Сразу напишу: ник новый, но на форуме я очень давно . В свете последних страстей на форуме право оговорюсь, история не придуманная, действительно нужен совет.

Попробую по возможности кратко.

Итак, замужем 16 лет, муж немец. Мне 44, мужу скоро будет 54. Муж делает очень много для семьи, меня в частности, для моего сына (24) из первого брака. Я мало на что могу пожаловаться.

Муж ревнует к коллеге(немец). Уже почти год тянется вся эта история. Коллега давно и счастливо женат, есть куча детей, жена работающая и занимающая должность, на другой фирме, выше чем ее муж.

Никаких абсолютно отношений, даже намека на них ,у нас с коллегой не было. Просто работаем вместе, разойтись по разным отделам возможности нет и не предвидится.

Муж требует, чтобы я с коллегой вообще не разговаривала, ни добрый день, ни до свидания, вообще ничего. Несколько месяцев назад муж взорвавшись, потребовал от коллеги, чтобы тот исчез из моей жизни. Что абсолютно нереально. Как мне было стыдно, я даже передать не могу.

Поскольку этого не произошло, теперь вот выдвигаются мне такие требования.

Самое худшее, мой муж начал за мной следить, на работе, окна фирмы позволяют очень многое со стороны видеть.

Муж мой по природе альфа, но он очень сильно болеет последнее время, так что я в принципе понимаю, откуда ноги растут у этой проблемы.

Все попытки до него достучаться я уже испробовала, бесполезно.

Развод не рассматриваю. Остается только объяснить коллеге, что ситуация невыносимая, чтобы он понял, почему у я с ним не общаюсь. Но мне так стыдно.

Прошу совет у тех, кто давно замужем, моего возраста и старше, как мне разрулить эту ситуацию.

Еще раз, тема не развод, я знаю здесь все адекватные Ники. На негатив не буду отвечать.

Я стараюсь ограничивать общение с любыми мужчинами, чтобы не давать повода для ревности мужу.

Что касается вас, как бы вы реагировали, если бы ваш муж общался с другими женщинами, так как это делаете вы? Мне было бы неприятно. Хотя наверное надо учиться так строить отношения, чтобы не возникало ревности.

Если ревность вашего мужа абсолютно беспричинна, то это может проблема с его психическим здоровьем. До адекватного человека всегда можно достучаться.

Вы говорили со своим коллегой о поведении мужа? Стыд здесь неуместен, вы ничего не сделали (если это на самом деле так).

Муж мой по природе альфа, но он очень сильно болеет последнее время, так что я в принципе понимаю, откуда ноги растут у этой проблемы.

имхо..ему нужен психолог

Что это за жизнь, когда кто-то себя начинает в угоду другому ограничивать? У моего мужа еще со времен учебы в университете есть подруги, точнее знакомые женщины. Он с ними раньше общался, сейчас за многие годы общение потихоньку сошло на нет, но я никогда ему это общение не запрещала. Иногда у меня были уколы ревности, но я над мужем только немного подтрунивала, "троллила", стараясь всегда держать себя в руках. Он настоящего повода для ревности никогда не давал. И мой муж мне всегда доверял, никогда не было сцен ревноsти.

с чего вообще все началось?

Можно было бы посоветовать поменять работу, но это не выход из ситуации, потому что возможно и на другой работе он приревнует Вас к другому сослуживцу... Ревность ужасна, и еще ужаснее, когда беспричинна... это сейчас Вам стыдно, наступит момент, когда Вас это будет раздражать, а потом и вовсе злить... рано или поздно это может разрушить отношения, потому что нет очень важного в них - доверия...

Вы поймите, что в конце концов, это очень унизительно, и требование не общаться с коллегой выглядит не адекватным...или нужно идти к психологу, или жестко требовать о прекращении ревности без причины... ( вариант развода не рассматриваем)

н.п.

Я была бы только рада, если бы была возможность нам разойтись по разным отделам, но нет ее, к моему огромному сожалению. Я абсолютно не заинтересована в каком либо контакте с коллегой.

К психологу муж не пойдет. Он мне так и сказал пару месяцев назад ( где там Берлиже с ее Протопоповым) надо сказать, книгу я осилила и во многом с ней согласна) , я отношусь к мужчинам, которые не потерпят возле своей женщины другого мужчину .

Этот коллега не нужен мне вообще, так же как и я ему.

Но мы вынуждены вместе работать. И существуют элементарные правила вежливости.

С моей точки зрения требования моего мужа здесь абсурдны. Но я не могу до него достучаться. Потому и написала, что придется таки объяснить коллеге, почему я с ним не общаюсь. И потому мне стыдно, потом у что я считаю, сначала я должна решать такие проблемы со своим собственным мужем.

Коллегу муж знает 3 года, из них больше двух лет мы нормально проработали.

еще раз, с чего началась ревность мужа?

Муж не изменяет.

Началось с того, что первые два года коллега проводил на рабочем месте только половину времени, а сейчас он постоянно.

и вот ни с того ни с его муж взбесился? не верю

Это Ваше право, не верить. Я пришла сюда за адекватными советами, так как развод я не рассматриваю. И доказывать Вам, что это так, а не иначе, я не буду.

я не пишу про развод. я задала Вам простой вопрос. с чего начались приступы ревности у Вашего мужа? что произошло? что то было или просто так по шелчку началось?

Вот именно, что по щелчку. С того момента, когда коллега начал проводить на рабочем месте целый день (Все обусловлено работой, а не потому что ему так захотелось, или я вдруг для него такая привлекательная )

ну а муж как узнал, что коллега целый день работает?

я коллег мужа тоже не перевариваю, но для этого есть конкретные причины, то есть не по щелчку

Я стараюсь ограничивать общение с любыми мужчинами, чтобы не давать повода для ревности мужу.

Что касается вас, как бы вы реагировали, если бы ваш муж общался с другими женщинами, так как это делаете вы?

То есть на работу не ходить? Там же мужчины Как ограничить общение с коллегой? если надо вместе над чем-то работать и целый день общаться. У меня еще бывают коммандировки в мужском коллективе. Тоже нельзя? А что щефу сказать? Бред какой-то

Что-то вы не договариваете... Почему именно к нему у мужа ревность? Это ваш единственный коллега мужского пола?

Что-то вы не договариваете... Почему именно к нему у мужа ревность? Это ваш единственный коллега мужского пола?

У мужа ТС может быть Eifersuchtswahn и ТС вполне может всё договаривать. Муж её вон на работе пасет через окна. Это уже на столкинг похоже. Такая ревность ненормальна, чтобы там ТС не делала, был там повод или нет.

Мужики всегда чувствуют, как и женщины впрочем, если что-то "не так". Поэтому может всё вовсе не так безоблачно на самом деле, как описывает это ТС со своей позиции. Ревность на пустом месте, ни с того ни с сего - маловероятно. ИМХО.

Ненормальна, но почему только к этому коллеге, а и не ко всем остальным? Может она сама слишком много дома про этого коллегу рассказывает, чем только подогревает мужнин психоз? Ей правильно пишут, что надо очень точно проанализировать, что толкнуло мужа на эту ревность. Тогда и решение можно более грамотно найти.

Все попытки до него достучаться я уже испробовала, бесполезно.

Развод не рассматриваю.

Чем тогда форум может вам помочь? :)

Остается только объяснить коллеге, что ситуация невыносимая, чтобы он понял, почему у я с ним не общаюсь.

Ну так и объясните.

Вы тут за моральной поддержкой, я правильно понимаю?

Такая ревность ненормальна, чтобы там ТС не делала, был там повод или нет.

Понятно, что ненормальна.

Но как с ней бороться, вы знаете?

зациклило на этом просто. Если все безпричнинно, то только лечить.

есть болезни, влияющие на биохимию мозга.

Например, внезапная болезненная ревность бывает предвестником альцгеймера, тьфу тьфу. Это просто пример

Имеет смысл поговорить с лечащим врачом?

Н.п.

Ситуация точно такая, как я ее описала. И да ,это называется сталкинг.

Да, я сама рассказала мужу. Ну так он бы так и так узнал бы когда-нибудь. Или никто из вас не делится дома с мужем -женой, что на работе происходит.

Развод я не хочу. Это правда. Достучаться до мужа не могу. Наверное, мой вопрос действительно я должна сформулировать так: если я коллеге скажу, извини, мол, но вот так и так , ты в курсе ревности моего мужа, ситуация дома невыносимая из за этого, мир в семье мне дороже любых хороших рабочих отношений, ни чего лично против тебя не имею, но я прекращаю с тобой абсолютно все разговоры.Уж извини, но так получилось...... Как это будет со стороны выглядеть? (Проектов совместных у нас нет, только работаем по соседству).

Повторюсь еще раз. Муж очень много делает для семьи, для меня в частности, для моего сына, не говоря уже о нашей совместной дочери. Исполняются очень многие мои желания, я бы даже сказала, некоторые мои желания чуть ли не с губ считываются. Да, иногда достает, но в любой семье есть какие то разногласия, идеалов нет нигде.

Ну заклинило его на этом коллеге, хоть головой об стенку бейся. Потому и ищу выход, как же правильно поступить в этой ситуации.

Муж мой по природе альфа, но он очень сильно болеет последнее время, так что я в принципе понимаю, откуда ноги растут у этой проблемы.

Поговорите с коллегой скажите все как есть.Вам не должно быть стыдно. Ведь отношение с мужем важнее того, что подумает Ваш коллега! Ну и не рассказывайте мужу о нем вообще ничего. Думаю коллега вас поймет

А откуда муж знает, разговариваете Вы с коллегой на работе или нет? В окна подглядывает?

Если Вы скажете коллеге, не что не будете с ним на работе разговаривать, ни здрасти-ни пока, потому что мужу так захотелось, для меня бы это со стороны выглядело странно, по крайней мере. Ну маразм же.

Возможно, проблемы вашего мужа обусловлены его нездоровьем. И это обстоятельство должно беспокоить вас больше, чем то, что подумает коллега. Поэтому если без объяснений сократить общение с коллегой не получается, то вот как вы написали, так жёстко и скажите, какие там угрызения совести?

Муж ваш один к психологу не пойдёт, а вот затащить его на паартерапию может получиться: шац, я так ценю наш брак, давай нам помогут начать всё сначала (КК не оплачивает)

Или, если у вас серьёзные подозрения, сходите втихаря одна к его лечащему врачу и посоветуйтесь.

Возможно, проблемы вашего мужа обусловлены его нездоровьем. И это обстоятельство должно беспокоить вас больше, чем то, что подумает коллега.

В яблочко.

Какая нафиг разница, что подумает безразличный ей коллега. А то ТС так сильно об этом беспокоится и так много этому внимания уделяет, что даже странно.

Dito.

Н.п.

Еще раз , коллега меня не интересует от слова вообще. И скорее всего я так и сделаю, как я и написала, и как мне советуют, а именно объясню ему все.

Но люди, вы просто хоть на мгновение представьте себя в моей шкуре, мне же и дальше с ним в одном отделе работать......

П.С.

Мужские мнения я очень приветствую, они позволяют на некоторые ситуации под совсем другим углом посмотреть

вы главный мессидж не поняли. Вам нужно рассмотреть поведение мужа через призму его болезни

Если повода для ревности не было, муж все равно найдет другой повод для ревности

Ваш муж имеет проблемы с психикой, поэтому даже если ваш коллега завтра умрет - в поведении мужа ничего не изменится.

А вы на самом деле ведёте себя как страус, вместо того, чтобы лечить мужа.

Н .п.

Кто и что имеет в виду под словами лечить мужа, идти к врачу?

Альцгеймером здесь не пахнет вообще, специально сегодня перечитала на нескольких сайтах об этой болезни.

Болезни мужа физического плана(Körperlich). Лечить их невозможно. Здоровее он физически не будет (несчастный случай на предприятии). И я уверена просто, что это и есть причина ревности. Сам он в этом в жизни не признается. Потому я и написала, мужские взгляды на эту проблему очень приветствую.

конечно боится вас потерять из-за низкой самооценки, здесь все очень сложно, ему никто не сможет помочь, кроме него самого

И как его лечить? На аркане к врачу тащить? Посоветуйте пожалуйста конкретный способ, как отвести человека к врачу, если он сам этого не хочет?

Да, и самое главное, к какому врачу?

Не проще мужа с коллегой поближе познакомить а то смотрю все женщины его тут лечить готовы? Мужикам за 50, пусть лучше вместе пьют пиво по вечерам а не все эти интриги и психозы))

болеет он у вас- типа ногу сломал?

ой я тоже не верю)

Если мне не нужно чтоб муж к кому-либо ревновал, ,я просто между делом за ужином говорю: какой коллега екеллиг, бороду отпустил, пОтом пахнет и типа такого))

К такому муж ревновать не будет никогда.

Ну и мужу внимания и секса больше давайте.

Никакой мужик чувствующий вашу страсть к нему, ревновать вас не будет.

Покажите ему что он лучший!

Никакой мужик чувствующий вашу страсть к нему, ревновать вас не будет.

Вы так уверенно об этом заявляете))). Будет ещё как ( из личного опыта).

Автор,а как у вашего мужа это проявляется? Он скандалит? Неделями молчит? Или просто просит вас не общаться именно с этим коллегой?

Считаю странным впутывать коллегу в разборки между мужем и женой.

Если у вашего мужа слишком много свободного времени для подсматривания во время вашей работы, то придумайте ему задание продолжительное за которое будете его часто и много хвалить.

У меня впечатление, что мужу вашему не хватает элементарно вашего внимания.

Но люди, вы просто хоть на мгновение представьте себя в моей шкуре, мне же и дальше с ним в одном отделе работать......

Я чисто технически не понимаю, КАК муж через окно видит с вы с коллегой здороваетесь или нет....чтобы понять разговариваю я с кем то в офисе или нет, надо стоять метр от окна и смотреть на мой рот..а.коллега не видит, что а уж вас "пасет"? Муж стоит весь день в метре перед вашим окном?! Если это плод его больного воображения, то Вашему мужу не поможет Ваше обещание с коллегой не разговаривать....найдет к чему придраться

На данный момент молчу я, достало.

Да, требует не общаться с ним, вообще.

Я не хочу описывать специфику нашей работы, просто поверьте мне пожалуйста на слово, видит мой муж все прекрасно, я ведь знаю, где мы работаем и что и как видно.

ни чего лично против тебя не имею, но я прекращаю с тобой абсолютно все разговоры.Уж извини, но так получилось..

Он подумает, что у ВАС не все в порядке с головой. Как можно не здороваться с коллегой? Не обменяться парой слов/ предложений??!!

офис может быть напротив дома, где живет семья тс. у нас так же, все видно, особенно вечером.

попробуйте так же в ультимативной форме заявить "ок, я не буду с ним разговаривать, тогда ты идешь к психологу". Вам тоже кстати лучше сходить, чтобы научиться правильно реагировать на мужнины претензии.

remove

Н.п. В общем, пока я описывала мою проблему, в перерывах пропалывала сорняки, читала ваши ответы, и думала, думала.....

Я пришла на форум, чтобы получить взгляд со стороны. Поговорить с коллегой и объяснить ему все, как есть, это единственное, что я видела в моей ситуации. Хотелось послушать советов со стороны, может , есть еще что то, чего я не вижу.

Я прочитала внимательно все советы, замечания и критику. Не могу пока ничего сказать о том, что мужу не хватает моего внимания, я задумаюсь над этим, может, мне действительно нужно переосмыслить некоторые аспекты нашей жизни, но пару дней мне точно на это понадобится.

Пока же я с помощью форумчан уже практически склонилась к тому, что разговор с коллегой, как бы он ни неприятен мне был, неизбежен.

Я не оправдывают поведение моего мужа, мне действительно очень и очень больно и неприятно, что у нас до такого дошло.

Но решать эту проблему надо, и чем скорее, тем лучше. Подзатянулась эта история , посчитала, 9 месяцев уже.....

Пока же я с помощью форумчан уже практически склонилась к тому, что разговор с коллегой, как бы он ни неприятен мне был, неизбежен.

По моему, вам никто из форумчан не написа, прекратить общаться с коллегой....

Понимаю вашу боль. Двадцать лет назад познакомилась с очень интересным мужчиной. Но как же патологически он ревновал. У нас были отношения выгодного дня. Провожает он меня на поезд, а потом когда я уже дома в телефонном разговоре с претензиями, почему я прошла в первый вагон. Ждал меня кто-то там? И такой беспроичиной ревности было выше крыши.

У вас правда по иному, но вам горько и обидно. Не уверена, что объяснение с коллегой улучшит ваши отношения с мужем, потому что проблема глубже. Но как ваш первый шаг пойдёт.

я прекращаю с тобой абсолютно все разговоры.Уж извини, но так получилось...... Как это будет со стороны выглядеть? (Проектов совместных у нас нет, только работаем по соседству).

А о чем и когда вы с ним разговариваете? Да так, что мужу из окна видно?.

Пока же я с помощью форумчан уже практически склонилась к тому, что разговор с коллегой, как бы он ни неприятен мне был, неизбежен.Я не оправдывают поведение моего мужа, мне действительно очень и очень больно и неприятно, что у нас до такого дошло.Но решать эту проблему надо, и чем скорее, тем лучше. Подзатянулась эта история , посчитала, 9 месяцев уже.....

Т.е. Вы готовы сказать коллеге о ревности Вашего мужа,и о том,что он за вами наблюдает? Зачем? Даже если вы перестанете общаться с коллегой,эта проблема не уйдёт. И что вы такого делаете в конце ,концов, что готовы поставить себя в такую неловкую ситуацию.А если ситуация повторится,но уже с другим коллегой,соседом,мужем подруги и .т.д Так и до психоза не далеко.

Ваш муж, к сожалению, ненормально себя ведёт, это же просто кошмар. Я считаю, что не с коллегой нужно говорить, а с мужем вашим.

Ревность на пустом месте, ни с того ни с сего - маловероятно. ИМХО.

Вероятно. За мной бывший муж вот так следил. Повода не давала, но доверия не было. Ну и решила, раз всё равно подозревает, то какой смысл быть верной тогда, если он этого не оценит

Какая нафиг разница, что подумает безразличный ей коллега.

Дело тут не в коллеге, а в том как себя будет чувствовать тс при таком ограничении общения? Ну не бред ли

Здоровее он физически не будет (

Ну и психически, видимо, тоже.

Избавитесь от коллег а муж ваш начнёт запрещать вам здороваться с соседом! А потом и вообще все : краситься, красиво одеваться, выходить куда-то с друзьями и тд.

Н. П. У меня пазл не складывается:

Либо там дым не без огня, тогда переживания и ультиматум мужа можно понять, либо у мужа большие психологические проблемы и ограничением общения с коллегой мужского пола дело не ограничится. Знаю таких типов: по часам сверяют сколько времени на дорогу ушло, никаких подруг, клиника. 🥴

P. S. Я не представляю как муж может быть в курсе кто из коллег на полный день работает, кто на неполный==> ТС сама рассказала, что она и подтвердила. Вопрос: зачем ТС, зная характер мужа фиксировать на этом внимание? Работа должна оставаться на работе.

Если муж ревнивый,то ревнует ко всем ,а тут получается ,что только к коллеге,странно,а что другие мужики не мужики вовсе....значит есть повод ревновать только к этому мужчине

У меня муж ревнивый,были у психолога вдвоем....психолог и научил меня одному приему....ревновать мужа...как рукой сняло,он теперь оправдывается...я если что сцену ревности,очень нам помогло.

Потом откуда муж знает о чем вы на работе с коллегой говорите???и как часто и можно сказать ,я с коллегой поругалась он хотел чтобы я его часть работы выполняла....да все что угодно можно наплести....ну если муж в окно видел не только разговоры с коллегой,то убедить его невозможно в обратном.Повторюсь ревнивец ревнует ко всем,а не к одному коллеге вдруг после 16 лет брака и даже если ему оторвало причинное место на производстве.

Какому приему вас научил психологии, который убирает ревность?

Т.е. вы поздороваетесь с коллегой и муж "волшебные уши" услышит и вам скандал устроит?

Присоединяюсь к тем ,что говорят вы провоцируете мужа чем-то, одеждой, много говорите о коллеге дома, поведением, которое видит ваш муж смотря в окно вашего офиса... Коллеге скажите , но не нужно драму устраивать ,а то он не так поймёт. Коротко и ясно что муж ревнивый,поэтому ....а в принципе что поэтому? Что вы такого там делаете? Пришла , поздоровалась и сиди работай,а не языком точи. Уходя попрощалась и пошла домой, мужа ублажать. Вы наедине только в офисе, который просматривается как я поняла с улицы. Вот и не парьтесь,скажите ревнивый что с коллегой не разговариваю, но здороваться продолжать буду. Всё, пусть там зубами скрежет,ножи точит....его дело.

Н.п. до меня уже было не один раз сказано, повторюсь: люблю германку нежной любовью. На первых же страницах сделают тебя больной, еще на нескольких следующих поставят диагноз, и потом начинают дружно лечить.

О чем можно разговаривать с коллегой, который как мужчина не интересен, но с которым приходится как-то вместе работать.... О смотри, опять три мухи залетели.... На выходные были там то.... у ребенка в школе так то....а вот у моего ребенка вот так то... опять тучи, наверное будет дождь.... В отпуск едем туда то.....О, а мы туда то....... И т.д.

Здоровья с соседями не запрещается, косметика не запрещается , откровенная одежда не приветствуется и никогда не приветствовалась, ну так и мне не 24, чтобы я короткие юбки носила. Хотя активно думая последние дни, и особенно последние сутки, когда я вас читаю, анализирую, прихожу к мысли, что у коллеги, еще раз повторюсь, давно и счастливо женатого, жена обладает фигурой, ну мягко говоря, никакой. В отличие от меня. Но должность она занимает повыше своего мужа, не говоря уже об мне. В браке они счастливы, я в этом уверена. Может в этом еще проблема для моего мужа, уж не знаю. Но поправляться я точно не буду.

Для тех, кто мои предыдущие сообщения не читал: я тоже считаю, что эту проблему я должна сначала решать со своим собственным мужем. Но не получается, иначе не было бы этой ветки.

И для тех, кто пишет лишь бы писать, пожалуйста, если нечего сказать по теме, проходите пожалуйста мимо, не засоряйте ветку. И мне проще ее перечитывать, выписывая банально на лист бумаги толковые комментарии, и кому то может еще будет эта ветка в помощь. В куче мусора выискивать крупицы зерен тяжело как то.

Вы меня совершенно правильно поняли.

В любом случае, ваш коллега совершенно не при чем.

Не известно как он отреагирует, может решит , что для него ваш муж может быть опасен?

Тогда вы получите ещё кучу дополнительных проблем.

Или после разговора с вами пожалуется начальству?

Хотите потерять работу?

Решайте вопрос ревности с только с мужем! Не втягивайте в это окружающих.

Попытаюсь еще раз обрисовать ситуацию.

Муж с характером не простым, (у таких людей, как мой муж, характеров простых не бывает). Но на первом месте семья и ее интересы.

О дочери совместной промолчу, для нее и так все делается.

Моего сына из первого брака муж поддерживает и помогает. У него как местного немца знакомства и связи, это и работа хорошая для сына, и знакомства, которые в будущем моему сыну пригодятся, и хобби совместное, на котором мой муж, как говорят, все зубы съел( хобби дорогое и не простое).

Что касается конкретно меня, то дома вертится очень многое вокруг меня и моих желаний. И деньгами распоряжаюсь я почти всегда одна ( крупные покупки обсуждаем вместе), и в отпуска мы ездим, куда я хочу( предварительно обсудив мои желания с дочкой), одно из моих хобби требует часто мужской помощи, и я ее получаю, не всегда успев рот даже раскрыть и сказать, что же мне надо. И родители мои приезжают, и мы их полностью содержим здесь и развлекаем, и наверняка много чего еще, что я вот так сразу навскидку и не вспомню. Муж болеет, и чем дальше время идет,тем он больше старается мне помочь, и в этом я и вижу проблему: потеря уверенности в себе. И мне очень больно от этого, я не неблагодарная свинья, я все это очень ценю, мужа люблю, потому и написала сразу, развод не рассматриваю.

Но вот эта, как я вижу, потеря самооценки, и породила эту проблему, которая и называется сталкинг. И не смотря на мою любовь к мужу, его требования, не общаться с коллегой от слова вообще, я нахожу бредовой. О чем мы говорим, муж не слышит, хоть мы в любви друг другу объясняться будем. Но он видит, что мы перебрасыыаеммя словами. И это доводит его до белого каления.

Альфа мужчины простыми в общении не бывают, а уж когда они болеют.....

Потому и создала эту ветку...

я одного не пойму, он что, весь день сидит у вас перед рабочим окном? Или через бинокль наблюдает? А по работе с коллегой общаться вам можно? Ну и говорите, что обсуждаете рабочие вопросы, и вообще поменьше о работе дома рассказывайте.

потому и написала сразу, развод не рассматриваю.

ТС, так вам ни один человек в ветке и не советовал этого. Весь сыр бор у вас из-за отношения вашего мужа к вашему коллеге. Коллега ваш может ни сном ни духом про ваши разборки в семье. Вам нужно с вашим мужем эту тему разрулить. Если у него упала самооценка--повышайте его самооценку своей похвалой в его адрес и т. д. и поменьше рассказывайте о том, что происходит на работе. На его ультиматумы по поводу прекращения общения приводить адекватную аргументацию, что общение только по работе. Если видите, что своими силами не справляетесь: то вам к семейному психологу.

Коллега знает, в самом начале я об этом писала.

Все Ваши советы выполняла, с тем результатом, что вроде бы как муж успокоился, и дома все замечательно стало, а в результате успокоился для вида, итог-сталкинг.

К психологу не пойдет.

Вот потому я в таком тупике. Потому что не знаю, как достучаться до мужа.

Потому и спросила, как это выглядит, если я попробую объяснить коллеге.

Люди, еще раз, я прекрасно понимаю, что такие вопросы нужно решать прежде всего с мужем....

И мне очень больно от этого, я не неблагодарная свинья, я все это очень ценю, мужа люблю, потому и написала сразу, развод не рассматриваю.

А кто вам здесь советовал разводиться? Мужа любите,благодарны ему за всё.Прекрасно. Но ведь и вы чего то стОите ,правда?

В вашей ситуации советовать что либо трудно.Вам и перед коллегой неловко и мужа ослушаться не можете.Каких советов вы тогда ждёте? Здесь или конфликт с мужем и отстаивания своего я,или разговор с коллегой и своё я поглубже...

Не смотря на свои проблемы со здоровьем, муж работает тальцайт, и работа его связана временами с разъездами, где он имеет возможность отклониться от курса на какое то время. Бинокль не нужен, и так все видно.

Вот пока я и отстаивают свое я. Но это отстаивание длится уже девять месяцев, как это влияет на совместную жизнь? Вопрос риторический....

О чем можно разговаривать с коллегой, который как мужчина не интересен, но с которым приходится как-то вместе работать.... О смотри, опять три мухи залетели.... На выходные были там то.... у ребенка в школе так то....а вот у моего ребенка вот так то... опять тучи, наверное будет дождь.... В отпуск едем туда то.....О, а мы туда то....... И т.д.

Я вот это все читала и была уверена, что вы утрируете, или прикалываетесь, потому что уверена, что эта болтовня совершенно лишняя на работе, особенно мужду сотрудниками, особенно противоположного пола.

анализирую, прихожу к мысли, что у коллеги, еще раз повторюсь, давно и счастливо женатого, жена обладает фигурой, ну мягко говоря, никакой. В отличие от меня. Но должность она занимает повыше своего мужа, не говоря уже об мне. В браке они счастливы, я в этом уверена. Может в этом еще проблема для моего мужа, уж не знаю. Но поправляться я точно не буду.

А вот это вас уже характеризует, дополнительно к выше сказанному, как человека ... пониженного интеллекта.

Поэтому, имхо, вам что ни посоветуй- "не в коня корм

Я удаляюсь из этошо бедлама!

О чем можно разговаривать с коллегой, который как мужчина не интересен, но с которым приходится как-то вместе работать.... О смотри, опять три мухи залетели.... На выходные были там то.... у ребенка в школе так то....а вот у моего ребенка вот так то... опять тучи, наверное будет дождь.... В отпуск едем туда то.....О, а мы туда то....... И т.д.

А зачем? На работе работают, а не языки чешут. Каким образом ваш муж видит через окно процесс общения с коллегой, с которым ещё и никаких общих проектов нет.

Есть женщины, которые неосознанно ( или осознанно) во время любого разговора с мужчиной начинают кокетничать , радостно улыбаться , смотреть на него широко открытыми глазами , задавать совершенно странные вопросы ( например про трёх мух). Это называется лёгкий флирт от скуки.

Вы действительно последите за своим повелением и подумайте, почему муж именно из-за одного человека устраивает вам скандалы.

Вопрос риторический....

Ну и как это влияет? Он сал меньше о вас заботиться? Перестал исполнять ваши хотелки?))), к сыну хуже стал относиться?

Мне хочется уже согласиться с ником в сообщении 74))).

К психологу не пойдет.

К психологу лучше бы вам хотя бы сходить. Чтобы он вас выслушал и дал вам какие-то практические советы как себя с мужем вести.

Альфа мужчины простыми в общении не бывают, а уж когда они болеют.....

Потому и создала эту ветку...

Да шо ж это происходит???

Никогда не читайте перед обедом советских газет не читайте вашу обожаемую berlije, а особенно почитаемого ею протопопова. Это не для неподготовленного ума. Вы с этим Альфой всех уже задолбали!

еще раз, с чего началась ревность мужа?

Ну как с чего ,с измены женыТс почему то решила ,что ее муж и люди на форуме исключительные дураки и глупее ее.Поэтому и новый ник,а то ее бы на молекулы и атомы разложили исследую помои ее жизни в архиве там и про "коллегу" читай кобеля,там и про "идеальные отношения" с мужем....а так за новый ник спряталась и типо это не она шашни с мужиками крутит,она нитакая

Да шо ж это происходит???

Да ни шо не происходит))))) Это очередной фейк

Это не стокинг .

Стокинг - навязчивое преследование и уголовное преступление, и еси не дай бг вы правы, то для вас как для жертвы всё плохо :((

Я перевернула ситуацию, и примерила на себе.

90% коллег у меня мужчины. Большой коммуникативный поток каждый день. Представила, что подходит один и говорит, моя жена ревнует меня к тебе, я больше не могу с тобой разговаривать. что надо, пиши по емейлу. Извернуться нельзя. Она видит нас в окно.

Я бы испугалась и решила бы, что имею дело с психически нестабильным и да, попыталась бы оградить себя от работы с ним.

Как помочь не знаю, но рассказывать про семейную ситуацию на работе не надо. Вам еще хуже будет.

У мужа нормальная реакция,так всякий человек реагируют когда ему изменяют,так что лечить надо ТС от блуда

Ну понятно старый немощный муш,но удобный ,надоел и орган не рабочий,а тут "коллега" со свежими эмоциями в штанах...стандарная жизненная ситуация и что тс так этого стесняется

И не просто так муж стал за ней следить и не на работе в окна подглядывать,а стал муж замечать счастье в глазах жены и хорошее настроение после очередной"работы" вот и стреманулся и проследил куда жена ездит за радостью и требует прекращения отношений и грозит разводом

А ТС не хочет потерять коллегу в качестве источника ласки и любви и боится ему сказать,что муж уже все про них знает...потому как коллега сольется в раз,он на такое не подписывался и более чем к горизонтальным ничего не значащим отношения с тс не готов....вот и мечеться женщина ,как "коллегу" не потерять и мужа узбагоить…

Да ни как,дураков нет,не прошла сказка,не продуманы детали.И про "развод с мужем не хачу" талдычит со слабой надеждой вдруг коллега на нее не только как на ямку для слива посмотрит и у них любовь и не за горами новое семейное счастье

.И ТС бы почитать что есть альфа самец,это когда даже вокруг никазистого страшного с висячим хилым концом все должно крутиться,а не альфа будет вокруг жены скакать и ублажать....

Странно как муж сквозь окна может слышать разговор с коллегой-никак,а вот видеть дружбу телами очень даже запросто и не на работе вовсе,слышать может ,если ТС в красивые трусы жучек зашил,но врядли

Продолжу вечером,надо ехать с семьей гулять,продолжим тс фо…..ть ахахах

Мораль сей басни ТС такова,"Не считай других глупей себя"

Вау, как бывает ))

На мой взгляд нельзя о такой странной проблеме на работе рассказывать. Это как-то стыдно и непрофессионально.

А мужа просто, без нервов, на автомате успокаивать, что он самый лучший.

И каждый раз, когда любезничаете с коллегой, просто смотрите в окно - муж не маячит, значит флирту зелёный свет ))) И наоборот.

А мужа просто, без нервов, на автомате успокаивать, что он самый лучший.

И каждый раз, когда любезничаете с коллегой, просто смотрите в окно - муж не маячит, значит флирту зелёный свет ))) И наоборот.

Вот что значит женщина с опытом!

Да ну, когда это было...))

Затянулась бурой тиной гладь старинного пруда !

Это очередной фейк

тоже так думаю,потому как 16 лет жили не тужили, а потом вдруг бац - вторая смена.

а вообще некоторое время назад с ревнивцем столкнулась.Это конечно офигеть. По ночам караулить, устройства наблюдения.

А так вроде и не псих. Но отношения, к счастью, рассосались потихоньку.

а шо за новый эротический прикид?

Купальничек и парео ))) Ну или штанишки мужу, кто уж как разглядит .

не знаю, изменяла ли тс мужу или нет, но была в моей жизни такая история.

Моя близкая родственница жаловалась мне, что у ее мужа беспочвенная ревность, что это ужасно и я должна не допускать такого в моей жизни, бежать надо от таких психопатия.

Я не знала, что и сказать, потому что муж ревновал ее только к одному мужику, который был ее любовников. То, что она мужу изменяет и с кем , знали все. И муж устроил скандал-после которого дама и пришла изливать мне душу- увидев ее в городе, возле квартиры любовника, муж мимо проезжал. Кстати, специально он за женой не следил. Жена не особо пряталась.

Представила, что подходит один и говорит, моя жена ревнует меня к тебе, я больше не могу с тобой разговаривать. что надо, пиши по емейлу.

🙂У меня почти такое было и также вызвало недоумение. На городском забеге детей в толпе родителей и детей при регистрации нос к носу сталкиваюсь с коллегой, с которым мы редко пересекаемся, но друг друга знаем. Одновременно из вежливости подаём друг другу руки для поздороваться. Он коротко знакомит со своей супругой, я на бегу коротко здороваюсь и убегаю из их поля зрения. На следующий рабочий день этот коллега нашёл момент прийти из другого здания, чтобы как-бы невзначай сказать мне что его супруга приревновала ко мне. Сказать что я была в лёгкой растерянности, не сказать ничего. Я просто спросила с какой целью он мне проподнес эту информацию, сопроводив недоуменным взглядом. Тот стушевался:".. Ну я думал что тебе может быть интересно..". Я:" с какой такой стати? С самооценкой у меня все ок, а ваши семейные дела меня совершенно не интересуют, прошу впредь ко мне обращаться только по делу."

Год как бабушка отшептала.

Ну или штанишки мужу

он все такой же эротический фантаст?

но была в моей жизни такая история.

Вот про это и говорят в ветке. У кого это болезненная ревность, тот ревнует ко всем, а не выборочно. У меня дядя такой, бедная тётя... А у ТС претензии мужа именно к одному коллеге. Если ничего не было, я бы на месте ТС просто сократила общение с тем коллегой до вежливого минимума, без обь"яснения причин. А мужа бы нашла чем успокоить.

П. С. Но детальное объяснение ТС о ситуации в семье того коллеги, сорри- но этот вброс был вообще не уместен, + настойчиво убеждение всех вокруг и себя в том числе что в семье все отлично, наводит на определённые мысли... Не все так просто.

Н.п.

Какой бред здесь написали.... Как я и написала утром, диагнозы поставить и начать лечить, на Германке мастеров много.

Я создала эту тему, чтобы по возможности почитать советы адекватных людей, ветка как всегда, переворачивается с ног на голову.

Я повыписывала себе все советы и конструктивную критику, спасибо всем кто меня таки понял и поддержал. Понятно, что решение я буду принимать сама. Если еще будут адекватные советы и такая же критика, постараюсь по возможности ответить.

На негатив отвечать не буду, можете хоть мозоли на пальцах натереть.

Он не фантаст, а реализатор, хоть Вы меня и, скорее всего, с кем-то путаете))

фантаст .- это в смысле фантастический.

ВАС спутать невозможно, я скучала.

мы все скучаем🤣😂🤩

вот так вот посеветуй что-нибудь путевое, а человек и пропадет с форума..

А чего читать потом прикажете ??

Рассказывайте между делом про работу, где коллега выглядит в самом нелицеприятном виде. Про его промахи, какой он глупый и т.п. А также делайте много искренних комплиментов мужу, восхищайтесь им. Я думаю проблема в том, что муж не видит вашу любовь к нему, а не в коллеге.

Нет, не перестал заботиться .Не перестал исполнять мои хотелки .И к сыну тоже не стал хуже относиться.

Примерно так получается: Я, мол , все для тебя делаю, что только могу, а ты не можешь( не хочешь) исполнить мою единственную, но такую важную для меня просьбу.

Проблема в АВТОРЕ!

Она должна понять саму себя... и что у нее к коллеге... и с коллегой.

Тогда увольняйтесь! Проблем с деньгами у Вас нет.

Нет любви к коллеге, никогда не было, и никогда не будет.

Да, буду что то предпринимать, и причем в ближайшее время, наша ссора конкретно затянулась, я сама замолчала, и не разговариваю с мужем, типа злюсь на него.

На самом деле я ищу выход из этой ситуации. А не разговариваю с ним потому, что не хочу, чтобы наш разговор пошёл опять в стопятидесятый раз по одному и тому же руслу. Все уже было переговорено много раз, поэтому ищу решение, как правильно поступить.

Да, поддержка мне нужна. Так как ни с родителями, ни с сестрой я это обсуждать не хочу.

Ничего у неё с коллегой нет. Она не показывает любовь мужу. Муж для неё все делает, она в роли "любите меня, любите". Даже в том, как ТС описывает отношения с мужем, его жертвенность ставится во главе угла. Если ТС будет для мужа и половину делать того, что он для неё делает, все будет замечательно.

Я не о любви к коллеге пишу, а любви к мужу. У Вас оговорки по Фрейду.

Дело может быть совсем не в любви:)

Отмотайте в своей памяти.... и найдите момент, когда МУЖ видел вас вместе с коллегой.... это может быть вечеринка, может быть встреча или прощание после рабочего дня... вообщем.. ищите тот отпарвной пункт, когда МУЖ стал что-то подозревать...

Муж наверняка.... ведь тянется это положение давно... высказывал Вам причины! своей ревности....

Ясно ребенку.... повод у мужа был.... и Вы не могли в течение столького времени убедить мужа ы беспочвенности ревности...
это значит... ВЫ свои поведением неоднократно подтверждали, убеждали мужа в его правоте.

Извините, неправильно прочитала Вас.

Мужа люблю, честно. Но Вы и форум заставили меня задуматься над тем, что может быть, я действительно мало мужу показываю , что я его люблю.

Мне есть над чем сейчас подумать.

. Но он видит, что мы перебрасыыаеммя словами. И это доводит его до белого каления.

Мы уже поняли, что вы не можете и не хотите разводиться, и не советуем вам этого делать. Поэтому перечислять все достоинства мужа и всё, что он делает для вас, даже и слишком, естественно, вы его любите и живёте с ним поэтому.

НО говорить с коллегой не надо, это абсолютно ни к чему хорошему не приведёт, коллега узнает, что ваш муж ревнивец, следит за вами (и не только за вами, а за ним тоже) через окно!! он будет в восторге? Да он будет в шоке, решит, что муж у вас псих, неизвестно ещё на что способен.

Получается, положение у вас безвыходное, меняйте работу подальше от дома, и кстати, а почему ваш муж не работает а стоит вас выслеживает?

, ну так и мне не 24, чтобы я короткие юбки носила.

Ого, в 44 запрещает носить короткие юбки? Я уже вашего мужа боюсь 😲

Отправной пункт знаю, писала уже, с того момента, как коллега стал проводить больше времени на рабочем месте. Перечитайте все мои сообщения.

Какие короткие юбки....ну не переворачивайте хоть Вы все с ног на голову...

а почему коллега стал так делать??

У вас сменная работа?

он тсал задерживать, чтобы остаться С ВАМИ .. в вашу смену?

Вот и выясняются новые подробности. :)

Стандартный рабочий день, никаких смен. Потому что шеф так решил.

значит и вы стали тоже задерживаться?

Мне кажется, здесь уже было многое сказано, мне тоже есть над чем подумать.

Пожалуйста, кто еще будет писать, не превращайте ветку в помойку, так как на Германке я уже очень давно, историй здесь начиталась немерянно, люди часто оказываются в каких-либо ситуациях, когда они думали, что такое им даже в страшном сне не приснится.Может, еще кому нибудь будет нужна помощь или поддержка, ветка им в помощь.

Уже отвечала на этот вопрос.

Задерживаться.... при стандартном рабочем дне.... Для меня тема закрыта. Можете писать дальше.

Сразу напишу: ник новый, но на форуме я очень давно .

Кстати, а почему новый ник взяли? Если ситуация именно такова, как вы её преподносите.

А вот, если честно, я вашему мужу больше доверяю в плане его подозрения. И нет, это не мужская солидарность. :)

я понимаю... шкстнадцать лет жизни с немцем.. да еще и работа.. русский вполне себе можно забыть.

С пониманием что Вам пишут... есть большик проблемы..... как у китайца с франзузом

А правда, почему прежде, чем подходить к коллеге, не глянуть в окно ? )))

А вот, если честно, я вашему мужу больше доверяю в плане его подозрения

нет дыма без огня:)

Ревность, обычно, как следствие низкой самооценки и отсутствие любви со стороны партнёра. Если любовь можно и нужно дарить, то с низкой самооценкой дела обстоят сложнее. Если Ваш муж заболел и не чувствует себя в былой форме, при отсутствии внимания к нему с Вашей сторонв, у него будет возникать ревность, как подтверждение его фиаско. Поговорите с мужем, дайте ему понять, что он Вам важен, что Ваши чувства к нему не изменились, не упоминая о ситуации с коллегой. Вернуть ему веру в себя, без его самосознания, невозможно, но подтолкнуть к позитивным изменениям вполне.

а какая разница, было ли что? Какое право имеет один человек другому что-то запрещать или следить за ним? Для меня одно оправдание для такого поведения - болезнь.Если здоровый так себя ведет, то это для меня за гранью. Каким бы ни был хорошим запрещающий и следящий и каким бы ни был ужасным тот, кому запрещают и следят - такое поведения . Вроде в свободной стране живем, а не в рабстве и даже исполнением всех желаний рабство не оправдать, а любовью - запреты и слежку.

. Для меня тема закрыта. Можете писать дальше.

А что вы так все время нервничаете? Советы вам даём от души а вы)

а какая разница, было ли что?

Действительно. Какая разница. :))

ревность не лечится,выход один,уйти с работы

Мне странно другое. Почему вдруг муж-альфа, который в течение 16 лет брака никогда не ревновал, вдруг превратился в такого маньячного ревнивца. Так не бывает. Если только:

1. Он заболел сам и, как следствие, теряет уверенность в себе, как в мужчине (кстати, в этом случае жена могла бы хотя бы попытаться вернуть ему эту уверенность в себе лаской и пониманием).

2. У мужа действительно был повод для ревности, и не один раз.

ревность не лечится,выход один,уйти с работы

Было бы правильнее жене в её ситуации расставить приоритеты: либо лад в семье с мужем, у которого кроме этого единственного недостатка, как болезненная ревность к коллеге, других недостатков вроде нет, либо отстоять свою принципиальность и продолжать и дальше общаться с коллегой, морально мучая своего мужа.

Решать ей, что и кто для неё важнее: муж либо коллега (с которым, по словам ТС, ничего не связывает, кроме работы).

Да она давно уже поняла,что с мужем удобнее и выгоднее ,а с коллегой приятнее и мужа злить себе дороже,можно ништяков и статуса замужней женщины лишиться и есть вероятность быть выкинутой из зоны комфорта и ещё сынка попрут с работы на которую отчим пристроил...а коллега видимо из серии поматросил и бросил,ну очень уж приятно телу делает,поэтому отказаться от него сил нету,не смотря на страх потерять удобное гнездо.И судя по нервиной реакции Тс ей не нравится ,что всем так на форуме очевидно ее вранье и лживая игра"я правда люблю мужа" и коллега ей "на фиг не нужен" и это она мужу поет уже 9 месяцев КАРЛ!это не просто один эпизод флирта с мужиком на сельском празднике урожая,а 9 месяцев продолжается игра "муж ты дурак,я ни такая"

15 лет и 3 месяца муж был нормальный семьянин и вот 9 месяцев вдруг с ума сошёл, ревнуя жену к одному и тому же коллеге и требует муж не перестать с коллегой разговаривать,а перестать быть любовницей... и ломать то что 16 лет строилось и вспомнить клятву и "в радости и горе...."а тс упорно продолжает мужа да и весь форум дураками выставлять...и злиться что у нее это не получается ахахахахахНикто ей бедняжке честной не верит

а какая разница, было ли что?
Действительно. Какая разница. :))

Да вообще ни какой разницы нет,подумаешь замужем,она что рабыня изаура и не имеет право на любовь и счастье с коллегой....муш совсем больной с катушек слетел, следит за женой,условия ставит,,сцены ревности закатывает,если любит жену, то должен все сделать чтобы жене с коллегой удобно было тыкаться,а не свои комплексы демонстрировать....этот муш казел больной,вместо того чтобы молчать и все для жены делать,он в окна подглядывает мешает наслаждениюнервы бедной женщине треплет...

Я стараюсь ограничивать общение с любыми мужчинами, чтобы не давать повода для ревности мужу.

тогда прекращайте и с женщинами общаться. А то муж ещё подумает, что вы лесбиянкой стали

Не утрируйте так.

Женщины часто не способны понять, что общение общению рознь.

А мы, мужики, сразу видим и чувствуем, что стоит за общением. Уж поверьте.

Кстати, а почему новый ник взяли?

чтобы в архив не полезли и не достали другие темы. Выше уже предлогала про любовника,про измену.... А так новый ник, пописала и забыла.

А мы, мужики, сразу видим и чувствуем, что стоит за общением. Уж поверьте.

Никогда не ошибаетесь?

2. У мужа действительно был повод для ревности, и не один раз.

больше к этому склоняюсь

Мне тоже показалось, что в архивах старого ника можно было бы "нарыть" много любопытной инфы, проливающей свет на жизнь ТС в её истинном свете.

Редко что-то происходит на пустом месте. Всегда есть предпосылки. И даже если долго закрывать глаза на то, что не хочется замечать, это "скрытое" всё равно всплывёт наружу. Рано или поздно. Вопрос лишь времени.

Сколько верёвочке не виться, всё равно конец будет. (с)

и вообще,ревнивые люди очень опасные

Здоровья с соседями не запрещается, косметика не запрещается

Это пока что. Когда начнете плясать под его дудку, ревность примет именно такие формы.

Вы пробовали спросить, в чем причина такого недоверия? Сказать, что вас это обижает, и вы хотите выяснить, в чем дело и чем вы лично провинились, что вам перестали доверять, следят за вами, требуют невозможного? Вытащите все его неадекватное поведение и предоставьте ему под нос. Он должен увидеть себя со стороны

Моего сына из первого брака муж поддерживает и помогает.

Вы так часто это повторяете, будто это причина вести себя с вами по-свински. Поддерживать ребенка любимой женщины - норма. В этом нет ничего такого, чтобы ему ноги мыть и воду пить

Дитер, семья для меня важнее любых коллег, потому я и склоняюсь к решению объяснить все ему, и прекратить общение. Даже если мне придется свою принципиальность отправить......

Да, причина ревности проблемы со здоровьем.

Да, уже писала, повторюсь еще раз, я буду пересматривать свое поведение и отношение к мужу, можете, я тоже где то не права, я ведь тоже человек, где то да произошел у нас сбой в отношениях.

Но в любом случае, я не считаю, что это дает право моему мужу следить за мной.

,

В моих архивах Вы найдете кучу рецептов, немного о путешествиях, и еще я состою в нескольких закрытых группах по интересам.

На ДиС я читатель, пробовала когда то много лет назад тоже активно общаться, но поняла, что мне это не по зубам, здесь такие акулы пера, а уж каким они сочинительством занимаются...... до дешевого бульварного романа не дотягивает....

Потому и не пишу больше, но читаю. И Потому сразу написала, на негатив отвечать не буду.

Вы так часто это повторяете

Легко можно сделать элементарный вывод, что муж ТС - человек глубоко порядочный, и косяков за ним в течение 16 лет брака не было, судя по описаниям поступков мужа. Приступ его ревности - это ещё неизвестно, был ли для него повод или нет.

А вот то, что ТС так сильно заботит прекращение общения с коллегой, вплоть до стыда, вот это лично мне кажется весьма подозрительным. В её теме красной нитью беспокойство больше не за мужа, а за то, как отреагирует коллега, если ТС перестанет с ним общаться.

Ну и плюс новый ник ТС, уже писал свои размышления по этому поводу.

P. S. А в вас какая-то стервозность ощущается. Вас мужчины часто обижают/обижали по жизни? Или вы ярая феминистка/лесбиянка?

Можете не отвечать.

Но в любом случае, я не считаю, что это дает право моему мужу следить за мной.

Это само собой.

Но попытайтесь его услышать и поговорить по душам. Не исключено, что у него "накипело", а вы об этом ни сном, ни духом.

Мужчины бывают не менее чувствительны и ранимы, чем женщины. Особенно, когда заболевают. Сделайте скидку на это. Но не предавайте мужа, он этого точно не заслужил, по вашим его описаниям.

Если понадобится, постарайтесь побороть этот свой принцип и сделайте, как муж просит. Думаю, он оценит это, и больше приступов ревности с его стороны не повторится. Разве что, вы сами не дадите ему для этого повод.

Я так и сделаю. Спасибо за адекватное мнение. Я не зря написала, что мнение мужчин меня тоже интересует.

Семья для меня важнее всего, речь была не о том, что будет думать коллега, он ведь знает о ревности, в самом начале я написала уже, а скорее я думала о себе, как себя буду чувствовать я, говоря ему это, и потом работая же с ним дальше. В этой ситуации, как я ее теперь вижу, чувства мужа были немного задвинуты.

Потому я и просила адекватных советов, потому как себя же иногда не видно. А со стороны виднее.

Я благодарна всем адекватным людям -никам, правильно понявшим мою проблему. Выводы за эти сутки я для себя сделала, писать больше не буду. Кому скучно, развлекайтесь дальше, я тоже почитаю- поразвлекаюсь над безграничной человеческой фантазией.

вам надо решать проблему с мужем, а не с коллегой. Если у мужа это в навязчивую идею превратилось, то он вам просто не поверит и будет следить дальше и искать другие поводы для ревности. Тем более он никогда не сможет убедиться, что общение вы действительно прекратили, если только не будет сидеть весь день перед вашим окном. А вам с коллегой никогда по рабочим вопросам общаться не приходится? Мало ли какой вопрос может возникнуть, будете письма друг другу писать или по телефону звонить? А если жалюзи на окне закрыть надо будет? Это детский сад, все не просчитаешь заранее, ситуацию можно довести до абсурда.

я думала о себе, как себя буду чувствовать я, говоря ему это, и потом работая же с ним дальше. В этой ситуации, как я ее теперь вижу, чувства мужа были немного задвинуты.

А теперь вы хотите задвинуть свои чувства, главное, чтобы муж был доволен? Мужу на ваши чувства наплевать, и это для вас нормально...

Если вы не болтаете целый день ни о чем, можно коллеге ничего и не говорить, а просто постепенно снизить частоту общения. Сначала голова болит, не выспалась, болею, потом он привыкнет к вашей неразговорчивости ☺

сама тему открыла, сама себе ответила, сама обиделась. Так держать

Женщины часто не способны понять, что общение общению рознь.А мы, мужики, сразу видим и чувствуем, что стоит за общением. Уж поверьте.

Вот согласна на все стопитьсят процентов,то что для нас женщин невинный флирт,для мужчин сигнал"действуй,я согласна"но я уверена ,что муж не просто так психует

Поэтому часто бывают не стыковки,она посылает сигнал,он начинает действовать ,юбку ей задирать,а она оскробилась таким натиском и отсутсвием ужина в листоране и передумала и грит,ты меня не так понял,я вообще ничего такого не хотела,тебе показалось...

в архивах старого ника можно было бы "нарыть" много любопытной инфы

Ну ясный перец,поэтому и новый ник,с нового ника можно из себя изображать хоть кого,а потом со старого никак себя всем в пример ставить как порядочную женщину.Можно ее вычислить

Да нам какая разница над каким ником потешаться

семья для меня важнее любых коллег

поэтому выход один,найти другую работу,ибо он ревнует именно к этому мужику

Дитер, семья для меня важнее любых коллег, потому я и склоняюсь к решению объяснить все ему, и прекратить общение. Даже если мне придется свою принципиальность отправить......
Да, причина ревности проблемы со здоровьем.
Да, уже писала, повторюсь еще раз, я буду пересматривать свое поведение и отношение к мужу, можете, я тоже где то не права, я ведь тоже человек, где то да произошел у нас сбой в отношениях.
Но в любом случае, я не считаю, что это дает право моему мужу следить за мной.

Дело не в коллеге, не в физических проблемах мужа и не в вас.

Проблема в том,что у вашего мужа непорядок с ГОЛОВОЙ.

Потому что каким бы ревнивым ни был человек, но требовать от супруга, чтобы тот даже "здрасьте-досвидания" не говорил коллеге, с которым, как я поняла, вы в одном помещении работаете, это ЗА ГРАНЬЮ.

За гранью здравого смысла.

Муж требует, чтобы я с коллегой вообще не разговаривала, ни добрый день, ни до свидания, вообще ничего.

И вам бы лечением мужа заняться, пока он окончательно с ума не сошел,а не думать о том, как бы до коллеги донести, или что в отношениях изменить

PS

На месте вашего начальника я бы предложила вам или уволиться, или прекратить идиотизм "я не могу с данным колегой общаться, мне муж запретил".

и кстати, когда вы перечисляете достоинства мужа и все, что он для вас и вашего сына от предыдущих отношений делает, звучит так:" муж столько делает для меня, детей и моих родных, что мне в ответ на его заботу придется выполнить это его небольшое условие"

А почему бы и не выполнить? Корона с головы упадёт? Зато муж успокоится и перестанет нервничать, что в общем и целом не так уж и плохо для здорового климата в семье.

Или очень важно отстоять свой принцип независимой и самодостаточной женщины?

Зато муж успокоится и перестанет нервничать,

Исходя из того, что у мужа навязчивая идея, то где гарантия того, что муж тс успокоится?

Если основания для ревности имеются, то тс права, ей нужно обязательно поговорить с коллегой.

Если это единичный приступ ревности мужа за все 16 лет их семейной жизни, то "вставать в позу" и делать мужу больно из-за своего какого-то принципа независимости (читай: стервозности), накаляя тем самым и дальше обстановку в семье и портя семейные отношения - имхо, не очень разумно.

Вот если ревность мужа и в будущем, после коллеги, будет иметь место, тогда уже можно и показать характер. А сейчас зачем? Тем более, что муж заболел. Зачем усугублять? Мы не знаем, что за болезнь, и как она развивается. Может там что-то серьёзное. Ну и кому нужны будут эти принципы, если с мужем что-то случится? (ттт)

Я, мол , все для тебя делаю, что только могу, а ты не можешь( не хочешь) исполнить мою единственную, но такую важную для меня просьбу.

Типичный такой «Альфа». Ха. ТС похоже себя уговаривает усиленно и не только по этому пункту.

единичный в течении 9 месяцев

Альфа такие уверенные в себе, что до ревности не опускаются.

Раз болезненно ревнив, то там даже не Бетта...

Автору надо в этой ситуации обращаться к психологу.

Ну дай тетке помечтать,что она альфу гнет во все стороны и он перед ней на карачках ползает....она слышала звон, но не знает откуда ветер дует...

Также думаю. ТС как мантру повторяет одно и тоже, вот она пойдёт и с коллегой объяснится, ради блага семьи. Неужели правда так может думать женщина старше 40 лет?

Все больше склоняюсь к мнению, что тема фейк.

Единичный я имел в виду, что других претендентов на ревность, кроме коллеги, за 16 лет супружества у мужа не было.

А вот то, что ТС так сильно заботит прекращение общения с коллегой, вплоть до стыда, вот это лично мне кажется весьма подозрительным.

Заметь почти год она не может прекратить общение с коллегой, как просит ее хороший муж,муж уже коллеги открытым текстом сказал не разговаривай)читай не трогай мою жену,а она не может коллеги даже после этого сказать ,то есть после того как муж громко мужику объяснил что с его женой не надо мутить она продолжает...ГОД и она бедняжка не знает что ей делать,так она любит своего мужа...и поет что семья для нее все и самое главное и что ради семьи согласна сделать все что угодно,только не прекратить общение с коллегой и ей так стыдно,сказать коллеге иди накер,я больше тебе не дам,муж мой против

Так возьми и сделай то что просит муж ПРЕКРАТИ С НИМ ОБЩЕНИЕ...так трудно самой догадаться,чтобы сохранить семью и водворить мир в доме,да даже если муж миллион раз не прав,нет она не знает как ей это сделать...и для этого регистрировала новый ник и открыла тему,спросить людей что ей делать...и заметь многие тетки с засраными мозгами считают,что муж больной....а они все здоровые

Я просто уже в голос ржу

Заметь почти год она не может прекратить общение с коллегой, как просит ее хороший муж,муж уже коллеги открытым текстом сказал не разговаривай)читай не трогай мою жену,а она не может коллеги даже после этого сказать ,то есть после того как муж громко мужику объяснил что с его женой не надо мутить она продолжает...ГОД и она бедняжка не знает что ей делать,так она любит своего мужа...и поет что семья для нее все и самое главное и что ради семьи согласна сделать все что угодно,только не прекратить общение с коллегой и ей так стыдно,сказать коллеге иди накер,я больше тебе не дам,муж мой против

Так возьми и сделай то что просит муж ПРЕКРАТИ С НИМ ОБЩЕНИЕ...так трудно самой догадаться,чтобы сохранить семью и водворить мир в доме,да даже если муж миллион раз не прав,нет она не знает как ей это сделать...и для этого регистрировала новый ник и открыла тему,спросить людей что ей делать...и заметь многие тетки с засраными мозгами считают,что муж больной....а они все здоровые

Я просто уже в голос ржу

Человек, который приветствие или ответ на приветствие, считает ОБЩЕНИЕМ, да еще и ТРЕБУЕТ, чтобы супруг КОЛЛЕГЕ по работе прекратил на приветствие отвечать, болен на голову.

Потому что это требование ненормальное.

И тот, кто это требует, ненормален.

Тот, кто не понимает ненормальности этого требования, тоже ненормален.

А теперь поржите. Да погромче 👏👏🤣😄

Н.П.

А по-моему т.с. решила полечить все соседние ветки,))) где мужья-тираны мусор не выносЮтЬ, с покупками не помогаютЬ, Усё сами решаютЬ, детЁВ "из первого брака" не содержУТЬ и приехавших в гости родителеВ не развлекаютЬ.

У неё всё по-другому, её ещё и ревнуют, головой об стенку бьются, а ничего сделать не могут. Во какая она крутая!

Муж с характером не простым, (у таких людей, как мой муж, характеров простых не бывает). Но на первом месте семья и ее интересы.О дочери совместной промолчу, для нее и так все делается.Моего сына из первого брака муж поддерживает и помогает. У него как местного немца знакомства и связи, это и работа хорошая для сына, и знакомства, которые в будущем моему сыну пригодятся, и хобби совместное, на котором мой муж, как говорят, все зубы съел( хобби дорогое и не простое).Что касается конкретно меня, то дома вертится очень многое вокруг меня и моих желаний. И деньгами распоряжаюсь я почти всегда одна ( крупные покупки обсуждаем вместе), и в отпуска мы ездим, куда я хочу( предварительно обсудив мои желания с дочкой), одно из моих хобби требует часто мужской помощи, и я ее получаю, не всегда успев рот даже раскрыть и сказать, что же мне надо. И родители мои приезжают, и мы их полностью содержим здесь и развлекаем, и наверняка много чего еще, что я вот так сразу навскидку и не вспомню.

А почему бы и не выполнить?

Потому что это требование больного на голову человека

Для тех, кто мои предыдущие сообщения не читал: я тоже считаю, что эту проблему я должна сначала решать со своим собственным мужем.

Поскольку проблема в больной голове мужа, то решить ее может только соответствующее лечение. Считать, что после прекращения любого общения с коллегой навязчивый бред ревности бесследно исчезнет, кмк просто наивно. Можете попробовать конечно, но кроме испорченных отношений на работе это ничего не даст, имхо.

Плюсуюсь к последним двум ораторам.

нп

Муж и тяк и сяк - все для жены все годы. Отдачи, видимо или ноль или стремится к тому.

Почувствовал, что из-за болезни сможет не потянуть дальнейшую игру в одни ворота, попросил так вот коряво, через ревность, элементарного внимания к себе, хоть что-то чтобы ТС как жена сделала ради него. А до жены 9 месяцев так и не дошло, что нельзя пользоваться тем, что человек любит и ничего не давать взамен.

А теперь, конечно, страшно, что положение позволяющей себя любить пошатнулось, муж коленцы стал выкидывать.

Что-то мне кажется, что мужу поднадоела роль заглядывающей в глаза собаченки, и следующим шагом с его стороны будет ультиматум "или то, о чем я тебя прошу или пшла нафиг". Пока тянет, надеется на то, что жена услышит его. Но долго это продолжаться не будет, у каждого человека есть предел.

и по поводу разговора с коллегой.

Полная глупость выносить здесь, в Г., такие вопросы на обозрение в рабочий коллектив, понимания и тем более сочувственного содействия будет пшик. Спасибо, если до начальства не дойдет со всеми вытекающими.

Только если конечно коллега настолько близок, что с ним запросто можно обсуждать постельные и околопостельные дела.

Но ТС вроде настаивает, что "ничего Такого".

Можете попробовать конечно, но кроме испорченных отношений на работе это ничего не даст, имхо.

Испорченные отношения с мужем - это, конечно фигня полная. Испорченные отношения с коллегой куда важнее. Мда.

P. S. Кстати, по ответам женщин сразу видно, кто как семейные отношения ценит. И ценит ли вообще.

Для многих доказать свою независимость мужу гораздо важнее и более в приоритете, чем наладить отношения и уступить даже может "ненормальному" требованию мужа. Но не заслужил ли он такую мелочь, учитывая все его остальные "заслуги" в семье. Для меня лично ответ очевиден.

Кстати, по ответам женщин сразу видно, кто как семейные отношения ценит. И ценит ли вообще.

Для многих доказать свою независимость мужу гораздо важнее и более в приоритете, чем наладить отношения и уступить даже может "ненормальному" требованию мужа. Но не заслужил ли он такую мелочь, учитывая все его остальные "заслуги" в семье. Для меня лично ответ очевиден.

Я вам уже один раз ответила, что дело не в независимости,а в том, что муж БОЛЕН. И его лечить нужно.

Интересно, сколько раз вы еще будете писать о том, "как важно некоторым женщинам доказать свою независимость"? 😄

Это не МЕЛОЧЬ, это очень нехороший признак.

И "выполнением маленькой просьбы мужа" эту проблему не решить.

Не надо писать мне жирным шрифтом и капсом. А то я и вас в больные запишу.

Не надо писать мне жирным шрифтом и капсом. А то я и вас в больные запишу

Жирный шрифт и капслок придуманы, чтобы обратить внимание на часть текста.

Того, кто за их применение "в больные записывает", самого нужно в больные записать😀

Одна вы тут здоровая, как я посмотрю.

Причина "испорченных отношений с мужем" - в муже, поэтому глупо пытаться решать их с коллегой.

Глупо переживать о том, как отреагирует коллега, а тем более чего-то там стыдиться, когда в семье отношения с мужем разваливаются. Тут стоит подумать над тем, кто и что важнее.

муж БОЛЕН. И его лечить нужно.

Муж действительно болен....физически. и помощь ему действительно нужна. Только жена 9 месяцев на это забивала, а спохватилась только тогда, когда это стало угрожать ее привычной жизни, где муж уже не хочет , так сказать безвозмездно, в привычном ритме обеспечивать, простите, хотелки. И, о ужас, попросил в кои веки, пусть и непутево, что-то для себя. Даже его физическая немощность не сподвигла супругу , судя по написанному ею (он всегда, он для сына моего, он то, он се...) изменить отношение к новой сложившейся ситуации.

Вы упорно не хотите понять, что отношения с мужем разваливаются не из-за коллеги. Потакание больным фантазиям не поможет нездоровому психически человеку поправиться и отношениям не поможет тоже.

Не понимаю при чем тут коллега?

Муж ревнует = коллега работает!

Просто работает, чтобы обеспечить свою жизнь.

Какой-то чёкнутый дядька регулирует с кем и как ему общаться на работе...

, звучит так:" муж столько делает для меня, детей и моих родных, что мне в ответ на его заботу придется выполнить это его небольшое условие"

Я тоже это вижу именно так, муж альфа и поэтому он сложный, причём открыто написать, что у мужа отвратительный характер, нельзя видимо. Теперь это альфа называется. Но он всё делает и придётся его за это как-то дальше терпеть.

Какой-то чёкнутый дядька регулирует с кем и как ему общаться на работе...

Какой-то "чекнутый" дядька не вызывал нареканий в течение 15 лет. И вдруг в "чекнутые" записали.

Если, конечно, малая вероятность раннего альцгеймера и т.д.

Но судя по тому, как писала ТС о муже, что-то уж очень "вдруг", неслучайно он превратился из удобного, любящего и потакающего мужа в "чекнутого".

муж альфа и поэтому он сложный, причём открыто написать, что у мужа отвратительный характер, нельзя видимо. Теперь это альфа называется. Но он всё делает и придётся его за это как-то дальше терпеть.

Вы серьезно считаете, что за много лет совместной жизни этот "сложный" характер не проявился бы ? Сложные характеры проявляются гораздо раньше, а не через 15 лет "все делающего, с полуслова ловящего желания" мужчины.

Спасибо, что объяснили, ни за что бы не догадалась🤣

так и не догадались же раз про альфа пишете, что к мужу тс вообще никаким боком.

Какой-то "чекнутый" дядька не вызывал нареканий в течение 15 лет. И вдруг в "чекнутые" записали.

Не "вдруг", во-первых. Процесс какое-то время развивался. А сейчас обострился

Во-вторых, вы, видимо, совсем не в теме психических болезней, иначе вас бы не удивил тот факт, что человек не с рождения был психически болен ( или что это проявилось не сразу после рождения)

Если, конечно, малая вероятность раннего альцгеймера и т.д.

Кроме Айльцгеймера существует много других болезней и психических растройств.

И вероятность наличия у мужа какого-то психического заболевания очень большая

ТС сама себе противоречит.

Болезни мужа физического плана(Körperlich). Лечить их невозможно. Здоровее он физически не будет (несчастный случай на предприятии). И я уверена просто, что это и есть причина ревности. Сам он в этом в жизни не признается

И в то же время

Вот именно, что по щелчку. С того момента, когда коллега начал проводить на рабочем месте целый день

Так что же явилось причиной нездоровой ревности: физическая немощь из-за несчастного случая на предприятии или переход коллеги на полный рабочий день?

Несчастный случай был, явно, раньше, чем выход на работу на полный день.

Значит, "по щелчку" случилась не ревность ( она была до того).

По щелчку она выплеснулась - муж счел, что его подозрения получили доказательство.

До этого он свою ревность просто скрывал ( или ТС предпочитала не замечать. Пока признаки ревности не были столь явными)

Кстати, тот факт, что ТС, даже создав нулевой ник, не говорит, в чем же конкретно физические проблемы мужа выражаются, наводит на мысль, что там может быть что-то, влияющее на сексуальную жизнь.

Да, я сама рассказала мужу. Ну так он бы так и так узнал бы когда-нибудь. Или никто из вас не делится дома с мужем -женой, что на работе происходит.

Как бы, интересно, муж мог в будущем "когда-нибудь" узнать, что какой-то там коллега его жены работает на полный день, если быТС ему сама об этом не рассказала?

Если учесть, что это всего лишь человек, с которым нет точек соприкосновения по работе, только рабочие места рядом.

Ясно, что ТС изначально довольно много рассказывала дома об этом коллеге ( раз совместных проектов нет, то она или пересказывала свои с ним "смоллток", или рассказывала о том, что сказал или сделал коллега ).

Муж понаблюдал за этим коллегой, поинтетесовался, как выглядит жена коллеги. И на основании поведения жены, внешнего вида колеги и внешнего вида жены коллеги сделал свои выводы. А когда коллега стал работать на полный день, закатил скандал коллеге.

После этого пошло по нарастающей: слежки, истерики, абсурдные требования.

то есть обвинять мужа тс в патология и болезнях рано

сегодня коллега, завтра подруга, послезавтра мама, потом сын, а там полная изоляция

то есть обвинять мужа тс в патология и болезнях рано

Нет, не рано.

Психически здоровый человек такое требование выдвигать не будет

Извините, но написанное вами просто какой-то бред.

Получается, что ваш муж ошивается день-деньской под окнами фирмы чуть ли не с диктофоном?!

А чем вы там таким с коллегой заняты во время работы, что надо аж с улицы ревность проявлять и выдвигать ультиматумы?

странный вброс...

ИМХO

Альфы себя иначе ведут. Они умеют решать свои проблемы. Ваш муж ведёт себя, как маленький капризный мальчик. По-русски, он ссыкун.

мы знаем о ситуации только со слов жены, что все же мало для диагноза. Я не раз сталкивалась в жизни с тем, как оговаривали людей, что мол они психи, беспочвенно сцены устраивают, а потом выяснилось, что все совсем не так

а на деле была попытка замаскировать инверсию доминирования под психоз

мы знаем о ситуации только со слов жены

Более того, муж знает об отношениях с коллегой тоже только со слов жены) ).

Что и каким тоном она расскажет, такую картину он себе в голове и рисует.

И кому из них надо обратиться к врачу неизвестно.

Я, наверное, тут одна буду не в хоре :-) Прикинула ситуацию на себя - если бы коллега попросил бы меня не общаться больше из-за того что жена ревнует. Подумала бы, что бедный коллега и бедная жена, "не жизнь - а именины сердца", но абсолютно никаких проблем у меня бы с этим не было. Не общаться так не общаться. При чём тут такие эмоции как стыд, страх и прочее? На работе все работу работают. Можно без п-жа обойтись.

так и не догадались же раз про альфа пишете, что к мужу тс вообще никаким боком.

Ну тс называет мужа альфой, а не я.

Я, наверное, тут одна буду не в хоре :-) Прикинула ситуацию на себя - если бы коллега попросил бы меня не общаться больше из-за того что жена ревнует. Подумала бы, что бедный коллега и бедная жена, "не жизнь - а именины сердца", но абсолютно никаких проблем у меня бы с этим не было. Не общаться так не общаться. При чём тут такие эмоции как стыд, страх и прочее? На работе все работу работают. Можно без п-жа обойтись.

Вот именно, что на работе все работу работают. Поэтому никаких ограничений типа: "ой, а этому коллеге мне нельзя даже на приветствие ответить, мужу пообещала" на работе быть не может.

Это РАБОТА. И если по работе коллеге нужно что-то сказать, передать, обсудить, то это должно бытъ сделано.

Я посмотрела бы на вас, если бы "бедный коллега" вам сказал, что жена постоянно наблюдает за ним и вами.

Ничего не ёкнуло бы в душе? Что какая-то чокнутая на ревности женщина что-то там себе напридумывала про вас?

Что ей следующее в голову стукнет, не известно...

А если вам позже шеф что-то поручит совместно с коллегой делать, откажетесь?

Или, может, в коридоре будете обсуждать рабочие моменты. Заодно и компы туда перенесетe?

сразу скажу- я вас очень сильно уважаю, но посмотрите, что пишет ТС

О чем можно разговаривать с коллегой, который как мужчина не интересен, но с которым приходится как-то вместе работать.... О смотри, опять три мухи залетели.... На выходные были там то.... у ребенка в школе так то....а вот у моего ребенка вот так то... опять тучи, наверное будет дождь.... В отпуск едем туда то.....О, а мы туда то....... И т.д.

Это нормально! Такой словесный понос на работе?

На работе надо работу работать.

Ненавижу пустобрёхов, особенно на работе.

О чем можно разговаривать с коллегой, который как мужчина не интересен, но с которым приходится как-то вместе работать.... О смотри, опять три мухи залетели.... На выходные были там то.... у ребенка в школе так то....а вот у моего ребенка вот так то... опять тучи, наверное будет дождь.... В отпуск едем туда то.....О, а мы туда то....... И т.д.

Это нормально! Такой словесный понос на работе?

На работе надо работу работать.

Ненавижу пустобрёхов, особенно на работе.

Я свое мнение высказывала не касателъно тем разговора, а касательно самого запрета даже на приветствия.

Меня коллеги тоже могут спросить про детей, про отпуск и т.д. .

И шеф может спросить.

Поэтому и я сама иногда спрашиваю про детей, про жен по типу: "Ну, как дела? Как дети?"

Из вежливости

Сама я в таком общении не нуждаюсь и без него прекрасно проживу.

Но если бы ко мне коллега с такой "историей" подошел, я бы всеръез обеспокоилась.

За себя. За свою безопасность. Потому что считаю такой запрет ненормальностью

ТС с мужем в такой ситуации вполне могли бы обойтись правилом "никакого общения, толъко приветствия"

Да не одна.

Дамочка сама пишет, что рабочих контактов нет, зато целый день она трындит про погоду и мух, залетевших в комнату.

А про поздороваться - просто бред. Зайти в помещение , просто всем сказать « Hallo , morgen!“ - это одно. А подбежать к столу и начать полчаса -час обсуждать погоду, детей, отпуска - совсем другое.

Она так и не ответила, как это муж видит через окно их общение. На работе надо работать, а не мух обсуждать.

Не общаться так не общаться.

Есть правила приличия, этикет, не здороваться - это ненормально в общении. С шефом можно тоже не здороваться когда вдруг муж запретил? За такое могут и уволить, это не тимфеиг! Служащие разве не должны уметь элементарно общаться и работать в коллективе?

нп

Германка неизменна

И диагноз поставят и в асфальт закатают

Я была свидетелем подобнои истории, в смысле ревности

Поводов не было

Но раз мужчина решил, то...

В итоге м довел всех и женщину уволили, бо м следил и противника вызывал на разговор,по-моему с распусканием рук, но за давностью уже точно не вспомнü

На работе надо работу работать.

Ага, ни секунды не отвлекаясь на общение.. У наших сверхсознательных форумчан не иначе сегодня снова выходной.

Сама я в таком общении не нуждаюсь и без него прекрасно проживу.

Но целый день сидя в одном помещении вообще не поболтать иногда?

Согласна, требование мужа категоричное. Но я вполне допускаю, что под воздействием жизненных обстоятельств человек мог сломаться, как следствие неуверенность в себе, подозрительность. О ненормальности речи тут нет. Каждый может в стрессовой ситуации поступать так, как в спокойном состоянии не сделал бы никогда. Мы все не железные. ТС надо решать проблему исключительно с мужем. Абсолютное прекращение общение с коллегой не выход. Будет не коллега, им окажется кто-то следующий.

Ой, не надо на меня смотреть :-) Я в жизни много видела странностей, и странных людей с их странными просьбами. Говорить, что кто-то за кем-то следит, совершенно не обязательно. коллега в курсе, как я поняла, т.к. один по крайней мере скандал он застал лично. Так что если его это напугало - в его интересах удовлетворить просьбу. ТС сама пишет, что никаких совместных проектов у них нет, и разговоры о мухах и детях - это "по работе обсудить?" Вполне можно не общаться. Ну если боится какого-то чокнутого - пусть увольняется или идёт в полицию. Я бы не испугалась :-) А если позже шеф что-то поручит - то это позже и будет решаться. Компьютеры отличная вещь, кстати. Можно по емейлу все вопросы решить. Поздороваться и про мух тоже :-)

Ненормально - то если ты ни с того ни с сего перестаёшь здороваться. Если объяснить коллеге своё поведение - ну окей, странно, но вполне выносимо. На умении элементарно общаться это не сказывается.ь

Второй раз уже тут про шефа. Про маму, про соседей, про учителей в дочкиной школе можно ещё пофантазировать :-) А мужа нет просьбы насчёт шефа. Есть насчёт конкретного коллеги. Переживёт.

Бесполезно! Если ревнует, то будет ревновать до конца жизни. Неважно к кому. Сейчас к этому коллеге. Потом к сосне напротив дома. Ревность невозможно побороть. Это как герпес - выскакивает в самое ненужные время и место.

Нинолев расставляет все точки над И, как всегда

Форумчане на денежных работах целыми днями втыкают на форумах и не представляют себе иной жизни :-) А шефы их развлекают. Подходят к каждому лично и беседуют - как дела, как детки, что на германке нового, приятно было поболтать :-)

имхо..Не достучитесь) Каждый нарисовал себе свою картинку , чего уже здесь только не домыслили

А некоторые просто в огорчении, что тс не предоставила возможности покопаться у неё в архивах.

Поменяй в ситуации местами участников, где бы тс выставила требования к мужу, вывод последовал бы- истеричка, на ровном месте ревнует, срочно в психушку..

Но целый день сидя в одном помещении вообще не поболтать иногда?

Смотря что за работа, смотря что за коллеги.

Согласна, требование мужа категоричное. Но я вполне допускаю, что под воздействием жизненных обстоятельств человек мог сломаться, как следствие неуверенность в себе, подозрительность. О ненормальности речи тут нет. Каждый может в стрессовой ситуации поступать так, как в спокойном состоянии не сделал бы никогда. Мы все не железные. ТС надо решать проблему исключительно с мужем. Абсолютное прекращение общение с коллегой не выход. Будет не коллега, им окажется кто-то следующий.

Вполне допускаю, что после прекращения приветствий последует что-то типа:" вы, наверное, вне работы встречаетесь".

И "конвоирование" ТС мужем с работы и на работу

А мужа нет просьбы насчёт шефа.

Да это и не просьба вовсе, это другое!

Есть насчёт конкретного коллеги

То ли ещё будет, если тс написала тут правду, в чем я лично сомневаюсь, то муж будет искать дальше, дойдет до шефа, подруг, соседей и тд.

А если это конкретный мужчина, с которым у тс что-то было или ещё есть, тогда можно мужа понять.

На работе надо работу работать.

Ага, ни секунды не отвлекаясь на общение.. У наших сверхсознательных форумчан не иначе сегодня снова выходной.

Ага😁

Если это камень в мой огород, то я последние 7 лет работаю сама на себя, у меня офис дома и я стараюсь придерживаться принципа 80:20. То есть 20% времени приносят 80% прибыли. Поэтому я далеко не упахиваюсь, стараясь работать только эти 20% времени.

Но, когда-то я работала в офисе в одном дружном коллективе и у меня была коллега , слишком разговорчивая. Трепалась обо всем.

Как говорит моя мама-"У нее рот, как у утки жопа" То есть не закрывается.

Это был полный и окончательный пипец!!! Если бы мне разрешили, то я за словесный понос расстреливала бы на месте.

Теперь я дома, счастлива, мужа приучила говорить мало, коротко, уходить быстро.

, слишком разговорчивая. Трепалась обо всем.

Как говорит моя мама-"У нее рот, как у утки жопа" То есть не закрывается.

Это был полный и окончательный пипец!!! Если бы мне разрешили, то я за словесный понос расстреливала бы на месте.

Нифигасе у тебя и требования к людям? Ну значит, не для тебя это, работа в команде. Где всегда кто-то раздражает.

Теперь я дома, счастлива, мужа приучила говорить мало, коротко, уходить быстро.

Я наоборот, поболтать люблю, но не трещать постоянно, помолчать тоже неплохо.

Меня бесят громкие телефонаты моего мужа, когда у него дом. Офис и я тоже дома 😡

Если бы мне разрешили, то я за словесный понос расстреливала бы на месте.
Теперь я дома, счастлива, мужа приучила говорить мало, коротко, уходить быстро.

Муж тс намерен, по всей видимости, двигаться к такому же финишу))

если так муж дорог, не лучше ли рассмотреть возможность смены места работы, коллектива.

альфа он или не альфа вам решать. альфа не будет подглядывать и ревновать, устраивать разборки, не смотря на возраст и недуги.

Поэтому я далеко не упахиваюсь, стараясь работать только эти 20% времени.

А на дядю надо стараться упахиваться или что?

Это был полный и окончательный пипец!!! Если бы мне разрешили, то я за словесный понос расстреливала бы на месте.

Периодический обмен какими-то не относящимися к работе фразами не имеет ничего общего с нафантазированным Вами "поносом".

А Вы пошли бы на уступки супруги в аналогичной ситуации?

Ну да ну да. А по фактам?

1. Муж ТС выдвинул странное и нелепое требование - с этим никто не спорит.

2. Разводиться не вариант.

3. Менять работу не вариант.

4. Разъехаться с коллегой по отделам не вариант.

5. К врачу муж идти не хочет.

6. Во всех остальных отношения кругом положительный мужчина.

7. Всё это завывание, которое здесь на многих страницах развели, ТС практиковала 9 месяцев. Бесполезно.

8. Единственное, чего она ещё не сделала - не согласилась на требование мужа и не поговорила с коллегой. Хотя понимает, что надо хотя бы попробовать., т.к. все другие разумные варианты исчерпаны. И тут её почему-то больше всего беспокоит не обстановка в коллективе. Не нарушенный рабочий процесс, который, видимо, не будет нарушен. Не то, что её уволят, и не что скажет шеф. Её волнует, что подумает о ней это коллега :-)

Ясен пень, что большинство форумчанок просто сразу пошли бы и развелись, продолжив обсуждать с коллегами мух :-)

я нет, так как мне она не дорога', в отличии от тс (по крайней мере она так пишет).

Ясен пень, что большинство форумчанок просто сразу пошли бы и развелись, продолжив обсуждать с коллегами мух :-)

так вроде никто не написал, хотя думаю, что подобная ситуация многих в итоге привела бы именно туда.

Причем не потому, что перед коллегой стыдно, а потому что сохранить уважение и соответственно полноценную любовь к ведущему себя подобным образом мужу очень сложно. На жалости и чувстве благодарности за прошлые подвиги конечно можно продержаться определенное время, но в какой-то момент их не хватит на поддержку отношений.

Нет, я обычно всегда за компромиссы в семье. Но это ж если люди адекватные. А тут очевидно больной человек, требование как бэ вообще за гранью понимания. Тут с коллегой не здоровайся, там в магазин одна не пойди, с подружками вечером не встреться. Где граница-то?

Может все же с мужем поговорить на тему, что ж конкретно ему мешает, если ТС с коллегой здоровается? Почему не мешает, если она к примеру в магазине с продавцом здоровается? Может проблему можно решить, не вываливая собственное семейное неадекватное белье перед коллегой?

Мне бы и перед коллегой было стыдно рассказать, какой муж у меня неадекватный. Что на меня тогда тоже как на неадекватную смотреть будут в принципе ясно.

Мне бы и перед коллегой было стыдно рассказать, какой муж у меня неадекватный.

если относиться к мужу как к действительно психически больному и так же его представить коллеге, то может быть и не стыдно..

Ясен пень, что большинство форумчанок просто сразу пошли бы и развелись, продолжив обсуждать с коллегами мух :-)

Хха, ситуация неоднозначная, тут два варианта : или муж был таким всегда а с его болезнью это обострилось до такой степени,

Или тс дала повод и муж стал таким.

Развод никто не советует, но ругаются они уже 9 месяцев а это уже очень много. Т. Е. К разводу эти отношения вполне могут привести

Так вроде никто не писал, т.к. ТС сразу обозначила, что развод не вариант. Но что конкретно тут написали в качестве хотя бы одного рабочего совета? Ничего :-)

А ничего и не приходит в голову, тупик

Про магазин и подружек разве ТС писала?

Про нездоровье как раз писала, и писала, что понимает, откуда ноги растут. Ну если это единственный камень преткновения, пусть и странный - почему не попробовать?

Что касается стыда и что какие-то коллеги будут относиться как к неадекватной - это какие-то личные комплексы, причём у многих тут, как я почитаю. Мало ли кто что считает? Не плевать ли, по большому счёту? Вот коллега теперь будет считать меня неадекватной - и что? Будет взддрагивать при моём появлении, наденет шапочку из фольги, будет ходить на работу с ружьём? :-) Кого-то считают неадекватным за многодетность, кого-то за вегетарианство, кого-то за экстравагантный стиль в одежде, кого-то ешё за какие-то тараканы. Пусть считают.

Вот интересно, что просьба, ну, скажем, не есть при мне свинину, т.к. я мусульманка, не вызовет протеста, или, например, не пользоваться парфюмом, т.к. у меня непереносимость этого запаха - хотя и то и другое приносит гораздо больше дискомфорта, чем просто не здороваться.

Приведёт ли к разводу или нет - это следующий этап. На данном этапе, учитывая нежелание разводиться и в принципе в остальном хорошие отношения, не вижу причин не попытаться как-то это урегулировать. Уж точно не из-за каких-то коллег, которые что-то там подумают.

Все возможно, если с ситуацией не разобраться.

Рассказываю историю из жизни. У нас в компании образовалась пара. Сначала все замечательно - люди излучали любовь. Она - легкая, веселая, душа компании. Он - хороший человек, но... активный товарищ, любит проводить время с друзьями, у него еще и работа имеет разъездной характер. Никто не мог подумать. что его поведение спровоцирует в ней дикую ревность, граничащую с абсурдом. Именно его отсутствие, не проявление внимания к ней явилось причиной ее реакции. Он не готов был ни на йоту изменить свой образ жизни, я думаю, он даже и не понимал из-за чего весь сыр-бор, если он ей не изменял. Иногда партнер не может достучаться до другого, но постоянное пребывание в травмирующей ситуации может вызвать сильнейшие негативные эмоции.

Поэтому я призываю ТС прежде всего решать проблему с мужем, разбираться с причинами. Если у него действительно психические проблемы, то на форуме это решается, а тем более по интернету диагнозы не ставятся.

Но что конкретно тут написали в качестве хотя бы одного рабочего совета? Ничего :-)

к сожалению, не все проблемы решаемы.

Пока ещё не писала 😀 Ещё напишет, если и дальше так дела будут развиваться. Лично для меня стоял бы вопрос, насколько нужно потакать неадекватным требованиям мужа, потому что с сумасшедшими не спорят.

Про мнения коллег: лично я считаю, что семейное грязное белье на работе совершенно неуместно. Но да, есть люди, которые обо всем на работе расскажут. Тут уж на самом деле дело личное.

к сожалению, не все проблемы решаемы.

тут надо действовать композитивно и нетрадиционно.

унд цвар, пригласить калеку домой , накрыть столешник в лучих россейских традициях и выпить за знакомство со всеми членами этой дружной семьи.

Грязное бельё и прочие семейные подробности тут совершенно ни при чём. Ситуация нестандартная, и речь идёт о проблемах со здоровьем. Где тут великая олерантность и "надеемся на ваше понимание"? Коллега найдёт себе другого собеседника, в крайнем случае поговорит дома с умной женой. Рабочий процесс от этого не страдает, в чём тут проблема-то?

ТС считает, что потакать не надо, 9 месяцев считает, результат этого считания нулевой. Чё дальше? Развод не предлагать.

Вижу критику - не вижу решений.

Не все, но и не все ещё пока пути испробованы. Вот честно не вижу проблемы сказать "Дорогой Тим, у нас с мужем недопонимание возникло, поэтому я какое-то время не буду с тобой разговаривать, понимаю, что звучит странно, извини, ничего личного". Ну подумает он там что-то. Если коллега - это просто коллега, и ничего большего чем просто рабочие отношения там нет - ничего страшного и не случится, даже если подумает.

Хорошо, если он только подумает, а не информация поползет по офису. Обычно, кто-то кому-то по секрету рассказывает между прочим, а потом об этом знают все!

ничего страшного и не случится, даже если подумает.

Ну как же ничего страшного, позорище

А, окей, слухи. "У Моники муж псих - и сама она неадекватная, давайте её уволим". "У Алины муж болен раком - сама она, наверное, тоже раковая? Только чур я по секрету, хотя весь офис уже знает, может уволим её?" Так что ли?

но я уже поняла, что у всех офисы - это такое место, где нельзя ни дай бог что-то о своей семье рассказать - это как грязным бельм потрясти перед посторонними, но в то же время не дай бог это посторонние о тебе что-то там подумают - жить станет невозможно.

Ужас, как люди живут с такой тонкой душевной организацией? :-)

И поэтому, и вообще надо решать личные проблемы в семье, а на работе - рабочие вопросы.

Право же, зачем устраивать солянку?

Позорище - это ходить без трусов.

В каждой семье свои тараканы, любой человек может заболеть. У мужа ТС может депрессия, а может шизофрения. Это у нас теперь позор? А диабет, а псориаз, а аутизм в семье? толерантенькие все такие европейцы, ни дай боже Ганс за соседним столом плохо подумает :-)

Правильно, Работать молча, а не про мух на работе болтать. Тогда и семейные проблемы решатся :-)

Сказать можно конечно все, просто на мой взгляд это бессмысленно и чревато новыми проблемами, ведь мыслями реакция коллеги может и не закончиться.. Совершенно не факт, что он с пониманием отнесется к тому, что у мужа ТС больной на голову муж, он может с таким же успехом решить, что ТС в него на самом деле влюблена, испугаться, что следующим шагом его обвинят в домогательствах, что подозрения дойдут до его жены, шефа или других коллег или просто начнет рассказывать эту историю в извращенной форме. Как бы то ни было, посвящение сослуживца в свои интимные проблемы, пкм на мой взгляд, никак не решение основной проблемы, а создание следующей, даже если и маленькой.

Зависит во многом от отношений с коллегой, а так же от коллектива в целом. Непонятно, что там за контора - может там всего-то ТС с коллегой и шеф, и рассказывать некому. С адекватным человеком можно договориться всегда. И зависит от того, как преподнести. Можно не говорить ничего про ревность, сказать обтекаемыми фразами о проблемах с нервами и попросить о понимании. Нормальный человек кивнёт, пожмёт плечами и продолжит рааботать свою работу. А который испугается, что-то подумает, извратит и начнёт сплетничать - такой же псих, как и муж ТС :-)

Вполне возможно, что это не поможет, и дойдёт таки до развода, кто знает? Пока ТС выбирает мужа, это мне импонирует. Хотя, конечно, муж-то и так уже не первый и дай бог не последний, а вот коллеги такие раз и на всю жизнь, как же в их глазах упадёшь :-)

Хорошо, если он только подумает, а не информация поползет по офису. Обычно, кто-то кому-то по секрету рассказывает между прочим, а потом об этом знают все!

Вот точно! Как раз об етом подумала. У нас в бюро чере 30 мин уже бы знали все коллеги, а через час шеф. Допускаю, что для самодостаточного человека это значение не имеет. Но люди разные и я бы не осудила человека, который неуютно себя чувствует при таких обстоятелствах

.

Я о семейных проблемах на работе не рассказываю. Зачем мне надо, чтобы проблемы моей семьи пересказывали в вольных интерпретациях и мусолили моих родных? Проблемы надо решать с теми, с кем они возникают, а не вовлекать в это посторонних людей.

Я еще могу понять поделится с близкой подругой на работе (если такие отношения имеют место быть) о своих проблемах, спросить совета. Но рассказывать коллеге, с которым общение о мухах, про своего мужа, его зашкаливающей ревности и просить с ним не общаться - для меня лично не выход. Если бы ко мне подошел коллега с подобной просьбой, у меня бы глаза на лоб полезли от неадекватности всех участников и я в этом дурдоме.

Нормальный человек кивнёт, пожмёт плечами и продолжит рааботать свою работу. А который испугается, что-то подумает, извратит и начнёт сплетничать - такой же псих, как и муж ТС :-)

Ну значит я ненормальная. Потому что если бы мне некий коллега вдруг заявил, что его жена за нами в окно следит и требует прекратить любые разговоры, то я предложила бы ему убрать от окна жену, а в случае отказа пошла бы к шефу с просьбой срочно убрать меня из этого окна, потому что не могу работать в таких условиях. С какой стати коллега должен понимающе терпеть на работе подобную дикость?

Кстати, да. Одно дело потрясти семейным бельём перед коллегой и другое дело, если коллега пойдёт с этой историей к начальству из опасений, что неадекватный муж как-нибудь появится в окне с бейсбольной битой. И это вместо того, чтобы решить проблему внутрисемейно?

Я поэтому и написала: смотря как преподнести - что необязательно говорить про ревности, но нет - всё равно "мне скажут про окна" Но это не все читают. Очень всем здесь в теме сочувствую, какая-то зависимость от коллег, от их мнений, болезнь воспринимается как позорище, сплетни и прочие дикости. Ужас. Но никто так и не предложил ТС решения. Все только утвердили её во мнении, что с коллегой говорить нельзя. Жаль, навыки коммуникации, видимо, утрачены, остались только харрассмент, страх увольнения и "что же скажут коллеги".

Надеюсь, ТС не читает тут при это всё позорище и найдёт какой-то выход.

Привет всем офисным обитателям, пойду лучше кексы печь :-)

Ещё раз: КАК решить эту пробему внутрисемейно. Не вместо же, блин! ТС пытается внутрисемейно - не получается. Все толко и пишут решайте в семье. Ну предложите же конкретные шаги, раз всем так с коллегами всё очевидно. Какой смысл 1000 раз писать "надо решать в семье"?

ТС предложили решать все внутри семьи. ТС поблагодарила за советы и удалилась из ветки, с тех пор она тут не появляется. Все остальное "а поговорить?"

Он не готов был ни на йоту изменить свой образ жизни,

Просто ему эта женщина не подходит

Иногда партнер не может достучаться до другого, но постоянное пребывание в травмирующей ситуации может

Выйдут замуж и давай воспитывать! Конечно, травма, чеж, а взрослые люди меняются очень редко и неохотно.

У меня такой экс был, я была молодая и любила с подружками допоздна и выпить мы любили. Он был травмирован. Но перевоспитать не удалось.

Позорище - это ходить без трусов.

В каждой семье свои тараканы,

Ой да ладно тебе, если для тебя это ок, то для меня не ок вообще.

И тараканы жирноватые, муж псих который следит

Внимание мужу уделять, хвалить его, объяснить ему, что с наступлением болезни отношение к нему не изменилась, дарить ему любовь. Не может человек 16 лет быть нормальным, а потом резко сойти с ума. Если это и случилось, то не мы должны раздавать советы, а к медикам обращаться.

Ты так уперлась в болезнь, как будто это уже доказано. Пока по рассказу ТС это не болезнь, а всего лишь самодурство 😉 И решается внутрисемейно. Вообще и не про всякую болезнь на работе рассказывают. И не только на работе, а и вообще за пределами семьи. На мой взгляд незачем широкой общественности знать все личные подробности.

Мне так все ещё интересно, что вдруг произошло, что муж так неадекватно среагировал? ТС пишет, что муж уже коллеге в лицо наговорил всякого. В какой ситуации это могло произойти?

Поговорить мужем, что вызвало такую реакцию. На семейную терапию походить в конце концов.

заболеть. У мужа ТС может депрессия, а может шизофрения. Это у нас теперь позор? А диабет, а псориаз, а аутизм в

У меня двое знакомых в Германии больны мс, скрывают на фирме оба, страшная тайна и не дай бог кто узнает. От греха подальше, не позор но видимо есть причина, а именно, могут уволить.

Да просто не хочется об этом говорить, вполне же понятно. У нас на работе если и рассказывают о болезнях, то только когда уже все пережито и вылечено или когда уже скрывать невозможно. Мне это вполне понятно, сама не люблю распространяться о тяжелом и грустном с коллегами. Не уволят, конечно, но начнутся вопросы, сочувствие, каждый разговор будет этой темой начинаться и заканчиваться. Нафиг такое надо? Наоборот на работе от тяжелых мыслей на другое отвлекаешься.

Нормальный человек кивнёт, пожмёт плечами и продолжит рааботать свою работу.

Когда ему расскажут, как ревнивый муж за ним в бинокль следит? Он пожмёт плечами? Я слабо в это верю! Я бы срочно потребовала себя обезопасить, в другое помещение срочно меня пересадить, если бы мне не пошли навстречу, всех бы на уши поставила. Это не шутка

Ещё раз: КАК решить эту пробему внутрисемейно. Не вместо же, блин! ТС пытается внутрисемейно - не получается.

Сделать последнюю попытку, твердо сказав мужу, что прекращает общение с коллегой на нерабочие темы. Только приветствия и если ПО РАБОТЕ что-то.

Добавить, что коллега ее не интересует совершенно. Что любит мужа и т.д.

Если до мужа и в этот раз не дойдет,что его требование неадекватное, то САМОЙ идти к врачу ( к психологу или психиатру, не знаю).

И там уже просить совета, рассказав честно про всю ситуацию.

Может, и поставит врач какой диагноз.

Или даст совет какой.

смотря как преподнести - что необязательно говорить про ревности,

Ну может быть и необязательно, но лично я бы на внезапное "извини, но с тобой я больше разговаривать не буду, ничего личного" обязательно бы спросила, с чем это связано. Если бы в процессе объяснений всплыл "муж в окне", то см выше, т.к. Stalking это не шутки, совершенно неизвестно, чего можно ожидать от подобных неадекватов. Раз ТС так дороги заскоки мужа, то пусть сама увольняется и не замешивает посторонних людей в свои личные проблемы.

Ну вот тут уже высказывали версии, что что-то Герасим не договаривает, возможно, и не на пустом месте муж взбесился. ТС, кстати, очень хорошо осведомлена о делах коллеги - кто жена, да что жена, да какие там дети... :-) П-ть надо меньше :-)

В болезнь я не упёрлась, но можно преподнести как болезнь, а не как ревность.

Хотя тоже вариант: показать коллеге на мужа под окном, намекнуть на коллекцию бейсбольных бит и шкаф с ружьями, пусть коллега полицию вызовет: это подтолкнёт мужа в направлении диалога :-)

что такое мс? Больны сами знакомые или их мужя-жёны?

ТС 9 месяцев в этом живёт, полагаю, что все разговоры разговорены и вопросы заданы. Ни на какие терапии он не пойдёт - она это писала. Развестить или убить :-)

Я поэтому и написала: смотря как преподнести - что необязательно говорить про ревности, но нет - всё равно "мне скажут про окна" Но это не все читают. Очень всем здесь в теме сочувствую, какая-то зависимость от коллег, от их мнений, болезнь воспринимается как позорище, сплетни и прочие дикости. Ужас. Но никто так и не предложил ТС решения. Все только утвердили её во мнении, что с коллегой говорить нельзя. Жаль, навыки коммуникации, видимо, утрачены, остались только харрассмент, страх увольнения и "что же скажут коллеги".

И дело не в навыках коммуникации, а в непредсказуемости реакции других людей.

И в обычном трепе и сплетнях.

Пока что проблема известна только ТС и ее мужу.

ТС даже в семье не говорит никому

Если узнает врач, он будет связан законом.

А если она расскажет коллеге, то узнать могут другие коллеги, супруги эти коллег, члены семьи коллег, их приятели и знакомые.

Не исключено,что в итоге дойдет и до знакомых семьи ТС, и до членов семьи Тс.

До работодателя мужа Тс.

Мало ли

То есть, говорить с коллегой- выпускать джина из бутылки. С непредсказуемым результатом.

Связано с тем, что муж из-за болезни неровно относится к моему общению с представителями противоположного пола, особенно если это тесное общение на работе, ему это неприятно, он подаавлен, у нас портятся отношения. Ну камон, слова-то в языке ещё не кончились. Что я читаю и что вижу: ТС не писала, что у неё возникнут неприятности по работе, что шеф узнает, что могут уволить и т.д. А только - что ОН обо мне подумает.

Да, видимо ТС самой надо к врачу сначала.

Этот текст уже был, я на него отвечала. Зачем п-ть лишнего?

Multiple Sklerose, мужчина болен и женщина больна

Ну это да. Тогда надо не говорить с коллегой, просто перестать с ним общаться. Подумает, что она невоспитанная или обиделась на что, да и всё :-)

тут надо действовать композитивно и нетрадиционно.

унд цвар, пригласить калеку домой , накрыть столешник в лучих россейских традициях и выпить за знакомство со всеми членами этой дружной семьи.

Жжете 👌

Ну так это они сами больны, а не мужья и жёны. За мужей и жён их бы тоже уволили что ли?

Вообще с трудом могу себе такое представить, что по болезням могут уволить. Если только их диагнозы несовместимы с конкретной деятельностью.

Ну камон, слова-то в языке ещё не кончились.

Не знаю, может коллегу это объяснение устроит, но у меня в ту же секунду возник бы вопрос, как муж узнает об этом "общении" и о том, что оно не по работе. А дальше неизбежно всплыли бы пресловутые окна...

Согласна не подходит. Я к тому эту историю рассказала, что мы все под определёнными обстоятельствами можем менять свое поведение. Можно ли тут говорить о ненормальности? Кстати, та девушка с новым другом опять превратилась в весёлую, легкую. А он нашёл себе девушку, которая спокойно относится к его отсутствию, не устраивая сцен.

Ну это да. Тогда надо не говорить с коллегой, просто перестать с ним общаться. Подумает, что она невоспитанная или обиделась на что, да и всё :-)

Говорить, повернувшись спиной к окну.

Или смотря при этом в комп.

Мне кажется, при желании можно придумать много вариантов.

Вообще с трудом могу себе такое представить, что по болезням могут уволить

Тогда нафига они скрывают? Они боятся конкуренции на работе и тд. Конкретно да, потерять место

Вот все мы разные. У меня бы не возник :-) Если мне коллега сообщит, что не будет/не сможет со мной общаться, у меня точно не возникнет желания вникнуть "а почему, а что случилось"? Если мне муж или любовник так скажет - я попытаюсь разобраться. А коллега? Да не хочешь - не общайся, ещё я буду выяснять почему :-)

Но я уже говорила, что я не в общем хоре. Я про своих коллег знать не знаю, кем у них там мужья/жёны работают и где, и какие должности и сколько зарабатывают, как и они про меня - мы это не обсуждаем, да и неинтересно совершенно. Поэтому, наверное, мне было бы фиолетово. А ТС вон сколько всего знает про коллегу - он уже как член семьи :-)

Предложить коллеге повышать КПД путём переввода болтовни в электронный формат :-)

Не знаю нафига. Надо понимать, кем они работают.

Ой, как у вас интересно. Прямо Санта-Барбара и детектив 2 в 1. Всё не читала, естественно. Может повторюсь с советом. Выберите прямую противоположность коллеге из актеров мирового кино. Если актер чем-то на мужа похож, еще лучше. И пересматривайте с ним фильмы, восхищайтесь вслух. Переключите внимание мужа на недостижимый объект, не похожий по типажу на коллегу. Пусть муж лучше ревнует к Клуни или Депардье :)))

Сама я в таком общении не нуждаюсь и без него прекрасно проживу.

Но целый день сидя в одном помещении вообще не поболтать иногда?

Если б мне подобное заявил коллега, который сидит со мной в одном помещении...и перестал общаться со мной. Хммм...подумала бы идиотизм полный... и мне было бы некомфортно с ним сидеть в одном кабинете...постаралась бы сменить место. Мы между делом общаемся, как на ни рабочие темы, так и на около рабочие, которые необязательны как бы...и у нас не Großraumbüro, а по 2-3-4 человека...и если с одним нельзя вообще разговаривать - это очень странно.

И у нас мужской коллектив в силу специфики работы и так будет везде...Я часто на митингах, в командировках одна женского пола...В бюро на этаже нас три на 20 человек. Ну нереально с мужиками не общаться...тут тогда профессию только менять

у значит я ненормальная. Потому что если бы мне некий коллега вдруг заявил, что его жена за нами в окно следит и требует прекратить любые разговоры, то я предложила бы ему убрать от окна жену, а в случае отказа пошла бы к шефу с просьбой срочно убрать меня из этого окна, потому что не могу работать в таких
условиях. С какой стати коллега должен понимающе терпеть на работе подобную дикость?

iи я ненормаёльная. Я б постаралась срочно убраться из этого окна/бюро...чтоб не участвовать в этой абсурдной ситуации. Сначала без рассказа щефу, а потом таки, наверное, рассказала...Потому как 8 часов в день проводить в такой обстановке нет желания. Мне важно чтоб в бюро и с коллегами было комфортно и легко..Пока мне везет

Раз ТС так дороги заскоки мужа, то пусть сама увольняется и не замешивает посторонних людей в свои личные проблемы.

имхо, если муж ТС своё поведение не изменит, то в конце концов ТС уволится. Или потому что муж ей когда нибудь мозг вынесет своей ревностью или ей придется уволиться что бы у мужа не было неприятностей

... Или никто из вас не делится дома с мужем -женой, что на работе происходит. ...

Я не делюсь.

Язык твой - враг твой.

И на работе никто не делится. Но все всё про всех знают :-)

Не может человек 16 лет быть нормальным, а потом резко сойти с ума.

Мы не знаем, насколько нормальным он был эти 16 лет. Может, сначала встречались то тут, то там какие-то своеобразные проявления. Скажем, на грани. А потом последовал толчок - собственная болезнь.

Всё не читала, может, повторюсь. У мея ситуация похожая. Муж тоже на 10 лет старше меня и работаю я и всегда работала в чисто мужских коллективах.
Причём половина коллектива обычно или неженатые, или разведены. Муж тоже поначалу придирчиво распрашивал обо всех коллегах. Ходил со мной несколько раз на Weihnachtsfeier и знакомился лично с моими коллегами. Но рьяной ревности я не замечала. Думаю, что это потому, что он знает прекрасно, что и мне никто кроме меня не нужен, и меня никто,кроме него,долго не выдержит :-) Да и я в разговорах о работе стараюсь не восхищаться особо какими-то коллегами, чтобы не давать повода для ревности. Наоборот иногда мужу рассказываю и об их недостатках, чтобы у него не сложилось впечатление. что я там весь день нахожусь в окружении идеальных мужчин.
По Вашему описанию муж много делает для Вас и Ваших детей. Отпуск тоже выбираете Вы. Что купить, тоже Вы. При этом наверняка учитываете в первую очередь свои потребности. А что делаете Вы для него? Я не говорю про готовку, стирку и тд. Это должно быть что-то именно для него лично, что выходило бы за рамки Ваших обычных обязанностей, а было бы для него сюрпризом. Почему бы иногда не сказать ему:"Давай в этом году отпуск выберешь ты. Потому что мне всё-равно куда, лишь бы с тобой". Или приготовить что-то такое, что он любит, но Вы не очень, но Вы отказались от своих пристрастий в его пользу. Или посмотреть футбол вместо фильма, а не забирать пульт и говорить "Нет, я хочу смотреть фильм" Ну как-то так.. Я надеюсь, Вы поняли мою мысль. Если этого не делать, то муж наверняка будет сомневаться в том. что Вы его любите.. Если же учесть, что он старше вас и болеет, а рядом с Вами полно здоровых мужиков Вашего возраста, то его беспокойство тоже понятно.
Не надо причислять его сразу к больным. Иногда помогает изменить своё поведение.

больной не больной, но это не нормально под окнами дежурить.

интересно, когда муж работает, если есть время тусить под окнами. или он вечерами?

сегодня с коллегой нельзя говорить, завтра к продавцу в магазине приревнует , которому улыбнулась в ответ. потом морду соседу набьет, которому говоришь "доброе утро".тут многие говрят, что к психологу или психиатору. мне кажется, он не болен, просто слишком много свободного времени у мужика и начал всякую херню придумывать. раньше оба с работы приходили, а сейчас дома сидит, жена с работы возвращается и начинается...скоро начнет проверять в каких труселях на работу пошла

на месте коллеги, если бы мне такое сказали, пошла бы к шефу обговорить эту ситуацию и попросила перевести в другое помещние. мало ли, что там за псих следит под окнами.вдруг меня после работы вечером встретит с монтировкой и даст по бошке.

"Давай в этом году отпуск выберешь ты.

Какое это имеет значение вообще? Подумаешь, привилегия, отпуск выбирать. Мы всегда вместе выбираем и решаем, зачем бы мне это одной решать? Дополнительные обязанности, самой отпуска планировать!

Какое имеет значние, что вы с мужем отпуск выбираете вместе? При чём тут вообще вы? :-)

ТС это написала, значит для неё имеет значение.

Моя подруга, например, хотела всегда к морю - хоть к какому! А муж хотел в Айфель, и ездили они туда - 10 лет подряд, потому что выполнялось что он хотел. Почему-то для неё это имело значение. А для вас, конечно, нет, ведь вас не таскают куда вы не хотите :-)

при чем тут ваша подруга?)

А для вас, конечно, нет, ведь вас не таскают куда вы не хотите :-)

Такое и представить себе не могу.

И что значит, причём тут я? Это открытый форум, не нужно забываться🙄

Я стараюсь ограничивать общение с любыми мужчинами, чтобы не давать повода для ревности мужу.Что касается вас, как бы вы реагировали, если бы ваш муж общался с другими женщинами, так как это делаете вы? Мне было бы неприятно. Хотя наверное надо учиться так строить отношения, чтобы не возникало ревности.

Всё зависит от взаимодоверия. Если ты знаешь что твой муж тебе верен - то значит ревности нету повода.

Ревность - это недоверие. А некоторые пишут - что ревность как правило бывает у людей, которые допускают что их партнер такой же как они.

Т. е. если например муж способен пойти налево, то он в мыслях допускает, что жена на это тоже способна. Поэтому и ревность...

Что-то в этом есть.

При чём тут забываться? Человеку важно, что муж едет в отпуск туда, куда она хочет. Это человеку важно, она про это пишет. Вы приходите и пишите - фигня, мне не важно. При чём тут вы? Это же не ваша тема с проблемой. Вам неважно, ей важно. К забываться это отношения не имеет, или надо посмотреть значение слова в словаре.

Если бы у меня в семье возникла такая ситуация..

Хм, я работала с мужчинами-коллегами в одном кабинете.

У нас столы стояли так, что мы друг друга не видели. Если и общались - то в аське/скайпе. Трындеть было некогда и незачем.

Чего хочет муж? Чтобы Вы просто перестали общаться с коллегой, или чтобы вы ушли в другой кабинет, или чтобы вы нашли другую работу? Что бы его устроило?

Если это другая работа, тут возникает вопрос - а не начнется ли там новый этап ревности к "свеженьким" мужчинам?

То есть я для начала определилась бы с мужем, какое решение его бы устроило?

Если ему достаточно, что вы остаетесь в этом кабинете (присматривать за вами удобнее), но не общаетесь с коллегой - я бы просто затеяла перестановку в кабинете. Сказала бы, что была у феншуй специалиста или сама начиталась, в общем, "мой стол стоит не так, давай сделаем перестановку".

Просто я уже так делала в кабинете, на полном серьезе :-)

Даже если коллега покрутит пальцем у виска - это все же повод проще, чем заявить ему, что муж ревнует,с окна глаз не спускает.

Или, если это не вариант, сослаться, что свет не тот - слишком мало, слишком много, блики от лампы на монитор, глаза болят итд.

В общем, переставляете столы так, как мужу приятнее - или сидите с коллегой друг напротив друга, разделенные мониторами, или спинами друг к другу. На все попытки коммуникации отвечаете коротко и нехотя, ссылаясь на занятость. Коллега сам по себе перестанет заговаривать с вами.

У меня последний коллега вообще мог весь день молчать. Неделю молчать, месяц. Ну и что мне, дуться на него? По делу спрошу в скайпе, а так - у него свои дела, у меня свои. Общение действительно можно свести к минимуму, пусть коллега думает, что хочет. Но подоплеку ему не обязательно сообщать.

Ты просто самодостаточный человек, которого не заденет, если коллеги попадутся молчуны :-)

А коллегу автора топика заденет, если она перестанет с ним разговаривать?

Ну, заденет, наверное. Тут одно из двух - начнет спрашивать, что случилось, или будет страдать молча. В первом случае сослаться на занятость. Если он в курсе, что занятость никак не возросла - сказать, что проходишь курс обучения какой-то, надо много читать. Во втором случае пусть молчит дальше.

При чём тут забываться?

При том, что это открытый форум и вдруг непонятные претензии ко мне на пустом месте я и посчитала, что вы забываетесь, цепляясь ко мне.

Человеку важно, что муж едет в отпуск туда, куда она хочет. Это человеку важно, она про это пишет. Вы приходите и пишите - фигня, мне не важно. При чём тут вы?

А вы и ваша подруга при чем тут?

Если разговор поворачивается не так, как вам бы хотелось, и это вам мешает, то это меня не интересует, это открытый форум, где привожу в пример себя. Кроме вас это никого не напрягло. С какой стати я ваши замечания тут должна выслушивать?

Это же не ваша тема с проблемой.