зачем делать эти "тайны мадридского двора"? один раз обьясните родственникам мужа, что есть обстоятельства и определенные семейные отношения. что у вас так не принято (в вашей семье). немцы часто тактичные люди и не будут лезть к вам в душу. и мужу прочитайте нотацию о том, что не фиг лезть в чужую приватную жизнь, глядишь родственников осадит при их не уместном любопытстве.

среди немцев много дружных семей.

у моего мужа дружная семья. тоже есть даты, когда все съезжаются.

но немецкое любопытство все же имеет границы. они один раз узнают правду и не будут потом к вам в душу лезть.

моя подруга с немцем местным в браке. там семья очень не дружная. братья вообще не общаются и даже на рождество приезжают престарелую маму поздравить в разные дни. вообщем не собираются всем кланом. так, что не от нации зависит все

Когда немецкие семьи собираются, они становятся слишком любопытными, им интересно все, поэтому такие вопросы постоянно возникают)

Подозреваю, что это просто определённого склада семьи, и национальность тут никакой роли не играет.

У меня не так, и я не хочу впускать свою маму в мою семью.

Ну и что мешает вам сказать своему мужу об этом и попросить его оградить вас от чрезмерного любопытства его недалёких родственников?

Я не говорю о дружбе внутри семьи, как таковой, речь о том, что они частенько задают вопросы людям, особенно когда речь идёт о другой стране. Я по личному опыту делаю мнение.

Задавать вопросы людям, особенно когда речь о другой стране - это совсем не тоже самое, когда становятся "слишком любопытными".

Даже не знаю какую причину сейчас придумать.

зачем причины придумыватъ, спросят так и скажите, как вверху писали - сложные отношения или правду - нет желания.

Степень родства позволяет задавать любопытные вопросы.

Т.е. конкретно ваши немецкие родственники задают вам слишком любопытные вопросы, на которые вы даёте им понять, что туда не надо углубляться, а они всё продолжают и продолжают? Ну так это и есть тот особый склад характера, который от национальности ни разу не зависит.

Я просто говорю, что люди начинают задавать больше вопросов, если собеседник является человеком другой культуры и страны, особенно родственник. Слово за слово и тема автоматом перекидывается на личные вопросы- это естественно. Меня и просто знакомые спрашивают, приезжают ли мои родители в Германию и нравится ли им здесь, обычные вопросы, ничего особенного в них не вижу.

Конечно же разные подобные вопросы вполне естественны, пока вопрошающие не переходят в разряд слишком любопытствующих. Ещё раз, если вы даёте понять, что в какие-то вопросы вы не хотите углубляться, а вопрошающий продолжает вас допытывать, то это и есть особый склад характера конкретного вопрошающего. Такого "добра" в любом народе более чем достаточно.

Значит, плохо объясняет или объясняет так, что они считают, что могут задавать подобные вопросы по сто раз.

Достаточно одного вразумительного ответа, примеры коих здесь уже озвучили.

Так ТС же написала, что отговаривается и просила помочь придумать новые отговорки. Вот ей и советуют рассказать всё как есть и не играть в игры таинственности.

Она плохо объясняет, т.к. не говорит правду. Все объяснения выглядят как отговорки и враньё, вызывая ещё бОльшее любопытство. ТС почему-то кажтся, что если она скажет правду - превратится для новой родни в тыкву :-)

ТС, у меня точно такая же ситуация как у вас. Мама моя была один раз у нас в гостях, очень тяжело было - разругались. Общение по телефону или скайпу и всё прекрасно сразу) С отцом я не общаюсь уже много лет. Поначалу родственники спрашивали, я тоже так же увиливала)) а потом надоело и я прямо сказала,что с отцом я не общаюсь и с мамой отношения тяжелые. Родители мужа всё поняли и вопросов больше не задавали. Брат мужа один раз спросил про развод моих родителей, приэтом даже родителям мужа, судя по их лицу, стало неудобно я честно и кратко ответила, и сказала что эта тема мне неприятна. Тактичные люди поймут. А если такта не много, как у брата мужа, например, то нужно сразу это пресекать.

советы вроде не обращать внимания, излучать самой спокойствие, пытаться перевести тему и т п мы уже давно прошли и испробовали - да, если применить все известные психологические приемы, помогает на пару часов (время телефонного разговора), но не на время гостей уж точно

и вы в таком режиме два часа телефонного разговора выдерживаете?

Из чувства долга, или , несмотря на неприятности, радости тоже в этом общении есть?

А строго по вопросу темы- согласна с теми, кто уже писал: не врать, не оправдываться, не изворачиваться, -- лаконично констатировать , что мама не любит поездки, в гости не хочет, и вы тоже. Не входя в подробные объяснения с родственниками мужа.

А мужу, конечно, лучше объяснить поподробнее. Он найдёт тактичный способ замять эту тему в кругу своих родных, и главное - муж, судя по всему, единственный ваш близкий друг, взаимное доверие и понимание вам важно.

Проблема рассосётся,как только скажете ,как оно на самом деле.Хотя,наверняка ваше новое семейство дружно вас обсудит за глаза.Но приставать больше не будет.

Я не общаюсь с одной из трёх родных сестёр уже 6 лет.Никогда этого не скрывала.То,что у нас родственные связи,не говорит о том,что мы можем общаться.С ней и дети больше получаса не выдерживают.И две мои сестры почти не общаются.Только мама ей звонит,и её она по телефону до слёз доводит.Встречаться с ней абсолютно нет желания.Разве это преступление?

Не бойтесь говорить то,что есть.

Хочу поддержать Вас, так как понимаю ситуацию, в которой Вы находитесь.

У меня ситуация несколько иная, но похожая. Клана и семьи тоже как таковых в России нет, есть буквально несколько близких родственников, с которыми хорошие отношения, но никто из них не был у нас в гостях, включая мою маму. С мужем моим они все знакомы, потому что мы каждый год вместе приезжаем в Россию, но сюда ехать никто категорически не хочет. Соответственно, с семьей мужа они тоже не знакомы и, что самое грустное для меня, знакомится просто не хотят. В отличие от немецкой семьи мужа, которые при каждом удобном случае спрашивают о них и уточняют, планируют ли те приехать в гости и почему не приезжают. Возможно, главное отсутствие интереса моих родственников - в отсутствии знаний иностранных языков, потому что никто из них, кроме моей мамы, не говорят ни на каком иностранном языке и, соответственно, не видят интереса в знакомстве с людьми, с котороми они не смогут даже нормально поздороваться. В семье мужа, напротив, почти все прилично говорят на английском и препятствий в общении они не видят/не представляют. В дополнение некоторые из моих родственников также откровенно говорят, что не считают нужным тратить нелишние деньги на визы и перелеты в Германию, когда можно их потратить на более нужные вещи в России. Предложила как-то сама купить билет, так другую причину назвали - надо за визой ехать офомлять все, время тратить...

Меня, конечно, расстраивает эта ситуация, но изменить я ничего не могу, поэтому принимаю как данность. Родственникам мужа мы, естесственно, об отсутствии интереса моей родни к приезду не говорим - объясняем просто сложностью с билетам, визами и расстоянием. Насколько долго они будут это принимать - не знаю, но для себя решила, что если их вопросы начнут меня напрягать, то отправлю к ним мужа - пусть разбирается с ними сам)) Он мои переживания знает и понимает, поэтому найдет нужные слова, как объяснить все своим)

Родственникам мужа мы, естесственно, об отсутствии интереса моей родни к приезду не говорим - объясняем просто сложностью с билетам, визами и расстоянием. Насколько долго они будут это принимать - не знаю

Вот одно не могу понять: зачем постоянно врать то? Почему так страшно один раз сказать правду то? Что такого страшного произойдёт, если родственники мужа узнают, что у ваших родственников просто нет желания ехать в Германию? И в самом деле время и финансы не резиновые, чтобы всё это тратить только ради вашей личной хотелки.