- Как будет по-немецки гот мит унс?
- Воg s nаmi.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

Три степени мужского ожирения.Первая-не видно,как висит.Вторая-не видно,как стоит.Ну и наконец третья-не видно,кто сосет..

Учительница русского языка задала детям задание придумать предложение,в котором будет слово со слогом"Ца".Поднимает руку девочка и говорит"Мы с мамой съели по пол огурца."Поднимает руку мальчик и говорит"Мы с папой взяли по кружке пивца"..Тянет руку и Вовочка и говорит"Корова залезла на дерево".Вовочка,а где же здесь слог ЦА?"Как где!?Щас ебнетЦА!!!

Девушка говорит подруге"Ты видела,что у тебя чулок рваный?Подруга отвечает"Да,блин,за танк зацепилась." "За какой танк!?" "Да на погонах..."

Парень говорит девушке"Мы должны расстаться.."Она "Как же так!?Ты же обещал на мне жениться!" Он"Ну,на тебе я бы еще и не то пообещал.."

Папе с мамой приспичило чебуртыкнуться,а сынок,Вовочка мешает..Думали ,думали,папа и говорит"Давай,сынок,в железную дорогу играть.Мама будет рельсы,я паровоз,а ты труба." "Давай!,"обрадовался Вовочка.Мама легла,папа залез на нее,старается,пыхтит,как паровоз.А Вовочка сидит на папе и кричит"Ту ту,ту ту!"Потом надоело ему,слез с папы и говорит"Ладно,еб ..тесь теперь без трубы.."

Два брата разговаривают в детской комнате.Одному 7 лет,другому три года.Старший говорит"Слушай,мы ведь уже большие?"Маленький отвечает"Конечно,больсые.."Старший говорит"Раз большие,надо начинать матом ругаться.Вот сейчас пойдем завтракать,мамка что нибудь спросит,я скажу бля,а ты на х.й.Понял?" "Хорошо,"отвечает маленький.Приходят на кухню,мать спрашивает старшего"Что хочешь на завтрак,сынок?" "Мне бы ,бля,оладушки!"Мать дает ему звонкий подзатыльник и пацан с ревом вылетает из кухни.Еще не остыв,мать спрашивает младшего"Ну а тебе чего?" "Да я уж и не знаю..робко говорит малыш.Да только на х.й мне такие оладушки.."

Взяла мама трехлетнего Вовочку с собой в баню.Ну,моются,Вовочка тайком зыркает на теток...Потом мама ногу на скамейку поставила,трет мочалкой,а Вовочка снизу смотрит..Мать заметила,смутилась и говорит.."Что смотришь сынок,это мне казак шашкой прорубил." "Ух ты,и прямо по п...де попал!?"заржал Вовочка..

Едет Илья Муромец по лесу дремучему..Вдруг видит,стоит камень огромный,а на нем написано"Налево поедешь-коня потеряешь,направо поедешь-жизнь потеряешь,а прямо поедешь-пидо..сом станешь.."Что за хрень,думает Муромец.Чтобы я,богатырь земли Русской,да вдруг пидо..сом! Быть не может!"И поехал прямо.Едет,едет,вдруг впереди дуб высокий,а на нем сидит Змей Горыныч,в очках,книгу читает,мирно,спокойно так..Посмотрел Змей на Илью,и только пасть открыл,чтобы поздороваться,как Илья Муромец выхватил кистень из за сапога,да как засветил ему в лоб со всей дури!Змей Горыныч свалился с дерева,сел,на хвост,потирая огромную шишку и горестно сказал"Ну не пид...рас ли ты после этого,Илюша?"

"Потрахаемся?" "Фи,где твои манеры,ты же леди!" "А,ну да...Сударь,не соизволите ли Вы испить вина эти чудным вечером и пое….ться?"

Вопрос армянскому радио"Что нужно убрать из секса,чтобы он перестал быть банальным?"Последовал моментальный ответ"Букву Б..."

- Россия- великая страна!
- ВВП Южной Кореи равен ВВП России, ее тоже можно назвать великой?
- Нет, Южную Корею на карте мира очень трудно найти, а Россию - без проблем.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Грузин учит свою собаку служебным командам.

Кидает палку и говорит: "Прынеси, да!"

Собака приносит палку.

Грузин опять кидает: "Прынеси, да!"

Собака снова приносит палку.

Опять грузин кидает палку: "Прынеси, да!"

Собака: "Слюшай, Замушил, да-а-а!"

Разговаривают двое мужчин:
- Я обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Ты что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну, и в окно ещё смотришь на птичек.

Алкоголизм - тяжёлая форма оптимизма.

- Наше правительство дало жёсткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.


Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...