Совет по поводу развода и детей.
Сразу скажу что я -клон. Нуждаюсь в совете.
Имеется двое детей, предстоит развод. Собираюсь идти во Фрауен хауз. Муж считает меня ненормальной, что у меня аутизм/депрессия или другое психическое отклонение. Зделал термин с этой организацией
https://www.siegen-wittgenstein.de/Kurzmenü/A-bis-Z/i...
Что это за организация и может ли она мне навредить, стоит ли мне идти на этот термин.
Могут ли меня не допускать к детям, дети 7 лет и 3 месяцев. Аутизм/шизофрения -врачами не диагностированы, мне их поставил муж.
Со стороны моей фамилии -тоже отсутствуют такие больные.
Разводимся потому что муж меня оскорбляет, считает меня ненормальной,унижает всячески, аиз последнего - мы переехали, он нашел жилье поближе к хорошей школе ,
я категорически была против переезда, Мне очень нравилось прежнее жилье и район(центр). Сейчас это село, я не вожу, мне скучно здесь и не нравиться. Здесь даже магазинов нет. Гуляю с каляской по одной дороге каждый день, жилье старое и холодное. Бессит что я была категорически протива он всеровно переехал. Тоесть мое мнение ему до лампочки. Жить я здесь не хочу, есть только один выход сьехать мне. Он переезжать отказывается.
Хочу добавить, собиралась уходить после того как закончу с вождением. Но он зделал термин с югенд амптом, получается что прийдется уходить раньше так как не хочу чтобы мне этот ампт запретил приближаться к детям.
Не удержалась, не смогла мимо пройти.
Я себе суд так представляю:
Муж рассказывает, что ради детей переехали. Хорошая школа, тихо, свежий воздух, раздолье.
Жена отвечает: Тут скучно и магазинов нет, мне не нравится и детям плохо без магазинов.
Вы это, аргументы получше продумайте, чем скучно в деревне, а то жиденько получилось.
какая разница где я живу. Я в продуктовый магазин раз в неделю езжу. Если что то забыла, то муж после работы заскакивает в какой магазин по пути.
А гулять я предпочитаю вокруг пруда, которые недалеко от нас. Мне не скучно дома, есть чем заняться. Но и не проблема сесть в машину и поехать на какой нибудь евент в 100 км от моего места жительства.
Так что не майтесь дурью , а делайте лучше права.
Бессит что я была категорически протива он всеровно переехал. Тоесть мое мнение ему до лампочки.
Значит, до лампочки. Чем-то вы свою значимость для него свели к нулю или даже к отрицательной величине, хотя ребёнку 3 месяца, и все должны бы быть рады пополнению...
Вы истерите ? Обзываетесь на него ?
Вообще-то он вас содержит. И одно дело - "должен", а совсем другое - с каким настроем.
Поэтому советую преисполниться благодарностью к мужу, не ожидать от него развлекаловок и выполнения ваших желаний.
Вместо страданий по отсутствию магазинов - займитесь чем-то полезным для вас, чтобы у мужа появился повод вас зауважать снова.
Вы работать через 3 года собираетесь ? Как раз есть время потихоньку чему-нибудь учиться. Инфы и курсов полно в инете.
Может, тогда и муж взглянет на вас другими глазами.
Вдох-выдох.
Фрауенхаус не для вас. Там вы конечно на лиц насмотритесь вдовль, но они вам не понравятся. Фрауенхаус для тех бедных женщин у которых выбор невелик: или фрауенхаус или муж убьет рано или поздно.
Не отнимайте время у работников на ваши, на самом деле смешные, проблемы.
Из любой дыры в Германии ходит автобус. Если невмоготу в деревне быть, сядьте в автобус и прокатитесь до города, подышите абгазами. Развейтесь.
Найдите себе занятие по душе, хотя 3хмесячные малыши вроде должны занимать весь день, а ведь есть еще второй ребенок. Еще подумайте насчет того, что у вас может быть послеродовая депрессия. С этим шутки плохи и запускать нельзя. Может вам сейчас весь мир не люб а вы весь негатив на мужа выливаете и его слова сразу в штыки принимаете.
Из за деревни разрушить семью и бросить недавно любимого человека все таки не очень обдуманый шаг.
У меня создалось впечатление, что вы то дуетесь и молчите, то кричите. Муж не знает, с какой стороны и на какой козе к вам подъехать, и всё решает сам, потому что до вас всё равно не достучаться, а так хотя бы дела куда-то двигаются.
Разводится-то кто? Вы или он?
Допустим, история реальная.
Я вижу иначе. Муж нашел себе ту, что ему родит, а теперь планомерно и намеренно газлайтит автора, выдавливая ее из семьи; это сделать не сложно, особенно, когда и сама женщина происходит из патриархальной среды, и вокруг сильны те же настрои, как я тут читаю, мол, он ради тебя старается, свежий воздух - польза детям, зачем тебе магазины, эгоистка, думай о детях, и вообще, тебя содержат, не выступай много. Женщина не хочет раствориться в детях = плохая мать, ату ее. И женщина сама начинает верить, что она нездоровое проблемное говно, которое из себя ничего не представляет и права на желания не имеет. Классика.
Для общества он приличный гражданин или давний эмигрант, с работой и жильем, умный и расчетливый, заботливый муж и отец. На другой чаше весов - растерянная, растрепанная и нервная мать, еще и понаехавшая, с не очень знанием языка и реалий. Ну, конечно, он ей добра желает. Как может быть иначе? Никто не поверит, что он ее оскорлбял и называл аутисткой (ау, аутистка была бы рада такому переезду!), она преувеличивает, она устала. Отворачиваются и не верят даже родные родители. И психотерапевтов вокруг пальца могут обвести.
Ситуацию обычно понимает только тот, кто был сам внутри и вылез, либо кто это близко наблюдал. К сожалению для автора, женщина проигрывает почти всегда, даже местная, не говоря уж о такой, как автор. Психологический абьюз почти недоказуем. И если она пытается что-то предпринять, "закрыться" от мужа, внешне притворяясь прежней недотепой, но внутренне готовя план, следующим этапом будет отделение детей от мамы, создание "секретиков", "маму не надо слушаться", мама срывается - видеозапись в ЮА - цель достигнута.
Все, что тут автор могла бы сделать, собраться сама и для себя будущей, и больше не привязываться к детям. Поставить стену, как бы сложно не было.
Муж считает меня ненормальной, что у меня аутизм/депрессия или другое психическое отклонение. Зделал термин с этой организацией
похоже, муж настроен решительно. а как было раньше, ну какие у вас были отношения и почему вы родили двоих детей ? сделайте термин с анвальтом.
есть много у кого первая консультация бесплатная.
Я сидела и сижу в деревне дома, не выходя иногда и по полгода в магазин, на работу - спуститься в тапочках на этаж ниже, переодетьсйa. Первый год тут даже не водила машину. Это у Вас всё пройдёт. Встряхнитесь и не надо так себя распускать. Сейчас наломаете дров- годами будет не собрать.
ой, началось в колхозе утро...
Какой газлайтинг еще?
ТС пишет был центр города, переехали в село - да денег просто нет! Поэтому оставили дорогую квартиру и перехали в дешевую. ТС вообще работала? Сейчас понятно, что нет и нагрузка на кошелек увеличилась.
У меня детей нет, я не спец, но ребенку 3 месяца. Каждые пару часов нужно кормить. Если ГВ, то сколько там время остается на самореализации?
Очень не люблю эту фразу, но сперва родите. Двоих.
Играют в перфекционизм с "каждые пару часов нужно кормить грудью, смесь - яд" обычно с первым ребенком, и даже там есть счастливицы, у которых к 3 месяцам уже налаживается +- график, с перерывами в 3-3,5 часа, а ночью и 4-6. Со вторым уже многие рутины до автоматизма доведены, не рассматриваешь прыщики, не меришь температуру, если показалось, не гуглишь про норму срыгивания и прочее. Задалбываешься вот с этим "грудь каждые пару часов"? В помощь СВ или ИВ без чувства вины. И хорошо спящие дети бывают, а если нет, тоже самое, со вторым не переживаешь, что ребенка ради сна приходится в пеленку на липучках с соской класть. "Мама - тоже человек" со вторым ребенком ощущается гораздо острее, чем с первым.
У меня двое, если что. :)
Ну и классическое: зачем второго рожала? Или муж за 3 месяца в тирана превратился?
Потому что могла не сработать контрацепция, а аборт неприемлем по моральным причинам. Потому что муж начал откровенно хаметь после 12 недель, а денег поехать в Голландию нет. Потому что вообще узнала о беременности слишком поздно, такое редко, но бывает.
Я читаю то, что пишет ТС. Про школу детям получше. В деревне, чай, приезжих почти нет, и свежий воздух. В Германии вообще популярно мнение, что в городе детей растить - зашквар, и ради детей надо обязательно уехать из города в глухомань.
А в деревне она работы и не найдет, будет вечной домохозяйкой. Хорошо, если там ясли есть хоть какие, а не сад с 3 лет а-ля книжка про Конни.
а можно узнать, в чем проявляется ваша ненормальность, по мнению мужа? Как вы спите, одеваетесь, ведете дом, укладываетесь в бюджет? Можно сказать, что с какими-то сферами жизни вы не справляетесь? Вам трудно принимать решения? Нет ли у вас ощущения постоянной усталости и перегруза, как будто вы не восстанавливаетесь, даже если отдохнете/поспите?
Страхи вас не преследуют? Как вы думаете, почему муж выбрал именно психиатрию? Обзывают по разному - но это всегда на чем-т стоит (поправилась после родов - корова, не работает - бездельница), хотя и первое и второе абсолютные спутники материнства, по крайней мере первых послеродовых месяцев. Это вот как обзывать мужа "плоскодонкой" - за то, что у него сиськи не выросли :)) Вроде как и не должны :))
и ради детей надо обязательно уехать из города в глухомань.
ну раз переехали поближе к хорошей школе, то не такая уж там глухомань
А в деревне она работы и не найдет, будет вечной домохозяйкой.
бред. получит права, купит машину и будет ездить в соседнюю "деревню" работать. Т.к. многие фирмы находятся не в больших города, а как раз за городом, в деревнях. Как пример САП .
Вы хороше выдите мою ситуацию. Война против меня, старшая дочка обьединяется с ним и ведет войну. Мне еще обидно что это же ребенок мой, которого я родила.
А с виду он порядочный, не скажишь что вот так может меня разтоптать морально. Зделать моё пребывание в доме невыносимым.
Ненормальность моя проявляется в перфектизме. Я люблю когда пол чистый и проветреное помещение, поэтому мою пол каждый день. Даже когда работала в свой обеденый перерыв приходила домой полы мыть. Я люблю ходить босиком и люблю когда чисто.Ненормально он считает приходить с работы и снимать грязные штаны и одевать брюки для дома Он считает что на работе целый день походил и должен не передеваясь так быть дома. А меня это раздражает -сидеть на диванах в грязных штанах. Малая слышит все , мотает на усвсе. Сейчас она учит цыфру 7, я её заставляю еще вечером писать цыфры и буквы. она не хочет, Обьединяется с ним, я плохая и больная.
Все же, Вам стоит поговорить с мужем и рассказать свое видение ситуации.
Для него норма прийти домой и не переодеваться, кстати у многих моих подруг и знакомых, мужья не переодеваются, и это не раздражает.
Может Вам стоит пересмотреть свое отношение к ситуации????
Поверьте на слово, жить с такими как Вы, это сродне постоянному прессингу. У меня опыт. :)
Может Вам стоит пересмотреть свое отношение к ситуации????
Вот то же самое посоветовала бы автору.
Только сможет ли она ? Интересно, в чем еще ее "перфектионизм" проявляется, кроме полов и переодеваний ?
Есть люди, которым важно, чтобы кружки в шкафу стояли по росту и ручками в одну сторону. Чтобы футболки были сложены определённым способом. Чтобы полотенца в ванной висели не изнанкой наружу. Чтобы туалетная бумага висела "правильно". Чтобы одежда в шкафу на плечиках "смотрела в одну сторону".
ТС, это о вас ?
Поверьте на слово, жить с такими как Вы, это сродне постоянному прессингу. У меня опыт. :)
Вот-вот. Если человек в обеденный перерыв приходит домой мыть пол (!), то хорошего, имхо, мало.
ТС, это называется Zwangsstörung и действительно лечится у психиатра ;)
Вы не обижайтесь. У меня самой есть подобный "сдвиг по фазе", правда не из-за чистоты. Но я его знаю в лицо и стараюсь держать себя в руках.
Чего и Вам советую ;)
Ненормальность моя проявляется в перфектизме. Я люблю когда пол чистый и проветреное помещение, поэтому мою пол каждый день. Даже когда работала в свой обеденый перерыв приходила домой полы мыть.
Перфектизм???? - Это что?😂😂😂😂
Это ненормально приходить в перерыв домой, чтобы полы мыть.
если человека раздражает, когда за ногами все волочится? тапочки не вариант, так как есть необходимость ходить босяком?
это все немного перебор, но не аутизм и шизофрения, как ей муж впаять хочет с единственной целью, чтобы отобрать детей при разводе. Это самое страшное.
ответ уже был выше, аутистка скорее всего из-за того, что полы намывает и дергает мужа переодеваться в домашнее, а шизофреничка так, для перчика-одного аутизма папаше оказалось мало.
То, что заставляет ребенка учиться-вполне нормальное явление для нашего менталитета, на детей никто рукой не машет. Из детей лепят, а не на пофигизме предоставляют им полную свободу ничего не делания, аргументируя, что ребенок в 5 лет сам должен знать, что он хочет от жизни
У меня была похожая ситуация, мой муж внушал мне что я не нормальная, истеричка, психованная и т.д и т.п! Ваш муж скорее всего абьюзер, психопат. Если вы хотите удостовериться в этом , прочитайте книгу "Бойся, я с тобой" Таня Танк.
Он специально переехал в деревню, оградил вас от всякого общения, я так же жила. Сидела дома или гуляла с коляской по одному и тому же маршруту. Но мне больше повезло, хотябы магазины были, хоть какое-то развлечение.
Мой муж доводил меня до истерик, обесценивал, унижал и всё такое. Сейчас я во фрауенхаусе, у меня все хорошо, оказалось что со мной всё нормально, и я не больная истеричка(как мне говорили муж и его родственники).
Мне уже нашли квартиру и через неделю я перееду. Девушка, дорогая, собираетесь и уходите. Во фрауенхаусе вам помогут и вы будете хорошо и спокойно жить потом в своей квартире со своими детьми! Никто у вас их не отберёт !
Не слушай пожалуйста всех тех, кто пишет: ты сама виновата, муж не должен тебя развлекать, сиди спокойно, он тебя обеспечивает и вся эта хрень! Это обесценивание твоих чувств! Если тебе плохо, ты должна уйти ради себя, своего здоровья и своих детей!
я была в такой ситуации много лет назад. Стояла на последних неделях беременности на вокзале и муж был согласен, чтобы я вернулась на родину. Остановила гордость ( только со щитом или на щите!). Потом останавливало, что у ребёнка должен быть отец. Ненависть и взаимные упреки зашкаливали. В какой-то момент Я остановилась, подумала, чего хочу Я, что МНЕ мешает, с чем Я могу смириться и как МНЕ этого добиться. Я начала со своего комфорта: холодно- топить ( раньше ждала, что муж придёт с работы и принесёт дров из подвала), невкусно-приготовить вкуснятку, пришёл муж с работы, еду на стол, дома тепло, не гружу его , как было муторно одной с младенцем. Стала предлагать мужу совместную программу на выходные: в зоопарк, на ярмарку, в развлекательный детский центр (муж после выгула днём уже отказывался гулять ещё и ночью с друзьями) . В каждой деревне есть группа мутер-кинд, пошла туда, нашла ясли , а дальше только успевай. Я ходила на все мероприятия детского сада, завела там знакомых, через друзей ребёнка познакомилась с двумя теперь уже близкими подругами, нашла подработку. Записала ребёнка на футбол, опять же новые знакомства, поездки по турнирам (местный уровень), совместные праздники в ресторане. Через много лет: в той же деревне, тот же муж, работа, общий счёт, много времени уделяю интересам детей (кружки, турниры, тренировки, друзья). Все воскресные вылазки заточены пока под детей: аквапарк, зоопарк, гольф, развл.центры. Но уже есть и время для себя: 2 х в неделю на пилатес и в группу плавания (взяла рекламный проспект в д/с на свою голову:-)). Все еженедельные потребности и интересы (Закупки,бассейн и аквапарки, спорт, вылазки, развлекательные центры) '''удовлетворяем'' в районе близлежащих деревень и городков. В большие города (налево или направо по 40- 50 км) ездим на шоппинг раза три в год (а так в инете интереснее), в зоопарк 1х, на большую ярмарку-1х, на рожд. Базар-1х, раньше ещё ездили в детский театр, а теперь нашли ближе и нам интереснее: коллега по работе играет в местном театре, каждый год на рождество новая постановка. И в сити-то бишь мюнхен- раз в год на концерт любимой группы, в Sea life или на дино-шоу. Конечно, позже , когда дети будут постарше, буду ездить чаще в крупные города: на интересные выставки одна и на мюзиклы с мужем, и может на концерты почаще. А так, все здесь есть, и качество -уровень не хуже (а в некоторых видах спорта и получше, чем где-то). Шевелитесь и все к вам придёт!
Ничего подобного! Меня так газлайтил муж, я это поняла, собрала вещи и свалила во фрауенхаус. У меня все хорошо, жду переезд в свою квартиру. Ребёнок со мной, живу теперь за 600 км от мужа. Ко мне во фрауенхаусе очень хорошо относились, с пониманием. Психологическое насилие тоже насилие.
Я в такой же ситуации как и ТС. Я её понимаю очень хорошо. Ей плохо, девушка страдает в этих отношениях, да ещё и двое маленьких детей. А все вокруг, включая людей на форуме её обесценивают. Это ужасно, когда человеку плохо, а вокруг все смеются, унижают, обесценивают, предлагают заткнуться и сидеть терпеть. А то может муж хороший, а у него н кто не спросил!
когда оба не удовлетворены: он не хочет переодеваться , она не хочет жить без магазинов, то оба они вполне могут быть нормальными людьми по-одиночке, но грузят друг друга обидами и оскорблениями! Автору нужно понять, что в домашнее в этой стране не переодеваются 99% местного населения, и отпустить эту ситуацию. Это как пример. А вместо мытья пола в обеденный перерыв, лучше взять лыжные палки в руки и гулять полчаса. Это тоже как пример. А дитё тянется к папе, потому что он спокойнее реагирует на ситуацию. А так, можно и во фрауенхауз, но в любом случае, дальше нужно строить свою жизнь самой, с этим мужем, с другим мужем, без мужа. И принять момент, что ваши собственные дети могут не испытывать восторга от ежедневной уборки и могут сбежать потом к папе. А ещё интересный момент, бывшие девушки и жены... не ВСЕХ имею ввиду, а одну определенную категорию...ей не подходило, потому что на диване лежал, по диско не любил, конями не интересовался (но платил за конюшню)...и вот они такое г...бросили и пошли искать своего счастья...одна сейчас коней продаёт, потому что в её годы сложнее найти любителя природы. А вторая , сбегав замуж за другого , вернулась уже с ребёнком и вдруг осознала свою ошибку и с криком ,,Ваня, я ваша навеки!'' при каждой возможности пытается повесится на бывшее г.., которое ПОСЛЕ неё в чужих руках оказалось (или превратилось) в конфетку. Так что надо учиться отделять важное от второстепенного. И да , от психопатов, аликов и нарков уходить надо сразу! Для нормальных мужиков стоит иногда '' наступить на горло собственной песне''. Всем добра!
Этого мало для ненормальности, то, что вы пишите, называется акцентуация, это не болезнь и не лечится, это вариант нормы. Если это все, то бояться вам никаких врачей не надо.
У меня такой же муж, я первый раз своим глазам не поверила, когда он взял щетку для посуды, почистил обувь и положил к посуде обратно. У меня даже слов не хватило, может, заграницей так принято, мой муж тоже не русский. Я ору, если он к детям садится на кровать в своих джинсах, в которых он неизвестно где сидел, а он считает, что я придираюсь.
Маловато для развода, для оставления без одного родителя детей. Если вы перестанете каждый день мыть полы, в доме будет мир?
Во фрауенхаусе вам помогут и вы будете хорошо и спокойно жить потом в своей квартире со своими детьми!
Может, у вас лично и был психопат.
Но мне интересно, кто вас будет развлекать в "своей квартире" ? Или развлечения уже не нужны стали, магазинов будет достаточно ? А деньги на магазины тоже будут?
А квартира, найденная фрауенхаузом - меблированная ? Туда уже ничего не надо, на все готовое переедете ? Или мебель сами собирать будете и лампы с полками-карнизами вешать ?
Продукты и напитки сами тягать будете и чемоданы в отпуск тоже сами тащить ?
Или есть уже на кого опереться ?
Мой муж доводил меня до истерик, обесценивал, унижал и всё такое.
Вы на социал переезжаете? Если да, то полагаете, что работники социала исключительно предупредительно разговаривают, когда время пришло сбросить вас с гос. шеи ?
Запросто скажут : нет соотв. образования , нет умений - пойдёте туда работать, куда пошлем, и побыстрее.
Тоже можно за обесценивание и унижение принять, не так ли ?
А если пособие урезать начнут, если не слишком активно работу искать будете, то и до истерики недалеко станет.
Деньги на мебель тоже выплатят. На самое необходимое хватит, сборку в магазине можно заказать как и доставку. Женщины с фрауенхауса поедут со мной покупать мебель. И да, всё сама буду делать. Я и раньше сама всё делала. Муж не торопился помогать. Постепенно обживусь. Продуктов я не покупаю мешками. И наааамного мне лучше , спокойнее чем с мужем. И развлечения тоже найду, могу ходить куда хочу теперь, общаться с кем хочу, и денег у меня сейчас больше чем было когда я с мужем жила. Я так рада что ушла, все эти трудности такая ерунда по сравнению с тем , когда унижают, издеваются, обесценивают, высмеивают каждый день. И бьют периодически.
Она вроде не заставляла его переодеваться после работы. Это он считает не нормальным, что она переодевается. И диагнозы ей ставит из-за этого. Я тоже пере одеваюсь дома в домашнее платье. И я тоже часто протираю пол, тк у меня маленький ребёнок который может накрошить, разлить и т.д. Любовь к порядку не повод записывать человека в шизофренички. Если она всех заставляет мыть пол каждый день и всё такое, это конечно достанет, но опять же, это не повод ставить такие диагнозы.
Что сделать мужу?
Опять переехать, мыть пол каждый час, не перечить жене, переодеватся два раза в день?
ТС тут не появляется, конкретики никакой, кроме того что ей скучно. У мужа может чисто физически сил нет с ней нянчится. Пашет в 3 смены на заводе, тащит на себе семью, ребенком занимается. Про мужа она ничего не написала, кроме, что он ей диагнозы ставит.
И бьют периодически
У Вас была экстремальная ситуация, нельзя всех по ней ровнять.
У ТС после первого ребенка 7 лет все было нормально, а теперь внезапно проблемы начались. И конечно же тот факт, что у нее прошло всего 3 месяца после родов,
не имеет ни малейшего значения.
Если из за всего подряд разводиться, то полных семей вообще не останется.
Ну вот вы не знаете ничего, а уже наезжаете. Я в курсе всего. Я не против работы, учёбы и всего такого. Как только появится место в детском саду для моего ребёнка, пойду работать. Образование имеется. Не переживайте, я не планирую сидеть вечно на социале, я хочу большего, и получу это, заработаю.
вижу иначе. Муж нашел себе ту, что ему родит, а теперь планомерно и намеренно газлайтит автора, выдавливая ее из семьи;
Замечательный и правдивый пост! 👍
женщина сама начинает верить, что она нездоровое проблемное говно, которое из себя ничего не представляет и права на желания не имеет. Классика.
Процесс этот постепенный, начинаешь стесняться даже факта своего присутствия среди "белых" (нормальных) людей, вжимаешь голову в плечи, говоришь тихо и виновато. Чем длительнее унижение, которому подвергаешься, тем труднее реабилитация. Вообще человеку для психической устойчивости лучше быть (чувствовать себя ) первым среди "синичек", чем последним среди "журавлей " (имею в виду один из инструментов из арсенала психопрессинга - сравнения собственной жены с жёнами друзей, подругами юности, сокурсницами, соседками и т.д. ).
Интересный топик !!
полы намывать? И тоже доставали мужа, чтобы в домашнюю одежду переодевался? Подозреваю, что там ещё куча подобных бзиков, которые очень сильно портят жизнь домочадцам.
Я тоже намываю и научила мужа меньше засирать всё вокруг себя в радиусе длины рук, а также носить домашнюю одежду, зимние тапочки и летние тапочки 😁😁😁
Но есть немаловажное НО. Я именно тихой сапой продавливала чистоту, по-ленински "Шаг назад, два шага вперёд" (исправила)))), никогда не повышая голос. Потому что на бывшего фельдфебеля и чиновника орать бесполезно))
Чего бедной девочке ТС и советую....ни в коем случае не орать на немца.....Только их оружием бить - хитростью, двуличием и зрелой местью. Он безусловно намылился мамочку в психушку сдать, а то она же "юберфордерт", да ещё и кричит, наверное...А деток отобрать.
Дорогая ТС, ну возьмите же себя в Ваши слабые ручки, сначала замолчите, не спорьте с хозяином. Он ведь такой активный, смотри-ка, термин уже сделал, он ведь и до фрауэнхауса доберётся!!....
Вы подрастите в обеспеченности малыша до годика хотя бы... 🤕 А дочку лестью и обманом в свой лагерь завлеките, если уж Вашей любовью не можете...вот же ж подленькая лисичка растёт!! А потом и приструнить сможете, когда власть над ребенком потерянную вернёте...
Вот горе-то какое...😮
него в палисаднике кандидатура притаилась его двоих детей поднимать?
Вполне возможно. Мужчины, даже с детьми - гораздо более востребованный "товар" на матримониальном рынке, чем женщины.
Знаю отца, выдавившего мать детей (тоже заклеймив ее как психбольную) и сразу заключившего брак с женщиной из Таиланда.
Она не писала что у неё все нормально было первые семь лет.
как раз наоборот, ТС писала, что до переезда в село они жили в центре города, где она была счастлива.
а переезд и то что её мнение не спросили, и точто магазинов нет, и то что показать себя негде оскорбили её.
и не плохой муж - оплачивает школу вождения, занимается с детьми, ищет лучшую школу для дочери и помимо всего ещё и работает.
Только такие с виду чудные мужики очень часто давят жену психологически.
а есть ещё вариант - такие, как ТС стороят из себя невинных птичек, а потом пакет на голову деткам одевают и начинают о правах женщин трубить на каждом углу.
http://loveread.ec/read_book.php?id=21257&p=1
https://www.facebook.com/tkacheva.olga.3/timeline?lst=1000...
А сколько у вас знакомых переодеваются в домашнюю одежду? Я жила опершей в двух немецких семьях, у меня на тот момент было ещё пяток подруг-оперш в таких же семьях, дело было в НРВ. Одной нашей ''гостевая мать'' открытым текстом объяснила, что надо с утра одеваться так, чтобы в любой момент в этом можно было выйти на улицу, а вечером все, что на тебе скидывается в корзину для стирки. Сейчас я живу в Баварии, удивительно, но здесь та же песня.
я сейчас пренебрегу законом о защите прав личной жизни и напишу, что мой муж (и я) и все наши друзья и знакомые дома переодеваются
и обувь снимают уличную,
и мы живем в Баварии в маленьких городках или селах, как хотите.
У нас в семье у всех одежда на выход и домашняя одежда. Все переодеваемся. Тапочки лично я не люблю, босоногая хожу, но из за этого пол я все равно каждый день не мою.
Мой друг русский, может в уличной одежде весь день проходить. Меня это не напрягает, но удивляет, не удобно же в джинсах на диване.
А Нарумол уважаю: видела момент их знакомства, когда он немку и Ее к себе в дом пригласил . Завтрак, немка тайландку вообще всерьёз не восприняла, пся крэв, так сказать. А когда Нарумол бауэру бутерброды мазать стала, глаза выпали и у немки, и у бауера. Немка думала, что бауер ей должен мазать, а бауэр даже представить себе не мог такого , потому что с самого детства мазал себе бутерброды сам. Вот тут его на Нарумол и переклинило. А что теперь она все в своих цепких лапках держит, так вроде до передачи этот бауер никому не был нужен..
Наша семья тоже так делает. Кроме обуви, конечно. Домашняя одежда у меня такая, что можно сверху накинуть куртку и ехать спокойно забирать ребёнка из детского сада. Именно что одежда, в которой можно и из дома выйти. Но эту же одежду я уже не ношу например, если действительно запланированный выход из дома. Всё стираю, что уже надевала. Дети тоже по два раза не одевают одежду. Стирки действительно много получается.
она даже так увесисто старше его, но может с мужичками хорошо язык общий найти.
у неё 2 детей от пкрвых браков и со всеми Йозеф дружит.
а почему? а потому что, а потому что - Нарумоль мАлАдЕц!
это из Мордокниги её
Мой роман "Ещё жива?" про Апокалипсис вошёл в шорт-лист Московской литературной премии.
My apocalyptic novel "Still alive?" was shortlisted for a prestigious Literary Award.
Нарумоль- его джекпот! Причём вообще без вариантов. Ещё и дочку хорошенькую родила (от такого-то красафффца). Классная тётка, весёлая, предприимчивая! Ну, а что хитренькая - лучше пусть так, ещё и за него лишний раз подумает 😉
Она разве что только перевела роман.
Оригинал называется White Horse От Alex Adams:
https://www.piper.de/buecher/white-horse-isbn-978-3-492-98...
Немецкий перевод
Über Alex Adams
Biografie
Alex Adams wurde in Auckland, Neuseeland, geboren und lebte in Australien und Griechenland, bevor sie nach Portland, Oregon, auswanderte. „White Horse“ ist ihr erster Roman.
Но немцы так и делают
прожила много лет в германии и никогда ничего такого не знала и таких немцев не видела.
все немцы, кого знаю, включая мужей, дома переодеваются в спортивный костюм или какие-то штаны с майкой.
А то тут недавно тетки в одной теме писали, что только глупые и наивные мамочки берут в семью оперок.
у нас жили две оперки, одна полгода, другая год. все было нормнально и помощь была, и сейчас общаемся с одной.
..Только их оружием бить - хитростью, двуличием и зрелой местью
вот опять новое о немцах узнаю! двуличие! по-моему, ни один другой народ так не прямолинеен, как немцы. двуличие и хитрость-это больше подходит к нашим соотечественникам к сожалению
А сколько у вас знакомых переодеваются в домашнюю одежду?
Все мои знакомые, соседи и немецкие родственники переодеваются в домашнюю/рабочую одежду чтобы поработать у себя в саду к примеру.
что надо с утра одеваться так, чтобы в любой момент в этом можно было выйти на улицу, а вечером все, что на тебе скидывается в корзину для стирки. Сейчас я живу в Баварии, удивительно, но здесь та же песня.
Да да в Баварии прям как наденут с утра костюм с галстуком, так прямо после работы газон идут косить, а галстук по ветру развивается.
? Я жила опершей в двух немецких семьях, у меня на тот момент было ещё пяток подруг-оперш в таких же семьях, дело было в НРВ.
Это те самые 99% немцев, две семьи и пяток подружкиных?
мы женаты 10 лет, фаршуле мне моя мама денег дала, атакже и на машину, Поэтому уйти не могу сейчас пока права не получу. Он сидит с детьми покая делаю фарштунды. Он считал/ет что мне машина ненужна я могу и в дождь на велосипеде попедалить. из-за фаршуле я жду.
Бератунг на психотерапефта из Амта назначен на 15 октября. Я вчера отказалась от неГо, он неможет меня силой заставить туда идти, а вот опасаюсь что он пригласит их домой?
по поводу мытя полов в обед?так я еще успевала по дороге продуктовкупить и ужин сварить. ну не плевать же мне в потолок 2 часа. он считает что ужин варить е нужно а можно бутербродов поесть вечером.
А я нет, люблю вкусно поесть. Этот
переезд в пердь глухую был плевком в меня, я его целый год просила. мы как-то жили ужев перди, мне было тяжело.
Мне нравился центр очень, я бысто все успевала оббегать. а тут 5 месяцев уже не выдерживаю.
У него есть еще хобби-собирать старые книги вещи, они воняют жутко старьем, мне приходилось мирится с этим, хоть и старье терпеть не могу.
А вод переезд, наплевательское отношение не выдерживаю. эта фаршуле сейчас меня держит только. Мне денег маминых жалко.
Если бы он меня бил то было бы легче. Потому что вспылчивые люди они внутри не держат нечего а все навиду, а этот как удав молчИт но делает свое дело.
вчера дал дочке письмо передать учительнице, у меня чешутся руки его открыть и положить обртно в чистый конверт завтра. Я говорю на эмоциях и слово"пожалуста" не говорю так он к моей предложению всегда в конце сам добавляет пожалуста.Меня его это учение тоже бесит. мы разные люди,надоевшие друг другу, и нам просто нужно мирно развестись, без привлечений терапий из Амптов.
мы разные люди,надоевшие друг другу, и нам просто нужно мирно развестись, без привлечений терапий из Амптов.
Тогда нужно идти на компромиссы.
Отстаньте от него с требованиями чистоты и переодеваниями, не дискутируйте по поводу еды. Представьте себе, что вы живёте в коммуналке с соседом. Вы же можете допустить мысль, что ваше вИдение "как надо и правильно" - не истина в последней инстанции? Для постороннего человека ?
Вот и представьте себе, что он - посторонний, с которым надо пока ужиться. ВАМ надо, не ему. Потому как у него, похоже, - все рычаги. Он сильнее и устойчивее.
И ваша нужда в нем ( пока ) - куда больше, чем его - в вас. Это надо чётко рефлексировать. Чтобы не мотало " но он же муж/отец, он же должен".
Вот когда будете жить отдельно на свои, то тогда и будете сами все решать ( и то, по детям - нет ). А пока вас - двое.
Надо договариваться. Мирно.
Я говорю на эмоциях и слово"пожалуста" не говорю так он к моей предложению всегда в конце сам добавляет пожалуста.
А вот это правильно. В Германии без спасибо-пожалуйста шагу не делается, и это хорошо.
А кроме того: вот вы взрослый человек, прежде чем открыть рот, подумайте: а кому сейчас ВАШИ эмоции нужны, что вы их на какого-то человека их сливаете. И это, скорее всего, не чужие люди, а близкие - кому от вас деваться некуда и перед кем вы не считаете нужным себя вести более прилично, чем перед чужими. Ждите, скоро на вас закричит ваша дочь. Ну, эмоции у неё.
Просто так вы должны были развестись до рождения детей, а теперь вы их так или иначе втягиваете в ваши надоели-друг-другу. Совесть есть маленько?
Вы считаете, муж должен вот так просто устраниться из вашей жизни и вас от себя освободить, а вы будете свободная и счастливая мать с безраздельными полномочиями? Переезжать-то в столицы сами думаете или бывшего мужа припряжёте? Алиментов вам на троих хватит?
вы думаете, мужья которые бьют не могут гадостей гадостей наделать? Мой, например, за моей спиной ходил всем рассказывал что я не нормальная, больна, а он переживает за меня и ребёнка, надо бы меня на лечение и т.д... и ему все верили, жалели его. Он несчастный с сумасшедшей живёт!
Вас не бьют, просто потому что он знает законы хорошо, он знает, что его ещё за это посадить могут. Если будете тянуть, он доведёт своё дело до конца, зачем вам это?
Бератунг на психотерапефта из Амта назначен на 15 октября. Я вчера отказалась от неГо, он неможет меня силой заставить туда идти, а вот опасаюсь что он пригласит их домой?
Может, значит , надо подготовиться.
В доме должно быть чисто , но при них не кидайтесь каждый раз вытирать стол и шкафчики.
На все вопросы отвечайте, что муж погорячился потому, что расстроен ситуацией с разводом и не может справиться , поэтому пишет всякую ерунду. Но вы уверены, что это пройдёт. Тем более, что Trennungsjahr не просто так требуют, а именно для возможности ещё раз подумать.
Если про переезд спросят, то не начинайте жаловаться, что он вас ни во что не ставит. Скажите, что переезд затеяли оба с целью укрепить семью , но пока не получилось .
по поводу мытя полов в обед?так я еще успевала по дороге продуктовкупить и ужин сварить. ну не плевать же мне в потолок 2 часа. он считает что ужин варить е нужно а можно бутербродов поесть вечером.
Ну и скажите, если спросят, что используете обеденное время для хозяйственных дел, чтобы вечером больше уделять себя детям. А про ужин - детский врач сказал , что здоровый ужин детям не вредит, а наоборот. И вам тоже, поскольку у вас проблемы с ЖКТ после хлеба.
Этот переезд в пердь глухую был плевком в меня, я его целый год просила. мы как-то жили ужев перди, мне было тяжело.
Это никакому амту знать не надо.
говорю на эмоциях и слово"пожалуста" не говорю так он к моей предложению всегда в конце сам добавляет пожалуста.Меня его это учение тоже бесит.
Учить и поучать - разные вещи. Поучения с определенным тоном может любого довести до белого каления. Но говорить « пожалуйста» - это тем не менее хорошая привычка. Во всех отношениях. И детей приучайте тоже
А вот это правильно. В Германии без спасибо-пожалуйста шагу не делается, и это хорошо.
И не только в Германии. Это элементарная вежливость.
У меня, например, тоже возникает чувство протеста, когда в "просьбе" отсутствует "волшебное слово" - это приказ какой-то получается. А слуг у нас нет ;))
а вас почему б муж в "ненормальные" записал? Честно, не самая частая жалоба. И она на чем-то стоит - или у него в родне/окружении были незабываемые сумасшедшие и он травмирован или за собой чувствует какие-то изменения и валит на других... Или вы правда его чем-то пугаете..
Мы с мужем, если ругаемся, он меня в дурости упрекает. Что вот, дура я бестолковая - самый мой большой недостаток :) А ему что-то типо "умная-то небось, за тебя не пошла бы" :)) Один раз за всю жизнь встречала "придуманную психиатрию" - когда диагноз вешали мальчику от первого брака, чтобы выпереть его из семьи.
ужас, кто это записывает в дебилы? если, конечно, дебилы это именно в медицинском смысле - легкая умственная отсталость, а не как это иногда употребляют "разнузданное существо без тормозов"
так та же моя дочь, слушая все его поучения ко мне, совершенно меня не уважает. Все комментарии моей болезни он говорит дочери.
А дальше будет только хуже. Мне очень больно видеть такое отношение дочери ко мне. Она ему докладывает сколько раз я ее заставила мыть руки, как не мой ребенок, а мой враг.
Так расскажите ей про микробов... Мультик о вреде грязи покажите.... 🤔
А вообще странно, получается, девочка больше с отцом воемени что ли проводит, почему у него такое влияние ?...
Или причина в том, что Вы не убеждением, даже пусть невинным обманом (иногда можно),или лаской действуете, а КРИКОМ и ПРИКАЗАМИ?
я вас поддержу. Я бы ни за что не поехала бы в деревуху. У нас был вариант переехать в свой дом, но в деревуху, я как посмотрела "перспективу"..... Обычно женщина занимается бытом, и по меньшей мере странно увезти ее, ухудшив ей жизнь и семье в общем жилищные условия, не обсудив с ней, а просто заявив в ультимативной форме. Дочка вас не уважает, потому что муж не уважает. Дети таковы, что тянутся к тому, кто сильнее и наглее, возможно это от страха. Вот если бы он вас "гонял" ОБОИХ, тогда был бы шанс, что она была бы на вашей стороне. Нехорошая ситуация у вас, я понимаю ваш стресс.
Например, в этой серии смешариков зайчик и ёжик не хотели никогда мыть руки, и в результате они получили по всей видимости, кишечное расстройство. Обратите внимание дочки, что зайчик не мыл руки, а отряхнул и даже слизал ягоду с грязных рук, поэтому заболел.
И про мыло- сова в конце напоминает, что лучше мыть с мылом.
Мою коллегу муж кроме как б..дь никак не звал. Типа имя ей дал. Огрызался все время, изменял, морально уничижал. Она кстати тоже квартиру надраивала. Догадайтесь, на чьей стороне их дочка восьмилетняя была. Не будет ребёнок жертву поддерживать, он сам маленький и ему самому нужна рядом сила. Но это нездоровые отношения однозначно.
Договариваться только нужно, как теперь детям создать более норм условия для существования после развода и все. Отношения себя изжили судя по репликам ТС, тянуть только можно ради прав, семьи там уже нет. Чем раньше каждый начнет свою жизнь поодиночке, тем лучше будет для всех.
я тоже до лет 12 была папина дочка, он был для меня Богом, даже обижалась, если говорили, что похожа на маму, липла к нему и он ко мне, но в пубертет переметнулась к маме, особенно, как начались всякие женские секретики... ничего удивительного, в общем.
Вы же хотели детей, несмотря на плохие отношения с мужем легли с ним без предохранения. Может быть, теперь понять, что дети ВАЖНЕЕ, чем какой-то мужик, пусть даже и муж?
И не обращать внимания на его подъё..ки, сказать, мол, давай не будем показывать дурной пример детям, или молча взять ребенка и идти с ним заниматься. Даже с одним малышом дел по горло !! Когда Вы успеваете ещё ссориться ? Не повышайте голос с сегодняшнего дня, завоёвывайте дочку не криком, а АВТОРИТЕТОМ!
Но с другой стороны, м.б. у Вас на самом деле нервный срыв, гормоны, то, сё...ну скажиие ему о разводе, можт притихнет ?
Только не давайте ему на волне примирения, а то опять залетите....бедные дети.
здесь в германии пунктик на псих расстройствах, немцы эти диагнозы себе с удовольствием приписывают-каждый второй расскажет о своей депрессии или бернауте, или вы такая как они стали? ищете психические отклонения?
нет, нельзя. Мои дети не жалуются папе на мытье рук. На учебы жалуются, а руки они моют разумно. Перед едой, после дворовых котов. не более того.
Если человек нездоров, он же в этом не виноват. Мы тут, конечно, не сможем понять, здорова ТС или нет, но муж на что-то обращает ее внимание, пусть таким неправильным способом. Ребенок тоже замечает акцентуацию матери.
Ещё учтите, что, даже если муж отдаст вам детей, уехать куда-нибудь в Париж не получится, все "сияющие огни города" должны быть в радиусе 50 км от папани.
Это если он на Wechselmodell не будет настаивать.
А вообще подумайте, может, ну его, этот город. Клоаки это, а не города. И дети в деревне будут sicherer unterwegs, когда станут ходить без сопровождения.
это мужу так хочется.
Если чловека долго называть свиньей, то рано или поздно он захрюкает.
Довольно несложно навязать другому его психическую нездоровость, особенно, если у человека есть уже фобии.
Вы, наверное, разницы не видите между врачами, которых по долгу службы НЕОБХОДИМО держать стерилтность, и ОБЫКНОВЕННЫМИ людьми, чья частота мытья рук переваливает за норму. Конечно, сейчас Вы мне еще скажете, в чем норма,типа у каждого она своя. :)
подруга моей мамы хирургическая медсестра, она, прицодя домой вечером, первым делом обрабатывает все ручки и ребра дверей, где ручки, расствором этанола и чо? больной человек? она португалка, правда, у них нация чистюль. Дети выдрессированы на частое мытье рук, ее мужу и в голову не придет приписать ей псих расстройство. Это какой-то бред.
ну это не так часто встречается, чтобы супруг настаивал на психиатриии, да еще такой тяжелой - ш-спектра. Навязчивые состояния сами по себе не проходят, если не лечить, все будет прогрессировать. Мне интересно именно восприятие ТС - мою, сколько хочу. Кто бы мешал, мой, на здоровье. А почему муж не гордится своей чистюлей-женой, а озвучивает тяжелую психиатрию? Ии аутизм вообще при чем? Мало кто что знает об аутизме, с чего он всплыл в этой семье.
основные темы домашнего насилия - не помню, где читала -глупость + внешность. Это вот огромный % внутрисемейных тираний.
Что мы можем тут сделать - помочь ТС взвесить ее поступки. Я спросила - если мыть меньше, будет ли дома мир? Она не ответила. Ей вообще мир дома нужен?
Начиналась такая фишка у моего тоже.
Я поначалу обижалась на него и много плакала, но молча, про себя, он не слышал, но иногда замечал. И во время той притирки в первый год-полтора начинал преувеличенно заботливо говорить, что у меня нелады с психикой, ну конечно, я же перенесла смерть сына, не каждый останется нормальной после этого и т.п. Пришлось его жёстко пресечь с его психиатрией, там досталось под горячую руку всей нации и ему персонально. Не кричала, просто жёстко высказала ему в лицо, заткнулся с тех пор.
Ишь, мягкостелющие с...ки....
ну мы же не знаем, в какой ситуации мама напоминает о мытье рук. Наши знакомые построили дом. Стены белоснежные, паркет светлый дорогой. Родители тоже приучали мыть руки и ноги или обувь снимать, потому что дети шмыгают взад-вперед и оставляют отпечатки на белоснежной стене вдоль всей лестницы и пачкают землёй и травой паркет)))
мужа тут нет, просто тестируем способность ТС "осмотреться", оценить претензии и что за ними стоит. Если бы муж ее тупо гнобил, в ход бы шло все. Обычно, обвиняя в психиатрии, люди озвучивают, что именно им кажется ненормальным. И жалобы ребенка мама воспринимает как предательство. Это пока просто странно. Непонятно.
ну вот...ещё диагноз...потому что нужно знать основы гигиены, чтобы понять почему ручки.
Я практику делала в микробиологии, в лаб, работала с патогенами, мы все там этим этанолом обливались, дома, конечно, я этанолом ничего не обрабатываю, но в бюро и в сумочке всегда есть дезинфектор, время от времени обрабатываю руки, особенно, если работаю с клавиатурой.
На то, что я ОБИЖАЮСЬ)))) и даже плачу и отстраняюсь от него.
Но я никогда не закатывала истерик, по молодости мне первый муж сбил как-то охотку истерить. Но тот факт, что я плакала, дал ему повод сказать, что я эмоционально нестабильна и меня надо " проверить". ))
Понятно. Он подозревал что-то депрессивное, после невосполнимой утраты состояние абсолютно естественное, да и глупо было бы его лечить :( . А тут человеку прям аутизм и ш-фактор выписывают вдвоем - и муж и старшая дочь. С чего бы?
нифигасе, теперь если кому-то кажется что-то ненормальным в поведении другого человека, отныне псих и 'это нормально? нормальный человек сначала подумает, что черта характера, может что-ћо пережил такое, поэтому моет руки часто, но никак, что человек псих. Это нормально. У каждого человека есть свои пунктики.
конечно. Если мама бросается на дверные ручки, можно сказать "мама дома играет в медсестру". А если это состояние болезненное, то оно прогрессирует - и мама начинает делать что-то, что вызывает протест и отторжение не только у мужа, но и у дочери. Они же на что-то ссылаются - на мытье рук. Сколько раз моет девочка руки по команде матери?
"пунктики" называются акцентуацией и есть не у всех.
Очень важно - на некотором уровне психическое нездоровье отторгается, чувствуется, оно угнетает не только хозяина, но и близких.
У каждого есть свои слабости-если с вами поработает хороший психотерапевт, то найдет и не один пунктик-я в этом уверена. Как говорится, здоровых нет, есть недообследованные
я несколько лет посещала психотерапевта, это не то, что вы думаете. Психологические сложности есть у всех, в разные периоды жизни не срабатывают естественные защиты психики и человек скатывается в неврозы. Не выдерживая напряжения человек может начать истерить. Это все невротические состояния, они успешно лечатся.
Что должен делать человек, чтобы отец ее детей называл ее состояние аутизмом и шизофренией? Это тяжелейшие и неизлечимые состояния.
у меня просто такая же ситуация в семье, папа равнодушен к чистоте, а я хочу, чтобы дети росли именно в ней. Плюс - психиатрические очень неряшливы, в психбольницах их целенаправленно приучают к порядку. Внешне порядок-на душе спокойно, это работает и в обратном направлении. Трудотерапия, поддержание чистоты как гигиена души. Я дрючу всех.
а какие бонусы ожидают отца, если он "списал" жену по психиатрии? Зачем бы ему это надо? детей он один растить хочет? Психиатрические имеют равные права в обществе, ее не могут признать опасной на основании диагноза, даже если он есть.
может считать, что один справится. Если детей оставят с матерью, то алименты платить ему придется, а он жлоб-даже на права не может жене раскошелится, что мама ее спонсирует-позорище. Может другая женщина имеется, которая ему напела, какой хорошей матерью она станет для его детей. Да много чего может быть.
представляете, какой это шлейф - дети от психбольной матери? Кому это может быть нужно, кто бы так подсирал собственным детям? Если он назначает термин, то мне думается, потому что хочет ее поддержать медикаментозно. Какому мужику нужен трехмесячный ребенок на руки + всем плати - и тагесмутер и саду и уборщице? а какой даме нужен чужой трехмесячный? Не, это бред.
то что я нелюблю что-то мастерить руками- плохо рисую, криво/неаккуратно стены крашу, не люблю шить/Неаккуратно, имею плохую координацию движений, нелюблю общаться.
Он страниц сто распечатал моей болезни, некоторые пункты выделил маркером.
Раньше у меня какой-тодругой синдром был.
Он очень хороший отец.
Это тоже акцентуация, если все везде задокументировано :) В перечисленном им нет аутичных симптомов. И аутизм это синдром, а не болезнь. Его не лечат.
Зачем он поставил термин? Вы его хорошо знаете, историю до вас, он сам не клиент психиатра?
Перечитала ещё раз Ваше заглавное сообщение, представила Вами рассказанное...
Если бы Вы были мной, то начали бы смотреть СКВОЗЬ мужа и спокойно заниматься детьми и домом. Но если бы я была Вами, то я бы сходила на консультацию во фрауенхаус.
Вот так....
Или вы считаете, что нужно быть засранцами и растить детей засранцев, не приучая к чистоте?
с чего это вы мне это заявляете?
я никогда своим не напоминала мыть руки, в детстве научила и они моют. может, еще зубы чистить напоминать каждый день два раза в день? сами никак?
Зачем он поставил термин?
Действует на опережение, кто первый халат напялил тот и психиатр. Он ее сейчас ославит как психическую, иди потом попробуй отмыться.
Вы его хорошо знаете, историю до вас, он сам не клиент психиатра?
Скорее нет чем да. Он настолько хитер, что сам любого доведет до психиатрии.
а смысл-то в чем? Человек с психическим заболеванием не ущемлен ни в каких правах. Может быть родителем, если она 10 лет справлялась, то что сейчас?
А вот навязчивое состояние "нет, ты больна" - с выписыванием симптомов и приписыванием их - больше похоже на бред и навязчивое состояние. Тут либо ТС врет, почему муж тащит ее к врачу либо муж нездоров и приписывает свое состояние жене. Выгоды от признания ее аутисткой (просто смешно) никакой нет. Ну, или я ее не вижу. Пенсию ей назначат? Ему дадут пфлегегельд? детей из нездоровой обстановки изымут? Кому это надо выпихивать из дома кормящую мать? Чтобы оплачивать тагесмутер? Ну, если он жлоб, зачем сливать бесплатную рабочую силу?
йа это не понимать :(
ну, смотрите, 10 лет браку, прекрасный отец, только родили еще малыша, живи и радуйся. Зачем бы он тащил жену к врачу? Если дураков нет, то он верит, что она нездорова и ее состояние за последнее время ухудшилось. Отсюда термин. "Ославить" с датеншутц не получится. Диагнозы нигде не светят. А вот ш-болльные изумительно хитрые существа. Это вам не дурачки, они на раз обходят любых психиатров, если состояние позволяет. Осенью может и не позволить, конечно, но пока ТС бодрячок. После "прихожу с работы в обед помыть полы" нигде не прокололась :)
Выгоды от признания ее аутисткой (просто смешно) никакой нет.
кстати я тоже не вижу его выгоды, или он псих просто.
детей у тс не заберут, да и диагноз ей такой не поставят, только потому что мужу так хочется.
и это жаль, если честно. жизнь была бы намного легче, если бы у нас была культура обращения к психиатру. Я вот жалею, что всю жизнь слушала байки, можно было бы поддержать себя медикаментозно в сложные периоды и не рвать душу на британский флаг.
Мими уже писала похоже что он ее списывает. Этот этап так и называется "соковыжималка".
детей из нездоровой обстановки изымут?
Да ему может и плевать, пусть изымут, главное что не с с ней, не с психбольной. А он потом встанев в белом пальте и скажет, это тебе наказание за непослушание. И детбми проманипулирует, что он сделал все что мог, но вы же видиье ваша мать бесноватая.
Это вот прям невозможно странно, так сливать. Можно дома не появляться, денег не давать, зачем так много телодвижений в сторону психиатрии? Выписывать, подчеркивать, откуда в семье вообще спецлитература? То, что он ей приписывает это не насморк, это пожизненные инвалидизирующие состояния, которые еще и зашибенно наследуются. Хороший отец не будет подкладывать такое детям. А по мнению ТС лучше отца не бывает. Значит, он не хочет навредить детям. Выруливается только помощь ТС. Осенью она нередко необходима.
Это вот прям невозможно странно, так сливать. Можно дома не появляться, денег не давать, зачем так много телодвижений в сторону психиатрии?
У психопатов свои методы сливания, и только ему одному известно каким путем он пойдет. Он всегда будет на шаг вперед.
Это называется газлайтинг, то что делал со мной мой муж, вид психологического насилия. Поэтому записывал меня в сумасшедшие. Это не просто сказать "дура" при ссоре, не путайте. Прочитав некоторую литературу я это поняла. Во фрауен хаусе это подтвердили.
сейчас именно этим занимается тс
если тс все время говорит об этом, и все время что-то моет и трет, то это нехорошо это цвангсштёрунген. с этим можно к психологу. но и страшного ничего в этом нет, это не диагноз. не болезнь, не аутизм и т.д.
Хочет приехать когда я перееду в квартиру.
😮😮😮 А он может узнать, где Вы будете жить ?...Не верьте говнюку !!!
Я читала, как-то в этих случаях назначается порядок встреч с ребёнком, если есть возможность под присмотром ЮА (или кого ?)....что-о вроде этого в каком-то ужасном топике..Вот тогда пусть и видется с ребенком...
А Вы как настроены?...
Пусть намывает себе, что в этом плохого? человек может медитирует таким образом, стресс снимает.
Болезни нет, но человеку многое можно внушить, если он внушаем, он и закукарекает.
У мужа самого не известно, что в голове-додумался распечатать симптоматику и еще даже выделил маркером, мало-ли не заметит. Больной человек, если честно.
В соседнем районе пару лет назад от одного ублюдка из @наших@ жена ушла и всех 5 детей забрала. Через пару месяцев муженек ее подкараулил возле дома и зарезал.
А в другом районе прошедшей зимой такой же ублюдок зарезал жену и детей. Сам выбросился из окна, но почему то не самоубился до конца. Надеюсь в тюрьме ему помогут.
Спокойной ночи...
Что должен делать человек, чтобы отец ее детей называл ее состояние аутизмом и шизофренией?
Поверьте, иногда ничего. В течении жизни пару раз приходилось столкнуться со случаями подруг или знакомых. Один раз и сама нарвалась. Просто такой способ морального прессинга. Часто применяется в борьбе за детей, когда сам партнер уже ценности не представляет. Во первых это очень подавляет психику прессуемого, морально ослабляет, ну и заодно создается неблагоприятное общественное мнение. Конечно, самопальные диагнозы не подтверждаются потом официально, но осадок у вовлеченных представителей опеки, родственников, знакомых остается. Создается общественное мнение. То ли он украл, то ли у него украли. Кстати подобными приемами чаще и охотней пользуются психопаты, и владеют ими виртуозно.
PS
Дочитала до конца, оказывается тут все это уже написали. У ТС шансы выбраться не велики, она уже слабеет, малыш на руках. Эх...
Ой, что вы тут с чистотой всё диагнозы вешаете.
У меня подруга есть она все свободное время, что-то моет и абсолютно нормальная.
Она с детства такая, в песочницу с газеткой ходила, подстилала (мама ее рассказывала) чтобы трусики и платишко не испачкать.
Приходя с улицы она раздевается и трясет все в окно, чтобы пыль уличную вытрясти.
Спать не ляжет, если что-то не на месте лежит.
Ну и что...абсолютно адекватная и умная женщина она, просто очень чистоту любит.
У меня дочь такая, всё время всё моет чистит, даже мне помогает постоянно мыть полы..
Но вот вспомнила, что по молодости,когда я нервничала или переживала, начинался" приступ хозяйственности" . Думаю что у ТС ещё и это происходит.
Ну да, это называется акцентуация, когда любишь что-то больше других :) И это совсем не диагноз и не повод тревожиться. Это вполне может быть здоровой частью личности и ее самоидентификацией. Все, что здоровое, не прогрессирует, можно с этой стороны подойти. Больное без помощи "расползается" и захватывает новые области.
Разница между психотерапевтом и психиатром: - психотерапевт помогает гармонизировать личность. Психиатр это фарма, таблетки. Он не будет спрашивать " и что же случилось в таком-то году"? Это не его компетенция. Его работа - бессонница, нарушения поведения, перенапряжение, головные боли, депрессии и все прочие состояния. Инвалидизирующие нарушения психики. Жаловаться психиатру на мытье рук - ну, зачем? - нет таблетки от мытья рук. Жалобы должны быть намного более весомыми. А вот психотерапевт, если деньги в семье есть, с удовольствием займется мытьем рук. Задача психотерапевта - понять "язык" подопечного - что для него значит чистота, руки, бактерии, чего и почему он боитися и когда все это началось. Ни один жлоб платить за это не будет. Поэтому мертвая какая-то конструкция. 10 лет было все нормально, двое деток и тут вдруг "давай попробуем втроем" - приглашают психиатра. Волшебных таблеток нет, не-ту.
Ничего нельзя так добиться, дураков нет = у нас недостаточно информации.
Галочка, вы такая красавица, он, конечно, теперь локти кусает. Смотрите, записать в сумашедшие можно на основании чего-то. за "мыть руки после туалета" нереально. Что вам предъявлял муж в качестве аргументов? Какое поведение ему казалось сумашедшим? Ну, не так же - "ты кусок хлеба отрезала, потому что ты сумашедшая! " - те, кому выгодно признать других сумашедшими, ищут аргументы. Я знаю историю, где родители мужа троллили и провоцировали мальчика-подростка от первого брака новой жены, чтобы обьявить его опасным сумашедшим и выкинуть из семьи.
Всем надо на что-то предметно жаловаться. Ходишь во сне, говоришь сама с собой - чем он вас записывал в психи? Почему-то в обществе псих это непременно с топором и бежащей слюной бешеной белки. Психические заболевания довольно частая история, люди также живут, имеют семьи, работают, если болезнь не инвалидизирующая. Есть периоды нестабильной психики, после родов нередко требуется жене помощь - может, об этом речь?
пысы - не нашла в словаре газлайтинга (gasleitung - газопровод). Как это правильно пишется?
пысы - не нашла в словаре газлайтинга (gasleitung - газопровод). Как это правильно пишется?
Ну прям таки не нашла, человек столь глубоко изучающий психологию и не знает?
Для таких ситуаций существует термин «газлайтинг». Его происхождение связно с фильмом «Газовый свет» (Gaslight, режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В нем показано, как один человек может поселить сомнение в адекватности другого и почти свести его с ума, постоянно не подтверждая реальность окружающих событий.
Нет, не в теме. Я изучала саму психологию под руководством второй жены Борис Абрамыча, который ныне покойный БАБ, но только в той части, которая касалась меня и «как правильно». Как неправильно и что меня не касалось, если только краем глаза, в рекомендованной литературе. А вот психиатрию последние 10 лет, и в довольно широком аспекте, но опять же свою часть. Психопаты, по мнению авторитетных источников, крайне редко встречаются в жизни. А нарциссы слишком часто и это обязательный кусочек нашей личности, если он не гиперболизирован до аномалии, прекрасно люди живут. Не лечат ни психопатию ни нарциссизм, это я знаю. Также нарциссов трудно специалистам отличить от травматиков, симптомы очень схожие.
Есть немало схожего. вот среди приемных детей диагноз психопатическое изменение личности не такое редкое, как у кровных детей. и то во многих случаях, как госпитализм путают с аутизмом, так и психопатию выставляют за обесценивание, самый частый приём защиты у ненужного ребёнка ( типа я ненужный? - да это вы мне не нужны!). Поэтому «неизлечимая» психопатия и аутизм приемных детей в семье имеют шанс улетучиться, будучи на самом деле госпитализмом и обесцениванием.
Психопаты, по мнению авторитетных источников, крайне редко встречаются в жизни.
Это очень спорное утверждение в сегодняшнее время, среди авторитетных источников могут тоде находится психопаты, так называемы голубые воротнички, они совсем не похожи на тех кого обычно считают психопатами и им очень не хочется чтобы о них узнали.
это, наверное, о психопатическом спектре в целом, отдельные черты могут быть у кучи здоровых людей, у кого-то больше, н все равно на целую психопатию не тянуть. но в силу этих черт характера, может изводить близких как не фига делать. И даже без цели, ибо издевательства и есть та самая цель.
Но наш ТС сюда не тянет, они же давно живут, девочка у них большая. Это вот Галочке запросто подойдет - первые отношения, только родила, психопатическому мужу показалось, что она в его власти...
было все нормально, двое деток и тут вдруг "давай попробуем втроем" - приглашают психиатра.
Вы несколько раз написали про термин у врача , теперь про психиатра.
Почему вы решили, что муж ТС тащит ее к врачу?
Я нигде этого не увидела.
а вот прям первое сообщение
Муж считает меня ненормальной, что у меня аутизм/депрессия или другое психическое отклонение. Зделал термин с этой организацией
https://www.siegen-wittgenstein.de/Kurzmenü/A-bis-Z/i...
там не написано, что именно психиатр, но озвученные диагнозы предполагают именно его. Вдвоем они уже договориться не могут, им нужен медиатор
Я изучала саму психологию под руководством второй жены Борис Абрамыча, который ныне покойный БАБ, но только в той части, которая касалась меня и «как правильно».
интересно.
Но Галина, вторая жена БАБ, была инженером по профессии.
Галина, да, у нее не одно образование, она известный психотерапевт в мск, работать начала как раз в начале 2000х.
http://www.sviatky.ru/svpersona/802-berezovskaya-galina-mi... ну вас же не забаниили в гугле?
не сочиняйте.
Она (вторая жена БАБ) в 1993 году уехала с детьми в Англию.
И никогда больше не жила и тем более не училась в России.
С её то миллионами.
Но наш ТС сюда не тянет, они же давно живут, девочка у них большая.
Лара может сначала все таки в гугл ну хотя бы на начальном этапе. Чтоб хоть немного иметь представление о чем речь. Иначе у меня скалывается впечатление что ты занимаешься тем же газлайтингом только виртуальным, пытаясь убедить тс что черное это белое, а белое это черное.
Итак по теме твоего утверждения что живут давно и не тянет, инфа для тебя
И ещё на такой моментик хочется обратить ваше внимание. Нередко "просто" нарцисс с годами развивается в злокачественного. Многие жены, жившие более-менее сносно со "сложными" мужьями, ужасаются тому, как стремительно начинает портиться их характер после 35–40 лет. Но обычно списывают это на кризис среднего возраста, мужской климакс или нестабильную политическую ситуацию в мире.
Другим катализатором озлокачествления нарциссизма могут выступить улучшение материального положения, повышение статуса. Вопреки распространённому мнению, человека не портит ни то, ни другое. Нормального человека. А вот "обычный" нарцисс, почуяв вкус денег и вседозволенности, распоясывается в два счета, являя скрытые доселе "сокровища" своей "души".
Таким образом, к 30–40 годам "обычный" нарцисс имеет все шансы стать злокачественным. К сожалению, эту перспективу очень трудно увидеть в "ранимом", "непростом", "противоречивом", но таком обаятельном 20-летнем юноше…
Вот, кстати, интересное наблюдение из Сети, созвучное моим мыслям: "Мне кажется, что нарцисс и перверзник психопатический — это последовательные звенья одной цепи. Я своего знала больше двадцати лет, примерно с 17 до 40 с лишним лет, могу, наверное диссер уже написать на тему "Становление перверзного нарциссического психопата от первых робких тревожных звоночков до полнейшего неадеквата и разинутой шакальей пасти". Так вот, у него всё очень последовательно "расцветало": прямо от робкого стыдливого социофоба до перверзоида махровейшего".
Ну теперь еще доказательства вашей психотерапии под руководством великой жены великого березовского предоставьте- и вы сразу же сильно поднимитесь в авторитете среди местных обитателей форумой.
Что ж вас так много-то везде?!
Не хотите и детками приемными проблемными заняться. Ну хоть изредка, хоть через день👹
ну, мы же не можем на все жалобы жен подбирать диагноз. Я пыталась разобраться, что именно он ей инкриминирует, но после неодобритительной реакции на мытье полов в обеденный перерыв, ТС ушла от ответов, это тоже вполне типично. Мы все нарциссы ии все можем "развиться" в кого угодно, это уж как жизнь сложится, у кого крепче психика, у кого "ползет".
Если же посмотреть без медицины вообще, вот, ей плохо в семье, без семьи одной растить детей ей тоже будет и бедно и плохо, хуже, раз первый ребенок был больше на муже, намного хуже, потому что старшая очень привязана к отцу. Надо искать точки соприкосновения, надо договариваться. Он любит детей, это же тоже важно. Непонятно, почему она боится, что ЮА запретит ей подходить к детям. Один варииант - он запугал, второй вариант - у него есть веские доказательства.
Это вот Галочке запросто подойдет - первые отношения, только родила, психопатическому мужу показалось, что она в его власти...
Галочка, в отличие от некотрых, уже имея огомнейший опыт жертвы газлайтинга, вот прям полпинка опознала. Ей хватило даже той скудной инфы чтоб понять.
Лара завязывай тс троллить. Возможно у женщины еще и послеродовая депрессия в нагрузку к мужу собирающему на нее компромат.
опознать того, от кого надо бежать, можно и нужно. Но всю жизнь не набегаешься, все же двое деток, как она их одна поднимет? Гала молоденькая совсем, откуда у нее огромный опыт газлайтинга? Просто если своя семья, родительская, была дисфункциональной, то и женщина создаст с большой вероятностью именно такую семью. Свою часть ответственности надо брать на себя. Если третий муж бьет по роже - я не люблю эту фразу, но жертвенное поведение не помогает остановить насильника. И ТС вообще что-то не комментирует, домысливаем тут сами.
сюда добавлю
И никогда больше не жила и тем более не училась в России
еще 10 лет назаж в сети были ее настоящие фотограии, а теперь уже нет, все подчистили, все убрали. вот, с 2004 по 2007 она жила в Жуковке, а консультировала на 1905го года.Все, что я знаю.
Гала молоденькая совсем, откуда у нее огромный опыт газлайтинга?
Лара, что ты тормозишь, она его на собственной шкуре испытала.
Просто если своя семья, родительская, была дисфункциональной, то и женщина создаст с большой вероятностью именно такую семью.
Есть еще такое мнение:"И если вы успешны, красивы, богаты или просто у вас мягкий характер, то у вас есть все шансы, что психопат выберет вас."
Сюда тоже добавлю. Очень часто жертвы психопатов обращаются таки к психологу/психиатру/психотерапевту думая, что с ними что то не так, им надо себя изменить, наладить отношения с партнером. На выходе потом имеется пациент вдруг осознающий что он то здоров, а его партнер нездоров, ну и обычно психиатры не советуют искать точки соприкосновения или о чем то договориваться, они говорят типа, беги быстрей теряя тапки, иначе тебе уготован путь в психиатрию с нервным срывом и долгие годы восстановления.
там не написано, что именно психиатр, но озвученные диагнозы предполагают именно его. Вдвоем они уже договориться не могут, им нужен медиатор
Это Jugendamt- Erziehungsberatung
Там врачей нет, сидят psychologisch ausgebildete Leute. Вот они могут после разговоров назначить ( через суд) Gutachten über Erziehungsfähigkeit und der Kindeswohlgefährdung Или « прописать» Familienhilfe и Erziehungsbeistand.
Чем это может закончиться , думаю, объяснять не надо.
А муж уже готовится , дочку тренирует на предмет подтверждения проблем с мамой - мама требует постоянно мыть руки и ругает при этом.
Диагнозы поставил муж типа :
Поругались - говорит: « Да ты психопатка!»
Она что- то хочет или нервничает, говорит - « у тебя шизофрения, тебя лечить надо!»
Что-то забыла или он придумал, что забыла , ставит диагноз : « Да у тебя с головой не в порядке!»
у дочки завтра день рождение, я пеку кексы, нет времении все комментировать.
Но всех хочу поблагодарить, вы -все мне очень помагаете.
я не написала еще что аутизми и др.синдром он мне еще поставил чтоя немогу привыкнуть к новому месту жительства, люди с этим синдромом жутко от этого страдают, плохо привыкают к новому.
А бератунг со специалистом из ампта назначен чтобы мне помочь научить найти ключик к детям я загружена бытом и немогу воспитывать старшую дочку.
я ее еще заставляю зубы чистить после поедания сладкого, сама себе и ей чищу, засавляю с улицы ее снимать грязную одежду.
Вы можете ответить, что и аутизм и шизофрения это инвалидизирующие заболевания, а адаптация к новому месту это обычное дело для нормального человека. Что надо сделать, по-вашему, чтобы в семье был мир? Вы, со своей стороны, что можете сделать?
Получается, что он хочет избавиться и от жены и от детей и платить на них алименты? Я так поняла, если родители не могут договориться, то проблем они себе навешают до потолка. Ну, он же должен это все понимать? Детей любит, занимается ими - ради чего рушить-то все?
нет времении все комментировать.
Я не поняла с термином, который сделал муж.
Вы проигнорировали официальное приглашение (в письме) прийти или только муж сказал, что он сделал этот термин и вы оба должны быть там?
Все он прекрасно понимает. Жену выкинет без детей. Заберёт себе Sorgerecht полностью, ТС на все уже будет согласна, только бы и Umgangsrecht не отобрали. Жена еще и алименты платить будет.
Детей любит, занимается ими - ради чего рушить-то все?
Мама детей ему надоела, видит, что дело идёт к разводу, наверное. ТС - не первая, которую по такой схеме доводят до нервного срыва, отжимают детей и выбрасывают за ненадобностью, и не последняя. А уж когда он про Kindeswohlgefährdung заявит, то пиши пропало.
Не исключено, конечно, что муж там реально хочет сохранить семью на своих условиях , хотя маловероятно. В таком случае не пишут кляузы в ЮА, а идут на консультацию в AWO, Diakonie, Caritas.
Мне уже это не важно, и нет разницы из-за чего он меня записывал в сумасшедшие. Я ушла от него навсегда! Я выяснила, что болен он. Жизнь свою тратить на него нет смысла.
И про газлайтинг, прям в Википедии набираете русскими буквами. Перевод с английского-газовый свет. Вид психологического насилия.
про газлайтинг, прям в Википедии набираете русскими буквами.
Мне кажется, редко какой мужик будет гуглить, кАк унижать и подвергать психопрессингу жену. Да и туповаты многие для этого. Просто методом тыка прощупывают, что именно выводит женщину из себя, находят ее уязвимое место и целенаправленно долбят по нему. Не думаю, что за этим стоит система.
Мне кажется, редко какой мужик будет гуглить, кАк унижать и подвергать психопрессингу жену. Да и туповаты многие для этого.
😩Вообще то галя ларе объясняла что означает сей термин и что даже в вики можно глянуть,а не для того чтоб психопаты в гугле черпали вдохновение.
Он водит дочку везде, расказывает ей все, все,кто его выдели, мои знакомые подтверждают что он хороший отец.
Эх..женщина ,женщина ...одно вы не можете понять ,что это и есть семейная жизнь,со всеми её проблемами и радостями. Надо не воевать с мужем ,а жить вместе. Порадуйтесь за него ,что он хороший отец. Какой смысл завидовать? Я прочитал все ваши посты и советую вам вовремя остановиться в борьбе против мужа. Подчинитесь ему и наконец дайте ему хоть что то. Если вы думаете ,что кто то другой вам даст что то больше ,то глубоко заблуждаетесь и не обманывайте сами себя. У вас есть общая дочь и муж любит её,порадуйтесь за их отношения. Улыбнитесь в конце концов. Если вам тяжело не делайте из себя борца . Пожалуйтесь мужу но не давите на него.
В любой семье были проблемы. Спросите пары,которые прожили жизнь вместе. У них у всех было всё и бывало доходило до войн и разводов. Но трезвость и способность пожертвовать своей гордынью ради семьи и детей вовремя останвливало их . И спустя годы они с улыбкой вспоминали о своих глупостях. в прошлом.
Вы найдёте на этом форуме много сочувствующих несчастных бывших жён и мужчин . Они вам посочувствуют и посоветуют. Но жить вам не с ними . Самые родные у вас муж и дети. Так думайте о них.
Вы найдёте на этом форуме много сочувствующих несчастных бывших жён и мужчин . Они вам посочувствуют и посоветуют.
Думаете на форуме совершенно отсутствуют
пары,которые прожили жизнь вместе. У них у всех было всё и бывало доходило до войн и разводов. Но трезвость и способность пожертвовать своей гордынью ради семьи и детей вовремя останвливало их . И спустя годы они с улыбкой вспоминали о своих глупостях. в прошлом.
Только несчастные бывшие?
Вообще то галя ларе объясняла что означает сей термин и что даже в вики можно глянуть,а не для того чтоб психопаты в гугле черпали вдохновение.
Не знаю, что объясняла Галя Ларе, мой пост относился к так называемому газлайтингу.
Зачем привешивать псевдопсихологические ярлыки к тем, кого раньше называли просто, ну, например, козёл или чудак на букву М? Сейчас это перверзные нарциссы. Большинство мужиков слыхом не слыхивало о газлайтинге, и никакой системы в их поступках нет, поэтому выделить какую-то закономерность невозможно.
Что дадут эти красивые названия жертве?
Не знаю, что объясняла Галя Ларе,
А смысле прочитала и ничего не поняла? Но решила таки прокомментировать. Мда😩
Зачем привешивать псевдопсихологические ярлыки к тем, кого раньше называли просто, ну, например, козёл или чудак на букву М?
Некоторые люди просто раньше по каким то причинам(может отсутсвие общего развития или еще чего) не знали, что велосипед уже изобрели (классифицировали нарциссов, психопатов, шизофреников и тд) и начали сами его изобретать, ну придумывать названия типа козёл и мудак.
Психопаты так действуют, все одинаково. И изучив таких людей, их жертв, выделили несколько видов насилия. И один из видов психологического насилия назвали "газлайтинг". Это ни кто-то сидел и придумывал эти виды, а потом люди читали и применяли их на своих женах и мужьях. Это больные люди только так делают, при чем делают это неосознанно, просто им так нравится, они такие, им так комфортно жить насилия людей. У них практически отсутствует эмпатия и ещё куча других чувств.
Некоторые люди просто раньше по каким то причинам(может отсутсвие общего развития или еще чего) не знали, что велосипед уже изобрели (классифицировали нарциссов, психопатов, шизофреников и тд) и начали сами его изобретать, ну придумывать названия типа козёл и мудак.
Это все медицинские диагнозы. Ставить их должны врачи , уже пережившие особенность третьего курса. Это когда все у себя и других находят симптомы почти всех болезней. Постановка медицинских диагнозов к общему развитию не относится.
В какой-то момент Я остановилась, подумала, чего хочу Я, что МНЕ мешает, с чем Я могу смириться и как МНЕ этого добиться. Я начала со своего комфорта: холодно- топить ( раньше ждала, что муж придёт с работы и принесёт дров из подвала), невкусно-приготовить вкуснятку, пришёл муж с работы, еду на стол, дома тепло, не гружу его , как было муторно одной с младенцем. Стала предлагать мужу совместную программу на выходные: в зоопарк, на ярмарку, в развлекательный детский центр (муж после выгула днём уже отказывался гулять ещё и ночью с друзьями) .
Вот Вы умница!
И оказалось, что и муж вовсе не такой ужасный, а могла бы до пенсии ждать рыцаря с дровами!
Я вообще не понимаю нытья "ах деревня что тут делать". Можно подумать, с маленькими детьми в большом городе куда веселее. Жила я в Мюнхене 7 лет с ребенком, теперь с малышом в маленьком городе живу. При желании везде найдешь на свою ж.. приключения и интернет никто не отменял.
Я вообще не понимаю нытья "ах деревня что тут делать"
нет, тут имеет решающее значение, кто где вырос. если деревенская, то будет в деревне на свежем воздухе лучше себя чувствовать, в саду своем копаться, а городская помрет в деревне, нужен город, городская атмосфера, толпы, магазины, транспорт. для человека, выросшего в деревне все это стресс , а городскому необходимо, и совсем необязательно что-то покупать, сама атмосфера важна.
а городская помрет в деревне, нужен город, городская атмосфера, толпы, магазины, транспорт. для человека, выросшего в деревне все это стресс ,
а городскому необходимо, и совсем необязательно что-то покупать, сама атмосфера важна.
И вероятно именно поэтому везде один и тот же тренд - деревенская беднота селится в городах, а состоятельные горожане бегут в деревни, что в шпекгюртелях больших городов находятся...
. Я начала со своего комфорта: холодно- топить ( раньше ждала, что муж придёт с работы и принесёт дров из подвала), невкусно-приготовить вкуснятку, пришёл муж с работы, еду на стол, дома тепло, не гружу его , как было муторно одной с младенцем.
Нет я конечно все понимаю, дров притащить и мужа не ждать, в магазин сгонять шоб после работы не дергать, но причем тут еда и недовольство мужем? Он готовил чтоли, а вам невкусно было и вы были мужем недовольны? Или вы варили невкусно(не пойму зачем) , а злились все равно на мужа?
Эх..женщина ,женщина ...одно вы не можете понять ,что это и есть семейная жизнь,со всеми её проблемами и радостями. Надо не воевать с мужем ,а жить вместе.
Золотые слова - весь Ваш пост.
Вот автор написала, что муж все сам решает.
А попробовала бы она жить с мужчиной, который не умеет и не хочет ничего решать. Ну или на него бзык где не надо находит - типа вот тут, в выборе сковородки, он должен сказать свое веское мнение! А в глобальных вопросах - самоустраняется.
Я вот автору сразу позавидовала, ведь мне-то все приходится и продумывать, и решать самой. Слава Богу муж всегда кивает, а если бы он еще и артачился..
В конце-концов автор с мужем не первый год вместе. Что, до брака не было видно, что этот мужчина предпочитает все решать, все контролировать сам? Меня и до свадьбы бесило, что наш глава семьи не хочет стоять у руля, и после свадьбы. Но бачили ж очи що купували? Так что заткнулась и рулю. И когда мне не приходится что-то решать, я прям очень, очень счастлива. Так хотелось бы просто исполнять чью-то волю, а не тащить всю ответственность на себе.
если деревенская, то будет в деревне на свежем воздухе лучше себя чувствовать, в саду своем копаться, а городская помрет в деревне,
Ну вот я городская, сад у меня есть и я всю жизнь думала, что люблю в земле копаться, но как-то нет, оказалось что не люблю. Да мне просто ни в сад, ни на улицу выйти некогда! Телевизор некогда смотреть! Не хозяйство - так работа, не работа - так дети, то одно, то второе, и совершенно пофиг что там на улице.
нет, тут имеет решающее значение, кто где вырос. если деревенская, то будет в деревне на свежем воздухе лучше себя чувствовать, в саду своем копаться, а городская помрет в деревне, нужен город, городская атмосфера, толпы, магазины, транспорт. для человека, выросшего в деревне все это стресс , а городскому необходимо, и совсем необязательно что-то покупать, сама атмосфера важна.
я здесь не соглашусь - выросла в большом городе в 45 переехала в городок с 30 тыс. населения,
конечно наличие прав и машины играет большую роль.
но ты сам себе кузнец твоего счастья, хоть в городе, хоть в деревне.
Ну да, наверное такая принцесса была, как тут недавно одна писала - и уборщица у ней, и рестораны, и операции красоты, а муж должен все это оплачивать да еще и кошачий туалет чистить. Вот одни не выдерживают, что им муж попу на поворотах не заносит, и уходят в никуда, а другие пересматривают свою роль в семье и все налаживается. Из принцесс, которых я знаю, покинувших своих состоятельных, но не приспособленных к домашней работе мужей, ни одна так и не обрела семейного счастья. Кто кошачий горшок покорно чистит - недостаточно состоятельный, а состоятельным не до горшков, как-то так. Вот и старятся в одиночестве с тоской по идеалу.
Я вот автору сразу позавидовала,
Да ладно, прям обзавидовалась. Муж кругом формирует общественное мнение, что тс психически больная, манипулирует старшей дочерью вдалбливпя ей что мать больная, записывает сколько раз мыли руки и чистили зубы, подключает организации по воспитанию детей. А Кошка читает и прям иззавидовалась. Самой то не смешно?
Я написала, чему я позавидовала.
А что касается мужа автора - так я его прекрасно понимаю.
У каждого из нас свое понятие нормы, и если к-то то в эту норму не вписывается, нам кажется, он ненормальный.
Я вот своему мужу тоже диагноз поставила и озвучила, но, в общем, с подытоживанием "ах, поэтому ты такой! Значит, я в таких-то вопросах просто должна проявлять понимание, а не раздражение". Если бы он меня доставал с какой-нить херней типа чистоты, и детей с какими-то зубрежками, я бы точно с ним жить не стала. Залог семейного счастья в том, чтобы дружить со своими тараканами в одиночку и не навязывать их окружающим. Я себе сказала уже давно, что порядок и чистота нужны мне - значит прибираюсь я для себя. Мужу они не нужны, он не обязан делать так, как мне хочется, лишь бы я не пилила. У этой медали ведь и хорошая сторона есть - если мне влом прибираться, меня никто не пилит. Я вообще на все заморочки - с питанием, гигиеной итд итп. сообщаю, что мы все умрем рано или поздно - какой смысл париться???
А что касается мужа автора - так я его прекрасно понимаю.
Неужели тоже бы начала собирать компроматы, рассказывать общественности и даже собственным детям, что муж псих больной? Вызвала бы юа и поедставителей других организаций чтоб перевоспитали мужа?
Кто знает?
Меня запросто можно довести до такого состояния, если учить меня жизни - когда во что переодеваться, сколько раз мыть руки, да еще и детей моих обижать. Я не терплю психологического насилия ни в каком виде, это муж автора еще долго продержался. Убеждал, наверное, себя, что она же только хорошего хочет.
Просто у меня отчим был, из нитки на полу или сухой тряпки у порога драму делал.
Терроризировал всю семью.
Но и то не до такой степени, как автор!
Так что мне даже страшно представить, как с ней мучаются ее домашние.
Убеждал, наверное, себя, что она же только хорошего хочет.
Ага разбежался себя убеждать. Он жену, дочь и общественность убеждает в том что жена сумашедшая. Навыпечатывал литературы и маокером выделил.
Позвал бы лучше жену на семейную терапию, но нет он кругом выгуливает белое пальто. Похоже сам боится психиатрам на глаза попадаться.
Человек мучился восемь лет, а потом понял, что жену не перевоспитать, это болезнь.. Может пытался ее уговорить лечиться.. причем тут семейная терапия, если человек псих, и не лечится? Я же говорю, что жила с таким в одной квартире, моя бедная мама намучилась с ним.
Имеется двое детей, предстоит развод. Собираюсь идти во Фрауен хауз. Муж считает меня ненормальной, что у меня аутизм/депрессия или другое психическое отклонение. Зделал термин с этой организацией
https://www.siegen-wittgenstein.de/Kurzmenü/A-bis-Z/i...
а разве в первом посте не говорилось о семейном бераторе.
Человек мучился восемь лет, а потом понял, что жену не перевоспитать, это болезнь..
Странный какой то мужик, женился на женщине которая любит драить полы в надежде отучить ее их драить. Восемь лет перевоспитывал смотрит она его не слушает, ну думает я типа не лыком шит, цель же жизни жену перевоспитать, подключаем юа и общественность пусть они надавят щоб полы не драила. Хосподи на что люди тратят жизненные силы, а? Этому мужу тоже бы не помешало к психотерапевту.
Ну так да, наверняка и ему уже психику надо лечить. За 8 лет чокнешься.
На самом деле наверное до брака не было видно всх закидонов, особенно до рождения детей - если женщина только в обед бывает дома, ну кому ж мешает если она помоет полы и приготовит обед? А вечером в душик и на боковую.
Появился первый ребенок - тут и началось. Но автор снова вышла на работу, и такое ее незначительное присутствие дома не особо портило атмосферу. А сейчас снова засела дома и мужчина взвыл.
Наш "папочка" работал так - в нашем городе 40 дней, потом 10 дней командировка, вот такими циклами. И эти передышки от него спасали брак. Когда отчим сменил работу, я сразу подумала, что развод не за горами. Так и вышло.
Это не передышки от него спасали брак, а люди изначально друг другу не подходили, но оставаться без финансов не каждая женщина решится. Как знать, не была ли в случае вашей семьи смена работы поводом, а реальной причиной - завершенная подготовка.
Это бесполезно, я выше написала. Кто в такой ситуации не был либо близко не видел либо не профи, тот не поймет.
Рекомендовать ублажать мужа, чтобы он тебя ценил и любил, когда у мужа цель - газлайтинг, реальный и быстрый путь в дурку. Пока автор видит второе мнение, она может сопротивляться.
Я сама из тех, кто готов жить даже в съеме, потому что подходящего жилья для покупки пока не нашлось, но не брать побольше-подешевле-"лишь бы свое" в пригороде. Задыхаюсь в деревне, и даже в немецком городе воскресенья и праздники ощущаю как мертвые. Муж, благо, солидарен.
Мама ему неоднократно указывала на дверь, но он не хотел уходить. Конечно не подходили - повернутые на чистоте пусть ищут себе таких же и будут счастливы вместе. Папа сменил работу, т.к. нам надо было уезжать. Думаю, он не осознавал, что эти 10 дней нам необходимы и они спасают его брак. На новом месте у него были командировки на 2-3 дня, так он старался все сделать за один день и под вечер появлялся на пороге с криком "Как??? Меня не ждали??? Ужин не приготовили???" Мобилок еще не было, чтобы предупредить о своем возвращении. А кто тебя должен ждать, если ты сказал, что уезжаешь на три дня? Психи не понимают, что они ненормальные, что они мучают окружающих - нет, им еще и кажется, что это их все мучают!
Тут недавно с женщиной одной познакомилась, по ее мнению у нее трудная судьба и проблемы с психикой, и все-то ее терроризируют. По моему мнению судьба у нее не труднее остальных, а насчет террора.. Она меня так достала своим давлением, что я сразу все поняла про ее несложившуюся личную жизнь. Невозможно терпеть постоянно давление взрослому человеку, а нормальный человек и давить не будет. Так что желаю психам посмотреть на себя внимательно, обнять своих тараканов, раз так не хочется с ними расставаться, и заботиться о них самим, не втягивая в этот процесс окружающих.
Рекомендовать ублажать мужа, чтобы он тебя ценил и любил, когда у мужа цель - газлайтинг, реальный и быстрый путь в дурку.
Есть мужья, которые тычут женам "ты плохая хозяйка, у тебя грязь, еда невкусная и вообще ты дура" итп.
Этих еще можно заподозрить в том, что они женщину унижают, выживают только потому, что сами психопаты (хотя никто не знает, как там на самом деле в семье, может упреки обоснованы. Но и в этом случае - ты что, не видел, на ком женишься?).
В данном конкретном случае я вижу терроризирующую всех жену, уставшего от всего этого мужа, который просто не видит иного выхода, как привлекать сторонних специалистов - а какой психотерапевт еще прийдет на дом и произведет насильную консультацию? Только югендамт. Этой семье несомненно нужна помощь посторонних людей, сами они не справляются.
Можно было бы, конечно, пойти навстречу жене и делать как она хочет - переодеваться, мыть руки каждые пять минут итп. Ведь ей не докажешь, что она неправа. Но, видимо, требований слишком много, это все не по силам мужику. Вот мой муж тоже загоняется по странным поводам, типа как ставить вилки-ложки в шпюльмашину (я когда-то с этой темой прославилась). Ну ставлю всю дорогу так, как он хочет, в конце-концов нетрудно же, чем каждый раз выслушивать все, что он об этом думает.
У моей подруги мать отца всю жизнь допекала тем, что он по приходу обувь на полочку не ставит. Он за всю жизнь так и не научился этого делать, а она от него с этой темой так и не отстала. В итоге мужчина вышел в окно. Тяжелее всегда тому, на кого давят.
Я вижу в этой теме совсем другое. Человек сознательно переезжает туда, где его жене плохо. Да, в деревне некоторым может быть физически плохо, до депрессии, это совершенно нормально, точно также кому-то также физически плохо в городе, и он за годы не привыкнет. Вешает на нее ярлыки и диагнозы, оскорбляет и пытается сознательно довести до отстранения от детей. Несколько примеров в теме уже привели. Это все по одной схеме, как под копирку.
И сама я это тоже не только из книжек знаю. В моем случае у человека был непсихиатрический диагноз из-за которого характер развился как "меня почти никто не любил, я теперь почти всех считаю плохими", делаешь оплошность - переходишь в разряд "и тебе буду объяснять, что ты плохая", на чем мы в итоге расстались, к долгому бурчанию и неудовольствию моей мамы, которая самым большим недостатком считала его очки с -3 . Но без детей в большом городе и без ФХ спасение найдется. А ТС - с двумя детьми в деревне и чужой стране вдобавок.
И вероятно именно поэтому везде один и тот же тренд - деревенская беднота селится в городах, а состоятельные горожане бегут в деревни, что в шпекгюртелях больших городов находятся...
Это происходит именно с определенного возраста. Вам вероятно 50 плюс минус, вот к землице и тянет. А до 50 нужно именно то, в чем человек вырос. Я бы тоже в деревне просто сдохла. А постарею...там и посмотрим.
Нет я конечно все понимаю, дров притащить и мужа не ждать, в магазин сгонять шоб после работы не дергать, но причем тут еда и недовольство мужем? Он готовил чтоли, а вам невкусно было и вы были мужем недовольны? Или вы варили невкусно(не пойму зачем) , а злились все равно на мужа?
ППКС
Это не передышки от него спасали брак, а люди изначально друг другу не подходили, но оставаться без финансов не каждая женщина решится.
Нет, не так. Знаю много семей где именно командировки- отсутствия- чаще мужа спасали брак до поры до времени.
А так- подходящих друг другу пар очень мало и те подходят друг другу лишь короткое время
В ситуации из темы дело совсем не в повернутости на чистоте.
С нее все начинается.
Жена считает мужа идиотом, учит его жизни, ей неинтересно его мнение, она считает, что она права и все должно быть так, как она сказала. Соответственно муж ее тоже записал в дуры (больные) и его ее мнение тоже не интересует больше.
Я вижу в этой теме совсем другое. Человек сознательно переезжает туда, где его жене плохо. Да, в деревне некоторым может быть физически плохо, до депрессии, это совершенно нормально, точно также кому-то также физически плохо в городе, и он за годы не привыкнет.
Так же как жене непонятно, как человек может жить с грязнывми руками и в уличной одежде весь день, так и мужу непонятно, что кому-то может быть "в деревне" плохо. Так что оба они поступают не сознательно, я бы сказала, а просто не думают о чувствах другого. Причем в случае мужа - ему действительно трудно понять, что в деревне может быть прям плохо-плохо. Он весь день работает, дома бывает только вечерами, и какая разница, где тот дом. И я так подозреваю, что все-таки там не деревня, возле хорошей-то школы. Может, он за девочку боится и увез семью туда, где поменьше мигрантов. Гулять по улицам с коляской всяко лучше на свежем воздухе. Я тут вижу мамашу, думающую только о себе, что понятным образом вызывает в мужчине сомнения в ее адекватности. Можно подумать, в городе она гуляла бы не по тем же самым улицам, что вчера. Я в Мюнхене 7 лет ребенка растила. Тот же самый день сурка.
Кошка возможно ты и права, что тс на гигиене помешана. Но мужик совсем не прост, все женщины кто имел дело с нарциссами/психопатами видят те самые поведенческие черты. Именно то что ты пытаешься оправдать в поведении мужа, им давно знакомо, все как под копирку, одинаковые ходы с закручиванием гаек.
Ничего нового нет под луной. Я вот написала, что мой муж грязь не видит, и кто-то в нем сразу увидел копию своего мужа. Я лично в муже тс не вижу ни нарцисса, ни психопата. Если бы он был такой, там бы до рождения второго ребенка и не дошло бы, нет? У них сейчас сложный период, самые крепкие пары "штормит" с появлением младенца. Надо бы пойти навстречу друг другу. Може у каждого из них свои закидоны, но как-то же они прожили эти 8 лет (а может и больше)?
я здесь не соглашусь
надо же, сколько народу опровергли, ну значит это у меня так клинит, какой-то эрзац своей прошлой жизни хочу, выросла в большом городе и жуили в самом центре, и вот и сейчас в центре большого города живу. а муж наоборот, вырос в деревне и мечтает жить в деревне, и только из-за меня в большом городе живеt
Там не нужно много говорить, они в любом случае поверят, почему они не должны верить? Женщины не уходят от хороших мужей, из хороших условий в приют просто так, от нечего делать.
Я сказала не много: хватает за шею, унижает. Этого было больше чем достаточно. В подробности не вдавалась, у меня плохой немецкий.
Ну в общем да. Я как-то в начале семейной жизни мужу предложила пойти в "семейную консультацию", причем во время трехдневноо бойкота предложила. Не думала, что согласится. Но согласился сразу. Так что никуда и идти не пришлось. Когда человек упорно не очет замечать проблему - это тяжело и отбирает надежду на лучшее.
А Вы пытались в деревне жить?
Одна моя знакомая тоже боялась из города в село съехать.
Родители мужа подарили ему участок земли в натуральной ж..пе мира.
Делать нечего - построились там, переехали. Так она очень удивилась, что ей там оказалось по душе. Про город больше и речи нет. Постепенно и сад полюбила, стала сажать там что-то. Сейчас уже и утки бегают!
Ну еще есть разница, обремене ты детьми или нет.
Если бы меня в разгар молодости в деревню увезти, может, я бы тоже психовала.
Но когда дети - все равно на личные развлечения времени нет. Зато дети не так обременяют, как в квартире - места много, расползлись по своим этажам, красота!
А Вы пытались в деревне жить?
да, пока дети были маленькие, мы жили в деревне 6 лет. из плюсов: свежий воздух, в лесу можно гулять, парковки не надо искать и они бесплатные. но невероятно тянуло в город.
Меня тоже тянет обратно в Мюнхен, даже планы вынашиваю вернуться туда когда дети вырастут. Но так чтобы драма была прям в деревне, прям до развода.. Такого нет. Однозначно тут детей лучше, спокойнее растить, они так не болеют даже как в городе это было.
Я лично в муже тс не вижу ни нарцисса, ни психопата. Если бы он был такой, там бы до рождения второго ребенка и не дошло бы, нет?
Кошка ты не понимаешь самой сути. Наверное чтобы понять нужно пронаблюдать процесс. Он может быть длительным например лет так 20. Все зависит от озлакачествивания нарцисса. Зависит от того когда он решит списать жертву.
Пысы
Пост 265 читать там, чтоб по сто раз одно и тоже не писать.
Все зависит от озлакачествивания нарцисса. Зависит от того когда он решит списать жертву.
У меня много знакомых и подруг. Подавляющее большинство из них такие мозгоклюйки, что я вообще удивляюсь, как с ними мужья живут. Многие не живут. Подозреваю, что с годами, когда у мужчины терпения все меньше, женщина выносит ему диагноз, не задумываясь, почему он таким стал. По-любому, когда один, пусть нелюбимый, супруг заботится о другом от души, относится человечно - нелюбящий не станет его унижать, обижать, разве что шизофреник с диагнозом. Агрессия мужчины в семье в подавляющем большинстве случаев - ответ на травмирующее поведение жены. У меня муж как котенок мягкий белый и пушистый, если его против шерсти не гладить. Мужчины не выносят критики, вообще. Им важна высокая самооценка, иначе в их конкурентной среде им не выжить. Если бы я тут ходила и мужу предъявляла, в чем он не прав и что он делает не так - наш брак точно не задался бы.
Если ты своих тараканов не выпускаешь из коробочки - никому и в голову не прийдет их травить. Вот я часто мою руки, просто постоянно - муж не замечает этого даже. А если бы я ходила всех долбила с этими руками - конечно мне бы уже психофобию прописали. На самом деле у нас большая постоянно грязная собака, и если ее погладишь, надо руки мыть, потому что постоянно контакт с продуктами питания. А эта коза (точнее козел) постоянно лезет под руки со своими умильными глазками, и как ее не погладить?
По-любому, когда один, пусть нелюбимый, супруг заботится о другом от души, относится человечно - нелюбящий не станет его унижать, обижать, разве что шизофреник с диагнозом.
Нарцисс или психопат, диагнозы им ставят в очень редких случаях, когда особенно ретивых приходится сдавать в психиатрию.
У меня был фройнд, которого можно было бы отнести к разряду нарциссов и психопатов. Обычно все проблемы из детства, и там было от чего сойти с ума. Пока надеялась что-то в нем изменить - протестовала, скандалила, обижалась. Когда решила что уйду и стала ждать подходящего момента - стала белая и пушистая. Скандалы куда только делись. И уйти удалось без шума, хотя до того главное препятствие было, что там только через полицию было возможно - прятал паспорт, одежду, обувь. Но ведь видно же, что человек в неадеквате, как можно двоих детей родить в этом случае? Согласна, характер с годами портится, но этот процесс еще очень ускоряет равнодушие супруга. Мой муж становится ворчливым - я ему в такие моменты любя напоминаю, какого веселого легкого юношу я в нем полюбила и как его бесили его ворчливые родственники по мужской линии, на которых он все больше становится похож. Помогает!
Но ведь видно же, что человек в неадеквате, как можно двоих детей родить в этом случае?
Кошка ты не читатель чтоле, а только писатель? Это твой жених сразу был ацким или быстро маску скинул. Уже сто раз написала некоторые маску лет 15-20 носят, пока не решат партрера списать.
Таким образом, к 30–40 годам "обычный" нарцисс имеет все шансы стать злокачественным. К сожалению, эту перспективу очень трудно увидеть в "ранимом", "непростом", "противоречивом", но таком обаятельном 20-летнем юноше…
Если человек псих, это заметно практически сразу.
Нет это не заметно, потому что они носят разные маски
Если он через 20 лет стал психом - жена тоже приложила к этому руку.
Не стал психом через 20 лет, а поменял планы, решил списать партнера и снял маску.
Однажды мне пришлось посетить с женой одного пациента псих клинику и беседовать с врачем. Так во врач сказал, что муж коварный человек, у него совершенно отсутствует эмпатия, у него никогда не бывает угрызений совести и верить ему нельзя, все равно обманет. Ему сделали мрт при поступлении, та часть мозга что отвечает за совесть и эмпатию недоразвита. Он психопат. Вот мы впали в ступор, они 12 лет прожили, все вокруг знали его исключительно отзывчивым га помощь человеком, не жадным, веселым. Почему тогда он стал таки к 45 годам? Врач сказал что не стал, а всегда таким был. Носит разные маски. Когда решит что человек ему не нужен, образно говоря воткнет нож в спину, даже не задумываясь.
Пысы
Эта самая жена чем больше угождала мужу чтоб он не раздражался, тем хуже становилось, петля затягивалась на шее все туже и туже.
Если ты своих тараканов не выпускаешь из коробочки - никому и в голову не прийдет их травить.
Есть, оказывается, такие любители.
Из последнего: в выходные насобирали с мужем в лесу ведро опят. В тот же вечер перебрали их, обрезали, счистили основную грязь и замочили в соленой воде. На след. день (т.е. вчера) я пришла после работы и занялась чисткой грибов (уже тщательной) с тем. чтобы отварить и замариновать их. Есть у меня такой тараканчик: шляпка должна быть идеально чистая и юбочка под шляпкой убрана. Меня эта работа не напрягает (даже где-то в кайф) . Единственно то, что на это времени много уходит. Пришел муж. Весь вечер: бу-бу-бу, бу-бу-бу, ты че фигней страдаешь!? Надо было просто пожулькать их в воде и всё. Столько времени убила на ерунду!
Чуть не поругались в итоге. Я грю: оставь моих тараканов покое! я же тебя не напрягаю с чисткой!? Он: мне твое время жалко и твои ноги - столько часов стоя. Ты не рационально используешь свои ресурсы, и тыды и тыпы
Заботливый, млин, мозгоклюй!
Не знаю, как в семье можно не увидеть, каков человек на самом деле. "Все вокруг его знали" - это ни о чем не говорит. Наш папа тоже всем вокруг казался веселушкой, душой компании, на работе его все любили - только мама знала, какой он на самом деле, потому что невозможно носить маску постоянно. Это надо вообще не обращать внимания на мужа, не вникать в него, чтобы не замечать его истинное лицо.
У моего сына друг появился, одноклассник - мальчик - хоть до раны прикладывай. И собачку-то он погладит, и малыша-то нашего приласкает, и здрасте-досвидания тебе, чуть ли не расшаркается, будто маленький дворянин, и беседу поддержит, и весь светится-сияет. Не сравнить с другими мальчишками, которые все в этом возрасте - ершистые буки, харчами перебирают, всяко свою избалованность демонстрируют и на родителей ноль внимания.
Пришла этого мальчика мама забирать, я ей в комплиментах рассыпалась. Она как-то очень бурно отреагировала, непривычно. Потом мы с ней в ватсапе разговорились - оказалось, у мальчика этого официально диагностирован синдром Аспергера. Но он научился так носить маску, что выглядит нормальнее всех нормальных! Зато дома дает выход накопившемуся стрессу от постоянного сдерживания себя. Дома по-любому вылазит!
Может ему внимания хотелось, а тут все внимание - шляпкам. И вообще, работающий человек не дает расслабиться, ведь с детства нам родители внушали, что в семье должны пахать все, а не так, что один прибирает, а другие на диване возлежат. Возможно ему его комплексы и мешали расслабиться, вот он и злился.
Это надо вообще не обращать внимания на мужа, не вникать в него, чтобы не замечать его истинное лицо.
Какое истинное лицо? Психи сами не знают какие они на самом деле, у них сотни масок на все случаи жизни и для каждого персонально.
Этот псих носил в семье свои определенные маски. Как решил жену и детей списать напялил другую маску.
только мама знала, какой он на самом деле, потому что невозможно носить маску постоянно.
А ты маму не спрашивала зачем вы столько лет в кошмаре прожили?
Пысы
Если говоришь что психа сразу видно, как ты умудрилась с психом сойтись и жить вместе? Твои глаза где были?
А ты маму не спрашивала зачем вы столько лет в кошмаре прожили?
Не такой уж был кошмар, если по шкале измерять. Руки мыть по 100 раз на дню не заставляли :-) Мама 13 лет с ним прожила и минимум пять раз в год "разводилась". Он не хотел уходить, валялся в ногах. Когда уже на трезвую голову сказал ей один раз, что зарежет ее и потом себя (раньше такого не было), тогда уже она поставила точку. Хотя и он тогда уже назад не просился. Надо сказать, что мама тоже женщина специфическая и терпеть ее даже мне сложно. Вполне могу понять, что через 13 лет человек больше не в состоянии терпеть.
Кстати, папашу к рукам восторженная коллега прибрала, замуж даже за него вышла. Потом сказала мне, что наконец поняла мою маму, и вообще как она с ним столько лет прожила. Выгнала его потом тоже. Сейчас один живет.
Если говоришь что психа сразу видно, как ты умудрилась с психом сойтись и жить вместе? Твои глаза где были?
Два психа у меня было. В обоих случаях психи вылезли практически сразу, практически на следующий день после переезда моего к ним. В обоих случаях мне больше некуда было идти. Так что жизнь с психами мне знакома не понаслышке. В первый раз 8 месяцев, второй - два года. Во втором случае прилагалась такая же е..нутая мамаша. Да, они надевают маску, как все мужчины, пока ухаживают. Но е..нутость долго скрывать невозможно - она вылазит в рассуждениях человека, не только в поступках. Мой муж вот душка и лапка, но если однажды мне скажут, что у него не развита область мозга, отвечающая за эмпатию - меня это никак не удивит. Эмпатию невозможно симулировать, никак. Это надо жить полностью параллельной жизнью с мужем, чтобы не заметить такое. Я не скажу, что мы с мужем глубоко проникаем вдруг в друга. Скорее, никто никуда не проникает. Но все равно все понятно, кто есть кто. Достаточно один раз посмотреть в глаза в определенной ситуации, чтобы понять все о человеке. Если жена не замечает мужа рядом, стоит ли удивляться, что все это однажды вылазит боком?
Кошка ты сама себе противоречишь. Попала ты с психами точно так же как попадают остальные. Просто в твоем случае все произошло быстрее. Но это не от тебя зависело и ты вообще никак не могла влиять на ситуацию когда психи начнут тебе гайки закручивать.
Эмпатию невозможно симулировать, никак.
Это неправда. Тебе любой психиатр скажет, что психи сами отличнейшие психологи у них есть разные маски сочувствие, сопереживание, совесть и тд.
Я нигде не говорила что надо быть последней дурой, чтобы попасть на психа (хотя если разобраться, то именно такой я и была). Ладно первый ребенок может получиться по залету. Ладно осталась чтобы у ребенка был отец. Может даже получиться по залету второй ребенок довольно быстро. Но через 6 лет второго рожать? Значит, не такой там был и псих.
Мне психи гайки не закручивали, я умею приспособиться и вовремя свалить. Если быть клинической идиоткой, пытаться шантажировать, то нечего удивляться что псих тебя не только психически, но и физически уничтожит.
Тебе любой психиатр скажет, что психи сами отличнейшие психологи у них есть разные маски сочувствие, сопереживание, совесть и тд.
В семье отсутствие эмпатии вылезает наружу довольно скоро, поверь мне.
Значит, не такой там был и псих.
Я тебе уже писала, сначала может быть и не такой. А со временем может стать ацким.
В семье отсутствие эмпатии вылезает наружу довольно скоро, поверь мне.
Не всегда, звоночки бывают, но их как правило не замечают. Только когда псих жертву списывает это становится явным.
Со временем станет аццким с тупой женой. И не только псих.
Не всегда, звоночки бывают, но их как правило не замечают.
Я и говорю, если человек дурак, с ним рано или поздно озвереешь. А потом на тебя будут показывать пальцами: ой да он всегда был такой, просто 20 лет успешно маскировался, а тут почему-то не хочет больше.
Я тебе сказала, что психи вскрылись сразу после переезда к ним, в обоих случаях. Первый докопался до своей матери, меня он не трогал слава Богу - но я уже после первого раза поняла, что надо не отсвечивать. Второго тоже мать вывела, попытался слить это на меня - получил отпор и понеслось. 8 месяцев и два года - это были сроки, за которые мне удалось свалить без шума и без убытков для себя. Но что надо валить - было понятно сразу.
Еще раз медленно, ты обвиняешь женщин у которых муж оказался психом через 20 лет в тупости и в том что это они его таким сделали. Если судить по твоей логике, то напрашивается вопрос, может твоя тупость была еще больше раз они озверели с космической скоростью? А то стоишь вся такая в белом, прям тока в глаза глянешь и уже психа распознать можешь. Ты когда с психами сходилась глаза крепко зажмурила?
Знаешь, если бы я только через 20 лет открыла глаза, или, жив с открытыми глазами, решилась бы на развод только когда ситуация дошла до края - я бы спокойно сказала себе, что я последняя дура потому что а) не распознала психа, и б) знала, но убила на него свою жизнь.
Только истинный дурак не может признаться себе в том, что он дурак, и эта черта у него с психом общая.
Кстати, дацан, раз уж мы перешли на ты😂😂😂
Ты как-то интересовался как отличить силиконовую грудь от натуральной
У меня для тебя есть прелестный стишок
кто где вырос. если деревенская, то будет в деревне на свежем воздухе лучше себя чувствовать, в саду своем копаться, а городская помрет в деревне, нужен город, городская атмосфера, толпы, магазины, транспорт. для человека, выросшего в деревне все это стресс , а городскому необходимо, и совсем необязательно что-то покупать, сама атмосфера важна.
Хех... Может, с возрастом приходит, что "переобуваешься"?.. )))
Я вот в мегаполисе выросла, толпы, транспорт, магазины, метро...
Сюда приехала, сразу выдвинула категоричное требование - мне нужен только ГОРОД! ))
Сейчас в деревне, за где-то прим. 25 км до этого города, и просто Щаслива. Тишина, природа, покой, виды такие - хоть пейзажи пиши целыми днями )))) Дети везде на великах свободно гоняют, играют ))
Стала замечать, что просто сбегАю работы домой, а раньше наоборот )) Да и от т.н. городской жизни было-то немногое: работа-дом ))) и все! А если хочется куда-то сходить или съездить, то не проблема и в город поехать. Вот, например, 29-го ноября едем в клуб на концерт "Назарет", билеты заказаны уже )))
Да и оказывается, в деревне гораздо
больше можно предпринять! И в плане развлечений тоже
Неужели тоже бы начала собирать компроматы, рассказывать общественности и даже собственным детям, что муж псих больной? Вызвала бы юа и поедставителей других организаций чтоб перевоспитали мужа?
Стопицот!
Какой бы "хороший" возможно муж бы и ни был, но считаю, что это подлость и низость - наговаривать на мать и настраивать ее против. Еще этим позволять себе и унижать при дочери. Это о чем-то говорит, о человеке.. Что все это целенаправлено. Естественно теперь, что ее дочь с ней так.. Она уже свою родную мать за человека не считает. Увы, почти потеряла ее. Чтоб вернуть, нужно приложить неимоверные усилия и терпение
Подумаешь там, район не подошел и на развод уж готовы подавать - полный эгоизм. Мне вот страна не подошла (квартира маленькая, съемная, плесневелая была; с моей работой - вообще капец...) и то на развод не подавали, компромисс искали, ради ребенка - дом здесь построили, но не работаю - диплом так и лежит, меня это не особо напрягает, хотя обидно, конечно.
я незавидую ему, он упёртый очень, я ему стараюсь уступать-мебель в жиллье он выбирает, посуду тоже в дом, я терплю в доме его старые вонючиекниги, у него блокирован нос и несышит запах, у меня есть слабость(болезнь наверное)с этими полами.
в семье два человека принимают решения. А не один заставляет другого. Он как-топонарастающей. Весной дочка с садиком собиралась идти с ночевкой в лес, я не Пустила её.
предварительно с ним соглася, мы год дискутировали по поводу этой ночевки, он согласился с моими опасениями... прохожу я както мимо и (непроверяю) случайно узнала что он пишет письмо заведующей что дочка пойдет ночевать. Так зачем такие игры за моей спиной.
Он соглашается со мной, зная что я нервничаю, но продолжает делать по своему. если бы я неувидела случайно то она поехала бы с садиком ночевать без моего ведома.
Ночевку мне довелосьсо скандалом отвоевать, а переезд-нет.
Сдавайте на права это вам пригодится. Сделайте таки термин к психотерапевту, возможно у вас послеродовая депрессия поэтому так на все остро реагируете. Если пройдет год распознать будет очень трудно. Постарайтесь немного отстранится от всего и как бы смотреть со стороны. За зубы и руки не воюйте, но предлагайте. Если дочь будет сопротивляться, а муж заступаться нп лезте вы и так уже в проигрышной позиции. Вам придется выбирать зубы и руки или доверие вашей дочери.
То есть вы не заметили бы отсутствия ребёнка ночью?
Вы по диагонали читаете? ТС объяснила, что муж за её спиной разрешил когда она не пустила. Вот дочь и уехала бы без её разрешения, да, а она бы скандалила и плакала и всё
Он соглашается со мной, зная что я нервничаю, но продолжает делать по своему.
Я понимаю Вас, конечно: если все в одни ворота и муж недоговороспособный - это, рано или поздно, сторону, которая постоянно вынуждена уступать, не устроит такой расклад дел и приведет к разводу. Говорите с Вашим мужем и уверяйте его, что если Вы ему в чем-то уступили, то и он обязан в чем-то уступить. "Категоричность - признак ограниченности ума" (Конфуций)
а зачем выводить тараканы? зачем портить себе нервы? непроще ли развестись?
у моего мужа много тараканов, я уживалась с ними, авот с последним не могу ужиться. внушаю себе что так лучше детям, а выхожу во двор ивижу теже поля,деревья и накатывает опять.
это капля последняя немогу полюбить село, муж не поддерживает а высмеивает. Мне больно. я старалась, но немогу, и уже 5 месяцев мучаюсь
Раньше мы договаривались ,сейчас-нет.
Я к селу непривыкну, мы жил и до рождения детей так. Не хочу так, хочу жить как мне хочется а не кому-то.
Весной дочка с садиком собиралась идти с ночевкой в лес, я не Пустила её.
Так Вы перестраховщица.
Вы произносите "ночёвка в лесу", как-будто там все вповалку будут спать у потухшего костра.
Ваша дочь действительно перебежит на сторону отца. Вы же только с полами и чистеньем зубов и запретами на социальные контакты. Это же скуШно.
Какого лешего Вы работали вечерами, когда семья дома?
Он соглашается со мной, зная что я нервничаю, но продолжает делать по своему.
Потому что Вы сами упёртая.
внушаю себе что так лучше детям, а выхожу во двор ивижу теже поля,деревья и накатывает опять.
А что, лучше, если серые дома-дома, шум и смог от машин и производств, да даже не видно: откуда солнце встает и куда заходит? Нет уж, лучше поля... Нужно самодостаточной быть, хобби заиметь или увлечься какими науками, а уж если сад свой имеется - целыми днями можно в нем проводить.
У нас тут как-то немцы в гости приходили и спрашивали, хватает ли нам места в таком маленьком 100-метровом доме. Муж говорит: "А чего ж не хватает: жена в огороде живет, сын в своей комнате за компом вечно сидит, а я - перед телеком в зале".
потому что я бы ночь непала.
И из-за себя родимой Вы не пустили дочь в лес????? Круто
И вот этот Ваш пассаж (кроме мытья полов в обеденный перерыв)
я ее еще заставляю зубы чистить после поедания сладкого, сама себе и ей чищу,
То есть Вы прижимаете ребёнка крепко к себе, наклоняете её над раковиной и сами водите ей щёткой по зубам? Это же дикое насилие...
Я как-то в одном американском фильме это видела. Причём, это было показано просто так, как Alltagsleben. Я была поражена, что некоторым мамашам приходит такое в голову.
мне скучно в деревне, родилась и выросла в большом городе
Я люблю очень природу и люблю отдыхать в деревне зимой или осенью, гулять. Но жить только в городе. Из города я за 20 минут могу выехать и гулять по лесу или по горам когда есть время
потому что я бы ночь непала. Я не знаю как воспитатели бы смотрели за детьми в лесу,
Не знаю, в каком там лесу, может, это как у нас раньше было,типа пионер-лагеря: с домиками или палатками, не на земле, а на кроватях дети спят. А если нет, то конечно, еще простудится ребенок и заболеет или потеряется где в лесу, не говоря уж о животных - в Германии здесь люди, которые рядом с зелеными массивами живут, вечером на улицу не выходят или всю ночь свет вынуждены не выключать во дворе, т.к. кабаны, лисы из леса выходят.
Я к селу непривыкну,
У меня муж из областного крупного города, всю жизнь в квартире прожил, дом ему никаким боком не нужен был, а я - из небольшого районного городка, жили мы в квартире, но две бабушки жили рядом и имели собственные дома и я всегда знала разницу: что такое квартира, а что дом. Квартира для меня - это как общага: можно перекантоваться, но недолго, мне нужно, чтобы по травке можно было босой походить, ягодку с веточки снять, на пчелок и бабочек посмотреть... Муж у меня в сад даже и не выходил никогда. А тут как-то сделал операцию на колене и вынужден пару месяцев был дома провести, так он выходил на террасу и загарал. Как-то сказал: "Как же у нас в саду хорошо!" Теперь тоже и в сад выходит, и траву косит ( сын раньше косил), сорняки с газона выдергивает (с клумб не разрешаю - он мне все посадки выдергивает, не идентифицирует растения), стрижет кусты... и все в охотку.
я незавидую ему, он упёртый очень, я ему стараюсь уступать-мебель в жиллье он выбирает, посуду тоже в дом, я терплю в доме его старые вонючиекниги, у него блокирован нос и несышит запах, у меня есть слабость(болезнь наверное)с этими полами.
Успокойтесь ...это и есть жизнь. Чтобы прожить с мужем достойно надо выдержать все экзамены. Бедность, гордыню, богатство,измену и т.д. Вы в данное время стоите перед преодолением гордыни и интересов. Само собой вы не можете понять боль другого человека и он не видет вашей боли. У вас разные интересы,вы разные люди. Если вы сунули палец в горячую воду,то реагируете только ваша нервная система и только вы чувствуете боль. У него то этого пальца нет. И вы недовольны когда кто то не замечает вашу боль. Так же и он. Это и есть война интересов. Т.е. вы не можете смериться с его интересами ,а он с вашими.
И я не поверю ,что вы из за таких мелочей ,которые описали, конфликтуете с мужем. Истина кроется намного глубже ,где то внитри вас. Вы мечтали о каком то заоблачном рае, а его нет и нет. А жизнь превратилось в монотонную рутину. И вы думаете во всём виноват муж. Вы видете ,что кто то дарит цветы ,отдыхает на курорте ,учавствует в весёлых компаниях. И думаете что это настоящая жизнь? Вы глубоко заблуждаетесь. Это только временное отступление от настоящей жизни и бывает редко. Настоящая жизнь в данный момент только и началась для вас. И когда вы научитесь преодалевать её барьеры и почувствуете в этом удовольствие, тогда и рутина пропадёт.
Включите логику. Ну разведётесь вы, но в лучшем случае будете получать алименты от мужа. А что дальше? Будете в постоянном поиске тех кто поймёт вас? А
не вреньё ли это самой себе? И будете медленно превращатся в половую тряпку,которой пользуется одинокие мужики. А что скажут дети? Вы их будете заставлять врать,называть вас имеющих мужиков папой? Ведь ваша дочь любит вашего мужа. И вы ради своей гордыни разлучите их? Читая ваши посты я понял что ваш муж не такой уж и плохой в сранению со среднестатическим мужчиной. Вам просто стало скучно. Поверте природа создала мужчину эгоистом ,и когда он контролирут всё то не любит когда ему мешают. Включите женскую логику,наконец спросите мудрых женщин ,проживших в браки несколько десятков лет. Надо уметь манипулировать мужчиной так ,чтобы ему это доставляло удовольствие. Не воюйте с мужем, подченитесь ему. Поверте быть подчинённым гораздо спокойней. И наконец подчиняясь
управляйте им.
Т.С. читайте внимательно то что вам написала это замужняя женщина. Это и есть истина жизни. А если вчитываться у неё строгий характер,но справедливый. А какой у вас характер ,если вы не можете доказать мужу свою правоту? И кидаетесь в крайности , вплоть до развода. Сила женщины сохранить семью, а не рушить. Вы имеете уже то о чём многие мечтают. Так умейте же сохранить это
я похоже озверела через 12 лет, почему тогда он раньше другим был?
потому что он детей любит?
Потому что раньше вы были одиноки. А сейчас у вас появилась ответственность и проблемы. Раньше у него было время для комплементов и поцелуев. Сейчас он в борьбе за выживание вас и ваших детей. И тем более вы хотите то чего нет и быть не может. А это его вводит в стопор. Тем более он знает то что вы хотите развестись.
Выже сами рубите сук на котором сидите.
А что дальше? Будете в постоянном поиске тех кто поймёт вас? А не вреньё ли это самой себе? И будете медленно превращатся в половую тряпку,которой пользуется одинокие мужики. А что скажут дети? Вы их будете заставлять врать,называть вас имеющих мужиков папой?
А кроме этого, вами описанного, вариантов нема? Женщинв с детьми не одинока, и жизнь без мужика не так уж ужасна, как её малюют.
А кроме этого, вами описанного, вариантов нема? Женщинв с детьми не одинока, и жизнь без мужика не так уж ужасна, как её малюют.
А есть много вариантов. Благо фантазия безгранична. А если её откинуть , то выбора нет. Или жить по божески ,по человечески или фантазировать.
Жизнь без мужа это и есть жизнь с мужиками Приходящими и уходящими. А детей вы не спросили? одиноки ли они без папы или мамы?
А без мужиков не судьба? И как же миллионы женщин живут-то? Не иначе, как где-то здесь писали, ночами в подушки ревут 😂
я думаю, что быть любимой/любимым хочет абсолютно каждый человек, это нормально и хорошо. НО что из этого получает ТС в ее ситуации? она не одна, но любима ли она? А будет одна, любви будет не больше и не меньше. так какой смысл в этих отношениях?
А вот эти писульки "психические" - это хобби такоЭ ?...🤕 Или подготовка к кляузе в ЮА?
Женщина одинока и нет поддержки. Это ясно. Сама что то хочет ,но не знает . Логика то не работает. Её то можно понять. Созревает продукт для мужиков с комплексами. Найдёт она себе такого(если уже не нашла) и начнёт плакаться в обнимку. А он ей будет поддакивать и о своей бывше в таком же тоне ныить.
А спустя время поймет что он ещё хуже козёл чем её бывший. И окажется вдруг сразу ,что все мужики козлы
я думаю, что быть любимой/любимым хочет абсолютно каждый человек, это нормально и хорошо.
Это не только нормально и хорошо, это единственно правильно.
НО что из этого получает ТС в ее ситуации? она не одна, но любима ли она? А будет одна, любви будет не больше и не меньше. так какой смысл в этих отношениях?
Она уже имеет нормального мужа и детей. А если она не любима,то это плод фантазии её неполноценности.
А если вы ищите смысл то руководствуйтесь заповедями. Тогда и смысл будет.
спустя время поймет что он ещё хуже козёл чем её бывший. И окажется вдруг сразу ,что все мужики козлы
Почему " окажется" 😎
Это я знаю в свои 54, что Х на Х менять, только время терять, но не ТС, молодая ещё женщина !
Иногда надо посмотреть правде в глаза и признать, что любовь прошла. Переоценить ситуацию, дейстаовать в интересах тех, к кому и чья любовь бесконечна - в интересах детей. Т.е., смотреть сквозь говнюка и твёрдой рукой взять штурвал на себя. Но ТС не сможет так, не тот характер.
Она ж чокнется, сорвётся, в итоге потеряет деток.
Пусть бы уже развод, модель 50 на 50, если дяденька любит детей, мне кажется, это бы на пользу пошло обоим.
Это я знаю в свои 54, что Х на Х менять, только время терять, но не ТС, молодая ещё женщина !
знаете или поняли на практике?
Иногда надо посмотреть правде в глаза и признать, что любовь прошла. Переоценить ситуацию, дейстаовать в интересах тех, к кому и чья любовь бесконечна - в интересах детей.
Золотые слова .... така почему вы вычеркнули из списка родителей и мужа?
Т.е., смотреть сквозь говнюка и твёрдой рукой взять штурвал на себя.
Это ваш жизненный опыт . Логично поступаете. Браво. Только сначала на себя посмотрите.. почему это рядом с вами гавнюк. САМОЛЮБИЕ НЕ МУЧАЕТ!!!!!
Я вашу стадию уже перешёл. И Я никогда не назову свою жену плохим именем. Чтобы она не делала она будет всегда для меня самая лучшая и любимая. А когда веришь ,всё сбывается рано или поздно.
Но ТС не сможет так, не тот характер.Она ж чокнется, сорвётся, в итоге потеряет деток.
ТС сама ещё не знает ,что хочет. И вы ей правильно советуйте терпеть и
взять всё свои в руки. Наконец проявить характер и уметь доказывать свою правоту
Она уже имеет нормального мужа и детей
что-то я не вижу нормальности, зато непорядочность мужа налицо.вот вам понравилось бы, если бы ваша жена вдруг за вашей спиной обсуждала вас с ЮА или делала там термины, пытаясь на вас повлиять, ну как раньше партсобрание для этого было. или вы запретили дочке а жена ваша за ваше спиной дает письменно разрешение? или настраивала бы вашу дочь против вас, обзывала аутистом и шизиком? поставьте себя пожалуйста на место ТС и возможо, вам станет многое понятно
да не жизненно необходимы но так чтоб хотябы на людей посмотреть иногда.
В фитнесс-зал запишитесь, детей-на мужа 1-2 раза в неделю свалите вечером, там часто круглосуточное посещение, типа о здоровье и фигуре волнуетесь, вот Вам и повод на людей поглядеть и себя показать, да отдохнуть от забот. Поставьте мужа перед фактом и все, скажите, что врач советует, чтобы физическую форму вернуть после родов и развеяться психологически.
что-то я не вижу нормальности, зато непорядочность мужа налицо.вот вам понравилось бы, если бы ваша жена вдруг за вашей спиной обсуждала вас с ЮА или делала там термины, пытаясь на вас повлиять, ну как раньше партсобрание для этого было. или вы запретили дочке а жена ваша за ваше спиной дает письменно разрешение? или настраивала бы вашу дочь против вас, обзывала аутистом и шизиком? поставьте себя пожалуйста на место ТС и возможо, вам станет многое понятно
Проходил я это всё ещё в средних классах моей семейной жизни. Только склад ума у меня математический. И ответ у задачи только один. Правильный.
Если это произошло ,то сам виноват. Если за вашей спиной что то обсуждают, значит нет доверия вам. Если дочь настраивают против вас ,то надо понять причину. А может ли вы действительно делайте что то не так. Если вас матерят , может это нервы или срыв. И не каждому дано понять где правда а где ложь.
Я обратился к заповедям . Я вспомнил как зубрили мы моральный кодекс в советские времена. Видимо что то я в жизни сделал не так. Где то
сгнилил ,где то пошёл против совести. И теперь я понял одно. Жить надо посовести , а совесть этои есть заповеди . Простите всё вашим близким и примите их такими как есть.
Я ей уже не советую это, похоже, там всё зашло в тупик.
А Вы знатный демагог, респект)))
Я бы немного поправил, малоизвестный скромный демагог.
Там нет тупика . Тупик в головах людей. Когда люди сами не знают ,что хотят. Мужа то я понимаю. Он управляет всем и хочет чтобы жена слушалась беспрекословно.Для него она часть его семейного дела, в котором ей уготовано особое место. Она же хочет быть первой.. А она глупая кинулась в сопротивление. Вместо того чтобы занятся самообразованием и серьёзным делом,начала войну для развода. Она могла бы жить в семье смотреть за ребёнком и заниматься самообразованием. Благо муж всё обеспечивать. А его ворчание просто пропускать между ушей. Со временем бы всё утреслось. Одна проблема ,навязчивые идеи в её голове. Только это
будет мешать.
вот этот момент неясен, как возможно детей настроить против матери.
а так же как ЮА настраивает детей против родителей. Я с вами согласен ,что это не правильно. А представьте себе такое ,что жен. или мужчина просто беседуют о поведении своего супруга с ребёнком. С его точки зрения это не настройка, а просто откровенная беседа. И не каждому дано понять ,что есть запретные темы.
Если это произошло ,то сам виноват. Если за вашей спиной что то обсуждают, значит нет доверия вам. Если дочь настраивают против вас ,то надо понять причину. А может ли вы действительно делайте что то не так. Если вас матерят , может это нервы или срыв.
Браво!
вот этот момент неясен, как возможно детей настроить против матери.
Просто удивляюсь, как люди живут без мозгов?
Как-как - да мать сама же против себя настраивает, а отец лишь заступается - вот и выглядит, что он настраивает, но на самом деле все наоборот!
Мужа то я понимаю. Он управляет всем и хочет чтобы жена слушалась беспрекословно.Для него она часть его семейного дела, в котором ей уготовано особое место. Она же хочет быть первой..
Не факт, что он такой лидер-доминант. Просто, видимо, тоже человек с математическим складом ума и не считает нужным прогибаться под чьи-то эмоциональные, не поддающиеся логике, желания. Он вполне способен договариваться - автор и пишет, что они как-то раньше все же договаривались. А сейчас в вопросы воспитания уперлось. Одно дело прогибаться самому, другое - страдает кровиночка. Папаша просто защищает ребенка, которого мать затерроризировала гигиеной, учебой и чрезмерной опекой, не соображая, что ребенку на пользу на самом деле (по мнению отца). Вот ребенку на пользу хорошая школа и жизнь на свежем воздухе - а жена опять против. И то, что девочка на стороне отца, подтверждает мои слова.
а так же как ЮА настраивает детей против родителей
Если в отношениях родители - дитя все нормально, то ребенка против них никакой ЮА не настроит.
У одного моего знакомого мать была алкоголичка. Ему в 15 лет приходилось искать ее по ночам в самых грязных вертепах и тащить на себе домой. У него так же был отец - довольно нормальный мужчина. Наверняка папаша при сыне не раз нелестно отзывался о матери. И что, мальчика настроил против нее? Мальчик обожал свою маму и все ей прощал. Потому что она всегда была добра к нему и очень его любила, он это знал. Он понимал, что ей трудно, что она больна. И не потому, что ему было уже 15 лет. Он же рядом с ней рос. А просто именно с ним, с ребенком, она отношений не испортила. И никакой ЮА, ни один человек в мире не разорвал бы эту связь.
Браво!
Спасибо за поддержку. Просто хочу помочь женщине понять ,а может и спасти семью. Она же глупая сейчас побежит искать мужиков ,которые бы её от мужа защитили. Её уже в фрауенхаузе нашпиговали,что муж козёл. Начнётся ревность мужа к ней . Яне исключаю,что муж начнёт выпивать и превратится в алкаша. А она потом будет злорадствовать и оправдывать своё блядство этим. Потом и следующего мужика кинет,потому что поймёт что все мужики козлы. . У детей начнутся нервные срывы. Может и ЮА вмешается.
А ведь всё так просто. Загосить гордыню и начать мыслить.
Она же глупая сейчас побежит искать мужиков ,которые бы её от мужа защитили.
Люди, вы о чем? У женщины трехмесячный ребенок на руках! Какие мужики? Она после этого брака долго на мужиков смотреть не сможет! И как вы представляете себе "блядство" с двумя детьми на руках? Поверьте, это очень нелегко. Это вообще не тот случай.
Я думаю, просто период этот надо ей пережить. И ослабить хватку. Когда отказываешься от контроля - намного проще жить становится.
это капля последняя немогу полюбить село... Я к селу непривыкну
Да уж, декабристки остались в прошлом...
Самое смешное, что у каждой страдалицы если не родители, то уж точно бабушки-дедушки из деревни, да не из комфортабельно-кукольной германской,
а из руссо-украинско-казахской.
уж городских абгазов в генах точно не может быть.
и что за любовь такая странная у нынешнего поколения женщин, если она действует исключительно в черте города?
ладно в России, где до городов 200 верст и люди туда рвались жить из за теплого ватерклозета и колбасы, а здесь то в чем смысл?
больницы, клозеты и колбаса везде одинаковые, до городского шоппинга 20-30 км
только не надо ради яхве про театры и музеи, а то мне нельзя громко смеяться.
Я думаю, с возрастом пресыщение приходит.
Когда начинаешь уже плевать на шмотки, шоппинг, когда толпы людей раздражают.
Я мечтаю вообще жить в Eifel, вроде бы полтора часа на машине от Кёльна, а красота неописуемая - горы, леса, можно час шагать и никого не встретить. 👍
Но когда дети - все равно на личные развлечения времени нет. Зато дети не так обременяют, как в квартире - места много, расползлись по своим этажам, красота!
Это самообман. У многих и многих с детьми есть время на личные развлечения. Для тех, кому не повезло иметь бабушку под боком, как раз в Мюнхене есть ляйомы и такие же подруги с детьми, которые дадут возможность развлечений, а сам город их предоставит. Сколько знаю живущих в Мюнхене семей, никто себя дома не запирает из-за детей, потихоньку перебарывают в себе "говномать" и отдают на аутсорс ради времени с мужем или с друзьями. Их даже на больничные детям нанимают (ляйом, конечно).
В деревне же легко быть единственной с парой детишек и пытаться представить, что все так живут.
Сегодня у меня тоже было личное развлечение, ушла в 18:30, вернулась в 21:30. В деревне такого нет и быть не может.
жена в огороде живет
Значит Вам это нравится и доставляет удовольствие. Я прожила в доме с огромным садом 10 лет, где можно было в футбол играть. Выходила я туда пару раз в неделю мусор в контейнер выносить. Я лучше пойду по городу прогуляюсь.
у меня небыло гордыни, после ссор я всегда мирилась первой, даже когда было обидно,а теперь надоело, он все больше и больше наглеет.
со мной совершенно не считается. Вот сейчас он 2 недели как спит в другой комнате ,я должна пять по сути одти и мириться, а мне нехочется.
после развода я мужиков искать не буду точно. буду решать сама где мне жить, буду халат дома носить, дома красится не буду, буду в свое удовольствие есть пироженые, одевать буду что хочу.
Это не мой сейчас случай. Уходить нужно сразу куда-то а не заявлять. Он мне жизни тогда не даст точно. Будет все делать мне назло-носить в квартире ботинки, это мы уже проходили после переезда, я тогда была беременной и нехотела с ним трепать нервы, мирилась. онмне тогда сумки паковал уже, но я же их поднимать не могла.
А так нечего конечно не держит, но квариру жеискать же нужно, ездить смотреть.
буду халат дома носить, дома красится не буду, буду в свое удовольствие есть пироженые, одевать буду что хочу.
Думала, что следить за собой это хорошо!
Ан, нет, не все так думают.
Прочитала только Ваши сообщения, в целом ветку не читала, поэтому могу повториться.
Совместный быт - это чаще всего всегда непросто, если люди в представлениях сильно расходятся. Вы не готовы идти на компромиссы, муж в ответ не готов или наоборот. У нас в семье тоже есть трения в вопросах быта. Единственный способ - это искать компромисс. Каждый из партнеров соглашается на неидеальность другого и перестают трепать нервы друг другу. Надо Вам с мужем садиться за стол переговоров и обсуждать острые вопросы. Если муж первым же аргументом будет приводить "Вашу невменяемость", то стоит разговор перевести в русло "давай решать проблему, как взрослые люди". Тогда и от Вас требуется максимальная собранность и здравая аргументация, а не такая "я мою полы каждый день, а все остальные хоть убейтесь". Проблема в том, что вы тоже не готовы своих домочадцев искренне принимать со всеми их желаниями. Отсюда и конфликт.
Я всегда выступаю за сохранение семьи. Изначально люди же друг друга выбрали, были же чувства, эмоции. Разрушить Вы всегда сможете. Представьте, что у Вас не другого пути, как сохранение семьи и налаживания отношений, чтобы Вы предприняли без ущерба для себя и с пониманием чужого мнения? Попробуйте в спокойном состоянии подумать над этим. Если даже не получится сохранить семью, у вас будет колоссальный опыт выстраивания отношений. Ломать - не строить. Все нерешенные проблемы плавно перетекут в новые отношения. Так зачем откладывать на потом, то что можно решить сейчас.
Какие мы все разные. Я вот наоборот, я с удовольствием съезжу в город культурно развеяться, но жить только в деревне. Мне бесцельная городская движуха вообще не нужна. Присутствие посторонних людей, созерцании их наличия? Кто мне эти чужие люди, чтобы они вызывали у меня интерес? И сколько тех культурных мероприятий при рабочим тепме, чтобы держаться за город? В немецких деревнях вся инфраструктура есть, поэтому смысла вообще не вижу.
Будет все делать мне назло-носить в квартире ботинки
Вы не думали, что он носит ботинки не вам назло, а потому что ему так удобней и он так привык и не зациклен на чистоте? А снимает их как раз, чтобы вам угодить, т.е. постоянно подстраиваивается под вас? Когда же вы в ссоре, то просто не считает нужным больше подстраиваться?
Вы не думали, что он носит ботинки не вам назло, а потому что ему так удобней и он так привык и не зациклен на чистоте?
У них ребенок в доме маленький, скоро ползать начнет. Любящему папаше не судьба грязь в дом не тащить?
А снимает их как раз, чтобы вам угодить, т.е. постоянно подстраиваивается под вас?Когда же вы в ссоре, то просто не считает нужным больше подстраиваться?
Ага, а когда в ссоре насрать и на жену и на детей. Вот и получается, когда в ссоре он делает специально и назло.
В фитнесс-зал запишитесь, детей-на мужа 1-2 раза в неделю свалите вечером, там часто круглосуточное посещение, типа о здоровье и фигуре волнуетесь, вот Вам и повод на людей поглядеть и себя показать, да отдохнуть от забот. Поставьте мужа перед фактом и все, скажите, что врач советует, чтобы физическую форму вернуть после родов и развеяться психологически.
А он ее поставит перед фактом что прав на машину нету, а если еще и ближайший фитнес в городе, он ее после работы возить не будет. И денег не даст на фитнес. На квартиру в городе жалко было, он же в деревню попер чтоб подешевле, а тут прям разбежится ежемесячно на фитнес отвалить.
Да уж, декабристки остались в прошлом...
Не говорите..
Моему знакомому развестить пришлось - ему квартиру дали в одном городе, а жена жила в другом. Он военный. Она изначально не стала мотаться с ним "по гарнизонам", хотя там все в пределах 500 км. Двоих детей нажили и она предпочла развестись, чем переехать в новую квартиру. А он, наверное, тоже уже на принцип пошел. Зачем женщины замуж выходят - непонятно, не понимают суть понятия: "замуж", за мужем. Ну хочешь ты свою мелодию одна играть - живи одна и не ломай никому жизнь.
У них ребенок в доме маленький, скоро ползать начнет.
Дети на улице в песочнице ползают и ничего, не умирают.
Ага, а когда в ссоре насрать и на жену и на детей
То же можно и про жену сказать: почему бы ей не войти в положение мужа и не отстать от него с ботинками, к тому же старшей девочке как раз-таки с папой, не страдающим обсессивно-компульсивным расстройством мытья рук и чистки зубов, комфортнее.
Надо Вам с мужем садиться за стол переговоров и обсуждать острые вопросы. Если муж первым же аргументом будет приводить "Вашу невменяемость", то стоит разговор перевести в русло "давай решать проблему, как взрослые люди".
Ну автор написала же, что с мужем обговаривает, договаривается, он кивает, а потом молча делает по-своему.
Представьте, что у Вас не другого пути, как сохранение семьи и налаживания отношений, чтобы Вы предприняли без ущерба для себя и с пониманием чужого мнения?
Автор 12 лет пресмыкалась, делала как муж хочет, а теперь надоело, не хочет больше. Биологическая задача выполнена, двое детей произведено, теперь хочется снова почувствовать себя человеком.
Ага, а когда в ссоре насрать и на жену и на детей. Вот и получается, когда в ссоре он делает специально и назло.
Да надо валить от него однозначно. Я тут за сохранение семьи высказывалась, но вижу мужчина как-то сильно много хочет. Автор тоже чего-то своего хочет, но, в общем, его это мало касается - ботинки переодеть это действительно не такая уж драматичная нагрузка. Я когда от второго психа ушла, потом вернулась за вещами буквально через день - сидит в грязи, квартира прокурена - ну наконец-то смог жить как привык: в ботинках по ковру, курить в комнате... Вот пусть автор оставит своего - с немытыми полами, руками, что он там себе еще отказывается регулярно мыть - пусть ходит в ботинках, спит в костюме, пусть живет в свое удовольствие мужчина.
Автор 12 лет пресмыкалась, делала как муж хочет, а теперь надоело, не хочет больше.
Неплохо бы выслушать "начальника транспортного цеха"
Это муж уже на грани кипения, тем более, что сейчас ему жаль подросшую дочь.
Я когда спросила, почему в лес на Ausflug не пускала, то надеялась, что прозвучит что-нибудь об аллергии, хронической болезни почек, непереносимости продуктов...
А что было в ответе????? "Я бы ночь не спала!"
Я, я, я...
Мытьё полов, остервенелое начищение зубов собственной рукой во рту дочери, требование мытья рук, приставание с ботинками и домашней одеждой - это только верхняя часть айсберга, которую сама автор рассказала.
Там муж наверняка составил уже досье на гиперопеку детей со стороны жены, чтобы отодвинуть её нахрен от детей. Она не зря боится и говорила уже, что у него "все ходы записаны", бумажки собирает маниакально и выигрывает судебные дела легко.
С термина она сдрыснула, но будет новый термин, будут проверки и разговоры и муж явно не оставит это дело.
ботинки переодеть это действительно не такая уж драматичная нагрузка.
Он и переодевает, если они не в ссоре. Он делает это ради жены, хотя сам скорее всего трагедии не видит в том, чтобы в ботинках ходить, т.е. искренне не понимает зачем он это делает, просто делает, чтобы угодить жене.
Думаю щас я таки спрошу у Кошки ее мнение, после новых подробностей. Опыт у тебя имееца. А ты уже и отписалась. 👍👍👍Обрати внимание, тс пишет что валить надо по тихому, иначе он ей житья не даст. Прям как ты писала, затаилась и свалила потихоньку. В психиатрии этот спасательный прием называется метод серого камня.
что с мужем обговаривает, договаривается, он кивает, а потом молча делает по-своему.
Значит, это было не его решение. (мы читаем только одну версию событий, рассказанную ТС) Когда решение подходит двум сторонам, закулисных игр обычно не происходит. Или если муж открыто пренебрегает договорённостями, то надо выяснять причину, чтобы объяснял свою позицию.
Автор 12 лет пресмыкалась, делала как муж хочет
Присмыкаться опасно для всех участников, потому что нет ясной картины потребностей. Надо объяснять свои эмоции, желания и выстраивать диалог. Чтобы чувствовать себя человеком не обязательно одиночество.
Вы еще не поняли? Муж - полное гавно. Женщине на сносях паковал чемоданы. В другой комнате он спит, с..ка. Досье собирает. Это не муж - это враг. Если принципы жены он никак душой принять не может и при малейшей ссоре достает свои вонючие ботинки... Если жену с трехмесячным ребенком на руках третирует... Это уже не муж - защитник и опора, это действительно противник, от которого надо правильно и обдуманно уходить.
Обрати внимание, тс пишет что валить надо по тихому, иначе он ей житья не даст. Прям как ты писала, затаилась и свалила потихоньку.
Ну понятно, что даже нормальных мужиков провоцировать нельзя, а уж вредных так тем более. В любом случае надо прикинуться шлангом и отползать тихо. Мне мой первый опыт очень помог во второй раз. Когда чувствуешь себя загнанным в клетку зверем, и, кажется, выхода нет. Но я уже поняла, что не надо дергаться - жизнь предоставит удобный случай, когда все сложится все просто идеально и все получится, пройдет как по маслу. Так и вышло. Одно осознание этого очень помогает пережить месяцы в заточении.
Еще - не нужно пытаться сделать противнику больно. Настанет момент, когда он получит по заслугам. Я очень злопамятная. Но если изливать свою желчь сразу - будет только нервотрепка и ничего более. Красиво уходим - и чмо остается страдать, что потерял такое сокровище. А не радуется, что избавился от кобры.
Ещё недавно вы писали, что если бы вас достали, то вы бы тоже обратилить в компетентные органы
Да, полной картины не было. Весь грех мужа был в том, что он совершил насильственный переезд. Видимо, как и в случае с ночевкой в лесу, супруги долго бодались, один формально согласился, но в душе остался против (не силой же муж жену перевозил). Но теперь видим, что супруги друг друга стоят, они прям похожи - каждый от другого чего-то требует, ни один не может, согласившись, принять мнение другого (или уж не соглашайся тогда!) Так как автор в уязвимом положении и муж этим пользуется, я определяю его как полную скотину и списываю в утиль.
А он ее поставит перед фактом что прав на машину нету, а если еще и ближайший фитнес в городе, он ее после работы возить не будет. И денег не даст на фитнес. На квартиру в городе жалко было, он же в деревню попер чтоб подешевле, а тут прям разбежится ежемесячно на фитнес отвалить.
Ой, да ладно, 20 евро в месяц на фитнесс- не особо большие деньги. Да сейчас эти залы в любой деревне открывают, если уж школа есть, то и спортивные учреждения должны быть. Ну если на мебель у него деньги нашлись, то и на фитнесс найдутся. Ладно уж там бассейна может и нет, а спортивный зал уж точно найдется.
А если эта квартира побольше и подешевле, чем в центре, то это весомый аргумент для переезда молодой семьи, а не просто "ближе к школе" (жена ж сейчас не работает, все с одной зарплаты надо платить). Не понимаю тогда, как ТС собирается в город назад переезжать, если там высокие цены на жилье, с чьего кармана она собирается его оплачивать?
Ой, да ладно, 20 евро в месяц на фитнесс- не особо большие деньги. Да сейчас эти залы в любой деревне открывают, если уж школа есть, то и спортивные учреждения должны быть.
Что значит должны? Кому должны?
Не даст он ей денег на фитнес, на права мать дала. Он то не дал.
я согласна идти на компромиссы и уступала ему а с этим переездом ну никак.немогу себе датьустановку или настроить себя жить в селе, внушаю себе что здесь хороше что это нужно но опять все по новой, немогу заставить себя жить здесь, страдаю 5 месяцев, ему здесь нравиться, он не уедет, а я не смогу тут я знаю уже побовала. Жизнь проходит и нужно как-то радоваться, и жить с охотой. идеально в нашем случае когда тихо уеду я, но он считает что у нас идеальная семья и сам первый разводиться не хочет, но что он думает я незнаю.
что думает он явообще не знаю, он как-то всегда действует тихо и без эмоций но фору даст любому в Германии адвокату.
да, но мне от этого даже лучше, како-то стимул появляется и пропадает чувство что я толстая распустившая страшная в трениках домохозяйка, чувство что я работающая востребованая женщина.но иногда расслабиться хочется. Он интересный сам поэтому нехочется опускаться.
Вы мечтали о каком то заоблачном рае, а его нет и нет. А жизнь превратилось в монотонную рутину. И вы думаете во всём виноват муж. Вы видете ,что кто то дарит цветы ,отдыхает на курорте ,учавствует в весёлых компаниях. И думаете что это настоящая жизнь? Вы глубоко заблуждаетесь. Это только временное отступление от настоящей жизни и бывает редко. Настоящая жизнь в данный момент только и началась для вас.
...
Для него она часть его семейного дела, в котором ей уготовано особое место. Она же хочет быть первой.. А она глупая кинулась в сопротивление. Вместо того чтобы занятся самообразованием и серьёзным делом,начала войну для развода. Она могла бы жить в семье смотреть за ребёнком и заниматься самообразованием. Благо муж всё обеспечивать. А его ворчание просто пропускать между ушей. Со временем бы всё утреслось.
Во всем этом действительно безапелляционная правда...
Еще да, есть соблазн в общем и целом, смалодушничать: вместо того, чтоб преодолевать возникающие трудности вместе и помогать друг другу, воевать, чтоб потом просто сбежать от них подальше - в ФХ или на Луну.
Все равно остается неясен момент с настраиванием дочери против матери, надумала ли себе автор, может, это или правда. Такое бывает, если кризис, кажется все, любовь закончилась, на фоне неприязни начинаешь себя накручивать.
Если описанная автором ситуация так выглядит, то выходит классические "до" развода и "после". "После" - потеря всего, детей, семьи, домашнего очага, плюс нервотрепки с ЮА, судами, регулирования свиданий с детьми и тд. Позиция "до" предполагает попробовать набраться терпения и переоценки себя.
Как
говорится, из двух зол выбирают меньшее
Что лучше?
Самое смешное, что у каждой страдалицы если не родители, то уж точно бабушки-дедушки из деревни, да не из комфортабельно-кукольной германской,а из руссо-украинско-казахской.
ладно в России, где до городов 200 верст и люди туда рвались жить из за теплого ватерклозета и колбасы, а здесь то в чем смысл?больницы, клозеты и колбаса везде одинаковые, до городского шоппинга 20-30 км
У меня складывается впечатление, что Вы просто устали. Устали от монотоности жизни, от бытовых проблем, от ухода за детьми, к этому же раздражающие декорации и не понимающий муж. Может быть Вам постараться сначала успокоится, порадовать себя чем-нибудь, что Вам нравится. Вы загнали себя, потеряли вкус к жизни. Праздник Вам никто не может организовать, только Вы сами. Уверена, в более спокойном состоянии поступки мужа выглядели бы не так трагично.
Может быть настал именно сейчас момент, спросить мужа "что он думает и что хочет?" Ваш муж не производит впечатление плохого человека, Ваш рассказ больше смахивает на череду недоразумений, недосказанностей, отсутствие диалога.
Вам сейчас с 3 месячным ребёнком не хватает еще руин жизни и действительно начала с полного нуля. Пожалейте себя! Как в фильме "Унесенные ветром", подумайте об этом завтра.
и что же смешного в театрах и музеях? странная реакция, никогда не слышалa
Абсолютно ничего.
Имелось в виду, сколько раз мы бываем в театрах и музеях вообще?.. Если с той нечастой периодичностью, то нет проблем в какой-то день-месяц-год в этой стране туда до города и доехать)))
сами себе противоречите. то хотите расслабиться, есть тортики и жить как хотите. и сразу же
но мне от этого даже лучше, како-то стимул появляется и пропадает чувство что я толстая распустившая страшная в трениках домохозяйка,
может вы сама понять не можете чего хотите от жизни. начинаете мужу мозг выносить. вообще ощущение, что живут вместе не два взрослых человека, а два подростка, которые друг другу назло все делают и никак не могут договориться между собой.
Вы загнали себя, потеряли вкус к жизни. Праздник Вам никто не может организовать, только Вы сами. Уверена, в более спокойном состоянии поступки мужа выглядели бы не так трагично. Может быть настал именно сейчас момент, спросить мужа "что он думает и что хочет?" Ваш муж не производит впечатление плохого человека, Ваш рассказ больше смахивает на череду недоразумений, недосказанностей, отсутствие диалога.
На мой взгляд один из немногих дельных советов. Лучше испробовать план А, прежде чем перескакивать к плану Б. Как еще говорила своей подруге - подожди, порушить всегда успеешь... Ломать - это не строить
он всегда уговаривалменя на велоссипед, я велоссипеда боюсь, мама побывала у нас в гостях и сказала что мне нужна мшина. деньги у нас есть, если сравнивать по стране то как средний класс, ездим к морю хотя едем и отдыхаем так как он хочет-это я готовлю там же закупаюсь .
Думаете на машине будет веселее менее страшно? Аха, три раза. Это Вы еще на немецкий автобан не выезжали, где нет ограничения по скорости, в соседнем ряду несутся фуры, а вам надо перестраиваться на съезд или пропускать въезжающие машины, тесниться, в урезанных по максимуму при ремонтных работах, полосах, ну и обычные радости дорожного движения. Люди порой не понимают своего счастья.
Думаете на машине будетвеселееменее страшно? Аха, три раза. Это Вы еще на немецкий автобан не выезжали, где нет ограничения по скорости, в соседнем ряду несутся фуры, а вам надо перестраиваться на съезд в другую или пропускать въезжающие машины, тесниться, в урезанных по максимуму при ремонтных работах, полосах, ну и обычные радости дорожного движения. Люди порой не понимают своего счастья.
Каждому свое. Но по любому с маленьким ребенком в магазин веселее и быстрее доехать на машине, чем везти в сидушке на велосипеде, а покупте взять в зубы.
да, но мне от этого даже лучше, како-то стимул появляется и пропадает чувство что я толстая распустившая страшная в трениках домохозяйка, чувство что я работающая востребованая женщина.но иногда расслабиться хочется. Он интересный сам поэтому нехочется опускаться.
Ха-ха, я тут смотрю на работающих расплывшихся, без косметики и прически, замученных ночными сменами, женщин - сама в РФ работала без выходных и праздников - знаю, о чем говорю, филен данк, лучше уж я домохозяйкой буду, целый день на себя-любимую потрачу, лайки в одноклашках пособираю для самооценки, а не буду мечтать о том, чтобы как можно быстрее до кровати доползти, отдохнуть .
Возможно муж рассуждал логически, если человек велосипеда боится, о какой машине можно говорить? Права, кстати, в Германии недешёвые 1,5-2 тыс потянут. Для семейного бюджета немаленькая сумма. Плюс стоимость машины и страховки.
Но я с Вами согласна, машина добавляет мобильности, с детьми однозначно огромный плюс.
потом вернулась за вещами буквально через день - сидит в грязи, квартира прокурена - ну наконец-то смог жить как привык: в ботинках по ковру, курить в комнате... Вот пусть автор оставит своего - с немытыми полами, руками, что он там себе еще отказывается регулярно мыть - пусть ходит в ботинках, спит в костюме, пусть живет в свое удовольствие мужчина.
Мою кузину муж терроризировал много лет. Она входила в его положение, слушала, раскрыв рот, убирала, стирала, готовила.
Ушла, когда дети уже потребовали прекратить этот кошмар. Он не разрешал покупать посудомоечную машину, мебель и люстру на кухню,
И всякие подобные закидоны, жена всегда была дурой.
Когда он снял отдельную квартиру, то первым делом купил себе кухню и , конечно же , (!) посудомоечную машину.
Вы прямо зациклились на этом селе - идея фикс какая-то. Скажите себе, что это не навсегда, дайте себе время после родов оклематься, пусть гормональный баланс в норму придёт, потом будете решать, что делать и где жить. Находясь во фрауенхаусе, только и будете по бутикам ходить, да, и одной с двумя детьми, в состоянии войны с мужем будет время этим заниматься? И чистота там будет просто идеальная в общем туалете? Зато не в деревне.
Мою кузину муж терроризировал много лет. Она входила в его положение, слушала, раскрыв рот, убирала, стирала, готовила.
Ушла, когда дети уже потребовали прекратить этот кошмар. Он не разрешал покупать посудомоечную машину, мебель и люстру на кухню,
И всякие подобные закидоны, жена всегда была дурой.
Когда он снял отдельную квартиру, то первым делом купил себе кухню и , конечно же , (!) посудомоечную машину.
А у меня сестра вышла замуж, с двумя детьми, за другого, так тот, на сэкономленные семейные деньги музыкальный центр себе купил, при том, что в доме даже стиральной машины не было: одежду и постельное белье для четверых членов семьи на доске сестра стирала. В итоге, как сестра серьезно заболела, он ее сразу же и бросил, к бывшей жене ушел
НП
Устала уже читать, задолбал рефрен ТС, что она не хочет подстраиваться. Тогда уходить надо без деетй, чтобы не под кого было подстраиваться. А то - то под садик, то под школу, то под зубки, то под пубертет, то....
Этот психо...кто там у наших форкмчанок?... короче, настрогал себе детей, пусть сними плюхается, а тС пошла полы намывать и не подстраиваться.
Тогда уходить надо без деетй
А дочь и не пойдёт с ней.
И она никуда не уйдёт. Она сейчас только называет себе сроки: вот права сделаю... Потом будет: вот машину куплю...
Потом снова передвинет...
короче, настрогал себе детей, пусть сними плюхается,
Он явно и не против.
Он интересный сам поэтому нехочется опускаться
Всё-таки любите его ещё?
Может быть, ещё не всё потеряно ?
Когда я злюсь на своего засранца не любящего порядок мужа, я часто ловлю себя на мысли, какой у него профиль прекрасный и глаза зелёные прозрачные холодные, ноги и попа бывшего хобби-футболиста, крепкие и упругие. Чёрт, чёрт, говорю я себе, красивый какой гад)))
И злость утихает.
И тогда я с новой силой беру себя в руки и обучаю/заставляю/уговариваю))
Может, возьмёте себя в руки. И с дочкой больше времени попробуйте проводить, делайте наоборот, малыша папе вручайте, а с дочкой идите гулять или вкусняшку купить и т.п. Может быть, не всё ещё потеряно ?...
Ещё есть такой способ проверить, дорог ли тебе человек. Представить, что он лежит мёртвым. Холодом окатило, комок в горле - значит, дорог !!!
Если равнодушие, пустота в сердце после этого-значит всё. Чужой навсегда.
А по-моему, её перлы надо делить, как минимум на три
Скорее умножать.... на 10
Я уверена, что мужу есть, что заносить в досье на неё. Там компромата много уже накопилось и у него "все ходы записаны". Гораздо больше, чем она здесь обмолвилась.
Он не зря торжественно сделал термин и её пригласил.
Не пустить ребёнка с группой на Ausflug - это неописуемо. Дитё нельзя завернуть в вату и оставить рядом на всю жизнь. С чищенными по нескольку раз на день зубами... Дитё пошлёт на три буквы и очень скоро.
Устала уже читать, задолбал рефрен ТС, что она не хочет подстраиваться. Тогда уходить надо без деетй, чтобы не под кого было подстраиваться. А то - то под садик, то под школу, то под зубки, то под пубертет, то....
Этот психо...кто там у наших форкмчанок?... короче, настрогал себе детей, пусть сними плюхается, а тС пошла полы намывать и не подстраиваться.
В семье должно быть четкое разделение труда: если муж работает, содержит ее и детей, значит, она хозяйством и детьми должна заниматься, а не перекладывать свои обязанности на мужика - тут даже и обсуждать нечего. Помню, когда у меня ребенок маленький был, я даже мужу ночью и вставать не позволяла: я-то и днем могу с ребенком прикорнуть, а мужу на работу утром - понимать-же надо. Ну а как ТС собирается одна, без кормильца, маленьких детей поднимать? Тут даже в ясли ребенка еще рано отдавать!
В семье должно быть четкое разделение труда: если муж работает, содержит ее и детей, значит, она хозяйством и детьми должна заниматься, а не перекладывать свои обязанности на мужика - тут даже и обсуждать нечего.
Вы тока пару страниц раньше убеждали тс записаться на фитнес, поставив мужа перед фактом и всучив ему в зубы детей. Особенно "успешно" можно вручить трехмесячного дитя если грудью кормишь. А теперь пишите шо нечего обязанности перекладывать. Вы уже как то определитесь.
Вы тока пару страниц раньше убеждали тс записаться на фитнес, поставив мужа перед фактом и всучив ему в зубы детей. Особенно "успешно" можно вручить трехмесячного дитя если грудью кормишь. А теперь пишите шо нечего обязанности перекладывать. Вы уже как то определитесь.
Так вечером, после работы, мужчина с удовольствием с ребенком поиграет пару часов, ей-же тоже нужны часы отдыха и смены обстановки, но убраться, приготовить - это ее обязанности, т.ч. здесь нет никакого противоречия.
Понятное дело, там не муж, там именно село виновато. Мне тоже был ответ
вам меня не понять, если вы любите село, сытый голодного не понимает и всё
...на мое написанное чтоб подумать и все взвесить )))
Человек категорически отвергает , ставит блокаду в голове, допуская в принципе жить где-то, кроме города (большого и шумного) и поэтому вся окружающая атмосфера заставляет вгонять себя только в негатив везде и повсюду: муж газлайт и деспот, дочка на стороне отца и мать в грош ни ставит, все ходят грязные, зубы после выпитого стакана воды не бегут сразу чистить...
Я , может, что-то пропустила, но вижу-читаю только ее заё...ы...по поводу всего. Такую трагедию на пустом месте устраивать! В домашние штаны муж не переодевается! Да тут полнаселения как минимум имеют такую привычку
Автор - чел вообще БЕЗ каких-либо компромиссов и наглухо.
Нехай, пусть разводится. И живет в большом городе. Может, контраст "до" и "после" шлепнет фейсом об тейбл, научит жизни...
Удастся ли с детьми туда вот так сразу свалить - большой вопрос..
Я тоже никогда не ходила на фитнес, жива до сих пор.
С грудным я ходила в парк сидеть на скамейке и писать курсовую работу. Таскаться с грудным по магазинам, да ещё и шпас ловить от этого, при живом муже в голову не приходило. В 90-е - да, приходилось, пока муж на работе, с лялькой талоны отоваривать, а то как семью кормить. А ваши стоны мне плохо понятны.
Кстати, в школе вы где учились?
Не пустить ребёнка с группой на Ausflug - это неописуемо. Дитё нельзя завернуть в вату и оставить рядом на всю жизнь. С чищенными по нескольку раз на день зубами... Дитё пошлёт на три буквы и очень скоро.
Абсолютно с Вами согласна. Автор немного неадекватна с чисткой зубов и зацикленности на чистоте. Я вообще с трудом представляю, как можно взрослому человеку указывать как и в чем ему ходить дома/переодеваться и т.д. Ну а не пустить в поездку - вообще слов нет. Мне мужа жалко
Я вообще с трудом представляю, как можно взрослому человеку указывать как и в чем ему ходить дома/переодеваться и т.д.
И бывают же люди с воображением дятла чесслово. Вы слов не знаете подходящих или какие проблемы представить? Вот берешь и прям мужу говоришь, чтоб не ходил по дому в уличной обуви.
Ну дык она и не отказывалась варить, стирать и мыть пол. Пол моет особенно усердно.
Ну а зачем 3-х месячного ребенка по магазинам таскать она собирается, все на него чихать будут, заболеет ребенок. Уж лучше, с папашей вечером его оставить и съездит в магазин, парикмахерскую или куда ей там нужно - но эти часы с мужем нужно обсуждать, а так, конечно, она видит, что муж может себе позволить ехать не только на работу, но и куда захочет, а она должна в 4-х стенах сидеть - несправедливо!
Все равно остается неясен момент с настраиванием дочери против матери, надумала ли себе автор, может, это или правда.
Ой ну вот меня взять, тоже может показаться, что я сына против отца накручиваю. Отец слишком строгий и зачастую несправедливый. Работаю с отцом, но и ребенку могу сказать, что не согласна тут, но раз папа сказал - значит так и будет. Или если папа слопал все мороженое, могу громко начать стыдить, что ребенку ничего не оставил, "как всегда, думаем только о себе". Как реагируем наш сын? Он говорит мне: прекрати ругать папу, мне его ЖАЛКО! Или: я его все равно люблю, он мне разрешает то-то и то-то, делает для меня то и вон то. То есть все зависит от реакции ребенка - если он встает с другим партнером на амбразуру, то вроде как партнер его так настроил. Но на самом деле тут личные отношения с ребенком играют главную роль.
Ваш муж не производит впечатление плохого человека, Ваш рассказ больше смахивает на череду недоразумений, недосказанностей, отсутствие диалога.
Ну это всегда так, когда поссоришься с мужем.
Я недавно "разводилась", потому что муж никогда не дает мне купить мебель, какую хочу. Все только то, что он хочет. Но тут нашла коса на камень. Мебель "обслуживаю" я, и я хочу выбирать. Хотела икеевские шкафы детям в детскую. Пара недель бойкота и упаднических настроений - и - тада! - поездка в Икею за шкафами и улыбающийся, а не плюющийся в процессе этого муж. Сейчас думаю: какой муж у меня зайка, а тогда думала: как с ним можно жить вообще?
Вы много чего пропустили. ;)))
Возможно. Но общая суть все равно сводится к одному. Ее понять даже необязательно читать всё
Что не понравилось: настраивание ребенка против матери. Если имеет место быть этот факт. А вообще, правильно сказал кто-то выше, вся позиция со слов автора. И , насколько можно понять по ее написанному, все дело в этом селе. В той обстановке, с которой у нее войну выиграть не получилось!
Вы ж тоже небось читали и НЕ пропустили: одно-другое-третье автор прям отвоевала со скандалами (!), а вот переезд - ах какая жалость, не удалось!
Итог - чел просто не добился СВОЕГО и впал из-за этого в уныние и злость, от того, что не получилось таки в этот раз как ЕЙ хочется.
Вгоняя
себя в негатив, настраивая себя на негатив, да еще и распространяя его вокруг - делаешь злыми не только себя, но тех, кто рядом с тобой
Поверьте, я знаю
Вот берешь и прям мужу говоришь, чтоб не ходил по дому в уличной обуви.
Если мне дома будут указывать, в чем мне ходить и как часто мне переодеваться, то такой партнер пойдет быстро лесом
У женщины может послеродовая депрессия, дите малое на руках. И муж даже депрессию подозревает. Скажите мне, если человек видит и подозревает что депрессия, зачем специально ходить в грязной обуви и ухмыляться? Это такие методы психотерапии?
Село это не самое главное, но наверное последняя капля.
Вы только пишете или читаете тоже? Мне совершенно неинтересно, сколько и каких партнеров вы уже послали и будете посылать в будущем. Ваше воображение никак не могло вам подсказать как можно сказать взрослому человеку чтоб не ходил по дому в грязной обуви, пришлось вам помочь.
Я вот сегодня пока утром выходила на работу, три раза вернулась, естественно в обуви забирала забытые вещи. Тряпок что ли нет пол протереть? А вот сидел бы под боком такой тиран, весь мозг бы выел.
что плохо в чищенных зубах?
Я сказала, что именно я считаю плохим.
Мой комментарий автор проигнорировала. Но попробовал бы мне в мои 7 лет кто-то лезть щёткой в рот и возякаться там своими руками, то я бы честно ОРАЛА БЫ, что ты, мол, дура.
У женщины может послеродовая депрессия, дите малое на руках. И муж даже депрессию подозревает. Скажите мне, если человек видит и подозревает что депрессия, зачем специально ходить в грязной обуви и ухмыляться? Это такие методы психотерапии? Село это не самое главное, но наверное последняя капля.
Тем более.
Человек , пребываемый в такой депрессии не может адекватно оценивать свои поступки.. Еще не такие сдвиги бывают, такого можно натворить!
Может , он ей и сказал об этом, что раз у нее такое, ей помощь нужна психологическая. А она давай сразу: все, меня в сумасшедшие записали.
Село может и не главное, но существенное составляющее
Ой ну вот меня взять, тоже может показаться, что я сына против отца накручиваю. Отец слишком строгий и зачастую несправедливый. Работаю с отцом, но и ребенку могу сказать, что не согласна тут, но раз папа сказал - значит так и будет. Или если папа слопал все мороженое, могу громко начать стыдить, что ребенку ничего не оставил, "как всегда, думаем только о себе". Как реагируем наш сын? Он говорит мне: прекрати ругать папу, мне его ЖАЛКО! Или: я его все равно люблю, он мне разрешает то-то и то-то, делает для меня то и вон то. То есть все зависит от реакции ребенка - если он встает с другим партнером на амбразуру, то вроде как партнер его так настроил. Но на самом деле тут личные отношения с ребенком играют главную роль.
В том-то и дело, что вы не накручиваете, как раз все правильно: родители тут выступают все равно единым фронтом, где ребенок чувствует и понимает это, и что родители ОБА его любят. И никто никого не накручивает.
А там же, вот если предположить (не со слов автора, а вообще), то видится следующее: дочка, мамой задолбанная, наконец-то видит поддержку и понимание со сторона отца... (только!).
И вот как ей быть?..
Компромиссов в отношении мужа и дочери просто нет.
Прочла еще раз первый пост... Увидела типичные жалобы эгоиста "МНЕ неудобно"...
ну как то так
Может , он ей и сказал об этом, что раз у нее такое, ей помощь нужна психологическая.
Нет не так. Он распечатывает инфу с диагнозам, маркирует части текста и навязывает читать. Он допрашивает дочь как часто мыла руки и чиста зубы, тщательно протоколирует. О специально и назло ходит в грязной обуви и ухмылятся. Он не даст денег на фитнес и не пустит туда. За права вызвалась заплатить мать тс. И еще меня очень сильно настораживает, тс его боится. Она боится мести, говорит житья не будет. Если бы лна была помешанная на своих капризах, то не боялась бы мести. А она боится.
Если нам плохо мы ищем виноватого. У кого то кот, под ногами виноват, у кого то свекровь часто приходящая, а у вас - село и недовольство на мужа. А все потому, что вы не реализовались в жизни. На это накладывается ваша мнительность и завышеные ожидания. Будь вы занятая делом женщина - вы бы на многие вещи закрывали глаза. Ваше стремление жить в городе , с его темпом жизни и енергией дает вам ЛОЖНОЕ чувство, что вы не выпали из обоймы енергичной, движущей жизни. А в селе, нет такой шумной атмосферы, и вы остаетесь сами с собой на едине. Это чувство ненужности , не у дел, и заставляет вас надирать полы,чистить зубы после сладкого, опять есть пирожные и ходить без косметики
- вы чувсвуете себя неуважающей никем в этом обвиняете, тех кто под рукой - мужа, дочь.
Вы не имеете своего дохода. И это раздражает и усугубляет вашу ситуацию.
Ваш муже тоже не подарок . Выбирать мебель и посуду самому - это толко подчерквиает вашу неспособность принимать решения , влиять на семейную жизнь хоть как то, это вас как хозяйку дома обесценивает. Его отдельное времяпровожение в другой комнтае наталкивает на мысль , что и он слишком обидчив, скурпулезный, незрелый. И, скорей всего, он не руководитель, а хочет им быть, Вот и реализуется за ваш счет дома: вы его подчиненный,а потом и дочь им станет.
Женщине важно реализоваться хоть в обной из областей. Если в
карьере не получилось, то как мать и жена-хозяйка дома надо играть важную роль, чуывсвовать что к ней прислушываются. А если в этом провал, то увы... Понятно, что хочется разойтись , уйти от того, что мешает этому. Но бывает, что иногда сам человек себе мешает. Жизнь, обстоятельсва надо менять под себя. А иногда себя менять под ситуацию. Это есть высокопарное искуссво.
Вдовы, или пенсионеры имеют тоже похожие встряски. Поэтому они вмешиваются в жизнь детей, или не уходят с работы.
Если муж Вас оскорбляет и унижает, уходите, конечно. Зачем Вам это терпеть? Если некуда идти, уходите во Фрауенхаус. С вождеием и т.д. потом разберетесь. Сейчас главное перестать жить с человеком, для которого вы настолько малозначимы, что он не считает нужным советоваться с Вами по поводу места проживания и т.д.
Если некуда идти, уходите во Фрауенхаус. С вождеием и т.д. потом разберетесь.
Ага прям вот в чем была возьмет и выйдет, с трехмесячным ребенком на руках. Просрет деньги и часы вождения. А потом где она денег брать будет чтоб дальше доучиваться? Хоть думайте что пишите, а то лишь бы че ляпнуть.
Зачем Вам это терпеть? Если некуда идти, уходите во Фрауенхаус.
И там жить до скончания века
А дети - вообще фигня. Сами вырастут.
Прийти во Фрауенхаус и сказать: Здрасьте! У меня муж, зараза, снял дом в деревне. Ну какая сволочь, представляете! Я эту природу видеть не могу
Её немедленно там поселят. Это же просто садизм
чувство ненужности , не у дел, и заставляет вас надирать полы,чистить зубы после сладкого, опять есть пирожные и ходить без косметики - вы чувсвуете себя неуважающей никем в этом обвиняете, тех кто под рукой - мужа, дочь.
Вы очень хороший пост написали, но вот именно чувства ненужности я у ТС не заметила, и в этом в том числе заслуга ее мужа (хоть и придурковатого местами). Он ее явно не упрекает в отсутствии собственного дохода, да и с чего бы - с трёхмесячным-то ребёнком. Ну неуютно она себя чувствует в деревне, а с мужем нет той душевной близости, которая позволила бы не замечать разницы между ожиданием и реальностью.
Но вы правы, конечно, что ситуация могла бы исправиться через пару лет, когда ТС хотя бы пару часов в день работать сможет.
. Выбирать мебель и посуду самому - это толко подчерквиает вашу неспособность принимать решения , влиять на семейную жизнь хоть как то, это вас как хозяйку дома обесценивает.
А я могу и понять мужика: жена в положении была или только родила, бегать искать мебель и посуду по магазинам - ни к чему ей, не до того - о себе и ребенке заботиться нужно, вот и купил, на свой вкус - имеет право!
У меня мама рассказывала, что отец купил тарелки в дом, все разные и даже похвалился, что специально выбирал, чтобы все с разными рисунками были. Ему даже в голову не пришло, что нужно одинаковые покупать, как сервиз. Ну и что, так и пользовались ими, выбирали мы-дети, кому-какую тарелочку - интересно, тоже своя изюминка.
А здесь у одних наших знакомых были в гостях, так мужчина, раньше жены сюда приехал по контракту работать,
тоже пошел в магазин и купил глиняные тяжелые разноцветные миски и кружки, так с них нас и угощали, жена тоже очень недовольна была. Ну вот такие мужики, принимать надо их такими, какие есть!
Der Ton macht die Musik. Это может быть зюс, такая мужская неразборчивость-беспомощность, а может быть преподнесено как выдавливание партнёра из семьи. Мой бывший муж, например, однажды пришёл очень поздно после работы (ну он никогда и не докладывал, где он и когда вернётся - свободный мустанг), кинул на стол проспект и пробурчал: "Это новая кухня". Мало того, что он сам решил, что кухня за 10 тысяч- это как раз то, что нужно, так ещё и выбрал ее в гордом одиночестве. Это просто плевок в лицо.
Der Ton macht die Musik. Это может быть зюс, такая мужская неразборчивость-беспомощность, а может быть преподнесено как выдавливание партнёра из семьи. Мой бывший муж, например, однажды пришёл очень поздно после работы (ну он никогда и не докладывал, где он и когда вернётся - свободный мустанг), кинул на стол проспект и пробурчал: "Это новая кухня". Мало того, что он сам решил, что кухня за 10 тысяч- это как раз то, что нужно, так ещё и выбрал ее в гордом одиночестве. Это просто плевок в лицо.
Так мой тоже кухню скомбинировал в магазине в 3 раза дороже, чем стандартный комплект купить там же можно было, но такую, какую хотел: черную ( я к желтой тяготела), хотя комплектация нормальная, но не за такую цену, это там еще скидки были. Причем, пошли мы оба, как нам скомбинировали и цену сказали, я сразу стала уходить, а муж: " Надо брать - нет у меня времени по магазинам ходить, выбирать". Но для него, действительно, поход по любым магазинам - это как на каторге побывать, даже у меня с ним покупательная способность снижается, глядя на его кислую рожу. Но я терпимо отношусь к капризам моих мужиков. Сыну, вот, тоже, то обои не понравились, какие купила в его
комнату - купили другие, эти в др. комнату поклеили; то раньше к одежде равнодушен был, будучи школьником, покупала ему все сама - по размеру, сейчас - закидоны, что ни куплю - не нравится, перестала покупать - сам покупает.... ну что ж, "о вкусах не спорят!"
А я могу и понять мужика: жена в положении была или только родила, бегать искать мебель и посуду по магазинам - ни к чему ей, не до того - о себе и ребенке заботиться нужно, вот и купил, на свой вкус - имеет право!
Ой я вас умоляю, тс писала как заботливый муж ей беременной чемоданы паковал, а она их поднять не могла. Таскал бы их сам заботливый такой.
Ой я вас умоляю, тс писала как заботливый муж ей беременной чемоданы паковал, а она их поднять не могла. Таскал бы их сам заботливый такой.
Так паковал же! Я, будучи беременной, тоже кирпичи носила - строились мы сами в то время, хотя меня никто не заставлял - сама помочь хотела, понимала, что и муж не на печи лежит.
Каждому свое. Но по любому с маленьким ребенком в магазин веселее и быстрее доехать на машине, чем везти в сидушке на велосипеде, а покупте взять в зубы.
А не надо закупаться самой. Закупайтесь с мужем или сам пусть закупается. У меня есть машина, стоит прямо под окном. Но закупаюсь я исключительно с мужем, в субботу. Он же все и таскает. Завез тебя в село - пусть и возит сам продукты.
Тас было ключевое не паковал, а неподъемные сумки. Так что заботой о беременной жене тут не пахнет.
Я, будучи беременной, тоже кирпичи носила - строились мы сами в то время, хотя меня никто не заставлял - сама помочь хотела,
Ну вы же понимаете, что вы лично не индикатор тяжестей во время беременности. Если вы хотели таскали кирпичи это не значит что и другие должны хотеть/мочь их таскать будучи беременной.
А не надо закупаться самой. Закупайтесь с мужем или сам пусть закупается. У меня есть машина, стоит прямо под окном.
Нее спасибо, я лучше к советам Берлиже прислушаюсь. Пришел муж с работы уставший, а я ему нервы мотать буду, рядом были по-пять, вези туда где по-три. Кирпичи таскать не буду, а где по-три сама съезжу.
Находясь во фрауенхаусе, только и будете по бутикам ходить, да, и одной с двумя детьми, в состоянии войны с мужем будет время этим заниматься? И чистота там будет просто идеальная в общем туалете? Зато не в деревне.
Вот-вот. Я, совсем уж было решившись на развод, с тогда еще пятилетним единственным ребенком, прикинула себе очередность действий. Ну и как-то картина неприглядная вышла. Квартиру новую искать, а кто там все прибьет-прикрутит-починит? Вещи собрать перевезти. Дите на моих руках повиснет - так хоть вечером его на папу перевесить можно. Мечты о том, что папа будет брать дитя на выходные мгут остаться мечтами - а уж если у него новая жена да новые дети заведутся, то можно и вовсе забыть про папу. Мужики другие вовсе не нужны, значит, жить одной, сидеть материально на уровне, близком к социалу. Машины нет, все пешком, все одна. Мне, конечно, муж полы не затаптывал и с его исчезновением из моей жизни легче не стало бы. Просто - что с ним одна, что без него одна, но с ним все-таки не совсем уж, получается, одна. Короче, тогда же и решила,ч то разводиться ни в какую не буду, не стоит овчинка выделки.
Ну вы же понимаете, что вы лично не индикатор тяжестей во время беременности. Если вы хотели таскали кирпичи это не значит что и другие должны хотеть/мочь их таскать будучи беременной.
Бременность - не патология, а физиологический процесс, раньше вон женщины в поле косили траву, тут ж в стоге рожали, кормили и опять в поле и ничего, жизнь не прервалась. А сейчас все условия женщинам обеспечили: бытовая техника все по дому делает, не умеешь готовить - замороженное покупай, разогревай и ешь... и все мало бабам! Что-то муж не так сказал или сделал - повернулась жопой и ушла, хлопнув дверью. А над отношениями работать нужно.
Вы видите в сообщении только то, что Вам нравится? Муж автора унижает, оскорбляет и не считается с её мнением вообще. Почему это вы пропустили? Да, так и скажет. Это психологическое насилие. И во Фрауеннаус никто вечно не живёт. Пару недель или месяцев, пока квартиру не найдут. Не надо этого бояться. Когда в семье нет любви и взаимопонимания- это страшнее, чем Фрауенхаус. Но каждому свое.
Бременность - не патология, а физиологический процесс, раньше вон женщины в поле косили траву, тут ж в стоге рожали, кормили и опять в поле и ничего, жизнь не прервалась
Вы кому-нибудь другому сказки рассказывайте, что раньше беременные не умирали и во время родов не умирали и младенцы не умирали.
А сейчас все условия женщинам обеспечили: бытовая техника все по дому делает,
Что значит женщинам? Всех обеспечили и мужиков в том числе.
Насчет чистки зубов.
Была я в том году у стоматолога на чистке. У меня чувствительные зубы, я всех этих процедур боюсь. Попалась первая нормальная специалист за все время, которая объяснила мне, что темные пятна на зубах снизу - это не кариес, не камень и не потемнения на зубах. Это истончившаяся от бесконечных чисток зубов эмаль! Чистить усердно зубы - вредно! Вот такой вот переворот сознания...
А ничего страшного, если взрослый челоанк откровенно свинячит, то надо ему открыть глаза и "серокардинально" заставить свинячить меньше хотя бы. Орднунг мусс зайн😎
Мы завели большую собаку. Сначала у меня было несколько месяцев депрессии по поводу того, сколько эта скотина тащит в дом грязи на своих вонючих лапах, мой их или не мой. А сейчас, спустя два года, расслабилась - меня даже не раздражает уже затоптанный ею пол, пятна везде от капающей с бородищи воды, слава Богу волос с нее мало, но игрушки свои везде разбрасывает.. Короче, как при аллергии - сенсибилизировалась и махнула рукой. Могу только во время мытья полов раз в месяц пробурчаться на шныряющих туда-сюда детей, а так.. еб...сь все конем!
ь другому сказки рассказывайте, что раньше беременные не умирали и во время родов не умирали и младенцы не умирали.
Вы тут хотите о преимуществах современной медицины поговорить? Сейчас тоже умирают при родах, меньше, но все-же: это также и для здоровья матери, и ребенка испытания.
Что значит женщинам? Всех обеспечили и мужиков в том числе.
Да, только когда женщины в декретах сидят, мужики их обеспечивают, работают, изобретают и изготовляют все эти приборы для удобства, поэтому и их роль в семье не последняя.
В том-то и дело, что вы не накручиваете, как раз все правильно: родители тут выступают все равно единым фронтом, где ребенок чувствует и понимает это, и что родители ОБА его любят. И никто никого не накручивает.А там же, вот если предположить (не со слов автора, а вообще), то видится следующее: дочка, мамой задолбанная, наконец-то видит поддержку и понимание со сторона отца... (только!).
Так я о том и говорю, что что-то автор делает не так, если ребенок воспринимает ее врагом. Я точно не знаю, что. Это пусть она сама думает. Я просто показала пример, что я тоже как бы "настраиваю детей против отца". Но они как-то не настраиваются. Хотя откровенно несправедливый и жесткий часто с ними. Вот сегодня малыш попросилс в магазин, мороженое купить и сладости всякие. С папой это невозможно - будет запрет на все. А с мамой он набрал телегу всего чего хотел, гору просто всякого мороженого и конфет и чипсов и даже - о ужас - Нутеллу! - чего у нас в доме вообще отродясь не бывало. Погрузили все это великолепие в машину, я говорю: видишь. какая у тебя добрая мамочка, лучше всех. А малое это мне отвечает: "а папа тозе!" Хотя про папу и речи не было, ну вот никак! Такие папины фанаты растут.
Так мой тоже кухню скомбинировал в магазине в 3 раза дороже, чем стандартный комплект купить там же можно было, но такую, какую хотел: черную ( я к желтой тяготела), хотя комплектация нормальная, но не за такую цену, это там еще скидки были. Причем, пошли мы оба, как нам скомбинировали и цену сказали, я сразу стала уходить, а муж: " Надо брать - нет у меня времени по магазинам ходить, выбирать". Но для него, действительно, поход по любым магазинам - это как на каторге побывать, даже у меня с ним покупательная способность снижается, глядя на его кислую рожу.
Вот прям один в один у нас. Мебель вся втридорога. С единственной разницей, что он выбирает, а я, если согласна на этот вариант (иначе будешь сидеть вообще без мебели), могу еще поискать где подешевле. Весь дом, даже кошачье дерево - все на вкус мужа. У меня бы все выглядело совсем иначе. Ну что ж, мир в семье важнее...
Да, вот прям в чём есть можно и уйти. Взять вещи и самое необходимое на первое время. Я не ляпаю, а была в такой же ситуации. Да, вот в чём была, в том и ушла. С маленьким ребенком. Ничего страшного в этом нет. С Fahrschule тоже можно договориться. В Германии не страшно жить без мужа, совсем не страшно... страшно, когда ты мужу совершенно безразлична и он любит тебя ещё унизить, обозвать и т.д. Так что если Вы в такой ситуации не были, зачем давать советы?
Пришел муж с работы уставший, а я ему нервы мотать буду, рядом были по-пять, вези туда где по-три.
После работы мужа никогда не напрягаю.
А в субботу - святое дело.
Многие домохозяки стараются на неделе переделать все дела, чтобы выходные посвятить семье, съездить куда-то всем вместе.
Я же на неделе по дому ничего не делаю - я лучше буду учиться, работать. Максимум - пропылесошу разок и пару раз обед сварю.
Вся дом. работа - только на выходных, когда вся семья пашет. Только все вместе, или как минимум чтобы все видели, как мамочка тяжело упахивается, стирая и раскладывая их носки.
Да, только когда женщины в декретах сидят, мужики их обеспечивают, работают, изобретают и изготовляют все эти приборы для удобства, поэтому и их роль в семье не последняя.
Их изобретают и изготавливают не для сидящих в декретах женщин, а вообще для всех чтоб облегчить труд. И не только женщин, но и мужиков тоже. Производят же не только кухонные комбаины и пылесосы. Еще всякие дрели, газонокосилки и тд.
Вот прям один в один у нас. Мебель вся втридорога. С единственной разницей, что он выбирает, а я, если согласна на этот вариант (иначе будешь сидеть вообще без мебели), могу еще поискать где подешевле. Весь дом, даже кошачье дерево - все на вкус мужа. У меня бы все выглядело совсем иначе. Ну что ж, мир в семье важнее...
А я тоже хотела все одним стилем сделать в доме, но сын, еще школьником был, сразу сказал: "Мама, тебе нужно, чтобы все в доме было как во дворце, а мне - по-современному." Так и живем: я - во дворце, а сын - в административном здании, ну а муж своей кухне радуется - мечты сбываются!
А што делать, злючка, это ж шизануться можно, угробливая полжизни на мытье полов.. Закрыла глаза и пусть серут, сколько хотят. Когда-нибудь меня пробьет на чистоту и я помою полы. Когда-нибудь, но не сейчас. А сейчас я уйду на свой третий этаж, где более-менее чисто, чтобы не видеть этот запецканный пол. Если все время расстраиваться - никаких нервов не хватит. Я сначала даже решила, что это последняя в моей жизни собака. А теперь сомневаться стала. Даже, думаю, следующих ризеншнауцеров будет два.
Их изобретают и изготавливают не для сидящих в декретах женщин, а вообще для всех чтоб облегчить труд. И не только женщин, но и мужиков тоже. Производят же не только кухонные комбаины и пылесосы. Еще всякие дрели, газонокосилки и тд.
Ну хоть, надеюсь, Вы не отрицаете роль мужчины, с их материальной, физической и психологической поддержкой женщин в семье. Не, конечно, есть женщины обеспеченные, независимые, имеющие возможность нанять няню ребенку и домработницу, но это не тот вариант для ТС, ей, по крайней мере, пока не выйдет на работу, о разводе даже и помышлять не стоит.
Муж автора унижает, оскорбляет и не считается с её мнением вообще.
Да там все на цыпочках перед ней ходят Она сказала, что её нервная система не выдержит ночёвки дочери в лесу и точка. Муж по-тайности пытается училке накатать письмо, что он разрешает ехать и даёт своё родительское согласие, и тут она видит, как этот гад смеет ослушаться и опять все по струнке исполняют. И все заглохли и замолкли
И во Фрауеннаус никто вечно не живёт.
Наконец-то, сказали что-то разумное. Поэтому, когда уходишь в этот хаус, то нужно думать, а где будешь жить дальше. И, главное, на что.
И туда уходят женщины в крайних случаях от НАСИЛИЯ, а не от домашних склок.
Ну хоть, надеюсь, Вы не отрицаете роль мужчины, с их материальной, физической и психологической поддержкой женщин в семье.
Ну как вы могли такое подумать. Я же писала, уставшего мужа, по совету Берлиже, дергать не буду ехать и брать где по-три, сама поеду и возьму.
Не, конечно, есть женщины обеспеченные, независимые, имеющие возможность нанять няню ребенку и домработницу, но это не тот вариант для ТС, ей, по крайней мере, пока не выйдет на работу, о разводе даже и помышлять не стоит.
Надо ли ей вообще помышлять о разводе это пусть сама решает. Но бежать с голой джопой и малыми детьми, бросив на полпути курсы вождения, за которые заплатила мама, глупо и непродуктивно.
Какие мы все разные. Я вот наоборот, я с удовольствием съезжу в город культурно развеяться, но жить только в деревне. Мне бесцельная городская движуха вообще не нужна. Присутствие посторонних людей, созерцании их наличия? Кто мне эти чужие люди, чтобы они вызывали у меня интерес?
мне интересны люди на улице, всегда смотрю.
И сколько тех культурных мероприятий при рабочим тепме, чтобы держаться за город? В немецких деревнях вся инфраструктура есть, поэтому смысла вообще не вижу.
я пешком дохожу в центр и могу там долго тусоваться без дела. если конечно есть время. для меня это отдых
Справедливости ради, я бы тоже ребёнка садиковского возраста (до 6ти лет) с ночёвкой в лес не отпустила.
Днём - без проблем, у нас каждую неделю вылазки. Ночевать в саду - тоже без проблем. Но не ночёвка в лесу в возрасте 4-5ти лет.
Что касается "чистить зубы после каждой сладости" - перебор явный. Даже для зубов не гуд, не говоря уже об остальном ;)
сколько раз мы бываем в театрах и музеях вообще?
я сама в театре бываю раз в год, музеи не интересуют абсолютно. я писала о самой энергии большого города, которую я очень люблю.
деревню я люблю в отпуске, гулять и т.д.
Для Вас это, кстати, норма, что Вы говорите в таком пренебрежительно-снисходительном тоне?
Это Вы думайте, перед тем как что-нибудь разумное написать. Домашнее насилие - это не только тогда, когда бьют. Есть разные формы. И просто переехать в село, не считаясь с мнением жены - это недопустимо. Или для вас это норма, что муж принимает решение переехать, не спросив вас, а вы покорно следуете ему? Или постоянно обзывает ненормальной и т.д. Это тоже норма?
Чужая семья - это всегда потемки. Обычно виноваты всегда оба. Каждый по-своему прав. Но если людям некомфортно вместе и у них разные мнения по всем вопросам, зачем оставаться вместе? И пусть муж живёт в своём селе, а жена в городе, как ей больше нравится. Каждому своё.
Если пока уходить некуда и не к кому, то да, можно временно во Frauenhaus.
Где и на что жить решается в процессе проживания в Frauenhaus. Обычно - это съемная квартира и алименты мужа плюс социал, если женщина пока с маленьким ребенком не работает. Если работает - тогда на свою зарплату.
Я не говорю, что там муж такой весь плохой, а жена хорошая. Я этого не знаю и знать не могу. Но ради детей нужно каким-то образом пресечь эти вечные склоки, обзыаания, унижения и т.д.
Это Вы думайте, перед тем как что-нибудь разумное написать.
Ваш комментарий - самый бестолковый в этой теме. Подумайте над этим , прежде чем что-то написать.
Домашнее насилие - это не только тогда, когда бьют.
Здесь перевезли в деревню и заставляют ездить на велосипеде. Под "домашнее насилие" это ну никак не попадает.
Или для вас это норма, что муж принимает решение переехать, не спросив вас, а вы покорно следуете ему?
При чём тут я?
Ситуация другой женщины, с другим характером. Муж не в клоповник какой-то переехал, а в дом, и, надо заметить, что он всё и оплачивает.
Обычно - это съемная квартира и алименты мужа плюс социал, если женщина пока с маленьким ребенком не работает.
Есть ещё старшая дочь, которая просто не пойдёт с матерью или потом рыдая будет звонить отцу. Отец после такого ухода поставит на уши весь Jugendamt и старшую просто заберёт и будет требовать мелкого ребёнка себе.
Что Вы советуете этой издёрганной нервной женщине? Из спокойной стабильной обстановки начать войну за перепиливание детей?? Она сбрендит окончательно.
Но если людям некомфортно вместе и у них разные мнения по всем вопросам, зачем оставаться вместе?
Вся жизнь - это не только "комфортно"/"некомфортно". Есть ещё долг, есть ещё ответственность перед детьми прежде всего.
И понятие "комфорт" - это очень относительно. Автору пора давно к врачу на тему "Как перестать беспокоиться и начать жить".
Нет, потому что и подруг-бебиситтеров меньше, и расстояния больше. Сейчас я могу пойти (в том числе пешком!) в кино и всегда добраться домой не за полночь, мне не нужно опасаться случайной аварии, когда перекроют трассу... И даже пива выпить можно.
Из деревни любая такая поездка не может быть спонтанной, всё надо планировать за недели. И с детьми всякие музеи и мероприятия тоже, между прочим.
Это Вы еще на немецкий автобан не выезжали, где нет ограничения по скорости, в соседнем ряду несутся фуры, а вам надо перестраиваться на съезд или пропускать въезжающие машины, тесниться, в урезанных по максимуму при ремонтных работах, полосах, ну и обычные радости дорожного движения.
Тому, кто водил в Москве и Подмосковье 15 лет назад, немецкие автобаны за праздник и отдых души.
А я могу и понять мужика: жена в положении была или только родила, бегать искать мебель и посуду по магазинам - ни к чему ей, не до того - о себе и ребенке заботиться нужно, вот и купил, на свой вкус - имеет право!
А я нет. Жена дома явно больше по времени, и ей эту мебель на его вкус видеть и протирать. Незаботящиеся о быте мужчины еще и понятия не имеют об эргономике, куда удобно дверцы открывать или сдвигать, как удобнее на кухне все организовывать, как поставить комоды и тумбочки, чтобы друг другу не мешали, как оставить открытыми достаточное количество розеток и т.п. Это все только кажется мелочами, а когда ежедневно быт поддерживаешь, сил отнимает очень много. Особенно плохо спроектированная кухня.
Тому, кто водил в Москве и Подмосковье 15 лет назад, немецкие автобаны за праздник и отдых души.
Автор темы где-то упоминала, что она водила 15 лет назад машину в Москве и Подмосковье?
Она даже не упомянула, откуда у неё появится машина. Почему-то получение Führerschein-а обозначено, как начало новой жизни (тогда уход, разрыв, война). А на чём уедет-то в новую жизнь с двумя детьми? Мама снова деньги обещала и теперь уже на машину?
Речь не об авторе, а о том, что немецким автобаном смешно запугивать, совершенно плюшевое движение. На велосипеде многим страшнее и напряженнее, т.к. нет чувства защищенности, от этого нервничают и не могут вести. В машине эти же люди расслабляются и ездят без проблем.
Даже немецкие социальщики имеют машины. А наличие прав позволит ей возможность к моменту, когда ребенок в ясли пойдет, рассматривать работу независимо от странностей местного общественного транспорта. Может, и мама даст, может с денег мужа, которые при раздельном проживании положены, накопит... Какая разница? Права в Германии - это важно.
Речь не об авторе, а о том, что немецким автобаном смешно запугивать, совершенно плюшевое движение.
Это полная неправда в отношении новичка движения. Немецкий автобан так же непрост. Говорю Вам, как регулярно находящаяся в поездках и по МКАД-у и на Европейских автобанах (я проезжаю 35 тысяч километров в год).
На велосипеде многим страшнее и напряженнее, т.к. нет чувства защищенности, от этого нервничают и не могут вести.
Я не люблю велосипед не потому, что на нём страшнее, а потому что регулярно ездить на нём - это подвергать себя дождю и прочей непогоде.
Если бы автор темы высказала бы такой тезис, а не "боязнь ездить" то, глядишь, и мужа бы уговорила.
может с денег мужа, которые при раздельном проживании положены,
Да что Вы говорите. Муж заплатит и за вторую квартиру, и алименты на ребёнка, и ей алименты, и на машину, и на машинную страховку и бензин... Ага... Щаз
Отберёт детей у неадекватной матери и она будет платить алименты.
что немецким автобаном смешно запугивать, совершенно плюшевое движение.
что? а сколько вы по немецким автобанам проезжаете в год тысяч километров?
мой муж 50 тысяч в год по австрийскому автобану , он в ауссендинст, и это НЕ НЕМЕЦКИЙ автобан! когда мы едем в Германию это отличие очень заметно, по Австрии машину ведет дочь, как только пересекаем границу, за руль садится муж! на немецком автобане А3 от Пассау , Регенсбург и т.д. А49, А8, хаос, всегда пробки, несутся ЛКВ, обгоняют справа, стараемся ехать в праздники, когда нет ЛКВ хотя бы. В Австрии 130 на автобанах и намного спокойнеe
Сейчас я могу пойти (в том числе пешком!) в кино
Ну не знаю в каком городе ты живешь, я тогда тоже в городе живу.
Мне в Мюнхене до кино пешком было не добраться.
подруг-бебиситтеров
Есть подруги, а есть бебиситтеры. Это иллюзия, что в городе их больше. Помогать готовы те, кто поблизости - ни бебиситтер, ни подруга из противоположного конца Мюнхена не станет переться смотреть за твоими детьми. В деревнях даже проще - там люди привычные за рулем из села в село скакать, и дороги пустые - не то, что в городе.
И даже пива выпить можно.
И даже водки выпить можно и вернуться домой на такси.
Из деревни любая такая поездка не может быть спонтанной, всё надо планировать за недели.
Что за иллюзии? Будто речь о тундровых поселениях, где ближе 500 км не ступала нога человека. Мы живем в 10 км от Аугсбурга, столько же было в Мюнхене до детского врача.. Это выглядит так - ой, это же разные города (мой и Аугсбург), на деле же расстояния меньше, чем по Мюнхену ездить по повседневным, бытовым делам.
я пешком дохожу в центр и могу там долго тусоваться без дела. если конечно есть время. для меня это отдых
А вы думаете "в деревнях" нет центра или туда не дойти пешком? В совсем уж хутора наши и не селятся, это больше по крастьянской части. А в любом мало-мальски обжитом поселке есть свой "центр города", а вообще - целая центральная улица с магазинчиками по обе стороны, гуляй - не хочу.
Незаботящиеся о быте мужчины еще и понятия не имеют об эргономике, куда удобно дверцы открывать или сдвигать, как удобнее на кухне все организовывать, как поставить комоды и тумбочки, чтобы друг другу не мешали, как оставить открытыми достаточное количество розеток и т.п. Это все только кажется мелочами, а когда ежедневно быт поддерживаешь, сил отнимает очень много. Особенно плохо спроектированная кухня.
Те, кто проектируют мебель, особенно кухни, имеют гораздо больше понятия об эргономике, чем любая домохозяйка. Конечно, если вы "пректируете" кухню или шкафы из маленьких секций в Икее, вы там напроектируете без знания эргономики. Но мужчина, если покупает "куском", именно временных и психических затрат на вот это все "проектирование" избежать хочет. Максимум, что там "мимо" получиться может - это если муж два метра, а жена метр с кепкой, а бератор высоту шкафов под мужа заточил. Но обычно это тоже выясняется перед проектированием - кто и какого роста будет в основном пользоваться мебелью.
А в любом мало-мальски обжитом поселке есть свой "центр города", а вообще - целая центральная улица с магазинчиками по обе стороны, гуляй - не хочу.
Кошка ты че дальше Аугсбурга в баварские деревни не заглядывала? Какие магазинчики, хорошо если булочная и метцгерай по той улочке будут, а уж кафешка с мороженным дык вообще роскошь.
На велосипеде многим страшнее и напряженнее, т.к. нет чувства защищенности, от этого нервничают и не могут вести. В машине эти же люди расслабляются и ездят без проблем.
Ну и глупости ты несешь.
Я на велосипеде не езжу по проезжей части, можно сказать, я нервничаю. Останавливаюсь постоянно. Норовлю только по пустнынным пешеходным дорожкам ездить. А в машине на проезжей части вообще стресс неимоверный. Такой, что я добровольно никогда за руль не сяду. Права есть, машина есть, а ездить не могу. Не думаю, что автор, боящаяся велосипеда, сможет спокойно ездить на авто.
Кошка ты че дальше Аугсбурга в баварские деревни не заглядывала?
Муж автора перевез семью поближе к хорошей школе.
Скорей всего, до этой школы даже можно дойти пешком.
Так что не думаю, что там речь о баварской глуши.
Были мы в таких, когда участок под застройку искали. В них только потому люди и селятся, чтобы оторвать кусок земли побольше и подешевле под новый дом. А снимать, да еще и с детьми, редко кто в такие места прется. Мы не это обсуждаем.
А не надо закупаться самой. Закупайтесь с мужем или сам пусть закупается. У меня есть машина, стоит прямо под окном. Но закупаюсь я исключительно с мужем, в субботу. Он же все и таскает. Завез тебя в село - пусть и возит сам продукты.
Точно , не надо! Может, вы сможете подействовать на мужа ТС и обьяснить ему вот это « не надо самой». ? Как вы думаете, муж ТС слышит вот это «пусть»?.
А я нет. Жена дома явно больше по времени, и ей эту мебель на его вкус видеть и протирать. Незаботящиеся о быте мужчины еще и понятия не имеют об эргономике, куда удобно дверцы открывать или сдвигать, как удобнее на кухне все организовывать, как поставить комоды и тумбочки, чтобы друг другу не мешали, как оставить открытыми достаточное количество розеток и т.п. Это все только кажется мелочами, а когда ежедневно быт поддерживаешь, сил отнимает очень много. Особенно плохо спроектированная кухня.
Как-то Вы к равноправию полов негативно относитесь. В каждом человеке есть половина от женщины - половина от мужчины, есть и дизайнеры интерьера - мужчины... это дело способностей и увлеченностей. Я понимаю о чем Вы говорите - о традиционных предназначениях и обязанностях в семье. Но, одно всегда нужно помнить: в квартире у мужчины всегда должен быть свой угол: кабинетик или же подсобка с инструмантами, где все так разложено и расставлено, как он хочет, чтобы он мог себя чувствовать полноценным членом семьи и хоть немного - хозяином.
Не думаю, что автор, боящаяся велосипеда, сможет спокойно ездить на авто.
Я как раз такая. На велосипеде боюсь, когда еду по дороге, и меня обгоняют, особенно на узких улочках. Кажется, того и гляди направо упаду. А если еще одновременно надо руку поднять, чтобы поворот показать, то вообще туши свет. В машине не надо постоянно равновесие удерживать.
ага, а ещё бывшие коллеги по работе в тюрингии , нынешние в Баварии (это те, которые в галстуках с утра), ну и свой чистокровный баварец и его томное семейство. Переодеваются, гады, только если на работу в сад или в ресторан, а так в одном с утра до вечера бегают. Начну сегодня строить!
Весной дочка с садиком собиралась идти с ночевкой в лес, я не Пустила её.
предварительно с ним соглася, мы год дискутировали по поводу этой ночевки, он согласился с моими опасениями... прохожу я както мимо и (непроверяю) случайно узнала что он пишет письмо заведующей что дочка пойдет ночевать.
Это слова ТС. Не думаю, что у них девочка в 9 лет в садик ходит ;)) Либо ей меньше, либо дело было давно.
Муж автора перевез семью поближе к хорошей школе.
Это он жене так преподносит, ребенком прикрывается. Они туда переехали потому что он хотел съэкономить.
Хотя как по мне сонительная экономия выходит. Теперь надо вторую машину, страховку и налог. А если окажется, что в той деревне кроме футбольного ферайна больше ничего нету то значительные расходы на бензин, если он конечно не зажмется и разрешит возить детей на другие кружки в город.
А снимать, да еще и с детьми, редко кто в такие места прется.
Снимать люди прутся в разные места. Даже где два дома на всю округу, или вообще один дом в поле. Потом дети в пять утра встабт чтоб на школьном автобусе до близлежащей гимназии доехать.
Если вы уйдёте во фрауенхаус, вам там помогут во всём. Прям все сделают для вас, оформят пособие, разберутся с алиментами, найдут квартиру, помогут купить мебель и переехать. И ещё помогут найти детский сад для детей. И если вы захотите забрать свои оставшиеся вещи из дома мужа, с вами съездят. В общем, я до сих пор пребываю в шоке и в восторге от того, насколько тут огромная помощь! И помните, тут в Германии, психологическое насилие тоже считается насилием. А внушение, что вы сумасшедшая это ни что иное, как газлайтинг, вид психологического насилия. Думайте в первую очередь о себе, если мама спокойна и счастлива, то у детей автоматически всё будет хорошо!
Они туда переехали потому что он хотел съэкономить.
Ты все время это повторяешь, но автор этого нигде не писала. У кого что болит?...
Снимать люди прутся в разные места. Даже где два дома на всю округу, или вообще один дом в поле. Потом дети в пять утра встабт чтоб на школьном автобусе до близлежащей гимназии доехать.
Это ясно. Поэтому я отметила, что мы не этот случай тут обсуждаем.
Переезд был предпринял под предлогом "поближе к хорошей школе", и происходит переезд не за день, и даже не за месяц, а может за полгода или год начались разговоры, обсуждения, потом поиск подходящего жилья, поездки "посмотреть", три месяца на кюндигунг.. Альзо.. где мы живем?
Может, вы сможете подействовать на мужа ТС и обьяснить ему вот это « не надо самой». ? Как вы думаете, муж ТС слышит вот это «пусть»?.
А что за проблемы? Я уверена, что муж ТС, как "безлошадной", привычный на выходных закупаться на машине. Я с первым ребенком тоже бегала в магазин на неделе с коляской. Даже со вторым бегала. А когда кончилась коляска и возить покупки стало не на чем, я перестала туда бегать. Кушать мужу хочется? Хочется. Он отец семейства? Да. Что за проблемы поехать за продуктами? Уверена, с ним не возникнет проблем.
Может я конечно путаю, но где то проскакивало, что в деревне жилье было дешевле, чем в центре города, потому они туда и переехали, а школа это в довесок.
Может они и пытались обсуждать, но не похоже. Такое впечатление что тс муж это новое жилье навялил. Да вообще видно же женщина запуганная и зашуганная, совершенно не уверенная в себе.
Она писала, что они обсуждали переезд. Она была против, там все как со школой было - он ее агрументами додавил так, чт она формально согласилась, но в душе - нет. На новом месте ей не нравится, теперь винит мужа, хотя соглашалась и переезжала же она сама, никто насильно ее не тащил.
У меня знакомые дом в деревне построили, а потом через года четыре им эта деревня поперек горла встала, особенно жене. Погоревали они, а потом взяли и другой дом постоили в городе, а этот продали. Хотя вот видишь и договаривались и планировали, никто никого не принуждал. Но видит муж хреново жене в деревне с тремя маленькими детьми, значит надо что то делать.
Откуда там уже трое?
Они только переехали, вот перед родами незадолго, теперь опять переезжать?
Он не зря ей пальцем у виска покрутил.
Бл..ть, 99% Советского Союза жили так, как получилось, а не так, как хочется. Что, такие уж невыносимые условия, что опять вывалить кучу денег на переезд, да еще и с грудным младенцем (все априори падает на плечи мужа)? Он видит, что с этой теткой надо что-то делать, пока не решил, что. Но у него на нее уже не стоит. И любой на его бы месте озверел. Тетка просто берега потеряла.
Мы вот переехали в раенхаус. Еще в самом начале, побегав по лестницам, стало ясно, что в старости такое жилье неприемлемо. Поэтому сразу решили, что лет через 10 переедем. Хотели отдельно стоящий дом вообще-то, но не решились съезжать в пампу - дети же растут, школа рядом важно. Соседи 99% пипец полный - не по раенхаусу (у нас всего три части), а вообще. Живем как в осажденной крепости в состоянии бойкота. Никто никому не стал кидать предъявы "куда ты меня завез/ла". Сам дом нам нравится, живем тут временно, понимаем это и никаких страданий ни у кого нет. Все мои подруги остались в Мюнхене, но и там у нас не было много времени на встречи, т.к. все с детьми, кружками, отпусками выше крыши заняты. Встречаемся семьями раз в год, то с однйо семьей то с другой. У меня и на новом месте подруги уже есть - ими быстро обрастаешь, пока дитя растет. Не вижу смысла убиваться, если не на 100% все так, как хотелось. У нас тоже была супер квартира в Мюнхене, с видом на Альпы, отличная звукоизоляция, милейшие соседи. И до сих пор, когда я туда приезжаю к подруге-соседке, мне жаль, что мы уехали оттуда. Но это просто пройденный этап, и ныть по этому поводу я не собираюсь.
Кошка окстись трое детей это мои знакомые.
Он видит, что с этой теткой надо что-то делать, пока не решил, что.
Решил, еще как решил, компроматы собирает, диагнозы выписывает, и специально провоцирует.
Но у него на нее уже не стоит. И любой на его бы месте озверел.
Нет не любой. Муж моих знакомых не озверел, а построил другой дом. А этот бля даже на права и машину жопится, теща платит. Ну чо скажешь, настоящий мужик весь в заботах о семье.
Тетка просто берега потеряла.
А если заболела? Депрессия? Нет бы успокоить, сказать давай немного поживем, а там видно будет.
О вот вспомнила, две семьи знакомых из Берлина переехали, одна деревню возле Гановера, а другая в Тутлинген на Боденское озеро. Которая в Ганновер она раньше переезала, потом долго успокаивала тутлингенскую, что депрессия после Берлина не навсегда, три года поревешь, а потом привыкнешь.
Если вы уйдёте во фрауенхаус, вам там помогут во всём. Прям все сделают для вас, оформят пособие, разберутся с алиментами, найдут квартиру, помогут купить мебель и переехать.
Помугут конечно мужика опустить . Все соки с него вытянут. Если он конечно живучь не окажется и не найдёт подход к своей жене. Но таких очень малый процент.И превратит его в алкаша. Со временем конечно она начнёт искать единственного. Про детей забудет ,и тогда вмешается уже ЮГ. Здесь в Германии есть много амтов,которые со слюнами во рту ждут своих клиентов. Есть конечно другой вариант. Будет находить нового и нового папу, и заставлять врать своих детей. А потом спустя годы будет жаловаться на эгоизм и предательство детей. А кто ты есть сама? Смотрю я на вас . С первого взгляда любящая мать. Но если приглядется прижимаете к себе ребёнка как какую то игрушку. Самой то слабобыло пожертвовать своим самолюбием ради судьбы ребёнка? Смотрю в глаза вроде бы симпатичная,а эгоизма больше чем достаточно. Вы тут про какое то насилие пишите. Поверьте психологическое насилие со стороны женщины в отношении мужчины в разы выше. Только самолюбие мужчины не позволяет кому либо в его проблемы вмешиваться,он предпочетает эти проблемы решать сам. И этому и детей учит.
Настоящая мать при виде разърённого мужика прячит своех ,детей и потом только говорит бей меня. Это усмирит любого мужика. 99,9 % мужчин не желали бы бить своих жён и делают это без особой охоты. Но женщины любят развивать эту охоту.
Мужкое самолюбие никогда не позволит быть ту которая слабее. Любое насилие совершается в состояние аффекта.
Решил, еще как решил, компроматы собирает, диагнозы выписывает, и специально провоцирует.
Она ж написала, что разводиться не хочет. Может, он хочет ее к лечению принудить, а она не признает проблему. У меня брат шизанулся и повесился, тоже не верил никому, что он шизик. Если б согласился на лечение - просто совсем другая жизнь у него была бы. Мне кажется, псих. заболевание - это фактически одержимость, когда эта сущность в тебе препятствует излечению. Вот стал бы мне мой муж рассказывать, что я псих, и предложил бы сходить к врачу. Я бы сходила - хотя бы чтобы доказать ему, что я не псих и закрыть эту тему навсегда. А психически больные боятся врача как огня.
Нет не любой. Муж моих знакомых не озверел, а построил другой дом.
Потому что ему тоже там по каким-то причинам не понравилось. Ты должна знать, по каким.
Нет бы успокоить, сказать давай немного поживем, а там видно будет.
Уверена, так и было. И она соглашалась. А потом опять "Как выйду, как увижу эти поля"...
Которая в Ганновер она раньше переезала, потом долго успокаивала тутлингенскую, что депрессия после Берлина не навсегда, три года поревешь, а потом привыкнешь.
Однозначно человек ко всему привыкает. Как там еще с двумя малкнькими детьми время находится на страдания я не знаю. Я тоже переехала с трехмесячным сыном на руках. В годик с лишним мы пошли в краббельгруппу, а до тех пор я вообще не помню, как жила. Я смотрю на фотографии того года и будто не со мной все это было. Тоже старшему было 7 лет, только в школу пошел, и я радовалась, что ему не три и не четыре, уже не нужно столько времени и помыться сам может и в туалет сходить.
Самой то слабобыло пожертвовать своим самолюбием ради судьбы ребёнка?
Это факт.
Одно то, что рядом хорошая школа - многие только из-за школы переезжают!
Другое - безопасность детей, свежий воздух, простор, больше места.
Я бы сама по себе вообще не так бы жила, нафига мне дом в три этажа, уборка эта вся и зверинец. Я бы жила максимум в двухкомнатной квартире в Мюнхене, делала бы офигительную карьеру и ездила бы в отпадные отпуска. Ради детей на все забито - дискотеки, пьянки-гулянки... Вылазки только туда, где детям интересно, и вообще стала домохозяйкой. Чтобы сын пришел со школы – а дома горячий обед. Чтобы муж спокойно работал, зная, что у него в тылу все в порядке. Чтобы ему не приходилось брать больничные и отпуска со мной по очереди (мы это все уже проходили). Семья – это жертвы, как ни крути. Все тетки стремятся замуж, но почему-то ожидают, что там им будет рай и исполнение всех мечт. Нет, исполнится лишь мечта стать замужней женщиной и матерью. А плата за это очень высока.
Хочется. Он отец семейства? Да. Что за проблемы поехать за продуктами? Уверена, с ним не возникнет проблем.
Этот отец семейства своей беременной жене паковал уже чемодан.
С ним у неё уже возникают проблемы во всем : она делает все не так. Ваш муж тоже изучает источники , чтобы в нужный момент в нужном месте сообщить о ваших психиатрических заболеваниях, он уже делал термин в ЮА на Erziehungshilfe?
Поэтому сравнивать с вашим мужем, который вместе с вами ходил заказывать кухню, не корректно.
Я думаю, что советовать что делать можно только тому, с кем разговариваешь/ общаешься. Советы « а пусть он ..» - он-то не услышит
Ну не знаю в каком городе ты живешь, я тогда тоже в городе живу.
Город в профиле. В нем выбор между ногами, велосипедом, трамваем и личным авто. И такси, конечно, если шикануть охота.
Я относительно в центре живу, в рамках получаса пешком достижимо все нужное. Даже на машине - перекрыли одну дорогу, поехала по другой, никакого "авария на автобане, все плохо, тошним 30 км/ч через деревни два часа".
Есть подруги, а есть бебиситтеры. Это иллюзия, что в городе их больше.
Я имела в виду и тех, и других, что их всех в городе больше. Больше таких же иностранок, которые тебя поймут. Больше предложения из студенток, которые посидят. А в деревнях больше местных, им или твои проблемы не близки, потому что бабушки-дедушки в соседней деревне, или непонятно, как и половине комментаторов, включая тебя, какие еще личные развлечения с детьми, откуда время-то на них.
У нас в городе есть даже бесплатные ляйомы, ehrenamtlich. Спасибо тем, кто это организует.
И даже водки выпить можно и вернуться домой на такси.
Мужа автора на тряпки порвет от жмотства, если его пьяненькая жена постучится ногой в ворота и скажет "дорогой, пятнашку за такси за меня отдай".
Мы живем в 10 км от Аугсбурга, столько же было в Мюнхене до детского врача.. Это выглядит так - ой, это же разные города (мой и Аугсбург), на деле же расстояния меньше, чем по Мюнхену ездить по повседневным, бытовым делам.
Это все равно машина. Или ожидание регионального ОТ/сбана/автобуса (у вас там все безбарьерное уже? В БаВю далеко не везде. А с точностью как?)
хотя соглашалась и переезжала же она сама, никто насильно ее не тащил.
Мою подругу муж тоже насильно не тащил.
Снял квартиру в абсолютной дыре , пришёл и сказал , чтобы собирала вещи, на переезд неделя . А так да, насильно не тащил.
Этот отец семейства своей беременной жене паковал уже чемодан.
Я как-то писала, у меня была подруга. Собралась разводиться - муж с ней не спал с тех пор, как родился ребенок. Она побыла у меня два дня и я чуть не взвыла. Бывают такие душные люди, я от души пожалела ее мужа. Пожалела и поняла. Если муж беременной жене пакует чемодан – это характеризует в первую очередь жену. Видимо, иного пути остановить ее истерики не было.
Те, кто проектируют мебель, особенно кухни, имеют гораздо больше понятия об эргономике, чем любая домохозяйка. Конечно, если вы "пректируете" кухню или шкафы из маленьких секций в Икее, вы там напроектируете без знания эргономики. Но мужчина, если покупает "куском", именно временных и психических затрат на вот это все "проектирование" избежать хочет. Максимум, что там "мимо" получиться может - это если муж два метра, а жена метр с кепкой, а бератор высоту шкафов под мужа заточил. Но обычно это тоже выясняется перед проектированием - кто и какого роста будет в основном пользоваться мебелью.
Ахаха. Передаю привет от кухни за 10 тысяч евро, которую поставили нашим владельцам. С эргономикой очень не очень, мягко говоря. И вообще она несовременная по компоновке, неудобна ни молодой паре, ни домохозяйке с детьми. И если бы так только у них было... Даже мягко закрывающиеся петли/направляющие для ящиков далеко не везде встречаются.
Реально, мы с мужем из Икеи и на основании подборки информации тех, кто делал для себя последние 5 лет, и находил необычные решения с теми же углами, выдвижными ящиками, простыми мелочами из хозмагов и Али, которые удачно дополняли, напроектируем лучше. И это будет может быть даже дешевле.
Я несу не глупости, а реальные доводы полутра десятка людей, которые не могут ездить на велосипедах, но ездят на авто. Большая часть из них друг с другом незнакома. В машине они "в домике". На велосипеде - нет.
Видимо, иного пути остановить ее истерики не было.
Я так же представляю себе эту ситуацию. Скандал и истерика. Он говорит: хорошо, я тебе помогу паковаться.
Ставит ей чемоданы и она не может их просто поднять.
Скандал кончается и жена остаётся дома. Молодец, что достаточно тяжело запаковал
Как-то Вы к равноправию полов негативно относитесь. В каждом человеке есть половина от женщины - половина от мужчины, есть и дизайнеры интерьера - мужчины... это дело способностей и увлеченностей. Я понимаю о чем Вы говорите - о традиционных предназначениях и обязанностях в семье. Но, одно всегда нужно помнить: в квартире у мужчины всегда должен быть свой угол: кабинетик или же подсобка с инструмантами, где все так разложено и расставлено, как он хочет, чтобы он мог себя чувствовать полноценным членом семьи и хоть немного - хозяином.
Я за равноправие полов. Но сейчас я о реальном положении вещей: большинство мужчин не заботится о быте или заботится о нем гораздо меньше. Принести домой продукты и постричь газон - не то же самое, что с ребенком мелким сидеть и ежедневно копошиться на кухне.
Поэтому мужчины просто не знают, как могут быть удобны или неудобны некоторые мелочи. Им не приходит в голову, что такая уютная нижняя духовка, "как у мамы", абсолютно неудобна сегодня многим и многим, им лучше мини-вариант на уровне рук (и вообще не совсем духовку), что нужна разделочная поверхность, чтобы резать можно было не только стоя, что розеток много не бывает, что навесные шкафы в ряде случаев проигрывают сплошному шкафу-стене, что отверстия между стеной и навесными шкафами - пристанище пищевой моли, что бывают специальные шкафы для углов со специальными системами хранения, что с тремя детьми лучше не встроенный холодильник, а уже отдельный side-by-side...
А тем, кто кухню продает, пофиг. Они вам продадут. :)
В современной квартире часто одна детская на двоих. А те, кто имея 4-ку, вместо второй детской делает "кабинетик", рискует получить конфликты на десятилетия. Мы уж лучше наши рабочие столы в большой комнате подержим, отделив часть с диваном и телевизором икейским стеллажом, все равно гостей редко приглашаем.
Семья – это жертвы, как ни крути. Все тетки стремятся замуж, но почему-то ожидают, что там им будет рай и исполнение всех мечт. Нет, исполнится лишь мечта стать замужней женщиной и матерью. А плата за это очень высока.
Жертвы со стороны только женщины, заметь. Мужчины получают одни плюсы и большую продолжительность жизни, по сравнению с холостяками. Женщины - наоборот, замужние живут меньше.
Есть это принимать за норму, ничего и не изменится.
Я за равноправие полов. Но сейчас я о реальном положении вещей: большинство мужчин не заботится о быте или заботится о нем гораздо меньше. Принести домой продукты и постричь газон - не то же самое, что с ребенком мелким сидеть и ежедневно копошиться на кухне.
Поэтому мужчины просто не знают, как могут быть удобны или неудобны некоторые мелочи. Им не приходит в голову, что такая уютная нижняя духовка, "как у мамы", абсолютно неудобна сегодня многим и многим, им лучше мини-вариант на уровне рук (и вообще не совсем духовку), что нужна разделочная поверхность, чтобы резать можно было не только стоя, что розеток много не бывает, что навесные шкафы в ряде случаев проигрывают сплошному шкафу-стене, что отверстия между стеной и навесными шкафами - пристанище пищевой моли, что бывают специальные шкафы для углов со специальными системами хранения, что с тремя детьми лучше не встроенный холодильник, а уже отдельный side-by-side...
А тем, кто кухню продает, пофиг. Они вам продадут. :)
В современной квартире часто одна детская на двоих. А те, кто имея 4-ку, вместо второй детской делает "кабинетик", рискует получить конфликты на десятилетия. Мы уж лучше наши рабочие столы в большой комнате подержим, отделив часть с диваном и телевизором икейским стеллажом, все равно гостей редко приглашаем.
Вы вот тут много написали: об удобной для Вас кухне, детской...а вот что у вас для мужика в доме есть: хоть стул, куда он тряпки свои сваливать имеется или только все для Вашего удобства и комфорта? Мужик не захочет домой идти, если у него там своего угла нет.
А мы с мужем оба работаем.
В патриархальной же семье, где женщина должна быт вести, или, как в СССР, в две смены пахать, кухня действительно должна быть под жену 100%. У мужа жизнь на работе, а дом у него - все остальное пространство, где с момента его прихода все начинают ходить на цыпочках. Диван должен быть, конечно, где он развалится барином, пока чистенькие и опрятненькие детки будут тихо играть перед глазами папы, а жена горячий ужин или абендброт разложит.
вы думаете "в деревнях" нет центра или туда не дойти пешком?
Да мне и думать не надо, я знаю, нажилась в деревнях больших, которые гордо называют городами, и маленьких, центры и улицы с магазинами и кафешками там есть. И дальше что? Там скукотища, вечером и на праздники всё вымирает.
Жертвы со стороны только женщины, заметь. Мужчины получают одни плюсы
А какие жертвы только со стороны женщины ? Разве мужчина дальше по гулянкам и диско, в отпуск без детей ездит, а только жена на детей ориентируется ? Всем приходится подстраиваться.
Что некоторые домохозяйками становятся ? А что, разве хотели бы они поменяться местами с мужем и пусть он будет домохозяином, а они пусть на дома и отпуска зарабатывают?
Только что-то нет желающих.
А горячие обеды и чистые полы для большинства мужчин - совершенно не обязательны. Если они живут одни. Бросил пару стейков на сковороду - и хорош. И деньги все при них, и опекать - развлекать взрослую тётку не надо, и живи где хочешь.
Поэтому с плюсами для мужчин в браке - спорно. Особенно, если жена мозгоклюйка окажется.
Семья – это жертвы, как ни крути.
Сочувствую. Те, кому надо в семье за что-то или с кем-то бороться, зачем-то приносят что-то в жертву.
Я вот ничем не пожертвовала.
Нет, исполнится лишь мечта стать замужней женщиной и матерью. А плата за это очень высока.
Чем поплатились ?.
А горячие обеды и чистые полы для большинства мужчин - совершенно не обязательны. Если они живут одни. Бросил пару стейков на сковороду - и хорош.
Современные одинокие мужчины как молодые , так и не очень прекрасно умеют вести домашнее хозяйство . Убирают и переодеваются , и тапочки себе удобные сами покупают. И готовить умеют , не только стейки бросают . Иногда даже лучше своих ровесниц. Умеют гладить рубашки и брюки и бутербродики своей подруге/ жене подсовывают, пока она свои рабочие дела за компом доделывает.
Так ваш пост как раз и подтверждает мою мысль, что плюсы для мужчина в браке - спорны.
То, что женщины часто за свою жертву и непризнаный труд выдают типа варят-парят-стирают-убирают для мужа - мужчины сами делают для себя. Умеют и делают. Для этого только - жена им не нужна.
+1 :)
Мы уже 6 лет в деревне, и - хоть я и "городской житель" - очень рада переезду.
Отсутствие стресса на дорогах, возможность переделать все дела практически в одном месте (экономия времени), в классе абсолютное большинство детей - немцы, все дети знают друг друга с садика и друг к другу дружелюбны (к соседней теме о побитой первоклашке), природа и раздолье для детей, и т. д., и т. п.
Из минусов - тебя все знают (но мне это как-то до одного места) и до кружков ездить далеко.
Единственное, машина = необходимость.
Так что, ТС, транспорт Вам нужен. Вы же не за тридевять земель от города живёте. 20 минут на машине - и Ваш любимый город с суетой и суматохой к Вашим услугам ;)
Это все равно машина. Или ожидание регионального ОТ/сбана/автобуса (у вас там все безбарьерное уже? В БаВю далеко не везде. А с точностью как?)
От нас до Аугсбурга ходят автобусы (не знаю с какой частотой), и через каждые 20 минут, а то и чаще, электричка. Опозданий на моей памяти не было, ехать до главного вокзала 10 минут.
Мою подругу муж тоже насильно не тащил.Снял квартиру в абсолютной дыре , пришёл и сказал , чтобы собирала вещи, на переезд неделя . А так да, насильно не тащил.
Ну супер отношения в семье, что сказать. Странно, что Ваша подруга с таким мужем не развелась, да вообще что за него вышла - странно. Даже в этом случае можно остаться в прежней квартире. Муж пусть валит куда хочет.
Ну это у тебя ходят. А есть еще деревни там только школьный автобус мимо проезжает пару раз в день. А еще в деревнях нету детского врача. Вот блин веселье, если вдруг что случилось, сиди жди пока муж с работы нарисуется и хорошо если до закрыьия праксиса нарисуется.
Мужчины получают одни плюсы и большую продолжительность жизни, по сравнению с холостяками.
Я бы так не сказала.
Мужчина вынужден делить свой заработок на всю семью, включая неработающую жену, а один он на эти деньги разбогател бы! Купил бы себе выпендристое авто, а не бусик вольксваген. Таскал бы в дом разных красивых теток, а в свободное от них время делал бы что хотел. Топал бы грязными ботинками по полу, садился бы в уличной одежде на кровать, обсыкал бы унитаз, не опускал бы стульчак... Вообще не переодевался бы, не брился, валялся бы перед телеком, пил бы пивко, дрых бы на выходных до 12, короче жил бы свободной жизнью гулящего кота, а не вот это все с нудящей теткой в бигудях.
Кошка вот ты опять за свое. Все на себя и своего мужа примеряешь. У меня стажу больше 20 лет, я лучше по автобану проеду, чем на велосипеде по проезжей части.
Твоя правда, всяк со своей колокольни судит.
Но вообще нельзя сравнивать человека со стажем за рулем 20 лет и только что получившего права.
У меня права пять лет, я лучше на автобан не поеду, никуда вообще не поеду я лучше, чем сяду за руль автомобиля.
Вы вот тут много написали: об удобной для Вас кухне, детской...а вот что у вас для мужика в доме есть: хоть стул, куда он тряпки свои сваливать имеется или только все для Вашего удобства и комфорта? Мужик не захочет домой идти, если у него там своего угла нет.
А что же ы не спрашиваете про "свой угол" у жены? Или кухня уже считается "своим углом"? Что там еще - кирхе? Обалдеть какое свинство, удобную кухню захотела, а мужику приткнуться негде. Ну так как а где он впахивает в квартире каждый день на благо семьи? Пусть идет варит ужин - будет и его кухня тоже, будет это и его угол. Там еще уголок есть, где стирка. Мой вон все мечтает себе пол-подвала на веркраум отхапать, чтобы раз в году подойти любовно погладить дорогой верктыш.
Да мне и думать не надо, я знаю, нажилась в деревнях больших, которые гордо называют городами, и маленьких, центры и улицы с магазинами и кафешками там есть. И дальше что? Там скукотища, вечером и на праздники всё вымирает.
Я не понимаю, какие развлекухи по сравнению с этим вас ждут в большом городе? Стайки беженцев, пыхающих шишой? Бегущие за вами попрошайки? Прокуреннный воздух от толп туристов?
Лет пять назад я в последний раз гуляла с подругой по центру Мюнхена. Вот это все вышеперечисленное, плюс какие-то громыхающие даже в ночи стройки. Забитые уличные кафешки, что негде даже задницу уронить. Вонь, суета, шум. И это в 11 вечера. Зашибись как весело.
Еще, конечно, приятно погулять в районе Мариенплатц было - там, где уличные музыканты и прочие лицедеи. Но с дитями на такие вылазки элементарно не хватает сил. В смысле до вечера они так умотают, что, уложив их, только хочется вытянуть ноги на диване.
Так ваш пост как раз и подтверждает мою мысль, что плюсы для мужчина в браке - спорны.
Отнюдь. Плюсы для мужчины в браке не связаны с едой и чистотой, если он и сам с этим прекрасно справляется, не питаясь исключительно стойками.
Для готовки и уборок к тому же и мужчина , и женщина могут нанять уборщицу-кухарку.
Для этого только - жена им не нужна.
Вот именно
Ну это у тебя ходят. А есть еще деревни там только школьный автобус мимо проезжает пару раз в день. А еще в деревнях нету детского врача. Вот блин веселье, если вдруг что случилось, сиди жди пока муж с работы нарисуется и хорошо если до закрыьия праксиса нарисуется.
Злючка, ну мы же уже обговаривали, что у автора явно не такой крайний случай. Так зачем драматизировать. У нас в городе есть детский врач, но мы к другому в соседний город ездили. Да, в Мюнхене было проще даже к "далекому" врачу на S-Bahn доехать, а тут три дня лесом два болотом если на öffentliche. Поэтому ушли к местному, туда я на машине способна ребенка довезти :-)
китти, нас не поймут. я тоже вот так иногда в центр да пошастать. у меня 10 мин до цуга, сажусь и в центре франкфурта за 20 минут. под домом остановка и я в центре оффенбаха тоже 15-20 минут. пожила в деревне выбраться в город целое дело! планировать надо. последний цуг был около 9 вечера. тут уже и не в рестик просто так и не погулять с подругой.
тот "центр" в деревне был пару полуобморочных магазинов, пицерия, один рестик, где в основм одни пенсы по вечерам, ну и пару магазинов типа лидла и россманна.
а соседи!!!!! шоб они были здоровы..... как под микроскопом. куда пошла, что принесла, кто в гости приехал, когда уехал
если уж "деревня" то маленький городок у которого есть магазины, общ транспорт ходит хорошо и до поздна. вот моя подруга живет в маленьком городке, одна остановка от моего бибера (оффенбах)
Но вообще нельзя сравнивать человека со стажем за рулем 20 лет и только что получившего права.
Ну почему нельзя. Я и 20 лет назад не была в восторге езды на велосипеле по проезжей части и щас так же.
У меня права пять лет, я лучше на автобан не поеду, никуда вообще не поеду я лучше, чем сяду за руль автомобиля.
Кошка, кошка молодая еще. Жизнь заставит и поедешь, даже научишься по автобану на большой скорости ездить.
Злючка, ну мы же уже обговаривали, что у автора явно не такой крайний случай. Так зачем драматизировать. У
Там вообще непонятно какой случай. Известно только, что школа близко. Но это не чем не говорит. Там может только грундшуле да бекерай и метцгерай.
спасибо конечно, но Кошка давно пятый десяток разменяла. Предел героизма - сегодня отвезла малого к ЛОРу, с мигренью. Подмывало позвонить и отменить термин. Это в нашем городе. Один раз «жизнь заставила» и я повезла младенца к детскому врачу в другой город. После этого на такое безумие я больше не решусь, перешли к местному врачу. На другие случаи есть общественный транспорт и такси
Что это за организация и может ли она мне навредить, стоит ли мне идти на этот термин.
Могут ли меня не допускать к детям, дети 7 лет и 3 месяцев.
Из первого поста ТС.
Ну эти, как вы описываете, расстояния, в Мюнхене считались «да тут рядом, за углом», «всего полчаса на машине», а в «деревнях» - ах ох целых полчаса, край света, дыра, ж..па мира! Я и права-то потому делала, что секция таэквондо была в тридцати минутах на машине, и в полутора часах на общественном (в Мюнхене). В «деревню» съехали - а тут все пешком досягаемо, машина стоит ржавеет
Ну в Мухине, наверное, всё же общественный транспорт развит хорошо :) А от нас особо не наездишься: в сторону одного города 2 автобуса в час среди недели, и пару раз в день в выходной. В два других города вообще транспортного сообщения нет. А там детский врач, например.
Ну и с двумя маленькими детьми на автобусе на кружки ездить замучаешься.
Всё-таки машина в такой местности - необходимость ;)
Вам просто с городком повезло, если никуда ехать не надо))
в немецкой деревне поселилась, когда сыну было 8 лет. по приезду, ужас еще тот был.
в городе, когда было сыну три месяца, были бабушки. если бы не бабушки, то не выжила бы, была бы злая и мужу дырку в голове делала.
в деревню только тогда, когда на пенсии не сможем платить миту дорогую. но тогда уже по фиг будет.
насчет покупки мебели, кухни. дамы, это пипец!!!!! чтобы муж выбирал мебель, люстры. это называется, что мужику не фиг делать. посоветоваться, что и где и сколько это одно, другое, если он выбрал кухню без жены. пускай еще тарелки и чашки выбирает
ну согласитесь, что все таки кухня больше женщиной используется и всякие шкафчики и другие мелочи каждаая хозяйка под себя подбирает.
китти, нас не поймут.
я даже не призываю меня понять, а объясняю, что вот у меня так, я люблю атмосферу большого города.
я тоже вот так иногда в центр да пошастать. у меня 10 мин до цуга, сажусь и в центре франкфурта за 20 минут. под домом остановка и я в центре оффенбаха тоже 15-20 минут. пожила в деревне выбраться в город целое дело! планировать надо. последний цуг был около 9 вечера. тут уже и не в рестик просто так и не погулять с подругой.
мы в нашей деревне когда жили то рядом были тоже "города" примерно такие же скучные, как и наша деревенька колхозница, но все таки маленькие городки, туда на машине быстро, один город тысяч 80 наверное, Ветцлар был, до него минут 25 я на машине ехала, но мне и его недостаточно было и полноценным городом я его не считала
тот "центр" в деревне был пару полуобморочных магазинов, пицерия, один рестик, где в основм одни пенсы по вечерам, ну и пару магазинов типа лидла и россманна.
а соседи!!!!! шоб они были здоровы..... как под микроскопом. куда пошла, что принесла, кто в гости приехал, когда уехал
вот этот деревенский менталитет совсем не переношу
если уж "деревня" то маленький городок у которого есть магазины, общ транспорт ходит хорошо и до поздна. вот моя подруга живет в маленьком городке, одна остановка от моего бибера (оффенбах)
да и такой не хочу, хочу чтоб пешком в центр можно было дойти, как у меня гуляючи за 20 минут!
А меня вот в этой связи заинтересовал вопрос : а где обычно находятся фрауенхаусы ? В центре города ?
у нас неподалеку, в центре практически
И квартиры для женщин фрауенхаус где находит , в каких частях города или загорода ?
Кто-то в курсе ?
знаю одну румынку, была она там и нашла квартиру очень классную социальную в хорошем бецирке и вообще все хорошо у нее сложилось. она мечтала избавиться от мужа и сделала это. сейчас с австрийцем живет уже давно, все хорошо. а тот муж был румын.
к сожалению, пешком до центра не доберешься. в одессе тоже до центра надо было ехать, поэтому мне не в лом проехать на общ транспорте.
"деревенский" менталитет это сложно. хотя многе сейчас начнут говороить " а вы что то плохое делали, если соседи вас осуждали"
я вообще рада, что соседей за почти 8 лет здесь, не знаю, только по морделица узнаю.
Ооооо! Любопытные соседи)) Это я знаю, это я люблю)) Я веду тайный конкурс на самое беспардонное любопытство. Долгое время лидировал вопрос, а закончили ли мы планирование семьи. Но потом соседка сорвала гранпри. У меня есть пациент (красавец просто действительно невозможный, футболист). Вот он выходит из праксиса и заходит соседка. И началось. "А хто это? А что это?". Говорю:" Человек. Такой же пациент как и ты". Переваривала ответ секунд тридцать. Потом сделала покерфейс и спрашивает "ненавязчиво" так:" А муж дома?")))))
ой)
пилю красивая, кумушки соседки "а куда это она пошла, проститутка! муж то дома с ребенком"
делаем гриль.."а что вы это делаете. мы так много не едим". муж припер сумки... "вы что то много покупаете, и вообще чего ты дома, а муж прет сумки".
приехали друзья.. "опять у них черти что, муж сам должен закупаться".
купила нов шмотку, соседки "не работает, опять новая юбка". приехал знакомый мужского пола "вот же блядь"
Есть и плюсы. И их много. В том числе безопасность. Тут пишут про скуку. Скука она внутри человека. Это как сравнить двух маленьких детей. Один умеет себя занять, а другому надо мамку и няньку в скоморохи. А так я согласна с позицией Катце. Человек со здоровой гибкой психикой везде себя найдёт. Циклиться на неприятностях непродуктивно. Я даже думаю, что ноя о мелочах, человек навлекает на себя большие потрясения, которые его приведут в чувство.
Я недавно посмотрела одно видео. Оно заставило меня задуматься. Там такая мысль прозвучала, что человек находится в постоянном рассеянии, беспокоится сразу о многом, что бесполезно и не имеет смысла. И что приятней жить именно настоящим моментом. Если кормишь ребёнка кашей, то вот на этом и сосредоточься, а не на мыслях, что муж гад уселся в штанах на кровать, а за окном поля. Т.е. делать с любовью всякое дело, которым на данный момент занят, не думая о постороннем.
Может это у ТС и её мужа всё это- просто испытания, временные сложности. Может проще как-то договариваться и уступать, чем всё сломать? Где гарантия, что новый партнёр будет лучше? Дом у них съёмный и никто не сказал, что там надо жить до самой смерти. Вот хорошо можно сконцентрироваться на получении прав, на малыше. Далеко не загадывая.
Разве мужчина дальше по гулянкам и диско, в отпуск без детей ездит, а только жена на детей ориентируется ? Всем приходится подстраиваться.
Не так редко да. У мужчины корпоративы и друзья, а у жены только дети. В Германии сглажено, но не до конца. Особенно в семьях, где жены приехавшие и зависят.
Что некоторые домохозяйками становятся ? А что, разве хотели бы они поменяться местами с мужем и пусть он будет домохозяином, а они пусть на дома и отпуска зарабатывают?
Только что-то нет желающих.
Да сейчас, полно желающих. У меня почти нет тех знакомых, кто хотел с детьми сидеть дольше года, но у кого зарплата слишком низкая, а у кого муж не хочет. Не жили вы в обществе, видимо, где вокруг мнение, что работа при наличии маленького ребенка - это каприз женщины, хочет - пусть на няню заработает, но муж тогда ничем не обязан ей, имеет право свою зарплату только на себя тратить. На постсоветском пространстве очень популярная позиция во всех стратах.
Можно еще работать обоим, представляете? Как раз в городе это проще.
А горячие обеды и чистые полы для большинства мужчин - совершенно не обязательны. Если они живут одни. Бросил пару стейков на сковороду - и хорош. И деньги все при них, и опекать - развлекать взрослую тётку не надо, и живи где хочешь.Поэтому с плюсами для мужчин в браке - спорно. Особенно, если жена мозгоклюйка окажется.
То-то западно-европейские и американские мужики в бедных странах жен ищут. С местными же не сделаешь вид, что забыл, где у плиты ручка. А так-то они еще и учат друг друга, как портить все, помогая в быту, чтобы женщина не просила никогда.
Конечно можно на ты. Я бы с удовольствием хоть на денёк поскучала бы. Не вспомню когда мне в последний раз было скучно)) Когда младшему будет 20, мне стало быть 56. Уже почти пенсия. Может уже и внуки пойдут, т.е. опять не до скуки. Или не дай Б-г конечно у кого-то из родителей (моих или мужа) здоровье пошатнётся, опять не заскучаешь.
А так конечно много пустого нытья у ТС. Ничего не случилось непоправимого. Люди бывает заболевают внезапно, что вся жизнь сразу наперекосяк и ни на что не повлияешь, живут как-то дальше. А тут трагедия из-за полей.
Это статистическое. Корреляция не всегда означает казуацию, на самом деле, в случае мужчин не брак ведет к дольшей жизни, а мужики, которые имеют шансы не скурвиться от алкоголя и наркоты, чаще женаты. А вот в случае женщин как раз так, сильнее всего "портят" цифры жертвы домашнего насилия.
Мужчина вынужден делить свой заработок на всю семью, включая неработающую жену, а один он на эти деньги разбогател бы! Купил бы себе выпендристое авто, а не бусик вольксваген. Таскал бы в дом разных красивых теток, а в свободное от них время делал бы что хотел. Топал бы грязными ботинками по полу, садился бы в уличной одежде на кровать, обсыкал бы унитаз, не опускал бы стульчак... Вообще не переодевался бы, не брился, валялся бы перед телеком, пил бы пивко, дрых бы на выходных до 12, короче жил бы свободной жизнью гулящего кота, а не вот это все с нудящей теткой в бигудях.
Те, у кого зарплаты с 18 лет хватит на выпендристое авто, именно так и живут. А середнячкам не везет, и денег немного, и работодатели предпочитают семьянинов, и пакет успешного человека в обществе включает себя жену и детей.
Я не понимаю, какие развлекухи по сравнению с этим вас ждут в большом городе? Стайки беженцев, пыхающих шишой? Бегущие за вами попрошайки? Прокуреннный воздух от толп туристов?
Агитки про Гейропу прям. Если вам не нравится город, если вам нравится ради детей жертвовать всем, чтобы быть Хорошей Женой и Матерью, и одновременно если вас дети напрягают настолько, что вы рады иметь два этажа, так и скажите. Но не пытайтесь доказывать, что это нормальный образ жизни для всех.
Я ушла от насильника именно ради ребёнка! Чтобы он не жил с человеком который издевается над его матерью. И мой муж не решал сам свои "проблемы". Он ходил жаловаться к своим родственникам (после того как пробьёт меня) на меня, какая я плохая, злая женщина, обижаю его бедного малыша. И все родственники его поддерживали, каждый подошёл "пнул" меня. И он по-вашему мужчина? А я сама виновата? Мой ребёнок стал спать ночью не просыпаясь, после того как я ушла от мужа. Я тоже высыпаюсь наконец-то. Это на пользу нам обоим, если мать спокойна, то и ребёнка автоматически всё будет хорошо.
я не согласна с тобой. ну вот не лежит у нее душа к этому. можно убеждать себя, притворятьтся.можно каждый день мужа радостно встречать, но потом же будет взрыв.
я тоже городская жительница, как писала, к пенсии в деревню)
им надо как то договориться. но если любви нет, то фиг договоряться. муж какую фигню на нее собирает, она тут на форуме. хотя, есди ребенку 3 месяца, значит "любовь"Ц была. я бы не дала мужику, когда все плохо....
Я не понимаю, какие развлекухи по сравнению с этим вас ждут в большом городе? Стайки беженцев, пыхающих шишой? Бегущие за вами попрошайки? Прокуреннный воздух от толп туристов?
Знаете, иногда не в наличии или отсутствии развлекух дело. Я вообще не знаю, что такое скука, и никакие специальные развлекухи мне не нужны. Но вот 2 моих опыта проживания вне большого города - год в сельской местности в США и 2 месяца в пригороде крупного голландского города - были совершенно некомфортными и деструктивными. В первом случае я была еще очень молодая, так что еще ничего было, а во втором случае прямо депрессон охватил. Жуть наводит эта тишина и малое количество людей на улицах. Не знаю, в чем дело - привычке или еще в чем. Может быть, поживи я пару-тройку лет в деревне, то адаптировалась бы, но как-то пока не хочется пока ставить эксперимент.
Странно, что Ваша подруга с таким мужем не развелась, да вообще что за него вышла - странно. Даже в этом случае можно остаться в прежней квартире. Муж пусть валит куда хочет.
То, что за него вышла - не странно. Любовь - она такая, непредсказуемая. Об остаться и речи не было, их семейные отношения не предполагали вообще мысли о « вали куда хочешь». Потом через много лет они и развелись, но это уже другая история
Ну это у тебя ходят. А есть еще деревни там только школьный автобус мимо проезжает пару раз в день. А еще в деревнях нету детского врача. Вот блин веселье, если вдруг что случилось, сиди жди пока муж с работы нарисуется и хорошо если до закрыьия праксиса нарисуется.
Мы жили здесь в деревне. Самое большое развлечение - телефонная будка и конюшни, можно было лошадей хлебом покормить и по парку погулять.
Ближайший магазинчик в трёх километрах по дороге между полями, отделение банка - в другой деревне в пяти. Врач в городе - 15 км по трассе. В воскресенье автобус два раза в город. Там опоздал - пешком или автостопом, пока машины не было.
То есть , вы поплатились пьянками и гулянками? А также проживанием в маленькой квартирке?.
А вы действительно уверены, что эти пьянки и гулянки вам сейчас были бы нужны?.
Конечно нужны! Весело же! В маленькой квартирке уборки меньше. Но самое главное - не это. Самое главное - самореализация. Лично у меня - потенциал на сотню, а выход - на десятку. Просто я не могу так, как некоторые себя реализующие на форуме описывали свою жизнь: не проснувшихся детей вытряхиваем из кроватей, запихуем в рюкзаки боксы с бутербродами, бегом развозим по школам - сами на работу до вечера, и так каждый день. Пару лет мы так жили, но ребенка в этом случае растят и воспитывают чужие люди, потом сыпятся сюрпризы всякие. Да, дети у меня в приоритете
Так наверное детей своих не было? Яс дитями иду гулять и прям очень рада, если улицы пустынные - никому под колеса мое младшее дитя не влетит на своем велике, никого моя собака не напугает до полусмерти. Молодежи бездетной в городе наверное веселее, я не знаю. У нас соседи через стену - пара молодая неженатая. У них вся жизнь - работа. После работы иногда бегать идут. Рады поди, что воздух чистый, поля под боком - есть где разбежаться. Ни разу не видела, чтобы они вечером гулять куда рванули. После работы-то
Мужчина вынужден делить свой заработок на всю семью, включая неработающую жену, а один он на эти деньги разбогател бы! Купил бы себе выпендристое авто, а не бусик вольксваген. Таскал бы в дом разных красивых теток, а в свободное от них время делал бы что хотел. Топал бы грязными ботинками по полу, садился бы в уличной одежде на кровать, обсыкал бы унитаз, не опускал бы стульчак... Вообще не переодевался бы, не брился, валялся бы перед телеком, пил бы пивко, дрых бы на выходных до 12, короче жил бы свободной жизнью гулящего кота, а не вот это все с нудящей теткой в бигудях.
Ну вам и мужчины попадаются!
По-моему, такие люди и в семейной жизни свои привычки сильно не поменяют. Ну может быть, лишь до кровати в пальто не дотащатся.
меня вот в этой связи заинтересовал вопрос : а где обычно находятся фрауенхаусы ? В центре города ?
У нас не в самом центре , но недалеко от центра.
И квартиры для женщин фрауенхаус где находит , в каких частях города или загорода ?
В городе , как обычно . В зависимости от ситуации , бывает, что и в другом городе - подальше от агрессивного мужа .
На машине все равно больше риск, реакция должна быть сильнее, внимание распределяется на несколько факторов одновременно. На машине я в максимально собранном состоянии. А уж про чувство расслабленности вообще можно забыть. Не понимаю, как можно себя чувствовать в машине как в домике, если этот домик несется на скорости?
Я соглашусь, что надо учиться водить машину. Машина добавляет мобильности, но не спокойствия.
Я в магазин очень часто езжу на велике. Муж каждый раз задается вопросом: "Зачем, если есть машина?". Я на велике кручу себе педали - никакого стресса и для здоровья опять-таки полезно.
Конечно нужны! Весело же! В маленькой квартирке уборки меньше.
Так это тогда было весело . А представьте себе, что вот эти гулянки и пьянки все продолжаются и продолжаются много лет.
По моему опыту у тех женщин, которые без пьянок и гулянок не могут, дети совсем развлекухам не помеха.
Да, дети у меня в приоритете
Но у них и дети не в приоритете, хотя и о них тоже заботятся.
В маленькой квартирке уборки меньше только у аскетов - минималистов. Но в принципе да , там окон намного меньше.
Я ушла от насильника именно ради ребёнка! Чтобы он не жил с человеком который издевается над его матерью.
Вы совершенно напрасно навязываете свой сценарий здешнему автору темы.
Во-первых, у неё 7-летняя дочь, которая немедленно устроит истерику в этом самом Frauenhaus-е, если вообще туда пойдёт вместе с матерью. Она будет орать, что мама - аутистка и больная на голову и она хочет домой к доброму папе.
Во-вторых, я не вижу ни малейших признаков насильника или монстра по тому рассказу (даже очень короткому), что здесь было приведено.
В-третьих, автор темы купит на мамины деньги машину и никуда она не уйдёт. Утешится.
Если это про здесь, то ты в какой то другой Германии живешь.
и почему? я пока жила в деревне, все то же самое и было. мало того, что любопытные соседи следили за каждым шагом и обсуждали, так еще и с другого конца деревни в бинокль за мной следили.
мы пока непотянем 2 машины
Я с ним совершенно согласна
Вы просто написали, что мама даёт деньги на машину. Но тогда маме придётся давать и на страховку и на налог и на бензин и на возможные поломки.
походу это его цель в жизни, внушить вам, чтовы болееte
Походу он пытается донести до неё мысль, что аптека за углом - это не самый лучший критерий комфортной жизни.
Её упёртость, когда она через слово повторяет, как мантру "деревня - это гадость, деревня - это скучно, деревня - это изоляция, деревня - это мерзостные ландшафты...", он называет "болезнью".
А что ещё ему сказать? Ты не права, дорогая! - и мило улыбнуться ей? Так с ней этот номер не пройдёт.
Вчера делали прививки, врач далеко ,зашли в аптеку за парацетамолом, говорю ему как хороше вгороде есть аптека, он говорт"ты больная!"
Вы очень искусно обрезаете события и диалоги под свои нужды. возможно, что вы в по каким то причинам не воспринимаете ситуацию целиком или здесь в топике нарочно заостряете углы, намеренно делая из круга квадрат.
Я не верю в реальность подобного диалога:
После похода к врачу( вместе с ним на машине)
Вы: слушай, Вась, надо ещё же в аптеку забежать, хххх купить.
Он: молча подвозит к ближайшей аптеке.
Вы: как классно, что в городе есть аптека!
Он: ты больная!
Что то же было до этого диалога?
да неважно, что там было до аптеки. Ведь про ее наличие в городе можно по разному сказать.
Можно тихо вздохнуть, можно орать типа мля, тут даже аптека есть, а тысцуко куда меня завез.
Вроде как смысл один и тот же, а подача разная, вот и начинается раздача диагнозов
и это тоже важно. В отношениях, особенно раскалённых до предела любая капля зашипит!
я понимаю, что вам эта деревня поперек горла. но с 3х месячным ребенком вроде и скучать некогда. когда вы успеваете скучать? я как вспомню время, когда сама была молодой мамой....готовка, уборка, стирка, глажка. не всегда малый хотел спокойно лежать в кроватке или коляске.
плюс у вас еще один ребенок. там и уроки проверить и уделить внимание.
ТС, а можно вопрос?)
Вы когда-нибудь жили на социальное пособие?) Представляете себе, что это такое?
Мы с мужем после учёбы и переезда пару месяцев его получали. Без (!) детей.
Удовольствие, я Вам скажу, ниже среднего. Особенно когда до этого жил более или менее хорошо.
Вот тогда у Вас реально будет стоять вопрос насчёт штанишек ;)
Добавлю: Вы завидуете женщинам, которые могут создавать дома уют, а я, например, наоборот. Если бы за меня кто-то выбирал шторы и т.п., перекрестилась бы левой пяткой. Терпеть не навижу создавать этот самый уют.
Мир вообще в этом смысле не совершенен.
Какая связь между штанишками и аптекой?
Что споры ни о чём происходят. В этом смысле.
Кстати, когда-то знавала одну "новоиспечённую" бабушку. Давно, ещё в Москве. Она с натуральными слезами на глазах мне рассказывала: они хотят убить моего внука! Они его закаляют!!! Он спит у них голый, только под простынёй!!!!!!
...Что-то мне блазнится пушистый белый диван и пушистая белая грудь
Ну Jugendamt не сидит пока на этом белом диване... Пока
Но всё-таки есть что-то общее в клиентах данного учреждения. Нет дыма без огня.
чего спорить то насчет штанов? пошла и купила или в инете заказала.
Вы можете считать, что вам в жизни повезло. Есть мужья, которые проверяют до копейки расходы и устраивают скандалы на ровном месте.
Тому, кто это сам не пережил или не видел воочию, представить порой очень и очень сложно. Можете себе представить, что нельзя послать письмо по почте, наклеив на конверт марку, а надо ехать на велосипеде в другой городишко, чтобы отдать письмо в руки?
Я тут про деревню писала, в которой мы жили. Пойти и купить означало бы пешком по трассе или на автобусе , за который ещё и заплатить надо.
Любые. Музей, галерея, театр, кино, выставка, концерт (открытый/закрытый) и т.п. И все это достаточно спонтанно, даже если детей брать с собой. По дороге можно купить с собой поесть, чтобы не сильно тратиться на еду на месте, булочки, овощи, сыр.
Винный или пивной фестиваль, где машина отпадает 100%, тоже лучше, если ты или в городе мероприятия, или оно в соседнем, и у тебя один транспорт, без пересадок. Мы ежегодно посещаем всякое, детей с собой. Напиваться нельзя, конечно, но понемногу подегустировать, пока дети радостно бегают кругами на свежем воздухе, самое оно.
Кстати, кто завтра-послезавтра в Нойштадт-ан-дер-Вайнштрассе?
Можете себе представить, что нельзя послать письмо по почте, наклеив на конверт марку
Марку нынче можно распечатать из интернета Конверт мог муж взять с собой и бросить вблизи работы.
Поехали отвезти лично рисунок бабке с дедкой ну точно только для того, чтоб был повод навестить.
Или они к почте поехали? Ну зря сделали.
есть мужья , которые и зарплату жены контролируют. знаю такие случаи из жизни, что работающая женщина не могла себе и трусов лишних купить. но штаны то для ребенка нужная вещь. детские и декретные тс получает. вот и пускай на детей тратит. она даже не поптылась сама решить как и где купить это штаны. что там те штаны стоят? купила бы по тихому и все. зачем эти драмы и споры с мужем. ну хотя попытаться и посмотреть, что будет.
завидую тем женщинам, которые в доме создают уют по-женски, у меня такого нет. у нас шкафы серого цвета, шторы на вкус мужа,кухня, но кухня мне нравится хоть.
Ну вы, честное слово, перегибаете. Meckern auf hohem Niveau. У меня с моим БМ даже и шкафов не было, хотя бы серых. Одни "завтраки ". Открывая садовый домик, надо было отползать в укрытие, чтобы скарбом не завалило. Подвал он заливал водой регулярно, а барахло тащил с завидным упорством отовсюду: ржавые инструменты, дырявые карнизы, ящики (для топки камина). А про тёплые штанишки ребёнку он и слыхом не слыхивал.
Марку нынче можно распечатать из интернета
Да при чем тут, что можно сейчас что-то распечатать? Она -марка из интернета - не бесплатная.
Конверт мог муж взять с собой и бросить вблизи работы.
Читаем и не понимаем, но возражаем.
Речь шла о том, что на марку нельзя было потратить деньги!.
знаю такие случаи из жизни, что работающая женщина не могла себе и трусов лишних купить. но штаны то для ребенка нужная вещь.
А тут муж решает, что для ребёнка нужная вещь, а что нет. Есть женщины, которые в таких ситуациях проявляют невероятную гибкость и изобретательность, чтобы накопить неучтенные копейки.
детские и декретные тс получает. вот и пускай на детей тратит
Пускай, я тоже за. Правда, там муж нашего мнения не спросил.
купила бы по тихому и все.
Вот мне никогда и ничего не надо было покупать по тихому. О таких мелочах, как детские вещи , даже и не приходило в голову советоваться или согласовывать что-то.
Но я видела и слышала скандалы или многодневно-многолетнее, достающее даже окружающих, высказываемое недовольство с всевозможными эпитетами, поэтому понимаю, почему психическое насилие приравнивается к физическому.
но мы то не знаем, чего там и как. может дает муж на расходы семейные.
я никогда в своей жизни так "по тихому", учитывая, что мои заработки в семью "смешные деньги". сказала мужу, что надо и он не устраивает истерик. если трудные времена, то понимаю, что надо экономить и не требовать с мужа "звезду с неба".
я даже не обманываю, что сколько стоит. я вообще не обманываю своего мужа ни в чем.
но мы то не знаем, чего там и как.
Правильно, согласна. Поэтому считаю, что ерничать по поводу ее поведения и состояния ( не про вас) не надо.
я никогда в своей жизни так "по тихому",
Так в том-то и дело , я тоже и не важно , работала я в тот момент или нет. Для меня обсуждать с женой нужность покупки детских штанишек - это мозгоклюйство и занудность, а не разрешать ей их покупать - это издевательство.
Для того, кто не видел, как это происходит в реальности , такое представляется фантазиями или враньем. Ну или дура, сама виновата.
Но даже и в этом случае - если сама виноватая дура- человеку реально плохо
вот действительно людям нечего делать, своей жизни нет.
да, представляешь, на другом конце деревни, которая кстати большая и город называется, на горе живут знакомые свекрови, а мы снимали квартиру с садом, а дочка хозяйки разгуливала без лифчика, они за ней наблюдали ОТТУДА и рассказывали свекрови, что это я.
В маленькой квартирке уборки меньше только у аскетов - минималистов. Но в принципе да , там окон намного меньше.
Ladunja, у меня руки до окон не доходят практически вообще.
Вы, наверное, совсем не представляете себе разницу между двухкомнатной квартирой и трехэтажным домом.
Можно еще подвал за четвертый этаж считать, там тоже постоянно что-то происходит.
я завидую тем женщинам, которые в доме создают уют по-женски, у меня такого нет. у нас шкафы серого цвета, шторы на вкус мужа,кухня, но кухня мне нравится хоть.
У Вас, возможно, сейчас просто времени нет наводить уют.
Мой муж тоже навыбирал мебели, что я год точно находилась в задумчивости, как это все визуально объединить, т.к. кухня-столовая-гостиная это у нас все одно пространство.
Насчет занавесок мы до сих пор не договорились - чтобы были хоть какие-нибудь, я повесила мамин бордовый нейлоновый отрез, который она когда-то приперла с фломаркта (11 метров!).
На малиновый диван я сшила накидку под цвет кухонной мебели с вкраплениями малинового цвета. Так я приглушила яркость дивана.
Из этой же ткани сшила наволочки на думочки в обеденном уголке и дорожку на обеденный стол. Над этим уголком повесила две картины и над ними искуственную ветку с ягодами малинового цвета. В кухне аксессуары малиновые. На диване подушки малиновые. И так я этим ярким цветом, пусть в незначительных количествах, сязала все воедино, и воцарил уют.
Вот подрастет ребеночек и появится у вас время обдумывать все это. И наведете красоту.
я понимаю, что вам эта деревня поперек горла. но с 3х месячным ребенком вроде и скучать некогда.
И я об этом...
А аптека - закупаюсь только в онлайновой, в "аналоговую" заезжаю если только сразу от врача с рецептом наперевес.
Пытались с мужем весной закупиться по-старинке в "аналоговом" магазине - ничего не смогли найти, только чуть не поругались. Потом заказала онлайн что нужно, часть из Италии, ибо больше нигде нет подходящих ему джинсов Армани.
Бератунг в магазине тоже была из рук вон ужасной, сделали вид, что кроме штанов дудочками современная текстильная промышленность ничего не выпускает. Дома захожу в онлайн-магазин, и вот они - классические модели этой же марки. Продавец о них даже не обмолвился!
Карочи, закупаемся только онлайн.
Из рассказа складывается впечатление, что вся Германия состоит исключительно из городов, где театры, музеи и другие мероприятия для активного досуга. Насколько мне известно, все население Германии живет на всей территории Германии, в отличие от России, где население скапливается в крупных городах, а кругом бескрайнее просторы. Германия состоит из деревень, маленьких городков численностью 20-50 тыс. населения (200 тыс. считается большим городом) и только десяток крупных городов, из которых только 4 города миллионника. О чем вообще идет речь? О каких музеях, театрах в пешей доступности? Это повезет лишь тем, кто будет жить непосредственно в большом, а лучше крупном городе. Таких счастливчиков немного и цена на недвижимость там зашкаливает. А все остальные живут в деревнях и маленьких городишках, где на улице редко встретишь прохожего. Как говорится спуститесь на землю и проанализируйте реальность.
Я живу в деревне, где даже нет ни одного магазина, езжу в соседнюю деревню на велике! в магазин - не ломает, хотя я выросла и основную часть своей жизни прожила в миллионнике.
Проблема ТС в том, что она не видит позитива в своей жизни, только негатив. Для ТС никакие условия не будут устраивающими, она всегда будет надраивать пол в погоне за идеальностью. В жизни все нейтрально, оценка складывается из личного отношения к предмету. Она и на мужа также смотрит, выискивая его негативные стороны, мусоля и раздувая их. С таким посылом никакие нормальные построить невозможно. Человека надо искренне любить, чтобы получать любовь, искренне ценить, чтобы ценили. Все в жизни зеркально.
P.S. А что
у нас в Neustadt на выхах?
У меня замечательные соседи. Когда мы переехали, муж сказал, что будем знакомится и заводить знакомство со всеми в ближайших домах. Тогда для меня это было ново, сейчас я понимаю это была самая верная тактика.
Даже если кто-то что-то обсуждает, да и наплевать, я их тоже обсуждаю.
Читаем и не понимаем, но возражаем.
Речь шла о том, что на марку нельзя было потратить деньги!.
Ещё раз повторяем Если было велено отвезти картинку без почты - это был лишний повод навестить бабку с дедкой.
Она и на мужа также смотрит, выискивая его негативные стороны, мусоля и раздувая их.
Раздувая из мухи огромного слона.
Ей к врачу надо. Причём, сначала щетовитку проверить. И гормональный фон после родов с послеродовой депрессией, которая плавно перетекла из депрессии ДОродовой.
Работа была какая-то безумная. Трудно в голове уложить, что отводишь ребёнка в сад, а потом видишь только спящей в 9 вечера. С каким-то громадным несуразным перерывом днём. Это в страшном сне не приснится так работать
С таким посылом никакие нормальные построить невозможно
мы не знаем что за человей ее муж, мы знаем всю историю только от самой ТС, она и не скрывает, что не любит его а он не любит ее. даже из тех комментариев и замечаний мужа отлично заметно, как он относится к жене. и даже если предположить, что она сама такая и все это заслужила, то картина все равно получается очень неприглядная. и анализируя обращение мужа с ней, становится понятно, что ее он уже давно воспринимает как врага и даже не пытается это скрыть. это касается и его замечаний, вырванных из контекста, его поступки также говорят сами за себя. нет насилия, ну ок, но зачем двум людям, ненавидящим друг друга, оставаться вместе на всю жизнь? очень сомнительно, что отношения у них в ближайшем будущем улучшатся, скорее наоборот.
кстати, ТС а как дело обстоит с сексом? при таких отношениях он бывает? если да, то как часто и как это происходит? или есть какие-то отрезки перемирия когда вы нормально общаетесь?
Я с тобой согласна по всем пунктам. Мы не знаем какой на самом деле муж.
Очевидно, что отношения зашли в кризисную фазу. Легче было бы расстаться, чтобы не отравлять друг другу жизнь. А можно попытаться наладить отношения или как минимум потренироваться их наладить, если все равно нечего терять.
Я вижу у ТС проблемы коммуникации с мужем. Они как глухой с немым. Каждый гнет свою линию, как следствие клубок обид и отчуждение.
С сексом ТС сообщила, что он 2 недели спит с другой комнате. Судя по всему не очень.
Где шла об этом речь? Автор ничего такого не писала. Не надо экстраполировать сюда свои проблемы.
А где я утверждаю, что это про ТС?
Это писала я выше про свою знакомую в качестве примера. У меня лично подобных проблем не было и не будет.
Если было велено отвезти картинку без почты - это был лишний повод навестить бабку с дедкой.
Ещё раз повторяем , читайте внимательно, прежде чем отвечать. Я - не ТС, и речь шла не о ТС.
При чем тут какая-то картинка? Где здесь про бабку и дедку?:
Вы можете считать, что вам в жизни повезло. Есть мужья, которые проверяют до копейки расходы и устраивают скандалы на ровном месте.
Тому, кто это сам не пережил или не видел воочию, представить порой очень и очень сложно. Можете себе представить, что нельзя послать письмо по почте, наклеив на конверт марку, а надо ехать на велосипеде в другой городишко, чтобы отдать письмо в руки?
я как вспомню время, когда сама была молодой мамой....готовка, уборка, стирка, глажка.
Дык, сейчас дети до школы у мамашек ходят в памперсах, какая там стирка,
это не так как было у нас - к вечеру гора мокрых ползунков и пеленок, и стирка в простых машинках, а то и в ручную.
Вот и нечем им заняться.
Если кормишь ребёнка кашей, то вот на этом и сосредоточься, а не на мыслях, что муж гад уселся в штанах на кровать, а за окном поля.
Т.е. делать с любовью всякое дело, которым на данный момент занят, не думая о постороннем.
Есть такое китайское выражение:
"Если моешь чашку - мой чашку!"
я завидую тем женщинам, которые в доме создают уют по-женски, у меня такого нет. у нас шкафы серого цвета, шторы на вкус мужа,кухня, но кухня мне нравится хоть.
Мое мнение- ваш конфликт с мужем слишком глубоко разросся. Муж весь ощетинился и включил режим разрушения ( что больше присуще женщинам, кстати). Я бы на вашем месте однозначно сбежала. Но вы должны понимать, что старшую дочь вам не вернуть...
Я тут ни на чьей стороне. Вашу маниакальность по поводу чистоты не могу поддержать. Видела несколько женщин, "соблюдающих правила гигиены" и намывающих ручки по этим правилам, а также дезинфицирующих все поверхности, к которым они прикасаются... там реально страшнейший псориаз, контактный дерматит и тд и тп, руки в трещинках и язвочках...
Как-то сто лет тому назад прочитала, что сильно намывают вокруг люди, у которых на душе нечисто...
Бог его знает... Не хочу раздавать диагнозы ни вам ни мужу. Но чтобы избежать смертоубийства и вообще отрицательных эмоций, которых и так уже достаточно на нашу планету- разводитесь. . Детей придется поделить. Смиритесь, что ни копейки алиментов вы не получите и учитесь зарабатывать и содержать себя и ребенка сами.
Вопрос к модераторам, почему не закрывают тему?
Для этого вы должны написать одному из модераторов и сформулировать свою просьбу, аргументировав ее....
ну, вообще из одного мытья рук психиатрии не следует. Как и из одного документирования каждого шага. Все надо смотреть в комплексе, мешает ли этим людям что-то жить вместе, ведь когда-то они любили друг друга. Согласна, что послеродовое психологическое состояние жены требует проверки. А муж мне кажется просто педантом, мужики редко в дрязги влезают, он живет, как и жил, как ему удобно. Характерно, что он ушел спать от нее в другую комнату - ценит себя, хочет, чтобы его "вернули" :)
Надо ТС повериться, подлечиться, если доктор скажет и поискать точки соприкосновения, хоть от любви к общим детям. 10 лет люди прожили и еще столько же проживут, детей вырастят, научатся друг у друга чему-то важному.
10 лет люди прожили и еще столько же проживут, детей вырастят, научатся друг у друга чему-то важному.
Любви там уже точно не будет, но видимость семьи ради детей стоит сохранить. Но тут многое от возраста зависит, особенно у ТС.
Если ей сейчас 35-38, то примирения и компромиссов не будет.
У меня замечательные соседи. Когда мы переехали, муж сказал, что будем знакомится и заводить знакомство со всеми в ближайших домах.
У нас вообще участок-новостройка и все мы одновременно заселялись. Я со всеми познакомилась, прекрасные были отношения два года, а потом... потом мы завели собаку - и понеслось. Кому-то щенок насикал на пфластерштайн, кому-то на нашем участке - но вдруг он бы попал им на живую изгородь? Кому-то не понравилось, что собака сикала на соседнем с их участком пустыре, кому-то показалось, что наша собака срет везде, а мы за ней не убираем. Все добрососедские отношения на этом закончились
Я ушла от насильника именно ради ребёнка! Чтобы он не жил с человеком который издевается над его матерью.
Тут ключевое слово "издевался над его матерью". Не над ребёнком же. Решайте свои проблемы сами ,но при чём тут ребёнок? Как удобно прикрываться ребёнком, а потом всю вину сваливать на мужа. И в насилии над вами я глубоко сомневаюсь.
Он ходил жаловаться к своим родственникам (после того как пробьёт меня) на меня, какая я плохая, злая женщина, обижаю его бедного малыша
Это значит ,совершив преступление в виде насилия он ходил всем рассказывал об этом? Не стыкуется с логикой.А может действительно вы обижали малыша?
И все родственники его поддерживали, каждый подошёл "пнул" меня
Я сомневаюсь ,что вы бы выжили от множества ударов. А пнули вас морально. Я это не исключаю. Вы одна противопоставили себя большенству с установившимися традициями и правилами. Вы живёте иллюзиями ,которые сами выдумали и в которые только вы и верите.
Мой ребёнок стал спать ночью не просыпаясь, после того как я ушла от мужа. Я тоже высыпаюсь наконец-то. Это на пользу нам обоим, если мать спокойна, то и ребёнка автоматически всё будет хорошо.
Следуя вашим словам если у вас всё хорошо ,то и у ребёнка тоже. Этим ответом вы подписались под тем ,что вы неисправимая эгоистка. И на ребёнка вам наплевать. Я сомневаюсь когда наступят действительные проблемы не у вас а у ребёнка,что вы справитесь. Это сейчас он как игрушка и вас обеспечивают всем необходимым. Но время идёт и жизнь рано или поздно расставляет всё на свои места.
Если женщине было плохо,и есть с чем сравнивать,то не надо тут её называть эгоисткой.дети всё видят и чувствуют. Они сопереживают ещё больше когда мама/папа страдают. Иногда и на себя вину перекладывают,а это опасно для психики детей..так что всё она праЛьно сделала.
Следуя вашим словам если у вас всё хорошо ,то и у ребёнка тоже
Но это совершеннейшая правда
Но время идёт и жизнь рано или поздно расставляет всё на свои места.
Если мама опять станет по каким-то причинам беспокойной (отсутствие работы и денег, неудачная попытка учиться, плохие условия проживания, несчастная новая любовь), то опять возникнет та же причина БЕСпокойной мамы, по которой от мужа ушли
В этом смысле от себя не убежишь. Но всё-таки большинство разведённых женщин, которые ушли по трезвому размышлению от своего мужчины, станут спокойнее, особенно, если у них есть план дальнейших действий.
что означает это слово газлайтит?
Есть такой фильм c Ингрид Бергман в главной роли. Фильм 1944 и называется "Gaslight".
Там муж решил от неё избавиться и систематически сбивал её с толку. Спрячет вещь, а она не может найти, а он говорит: Так это ты сама спрятала и теперь не помнишь!
Ещё она жаловалась, что газовое освещение иногда мигает, а это он подстраивал, а её уверял, что это ей кажется из-за расстроенного рассудка.
Она действительно почти сошла с ума от этого.
Вот подобные действия, когда человека нарочно ставят в тупик и утверждают, что ты сам(а) с приветом, этим словом в психологии и называют.
Посмотрите фильм, фильм неплохой.
В этом смысле от себя не убежишь. Но всё-таки большинство разведённых женщин, которые ушли по трезвому размышлению от своего мужчины, станут спокойнее, особенно, если у них есть план дальнейших действий.
И с гордостью бьют себя по груди. Какие они молодцы ,ушли от мужа. Типа скверного следователя ,который состряпал дело ,взвалил вину на невиновного и отложил папку якобы раскрытого преступления в стороны. Что дальше? Дальше следующая жертва и план дальнейшего действия. И следующая героическая эпопея развода со следующим козлом. И так вся жизнь в борьбе. Ищут покоя ,а покой им и не нужен. Только при чём тут дети,которые всегда рядом?
А если честно я бы всем разведёнкам давал по пару лет условного срока , а в случае повторных разводов реальные сроки.
Что дальше? Дальше следующая жертва и план дальнейшего действия.
У Вас странный сценарий в голове по поводу поведения разведённой женщины
И очень советский менталитет, что женщина только ищет, на чью бы шею повесится. У Вас такой круг знакомых женщин-приживалок
я бы всем разведёнкам давал по пару лет условного срока , а в случае повторных разводов реальные сроки.
А я бы всех мужиков, которые ходят налево от жён, кастрировала бы Чтоб неповадно другим было.
Ваша мысль точно такая же по бессмысленности.
Да что ж у вас мужчина вечно объект какой-то? То его захомутали, то (не) обслужили, ему родили, его бросили... Сам-то он что может? Издеваться над матерью ребёнка при условии неиздевания над самим чадом? Почему вы считаете, что держание матери в чёрном теле не является психологической травмой ребёнка?
Эдик, не забываем - мы не в семидесятых в СССР, мы здесь и сейчас..
Мы живём не в 70х в ссср,ни даже в 90х в Германии. Мы живём сейчас ,но моральные принципы жизни были всегда.
Разведёнки счастливы и не плачут в подушку, как бы вам этого ни хотелось
Это плохо ,что они разучились плакать ,сочувствовать и переносить боль молча. Это плохо что они потеряли совесть и достоинство. А самое отвратительно,что рядом дети ,которые видят этот беспридел.
Лично я не люблю ,когда плачут. Тем более женщина. Слава женщине матери, сумевшей сохранить семью и выростить счастливых детей!!!!
Мы живём не в 70х в ссср,ни даже в 90х в Германии. Мы живём сейчас ,но моральные принципы жизни были всегда.
Вот именно! Многие на вопрос, какими моральными принципами пользуетесь в жизни - ответят, то что привили родители и как они воспитали.
Понятно, а родители основываются на чем - будет ответ наверняка, как дед с бабкой воспитывали и если покопаться поглубже - то можно дойти до начал - домостроя Ивана Грозного, а сам домострой кто писал?...
Писали монахи, т.к. только они были тогда грамотны, а на основе чего они писали, на основе и в соответствии с религиозными м христианскими догмами того времени.
Вот и получается, что сами того может и не понимая, люди руководствуются религиозной философией.
Как-то так...