Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!

— А как потише?

— Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго оргазма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.

— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.

— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:

— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.

— Он изнасиловал меня два раза!

— Так что же ты не заорала сразу?

— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:

— Оральный — 50.

Таксист:

— Оральный 50…. Оральный 50… а где это?!?

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:

— «У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом»

Парень слева ответил:

— «Это странно у меня тоже».

Наконец, парень в середине говорит:

— «К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь»

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:

— Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

Сын спрашивает у папы:

— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?

Папа отвечает:

— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.

— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.

В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.

— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!

— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.

Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.