- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой.

Один из прибалтов ехидно спрашивает:

Никого не волнует твой внутренний мир.
Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Анекдот времен периода застоя.

Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:

- Часто ли у вас случаются такие очереди?

А в ответ слышит:

- Да нет! Очень редко - только когда в магазине что-то есть.

Теперь на дворе капитализм - очередей в магазинах - мало...

Очереди все больше в бесплатные суповые кухни для бедных...

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег.

На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.

Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.

Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в других языках - вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

- Ну ты чего не приехал-то?
- Да я все собирался, собирался, но былолень.
- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.