"Но я регистрирую что со мной произошло нечто и на меня возложена обязанность, мне определено место которого у меня раньше не было. Это новое место указывает на несоответствие всего того что я раньше знала о равноправии всех включая меня саму".

#231

Вот это я понять могу.

Пережить такое как эта женщина и остаться без последствий для всего мировоззрения просто невозможно.

"Это новое место указывает на несоответствие всего того что я раньше знала о равноправии всех включая меня саму.

Оно кажется мне очень важным и абсолютным для меня, которую научили выражать сомнения но для других взглядов быть всегда открытой."

#231

Конечно, появились новые знания, которые не могут не повлечь за собой других взглядов.

И то равноправие о котором говорит автор книги подразумевает и обязанность делиться новыми знаниями если они появились - тем более если они так важны для всех нас.

"Дилемма очевидна: Меня успокаивает то что я мой интеллект не должна отключать и что даже в духовных делах можно использовать академические знания, независимо от веры. Я не молода, имею достаточно опыта чтобы полагаться на знания полученные в частной жизни и профессиональной деятельности, это может мне служить как бы лакмусовой бумажкой если буду стоять перед чем - то неизведанным. Моя интуиция с возрастом стала хорошо подобранным инструментом."

#231

Академические знания, вера, жизненный опыт, интуиция - все это помогает ей ориентироваться даже перед лицом неизведанного.

"Солнце светит мне в затылок как и тогда, когда я стою перед дубовой дверью в Ubeda. Конечно же я могу полагаться на мой собственный опыт, моё обучение, мою ппрактическую деятельность. Я могу также увидеть, как человек растёт духовно, как при этом его интеллект играет иногда большую иногда меньшую роль. Имеется множество теологических школ разных направлений, пророчеств, сект, наконец религиозных войн различных уровней. На себе самой я узнала что это возможно - получить доступ к религии в обход всех направлений, без обучения, без знания какая вера правильная а какая ложная.

Это вселяет уверенность в меня".

#234

Не понимаю о какой уверенности она говорит.

Но ясно одно - когда Господь сочтет нужным, Он явит себя любому человеку.

Это вселяет в меня уверенность. Существует вера которая сильнее чем люди, которые её понимают как своё призвание её же разделить по различным системам, эти люди пытаются других людей - тоже верующих - исключить. Эти отчасти ожесточенные агрессии в направлениях веры чужды мне.

#235

Как я её понимаю!

Мне эти агрессии тоже глубоко чужды.

Эти разделения по различным системам - которые ведут к исключениям и агрессиям - являются признаком духовной незрелости, даже более того, предательством Бога. Но с этим нужно жить, причем с любовью - что довольно непросто.

Любовь которую я почувствовала во время той встречи гораздо сильнее войн, это я знаю. Я не воин, я мыслитель и телом и душой совместно со всеми моими органами чувств открыта миру.

#235

И в этом солидарен с ней на все 100%, хотя моя встреча с Ним другого рода, чем у неё - в продолжении чтения Нового Завета, размышлений о Нём, в минуты озарения.

"Прежде чем я еду снова на север даёт мне Stubberup на дорогу дополнитьно к молитве сердца которую я уже практикую ещё два конкретных упражнения. Он предлагает в будущем так молиться, что я через сердце вдыхаю и выдыхаю.

Это должно проис.ходить в горизонтальном положении так чтобы я отгородилась от себя и моей повседневной жизни.

"Как?", спрашиваю я и он об'ясняет что я должна глубоко вдохнуть и себе представить как поток воздуха через моё сердце втыкает и вытекает.

Я пробую.

Это успокаивает действительно.

"Здорово", охаю я и он улыбается дружелюбно.

"Это маленькое упражнение но оказывает значительное действие", говорит он.

Потом рекомендует он мне ещё два небольших упражнения для нахождения равновесия к интенсивной вертикальной энергии в Кундалини-процессе."

#236

По поводу подобных упражнений не могу ничего сказать.

"Следующую неделю упражняюсь. Сижу на краю кровати, босые ноги прижаты к полу. Задача первого упражнения - переключение передачи на одну ступень ниже чтобы укрепить саму себя. Это должно расслабить моё тело. Если я расслаблена, должна фокусировать мои мысли - сначала на сами мысли, потом на чувства, наконец на отношения.

Потом в горизонтальном молитва сердца при котором лежу и дышу так как буд-то дышу сердцем - медленно вдох ...... выдох. Через пару минут нужно всем телом уже - вдох .... выдох.

Несколько позднее даёт он мне третье упражнение. Как тогда на опушке леса когда желтый луч света протекала через тело, сейчас должна я моё дыхание сверху через тело перевести к выдыханию в районе копчика.

Во время упражнений я стараюсь очень, но имею при этом лишь гудящие головные боли, похожие на те что при поездке по Испании."

#237

Здесь я тоже понимаю ее - случается тоже довольно часто: Стараюсь, но в результате лишь головные боли и недомогание.

"Кроме того не имею возможности выполнять эти упражнения регулярно ведь есть обязанности ещё по дому и по работе. Взять больничный? Но я не решаюсь остаться без повседневных забот."

#238

Мне показалось что она запаниковала. Несмотря на ностальгию по Нему наша героиня тем не менее не решается на то чтобы в ее жизни Его стало больше. Почему? Да потому что она "не решается остаться без повседневных забот", которые позволяют ей держать Его на расстоянии.

"Что произойдёт со мной в этом случае? Я так взбудоражена, потому что всё это есть так конкретно физически и одновременно так вечно и духовно. Мне кажется что для всего этого недостаточно места внутри меня, эту ситуацию не удастся удержать под контролем."

#238

Вот и причина, по которой она запаниковала: Вдруг не удастся удержать эту ситуацию под контролем.

Опасения подобного рода знакомы мне, хотя и при других обстоятельствах.

"Поэтому медитирую с молитвой сердца, с ней чувствую себя увереннее, её предложили мне сразу двое .....

Нахожу спокойное место, закрываю глаза, произношу молитву сердца и вижу перед собой Лик Иисуса".

К этому не могу ничего добавить, кроме как: К сожалению я так не умею.

Продолжаю до сих пор делать потому что рассказ этой женщины является живым свидетельством правдивости Нового Завета.

И я убеждён, что именно поэтому тема сия некоторыми встречена так негативно - надёжнее свидетельств ничего нет.

"вижу перед собой Лик Иисуса.

Каждый раз наворачиваются слёзы"

- это слёзы радости, мне они тоже знакомы.

", столб прозрачного голубого цвета образовывается во мне и я полностью измождена. Одновременно узнаю что могу видеть цвета вокруг людей. Одни из них жёлтые, другие красные а вокруг некоторых людей такой засасывающий темный серый что становлюсь очень печальной при приближении к ним. Некоторые же вообще не имеют никакого цвета. Цвета видятся как контуры вокруг тел, слегка размыты, появляются и исчезают при рассмотрении. Это вижу не у всех людей и не во всякое время. Это пугает меня. Что это я вижу?"

Или что

Что пугает её?

То что свечение видит не у всех людей?

Что не во всякое время видит?

Или что вообще видит?

"Я испугалась в первый раз и сейчас дело касается не только меня и проис.ходит не в Испании а дома и касается семьи, друзей, коллег"

В таком случае можно понять её страхи, ведь ближайшее окружение является наиболее чувствительной областью.

"Я не могу эти краски даже расшифровать, не имею понятия об их значении, чувствую только - как они мои чувства к другим в прямом смысле слова красят. Это происходит не постоянно, чаще всего с людьми для меня что-то значащими.

Я не рашаюсь говорить об этом с кем-либо, но однажды говорю об этом моему среднему сыну, 18 летнему Никласу.

"Мать, ты же способна видеть ауры""

И вдруг!

Появляются выражения знакомые нам больше по восточным религиям ...

"Не могу даже расспросить из любопытства потому что нахожу это сбивающим с толку. Не хочу быть странной, также не хочу никого втягивать. Это же пройдёт, думаю. Но не проходит."

#239

"Не хочу быть странной" - .... а кто хочет быть странной? Ведь очень быстро найдутся самозванные психиатры и предложат свои услуги.

"Не хочу никого втягивать" - Это выражение говорит о многом. Например об опасении за близких которые будут посвящены в существо вопроса - ведь предрассудков полно в любом обществе и Дания здесь не исключение.

Я выглядела сошедшей с ума

"Начало мая, теплый тень при хорошей погоде - как и многие другие в начале 2009 года. Солнце сияет а я кричу.

Мой сын Никлас приближается ко мне через двор бегом. Он останавливается перед верандой на которой стою я, парой прыжков преодолевает лестницу вверх, берет меня за плечи, наши взгляды встречаются. Он улыбнулся мне облегченный тем что со мной ничего не случилось.

"Это всего лишь ...",, медлю.

"От моих пальцев исходят жёлтые лучи"

"Но мама" ....."

Такие ситуации проверяют человека на "прочность."

Ведь сломить может страх перед неизведанным.

Сломить может и страх перед тем что человека могут посчитать действительно за сумасшедшего со всеми последствиями.

"Я провожу правой рукой по его щеке. Кончики моих пальцев едва прикасаются его, но он отскакивает уже все еще смеясь.

"Ауа. От тебя бьет током"

Он трет себе щеку.

"Это действительно больно, мама. Что здесь происходит? От твоих пальцев потрескивает когда меня касаешься. Попробуй ещё раз. Это действительно сильно."

Я касаюсь его щеки в очередной раз. Он хочет оставаться спокойным, выдержать мое прикосновение но не может. Как только мои пальцы прикасаются его щеки, он отворачивает голову. Мы смеемся. Что же еще остается? Это один из майских дней, у него нет занятий а у меня свободный день. Мы самые обычные люди. Но я вижу что из всех моих десяти пальцев исходят жёлтые лучи длиной около 15 сантиметров, в середине ногтей цвет почти чисто белый а дальше к краям как золото. Если я руку сжимаю в кулак эти лучи колят в запотевшую ладонь. Сквозь лучи вижу деревянный пол веранды, шелушащуюся краску. Я слышу воробьев, нюхаю навоз с полей."

#247

Разряд статического электричества мне знаком, но не несколько раз подряд.

Свечения не было никогда. .....

Слышу воробьёв, нюхаю навоз с полей - романтика?☺