Отношения с семьей в России и приезд в гости
Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать рассказывать мою проблему, но попробую начать с вопроса, а потом объясню почему он возник.
Есть ли среди вас такие (или может быть среди ваших знакомых), чьи родственники ни разу не были в гостях в вашей семье в Германии и не контактируют с семьей мужа, и как вы это объясняете, если кто-то спрашивает на эту тему?
У меня именно такая ситуация. Если попытаться кратко описать почему, моя семья в России никогда не была особенно дружной, как пример, братья и сестры живущие в одном городе, никогда не были друг у друга в гостях и только изредка созваниваются (частенько при этом разругиваясь по телефону). Такого чтобы собирались большим кругом по значимым праздникам, вообще не припомню, максимум
4 человека на пару часов, и то обычно без взаимных претензий и нервотрепки не обходится.
У мужа семья полная противоположность. На все праздники по 10-15 родственников, все общаются доброжелательно, меня приняли тоже с уважением, хотя я и иностранка.
В общем, я не вижу смысла приглашать кого-то из близких родственников, просто чтобы было "как у всех", да и им это особенно не надо. Мама моя еле дождалась моих 18 лет, чтобы я наконец "свалила" из ее дома и перестала ей мешать жить и раздражать ее, чем я с ее слов занималась, начиная с самого моего рождения. Мы сейчас общаемся изредка по телефону, и если что-то нужно, я конечно помогаю и делаю все что в моих силах.
Проблема в том,
что я не хочу рассказывать такие личные (грустные и неприятные) подробности о отношениях в моей семье всем знакомым, родственникам мужа, коллегам на работе, но не знаю как реагировать, когда спрашивают, как часто они к нам приезжают и т.п.
Извините, что много написала.
Проблема в том, что я не хочу рассказывать такие личные (грустные и неприятные) подробности о отношениях в моей семье всем знакомым, родственникам мужа, коллегам на работе, но не знаю как реагировать, когда спрашивают, как часто они к нам приезжают и т.п.
а зачем подробно что-то объяснять?скажите,что у родни на такие поездки нет времени,проблемы с визой,нет времени...
сместите акценты на то,что как чудесно,что есть скайп и как раньше люди без него жили
Для начала вам надо самой с действительностью смириться, судя по всему, вас очень расстраивает такое положение дел (что в целом то понятно). 
Ну а потом просто спокойно говорить, что либо нет времени, либо нет желания... К нам вот мои родители тоже не приезжают, т.к. у отца отпуск не резиновый. Но он его регулярно берёт, когда я к ним на морскую дачку внучку привожу. Так и отвечаю на вопросы, что всё время и средства у родителей уходят туда, но зато у дитя ежегодно практически месяц моря в компании с бабушкой и дедушкой. 
Вы правы, конечно я не "обязана" отчитываться, но если отношения со знакомыми в общем хорошии и доверительные, то как-то неудобно так отвечать. Ну вот например спрашивает бабушка мужа, когда же к нам твои родственники приедут (просто без задний мысли), я же не скажу "извините, на эту тему я не хочу разговаривать" :)
А правду говорить мне стыдно. Боюсь что люди, у которых в семье все по-другому, не поймут. Ну и просто не хочу "грузить" неприятными вещами.
Н.п.
Всем спасибо за то, что отозвались!
Сначала я так и говорила, еще не были, времени нет, виза, как-нибудь потом и т. п. Но такое проходит только в первый год или два, а после этого уже вызывает подозрения.
Даже не знаю какую причину сейчас придумать. Еще я просто не хочу, чтобы меня жалели или думали что я какая-то дефектная и несчастная. В России у меня были друзья с такими же проблемами и они все понимали и мы могли с ними пообщаться на эту тему, а здесь я окружена людьми с дружными семьями (и слава богу, я очень рада за них) - для них это странно и ненормально.
Если бы мы в Америке жили, такой вариант прошел бы может, а в Германию от них не такие дорогие билеты. :)
Я работаю, бабушка знает, что у меня хватит денег купить им билет и остальное. Тем более уж раз в пару лет. Пока что спасаюсь "сложностями с визой". Но начинают предлагать помочь все оформить!
Второй вопрос, в России родственники мужа открыто конечно не напрашиваются, но иногда говорят какая это интересная страна и что им бы хотелось посетить ее. И мне как-то неудобно молчать при этом, потому что они наверно ожидают приглашения познакомиться с моими родственниками и пожить там.
Ну так и скажите, что отношения вот такие... вы сами то часто родителей навещаете?
Еще я просто не хочу, чтобы меня жалели или думали что я какая-то дефектная и несчастная.
Вам над собой надо работать, чтобы саму себя таковой не считать, тогда и мысли остальных вас волновать не будут. Ну и для начала стоит подумать, а почему именно вы то дефектная и несчастная? Может это вовсе ваша некоммуникабельная родня такая дефектная и несчастная. У вас же есть уже своя семья, где вы можете строить те отношения, которые считаете правильными.
Второй вопрос, в России родственники мужа открыто конечно не напрашиваются, но иногда говорят какая это интересная страна и что им бы хотелось посетить ее. И мне как-то неудобно молчать при этом, потому что они наверно ожидают приглашения познакомиться с моими родственниками и пожить там.
Что-то я уже запуталась, где и чьи родственники живут....
В том-то и дело, что в моей семье я строю совсем другие отношения, поэтому и хочу избежать контактов и "дурного примера". Я не зацикливаюсь на плохом и просто живу своей жизнью. Но люди из счастливых семей обычно не хотят общаться с людьми из проблемных семей, думаю что у них наверно психика не в порядке. И в чем-то конечно они правы, ведь для ребенка важно, в какой семье он растет, разве нет? Поэтому я хочу это скрыть по возможности и быть на позитиве, отвечая "да, у моих все в порядке, скучаем, звоним".
Но люди из счастливых семей обычно не хотят общаться с людьми из проблемных семей, думаю что у них наверно психика не в порядке. И в чем-то конечно они правы, ведь для ребенка важно, в какой семье он растет, разве нет? Поэтому я хочу это скрыть по возможности и быть на позитиве, отвечая "да, у моих все в порядке, скучаем, звоним".
Ну вот опять именно ваша личная проблема вылезает. Среди дочкиных друзей, например, есть дети из разведённых семей. Мне уже тоже надо переживать за общение с ними, раз у них шпагат на два дома или полный разрыв с одним из родителей? В целом, людям (особенно, как вы пишите, счастливым) без разницы на отношения в других семьях. Если вашим знакомым это не всё равно, то может ну их нафиг таких знакомых?
Родственники мужа живут в Германии, а мои в России.
Так кто к кому в гости то напрашивается?
В качестве "отмазки" Вы можете, например, сказать, что у Вас родственники тяжелые на подъем. Есть такой тип людей, которых из дома не вытянешь. С таким оправданием авось оставят Вас в покое с расспросами еще на пару лет. А там жизнь покажет, как дальше.
А вообще, сконцентрируйтесь на позитиве. Ведь это же здорово, что Вы попали в такую дружную семью! У меня, например, ситуация с точностью до наоборот. На родине очень много родственников, дружная семья, всегда семейные праздники с кучей народу, ночевками друг у друга неделями. А у мужа семья, где каждый сам по себе. Даже на Рождество праздник - такой официоз. Пару часов посидели, попрощались и разьехалсь. Какие там ночевки... До внука свекрам тоже дела нет особо (единственный внук!). Так
вот мне приходится постоянно объяснять своим родителям, почему у родственников мужа так. Родители мои в шоке от этого, да я и сама тоже. Наслаждайтесь тем, что у Вас здесь все хорошо с родственниками. Прежде всего это хорошо для Вашего ребенка.
а с мужем то вы хоть искренни?
если он все знает, то попросите его поговорить со своими родственниками и сказать им правду ,если сами так запутываетесь все больше.
так же пусть скажет ,что вы сама переживаете из за этой ситуации ,но признаться стыдно.
пока еще все поправимо. то что происходит можно назвать ,что вы просто скрываете правду. потом это будет выглядеть как вранье. родственники то ваши не поменяются и вы все больше будете выкручиваться.
поэтому сама или пусть муж вам поможет снять эту гору с плеч.
Ня дай боже свинне роги, а халопу панства.
Ну вот опять именно ваша личная проблема вылезает. Среди дочкиных друзей, например, есть дети из разведённых семей. Мне уже тоже надо переживать за общение с ними, раз у них шпагат на два дома или полный разрыв с одним из родителей?
Это скорее опыт из реальной жизни мне так подсказывает, а не проблема. Именно так, мне в детстве и говорили: Чтобы я вас вместе с Машей больше не видела! У нее мама какая-то странная, мне не понравилась. И Маше тоже самое внушали, вот и приходилось общаться тайком)) То есть вашей дочке повезло, что вы такой толерантный человек и не переживаете.
Очень надеюсь, что моим знакомым все равно! Мне бы было все равно на их месте, но я с другой стороны баррикад.
Поэтому мне трудно поставить себя на место людей из счастливых семей и понять, что они подумают по этому поводу.
Как говориться, сытый голодного не разумеет - вот этого я и боюсь :)
В качестве "отмазки" Вы можете, например, сказать, что у Вас родственники тяжелые на подъем. Есть такой тип людей, которых из дома не вытянешь. С таким оправданием авось оставят Вас в покое с расспросами еще на пару лет. А там жизнь покажет, как дальше.
Это кстати даже правда, тяжелые на подъем. Наверно, буду просто говорить, они не хотят, не любят путешествовать. Хорошая идея))
Родители мои в шоке от этого, да я и сама тоже.
Вы будете смеяться, но я сначала тоже была в шоке от того, как
много родственников, дружная семья, всегда семейные праздники с кучей народу,
Мне было тяжело представить, как можно собраться родственникам и не поругаться. И я сначала не понимала, зачем вообще так часто собираться?
Но это приятный сюрприз конечно для меня был.
из дружных семей люди тоже нормальные и в состоянии понять элементарное, а в частности ,что семьи бывают разные и отношения разные. Вы не единственный пример.
Мне кажется чем дальше в будете сочинять отмазки разного рода, тем больше будете вызывать ненужный интерес и неправильную интерпретацию ситуации. В итоге запутаетесь окончательно и выпутываться будет сложнее, учитывая вашу мнительность
Проявите своего рода смелость и без всяких подробностей, кои не нужны и необязательны, и скажите прямо,что в вашей семье ,к сожалению, отношения не такие дружные и семейные. Вопросы отпадут по поводу поездок сами собой.
Это уже частично сделано, но в облегченном варианте, типа "Вы знаете, у моей жены не такие отношения в семье как у нас, поэтому не удивляйтесь что родственники не понабегут сразу нас навещать". А теперь нужно перейти на "новый уровень" с "вы знаете, всем будет спокойнее, если они к нам вообще не приедут и я буду просто с ними сама иногда общаться". И мне страшно, что будет примерно так как сказала Annegrett , что она была в шоке уже от того, что родственники приходят только на пару часов - а если они вообще не придут что же будет?
Может быть и правда проблема во мне. Мне на самом деле стыдно их разочаровывать, чтобы они думали, вот нам неповезло с невесткой, у них там такие странные отношения в семье, а мы-то надеялись собраться все вместе, чтобы все как у людей было. Умом понимаю, что все равно не смогу это поменять, но в глубине души надеюсь что проблема куда-то исчезнет, если еще немного подождать и поотмазываться... 
Это уже частично сделано, но в облегченном варианте, типа "Вы знаете, у моей жены не такие отношения в семье как у нас, поэтому не удивляйтесь что родственники не понабегут сразу нас навещать".
А с какого перепуга они должны сразу же всех навещать? Или считается, что из России все так и рвутся посетить Германию? Ну нет у людей желания заморачиваться с визами и таможнями, в чём тут то проблема? Или родственники мужа считают, что ваши родные просто обязаны влиться в их семью? А зачем и кому это надо то?
А что за проблема то? У меня, к примеру, мама за три года ни разу не была у нас, несмотря на приглашения. Просто ненавидит поездки и перелеты, для нее это стресс. Ей хватает ежедневного общения со мной по скайпу и наших визитов в Россию. Если кто-то спрашивает о том, прилетает ли мама, отвечаю, как есть. Дальнейших вопросов не возникает.
поговорите с мужем, что вам эта тема не приятна. А он пусть говорит с родственника, что мол тема не приятна, давайте не будем поднимать.
Желающим повидать Россию организуйте тур в Питер. Все немцы от питера тащатся. Можете их даже туда сопроводить. На этом хватит.
что значит нормальные желания?
Желание родственников ТС в Германию не приезжать по своим причинам - это ненормальное желание?
Почему ТС из-за этого должна стыдиться? это ненормально.
у тс комплекс да, но что странного в том, что немецкие родственники исходят из того, что тс скучает по своим родственникам и даже предлагают ей помочь осуществить приезд родственников сюда. ТС же скрывает плохие отношения под пеленой "сложно приехать", так что реакция ожидаемая.
странно, что настойчиво, по словам ТС, вынуждают родственников в Германию приехать.
И почему отношения в семье жены должны каким-то боком касаться семьи мужа.
У всех должно также приторно-слащаво быть как у мужа ТС?
Это кстати даже правда, тяжелые на подъем. Наверно, буду просто говорить, они не хотят, не любят путешествовать. Хорошая идея))
скажите-die bevorzugen es,unter sich zu bleiben
делов-то.
интересно,а родители мужас Вашей родней вообще знакомы?Ваши родные были на Вашей свадьбе?
А вы хорошо знаете историю своей семьи?
Может там кроется причина холодности.
Я еще в детстве поняла ,что у меня есть теплые и есть холодные родственники.Особенно это чувствовалось по бабушкам.
Бабушка по маме ходила опираясь на палку, сильно наклонившись вперед. Почти никогда не улыбалась, правда она и не ругалась.
Никогда она меня не обнимала и не целовала, не жмякала и не разговаривала долго со мной как другая бабушка по отцу. Никаких сказок и интересных историй. Которые всегда дарила мне вторая бабушка. Если я приезжала к первой бабушке - то вся сжималась . К другой - летала мотыльком и щебетала не умолкая. А тети по отцу - это вообще - с ними я ездила еще ко всем другим родственникам и их подругам - которых было очень много. Это при том, что одна моя тетя инвалид детства - пережила туберкулез позвоночника и вырос горб на спине. Но она самая любимая моя тетя и самая интересная. Очень легкая на подъем и жизнерадостная. Ее маленькие туфли на каблуках подходили и мне - она учила меня красить ногти и прочее- эх)))))))
А все тети - дяди по маминой линии были похожими и совсем другими. Я их не любила и не хотела к ним ехать.
Забегая наперед - вот такие отношения и холодность - это идет от женщины или от ее отсуствия вообще в какой то период воспитания в семье.
И только почти в 30 лет моя мама рассказала мне правду. Ее семья в голодные времена переехала из Могилева в деревню. Корова - огород..
Но однажды корову пришли и забрали как и у других. Тогда женщины собрались и пошли вместе и забрали своих коров - у многих были дети мал - мала...
Тех женщин тоже как то там наказали , а мою бабушку посадили на 6 лет. Как пришлую из города и вообще бывшую барыню.....
Дед дальше один поднимал детей эти годы.
Бабушка вышла вся больная, согнутая пополам и дальше она уже мало улыбалась..
Конечно - много зависит и от того кто как переносит подобные испытания.
Так и пошло у них дальше - тети - дяди мои по этой линии люди очень порядочные , но холодноватые. их дети - мои кузины - такие же.
И совсем наоборот по линии отца.
Второй моей бабушке и всей семье там досталось тоже не слабо - депортация в конце войны из Евпатории в Сибирь с 8 детьми -стоит ли писать что им пришлось пережить. но в этой семье сохранилось тепло - все же как бы тяжело не пришлось - но мать семейства всегда была рядом со своими детьми и характер у нее у нее был совсем другой. Так же очень глубокая Вера ей помогала - на все воля твоя.... Это помогло не сломаться не замкнуться. Она всегда была центром вселенной семьи. Всех объединяла, всех между собой мирила и учила держаться вместе.
Вот такие дела.
Поэтому у меня тоже есть линия, где общаются по минимуму и линия по отцу, где все вместе и так было всегда - еще с моего детства.
В детстве и в юности я этого не понимала . Потом во всем разобралась.
Все идет от женщин - матерей рода. И иногда есть очень серьезные причины - почему все так или иначе. Узнайте что и как было с вашими прабабушками и бабушками.
А близким родным мужа голову не дурите. Надо рассказать правду.
Если у вас по двум линиям такая холодность - то вам очень повезло с семьей мужа. От вас самой зависит, но и их тепло поможет ,чтобы ваши дети и внуки были дружны. Цените это и расскажите родным мужа правду. Я имею в виду близких родных. Никогда такие люди вас за правду не осудят. Если и осудят, то за ложь ,если будете дальше так продолжать.
Знакомые и пр. - это уже другое дело. Совсем не обязательно посвящать их во все проблемы и особенности семьи.
Отвечайте им вежливо с улыбкой, но так чтобы они поняли ,что лезут туда куда им не надо.
Ня дай боже свинне роги, а халопу панства.
у тс нет особо контакта с родителями и она его не хочет.
У меня была подруга, которую мама в 17 лет из дома выгнала и даже не искала. А когда позвонила мне спросить: не знаю ли я где её дочь ( через 2!!! Месяца), так не потому что она её назад хотела , а потому что:
- она ещё летом ушла, осень началась, сильно похолодало, так что она может прийти тёплые вещи взять.
И это только одна из историй. Надобно говорить, что отношения у моей подруги с мамой не самые лучшие?!
Мне бы было все равно на их месте, но я с другой стороны баррикад.
Господи, ну какие баррикады, о чем вы вообще?
Неужели, вас так часто про родственников спрашивают? Ну скажите, что они у вас Stubenhocker, да и все.
Мне на самом деле стыдно их разочаровывать, чтобы они думали, вот нам неповезло с невесткой, у них там такие странные отношения в семье, а мы-то надеялись собраться все вместе, чтобы все как у людей было.
Да у каких людей? Не так много на свете любителей колхоза, и, мне кажется, среди местных немцев их еще меньше, чем среди наших.
У нас маленькая семья (после войны никого не осталось, только мои родители, и я единственная дочь), и я очень рада, что в семье зятя тоже не любят колхоз. Для меня это сплошной стресс, я бы не хотела собираться каждые выходные на посиделки с ночевками.
Так что, примите как данность, что люди разные и не комплексуйте по поводу своих.
Или ваша немецкая родня спит и видит, как принять у себя на три месяца колхоз из России?
У вас какие-то комплексы глубинные. Почему вам стыдно-то? У вас что семья - убийцы, воры, преступники? Они детей живьём едят? Или отказались от вас в роддоме? Было бы чего стыдиться! Да, сложные отношения, тяжёлые, мне самой не в радость, на расстоянии у на получается лучше.
Хотя я сомневаюсь, что немцы прямо жаждут пожить у вашей родни, но на всякий слулчай рассказать им, что все они живут впятером в двух комнатах.
Поездку можно организовать независимо от родни, действительно, ессть водные туры до Питера - многие знакомые немцы ездили и в восторге.
Вы так хорошо отзываетесь о семье мужа, но складывается впечатление, что вы там на птичьих правах и по любому поводу вас тут же вышвырнут за порог поганой метлой, поэтому вы уж не знаете, как им угодить бы - боитесь. Как в сказках Шарля Перро. Может, вы к Людоедам попали? И если у вас "Плохая семья" - вас съедят? :-)
Вам надо маму простить уже...( тем более вы ей помогаете иногда).И пригласить её в гости. Почему нет? У вас личная проблема есть вы её простить не можете.... А вы не думали никогда что не выдворив она вас тогда из дому.... , у вас бы сложилось всё гораздо хуже)))). ..Подумайте об этом и проанализируйте. А вообще мне кажется вы сами не идёте никому на встречу ((( , все плохие и.т.д.... Попробуйте быть по дружелюбнее к свои родственникам.... может и не всё так плохо сложится...))))
Н.п.
Мои родители и родственники мужа не знакомы, и я не хочу их знакомить, не хочу чтобы они общались. Я наконец-то последнии годы живу в атмосфере доверия и уважения и более-менее оправилась от стресса, связанного с таким "общением", и я не хочу эту атмосферу нарушать. Чем меньше контакта, тем нам всем спокойнее.
Я сама прекрасно понимаю, что отношения бывают разные, у своих друзей тоже много чего навидалась, но тут в моем окружении в Германии такого не видела (наверно просто повезло).
Именно этот мой опыт мне помог понять, что не нужно судить людей пока не окажешься в их ситуации. Но есть люди которые с таким не сталкивались (к счастью) и не могут понять, как некоторые отписавшиеся тут, почему бы
им не приехать на неделю и неужели кто-то успеет поругаться. ))
Вам надо маму простить уже...( тем более вы ей помогаете иногда).И пригласить её в гости. Почему нет? У вас личная проблема есть вы её простить не можете....
Вы так говорите, как будто она совершила один раз ошибку, а я вот затаила обиду и все никак не хочу простить, хотя в остальном она милый и доброжелательный человек.
Мне все равно, что было в моем детстве, сейчас я взрослый человек и это в прошлом, я все поняла и простила уже давно. Поэтому и помогаю. Но туда обратно "в детство" я тоже не хочу - это разные вещи.
А почему да? Зачем приглашать в гости человека, который умеет общаться только путем крика и оскорблений и для которого я всегда была и остаюсь "плохая", а также "плохие" все те с кем я общаюсь? Просто не понимаю этого. Скажу сразу, что советы вроде не обращать внимания, излучать самой спокойствие, пытаться
перевести тему и т п мы уже давно прошли и испробовали - да, если применить все известные психологические приемы, помогает на пару часов (время телефонного разговора), но не на время гостей уж точно.
Всё это совершенно нормально, непонятно, почему вы не можете это так и объяснить родственникам.
Спасибо за поддержку!
Потому что они в своих разговорах часто подчеркивают, как замечательно это, что у них такая дружная семья, и что у всех должна быть такая же. Например про одну из соседок, к которой только раз в род на рождество приезжает пара родственников, а в остальном они особо не общаются, говорят что она наверное какая-то ненормальная и как же так можно.
Вот у меня и возникает подозрение, что они не смогут понять. Ну или может смогут, но придется рассказывать неприятные подробности при ответе на вопросы "ну как же так? а почему нет? может надо простить?". А для меня это слишком личное, я не люблю об этом
говорить и вообще не хочу ни о ком отзываться плохо - здесь на форуме это исключение, а в реальности об этом знают только пара самых близких людей.
В таком случае надо быть , а не казаться.......Вы хотите хорошей быть в глазах родственников мужа и соответствовать их устоям в семье...Но в то же время не хотите про своих родственников ничего слышать... тогда надо всё правду рассказать ( нет хороших отношений и не будет никогда..т.к. я сама этого не хочу и не стремлюсь....Почему вы не хотите так и сказать??? Вас муж за это меньше любить не станет)) ,а у вас гора с плеч уйдёт.НЕ НУЖНО НИКОГДА КАЗАТЬСЯ ЛУЧШЕ , ЧЕМ ТЫ ЕСТЬ!!!!!... На поверность это всегда потом выйдет.
И...да мой пост это не совет и( боже опаси меня жизни вас учить)))).. это мои рассуждения на ваш вопрос))))
такое впечатление,что вы создали семью на пару лет и вам надо как то это время перекантоваться с определенной версией.
Это на сегодня ваша семья( в Германии) на много лет, как вы себе представляете это постоянный стресс, изворачивается, выдумки- придумки? Те варианты,что вас тут устроило, только и будут очередным источником разговоров.. год два протяните, потом начинай искать новую версию
Рано или поздно вам придется сказать правду. Почему бы не сказать ее сейчас?
Не надо, повторю, всех подробностей. Есть дружные семьи, и наоборот. Подумаешь сенсация
Так вы им так и скажите - мол, да, как прекрасно, что у них такая дружная и хорошая семья, и вы очень этому рады и считаете это правильным! И что у вас вот семья совсем не такая, да, это грустно и может казаться ненормальным, но вот такая уж ээто семья, вам самой это не нравится, но вы их не переделаете, а зато вы теперь обрели такую хорошую семью, и вам хорошо. И всё.
Зачем приглашать в гости человека, который умеет общаться только путем крика и оскорблений и для которого я всегда была и остаюсь "плохая", а также "плохие" все те с кем я общаюсь?
А муж ваш знает про ваши отношения с мамой? Он с ней знаком? Если ещё не знает, ну так расскажите ему об этом и попросите поговорить с остальными родственниками, чтобы навсегда закрыли данную тему. Нормальные люди всё прекрасно поймут.
А вы хорошо знаете историю своей семьи?Может там кроется причина холодности.
Я еще в детстве поняла ,что у меня есть теплые и есть холодные родственники.Особенно это чувствовалось по бабушкам.
У меня не так много родственников, которых я знаю, потому что многие просто не поддерживали отношения с самого моего рождения. Все "сами по себе" в своих семьях. У меня в семье были именно такие "холодные" отношения, ни о каких обниманиях и речи не шло. Но я это ни в коем случае не осуждаю, это же просто разные характеры мне кажется, если люди которые не любят выражать чувства и это нормально.
Проблема не в холодности, в атмосфере вражды, где каждый говорит плохо о другом. Причины в основном крылись у всех в детских обидах, насколько
я поняла. Кто-то кого-то недолюбливал, что-то не то сказал, кричал и ругался и т п. Не знаю где это все началось, но эту цепь трудно разорвать. Дурной пример заразителен, как говорится. Я очень надеюсь, что мне удастся отношения со своими детьми построить по-другому, но для этого нужно чтобы они как можно меньше этого "дурного примера" видели, да и я тоже, потому что это очень сильно расшатывает нервы со временем.
Я бы на вашем месте ничего не рассказывала, т.к. все равно осудят, как вашу соседку, зачем вам это? Сказала бы, что просто не хотят ехать, т.к. затратно и по деньгам, и по времени. Если живут не в городе, где есть консульство, то это правда, - нужно снимать гостиницу на несколько дней, ждать, и стоит это не копейки. Не нужно ничего объяснять, вы же не на исповеди.
Делайте так, как удобно вам.
Так все равно со временем осудят, они ждут не дождутся хоть с кем то из семьи невестки познакомиться, а она даже маму прячет.
ТС стыдно, что вдруг мама себя вести не сможет и с ней самой ругаться начнёт, немцы хоть и не поймут ничего, но неприятно. Если там немцы конечно.
Думаете для них это не странно? Родителей даже на свадьбе не было, естественно им интересно, что за причины такие что мама дочь посетить не может и хоть один раз с родственниками мужа увидиться. Поэтому и спрашивают. Им явно это уже подозрительным кажется, что она свою семью так спрятать пытается.
н.п.
Вы меня успокоили, я боялась что никто этого не поймет, кроме тех кто сам был в такой ситуации. Сейчас у меня появилась надежда, что и люди из дружных семей смогут это понять, ну в конце концов они они же не в розовых очках жизнь провели.
В общем, если в следующий раз спросят, скажу что у нас просто нет особого желания навещать друг друга, потому что у нас в семье уже давно сложные отношения, и знакомиться они тоже не хотят, когда желание появится тогда и подумаем. :)
А всем остальным знакомым буду говорить, что да, все нормально, не знаю когда приедут, у них там свои личные дела и пока не получается.
Да вообще ничего придумывать не надо, не могут и все, и объяснения ТС давать не должна, что там родственники мужа подумают это уже другой вопрос.
А вообще все равно с этой темой конфронтироать в будущем придётся, дети у ТС родятся и их от бабушки прятать? У родственников мужа все равно возникнут вопросы.
ТС стыдно, что вдруг мама себя вести не сможет и с ней самой ругаться начнёт, немцы хоть и не поймут ничего, но неприятно.
Конечно стыдно, а чего же в этом хорошего? Вряд ли они это вообще терпеть будут, у них в семье ругаться не принято. Она уедет, а мне придется объясняться и извиняться, потом еще и вспоминать на частых посиделках об этом будут.
Я понимаю Вас конечно, для Вас эти вопросы как красная тряпка.
Даже если и гипотетически такая ситуация произошла бы, ну сказали бы в шутку мама перенервничала, дорога, новая страна, стресс, бывает. Вам надо научиться к этой теме расслаблений относиться.
Она уедет, а мне придется объясняться и извиняться
Ну так и скажите новым родственникам, что лично вы стесняетесь своей матери, поэтому не хотите её приглашать. Что же вы врёте, что это она не желает вас навестить?
потом еще и вспоминать на частых посиделках об этом будут
И ЭТО вы называете дружной семьёй? Это уже какой-то сплетничающий колхоз, а не дружная семья.
Мне кажется просто, это слишком много стресса, усилий и риска, и все для того чтобы на час поиграть в "нормальную семью", где все собрались вместе. Это ведь ничего не меняет в самой ситуации. Так сказать, просто чтобы удовлетворить любопытство родственников и чтобы "люди" чего там не подумали, что я кого-то прячу. Либо общаться, либо не общаться вообще - я против общения, поэтому против знакомства. Честно говоря, я считаю что это мое личное дело. Если бы мне муж сказал, что у него сложные родители и он меня хочет отгородить от общения с ними для моего же блага, я бы не стала настаивать, его семья - ему и виднее. В конце концов, я замуж за него выходила, а не за его семью))
Надеюсь, что такой вариант пройдет. Просто сказать: Я против общения по своим личным причинам, извините что так получилось, но у нас сложные отношения в семье и это мое решение. Не хочу вдаваться в подробности, потому что мне тяжело об этом говорить, тем более в кругу 10-15 человек. ))
Либо общаться, либо не общаться вообще - я против общения, поэтому против знакомства.
Сколько же тараканов у вас в голове! Почему ваши родители и родители мужа имеют только две возможности? Например, мои родители и родители моего мужа знакомы (мы их за пару месяцев перед свадьбой познакомили), но общение между ними происходит только тогда, когда нам надо что-то передать, а кто-то из них к нам едет (они все живут в одном городе). Ну и через нас передают друг другу поздравления. И всё. При этом у каждой семьи внутри очень хорошие взаимоотношения. Но кто сказал, что люди прямо обязаны общаться с родными своих невестки/зятя? Познакомиться смысл есть, чтобы не было таких непонятных ситуаций, как лично вы создали. Но общаться то кто заставляет?
Прочла всю ветку.
Самое простое было , сказать- не знаю почему не едут, не хотят, видимо.
И напрасно Вы так обожествляете своих новых родственников. По той информации, что была озвучена, там семья далеко не айс .
Может им только и надо, поглядеть на бедных родственников, чтоб было что обсуждать следующие 3 года.
Вас тролят милые родственнички, а Вы нервничаете, цель достигнута.
Теперь Вы у них будете, как та родственница - странное создание..
Охладите их пыл, чтоб не лезли слюнями в душу. Улыбайтесь в ответ, и говорите- Надеюсь они приедут, а может и нет. И больше ничего, пауза.
Вот как автобус вот подходящий найдут, так и приедут , а то ни как все вместе не соберутся.
Шучу.
Проще смотрите на их сборища, они вам родня только пока вы с мужем родные.
Вы сами говорите, что у вас с родителями очень хорошие отношения. Большая разница. У меня не так, и я не хочу впускать свою маму в мою семью. Она уже разрушила и подпортила не одни отношения, и мои и других родственников, настраивать людей друг против друга это ее любимое занятие, и я просто боюсь за свою семью.
так вот и посмотрите на примере с соседкой - какие они сделали выводы?
"наверное, она ненормальная"
родственники вашего мужа от ваших вокруг да около могут и сделать неправильные выводы.
да - они любопытны. но они уже знают вас - хорошего о вас мнения и только недоумевают от отношений в вашей семье. их тоже не переделать.
объясните им коротко без подробностей ,но именно суть и причину проблемы отношений.
вы не могли выбирать себе маму. какая уж есть. но есть вот такая. которую вы стесняетесь и даже боитесь за свою семью.
вам даже лучше не ждать до следующего их сбора во всем составе , ожидая снова в страхе их вопросов. а настроиться и искренне поговорить со свекровью например. или кто вам из них ближе.
удачи вам и поступить правильно в этой ситуации!
Ня дай боже свинне роги, а халопу панства.
Надо же, никогда бы не подумала. Мне почему-то представился большой сплоченный турецкий клан.
У меня вот ситуация с точности до наоборот, в России никогда не видела таких дружных семей в своем окружении, а в Германии мне например коллеги рассказывают (чистые немцы), как у них принято все праздники вместе встречать и как со всей Германии родственники съезжаются. До этого всегда думала, что немцы такие холодные, рациональные и несемейные, и меня это если честно тоже удивляет :) Причем это не деревенские люди, а городские и вполне интеллигентные.
представился большой сплоченный турецкий клан.
не только турки могут быть большим кланом. у меня родня в россии с папиной стороны. вот там огромный семейный клан, все друг за друга. у мужа родня в америке, там тоже семейнй клан и все вместе. в силу обстоятельств мы оторванны от родственников и не общаемся. но это не самые близкие. с родителями конечно общение тесное, с сестрой мужа тоже, хотя живем в разных странах. всегда находила общий язык с родней мужа (родители, дядя с семьей, сестра) также никогда не стеснялась своей родни. ну у меня и отношения несколько другие, более теплые, чем у тс.
зачем делать эти "тайны мадридского двора"? один раз обьясните родственникам мужа, что есть обстоятельства и определенные семейные отношения. что у вас так не принято (в вашей семье). немцы часто тактичные люди и не будут лезть к вам в душу. и мужу прочитайте нотацию о том, что не фиг лезть в чужую приватную жизнь, глядишь родственников осадит при их не уместном любопытстве.
среди немцев много дружных семей.
у моего мужа дружная семья. тоже есть даты, когда все съезжаются.
но немецкое любопытство все же имеет границы. они один раз узнают правду и не будут потом к вам в душу лезть.
Ня дай боже свинне роги, а халопу панства.
Т.е. конкретно ваши немецкие родственники задают вам слишком любопытные вопросы, на которые вы даёте им понять, что туда не надо углубляться, а они всё продолжают и продолжают? Ну так это и есть тот особый склад характера, который от национальности ни разу не зависит.
Я просто говорю, что люди начинают задавать больше вопросов, если собеседник является человеком другой культуры и страны, особенно родственник. Слово за слово и тема автоматом перекидывается на личные вопросы- это естественно. Меня и просто знакомые спрашивают, приезжают ли мои родители в Германию и нравится ли им здесь, обычные вопросы, ничего особенного в них не вижу.
Конечно же разные подобные вопросы вполне естественны, пока вопрошающие не переходят в разряд слишком любопытствующих. Ещё раз, если вы даёте понять, что в какие-то вопросы вы не хотите углубляться, а вопрошающий продолжает вас допытывать, то это и есть особый склад характера конкретного вопрошающего. Такого "добра" в любом народе более чем достаточно.
ТС, у меня точно такая же ситуация как у вас. Мама моя была один раз у нас в гостях, очень тяжело было - разругались. Общение по телефону или скайпу и всё прекрасно сразу) С отцом я не общаюсь уже много лет. Поначалу родственники спрашивали, я тоже так же увиливала)) а потом надоело и я прямо сказала,что с отцом я не общаюсь и с мамой отношения тяжелые. Родители мужа всё поняли и вопросов больше не задавали. Брат мужа один раз спросил про развод моих родителей, приэтом даже родителям мужа, судя по их лицу, стало неудобно
я честно и кратко ответила, и сказала что эта тема мне неприятна. Тактичные люди поймут. А если такта не много, как у брата
мужа, например, то нужно сразу это пресекать.
советы вроде не обращать внимания, излучать самой спокойствие, пытаться перевести тему и т п мы уже давно прошли и испробовали - да, если применить все известные психологические приемы, помогает на пару часов (время телефонного разговора), но не на время гостей уж точно
и вы в таком режиме два часа телефонного разговора выдерживаете?
Из чувства долга, или , несмотря на неприятности, радости тоже в этом общении есть?
А строго по вопросу темы- согласна с теми, кто уже писал: не врать, не оправдываться, не изворачиваться, -- лаконично констатировать , что мама не любит поездки, в гости не хочет, и вы тоже. Не входя в подробные объяснения с родственниками мужа.
А мужу, конечно, лучше объяснить поподробнее. Он найдёт тактичный способ замять эту тему в кругу своих родных, и главное - муж, судя по всему, единственный ваш близкий друг, взаимное доверие и понимание вам важно.
Проблема рассосётся,как только скажете ,как оно на самом деле.Хотя,наверняка ваше новое семейство дружно вас обсудит за глаза.Но приставать больше не будет.
Я не общаюсь с одной из трёх родных сестёр уже 6 лет.Никогда этого не скрывала.То,что у нас родственные связи,не говорит о том,что мы можем общаться.С ней и дети больше получаса не выдерживают.И две мои сестры почти не общаются.Только мама ей звонит,и её она по телефону до слёз доводит.Встречаться с ней абсолютно нет желания.Разве это преступление?
Не бойтесь говорить то,что есть.
Хочу поддержать Вас, так как понимаю ситуацию, в которой Вы находитесь.
У меня ситуация несколько иная, но похожая. Клана и семьи тоже как таковых в России нет, есть буквально несколько близких родственников, с которыми хорошие отношения, но никто из них не был у нас в гостях, включая мою маму. С мужем моим они все знакомы, потому что мы каждый год вместе приезжаем в Россию, но сюда ехать никто категорически не хочет. Соответственно, с семьей мужа они тоже не знакомы и, что самое грустное для меня, знакомится просто не хотят. В отличие от немецкой семьи мужа, которые при каждом удобном случае спрашивают о них и уточняют, планируют ли те приехать в гости и почему не приезжают. Возможно, главное отсутствие интереса моих родственников - в отсутствии знаний иностранных языков, потому что никто из них, кроме моей мамы, не говорят ни на каком иностранном языке и, соответственно, не видят интереса в знакомстве с людьми, с котороми они не смогут даже нормально поздороваться. В семье мужа, напротив, почти все прилично говорят на английском и препятствий в общении они не видят/не представляют. В дополнение некоторые из моих родственников также откровенно говорят, что не считают нужным тратить нелишние деньги на визы и перелеты в Германию, когда можно их потратить на более нужные вещи в России. Предложила как-то сама купить билет, так другую причину назвали - надо за визой ехать офомлять все, время тратить...
Меня, конечно, расстраивает эта ситуация, но изменить я ничего не могу, поэтому
принимаю как данность. Родственникам мужа мы, естесственно, об отсутствии интереса моей родни к приезду не говорим - объясняем просто сложностью с билетам, визами и расстоянием. Насколько долго они будут это принимать - не знаю, но для себя решила, что если их вопросы начнут меня напрягать, то отправлю к ним мужа - пусть разбирается с ними сам)) Он мои переживания знает и понимает, поэтому найдет нужные слова, как объяснить все своим)
Родственникам мужа мы, естесственно, об отсутствии интереса моей родни к приезду не говорим - объясняем просто сложностью с билетам, визами и расстоянием. Насколько долго они будут это принимать - не знаю
Вот одно не могу понять: зачем постоянно врать то? Почему так страшно один раз сказать правду то? Что такого страшного произойдёт, если родственники мужа узнают, что у ваших родственников просто нет желания ехать в Германию? И в самом деле время и финансы не резиновые, чтобы всё это тратить только ради вашей личной хотелки.
Вот одно не могу понять: зачем постоянно врать то?
А в чем вранье-то? Технически это так и есть - билеты, визы, время. Что в основе всего лежит отсутствие интереса к знакомству (который, если бы был, то все технические моменты решили бы) - зачем об этом сообщать людям, которые ничего плохого им не сдалали и искренне хотят познакомиться?? Эта уж точно не та ситуация, когда стоит всю правду-матку рубить наотмашь.
И в самом деле время и финансы не резиновые, чтобы всё это тратить только ради вашей личной хотелки.
Читайте внимательнее. Я писала выше, что вопрос финансов - это не причина, потому что решить его нашими силами предлагалось.
Приехать один раз и познакомиться с теми людьми, с которыми живет и планирует жить дальше
дочь/сестра/племянница и пр.? Ну да, наверное, это только мне надо. Так об этом я и написала вроде в посте, нет?)
Приехать один раз и познакомиться с теми людьми, с которыми живет и планирует жить дальше дочь/сестра/племянница и пр.?
Стоп, вы живёте в одном доме с родственниками мужа? Ну а вашего мужа, как я поняла, вся ваша родня хорошо знает. И он с ними тоже знаком. Ещё раз, что такого плохого в том, что ваша родня не рвётся знакомиться с роднёй вашего мужа? Почему люди обязаны это делать только потому, что именно вам так хочется?
Нет, мы не живем с родственниками мужа, но все живут рядом.
Ещё раз, что такого плохого в том, что ваша родня не рвётся знакомиться с роднёй вашего мужа?
Я где-то написала, что это плохо? Я написала лишь, что лично меня расстраивает такая ситуация, потому что немецкая семья моего мужа теперь тоже моя семья (и семья моей русской дочери, в том числе) и вроде как логично возникает желание обеих сторон познакомиться в сложившихся обстоятельствах, а причина нежелания моих родственников - именно в нежелании. Если бы у них были другие объективные причины, то, естесственно, и отношение мое к ситуации было бы другим.
и вроде как логично возникает желание обеих сторон познакомиться в сложившихся обстоятельствах
Это исключительно лично ваша логика. С вашим мужем вашим родственникам было важно познакомиться, они и познакомились. Но зачем им вся эта многочисленная чужая родня?
Но зачем им вся эта многочисленная чужая родня?
Где написано о многочисленной родне? Речь о семье. Для меня, я писала в первом посте, это несколько самых близких - родители, братья, сестры. И у мужа так.
С вашим мужем вашим родственникам было важно познакомиться, они и познакомились.
Потому что он сам приезжал в Россию, деваться некуда было)) Если бы не приезжал, ситуация была бы абсолютно идентичной.
Для меня, я писала в первом посте, это несколько самых близких - родители, братья, сестры. И у мужа так.
Вот именно, что для вас. А для ваших родителей родители вашего мужа абсолютно чужие люди. И от того, что вы поженились, они все одной семьёй автоматом не становятся и не обязаны становиться.
Или вы считаете, что это именно ваши родители должны срываться из дома, чтобы познакомиться с вашим избранником? Вы ничего не попутали?
Я ничего не попутала, выражаясь Вашим слэнгом. Конечно, муж должен был первым приехать и познакомиться, что он и сделал. Только комментарий был не об этом, а о встречном желании родственников.
И от того, что вы поженились, они все одной семьёй автоматом не становятся и не обязаны становиться.
Зачем передергивать? Речь идет только о знакомстве, интерес к которому регулярно поступает с одной из сторон. Это просто знак уважения, в конце концов.
А ваши родители категорически откажутся знакомиться со свёкрами, если те в Россию приедут? Почему свёкры не хотят ехать в Россию для знакомства? Т.е. получается, что знакомиться желают исключительно на своей территории. Или считается, что все должны просто мечтать о поездке в Германию? Ну вот конкретно ваши родные совсем не мечтают ехать в Германию ради сомнительного удовольствия - знакомства с абсолютно чужими им людьми. Что в этом такого ненормального то?
Это просто знак уважения, в конце концов.
Ну а кто мешает вашим свёкрам самим такой знак уважения то проявить, раз именно они мечтают о знакомстве? Или их мечта должна за счёт неудобства других выполняться?
А ваши родители категорически откажутся знакомиться со свёкрами, если те в Россию приедут?
Ну, не побегут от них сломя голову, конечно, если те без приглашения придут, и прятаться под кроватью не будут, просто как факт сказали, что не хотят.
Ну а кто мешает вашим свёкрам самим такой знак уважения то проявить, раз именно они мечтают о знакомстве? Или их мечта должна за счёт неудобства других выполняться?
Вы судьбу не предсказываете, нет?) Столько предположений на один мой скромный пост) Еще раз - знакомится не хотят. В приципе. Нигде. Как факт. К себе в гости никого тоже не ждут, соответственно.
Ну а принять как данность желание собственных родителей сложно? Чего страдаете и стыдитесь то? Что скрываете то, что ваши родственники не хотят ехать в Германию, а начинаете какие-то отговорки придумывать, что родственники мужа всё спрашивают и спрашивают? Почему нельзя один раз честно сказать? Или как и автор темы думаете, что этим сразу же немилость новых родственников получите? Ну и по поводу приглашать, а вы не забыли, что в России как-то принято приглашённого обеспечивать проживанием и развлекать? Ну и оно надо вашим родителям? Интересная у людей логика: свёкры жаждут познакомиться с вашими родственниками, но почему-то именно ваши родственники должны прикладывать кучу усилий ради этого желания свёкров.
По той причине,что родители имеют обычно желание посмотреть,как устроилась дочь,где живёт и т.п.
Люди разные,ТС их уже знает и раз есть предчувствие ,что говорить не надо, значит так и поступить.Иногда лучше сладкая ложь,чем горькая правда, и никому от этого хуже не будет и все довольны
Ну так люди все разные, кто-то готов преодолевать огромные расстояния и попадать в неудобства, желая посмотреть, как устроилась дочь. А кому-то хватает фоток и рассказов. Жила бы в соседнем доме, то сходили бы посмотреть. Ну и ещё, тут же очень хотят с ними познакомиться свёкры, а другая сторона не горит желанием знакомиться. Причин может быть огромнейшая куча, в том числе и нежелание далеко ехать, да и просто могут не знать о чём им с иностранцами общаться. Вот почему надо врать, когда можно честно сказать, что не хотят ехать в Германию, т.к. для них это очень далеко и тяжело? Всё, вопросы закончатся. Нет, какие-то отговорки придумывают, что родители мужа всё спрашивают и спрашивают... Ведь именно так всякие неприятные мысли могут в голове у людей возникать.
Вот почему надо врать, когда можно честно сказать, что не хотят ехать в Германию, т.к. для них это очень далеко и тяжело?
когда можно честно сказать, что не хотят ехать в Германию,
Потому что Вам уже написали выше, что причина - в нежелании знакомиться, а не в Германии и в "далеко", соответственно, говорить то, что предлагаете Вы, будет тоже "враньем" в Вашей же формулировке. Поэтому и говорим о нейтральных технических составляющих перелета (визы, билеты и время). А "правда", за которую Вы так активно ратуете, никого не осчастливит. Моих родственников в том числе. Или Вы думаете, что они просят меня именно так и передать немецкой стороне о причинах неприезда, что нет желания знакомиться?))
Или как и автор темы думаете, что этим сразу же немилость новых родственников получите? Ну и по поводу приглашать, а вы не забыли, что в России как-то принято приглашённого обеспечивать проживанием и развлекать? Ну и оно надо вашим родителям? Интересная у людей логика: свёкры жаждут познакомиться с вашими родственниками, но почему-то именно ваши родственники должны прикладывать кучу усилий ради этого желания свёкров.
Может закончите уже переносить свой личный опыт на мою ситуацию?
Все было написано выше неоднократно.
Люди не хотят ехать в Германию - это правда? Правда. Почему нельзя об этом сказать? Не хочется говорить, что не рвутся знакомится с чужими для них гражданами, ну так скажи, что просто тяжело переносят дорогу, вот и не хотят ехать. Утверждение с "не хотят" будет чистейшей правдой. Думаете родственники мужа продолжат допытываться, когда же их посетят для знакомства родные невестки, после сообщения, что люди не хотят ехать в Германию?
Вы пишите, что постоянно спрашивают, когда приедут знакомиться. Это означает, что вы им не сказали чётко, что они не хотят ехать в Германию. Именно не хотят, а не просто проблемы мешают. Боитесь говорить, что у них нет желания знакомиться с посторонними лично для них людьми, так объясняйте, как считаете нужным. Но важно донести именно мысль, что вот поэтому они именно не хотят ехать, а не просто пока не получается. Тогда и вопросы прекратятся и напрягаться больше не надо будет, чтобы очередную отмазку придумать.
Но важно донести именно мысль, что вот поэтому они именно не хотят ехать, а не просто пока не получается.
Совершенно верно, именно эту мысль и пытаюсь донести. Что не едут, потому что путь неблизкий, вокзалы-аэропорты, за визой в другой город ехать, все это непросто, а потому сложнореализуемо в принципе.
Вы пишите, что постоянно спрашивают, когда приедут знакомиться.
Ну как постоянно, не каждый день, конечно, но периодически. И вопрос не ставится так, чтобы все гуртом и сразу приехали, очевидно же всем, что это нереально - вопрос о том, что не едет никто вообще.
Совершенно верно, именно эту мысль и пытаюсь донести. Что не едут, потому что путь неблизкий, вокзалы-аэропорты, за визой в другой город ехать, все это непросто, а потому сложнореализуемо в принципе.
Из вашего первого сообщения следует, что вы именно отмазки ищите, а не прямым текстом сказали, что не хотят люди ехать, т.к. сложно заморачиваться и далее по тексту. Ну а лично вас они каждый год видят, чего им более чем достаточно.
есть буквально несколько близких родственников, с которыми хорошие отношения, но никто из них не был у нас в гостях, включая мою маму. С мужем моим они все знакомы, потому что мы каждый год вместе приезжаем в Россию, но сюда ехать никто категорически не хочет. Соответственно, с семьей мужа они тоже не знакомы и, что самое грустное для меня, знакомится просто не хотят. В отличие от немецкой семьи мужа, которые при каждом удобном случае спрашивают о них и уточняют, планируют ли те приехать в гости и почему не приезжают.
Родственникам мужа мы, естесственно, об отсутствии интереса моей родни к приезду не говорим - объясняем просто сложностью с билетам, визами и расстоянием. Насколько долго они будут это принимать - не знаю
Пока вы будете объяснять так, что родные вот прямо завтра бы приехали, но обстоятельства мешают, то вас и будут спрашивать про их приезд. Что вам мешает сказать, что они не хотят ехать и не приедут?
Из вашего первого сообщения следует, что вы именно отмазки ищите, а не прямым текстом сказали, что не хотят люди ехать, т.к. сложно заморачиваться и далее по тексту. Ну а лично вас они каждый год видят, чего им более чем достаточно.
Из моего первого сообщения этого совершенно не следует. Правды о том, что не хотят знакомится ни на какой территории, мы не говорим, да, поэтому просто объясняем тем, что не едут из-за технических сложностей неблизкой дороги.
Пока вы будете объяснять так, что родные вот прямо завтра бы приехали,
Продолжаете транслировать свои мысли? Не было ни слова про такую подачу.
Но вот донести мысль, что люди именно ехать не хотят, вы так и не можете.
Да, комментария, что никогда и категорически не захотят, мы не делаем, но именно так и говорим, что не хотят по причине технических сложностей. Видимо, отсутствие категоричности и оставляет немцам право думать, что что-то со временем может поменяться.
Ну так скажите один раз, что в данный момент не хотят, как захотят, мы тут же вам доложим. Дайте им чётко понять, что в данный момент эта тема закрыта. Обычно люди понимают такие чёткие посылы. Зачем мучиться тем, как долго они будут отговорки принимать?
Ну и чем она расстраивает? Вот если подойти к вопросу объективно: ваши родные не говорят на иностранных языках, как они будут с родственниками мужа общаться (я не говорю о том, что в целом с роднёй избранника/цы дочки/сына непонятно о чём разговаривать, а тут ещё и языка общего нет)? Вы подумали о том, сколь им комфортно будет сидеть "болванчиками" и ничего не понимать? Ну вот не хотят люди в такую идиотскую ситуацию попадать. Имеют на это полнейшее право. А вы, вместо того, чтобы их понять, начинаете расстраиваться, да к тому же ещё и комплексовать перед новыми "родственниками". Когда вы сами для себя эту ситуацию нормально воспримете, тогда и родне мужа сможете всё спокойно донести.
Даже не знаю какую причину сейчас придумать. Еще я просто не хочу, чтобы меня жалели или думали что я какая-то дефектная и несчастная. В России у меня были друзья с такими же проблемами и они все понимали и мы могли с ними пообщаться на эту тему, а здесь я окружена людьми с дружными семьями (и слава богу, я очень рада за них) - для них это странно и ненормально.
Моя мама, например, по здоровью не осилит дорогу, да и беготня по паспортным столам и визовым делам - проблема тоже немалая. И тоже у меня не была ни разу, ничего не вижу в этом такого.
Ой, поздно прочитала, Вы это уже озвучивали.
А вы, вместо того, чтобы их понять, начинаете расстраиваться, да к тому же ещё и комплексовать перед новыми "родственниками".
Ну уж комплекса у меня перед ними точно нет, я же не за них замуж выходила и понимаю, что, по большому счету, мой родственник тут - только муж, не они)
Вот если подойти к вопросу объективно: ваши родные не говорят на иностранных языках, как они будут с родственниками мужа общаться (я не говорю о том, что в целом с роднёй избранника/цы дочки/сына непонятно о чём разговаривать, а тут ещё и языка общего нет)?
Понимаю, именно поэтому и писала об этом выше. И мама знает английский, и даже есть остатки немецкого. С другой стороны, с мужем моим они тоже так сидят, я перевожу, и даже находят общие темы для разговора))
Не путайте разные состояния: муж ваш приезжает в их языковую среду и вы для мужа всё переводите (т.е. в роли "болванчика" там как раз ваш муж), а тут они попадут в чужую языковую среду, где уже для них будут переводить. Ну и с половиной ребёнка всё же немножко проще общаться, чем с родителями этой половины.
а тут они попадут в чужую языковую среду, где уже для них будут переводить
Здесь согласна. Но, с другой стороны, у себя, в своей привычной языковой среде у них тоже интереса встречаться нет. И вопрос тут не в необходимости развлекать и прислуживать, о чем Вы писали выше. Очевидно же, что никто не сядет моим родственникам там на шею, теснить в квартире не будет и в десны целоваться не заставит. Есть мы, есть гостиницы, рестораны, где можно провести встречу и пр., 21 век на дворе.
Ну а почему для такой встречи вы ждёте приглашения от ваших родителей? Неужели они категорически откажутся прийти в тот же ресторан, если вы скажете, что вот тогда-то все будем в России и хотим вас всех вместе там-то собрать? Поймите, что ваши родители могут реально ощущать неудобство от необходимости знакомства с родителями вашего мужа. Ну абсолютно естественен сей момент. Поэтому сами и отнекиваются и всячески пытаются увильнуть. Но что-то сомнительно, что скажут категорическое нет, если вы их пригласите встретиться в конкретном месте и познакомиться. Меня удивила именно ваша позиция с высказыванием о проявлении уважения или что-то в этом роде, что поэтому вашим родным следовало бы приехать в Германию. Ну вот нет у ваших родных необходимости и желания знакомиться с родными вашего мужа. Вы пишите, что у родителей вашего мужа есть жгучее желание познакомиться с вашими родителями. Так кто к кому ехать то в таком случае должен? Но, подозреваю, что всё жгучее желание у родственников мужа пропадёт, когда встанет вопрос организации поездки в Россию или в целом озвучивания этих планов.
Неужели они категорически откажутся прийти в тот же ресторан, если вы скажете, что вот тогда-то все будем в России и хотим вас всех вместе там-то собрать?
Конечно, иначе для чего я это все пишу) Я знаю их позицию, поэтому даже не буду рисковать кого-то приглашать "под" потенциальную встречу с ними. Ну и своих не хочу в неудобное положение ставить тем, что я, зная их нежелание, вдруг заявлю, что немецкие родители приехали и все встречаемся в ресторане. Я знаю, что им это будет просто неприятно, как минимум. Подстава такая.
Ну а почему для такой встречи вы ждёте приглашения от ваших родителей?
Да как же Вы не поймете, что я не приглашения жду, а желания или интереса, которых просто нет. А так бы я сама давно все организовала)
Но, подозреваю, что всё жгучее желание у родственников мужа пропадёт, когда встанет вопрос организации поездки в Россию или в целом озвучивания этих планов.
Так никакого жгучего желания ни у кого и нет, логично, откуда ему взяться. Люди высказывают интерес и желание познакомиться, на которое следует пояснение о невозможности прилета в Г. в связи со временем, визами и пр. Если бы мы в ответ сказали, что вот они не могут прилететь, но с удовольствием познакомились бы с вами в России, поэтому милости просим - одно дело, а мы так не говорим, понятное дело. Ну и всем все понятно, взрослые же люди, не напрашиваться же))
Да как же Вы не поймете, что я не приглашения жду, а желания или интереса, которых просто нет.
А почему вы считаете ненормальным отсутствие такого желания и интереса? Особенно там, где надо прилагать много усилий, чтобы осуществить встречу. Подозреваю, что жили бы все в одном городе, то минимум на самой свадьбе бы познакомились, но вряд ли бы общались, что абсолютно нормально для совершенно чужих друг другу людей.
Так никакого жгучего желания ни у кого и нет, логично, откуда ему взяться. Люди высказывают интерес и желание познакомиться
Люди чисто формально проявляют якобы любезность, а вы начинаете юлить. Это же очень удобно желать познакомиться, когда объект знакомства будет к вам доставлен. Ну что сложного сказать о том, что люди не хотят ехать в Германию? Вот просто не хотят и точка. Как только надумают, мы тут же вас проинформируем. Родственники мужа так и будут продолжать с этими "танцами" про приезд?
но с удовольствием познакомились бы с вами в России
Вот опять странный посыл. Почему родственники одной стороны должны испытывать удовольствие от знакомства с другой стороной? Попробуйте подойти к ситуации отстранённо: вот жили себе две абсолютно ничем несвязанные семьи, знать
друг о друге не знали... и тут их чада ставят перед фактом, что у них теперь есть что-то общее. Вот почему они должны тут же стремиться да ещё и с удовольствием знакомиться? Как только вы для себя самой поймёте, что подобное нежелание - вполне естественно и нормально, так сразу же сможете и свёкрам донести мысль, что ваши родные не хотят приезжать в Германию. Да, при этом совсем не обязательно говорить, что они прямо вот так принципиально не хотят знакомиться. Всё же, подозреваю, что такая "принципиальность" возникла только из-за реальной возможности увильнуть от знакомства. Были бы в условиях одного города, то хотя бы от одной встречи уже точно не отмазались бы. Но это всё уже лирика.
Суть в том, что именно вам надо принять естественность такого желания вашей родни и перестать из-за этого расстраиваться.
Ну что сложного сказать о том, что люди не хотят ехать в Германию?
Так уже написано неоднократно, что именно так и говорим.
Вот опять странный посыл. Почему родственники одной стороны должны испытывать удовольствие от знакомства с другой стороной?
Вот знала, что зацепитесь за это удовольствие)) Если так будет понятнее, то просто, без удовольствия, но сказать, мои не хотят в Г., так как сложно, давайте лучше вы к нам, там и познакомимся. Но не можем, по уже описанной выше причине.
Всё же, подозреваю, что такая "принципиальность" возникла только из-за реальной возможности увильнуть от знакомства.
Если бы, да кабы. А имеем то, что имеем.
я не считаю,что нежелание знакомиться это что-то нормальное.в конце концов это жест вежливости.я же не жду,что люди подружатся,будут общаться и тд.но просто познакомиться-это нормально.
но.родня моего мужа категорически отказывается знакомиться с моей родней.я уже открывала тут ветку об этом.ну что тут скажешь...сначала я возмущалась,а потом произошло много чего и теперь я спокойней на это все смотрю и не делаю из этого трагедии
У нас хорошая дружная семья, но за 7 лет у меня была только мама из родственников(с отцом в разводе).
Но я летаю по 4 раза в год на родину.
Никто никогда не спрашивал почему они не приезжают. Это же и время,и отпуск, и финансы,и состыковки.
Я не видела родственников мужа, он мне сказал, что они все припиженные (не знаю как пишется, в русских словарях слово не указано), я и успокоилась, дальше не спрашиваю. проблемы не вижу. Думаю и Вас не будут вопросами мучить, если скажите, что родственнички с тараканами. дело, как говорится, - житейское!
Если бы очень сильно хотела познакомить родителей, то могли бы и в России свадьбу устраивать. Но в целом, лично мне, уже не кажутся отношения нормальными, если родители отказались ехать даже на свадьбу собственной дочери. Тут уже дело не только в нежелании знакомиться с другой стороной.
Ну а я считаю ненормальным, что все эти родители ещё на свадьбе детей не перезнакомились.
Вот ведь как Вас из крайности в крайность)) Сначала доказывали мне, что
никто не обязан ни с кем знакомиться и проблема только у меня в голове, а
сейчас вон куда завернули)) Если комментарий был по моей ситуации, то свадьбу мы лично не играли, поэтому никакого приуроченного к этому торжества не было, встречу планировали позднее, но не получилось.
Никуда я не заворачивала. В моём понимании является нормальным желанием пригласить родителей на собственную свадьбу. Поэтому логично, что обе стороны там и встречаются. Если этого не было, то не вижу никакого смысла в отдельном знакомстве родителей, если у тех нет на это никакого желания. И да, лично вам надо лечить своих тараканов, а не обижаться на родных, что они не несутся в другую страну только по вашей прихоти.
И да, лично вам надо лечить своих тараканов, а не обижаться на родных, что они не несутся в другую страну только по вашей прихоти.
Нет, все-таки заворачивает Вас) Постоянно находите в моих сообщениях то, чего там нет. Про обиду и про прихоть в том числе) Делать вам нечего, чтоли. Короче, лыко да мочало - начинай сначала))
Видимо, отсутствие категоричности и оставляет немцам право думать, что что-то со временем может поменяться.
Но может быть, через несколько лет отношение действительно поменяется? Сколько лет Вашему браку? И есть ли дети? (может, Вы писали, но я пропустила). В ситуации, когда дочь замужем три года и пока нет детей и в ситуации, когда дочь замужем десять лет и есть дети, готовность родителей познакомиться именно как проявление внимания/знака уважения может быть разной. Бывает, с возрастом люди меняют свое отношение как раз к таким вещам - во всяком случае, если не на 180 градусов, то хотя бы на 30 :-) А этого будет достаточно, чтобы организовать встречу на нейтральной территории (в ресторане Вашего города или вообще в другом городе) в России.
Но может быть, через несколько лет отношение действительно поменяется? Сколько лет Вашему браку? И есть ли дети? (может, Вы писали, но я пропустила).
Я тоже на это надеюсь)
Браку почти 3 года, в принципе, небольшой срок, конечно. Детей совместных нет, есть моя русская дочка от первого брака, мы вместе с ней переехали сюда.
Относились настороженно, как среднестатиcтические россияне относятся к подобным вещам) С отъездом, видимо, постепенно смирились, потому что до брака мы с мужем более 3 лет знакомы были и они с ним неоднократно встречались, когда он в Россию приезжал. Но для них этот поступок, безусловно, сродни героическому, они бы на это не решились никогда)
Ой, да что Вы. Для многих, особенно не говорящих ни на каком языке, иностранцы и заграницы до сих пор подобием другой планеты представляются, которая помимо молочных рек и кисельных берегов (с одной стороны) таит также много опасностей. Ну и, опять же, и в России все по-разному живут, поэтому сам факт иностранного замужества - это, для многих, просто факт и ничего больше, без энтузиазма. По поводу конкретно моих скажу так, если бы дочь нашла такого мужа в России - вот тогда бы радость была абсолютной)
И да, лично вам надо лечить своих тараканов
почему Вы считаете упорное нежелание родителей встретиться с другими родителями, даже если последние приедут в Россию (и не к ним домой, и не за их счёт) нормальной позицией, а иметь желание организовать встречу (причем взять ее организацию на себя) - тараканами, которых надо лечить? Вот ведь что пишет автор этой ситуации:
Очевидно же, что никто не сядет моим родственникам там на шею, теснить в квартире не будет и в десны целоваться не заставит. Есть мы, есть гостиницы, рестораны, где можно провести встречу и пр., 21 век на дворе.
для ТС, наверное, лучше всего сказать, как есть - что, к сожалению, нет тесного контакта с семьёй. У Вас же несколько иная ситуация - отношения в целом хорошие. Вам все же надо понять, в чем самая главная причина этого нежелания и исходя из этого искать подходящий вариант "программы" встречи. Например, если не хотят долго сидеть за столом, так как не знают, о чем говорить, может, всем вместе сходить на рыбалку? :-)
Например, если не хотят долго сидеть за столом, так как не знают, о чем говорить, может, всем вместе сходить на рыбалку? :-)
Про рыбалку забавно) У меня папа - заядлый рыбак, а муж и его семья - наоборот)) В это лето папа грозиться мужа наконец-то на свою любимую рыбалку на Волгу вывезти, вот и представляю уже, что они там делать будут, когда мой муж на рыбалке ни разу в жизни не был, а папа из иностранных языков только шпрехен зи дойч и аллес со школы помнит) И не пьет))
:-) пусть едут на рыбалку втроём - папа, муж и дочка (она им и переведёт). Папе - удовольствие, мужу - новый опыт, дочке - развлечение 👍
Ну а для встречи с родственниками, значит, какая-то другая программа нужна. Если соберутся - открывайте тему, народ Вам быстро идей накидает :-) Да, кстати, я спросила в предыдущем посте, сколько лет браку, т.к. хотела написать, что у меня родители тоже далеко не любители ездить, и хотя, в нашей семье все всегда были "за" встречу семьи с родителями мужа в России (и они тоже всегда принципиально готовы были ехать) - воплотить идею в жизнь удалось только через семь лет после свадьбы.