Ветка ужасного анекдота, 2018.
- Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала - ничего не происходит. Муж помылся, подергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет.
- А мы дергали, и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим!
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Затрахаться?
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня,
5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и
человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на
звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они
могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При
нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день.
А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал:
не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет
***
***
— Сема, ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый, красивый, успешный, воспитанный, образованный, богатый, без вредных привычек…
— Пожалуй, если методом исключения, то я точно умный.
***
99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают:
«Бли-и-ин, еще и сковородка!»
***
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
Придворный шут что-то пишет в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему же мне так хреново?!
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.
Megaupload:
У меня средний доход в месяц 750.000 рублей. Питаюсь всем
самым лучшим - мраморная говядина, элитный чай, в общем, всё самое
лучшее. Мне любовницы часто готовят.
Андреевичус:
Megaupload, что куришь???
Zhek04:
Андреевичус, и курит он тоже "все самое лучшее" - элитный чай и проч.
Caracol:
750 000 тысяч в месяц...Как же надоело читать комментарии всяких
нищебродов, которые не могут зарабатывать в месяц хотя бы миллионов
пятнадцать и пишут про мраморную говядину, как про вершину блаженства и
символ богатства...Я понимаю, когда человек на завтрак ест копчёные
гланды горного тапира, а к ужину у него вино ТОЛЬКО с затонувших
испанских галеонов. Это ещё куда ни шло. А то съест котлету из
мраморного, запьёт её китайским (типа "элитным") чаем и давай всем
рассказывать как у него жизнь удалась...А сам даже кухарку нанять не
может при этом: любовницы у него возле плиты стоят. Срамота...
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком - вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.
Встpечаются Саpа и Роза.
- Роза, и как твои дела?
- Hичего, Саpа. Вот, таки, собралась замуж за Изю...
- Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает...
Проходит неделя, Сара и Роза встречаются вновь.
- Hу что, Роза?
- Hу, я таки выхожу за Изю.
- Hо у него ж кpивой!
- Hу, мы с мамой посоветовались -- нам, таки, из него не стpелять...