как правило, после разговора совместного с супругом

В моём понимании семья без совместных разговоров просто не существует. Если кто-то начинает разговаривать друг с другом только на грани развода, то возникает большой вопрос, а что там, собственно, сохранять.

:-))))

Какой странный вывод вы делаете из предложения " после совместного разговора с супругом"

С чего вы взяли, что речь идет о первом совместном разговоре супргов вообще????

Или вы специально решили свести дискуссию к абсурду?

Речь шла о том, что решение о сохранении семьи должен принимать не один супруг, а оБа. Э/то должно быть обоюдное желание. Отсюда и "после совместного разговора с супругом"

Да, иногда случается, что ребёнок после развода получает гораздо большее внимание со стороны отца

Если это случается, то это та самая фальшь, которую, якобы, дети всегда чувствуют.

Если внимания отца, уделяемого ребенку, после развода стало больше, чем до развода, значит, до развода отец ребенку совсем внимания не уделял.

А после развода началась та самая "фальшь", которую "всегда чувствуют дети" - когда отец по каким либо соображениям ДЕМОНСТРАТиВНо начинает уделять ребенку побольше внимания

Наверное, чтобы ребенка от матери на свою сторону перетянуть :-)

И по этой причине надо изображать "счастливую семью"?

Не изображать. Я ведь вам уже писала - семья это не только оБОЮДНАЯ любовь. И счастливая семья - это не только обоюдная любовь

Только мы говорим о браке, который был заключён по обоюдной любви, поэтому имитация благополучной семьи может просто не устраивать.

Правда??? То есть, мы говорим все-таки о семье ТС?

Тогда почему вы пишитое об отсутствии любви? ТС пишет, что любит мужа. Муж говорит, что любит ТС

Лично мой брак основан на обоюдной любви, поэтому лично я, конечно, знаю о браках по расчёту, но для себя не вижу их приемлимыми.

Мой брак тоже заключен по обоюдной любви. И без любви я вряд ли бы смогла жить.

Но это не мешает мне понимать, что не все браки заключаются по обоюдной любви.

И что люди в браках, заключенных не по обоюдной любви, не обязательно несчастны

И что это тоже семьи. а не "видимость семьи"

Нужно УЧИТЫВАТЬ чувства РОДНЫХ тебе людей. И если необходимо, жертвовать своими чувствами

Т.е. надо переступать через рвотный рефлекс и изображать из себя счастливую семью?

То есть, счастье родных вам людей вызывает у вас рвотный рефлекс?

Не настолько важный, чтобы ВСЕГДА делать выбор в пользу любви.

Угу, это любимая песнь тех, кто не может сохранить любовь. Над чувствами в семье тоже надо работать, причём с двух сторон.

А вот это уже какая-то новая песТня. Оказывается, над чувствами можно просто "поработать". И тогда любовь партнера просто никуда и никогда от вас не денется.

А кто не сохранил любовь партнера - тот просто не умеет работать над чувствами в семье.

Ну, это высказывание занимает достойное место в одном ряду с

1. "счастливам мать - счастливы и дети

2. "дети всегда чувствуют фальшь"

пусть ни к кому и в никуда. Но уйду

Это, как минимум, честно перед партнёром и собой.

А на мой взгляд, это как минимум безответственно по отношкению к детям. А в случае, когда к партнеру сохранились другие чувства (см. выше) то и совершенно лишнее.

Как не только на сексе семья держится, так она и не только на обоюдной любви держится.

Только на любви или только на сексе держатся отношения между любовниками.

А семья тем и отличается от любовной связи, что там уже и помимо секса и любви есть, чему людей связывать.

И я сейчас не про деньги, если что :-)))

Если это случается, то это та самая фальшь, которую, якобы, дети всегда чувствуют.Если внимания отца, уделяемого ребенку, после развода стало больше, чем до развода, значит, до развода отец ребенку совсем внимания не уделял.А после развода началась та самая "фальшь", которую "всегда чувствуют дети" - когда отец по каким либо соображениям ДЕМОНСТРАТиВНо начинает уделять ребенку побольше вниманияНаверное, чтобы ребенка от матери на свою сторону перетянуть :-)

Ещё бывают случаи, когда внимания отца становится больше из чувства вины перед ребёнком. Бывают случаи, когда вообще крыша едет. Из чувства вины потом своей личной жизнью жертвуют, или новым партнёршам жизнь делают невыносимой. Детей в новой семье (если таковая имеется) обделяют, в угоду ребёнку пострадавшему от развода и т.д.

"ТС пишет, что любит мужа. Муж говорит, что любит ТС"

пусть ни к кому и в никуда. Но уйду

Это, как минимум, честно перед партнёром и собой.

"А на мой взгляд, это как минимум безответственно по отношкению к детям. А в случае, когда к партнеру сохранились другие чувства (см. выше) то и совершенно лишнее.

Как не только на сексе семья держится, так она и не только на обоюдной любви держится.

Только на любви или только на сексе держатся отношения между любовниками.

А семья тем и отличается от любовной связи, что там уже и помимо секса и любви есть, чему людей связывает "

абсолютно верно!

То есть, счастье родных вам людей вызывает у вас рвотный рефлекс?

Предлагаете модель семьи с полным отсутствием секса? Или за ним на сторону ходить?

А вот это уже какая-то новая песТня. Оказывается, над чувствами можно просто "поработать". И тогда любовь партнера просто никуда и никогда от вас не денется.

Удивительно, что для вас является новостью тот факт, что над чувствами в семье надо работать. Мне казалось, что это общеизвестный факт.

Как не только на сексе семья держится, так она и не только на обоюдной любви держится.

Нет, не только, но если семья создавалась по любви, то без оной и секса она не будет держаться. Но если оба готовы формально сохранять семью, а за сексом ходить на сторону, то это, разумеется, их право.

иногда случается, что ребёнок после развода получает гораздо большее внимание со стороны отца.

Я думаю, любой ребенок будет счастлив поменять такую модель на свою семью, где родной папа каждый будет укладывать ребенка спать, каждый день будить его и играть с ним, а не каждые вторые выходные наверстывать упущенное. И согласитесь, такое перетягивание любви ребенка на свою сторону после развода ничего хорошего самому ребенку не принесет.

Так не обязательно речь о перетягивании любви. Разве мало ситуаций, когда отца просто нет каждый вечер и каждое утро в доме, а если и есть физически, то всё равно не до ребёнка, или не считает, что он должен укладывать или будить ребёнка. В выходные весь уставший, поэтому опять не до ребёнка. А после развода получает ребёнка в конкретные дни, поэтому что-то с ним предпринимает. Или, как тут уже выше писали, из чувства вины.

То есть, счастье родных вам людей вызывает у вас рвотный рефлекс?

Предлагаете модель семьи с полным отсутствием секса? Или за ним на сторону ходить?

При чем здесь отсутствие секса?

Мы что, обсуждаем уже не ТС, и не просто семьи без взаимной любви, а семьи, где секс с партнером вызывает у одного из них рвотный рефлекс?

Удивительно, что для вас является новостью тот факт, что над чувствами в семье надо работать. Мне казалось, что это общеизвестный факт.

Новостью для меня явилось утверждение, что "работа над чувствами", оказывается, гарантия сохранения любви в семье. Типа : потеряли любовь - значит, не работали над чувствами. Если бы работали, точно бы не потеряли.

Судя по вашим словам, вам в голову не приходит, что любовь можно потерять и НЕСМОТРЯ на "работу над чувствами".

Цитирую вас: "любимая песнь тех, кто не может сохранить любовь. Над чувствами в семье тоже надо работать, причём с двух сторон"

Нет, не только, но если семья создавалась по любви, то без оной и секса она не будет держаться.

У вас не будет держаться. А у других не только будет, но и держится годами.

Все зависит от конкретных людей.

Но если оба готовы формально сохранять семью, а за сексом ходить на сторону, то это, разумеется, их право.

А почему вы решили, что у людей секс вызывает рвотную реакцию?

И что его вообще, нет?

Выражение "не сексом единым живет брак" совсем не означает, что секс в браке либо есть, либо нет,

Он означает, что секс может быть и не самым "улетным", но человек из-за этого семью не рушит.

Потому что "не сексом единым"

ну а что касается хождения за сексом "на сторону"

Даже в случае, если секс с супругом вызывает рвотный рефлекс, за сексом не обязательно ходить на сторону.

Есть другие варианты удовлетворения сексуальных потребностей человека.

Не говоря уже о том, что есть люди, которым "нет секса - и не надо".

Семьи разные бывают. И даже семьи, не похожие на вашу - все равно семьи.

Есть другие варианты удовлетворения сексуальных потребностей человека.

В семье?

Просветите пожалуйста.....

Не говоря уже о том, что есть люди, которым "нет секса - и не надо".

Редко когда это у обоих супругов одновременно начинается....

Проблема обостряется когда один из супругов решил что ему" это" не надо....

Вы не считаете это таким же эгоизмом как и развод по инициативе другого супруга?

и таких ситуаций достаточно, я тоже не считаю это оптимальной моделью семьи. Речь идет именно о том, что если любовь ушла, но есть уважение между взрослыми и спокойствие в семье и ребенком занимаются оба родителя, то не обязательно расходиться и искать новую любовь, потому что старая прошла. Семья базируется не только на любви между папой и мамой, есть много факторов, которые надо учитывать, собираясь подавать на развод только на основании прошедшей любви

и таких ситуаций достаточно, я тоже не считаю это оптимальной моделью семьи. Речь идет именно о том, что если любовь ушла, но есть уважение между взрослыми и спокойствие в семье и ребенком занимаются оба родителя, то не обязательно расходиться и искать новую любовь, потому что старая прошла. Семья базируется не только на любви между папой и мамой, есть много факторов, которые надо учитывать, собираясь подавать на развод только на основании прошедшей любви

Совершенно верно. Именно об этом и речь.

Даже в случае, если секс с супругом вызывает рвотный рефлекс, за сексом не обязательно ходить на сторону.
Есть другие варианты удовлетворения сексуальных потребностей человека.

В семье?

Просветите пожалуйста.....

Продолжайте ходить на сторону, как и ходили 😉

Продолжайте ходить на сторону, как и ходили

Я вам открою тайну.... Так и происходит развод, когда "сторона" стоновится дороже чем семья, и уже думаешь а смысл возвращаться туда где тебя не хотят....

Все ваши теории это только оттяжка неменуемого конца отношений (речь конечно о здоровых физически людях)

Как говорил мой мудрый дядя- "90% хороших- продолжительных отношений в семье держится на сексе. И это правда жизни, кто чтобы не пытался опровергнуть.

Я вам открою тайну.... Так и происходит развод, когда "сторона" стоновится дороже чем семья, и уже думаешь а смысл возвращаться туда где тебя не хотят...

Все ваши теории это только оттяжка неменуемого конца отношений (речь конечно о здоровых физически людях)

А я вам другую тайну открою. Все люди разные. То, что подходит одному, не подходит другому.

И наоборот

Мы, кстати, говорим о случаях, когда семья дорога. И поэтому человек хочет семью сохранить.

Если вам любовница точно дороже семьи и желания с вашей стороны сохранять семью нет, это уже не то, что мы здесь обсуждаем

Как говорил мой мудрый дядя- "90% хороших- продолжительных отношений в семье держится на сексе. И это правда жизни, кто чтобы не пытался опровергнуть.

Мудрым это высказывание назвать никак нельзя.

Редко когда это у обоих супругов одновременно начинается....

Проблема обостряется когда один из супругов решил что ему" это" не надо....

Вы не считаете это таким же эгоизмом как и развод по инициативе другого супруга?

Вы как то пропустили этот вопрос?

Интересно ваше мнение

Мы, кстати, говорим о случаях, когда семья дорога. И поэтому человек хочет семью сохранить.

Интересно у вас как то....то есть один из супругов не захотел интима....а другой должен поэтому таскаться по сторонам.

И при этом хотеть сохранять семью....

Я конечно слышал о женской логике... 🤦

Мы что, обсуждаем уже не ТС, и не просто семьи без взаимной любви, а семьи, где секс с партнером вызывает у одного из них рвотный рефлекс?

Ну ТС сама не знает, что хочет. Сначала простила мужу измену, даже несколько медовых месяцев у них было, а теперь вдруг вздрогнула и начала выносить мужику мозг.

Новостью для меня явилось утверждение, что "работа над чувствами", оказывается, гарантия сохранения любви в семье.

Гарантией в нашем мире ничто не является, но взаимная работа над чувствами очень повышает вероятность сохранения семьи.

Не говоря уже о том, что есть люди, которым "нет секса - и не надо".

Если оба в браке такие, то люди нашли друг друга. А если одному из двоих секс всё же нужен, то брак обречён. Либо вторая сторона будет закрывать глаза на сторонние похождения партнёра.

Семьи разные бывают. И даже семьи, не похожие на вашу - все равно семьи.

Так я иного и не утверждаю. Единственное, что не верю в успех мероприятия, когда один из партнёров должен наступать себе на горло, ради мнимого счастья других членов семьи. Неудовлетворённость имеет тенденцию накапливаться, а потом взрываться. Вопрос времени и темперамента.

Речь идет именно о том, что если любовь ушла, но есть уважение между взрослыми и спокойствие в семье и ребенком занимаются оба родителя, то не обязательно расходиться и искать новую любовь, потому что старая прошла.

Т.е. став родителями, мужчина и женщина обязаны забыть, что они живые люди?

Будет счастлива мама, будут счастливы дети.

Ерунда с женских форумов. Дети живут не в симбиозе с мамой, у них свои, отдельные отношения с каждым из родителей, и эти отношения для ребенка важны всяко не меньше, чем отношения между мамой и папой.

Я бы не назвала отношения между моими родителями супергармоничными. И во времена подросткового максимализма, бывало, кидала им пару раз «да что вы не разведетесь!» Но чем дольше живу, тем больше радуюсь, что никто не развелся, что родной папа, а не дядявася, был рядом каждый день. Каждый день, а не 2 раза в месяц. Потому что какими бы ни были отношения между ними, я любила обоих, и оба были нужны. Это во-первых.

А во-вторых, кто сказал, что жизнь без любви автоматически делает маму несчастной? Любовь к мужчине – далеко не единственный источник счастья. Если благополучие детей для человека – высшая ценность и абсолютный приоритет, и если человек убежден, что детям необходима полная семья, он будет вполне счастлив от мысли, что поступает, как дОлжно, в соответствии со своими убеждениями. Это не гедонистическое, а эвдемоническое счастье.

Ну и у «нелюбви» спектр проявлений очень большой. Может быть треш, как в фильме Звягинцева, а может быть спокойное принятие новой ситуации (что да, что-то ушло из отношений), корректное общение между супругами, без скандалов, обвинений, ощущения себя жертвой и тп.