Вас беспокоят абсолютно все знакомые, или исключительно семья мужа? Если второе, то выше вам правильно посоветовали через мужа действовать. Если абсолютно все, то надо свою "консерваторию" исправлять.

В качестве "отмазки" Вы можете, например, сказать, что у Вас родственники тяжелые на подъем. Есть такой тип людей, которых из дома не вытянешь. С таким оправданием авось оставят Вас в покое с расспросами еще на пару лет. А там жизнь покажет, как дальше.

Это кстати даже правда, тяжелые на подъем. Наверно, буду просто говорить, они не хотят, не любят путешествовать. Хорошая идея))

Родители мои в шоке от этого, да я и сама тоже.

Вы будете смеяться, но я сначала тоже была в шоке от того, как

много родственников, дружная семья, всегда семейные праздники с кучей народу,

Мне было тяжело представить, как можно собраться родственникам и не поругаться. И я сначала не понимала, зачем вообще так часто собираться?

Но это приятный сюрприз конечно для меня был.

из дружных семей люди тоже нормальные и в состоянии понять элементарное, а в частности ,что семьи бывают разные и отношения разные. Вы не единственный пример.

Мне кажется чем дальше в будете сочинять отмазки разного рода, тем больше будете вызывать ненужный интерес и неправильную интерпретацию ситуации. В итоге запутаетесь окончательно и выпутываться будет сложнее, учитывая вашу мнительность

Проявите своего рода смелость и без всяких подробностей, кои не нужны и необязательны, и скажите прямо,что в вашей семье ,к сожалению, отношения не такие дружные и семейные. Вопросы отпадут по поводу поездок сами собой.

Это уже частично сделано, но в облегченном варианте, типа "Вы знаете, у моей жены не такие отношения в семье как у нас, поэтому не удивляйтесь что родственники не понабегут сразу нас навещать". А теперь нужно перейти на "новый уровень" с "вы знаете, всем будет спокойнее, если они к нам вообще не приедут и я буду просто с ними сама иногда общаться". И мне страшно, что будет примерно так как сказала Annegrett , что она была в шоке уже от того, что родственники приходят только на пару часов - а если они вообще не придут что же будет?

Может быть и правда проблема во мне. Мне на самом деле стыдно их разочаровывать, чтобы они думали, вот нам неповезло с невесткой, у них там такие странные отношения в семье, а мы-то надеялись собраться все вместе, чтобы все как у людей было. Умом понимаю, что все равно не смогу это поменять, но в глубине души надеюсь что проблема куда-то исчезнет, если еще немного подождать и поотмазываться...

Это уже частично сделано, но в облегченном варианте, типа "Вы знаете, у моей жены не такие отношения в семье как у нас, поэтому не удивляйтесь что родственники не понабегут сразу нас навещать".

А с какого перепуга они должны сразу же всех навещать? Или считается, что из России все так и рвутся посетить Германию? Ну нет у людей желания заморачиваться с визами и таможнями, в чём тут то проблема? Или родственники мужа считают, что ваши родные просто обязаны влиться в их семью? А зачем и кому это надо то?

Ничего не нужно объяснять, не были и все. Сами себе проблемы создаете, на пустом месте.

мне бы стало подозрительно, что они все, родственники мужа, так настырно просят моих родственников в Германию доставить.

Почему должны все хотеть в Германию?

А что за проблема то? У меня, к примеру, мама за три года ни разу не была у нас, несмотря на приглашения. Просто ненавидит поездки и перелеты, для нее это стресс. Ей хватает ежедневного общения со мной по скайпу и наших визитов в Россию. Если кто-то спрашивает о том, прилетает ли мама, отвечаю, как есть. Дальнейших вопросов не возникает.

поговорите с мужем, что вам эта тема не приятна. А он пусть говорит с родственника, что мол тема не приятна, давайте не будем поднимать.

Желающим повидать Россию организуйте тур в Питер. Все немцы от питера тащатся. Можете их даже туда сопроводить. На этом хватит.

да ну, это вы уже придумываете. Нормальные желания, нормальные люди.

я думаю, что тс туда тоже не летает.

я вас умоляю, в Германии тоже всё это есть и братья сестры никогда друг друга даже с др не поздравляющие и мамы, сдавшие детей бабушкам на воспитание. Это жизнь.

Не думаю, что вас будут судить по отношениям в семье.

что значит нормальные желания?

Желание родственников ТС в Германию не приезжать по своим причинам - это ненормальное желание?

Почему ТС из-за этого должна стыдиться? это ненормально.

у тс комплекс да, но что странного в том, что немецкие родственники исходят из того, что тс скучает по своим родственникам и даже предлагают ей помочь осуществить приезд родственников сюда. ТС же скрывает плохие отношения под пеленой "сложно приехать", так что реакция ожидаемая.

странно, что настойчиво, по словам ТС, вынуждают родственников в Германию приехать.

И почему отношения в семье жены должны каким-то боком касаться семьи мужа.

У всех должно также приторно-слащаво быть как у мужа ТС?

у вас сегодня настроение потроллить?

Человек говорит родственникам мужа неправду: не едут , потому что сложно. Те по доброте душевной спрашивают, чем мы можем помочь?! Что тут криминального?

Это кстати даже правда, тяжелые на подъем. Наверно, буду просто говорить, они не хотят, не любят путешествовать. Хорошая идея))

скажите-die bevorzugen es,unter sich zu bleiben

делов-то.

интересно,а родители мужас Вашей родней вообще знакомы?Ваши родные были на Вашей свадьбе?

А вы хорошо знаете историю своей семьи?

Может там кроется причина холодности.

Я еще в детстве поняла ,что у меня есть теплые и есть холодные родственники.Особенно это чувствовалось по бабушкам.

Бабушка по маме ходила опираясь на палку, сильно наклонившись вперед. Почти никогда не улыбалась, правда она и не ругалась.

Никогда она меня не обнимала и не целовала, не жмякала и не разговаривала долго со мной как другая бабушка по отцу. Никаких сказок и интересных историй. Которые всегда дарила мне вторая бабушка. Если я приезжала к первой бабушке - то вся сжималась . К другой - летала мотыльком и щебетала не умолкая. А тети по отцу - это вообще - с ними я ездила еще ко всем другим родственникам и их подругам - которых было очень много. Это при том, что одна моя тетя инвалид детства - пережила туберкулез позвоночника и вырос горб на спине. Но она самая любимая моя тетя и самая интересная. Очень легкая на подъем и жизнерадостная. Ее маленькие туфли на каблуках подходили и мне - она учила меня красить ногти и прочее- эх)))))))

А все тети - дяди по маминой линии были похожими и совсем другими. Я их не любила и не хотела к ним ехать.

Забегая наперед - вот такие отношения и холодность - это идет от женщины или от ее отсуствия вообще в какой то период воспитания в семье.

И только почти в 30 лет моя мама рассказала мне правду. Ее семья в голодные времена переехала из Могилева в деревню. Корова - огород..

Но однажды корову пришли и забрали как и у других. Тогда женщины собрались и пошли вместе и забрали своих коров - у многих были дети мал - мала...

Тех женщин тоже как то там наказали , а мою бабушку посадили на 6 лет. Как пришлую из города и вообще бывшую барыню.....

Дед дальше один поднимал детей эти годы.

Бабушка вышла вся больная, согнутая пополам и дальше она уже мало улыбалась..

Конечно - много зависит и от того кто как переносит подобные испытания.

Так и пошло у них дальше - тети - дяди мои по этой линии люди очень порядочные , но холодноватые. их дети - мои кузины - такие же.

И совсем наоборот по линии отца.

Второй моей бабушке и всей семье там досталось тоже не слабо - депортация в конце войны из Евпатории в Сибирь с 8 детьми -стоит ли писать что им пришлось пережить. но в этой семье сохранилось тепло - все же как бы тяжело не пришлось - но мать семейства всегда была рядом со своими детьми и характер у нее у нее был совсем другой. Так же очень глубокая Вера ей помогала - на все воля твоя.... Это помогло не сломаться не замкнуться. Она всегда была центром вселенной семьи. Всех объединяла, всех между собой мирила и учила держаться вместе.

Вот такие дела.

Поэтому у меня тоже есть линия, где общаются по минимуму и линия по отцу, где все вместе и так было всегда - еще с моего детства.

В детстве и в юности я этого не понимала . Потом во всем разобралась.

Все идет от женщин - матерей рода. И иногда есть очень серьезные причины - почему все так или иначе. Узнайте что и как было с вашими прабабушками и бабушками.

А близким родным мужа голову не дурите. Надо рассказать правду.

Если у вас по двум линиям такая холодность - то вам очень повезло с семьей мужа. От вас самой зависит, но и их тепло поможет ,чтобы ваши дети и внуки были дружны. Цените это и расскажите родным мужа правду. Я имею в виду близких родных. Никогда такие люди вас за правду не осудят. Если и осудят, то за ложь ,если будете дальше так продолжать.

Знакомые и пр. - это уже другое дело. Совсем не обязательно посвящать их во все проблемы и особенности семьи.

Отвечайте им вежливо с улыбкой, но так чтобы они поняли ,что лезут туда куда им не надо.