Добрый день всем, у меня к сожалению очень похожая ситуация с автором ветки "и снова про развод" в том смысле, что я расхожусь с мужем и останусь с двумя детьми одна. Кроме того на данный момент мой доход - это ALG1, так как я делаю Umschulung, в феврале он заканчивается и надеюсь, что скоро я найду работу.

С мужем (немец) мы 9 лет вместе, в Германии я 7 лет. Есть общий ребёнок и ребёнок от предыдущего брака, которого он воспитывает с 3х лет.

Так получилось, что с моего переезда сюда, муж оказывает на меня очень сильное психологическое давление и террор. Несколько лет назад я писала здесь на форуме свою историю (См. здесь), потому что была в отчаянии, все советовали уходить. Но я тогда не решилась на это, потому что очень любила мужа и надеялась на чудо.

Многие советы и взгляд со стороны оказали на меня большое воздействие и я стала менять ситуацию.

Тогда муж очень хорошо зарабатывал, а я сидела дома с детьми. Я наконец пошла на курсы, потом вопреки всему нашла интересную работу и получала Mindestlohn, со временем я поняла, что мне нужно немецкое образование, чтобы в будущем улучшить свое материальное положение. Я решилась на Umschulung. Естественно мой доход стал намного меньше и муж постоянно меня в этом упрекал. Но я поставила себе цель, что как только закончу учёбу, найду работу, то сразу сообщу о прекращении отношений.

Я перестала поддерживать мужа, всячески пыталась выйти из роли жертвы. В какой-то степени мне это удалось. Потом стали происходить неприятные ситуации с моим мужем. Он уволился с работы, по непонятным мне причинам, он был 4 месяца дома, летом нашёл себе работу, получает небольшую зарплату, которой едва хватает все счета оплатить.

К сожалению начиная с лета, наши отношения настолько ухудшились, что моё психическое и физическое здоровье резко ухудшилось. Были прописаны антидепрессанты, но я от них отказалась, попросила подождать, чтобы самой выйти из этого состояния. Я стала много читать, мне это очень помогло. Взяла небольшой кредит и съездила с детьми первый раз в отпуск, где встретилась наконец-то с моей мамой. Врач была довольна.

С осени с мужем стали происходить ужасные вещи. Я в очередной раз попыталась узнать, что с ним происходит, выяснилось, что он постоянно брал небольшие кредиты и не так давно ему снова пришлось взять кредит. В итоге у него долгов сейчас на 30 тыс. Он всегда всё прятал от меня, даже не знал какие счета он оплачивает и сколько, не разрешал даже спрашивать про деньги. После этого разговора я уговорила его на online banking, теперь я вижу всё и знаю, что куда уходит. Муж это все очень плохо воспринял и стал играть в телефон. В итоге стали приходить счета на 400€ , постоянные ссоры из ничего. Я держала себя все это время в руках, пыталась. Но в ноябре я сдалась и сказала, что не могу больше и мы должны расстаться. Потому что дети тоже больше не могли выдерживать этот ужас..

Муж не воспринял сначала мои слова всерьёз. Но через 2 недели до него всё дошло и тут начался просто ад. Ему пришлось пойти к врачу, ему поставили burnout, 1 неделю он был дома в истерике, потом термин у психиатра, она ему направление в больницу дала и сказала, что я безответственный человек, раз хочу оставить человека в тяжёлой депрессии. Это еще сильней усугубило ситуацию. Поэтому пришлось в тот же вечер везти его в психиатрию. Он там уже 4 недели. У меня параллельно экзамены, разрываюсь на все стороны, потому что приходиться уделять ему больше внимания, чем прежде.

На выходных он просится домой. И каждый раз это просто ужас. Я перестала навещать его среди недели. Но и это не помогло, он звонит каждый вечер. Пытается мне доказать, что изменился. Совершенно не принимает моего решения закончить отношения. Не понимает, что своим поведением делает детям очень плохо, так как через них манипулирует мной. В больнице врач разговаривала с нами вместе и пыталась ему объяснить, что нужно попытаться принять моё решение - всё бесполезно. На Weihnachten он был дома. Как и прежде пытался психологически давить на меня, даже была попытка самоубийства.

Моя проблема на данный момент в том, что я не знаю что делать дальше.

Я еще не закончила учёбу, работу пока не нашла. Мужа отпустят в конце января и его скорей всего уволят. А я пока не смогу все сама оплачивать, но и с ним дальше не возможно даже несколько часов находиться рядом.

Тут много хороших, умных людей, подскажите как быть в такой ситуации? Как хоть немного улучшить положение? Я решительно настроена в этот раз все довести до конца, но мне нужен взгляд со стороны, потому что я в данный момент перестала понимать, что правильно, а что нет.

Благодарю, что дочитали до конца.

муж оказывает на меня очень сильное психологическое давление и террор

а в чем это выражается?

в первой ветке он друг, в этой муж. Вы теперь официально женаты?

ставъ антраг в ЖЦ или вонгелъд.

Осторожно-тут отцы часто убивают свою семъю в такой ситуации.

она еще в той ветке написала, что дала робкое согласие на брак.

она ему направление в больницу дала и сказала, что я безответственный человек, раз хочу оставить человека в тяжёлой депрессии.

я бы напомнила этой дуре, что у вас двое детей на руках и прежде всего вы беспокоитесь об их будущем, здоровый детина, который в детстве остался должен помогать в данном случае себе сам.

Они вас делают созависимой, естественно это отражается и на вашем психоэмоциональном состоянии.

О попытке суицида в Belastungserprobe мужа дома Вы обязаны проинформировать отделение психиатрической клинике, где он находится на излечении!!! Сами оформляйте гетреннтлебен, ищите другую квартиру и бегите с детьми, у Вас руки развязаны пока он находится в клинике! С умшулунгом можно договориться, взять небольшой отпуск, экзамены перенести, в семье нот ситуацион!!!! Не говорите, что невозможно, в УНИ люди переносят и в аусбильдунгах тоже, все решаемо, если Вы сами захотите, выключите "серую уточку" и действуйте!

Напоминаю, о попытке суицида ОБЯЗАТЕЛЬНО сообщите в клинику!!!!

Вы уже все решили.

Вопрос здесь поставлен не для того, чтобы вам ответили, а скорее для успокоения совести, которую на самом деле успокаивать не нужно. Вы не в ответе за этого человека.

Ситуацию можно изменить при сохранении брака лишь в одном единственном случае: оба, повторюсь, оба партнера готовы идти на компромиссы и точка невозврата еще не пройдена. К сожалению это не ваш случай. Нет ни первого, ни второго.

Вам страшно. Думаю это единственное, что вы действительно хотели написать.

Вы - справитесь.

скажите ему, что несмотря на расставание, вы остаетесь все равно тесно с друг другом связаны,так как у вас общий ребенок. И что ребенку нужен стабильный отец и вам стабильный партнер, пусть и ех, в воспитании ребенка. Ради ребенка он должен бороться, а не для сохранения семьи,которая на данный момент не функционирует. В общем, его цель - это его стабильность ради ребенкa, а ваша- ваша стабильность.Держитесь оба!

Он всем признался, что таким образом хотел оказать на меня давление, что он никогда бы этого не совершил (самоубийство). Очередная манипуляция. Но я решила для себя, что пока он еще на лечении, то домой его пускать не буду. Если сам придёт, то поеду в больницу и буду разговаривать с врачом.

К сожалению с квартиры я не могу съехать, так как там, где я живу очень сложно найти что-то, и если я буду vollzeit работать, то мне нужно, чтобы дети сами смогли домой приходить. Рассматриваю вариант только, что муж уйдёт сам. Его семье я это сказала, они хотят ему помочь с поиском жилья.

По поводу экзаменов, мне последние экзамены остались. Следующие только через полгода. Мне нужна работа, а с не законченным Umschulung никто меня не возьмёт.

Имейте в виду, что в психотерапевтической клинике максимальная продолжительность лечения 8 недель. Ваш муж уже согласовал с врачем время выписки?

И еще не очень поняла, вы знаете, что отпускают из клиники или на часа три в вечернее время, либо на дневные часы в выходные и только один раз за все время лечения есть возможность получить возможность уехать домой с ночевкой.

Я наконец пошла на курсы, потом вопреки всему нашла интересную работу и получала Mindestlohn,

а что за работа такая?

Вам страшно. Думаю это единственное, что вы действительно хотели написать.

Да, вы правы. Я для себя уже решила, что ухожу и закончу учебу.

А страх действительно у меня огромный. Я очень боюсь, что совершу ужасную ошибку, о которой буду потом жалеть.

Имейте в виду, что в психотерапевтической клинике максимальная продолжительность лечения 8 недель. Ваш муж уже согласовал с врачем время выписки?

Да 8 недель. В конце января он возвращается домой, поэтому до этого времени, думаю, мне нужно будет заявить о Гетренлебен.

вы знаете, что отпускают из клиники или на часа три в вечернее время, либо на дневные часы в выходные и только один раз за все время лечения есть возможность получить возможность уехать домой с ночевкой

Да, на выходных он с разрешения врача был с 8 до 20 часов дома. Из-за праздников он был 2 раза дома с ночевкой. 1 раз на Рождество и 1 раз на Новый год.

а что за работа такая?

Zeichnerin. Моделировала ортопедическую обувь.

Тут много хороших, умных людей, подскажите как быть в такой ситуации? Как хоть немного улучшить положение? Я решительно настроена в этот раз все довести до конца, но мне нужен взгляд со стороны, потому что я в данный момент перестала понимать, что правильно, а что нет.

А что вы хотите, или надеетесь, улучшить?

Каким-то образом уговорить его на мирный развод?

Этого можно достичь шантажом. Если есть чем шантажировать - вперед, но я так понимаю, что нет.

Не совсем понятно, что за "ошибка", которую вы боитесь совершить?

Развод?

Я бы лично вот сейчас не горячилась так, а сдала бы спокойно экзамены.

Горячиться можно было бы, если бы вы намеревались уйти в другую квартиру, а так как хотите остаться, то выживание мужа из квартиры займет неопределенное количество времени. Ускорить можно, спровоцировав мужа на насилие и объявив ему с помощью полиции Hausverbot. Но опять же, для этого ему надо сначала вернуться домой.

Я думаю, в психиатрии он не в последний раз и упечь его туда вновь вам не составит никакого труда.

Так что не надо загонять себя сейчас так. Терпела столько лет - потерпи еще немного.

Ну значит в январе он больше ночёвку не получит. Тогда вам меньше проблем. И пусть идет все своим чередом.

Решайте ваши задачи, которые поставили перед собой. Не переживайте раньше времени.

так мама тоже уже на грани. Еще она в больницу попадет, так детям в детдом тогда? Нужно действовать спокойно, достойно и беречь силы, которых у обоих немного осталось.

Ну вот и не надо ей сейчас обострять отношения. Если она сделает вид, что дала отношениям очередной шанс, муж будет стараться вести себя достойно некоторое время - автор за это время сдаст экзамены, найдет работу.. Хорошо бы и мужу работу найти, чтобы дома не сидел над душой. Мало того - приняв сейчас такое решение, можно целый январь прожить вообще практически без нервотрепки. А если к стрессу с экзаменами добавить стресс с разводом, то в лучшем случае автор сама загремит в психиатрию, в худшем - муж прикончит всю фамилию.

вот прийдешь на германку за советом,а тебя так подбодрят перспективом убийства всей семьи, что сразу еще больше советов захочется.

Так муж тс не в психиатрии, а в психотерапии. Между этими клиниками, как и состоянием пациентов огромная разница.

потом термин у психиатра, она ему направление в больницу дала и сказала, что я безответственный человек, раз хочу оставить человека в тяжёлой депрессии. Это еще сильней усугубило ситуацию. Поэтому пришлось в тот же вечер везти его в психиатрию. Он там уже 4 недели.

Я стала много читать, мне это очень помогло.

Вот эту книгу почитайте обязательно, чтобы поступить правильно: Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

как я поняла, у обоих депрессия, только у него более сильная. Так что они в одной лодке, борьба с друг другом еще более ослабит обоих.

А страх действительно у меня огромный. Я очень боюсь, что совершу ужасную ошибку, о которой буду потом жалеть.

Я не вправе давать вам советы. Попробуйте задать себе один единственный вопрос: Готовы ли вы прожить с этим мужчиной остаток жизни?

Вы боитесь не потерять. Вы боитесь изменений и неизвестности, того что вас ждёт. Боитесь не справиться и остаться одной.

Не совсем понятно, что за "ошибка", которую вы боитесь совершить?
Развод?

Я не имею ввиду развод. Для меня это уже решено. Я имела ввиду больше бюрократические моменты и мое поведение.

Я очень переживаю, что сделаю что-то не так и после этого будет еще хуже.

Я также понимаю, что никто не сможет мне помочь, я сама должна принимать решения.

Но, когда мой муж был в больнице первую неделю, я снова вошла в свое прежнее состояние и стала его жалеть, я чувствовала себя ужасным человеком,

потому что он туда попал из-за меня. Я своим поведением дала ему надежду, и это было большой ошибкой, потому что через несколько дней он снова стал вести себя со мной так как прежде.

Для меня это был урок и после этого, когда он мне звонит или он дома, я постоянно в состоянии напряжения, потому что не знаю как себя вести и что говорить.

И совершенно не знаю, как быть потом, когда он вернется.

Вы написали, что на выходные он просится домой, и каждый раз это просто ужас... что такого ужасного происходит?…

Если честно, мне сложно что-либо посоветовать, Описание ситуации одностороннее, в основном, очень эмоциональное...

И пусть идет все своим чередом.
Решайте ваши задачи, которые поставили перед собой. Не переживайте раньше времени.

Спасибо, думаю вы правы. Нужно попробовать отпустить ситуацию.

Вот эту книгу почитайте обязательно, чтобы поступить правильно: Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

Спасибо, я обязательно прочитаю

И совершенно не знаю, как быть потом, когда он вернется.

Включите внутреннюю актрису. У вас есть план, следуйте ему. На его реализацию нужно время. Я бы не надеялась, что муж уйдет из квартиры. Вы заканчиваете учебу, находите работу, находите квартиру и переезжаете. Это минимум полгода. Я бы включила "милую жену", правда, не знаю, как в этом случае спать с ним вместе, может болезнь какую придумать.

На всякий случай надо иметь самое важное собранным заранее - вдруг скандал, прийдется бежать во фрауенхаус - я не знаю, какого масштаба там достигают или могут достигнуть ваши скандалы, но самым быстрым решением вопроса является, конечно, ситуация, когда будет необходимо привлечение полиции и хаусфербот.

Мне, в принципе, приходилось проходить подобное, холодный рассудок и уверенность в том, что ситуация рано или поздно разрешится, помогают не сойти с ума.

Вы написали, что на выходные он просится домой, и каждый раз это просто ужас... что такого ужасного происходит?…
Если честно, мне сложно что-либо посоветовать, Описание ситуации одностороннее, в основном, очень эмоциональное...

Он ходит из комнаты в комнату, перекладывает вещи с места на место, как только видит, что я не так занята, то сразу начинает говорить со мной, я практически молчу.

Разговор начинается нормально. Но потом, у него как будто переключается что то в голове и он начинает повторять, что не видит смысл в жизни, что ему не зачем жить.

Ему нужно только, чтобы я была рядом. Когда я пытаюсь ему сказать, что кроме меня есть еще дети, дети от первого брака и внуки (у нас большая разница в возрасте), он говорит, что ему все равно, только я нужна.

Потом начинает обещать всё возможное, понимает, что на меня его разговор не действует, его начинает трясти, он начинает плакать, очень сильно, потом он не может разговаривать, потому что дышит часто,

потом специально падает на пол и ждет, когда я его подниму, потом все повторяется снова и снова. Так за день такое может несколько раз повторяться.

Я много раз пыталась его уговорить обратно в больницу ехать, не получалось, так как у него начиналась снова истерика. Дети это всё видят, старший ребенок всё понимает и пытается малдшую отвлечь.

Я потом объясняю, что папа болеет.. Мне очень стыдно перед ними.

его начинает трясти, он начинает плакать, очень сильно, потом он не может разговаривать, потому что дышит часто,

это похоже на паническую атаку...

Вам не должно быть стыдно перед детьми, в том что он нездоров никто не виноват...

будьте сильной, продолжайте учиться, возможно терапия поможет Вашему супругу ( ему назначили антидепрессанты?) и ситуация будет уже не такой остро-накаленной...

Всё это закончиться печально.

Не стоит уговаривать ТС на терпение.

ТС попрячте все острые ножи и палки в доме. Пилы и топоры тем более.

Детей нужно инструктировать. Чтобы они успели выбежать.

А вообще пока он в больнице нужно бежать, в неизвестном ему направлении. Это всё опасно.

Психика увы не лечиться.

Вы уверены на все сто?… человек сейчас лечится, мне кажется, рано какие-то прогнозы давать..

самое разумное сообщение . Собирайте доки вещи и детей и бегите, пока не произошло ,что либо непоправимое. Если вы уже решили изменить свою жизнь разводом , то и дальше справитесь , только ВЫ сама , и только ваши ПЛЕЧИ смогут вам помочь , никто другой - сколько бы вам не советовали люди тут , решила - делай . Будет трудно .. но если проявишь малодушие сейчас , будет ещё хуже , когда он вернётся .. нужно рвать и строить новое сейчас . Чтоб не было больно дважды .. и тебе и детям .

Извините, я понимаю, что советовать легко.Но вот выполнить советы бывает очень трудно! Все мы учимся жить на ошибках- только жаль, что на своих! В вашей ситуации страдаете ВЫ ВСЕ ! Но особенно -дети!!

Дети это всё видят, старший ребенок всё понимает и пытается малдшую отвлечь.

Пожалуйста, подумайте о них в первую очередь!

Я сама была в похожей ситуации много лет назад! Разница, только- мой первый муж был не "психически" больной, а "алкоголик"! Я больше 10 лет терпела это, старалась ему помочь. Но все было без результатно. Мне все советовали уйти от мужа, но я боялась уйти "в никуда" ! Были проблемы с деньгами и жильем тогда. Дочки маленькие были. Я хотела, чтоб у них был родной отец. Он любил дочек. Когда он был трезвый он всегда заботился о них. Я тянула все одна-работу,дом, детей. Мужа,периодически "устраивала" на работу, а он через пару месяцев уходил в "запой" и терял ее. Это было в России, как раз после перестройки.

И только когда дочки подросли,закончили школу и уехали из дома на учебу в УНИ, я подала на развод. Муж был против развода! Нас развели по суду.

У мужа, к тому времени , уже начались иногда,приступы "белой горячки". Но тогда уже отменили "обязательное" лечение алкоголиков, только нужно было его согласие! И за свои деньги. А он ни в какую не соглашался лечиться. всегда говорил- "Я не алкоголик, захочу и не буду пить!"

На развод я подала по просьбе моих дочерей! У нас случилась "беседа по душам" и они мне "высказали" ,даже "упрекнули" меня- почему я раньше не подала на развод?! И столько лет мучилась сама и дочки "молча мучились" и тоже терпели все его пьяные дебоши и выходки! Они жалели меня и молчали! А я думала, что делаю "лучше" для детей, боялась их с отцом разлучать! Позже я поняла, что столько лет- Я - "мучила" всех ! Если бы я сразу ушла с детьми , может он бы и раньше "взялся за ум"?! Сейчас уже прошло 10 лет после развода. Муж живет один, работает. С дочками общается, они ездят к нему в гости. Они его тоже очень любят!

Я бы Вам посоветовала- подумайте , пожалейте детскую психику! Может ваш развод(уход)- так же будет всем на пользу?! Уходите и побыстрее! Жалеть нужно не его и себя , а детей и их психику!

Я, к сожалению, поздно это поняла!

Нет, только на 99,99999

https://www.merkur.de/bayern/gunzenhausen-vater-massaker-f...

https://www.1tv.ru/news/2013-01-20/75441-telo_iriny_kabano...

Наши, родненькие, даже не муслимы.

Вот этих даже еще не нашли.

https://www.tz.de/muenchen/muenchen-mutter-und-tochter-sei...

у вас все так далеко зашло,

я бы точно не ждала с моря погоды, а бежала бы роняя тапки. с детьми/ ну или хотя бы со своим, меняла бы адрес и телефон. развод и все общение через адвоката.

не знаю что для вас он еще должен сделать.

жить с таким психом, пока у вас курсы работа и тд. - это просто ужас, вы рискуете собой и детьми.

прийдете так с курсов, а он с собой и с детьми что то сделал, это будет точьно вашей самой большой ошибкой.

Ваш муж - профессиональный психопат-манипулятор. Бежать от него во имя детей куда подальше, пока он им окончательно психику не поломал. Вашу уже повредил.

Это расчётливый эгоист, психоагрессор, живёт только своими больными инстинктами. К чёрту его. В Германии с психбольными носятся как с писаными торбами: дадут ему десять помощников и обеспечат до конца жизни. А о вас и детях никто не позаботится кроме вас самой. Бегите.

это не насморк, и это не вылечивается, это загоняется таблосами в дальний угол психики, а потом может случится рецидив и ничего не поможет. А что он в этот момент может сделать в помутнении, одному Богу известно.

Будьте сильной. Берите себя в руки. Все подождёт, а Вы:

Подаёте на гетреннтлебен. Ищите новую квартиру. Срочно!!! Предполагаю, Вам и детям может угрожать серьезная опасность.

Все началось с того что вы бросили работу и пошли на Umschulung не посоветовавшись с тогда ещё психически здоровым работающим мужем.

К сожалению с квартиры я не могу съехать, так как там, где я живу очень сложно найти что-то, и если я буду vollzeit работать, то мне нужно, чтобы дети сами смогли домой приходить. Рассматриваю вариант только, что муж уйдёт сам.

Это ошибка. Ищите варианты съехать самой. Как вы себе представляете выселить его против его воли? Кто заключал договор аренды? Если муж с разводом не согласен, это будет тянуться до бесконечности. Да и вам спокойнее будет жить, если он не будет хотя бы первое время знать, где вы живете.

У вас типичные описания "созависимой женщины". И именно от этого вам нужно уходить. Вам и самой психолог не помешает. Но сможете ли вы это сделать параллельно учёбе? К тому же термина ждут долго. Можно попробовать после 3 отказов, взять приватного, которого оплатит ваша КК.

На первое время литература в помощь, её сейчас в интернете много, нужно только выбрать правильно.

Вы сказали, что у мужа есть родители, вот и отправьте его к ним, если получится. Хотя они тоже такого не заслужили.

И не бойтесь бюрократии и прочего - это всё ваши надуманные страхи.

К сожалению с квартиры я не могу съехать, так как там, где я живу очень сложно найти что-то, и если я буду vollzeit работать, то мне нужно, чтобы дети сами смогли домой приходить. Рассматриваю вариант только, что муж уйдёт сам.

я вот тут тоже не поняла, куда ребенок 6 лет будет сам приходить... судя по обеим темам, вряд ли будет что-то предприниматься.

Ууу... Всё очень плохо... Намного хуже, чем я думала. Находиться с такими людьми рядом - это всегда быть самой на грани. Тут действительно не о учёбе и работе нужно думать, а о детях и о себе.

Стучитесь везде, где можно. Руки ноги и вперёд. Учеба и работа могут подождать. На улице не останетесь. В тот же фрауенхаус можно пойти на крайний случай.

Детям 8 и 11.

И что? Она тварь дрожащая не имеет права себя реализовать? Есть не только её муж, но и она тоже.

Все началось с того что вы бросили работу и пошли на Umschulung не посоветовавшись с тогда ещё психически здоровым работающим мужем.

Как это "не посоветовавшись"?

ТС обьяснила мужу, что сейчас она, без немецкого образования, работает на минимальную! оплату труда, и перспектив на улучшение зарплаты без образовния нет.

А после учебы она сможет зарабатывать намного больше, т.ч. это выпадение её заработка на году учебы и материально себя окупит и гарантий на их общее семейное будущее добавит.

Кроме того муж в тот момент хорошо зарабатывал, т.е. семья вполне могла себе такое позволить.

Очень зарумные аргументы.

Но муж был не согласен и посоветовал ТС работать дальше, но ТС не прислушалась к его совету.

А кто ж мужу кредиты дает, если он неплатежеспособен? Вам же за него придется оплачивать их, если Вы в браке. Ну а насчет личной жизни, пока у Вас нет работы, да и другого мужика на стороне, нечего и рыпаться. Уж живите с этим, все-таки общий ребенок, когда и с детьми посидит - тоже толк.

И что? Она тварь дрожащая не имеет права себя реализовать? Есть не только её муж, но и она тоже.

Я то здесь причём? И я такого не говорил. TC Пишет же все было нормально, а потом она бросила работу, а муж подлец, наевшись груш, начал ее в этом попрекать. Затем он бросил свою работу, набрал кредитов и сошёл с ума.

И когда у людей время есть по психиатрам ходить.

Да все равно история, мне кажется выдуманная, чтобы интересней было.

Спасибо за совет почитать эту книгу. У меня похожа ситуация с автором. Мой муж настоящий тиран, применяет психическое насилие, манипулирует и с недавних пор угрожает меня избить и даже убить. Вспышки агрессии и придирки по мелочам. Но, конечно, по его мнению, во всём виновата я сама. Только недавно до меня дошло, что за он такой человек. До этого я списывала на его тяжёлый характер, на его тяжёлую молодость. Жалела его, что он на работе устаёт, он и правда много работает. У нас двое детей. Я работаю полдня, потом детей по кружкам. Дома всегда свежий обед, убрано, вещи постираны и поглажены; закупаюсь сама, документами и бумагами занимаюсь только я, дети полностью на мне, отвести, забрать; в школу и в садик на собрание пойти - всё на мне по сути. Но всё равно, я недостаточно хороша. Понимаю, что надо уходить. Но очень тяжело решиться на этот шаг. Во-первых, я боюсь его реакции, если, я скажу, что мы разводимся. Вдруг ему совсем крышу сорвёт. Я боюсь начать. Развод и с нормальным человеком - стресс, а с тираном, это вообще не предсказуемо. Я ещё думаю, что после моего ухода, он будет давить и манипулировать ещё больше, например, детьми, будет говорить всем, какая я плохая и разрушила семью или не разрешит выезд в Россию, где мои родители. Во-вторых, не хочется детям травму наносить, дети всё же любят своего отца. Ещё если я уйду, им придётся менять окружение, школу, садик, квартиру (это самый проблемный вопрос, в нашем городе очень тяжело найти квартиру). А пока мы в браке, я более менее контролирую ситуацию, я стараюсь с ним не спорить, играю роль послушной жены. С детьми я в основном одна, их воспитанием и развитием занимаюсь только я сама. Он много работает, приходит поздно вечером, что облегчает мне жизнь. Меньше с ним видимся, меньше агрессии или «повода» для агрессии. Отпуск с ним - это для меня большой стресс, старюсь меньше с ним куда-то выбираться. У мужа как будто 2 лица, он может быть очень заботливым, внимательным, говорит, как любит нас, заботится о нас. Но в любом конфликте виновата только я. По его словам, я его не ценю, он, видите ли, работает, не курит, не пьет, не гуляет, хороший заботливый муж, и я его якобы не уважаю. Причём я никогда не упрекаю его, не прошу мне помочь.
Автор, извините, что вклинилась в вашу тему. Я пока не готова создать свою ветку, а выговорится надо.
Вам посоветовать много не могу. Есть немецкий сайт для жертв домашнего насилия: https://www.re-empowerment.de/. Я пока там читаю тоже, чтоб понять, что делать, как выйти из этой ситуации.

к детям он точно также относится, как к вам?

Ваш муж

недавних пор меня избить и даже убить.

Но при этом :

Дома всегда свежий обед, убрано, вещи постираны и поглажены; закупаюсь сама, документами и бумагами занимаюсь только я,

Так вот и говорит , что изобьет или убьёт , а Вы ему еда стол тарелку с едой и чистую рубашку?.

о-вторых, не хочется детям травму наносить, дети всё же любят своего отца.

Дети любят отца, который «угрожает меня избить и даже убить«?.

С детьми я в основном одна, их воспитанием и развитием занимаюсь только я сама.

А как и когда они его любят и когда он их любит?.

Причём я никогда не упрекаю его, не прошу мне помочь.

конфликте виновата только я. По его словам, я его не ценю, он, видите ли, работает, не курит, не пьет, не гуляет, хороший заботливый муж, и я его якобы не уважаю

А о чем Вы вообще разговариваете?

пока мы в браке, я более менее контролирую ситуацию, я стараюсь с ним не спорить, играю роль послушной жены.

Вы контролируете ситуацию: молчите , не выступаете, все делаете и при этом он грозится вас убить?.

Нп.

Меня другое удивляет. Как женщины не боятся иметь детей с такими мужчинами. Гены не обманешь. Если есть склонность к психиатрии, она может передаться. Ладно от мужа можно уйти. Но с больным ребёнком не разведешься. И ему потом одному жить, больному.

Извиняюсь за оффтоп и очень жаль женщин и детей

TC Пишет же все было нормально, а потом она бросила работу, а муж подлец, наевшись груш, начал ее в этом попрекать.

Вы немного передергиваете ситуацию.

ТС не бросала работу, она оставила работу, договорившись с АА, что те оплатят ей учебу. Т.е. учеба для семьи получилась бесплатной.

Во-вторых ТС получает АЛГ 1, а это 67% от её предыдущего заработка. Т.е. от учебы ТС в семье произошли убытки в размере только трети! ее заработка, что по деньгам составляет не больше 300 евро в месяц.

И вот из-за этих 300 евро хорошо зарабатывающий муж, (игнорируя тот факт, что эти потери в течении пару лет окупятъся, после нахождения ТС более высокооплачиваемой работы) попрекает жену!?

Где логика, хваленая мужская?

TC Пишет же все было нормально.

Тут вы тоже сильно передергиваете!

Где именно ТС сказала, что до момента начала её учебы всё было "нормально"?

Наоборот! 24.03.2014 года ТС открыла ветку и написала:

Все то время, что я нахожусь здесь – для меня одно мучение. Наши отношения, до Германии, были очень хорошие. По приезду сюда, с первого же дня мы бесконечно ссоримся. Можно по пальцам посчитать те дни, что я не плакала.

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=25998095&Bo...

И вы называете подобную семейную жизнь "всё нормально"?

А что тут удивительного?

Когда ТС забеременела, у неё на тот момент было с отцом ребенка всё прекрасно и он ей казался замечательным человеком.

Проблемы начались лишь с переездом в Германию к мужу.

А Лолочка2020 возможно и выходя замуж уже знала, что у мужа сложный характер, но она явно и догадаться не могла, что дело до серьезных психических отклонений дойдет.

Уж живите с этим, все-таки общий ребенок, когда и с детьми посидит - тоже толк.

Вы считаете возможным оставлять психически больного человека наедине с детьми?

А не выдумки ли это женские на почве гормональной нестабильности и сопутствующих эмоций? 😋

может я не права, но в любой ситуации всегда 2 действ, лица и садятся на голову тем, кто дает сесть. Да, есть ситуации, когда психопаты так все обставляют, что сама не заметишь, как ты в ловушке, но в основном сами женщины закрывают глаза и тянут до последнего.Поэтому обвинять только мужчин я бы не стала,обычно они идут настолько далеко, насколько женщины им это позволяют.

Вы считаете возможным оставлять психически больного человека наедине с детьми?

Так у мужика просто депрессия - нормальное состояние современного человека, да и кто его довел? Если уж сказала, что уходит, должна была детей под мышку и уходить. А тут как собака на сене ( и сама не ест и другим не дает), вся в сомнениях. Помню, как студенткой была, семья студентов рядом жила с маленьким ребенком, так сама мама ребенка пригласила умственноотсталую сестру, чтобы та ухаживала за младенцем, пока родители на занятиях. И ничего, все довольны были.

Поэтому обвинять только мужчин я бы не стала,обычно они идут настолько далеко, насколько женщины им это позволяют.

А в этой ветке разве кто-то уже выступил с обвинениями?

Мужа ТС можно вполне понять: измена первой женой ему сильно ударила по психике, да и сам первый развод тоже. Упало вниз его чувство мужского самолюбия.

Всё это он надеялся отыграть в новых отношениях с молодой и привлекательной новой женой. А тут "облом" и новая жена сначала начала уходить из под контроля, а теперь и совсем уходить собралась.

Дважды в его собственных глазах "обманутый", совсем "лузер". Вот крыша и поехала.

Точнее, она у него начала уже по-тихоньку последние годы съезжать.

Только что это меняет для ТС?

Жить с таким человеком невозможно, причем он сам довёл и ситуацию и себя и ТС до этого.

А не выдумки ли это женские на почве гормональной нестабильности и сопутствующих эмоций?

Психиатрические диагнозы у мужчин женские выдумки? Не надо verharmlosen. тяжелая психиатрия это не шутки

А в чём претензии ко мне? Вот так и есть, я стараюсь, а он всё равно недоволен. Поймите, он не всегда с критикой и обвинениями, у него периодами. Например 2 недели всё отлично, а потом из-за какой-то мелочи выходит из себя. Раньше просто мог обозвать или накричать, а с недавнего времени угрозы начались. По поводу детей, да он иногда остаётся с ними, например, когда они болеют, а мне на работу нужно, или у них каникулы. Дети к нему хорошо относятся, он всё же хоть и редко, но приводит с ними время.
Кстати, кто в теме, по поводу абьюза в семье, знают, про эмоциональные качели, это когда то хорошое отношение, то плохое. Именно поэтому тяжело из таких отношений выйти. Абьюзеры и тираны свою сущность не сразу показывают, сначала всегда всё идеально.

а почему вы позволяете ему вас обзывать?Потому что периоды хорошие бывают? Т.е. плохие времена - это расплата за хорошие? Так ноль на ноль получается и зачем вам при нуле это нужно? Толъко не говорите, что ради детей, разве может быть детям хорошо, если отец оскорбаляет мать?

вы поймите, если у мужчины неврологическая или психиатрическая патология, он будет вести себя все более неадекватно. Даже если все вокруг будут супер шелковые.

Не путайте психиатрию с плоховоспитанностью или поведенческой распущенностью

Вот что-то мне не верится в то, что он (муж автора) пострадавший. Он типичный абьюзер и манипулятор - обвинить всех кроме себя для них типично. Муж автора манипулирует её чувствами, взывает к жалости, грозиться наложить на себя руки. Я и не думаю, что он психически болен, притворяется, актёр хороший. На психотерапевта ещё повлиял. Такие люди страшные по сути, кому захотят мозги запудрят.

Автор, если вы в фейсбуке, вступите там в группу СТОП: нарцисс, психопат, абьюз, социопат. Это группа закрытая и там вас поймут.

а почему вы позволяете ему вас обзывать?

Наверное потому что если попытатъся не позволить, то разовьётся огромный скандал, возможно даже и с непредсказуемым концом, учитывая угрозы избить и убить.

И потому что, если пытаться не позволять, то этот постронный Лолочкой2020 очень тонкий "худой мир" совсем развалиться и придется уходить от мужа, а она не готова и боится гнева мужа.

не знаю, я даю человеку всегда 3 шанса. После третьего обзывания шансов уже нет и надо уходить,а не ждать пока все всех убьют.

Я и не думаю, что он психически болен, притворяется, актёр хороший. На психотерапевта ещё повлиял.

Человек лежит в психиатрическом стационаре.

Вы думаете, что ему удается обманывать весь мед.персонал?

Вот что-то мне не верится в то, что он (муж автора) пострадавший.

Нет. Я же уже сказала:

причем он сам довёл и ситуацию и себя и ТС до этого.

Он типичный абьюзер и манипулятор - обвинить всех кроме себя для них типично.

На самом деле обвинать всех кроме себя типично для большинства людей.

Самокритичных людей меньшинство.

На самом деле, по односторонним описаниям вообще сложно что-либо определить.

Иногда создаётся впечатление, что некоторым женщинам кажется что муж просто должен-обязан всегда к жене хорошо относиться. А то, видишь ли, 2 недели только хорошо, а потом "из-за мелочи" - раздражается. Как так ? А что такое "мелочь" - вправе решать исключительно жена.

Ведь:

А в чём претензии ко мне?

Т.е. получается, что претензий быть никаких не может, ведь она "старается". А что в результате этих стараний получается, и тот ли этот результат, на кот. надеялся муж - неизвестно. Но, похоже, и не важно, ведь жена лучше знает...

То, что для мужа это может быть не мелочь, или раздражение уже накопилось - жене хочется от этого отмахнуться. А муж видит, что его не уважают.

И что там за угрозы убить или ударить - неизвестно. Согласна с Ladunja, сложно представить себе угрозу убить на молчание и приготовленную еду.

Вот не знаю, почему я такое допускала, любила, прощала, вначале он извинялся, что вышел из себя. Я списывала на его характер, тяжёлую судьбу. Сама знаю, что зря я так. Ему бесполезно говорить, что так нельзя, он всегда обвиняет меня, что я его довела. Кстати так же он ведёт себя и со своими родными. Они все на моей стороне. А он, видите ли, бедный-несчастный, никто его не понимает, всего вокруг дураки, он один умный.
Я бы ушла, мне некуда пока, в финансовом плане, я тоже пока зависима. С квартирами у нас в городе большие проблемы, очень дорого снимать. У меня в этом городе работа, круг общения, его родня, которая ко мне хорошо относится. Детей вытягивать из их привычной среды, тоже не хочу. Я бы хотела, чтоб он ушёл, но не уйдёт ведь. А какой выход есть? Может, кто подскажет. Может кто-то уходил из таких отношений. Вот и живу с ним, выхода пока не вижу, как потерпеть. Поэтому и автора могу понять.

Упало вниз его чувство мужского самолюбия.

Это что за зверь?

мой ответ такой: кто не уходит, тот не дошел пункта невозрата. Кто дошел,тот уходит несмотря ни что. Жаль только,что от бездействия страдают дети. Если матери добровольно в аду жить соглашаются - это их дело, а дети таких решений не принимают, но если карты так сложились и мать или отец " не готовы", то ребенку - выживай, как хочешь.

кто не уходит, тот не дошел пункта невозрата. Кто дошел,тот уходит несмотря ни что.

я видела семьи, где отцы пили и матери по куче, для меня непонятных причин, продолжали жить с ними. Мои наблюдения: уход матерей был бы материально непростым для семьи, но сохранил и детям и матери и психику и здоровье.

Если Вы не уходите, он не опасен физически, отморозтесь ментально, себя не сьедайте только. Думайте про него как про капризную пожилую маму. Не принимая близко к сердцу.

Включит свою шарманку, не ввязывайтесь в спор. "На отморозе" детей дорастите, потом разберетесь и с жильем и со всем остальным.

Хорошо, давайте я перечислю «мелочи»: один раз забыла купить хлеб, я сразу идиотка, в другой раз заходит в ванную комнату, после того как я искупала ребёнка, а там полотенце на полу лежит, которое я не успела убрать, опять наорал и обозвал; пару раз еду недосолила (я не люблю солёное, а ему вечно мало соли), так в чём проблема доложить самому. Я должна всегда быть во всём идеальной: идеально выглядеть, быть всегда в хорошем настроении, не иметь права болеть или уставать, я не имею права долго спать, сразу я лентяйка, я мало зарабатываю, у меня на столе не 3 блюда, а одно, я плохая хозяйк и т. д. , список бесконечный.

Купите хлеб пачку в вакуумке, держите дома как НЗ, а соль вообще не солите, скажите, что на диете бессолевой. Пусть сам себе недосаливает или пересаливает и сам на себя сердится.

Спасибо, так я и делаю. Признаюсь честно, раньше я лучше все его выходки переносила, теперь когда я поняла, что причина не во мне, мне хочется закончить эти отношения. Только ведь эти отношения не закончатся и после развода, в Германии не так легко лишить родительских прав отца, да я и не хочу. Я бы хотела мирно развестись, так ведь он не позволит. Я не готова сейчас уходить, пока терплю, не знаю, сколько вытерплю.

Да, не будет он на себя сердится, человек не видит своей вины ни в чём, никогда. Жена должна быть хозяйкой в доме, у нее должно быть дома всё в порядке, вкусная! еда на столе и порядок в доме, дети хорошо воспитаны. А если дети капризничают или болеют, или у них какие-то проблемы, значит жена виновата, не досмотрела. Ещё я должна больше зарабатывать, выглядеть на все 100, а если я прошу его посидеть с детьми, чтоб сходить на гимнастику или на пробежку выйти, у него претензии ко мне, то там я не сделала, то тут я не успела.

Точно, так и есть. Я стараюсь не будить в нём зверя. Я его обзывать не имею право, да и не буду.

Что-то прям напомнило:

Примерно так, если бы ещё с разводом так просто было бы.

Так и хочется сказать WTF.

На самом деле подобные отношения, не в один день возникают. Представьте ситуацию (гипотетически), что вы расстались и он нашел себе новую пассию.

Вопросы: будет ли он в начале отношений позволять себе подобное отношение к ней? Почему? Что случится, если она вовремя и однозначно даст ему понять, что не потерпит подобного отношения?

"Если еще раз ты когда-нибудь позволишь себе разговаривать со мною в таком тоне, то я здесь больше никогда не появлюсь. Заодно уж знай, что решать я всегда буду сам, и вообще запомни, что старшим в доме буду я. На том простом основании, что я мужчина и вся ответственность за вас теперь на мне."

Валентин Черных. Москва слезам не верит.

Это типичная ситуация развивающаяся понемногу. При желании и настойчивости можно "отмотать ее назад", но это очень, очень сложно.

Я вас могу понять. Могу понять, что вы боитесь совершить ошибку. А он вами манипулирует, давит на жалость. Вы молодец, что решились уйти. Я вот никак не решусь. Было бы хорошо, если бы кто-то из форумчан мог бы вам посоветовать, как правильно действовать.

Да вы правы, это не за один день, постепенно. Сначала всё идеально, постепенно начинаются претензии, а особенно сильно после рождения детей, когда женщина в уязвимом положении, когда зависима, когда нуждается в помощи, когда она не может никуда уйти, когда слаба. Это я сейчас понимаю, тогда я в себе искала причины, старалась быть лучше. Абьюзеры «бьют» по слабым местам, «бьют» тогда, когда не можешь сопротивляется, ещё и причины в себе ищешь.

У Гоши для "никогда не появлюсь" была комната в коммуналке. У автора поста ее в Германии нет. Чем пугать то после "если"? Отьездом в Россию?

И произойдет "если" и никуда жена не денется. И получится, что это пустое "бла-бла". Мужик дальше может себя вести как самодур.

Абьюзеры «бьют» по слабым местам

Если бы точно знать, что расстанетесь, можно было бы (если характер позволяет и слова в момент находятся) в ответ бить.

Например он говорит: "Ты идиотка". Ответ: "Я не знаю, кто тут идиот, кто даже абитур не асилил, а я ваабщета академикерин!"

Или "Ты неряха, полотенце в ванной кинула". Ответ: "Чистоплотные могут за собой ежедневно в туалете бремзешпурен коричневые не оставлять.

В следующий раз убирать не буду, а тебе покажу, говняные следы после чистоплотного".

Представляю, всё будет так же, сначала будет идеальным, потом будет так же на неё давить. Она или смирится как я, если не подчинится, то кинет её, скажет ещё, что сама виновата. А у неё будут розовые очки и она прогнётся.

Может, то он может, на то и расчет, что никуда не денется.

Хотите узнать действительное положение вещей? Не только как вам все видится, но и взгляд со стороны мужа?

А вы ему не предлагали с вами развестись ? Если вы настолько несовершенны в его глазах, и, судя по всему, никогда не будете его полностью устраивать, то, может, он был бы рад расстаться с вами ?

Что бы он ответил на это ?

Если бы точно знать, что расстанетесь, можно было бы (если характер позволяет и слова в момент находятся) в ответ бить.

Например он говорит: "Ты идиотка". Ответ: "Я не знаю, кто тут идиот, кто даже абитур не асилил, а я ваабщета академикерин!"

Или "Ты неряха, полотенце в ванной кинула". Ответ: "Чистоплотные могут за собой ежедневно в туалете бремзешпурен коричневые не оставлять.

В следующий раз убирать не буду, а тебе покажу, говняные следы после чистоплотного".

Очень-очень вредные советы!

ТС и прочие постаравшие. Никогда не пытайтесь играть с психопатом его приемчиками. Вы-любитель, он профи, он вас на этом поле уделает как бог черепаху.

С психопатом может быть только один единственный совет- бегите. Не жалея материальных потерь и не боясь нестабильности. Помните- хуже, чем с ним, не будет никогда.

Не уйдете- пожнёте букет болячек к психическим травмам.

Еще одно- никогда не обращайтесь к людям, которым посчастливилось избежать перверзников. Никогда! Они вас не поймут и насоветуют выше упомянутой чуши.

Если бы точно знать, что расстанетесь, можно было бы (если характер позволяет и слова в момент находятся) в ответ бить.

Например он говорит: "Ты идиотка". Ответ: "Я не знаю, кто тут идиот, кто даже абитур не асилил, а я ваабщета академикерин!"

Или "Ты неряха, полотенце в ванной кинула". Ответ: "Чистоплотные могут за собой ежедневно в туалете бремзешпурен коричневые не оставлять.

В следующий раз убирать не буду, а тебе покажу, говняные следы после чистоплотного".

Вы что, я никогда так не отвечу. Это его самолюбие заденет так, что он взорвётся окончательно. А в гневе он страшен. Хотя и правда, и я могла бы так ответить, у меня 2 высших образования, одно в Германии полученное. И правда, я грамотней его, отлично владею немецким и английским. Он никто по сути. Но он мне угрожает, я не могу позволить, что-то сказать ему.
Раньше я не боялась его, теперь боюсь. Вот реально боюсь, после его угроз, меня покалечить. И я боюсь, если заикнусь о разводе, моя ситуация ещё ухудшится. С такими людьми бесполезно спорить или что-то им отвечать, это их не образумит.

С психопатом может быть только один единственный совет- бегите.

Во-первых этот ник в отличие от ТС не писал, что ее муж психически болен. Во-вторых Вы плохо читали мой пост.

Я написала, что ЕСЛИ ТОЧНО УХОДИТЕ, то можно и потроллить. Исправлять пытаться мужика таким методом я нe советовала.

Это его самолюбие заденет так

Поэтому я и написала, что только в случае ухода. Он понимает, что он глупее и т.д. Вас. И старается Вам показать свои силенки и переубедить Вас, что несмотря на обьяктивные признаки того,

что Вы лучше его, Вы - гамно и идиотка.

Очень-очень вредные советы!

ТС и прочие постаравшие. Никогда не пытайтесь играть с психопатом его приемчиками. Вы-любитель, он профи, он вас на этом поле уделает как бог черепаху.

С психопатом может быть только один единственный совет- бегите. Не жалея материальных потерь и не боясь нестабильности. Помните- хуже, чем с ним, не будет никогда.

Не уйдете- пожнёте букет болячек к психическим травмам.

Еще одно- никогда не обращайтесь к людям, которым посчастливилось избежать перверзников. Никогда! Они вас не поймут и насоветуют выше упомянутой чуши.

Я вижу вы знакомы с этой темой. Я только недавно поняла, с кем я живу, и что мне надо уходить. Головой я понимаю, что надо бежать. Только куда и как. Конкретные шаги? Просто сломя голову я не могу уйти. Я же должна где-нибудь жить, у меня никого здесь нет. Уехать в Россию не вариант. Да я и юридически не смогу, у детей немецкое гражданство. Хочу встать немного на ноги, деньги откладываю уже, читаю, информируюсь, готовлю почву для ухода.

Я противник психологических манипуляций над людьми, но с некоторыми по другому нельзя.

Прежде всего нужно знать слабости.

Ваш муж находится в более зависимом от вас положении, чем вы.

В случае развода он обязан содержать детей и оказывать помощь вам. Он потеряет как в финансовом плане, так и в плане комфорта. Опять же нерегулярный секс (если он вообще будет). Возраст. Дети останутся с вами. Стресс тоже не обойдет стороной. И самое главное - он боится. Боится, что вы уйдете (и не только этого). Считайте это парадоксом, но в основе подобных проявлениях агрессии лежит страх. Это способ самоутвердиться за счет более слабого. Проверить это очень легко. В жизни возникают неудобные, неприятные ситуации, в которых нужно идти и разбираться. Как часто ваш муж во время вашей совместной жизни это делал?

Большая сильная собака никогда не лает. Ей достаточно посмотреть. Слабая ... ну вы понимаете.

Нужно перестать бояться. Четко и ясно определить границы, за которые вы не позволите переступать. Четко и ясно дать понять где эти границы находятся. И очень важно дать мужу пути отступления в конкретных конфликтных ситуациях для сохранения лица. Самой не переходить границы уважения.

В гневе он страшен? В чем? Если попробует поднять руку, то четко и ясно дать понять, что это будет последнее, что он сделает, без страха. Все остальное - бессмысленный лай.

Запомните, те кто говорят о том, что покалечат, покончат собой и т.п. рассчитывают на реакцию оппонента, но сами этого не делают.

Это его самолюбие заденет так

Поэтому я и написала, что только в случае ухода. Он понимает, что он глупее и т.д. Вас. И старается Вам показать свои силенки и переубедить Вас, что несмотря на обьяктивные признаки того,
что Вы лучше его, Вы - гамно и идиотка.

Так и есть. В глубине души он знает, что я умней и лучше, за счёт меня пытается самоутвердиться. Только у него не получится.

У меня прям блин сгорел, зачиталась...

Тут меня как бы тоже недавно выгоняли, но когда я предложила сесть спокойно и все обсудить, то оказалось, что я "не так поняла", и что любовь до гроба, дураки оба.

Вы дали понять, что ЕЩЁ НЕ разговаривали на эту тему. Судя по всему, как он себя ведет, всё зашло далеко и , м.б. он будет не против ?

Бывают же спокойные приятные моменты, не всё время же на ножах, поговорите с ним? Мол, а не развестись ли нам, о великий и ужасный..?

Если бы точно знать, что расстанетесь, можно было бы (если характер позволяет и слова в момент находятся) в ответ бить.Например он говорит: "Ты идиотка". Ответ: "Я не знаю, кто тут идиот, кто даже абитур не асилил, а я ваабщета академикерин!"Или "Ты неряха, полотенце в ванной кинула". Ответ: "Чистоплотные могут за собой ежедневно в туалете бремзешпурен коричневые не оставлять. В следующий раз убирать не буду, а тебе покажу, говняные следы после чистоплотного".
===///
Вы что?.

Если Вы решили и дальше жить с человеком, который грозится вас убить, называет идиоткой и т.д. И проч. , то стоит подумать о детях.

Например он говорит: "Ты идиотка" - А вы ему ( что соответствует действительности) : « Дв , на которой ты женился . Так что мы с тобой два идиота, дорогой».

Или "Ты неряха, полотенце в ванной кинула« - Вы:» Да, дорогой. Подними его, твоя неряха тебя за это поцелует».

Соли мало ? - « Ой, дорогой, ты же знаешь, что я соль всегда не докладываю. Зато вот солоночку рядом поставила».

Лет на десять Вас хватит, а потом либо привыкнете, либо попадёте с депрессией в клинику, а он вас бросит как отработанный материал.

Почитайте книгу

Психологическое айкидо - Михаил Литвак

https://www.litres.ru/mihail-litvak/psihologicheskoe-aykido-23318627/

- эффективный способ реагирования на нападки, наезды и оскорбления, заключающийся в согласии с доводами оппонента.

У вас ДВА ВО, вы их зачем получали? Вы себя уже на помойку выкинули? Вам нравится, когда Вас идиоткой называют?

Вам нужен муж, чтобы посидел с детьми , когда вы заболеете? Или просто , чтобы был? Ну там раз в год гвоздь прибить( не вас)?.

Ищите нормальную работу.

н.п.

Разрушительные отношения(домашнее насилие, даже без физического) портят не только вашу психику и тех кто рядом(детей), но и ваш организм, хотя они также могут мотивировать к расширению своих возможностей. Важно понять - в этом не было и нет вашей вины. Люди, которые никогда не подвергались психологическому насилию, часто склонны говорить о том, как просто выйти из разрушающих отношений. Но не все знают как «мучитель» умеет манипулирует жертвой, чтобы она почувствовала себя недостаточно хорошей, а плохое обращение, в свою очередь, утверждает ее в мыслях о своей неполноценности. Но неполноценным человеком является мучитель, поскольку только неблагополучный человек будет намеренно вредить другим.

Поймите, ваша любовь не может вдохновить обидчика измениться. Насильники имеют искаженное представление о мире и своем взаимодействии с людьми. Такого рода люди имеют особую тактику манипулирования и черты, которые делают их отношения с партнерами нездоровыми.
Восстановление будет довольно сложным и продолжительным процессом, но это не невозможно. В течение некоторого времени возможно вы будете испытывать тоску от навязчивых мыслей, воспоминаний и это результат насильственного воздействия в отношении вас. Часто жертвы вступают в другие нездоровые отношения или же возвращаются к своему обидчику.

Не оправдывайтесь почему вы не вышли сразу из разрушающих отношений. Причин может быть много.
Чувство беспомощности развивается, когда мы не можем избежать опасной ситуации. Не позвольте неполноценности другого человека забрать ваш опыт переживания страха, беспомощности, растерянности, стыда... а часто и это присутствует, людям стыдно, за то что они разрешили так с собой поступать/ себя так использовать.

Вспомните в мире есть совершенно другие отношения. Поверьте у всех людей есть недостатки, но мы все достойны любви и уважения.

Вот эту книгу почитайте обязательно, чтобы поступить правильно: Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

Я хочу вас поблагодарить за то, что посоветовали мне эту книгу. Я вчера до поздней ночи ее читала со слезами на глазах.

Там почти каждое предложение про моего мужа написано, и это я еще не всю ее прочитала. Слова мужчин, из примеров, просто один в один, как мой муж говорит.. Мысли женщин, просто один в один как у меня. Я до сих пор под впечатлением.

Теперь я поняла, почему мне сложно было сформулировать, что же не так в нашей ситуации. Просто он всегда все в свою пользу выворачивал. Я всегда оставалась в виноватых.

Все эти года он прививал мне чувство вины просто за все, что я делаю и за саму себя, и мои чувства. Я искала оправдания всем его действиям. Ведь все его окружение довольно им.

Если кому-то нужна помощь, то он тут же всем помогал, с женщинами всегда обходителен, что очень задевало меня, и всегда такие сказки про нашу семью всем рассказывал, что мне самой не верилось, что это он про нас.

Даже сейчас, в больнице, я пару раз видела, как он ведет себя там с медсестрами, с другими пациентами, он уже душа компании. Даже в тот вечер, когда отвозила ее в психиатрию, пока мы ждали врача, у него была истерика, а потом подошла медсестра и ей нужно было у него давление померить, он в одну секунду изменился и даже стал шутить с ней, я была в шоке. А потом подойдя ко мне, снова стал плакать и истерить.

Сейчас сопоставив многие факты, я понимаю, что все, что происходит - это игра, театр, если можно так выразиться. Я всегда думала, что он так неосознанно поступает. Но сейчас, я в этом очень сомневаюсь.

Его на данный момент очень бесит, что я все порчу, потому что не играю больше в его игру.

И началось все постепенно, 2 года назад. Тогда я стала читать про жертву в отношениях. Я стала пытаться применять разные советы, как выйти из этого состояния.

И каждый раз сталкивалась с огромным возмущением с его стороны. И много раз сдавалась, потому что он выставлял меня полной дурой.

Но этим летом, когда была в очередной раз на больничном из-за нервного срыва, я стала читать Зеланда (до этого очень скептически к нему относилась), и на тот момент, это очень мне помогло, я почти избавилась от постоянного чувства вины.

Я стала понимать какую реакцию или эмоцию он ждет от меня и делала все наоборот, чем вводила его в заблуждение и постепенное нарастание недовольства.

Ну и как итог, я больше не могла уже находиться с этим человеком рядом, о чем ему и сообщила. Конечно я не ожидала, что все настолько усложниться.

прийдете так с курсов, а он с собой и с детьми что то сделал, это будет точьно вашей самой большой ошибкой

Мой брат так вот однажды взял и повесился. Забрал дочку 10-летнюю со школы, дома они были вдвоем. Девочка делала уроки, потом пошла папу искать, и нашла в другой комнате висящим во всей красе. Если человек псих, надо делать от него ноги. Чем раньше - тем лучше.

и ещё чуть-чуть текста..

Если вам плохо, или вы в кризисе, но очень хотите из него выйти, ищите помощи у профессионалов иначе вам нужно «фильтровать» то что в данный момент вас окружает, какая информация к вам поступает, кто рядом с вами и кто Вас поддерживает.

Человек может думать, что ему не хватает мотивации, волшебного пендаля, а ему нужно, чтобы швы зажили и не расходились от поднимания тяжестей. Если вам тяжело, то дайте себе возможность восстановиться. Но надо понимать, что тот кто должен сделать вам счастье это Вы и никто другой.

Все-таки мы что-то должны делать для своей жизни. Важно понимать одно, что если вам плохо, то заботьтесь о себе и исключайте то, что причиняет боль.

Скажите, зачем Вы соглашались на брак с человеком, который уже тогда! вызывал определенные недововльства и опасения ( согласно Вашей предыдущей теме)
На что Вы надеялись?

Ну поговорить можно, если человек адекватный. С мужем не возможно разговаривать о проблемах в отношения, так как априори во всём виновата я. Если он опоздал на работу, тоже виновата я, не дала ему вовремя завтрак. Он себя считает правым всегда. Ну и зачем мне тратить свои нервы, зачем вызывать конфликтную ситуацию. И, конечно, он будет против развода, ведь он не будет видеть свою вину, опять обвинит во всём меня. И это опасно ему развод предложить, я боюсь его реакции. Он мне как то сказал, что понимает мужчин, которые убивают своих жён. После этого мне вообще страшно. Мне надо втихомолку уйти. Пока некуда, продумываю шаги, как уйти. О разводе ему ни в коем случае не надо говорить. Вспомните Грачёву, которой в России муж топором руки отрубил. Он сделал это после развода, она не верила, его угрозам

У меня прям блин сгорел, зачиталась...


Тут меня как бы тоже недавно выгоняли, но когда я предложила сесть спокойно и все обсудить, то оказалось, что я "не так поняла", и что любовь до гроба, дураки оба.


Вы дали понять, что ЕЩЁ НЕ разговаривали на эту тему. Судя по всему, как он себя ведет, всё зашло далеко и , м.б. он будет не против ?
Бывают же спокойные приятные моменты, не всё время же на ножах, поговорите с ним? Мол, а не развестись ли нам, о великий и ужасный..?

Даже в тот вечер, когда отвозила ее в психиатрию,

Погодите, мы ведь с вами на вопросе в какой клинике находится ваш муж, уже рассуждали. Как я поняла из вашего текста, это психотерапевтическая клиника, а теперь вы пишите, что психиатрия.

Вы ничего не путаете, ведь между этими двумя направлениями медицины - психиатрия и психотерапия - огромная разница?

я думаю, что у многих людей есть придуманная картинка и когда партнер вроде к этой картинке подходит, то на многое закрываются глаза, что бы не разочаровываться так сразу и надеются на лучшее. Видела такое у многих подруг: уже сразу было ясно,к чему все идет, но расствалять точки над и они не хотели, в нaдежде, что все как-то наладится.

А можно спросить...а как это выглядит, нервный срыв, после которого можно даже аттест получить ?🤔

вам приз за самый адекватный вопрос в теме

на какой ответ вы рассчитываете?

вот не понимаю: у вас на одной стороне вопрос жизни и смерти, а на другой - финансы. И вы ради денег будете жизнью рисковать? Берите детей и идите хоть в фрауенхаус, если он уже угрожает. Никакие материальные ценности, не стоят жизни и здоровья.

прочтите стартовый топик.

Термин проводил и диагноз ставил психиатр. Он же назначил лечение.

Там, где начинается большая психиатрия, для второй стороны один выход - беги

Давайте без обвинений, тс легче от этого не станет. Тогда она не понимала, надеялась, что всё изменится. Она склонна от природы к эмпатии, ей не чужды чувства. В отличии от её мужа, манипулятора и абьюзера.

Ему не страшно, я пригрозила как то полицией, он сказал ему пофиг, прибьёт меня и всё, только детей ему жалко, поэтому меня не трогает.

прийдешь на германку за советом,а тебя так подбодрят перспективом убийства всей семьи, что сразу еще больше советов захочется.

По-моему, троллинг не по-детЦки.

предлагаете как Павлик Матросов, заткнуть амбразуру телом своего отца, то есть в данном случае положить на алтарь психопата собственных детей?

Я хочу вас поблагодарить за то, что посоветовали мне эту книгу. Я вчера до поздней ночи ее читала со слезами на глазах.

Мне эту книгу недавно посоветовала подруга-психолог. У меня был кризис с мужем, которого я бы в жизни тираном не назвала - по отношению ко мне. Поругались мы потому, что он тиранил (с рукоприкладством) детей. Видимо, на меня это не распространялось потому, что меня он просто боится. Когда я стала читать эту книгу - у меня тоже на глазах выступили слезы. Оказывается, тиранить можно и без рукоприкладства и без очевидного психического насилия. И мой муж фактически оказался тиран.

Мне эта книга очень помогла в последнем споре с ним. Мы спорили и раньше, но все оставалось на своих местах. А в этот раз я не дала ему уводить тему, нести сбивающую с толку бредятину - оказывается, это не потому, что он идиот, а так он защищается от правды. Я ведь тоже раньше думала - тяжелое детство, социальный идиотизм.. Нифига! Человек 13 лет ухитрялся так пудрить мне мозги, что проще было оставить его жить так, как он хочет. Так вот, стоило мне вывалить ему в глаза всю правду о нем - человека как подменили. Не знаю, надолго ли, недели три уже держится. Оказывается, все он прекрасно знает, что, как и когда надо делать, просто 13 лет включал дурака, чтобы все это делала за него я. В общем, у меня глаза открылись на этого человека, и у него на меня заодно.

Но мой муж однозначно не псих и ничем меня не пугает. Если бы пугал - давно бы моей ноги рядом с ним не было. Фрауенхаус, социал, все, что угодно, лишь бы жить в покое. Я Вам очень сочувствую, ситуация тяжелая, учеба тут, и дети. Вы, по-видимому, не умеете играть - я умею. На второй странице я писала, что на Вашем месте я бы включила актрису, "добрую женушку", лишь бы доучиться и встать на ноги. Потому что совсем не в тему вам, конечно, сейчас входить в фазу острого противостояния.

Ну и зачем мне тратить свои нервы, зачем вызывать конфликтную ситуацию.

Вот это правильно. Как вам уже верно посоветовали выше - эмоционально "отморозьтесь", понимая, что его бред к вам отношения не имеет. Не принимайте его слова, и всё, не слушайте его. Можете перечитать притчу о заговорённой водичке "не плюнь, не глони, во рту держи" https://pomoschryadom.ru/teens/helpful-informations/o-tom-... Почему жене стало легче сдерживаться: она перенесла своё внимание на воду, чтобы не пролить и не сглотнуть, а что там муж несёт - мимо неё.

Кроме того, обида - это разочарование. Зная же наперёд, какова будет реакция, вы не обманываетесь, не надеетесь на лучшее, и не так расстраиваетесь. Приготовьте ряд ответов на его обычные загибы - лучше неагрессивных - , порепетируйте, как вы это походя с покерфейсом будете это говорить. Видя прохладную реакцию на свои раздражители, большинство обидчиков сбавляет обороты.

С другой стороны, он "понимает мужей, которые убили своих жён" - будем надеяться, что это фигура речи ("Развэстись - нэт, зарэзать - да!" - вот один из вариантов https://anekdotovstreet.com/anekdot/prazdnuyut-ded-s-babko...). Тогда вы можете посмотреть ему в глаза и медленно сказать: "И я понимаю жён, которые убили своих мужей", желательно, чтобы в руках была сковородка.

Если он напустился на вас с обвинениями в плохости, то у вас "Есть отличная идея - брось меня." Соглашайтесь на все угрозы, связанные с "отъёмом" детей, поддакивайте и подыгрывайте, перечисляя его новые обязанности в отсутствие вас. Можете также заверять его, что никогда его не покинете, если ему это важно - на войне, как на войне.

Разумеется, в это время вы готовите информационную и материальную базу развода.

Кстати, никогда не объясняйте детям, почему папа что-то не так делает: пусть сам на себя и берёт ответственность за свой ор, за несделанные дела и т.п. Если "Потому что у вас мать идиотка" - ответ "Не лги детям" (не забывать покерфейс).

М-да, сколько раз я уже слышала фразу: "Мой бывший муж так погано обращался со мной, потому что, по его словам, он меня любил!"

Да дело не в стартовом топике, а может в том, что автор что то путает. Она писала, что ее мужу положены отлучки из клиники. Из психиатрической клиники навряд ли. Я просто надеюсь, что автор внимательно прочтёт при очередном посещениии ее мужа название клиники. И если это не психиатрия, а диагноз который она называла, об этом свидетельствует, то и многое в их ситуации с мужем нужно рассматривать под другим углом.

Ему не страшно, я пригрозила как то полицией, он сказал ему пофиг, прибьёт меня и всё, только детей ему жалко, поэтому меня не трогает.

Я бы уже на этом моменте сходила в полицию посоветоваться.

Да, я всё понимаю. Я же писала, я пока могу контролировать ситуацию, не спорю с ним, соглашаюсь для видимости. Но мне нужно подготовить почву. Работу более оплачиваемую найти. С квартирами у нас катастрофа. Если я сейчас уйду, то только во фрауенхауз, а мне не хочется туда, не думаю, что там так всё прекрасно. Детей тянуть из их среды. А как со школой или с садиком быть. Доказать я его насилие и угрозы тоже не могу. Ведь физически он меня не трогает. Это за закрытыми дверями происходит, свидетелей нет. На людях он очень даже приличный, отличный семьянин. Он мне угрожал 2 раза, когда в гневе был. После этого я стала задумываться об уходе. Я только недавно начала осознавать, что это психическое насилие. Да, и мне стыдно за свою слабохарактерность. Мне стыдно, что я позволяю с собой так поступать. Никто не в курсе, даже родня его не знает, об его угрозах.

Вы уже не раз показали, что на вас можно оказывать психологическое давление. Так что все закономерно.

В любом случае не понимаю чего вы ожидаете. Варианта всего два или остаться или уходить.

мне напомнило ситуацию, когда я все беременность страдала небольшими кровотечениями,но все таки благополучно доходила до 9 месяца. За пару днейдо родов уже привычное: кровотечение, клиника, осмотр. И дернуло меня спросить молодого врача,не опасно ли это кровотечние?И он мне так спокойно отвечает:" Конечно, опасно.И вы можете умереть и ребенок тоже." Именно эти слова мне нужны были в клинике, на 9 месяце, чтобы спокойно дождаться родов.

Так и здесь: и так хорошего мало, так давайте подбодрим, что все умрут.

Ведь физически он меня не трогает. Это за закрытыми дверями происходит, свидетелей нет.

Полиция в курсе, на что им порой приходится выезжать. Сходите посоветуйтесь. Потом ещё есть организации типа Frauen helfen Frauen in Not.

Что касается фрауэнхауза... ну значит вас не припёрло ещё, раз приоритетом является не бегство. Кстати, при угрозе убийством вас могут увезти во фрауэнхаус в другой город или даже в другой крайс.

Приготовьте ряд ответов на его обычные загибы - лучше неагрессивных - , порепетируйте, как вы это походя с покерфейсом будете это говорить. Видя прохладную реакцию на свои раздражители, большинство обидчиков сбавляет обороты.

Дельта, да человек, живя в этом кошмаре годы, давно приспособился и научился и игнорировать, и молчать, и сбавлять обороты - она же написала. Но ее-то это все, тем не менее, ранит, и чем дальше - тем больше растет внутри напряжение, которое рано или поздно или ее сожрет физически, или она сорвется и чего-то натворит. Я вот думала, что прекрасно научилась игнорировать закидоны моего мужа, что пропускаю мимо его гримасы по отношению к моей маме, например. Но что-то как-то все надоело так, что недавно попробовал он опять сделать губки куриной жопкой, и я поняла, что ничего не проходило мимо - все сидит во мне, и накопилось уже столько, что я буквально готова его уже чем-то тяжелым стукнуть. Я не представляю, как с описанным Лолой мужем можно жить вдолгую и не загреметь в психушку.

Я сама не понимаю, чего я ожидаю, пока деньги откладываю. Покер фейс на его выходки, как тут писали. Вы понимаете, что если я уйду, то это начало войны. Я не думаю, что он мирно согласится на развод и на мой уход. Пока он спокоен, что я никуда не денусь, я готовлю почву. Пока не могу решится на уход.

И, конечно, он будет против развода, ведь он не будет видеть свою вину, опять обвинит во всём меня.

Так а зачем вам, чтобы он видел свою вину ?

Пусть считает, что вы виноваты. И вы сами ему скажете, что вы согласны, что ваша вина в том, что вы не подходите под его требования, усложняете ему жизнь своим присутствием и неумением делать то и это.

Он раздражается, злится, у него портится здоровье и настроение. Зачем это, если можно расстаться и он найдет себе возможно более подходящую. Его жизнь станет легче.

Поймите, он не всегда с критикой и обвинениями, у него периодами. Например 2 недели всё отлично, а потом из-за какой-то мелочи выходит из себя

Я вас очень понимаю, эти качели они сбивают с толку, у нас точно так же. Иногда что-то нормально начинается, но потом, малейшая оплошность и все, просто невыносимо становиться.

Мне очень жаль, что вы в такой ситуации находитесь, но теперь я знаю, что лучше не будет. Очень желаю и вам, и мне самой, переступить через чувство вины и страха.

У меня такая же проблема с жильем. И такая же проблема с деньгами. Но думаю, что все решается. На следующей неделе я иду в миграционную, просить о помощи с документами.

Мне очень помогли здесь некоторые советы, чему я благодарна. Теперь я абсолютно уверена, что нет пути назад и я поступаю правильно.

Так и здесь: и так хорошего мало, так давайте подбодрим, что все умрут.

Вы путаете. Беременной женщине деваться некуда - надо доносить ребенка, нет смысла говорить о рисках, лучше спокойно носить.

А эта тема совсем другая - от психов надо бежать, роняя тапки, чем дальше, тем быстрее. Здесь "закапывание головы в песок" гарантированно сослужит очень плохую службу. Мой кузен не был очевидным психом - думаю, у него было маниакально-депрессивное расстройство, причем всю жизнь. Но так как никто из нас, его родных и близких, с психами даже близко дела не имел - все предпочитали закрывать глаза и делать вид, что ничего не происходит. А произошло, и ударило по ребенку. Зачем было его жене этого ждать, могла унести ноги еще очень давно. Но тоже все обычные, здесь прозвучавшие, отговорки были. Кому сделала лучше? Только хуже себе, и в первую очередь - ребенку.

А что мне даст в полицию идти, это его вообще взбесит. Я играю роль покорной жены. Кстати тут его происхождение тоже играет роль, он родом с Кавказа, он мне всегда показывает на моё место в семье, я должна молчать.

Разумеется, я понимаю, и тем не менее, отмораживание помогает справиться очень многим.

ке, а может в том, что автор что то путает. Она писала, что ее мужу положены отлучки из клиники. Из психиатрической клиники навряд ли. Я просто надеюсь, что автор внимательно прочтёт при очередном посещениии ее мужа название клиники. И если это не психиатрия, а диагноз который она называла, об этом свидетельствует, то и многое в их ситуации с мужем нужно рассматривать под другим углом

я вас умоляю 😀

Психиатрические пациенты в состоянии ремиссии спокойно живут дома. Далеко за примером ходить не надо. Зайдите на ветку въезд и пребывание. Ник Морозов кажется. То милейший, то мамамиа симптоматика как в учебнике. С диагнозом, не лечится, живет, работает, в Москву летает.

Спасибо! Я вам тоже желаю выйти из этой ситуации без потерь. Наверно, я ещё до ручки не дошла, чтоб уйти. Просто, реально страшно решиться на уход. Я после прочтения про психопатов стала боятся, раньше страха не было. Я думаю, он чувствует, что я хочу уходить, поэтому угрозы начались.

А что мне даст в полицию идти, это его вообще взбесит.

А вы ему об этом хотите доложить?

Если же полицейский придёт к нему, он увидит, что за вас есть кому заступиться. Он может доугрожаться до запрета судом приближаться к вам.

он мне всегда показывает на моё место в семье, я должна молчать.

Ну и молчите (не плюньте, не глоните). А сами проинформируйтесь о том, как кавказские мужчины должны уважать жён. И дайте ему это понять.

Пока что у него получается...

И действительно, вы с самого начала, когда ещё считали ваши отношения идеальными, в глубине души мужа не уважали, видели, что вы и умнее и лучше его. И муж уже тогда это неуважение ваше затаённое чувстовав. Вот и начал он вас "в отместку" "гнобить" по-тихоньку.

Спасибо. Конечно, я не в курсе про психиатрию и ремиссии Просто хотелось, чтоб автор чётко различала эти два болезненных состояния. А то тут в теме уже столько всего противоречивого прозвучало.

В гневе он страшен? В чем? Если попробует поднять руку, то четко и ясно дать понять, что это будет последнее, что он сделает, без страха. Все остальное - бессмысленный лай.
Запомните, те кто говорят о том, что покалечат, покончат собой и т.п. рассчитывают на реакцию оппонента, но сами этого не делают.

Согласна с вами, мой муж много раз уже пытался на машине разбиться. Вернее говорил об этом и уезжал, но всегда возвращался живой. Но перед тем, как уехать, всегда говорил, если со мной что-то случится, то я буду в этом виновата.

А может быть и наоборот: найдет себе какую глупышку-простушку и будет её умницей считать, и жить будут дружно и счастливо.

Я никогда не ставила себя выше его, и не указывала на своё преимущество перед ним. И уважение заслуживают, а не требуют силой и при помощи унижения других.

так сильно далеко неубежишь...

"Etwa jede vierte Frau und jeder achte Mann ist im Laufe des Lebens von einer Depression betroffen"https://www.deutsche-depressionshilfe.de/depression-infos-...

На людях он очень даже приличный, отличный семьянин

Вот-вот. У меня родственница была 20 лет замужем за психопатом. Мне со стороны он очень даже был симпатичен- и работа хорошая, и не пьет, не курит, и пчел разводит и в общении- просто душечка. Коода она развелась со страшными скандалами- тогда все его выкрутасы и выплыли. Итог- она на инвалидности, полность разрушена сердечно-сосудистая система. Не знаю, как правильно, но врачи говорили- исключительно из-за нервов. Она буквально балансирует на границе норма-шизофрения. Дети оба в дипрессивных состояниях с попытками суицидов. Он- порхает по жизни мотыльком, ищет себе достойную женщину.

И стоило так жить??? Она винит свою мать, как обычно. Та якобы сказала- живи, терпи ради детей.... Такая грустная история

А что мне даст в полицию идти, это его вообще взбесит.

Так вы же ему об этом не скажете!

Туда надо сходить посоветоваться, к участковому. Он в данный момент ничего не может сделать, но скажет, в какой ситуации как действовать, мало ли что! Ну и на карандаш возьмет мусчину, чтобы не было "ой, да он такой положительный, никаких жалоб не было, может случайность". Это не шутки!

а может просто не совпало у вас. Бывает же с одной нормально, а с другой - страсти мордасти. Просто, если не совапало, то ради чего терпет'

всегда говорил, если со мной что-то случится, то я буду в этом виновата.

Да пофиг. Только так не отвечайте, а походя, возя тряпкой по столу: Да-да, хорошо, как скажешь.

Пример:

Муж кричит жене, что сейчас выбросится из окна и бежит в другую комнату с криком: "Вот, иди смотри, до чего ты довела, что я бросаюсь!" - Она: "А с чего это я пойду смотреть? Что красивого я там увижу?" - и не двинулась с места. Здравствуют оба до сих пор. Предполагаю, если бы она побежала смотреть или удерживать, то он мог бы и выпасть из окна, войдя в роль..

Кстати об уважении.

У многих мужланов имеется представление о том, что боится - значит уважает. Это принципиальная ошибка. Боится - значит, ненавидит. Но это вбито в дурней с детства, и они пытаются запугать жену.

Надо очень хладнокровным быть,не каждый сможет.

Когда то еще в юности мой бывший ухажер позвонил мне и сказал, что стоит на мосту и сейчас прыгнет.

И хоть я была уверена на все сто процентов, что никто никуда не прыгнет, что это все понты, отношений никаких давно не было, все равно было очень жутко и неспокойно с такими угрозами

а может просто не совпало у вас. Бывает же с одной нормально, а с другой - страсти мордасти.

Не бывает.

вы знаете, я своему мужу всегда говорю, что я выходила замуж, что бы вдвоем нам было лучше,чем одному. Одна, как-нибудть я и сама смогу, а если с кем-то, то должно быть лучше. А если не лучше, а хуже, чем одному, то зачем такой замуж, даже если финансово все в шоколаде? Деньги с тобой не закопают и за тобой не понесут, так что главное, что бы на душе спокойно было.

не знаю. Меня один кавалер считал ужасной гадостью со сложным характером, а муж сейчас вроде гадостью еще не называл(боится, наверное). Так же и знакомые: одни не выносят, другие - ничего, терпят.

Так он мне угрожал, а не то, что с собой расправится. Может это просто угрозы, а может и нет. Вы слышали, наверно, истории, о том что муж убил детей, а потом себя; или убил жену и детей и т.д. Так вот, после таких историй, страшно. Я не знаю, на что он способен. Может, это просто мои страхи и моё воображение. Но, когда мой муж в гневе, у него бешеные глаза, я просто закрываю лицо и молчу в этот момент, мне реально страшно. Это длится может секунду, а потом он как обычный, даже может извинится за свой срыв. Это редко бывает, но этого достаточно, чтоб с ним не пререкаться.

Вы, видимо, никогда не переживали психическое насилие, угрозы убийством и все такое прочее, что прилагается к жизни с тираном.

Нп.

Я так понимаю, что ветка была создана, чтобы получить совет, какие шаги нужно предпринять, чтобы максимально безболезненно выйти из отношений. Может, не просто уйти, а уехать за тридевять земель. Типа из гамбурга в саарбрюкен. Отделиться географически

Надо очень хладнокровным быть,не каждый сможет.

Я раньше тоже не могла, а теперь уже могу.

мне тоже кажется, что большинство советчиков видят ситуацию как милые бранятся только тешатся

Никто не в курсе, даже родня его не знает, об его угрозах.

А почему Вы не запишите на видео его угрозы? Можно в кармане телефон держать и кнопку нажать в любой момент! И дали бы послушать потом его родственникам. Да и для полиции, это тоже может пригодиться. Сохраните где-то , можно не дома, и потом у вас будет "козырь".

нет, просто никакие советы не помогут, пока человек сам до нужной точки не дойдет. Иногда доходит вовремя, иногда - никогда, но советы в этом никакой роли не играют.

С чего бы?

То, что все советы "чужую беду руками разведу" - так это уж по жизни так...

обе пишут, что хотят разорвать отношения, но не знают, как лучше. Боятся, что будет ещё хуже.

куда уж хуже? Детей брать и уходить. Если опасность - фрауенхаус, если время есть - квартиру искать.

Да дело не в стартовом топике, а может в том, что автор что то путает. Она писала, что ее мужу положены отлучки из клиники. Из психиатрической клиники навряд ли. Я просто надеюсь, что автор внимательно прочтёт при очередном посещениии ее мужа название клиники. И если это не психиатрия, а диагноз который она называла, об этом свидетельствует, то и многое в их ситуации с мужем нужно рассматривать под другим углом.

Сейчас еще раз посмотрела, это психиатрия, но там разные отделения. Есть совсем сумасшедшие, есть такие, которым запрещают покидать территорию клиники и есть такие, где мой муж, которым разрешено в определенные часы выходить. Но только с разрешения врача.

А что это меняет?

Степень риска

вам приз за самый адекватный вопрос в темена какой ответ вы рассчитываете?

Что автор хотя бы сейчас поймет.... сама садик она посадила / яму нарыла/ самой теперь ей поливать / ситы искать из ямы выкарабкиваться/

Пока вижу, что силы своинебольшие автор продолжает тратить на обсасывания своих же эмоций и переживаний....

куда уж хуже? Детей брать и уходить. Если опасность - фрауенхаус, если время есть - квартиру искать

хуже - когда она ему говорит, я забираю детей и чемоданы и ухожу, а у него аффект и желание немедленной расправы

Вот как ей поступить, чтобы и волки сыты и овцы целы

И вам не хворать

А почему Вы не запишите на видео его угрозы? Можно в кармане телефон держать и кнопку нажать в любой момент! И дали бы послушать потом его родственникам. Да и для полиции, это тоже может пригодиться. Сохраните где-то , можно не дома, и потом у вас будет "козырь".

Я так и хочу сделать, только как назло, никогда телефона рядом нет, чтоб записать. Да и не смогу я в этот момент, а вдруг он увидит. Он и вещи начал швырять в мою сторону. Недавно кетчуп выкинул, бутылка разбилась, он заставил сразу меня всё убрать. Я потом пожалела, что не сфотографировала прежде, чем убрать, то что он натворил. И страшно было, он замахивался на меня кулаками. Дети спали в этот момент. Надо отдать ему должное, он при детях сдерживается, не угрожает и не замахивается на меня. Таким неадекватным он стал не так давно, до этого были оскорбления и крики, до угроз не доходило.

так у обеих мужья подолгу не дома, зачем говорить?А волки и овцы - не будет,такого даже при самых хороших расставаниях, наверное,не бывает.

нет, просто никакие советы не помогут, пока человек сам до нужной точки не дойдет. Иногда доходит вовремя, иногда - никогда, но советы в этом никакой роли не играют.

Я с вами не совсем согласна. Здесь уже столько всего нужного посоветовали, у меня на данный момент, благодаря всем участникам беседы, появилось внутреннее спокойствие и уверенность в том, что все разрешиться.

Особенно осознание того, что я не в ответе за его поступки и мне нужно думать о себе и детях сейчас.

По поводу нужной точки, я согласна. Но в тоже время, советы все равно не остаются не замеченными и влияют на будущие решения, в том числе и достижение этой нужной точки.

Нп.Я так понимаю, что ветка была создана, чтобы получить совет, какие шаги нужно предпринять, чтобы максимально безболезненно выйти из отношений. Может, не просто уйти, а уехать за тридевять земель. Типа из гамбурга в саарбрюкен. Отделиться географически

На данный момент, я пока не представляю возможность уехать даже с города. Не из-за меня, а из-за детей. У них стресс, а тут еще придется терять друзей, любимых учителей и т.д. Пока я не могу это представить.

Ему не страшно, я пригрозила как то полицией, он сказал ему пофиг, прибьёт меня и всё

Если Вы принимаете эти угрозы всерьез, то надо не угрожать полицией, а срочно бежать - куда угодно. О какой подготовке почвы, накоплениях денег и т.п. может идти речь, если Вы считаете, что с Вами рядом психопат, который в порыве непредсказуемого гнева может убить Вас, а то и детей? О чем тут вообще думать???

так у обеих мужья подолгу не дома, зачем говорить?

в моей теме от 2014 года так и было, но потом он перешел в бюро и приезжал очень поздно каждый дет. С лета он на новой работе и приходит уже в 3 домой. Я прихожу намного позже.

Вы говорили с врачом? Описывали ему поведение мужа в дни, когда его выпускают на побывку из больницы?

Вы хотите, чтобы эти вылазки домой продолжались?

Недавно кетчуп выкинул, бутылка разбилась, он заставил сразу меня всё убрать.

Он разбил, он пусть и убирает.

Как заставил? Сказал, убью, если не уберешь?

Не оправдывайтесь почему вы не вышли сразу из разрушающих отношений. Причин может быть много.
Чувство беспомощности развивается, когда мы не можем избежать опасной ситуации. Не позвольте неполноценности другого человека забрать ваш опыт переживания страха, беспомощности, растерянности, стыда... а часто и это присутствует, людям стыдно, за то что они разрешили так с собой поступать/ себя так использовать.Вспомните в мире есть совершенно другие отношения. Поверьте у всех людей есть недостатки, но мы все достойны любви и уважения.

Спасибо за мотивирующие слова!

Наша соседка позвонила в полицию, когда муж пошвырял цветки с подоконников. Они сию минуту приехали и увезли его, и он 2 недели не должен был возвращаться. Подробности не спрашивала, неудобно. Теперь они свой дворец продают..разводятся, наверное.

Он разбил, он пусть и убирает.

Как заставил? Сказал, убью, если не уберешь?

Вы такая странная милая. Вы никогда не видели альфа-самца кавказского или арабского мужчину в гневе? И никогда не читали новостей в Германии? Например, как жена подала на развод, а муж приехал на машине, привязал ее за ноги и к фаркопу и так проехал пару километров...

Я уже не говорю о поножовщине по отношению к жене...

Тут и хаузфербот не поможет... Эти полумерки только для воспитанных в орднунге немцев действенны...

это ей повезло. А как почитаешь в газетах-интернетах полицейские сводки, так там по-другому. Ссора между мужем и женой (или сожителями) закончилась убийством жены... Муж убил жену после того, как она сообщила, что хочет развестись... И тд и тп.

ТС переживает из-за стреса, который дети получат из-за переезда в другой город, а из-за стресса, который получат дети, если их отец убъет их мать, она не думает. Хотя, предполагаю, если бы вдруг нарисовался вариант переехать к новому другу/подруге в центр мюнхена в трехкомнатную новостройку, о стрессах бы не говорилось, а говорилось бы о новых возможностях и новых друзьях))

Я не знаю, воспринимать, ли мне это всерьёз или нет. Но я точно знаю, что если я уйду, он будет в ярости. Я готовлю почву, хочу сначала, знать как уходить и куда, чтоб с наименьшими потерями . Угрозы были 2 раза за последние 2 месяца, до этого до угроз не доходило. Он точно чувствует, что я больше не на крючке. Но я пока держу оборону, улыбаюсь, хотя в душе кошки скребут.

Если Вы принимаете эти угрозы всерьез, то надо не угрожать полицией, а срочно бежать - куда угодно. О какой подготовке почвы, накоплениях денег и т.п. может идти речь, если Вы считаете, что с Вами рядом психопат, который в порыве непредсказуемого гнева может убить Вас, а то и детей? О чем тут вообще думать???

Вы никогда не видели альфа-самца кавказского или арабского мужчину в гневе?

Бог миловал.

Но я бы, наверное, хотя бы минут 5 сначала стояла бы как партизан или хотя бы попробовала.

А, вообще, конечно, кошмаr

Вот-вот. У них свои законы. Если мне мой муж говорит, что у них нормально, что после того, как невесту крадут, девушку выдают замуж за того, кто выкрал. Там до сих пор средневековье.

а кто у нас вас муж?

Я готовлю почву, хочу сначала, знать как уходить и куда, чтоб с наименьшими потерями . Я готовлю почву, хочу сначала, знать как уходить и куда, чтоб с наименьшими потерями

наименьшие потери это когда вы с детьми живы-здоровы останетесь, все остальное ерунда. Для этого почва во Frauenhaus возможно самая лучшая.

Может я не так выразилась. Средневековье, я имела в виду по отношению к настоящему положению женщин в обществе. Хотя на вид всё довольно прилично - женщины работают, одеваются по современному, без платков, но всё же в обществе царит патриархат. Особенно это заметно в деревнях. Хотя мой из города и из смешанной семьи. Его мама еврейка, была очень хорошая женщина, к сожалению, умерла от рака. Вот кстати, анализируя семью его родителей, я понимаю, что там со стороны отца тоже был абьюз к его матери, но он был завуалирован. Этого не было видно. Просто свекровь со мной откровенничала и рассказывала мне немного больше, чем знали об этом дети. Но моего мужа никогда не били и не гнобили в детстве, отец его воспитанием не занимался, много работал. Но в юношестве он был в горячей точке, этим я и оправдывала его агрессию. Сейчас уже не оправдываю.

Я боюсь войны - вот в чём проблема. Я боюсь, что сделаю хуже своим уходом. Дети не страдают пока, я их оберегаю как могу. Вырвать их из привычной среды, жить во фрауенхаузе, перевести их в новую школу и садик - это ли не травма для детей. У них ведь свой круг общения, помимо школы и садика, на кружках тоже друзья. И потом я здесь работаю, у меня тоже свой круг общения, его родня (с ними я тоже дружу). Поверьте, это не так всё просто. А если я своим уходом нанесу непоправимый урон детям. Они для меня самое главное. А так я пока сглаживаю углы, я детей оберегаю, тем, что я сама с ними везде. Изредка мы вместе гуляем, как семья. Он ведь не всегда придурок, в остальное время очень хороший отец. Работает много, заботится о нас. Я понимаю, что это всё оправдания, что я просто трусиха и не могу решится на уход. Мои родители не в курсе, я им всегда говорю, что всё хорошо. По поводу ухода, я даже не знаю с чего мне начать. Вроде я и хочу уходить, но мне страшно, я боюсь последствий.

Муж из семьи кавказских евреев?

мне мой муж говорит, что у них нормально, что после того, как невесту крадут, девушку выдают замуж за того, кто выкрал. Там до сих пор средневековье.

У евреев не принято воровать невесту. Это кавказский обычай. У евреев знакомят через родственников или профессиональную сводню.

Нет, у него смешанная семья. Он евреем себя не считает, хотя по маме еврей.

При чем тут еврей?

него смешанная семья.

Свёкор- кавказец?

В какой " горячей точке" они жили?

Да, свёкор кавказец. Вы поймите, я не хочу в подробности вдаваться. Они не жили прямо в «горячей точке», но рядом, муж там побывал, служил там.

он замахивался на меня кулаками

Это и другие проявления - внезапно, без причин? Вы милы и приветливы, ничего обидного ему не говорите, ни в чем не упрекаете, а он, ни с того, ни с сего срывается и буянить начинает?

Может Вы сами его провоцируете? Мне, почему-то, видится " картинка", что Вы сами " наступает на его больной мозоль"... Упрекаете, требуете от него то, что он дать не в состоянии... Это так?

Это и другие проявления - внезапно, без причин? Вы милы и приветливы, ничего обидного ему не говорите, ни в чем не упрекаете, а он, ни с того, ни с сего срывается и буянить начинает?

Может Вы сами его провоцируете?

Вам потроллить некого больше? Уже кучу страниц исписали, стописят ссылок про психопатов дали. Иди уже почитайте штоле.

нет оправдания насилию

Мужчина скорее всего воевал в афгане или на кавказе, крыша уехала

Это и другие проявления - внезапно, без причин? Вы милы и приветливы, ничего обидного ему не говорите, ни в чем не упрекаете, а он, ни с того, ни с сего срывается и буянить начинает?

Может Вы сами его провоцируете? Мне, почему-то, видится " картинка", что Вы сами " наступает на его больной мозоль"... Упрекаете, требуете от него то, что он дать не в состоянии... Это так?

Нет, не так. Он может агрессивно среагировать на мелочь. А может и неделями быть спокойным. Его может вывести из себя, оставленная детьми игрушка в зале. Поверьте, я не знаю, когда рванёт. Я как на пороховой бочке, не знаю, когда будет очередная вспышка агрессии. Я хочу просто покоя , поэтому его не трогаю, все проблемы пытаюсь сама решить, только если совсем никак, прошу его помочь. Упрёков с моей стороны нет.

Да, свёкор кавказец

Вот с этого надо было начинать. А Вы сами до него с южными мужчинами никогда не общались?

Еврейство тут абсолютно не при чем. " Восток" - дело тонкое. Тут гибкость нужна. Скорее всего, Ваш муж - абсолютно нормальный психически человек. Просто наследственная вспыльчивость. А Вы - не подходящая жена для такого типа мужчин. В этом вся проблема.

Но нормального человека сделать психом - раз плюнуть. Особенно, если гордого и вспыльчивого постоянно ненароком унижать и упрекать... Нормальные тоже срываются и делают глупости... Я сама из смешанной семьи, хоть и не с кавказцами). Но была громоотводом... И кавказцы да турки, в результате- мои лучшие друзья. Их просто понимать надо. Как гордых " жеребцов" необьезженых. Даже если это уже аксакалы.

Мне вас жаль, а особенно, вашего мужа...

Кажется, причина прояснилась.

не оправдывайтесь перед пустобрехами

Вы не виноваты и не обязаны терпеть агрессию в семье

У мужчины отец - кавказец. И сам он родом с Кавказа. Воспитывался в тех традициях. А ТС - "замужем за Германию". Вот и вся проблема. Он не может дать ей то, чего хочет она... И это сносит ему " крышу". А она, вместо того, чтобы проявить мудрость и терпение, гнёт свою линию, доводит егодо нервного срыва, а потом " удирает с криком спасите, убивают"... Типичная ситуация...

Афганистан тут не при чем.

вы точно всю тему прочли,перед тем как выступить?

Иди уж,спите, профессор кислых щей, не позорьтесь

Да, раньше тоже списывала на горячий характер, на вспыльчивость, на его происхождение на его службу в «горячей точке». Тут не совсем это. Он тиран и абьюзер, а у них нет национальности - у них у всех общие черты.

Нет, не так. Он может агрессивно среагировать на мелочь. А может и неделями быть спокойным. Его может вывести из себя, оставленная детьми игрушка в зале. Поверьте, я не знаю, когда рванёт. Я как на пороховой бочке, не знаю, когда будет очередная вспышка агрессии. Я хочу просто покоя , поэтому его не трогаю, все проблемы пытаюсь сама решить, только если совсем никак, прошу его помочь. Упрёков с моей стороны нет.

В таком случае, как большинству в этой теме, мне не понятно, почему вы до сих пор мотаете нервы себе, мужу и детям.

Из Вашей ситуации нет легкого выхода, к сожалению. Вы считаете (или себя уговариваете, не знаю), что сейчас не уходите ради детей, но это весьма сомнительная жертва... Вот Вы сами хотели бы узнать, что Ваша мать жила с тираном в страхе быть убитой только ради Вас? Неужели это калечит психику меньше, чем новая школа? Или Вы надеетесь преподнести детям расставание в форме красивой легенды и думаете, что отец Вам подыграет? Ну наивно же...

В таком случае, как большинству в этой теме, мне не понятно, почему вы до сих пор мотаете нервы себе, мужу и детям.

Научитесь отвечать лично за себя, так про себя и говорите. Идете к дяде гуглу, читаете внимательно про психопатов. Если вам и после этого будет непонятно, то объяснять вам что либо пустая трата времени.

В какой ситуации??? ТС с мужем была в хороших отношениях только в тот период, пока они не были женаты, во время его командировок в Россию. Она сама с стартопике дала ссылку на первоначальную историю, описанную еще в 2014 году... Уже тогда было понятно, что они не подходят друг другу... Вся эта ситуация длится с самого начала и все на том же месте... " Итальянские страсти". Спрсить на форуме, " сбросить пар" и опять туда же... За столько лет уже можно было порвать " токсичные" отношения... Но, мышки плакали, но продолжали кушать кактус...

За столько лет и у нормального крышу сорвёт.

опачки. Вы не поняли, что ТС и та девушка, у которой свекр кавказец это две разные женщины? 😳

Идите уже спать, мужчина

Ну допустим, я решила уйти, собираю вещи уезжаю с чемоданом и детьми во фрауенхауз. Дальше какие действия? Я продолжаю детей водить в садик и в школу, продолжаю ходить на работу? Или это всё не возможно, я скрываюсь. Тогда я теряю работу. Ищу другую, кому нужна мать двоих детей, находящаяся в разводе. Так ли легко будет найти, эту новую работу. Потом подаю на развод, ищу квартиру. Квартиру найти у нас матери-одиночке практически не реально. Ок, допустим, всё нормально, он не убил меня, не покалечил. Потом что? Какие действия? У нас дети - это значит, я буду обязана видеться с ним в суде, я буду обязана, отдавать детей, чтоб он виделся с ними. И вот это меня пугает. Он же будет 100% манипулировать детьми. Он будет всем рассказывать, какая я сучка и разрушила семью. Он будет продолжать давить на меня и запугивать. Даже если я решу проблемы с жильём и с работой, даже если его угрозы только останутся угрозами, какой реальный выход есть у меня. Он ведь и после развода будет трепать мне нервы. Насколько я буду защищена? Здесь права отцов очень хорошо защищены. А выдержу ли я войну с ним, чтоит мне начинать с ним войну?

вы думаете дети всех этих мелочей не замечают? Они будут считать, что обозвать женщину идиоткой из за ерунды это нормально.

Да всё я понимаю, они замечают. Но это не значит, что они вырастут с такими установками. Моя мама, например, моего папу обзывала. Мы с братом это слышали. И мы не считаем, что это нормально. Мой брат жену не обзывает, а я мужа не обзываю. Но мой муж, к сожалению, себе это позволяет. А в его семье, отец не оскорблял мать, но по другому «давил».

вы думаете дети всех этих мелочей не замечают? Они будут считать, что обозвать женщину идиоткой из за ерунды это нормально.

Спасибо за поддержку.
Автор, вы уж извините, что в вашу ветку вклинилась. Просто захотелось выговорится. Надоело всё сглатывать. Всё-таки легче, когда тебя понимают.

Да, я согласна с вами, наивно полагать, что всё как то само собой разрешится. Но вы не представляете, как тяжело решится на этот шаг. Сколько сомнений и терзаний и страхов в душе. Ведь так хотелось, нормальную семью, так хотелось, семейного счастья. Я понимаю, что наша семью - это иллюзия, что нет этой счастливой семьи, нет партнёрства. Но рушить и эту иллюзию всё-таки тяжело. Нет поддержки, нет никого, кто бы понял.

Из Вашей ситуации нет легкого выхода, к сожалению. Вы считаете (или себя уговариваете, не знаю), что сейчас не уходите ради детей, но это весьма сомнительная жертва... Вот Вы сами хотели бы узнать, что Ваша мать жила с тираном в страхе быть убитой только ради Вас? Неужели это калечит психику меньше, чем новая школа? Или Вы надеетесь преподнести детям расставание в форме красивой легенды и думаете, что отец Вам подыграет? Ну наивно же

Подозреваю, что у большинства уходящих во Frauenhaus перспективы объективно ничуть не лучше. Но Вам видимо проще прожить с абьюзером всю жизнь (надеюсь, долгую). Это Ваше решение, но не надо детьми его прикрывать, им такие жертвы не нужны.

В любом случае, сил Вам и удачи.

как немцы говорят, лучше конец с ужасом, чем ужас без конца. Тут уж вам решать, что лучше. Поменять детям школу по моему не самое худшее. Видеть вас каждый день на цырлах перед мужем думаете лучше? Если вы дружите с его родней, может кому то довериться, узнать будет ли поддержка с той стороны после развода. Но надо быть уверенной, что не расскажут ему.

Чем раньше, Вы уйдете от мужа -тирана, тем быстрее начнете другую, новую жизнь. Я уходила от такого "идеального" мужа, который не пил и не курил имел высокий пост в органах, было это не в Германии. Никто не мог поверить и понять, почему распалась семья после 14 лет жизни. Только когда уходила все таки сомневалась 50 на 50..потому что для всего окружения он был просто идеал мужчины, никогда не повышал голос на подчиненных, спокойный, уравновешенный, всех женщин под локоточек, прямо душечка. Уходила имея ребенка инвалида, без копейки за душой, мой бизнес к этому моменту был в упадке. Решение о разводе было принато, когда я уже лежала полгода в кровати после перенесенных, многочисленных скандалов на нервоной почве заболела и слягла ....сильная слабость, потеря веса, боль от света, звука, постоянно задыхалась и т.д... он меня в клинику хотел определить и ребнка забрать.... все полгода моего пребывания в кровати он ни разу не прикоснулся к моей руке.... ухаживала за мной моя мама и отчим...приезжали, когда он уходил на работу. Бывший муж : "Я молодой, жизнь проходит, сколько ты еще будешь лежать не понятно, врачи не могут поставить диагноз, ты претворяешься, финансировать тебя отказываюсь......" И он параллельно начал искать...замену ... . И тут сюрпиз, я потихоньку вдруг начала выздоравливать, лечилась на деньги от моего проданного золота. Доползла до суда и подала на развод. Ой так она уже выздоровела, вдруг он вспомнил обо мне...Не надо разводиться, прости..... Как не хотелось ему портить свой имидж и характеристику.... . Представляете сколько ненависти было в моей душе, после того когда я немного окрепла.... Я была готова на все ради того, чтобы его не было рядом, я отдала ему машину и не окрепшая в полупустой кваритре (он вывез половину имущества мебель, холодильник, стиралку) без сил, без здоровья, огромной душевной раной. Мне было 34 года.... Ради чего??? Ну как же все вокруг от него были в восторге, а я была зажрашаяся, неблагодарная жена. При том, что поднялся он за счет моего личного бизнеса и упорного труда и всю жизнь распоряжался общим бюджетом только он. Жмот в кубе даже для ребенка...со скандалами. Как страшный сон вспоминаю ту жизнь и потраченные годы и те полгода немощи и неизвестности, страшнее быть не может. Сейчас другой муж, другая страна, все совсем другое и я другая.

Чем раньше, Вы уйдете от мужа -тирана, тем быстрее начнете другую, новую жизнь. Я уходила от такого "идеального" мужа, который не пил и не курил имел высокий пост в органах, было это не в Германии. Никто не мог поверить и понять, почему распалась семья после 14 лет жизни. Только когда уходила все таки сомневалась 50 на 50..потому что для всего окружения он был просто идеал мужчины, никогда не повышал голос на подчиненных, спокойный, уравновешенный, всех женщин под локоточек, прямо душечка. Уходила имея ребенка инвалида, без копейки за душой, мой бизнес к этому моменту был в упадке. Решение о разводе было принато, когда я уже лежала полгода в кровати после перенесенных, многочисленных скандалов на нервоной почве заболела и слягла ....сильная слабость, потеря веса, боль от света, звука, постоянно задыхалась и т.д... он меня в клинику хотел определить и ребнка забрать.... все полгода моего пребывания в кровати он ни разу не прикоснулся к моей руке.... ухаживала за мной моя мама и отчим...приезжали, когда он уходил на работу. Бывший муж : "Я молодой, жизнь проходит, сколько ты еще будешь лежать не понятно, врачи не могут поставить диагноз, ты претворяешься, финансировать тебя отказываюсь......" И он параллельно начал искать...замену ... . И тут сюрпиз, я потихоньку вдруг начала выздоравливать, лечилась на деньги от моего проданного золота. Доползла до суда и подала на развод. Ой так она уже выздоровела, вдруг он вспомнил обо мне...Не надо разводиться, прости..... Как не хотелось ему портить свой имидж и характеристику.... . Представляете сколько ненависти было в моей душе, после того когда я немного окрепла.... Я была готова на все ради того, чтобы его не было рядом, я отдала ему машину и не окрепшая в полупустой кваритре (он вывез половину имущества мебель, холодильник, стиралку) без сил, без здоровья, огромной душевной раной. Мне было 34 года.... Ради чего??? Ну как же все вокруг от него были в восторге, а я была зажрашаяся, неблагодарная жена. При том, что поднялся он за счет моего личного бизнеса и упорного труда и всю жизнь распоряжался общим бюджетом только он. Жмот в кубе даже для ребенка...со скандалами. Как страшный сон вспоминаю ту жизнь и потраченные годы и те полгода немощи и неизвестности, страшнее быть не может. Сейчас другой муж, другая страна, все совсем другое и я другая.

Умничка! Желаю вас здоровья и счастья!

И чтобы никогда не пересекаться с абъюзерами.

Я, к счастью, не была замужем с таким чудовищем, но даже непродолжительные отношения с "пераерзным грандиозным нарциссом" заставили меня восстанавливаться около 3 лет.

Есть сайт с такими историями, кровь стынет...

🌸🌸🌸

Я мечтаю о другой жизни, о жизни без него, но видимо, он сломал меня, что я не могу уйти. Хотя бы я с недавних пор осознала, что надеятся на то, что станет лучше глупо. Надо взять себя в руки и изменить свою жизнь, надо преодолеть страх, надо уходить. Ещё это дурацкое чувство вины, что если я уйду будут все осуждать, что разрушила семью. Доверится родителям не могу, они пожилые, скоро им самим от меня помощь нужна будет, а они далеко. Помощи нет рядом никакой, я боюсь, что не справляюсь.

Спасибо вам за свою историю, такие примеры вдохновляют

И до сих пор никто из окружения так и не поняли, почему все это произошло. Потому что я никогда не выносила сор из избы. И для многоих это были такие мелочи, по сравнению с его идеальным образом. Человек приходил после работы и надевал мундир... это образно, т.е на работе душечка, дома все мыши все по углам.... Сейчас у меня муж немец тоже начальник, правдв не в органах, но в его подчинении в большой компании дивизион, как он это называет. Так все наоборот, на работе это строгий, требовательный начальник, а дома полная расслабуха, и отдых в кругу семьи. На работе какие то митинги, сдачи пректов, а у моего мужа жена, ее надо отвезти к доктору, или в какой то амт. Это было до получения моих прав. А с тем, все сама, сама.... жила в полном одиночестве и свои проблемы решала сама и не должна была грузить своими проблемами, но его проблемы должна обязательно решать как примерная жена. А эти унизительные бесконечные списочки, что купила до копейки...за мои заработанные деньги...... А засечки на колбасе))) защита от тещи))) сколько см она там отрезала .... а всего 3 футболки пацану в 6 лет, 2 на каждый день и одна на выход , а Макдональдс раз сходить это круто дома вкуснее, а картошка только свежая никаких разогревов(тогда не было микроволновок), только борщ и суп могут быть 2 дневные...а чуть что не так....... поддушивал 2 пальцами.........чтобы не было следов.....

У вас немецкий достаточный, чтобы спонтанно выразить свои мысли?

Поначалу можно и не спонтанно, а подготовить шпаргалки, текст, основные предложения.

"Помощи нет рядом никакой"

Помощи в Германии для таких случаев достаточно.

Активную , действенную, быструю, профессиональную помощь окажут многочисленные общественные организации ( причем, на разных языках, но немецкий вам всё равно нужен, и в первую очередь), адвокаты, полиция, фрауенхауз.

Это лучше, чем помощь родственников, у которых иногда эмоций больше, чем знаний.

Вы здесь уже столько времени потратили, чтобы сто раз описать, как вам страшно, как вас обижают и.т.п.

Вы проникнитесь для начала двумя простыми идеями:

1- Да , ваша жизнь только в ваших руках ( и в большой степени жизнь ваших детей,)

Только вы можете её менять, никто за вас это не сделает. Помочь могут, но 99 % - это ваша работа. Менять себя.

Вашего мужа вы изменить не можете - он другая, отдельная личность.

2 - Время - самый дорогой, не восстановимый ресурс. Не тратьте его попусту - на жалобы и стенания. Делайте., а не нойте.

Если вам трудно принять решение, это значит, что у вас недостаточно информации для принятия решения. Вот этим и займитесь . Только быстро, активно.

Параллельно работая, занимаясь детьми и хозяйством, да-да.

И обязательно займитесь поддержанием своего здоровья. Спорт, контрольные анализы, гигиена, спать обязательно.

Трудно, конечно.

Очень хорошо, что у вас есть работа.

Если вы подвергаетесь насилию - психическому , в основном, ( я не всёё читала), то вы останетесь в этой квартире с детьим, а ему придётся искать жильё.

(Если только квартира не его собственность)

Для начала позвоните сюда

https://weisser-ring.de/

Назначьте термин, подготовьте лист с вопросами, самыми главнными, про жильё, адвокатов, как себя вести...

Когда усвоите пп. 1 и 2,

возьмите лист, карандаш , и составьте ПЛАН по изменению своей жизни к лучшему.

Откроете потом здесь свою ветку, только не для своих жалоб и причитаний и для развлечения скучающей публики,

а для сбора нужной вам информации.

Главные источники иформации, конечно - первоисточники: адвокат, полиция, ФХ, , финанцамт,банк и пр.

но и здесь вам много полезного,конструктивного подскажут.

Засечки на колбасе это круто.

Настоящий полковник. :((

и 2 пары колготок на сезон...

Уже 3 машину меняешь, когда же я буду управлять своей машиной?А зачем же ты пахала и купила квартиру у метро, вот и езди на метро , это так удобно на метро.... И вообще, что ты там требуешь, ты что скандалистка, тебе не важен климат в семье? ))))))))) Ты не предстваляешь, что вытворяют мои друзья в семьях, бухают, домой не приходят ночевать, а я всегда домой.....молись на меня такого .

А вот теперь скажите вашим собеседницам, которые здесь свои слёзы и сопли смакуют,

чего вам теперь больше всего жаль?, когда этот кошмар позади, когда вы уже создали для себя другую жизнь?

Потерянные годы и здоровье, последствия еще долго не могла вылечить. Бедный мой немец, сколько он выдержал, пока я смогла довериться ему и расслабиться.

Вот.

И мне больше всего жаль безвозвратно потерянного Времени, времени, потраченного на колебания и саможаление..

Здоровье можно восстановить ( иногда и не вполне) - и на это тоже уходит время.

Душу свою расшатанную и ослабленную иожно восстановить и закалить. Финансы улучшить.

А вот время не вернуть . Годы молодой жизни, которые дожны были бы быть самыми продуктивными и успешными.

Кусок жизни , собственными руками выброшенный в помойку.

Терпение в основном из за ребенка, чтобы был отец. И мааленькая надежда, что муж исправится, одумается, но чудо не произошло и с годами все только усублялось, среда так же повлияла, власть очень портит человека, не выдержал испытание властью, зазвездился от своей неотразимости и величия.

Спасибо за информацию, я как раз сбором информации сейчас и занята. Немецкий у меня на высоком уровне, любое письмо я напишу и с любым адвокатом смогу поговорить. Про weißer ring я слышала. Я жалуюсь и ною, потому что нужно выговорится и хотя бы моральную поддержку получить, потому что некому пожаловаться. Да и мне тяжело доверится чужим людям - это я про поддержку общественных организаций. Потому что не всё совершенно там в этих организациях, я не питаю иллюзий и надеюсь только на свои силы.

Осознание с кем я живу пришло совсем недавно. Я и так лучшие годы своей жизни уже потеряла. И здоровье у меня пошатнулось. Буду действовать, но мне надо подготовится, не действовать на горячую голову.

ну сидите тогда в своей идеальной семье, раз организации по оказанию помощи не идеальны!

Глупо надеяться только на свои силы, там, где созданы условия по оказанию помощи женщинам в сложной ситуации.

Вам кто этот бред в голову вбил?!

Когда прижмет, это будет последнее (о не идеальности организаций) о чем будет думать женщина. Вы ждете видимо когда ваш муж вас убивать начнет.

У вас была похожая ситуация?

ваша голова уже остыла, потому что поняли с кем живете.

Скажите, вам с чем там трудно расстаться? Мебель хорошая, техника? Люди иногда с лишней тряпкой не расстанутся, но будут терпеть психотеррор. Не надо себя уговаривать подождать, прикрываясь детьми, тем что их быт рухнет. Дети как раз переживут это легче чем вы.

потому что некому пожаловаться

Жаловаться вообще не надо. Бесполезное и вредное для собственной жизни занятие

( Если только не об официальном обращении речь, которое назывется "Жалоба" с просьбой наказать, возместить и т.п. Но это другое - это действие , а не жаление себя несчастной.)

мне тяжело доверится чужим людям - это я про поддержку общественных организаций

А здесь на форуме вы всех поименно знаете и с каждым пуд соли съели? куда уж чужее?

Вам не обойтись без участия и поддержки официальных лиц.

Потому что не всё совершенно там в этих организациях, я не питаю иллюзий и надеюсь только на свои силы.

Жизнь вообще не совершенна и наказывает за иллюзии.

А сейчас вы не просто в несовершенной ситуации, вы в жопе. В помойке, в унижении.

И поймите - вы ведь не случайно там оказались. На что-то закрыли глаза в своё время, настроили себе иллюзий, дада.

Никто не совершенен., все делают ошибки. Но не надо затягивать их исправление и оставаться в помойке, (в которую вы сами и скатились).

Либо надо помойку превратить в цветущий сад, но это вы сделать не в силах.

Либо выбираться из неё и создавать свой сад в другом месте. --действительно опираясь только на свои силы.

Логично?

Как точно вы моего первого мужа описали, правда насечек на колбасе не было.

Прожила с ним 10 лет, а травма осталась на ВСЮ оставшуюся жизнь.

Ваш тоже рычал, когда общались по телефону с подругами, или когда мама немного задержалась в гостях?

Да не будет он убивать, пока я сглатываю. Как только я начну бороться и отстаивать себя, тогда может что-то сделать.

И не бред, я читала исследования по защите жертв домашнего насилия женщин в Германии, эти организации сами признают, что не всё так идеально. Что реальной защиты нет и после ухода женщины от тирана. И вы знаете немецкие семейные законы? Тут права отцов хорошо защищены, и получается, что после развода, мне придётся с ним из-за детей и дальше дело иметь (Umgangsrecht). Как раз таки, что я такая просвещённая и думаю наперёд, сдерживает меня в уходе, мне нужно время, чтоб обдумать свои действия.
Было бы неплохо, если бы кто-то из женщин откликнулся, кто через это прошёл именно в Германии.

тут были темы таких женщин. Нормально у них потом было. Папа брал детей и отдавал. И там рычаг ЮА, если папой что то не выполняется.

Да не будет он убивать, пока я сглатываю.

Это очень наивно так думать, он найдет причину. Ведь не сразу он начал замахиваться на вас и швырять кетчуп.

У вас немецкий достаточный, чтобы спонтанно выразить свои мысли?

Поначалу можно и не спонтанно, а подготовить шпаргалки, текст, основные предложения.

У неё два высших образования, одно из которых - немецкое.

Если вы подвергаетесь насилию - психическому , в основном, ( я не всёё читала), то вы останетесь в этой квартире с детьим, а ему придётся искать жильё.

Там муж решает, кто и где будет сидеть или стоять. А жена пришла сюд пар выпустить.

Допустим не жаловаться, а выговорится тоже нужно. Вы, наверное, и по себе знаете, что становится легче, когда своей проблемой с кем-то поделишься. И потом, я уже получила тут поддержку, а это уже помощь в принятии решения.
По поводу делится с чужими людьми - здесь всё же легче, анонимно всё-таки.

Когда я лечилась у доктора, он проводил меня на экскурсию в закрытое псих. отделение депрессий и стрессов. Там была половина женщин, переживших насилие. Он немного рассказал мне их истории... чего там только не было.... И сказал, смотри, если не сможешь поменяться , окажешься тут минимуи от 3 месяцев до полгода терапия и то если подберем правильную терапию. Не факт, что твой муж будет ждать тебя все это время и как правило начинают процесс отъема детей.... потому что клиника для многих это клеймо. Тогда я просто испугалась этого факта и пыталась лечиться дома. Доктор сказал, твоя болезнь это болезнь разочарования в жизни. Такие советы вредно давать, ну блин научись ты хоть немного расслабляться не будь стойким солдатом на готове быть всегда идеальной женой. Блин ну выпей иногда хоть шампнского, любовника заведи, расслабься хоть немного.

Вы, наверное, и по себе знаете, что становится легче, когда своей проблемой с кем-то поделишься.

Нет, легче становится , коггда проблему реально решаешь, делаешь шаги по избавлению от проблемы. Пункт, ещё пункт. Шаг, ещё шаг.

Болтовня не только время тратит, она расшатывает . Растит иллюзии. Вам на минуту как бы легче, а потом вдесять раз тяжелее.

И ситуация усугубляется от вашей покорности и ничего неделания. Муж будет издеваться тем больше, чем меньше вы себя сами уважаете.

А самоуважения у вас сегодня - ноль.

Их бывшие мужья действительно абьюзеры и тираны? Вот знаете, чего я больше всего боюсь? Что он будет брать детей и их обрабатывать , манипулировать ими и давить на них. Их психика от этого ещё больше пострадает. Ведь контроля моего уже не будет на этих свиданиях. Югендамт, я вас прошу, это совсем не совершенная организация, там очень много от сотрудника зависит. Югендамт может реально защитить от физического насилия, но не от психического. Всё красиво написано, а на деле? И с такими людьми, как мой муж, опасно, если их обидеть, а своим уходом, я его разозлю.
Вот и получается, что я колеблюсь.

Да не будет он убивать, пока я сглатываю. Как только я начну бороться и отстаивать себя, тогда может что-то сделать.

Сглатывайте дальше. А он вас будет и дальше заставлять убирать разбитые бутылки с пола. Потом уже и при детях .

И не бред, я читала исследования по защите жертв домашнего насилия женщин в Германии, эти организации сами признают, что не всё так идеально.

Конечно, не идеально. Но он вас и дома избить может. Это никогда не улучшится и не пройдёт .

Что реальной защиты нет и после ухода женщины от тирана.

Выбирать вам - ползать на коленях по полу, убирая разбитую посуду, а потом, может, и вытирая кровь - свою, которая из разбитого носа льётся, либо удочки сматывать.

И вы знаете немецкие семейные законы? Тут права отцов хорошо защищены, и получается, что после развода, мне придётся с ним из-за детей и дальше дело иметь (Umgangsrecht).

Не обязательно. Для этого предусмотрены специальные процедуры - дети « передаются» через работника ЮА или Kinderschutzbund.

Как раз таки, что я такая просвещённая и думаю наперёд, сдерживает меня в уходе, мне нужно время, чтоб обдумать свои действия.

Судя по тому, что

Да не будет он убивать, пока я сглатываю.

Вы обдумываете, как себя успокоить. У Вас ситуация действительно не простая, но пока Вы будете держаться за работу и прикрываться интересами детей, все останется по-старому.

Да, вот это страшно. Были случаи, когда забирали детей из семьи, где у мамы депрессия. Югендамт действует в этом случае не в поддержку матери, которой и так плохо, а они ещё и детей забирают. Вот это тоже пугает. Если я начну действовать, мне надо идти до конца, поэтому ошибки недопустимы. Именно поэтому, нужен только холодный расчёт и действия не на горячую голову.

Вы не поняли.... у женщин начинался психоз или депрессия от длительного стресса, молчания, унижений, давления. Вы пока держитесь, нет у Вас никакой депрессии, но если сорвет крышу, то тогда уже будет поздно. Вы пока в пограничном состоянии... Вас планомерно доводят изо дня в день.

Югендамт действует в этом случае не в поддержку матери, которой и так плохо, а они ещё и детей забирают.

Дети не являются лекарством от маминой депрессии, до которой она сама себя довела. ЮА всегда действует в интересах детей. Какое воспитание и защиту может обеспечить детям больная депрессивная мама?.

Работа это как раз очень хорошо. Это опора. Уважение людей, деньги, определённое место в социуме, статус. Реальная поддержка самооценки.

Помогает встать с колен.

Удивительно, что при такой занятости у несчастной женщины есть ещё время и силы в форуме сидеть.

Уж лучше в парке побегать, законы в инете почитать, - при хорошем-то немецком.

Да, я всё понимаю, это не выход, быть с ним дальше. Я понимаю, что может и ударить. Я пока молчу, поэтому может и не бьёт. Но может и не ударит никогда, а только грозится, потому что в глубине души боится последствий. Потому что хоть и говорит, что ему плевать, что он никого не боится, на самом деле боится, что я уйду. Вот раньше я не знала про перверзных нарциссов и абьюзеров, и мне не было так страшно. Я его раньше не боялась, а сейчас как будто душем холодны облили. Иллюзиями я себя уже не питаю. Не надеюсь, что он изменится. У меня есть коекакие козыри в руках, надо просто правильно ими воспользоваться.

вы не о том читаете!

Это вы приняли во внимание, что лучше уж дома с тираном, чем потом ЮА детьми займется?

Это вы еще не поняли, но по вашим фразам видно, что вам пора к психотерапевту и психологу. Ваш муж полностью подавил вашу волю и уверенность в себе. Это и называется домашний психотеррор и этим занимаются специалисты организаций которым вы не доверяете.

Вы еще не заметили, как вы оправдываете свое существование, но лишь бы не уйти от мужа, так как боитесь его больше всего на свете? Вы еще не поняли, что как только вы уйдете, он не сможет контролировать вашу жизнь? Он не сможет больше вас терорризировать. Но вы почему то придумываете свою жизнь без него еще хуже, чем она есть.

Да вот время выдалось пока каникулы и отпуск, а так и времени совсем нет задумаются о своём реальном положении - работа, дети, дом и быт занимают всё моё время.

ЮА всегда действует в интересах детей.

Посмеялась, спасибо. Это перл!

Так потратьте это время с пользой.

Кстати, во время пробежки очень хорошо думается - мозг насыщается кислородом.

Вы вообще большая молодец, как и автор ветки, что не молчите, что идёте в общественность и рассказываете о моральном, а некоторые и о физическом, насилии от мужа. Это 90% успеха. Эти домашние психотеррористы на самом деле большие сцыкуны. Они боятся людей, общественного мнения, боятся открытости. Вы наконец-то поняли, что скандалы и упрёки - это не Ваша вина, а больная фантазия этого подлого психопата, который самоутверждается за счёт насилия над женщиной.

Да, я всё понимаю, я подавлена. К психотерапевту мне тоже пора, но пока этот форум, мне заменит его. Я ищу поддержки здесь, может зря, я не знаю. Террор не закончится, к сожалению, и после моего ухода. Так как дети и слишко много другого связывает нас, у него останутся инструменты давления на меня.

вы извините, но мне в вашей ситуации жалко детей. Вы с мужем играете в игры: он вас мучает, а вы позволяете себе мучать и ищите причины, как оправдать, то что вы допускаете эти мучения. На самом деле в вашей игре 2 нездоровых поведения: муж,который унижает жену и жена, которая позволяет эти унижения. При чем, что интересно, что женщины в таких ситуациях, могут найти 1001 причин, почему они не уходят, а уходя еще и возращаются, а некоторые даже, в конце жизни,после смерти супруга могут рассказывать, какой необыкновенно хороший человек он был. Я в общем, не против, если в эти игры играют 2 взрослых человека, но дети становятся потом моральными инвалидами, так как они вырастают в отношениях, где все построенно на страхе и унижениях. Поэтому, жертвы в этих отнощениях для меня только дети, так как женщины все таки взрослые люди и сами принимают решения, как им жить, а детей никто не спрашивает, а только прикрывается их интeресами.

Вам не надо сейчас об этом думать! Также может случится, что он потеряет к вам интерес совсем! И это не исключено.

Почитайте про психопатов. Им интересно тогда когда они видят свою жертву, наслаждаются ее страданиями и унижением. На расстоянии это не возможно.

И прекратите уже рисовать ужасное будущее! Вы не знаете как оно сложится. Ужасное настоящее у вас сейчас и здесь и это ТУПИК.

Спасибо вам за понимание. Да, то что то мы здесь пишем - это первый шаг. Потом нужны другие шаги, более радикальные. Ведь осознание того, что то, что эти манипуляторы творят, не есть нормально, это уже маленький шаг к победе.

Признать проблему и рассказать о проблеме - это уже маленький шаг в сторону победы, разве не так

Вот поэтому я сюда и пишу, чтоб найти выход. Я понимаю, что выход один - уходить от него

С наличием детей ситуация сильно осложняется. К сожалению, бывает и так, что детей оставляют тому, кто лучший артист и манипулятор. А это - Ваш муж. Или, как Вы уже писали, будут ему отдавать детей на выходные и на каникулы. На форуме некоторые женщины отписывались об этом. Несколько лет назад писал один ник, у которой муж был тоже кавказец, на нелегальном пребывании, агрессивный психопат и манипулятор. Так вся социальная система Германии включилась против матери и за этого придурка. Ребенка несколько месяцев от роду отдавали этому идиоту, который по три дня не кормил, не пеленал, не одевал тепло этот ребенка, и возвращал голодного, больного и плачущего матери. Причем брал и возвращал когда хотел. Когда она жаловалась югендамту, то ребенка у неё чуть не забрали.

Тут на форуме ещё пишет ник Мой дом (она ещё пишет под разными никами), ее последний топик к сожалению удалили. Можете почитать.

Спасибо за совет. Я бы на пробежку вышла, да не с кем детей оставить. Пойду с ними вместе прогуляюсь.

Почему вы, как мантру повторяете постоянно - "террор не закончится после моего ухода?".

Этим вы оправдываете своё бездействие?

Да, легко не будет, но подумайте о детях.

Они подрастут, и муж начнёт и их тиранить, и физически в том числе.

Знаю лично подобных вам терпеливых жертв. В том числе и случаи, когда заканчивалотсь ОЧЕНЬ плохо.

Я всё прекрасно поняла. Я не буду доводить себя до такого состояния. Я в шаге от решения проблемы. Надо набраться храбрости и действовать.

боюсь, что в вашем случае может быть: шаг вперед и два назад. У Вас поведение похоже с поведением алкоголика. Сколько бы ему не рассказывали о вреде алкоголя, у него будет в одно ухо влетать, а вдругое вылетать,пока до него не дойдет, что он делает со своей жизнью и жизнью семьи. До некоторых доходит и они прекрашают пить/уходят из деструктивных отношений, до некоторых - нет и они ищут оправдания и продолжают портить жизнь себе и другим.

Да вы и не поймёте, если не были в такой ситуации. Вы думаете мне детей моих не жалко. Вы думаете, я хочу быть жертвой. Нет, не хочу, поэтому здесь и пишу. Поверьте, решится на уход не как просто, как кажется. Вы думаете, всё так просто. И я собираюсь сейчас мыслями. Поверьте, если бы вами манипулировали и вас пугали, вы бы тоже так же не решались, как и я, и сомнения вас одолевали бы. Это борьба: со своими страхами и со своей неуверенностью.

А что, дифирамбы мужу слабо спеть? Есть такие тёти, что у них на лице вся скорбь земная написана. Может вашего мужа именно это и раздражает. Он может ждёт громких заявлений о любви, и о том какой он замечательный и заботливый. Может ждёт, что детям будете говорить какой у них папа самый лучший. А у вас печалька на лице. Суп на стол и морда тазиком. Он может чувствует, что вы с ним от безысходности живёте. Вы может как та королева снежная, вроде и порядок дома, а тепла нет.

Особенно если мужчина "горный орёл". Тут уж сладкие речи кашу не испортят. Покорный взгляд с искренним обожанием. Он вам: я тебя убью. А вы ему: убей мой властелин, лучше смерть, чем жизнь без тебя.

Спасибо вам за понимание. Да, то что то мы здесь пишем - это первый шаг. Потом нужны другие шаги, более радикальные. Ведь осознание того, что то, что эти манипуляторы творят, не есть нормально, это уже маленький шаг к победе.

К сожалению, я вижу выход в Вашей ситуации: это дождаться 18-летия младшего ребёнка и разводиться. Потому что сейчас Вам тогда придётся бороться не только с озлобленным психопатом, у которого будет на это больше времени, денег и сил, но и системой, которая не всегда за мать. Опять-таки, к сожалению, последствия для здоровья будут тяжёлыми. Но и в треннунге это будет не легче.

Постарайтесь сейчас найти для себя адекватную отдушину в плане отвлечься и отдохнуть. Ходите на йогу или пилатес, принимайте растительные и гомеопатические препараты, например, Neurexan, Lasea, Johanneskraut. Если ситуация эскалируется до невозможности, то конечно уходите. Постарайтесь уже сейчас навести контакты с адекватными людьми из Вашей местности, чтобы в случае чего с их помощью пережить первые дни. Сходите тайно к адвокату по семейному праву и разузнайте о процессе развода, как к нему заранее подготовиться, если уж совсем никак.

Да поймите вы, я для себя решилась уйти. Да, я откладываю этот шаг пока, потому что вот только-только я начала всё осознавать. Вот только недавно до меня дошло. Я читаю сейчас, информируюсь. Может и правда, я слишком ужасно свой уход представляю. Может и не будет так всё ужасно. Да, и психопат психопату рознь. Я была бы счастлива, если бы он сам ушёл - это решило бы все мои проблемы, но я не думаю, что это произойдет. Своим уходом я же задену его гордость, лишу его детей, разрушу миф о нём как о прекрасном семьянине. Мне придётся вступить с ним на тропу войны. К войне надо готовится или вы думаете, что надо сгоряча действовать?

читаю и диву даюсь...Вы его боитесь.а когда нибудь вы может покажите,что вы его не боитесь..Я сама с юга и такие семьи с разным характером и ментальностью и разными темпераментом, у нас там каждая вторая..Так,вот женщина всегда может за себя постоять..Он на вас голос повышает. Подойдите близко и глядя в глаза шепните ему,что не боюсь и еще слово. То сковородка на твоей голове..Его в детстве родители забили и затюкали.Мама от любви зацеловала. А папа мужика пытался создать..Вот он и не знали не знает (не умеет) как себя вести и как себя подать..

Но он знает,что пока он "воин" ,вы боитесь и вы рядом..Дайте ему ясно понять, что вы тоже воин..и страха не испытываете..Южная тётка- это такой симбиоз воина и стервы и женщины (в лучшем представлении)..и своих "воинов " держат в кулаке.как и всю семью..Вам не хватает знаний и ментальности их.что бы нормально общаться..

Если сил нет.то не мучайтесь..

Удачи

мне правда вас трудно понять, так как я видела похожие ситуации глазами детей. Дети страдают, а мамы оправдывают свой "неуход" ими же.И что в детстве, что сейчас я не понимаю вас и женщин в похожих ситуациях, Неужели жизнь, пусть и бедная, лучше жизни в постоянном страхе и унижении? Не знаю, может я никогда не любила и любовь закрывает на все глаза, но как можно позволять унижать себя? Мы же не в средневековье живем.У меня отец придирался к маме, не так ужаснo, как у вас, но я бы и дня такого унижения не позволила бы, как она позволяла. Когда он меня бить пытался, то я всегда в ответ била, так как никто не имеет права бить или оскорблять другого человека. Так я ребенок была, а он и убить мог бы, если расходился, но для меня тогда было бы лучше, что бы он меня убил, чем унижение, а вы же взрослый человек, зачем же такое терпеть?

Спасибо за вашу точку зрения, вы поняли мои страхи, значит они обоснованы. До 18-тия я ждать скорей всего не смогу, это слишком долго. Но и бороться в данный момент тоже не могу, не хватает у меня на это храбрости. Может я и уйду, но я хочу уйти с минимальными потерями, чтоб такого не было, чтобы дети ещё больше пострадали от моего ухода. Пока же я писала о том, что я контролирую ситуацию. В России я бы не задумываясь ушла, а здесь на этот шаг пойти тяжелее из-за дебильных законов о зашите прав отца. У меня контроля не будет во время его встреч с детьми - он им запудрит мозги, они меня могут и возненавидеть.

Чужую беду руками разведу.

Вы не правы в корне, я осознаю свою проблему. Я готова её решить, но есть много но, я уже писала об этом.

Я не даю детей в обиду и не дам, если он будет детей трогать - это всё, тогда меня ничего не остановит.

так меня он тоже за всю жизнь 2 или 3 раза трогал, но я вспоминаю, как просыпалась по утрам с одной мыслью, в каком настроении отец и будет ли опять что-то типа скандальчика. Ругались они тоже всегда в другой комнате и думали, что дети ничего не замечают. А у меня, при всей любви к обоим, всегда хотелось только одного - спокойствия и прекращения бесконечных разборок, хоть как-то, хоть в виде развода.

Так я так и пела дифирамбы, а как вы думаете можно было выжить в этих отношениях. Только после прозрения не хочется мне этого делать. Я своё эго и свои интересы и так задвинула дальше некуда. Вы же понимаете, что он не всегда агрессивен, в остальное время он очень даже адекватный и носит нас на руках. Мне приходиться пока играть роль послушной и порядочной, чтоб усыпить его бдительность и предпринять шаги. Тут были уже были разные советы: кто-то пишет - терпи, кто-то пишет - беги

Я понимаю, спасибо за вашу точку зрения. Так в итоге, чем закончилось, развелась ваша мама с отцом?

Спасибо за вашу точку зрения, вы поняли мои страхи, значит они обоснованы. До 18-тия я ждать скорей всего не смогу, это слишком долго.

Тогда удачи Вам и сил! Подготовьтесь хорошо, наладьте контакты с людьми, которые Вам могли бы помочь, особенно на первых порах. Подготовьте свою семью, так как к сожалению больше всего осуждения и непонимания будет от семьи. И ничего не бойтесь! Это он трус, а не Вы!

Да, спасибо, так я и сделаю. К сожалению, законы не совершенны, особенно в отношении психического насилия. Синяков нет, которых видно и есть прямое доказательство насилия. Мне надо будет всех убеждать, что он давит. Всё происходит за закрытыми дверями, доказательств у меня нет, а значит в суде он может всё вывернуть как ему выгодно.

А что тут удивительного?Когда ТС забеременела, у неё на тот момент было с отцом ребенка всё прекрасно и он ей казался замечательным человеком.Проблемы начались лишь с переездом в Германию к мужу.

удивительное в том, что это дама не 18-летняя глупышка была когда выходила замуж и даже не 20-летней стрекозой-попрыгуньей, когда спала - без защитных средств - с залётным командеровочным. у неё уже тогда (!) был один ребёнок и она прекрасно знала, что делает поступая так. и - вуаля - ребёнок родился, сурпрайз-сурпрайз. но нет, нет, это не из за германии, туда она не хотела, ога....

и когда ей тут советовали не выходить за него замуж, а ехать нормально домой пока она не связана по ногам и рукам браками уза - она "кошка слушает, да ест" - но опять таки, не из за германии, нет.
а теперешняя её тема, с единственной целью - как использовать ситуацию что муж в психиатрии и выкинуть его из квартиры "уходить я из квартиры не собераюсь" и присосаться к немецкой сиське.

всё.

все остальные советы, ей нужны как зайцу триппер.

"спасибо за книгу, я почитаю...".

нет и даже считала, что ей с ним повезло, но у нас , конечно, не так круто, как у вас было. При всех плохих вещах, что мне пришлось в детстве и юности пережить, есть и плюс от всей этой истории - у меня теперь аллергия на насилие в любом виде. Хотя, не знаю, может я теперь тиран в семье и меня все боятся, а я одна думаю. что я такая вся хорошая.

Ну вот раньше не было страха, а сейчас страшно. Я ведь жить хочу, поверьте, если я ему сковородкой пригрожу, то он со мной что-то сделает, он же в 2 раза больше меня по весу, ему достаточно один раз замахнутся на меня и я труп или инвалид. Тут надо по другому действовать, другие рычаги воздействия применить.

никогда. Никогда он ничего не сделает

Он только на язык и на ваш страх сильный.

Те кто может бить.бьют без предупреждений и разговоров и на вопрос за что..усмехаясь,говорят,а было бы за что.то убил бы..А ваш имеет только рот поганый и храбрый..а цикнешь на него.так он и зауважает . Потому ,что на силу пониманимает только силу..Он в крик..в вы ему тем же. Только не криком, а шипением..и тихими угрозами..Это не там..что никто на помощь не придёт..а тут, он прожив, знает,что есть система и законы..

Но вы не борец..и не надо.. "итальянские страсти" не для вас и вашего характера..А на юге по всему миру именно живут. Сотрясаясь в страстях. Скандалах и любви..

Готовьте платформу.и уходя уходи...жалеть себя не надо..вы сильная..

Вот именно, что я не такая. Я в мире хочу жить, а не в войне. Я на агрессию не хочу агрессией отвечать. Это не в моём стиле. И он всё же не смог меня сломать, если я ищу выход. Это я тихая только для вида. Ведь большинство решений я принимаю сама, я научилась прогибаться для вида. Но сейчас я думаю, что не стоит делать таких жертв.

Нп

Скажите, кто знает, а как относятся госслужбы к таким людям, как муж ТС? Вопрос с точки зрения безопасности детей. Если дети видят насилие со стороны одного родителя к другому, которое может быть в том числе физическим, повод ли это заявить в тот же югендамт, например, о лишении (в данном случае) отца род.прав? Ограничения отца в жизни детей, вплоть до исключения его из их жизни (законодательно) и запрет, например, к ним приближаться? Не говоря уже о том, чтобы наедине их с отцом оставлять (чтобы он ни себе при них не навредил, ни им)?

Мге удалось выйти из отношений с абьюзером, не вступив с ним в брак и не обзаведясь детьми. После разрыва человек преследовал меня в течение следующих двух лет. Если бы были дети, я бы не смогла фактически практически поменять свой ID, явки, пароли и чуть ли не имена.

Это я к тому, что после разрыва это ещё далеко не конец. Просто начало нового неприятного витка.

Женщины, которые с подобными мужьям имеют общих детей, просто обязаны защитить последних от дальнейшего насилия. (пример с тем, что отец повесился практически при дочери)

И ещё.

Хотела у автора и ещё одной участницы с похожей истории спросить в личке их города, чтобы при возможности помочь.

Но смалодушничала, так как не хочу проблем своей семье, ввязавшись в их истории.

Повторю, я была в похожей ситуации, и человек просто на жертве не останавливается: в ход идут все контакты, он пытается манипулировать/запугивать других людей, которые находятся рядом с жертвой.

Я к этому не готова, скажу честно. Ну должны же быть специалисты в таких вопросах, тот же фрауенхаус, например.

защита может только от реального насилия,а не от теоретического. Даже если человек пьет, принимает наркотики или бьет других, не обязательно,что он будет не любить своих детей и причинять им зло. Если есть доказательства, то детей будут защищать, а только по причине каких-то серьезных проблем у родителя и без доказательств никто не будет его лишать родительских прав.

Если это действительно так, то очень печально.

Ну конечно, а вам откуда ж знать? Может у меня личный опыт.

Чужая беда это ж по вашей части. Что не пост от berlije то эпопея мудрости.

это справедливо. Зависимости, агрессии и депрессии - это проявления болезн. состояний человека. И только из-за того, что человек заболел и может теоретически быть опасен, нельзя ему отказывать в праве быть родителем. При многих болезнях, в конечной стадии, человек может стать неадекватным, возьмите хоть рак мозга. Так что всех заболевших изолировать от детей на всякий случай?

Я его так боялась, что ему и рычать не надо было