Случай на детской площадке.
Гуляли с внучкой (5,5 лет) на детской площадке. Одни. Потом пришла большая компания: дедушка и 7 внуков (лет примерно от 3-х до 12). По виду и разговору дед турок, а может курд, я не разбираюсь, но дети между собой говорили по-немецки. Дети как дети - качались на качелях, лазали по всяким столбам, канатам, чего-то строили из песка. Все, за исключением одного, мальчика лет 4-х. Этот слонялся, не знал чем себя занять, поэтому разлекался тем, что мешал другим: кого-то стегнул веткой, кого-то сбросил с качалки, кому-то разрушил построенное из песка... Дед несколько раз делал ему замечания (судя по тону) , рявкал на него, но малый на него внимания не обращал. По зАмку, который строила моя внучка, тоже прошелся ногами. За это дед сильно рассердился на него, погнался за ним с пластмассовой лопатой, но не догнал. Кончилось всё тем, что мальчик сыпанул песком в глаза одной из девочек, девочка зашлась в плаче, а дед-таки дотянулся до пацана и со всей силы залепил емуу оплеуху (рёву было - ужас!), потом собрал их всех и уволок домой. Моя внучка с изумлением смотревшая на всё это, потом спросила: "Почему дед ударил мальчика, ведь детей бить нельзя?" "Никого нельзя бить, взрослых тоже, дед поступил неправильно,- сказала я. Но ведь и мальчик вел себя возмутительно". "А как надо было поступить?"- спросила внучка. "Не знаю, - честно ответила я. Но подумаю." "Я тоже подумаю", - пообещала внучка. Вот я теперь и думаю, но ничего умного в голову не приходит. Решила обратиться к коллективному разуму форума.
Все, за исключением одного, мальчика лет 4-х. Этот слонялся, не знал чем себя занять,
С этого всё и началось. Дед же видел, что малыш не занят? В чём проблема была его на качели посадить, или предложить вулкан из песка построить, или быстрей всех с горки скатиться?... Имхо, дед собственный пробел в выгуливании внука прикрыл, ударив внука.
Дед конечно был не прав, так как мог оплеухи раздавать дома за закрытыми дверями и не шокировать нервную систему посторонних людей.
А для вашего ребёнка: дед должен был забрать ребёнка с детской площадки с самого начала как только ребёнок начал хулиганить и не реагировать на его замечания.
Старшие девочки пытались этого занять (мальчик там был еще только один, лет 5-ти, тот вел себя вполне адекватно), он отбрыкивался от всего и только лез на рожон. А дед у них был только в качестве надзирателя. Детей на качелях раскачивал, но только тех, кто сам хотел качаться, а в игры никакие не лез. Может, мальчик был на что-то или на кого-то обижен, и всё это делал из чувства противоречия, не знаю. А может, он вообще всегда такой, я его впервые увидела.
дед должен был забрать ребёнка с детской площадки с самого начала как только ребёнок начал хулиганить и не реагировать на его замечания.
Скорей всего, это было невозможно - забрать только одного. Может, его некуда было деть, не с кем оставить дома. Он же их потом всех разом увел, никого не оставил. Как в задачке про волка, козу и капусту.
У вас уже большая девочка и на этом примере можно поговорить, что мир состоит из разных людей, а не только из добрых, хороших и терпеливых. Бывает, что люди поступают неправильно и возможно потом жалеют об этом. Возможно этот мальчик всегда себя так ведет и дед просто дошел до точки кипения (что конечно его не оправдывает). В любом случае ваша внучка знает, что детей бить нельзя, а теперь знает, что не все взрослые всегда правые, что по моему мнению хорошо
Эмилинда, вы подняли одновременно несколько краеугольных вопросов, даже не знаю с чего начать.
Начну с межнационала. Он тут ни с какого боку.
А бока вот какие.
Поведение мальчика (недопустимое), его причины и пути решения.
Поведение взрослого, дотянувшего конфликт до взрыва.
Что важнее понять для нормального ребёнка, воспитывающегося в нормальной семье - что детей бить нельзя? (она это и так знает, и ей это не грозит) или что нельзя доводить людей до белого каления и непредсказуемого поведения? (это ей тоже не грозит) или как быть, если кто-то не понимает по-хорошему? (а вот это нас и самих ставит в тупик, а ребёнку 5 лет вообще философски недоступно)
К сожалению, от окружающего мира нельзя укрыться за каменной стеной.
ну почему же.. шефы зеленых своих детей в обычную школу не отдают. только в христианскую, где мусульман нет.
Я б не хотела, чтобы топик плавно перетёк в русло межнациональных отношений.
так здесь уже было полно тем, где афганские, сирийские,турецкие и прочие дети избивают,обижают других детей. но можете как страус голову спрятать
Что важнее понять для нормального ребёнка, воспитывающегося в нормальной семье - что детей бить нельзя? (она это и так знает, и ей это не грозит) или что нельзя доводить людей до белого каления и непредсказуемого поведения? (это ей тоже не грозит) или как быть, если кто-то не понимает по-хорошему? (а вот это нас и самих ставит в тупик, а ребёнку 5 лет вообще философски недоступно)
Как объяснить ребёнку , что есть взрослые, поступки которых недопустимы. Но тем не менее взрослые совершают такие поступки , и им за это ничего не будет , а может и будет. И как все это обьяснить, чтобы ребёнок не задал следующий вопрос: почему другие взрослые не вступились за мальчика? .
Ой-ёёй! Ну ребёнку 5 лет, вообще-то, а вы ему - вопросы мироздания!
А что вы скажете, что если мальчику за его поведение ничего не будет? Все присутствующие пострадали, а он ungeschoren davongekommen? Ведь девочка скорее пострадает от действий такого мальчика, нежели её взрослые побьют.
Ой-ёёй! Ну ребёнку 5 лет, вообще-то, а вы ему - вопросы мироздания!
Ребёнку уже 5 лет. Вот поди и объясни, что есть взрослые, которых надо слушаться, а есть которые поступают плохо. И с них пример брать не надо. А с другой стороны - других детей тоже надо от разбойника оградить.
А что вы скажете, что если мальчику за его поведение ничего не будет?
Вот именно. Тоже очень плохо .
Так и объяснять. Есть взрослые, которые вот так себя ведут - видишь? Вот так себя вести не надо. И есть дети, которые так себя ведут - видела? Вот так тоже не надо. Другие иногда ведут себя как не надо. А главное - чтобы мы с тобой так себя не вели.
Девушки, спасибо, пару идей вы мне подкинули. Ну, надо еще послушать, что она сама придумает. Она девочка ответственная, раз обещала подумать - будет думать.
У меня совсем другой случай, который я уже 3 дня "перевариваю". 
Я ходила с сыном в прошлую субботу в нашем городе на праздник города, Stadtfest и нечаянно наблюдала,слышала такую картину.
Русская мамашка материла своего маленького ребёнка, с виду год-два, который сидел в коляске, она реально обкладывала его трёхэтажными матами...,
вокруг было много людей, похоже, она не предполагала, что кто-то по-русски понимает.
Мы присели недалеко от неё, но лишь коротко, почему она материла своего ребёнка, я так поняла,
что он был уставший и хотел спать, она несколько раз повторила, что типа спать бл...ть нужно ночью...
Когда мы мимо проходили, уже развернувшисъ, чтобы уйти, я бросила на неё взгляд,
она в тот момент схватила и трясла с ненавистью своего ребёнка за шею сзади, так сказать за "загривок"...
Что это был за ужас?
Я предполагаю, что она была раздражённая, невыспавшись, но какого тогда, извини, по всяким праздникам разгуливать?
нп
А по-моему правильно дед поступил. Ну раз замечание внуку сделал,второй раз... бывают такие пакостливые дети, понимают только силу. Тем более мальчишке года 4 было, не бэби уже. А вот на годовалого малыша матом, а потом еще и за загривок... это уже никуда не годится! Я б той русской мамашке сказала бы пару ласковых! Бедный ребёнок! Какая бы уставшая мать ни была. Просто не любит ребёнка,раздражает он её.
Племяннику 30 лет, его лучший друг с детского сада иранец.
Иранцы не все мусульмане. Рядом с нами живет христианская семья из Ирана, абсолютно светские люди, молодые, около тридцати, два сынишки, мама одевается так, как принято у нас: и сарафаны, и шорты носит, и майки открытые.
Как объяснить ребёнку , что есть взрослые, поступки которых недопустимы.
Смотря какие поступки (неважно, детей или взрослых) считать недопустимыми.
Недопустимость в чем конкретно этого поступка?..
Судя по тому, как изложила всю ситуацию автор, считаю, что дед (использовав все возможные варианты избежать пускать в ход "тяжелую артиллерию") поступил правильно.
И еще сообразил покинуть сразу место происшествия.
ой, я недавно похожую сценку видела, маленький - годика два - плачет - руки тянет, а она на него орёт с матом посреди улицы и дёргает за футболку, он там уронил что-то вроде... прошла мимо, сама потом как оплёванная ходила пол-дня. Почему прошла, не вмешалась? А с другой стороны - ну и меня бы она обматерила. Хотя, может, хоть от ребёнка отключилась бы...
Ну вот, могу сообщить, что решение нашей локальной проблемы (на глобальные мы не замахиваемся) найдено. Задача звучала так: дед повел себя неправильно - ударил мальчика, а детей бить нельзя. Но и мальчик вел себя недопустимо по отношению к другим детям, да еще и испытывал дедово терпение, которое оказалось небезгранично. Вопрос: а как им надо было себя вести, что в этом конкретном случае правильно?
Обменялись идеями. Шли примерно одним путем, только я попыталась поставить себя на место деда, внучка - на место мальчика. Обе понимали, что дед был неправ с самого начала, когда разрешил мальчику в таком состоянии играть с остальными детьми, что мальчика надо было отделить от других детей. Но как? Я сказала, что дед должен был посадить его рядом с собой на скамейку (или на колени) и попытаться его угомонить - чем-то развлечь, поговорить с ним, сказку рассказать, поиграть во что-то спокойно-сидячее... Остальным-то детям дед не особо был нужен, они и сами прекрасно играли, а дед их просто пас. Нет, сказала внучка, так бы не получилось. Мальчик бы убежал, а если бы дед попытался его удержать - стал бы вырываться и орать. Скамейка не годится - его надо было посадить на дерево!
Действительно, вспомнила я, на дальнем краю площадки есть дерево с разветвленным стволом, на которое любят карабкаться дети. Там есть возможность посидеть, поиграть... Подумать.
Вот это дерево, я порылась в архиве и нашла прошлогодние (апрель 2017 года) снимки, внучке тут как раз 4 года. На это дерево четырехлетний ребенок вполне может и сам вскарабкаться, но слезть с него самостоятельно он не сможет.
Вот пусть бы посидел на дереве, отдельно от всех, успокоился, а дед бы постоял рядом. Пообещал бы вести себя хорошо, тогда бы дед его с дерева и снял, - сказала внучка. А не пообещал бы - так и сидел бы там, пока все домой не собрались, ничего страшного. И мальчик бы никого не обидел, и дед бы его не ударил.
Такое вот решение. И волки были бы сыты (ладно, не совсем, но почти), а овцы уж точно целы.
Супер, особенно древесные альтернативы.
В крайнем случае, если бы мальчика нельзя было бы уговорить, нужно было бы просто и молча удерживать его возле себя, не давая вырываться (как пишут в ветке о собаке, проявлявшей агрессию, "прижать за шею и рычать"). Даже если бы дед, воспитанный не в иной культуре, чем "детей бить нельзя", стукнул бы пацана раньше, чем накалилась ситуация (как, примерно, когда выводят из истерики), и то лучше, чем когда он залепил тому уже со всей дури. Дед профукал момент, что он делает замечание, а мальчик игнорирует. Это был звоночек к приёму радикальных мер посаждения ребёнка на лавочку \ на дерево, вплоть до увода всех детей в самом начале прогулки по принципу
коллективной ответственности. Я не настолько теоретична, чтобы поскуливать часами "Вася, так не надо делать"
Вообще главная проблема в воспитании - это суметь предотвратить нежелательное развитие ситуации (сколько раз приходится видеть, что дети разбешиваются, но взрослый ждёт, что может быть как-нибудь рассосётся, а добром такое не кончается) и вторая - неумение стоять на своём. Свежий пример: мальчик повис сзади на шее деда; дед: "Ты мне давишь"; мальчик слышит или нет, но висит; дед, перемогаясь, собирает пляжные вещи. Прибила бы такого деда.
я кстати как то давно, когда еще надо было сопровождать детей на прогулке, в парке была свидетелем, как умственно отсталая девочка раскапризничалась и бабка( тоже турчанка кстати) ее отлупила при всех и по голове дала и по попе, но тут кто то из их гоп компании обратил внимание как я на них смотрю, махом собрали свои самовары и дозы и слиняли, потом в парке у нас с месяц не появлялись.
Я понимаю вашу неприязнь к мусульманам на фоне текущих событий.
я не испытываю неприязни к мусульманам. всего лишь трезвый взгляд на вещи.
Но давайте будем справделивы: в сабжевом случае неприятным оказался только один из семи.
предлагаете вывести среднее арифметическое?)
Вполне возможно, что этот ребенок болен.
Все возможно. Но впечатления больного ребенка он не производил. Разве что гиперактивного. Хотя, если честно, я не знаю, чем отличается просто неуправляемый ребенок от ребенка гиперактивного, тем более, что ему максимум 4 года, а диагноз гиперактивный ребенок, насколько я знаю, до 6 лет не ставится, иначе половина просто шустрых детей обзавелась бы диагнозом еще до школы.
Одного ребёнка посади на дерево, он будет сидеть. Другой будет сидеть и орать. А третий вообще навернется, сломает себе что-нибудь и получится ещё хуже, чем было с дедом.
Вы же понимаете, и я об этом писала, внучка моя и не претендовала на глобальное решение проблемы воспитания непослушных детей. Её саму еще воспитывать и воспитывать. Её интересовало совсем другое. Но справедливости ради замечу, что в логике ей не откажешь. У нее и в мыслях не было, что дед может уйти и оставить ребенка одного на дереве. Было сказано - дед должен стоять рядом (и следить, соответственно, чтоб чего плохого не случилось).
Согласна, я тоже не совсем пацифистка, некоторые дети (и взрослые) пробуждают такие воинственные атавистические эмоции, с которым мне иногда очень трудно совладать. Только ценою титанических усилий удается их загнать подальше, в подсознание...
Но стоило бы наверное обьяснить ребёнку, что посадить на дерево, тем самым лишив свободы передвижения, тоже своего рода насилие и ситуацию не исправит.
Нет, не стоит. Она точно знает, что это не так. Потому что когда она сама перевозбуждается (она же тоже ребенок, а не ангел), особенно по вечерам (дети, знаете, тоже устают, причем не обязательно физически, а и от избытка общения, избытка впечатлений и т. д.), мама всегда ей говорит: иди, ребенок, наверх, в свою комнату, посиди там немного одна, отдохни, успокойся, подумай, потом приходи. Раньше она всегда возмущалась, ей это казалось несправедливым - вот именно, лишение свободы, и за что?, но с возрастом она поняла, что мама права - это действительно действует на нее успокаивающе. А если и дальше продолжать беситься, все может закончиться куда плачевнее - например, лишением сладкого на 3 дня...
"Почему дед ударил мальчика, ведь детей бить нельзя?"
Может быть по уровню развития вашей внучки, ей уже можно доступным ей детским языком рассказатъ историческую справку о том, что раньше детей бить было можно и нужно, если они себя плохо вели.
И когда этот самый дедушка (точнее его ровестник в Германии) был маленьким, то его взрослые (в т.ч. учителя) били в воспитательных целях.
Эмилинда, меня посетила мысль.
Интересно, как отнесётся ваша девочка к бессмертному произведению "Кот и Повар". Думаю, что суть она уже поймёт. Что же она скажет? Свяжет ли басню с эпизодом, произошедшим на её глазах?
Если Вы прочитаете с внучкой эту басню, не сочтите за труд поделиться.
Вот пусть бы посидел на дереве, отдельно от всех, успокоился, а дед бы постоял рядом. Пообещал бы вести себя хорошо, тогда бы дед его с дерева и снял, - сказала внучка. А не пообещал бы - так и сидел бы там, пока все домой не собрались, ничего страшного. И мальчик бы никого не обидел, и дед бы его не ударил.
Смешное теoретизирование, не более того.
А на деле мальчик, сидя на дереве, орал бы как резаный, пока одна из "добрых" мамаш на площадке не вызвала бы полицию.
Дед поступил верно.
Н.П. Вполне возможно, что этот ребенок болен. И тут нужен совсем другой подход. И требования другие к нему, конечно же...
Вот что меня умиляет просто до самых желудочных глубин: дать ребенку подзатыльник - это ох как не гуманно, это ему жизнь и психику поломает, это нельзяяя!!! А, не справившись без подзатыльников, затравить ребенка таблетками и отправить в школу для идиотов - это гуманно и называется "оказать помощь".
Вообще, очень рекомендую к прочтению "Gute Jungs sind wie Mädchen" Wolfgang'a Bergmann'a. Где он в полный рост критикует современную в т.ч. немецкую педагогику за "Antikörperlichkeits- und Antimännlichkeitserziehung".
такого ребёнка нельзя оставлять одного, занимать самого себя- он не умеет.
у меня такой есть, но он никогда не ломал ничего другим детям (ну может пару раз если на маленького отвлекалась)
т.к. я его постоянно занимала, или папа.
сейчас по тихонечку-помаленьку он может и сам чем либо заняться но так ему уже и не 4 года.
деда тоже можно понять(я не оправдываю деда) но такой ребёнок все нервы вымотает, а что уж от деда ждать
просто каждый смотрит со своей колокольни и каждый уверен, что вот его методы воспитания самые верные. Мы верного ответа тут не найдем как надо было поступить, так как не знаем того ребенка, не видели ту ситуацию своими глазами. То что работает с одними совершенно не работает с другими детьми. Можно предположить, что ребенок чихать хотел на разговоры и отвлечения, так как дед не авторитет для него. Вот заткнул бы уши и орал не слушая никого.
Но смысл поста был не в том как правильно надо было поступить, а в том как объяснить это все ребенку 5 лет. Я считаю, что девочка просто молодец и сделала правильные выводы для своего возраста.
"Почему дед ударил мальчика, ведь детей бить нельзя?"
если ребенок вот здесь подметил противоречие (и таких ситуаций будет еще много, когда ребенок слышит в семье или школе одно, а в жизни сталкивается с другим), мне кажется, можно и нужно обсудить с ним два момента: эмоции и способы их выражения. Какие эмоции испытывал мальчик? (был зол, обижен, другое) дед? (раздражение, гнев, другое). Вспомнить пару ситуаций, когда ребенок сам испытывал подобные эмоции. И рассказать, что в разных семьях, странах и эпохах были и есть приемлемые и неприемлемые способы выражения этих эмоций. Например, в каких-то семьях люди швыряют на пол посуду при вспышке ярости, в других допустимо ломать только свои вещи, скажем, свои игрушки, но не вещи братьев и сестер, а тем более родителей, в каких-то это недопустимо вовсе. В каких-то семьях нельзя выражать гнев криком на взрослых, в других спокойно относятся к крикам, но непозволительны оскорбительные слова и пр. Для деда оплеуха была, скорее всего, приемлемым и привычным способом. А в Вашей семье это недопустимо - ни для взрослых, ни для детей (если допустимо в каких-то ситуациях - расскажите о ваших границах).
Для деда оплеуха была, скорее всего, приемлемым и привычным способом
Всё может быть, но дед-в Германии, где запрещено бить детей. Он может это делать дома, если уж у них такая "религия"(хотя тоже ничего хорошего в этом нету), но при людях мог бы и сдержаться. А если кто из свидетелей в ЮА сразу бы настучал?
Ну, Таня, задали вы мне задачу... Крылова мы до сих пор вообще игнорировали, даже стрекозу с муравьем, а тут "Кот и повар"! Сложно. Но я попыталась. Правда, пришлось многое объяснять - и язык сложный, и смысл от неё поначалу ускользал. Когда уже вроде во всем разобрались, я ее спросила, не напоминает ли ей кто-то из людей вот такого вот Кота и такого Повара, она ответила, почти не раздумывая: Кот - это моя подружка Вика, а Повар - её мама. Как видите, история с мальчиком уже предана забвению, и слава богу, такие воспоминания ребенку хранить долго ни к чему, она для себя всё объяснила - и забыла. Ну, я, конечно, спросила: а почему именно Вика и ее мама, почему не ты
и твоя мама? Нет, сказала она, это Вике мама по сто раз говорит, что надо сделать, а потом всё равно сама делает. А моя мама говорит только один раз, а если я сразу не делаю, что она велит, она, ты же знаешь, считает до трех...
вопрос был в том, как объяснять такое поведение деда ребенку. И какие альтернативы такому поведению предлагает общество с практически нулевой толерантностью к агрессии.
Оспыдя, как же хорошо в нормальной семье с нормальным ребёнком! 
Заметьте, я вас не заставляла! Но ведь как ребёнок всё хорошо понимает иносказуемое. И есть о чём побеседовать. Мне кажется, этот опыт стоит продолжить. Язык старинный, но такой вкусный! А Мартышки крыловские - что с очками, что у зеркала! "С горшками шёл обоз" люблю, Демьянову уху. У меня родители всегда с выражением читали произведения, т.к. выросли - как та Фрося Бурлакова - под радио и пластинки. Надо внучку поспрашивать, что она (там) знает о Крылове.
Я с вами совершенно солидарна в плане
история с мальчиком уже предана забвению, и слава богу, такие воспоминания ребенку хранить долго ни к чему, она для себя всё объяснила - и забыла.
Меня травмируют причитания о сломе детской психики, если на оную только косо посмотреть, она сразу брык - и капут, и всю жизнь лелеет и кохает негатив.
общество с практически нулевой толерантностью к агрессии.
Echt jetzt? Кому надо, кладут на это общество с огромным прибором, как мальчишка на вяканье деда. Только дед хоть как-нибудь, но воздействовал на хулигана, хотя и наказал всех чохом. А ваше так называемое общество воспитывает виктимность на потеху и расправу агрессору, любому, кто посмелее или поймёи, что ему ничонебудет
Echt jetzt?
ну а разве нет? Неприятие насилия - одна из социальных норм, с которой внучка ТС уже познакомилась, она ведь спросила: "Почему дед ударил мальчика - ведь детей бить нельзя". Поэтому, чтобы объяснить такое поведение деда, вполне можно рассказать, что они разные в разных странах, культурах, исторических эпохах (в детской литературе опять же, масса примеров на эту тему).
А ваше так называемое общество воспитывает виктимность на потеху и расправу агрессору, любому, кто посмелее или поймёи, что ему ничонебудет
Я не думаю, что общество (а тем более мое :0) воспитывает виктимность. Здесь личные и семейные факторы намного более значимы.
Ваше личное общество, надеюсь, не воспитывает. Но мощный информационный удар по сознанию населения таки направлен в эту сторону.
Эпохальные примеры семья девочки, несомненно приведёт, когда подойдёт время, но во взрослой точке зрения укореняется проблема, что детям всё можно, а в детской амненичонебудет. То и другое наносит несомненный вред этому самому обществу.
Уже минутой позже я себя корила и ругала, что не сказала ей хоть что-то, что именно, тоже уже позже обдумывала, а в тот именно момент я была как на автопилоте, отключка мозгов, лишь наблюдение, говорю же вокруг был праздник, все люди веселились, сначала я вообще думала, что она с мужем ругалась, так как лишь слышала русскую речь, а вокруг людей миллион, лишь посмотрев в ту сторону поняла, что она вроде одна с ребёнком "разговаривает". Ясно мне и самой, что нужно было вмешаться, но предполагаю, что ничего хорошего из этого бы не вышло, она бы просто меня и моего ребёнка обматерила и куда подальше послала, у меня уже был плохой опыт с одной немецкой неадекватной мамашей, встречаются такие типажи людей, с ними лучше не связываться.
перекосы есть, конечно, я это и имела в виду в том посте, на который Вы мне ответили. Дети требуют объяснения, когда сталкиваются в реальной жизни с тем, что не стыкуется с собственным опытом в семье или с тем, что говорят другие взрослые в саду, школе. Например, когда им говорят, что надо решать конфликты вербально, но на практике случается, что постоять за себя без применения силы невозможно. Или когда говорят, что реагировать надо соразмерно ситуации, но никто из взрослых оказывается не готов разобраться в том, насколько реакция была соразмерной, и наказывают даже за легкий тычок. И тем не менее, я бы не хотела жить в другом обществе и уж тем более, в другую эпоху - и там перекосов, и даже противоречий в социальных нормах было предостаточно :-)
а как бы ты поступила в той ситуации будь на месте деда?
не ко мне вопрос, но всё же...на месте деда я бы плохо воспитанного внука оставила его родителям. слишком шустрым детям необходимо постоянное внимание, на лавочке не посидишь. при првом же проступке, т.е. фигурки в песочнице поломал, песок на голову насыпал, лопаткой стукнул, нужно выводить ребёнка из ситуации и не ждать продолжения разгула. тем что дед не обращал на внука внимание, он только провоцировал ребёнка на ещё худшие поступки. ребёнок таким образом пытался обртить на себя бнимание. а тут ещё и дилема : оставаться на площадке ради остальных внуков и терпеть хулиганство одного или увести хулиганчика с площадки, тем самым накaзав остальных. но ещё раз, этим должны заниматься родители, а не дед.
Рассуждения вашей внучки невольно напомнили историю:
В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете — две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи". Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом.
Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала.
Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых).
Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала — аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен.
Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: "Тетя очень некрасивая? "
Такое объяснение могла придумать только женщина!
anekdotov.net
этим должны заниматься родители, а не дед.
Я всё ждала, напишет об этом кто-нибудь или нет. Сам придерживаюсь такой же точки зрения. Воспитанием детей должны заниматься родители. Дедушки-бабушки, которые видят внуков только иногда, должны внуков любить со всеми вытекающими отсюда последствиями - развлекать, помогать, удовлетворять их любопытство, играть с ними, мастерить, прививать какие-то навыки, читать им - список можете продолжить сами. И все. Конечно, это не значит, что они должны позволять садиться себе на голову, границы соблюдать дети должны, причем границы эти могут быть у родителей значительно шире, чем у дедушек-бабушек (они не все могут выдержать просто из-за возраста, физическое состояние да и нервы, сами понимаете, с возрастом уже не те), но и воспитанием заниматься - это не их дело. Ты получаешь ребенка на определенное время и должен придерживаться родительской линии воспитания: сказали родители - уложить спать днём - укладывай, сказали - не читать сказок братьев Гримм - не читай, сказали - всё, что разбросал, должен убрать сам, без бабушкиной помощи и напоминаний - ок, сказали - никаких перекусов между едой, кроме фрукта - да пожалуйста. Ну, у каждого родителя есть свои принципы, и дедушки-бабушки должны их уважать (даже если дедушки-бабушки придерживаются совсем иных взглядов на воспитание). В общем, у нас так - всё, что не запрещено - разрешается, если бабушкины (или дедушкины) нервы это выдерживают. Иногда моя невестка в изумлении спрашивает: и вы ей это (ну, что-то конкретное) разрешили? Я отвечаю: ну, ты же не запрещала, если скажешь, что нельзя - в следующий раз не разрешу. К чести моей невестки, скедует сказать - такое бывает очень редко. Чаще бывает наоборот - внучка говорит: почему нельзя, мама же мне разрешает? А я - нет,- отвечаю я, мама молодая, у неё нервы крепче, а мои (или дедушкины) не выдерживают. И этого достаточно, для моей внучки этот аргумент - из разряда непререкаемых.
В общем, это я всё к тому, что да, вы абсолютно правы, и если бы один из моих внуков был таким неуправляемым - я бы уж точно не стала его брать на площадку со всей детской компанией, пусть его мама с папой развлекают. Ну, а если бы это было поведение просто экстраординарное, я бы позвонила его родителям и
сказала: вот что, ребятки, я с вашим сыном справиться не могу, слов он понимать не хочет, а по-другому я вразумлять не умею, так что приходите (или приезжайте), заберите его. У деда с площадки в руках, кстати, был смартфон, мог позвонить, мог послать смс, но он поступил иначе. Понять я его могу, но одобрить его действия - никак. Я и детей-то своих не била, а уж бить внуков - это просто выходит за рамки моего понимания. Конечно, дед воспитан в иной культуре, но он, во-первых, не настолько стар - ему на вид было слегка за 50, а во-вторых - из этих пятидесяти с хвостиком он явно большую часть жизни прожил в Германии (по-немецки говорил очень прилично, хоть и с акцентом).
В общем, прекрасно должен был понимать, что к чему.
А почему братьев Гримм не читать? Не читать полную версию, которая слишком жестокая? Интересно просто.
Не читать полную версию, которая слишком жестокая?
Нет, дело в другом. Просто невестке не нравилась именно та книга, которая была у нас - ни пересказ, ни иллюстрации. Пришлось продать на ebay, потому как внучке нравилась именно эта, а домашнюю, одобренную цензурой , она не любила. Но мамино слово - закон...
Не знаю, я никогда не была в такой ситуации. Ну, дед же в результате наказал всех детей - увел их с площадки, и безвинных тоже. В крайнем случае, сделал бы то же самое, но без мордобоя.
я могу вам назвать тыщу причин почему ребенок пошел гулять с дедом, а не с родителями. Например у мамы грипп и темпа 40, или мама в роддоме рожает еще одного ребенка, или мама поехала ухаживать за престарелой бабушкой, или она пошла закупаться продуктами и т.д. и т.п
Но как бы дед не поступил всегда найдутся те кто скажет что он все сделал не так. Если бы дед не стукнул внука, а ласково пытался его вразумить, то сказали бы что дед с ним слишком мягок и таким детям только ремень помогает
Пришлось продать на ebay, потому как внучке нравилась именно эта, а домашнюю, одобренную цензурой
ого. Вот уж действительно - цензура 😶
я могу вам назвать тыщу причин почему ребенок пошел гулять с дедом, а не с родителями.
Назвать, конечно, можно любые причины, но в данном конкретном случае они вряд ли соответствуют действительности. Это будет просто гадание на кофейной гуще. А вообще-то мы с ним успели поболтать, пока дело не дошло до описываемого инцидента.
Дед же видел, что малыш не занят? В чём проблема была его на качели посадить, или
Вот доживите до его лет, пусть вам повесят на шею семь внуков, а потом вы нам расскажете, в чем проблема этого самого "посадить или".
дед собственный пробел в выгуливании внука прикрыл, ударив внука.
Дед вообще никому ничего не обязан. А потому у него пробелов нет. А ударил, потому что его ДОСТАЛИ. А отказаться он по какой-то причине не может. Или не дают отказаться.
она в тот момент схватила и трясла с ненавистью своего ребёнка за шею сзади ...Что это был за ужас? Я предполагаю, что она была раздражённая, невыспавшись, но какого тогда, извини, по всяким праздникам разгуливать?
Вы, конечно же, ушли молча? Полицию-ЮА не привлекли? Напрасно. Следующий раз она может сломать таким образом шею ребёнку.
Ясно мне и самой, что нужно было вмешаться, но предполагаю, что ничего хорошего из этого бы не вышло, она бы просто меня и моего ребёнка обматерила и куда подальше послала, у меня уже был плохой опыт с одной немецкой неадекватной мамашей, встречаются такие типажи людей, с ними лучше не связываться.
Вы не должны ни с кем связываться, кроме полиции.
На будущее: снимаете на смартфон незаметно, как бы снимаете своих детей, например, издали, потом тут же звоните в полицию и говорите, что происходит. Даёте адрес. Примчатся тут же. Если та тётка попробует отрицать - есть видео. Причём, за это видео вам ничего не будет. Даже если сняли специально. Потому что вы ПОМОГЛИ этим видео изобличить.
Н.п. Ну и историю раздуть от дедовой плюхи. Я бы объяснила ребёнку, что довести до агрессии и рукоприкладства можно любого, даже уравновешенного человека.
Со мной самой был в школе случай в седьмом классе. Мы с сестрой в один класс ходили. И на перемене перед началом урока сидели все за партами и один одноклассник сзади подошёл к моей сестре и одел ей пустое мусорное ведро на голову. Не знаю, как это получилось, но я его грохнула тяжёлым крепким пеналом по голове в ярости в тот же момент. Хотя никогда не дралась, была отличницой и примерной девочкой. У того кровь из носа, головокружение. Было сотрясение мозга. Родители мои и одноклассника ходили на разборки к директору. Мне за это ничего не было тогда.
Н.п. Ну и историю раздуть от дедовой плюхи. Я бы объяснила ребёнку, что довести до агрессии и рукоприкладства можно любого, даже уравновешенного человека.
Кстати, согласна.
И неуместно разбирать его воспитательные промахи.
Сегодня меня больше впечатлила одна немецкая мамашка на детском спорте, которая отвесила хороший такой шлепок по попе своей дочери лет 4-х. И это всё чуть ли не в центре спортзала на виду у всех остальных родителей и двух тренеров. А ведь у последних есть все её данные.
одел ей пустое мусорное ведро на голову. Не знаю, как это получилось, но я его грохнула тяжёлым крепким пеналом по голове в ярости в тот же момент. Хотя никогда не дралась, была отличницой и примерной девочкой. У того кровь из носа, головокружение. Было сотрясение мозга. Родители мои и одноклассника ходили на разборки к директору. Мне за это ничего не было тогда.
жаль, что ничего не было. сравните просто ведро на голову и сотрясение мозга. совсем разные вещи.
мой бы дома точно получил за такие "подвиги" как ударить по башке другого.
Конечно несравнимые вещи. Но я к чему. В аффекте никто об этом не думает. А берёт тяжёлое и опускает на голову. Как в тумане. Хочет человек сделать гадость, должен брать в расчёт и такой поворот событий.
Вторая такая ситуация была у меня во взрослом возрасте. Когда при мне коллега ударил свою жену по лицу. Настолько меня дикость ситуации поразила. Вцепилась в него как тигрица.
Но это два случая такого состояния за всю жизнь.
коллега ударил свою жену по лицу.
аффекте никто об этом не думает.
должен брать в расчёт и такой поворот событий.
Прослеживается явная параллель с дедовой, как вы ее называете, плюхой. Вы не допускаете мысли, что эта самая жена сама напросилась на плюху? В смысле - получила по лицу, доведя мужа до дикого состояния, не взяв в расчет и такой возможный поворот событий? Может, она его весь день доводила, и в конце концов чаша терпения мужа переполнилась, и он ударилее в состоянии аффекта? Да ведь так можно оправдать всё, что угодно, любое рукоприкладство, вам не кажется?
Это обобщение. И при чём тут оправдание насилия? Насилие само по себе, провокация сама по себе. Я просто объяснила на примерах, что ребёнку ситуацию в песочнице можно объяснять не только с точки зрения прав ребёнка и что детей бить нельзя.
Вчера только своему объясняла ребёнку. Ехали с ним в машине и он показал средний палец прохожему. Сказала ему, какие последствия этот поступок может иметь. От анцайге до брошенного в машину камня. И будешь сидеть в нотауфнаме с проломленной головой и рассуждать о недопустимости насилия.
Насилие само по себе, провокация сама по себе.
Нет, не само по себе. Вы описываете именно насилие как ответ на провокацию. Ваш пример - просто из другой оперы. Речь же не идет о том, что может сделать вашему ребенку ЧУЖОЙ человек - взрослый или ребенок, не имеет значения, но чужой, это совсем другая история. Речь шла именно о родном человеке, в данном случае дедушке. Как можно оправдать рукоприкладство со стороны родного взрослого человека? Я считаю - только беспомощностью (садистов оставим за скобками). Дед ударил ребенка, потому что использовал все средства вразумить его. Его можно понять - есть такие дети, что любого взрослого доведут до белого каления, но в основном это дети, упивающиеся вседозволенностью, знающие, что им за это ничего
не будет, никаких границ не ведающие. Виноваты взрослые, до того позволявшие ребенку всё, а деду достался запрограммированный результат. Его можно понять, но оправдать, я остаюсь при своем мнении, нельзя. Меня в данном случае интересовало не то, как объяснить своему ребенку, что если он будет вести себя плохо, то может огрести, а как должен был вести себя взрослый, оказавшийся в описанной выше ситуации. Девочка придумала свой способ борьбы с ребенком без рукоприкладства - отделить ребенка от остальных детей, если ты не в доме, а на улице, где нет возможности отвести ребенка в другую комнату. Решение, на мой взгляд, хоть и детское, но вполне логичное, мы, взрослые, с заданием справились хуже: у нас или волки голодны, или овцы съедены...
Ещё культурные особенности не снимайте со счёта. Для деда-турка дать леща шкодному внуку никаким насилием не является. И внук-турок точно не будет ходить всю жизнь по психиатрам, чтобы переработать дедова леща:-) Одиночный шлепок и намеренное насилие не одно и то же.
Конечно идеи ребёнка по разрешению ситуации можно похвалить. Но это всё теория. Практика будет, когда дочка дорастёт до своих внуков и выйдет с семерыми на прогулку.
Я ездила в Россию в отпуск. У моих родителей собралось в доме пять внуков. Мне в голову не приходило оставлять маму одну с пятерыми. Нереально за всеми одновременно уследить. Я сама с пятерыми больше чем на два-три часа не подписалась бы. И то в случае какой-нибудь экстренной ситуации.
Вы описываете именно насилие как ответ на провокацию.
Конотопка описывает насилие, как ответ на насилие, сопряжённое с оскорблением, в обоих случаях. Тут миндальничание только вредит.
В случае с дедом ситуация иная, и,повторюсь, даже если дед счёл нужным дать пацану леща, то должен был бы сделать это тогда, когда ещё не был раздражён.
Вариант вашей внучки никто не оспаривает, он был бы наиболее верен, как представляется.
Спишем ситуацию на то,что дед с трудами Песталоцци,Монтессори не знаком,институтов явно не заканчивал,где психолог говорил,что ребёнку спокойно надо объяснить,пока он не поймёт,пусть даже и 30 раз.В мусульманских семьях взрослые не повторяют.А деда уважать и слушать вообще положено.
Деда не оправдываю,но и не осуждаю.
Мне в голову не приходило оставлять маму одну с пятерыми.
А я когда-то гуляла одна со своими пятью внуками - и ничего. Правда, такое у нас бывает очень редко - чтобы все внуки разом собрались. Да и моя старшая внучка уже почти взрослая, а младшей еще и двух лет нет. Но и средние мальчишки вели всегда себя вполне прилично. А были маленькими - дрались между собой, только пух и перья летели, разница у них маленькая в возрасте. Хоть они и не турки, и в доме их никто пальцем не трогал. А сейчас мне с ними трудно - они очень дружны (даже ростом почти сравнялись), но их почти невозможно выгнать на улицу, приходится идти на всякие ухищрения... А иначе -
или с книгой весь день просидят, или с планшетом.
Я сама с пятерыми больше чем на два-три часа не подписалась бы.
А кто подписался? Дед и часу со своими внуками на площадке не пробыл, минут 40 от силы...
должен был бы сделать это тогда, когда ещё не был раздражён.
Таня, так он и пытался - я же писала в самом первом посте, что сначала он гонялся за малым с пластмассовой лопатой (хотел, видно, обойтись малой кровью), но не удалось - ребенок оказался проворнее. Пацан, конечно, сам напросился, но в результате получил затрещину, несоизмеримую с его возрастом.
Какой плохой дед:-) А если без шуток, то деду не только одного успокаивать надо было, но и за остальными смотреть. Ну не рассчитал силы. Зато второго такого концерта при деде скорей всего больше не будет.
второго такого концерта при деде скорей всего больше не будет.
При одном условии.
Если дед по возвращении домой навешал люлей сыну \ зятю за неправильное воспитание пацана. Если же на деда набросились клуши за побитие младенца - потерян мальчонка.