И снова про развод
Сразу скажу, ник новый, специально созданный. На Германке я лет 12 и столько же в браке. Знаю, что таких тем было полно, но я всегда проходила мимо, думала меня это никогда не коснется. Коснулось.
Кризис 10 лет брака преодолеть не смогли и я решила прекратить эти мучения и подать на развод.
Сказать, что страшно, это ничего не сказать. Как жить, на что жить, где жить, как воспитывать одной детей - ничего не знаю.
Я работаю на полставки, 20 часов в неделю, получаю чистыми 1000 евро по 5 классу. Больше работать пока не могу, дети младшие школьники без продленок.
Есть много вопросов и буду благодарна, если кто-то мне поможет разобраться.
- Нужно ли ставить антраг на Getrenntleben? Где? В Финансамте?
- Знаю, что поменяется штойеркласс на 1. А если дети? Будет у кого-то 2? С какого месяца поменяется класс? Сразу, со следующего?
- Слышала, что муж должен платить в этот период не только детям, но и мне, так как моя зарплата намного меньше. Где ставится антраг на этот Unterhalt?
- Какое-то время придется жить вместе, квартиру найти сложно. В идеале было бы прекрасно, если бы я с детьми осталась, как прежде, в нашей сьемной квартире, а муж съехал. У детей школа через дорогу и моя работа в пешей доступности. Но может ли Фермитер не дать добро мне жить здесь одной? Квартира двухэтажная 90 км, стоит чуть меньше моей зарплаты.
- Какой прожиточный минимум положен мне с двумя детьми?
В голове полный сумбур. Самое сложное,
это разговор с детьми, так как они обожают обоих родителей и очень чувствительные и ранимые.
Очень хочется забиться куда-то, оставить все как есть и ничего не решать, но за два года непониманий пропасть разраслась и иного выхода ,как перешагнуть эти отношения , нет.
но за два года непониманий пропасть разраслась
У Вас ещё год на раздумья. Авось зарастёт пропасть...
Муж знает, что Вы хотите с ним разводится? Поставьте его в известность, организуйте отдельную спальню, полки в холодильнике, отдельное питание, отдельную стирку белья.
Ну и живите так дальше. Пока.
Сходите во Frauenberatungsstelle в Вашем городе. Там консультируют бесплатно.
любовник показал ей своим поведением и поступками, что ее муж - лучший мужчина на свете.
Ну хоть любовник продемонстрировал, что она сама не понимала.
Как то раз человек после развода рассказывал, что собственно, даже не понял почему развелись. Ничего особенного не приключилось, типа надоели друг-другу, ну и раздули из мелочей проблемы.
- Нужно ли ставить антраг на Getrenntleben? Где? В Финансамте?
Да
- Знаю, что поменяется штойеркласс на 1. А если дети? Будет у кого-то 2? С какого месяца поменяется класс? Сразу, со следующего?
Если сейчас в ноябре 2019 сообщите в ФА о начале раздельного проживания, то до конца 2019 года оба будете иметъ 4 класс.
С 01.01.2020 у обоих будет 1 класс.
2 класс вы сможете получать сразу с того момента, когда начнете официально проживать с мужем по разным адресам.
- Слышала, что муж должен платить в этот период не только детям, но и мне, так как моя зарплата намного меньше. Где ставится антраг на этот Unterhalt?
Да, должен. Но если он этого добровольно делать не захочет, то надо через своего адвоката у него требовать. А если он и это проигнорирует, то придется подавать в суд.
-Какое-то время придется жить вместе, квартиру найти сложно. В идеале было бы прекрасно, если бы я с детьми осталась, как прежде, в нашей сьемной квартире, а муж съехал. У детей школа через дорогу и моя работа в пешей доступности. Но может ли Фермитер не дать добро мне жить здесь одной? Квартира двухэтажная 90 км, стоит чуть меньше моей зарплаты.
Квартира для вас дорогая. Скорее всего квартиросдатчик и не захочет так рисковать и переписывать договор на одну малоимущую одинокую даму с 2 детьми.
- Какой прожиточный минимум положен мне с двумя детьми?
Кем положен?
С такой большой и дорогой квартирой государство скорее всего не захочет доплачивать вам соц.пособие.
Так это минимум 10 лет еще. И начинать новую жизнь в 50 ? Я столько без ласки и секса не проживу.
Ну а сейчас в 40 лет с 2-мя детьми вам конечно же будет элементарно начинать новую жизнь.
Желающие на вас жениться богатые, добрые и заботливые мужчины выстрояться к вам в длинную очередь...
Одно только вам гарантировано - сексуальный ласк вы действительно как одинокая женщина сможете получить сполна.
по Unterhalt?
Происходит выравнивание некоторое. 3/7 от разности зарплат положены меньше зарабатывающему супругу.
Например, у Вас 1000, а у него 2400. Разница - 1400. Он Вам должен 1400/7 * 3 = 600 евро и так до официального развода.
Ну и у него должен оставаться разрешённый минимум, ниже которого нельзя сдирать алименты.
Как жить, на что жить, где жить, как воспитывать одной детей - ничего не знаю.
Ну Вы даёте... Из конкретных оформленных желаний только "хочу развестись"
А что там и как, пока тоже неизвестно.
Ну в принципе, кое-что важное известно. У Вас полставки по 5-ому классу, а пойдёте на полную по 2-ому классу.
Если меня с детьми не оставят в этой квартире, какого размера и стоимости квартиру мне нужно искать?
Почему не оставят? Кто "оставит"? Вы собираетесь сесть на пособие по безработице вместо того, чтобы выйти на работу на полный рабочий день?
Смысл в том, чтобы сохранить нормальный уровень жизни, хорошие отношения детей и родителей и общее благополучие.
После развода ваша жизнь изменится настолько, что, возможно, будет уже не до секса.
Приходилось чаще всего брать инициативу в свои руки.
Если постоянно принуждать человека к чему-то, чего ему сейчас не хочется, ему скоро совсем не захочется.
По крайней мере, с этой принудительницей.
Полная ставка при моей профессии и без мужа это нереально.
А что у Вас за профессия такая???
Раз нереально, то или меняйте профессию или рабочее место, или не разводитесь.
Развод - это свобода. А свобода накладывает определённые обязательства. Свобода - это вообще очень дорогое удовольствие и не для всех.
Если меня с детьми не оставят в этой квартире, какого размера и стоимости квартиру мне нужно искать?
Что за странный вопрос. Если вы работаете и будете получать алименты от мужа на себя и детей, то зная сколько вам надо на жизнь, знаете сколько можете платить за квартиру.
Это ведь по сути фиктивный брак. То есть даже никак соседи, с соседями хоть поговорить иногда о чем-то можно.А здесь просто что-то ходит по квартире, само себе стирает, спит, куда-то ходит, куда-то едет. Ты сама по себе..
Самое сложное, это разговор с детьми, так как они обожают обоих родителей и очень чувствительные и ранимые.
.
Я это и сама знаю, так как они его обожают и он прекрасный отец.
.
Перед детьми отношения не выясняем, поэтому , думаю, что они даже не в курсе, что с родителями что-то не так.
.
Со стороны идеальная семья, дружная и спокойная.
.
Ерунда какая то получается...
Вы с мужем не разговариваете, вместе ничего не делаете, но чувствительные дети при этом даже и не подозревают, что между родителями что то не то...
Муж постоянно занят или дома самим собой или вообще не дома, но при этом прекрасный отец... В чем же это выражается его "прекрастность" если он детьми не занимается?...
Вы с мужем не разговариваете, вместе никуда не ходите, детъми вместе не занимаетесь, но почему то посторонние люди считают вас "дружной" семьей? Это как же они так решили?...
Но я хотела узнать в принципе, сколько , к примеру, получает одинокая женщина на пособии. Какого размера квартиру и по какой цене ей положено?
Квартира до 72 кв.м на троих.
Цена в каждом городе своя, но всегда низкая, чаще ниже чем средняя по вашему городу, поэтому это будет не очень хорошая квартира в не очень хорошем районе, как правило.
А соц.пособие: около 400 евро на вас и поменьше на каждого ребенка, уже с учетом детских денег.
Налаживайте отношения с мужем
Так у них и так всё налажено, только он её не хочет. Но честно, из-за этого я бы не стала всю жизнь разворашивать.
Муж в курсе, предупреждён, если что случится, не удивится )) Так что ТС все карты в руки.
расскажите тогда , что в нем такого невыносимого, что вы решились на такой отчаянный шаг?
Что в нем такого, кроме того, что он потерял к вам сексуальный интерес и вы не можете восстановить человеческие отношения в семье?
Кстати, вы же не думаете, что другой мужчина будет вас хотеть через 10 лет так же как в первый год?
Если вы оба любите детей, так вы, по крайней мере, дружите вокруг детей.
В отпуск ездите.. И не разговариваете?
Муж развода не хочет, его все устраивает... Вероятно, есть другие отношения, но семью он терять не хочет.
Об этом вы тоже не разговприваете?
Здороваетесь?
О детях, хозяйстве, отпуске разговариваете?
Не здороваемся, не прощаемся, если уезжает. Не спрашиваем, как доехал, как сходил/сходила к врачу, что на работе, что с родителями и т.д.Комуникации ноль. Вообще никак.
.
.А здесь просто что-то ходит по квартире, само себе стирает, спит, куда-то ходит, куда-то едет. Ты сама по себе..
.
Нет никаких походов вместе, нет разговоров ни о чем, кроме темы детей.
.
Самая большая проблема у него в том, что он ни за один недостойный поступок по отношению ко мне не берет на себя ответственность. Перевернет так, что я же во всем виновата, а он белый и пушистый.
.
Опять непонятно...
Т.е. с одной стороны вы с мужем вообще не общаетесь и живете каждый своей собственной жизнью, не замечая друг друга,
а с другой стороны муж совершает по отношению к вам один за другим некие недостойные поступки и вы с ним эти его поступки активно обсуждаете!...
Я не думаю, что она должна "любимого" искать. Наверняка они любят друг друга, просто надоели друг дружке, быт заел, то сё.
Надо им сесть и поговорить, о их состоянии, кому что надо, как детей оберечь
И придти к конценсусу. Можно ведь открытый брак иметь, ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ, так сказать.
Дорогая ТС Вы предлагали мужу это ? М.б. это было бы лучше, чем развод ?
Совершал , а не совершает. И их было достаточно много, чтобы терпение лопнуло.
Знаете ли, всё-таки Вам надо привести примеры этих поступков.
Иначе совершенно непонятно, о чём идёт речь. Заинтриговали и мы должны Вам верить на слово, что они недостойные Может, со стороны будет виднее, к какой именно категории относятся его поступки.
Девушка, Вы когда детей рожали, на подленькие поступки глаза закрыли? Я обычно не советую за штаны держаться, но это не Ваш случай. Сейчас у вас нет мужа, а после развода у вас тоже не будет мужа, но и отца у детей не будет. И не надо мне говорить, что отец останется. Отец останется, да, но за дверью. Кроме того, Вы ухудшите их материальное положение. Уверены, что дети Вас простят? Не боитесь, что муж перетянет их на свою сторону? Вам бы задвинуть свое лопнувшее терпение куда подальше, и ждать, пока дети вырастут. И да, без секса, раз завести любовника - не Ваше. А жизнь детям поломать - Ваше?
Естветсвенно !
Кажется, задолбали вы мужа и запилили до отвращения.
А он прикидывается шлангом, пытается сохранить какую-то личную территорию,
Хочет сохранить брак, детей любит.
Вам не о пособии мечтать надо,
и не мусолить в голове прошлые обиды,
а вспомнить о о том хорошем и ценном, что муж делал и делает для семьи.
Уважать и научиться быть благодарной.
Фермитер может и перепишет договор на вас, ему ведь главное, чтобы деньги вовремя платили.
Другое дело, что на троих эта квартира большая. Чтобы узнать конкретные числа, сходите в ваш JC и спросите сколько квадратов полагается на троих человек и какая должна быть Miete.
Скорее всего, ваша нынешняя квартира не вписывается в нормы JC. А значит разницу придется вам доплачивать из своего кармана, или же все-таки искать другое жилье. И возможно придется менять школу и даже место работы.
На полную ставку с двумя детьми вы и вправду не сможете работать. Помочь с детьми вам некому, только муж. Вы сейчас можете работать по праздникам и выходным благодаря лишь тому, что муж сидит с ними в эти дни. А если муж не сможет каждые выходные или в каникулы или в праздники, ну заболеет, уедет куда-нибудь, то и работать вы сможете только среди недели. Что также отразится на вашей зарплате.
Я бы Вам посоветовала к психологу - но не тут... тут еще и против Вас обернут. Проблема в идеализировании отношений и в том, что Вы ждете того же, что и сами даете. Я понимаю... тема не об этом... но просто отпустите вот этот образ рыцаря и поймите, что Ваш муж простой смертный. Пусть и манипулирует детьми... но это так - у Вас потом сердце кровью уже за них будет обливаться. Не обязательно с ним жить прежней жизнью - вон пишут о любовниках и еще чем - отвлекитесь и поймите, что на самом деле человек одинок - это уже именно Ваш персональный кризис... что людей без минусов не бывает... поищите те стороны, за которые Вы сможете с ним жить вместе.
И если уж что - как Вы представляете вашу дизнь в разводе? И жизнь детей.
возьмите отпуски свалите недели на 2-3.
пусть муж детьми занимается.
или если возможности нет, mutter kind kur какой нибудь.
как раз 3 недели будет подумать.
муж сколко получает примерно? 2?3? 5? на руки?
может снять себе квартиру, а вы живите себе с детьми дальше.
выходные меняйтесь, то он то вы с детьми.
в отпуск вместе и по отдельности.
даже развод не нужен. впм меньше гемора ему хорошо.
не знаю правда захочет ли он 2 квартиры оплачивать- но на сумму алиментов zb 600€ , которые он платить не будет без развода- можно одному что то найти.
подумайте
Я никак не считаю,у меня такое впечатление возникло.
и проблема ваша, а не кого-то другого здесь. Это вы за советом пришли.
Вы конечно, вправе, комменты игнорировать.
Но может, вам подскажут что-то, что вам в голову не приходило?
Что-то более конструктивное, чем фантазии о том, как вам выдадут пособие, и будете вы жить не тужить.
Тужить будете точно. По многим причинам.
Про мелкие проступки, за которые простить не можете (и "естественно!" мозг выносили,) вы упомянули, но не назвали.
Про то, что муж замечательный отец, вы рассказали.
Что основной заработок его.
Благодарности за это не чувствуете.
Зато "мелкие проступки " уже определяете как "подлость."
Вы давно его благодарили?
Муж старается отгородиться и абстрагироваться от вас, это защитная реакция. От чего он защищается?
Вы же свою лепту в этот кризис тоже внесли?
Он будет счастлив и дети тоже. Он с рождения с ними легко управляется, а сейчас и подавно.
Зарабатывает он хорошо, но две квартиры оплачивать, плюс алименты и отпуска с детьми 3 раза в году, для него святое. Поэтому он не согласится и не потянет.
Вы описываете очень хорошего человека, семьянина.
- Какое-то время придется жить вместе, квартиру найти сложно. В идеале было бы прекрасно, если бы я с детьми осталась, как прежде, в нашей сьемной квартире, а муж съехал. У детей школа через дорогу и моя работа в пешей доступности. Но может ли Фермитер не дать добро мне жить здесь одной? Квартира двухэтажная 90 км, стоит чуть меньше моей зарплаты.
а муж съехать согласится?
Проживите месяц так, как если бы вашего мужа не было. Только рука к карандашу потянется, чтобы написать ему список продуктов, хоп! -нет, не пишите, а сами в магазин сгоняйте. Вечером или в выходные надумали в кино с подругой - не оставляйте детей на мужа, а пораскиньте мозгами, к кому обратитесь, чтобы часиков 6 (желательно безвозмездно) кто-то побэбиситтерствовал. Из своих денег каждый месяц откладывайте на отпуск- вы же не хотите мариновать детей на каникулах в квартире. Отвезти-привезти - попробуйте все сами (машина есть у вас? Возможно, придётся на автобусе передвигаться). После всего этого и поймёте, крепко ли вы на ногах без мужа стоите.
Совершал , а не совершает. И их было достаточно много, чтобы терпение лопнуло.
Теперь не общаемся, отношения не выясняем и живем каждый своей жизнью.
.
Молча сносить все подлости ,маленькие и большие, это не для меня.
.
Опять непонятно...
Все свои подлости муж совешил в прошлом...
Но вы в настоящий момент молчать не собираетесь и поэтому с мужем на разговариваете?
А его я 10 лет считала почти идеальным, закрывая глаза на многое.
На что??
А идеальных нет Ваш муж виноват перед Вами только потому, что он оказался не идеален? Круто
Он Вас разочаровал и по этому поводу Вы хотите долбануть семью на хрен. Правда, не знаете, что будет дальше, но хочется долбануть.
А мы тут должны Вас поддержать в этом решении
Он будет счастлив и дети тоже. Он с рождения с ними легко управляется, а сейчас и подавно.
Зарабатывает он хорошо, но две квартиры оплачивать, плюс алименты и отпуска с детьми 3 раза в году, для него святое. Поэтому он не согласится и не потянет.
ТС, уходите сама, оставьте детей мужу. Им там лучше будет. Муж ишь подлый какой, детей с рождения няньчит и в отпуск по з раза в год возит. Оставьте их в покое и идите с узелком своих обид искать любовь и секс. Если заберете их, и года не пройдет, прибежите с воплями - дети ушли к бывшему мужу.
Пожалуйста! Я просто знаю на своем опыте то, о чем Вы рассказываете. Это больно на самом деле... но с этим можно жить, пусть уже и с разорванными шаблонами и принципами и с какой-то новой версией себя. Найдите просто то, что поставит Вас морально на ноги, радуйтесь детям, вернитесь к своим хобби, расширьте круг друзей и знакомых, не отказывайтесь от внимания со стороны мужчин - а там, может, и муж активируется (имею ввиду с осознанием происходящего и сменой своей политики и взглядов)... подумайте хорошо о том, что дети пострадают, если в целом для них картина семьи в вашем случае положительная. Будут страдать они - будете страдать и Вы. Добавится еще и чувство вины. Я не пропагандирую терпимость и присмыкание - нужно изменить отношение к себе, к нему, отключить этот перфекционизм, осознать ответственность... вы все же не 1+1 и выход из сложившейся ситуации без "крови" не обойдется. Только уже выбирать нужно меньшее из зол. Я желаю Вам скорее найти гармонию внутри себя, знаю - это нелегко и занимает больше времени, если обстоятельства невозможно поменять, а участники "глухи" (но заметьте - глух, но знает, что для него ценно, лапки от своего сокровища не отцепит - Вы же это осознаете) - у Вас всё получится!
Проживите месяц так, как если бы вашего мужа не было. Только рука к карандашу потянется, чтобы написать ему список продуктов, хоп! -нет, не пишите, а сами в магазин сгоняйте. Вечером или в выходные надумали в кино с подругой - не оставляйте детей на мужа, а пораскиньте мозгами, к кому обратитесь, чтобы часиков 6 (желательно безвозмездно) кто-то побэбиситтерствовал. Из своих денег каждый месяц откладывайте на отпуск- вы же не хотите мариновать детей на каникулах в квартире. Отвезти-привезти - попробуйте все сами (машина есть у вас? Возможно, придётся на автобусе передвигаться). После всего этого и поймёте, крепко ли вы на ногах без мужа стоите.
через месяц сразу передумает разводиться
Но выкладывать все я не буду
Да не надо всё.
Ну что может быть
1) баба на стороне
2) криминальная двойная жизнь
3) ребёнок на стороне
4) сам деньги украл, а обвинили Вас
5) оказался геем
6) заразил Вас спидом (сифилисом, гонореей)
....
Не надо выкладывать ВСЁ. Просто приведите пример самого его обидного поступка.
Я понимаю,что не рассказав подробностей, выглядит, что баба с ума сходит/с жиру бесится.
Ну инфантильность проглядывает.
Не надо тут подробностей - начнутся ковыряния. Достаточно того, что попытки были улучшить все. Просто многим понятно, что позиция не очень стабильная Ваша личная. Напишите себе план действий - лучше бы направить сейчас усилия на свой личный рост - карьера с паралелльным улучшением финансового положения. Выходите из положения жертвы - это было вчера. Пока к этому идете - а там уже виднее будет. Я просто слабо представляю что на 1000 можно позволить одной с двумя детьми (да - там или алименты или вексель, который не сделает детей стабильнее)...
Да и дети никуда не пойдут, если папа дома.
Так смысл (хотя бы мысленного) эксперимента - это den Mann wegdenken.
Знаете, я однажды порезала левый мизинец. Думаю, не беда - мизинец же, да еще и на левой руке. Уже через несколько минут поняла, как заблуждалась: оказывается, даже без мизинца ты уже чуточку инвалид, везде он нужен.
Я просто слабо представляю что на 1000 можно позволить одной с двумя детьми.
Интересно, а сколько ТС как мама-одиночка с 2-мя детьми должна зарабатывать, чтобы покрывать самой все расходы, не завися от соц. пособия?
Тут как не крути, а без пособия ТС не обойтись.
а сколько ТС как мама-одиночка с 2-мя детьми должна зарабатывать, чтобы покрывать самой все расходы, не завися от соц. пособия?
Столько и зарабатывать. Ещё будут 400 евро Kindergeld и алименты на детей. Она перекрывает соц.пособие легко.
Ну если дети останутся с ней... Не останутся - она будет зарабатывать 1000 евро и у неё ничего не возьмут на алименты. Не с чего брать.
Неужели реально, что дети остаются с папами при адекватной маме?
Реально
Может ли суд отдать детей отцу, который много работает и работа связана с поездками?
Может.
Но до суда дело не дойдёт. Они просто к нему убегут. Сами.
Спасибо, добрая женщина.
Пожалуйста.
Дети немедленно обвинят подобную мать в предательстве их милого отца. Вы будете говорить, как он Вас обидел и Вы хотите развода.
А отец пожмёт плечами и скажет детям: Я совершенно не хочу разводиться! Это всё Ваша мать.
И Вы будете рассказывать так же бессмысленными намёками на подлость, как здесь, и Вам обеспечены враги номер один: Ваши собственные дети.
Вам правильно написала ник Agrafena. Попытайтесь пожить в таком ритме когда Вы можете надеяться только на себя. Всё, абсолютно всё сама. И в школу детей отвести и забрать оттуда, причём не в варианте, что школа через дорогу, а из расчёта, что школа далеко и это время находитесь вне дома и не при другом деле. Подумайте о том как Вы хотелки детей будете удовлетворять, которые сейчас за счёт папы удовлетворяются. Только бюджет свой расчитайте без папиных алиментов. Исчез он из Вашей жизни. Совсем. Допустите его очередную "подлость" ввиде ухода его с работы и получения им пособия по безработице. В этом случае шиш Вам без масла, а не алименты на детей и ещё на Вас. Или допустите вариант, что папе дети достанутся, а не Вам. Готовы к такому повороту? Или дети со временем к папе убегут сами, так как он им дороже будет чем Вы (имею ввиду и в материальном плане и моральном).
И месяца через три такой самостоятельной жизни расскажите здесь много ли думок у Вас об отсутствующем сексе осталось?
Можно подумать, что сразу после развода или немного погодя улицу перед Вашим домом заполнит белая конница с, даже не принцами, а с сексуальными партнёрами необременёнными семейными узами и наличием кучи положительных качеств, которых не будут, как минимум, раздражать Ваши дети. Не верю!
Мысленно представьте весы. На одну чашу водрузите всё положительное, что Вы имеете в Вашем браке, а на другую отсутствие секса и "подлые" поступки Вашего супруга, суть которых Вы так и не изложили, несмотря на неоднократные просьбы форумчан. И прикинте что перевесит. Если перевесят какие-то пресловутые поступки и отсутствие секса (последующих подлостей Вы после развода избежите, а приобретёте ли возможность секса, хотя бы потому, что некуда детей сплавить для организации этого самого секса) тогда флаг Вам в руки и вперед в самостоятельное плавание по жизни с безденежьем, вечной затраханностью бытом и мечтами о качественном сексе с идеальным мужчиной. Или, как вариант, найдите сначала работу с достойным доходом чтобы оплачивать няню и помощницу по хозяйству и тогда разводитесь. Обычно никогда не отговариваю дам от решения развестись, но не в Вашем случае. У Вас нормальный брак со всеми вытекающими из его длительности последствиями. Ваш муж - замечательный отец (пока под одной крышей живёте, потом может поменяться). Если он Вам стал чужим, то забудте свои обидки. Обижаются на тех кто близок и дорог. Соседствуйте на здоровье без ущерба детям. Найдите качественный секс на стороне, если удастся или купите фалоимитатор. Не пересаживаются с добротного корабля, особенно с детьми, в утлое судёнышко.
А детям, кстати, сколько лет?
Как вариант - жить под одной крышей до достижения детьми университетского возраста. За это время можно и другие отношения серьёзно развить, если уж вам так хочется. Когда дети выпорхнут, приступите к радикальным переменам.
присоеденяюс к :
Как вариант - жить под одной крышей до достижения детьми университетского возраста. За это время можно и другие отношения серьёзно развить, если уж вам так хочется. Когда дети выпорхнут, приступите к радикальным переменам.
Это вы из своего опыта?
Дорогая fraunika!
Я стабильно в своей жизни зарабатывала больше своих мужей и у меня не стояла проблема: "А что я буду делать дальше?"
Я всегда знала, что я буду делать дальше.
Метания, подобных Вашим, на форуме пруд пруди. Проблемы все, как под копирку. Предсказать, что будет, а ещё лучше, чего никогда не будет, очень легко.
Поэтому, я думаю, согласятся оставить все, как есть.
Несомненно.
Они с мамой, а папа- праздник приезжает в конце недели.
А папа всё оплачивает, как и раньше. Покорно так. Вымелся на фиг из двухуровневой квартиры и только купюры отстёгивает.
Потому говорю, что на 99% у ТС уже кто то есть. Как минимум на примете.
Надоели вечные фантазий постаревших кобелей Судят по себе и по тем потаскухам, по которым когда-то шатались.
В женщинах семейных не разбираетесь.
Потому говорю, что на 99% у ТС уже кто то есть. Как минимум на примете.
Ну так на здоровье! Но бегать на свидания тоже гораздо удобнее, когда на подхвате муж, и детей не надо таскать туда-сюда по сомнительным подругам.
Я вообще удивляюсь, как разведённые женщины умудряются ещё с кем-то встречаться. Где в это время дети???
Считаю , что не зря я открыла эту ветку. Есть над чем подумать.
Ну вот и здорово, может, вы ещё измените решение.
Развод - это как ампутация конечности. Это стОит того только тогда, когда без этой вышедшей из строя, доставляющей боль и мучения и не только не приносящей пользы, но даже и затрудняющей движение конечности пациенту намного легче. Семь раз отмерь - один отрежь.
Какой прожиточный минимум положен мне с двумя детьми?
Ваши расходы начнуться уже при первом посещении адвоката. Если есть собственность, стоимость услуг будут зависить от стоимости собственности. Учитывая ,что ваш муж будет против того ,чтобы вы жили с детьми ,то ему нужен будет другой адвокат. Сумму расходов на адвоката придётся умножать на два. Со временем вы увидите нервный срыв и у ваших детей . Ваш муж и вы будете взаимно перед югенамтом упрекать друг друга. Соответственно у ЮА возникнет вопрос ,а справитесь ли вы с детми?
Начнуться нервные срывы у вашего мужа. Скорее всего одержите победу вы и к окончанию семейной схватки ,может и высудите ребёнка. Муж учитывая ссуму элемента ,начнёт пить и бросит работу. Собственность вы потеряете в любом случае. В конце схватки вы возненавидите своего мужа и всех мужиков. У ваших детей если они у вас остануться начнётся нервные срывы , вы будете постещать психиатора. Со временем от детей вы услышите много нехорошего в отношении вас. Муж наливая себе очередную стопку ,будет проклинать вас.
Продолжать? или лучше вам остановиться?
Если есть собственность
Собственность вы потеряете в любом случае.
У них нет никакой собственности
Начнуться нервные срывы у вашего мужа.
Если он два года конфликта остаётся спокойным, как удав, то ничего с ним не может случиться.
Муж наливая себе очередную стопку
Примитивный сценарий и очень далёкий от истинного развития событий.
Примитивный сценарий и очень далёкий от истинного развития событий.
Вы хотите успокоить ТС? Послушайте вы тут любую разведёнку. Они то знают ,что все мужики тунеядцы и пъяницы. Так что сценарий примерно 70:% " из 100"
Если он два года конфликта остаётся спокойным, как удав, то ничего с ним не может случиться.
От сумы ,и от тюрьмы не зарекайтесь. Он ещё не прошёл через войну развода. Редко кто достойно это переносит. А те кто перенёс ,со временем вспонинают как поражение в жизни. По поводу удава вы правы. Наступит время и он согнётся как удав.
Ой не скажите. У меня есть знакомая 82 года. За 10 лет меняет уже 4 любовника. Сейчас у нее младше ее на 10 лет.
А вам не кажется ,что у вашей знакомой старческий маразм? Нормальный человек в таком возрасте проводит время со своими внуками и правнуками.
Тут явно психические отклонения.
Кто вообще оплачивает развод? Кто подает или сумма делится пополам?
Развод оплачивает тот кто подаёт. Если у него нет заработка ,то оплачивает другой.
Если оба родителя любят своих детей, но уже не любят друг друга, неужели им не хватит мудрости ради своих любимых детей развестись как можно более спокойно?
Если вы ради любви к детям не смогли перейти даже через свою гордыню,то я сомневаюсь что ваш развод пройдёт бескровно. С момента начала боевых схваток за детей вы потеряете мудрость. Начнётся животный инкстинкт выживания. Вам предстоит ещё доказывать то ,что ваш муж дерьмо а вы лучше ,поэтому дети должны остаться у вас.
Я бы очень хотела, чтобы развод прошел как можно менее болезненно для детей
Вы слишком много хотите. Вы хотите войну и без сирот. Такого не бывает.
У меня нет умысла оставить мужа без штанов, шантажировать детьми, унижать его перед ними или говорить про него гадости
Будет
Кто подает или сумма делится пополам?
Расходы делятся пропорционально доходам.
Ваше стремление решить все цивильно похвально, но мало кому удается обойтись без розенкриг.
Потянет ли муж по зарплате алименты, плюс оплата вашей квартиры плюс оплата его новой квартиры?
Послушайте вы тут любую разведёнку.
Ну вот и послушайте меня Я два раза была "разведёнкой". Хотя оба раза недолгое время...
Они то знают ,что все мужики тунеядцы и пъяницы.
Здесь идёт рассказ о работящем муже и заботливом отце. Развод желают произвести по идеологическим мотивам: предал родину
Дети всё видят и они точно не поверят, что отец их тунеядец и пьяница. И что предатель тоже не поверят.
Поэтому отцу переживать от войны и удара не придётся. Их будет трое против одной скандальной женщины.
Если каждый берет себе адвоката, каждый его и оплачивает ?
Да
Кто вообще оплачивает развод?
Разводящиеся. Так как у Вас мало денег, то может Ваш адвокат подать на PKH и лично за Вас оплатит государство. Но оплатит в долг.
Кто подает или сумма делится пополам?
Подаёт тот, кто больше хочет развестись.
Сумма за адвокатов не делится пополам. Пополам делятся только судебные расходы, но это, например, 300 евро за 20-минутное заседание. Основное стоят адвокаты.
Я два раза была "разведёнкой".
Это не достижения ,это двойная неудача.
Здесь идёт рассказ о работящем муже и заботливом отце. Развод желают произвести по идеологическим мотивам: предал родину
Дети всё видят и они точно не поверят, что отец их тунеядец и пьяница. И что предатель тоже не поверят.
Поэтому отцу переживать от войны и удара не придётся. Их будет трое против одной скандальной женщины.
А остальное всё демагогия,для оправдывания своей беспомощности перед судьбой. Вы сами когда то были скандальной женщиной,иначе бы и разводов не было.
Развод это плохо. Семья это правильно. Примите это как аксиому. Тогда не придётся заниматься демагогией.
но уже не любят друг друга
Упс !!
До сих пор я была уверена, что в Вас говорит оскорбленная женщина, чья любовь отвергнута !!
Недавно в Вашем посте были слова, м.б. не дословно, мол," а что это даст", если отец останется на пару дней с ребятишками, в то время, как Вы, допустим, поедете на пару дней отдохнуть. Интересно, ЧТО могло бы дать ? ...И я думала из этих слов, что Вы настолько ещё неравнодушны к мужу, нуждаетесь ИМЕННО В ЕГО ЛАСКЕ, и горюете, что Ваши попытки донести ему Вашу обиду и боль любящей и желающей женшины упираются в ледяную стену!
Но, как выяснилось из цитаты вверху, Вы уже тоже не любите его ?
Тогда какая нафиг разница, с кем Вы получите ласку ? Почему из-за желания удовлетворения Вашей потребности в мужской ласке должна вся семья рушиться ?
Почему нельзя принять новую реальность и соответственно ей продолжить ЖИТЬ ? Так же, как если бы Вы жили без мужа, флиртовать, знакомиться ? Причём, ОТКРЫТО, не исподтишка, я так поняла, Вам муж своим отсутствием интереса к Вашей жизни дал на это добро !!!
Развод это плохо. Семья это правильно
Это когда семья СУЩЕСТВУЕТ ! Как у ТС, например - любящие детей родители.
А когда, например, отец пьёт, на детей чхать ему, тоже будете против развода ратовать ?
Хорошо бы Вам ещё узнать, как пишется слово "алименты".
нп
Ничего не поняла. Добытчик есть, отец есть, в личную жизнь жены не лезет - уезжай хоть на все выходные; подленькие поступки прекратились, потому что коммуникация сошла на минимум; готовит и стирает сам... Чего надо-то? Секса?
Теперь будет год и больше дерготня с разводом и неподъёмными квартирами, разъездами, материальное положение ухудшится, дети не поймут, секс не появится... Чего надо-то?
Какого-то рожна.
А когда, например, отец пьёт, на детей чхать ему, тоже будете против развода ратовать ?
Я вам уже написал. Семья это правильно. Это аксиома. А остальное всё демагогия, в том числе про пьяных отцов.
Хорошо бы Вам ещё узнать, как пишется слово "алименты".
С понтом я это не знаю.
Опять непонятно...
Все свои подлости муж совешил в прошлом...Но вы в настоящий момент
молчать не собираетесь и поэтому с мужем на разговариваете?
Ну почему же не понятно?.
Вот была семейная жизнь , жена молча сносила подлые поступки мужа, которые и привели к отчуждению и сосуществованию. Причём нынешнее молчаливое сосуществование само по себе бьет по нервам, но ТС хотя бы оградила себя от подлых мужниных поступков.
Возврат к семейным отношениям для ТС означает опять подлое мужнино поведение с тем отличием , что она молчать как прежде не хочет.
Возврат к семейным отношениям не хочет сам муж, как я поняла. Он разлюбил ТС, она ему как женщина не нужна.А вот как мать детей и, что немаловажно, хозяйка их семейного очага нужна !
И эти подлые поступки наверняка были совершены мужем ТС исходя из того, что он её разлюбил, и он не подумал, что её что-то может обидеть, ведь он полностью, как мы видим, равнодушен к ТС.
Интересно, если эти подлости не связаны с отношением М-к Ж, тогда что ? Истязал щенка на глазах у жены ? Обозвал тёщу как-то ? Плюнул открыто в суп ТС ?
Интрига, однако.
Уж извиняйте, но Вы неграмотный демагог.
Но будем надеяться, что с немецким у Вас зато перфект ! Тут могу поверить на слово, сама-то я ни кукареку в нём.
Но русский - мой родной))
так выпьем же за вашу грамотность но поверьте начинать демагогию о грамоте у меня нет никакого желания,да и не по теме это. Если вам это интересно ,то откройте новую ветку.
А когда она уехала к подружке, он даже не спросил, куда. Он не сообщает, куда едет и когда приедет. То, что он не спит в одной постели с ТС я криминалом не нахожу)), но то, что он полгода её не целует и не ласкает, не спит с ней в интимном смысле говорит о его полном равнодушии.
(Исправила)
Счастливый брак, это удача, лоторея.
Если любви нет, то уже и не будет, фарш обратно в мясорубку не запихнешь.
Теперь нужно подумать об оптимальном варианте для детей, а потом уже оба и для себя поживете. Может уже через пару месяцев Принца встретишь..
Для симпатичной женщины 40 лет это в Германии вообще не проблема.
Вот теперь ваша очередь, чтобы вам было всё равно. Каки таки чувства-то? у вас ведь чувств тоже уже нет. Живите себе спокйоно по своему разумению.
А то такое впечатление, что вы его этим разводом напугать хотите, чтобы он к вам "вернулся". Да отпустите его уже. Живите так, как нравится вам, он же вам не мешает, даже деньги в семью носит.
Присоединяюсь к вопросу.
Хотя ТС производит двойственное впечатление, то она пишет, что оба разлюбили (т.н., она тоже!), то ей больно и обидно, потому что она любит, а он только говорит о любви.
С другой стороны, если муж" говорит", то, м.б. не всё потеряно, и можно составить диалог ещё.
М.б. он испытывает дисфункцию, тогда надо ему помочь, и интим заиграет новыми красками.
Что даст вам мой примерчик?
чтобы понять, что вы под подлостью подразумеваете.
Может быть вы 20 лет в браке и 19 из них ваш муж вас материт и покалачивает, но вы терпите, ради детей, финансовой стабильности и еще не знаю чего. Тогда мой пример будет для вас смех и только.
то есть вы боитесь насмешек даже под нулевым ником? и с такой тонкой душевной организацией как-то умудрились дожить до сорокалетия?
Ну так и успокойте себя сами. Почему у вас раздражение? Что он не играет по вашим правилам? Так это для вас не сюрприз. Главное, что он не мешает вам играть, как вы хотите. Играйте себе.
Дети вас не поймут!
Децтво какое-то: а пусть он куда-нибудь денецца и мне сразу станет хорошо! "Все умрут, а я останусь"
Вы про себя будете уже когда-нибудь думать? а то всё про него да про него.
Я не писала что перестанут любить. Я писала что они обвинят мать в разрушении семьи. Ей даже нечего будет сказать в свое оправдание. ТС пишет что он способен на подлость. Вот и скажет муж, я вашу мамку люблю, а она заскок поймала и разводится хочет. Он сидит ровно и ничего не делает. Может он тоже с тс жить не хочет, загребет жар чужими руками. Ну и вину на нее перевалит.
Но это сквозит в Ваших словах, то, что Вы хотели бы, чтобы именно он Вас ласкал, что Вы нуждаетесь в этом, его холодность больно ранит Вас, Вы ещё любите его.
Понимаете, нелюбимых, но НУЖНЫХ просто используют, им не предъявляют претензий, потому что на них наср@ть.
А Вас ранит его двуличие, его равнодушие, Вы готовы вокруг Вас от отчаяния всё разрушить. (семью порушить, лишь бы прочь ,прочь от этой боли)
Но Вы должны понять просто, что разводом Вы удалите только виновника Вашей боли, и даже превратите его во врага! А внутри Вас так и останется неудовлетворённость и ощущение, что Вас отвергли как женщину.
Почему Вы не хотите это просто выплакать и ПЕРЕРАБОТАТЬ, говоря по-немецки, тут это дурацкое слово как раз подходит.
И переработать в себе, перемолоть ощущение брошенности, потому что это не так. Вас не бросили, просто чувство ушло ! Не бывает вечной любви, вот оно и ушло. А вместе с ней и ласка, и потребность именно в Вашей ласке.
Почему Вы не хотите стать сильнее и "отомстить" ему своим цветущим счастливым видом, своей жизнью, полной интересов ? Причём, не подвергая опасности ваших детей и вашего общего уютного мирка ?
Ведь муж, я уверена, не будет против Вашей подобной мести ))
Почему Вы не хотите это просто выплакать и ПЕРЕРАБОТАТЬ
не все это могут, даже если захотят. Такие женщины воспринимают "разлюбил" , как подлость и предательство. Они уверены, что мужья, полюбив их молодыми и красивыми, обязаны испытывать это чувство всю жизнь.
Как сложится их личная жизнь в будущем, если они возмут в пример образец своих родителей.
личная жизнь может сложиться по разному, независимо от образцов и примеров.
Если вы несчастливы, только потому, что вас разлюбил ваш муж, попробуйте
найти человека, который вас полюбит.
Чужая жизнь - потёмки, откуда мы можем знать, как живут люди.
И дети, хоть они и жизнь наша, но эти маленькие бестии довольно эгоистичны, они в своём мире находятся. И если относительно всё хорошо между родителями, т.е. без скандалов, всё тихо-мирно, то они не будут вдаваться в подробности кто кого целует или нет. Им просто ХОРОШО И УЮТНО в мирном доме.
Когда они будут строить свои семьи, врядли они вспомнят о родителях))) не переоценивайте нашу важность.
Почему Ваш тон столь трагичен, ведь это не навсегда ? Кто знает, что случится с чувствами Вашего мужа, когда он будет видеть спокойную, доброжелательную, по-философски настроенную жену.
М.б. такая красивая "соседка" будет " нужна самому"))
Возврат к семейным отношениям не хочет сам муж, как я поняла.
Нет.
Просто раньше секс у них был всегда по инициативе жены, а мужу самому секс был не нужен - он просто "шел на поводу желанию жены".
А теперь ТС, в отместку мужу за все его подлые поступки, перестала проявлять инициативу к сексу и тем самым лишила себя того, что ей хочется.
А муж как не хотел секса с женой раньше, так и не хочет и теперь и дальше.
Может быть он вообще думает, что жена теперь тоже больше не хочет секса с ним и у них теперь в этом вопросе совпадают желания, точнее нежелания?
Ну а про то, что они больше не разговаривают, то если ТС уже несколько лет упорно пыталась обьяснить мужу какие подлые поступки он совершал, но логично, что муж рад, что жена наконец то замолчала.
Умалчивая про "подлые поступки" Вы даёте волю воображению читателей.
Как страстный читатель германи.ру, могу предположить, что у мужа есть любовница, хотя он и не признаётся. Если нет половой дисфункции (по Вашим словам), то почему нет потребности в ласке ? Или любовница или просто непроговорённые обиды с обеих сторон.
Что же он отвечает на Ваши прямые вопросы типа "Почему ты перестал ласкать, обнимать меня ? ".???
Мне же достаточно того, что муж знает, что поступает плохо, что делает мне больно, но делает это вновь и вновь, а потом еще больнее.
С чего вы взяли, что ваш муж "знает, что поступает плохо", если с ваших же слов ваш муж НЕ считает свои поступки плохими?
Проблема ваших отношений как раз в том,
что вы лично считаете поступки мужа
а) подлыми
б) совершаемые им по его собственной инициативе
отсюда логично, что вам больно.
а вот ваш муж лично считает свои поступки
а) НЕ подлыми
б) совешаемыми в ответ на ваши действия
отсюда НЕ логично, почему же вам больно.
ТС пишет, что она прямая и честная, имеет темперамент (тонкую душевную организацию). Так надо тогда обсудит всё с мужем, как дальше жить...
Если, конечно, он отмахивается от жены, мол, не лезь с глупостями, ибо меня всё устраивает, тогда надо осознать, что всё.
И теперь речь идёт о спасении детей от результата маминого темперамента и папиной холодности, то есть, о нахождении Компромисса.
Отвечу вместо ТС.
Вы пытались с мужем разговаривать после его поступков?
Да, много регулярно и постоянно.
Что он на то говорит?
Что он не видит в своих поступках ничего такого страшного.
Что его поступки по сути являются некой ответной реакцией на некие действия ТС.
Ему безразлично на ваши чувства или он считает, что вы раздуваете из мухи слона?
Он не может понять как такие, обычные на его взгляд, поступки могут вызывать такие бурные чувства боли и обиды.
Он не хочет извиняться, несмотря на настойчивые требования ТС, т.к. не видит своей вины и даже наоборот, считает ТС виноватой.
только когда были исчерпаны все попытки к налаживанию отношений.
Какие "все попытки" были то? Кроме высказывания вашего недовольства? Вы были оба на Familientherapie? Попробовали помощь медиатора? Сами обратились к психологу? Оставили детей и уехали на три дня с мужем просто одни, чтобы поговорить? ЧТО имеется ввиду по " всеми попытками"?
Но это сквозит в Ваших словах, то, что Вы хотели бы, чтобы именно он Вас ласкал, что Вы нуждаетесь в этом, его холодность больно ранит Вас, Вы ещё любите его.
Насколъко я поняла, что речь идет о сексуальный ласках.
И вполне естественно, что жена в браке хочет сексуальный ласк именно от мужа, а не от других мужчин.
А внутри Вас так и останется неудовлетворённость и ощущение, что Вас отвергли как женщину.
Так как мы не знает сущность подлых поступков мужа, но скорее даже предположить, что это была подлость к ТС как к человеку.
Хотя если муж изменял ТС, то тогда это подлость к ней как к женщине возможно.
Таки вы хотите его вернуть на своих условиях. Вы хочете тепла и прочих поцелуев. Может быть, вы протрёте глазыньки и увидите объективную реальность и, повторюсь, самое себя? Вы хотите, чтобы он вам чего-то создал, в противном случае вы готовы на многие потери, чтобы как этого не иметь, так и продолжать не иметь. Тут говорят, что дети не перестанут вас любить - а тоже не факт.
Отпустите ситуацию и займитесь собой. Вы свободная женщина. У вас нет мужа, но есть семья и вы сами.
Поверьте мне, атмосфера разрядится.
ТС могу точно сказать, то что вам сейчас кажется "идеальный отец" это точно изменится с разводом (к гадалке не ходи)
Одно дело играть, гулять, отдыхать с детьми, прийти домой, а на столе обед, всё постирано, убрано....
и другое это всё приготовить, помыть, постирать пойти погулять, поиграть прийти и ОПЯТЬ готовить, убирать....В ОДНУ КАСКУ.
Думаю, что вы немного идеализируете, жизнь после развода одинокого мужчины....
(Ну и про смену штоеркласса, алиментов, падение уровня дохода и заслуженного звания АЛИМЕНТЩИК среди дам, думаю не стоит говорить)
Вот тут вы и узнаете что такое действительно развод.
Ветка уже ушла совсем в другое русло, меня больше интересовало как и с чего начинать развод, правовые вопросы
Ну тогда совет по существу. Берете дюссельдорфскую таблицу, считаете алименты на детей. Берете зарплату мужа и свою, считаете содержание на себя. Идете к мужу и предъявляете ему расчеты. Заодно обсуждаете, кто покидает квартиру. Если муж Вам указывает известный путь, идете к адвокату. С Вашей зарплатой, алиментами, унтерхальтом и киндергельдом ДЦ вам доплачивать пока не будет, я думаю. Так как муж, думаю, никуда не уйдет, сьезжать придется Вам. Собирайте нервы, силы и волю в кулак, будет непросто. И да. Забудьте об идеальном мужчине. Их нет. Розовые очки лучше сразу снять.
Я уже писала, что не хочу здесь полностью обнажаться и выкладывать все подробности моей жизни.
а не надо подробности. напишите в общем- ныкал деньги, обсуждал Вас с посторонними, лапал других женщин в ВАшем присутствии? или тюбик не закрывал?
Ну, а что вы тогда на рожон то лезете? У вас нету ресурсов ни психологических ни финансовых. А если вы и собрались разводится то начинать надо не с похода к адвокату, раз мужу не доверяете. Сначала финансовую обстановку разведайте. На кого оформлены машины, есть ли у вас доступ ко всем счетам, кто владеет сбережениями. Есть ли у вас копии всех необходимых докуметов и тд и тп. А то выйдете объявите про развод, а через пару дней окажется что вы голодранка, а деньги все муж давно потратил на семью и тютю.
Каждый своей жизнью, не интересуясь как и чем живет твой супруг, развлекаясь на стороне, или забивают на секс и полностью уходят в заботу о детях?
Многие женщины так живут.
При этом у них нет желания секса, поэтому и никакой потребности в развлечениях на стороне.
Они заняты своей, для них интересной жизнью: дети, родственники, подруги, работа, пироги.
Чем живет их супруг они в целом хорошо знают: работа, футбол, рыбалка.
На вопрос каким образом муж решает свои секс.потребности они закрывают глаза, убеждая себя, что ему или тоже не надо или самоудовлетворение его удовлетворяет.
Ну и о чем супругам то по сути говорить то?
Жене не интересны ни футбол, ни рыбалка, ни фильмы про войну.
Мужу не интересны ни рецепты пирогов, ни мода последнего сезона, нi фильмы про любовь.
жена молча сносила подлые поступки мужа, которые и привели к отчуждению и сосуществованию
ну хоть бы один примерчик подлого поступка, тогда б картина резко прояснилась
А какая разница, вопрос в ее личном восприяти. В какой-то семье трагедия , если муж по хозяйству не помогает ( это не пример подлого поведения), а в другой , когда часто избивает. Как-то была здесь тема про то , что мужу за это будет. Так там автор написала, что муж ее пару раз по голове или головой об стенку стукнул. А так вообще-то не избивает.
Достаточно знать, что те поступки, которые я считаю недостойными, он никогда и ни за что не совершил бы по отношению к детям, которых любит , или к своим родителям, которых очень уважает. Получается я не попадаю ни в ту,ни в ту категорию. И со мной так поступать можно.
просто надеюсь, что вопрошателям будет достаточно этого признания
понимаю вас и сочувствую
вам бы эту ветку следовало в праве открыть ..
а..у дачи вам
А вот как мать детей и, что немаловажно, хозяйка их семейного очага нужна !
Да какой там семейный очаг ? Они только по выходным устраивают показательные выступления с совместным обедом. А так муж там сам себе гладит , стирает и готовит. Как это происходит реально, трудно себе представить. Продукты они покупают отдельно, друг с другом не разговаривают. Как в таком случае планируется театральный обед, не совсем понятно .
Я могу представить, что это его обозлит и именно по этому он сможет мне делать гадости.
Именно это меня больше всего беспокоит и останавливает.
Вот и послушайтесь своего внутреннего голоса и остановитесь.
На что способны обозленные мужья и можно ли хоть чуточку себя как-то заранее подготовить и обезопасить.
Деньги зарабатывайте наравне с ним, чтоб не спрашивали: оставят меня в этой квартире или не оставят Вот и вся безопасность.
Нет денег? Сидите тихо и займитесь собой.
Всё, что Вы пишите, вырисовывает облик женщины нудной, которой нужно, чтоб её сценарий проигрывали.
Даже если история придуманная для развлечения публики, то всё одно - облик зануды, которая нарисовала в башке красивую картинку, вышла замуж и думала, что теперь навсегда.
Мне кажется, такая двуличная жизнь только до поры , до времени.
Ну почему же двулично?
Каждый живет как ему нравитъся и хочется.
Ну что ж им теперь жребий бросать: куда сегодня идем на футбол или на балет.
Двулично было бы если бы жена сказала мужу, что хочет пойти с ним на рыбалку, т.к. ей это интересно, а на самом деле поехала с ним с желанием не дать ему выпить. к примеру.
Пока кто-то первый не найдет другую любовь и ему будет куда уйти. И тогда не остановят ни дети, ни мнимое благополуие.
Это не так.
Далеко не все люди в возрасте верят в любовь.
Большинство мужчин логично понимают, что "все женщины одинаковы" и если дома уют, вкусно кормят, спокойно, то что ему еще надо.
Женщины тоже понимают, что "другая любовь" врядли будет любить ее детей и окажется идеальным человеком.
Не говоря уже о том, что чем старше мужчины становяться, тем хуже у них с потенцией у многих.
И да, кого то фин.благополучие и не остановит, но для большинства женщин это очень весомый аргумент, после благополучия детей.
Да и детям, разве хороший пример для их будущей жизни?
А что плохого видят дети?
Спокойное общение родителей у них на глазах.
Отсутствие скандалов в семье.
Ну любит дочка играть в куклы и помогать маме печь пироги,
а сын любит играть в машинки и помогать папе чинить что то в гараже.
Ну не любит папа печь пироги, а мама не любит ничего чинить в гараже.
Что же тут плохого как пример для детей?
Для них будет нормой, что папа никогда не целует и не обнимает маму.
Ну это сейчас стало модно обниматься и целоваться при детях, а раньше это мало кто так публично делал.
Дети не копирка родителей.
Если отец - мужчина не любящий публично целоваться, то это не значит, что сын вырастит мужчиной, который тоже не любит публично целоваться.
Вы же сами сказали, что ваш муж вырос, видя перед собой пример отца, который любил радовать свою жену.
А ваш муж вырос другим мужчиной. Почему?
Может быть его отец не достаточно много и демонстративно радовал его мать на его глазах?
Ну вот вы сядте и подумайте. Скажете мужу что развод, а он вам скажет что из квартиры не уйдет, а вам пока идти тоже некуда и начнет вам подлости делать. Вы начнете нервничать, возможно кричать дети концерт посмотрят и решат что вы злая мать. Вас во всем обвинят. Сколько вы в таком нервном напряжении продержитесь пока найдете жилье? Думайте, хорошо думайте прежде чем рот откроете. Иногда худой мир лучше войны.
У женщины есть опыт за плечами
Ну да два развода это опыт 😁
Всегда удивлялся всяким "бизнес тренерам" не создавшим ни одного реального бизнеса....За то готовые всех научить, как это нужно правильно делать 🤦♂️
Львица знает как выйти из брака не побитой собакой, не ободраной до нитки и не доведенной до психического срыва.
Пысы
Хороший тренер не должен быть чемпионом мира чтобы обладать талантом растить талантов.
Двулично было бы если бы жена сказала мужу, что хочет пойти с ним на рыбалку, т.к. ей это интересно, а на самом деле поехала с ним с желанием не дать ему выпить.
Навеяло:
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.
Хочу любить и чувствовать себя любимой и защищенной.
Кстати, вы полностью защищены мужеm финансово.
Вы полностью защищены мужем как прекрасным отцом во всех детских вопросах.
А в каких же аспектах жизни вы чувствуете себя незащищенной мужем?
Муж убегает, бросив вас на произвол хулиганов на улице?
Муж выходит из гостиной, когда вас там начинает критиковать свекровь?
Вы такая резкая.Даже злая, мне кажется.
Я принципиальная и самостоятельная. И никогда не ныла: а где мне жить? А как сказать? А что дети?
Картинок про красивую любовь тоже хватало, но я сама много чего по жизни делаю.
Наверно именно потому у вас уже два развода за плечами
Наверное. Не люблю мужских подлостей Разводы длились долго, я всегда давала им шанс исправиться. Но если есть гниль в характере, то даже раскаявшийся подлец не сможет исправиться.
Не знаю почему. Но , вообще, вы правы, я согласна с вами.
Фигня это....
Из личного опыта, рано или поздно сексуальная неудовлетворённость, раздражительность один фиг прорвётся!
Если бы вам было за 50+( как многим из советчиц)
ещё может быть и отскочили...или по физиологии изначально были бы безразличны к этому делу.
в 40лет это не реально....оттягивание неизбежного.
Что же он отвечает на Ваши прямые вопросы типа "Почему ты перестал ласкать, обнимать меня ? ".???
Со слов ТС, о том, что инициатива к сексу всегда была на ее стороне,
я могу предположить что муж там по натуре человек не особый любитель секса и тем более всей этих целовашек-обнимашек как прилюдия к нему.
Скорее всего в самом начале их отношений (первые несколько месяцев после знакомства на пике новизны и влюбленности) он был активным и страстным, а потом перешел на привычный ему стиль секс.жизни. Ну а потом все эти бесконечные выяснения того насколько подлы его подлости окончательно отбило у него охоту ласкать жену...
Он же не сразу стал делать подлые поступки, иначе вы бы ушли в самом начале.
ТС уже писала, что с ней в жизни приключился такой пародокс:
Она уже видела подлые поступки мужа, но еще продолжала считать его идеальным человеком первые 10 лет совместной жизни....
женщина уходит если есть к кому или есть на что - то есть она сама себе материально хозяйка. в остальных случаях "работа над собой"
идеально разъехаться, называется "мы не расстались, мы отдалились". но это в один день не получиться, это процесс, который в интересах , прежде всего. детей - должен быть продуман, при этом официальный развод не обязателен, и вообще можно позже воссоединиться
Нп
Ну хотя бы полунамёком намекните нам, ТС, чтО же такого сделал ваш муж? Я голову просто ломаю. То, чего он бы никогда не позволил себе с детьми или родителями - что же это может быть? Но специфика отношений М и Ж подразумевает ситуации, которые в других межличностных отношениях просто не могут сложиться.
Нет по моему мнению тренер по фигурному катанию не должен быть олимпийским чемпионом по фигурному катанию
Быть чемпионов не должен, но и бросить фигурное катание в 6 классе т.к. разбил коленку, а после этого он пришёл вдруг тренировать чемпиона.
ТАК это НЕ РАБОТАЕТ .
Все выдающиеся тренера сами дошли сначала до достаточно высоких ступеней в спорте.
А те о ком вы пишите становятся экспертами в Ютубе/форумах ☺️
так вы уже практически гетреннт хоть и в одной квартире, только живете по прежнему за его счет потому что своего дохода не достаточно
вместо тог чтобы бегать по адвокатам подумайте как бы вы лично могли организовать свою жизнь чтобы появился достаточный доход чтобы не зависеть от финансов мужа полностью
тогда и отдаляться-разъезжаться можно, без суеты и стресса, путем съема еще одного жилья
кто-то должен из вас съехать
.
В принципе, мне всегда секса было нужно больше , чем ему. Он вечерами, только присев на диван, сразу засыпает. Типа много работает, много думает, дома расслабляется и уже не до секса.Приходилось чаще всего брать инициативу в свои руки.
и
Я писала, что с сексом у нас было всегда все замечательно.
Ок. Завидный пример как у вас всё замечательно с сексом...
Я столько без ласки и секса не проживу.
.
Смысл жить в семье и спать еще с кем-то? Тогда уж жить одному и спать с кем захочется.
.
Ну естественно, дело не только в сексе.
.
Фаллоимитатор у меня тоже есть.
.
Моё °°°либидо°°° умрет только вместе со мной, я думаю.
.
Каждый своей жизнью, не интересуясь как и чем живет твой супруг, развлекаясь на стороне, или забивают на секс и полностью уходят в заботу о детях?
.
Почему все так прицеплись к секс?Какой-то больной вопрос для всех.Еще раз,секс - это не причина надвигающегося развода.
Логично, что ж...
как же дальше жить с таким человеком, который оправдает себя за любой поступок, за любую подлость. Не видит вины, не признает ее, не готов меняться, не готов уступить . Есть только он и его правда. Мои чувства, мое мнение не имеет никакого значения.
по моим наблюдениям таково подавляющее большинство мужчин. в признании вины - реальном а не наигранном, они видят проявление слабости
Да, еще раз перечитала все реплики ТС и оказывается вы правы:
муж и о любви говорил и всö было хорошо у них, кроме одного: он не хотел сознаваться в подлости своих поступков.
Поэтому ТС пошла на крайнюю меру в желании вырвать у мужа признание его подлости: перестала с ним спать и разговаривать.
Нп
ТС, если уж решились, то идите первым делом к адвокату. Адвокат сам посылает в суд запрос об оплате его услуг городом (если вашей зарплаты недостаточно для этого). Дальше начнётся беготня, зависящая частично от того, найдёте ли вы жильё или останетесь в доме. Если муж встанет в позу и не будет платить ни копья до решения суда, может так быть, что вы будете ждать год или больше, так как суды нынче завалены работой. Тогда вам надо в ЮА (Unterhaltsvorschuss). Jobcenter потребует от вас доказательств того, что все другие денежные поступления невозможны (Wohngeld, Kinderzuschlag). Все эти инстанции придётся обойти не раз и не два. Но все зависит от того, как поведёт себя ваш муж. Если он по доброй воле станет платить детям по дюсс. таблице и вам Trennungsunterhalt, то вы обойдётесь без джобцентра. Но до удара молотком в суде муж не обязан платить ни копейки, и этим правом он может воспользоваться, особенно если ему попадётся адвокат-женоненавистник.
Ну так вы как раз и должны меня понять, как никто.
А она вас как раз и понимает. И именно поэтому для вашей же пользы говорит резко правду.
Эта тема для ваs болезненна, поэтому вы видите во всех, кто вас хвалит друзей, а кто критикует - врагов.
А на самом деле в большинстве случаей это может быть и наоборот...
Тут и я уже вынуждена с вами согласиться...
Но...
Есть только он и его правда.
Получается, что он с детьми пока хорошо, пока они маленькие и смотрят на мир его глазами.
А вот когда в подростковом возрасте у детей начнется своя правда, возможен разрыв с отцом и конец "карьере" прекрасного отца...
Если он по доброй воле станет платить детям по дюсс. таблице и вам Trennungsunterhalt, то вы обойдётесь без джобцентра.
Но если у ТС будет около 1.300 нетто зарплата по 1 классу плюс детские деньги = 1.700, будет ли ей джобцентр что то доплачивать?
а вы уверенны, что в сорок лет вы (или ваш муж) ещё встретите бАльшую любовь? И кто-то полюбит вас, ваши морщинки, ваших 40-летних тараканов и ваших детей от предыдущего мужа сильнее, крепче, больше, чем этот предыдущий? Наивно как-то. Я тоже присоединяюсь к компании, которая советует не маяться дурью.
нп
Позволю себе подытожить.
Есть прекрасная, чесная и открытая женщина, родившая красивых, умных и прекрасных детей. Ей не хватает женской мудрости и гибкости, но теперь это гордо именуется "я никогда не была удобной!"
Есть муж, ответственный и любящий отец. Его ответственность почему-то именуется подлостью и "имеется только одна правда-его"
При этом тс у нас женщина с высоким либидо, но чрезвычайно целомудренная и секс подарит только в ответ на полную преданность и честность.
Причем честность мужа именуется по-прежнему " есть только одна правда-его"
Хмммм Мне одной показалось, что тс создала ветку, чтобы выгулять свое белое пальто?
Ни разу не прозвучало " возможно я тоже иногда бываю не права, не хватает мозгов построить гармоничные отношения с собственным мужем."
а вы уверенны, что в сорок лет вы (или ваш муж) ещё встретите бАльшую любовь?
Нет, не уверена. Но всё возможно, почему нет? Вы ,наверно, еще очень молодая. В молодости 40-летние женщины кажутся старухами, которые уже никогда и никому не будут нужны.
ваших детей от предыдущего мужа сильнее, крепче, больше, чем этот предыдущий?
а зачем? У детей есть мама и папа, которые живы, которые их любят и о них заботятся. Никто не должен и не сможет их любить так же сильно, как родители, это естественно.
Если человек хочет сделать идиотскую глупость, его уже никто не остановит.
У меня знакомая была в похожей ситуации. Двое детей, брак 15 лет. Потом встретила школьную любофф и все, "я тебя никогда не любила", "развод, развод, развод". Все её отговаривали, дети просили, её родители, его родители. Без успеха.
Развод, школьная любовь слилась за три месяца, и, неожиданно, бывший муж находит себе подругу, которая быстро становится женой. Знакомую от этого, почему-то, начинает бомбить не по детски. Безуспешно пытается мешать общению детей с отцом. Потом через год она начинает вдруг рассказывать всем историю, что это муж был инициатором развода, изменял и т.д. Знакомится постоянно, но безуспешно, все мужики козлы. Так же часто меняет работу, т.к. все стукачи, подхалимы. Ну, сама этого захотела.
понятнее вообще не стало нисколько.
Такую статейку-псевдооблачителей можно найти на любого человека. На вас, я полагаю, еще и покруче.
Вы от всех тщательно уберегаете его подлости по отношению а вам.
В эттй писульке-статейки указываются "подлости"
Изменил? Нет
Деньги ныкает от семьи? Нет
Что-то не сделал? Что же такое он не сделал?
Не пошел защищать вас, когда напали хулиганы? Опять нет.
Подлости друга-подруги и подлости мужа сильно отличаются.
Мы все, а мужчины особенно, оправдываем свои поступки, потому что что-то совершая, мы склонны обдумывать свои поступки и приримать взвешенные , а иногда спонтанные решения. Это нормально, это жизнь. А мужик, принимаюдий решения, а потом терзающийся и посыпающий голову пеплом- это воистину жалкое зрелище.
Я думаю, что вам нужно работать над своими идеальзациями. Муж не обязать быть таким, каким вы его себе придумали.
PS. ТС не терзайте, намекните на его подлость по отношению к вам, что не является подлостью по отношению к семье и детям. Сказал, что у вас некрасивая задница?
Разводитесь. Сделайте счастливой какую-нибудь добрую женщину.
Будет вам очень благодарна. Вот как я сейчас бывшей жене своего мужа. Спасибо ей.
Ну, а что вы детей несчастными сделаете, да и в нищете останетесь, но с надеждой, что либидо своему партнёра найдете, то, как говорится, ваш выбор,
Есть любовница как максимум, а как минимум переписки с бабами. И ТС об этом знает. Это и есть «подлые поступки». Но достучаться до него, что это ей больно, не смогла. Она готова жить без секса, но с «подлыми поступками» не готова. А муж ей: «А чотакова?» Развод «по-взрослому» последняя попытка достучаться до него. Она ни как женщина, ни как человек мужу неинтересна. Считаю вина женщины в этом есть. Особенно в плане «как человек», т.е. как душевный друг, собеседник
А вы предлагаете сидеть поджав хвост и мотать сопли на кулак только из-за того, что моя зарплата ниже.
Не потому что зарплата ниже, а потому что Вы не знаете, что будет после развода. Вы не знаете, как жить дальше. Вы боитесь, что Вас выгонят (кто выгонит - не знаю) из квартиры. Вы не знаете, как поведёт себя муж. Вы не знаете, как поведут себя дети, вернее догадываетесь, что муж будет строить подлянки, а дети Вас обвинят в расстройстве семьи.
Вот когда знать будете - тогда и разводитесь В этом был мой посыл.
Если кого-то еще интересует, что же мне не нравится в моем муже, может прочесть.
Ржакаобоссака. Почему кого-то должно вообще интересовать что ВАМ не нравится в ВАШЕМ муже?
Но всё возможно, почему нет? Вы ,наверно, еще очень молодая. В молодости 40-летние женщины кажутся старухами, которые уже никогда и никому не будут нужны.
"Возможно" и "так оно и будет" - две большие разницы. Возможность, разумеется всегда существует, даже если вероятность очень невысока.
ШНо я никогда и не притворялась другой, простой, из топора вырубленной
Может быть «топором», а не «из топора»?
Непростая Вы, говорите? :))))))
Читаю я Вас, читаю какая Вы «нетакая» и все больше понимаю мужа.
Вы поймите, человек Вам лично ничего не должен. Все что Вы от него с обидами ожидаете, это дело его доброй воли и его искренних чувств. А этого нет. Притворяться прикажете?
Когда поймёте и примете, то полегчает.
Вы ещё где-то писали, что дети страдают, потому что Папа не обнимает и не целует маму.
Есть семьи, надостойнейшие, где никто никогда не видел ни поцелуи, ни обнимашки папы с мамой. Но любовь и взаимоуважение у родителей есть, это в атмосфере семьи, например в тоне простых бытовых разговоров чувствуется. И детям без обнимашек папы с мамой там живётся прекрасно .
Одно только вам гарантировано - сексуальный ласк вы действительно как одинокая женщина сможете получить сполна.
Хм, с двумя детьми - младшими школьниками?
Есть у меня одинокие подруги, и с одним ребенком, и с двумя.
Найти возможность для встречи с мужчиной о-о-о-о-чень сложно.
Детей элементарно некуда приткнуть, а бывший муж еще и палки в колеса ставит.
А открытые отношения я не понимаю. Смысл жить в семье и спать еще с кем-то? Тогда уж жить одному и спать с кем захочется.
Вы семью низвели до уровня секса. Семья - это в первую очередь пространство для детей. Без детей нет смысла и жениться. Я понимаю, мне тоже трудно было бы, имея семью и мужа, ходить налево. Но одной с двумя детьми, у который сразу все наперекосяк пойдет с учебой, будет и вовсе не до секса. Не ломайте психику детям. На моих глазах друг моего сына, круглый отличник, за год скатился на самые худшие оценки - потому что родители разводятся. Они еще все вместе живут, а ребенок уже так переживает. Мои разведенные подруги в итоге накупили себе секс-игрушек, так выходят из положения. А с детьми ужас что творится.
Если кого-то еще интересует, что же мне не нравится в моем муже, может прочесть.
В статье рассказывается о поведении предателя в целом и в общем.
И там ни полслова не сказано, что надо разводиться, если человек путается в показаниях и избирает нападение, как лучшую защиту.
Муж не обязан вести себя именно так, как рисуется в Ваших идеалистических представлений в голове.
Повторю ещё раз: то, что Вы рассказываете про себя, так это про очень занудную и скучную женщину, где муж в конце концов просто плюнул и замолчал. Ради детей, которых он любит, остаётся. А тётка у него уже 100% есть, мужик в 40 лет и без секса - это просто больной мужчина. Он не зря в командировках. Когда в командировках, а когда не в командировках...
Как развод начнёте, так и командировки закончатся
нп ТС, вы никогда сами не разведетесь и тема ваша на поболтать. Поведение вашего мужа и отношение к вам как к «пустому месту» - подлое и вы эту подлость чувствуете - вы для него «никто». Достойный мужчина в таких случаях сам бежит разводиться, но это много трудностей для вашего мужа и мало ли что там впереди ))))))))) и «пахать» ему на вас не особо хочется. Вот женщины так не могут как мужчины такие (большинство женщин по крайней мере) - бабы начинают сжирать себе мозг. Итак совет))))))- зеркальте своего мужа. Дело же не в изменах - люди бывают и изменяют, но все в дом, все в семью и «Клаву» свою обожают и пылинки сдувают. Сделайте своего мужа «пустым местом» для себя и поживите, а там и развод возможно будет, но вы к этому себя подготовите и тогда «это» возможно случится. Вообщем никаких обращений и просьб к мужу - ни гвоздь забить, ни пое.ба.ть.ся - все сама сама и с просьбами к другим мужикам.
Нет там никакой особенной супер-либиды.
Это оправдание разводу. Потому что со стороны посмотреть: добытчик, хороший отец, нафига разводиться? А тут ТС джокер из рукава: «А секса же нет!»
Ну если так хочется чисто секса, можно встать возле хайма с флюхтами и выбрать себе негра покрепче. Зачем семью рушить?
Но я убеждена, что тема развод и начальные шаги по этой дороге (когда ещё можно сказать «стоп») - отчаянная попытка показать мужу, что все серьезно, если он не раскается а «подлых поступках» и не начнёт обнимать-целовать. Не хочет ТС развода.
меня больше интересовало как и с чего начинать развод, правовые вопросы
Ну для правовых вопросов вообще-то есть форум "Право".
А вы на форуме "Дом и семья" уже сто страниц исписали о каких-то секретных нехороших поступках мужа, о которых якобы не хотите рассказывать и ещё стописят страниц о своём якобы чудном либидо. Хотя всё это к так интересующим вас правовым вопросам никакого отношения не имеет.
Конечно не знаю. Вы правда точно знали заранее ответы на все эти вопросы?
Разумеется знала.
Я уже сказала: чтобы быть свободной, то это надо возложить на себя очень большую ответственность и не только за себя, но и за детей. Это же не просто топнуть ножкой и сказать: Развод хАчу!
Свобода стоит дорого и по вложенным усилиям и по деньгам.
Почему-то 10 лет назад Вы решили, что вышли замуж за очень хорошего человека и это навсегда. Вот просто навсегда, как само собой разумеющееся.
Надо счастливыми отношениями работать надо. Вам это тоже уже сказали, что работать неустанно все годы.
А муж у Вас виноват, что оказался не идеальным. Да уж... Сволочь какая... Ну полный подлец...
мужик в 40 лет и без секса - это просто больной мужчина. О
я с этим выражением крайне не согласна. Другое дело, если бы это звучало «мужик в 20-25 лет и без секса- то это не совсем нормально».
хотя может Вы бюрошников имеете ввиду))). Возможно, что они не выработанные и к 70 ти годам.
хотя может Вы бюрошников имеете ввиду))). Возможно, что они не выработанные и к 70 ти годам.
У нас "бюрошники" некоторые сидят в бюро с брюшком и очень оплывшие от сидячей работы. Кто спортивный - тот и в 70 будет в деле.
В 40 лет у мужика водятся деньги и вполне достаточно сил себя (и подругу) развлечь.
Если Вы считаете, что в 40 лет мужик уже отработанный материал, то Вам просто не повезло с мужчинами
Что здесь в теме рассказано, как они вместе ездят в отпуск и никогда не поверю, что когда набегавшиеся на свежем воздухе дети заснули, а муж посмотрел телевизор и ушёл к детям спать, и именно в этот момент нельзя с ним доверительно поговорить, тут дело в полной холодности к жене, но не в импотенции.
ТС, развода не хочет, она хочет чтобы муж изменился. У неё есть «проблема» - ей некомфортно, она не чувствует себя любимой, а так хочется и в решении этой «проблемы» самое «простое» воздействовать на мужа и делает она это «разводом». Ничего так не выйдет, если даже и разведётся с таким отношением дальше будет сопли на кулак мотать, что в семье с таким мужем было лучше. Правильно говорят - хочешь изменить ситуацию - изменись сам. Как ТС станет самостоятельной и самодостаточной так и решится все в какую нибудь сторону, а пока ........ решать конечно ей и она об этом написала))))), но это все чтобы себя от развода отговорить и «терпеть» дальше.
Почему это вам не помогло сохранить ни один брак с подлыми мужами? Что же такого подлого ваши совершили?
Сохранить? Я давала несколько лет им, чтобы опомниться. Никаких любовников у меня никогда не было.
Как пишут тут оголтелые защитники нравственности семьи, как женщина уходит к хахалю, это полная ерунда.
Все мои эксы признавали свои ошибки и приходили мириться. Серьёзно мириться, потому что понимали, что потеряли очень необыкновенную женщину. Говорили это прямым текстом.
Но не получалось у них измениться. Никаких разводов "по охлаждению" я не знаю и у меня их не могло быть.
Оба были слишком советские, наверное. Они были очень разные по характеру, но в этом одинаковые. В этом смысле мой нынешний любимый муж - это просто другая цивилизация. Не тот совок, что был.
В статье говорится о предательстве.
Но то, что мужчина не признает вину по мелочам, еше совсем не значит способность к предательству. Ну совсем не значит.
Особенно, если признание вины женшина прям выпиливает из мужчины. И по мнению таких женшин, мужчина должен очень во многом признаваться в виновности.
Поетому так и остаётся за кадром, что в Вашем муже не так. А статья сама по себе. Нежелание мужчины часто признавать себя каким то котом нашкодившим совсем не значит , что он может предать.
Я не представляю своего мужа, признаюшего вслух что то там.
Но в тоже время, жизнь уже ясно показала, что и предать он не способен. И реально тяжёлые ситуации выдержит и будет рядом.
А так, что то упрямо продолжает делать по своему, как считает нужным. Не расскаиваясь 😁
Ну так он же мужчина!
Не знаю, может я ошибаюсь.
Но впечатление, что Вы виноваты в разрушении семьи. Двое малых детей.
У Вас нет даже необходимого дохода.
Куда, как и зачем?
Имхо ситуация такая, сами разрушили - сами восстанавливайте. А не крушить до основания.
Такие спокойные люди, как Ваш муж иногда способны забыть плохое. Но надо терпение и несколько лет.
Ня дай боже свинне роги, а халопу панства.
Что здесь в теме рассказано, как они вместе ездят в отпуск и никогда не поверю, что когда набегавшиеся на свежем воздухе дети заснули, а муж посмотрел телевизор и ушёл к детям спать, и именно в этот момент нельзя с ним доверительно поговорить, тут дело в полной холодности к жене, но не в импотенции.
Ну не знаю... мы в отпуске ужасно уставали- от жары, от изменения (резкого) климата, от переедания перед сном))) от того, что весь день плаваешь....иногда еле до кровати доползешь...а тут еще, чуть что было- ребенок плохо спала, ночью приходила. Это как пример. У других не так? А если по двое детей и больше. А с маленькими детьми?
Если мужчина и при этом работает, (по
ночам) как часы - то Вам крупно повезло. Это - удача. Это джекпот.
Вы в это верьте и у вас тоже все еще будет. Главное верить и не отчаиваться.
Что-то я за собою не припомню, чтобы открыла хоть одну ветку или вообще спрашивала о перспективах своей личной жизни.
И страшно стало . как же дальше жить с таким человеком, который оправдает себя за любой поступок, за любую подлость. Не видит вины, не признает ее, не готов меняться, не готов уступить . Есть только он и его правда. Мои чувства, мое мнение не имеет никакого значения.
На самом деле очень многие мужчины таковы. Вам бы книг почитать о мужской психологии. Мы, женщины, воспринимаем мужчин как людей, таких же, как мы. А если задуматься - у них ведь даже тела другие, органы некоторые разные, гормоны итд. У мужчины по жизни иные задачи, ему важно быть конкурентноспособным в своей мужской среде. Поэтому практически у всех у них отсутствует способность критически смотреть на себя. От осознания кто он есть на самом деле многие мужчины бы просто наложили на себя руки. Поэтому так много старых лысых пузатых уродов, претендующих на любовь двадцатилетних девочек. Они видят себя ого-го какими, реальность просто не способны осознать.
Если действительно так, то дело другое.
Просто Вы же выше написали, что многие не считали бы за действительно серьёзные причины.
Поетому, кто же знает, трудные ли и тяжёлые ли на самом деле были ситуации. Чтобы отнести его действия к предательству.
Ня дай боже свинне роги, а халопу панства.
Поэтому практически у всех у них отсутствует способность критически смотреть на себя. От осознания кто он есть на самом деле многие мужчины бы просто наложили на себя руки. Поэтому так много старых лысых пузатых уродов, претендующих на любовь двадцатилетних девочек. Они видят себя ого-го какими, реальность просто не способны осознать
A женщины разве другие? Заедь на курорт, увидишь ужасных жаб 70+ в активном поиске.
А большинство уже нашедших себе юного кавалера.
И никто не заметил, что я стописят раз написала, что секс с мужем меня устраивал и это не причина развода.
это вы себя и всех вокруг пытаетесь в этом убедить и при этом перманентно про либидо и обнимашки трындите
вот ваш главный посыл, а все остальное туман какой-то
Продолжать жить такой жизнью, пока дети не вырастут? Так это минимум 10 лет еще. И начинать новую жизнь в 50 ? Я столько без ласки и секса не проживу. Эгоистка? Наверно. Но ведь жизнь такая короткая, половина уже прожита и неизвестно сколько осталось.
я стописят раз написала, что секс с мужем меня устраивал и это не причина развода. Нет, они упорно утверждают, что я разваливаю семью из-за неудовлетворенности в сексе
Вы написали, что полгода с мужем нет отношений и Вы не выдержите дальше без ласки и без секса. Это была Ваша главная декларация.
Я хочу попросить модераторов закрыть ветку. Второй свой выходной день трачу на Германку.
Ах эта плохая Германка! Принуждает уже второй выходной день распинаться рассказывая окружающим о своём суперском либидо. Фу плохая Германка! И мы все тоже плохие, фу! И муж плохой, фу!
хочу попросить модераторов закрыть ветку.
ветка - это «достояние народа».
А вообще так не делают.
Типа: дорогие люди, помогите в вопросе, а в каком, я не знаю. Хотела бы я вам сказать, но может прочтете сами - там тетенька умная и начитанная пишет, вроде на что то там в моей жизни откуда то смахивает. Что то там такое - есть про между строчками и по над строчками....Может что то и похоже. А что? Так я уже и сказала, там тетенька говорит (в 4-х листах текста). А где? Сами додумайте. Чтоооооо? Что вы такую ересь добумали? Я такого не говорииила. Все, редиски все! Закройте ветку>
не, ну в самом деле))))?
«Голой» это ваши влажные эксбиционисткие фантазии. Вам такого никто не писал. С Вами все ясно, сами же решили-постановили , что «каждый пишет о чем-то своём наболевшем».
:)))))
Сами хныкали, что всю жизнь со своей либидой к мужу приставали, сами и другим диагноз «недое....ит « поставили. Во -логика
Вы - неумный человек.
да и в нищете останетесь,
Ну вот это неправда. Муж ТС по описаниям законопослушный и вообще порядочный. Будет платить евро по 400 на каждого ребёнка плюс Trennungsunterhalt, а это в зависимости от зарплаты, может быть около 1300 в месяц. Плюс ее зарплата по новому нал. классу - 1200 или около того. Что это за нищета? Не у каждого вкалывающего день и ночь такой достаток. А через год, когда Trennungsunterhalt кончится, ТС будет уже при другом муже - в её случае я в этом уверена.
Вы выбрали этого мужчину много лет назад, в этом мужчине 80% положительных качеств, 20% отрицательных. Не фокусируйтесь на 20%, сосредоточьтесь на 80%. Мы все неидеальны и в Вас тоже 20% отрицательных качеств и муж с ними тоже живет. Если попросить Вашего мужа рассказать о происходящем в Вашей семье, рассказать его версию, думаю картина представится иная. Если человека все время пилить его недостатками, травить отстранённостью, отлучать от "сладкого" - морально наказывать, под таким прессом у человека не то что раскаяние не наступить, а наоборот произойдёт озлобление. Поменяйте свое поведение, садитесь за стол переговоров с настроем искренне понять своего мужа, выслушать, поддержать его - тогда и возникнет диалог, обоюдной анализ происходящего, дальнейший путь решения проблем и здравые договоренности. С посылом еще раз доказать свою "правоту" Вы останетесь не услышанной.
Но в тоже время, жизнь уже ясно показала, что и предать он не способен. И реально тяжёлые ситуации выдержит и будет рядом.
Как говорится"никогда не говори никогда ", вы ещё молоды..у мужчин бывает клинит и после 50..а вам ещё и 40 нет..просто Не хвастайте" этим, на право и налево..счастье любит тишину..))
Продукты покупаем вместе или по одному, но с его карты.
Если решаете разводиться, то учтите , что совместные покупки продуктов вредят году раздельного проживания, не говоря уж про приготовление пищи.
Про детей - дети все поймут , если у них будет возможность сравнивать.
Моя подруга так и жила многие годы, родители отдельно - каждый в своей комнате, и она - в своей. Вот и сосуществовали , как в коммуналке. Никто из них в результате так и не устроил ( включая ее саму с ребёнком) свою судьбу. Она ,будучи уже взрослой , считает, что здоровее было бы жить с мамой отдельно и ходить к папе в гости. Там ещё и квартирный вопрос , правда, играл немаловажную роль. Здесь все же можно и пространственно разделиться, если что.
Далее, пока муж живет в одной квартире с детьми, он не обязан платить детям алименты.
Зазеркалье какое-то 🤦♂️ женская логика она такая.....
Ага, есть у некоторых такое. Сами подлецов ( интересно, что же они такое подлое-то совершили?) коленкой под зад, да ещё и не единожды а другим при этом объясняют, что надо сидеть тихо и радоваться тому, что есть..
Муж ТС по описаниям законопослушный и вообще порядочный.
ТС написала, что её муж - типичный совок, а это значит, что его законопослушание может закончиться в любой момент, если оно у него вообще то и есть...
Во вторых ТС писала, что муж её порядочный только по отношению к родителям и детям, а по отношению к ТС - это сплошная череда подлостей.
Поэтому тут вопрос: если муж ТС для себя решит, что платить покорно жене и детям алименты идет на пользу детям, то будет платить.
А вот если он решит, что для детей будет лучше, чтобы он платил не их матери, а баловал детей сам напрямую, то тут он может жестко бороться за то, чтобы платить только когда уж суд припрет.
Мужу, ради детей, с его точки зрения, может вообще много чего придти в голову: отсудить детей себе, добиться вексельной модели...
Есть много семей, которые производят впечатление счастливых пар, но по прошествию многих лет брака много что меняется в отношениях. И если это пара умных людей, то внешне всё выглядит зашибись как и никому неведомо какие отношения у этой пары на самом деле за кулисами. Женщина должна обладать большей мудростью как хранительница очага. Конфетно-букетный период в отношениях, к сожалению, недолог. Как ни банально звучит, но потом это ответственность перед детьми, уважение и обязательства по отношению друг к другу и многое другое. Брак это огромный труд обоих партнёров. Обидки надо уметь прощать или не замечать. Подлости партнёров имеют свой вес при принятии решения о разорении гнезда. Вы так и не удосужились сообщить "ценность и значимость" подлостей мужа. Если, действительно, подлость (или подлости) имели место быть, то Вы должны были давно или сами уйти или мужа выставить, а потом уже на форуме вопросы задавать. Если Вы поступили наоборот, то всё не так ужасно как Вы себе напридумывали.
Приведу собственный пример. Сначала оговорюсь, что передо мной никогда не вставал вопрос за чей счёт я буду свои амбиции и хотелки удовлетворять, так как всегда имела доход, позволяющий автономную жизнь себе и своим детям на достаточно высоком уровне. Поводом от отлучения мужа от дома на 16 году совместной жизни послужил его, действительно, подлый поступок. В 90-е он имел совсем небольшой бизнес. Вместо того, чтобы попросить меня решить его проблему с финансами, занял деньги на стороне. Не расчитал. Потом стал кредиторам врать, что деньги, якобы вложены в бизнес жены и как только так сразу. Кредиторы пришли ко мне домой, правда без "наезда", так как в силу многих обстоятельств "наезжать" на меня было непродуктивно и небезопасно. Вечером того же дня мужа я выставила за порог. Аргументировала тем, что даже звери и птицы уводят потенциальную опасность от норы или гнезда, а мужчина и подавно не должен был сделать адрес проживания семьи достоянием источника угрозы.
Все остальные трения в совместной жизни, кроме подобного, на мой взгляд не повод для разорения гнезда из которого птенцы ещё не вылетели. А если какие-то мелочи в голове роятся, то значит не совсем заняты делами.
Кстати, старшая дочь уже в 15летнем возрасте, несмотря на то что понимала мою правоту, отлучение отца от дома пережила не совсем легко.
Хороший тренер не должен быть чемпионом мира чтобы обладать талантом растить талантов.
Правильно. Можно быть чемпионом мира, а таланта растить таланты не иметь. Но задаём так высоко забираться?
Если я обращусь к дерматологу по поводу нейродермита у ребёнка и увижу, что у него ( врача) самого (лысина, шея, руки ) все покрыто характерными пятнами различных стадий нейродермита, то лечить у него ребёнка не буду.
другим при этом объясняют, что надо сидеть тихо и радоваться тому, что есть..
Разумеется, потому что "не по Сеньке шапка".
И кстати, не предлагала нигде радоваться. Предлагала задуматься не о разводе, а о собственной жизни.
Человек, который уже в счатливом браке совершил по отношению к жене много подлых поступков, во время развода будет совершать только подлые поступки.
Вы правы. Счастливый брак был или не очень, даже и не так важно.
Где -то прочитала: Хочешь узнать человека поближе, разведись с ним.
муж и о любви говорил и всö было хорошо у них, кроме одного: он не хотел сознаваться в подлости своих поступков
Все бывает в жизни. Моя подруга долго разводилась ( начала, когда дети уже ей « кричали», чтобы разводилась, наконец), рассказала про очень больной для неё момент: она пришла с работы, муж ее встретил дома, помог снять пальто и сапоги и т.д. И как раз в этот день он снял деньги с их общих накопительных счетов.
Ржакаобоссака. Почему кого-то должно вообще интересовать что ВАМ не нравится в ВАШЕМ муже?
Так на каждой странице по нескольку раз спрашивают об этом. Значит, зачем-то интересуются. А почему? Интересно, наверное..
Поэтому так много старых лысых пузатых уродов, претендующих на любовь двадцатилетних девочек.
Женская логика, она такая женская.
Они в курсе, кто они и что из себя представляют. Они так же в курсе, что у них есть деньги, которые так нужны двадситилетним девочкам. Продажная любовь и ничего сверхъестесвенного.
Вы написали, что у Вас есть свои деньги. Надеюсь, они не на конто. Когда начнете развод, эти деньги тоже надо будет делить. То есть их показывать ни в коем случае нельзя, если делить не хотите. Моя подруга сейчас разводится. Развода хотел муж, но подавать на развод не хотел. Просто он создал такие условия, что она сама побежала подавать на развод. Они еще до середины пути не дошли, а она уже больше пяти тысяч на адвоката потратила. Примерно обойдется ей развод в 14 тысяч. Зависит от суммы накоплений. Муж не платит вообще ничего. Теперь ей надо будет с ним все делить - две квартиры, которые она сама купила, баушпар 30 тысяч как раз касса выплатила, машину дорогую (она за нее платила). Сама она сидит в декрете с младшим ребенком и всем наплевать, как и на что она будет дальше жить. Муж покинул общую квартиру только спустя два года после начала скандалов - пристально следит, не завела ли жена себе кого-нибудь. Детей старается брать так, чтобы не дать возможности жене в это время заниматься личной жизнью. Она старается вести себя ниже травы тише воды.
Н. П.
Вообще удивительно как все на германке имеют мнение не разводиться. Обычно всем советуют бежать от мужа. Это тоже о многом уже говорит.
Все из нас имеют свои недостатки. Я например тоже очень тяжело свою неправоту признаю. Выравниваю свои недостатки другими вещами.
Чтобы развалить семью, то тут уж нужны серьёзные поводы. Муж бьёт, изменяет, пьёт или к детям плохо относиться. Всё остальное можно пробовать исправить. Часто мы сами виноваты в том какие у нас мужчины. У меня одна подруга постоянно жалуется что муж не помогает дома, зато она постоянно ему мозг выносит что он неправильно всё дома делает. Он уже просто сдался и не хочет ничего делать.
Муж не платит вообще ничего. Теперь ей надо будет с ним все делить - две квартиры, которые она сама купила, баушпар 30 тысяч как раз касса выплатила, машину дорогую (она за нее платила)
Ну где же Вы были, когда в теме на "Право" истеричный бывший муж бился в припадке, как мужиков дискримируют по мужскому признаку в Германии и оставляют без денег при разводе.
https://zen.yandex.ru/media/anna_kiryanova/glavnyi-priznak...
Во вторых ТС писала, что муж её порядочный только по отношению к родителям и детям, а по отношению к ТС - это сплошная череда подлостей.
Это не такое уж редкое явление. Пока человека причисляют к разряду близких и своих , о них заботятся ( « ведут себя порядочно»).
Как только человек из этого круга вышел, все . Кстати, детей это тоже может коснуться . Такие « условно» порядочные могут очень быстро перейти из разряда « прекрасный отец» в разряд « даже и в день рождения ребёнка не поздравил».
Если ТС в той статье своего мужа узнала, желательно бы ей то что вы написали не забывать и не расслабляться.
Это не такое уж редкое явление. Пока человека причисляют к разряду близких и своих , о них заботятся ( « ведут себя порядочно»).
Как только человек из этого круга вышел, все . Кстати, детей это тоже может коснуться . Такие « условно» порядочные могут очень быстро перейти из разряда « прекрасный отец» в разряд « даже и в день рождения ребёнка не поздравил».
Пысы
ТС подумайте насчет перевода зарплаты плоскость 4/4.
Так на каждой странице по нескольку раз спрашивают об этом. Значит, зачем-то интересуются. А почему?
Потому что тс об этом песню песней завела, пытаясь любопытство форумчанок пробудить. Типа "дайте мне совет, он плохое делал, но я не скажу, что именно и подлости делал, но я не скажу какие именно"... И перетирала это на каждой странице по несколько раз. Логично, что при таком раскладе несколько раз и спрашивали.
А где статья то? Зачем удалили?
Ссылку дали уже.
Но это одна из многочисленных статей Анны Кирьяновой. Я её довольно часто слушаю на youtube. Она рассуждает на многие темы в отношениях и о предателях тоже случается.
Предлагала задуматься не о разводе, а о собственной жизни.
Хороший совет. Семь раз отмерь всегда лучше, чем « не зная броду».
Разумеется, потому что "не по Сеньке шапка".
Ну , право на улучшение собственной жизни имеют и слабые женщины тоже . Сначала страшно, а как оно там будет?. Вот им нужна поддержка и советы, чтобы разобраться в ситуации. Но чтобы жить рядом с человеком , когда не « ушла любовь и стали просто друзьями », а когда «недоверие, подлость и т.д.» , надо иметь огромную силу выдержки и железные нервы.
Вы написали, что у Вас есть свои деньги. Надеюсь, они не на конто. Когда начнете развод, эти деньги тоже надо будет делить. То есть их показывать ни в коем случае нельзя, если делить не хотите.
Умные и спокойные ( и мужчины тоже) сначала подчищают счета, а потом уже заявляют раздельное проживание. С квартирами сложнее.
Что за статья такая, на которую все ссылаются?.
Получилось так, Вы вышли замуж за "предателя". Родили двоих детей. 12 лет как-то прожили, 10 лет даже безоблачно. То есть "предательств" особо драматичных не случалось, во всяком случае таких, чтобы задуматься о разводе. Мне кажется, Вам надо научиться прощать, и еще постараться таки увидеть в муже хорошее, взвесить хорошее-плохое на весах как-то.
Мой муж в самом начале нашего брака неоднократно показал себя как последний предатель с моей точки зрения. Если бы не было уже ребенка, не задумываясь ушла бы от этого человека. Годы шли, муж менялся. Время от времени совершает поступки, которые не укладываются в голове, хочется убежать от него на край света. Но было и есть ведь хорошее. Всегда с семьей, всегда все вместе. Ни разу в жизни не сказал: вези сама больного ребенка к врачу, я занят. С одной стороны я знаю, что где-то глубоко внутри он гнилой. С другой - я не знаю, может за эти годы изменился? Как поведет себя в критической ситуации? Кто знает? Как бы то ни было, другого мужа у меня нет, и у детей нет другого отца. Люблю и такого. Предаст - прорвемся, альтернативы ведь нет все равно. Уважаю за все хорошее, плохое стараюсь забывать. Если копить все это - и мой брак рухнет с грохотом. Семь лет назад я серьезно думала про развод, представляла, что потом. Ну и ничего хорошего. Плюсов никаких, одни минусы. Надеяться встретить кого-то лучше, чем муж - легкомысленно. Я лично не знаю ни одну женщину, у которой был бы идеальный муж. Зато знаю, каково ребенку жить с чужим дядей под одной крышей (выросла с отчимом). В общем, мне ничего не оставалось, кроме как выстраивать отношения с мужем. Да, они полностью держатся на моих плечах, но я за это тоже немало имею. Когда все бесит, я думаю о том, что мой муж - это бычок-работяга в стойле. Приносит денежки, забивает гвозди, за это о нем надо заботиться, как о любом рабочем животном. Меня тут уже распинали за такой подход. Могу уравновесить тем, что и я - рабочая лошадь для него. Пока муж зарабатывает на весь это кагал, я обеспечиваю его тыл и быт. Взаимовыгодное сотрудничество.
Спасибо. Про признаки - очень точно, это мелкие звоночки , на которые супруги ( оно от пола не зависит ) не обращают внимания. Даже больше - согласны с оправданиями , ещё и сами объяснения придумывают.
А вот с этим :
Большинство нашли себе оправдания, тысячи оправданий: внезапная болезнь, слабость в ногах, жена рожала, ребёнок захворал, пожар начался, - разные оправдания громоздили друг на друга эти люди. Очень красноречиво. И только трое чистосердечно признались, что струсили....
И вот этих троих горожане простили. Два месяца их избегали и не общались. Но эти трое проявили раскаяние и всем помогали, делились, искупали вину как могли.
Не согласна. Те, другие - 77 как раз оправдались. А этих троих простили « условно». Это больше на реальность похоже.
Роман о семейной жизни, написанный от лица мужчины. Советуют всем семейным читать :-)
Не согласна. Те, другие - 77 как раз оправдались. А этих троих простили « условно». Это больше на реальность похоже.
В реальном жизни этих трех бы забили камнями прямо на месте, а в первых рядах бросающих камни были бы те 77 с оправданиями. Такая слащавая история бывает только в сказках и нравоучительных историях.
99% людей используют оправдания своих косяков и многие из них даже сами в эти оправдания верят.
Тюрьмы полны тех, кого поимел адвокат или подставили менты. На улицах случаються каждый день ДТП и мало кто из участников бьет себя в грудь и признает себя виновным.
А те, кто часто признает себя виновным, обычно представляет из себя унылое зрелище. Самоубийца - человек, который в своих бедах обвиняет только себя и пытается решить эту проблему. Остальные просто из чувства самосохранения ищут виновника вне себя.
Кичитесь своим заработком выше ваших мужей, ну и что?
Я не кичилась. Я просто сказала, когда меня спросили, что не было ли у меня сомнений перед разводом.
Мой экс номер один проиграл приличное количество миллионов в МММ. А до этого он действительно кичился. И был наказан.
И принесли ли ваши деньги вам счастья?
Несомненно. Они же заработаны были честным трудом.
Но больше всего мне принёс счастья немецкий университет. То есть эта авантюра с учёбой в 41 год была самая правильная в моей жизни.
Вы же из тех женщин, кто и в избу и коня остановит и т.д. Все могу, все знаю, все тащу на себе.
Некрасов не говорил, что всё тащу на себе.
Но
Не жалок ей нищий убогий —
Вольно ж без работы гулять!
Лежит на ней дельности строгой
И внутренней силы печать.
В ней ясно и крепко сознанье,
Что все их спасенье в труде,
И труд ей несет воздаянье:
Семейство не бьется в нужде,
это про меня
Недобрая вы какая-то, может несчастливая.
Знаете, мне жаль Вас огорчать, но у меня всё в порядке.
Милая Девушка, если Вы решили разводится, то разводитесь... Я думаю, что это решение не легко Вам далось.... за дальнейшую судьбу не беспокойтесь.... все придет и все у Вас получится... и мужчину Вы найдете достойного и финансовая сторона Вас порадует... Решительности Вам побольше и удачи... по поводу развода обратитесь в Scheidungsberatung... там все подробно расскажут куда и что Вам нужно делать... Правда на Вашей стороне... никого, кроме своего сердца не слушайте... Вы достойны счастливой жизни! и еще ... у вас квартира не дорогая... сейчас очень поднялись цены... вполне вероятно, что Вы с детьми там и останетесь.... закон очень хорошо охраняет права детей... ничего не бойтесь!
Ах, да ладно вам. Кичитесь своим заработком выше ваших мужей, ну и что? Может они зарабатывали как я сейчас? И принесли ли ваши деньги вам счастья?
Богатым еще страшнее разводиться, когда есть что терять. Я и сейчас живу не богато, так что мне и терять нечего. Года через два выйду на полную ставку и буду зарабатывать минимум 2.500 чистыми, плюс детские и алименты
Очередная баба .которая дурку включила и сама не знает чего хочет я балдею. Сначала критикует деньги ,а потом мечтает о высоких заработках. Да ещё вписывает деньги за детей и алименты от мужа. Прямо бизнесментка
а вы не исключаете то ,что от мужа вы ничего не будете получать,а детей ЮА отберёт? а после и работу потеряете? учитывая то что вы здесь понаписали , можно спросить ЮА а не использует ли эта женщина детей? Спокойная жизнь надоела? Повоевать захотелось?
Вы тут в спор с одним экземпляром пустились .хотя полностью похожи. Отличие в возрасте. Вы начинаете дибильный поход за "свободой" а она его продолжает до бесконечности.
Вы же из тех женщин, кто и в избу и коня остановит и т.д. Все могу, все знаю, все тащу на себе. Женщины, зарабатывающие не наравне с мужчинами , а в идеале больше, вами презираются. Все слабаки, неучи и т.д. Недобрая вы какая-то, может несчастливая.
да не надо ей завидовать, и стараться быть на неё похожим. Ваша дурка сделает несчастным не только ваших детей и мужа ,но и в будущем и вас. Если вы конечно не превратитесь в животноподобную мразь.
Меня когда мой муж бесит, вспоминаю какой ужасный и вредный характер у меня. И что он золотой раз меня такую выдерживает.
а то мы всегда белые и пушистые . если разобраться, то и мужья терпят порой наших тараканов. у меня тяжелый характер, мой муж золото, другой уже прибил бы)
и еще ... у вас квартира не дорогая... сейчас очень поднялись цены... вполне вероятно, что Вы с детьми там и останетесь.... закон очень хорошо охраняет права детей... ничего не бойтесь!
Что вы несете? В каком законе прописано, что она с детьми имеет право в квартире остаться, а мужа выселить?
Зачем столько точек в предложениях, аж в глазах рябит!
Обратите внимание:
каждый раз, когда кто то из участниц говорит вам, для вашей же пользы, не лицепроятную для вас правду,
вы, вместо того чтобы понять и вдуматься, что же и почему вам говорят, раскаяться и попросить прощения бросаетесь в нападение (как лучшее средство защиты)
и "переводите стрелки" на собеседницу, обвиняя ее в том, что это она сама виновата, т.к. старая/молодая, зная, несчастная и т.д. по обширному списку.
А вам не кажется, что это точная копия ваших разговором с мужем о его подлых поступках?
Только сейчас участницы форума выступают в вашем лице, а вы видете себя так как ваш муж...
Т.е. когда так видет себя ваш муж - это плохо, а когда точно так же видете себя вы - это хорошо?
Только сейчас участницы форума выступают в вашем лице, а вы видете себя так как ваш муж...
Т.е. когда так видет себя ваш муж - это плохо, а когда точно так же видете себя вы - это хорошо
Скажите плиз эти ваши, "видете себя и видет себя ваш муж", это от слова видеть или таки от слова вести?
у меня муж просто воплощение спокойствия. я противоположность ему. а может это и связывает нас долгие годы брака?)
я против разводов. у каждого брака есть кризис, надо его пережить, сто раз подумать, прежде чем разбегаться. ладно, когда детей нет и никто никому ничем не обязан. у нас был такой кризис после 15 лет совместной жизни. как то мозгов хватило у нас взглянуть на ситуацию и обговорить всё. каждый попытался что то изменить в семье.
Я имела ввиду счастье с мужчинами, причем тут честным или нечестным путем?
И я имела в виду счастье именно с ними.
Кроме того бывает ещё счастье с детьми.
И бывает счастье своё собственное, которое можно сглазить и больше я ничего не говорю.
Очень много счастья в моей жизни принесли мне мои деньги.
Вы меня спросили ведь: И принесли Вам счастье Ваши деньги? (имея в виду мои слова, что я зарабатывала всегда больше своих мужей). Я Вам ответила: Да, принесли.
Моя скромная тысяча тоже самым честным трудом заработана, а счастья в личной жизни нет.
А Вы виноваты в том, что решили 12 лет назад, что Вам счастье будет до конца жизни, потому что Вы вытащили счастливый лотерейный билет. И больше ничего не делали, а только ждали счастья от мужа.
В этом была Ваша ошибка.
Для вас зарплата нетто 2500 это что-то нереальное? Из разряда мечты? Сочувствую.
для меня ныне существующая зарплата в 400 евро , гораздо больше устраивает ,тем та до 18 тысяч брутто ,что я получал раньше. Это вы мечтаете о том что не приносит счастье. А я это давно прошёл. А врать о каком то сочувствие не надо. Не сочувствуете вы мне , а ненавидите. Потому что я спорю с вами.
Лично вам я не сочувствую , а предупреждаю. Выключите ДУРКУ и вернитесь с небес своих иллюзий.
Для вас зарплата нетто 2500 это что-то нереальное? Из разряда мечты?
Для меня 2500 нетто при непрестижной работе , как вы выразились где-то в начале - это да, из разряда мечты. Это почти 4 тысячи брутто. Поэтому хочу тоже с вами на такую работу.
каждый раз, когда кто то из участниц говорит вам, для вашей же пользы, не лицепроятную для вас правду,
вы, вместо того чтобы понять и вдуматься, что же и почему вам говорят,раскаяться и попросить прощения
Какая -такая правда?.
Кто-то придумал, что ТС мужа задолбала , и предлагает раскаяться .
Кто-то ещё что-нибудь придумал , обвинил и предлагает просить прошения.
Сами придумывают , из-за чего ТС считает его повеление подлым, а потом объясняют, что это все совсем нормально.
Если уже давно все разваливается, нужно, наверно, дать этому окончательно развалиться. И начинать все заново.
поддержу Вас, тоже не вижу никакого смысла держаться за несчастный брак. Деньги это имхо ерунда, тут с голоду никто не умирает. А вот годы, проведенные рядом с человеком, с которым плохо, Вам точно никто не вернет.
Speak My Language
Нет, ничего подобного у нас не было, поэтому мне дико читать, что якобы нормально. Поверьте, браки бывают и счастливыми без всяких оговорок, и я не понимаю, почему ТС тут пытаются всеми силами внушить, что ей ничего подобного не светит и можно уже не дергаться.
Speak My Language
Нет, ничего подобного у нас не было, поэтому мне дико читать, что якобы нормально. Поверьте, браки бывают и счастливыми без всяких оговорок, и я не понимаю, почему ТС тут пытаются всеми силами внушить, что ей ничего подобного не светит и можно уже не дергаться.
Вам можно верить только если ваш брак длится не долгое время. Учитывая ваши рекомендации , понятно что вы не в состоянии понять и представить себя на месте этого человека. ТС будет разводится ,тем самым нанося психологический урон своему мужу и детям. Если вы это не понимаете ,то извените..я сомневаюсь в искренности вашего ответа. Человек , который счастлив без всяких оговорок создаёт впечатления механизма. Но даже у любого механизма происходит рано или поздно износ.
А сочувствовать и переживать за другого вы можете?
Поверьте, браки бывают и счастливыми без всяких оговорок, и я не понимаю, почему ТС тут пытаются всеми силами внушить, что ей ничего подобного не светит и можно уже не дергаться.
А вы не подскажите, по вашему опыту или наблюдениям- какова вероятность того, что ТС с двумя маленькими детьми найдет себе наконец-то идеального спутника жизни, и теперь уже не на 10 лет (это у нее уже было), а на 40-45 лет?
А сочувствовать и переживать за другого вы можете?
Конечно могу, я как раз ТС как раз и сочувствую, в отличие от некоторых. В моих глазах, советы держаться за несчастный брак - жестокость или просто вредность, чтобы не в одиночку страдать.
Speak My Language
А вы не подскажите, по вашему опыту или наблюдениям, какова вероятность того
Это неизвестно. А вот вероятность остаться несчастной с этим мужем стремится к 1.
но для детей ведь этот брак самый счастливый
я не считаю, что надо сохранять несчастный брак ради детей. Мои родители кстати были в разводе, так что я вполне понимаю, о чем говорю.
Speak My Language
нп
Всем интересно знать, что послужило причиной развода. А какая разница? У каждого своя точка невозврата. Есть муж и жена и их непримеримые разногласия. Этого вполне достаточно знать. Одна с мужем разводится, потому что муж покупает продукты в пластике, а она против пластика и за чистую планету. И не дураки какие, а врачи и не юные.
В моих глазах, советы держаться за несчастный брак - жестокость или просто вредность, чтобы не в одиночку страдать.
А какая алтернатива? Да и ТС толком не может объяснить её проблемы. Она несчастна,потому что её муж не понимает. И это всё? А кто её будет понимать? И что надо кому то понимать? Никакой конкретики и желания исправить ситуацию. Я рву потому что мне ненравится . Я хочу начать жизнь сначала и зачеркнуть неудавшийся брак. А что взамен?. Я не знаю но мечтаю. А теперь представьте себя на её месте. Да не так что сейчас в тот момент когда рвёт всё прошлое , а потом когда начинать надо будет всё сначала. СЛАБО?
Я хочу начать жизнь сначала и зачеркнуть неудавшийся брак. А что взамен?
Не всегда и не всем обязательно надо что-то сразу получить "взамен", иногда хочется прежде всего избавиться от груза, который невозможно нести дальше.
Что ТС никак не пыталась исправить ситуацию - Ваши домыслы, мне так не показалось. Дети как правило очень тормозят решения такого рода, и мало кто задумывается о разводе без веских оснований и тем более решается на него без попыток что-то наладить.
Speak My Language
А какая алтернатива? Да и ТС толком не может объяснить её проблемы. Она несчастна,потому что её муж не понимает. И это всё? А кто её будет понимать? И что надо кому то понимать? Никакой конкретики и желания исправить ситуацию. Я рву потому что мне ненравится . Я хочу начать жизнь сначала и зачеркнуть неудавшийся брак. А что взамен?. Я не знаю но мечтаю.
Эдуард, Вы меня сегодня приятно удивили! Откуда что берется
тут удивляются, зачем мол спрашивать, в чем именно предательство мужа. Вот именно затем, чтобы понять, в чем именно проблема. может, эту проблему можно решить мирным путем и не разводиться? автор сейчас типа несчастна, но где гарантия, что после развода она вдруг станет счастливой? если проблем не в муже, а в ней?
Не всегда и не всем обязательно надо что-то сразу получить "взамен", иногда хочется прежде всего избавиться от груза, который невозможно нести дальше
Вы взяли на себя этот груз и несёте его не одна. Если вам кажется ,что тяжело только вам ,то перекреститесь. И не забывайте ,что если вы освободитесь от груза ,то он упадёт на ноги того кто остался нести его. А нести его в любом случае придётся кому то.
Что ТС никак не пыталась исправить ситуацию - Ваши домыслы, мне так не показалось
А в чём она должна исправить ситуацию? Я так и не прочитал никакой конкретики. Кроме того ,что муж не понимает её. Так объясни на польцах ,если не понимает. Так она сама не знает ,что она хочет. Объяснять то нечего.
Дети как правило очень тормозят решения такого рода, и мало кто задумывается о разводе без веских оснований и тем более решается на него без попыток что-то наладит
В данном случае дети даже ускоряют. Она сама мечтает о алиментах и детских. И ваша рекомендация замужней женщины меня мягко говоря удивляет.
очень даже конкретненько она написала, что муж избегает секса с ней. Может она с ним договаривается на месяц вперёд, готовится, покупает секси белье, стриптизные па разучивает, а он потом "бац" и в командировку или еще куда. А это очень унизительно секс как милостыню у мужа выпрашивать, у здорового к тому же.
на это есть ответ: "сытый голодного не разумеет")Если не избавляться от источника раздражения, то можно невроз заработать. А дети вырастут и у каждого будет своя, отдельная от родителей жизнь.
полностью с вами согласен. А источник раздражения то где? В голове ? правильно...только не в той что вы подумали ,а имено в голове ТС. Убери этот источник и раздражать будет не кому.
его на основании развода можно выселить и заставить расторгнуть договор на квартиру.
Во время Trennung-a его не выселить никак. А за год может очень много, чего произойти. Не говоря уже о том, что он просто отсудит детей (чётко сообразив, что так будет дешевле для него) и выезжать придётся ей.
Вы взяли на себя этот груз и несёте его не одна.
Никаких нет грузов в семейной жизни. Если семейная жизнь - это груз, то такая семейная жизнь на хрен не нужна.
Идут по жизни вдвоём и это легче, чем тащить какие-то мифические грузы поодиночке.
очень даже конкретненько она написала, что муж избегает секса с ней. Может она с ним договаривается на месяц вперёд, готовится, покупает секси белье, стриптизные па разучивает, а он потом "бац" и в командировку или еще куда. А это очень унизительно секс как милостыню у мужа выпрашивать, у здорового к тому же.
Так она сама жа пишет ,что секс для неё не главное. Да придумала какие то пол года без секса. Она даже не знает где эрогенные зоны у мужа находится ,понакупала всякие тряпки. Да покажи задницу голую мужу, тут и выпрашивать ничего не надо. У бабы мозги не работают , вот и дурку включает.
ну вот моя тетка начала мужа ненавидеть, когда он ей под нос газы вонючие пускать начал. Типа сроднился. А ее рвало. Простите, что она должна была из своей головы убрать? Ради такого джентельмена))
ну вот моя тетка начала мужа ненавидеть, когда он ей под нос газы вонючие пускать начал. Типа сроднился
ти лучше пинком под зад дала бы. Да так чтобы он почувствовал. Конкретней надо быть, а не ждать пока муж додумается. У мужа естественный процесс идёт . Видимо накормила жена какой то гадостью. Он то не знает ,что его запах может кому то не нравиться.
я двоих мальчиков одна воспитываю,если бы у меня был муж, который этих детей любил и о них заботился, да еще и хорошо для нас всех зарабатывал. я б ему ноги мыла.
Что то ты много хочешь за пару минут работы
Довела наверное мужа ,раз он с грязными ногами ходил. А другое что то дать в замен слабо?
Я бы Вам посоветовала всё же ещё 1000 и 1 раз подумать, стоит ли разводиться. У каждого мужа и у каждой жены есть свои минусы. Но с одними минусами жить можно, а с другими нельзя. Ваш муж Вас не бьёт, о детях заботится, из дома вещи не тащит, не алкаш,не наркоман, не бездельник, к любовнице не бегает( ну по крайней мере я так подумала,может ошибаюсь). Вы не девочка уже. Все эти примеры,как удачно складывается жизнь после развода- не показывают ничего. Наиболее часто люди после развода, тем более если женщине уже за 35 и с детьми, так и не находят своего "прЫнца", такова жизнь. Сам развод я бы сравнила с операцией. Какой бы хороший наркоз ни был ( взаимные договорённости), он
быстро исчезает и тогда болит. А потом нужно время на реабилитацию и у каждого оно своё, а кто то всю жизнь потом с фантомными болями мучается. Дети Ваши должны будут принять чью то сторону, они не смогут долго разрываться. Времени на поиски своего счастья в лице мужчины у Вас попросту не будет, появится огромное количество проблем, Вам не до себя уже будет. В дом Вы никого не приведёте, дети любят отца и новый "папа" будет враг,скорее всего и Вы станете врагом. А если к тому же Ваш муж найдёт себе любимую и создаст новую семью, простите, но всё же на одного мужчину 10 девчат, а у Вас жизнь так и не сложится, то Вы ещё и мужа бывшего подсознательно,
может, ненавидеть начнёте. У многих с таким стажем брака случается кризис в семейных отношениях. Вы же любили мужа, детки у Вас. Может, сходите к семейному психологу для начала одна, посоветуйтесь, послушайте, развестись Вы всегда успеете. Да даже просто к психологу. Может Вы просто устали, накопилось.
согласна. от некоторых советов вообще волосы дыбом встают. порядочнее почему-то считается найти кого-то на стороне, чем по-человечески развестись и сохранить хорошие отношения во имя детей.
одиночество вдвоем тоже одиночество, а так хоть какие-то шансы появятся найти своего человека.
Кошмар, люди, вы правда думаете что у женщины после 40 с детьми нет шансов найти мужа??? Это не так и ещё раз не так. У меня сейчас 2 подруги в разводе, одна начала аусбильдунг в 39, на мужиков пока нет времени, но развод был необходим, муж встречался с 16 дурочкой, другая более удачный пример, с двумя детьми причём одному ребёнку только 2 будет, работает на пол ставки, преподаёт цумбу, встречается с друзьями и имеет кучу поклонников, после развода задышала полной грудью и ни на секунду не пожалела. Да, конечно первые месяцы было тяжело, сам момент принятия решения, потом муж (мы тоже с ним дружили и тут он меня тоже конкретно расстроил) начал поливать ее грязью на суде, врать...вообще показал себя во всей красе, из квартиры выезжать не хотел и да, суд встал на ее сторону, т.к. садик и школа рядом, суд решил в пользу детей. Главное верить в себя и свои силы, все получится. НО это если действительно жить с мужем невозможно под одной крышей, в моих примерах реально был единственный выход. Касательно подлости, да мне тоже иногда казалось-как подло он поступил, но потом хорошие поступки перекрывали плохие. Подумайте и не рубите с плеча. Попробуйте простить. Может получится начать с чистого листа
А ещё хороший терапевтический момент, когда очень хочется развестись, оглянуться на подруг/знакомых и примерить их мужей на себя. Со сколькими из этих мужчин вы бы могли себе представить отношения? Наверное, с очень немногими и они к тому д уже разобраны.
Это можно только гадать, есть ли кто у мужа ТС. Я могу на выходных уехать на 2 дня к подруге, просто о нашем женском потрещать и отдохнуть от быта, сменить обстановку. Но я наглая, меня муж отвозит и забирает потом, своим ходом долго мне))). Но муж мой тоже спокойно относится, что меня нет 2 дня. Он с друзьями на рыбалку может на пару суток уехать, раньше я тоже ездила с ними, не хочу больше, наготовлю еды с собой, соберу и 2 дня собой занимаюсь, лепота. Муж приезжает весь как бомжик с парой окуньков, а я вся отдохнувшая и красивая))). Своё пространство какое то тоже нужно. Я так думаю. Что же сразу любовник/любовница? Вполне может быть, что и у ТС накопилось и у её мужа. Что от недопонимания всё. Мужчины как и женщины- разные бывают. У кого то от головы всё, у кого то от взора.
Шанс есть и у бабушки в 70 лет. Но шанс - не есть гарантия, даже рак победить есть шанс, но гарантии нет, шанс мал. Вы честно думаете, что так много свободных адекватных и хороших мужчин в возрасте ТС? Нет, не много. Вы неудачные примеры приводите, когда проблемы куда сербёзнее, чем "нет ласки". У меня полно других примеров, когда думали, что вот как заживут после развода, да счастья себе накуют. А жизнь их самих накуила, сидят в 50-55 лет и бывшим мужьям ночами названивают, от жалости к себе и одиночества. Не путайте необходимость развода с развестись, потому что лучшего хочу, люблю-куплю- и полетим.
простите, но всё же на одного мужчину 10 девчат,
Всегда удивлялся нафига жители бывшего совка лезут на форум жителей Германии, дают советы🤦♂️ абсолютно не зная жизни в Германии? Со своими совковыми реалиями...
НАФИГА?
я двоих мальчиков одна воспитываю, если бы у меня был муж, который этих детей любил и о них заботился, да еще и хорошо для нас всех зарабатывал. я б ему ноги мыла.
Да уж, сытый голодного не разумеет.
Автор забыла, каково оно там, на воле.
Не ценит то хорошее, что имеет.
Вместо того, чтобы протянуть руку к мужу, приласткать его..
Это ж надо было довести ситуацию до того, что мужик сам себе готовит и стирает?
И то разводиться не хочет!
Теперь-то, конечно, развод видится самым простым выходом. Ломать же не строить.
Тут вот еще заботливые ласковые форумчане наобещали, что и любовь еще будет, и муж идеальный, и всяческое счастье в жизни, не то что сейчас.
А Вы-то с двумя детьми, на воле, знаете, каково это в реальности...
Я в Германии живу 19 лет. Основной круг общения- немцы. Сужу, конечно, по тому, что вижу. Состоявшиеся в жизни(карьере) мужчины и женщины имеют свою семью и о разводе думают практично, а не на эмоциях, не спешат разводится. Но социальщиков и алкашей- пруд пруди, я их не считаю за тех, с кем можно строить будущее после развода.
Статью писала капитан Очевидность с претензией на шнобелевку - тот, кто вас обманывает, может или хочет вас предать!
Прям открытие английских ученых!
До этого же ни кто и не догадывался.
И да - отмазка, это тот же обман, но с самооправданием. Что сути не меняет.
ТС жила с мужиком и начитавшись в детстве сказок, решила, что нашла прынца. На мелкие шалости будущего супруга в букетно-миньетный период не обращала внимания. Потом вообще на это забила - муж все таки из прЫнцев. Но маленький червячек делал свое дело, ТС что то подозревала, но не знала, что именно. Поэтому, в качестве профилактики, постепенно выносила мужу и себе мозХ.
И таки вынесла!
А теперь: ой деффки, что мне делать? Пилотка простаивает и душа болит ...
Соседи,
те, которые французы, обычно на это говорят: б.. ну ты же сама, все сама устроила се ля ви
Как то так
Всё даётся зачем то. Когда хотят развода бесповоротно, не на форуме ищут совета, а идут к адвокату и думают предметно. Понятно же, что адвокат лучше всю процедуру знает, чем советчики на форуме. Или в группу "право" можно написать, на худой конец. Значит хотела почитать разные мнения. Что в этом плохого? Это хорошо, что ещё думает, осмысливает всё. Нам её жизнь не жить, ни в браке,ни после развода, это её жизнь. Каждый высказался, она почитает и уж какие выводы сделает- её право. Не нужно осуждать всех, кто пишет что то ТС, ей никто плохого не желает. Ни правых, ни виноватых советчиков нет, все мы со стороны, со своим опытом и знаниями.
Ну как же, а либиду чужую обсасать?
Тут некоторых на этой теме сильно заклинило, прям не отпускает.
А вдруг мало попой двигает, или слишком интенсивно. В любом случае будет виноватой, что не знают, так сами додумают и уму разуму научат. Страна советов.
Собственный опыт далеко не всем подходит.
Всей картины всё равно на форуме не увидишь, поэтому все эти пересуды из серии " у меня жизнь говно, но у других ещё хуже - значит у меня все отлично ".
Советчики, блин!
Счастливые люди на форуме не пишут.
Соглашусь на 99%! Это я имела ввиду, мы все можем советовать ТС со своей колокольни, но что и как по сути знает только она сама. Мы можем только рассказать то, что видели, знаем сами и с оценкой своей. 1% не соглашусь, что счастливые на форуме не пишут. Я счастлива, просто немного скучаю по общению с русскоговорящими. Поэтому тут).
Уважаемая ТС, а у меня вопросик, вы зачем тему открыли и, практически, все свои посты поудаляли,
вы что хотите здесь от людей советы в режиме реального времени получать, что ли?
Тогда Вам не на форум, а в какой-нибудь чат, странные люди бывают всё-таки. Сколько живу, столько удивляюсь.
К чему тогда этот весь "базар" здесь завели?
Ну и будет платить и скажет у меня квартира есть, квартплату плачу, никуда выходить не собираюсь.
Кому скажет? В воздух или стенке? Может, конечно , зайти на кухню и там покричать. Будет громко кричать - вызовут полицию, пусть ей рассказывает про квартплату.
Для таких умных имеется суд и Vollstreckung
Zwangsvollstreckung ist die mit staatlicher Hilfe erzwungene Durchsetzung eines festgestellten Anspruchs, wenn die unterlegene Partei ihrer Verpflichtung nicht freiwillig nachkommt.
Вы утверждали, что в законах это « не прописано».
Почитайте внимательно эти параграфы, в которых именно это и « прописано».
Zwangsvollstreckung ist die mit staatlicher Hilfe erzwungene Durchsetzung eines festgestellten Anspruchs, wenn die unterlegene Partei ihrer Verpflichtung nicht freiwillig nachkommt.
И? Если муж никому не обещал из квартиры выехать, то и обязанности такой выехать у него нету. И выселить его никто не сможет.
Кошмар, люди, вы правда думаете что у женщины после 40 с детьми нет шансов найти мужа??? Это не так и ещё раз не так. У меня сейчас 2 подруги в разводе, одна начала аусбильдунг в 39, на мужиков пока нет времени, но развод был необходим, муж встречался с 16 дурочкой, другая более удачный пример, с двумя детьми причём одному ребёнку только 2 будет, работает на пол ставки, преподаёт цумбу, встречается с друзьями и имеет кучу поклонников, после развода задышала полной грудью и ни на секунду не пожалела.
Маргоша, Вы пишите о шансах найти мужа. Но приводите в пример двух подруг, которые обе без оного. Разумеется одна, только потому, что у неё времени на мужчин нет, а вторая из кучи поклонников, наверное, бедная, никак выбрать не может. Тем не менее они обе именно без мужа. Стало быть как раз антипример.
Но люди, в основном написали не о том, что шансов найти мужа после 40 и с детьми, априори нет. А в том, что не факт, что её актуальный муж хуже, тех мужчин на "брачном рынке", с которыми их жёны развелись... Как говорится "замуж выйти не напасть, замужем бы не пропасть". Шансы выйти замуж есть и в 80. Только где гарантия, что следующий муж будет лучше предыдущего? Об этом толкуют люди.
а денех она и сама заработает как нефиг делать😁
Алименты, детские, уртерхальт, папа еще денег отстегивать будет на отпуск детям, бывшей, да и новому мужу тоже. Эх! Заживет наконец-то!
Ах! Черт! Забыла. Деньги это ведь вообще для тс не важно
Не акцентируйте внимание на слов муж, я имею ввиду друга/партнера/любовника называйте как хотите. Моим подругам мужья сейчас точно не нужны, захотят будут и мужья, но зачем? Нужен мужчина друг, который тебя понимает, с которым можно и поговорить и заняться сексом, сходить в клуб, в кино, съездить в отпуск и т.д. Со временем, если отношения окажутся прочными можно и о совместном проживании задуматься.
Но в то же время я не советую ТС разводиться т.к не знаю в чем именно было предательство, можно ли простить мужа?
Как поведет себя муж по отношению к детям после развода , ещё неизвестно.
Порой вроде как любящие отцы прекращают общение с детьми.
Иногда в обиде на мать при дележе денег и имущества, иногда новая женщина выставляет условие прекратить общение.
Поэтому пока не стройте иллюзий, что отец у детей после развода будет. Время покажет.
Ответ всегда один - проблем нет, я приношу деньги в дом , занимаюсь детьми, все остальное твои проблемы. Или принимай меня таким, какой я есть ( а я никогда и ни в чем не виноват) или принимай любое решение. Разве так поведет себя мужчина, которому дорога женщина? Конечно нет.
Так может повести себя мужчина, которому жена за 12 лет жизни полностью износиловала мозг своими излишними ожиданиями и "честоплюйством"
Вы ведь неоднократно указывали на вашу честность, принципиальность, тонкую душевную организацию и тп, не очень полезные в семейной жизни качества. Муж просто очень спокойный человек. Бороться с мозгоклюйством у него нет душевных сил, поэтому он принял очень демократичное решение: " либо ты принимаешь меня как главу семьи с моей ответственность за мои решения либо решай все сама."
А что же вы еще хотели?
Возможно его отец прекрасно относится к его матери, именно по причине ЕЁ мудрости.
Прекрасно понимаю, что до вас никому не достучаться, так как и ваш муж отчаялся это сделать.
Поэтому -удачи вам желаю . Мудрость, увы, в вашем случае не придет...
Разве так поведет себя мужчина, которому дорога женщина? Конечно нет.
Конечно же - да. Естъ определенный тип мужчин, которые так себя и ведут по отношению к дорогим им женщинам.
Но так как вы не знаете о существовании такого типа мужчин, то вы и не можете понять, что же у вас там происходит:
или муж такой тип мужчины и вы ему дороги
или же вы ему действительно не дороги.
Я бы все же хотела бы вам датъ совет (хочу надеяться, что последний) - вам надо почитать базовую классику по психологии мужчин и семейных отношений.
Именно классику признаных авторов, книги которых являются бесселлерами.
И только получив базовые знания, начинать смотреть в интернете разных сомнительных, а то и вообще полубредовых авторов.
После того, как вы почитаете и подумаете над базовой литературой о психологии мужчин и семейных отношений, и уже после этого примете решение о разводе,
то тогда вы сможете сказать с честной совестью и перед самой собой и перед детьми, что вы сделали всё, чтобы спасти этот брак.
И последнии "заметки на полях":
если вам невмоготу жить с этим мужем - уходите от него.
Но! Надо вам четко понимать, что шанс встретить именно того "своего" мужщину небольшой.
А для женщины в 40 лет с 2мя маленькими детьми - очень маленький.
Поэтому вам надо четко понимать, что уйдя от мужа, вы скорее всего или останетесь одинокой,
или будет иметь проблемы с разными мужчинами хуже вашего мужа.
Но шанс, что вы опятъ "вытяните ваш счастливый лотерейный билет" существует.
Я подумала, что на этом форуме больше женщин, которые пережили развод и смогут поделиться советами.
Как оказалось, разведенных много и даже безумно счастливы в новых браках, но из постов одна желчь лъется почему-то.
Я лично не заметила желчи в массовых количествах. Иногда сквозил сарказм и утрирование, это нормально, чтобы до вас достучаться.
Но, как я поняла, у вас отсутствует способность посмотреть на себя самокритично, как и чувство юмора по отношению к себе тоже.
Это бывает.
Но если вам была необходима просто поддержка вашей точки зрения, единственно верной и правильной, то нужно было собрать пару-тройку подружек за бутылочкой зекта, пожаловаться бы им, какой ваш муж козел, они бы рассказали какие козлы у них- все бы поохали, поахали и разошлись по домам, с любовью глядя на своих еще даже ни таких-то уж козлов.
Проблема в том, что следующий ваш муж будет хуже, пока вы не примете этого и не измените своих требований к партнеру.
Но самый главный вопрос - почему все ваши знания и мудрость не спасли два ваших развалившихся брака?
Это не важно.
Главное тут, что человеку удалось достичь цели - счастливого брака.
А это далеко не всем удается и именно поэтому советы такого человека более ценные, чем советы тех, кому или повезло с первого раза или вообще не повезло.
Я бы все же хотела бы вам датъ совет (хочу надеяться, что последний) - вам надо почитать базовую классику по психологии мужчин и семейных отношений.
Именно классику признаных авторов, книги которых являются бесселлерами.
И только получив базовые знания, начинать смотреть в интернете разных сомнительных, а то и вообще полубредовых авторов.
Умница!
Я бы даже от себя посоветовала автора, который написал много книг на тему избавления от идеализаций, но не стану ввиду абсолютной бесполезности советов для тс.
Ответ всегда один - проблем нет, я приношу деньги в дом , занимаюсь детьми, все остальное твои проблемы.
Остальные проблемы - это готовка и уборка?
Или принимай меня таким, какой я есть ( а я никогда и ни в чем не виноват) или принимай любое решение. Разве так поведет себя мужчина, которому дорога женщина? Конечно нет.
А как поведет себя мужчина, которому дорога женщина?
Я подумала, что на этом форуме больше женщин, которые пережили развод и смогут поделиться советами. Как оказалось, разведенных много и даже безумно счастливы в новых браках, но из постов одна желчь лъется почему-то.
Вы сейчас находитесь во "взвинченом" состоянии, поэтому вы много чего преувеличиваете, и вам много чего кажется (тоже самое у вас сейчас и с мужем, но немного в другом ключе).
На самом деле постов с желчь было мало.
вы ещё не знаете как поведёт себя отец после развода.
На глазах пример когда отец до безумия любил двух девочек. А как к любовнице ушёл, то всё дети вдруг не нужны. Сейчас вроде опять отношения наладились с детьми, но только после того как от него та любовница ушла.
Возможно, сейчас уже стоит подстилать соломку - искать нового партнёра. Пока мужа с детьми можно оставить. Он же не интересуется, с кем и как вы время проводите.
И уходить не на пустое место, а к кому-то.
По крайней мере проверите, наскольк вы востребованы.
Я бы даже от себя посоветовала автора, который написал много книг на тему избавления от идеализаций, но не стану ввиду абсолютной бесполезности советов для тс.
Посоветуйте, пожалуйста!
Это многим нам будет полезно!
Хотя Идеализация возможно даже не так актуальна для ТС именно сегодня...
Иногда сквозил сарказм и утрирование, это нормально, чтобы до вас достучаться.Но, как я поняла, у вас отсутствует способность посмотреть на себя самокритично, как и чувство юмора по отношению к себе тоже.Это бывает.
Посоветуйте, пожалуйста, что то яркое на эту тему.
Мне кажется, именно этого ТС не хватает в в разговорах о "подлых поступках" мужа.
нп
Вот здесь была очаровательная ветка.
Девушка сетовала на то, что ее муж орет и оскорбляет ее при ребенке.
По итогу выяснилось:
Муж очень хорошо заработывает, обеспечивает жену прекрасно и плюс дорогие подарки и прочие хотелки. Оплатил домработницу и няню. Но, когда он приходит с работы или приезжает с трудной командировки, то он отказывается мыть горшок за котом и разбирает свой чемодан только через пару дней. А она сама не обязана напрягаться, потому что ратует за равенство в семье! То есть горшок- убирать только по очереди и тд. А, он еще и с ребенком после работы гуляет и занимается.
Но вот, когда он наконец-то присаживается отдохнуть- тут выскакивает жена как черт из табакерки и нудным голосом, очень вежливо с применением слова битте требует его убрать горшок, раз двести так. Когда он не выдерживает и орет на нее, то она орет на него в ответ с оскорблениями и наконец-то отваливает от него. Ее все устраивало раньше. Теперь она боится, что ее сын увидит неравноправие в семье и что папа не моет горшок коту по очереди с мамой.
Мне очень понравилась та ветка.
Просто классика жанра ведь!
Остальные проблемы - это готовка и уборка?
ТС уже 100 раз сказала, что это такое - муж регулярно совершал "подлые" поступки, но в этом не сознавался.
Характер этих поступков нам неизвестен.
Мы тут уже составили длинный список, что бы это могло быть.
Но вы тут первый, что предположил, что это были регулярные отказы мужа от помощи по дом.хозяйству.
вам прежде чем начинать развод надо подсчитать сколько денег вам надо на жизнь и сколько вы получаете. Квартира, содержание вас и детей, причём без учёта помощи от отца. На германке пример хороший есть где отец ушёл с престижной работы, только чтобы алименты не платить. Поэтому рассчитывать можно только на себя. Сможете ли вы переехать если муж вас из квартиры с детьми выдавит?
С кем будут оставаться дети когда вы вечером или на выходных работаете?
Если практическая сторона решена, то разводитесь.
Не ожидайте что найдёте мужчину лучше, обычно мы партнёров с похожими тараканами выбираем. Да и чем старше, тем тяжелей будет найти подходящего. Будьте готовы что у ваших детей появятся сводные братья или сёстры. Найти мужчину без детей вряд ли получиться.
Зачем? Когда у меня все хорошо, я вообще всех люблю и все мне кажутся милыми.
Т.е. когда у вас всё хорошо вы впадаете в эйфорию и теряете способность обьективно воспринимать реальность?
Над этой проблемой вам надо серьезно поработать, т.к. есть большая опастность, что вы и дальше сначала будете идеализировать мужчин, а потом в них болезненно разочаровываться.
Всё таки очень права Trier1 , а не я. Вам нужна книга про идеализация:
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=35820651&Bo...
Фраза ТС была такой:
проблем нет, я приношу деньги в дом , занимаюсь детьми, все остальное твои проблемы.
я так понимаю, что остальные проблемы - это быт.
Я не могу представить себе, что между 2 адекватными людьми происходит диалог типа:
- Ты понимаешь, что это было подло?
- Нет, ты сама хотела то-то и то-то.
- Я считаю, ты должен передо мной извиниться за свою подлось! (плак-плак)
- Послушай, я приношу деньги в дом, занимаюсь детьми, все остальное - твои проблемы.
:) Согласись, это более, чем странно.
Что там за подлости такие - это покрытая мраком тайна. Возможно конечно эта тварь ждала, когда ТС помоет пол и потом начинала нарезать круги по еще не высохшему полу :D Но даже в этой ситуации, вышеобозначенный диалог был бы странным :D
Но самый главный вопрос - почему все ваши знания и мудрость не спасли два ваших развалившихся брака?
Знаете руссную народную пословицу: "за одного битого двух небитых дают"
По-моему совет от разводившихся женщин снова замужних для вас "НЕ РАЗВОДИТЬСЯ!" гораздо ценнее тех, кто так и не решился на развод с опостылевшим мужем или вообще никогда не побывавших замужем.
Со стороны опытных женщин виднее, что вы маетесь дурью и не мудрая, что вам еще можно сделать вашу семью счастливой, только поменяв себя, свое мировозрение, свое поведение и свое отношение к ситуации. Не мужа, обратите внимание!
Возможно, сейчас уже стоит подстилать соломку - искать нового партнёра. Пока мужа с детьми можно оставить. Он же не интересуется, с кем и как вы время проводите.
И уходить не на пустое место, а к кому-то.
По крайней мере проверите, наскольк вы востребованы.
Автор, очень хороший совет. У меня была похожая ситуация, и я влюбилась в другого мужчину...У мужа интерес ко мне пробудился. Передумала бросать мужа. Советую и вам попробывать.
вы извините, но ваша философ Анна Кирьянова- просто примитивная дурочка какая-то. Зачем вы ее читаете, если она третий раз замужем?
Думаю, что как раз наоборот. Психолог должен уметь понимать себя, свои чувства и свои ощущения. Любой психолог знает, что насилие над собой не приводит ни к чему хорошему. Так что когда в семье становится не комфортно, то сначала психолог (наверное) пытается прояснить для себя ситуацию и как-то ее поправить, а если не получается вернуться в зону комфорта, то просто завершает эти отношение.
Психологи же не моралисты, они не будут гробить свою жизнь ;)
Возможно конечно эта тварь ждала, когда ТС помоет пол и потом начинала нарезать круги по еще не высохшему полу :D Но даже в этой ситуации, вышеобозначенный диалог был бы странным :
😁😂😂
Может быть в доме подтекал смеситель, а вышеозначенная тварь сказала: дорогая, я в командировке, вызови сантехника, деньги есть..
Что там за подлости такие - это покрытая мраком тайна. Возможно конечно эта тварь ждала, когда ТС помоет пол и потом начинала нарезать круги по еще не высохшему полу :D Но даже в этой ситуации, вышеобозначенный диалог был бы странным :D
Исходя из кого, что ТС сказала, что основным показателем подлости поступков мужа было то, что такие поступки он никогда не сделает по отношению к своим родителям и детям,
получается, что подлый муж не ходит по мокрому полу у мамы!
Про детей даже не знаю, что и сказать, им вроде бы еще рано мыть пол, но может быть они тоже уже активно помогают по хозяйству и отец их за это хвалит.
А вот жену же за больший вклад в дом.хозяйство не хвалит так хорошо как детей?
Но самый главный вопрос - почему все ваши знания и мудрость не спасли два ваших развалившихся брака?
Самый главный ответ: не надо спасать то, чего спасать не надо. Мне моей мудрости хватило, чтобы менять мою жизнь, когда мне надо было поменять.
Вам я лично уже сказала: Вы не знаете, как будете жить после развода. И на что, и где, и как. Когда будете знать ответ - вот тогда и начинайте разводиться.
Поэтому задумайтесь о Вашей финансовой независимости. Ничто так сильно не укрепляет отношения, как независимость. Когда партнёр знает, что другой легко развернётся и уйдёт, то хамить или молчать или пакости делать не будет никогда.
Может и правда, что муж не хвалит ТС за то, что она тоже ходит на работу и тоже занимается детьми и хозяйством?
ТС очень высоко ценит свой вклад в семейную жизнь и довольно буднично перечисляет длинный список того, что хорошего делает муж.
И похоже, что у нее есть идея, что всё это хорошее для семьи муж делает только для детей, а ей лично ничего...
показателем подлости поступков мужа было то, что такие поступки он никогда не сделает по отношению к своим родителям и детям
Секс! Отимел её подлец!
Но я правильно выбирала отца своим детям. И именно за это мои дети будут мне благодарны.
Какой-то сложный логический ход, с подвывертом.
Особенно для детей.
Они любят папу,и благодарны ему, потому что папа любит их, и с ним хорошо, интересно, надежно, приятно... и. т. д.
И они любят маму по аналогичным причинам.
А то, что надо благодарить маму за то, что папа их любит...??
Я уже спрашивала, попытаюсь еще раз:
вы часто говорили/говорите мужу, как вы ему благодарны за то хорошее, что вы от него получаете??
Вы испытываете эту благодарность?
За плохое, за то, что вы оцениваете как подлость, вы его осуждаете
и, как вы и подтвердили, подробно, много раз и настойчиво выговаривали.
А бдагодарность свою часто высказывали?
Ведь одно не исключает другого.
Еще где- вы высказались в смысле: вы ему детей родили, хороших.
А себе-нет? Это вы мужу такое одолжение сделали?
я тоже вся в сомнениях. ТС как-то сказала, что он подло не учитывает ее желания. Что? Что же это может быть? Готовит на ужин то, что она не любит, а только то что любят дети?
Да, возможно.
Но скорее всего возит семью в отпуска (об этих 3х! отпусках в год говорилось как то осуждающе не туда и не так, как хочется ТС.
ТС меня пожурила за это с присущей ей сарказмом
Вы мудры не по годам! Что ни пост, то в самую суть.
Ко мне, к сожалению, возраст пришел один.
Я вас благодарю за этот совет! И воспользуюсь им.
Я никогда не даю никаких советов
Я дала видение мною Вашей ситуации, так сказать, со стороны.
Вы не в состоянии воспользоваться моим тезисом о финансовой независимости, потому что это дело нескольких лет. Отчего у Вас нет нормальной работы до сих пор - не знаю.
какая я нудная , скучная и еще какая-то там
Занудство в высшей степени заявлять, что муж виноват в том, что НЕ ИДЕАЛЬНЫЙ
Не нужно быть такой грубой с совершенно незнакомыми вам людьми.
Вы для меня исключительно виртуальный персонаж. Вы пришли со своей проблемой сюда, а не я к Вам на форум ворвалась
Мне Свияш очень помог в свое время
Но ТС он не подходит, он учит работать над собой, над своими ожиданиями и эмоциями. А тс наша сама просто идеальна и сложна, утоптать мужа до нужного ей состояния не получается, осталось только найти идеального но чтоб не подлец.
История немного подходит под характер тс.
Случай из жизни
Приведем пример конкретной ситуации, диагностика которой была дана в одной из интернет-рассылок.
«Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне 29 лет, у меня есть сын шести лет, мы живем с моими родителями. Я в 19 лет вышла замуж и через год развелась (по моей инициативе). После этого у меня были мужчины, от одного из них я родила. Мы с ним не встречаемся, с ребенком он также не общается. У меня нет никаких комплексов относительно того, что сын растет без отца. Тем не менее я полагаю, что ребенку нужен если не отец, то старший друг, а мне – муж.
Года два назад я познакомилась с мужчиной, безумно в него влюбилась, наш роман продолжался около трех месяцев, после чего мы расстались. Я очень тяжело переживала это расставание. Однако время все лечит, я успокоилась, поменяла работу. В сентябре я на работе познакомилась с мужчиной, он наш сотрудник. Мы с ним встречались, говорили о дальнейшей совместной жизни, строили планы на будущее. Он в хороших отношениях с моим ребенком. Все шло нормально, он познакомил меня со своей мамой. Некоторое время назад я начала замечать, что он стал относиться ко мне несколько прохладно. Если раньше он мне звонил с работы пару раз в день, то теперь мог вообще не позвонить, стал гораздо менее внимательным. Меня такое отношение обижает, и я предложила поговорить. В разговоре он мне сказал, что, видимо, нам придется расстаться, потому что для него работа – главное и он не хочет портить мне жизнь. Мне кажется, что это не причина, а лишь неуклюжий повод не говорить мне правды. Посоветуйте, что мне делать. Я его люблю и хочу провести с ним всю жизнь. Может быть, я совершаю какие-то ошибки раз за разом, но не могу понять, какие именно?»
– Лилия, а какую «правду» может скрывать от вас ваш друг? И в чем вы видите повторяющиеся ситуации?
– Мне кажется, что правда заключается в том, что он испугался серьезных отношений, обязательств. А повторяющиеся ситуации, как мне кажется, состоят в том, что мужчины, с которыми я встречалась, сначала заводили речь о женитьбе и дальнейшей совместной жизни, а потом, видимо, передумывали.
Как видите, Лиля практически сама дала ответ, не осознавая этого. Ее избранники пугаются той ответственности, с которой она относится к браку и совместной жизни и которой пытается нагрузить их. Нормальному человеку не нужны лишние проблемы, и ее мужчины идут поискать кого попроще, кто не будет их так «грузить ответственностью» еще до брака. Они прикидывают, что могут не потянуть все требования Лили, и благоразумно удаляются. Они благородные люди, не желающие огорчать ее в будущем, а она их осуждает. Лиля вроде бы даже ничего особенного от них и не требует, но они чувствуют, сколько надежд она возлагает на них. Они просто понимают, что не смогут нести это бремя. Так и ее последний любимый после обсуждения перспектив совместной жизни понял, как много она от него ждет и что ему придется ограничить свои интересы и потребность в работе, и благоразумно решил не доводить дело до брака. Он не хочет перестраивать свою жизнь под ожидания Лили, бросать или ограничивать свое любимое дело, чтобы быть для нее хорошим. Он имеет на это полное право. А если он этого не сделает, то заведомо будет плохим мужем, то есть ничего хорошего от такого брака ожидать не приходится.
Так что это проблема Лили, а не ее мужчин. Выход здесь один – изменить свое отношение к браку. Ей нужно попробовать рассматривать брак не как глобальное и очень значимое событие, в котором на карту поставлено все, а как легкое приключение. Обесценить драматизм происходящего.
Вот вы уже три дня на форуме, а одну и ту же шарманку ведёте про целование ног и прочее либидо. Вы уже задолбали форум, как же вы тогда задолбали мужа безотносительно, в чём был и не был виноват. Он уже дал вам полную свободу, не путается у вас под ногами, вы его почти не видите, вы не ругаетесь, вы всё делаете по своему разумению -нет! - осталось его только выселить!!! Детям вы как этот геморрой объясните?
Я бы на месте вашего мужа поступила бы точно так же. А в случае развода уж вы бы у меня поплясали по поводу делёжки детей.
Кирьянова? Да, Кирьянова примитивная. Она словила нынешнюю фишку фальшивого участия и набора дешёвых аргументов. А поскольку она не врач, не учитель, и ни за что не отвечает, её задача только - произвести положительное впечатление на клиенток, готовых работать в этом формате. Далее они будут клевать чисто на имя - Кирьянова эта известная, или там - Курпатов, или Петрановская...
Захотела. подошла первой, получила удовольствие и пошла спать. Реакция мужа всегда была положительной, с потенцией проблем не было пока ни разу. Идти ему к сексологу причин нет. Секс сошел на нет после того, как сошла на нет любая коммуникация.
А как это, подойти за сексом....🤔
Я уже давно живу, но не могу себе представить. Представить некое подобие флирта, с шуточками-прибауточками могу, иной раз порядком саркастическими, мы так общаемся. А там всё в его руках.
Вот по итогу именно сейчас не "заваливает" меня, ну и ладно, у меня куча дел постоянно. Вот хоть даже на форуме потрындеть))
Но первая его "шевелить" целенаправленно для секса я никогда не буду, ведь мужчина охотник, любой нации, у них это прошито...А как так, добыча сама идёт в руки..Это им не интересно !!
Зачем вообще Вы заостряете на этом между вами, м.б. лучше как-то в процессе общения, спонтанно всё делать ?
Нулевое общение, это же следствие затянувшейся ссоры ? Оттого, что он не хотел себя виноватым признать, да ? Ну так может, на тормозах спустить эту тему, начните мириться с ним первая , может ? Что там за преступление такое, заинтриговали весь форум !
Про разводы. У меня, к примеру, с первым мужем случай был исключительный, там никто бы не простил. Хотя я прожила с ним 22 года, и ещё 3 года общались потом вынужденно.
Про Лионесс. Я тоже нахожу её прямолинейной и безапелляционной, резковатой. Но она помогает людям, ей уже надо з/плату выдавать.🥰👍 И потом, именно такой бойцовый характер у женщины очень любим интеллигентными мужчинами, у неё не забалуешь ! А Вы своего распустили, дорогая...
Попробуйте ещё полгодика пожить в новой реальности, воспринимайте мужа как младшего брата. Раз уж так получилось...Не подавайте на развод...
рвая его "шевелить" целенаправленно для секса я никогда не буду, ведь мужчина охотник, любой нации, у них это прошито...А как так, добыча сама идёт в руки..Это им не интересно !!
Не им ,а возможно вашему . Ну все же люди разные, тем более в таком интимном вопросе.
Есть мужчины , которым без разницы ,кто проявляет инициативу ,не откажутся , с удовольствием ее поддержат. Ну и женщины бывают активные , захотелось -получила. Что в этом плохого,не понимаю .
Я уже писал про это: есть девушки, выросшие на сказках и ожидающие прихода принца. Они уже все себе придумали, что, как и в каком порядке будет происходить в их совместной жизни. И как только начинаются отклонения от этого плана, начинается вынос мозга. Результат - одиноко курят бамбук в сторонке от жизни или находят себе тупого подкаблучника. Третьего не дано - прЫнцев дано уже нет.
Не знаю, возможно. Но мужчины очень любят ,когда проявляют инициативу. Ну и я не понимаю ,как можно к родному мужу применить термин "навязывать ". Наши отношения от навязывания точно не пострадали ;) поэтому ,думаю ,и у тс проблема точно не в этом.
Захотела. подошла первой, получила удовольствие и пошла спать. Реакция мужа всегда была положительной, с потенцией проблем не было пока ни разу. Идти ему к сексологу причин нет. Секс сошел на нет после того, как сошла на нет любая коммуникация.
Вот что я подумала...
Психологи говорят, что отсутствие гармонии в сексе (не путать с отсутствием секса!) является одной из самых частых причин разводов, хотя именно в этом разводящие не хотят себе признаваться.
У ТС высокое либидо и повышенное желание (как у большинства женщин) в нежных прилюдиях.
У мужа низкое либидо и нелюбовь к прилюдиям (что нередко для мужчин).
Поначалу - новизна и влюбленность - всё ок.
А когда вошло в рутину то стало вот так, как стало.
Из-за разности в желаемой количестве секса, ТС никак не может "заставить" мужа стать охотником.
В результате:
мужа все устраивало - и количество секса и отсутствие прилюдии.
А вот ТС именно это и не устраивало!
Особенно отсутствие инециативы со стороны мужа, что подсознательно оскорбляло ее как женщину.
Поэтому ТС и клевала мужу мозг за каждую оплошностъ, заставляла его сознаться и покаятъся, т.е. интуитивно нашал способ оскорблять его как мужчину.
Как жить, на что жить, где жить, как воспитывать одной детей - ничего не знаю.
Попробуйте для начала сформировать Ваш бюджет. Начните с завтрашнего дня записывать все Ваши ежедневные расходы (продукты, обеды, бензин, карманные деньги и т.д.), отдельно запишите Ваши Fixkosten (квартира, коммуналка, страховки на машину, детсад, оцените суммы, которые Вам нужны будут на ремонт машины, одежду и обувь для Вас и детей, оцените сумму, которая Вам нужна будет на отпуск с детьми, подумайте, сколько у Вас уходит на досуг, на Ваши не очень необходимые, но такие приятные вещи, на непредвиденные обстоятельства, такие как ребенок едет с классом в поездку или сломалась стиральная машина или срочно нужен сантехник для прочистки унитаза). Вторым шагом обобщите Ваши доходы: посмотрите, сколько у Вас будет доход, после смены налогового класса, посмотрите, сколько будет платить Вам муж алименты на детей с учетом детских денег и его 1 класса. Алименты на Вас не учитывайте. Они будут только до развода, а Вы формируете бюджет свободной женщины. А теперь сведите дебит с кредитом. И посмотрите сколько у Вас останется. При этом же посмотрите нормы на социальное жилье для женщины с двумя детьми. И посмотрите проходит ли Ваша актуальная квартиру по метражу и стоимости. Посмотрите сколько положено социальной помощи для человека с двумя детьми, тогда Вам будет понятно в какие рамки Вам придется укладываться и тогда Вы можете подумать с какими из сегодняшних приятностей/удобств Вам и Вашим детям придется распрощаться.
И вот прям с завтрашнего дня попробуйте ответить на вопрос "как жить". Вот не обращайтесь к мужу ни с одной просьбой, все делайте сами и покупки с магазина и по учреждениям звонить и когда дети остаются с отцом, то думайте мысленно куда Вы бы дели детей, если бы жили одни, как бы решили эту повседневную задачу.
Это такой "холодный" старт, попробуйте, почувствуйте себя матерью-одиночкой. Проиграйте такой худший вариант в жизни. Через месяц Вы уже будете лучше представлять как и на что Вам придется жить, если решитесь на развод.
Вы видео про капусту посмотрели? Вот примерно такой типаж мой муж. Не так сильно, но с годами все заметнее.
Так вы бы так и писали, что муж - зануда и вечно придирается, относится как к бытовой прислуге.
А вы про какие-то "подлые поступки" всю дорогу...
Как вы думаете, почему от него ушла жена, что ей не хватало?
Мозгов ей не хватало. А дура баба уйдёт от любого. Можно даже ставки делать .сколько лет или месяцев продержится.
Некоторые женщины только для совокупления и способны. Какая им разница под какой подлазить? Когда внутреннего стержня нет , бесмысленно что то серьёзное в жизни от женщины ждать ,впрочем как и от мужчин. Тут как шпаклёвку на лицо не накладывай,внутренняя гнилость всегда проявиться.
конкретную
теперь рассмотрим такую ситуацию. вы женились по обоюдной любви на своей ровестнице в 30 лет, родили двоих детей и лет через десять начали замечать, что ваша жена для вас больше сексуально не привлекательна. А привлекательны для вас девушки до 30.
ваши действия
1 ищите альтернативу , а жене "не даете" принципиально, но продолжаете "сохранять" семью
2 жене "даете" иногда по старой дружбе , а сами добираете на стороне. Семью сохраняете.
3 Семью разрушаете. Ищите девушку мечты.
не проблема в этпоху виагры и Ко.любящий отец пойдет ради ребенка на любое преступление, а тут всего лишь секс с нелюбимой и несексуальной женой.
теперь представьте, что супруга у вас темпераментная и каждый день "проявляет инициативу", как часто вы готовы утолять ее сексголод?
как это, подойти за сексом....🤔
Я уже давно живу, но не могу себе представить. Представить некое подобие флирта, с шуточками-прибауточками могу, иной раз порядком саркастическими, мы так общаемся. А там всё в его руках.
Абсолютно правильно! И это - независимо от либидо.
ну, ежедневно да в течении лет такое никто не потянет.
и как вы уже писали, жена чувствует ваше охлаждение и фруст ее растет и сублимируется в обиды на какие-то мелочи. Которыми она вам и себе начинает отравлять жизнь.
Какой выход?
Главное, чтоб именно на стороне, а не дома на глазах у детей.Если люди дговорились, что они дефакто разошлись и игра в семью только для детей, то какая разница, что они на стороне делают?
ну вот видите, не только старые тетки, но и старый дядька дело говорит
я не знаю кто такой свияш и кирьянова тоже)), прочитала ссылку которую вы дали и в этом «повествовании» бред полный. Вы сами представьте ситуацию (даже если ее в идеале обрисовать) - не пошёл чел «воевать» или ещё какую подлость сделал, а потом, когда стало все хорошо раскаялся в этом. На него пообижались три месяца, а потом забылось и простилось. Разве такое в жизни возможно? НЕТ))))))). После подлых поступков к людям начинают нормально относиться и «прощают-забывают» только после того как подло поступивший человек делами и не один раз докажет, что больше не подлец и «воевать» пойдёт когда надо и после того как на деле докажет, что принял свои «ошибки» к сведению к нему и отношение нормальное будет. Именно поэтому доверие восстанавливается долго. Изменил там муж, к примеру, раскаялся (искренне!!!))))))), а после этого ещё долго нет доверия и нормальной жизни и дела-дела «требуют» в знак подтверждения.
Вы не в курсе, что он тоже третий раз женат? Не читайте его больше.
Но позвольте, Дамочка! Это ведь не Я утверждала, что людям, которые не сохранили свой первый брак- вообще нельзя доверять в вопросах брака!🙃
Для меня это не вообще не показатель ничего, это для вас было "мерило мудрости"
я советую вам взять паузу...
И если Небеса будут к Вам благосклонны- то Вы прозреете и примите правильное для Вас решение...
Не нужно сейчас пытаться огрызаться на десятки волчиц тут.
Мы все в прекрасных стабильных жизненных ситуациях, а вы обнажены как нерв.
И ваши попытки "наше сообщество гадюк" укусить выглядит очень униженно.
Возьмите паузу и накопите душевных сил.
Не надо брать паузу, наоборот, надо действовать))))). ТС не устраивает ее жизнь и она хочет ее сделать такой чтобы устраивала. Вот и надо действовать, а не терпеть годами. И никто за неё это не сделает - все сама сама, это только в сказках и невероятно удачным людям - прискакал принц на белом коне и осчастливил тебя, а у большинства счастливая жизнь случается от собственного труда. Никто за ТС квартирный вопрос не решит, на что жить и с кем спать. Вот и надо начинать трудиться над собой (можно начать с внешнего вида))))) всегда же есть куда стремиться - попу покачать, схуднуть и правильно питаться) как этот процесс начнётся то все само и решится - уйти нельзя остаться и где поставить запятую.
у ТС и так пауза и нет никаких конкретных действий (кроме пилежки мужа - в этом я уверена))))), по крайней мере она об этом не писала. Муж много подлых поступков сделал - много!)))), к жене относится плохо - плохо!))))), только к родителям и детям хорошо, а действия в ответ какие у ТС на такое безобразие? - никаких. Давно бы уже оббежала и узнала куда, на что и как возможно дальше. Нельзя позволять относиться к себе по хамски, а если так относятся и после нескольких предупреждений не понимают надо уже тогда действовать.
Никто за ТС квартирный вопрос не решит, на что жить и с кем спать. Вот и надо начинать трудиться над собой (можно начать с внешнего вида))))) всегда же есть куда стремиться -
Точно, пока почву подготавливает, начать доброжелательно улыбаться мужу КАК СОСЕДУ, хотя бы, ладно, пусть не как брату. Делать доброжелательные жесты.
Делать светское лицо.
Заниматься детьми уже с осознанием себя как свободной женщины, не нервничая и счастливо смеясь.
Дать обьяву в газету во фрайцайтактивитетен )))
Пойти потусоваться с теми, кто придёт на встречу.
Начать уже свободно дышать !
Если постоянно ненавидеть, с ума можно сойти ! Если не простить говнюка, то хотя бы МЫСЛЕННО на волю отпустить.
ТС не устраивает ее жизнь и она хочет ее сделать такой чтобы устраивала.
.
Вот и надо начинать трудиться над собой (можно начать с внешнего вида))))) всегда же есть куда стремиться - попу покачать, схуднуть и правильно питаться)
Вот это поворот событий!
Оказывается у ТС всё дело в попе!
За 10 лет внешность жены замылилась в сознании супруга, смотрит и не видит.
А тут чпок - попочка оттопырилась, грудки торчком, юбочка в обтяг, улыбка во все зубы, волосы гривой,
бля...подумает муж, а енто хто такая , почему не знаю ?!! А как насчёт впендюрить познакомиться ?...
За 10 лет внешность жены замылилась в сознании супруга, смотрит и не видит.А тут чпок - попочка оттопырилась, грудки торчком, юбочка в обтяг, улыбка во все зубы, волосы гривой,бля...подумает муж, а енто хто такая , почему не знаю ?!! А как насчётвпендюритьпознакомиться ?...
А она ему: а как насчёт того чтобы покаяться, подлец?!
А он себе: тьфу, блиn, вспомнил кто это!...
Да всяко там пишут, и с фривольными намёками и без, просто люди ищут с кем аусфлюги делать или вандерн. В основном, возраст после 40 как раз!
Например, в Висбадене я знаю общество, они постоянно печатают пункт сбора. Причём, разделяют на возраста - 35-50, например )
Немного попозже, когда муж перестанет ревновать, я тоже туда пойду))
Ответ всегда один - проблем нет, я приношу деньги в дом , занимаюсь детьми, все остальное твои проблемы. Или принимай меня таким, какой я есть ( а я никогда и ни в чем не виноват) или принимай любое решение. Разве так поведет себя мужчина, которому дорога женщина?
К сожалению Вы удалили практически все свои сообщения, а по малым крохам, что осталось трудно достоверно нарисовать картину.
Все же попытаюсь. Подправьте если, что.
Мужа вполне можно назвать рабоголиком. Работа умственного плана. Интеллект выше среднего. Можно сказать успешен на работе. Создается впечатление, то ему многое в жизни дается легко. Его трудно вывести из себя, но если выведите, то это надолго. Это состояние как правило не взрыв (хотя может перейти на крик), а построение стены с Вами (молчание). В этих случаях на контакт не идет, замыкается. Как результат замкнут или "в себе" последнее время практически всегда. После работы практически всегда усталый. Любовниц нет. Трудно идет на контакт с другими люди. Скрытен. Практически всегда все решает и планирует сам. На детей время находит, даже если устал. На вас - нет. Не эмоционален, редкое проявление чувств. Если попытаться объяснится - пытается уклониться от разговора. С сексом - не импотент, но завезти трудно. Даже в постели, когда в все более редких случаях до нее доходит дело, не склонен проявлять эмоции. Сам в этой области не инициативен. Не полный (физическая форма) и не склонен к полноте.
Если все это так, то возможно Вам все еще можно помочь.
Мне Свияш очень помог
Вы не в курсе, что он тоже третий раз женат? Не читайте его больше.
Часто разводы совершаются в обиде. Человек говорит : Ах так! назло бабушке отморожу уши! А я тебе подлецу сейчас покажу.
А бывают случаи, когда люди просто перерастают друг друга или один другого. Просто ты понимаешь, что этот жизненный этап пройден и нужно развиваться дальше в другом направлении и на данном этапе тебе нужен другой человек или никто не нужен и ты расстаешься с человеком без обид и злобы, с благодарностью за прожитые годы вместе. Вам этого сейчас не понять. И да, желательно, чтобы дети от этого не пострадали😍
А как у вас сейчас ах ты подлец! Тапки не вытер, капусту сожрал.
расставаться нельзя.
Легко может общаться с самыми разными людьми, но истинных друзей у него нет. Хотя, может это и есть - трудно идет на контакт. На близкий контакт.
Именно. Общение - по необходимости. Должен Вам сказать - не все так страшно. Вам "повезло" и "не повезло" одновременно. Я бы сказал 95% к 5%.
Съезжу за покупками, пока мои спят и попробую объяснить. Повремените пока с разводом.
И? Если муж никому не обещал из квартиры выехать, то и обязанности такой выехать у него нету. И выселить его никто не сможет.
Вы утверждали, что в законе не « прописано». В законе « прописано», а пустые досужие разговоры про то, что муж кому-то что-то обещал никому не интересны. Ещё раз почитайте те параграфы , которые касаются Ehewohnung Zuweisung. Тогда станет понятно, чем отличается болтовня на скамейке перед подъездом от решения суда
Главное тут, что человеку удалось достичь цели - счастливого брака.
А это далеко не всем удается и именно поэтому советы такого человека более ценные, чем советы тех, кому или повезло с первого раза или вообще не повезло.
А там совета и не было. Только паясничание и самолюбование, А вот два (!) подлеца в анамнезе были, которые сначала считались тоже из разряда любимых.
Сейчас третий любимый.
Странные предложения держаться за несчастливый брак как раз и говорят об обратном
Но, открою вам секрет, что даже самые мудрые женщины-психологи часто не по разу замужем.
Они изучают предмет со всех сторон и рассказывают о постоянных ошибках. Самые активные - так вообще не замужем. Им просто некогда
вы извините, но ваша философ Анна Кирьянова- просто примитивная дурочка какая-то. Зачем вы ее читаете, если она третий раз замужем?
А другие участники ветки как раз ставили в пример трехкратную чемпионку по бракам и разводам с подлецами как опытную львицу .
А подлость первого заключалась в том, что много денег потерял из-за жулика. Прогнала беднягу.
Вы видео про капусту посмотрели?
И не один раз :)
Вот примерно такой типаж мой муж. Не так сильно, но с годами все заметнее.
От такого, как в том кино, нормальные люди через 5 минут после знакомства сбегут роняя тапки.
Ты бы еще Шелдона Купера в пример привела :)
или
я так понимаю, что остальные проблемы - это быт.
Вы ветку просто не читали внимательно. Есть семьи, где супругов связывает не только быт.
Одна дама привела пример подлости мужа, которого она прогнала - он протратился из-за жулика. Так что имеется не только быт. Одна женщина пожалеет беднягу, а другая выгонит подлеца.
Все очень индивидуально . Например, один редко бьет и уже все хорошо, а другой всего один раз замахнулся - и все. Кто-то даже написал, если не пьёт , не бьет и зарплату приносит, то надо радоваться и молчать в тряпочку
Возможно конечно эта тварь ждала, когда ТС помоет пол и потом начинала нарезать круги по еще не высохшему полу :D
А пример и не совсем глупый. Это из серии проявлений пассивной агрессии, если он специально ждал.
Я вот не вижу смысла продолжать брак, в котором человек несчастлив.
пытается прояснить для себя ситуацию и как-то ее поправить, а если не получается вернуться в зону комфорта, то просто завершает эти отношение.
Психологи же не моралисты, они не будут гробить свою жизнь ;)
Собственно в этом и смысл , зачем держаться за несчастный брак и тем самым гробить не только свою жизнь, но и жизнь детей.
. Даже если со стороны нарезание кругов в грязных тапках по свежевымытому полу кажется вполне себе безобидным времяпрепровождением.
Поэтому ТС и клевала мужу мозг за каждую оплошностъ, заставляла его сознаться и покаятъся, т.е. интуитивно нашал способ оскорблять его как мужчину.
Интересно, что ТС нигде не писала, что она его клевала и оскорбляла.
Это писали другие и ее за это ругали. А третьи подхватывали как данное и дальше развивали.
Его не интересует как у нее лично дела, как провела день, что у нее на душе. И ушла она к тому, с кем обрела это душевное тепло.
Мне трудно представить семью, в которой жена встречает мужа, по одному брошенному взгляду на него, понимает его настроение и состояние, знает как его можно расслабить, рассмешить, снять стресс. Если ему трудно, засунет свое настроение или состояние себе в "накаченную попочку" и будет делать все только чтоб мужу вернуть спокойствие и душевное равновесие. И это чурбан в аналогичной ситуации, глядя сквозь жену, будет говорить: капусту порубила? Ботинки почистила? Семью нужно строить на взаимности и женщина, отдавая, получает, как правило, в три раза больше от мужчины.
Может, в вас тоже есть причина? И вы слишком часто устраивали ему байкоты и игноры, а он, итак не слишком эмоциональный, совсем заморозился?
Вангую, что вы сейчас будете уверять, что вы, как и во всем остальном- просто ангел, спустившийся с небес...
Ещё раз: вы утверждали, что в « законе не прописано». В законе «прописано» - параграфы есть, можно ознакомиться. Решает всегда суд. Поэтому всегда есть и противоположные решения. Как и везде и всегда
Сложно это или нет - мне не интересно.
Я очень сильно затянула с разводом, думая ,что детям лучше расти с отцом.
Потом старший сын заявил, что лучше бы мы развелись пока он был маленький, а не рос в этой атмосфере.
Теперь когда у него собственные отношения, ему вообще безразличны родители, главное чтобы только не болели и не нуждались.
Вот так! А мы дуры думаем, что брак надо сохранять ради детей.
нп
Не понимаю, о чём вообще дебаты.
Бывает, что муж и капусту рубит, и по хозяйству шуршит, а аот жену трясёт от него. Она может талдычить себе тысячу раз ежедневно, что ведь всё замечательно, но лучше от этого не станет. Фарш невозможно провернуть назад, как говорится. Любовь ушла и не только не вернётся, но превратится в отвращение и ненависть.
вы извините, но ваша философ Анна Кирьянова- просто примитивная дурочка какая-то. Зачем вы ее читаете, если она третий раз замужем?
А другие участники ветки как раз ставили в пример трехкратную чемпионку по бракам и разводам с подлецами как опытную львицу .
А подлость первого заключалась в том, что много денег потерял из-за жулика. Прогнала беднягу.
Во-первый, у меня это был сарказм.
Во-вторых что вы привязались к львице?
Она вам где-то на хвост наступила? У человека есть своя точка зрения, так же как и у вас своя, это не повод переходить на личность аппонента.
Есть семьи, где супругов связывает не только быт.
Сказанная ТС фраза указывала на то, что все остальные проблемы - это быт. Не надо вырывать ответы из контекста и приписывать мне то, что я не говорил.
Это из серии проявлений пассивной агрессии, если он специально ждал.
Надо бть больным на голову, чтобы специально ждать, когда кто-то начнет делать работу по дому, а потом умышленно эту работу испортить. Если человек осознает, что муж/жена больно на голову и при этом продолжает так жить, то этот человек сам себе злобный Буратино. И лично мне таких не жалко. Таким образом мы отметаем идею, что "он" специально ждал. А это значит, что больная на голову "она", которая думает, что "он" специально ждал. И таки снова ни секунды
не жалко. Пусть галоперидол попринимает, может быть будет меньше казаться.
Я вот не вижу смысла продолжать брак, в котором человек несчастлив.
Я тоже.
Еще раз медленно. Одна дама подбадривала ТС типа ничего не бойтесь, подавайте на развод, закон детей защищает квартиру стопудово вам отпишут. А вы начали поддакивать. Я сказала, закона что 100% тс с детьми останется в квартире, а муж должен на выход, нету.
От какого такого?
От того, который показан в кине.
Мужчина с годами стал воспринимать жену как часть дома. Его не интересует как у нее лично дела, как провела день, что у нее на душе. И ушла она к тому, с кем обрела это душевное тепло.
Ну во-первых, ушла ли она к другому - большой вопрос. Даже в 1972 году нельзя было за час развестись и выйти замуж :)
Во-вторых, интересуется он женой или нет не понятно, зато понятно, что для него важным является исполнение правил. Он живет по вравилам, каждый день и кажный шаг вписывается в заранее известную систему и даже когда жена говорит, что она ушла к другому, муж этот пытается подогнать нештатную ситуацию под знакомые и привычные ему правила.
И ушла она не из-за того, что он ею не интересовался (этого в кине нет), а из-за того, что жить как машина невыносимо и невозможно.
сселить
Это извините на каком языке и что обозначает? Чего только на Германке не прочитаешь.
Иногда создается впечатление, что у основной массы форумчан образование в виде начальной школы.
Это на русском языке. А вы про себя и образование начальной школы? Не позорьтесь, а прежде чем, что-то писать к дяде гуглу обратитесь.
А на германке и вправду чего тока не встретишь. Ники бывают такие, упасть не встать, слово прости добавить этож ужос:((((
Первая часть марлезонского балета.
Посмотрите насколько подходит под описание Ваш муж.
Источник: Роберт Сапольски, Психология стресса.
В этой главе речь пойдет о том, как типы личности связаны с гиперактивными стрессовыми реакциями, о том, что общим для них является несоответствие между видами стрессоров, которые жизнь подкидывает этим людям, и о том, какие копинг-реакции они выработали.
Этот заключительный раздел посвящен недавно распознанному варианту гиперактивной стрессовой реакции. И она вызывает недоумение.Речь о людях, которые относятся к своим стрессорам не слишком пассивно, непреклонно, бдительно или враждебно. У них, похоже, этих стрессоров и вовсе не так много. Они утверждают, что у них нет депрессии или тревожности, и психологические тесты, которым их подвергают, показывают, что они правы. На самом деле они называют себя довольно счастливыми, успешными и состоявшимися (и, в соответствии с личностными тестами, таковыми являются на самом деле). Тем не менее стрессовые реакции у этих людей (составляющих примерно 5% населения) уже хронически активированы.
В чем их проблема?
Их проблема, думаю, относится к числу тех, которые дают представление о неожиданной уязвимости нашей человеческой психики. Те, о ком идет речь, обладают так называемой «репрессивной» личностью и всем нам встречались. На самом деле мы, как правило, относимся к ним с оттенком зависти: «Хотел бы я быть таким же собранным; им, похоже, все само плывет в руки. Как они это делают?»
Это основательные люди, которые тщательно все продумывают и доводят до конца. Сами себя они называют педантами, не любят сюрпризов, ведут упорядоченную жизнь по строгим правилам: на работу ходят каждый день одним и тем же маршрутом, всегда носят один и тот же фасон одежды и могут перечислить, что ели на обед последние две недели. Неудивительно, что они не любят неопределенности и стремятся разделить мир на черное и белое, наполнив его либо хорошими, либо плохими людьми; либо разрешенными, либо строго запрещенными поступками. Свои эмоции они держат под надежным замком. Мужественные, очень правильные, трудолюбивые, продуктивные, надежные люди, которые никогда не выделяются в толпе (если только вы не начнете удивляться нетрадиционному характеру их чрезвычайной традиционности).
Определить репрессивную личность можно с помощью некоторых личностных тестов, впервые проведенных Ричардом Дэвидсоном. Во-первых, как уже отмечалось, личностные тесты показывают, что у этих людей нет депрессии или тревожности. Тесты выявляют их потребность в социальном конформизме, страх перед социальным неодобрением и беспокойство при неопределенности, двусмысленности. Это видно по той необыкновенной готовности и частоте, с которой они соглашаются с утверждениями, сформулированными как абсолютные принципы, где фигурируют «никогда» и «всегда». Полутона им неведомы. С этими характеристиками переплетается характерное для репрессивных личностей отсутствие внешнего проявления эмоций. Тесты выявляют, что они «подавляют негативные чувства» — не выказывают этих неприятных для них сложных эмоций и плохо выносят их проявление у других. Например, репрессивных и нерепрессивных людей просят припомнить опыт, связанный с конкретными сильными эмоциями. Обе группы с равной энергичностью сообщают о таких эмоциях.
Однако на вопрос, что еще они чувствовали, нерепрессивные обычно с готовностью рассказывают о сопровождающих, неосновных чувствах: «Ну, в основном это меня разозлило, но было и немного грустно, и чуточку противно тоже...» Репрессивные же твердо стоят на своем: дополнительных эмоций нет и не было. Черно-белые чувства, с намеком на легкий оттенок. Эти люди не шутят? Вполне может быть, что и нет. Вполне может быть, под внешней невозмутимостью они сильно обеспокоены тем, чтобы не попустительствовать своим слабостям. Тщательное исследование показало, что некоторые репрессивные люди действительно озабочены в основном соблюдением приличий. (Подсказка — они, как правило, дают меньше «репрессивных» ответов на личностные опросники, когда могут сохранить анонимность). Так что физиологические симптомы их стресса легко объяснить. Этих людей мы можем вычеркнуть из списка.
А как насчет остальных репрессивных? Может, они обманывают себя— охвачены тревогой, а сами об этом и не знают? Такого рода самообман не смогут обнаружить даже подробнейшие анкеты; чтобы выявить его, психологи традиционно полагаются на менее структурированные, более свободные тесты (типа «Что вы видите на этом рисунке?»).
Эти тесты показывают, что, да, некоторые репрессивные люди куда более тревожны, чем понимают сами; их физиологические стрессовые реакции также легко объяснить. И даже после того, как вы вычеркнете тревожных самообманщиков из списка, остается группа людей скрытных, очень сдержанных, у которых все действительно просто отлично: они психически здоровы, счастливы,продуктивны, успешно взаимодействуют с обществом. Но у них есть гиперактивные стрессовые реакции. Уровень глюкокортикоидов в крови высок, как у людей с сильной депрессией, повышен и тонус симпатической нервной системы.
Если бы я видела, как дети спокойны, довольны и радостны с обоими родителями и в привычном быте, уже это одно могло бы перевесить моё желание уйти от мужа. Все эти секс.неудовлетворенности и жажда поощрения и ласки так преходящи, сегодня хочу, завтра нет, они просто не стоят разрушенного спокойствия детей.
Если меня что-то сильно будет не устраивать в муже или обстоятельствах, и это никак будет невозможно изменить, я уйду, потому что между нами нет детей.
Вот и всё. Инстинкты самки в обычном случае слабее, чем инстинкт материнства. Но это, похоже, не Ваш случай.
И ушла она к тому, с кем обрела это душевное тепло.
А у вас уже есть (хотя бы на примете) человек, который даст вам это душевное тепло ?
Если есть - то не факт, что после вашего развода он не пойдёт на попятную. "Дарить тепло" замужней женщине куда приятней и безопаснее, чем свободной, т.к. никакой ответственности ни за что перенимать нет необходимости.
А если нет такого человека, то всё еще сложнее оказаться может...
Я уже когда-то давала ссылку на одну статью:
Памятка для жен, желающих развода:
https://evo-lutio.livejournal.com/982573.html
(аббревиатура СЗ там - субъективная значимость :) )
На мой взгляд, она довольно реалистична.
Я не осилю все в одном посте. Если позволите, лучше в форме диалога. К сожалению вам действительно очень сложно понять вашего мужа (возможно в этом помогу). Это имеет смысл делать, только если вы действительно этого хотите. Путь непростой, очень, очень тяжелый. Либо найдете силы в себе, либо действительно нужно уходить.
Начну с главного. Вы разные в эмоциональном плане люди. Практически полные противоположности. Вы эмоциональный человек, несколько безалаберный. Скажу больше - эмоции ваше все. Муж вообще ледяная глыба, с возрастом количество тепла, которое давал уменьшалось и сейчас сошло на нет. Думаю, очень высокий уровень интеллекта. Способен замещать естественные эмоции с помощью обдуманных действий. Расчетлив.
Вам нужно тепло и ласка которую он вам физически не способен дать. Это его биологическая особенность. Это не изменить. Но он способен это эмулировать, т.е. совершать действия, которые идут не от сердца, а от разума. Причем он вас любит и даже способен ради вас идти на жертвы. Просто естественный природный механизм проявления эмоций заблокирован. На самом деле он очень ранимый человек, но вы об этом не знаете и никогда не узнаете. Существуют границы, за которые вы никогда не попадете. У него есть душа, но она закрыта для всех. Достучаться до нее можно, но очень сложно и не тем способом, что вы выбрали. Сложные, разговоры о том что нужно каждому из вас приводят лишь к взаимным обвинениям. Он старается избегать этих разговоров. Замыкается. Проблема еще и в том, что он никогда не покажет своей слабости и не скажет напрямую чего он ждет от вас. Вы же бьетесь о стену непонимания. Таким способом пробить ее невозможно (но можно другим). Я пока говорю лишь о вашем муже. Причина в том, что ваши потребности не будут удовлетворены хотя бы частично (хотя они не менее важны), пока не будут удовлетворены потребности мужа. У вас 3 варианта. Вы либо примете это как данность, либо все останется в том состоянии как сейчас с периодами ремиссии, либо расходитесь.
Это лишь маленькая толика, я бы сказал отправная точка. Все гораздо глубже. Там и биология и возраст накладывает свои коррективы. Об этом я тоже напишу.
А предательство то где? Что не хвалит свою хозяюшку за капусту и обои? А маму и детей хвалит?
Тепла не дает? Это предательство?
Я понимаю прекрасно, что жить с непорядочным человеком тяжело до невозможно.
Но в Вашем муже непорядочности я не вижу
Захотелось бы ей уйти, если бы она свою значимость чувствовала? Вряд ли. Она бы еще с большим рвением ботинки начищала. И его все правила выполнены и жена счастлива. Доброе слово и кошке приятно.
Мне это напоминает стырай добрый рассказ (письмо):
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.<br>
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Так вот жена из кина ушла по той же самой причине, что и муж
из письма :) И чувство собственной значимости тут вообще не при чем :)
Вы своих детей практически не видите?
И даже ещё, видимо, есть время на поиск любви. Я, наверное, в другом измерении живу. В кино года три не была, подруг раз в год вижу. Работа, ребёнок, собрания, уроки, einkaufen, ежедневная готовка, спортивные кружки. Писанина на форуме в перерывах, как сейчас, на стадионе - пока у ребёнка идёт футбольная игра.
К сожалению без некоторых биологических знаний здесь не обойтись.
Причины лежат в повышенных уровнях гормона стресса (глюкокортикоиды). Ваш муж рожден такими и это не изменить. Накладываются и некоторые психологические факторы. Многие женщины были бы рады такому спутнику жизни. Отличный отец. Умен. Не курит и алкоголем не злоупотребляет. Не гуляет по бабам. Тащит все в дом. Работяга. Если нужно - может решить проблему за вас. Может выдраить унитаз (о последствиях вы знаете сами). Он может защитить вас от очень, очень много, но не от себя самого. Казалось, что еще надо? Только вот последняя фраза но не от себя самого и безэмоционален убивает все. Его хочется назвать упертым бараном. Потому как эти две вещи: отсутствие эмоций и упертость направленная на вас делают его жестоким. Сколько сил нужно, чтобы это выдержать знаете только вы.
Наверно все это много раз в прошлом останавливало вас чтобы не уйти или завести любовника. Обманывать вы не хотите, но и жить так дальше сил больше нет. Здесь написали от кажущейся безысходности. Даже своим рассказать нельзя - не поймут. Скажут с жира бесится. При этом где найти силы и как объяснить, что это вам нужно как воздух.
Я мог бы написать и о вас, но делать этого не буду - вы знаете все сами и прочтете между строк.
Ваш муж не дает вам того, что вам нужно не потому что не хочет, а потому что не может. Ото не его вина и не ваша. Можете ли вы жить в согласии? Да. однозначное да. Чем то следует поступится. О чем то договориться.
Это все проходящее. После 40 большое влияние оказывает изменяющийся уровень гормонов. Как у вас, так и мужа. Кризис среднего возраста ни что иное как изменяющийся метаболизм в нас самих. Все это накладывается на повышенные нагрузки, отсутствие времени, неудовлетворенность на работе (да, да хочется большего). А тут еще и вы со своими потребностями. Фраза "а зачем ты нужна" еще не звучала? (грустная ирония).
Во-первых. Без дела он не может. Совсем. Ему от этого плохо.
Во-вторых. Ему нужно ваше одобрение, понимание и поддержка.
В третьих. Ему нужен секс (лучше написать в позиции во-первых). Много. Разнообразного. И с вами.
Дальше еда, сон, отдых, как прочие физические потребности. Но это как раз менее критично.
Все....
Действительно все. Ну возможно еще небольшой, но важный пунктик - не выклевывать ему мозг.
Семейное тепло в его понимании это 2 и 3, думаю точной расшифровки он вам еще не давал.
Что нужно вам:
Эмоциональное тепло.
Секс (только после пункта 1 именно как его продолжение). Кстати стимулятор его идея?
Разговоры по душам
Нежность
Забота
Защищенность
Уверенность в завтра
Отсутствие давления с его стороны.
...
что-то не так?
Я писала про наши девичники спортивные.
У кого есть возможность, оставляют на бабушек. Я только на мужа , потому что по выходным он не работает.
У меня все так. А у Вас не очень. Вы не понимаете, что мужа, который сидит с детьми и обеспечивает деньгами, после развода у Вас не будет. Вы нам рассказываете про свою содержательную жизнь, которая полностью завязана на муже. Поэтому вам многие и советуют подождать с разводом. Но нет - они просто злые☺
Обманывать вы не хотите, но и жить так дальше сил больше нет. Здесь написали от кажущейся безысходности. Даже своим рассказать нельзя - не поймут. Скажут с жира бесится. При этом где найти силы и как объяснить, что это вам нужно как воздух.
Не нужно так... мы уже обрыдались все...
Отлично написали, разложили по полочкам определённый психотип.
Но у меня возникает вопрос: а чем занималась ТС, которая живя со своим мужчиной не смогла за 12 лет его понять/изучить? И сейчас всем форумом по ее отрывочным рассказам о ее муже, словно разгадывая ребус (потому что никто из форумчан не зная мужа ТС лично) находят объяснения поведения ее мужа. А она кричит только о том, что надо расходиться, ни на минуту не подумав, а может попробовать понять/разобраться. И ТС расчитывает, что разойдясь с мужем, она сможет построить новые отношения? Если в человеке отсутствует способность/желание понимать близкого мужчину, о каких долгосрочных отношениях может быть речь? Когда происходит разрыв с человеком надо прежде всего разбираться в себе, в своих ошибках. И только после того, как произойдёт переосмысление, изменения в себе можно рассчитывать на новый уровень отношений. В противном случае это будет хождение по кругу - следующий будет копия предыдущего.
Не знаю, наверное мы с вами из тех родителей, которые не умеют правильно тайминг организовывать.
Я это вижу так - пока дети в школе, ТС работает. После обеда с детьми сидит муж, ТС идет в спортстудию. На выходные с детьми сидит муж,
ТС гуляет с подругами. как то так.
Думаю, у ТС с мужем не только разные гормональные уровни, но и совершенно противоположные натуры.
Мужу, как и большинству мужчин в 40 плюс, на диване бы полежать, книжку почитать, фильм посмотреть, а ТС нужен драйв, экшн...
наверняка и секс она любит энергичный и быстрый. Как пишут дамы в 40 плюс на дейтинг-порталах - штее нихт мер ауф кушельсекс! ))
словно разгадывая ребус (потому что никто из форумчан не зная мужа ТС лично) находят объяснения поведения ее мужа.
Это еще полбеды. Мы прекрасно знаем описание самой тс, о ее великолепных нравственно-физических качествах в подробностях ( в ее описание).
Зато муж у нас прекрасный отец, но подлец. И больше Н И Ч Е Г О
Куча выдающихся заслуг и званий ничто по сравнению со знаниями какой-то Trier1?
Как забавно, я и не знала, что Анна Кирьянова теперь выдающийся психолог. Я вот помню, как лет 15 назад у нас на местечковом телевидении (в Екб) она была, типа, астрологом. Вечерком сначала шли новости, а потом астрологический прогноз от Анны К., с выражением так, проникновенненько.
Как забавно, я и не знала, что Анна Кирьянова теперь выдающийся психолог. Я вот помню, как лет 15 назад у нас на местечковом телевидении (в Екб) она была, типа, астрологом. Вечерком сначала шли новости, а потом астрологический прогноз от Анны К., с выражением так, проникновенненько.
в том то и дело, что она успешно пригрелась на ТВ и пошла вверх ее псевдонаучная карьера, с выражением так, проникновенненько.
Только одна неувязка, учительница русского языка не могла бы написать "обуть ботинки", потому что
обуть можно только кого-то,
а ботинки можно только надеть.
Я тут на Одноклассниках свою любимую учительницу русского языка встретила, начали переписываться.. Она такие ошибки делает, что ой...