Вот и я говорю: надо! Замужем хорошо. И Оливка найдёт своё счастье и выйдет, если не будет вестись на вечных мутных женихов-плейбоев с сайтов, которые аус шпас Годами там висят с готовой легендой, типа банкир-начальник отдела, а обратит внимание на разведённого с аликами социялпедагога или хандверкера. Серьёзного и настоящего.

ничего не поняла в Вашем эссе. Вы пишете о своих

Упущенных шансах, почему Вы одна?

Ну это не беда. Везде есть свои плюсы.

вы любили кого то из своих мужчин?
Не увлеклась на полгодика, а потом остыла, обрыд, потому что голодране или эксиха с плодом любви в хинтергрунде, а по настоящему, несмотря на все минусы, с тёплыми воспоминаниями в сердце до сих пор?

Любила, люблю и буду любить думаю всегда, 1 раз в жизни)
Я вообще человек не увлекающийся и вообще не влюбчивый. Для любви надо, чтобы настолько много всего совпало, что это практически нереально. Я вот не думала, что когда-то такое вообще встречу, в молодости встречалась с парнями всегда чисто для развлечения, без малейшей влюблённости, но встретила к своему удивлению настоящего, теперь всегда его люблю, но замуж выйти позывов всё равно никогда не было, даже по отношению к этому конкретному человеку. Я даже больше скажу, даже если бы у меня была бы такая реальная возможность я не стала бы выходить за него замуж т.к. это в конкретно данной ситуации юридически глупо было бы, да и жить в любом случае предпочла бы не вместе а раздельно. Если действительно любовь, мне важно быть в контакте с этим человеком, общаться с ним не теряя связи, знать, что он жив-здоров, как у него идут дела, счастлив ли он, поддерживать его если у него проблемы и т.д.

Я лично любила в своей жизни 2 раза.
Замуж собиралась чаще.

Вот и я тоже, хоть и люблю всегда одного и того же конкретного человека, отношений у меня конечно больше было. Да и такого, чтобы эксихи меня доставали, обрыд кто-то когда-то, такого вообще не бывает. Я очень хорошо вижу людей, мне достаточно 20-и минутного интервью, чтобы понять человека, особенно мужчину, от и до. Если там конкретные пробелы, для меня не допустимые, я никогда не буду связываться. В отношениях я делаю как пишет Китти, а именно: "Я дарю любовь за хорошее отношение!"

просто 2 человека с уважением и нежностью друг к другу, делают общий проект длиною в жизнь.

Вот вы про такой проект не редко пишите. Взять хорошего человека, подходящего себе по основным параметрам и строить с ним. Я допускаю, что такой вариант для некоторых людей вполне даже жизнеспособен. Даже церковь такому учит, мол возьми себе хорошего человека, заботься о нём, живи общую жизнь, делай дела любви, и любовь прийдёт на самом деле! Я даже знаю людей, построивших семью по этой схеме и живут вместе, наружу нормально, что там в душе - кто их знает.
Но лично для меня такой вариант не подходит вообще. Я знаю, что значить забота и общение с человеком, которого действительно любишь, как от этого тепло на душе, как это приятно во всех смыслах, и общение, которым насилуешь себя пытаясь искуственно что-то там в душе взрастить. Тоска одна, и чем дальше тем тоскливее. Потом уже не можешь со временем носить это ярмо, расстаёшься, и от счастья (что избавилась от искуственных потуг выстраивания любви) хочется обнять весь мир

А вот на дистанции такое вполне нормально. А что, тебя любят, каждое твоё желание исполняют, развлекают, в отпуск возят, на руках носят. Настроение/момент подходит - принимаешь знаки внимания, другие дела/интересы/планы - развернулась и ушла. Ну это я сейчас грубо конечно описала, для наглядности.

Я семью знаю, вроде всё хорошо было, вырастили троих детей, дети только из дома, они сразу и развелись, хотя людям уже под 60! Она сразу себе нового мужчину нашла, на несколько лет моложе себя, уже несколько лет с ним вместе и видно что счаслива, бывший муж же всё один да один. По её словам он ей ещё в молодости обрыдшим был, но вот детей раз родила, то жила и играла роль, заботилась и дарила нежность, с виду всё отлично было. А вышли дети из дома и невыносимо ей стало один на один с ним эту роль играть. Ушла и счастлива. Вот и так бывает, а ведь всё делала согласно этой теории вашей, около 30-и лет проект продержался и таки рухнуло всё. Не для каждого это.

теперь всегда его люблю

Вы сейчас вместе, как любовная пара?

У меня тоже после 1-й любви (без сексуса) в душе было все как напалмом вызжено, полюбить только через 20 лет смогла. Не потому что как то о нем думала, уж и думать забыла, а как будто ресурс весь был повыбран, как замороженая внутри на чувства к мужуку, циничная какая-то, не могла душевно расслабиться. Но это не помешало мне 2 раза выйти замуж.

А одноклассница единожды полюбив- родив от одноразового секса, сошла с ума. 25 лет все мысли только о нем.

Может и Вам "великая любовь всей жизни" мешает выйти замуж за другого?

Я так понимаю брак был сразу невозможен (женатик?). И Вы решили поэтому "Брак мне и самой не нужен".

Закрыта душа для чего-то нового? Тем более если Вы с "любовью всй жизни" в контакте.

Про проект Вы все рассматриваете с позиции, что человек то был не очень по-душе (физически и т.д.) но хороший, а как задача (родить, вырастить) была выполнена - то разбежались с облегчением

с ненавистным, чужим по сути человеком.

Я имела ввиду, когда человек нравится, то непонятно, любовь ли это. Как у Нелли с Кобзоном, вешала тут интервью, у них по сути было сватовство, Неля ездила в Москву на нелегальные смотрины. А потом люди врастают друг в друга, становятся родными,на базисе "нравится" при правильном подходе взрастает любовь.

Самые жаркие чувства можно через год в браке довести до ненависти, а спокойные-ровные отношения, основаные на "пришло время выходить замуж, познакомили с хорошим человеком" до любви.

Смотря куда рулить.

Да и такого, чтобы эксихи меня доставали, обрыд кто-то когда-то, такого вообще не бывает.

Точно не бывает?

_abc_ Pooh-Bah В ответ alex-650 27.11.18 15:29

Я не новая жена, просто здравый смысл. Да и бывала в ситуациях. У меня раз приятель был (как наглядный пример сюда привожу), только соберёмся куда-то, БЖ тут как тут:"Дочка заболела, срочно езжай забирай её из школы, я не могу с работы отпроситься". Он всё бросает, летит в эту школу, в другой город. Приедешь с ним в гости куда-нибудь, ему через час уже внезапно уехать надо, забрать сына от друга, БЖ не может, на работе. Через время дочке шлея под хвост попала, жить к папаше собралась, человек жильё вынужден был сменить, всю жизнь по-новому обустроить, дочка пожила два месяца, поняла, что разницы большой нет, отправилась обратно к маме на постоянку. Вот находишься рядом с таким кадром и думаешь: что за мужик такой? На каком месте ты тут вообще? Как тут жизнь планировать? БЖ крутит как хочет, вся жизнь вокруг её интересов, он бежит по-первому зову, алиментов платит гору, ещё и мамаша пойдёт детских вещей накупит, ему половину счёта предоставит, безропотно платит.

Кроме того у меня пунктик с детства не расстраивать родителей. Теперь у них спокойная старость: всем 3 детям с половинами повезло. С законными, а не один дружок на годик, потом другой на два, есть у дочки личная жизнь ну и ладно!

А как в этой теории уживается- " один муж на пять лет, потом другой законный муж на три года, потом еще один муж на восемь лет??

Или штампик в паспорте хайратсуркунде магическим образом действует на родителей???

Точно не бывает?

Нет, не бывает, но я была уверена, что сейчас здесь этот момент прозвучит. Поясняю: в том примере я была возмущена не противной эксихой, а привела пример слабохарактерного мужчины. До того же мужчины мне не было абсолютно никакого дела, я же там пишу даже "приятель", это даже никакой не любовник и никакое не увлечение. Там вообще про здравый смысл речь шла, что бывают такие мужчины от которых держаться подальше надо, что я и делаю.

Про проект Вы все рассматриваете с позиции, что человек то был не очень по-душе (физически и т.д.) но хороший,

Да нет, обычно это изначально симпатичный, из-за этого за него замуж выходят, но не настоящая любовь, увлечение и симпатия, не более. Ненависть с годами возникает, когда розовые очки спадают и оказывается, что не любовь-то была, а уже замужем. Я нескольких женщин в близком окружении знаю, которые планируют развестись сразу как дети вырастут, все выходили замуж потому, что им было не совсем понятно любовь ли, думали, что наверное таки она, потому что человек был физически приятен и по душе.

Вы сейчас вместе, как любовная пара?

Мы всегда вместе, но это не мой официальный друг

Я так понимаю брак был сразу невозможен (женатик?). И Вы решили поэтому "Брак мне и самой не нужен".
Закрыта душа для чего-то нового? Тем более если Вы с "любовью всй жизни" в контакте.

Нет, он не жeнaтик и никогда им не был. На этом достаточно личной информации) Я же пишу, что даже за него замуж не хотела и не хочу до сих пор.
Я не понимаю, неужели так сложно принять, что есть люди равнодушные к браку? Вот бывают же женщины, которые сознательно не хотят детей, ни одного! И нормально, никого этим не удивить. А вот если замуж желания нет, надо какие-то причины пытаться наковырять, которых на самом деле нет. Я же пишу, в детстве уже знала, что замуж не хочу, тогда ещё никаких любовей и в помине не было.

Енка, все уживается отлично.

Можно радоваться хорошему выбору ребенка, потом скорбить из-за смерти его супруга, потом снова радоваться хорошему выбору и "штампику".

Это все жизнь.

Мы всегда вместе, но это не мой официальный друг

Чужой официальный друг?

Похоже, что этот "хинтергрунд", этакая ментальная верность ему и заставляет Вас проводить время с какими-то недоделанными подкаблучниками под эксихой, а не с чем то приличным.

Вдруг что-то серьезное завяжется, кроме приятельства, а как же "любовь всей жизни"? Предала?

Вы наверное как Петрарка, который всю жизнь писал сонеты Лауре, которая замужем рожала другому мужуку детей и даже когда померла, он все писал ей сонеты...

А жизнь проходит...

Нет, это не чужой официальный друг)
Как здесь любят додумывать, перекручивать и просто фантазировать, прямо хлебом не корми...
Я никогда не провожу время с подкаблучниками, а друг мой вообще настолько приличный человек, что таких вообще редко встретишь. Кстати без бывших жён.
А вообще, не буду же я здесь оправдываться.

И не надо оправдываться. Но Вы писали, что на фоне этой "вечной любви, у нас все классно" у Вас были отношения с мужчинами.

Вот тут у меня пазлик не складывается.

Если это правда реальная,взаимная любовь (тут Вам можно позавидовать, не к каждому она приходит,некоторы всю жизнь ждут-ждут и мимо),то зачем Вам хахали?

Если это далекий (или принадлежащий другой женщине) неуловимый для ежедневного применения фантом,как Лаура для Петрарки - то мне и хахали понятны.

Ну хорошо, если уж такой интерес)

Это человек, непременимый для ежедневного использования, но он свободен и сейчас и был раньше. Так достаточно?

Я вообще его упомянула только потому, что прозвучал вопрос о любви. Причём сразу и написала, что хоть и любила всего одного, но замуж мне и за него не надо. А вот в контакте быть важно. Подробности здесь вообще ни к чему и не в тему.

Те, с кем я в отношениях бывала и нахожусь в данный момент, действительно очень достойные и хорошие люди, планка у меня даже слишком высоко, так что зря вы так. Но тем не менее и замуж по прежнему не собираюсь.

Простые вещи, а жую и жую. Достаточно уже думаю, всем хорошего дня!

вы любили кого то из своих мужчин? Не увлеклась на полгодика, а потом остыла, обрыд, потому что голодране или эксиха с плодом любви в хинтергрунде, а по настоящему, несмотря на все минусы, с тёплыми воспоминаниями в сердце до сих пор?

Странное определение любви, даже мерщкое где-то...

То есть полюбить женщина может только неголожопика и без всяких спиногрызов? Морально-личностные- этические качества мужчины не имеют значения? Главное- толстый кошелек и отсутствие претендентов на него со стороны?👎

PS.И "икона стиля" тут Нелли Кобзон, которая несмотря ниначто, сохранила брак☝️🙄 И теперь напонец-то может вздохнуть без тирана, но с бабками, плевать, что с искореженной психикой🤗

И Оливка найдёт своё счастье и выйдет, если не будет вестись на вечных мутных женихов-плейбоев с сайтов, которые аус шпас Годами там висят с готовой легендой, типа банкир-начальник отдела, а обратит внимание на разведённого с аликами социялпедагога или хандверкера. Серьёзного и настоящего.

все ты правльно говоришь ..как всегда ..

только тут проблема а нужна ли ОНА ему ..серьёзному и настоящему ...

если ему с первого взгляда ясно что она "заточена" под

"вечных мутных женихов-плейбоев с сайтов, которые аус шпас Годами там висят с готовой легендой, типа банкир-начальник отдела,"

(С)

здесь вижу пары что производят впечатление хороших пар, знаю три, одни молодожены пока, другие две пары пожилые люди. но что там на самом деле неизвестно, в постоянном счастье прожить лет 50, как-то слабо в это верится.

Во! Я знаю счастливую пару. Она украинка, он богатый немец, на 18 лет старше. Когда все сидят за столом, он гладит ее ручку, когда поели- он ее ручку постоянно целует...

Когда он уснул ( возраст фигли), она напилась и стала рыдать: " он спит, храпит и пердит! .....ааааа я его ненавижу!...

А с виду- любовь неземная!😍 И при том он щедрый мужик, туфельки за 8.000 евро и часы за 250.000 евро сам ей притаскивал, без напоминаний, по собственной инициативе, и сына она от него родила, а вот... ненависть...

Я понимаю, что все достойнейшие!

Я не поняла, зачем параллелить-изменять, если есть в жизни настоящая-актуальная любовь?

Откуда эта потребность?

Или любовь уже прошла или "назло ему"? Или? Расширьте мой горизонт, мое узкое мышление!

Это человек, непременимый для ежедневного использования,

что это значит?

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали)

То есть полюбить женщина может только неголожопика и без всяких спиногрызов? Морально-личностные- этические качества мужчины не имеют значения? Главное- толстый кошелек и отсутствие претендентов на него со стороны?👎

Вы неправильно меня поняли. Речь была о браке. Я предполагала (когда я еще не знала, что у _абс_ есть настоящая любовь,с которой она долго вместе и у них все супер) что

она встречается горизонтально с мужчиной, но не рассматривает его для брака, потому как есть весомая - отталкивающая причина, например:

- она хорошо зарабатывает, сама себя и ребенкаотлично обеспечивает, а он на социяле,без преспектив. Женятся - ей еще его кормить? Это "голожопик" и за него замуж не торопяццо.

- он весь прекрасен, но много времени уделяет хотелкам своей эксихи и деткам. Они всегда на горизонте, кому-то такой брак с ним и его эксихой омерзителен. Поэтому тоже именно замуж за него не хочется.

Вы не передергивайте, а нормально читайте.

Естьиногда веские причины, когда спать оно спиться на данном отрезке жизни, а замуж,т.е. на всю оставшуюся жизнь его не надо.

Типа временный пассажир, до чего-то качественного, настоящего.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали)

Не хотела загонять Вас в угол своими вопросами.

что это значит

Ну например как Петрарка любил издалека свою выдуманную любовь, чтобы поэзию свою подпитывать, а пощщюпать предмет любви не мог.

Предмет любви был замужем, беременел себе спокойно и рожал мужу, беременел и рожал и в ус не дул, что он - любовно-поэтическиj обьякт!

Поэтому Петрарка писал сонеты Лауре и бумсовался просто и весело с монашками.