ну так скажи, что просто тяжело переносят дорогу, вот и не хотят ехать.

Ну так я и написала несколько раз выше, что так почти и говорим, а Вы меня убеждаете, что нужно говорить правду))

Вы пишите, что постоянно спрашивают, когда приедут знакомиться. Это означает, что вы им не сказали чётко, что они не хотят ехать в Германию. Именно не хотят, а не просто проблемы мешают. Боитесь говорить, что у них нет желания знакомиться с посторонними лично для них людьми, так объясняйте, как считаете нужным. Но важно донести именно мысль, что вот поэтому они именно не хотят ехать, а не просто пока не получается. Тогда и вопросы прекратятся и напрягаться больше не надо будет, чтобы очередную отмазку придумать.

Но важно донести именно мысль, что вот поэтому они именно не хотят ехать, а не просто пока не получается.

Совершенно верно, именно эту мысль и пытаюсь донести. Что не едут, потому что путь неблизкий, вокзалы-аэропорты, за визой в другой город ехать, все это непросто, а потому сложнореализуемо в принципе.

Вы пишите, что постоянно спрашивают, когда приедут знакомиться.

Ну как постоянно, не каждый день, конечно, но периодически. И вопрос не ставится так, чтобы все гуртом и сразу приехали, очевидно же всем, что это нереально - вопрос о том, что не едет никто вообще.

Совершенно верно, именно эту мысль и пытаюсь донести. Что не едут, потому что путь неблизкий, вокзалы-аэропорты, за визой в другой город ехать, все это непросто, а потому сложнореализуемо в принципе.

Из вашего первого сообщения следует, что вы именно отмазки ищите, а не прямым текстом сказали, что не хотят люди ехать, т.к. сложно заморачиваться и далее по тексту. Ну а лично вас они каждый год видят, чего им более чем достаточно.

есть буквально несколько близких родственников, с которыми хорошие отношения, но никто из них не был у нас в гостях, включая мою маму. С мужем моим они все знакомы, потому что мы каждый год вместе приезжаем в Россию, но сюда ехать никто категорически не хочет. Соответственно, с семьей мужа они тоже не знакомы и, что самое грустное для меня, знакомится просто не хотят. В отличие от немецкой семьи мужа, которые при каждом удобном случае спрашивают о них и уточняют, планируют ли те приехать в гости и почему не приезжают.

Родственникам мужа мы, естесственно, об отсутствии интереса моей родни к приезду не говорим - объясняем просто сложностью с билетам, визами и расстоянием. Насколько долго они будут это принимать - не знаю

Пока вы будете объяснять так, что родные вот прямо завтра бы приехали, но обстоятельства мешают, то вас и будут спрашивать про их приезд. Что вам мешает сказать, что они не хотят ехать и не приедут?

Из вашего первого сообщения следует, что вы именно отмазки ищите, а не прямым текстом сказали, что не хотят люди ехать, т.к. сложно заморачиваться и далее по тексту. Ну а лично вас они каждый год видят, чего им более чем достаточно.

Из моего первого сообщения этого совершенно не следует. Правды о том, что не хотят знакомится ни на какой территории, мы не говорим, да, поэтому просто объясняем тем, что не едут из-за технических сложностей неблизкой дороги.

Пока вы будете объяснять так, что родные вот прямо завтра бы приехали,

Продолжаете транслировать свои мысли? Не было ни слова про такую подачу.

Ну объяснять, почему люди не хотят ехать, вы можете как вашей душе угодно. Но вот донести мысль, что люди именно ехать не хотят, вы так и не можете. Если бы донесли, то не спрашивали бы вас каждый раз про это.

Но вот донести мысль, что люди именно ехать не хотят, вы так и не можете.

Да, комментария, что никогда и категорически не захотят, мы не делаем, но именно так и говорим, что не хотят по причине технических сложностей. Видимо, отсутствие категоричности и оставляет немцам право думать, что что-то со временем может поменяться.

Ну так скажите один раз, что в данный момент не хотят, как захотят, мы тут же вам доложим. Дайте им чётко понять, что в данный момент эта тема закрыта. Обычно люди понимают такие чёткие посылы. Зачем мучиться тем, как долго они будут отговорки принимать?

Зачем мучиться тем, как долго они будут отговорки принимать?

Я где-то писала, что меня это тревожит?) Я написала, что меня расстраивает позиция моих российских родственников по этому вопросу.

Ну и чем она расстраивает? Вот если подойти к вопросу объективно: ваши родные не говорят на иностранных языках, как они будут с родственниками мужа общаться (я не говорю о том, что в целом с роднёй избранника/цы дочки/сына непонятно о чём разговаривать, а тут ещё и языка общего нет)? Вы подумали о том, сколь им комфортно будет сидеть "болванчиками" и ничего не понимать? Ну вот не хотят люди в такую идиотскую ситуацию попадать. Имеют на это полнейшее право. А вы, вместо того, чтобы их понять, начинаете расстраиваться, да к тому же ещё и комплексовать перед новыми "родственниками". Когда вы сами для себя эту ситуацию нормально воспримете, тогда и родне мужа сможете всё спокойно донести.

Даже не знаю какую причину сейчас придумать. Еще я просто не хочу, чтобы меня жалели или думали что я какая-то дефектная и несчастная. В России у меня были друзья с такими же проблемами и они все понимали и мы могли с ними пообщаться на эту тему, а здесь я окружена людьми с дружными семьями (и слава богу, я очень рада за них) - для них это странно и ненормально.

Моя мама, например, по здоровью не осилит дорогу, да и беготня по паспортным столам и визовым делам - проблема тоже немалая. И тоже у меня не была ни разу, ничего не вижу в этом такого.

Ой, поздно прочитала, Вы это уже озвучивали.

А вы, вместо того, чтобы их понять, начинаете расстраиваться, да к тому же ещё и комплексовать перед новыми "родственниками".

Ну уж комплекса у меня перед ними точно нет, я же не за них замуж выходила и понимаю, что, по большому счету, мой родственник тут - только муж, не они)

Вот если подойти к вопросу объективно: ваши родные не говорят на иностранных языках, как они будут с родственниками мужа общаться (я не говорю о том, что в целом с роднёй избранника/цы дочки/сына непонятно о чём разговаривать, а тут ещё и языка общего нет)?

Понимаю, именно поэтому и писала об этом выше. И мама знает английский, и даже есть остатки немецкого. С другой стороны, с мужем моим они тоже так сидят, я перевожу, и даже находят общие темы для разговора))

Не путайте разные состояния: муж ваш приезжает в их языковую среду и вы для мужа всё переводите (т.е. в роли "болванчика" там как раз ваш муж), а тут они попадут в чужую языковую среду, где уже для них будут переводить. Ну и с половиной ребёнка всё же немножко проще общаться, чем с родителями этой половины.

а тут они попадут в чужую языковую среду, где уже для них будут переводить

Здесь согласна. Но, с другой стороны, у себя, в своей привычной языковой среде у них тоже интереса встречаться нет. И вопрос тут не в необходимости развлекать и прислуживать, о чем Вы писали выше. Очевидно же, что никто не сядет моим родственникам там на шею, теснить в квартире не будет и в десны целоваться не заставит. Есть мы, есть гостиницы, рестораны, где можно провести встречу и пр., 21 век на дворе.

Ну а почему для такой встречи вы ждёте приглашения от ваших родителей? Неужели они категорически откажутся прийти в тот же ресторан, если вы скажете, что вот тогда-то все будем в России и хотим вас всех вместе там-то собрать? Поймите, что ваши родители могут реально ощущать неудобство от необходимости знакомства с родителями вашего мужа. Ну абсолютно естественен сей момент. Поэтому сами и отнекиваются и всячески пытаются увильнуть. Но что-то сомнительно, что скажут категорическое нет, если вы их пригласите встретиться в конкретном месте и познакомиться. Меня удивила именно ваша позиция с высказыванием о проявлении уважения или что-то в этом роде, что поэтому вашим родным следовало бы приехать в Германию. Ну вот нет у ваших родных необходимости и желания знакомиться с родными вашего мужа. Вы пишите, что у родителей вашего мужа есть жгучее желание познакомиться с вашими родителями. Так кто к кому ехать то в таком случае должен? Но, подозреваю, что всё жгучее желание у родственников мужа пропадёт, когда встанет вопрос организации поездки в Россию или в целом озвучивания этих планов.

Неужели они категорически откажутся прийти в тот же ресторан, если вы скажете, что вот тогда-то все будем в России и хотим вас всех вместе там-то собрать?

Конечно, иначе для чего я это все пишу) Я знаю их позицию, поэтому даже не буду рисковать кого-то приглашать "под" потенциальную встречу с ними. Ну и своих не хочу в неудобное положение ставить тем, что я, зная их нежелание, вдруг заявлю, что немецкие родители приехали и все встречаемся в ресторане. Я знаю, что им это будет просто неприятно, как минимум. Подстава такая.

Ну а почему для такой встречи вы ждёте приглашения от ваших родителей?

Да как же Вы не поймете, что я не приглашения жду, а желания или интереса, которых просто нет. А так бы я сама давно все организовала)

Но, подозреваю, что всё жгучее желание у родственников мужа пропадёт, когда встанет вопрос организации поездки в Россию или в целом озвучивания этих планов.

Так никакого жгучего желания ни у кого и нет, логично, откуда ему взяться. Люди высказывают интерес и желание познакомиться, на которое следует пояснение о невозможности прилета в Г. в связи со временем, визами и пр. Если бы мы в ответ сказали, что вот они не могут прилететь, но с удовольствием познакомились бы с вами в России, поэтому милости просим - одно дело, а мы так не говорим, понятное дело. Ну и всем все понятно, взрослые же люди, не напрашиваться же))

Да как же Вы не поймете, что я не приглашения жду, а желания или интереса, которых просто нет.

А почему вы считаете ненормальным отсутствие такого желания и интереса? Особенно там, где надо прилагать много усилий, чтобы осуществить встречу. Подозреваю, что жили бы все в одном городе, то минимум на самой свадьбе бы познакомились, но вряд ли бы общались, что абсолютно нормально для совершенно чужих друг другу людей.

Так никакого жгучего желания ни у кого и нет, логично, откуда ему взяться. Люди высказывают интерес и желание познакомиться

Люди чисто формально проявляют якобы любезность, а вы начинаете юлить. Это же очень удобно желать познакомиться, когда объект знакомства будет к вам доставлен. Ну что сложного сказать о том, что люди не хотят ехать в Германию? Вот просто не хотят и точка. Как только надумают, мы тут же вас проинформируем. Родственники мужа так и будут продолжать с этими "танцами" про приезд?

но с удовольствием познакомились бы с вами в России

Вот опять странный посыл. Почему родственники одной стороны должны испытывать удовольствие от знакомства с другой стороной? Попробуйте подойти к ситуации отстранённо: вот жили себе две абсолютно ничем несвязанные семьи, знать друг о друге не знали... и тут их чада ставят перед фактом, что у них теперь есть что-то общее. Вот почему они должны тут же стремиться да ещё и с удовольствием знакомиться? Как только вы для себя самой поймёте, что подобное нежелание - вполне естественно и нормально, так сразу же сможете и свёкрам донести мысль, что ваши родные не хотят приезжать в Германию. Да, при этом совсем не обязательно говорить, что они прямо вот так принципиально не хотят знакомиться. Всё же, подозреваю, что такая "принципиальность" возникла только из-за реальной возможности увильнуть от знакомства. Были бы в условиях одного города, то хотя бы от одной встречи уже точно не отмазались бы. Но это всё уже лирика. Суть в том, что именно вам надо принять естественность такого желания вашей родни и перестать из-за этого расстраиваться.