Муж оскорбляет меня при ребенке
Сразу скажу, что это мой второй, анонимный Ник, так как на форуме найдутся те, кто меня знает вживую.
Теперь к теме.
вместе 10 лет, жили душа в душу, не без ссор, но хорошо понимали друг друга, были на одной волне. Мы оба - русскоговорящие, здесь бОльшую часть жизни прожили, дома тоже говорим по-русски. У нас двое детей, старшему уже 4 с половиной и он все хорошо понимает.
с недавнего времени (около года, может, ну примерно с первого локдауна) муж изменился в худшую сторону. Он начал выискивать всяческие недостатки и придираться ко всему. Я не большой фанат уборки, да и некогда мне надраивать жильё, а с двумя мелкими шилопопами это вообще сложно. Он придирается к чистоте в доме. Теперь мы не рисуем
красками, не вырезаем, не лепим с сыном, потому что я боюсь, что мне прилетит за любой кусочек, упавший на пол и за любое пятнышко… все эти занятия - увы - лишь тогда, когда мы оба дома, потому что мы оба работаем, дети ходят в сад.
Как только муж понял, что старший ребёнок стал разумным (ему тогда было 3+ года), он начал показательно унижать меня при нем. Говорит мне гадости, оскорбления (хорошо, что тебя в детстве били, ты - ничтожество, тупица, конченая… и тому подобное). Я стараюсь на этот словесный понос не реагировать, но тревожно, что ребёнок это слышит и запоминает. Я со своей стороны при нем мужа почти никогда не ругаю, скорее огрызаюсь, но без перехода на личности. (Тет-а-Тет могу и послать, конечно, за такое, но не при ребёнке ). Он оскорбляет причём не только меня, но и моих родителей, брата и даже (!!!) мою покойную подругу, которая умерла в прошлом году, которую он никогда не видел лично и о которой я скорблю по сей день…(((
при этом он в остальном хороший отец и в обычной жизни отношения хорошие, он не пьёт, интеллигентный, щедрый, всегда готов помочь… но чуть что не по нем - и начинается…
Проблему я с ним проговаривала, но результата пока ноль. Он твердит, что виновата я…
Мне нужно выговориться анонимно и я хочу услышать советы, как вести себя в такой ситуации…
Спасибо.
ну навскидку приходят несколько вариантов. Разлюбил и вы его бесите, т.е. каждое лето в строку. Двое маленьких детей и вы оба работаете, для него оказалось большой нагрузкой, ну а сам он виноват, что не тянет, быть не может, тогда ясный пень, что виноваты вы.
Советы зависят от вашей зависимости от мужа. Как финансовой, так и бытовой. Типа у вас здесь никого нет и без него вы останетесь одна с двумя детьми.
я за словом в карман не полезу, но при ребёнке я не могу его послать откровенно. С глазу на глаз уже неоднократно говорила, что терпеть не стану.
Финансово я не завишу от него. Мы зарабатываем одинаково неплохо.
Но родных рядом нет ни у кого из нас. Уйти некуда. И цены на жилье кусаются…
я не про послать. У Вашего супруга не должно быть даже мысли о том, что Вас можно оскорбить. Он Вас не уважает если позволяет такое. А если Вы это терпите , значит имеете скрытую выгоду. Покопайтесь в себе, найдите почему так происходит.
если изменить ничего не можете, займитесь собой. А уборкой пусть занимается тот, кому больше всего важен идеальный порядок. Почему Вы должны отвечать за чувства Вашего супруга? Вы ведь не аниматор.
я за словом в карман не полезу, но при ребёнке я не могу его послать откровенно.
У вас в семье отсутствует уважение. А это уже не семья. Так...взаимовыгодное проживание " ради детей ".
Если для вас обоих это нормально, то тогда в чем проблема,? Что при ребёнке? Ну так попросите, чтоб он вас без ребёнка унижал. И вы его посылайте тихонечко. Мне не понятно, зачем жить с мужчиной, которого я считаю ничтожестом? То что вас устраивает его поведение, тоже конечно не дано понять...
С глазу на глаз уже неоднократно говорила, что терпеть не стану.
Ну тЕрпите же...
при этом он в остальном хороший отец и в обычной жизни отношения хорошие
Что такое обычная жизнь, и когда наступает необычная?
Муж точно НЕ хороший отец. Хороший отец, даже если ему очень хочется, не будет при ребенке оскорблять мать.
Но мы знаем только одну сторону происходящего от вас. А что там муж рассказал бы про вас - непонятно. Вы либо его сами провоцируете, либо страшно бесите и у него любовь другая появилась.
тоже нет.
Он не умеет)))
Вряд ли новая любовь, там, где он работает, все сотрудники предпенсионного возраста, молодых нет. А он с работы - домой.
Могу предположить, что стала его бесить, хотя я никак не изменилась, ни внешне, ни психически. Возможно, примелькалась.
Он человек со специфической биографией и из неполной семьи. Что там насчёт уважения мамы отцом было в его детстве все довольно печально - это я знаю. Я ему это уже говорила много раз, но он не видит параллелей. Посылать приходится, так как иначе до него не доходит уже. Я не тот человек, который с легкостью пошлёт. Это уже от бессилия - достучаться никак не получается. Уже предлагала уйти, собирала ему сумку… он вообще ничего не понял.
Нам с детьми уйти некуда
Могу сказать, что за последние полтора года он нашёл новую работу и стал вот таким… до этого 2 года я держала семью на плаву в финансовом плане. Он такого себе тогда не позволял, хотя ссоры были, но такого не было никогда.
как бы вы вели себя с человеком, который вас бы так оскорблял и унижал,абстрагируясь, что это ваш муж?
Почему же ему можно?
помнится из курса психологии совка,в браке критические моменты наступают каждые семь лет. Практика тоже это доказывает. Влюблённость, а далее любовь принимает иные формы. И Совсем не обязательно, что "нашёл стороне".Мужской эгоизм периодически преобладает, а если в детстве был залюблен....то уж не поделать ничего. В последствии будет ещё и мужской климакс (с обострениями "необоснованнованнй ревности...."С нашим братом "всегда сложнее.Мы меньше живём, и кровь у нас не ежемесячно обновляется (а по случаю-через нос🤪)...что в Германии не удел.Займитесь своей внешностью,старайтесь "за словом в карман не лезть". потерпите намного...с полгода. А далее станете мудрее и без форума обойдетесь 👍У самцов после 45-ти проходят "причуды",или они конкретно плюм-плюм становятся."Хороший папа или муж" принимает свою партнершу в любом виде (дюймовочка или айсбергом)👆А всё остальное-игры вампиров(оно того стоит?)
Что Вы все не могу при детях послать, да могу одна послать. Вы думаете через "послать" воспитываются такие экземпляры?
Я думаю, что мозг ему сейчас вставить уже труднее, чем не упустить к себе уважение и пресекать малейшие попытки ранее.
Например после первого же, почти невинного оскорбления, скажеm Вашей мамы, можно было тут же джепой повернуться, уйти, лучше гулять, допозна и трубки сбрасывать и молчать день-два.
Нихера не понял? Продолжил? Он Вам про маму, а Вы ему про алкаша-папу с 3 классами образования. И побольнее.
Я не думаю, что по прошествии, 7 или 14 года он поменяется. Процесс пошел и как его обратить, надо очень хорошо подумать. Рецептов нет, надо знать мужука.
Но дистанцию увеличить и побольше самоуважения и эгоизmа - это первым делом.
Он человек со специфической биографией и из неполной семьи. Что там насчёт уважения мамы отцом было в его детстве все довольно печально - это я знаю.
Там не эта проблема. Проблема вашего разного отношения к чистоте. Он наверное вырос в кремлёвской чистоте и к ней же приучен, не говорю научен, так как приучен, чтобы было чисто, а не сам делал эту чистоту. Вы абсолютная противоположность.
Посылать приходится, так как иначе до него не доходит уже.
Вот и правильно. Есть такие кадры, которым все должны, но не они сами. Нужно им на это указывать.
Я не тот человек, который с легкостью пошлёт. Это уже от бессилия - достучаться никак не получается.
Почему? Поупражняйтесь, в привычку войдёт. Была бы проблема. Но я думаю тяжело только в одном случае, если вы не совсем уверены в своей правоте, а вернее признаёте где-то ооочень двлеко, что он прав. Иначе это вас бы не доставало.
Уже предлагала уйти, собирала ему сумку…
Тю, как вроде вам нечем заняться. Много времени свободного?
он вообще ничего не понял.
Я это сразу предположила. У него это на автопилоте, а вас это задевает. А он повозмущался и забыл. Вы пытались серьёзно о ваших проблемах-эмоциях ему говорить или только "отгавкиваться", т.е. реагировать, а не про активно действовать.
Нам с детьми уйти некуда
А зачем? Вы там же такой равноправный член, как и он и можете делать то, сто хотите или считаете нужным. Вплоть привести любовника, утрировано конечно.
Могу сказать, что за последние полтора года он нашёл новую работу и стал вот таким… до этого 2 года я держала семью на плаву в финансовом плане. Он такого себе тогда не позволял, хотя ссоры были, но такого не было никогда.
Нууу, накопилось. На корону тоже списывать нужно. Толи ещё будет. У вас ещё пестни! Ооочень многие порасходились именно по причине короны. Это испытание. Это ж не просто так. Многие и порезали-поубивали друг-друга.
Квартира наверное тесная, это тоже усугубляет следствия короны.
Чушь это все про 7 лет. Практика именно это и доказывает.
Изменения в отношениях наступают когда наступают изменения, под которые нужно обоим подстраиваться.
Например, рождается ребенок. Особенно первый. Много, если не большинтсво браков расподаются после рождения первого ребенка. Просто статистика.
Потом идет карьера. Муж пошел вверх, а кто-то остался домохозяйкой в детях или жена пошла в карьеру, дома не бывает, а муж не имеет ни положения, ни ЗП, перестал чувствовать себя альфа-самцом - развод.
Вот и у ТС произошли какие-то изменения и ей(им) нужно их найти и решить, что с ними делать дальше.
игнор. Только игнор. Который с мужем, увы, не работает
Т.е. характер у вас есть, но обстоятельства сложились так, что выхода вы не видите?
Или вы Понимаете, что выход тут один, но пока принять его не готовы. Значит ждите последней капли, которая переполнит чашу вашего терпения. Она не заставит себя долго ждать.
он почти мой ровесник, кто там интересовался. Чуть старше
нет, квартира не тесная))) как раз идеальный размер на четверых.
Про чистоту: у меня нет истерики по поводу каждой соринки, это правда. Я убираю по мере загрязнения, иногда не успеваю, ноне потому, что Хрюша, а потому что много всего делать надо, на мне работа, дети и их досуг. Рабочий день ненормированный: может быть и 5, а может и 8 часов. Причём может быть и вечером.
На вообще любые оскорбления (не с моей стороны, но я была свидетелем) он сам вообще никак не реагирует. Для него это слова. Полагаю, он так же видит это и со своей стороны - бла-бла-бла, не более.
я прислушаюсь к советам, спасибо!
ну нет конечно, не поменятся.Эти даты отмечались,как критические. А как решать,зависит от возможностей партнёров. Может "она"выговорится тут,а "он" в работе отдохнёт...Конечно же всё индивидуально. Точно так,рецептов нет,даже если бы знали мужика и ситуацию. Их нет!
Изменения в отношениях наступают когда наступают изменения, под которые нужно обоим подстраиваться.
Например, рождается ребенок. Особенно первый.Много, если не большинтсво браков расподаются после рождения первого ребенка. Просто статистика.
Это статистика, притянутая за уши.
Правильно так: Много, если не большинтсво браков распАдаются. Точка.
Зачастую, когда уже успевает появиться в браке ребенок. Иногда его рожают с надеждой, как цементирующий семью фактор. Но обычно это не срабатывает.
Родился второй ребёнок. И где-то в это время началось.
хотя я никогда не нагружала его именно малышом. Он на 100% был на мне. Муж в первый год даже переодевал его раза два-три от силы,. Со старшим - он его сам из бутылочки выкармливал.
А в чем разница между первым и вторым ребёнком? Почему такой разный подход?
Странно, однако
Про чистоту: у меня нет истерики по поводу каждой соринки, это правда. Я убираю по мере загрязнения, иногда не успеваю, ноне потому, что Хрюша, а потому что много всего делать надо, на мне работа, дети и их досуг. Рабочий день ненормированный: может быть и 5, а может и 8 часов. Причём может быть и вечером.
У меня так же. Мне до лампочки что кому-то что-то неэнравится. Не нравится-возьми сделай сам.
Я за собой закрепила кухню и еду! Фсё! А дальше как карта ляжет.
На него переложила малышей. Полностью. Т.е. разбудить накормить, одеть и в садик отвести-забрать.
Всё остальное так на мне и осталось. Так вы не поверете. Как бабка пошептала! То ли понял, то ли времени нет видеть, где, что валяется, и какой уровень загрязнения в окружающей среде. Даже теперь детей воспитывает, когда они говорят, а "почему я должна убирать?": " Я же убираю, мама убирает и тд и тп. Мы все тут живём..."
Раньше было только : "У меня папа в жизни даже пылесос в руки не брал!"
И чё?!
А так тоже булО как и у вас.
Расставьте приоритеты и наслаждайтесь жизнью.
Человек, любой, не только ваш муж, он постоянно границы прощупывает и если идёт дальше, то он дальше и прёт.
Укажите границы вашей терпимости, а дальше пусть решает сам!
И чумадан тоже пусть сам собирает! Не хватало ещё! 🤣🤣🤣😜😜
После первого ребёнка - тяжелая послеродовая депрессия, жить не хотелось, плакала месяцы напролёт.
После рождения второго - чувство огромного счастья. Малыш был все время со мной, как и должно быть после рождения первые 3 месяца. Потом просто привычно стало в таком формате, что он у меня постоянно. Муж даже и не помнил, что с такими маленькими делают, ему было интересно с подросшим старшим
Это статистика, притянутая за уши.
Правильно так: Много, если не большинтсво браков распАдаются. Точка.
Зачастую, когда уже успевает появиться в браке ребенок.
Мне часто именно случаи попадаються где ребёнок/дети стал тем препятствием. Одна думала, что как в фильмах будет, и он ей и цветы и конфеты и с ребёнком гулять, а оказалось памперсы крики-сопли и муж всегда недовольный.
Он тоже думал что жизнь только улучшится, а оказалось, он нахер никому не нужен, мама только за ребёнком смотрит, папу вообще не замечает, секс если раз в месяц получится, то уже праздник, и вот тут многие мужчинки сдаются от безпомощности, а проблемка то всего-лишь в общении. Можно было бы поговорить послушать другого и решить. Аннет. Всё гниёт под прессом
быта.
Не знаю никого по вашей статистике. Но они конечно есть.
Иногда его рожают с надеждой, как цементирующий семью фактор. Но обычно это не срабатывает.
Есть и те котооые пытаются спасти брак ребёнком что вообще бред!
То , что много браков распадается, да, это точно!
У меня из одногруппников и всех друзей и знакомых никто не развёлся ни до, но после детей. Ни тут ни на родине. Напряглась, даже не вспомню.Нет никого.
Родился второй ребёнок. И где-то в это время началось. хотя я никогда не нагружала его именно малышом. Он на 100% был на мне. Муж в
первый год даже переодевал его раза два-три от силы,.
А на мужа сколько времени и сил оставалось? Все мы знаем, что этоэтяжело безумно. Просто хочется упасть и сдохнуть на подушке.
А они обижаются и потом пошло-поехало. Их тоже можно понять.
У нас двое детей, старшему уже 4 с половиной
А сколько лет младшему?
Могу сказать, что за последние полтора года он нашёл новую работу и стал вот таким… до этого 2 года я держала семью на плаву в финансовом плане.
Т.е. со старшим ребенком в возрасте от года до 3х лет вы держали семью на плаву в финансовом плане.
Т.е. были супергероем - и добытчица и мать и хозяйка.
Он такого себе тогда не позволял, хотя ссоры были, но такого не было никогда.
Ну а сейчас вот перестал от вас финансово зависить и начал себе позволятъ.
уважения нет в семье это да, ни он ни вы его ни во что не ставите. вопрос в том хотите ли вы оба сохранить семью? что у вас с финанцами? кто за что платит? любовница? коллега?
Для начала я бы одна с детьми уехала в отпуск на море, чем дольше тем лучше.
по приезду нашла бы уборьщицу за свои деньги 1-2 раза в неделю. разговор с мужем что он и как хочет изменить, вы так дальше жить вместе не готовы.
Попробуйте говорить о своих чувствах: «Я расстроена», «Мне больно это слышать», «Я любила свою подругу», «Мне так жаль, я не успеваю с уборкой», «Мне неприятно», «Я боюсь тебя»
Шаблоны выучите, и на наезды отвечайте шаблонами, не раздумывая. Одно и то же, каждый раз, желательно искренне, но невпопад тоже сойдёт. Без серьезных решений, без выставлений чемоданов за дверь. Без обвинений друг друга.
Ребенок запомнит, что такое поведение расстраивает мамочку. И не будет его повторять. Это лучше, наверное, для ребёнка, чем думать, что между родителями война.
Если чувства остались у мужа, то все наладится. Раньше-то много хорошего было? И, наверняка, ещё будет.
Я стараюсь на этот словесный понос не реагировать, но тревожно, что ребёнок это слышит и запоминает.
А надо реагировать, чтобы ребенок не стал таким же, как папа.
Один раз при ребенке, если он вас при нем же начал оскорблять, громко и понятно сказать, чтобы прекратил.
Отвести в другое помещение без детей и достаточно серьезно!!! обсудить происходящее.
жили душа в душу, не без ссор, но хорошо понимали друг друга, были на одной волне.
Это вам так казалось.
После первого ребёнка - тяжелая послеродовая депрессия, жить не хотелось, плакала месяцы напролёт.
Какая здесь волна? Вы даже не представляете, что здесь в голове мужа творилось.
И потом после этого ужаса вы вскоре беременеете вторым.
Он начал выискивать всяческие недостатки и придираться ко всему.
Это знак, что вы его бесите.
Может быть так, что вы бы хотели больше инициативы мужа для себя и особенно детей но он ее не проявляет?
Есть у вас такое, что кажется, что муж мало вкладывается в совместный быт?
Человек, любой, не только ваш муж, он постоянно границы прощупывает и если идёт дальше, то он дальше и прёт.
Укажите границы вашей терпимости, а дальше пусть решает сам!
Любой-не любой, но мужчины точно. Мужья не исключение, наоборот, статус, видать влияет, типа куда она денется. Скажу одно, выматывает это постоянно границы выдерживать, но без этого никак.
Если у человека, то бишь мужа есть достаточно положительных черт, но подводит отсутствие правильной модели поведения, то надо побороться за то, чтобы ввести правильную на свой вкус. Со временем или он эту модель примет или отношения сойдут на нет.
Если кто Модель поведения, где женщину можно оскорблять и унижать, считает приемлемой, то флаг ему в руки.
Дамы, а такой простой метод как прямо спросить чо по чом почему у вас не котируется?Даже Берли его не затронула. Ведь вроде всё просто, есть следствие, значит была причина, иначе не бывает, но вы ищите сособ давления. Ну найдёте, дык он найдёт другой, далее по списку, до самого краха,а он с подобным подходом неизбежен.
Что кто-то пойдёт по предложенному пути я не то что не уверен, я уверен в обратном, щас начнут доказывать насколько я в этом деле туп..
Будете правы до такой степени что и Владимиру Ильичу в его утверждениях не снилась, в тётках, как показала практика я действительно ну никак.
Я как в логике, в почему мужик поступает так и так, там всё просто до примитивности. Советы я на старости лет научился не давать, бесполезное это дело, даже в том где я очень неплохо соображаю, с некоторых пор поступаю так, я бы сделал так и так, имеет смысл подойти к проблеме с этой точки зрения, имеющий уши да услышит, а неимеющий, к нему до мозгоф и трактором не добраться
А на мужа сколько времени и сил оставалось? Все мы знаем, что этоэтяжело безумно. Просто хочется упасть и сдохнуть на подушке.
А они обижаются и потом пошло-поехало. Их тоже можно понять.
Ну так, если те, кто склонен обижаться, участвуют в процессе ухода, в данном случае за двумя малышами, то точно так же падают на подушку и на обижаться сил не имеют.
А те, у кого папа пылесос в руки не брал, и кто считает это образцом, те очень даже обижаются.
посмотрите вот эту передачу с 24й минуты где-то. хотя бы 10 минут посмотрите до 30-31 й минуты досмотрите. не знаю,знаете-ли вы этого актёра.Только сегодня смотрела эту передачу.
Очень на много должно вам открыть глаза.
Но не знаю.
Дамы, а такой простой метод как прямо спросить чо по чом почему у вас не котируется?Даже Берли его не затронула. Ведь вроде всё просто, есть следствие, значит была причина, иначе не бывает, но вы ищите сособ давления.
Ну тс на идиотку не похожа, явно спрашивала и внятного ответа не получила. Может муж и сам не знает точно чем она его бесит. Если тем, что не разделяет его повернутости на чистоте, то тут ничего не поможет, если муж не пересмотрит свою позицию. Это те самые непримиримые противоречия, которые ведут к развалу семьи.
Ну так, если те, кто склонен обижаться, участвуют в процессе ухода, в данном случае за двумя малышами, то точно так же падают на подушку и на обижаться сил не имеют.
Ну так и я о том. Она всё взяла на себя, а он вообще не при делах. Видит что она всё делает, ему даже в голову не приходит, что то или это можно было бы ему сделать. Ему тоже нужно обязанности вручать, у нас они инстинктивно, у них нет, и они себя чуствуют совсем аутсайдерами и исходят потом на нет.
А те, у кого папа пылесос в руки не брал, и кто считает это образцом, те очень даже обижаются.
Не долго 🤣🤣🤣 но лет пять ушло на изменение реальности. хотя тоже зависит от метода объяснения.
подводит отсутствие правильной модели поведения, то надо побороться за то, чтобы ввести правильную на свой вкус. Со временем или он эту модель примет или отношения сойдут на нет.
Там такая фишка, жена его сейчас раздражает.
Он ее строит чтоб ему было легче ее выносить.
Ему кажется, вот начнёт она убираться, больше вкладываться, так он к ней лучше относится будет.
На самом деле не будет, так как причина раздражения в другом.
Начнёт она сейчас огрызаться и ему рассказывать как с ней надо разговаривать, то его ещё больше это бесить будет и конфликт будет расти.
Не сможет она его под свои требования прогнуть сейчас никак. Ни разговоры, ни угрозы, ни обиды долгосрочно не помогут.
Он скорее всего даже и не чистюля-фанатик.
Даже если она все вылижет, он найдёт к чему придраться.
Автор, я бы печально молчала, когда он орет.
Игнор, но такой тоскливый.
Можно убираться начать, но ни в коем случае то что он указал, так подкрепляется положительно его негатив, а вот что-то другое или с детьми на улицу.
Если вы грустно молчите, мужчине все-таки неудобно становится, что он тиран такой.
Он потом ласковей может стать.
И вот тут и вам нежней и доброжелательней к нему относиться, закрепить позитив к вам.
Если он к вам с лаской, а вы обиды припоминаете, то он и это уберёт.
Чем так, имхо, лучше никак.
Через пару лет, имея такой пример перед глазами, и дети мать унижать начнут.
А потом через года ещё и предъявят что-то вроде: зачем ты нам детство испортила?
Я не кризисный центр и путей решения проблемы не знаю, но вариант загрузить молодого человека заботой о детях звучит на данный момент наиболее логичным.
(хорошо, что тебя в детстве били, ты - ничтожество, тупица, конченая… и тому подобное). Я стараюсь на этот словесный понос не реагировать, но тревожно, что ребёнок это слышит и запоминает.
А в чем фишка,он вас при детях последними словами,а вы молчите...у мужчин такая психология,молчишь значит тебе это нравится и да сын все запоминает и будет так же вас обзывать
Дети живут с вами и все прекрасно понимают,может не буквально,но они эмоционально считывают
А в чем он хороший отец и что это за хорошие отношения могут быть,после того как ваш муж вас унижает и обзывает при ваших детях?
А что "чуть что не по нем",может вы пукаете за столом громко и ему это не нравиться,воняет и он злится...да вы виноваты перестаньте кердеть во всемя еды,может вы гуляете всю ночь на пролет и утром приходите пьяная без трусов... в этой фразе можно много спрятать "Чуть что не по нем"Мне трудно представить чтобы все было так мило,и вдруг муж ни с того ни с чего начинает орать на жену,",обзывать ,унижать...а жена так !Я вообще слова даже не сказала, просто с арабом всю ночь курила в парке...а муж как сбесился стал меня обзывать"
Или он дал вам деньги на продукты ,а вы в казино проиграли ...ну понятно он будет обзывать курицей,а что ему премию вам выписать..
при этом он в остальном хороший отец и в обычной жизни отношения хорошие, он не пьёт, интеллигентный, щедрый, всегда готов помочь… но чуть что не по нем - и начинается…
Проблему я с ним проговаривала, но результата пока ноль. Он твердит, что виновата я…
Я не кризисный центр и путей решения проблемы не знаю, но вариант загрузить молодого человека заботой о детях звучит на данный момент наиболее логичным.
Как вы это себе представляете? Его загрузить.
Вот вы грузите, а он забил и дальше орет.
Автор презентирует себя жертвой, она работает, она с детьми, да ещё муж орет, причём рисуется трогательная сцена, где женщина лепит с пластелином с детьми, врывается муж-тиран и начинает орать.
И у большинства женщин включается солидарность, вот козел, надо его проучить, чтоб он знал своё место.
Но на самом деле фраза: «10 лет душа в душу, на одной волне и вдруг…» говорит совсем другие вещи.
Не обязательно любовница появилась,просто он жену не хочет,она его не возбуждает....поэтому он на нее смотрит и в ней все бесит,может одета дома как лахудра,в детской блевотине...когда дети срыгивают вонь такая....дома срач.Может дети заняли все ее время и внимание и он приходит домой и должен всегда понимать "Что двое маленьких детей" и он должен дрочить и жрачка не вкусная....может он не хотел второго ребенка ,потому как мужчины детей не очень то и хотят.,с первым возился,а второй как не родной,не надо насильно рожать,когда муж против.
Не такой он жизни ждал женясь .ну а потом брак и семья это не пожизненый срок в зоне строгого режима,каждый брак распадается...время пришло.
То, что вам муж гадости говорит, его не красит не чуть, но вот насколько это реальности соответствует?:
Я не большой фанат уборки, да и некогда мне надраивать жильё, а с двумя мелкими шилопопами это вообще сложно. Он придирается к чистоте в доме.
Если вы работаете одинаково и одинаковую зарплату приносите, то можно и нужно мужу швабру в зубы всучить, когда орать будет.
Но может он запоздно домой приходит, а там вы, дети и бардак((
У человека может в голове оформиться несоответствие между ожиданием и реальностью и внутренний вопрос "что, я не имею права приходить в чистый уютный дом?". Тут надо честно смотреть на то, кто из вас как выкладывается безотносительно фанат вы уборки или нет.
Если расклад нагрузки не устраивает, а менять что-то ни одна из сторон добровольно не хочет, то скандалы запрограммированы.
Переход вашего мужа на личные оскорбления тревожит, но вам должно быть виднее это от недовольства жизнью или от раздражения на вас лично.
молчишь значит тебе это нравится и да сын все запоминает и будет так же вас обзывать
Дети живут с вами и все прекрасно понимают,может не буквально,но они эмоционально считывают
Многие тут думают, что муж там господин и семья перед ним по струнке ходит.
А на самом деле она там хозяйка, она там доминирует, вот он и бесится.
Это реальная причина.
на последнего.
Нет, я себя не запустила, за столом не пукаю и.т.п. Было бы странно, если бы я такое делала.
Он пытается меня строить, но это ему не удаётся, потому что на меня где сядешь, там и слезешь.
сегодня опять попробовал свои закидоны. Сказала, чтоб завтра вечером собрал после работа свои вещи и уезжал, куда хочет. Что хочу развестись. У нас в пятницу было бы 5 лет со дня свадьбы. Но я не хочу больше. И подам на развод.
Дети оба незапланированные, но желанные. С обеих сторон.
Дома я хожу в симпатичной и неизношенной одежде - сейчас это, например, короткое платье.
У меня есть увлечения, я не погрязла в рутине и быту, а он пытается всеми
силами затолкать меня к пылесосам и швабрам. Но тут - см.выше - где сядешь, там и слезешь. Нет времени/ сил / возможности убрать? Если не срочно, то я не буду напрягаться.
На днях вот убрала в ванной по собственной инициативе. Получилось очень неплохо. Но он, даже не взглянув, сказал, что я не могла убрать хорошо, потому что «свинья».
То есть, в принципе можно было опять же не стараться
Автор, сочувствую
.
Этот всемирный домашний арест многое обнажил, вытащив скелетиков из шкафов. Я бы не оставалась дальше с таким человеком в браке. Пока это буллинг, но он может перейти в газлайтинг, а там и до психушки недалеко. Почитайте про это в сети. Думайте о себе и детях. Им нужны родители, но не такие, которые являются раздражителями друг для друга.
Могу сказать, что за последние полтора года он нашёл новую работу и стал вот таким…
Не в новой его работе всё же, наверное, дело...
А в этом:
до этого 2 года я держала семью на плаву в финансовом плане. Он такого себе тогда не позволял, хотя ссоры были, но такого не было никогда.
Т.е. "подарком" (абьюзивным типом) в плане характера он был всегда, но тогда он НЕ мог себе позволить козлить на всю катушку, Вы были добытчиком для семьи, имели карты в руках, поэтому был вынужден себя сдерживать, изливался в спорадических ссорах. Сейчас, с двумя детьми, львиную долю времени занятий с которыми берете на себя Вы, плюс хозяйство, а он стал зарабатывать - Вы стали для него уязвимой, мишенью для нападок и оскорблений, тот сдерживающий фактор исчез.
Посмотрите в сети насчет построения границ, еще не поздно.
А насчет детей - мальчики в семьях с токсичными перенимают модель поведения аьбюзивного отца.
Нет времени/ сил / возможности убрать? Если не срочно, то я не буду напрягаться.
Абсолютно вас поддерживаю. Всё правильно. Я бы не указывала на дверь прямым текстом, а сказала бы что-то вроде, уборщица на 2 часа в день, чтобы надраить до блеска перед твоим приходом, грубо 600 евро. 300 твои, 300 мои. Каждый месяц вынь и паклодь!
Не хочешь? Берёмся вместе за тряпку и драим каждый день с 18-19 или с 6-7.
Не устраивает? Тогда заткнись!
А дальше по обстоятельствам.
Не идёт дальше, то до свиданья к чертям собачим! дверь знаешь где. и пошла спать! демонстративно.
Муж не мусульманин случайно?
Но он, даже не взглянув, сказал, что я не могла убрать хорошо, потому что «свинья».
Свинью в зеркале увидишь!
Без эмоций, как ответ на вопрос.
На днях вот убрала в ванной по собственной инициативе. Получилось очень неплохо. Но он, даже не взглянув, сказал, что я не могла убрать хорошо, потому что «свинья».
То есть, в принципе можно было опять же не стараться
Он что начальник в путцколоне и вы у него на жаловании? Ну не хочет совместной жизни, так не хочет. Или он из тех, кто считает, что женщина с двумя детьми на фиг никому не сдалась и можно изгаляться как взумается.
У меня на заре моей замужней жизни свекровь себе пару раз позволила проверить как я пыль на серванте вытерла. Я с мужем и ребёнком у неё жили. Мной было предложенно взять самой тряпочку и молча вытереть свой сервант.
Мой муж, выросший в домострое, пытался меня строить, периодически. Но обзываться так, никогда. Как можно называть человека свиньёй и жить с ним под одной крышей. Тогда он сам свинья. И тогда это уже вам нафиг не сдалось со свиньёй жить.
На днях вот убрала в ванной по собственной инициативе.
А обычно как? На пинках убираете? Вы пишите, как будно это единичный случай уборки в ванной. А чего не каждый день она чистая?
Очень плохо, когда понятие о чистоте, "болевой порог" у супругов разные. Грязь правда раздражает.
Но он, даже не взглянув, сказал, что я не могла убрать хорошо, потому что «свинья».
Он не на днях это понял.
У меня есть увлечения, я не погрязла в рутине и быту, а он пытается всеми силами затолкать меня к пылесосам и швабрам.
У Вас семья и 2-е детей. Если выбирать между увлечениями и почистить срач, и Вы выбираете лозунг "Я! Не погрязну! В рутине! А погрязну! В грязи! Но зато при увлечениях!"
то ход мыслей Ваш неправильный. Сначала комфорт и уют дома, потом уже увлечения. Иначе увлечения поперек горла встанут.
Как можно называть человека свиньёй и жить с ним под одной крышей. Тогда он сам свинья. И тогда это уже вам нафиг не сдалось со свиньёй жить.
Может это последний крик души? Последняя попытка невменяшку в увлечениях приставить к тряпке?
Может просто закончились Ваши отношения?
Прошла его любовь?
Меня тоже муж бывает оскорбляет. Хотя у меня идеальная чистота, я готовлю каждый день, пеку.. Вещи все выглаженны, придраться короче не к чему. Но иногда он срывается. И меня это тревожит.
Я сказала, ещё раз это повторится и мы разойдемся.
Я Вас прекрасно понимаю. Но Вы должны для себя решить, что Вы хотите. Если Вас это устраивает, терпите дальше, если нет, то говорите об этом ему и ничего не бойтесь.
уважаемая Берлиже, на увлечения у меня время исключительно после отбоя, то есть, с 21 до 23 часов вечера. Махать тряпкой в это время мне не представляется разумным.
Нет, насчёт уборки у меня есть план, когда-чего. Я не всегда в него вписываюсь, но понемногу каждый день делаю. Он - тоже убирает, фанатично, конечно. Нет, не только пылесосит. И более сложные вещи делает, у него на это время есть, дети на нем не виснет, они виснут на мне…
Просто разница в том, что мой труд он никогда не видит, а в свой всегда тычет пальцем, мол, все посмотрите, как я классно сделал.
Может это последний крик души? Последняя попытка невменяшку в увлечениях приставить к тряпке?
Ну ничего себе крик души. Что следующее, за космы потащить и заставить тряпкой пол драить. Крик души называть жену свиньёй. Впервые слышу.
И что значит приставить к тряпке? Ну хочет, пусть сам убирает. Он что голубая кровь, ему неположенно?
Как вы это себе представляете? Его загрузить.
Вот вы грузите, а он забил и дальше орет.
"Я сейчас приду. Мне надо." И - шмыг из дома что-то важное и неотложное решать.
Вернувшись, сказать: "Ну ты чо, не смог полы помыть?" А он: "Как? Я ж с детьми"
А Вы: "И пыль не вытер..." А Он: "Я ж с детьми"...
Что мы кушать будем - Я ж с детьми
И не постирал - Я ж с детьми
Ну хотя бы зеркало в ванной протереть две секунды - Я ж с детьми
И его любимую фразу ему обратно вернуть: "Ты сидишь дома, ничего не делаешь, только ешь".
Если выбирать между увлечениями и почистить срач, и Вы выбираете лозунг "Я! Не погрязну! В рутине! А погрязну! В грязи! Но зато при увлечениях!"
то ход мыслей Ваш неправильный. Сначала комфорт и уют дома, потом уже увлечения. Иначе увлечения поперек горла встанут.
Если это только ей вменяется, то я не согласна с вами. Какого хр.., она должна жертвовать своими интересами, ради того, чтобы он не растроился из-за не White House чистоты.
Т.е. паралельно к работе, детям она ещё должна оставшиеся минуты проводить за вылизыванием унитаза? Каждый день?
Не обязана, и имеет права этого не хотеть. Он приходит домой, поев еду, которая она приготовила, вываливается перед телеком или за комп цокен, а она должна служить как боевая собака?
Просто разница в том, что мой труд он никогда не видит, а в свой всегда тычет пальцем, мол, все посмотрите, как я классно сделал.
Ну так пусть и дальше делает, ну вы его будете хвалить за это, а он отстанет от вас с уборкой.
Открою секрет. Я не фанат уборки. У нас ничего нигде не валяется, но за каждой крошкой никто под стол не лезет убирать. Убирает обычно муж, он это в родительском доме делал, делает и для своей семьи. Мальчишки наши тоже не чураются веничек или тряпку в руки взять. Всегда за собой убирают. И не ожидают, что это женщина делать будет.
И вообще, закон жизни никто не отменял. Хочешь, чтобы было по твоему, сделай сам. Но чтобы оскорблениями разбрасываться,да это просто неприемлемо.
Ну не хочет совместной жизни, так не хочет. Или он из тех, кто считает, что женщина с двумя детьми на фиг никому не сдалась и можно изгаляться как взумается.
Про это нигде не было, это вы уже придумали.
Она его выгоняет.
Потому как на ней где сядешь там и слезешь.
Она считает что их совместная квартира это ее квартира и она может требовать чтоб он оттуда убрался.
Жертва абъюза конечно так с агрессором разговаривает и им командует
У меня на заре моей замужней жизни свекровь себе пару раз позволила проверить как я пыль на серванте вытерла. Я с мужем и ребёнком у неё жили. Мной было предложенно взять самой тряпочку и молча вытереть свой сервант.
Это вы в чужом доме, в котором
вас приютили, так с матерью мужа разговаривали?
И более сложные вещи делает, у него на это время есть, дети на нем не виснет, они виснут на мне…
Значит определить время ему, когда он занимается детьми, а вы убираете свою часть и наоборот. Зачем себя перегружать.
Вы не жалуетесь, и он думает, что вы нифига не делаете и не хотите.
Просто разница в том, что мой труд он никогда не видит, а в свой всегда тычет пальцем, мол, все посмотрите, как я классно сделал.
Молодец! Теперь ещё и кухню.так же!
Про это нигде не было, это вы уже придумали.
Я высказала свое предположение. Или вы забыли где мы находимся?
Это вы в чужом доме, в котором вас приютили, так с матерью мужа разговаривали?
Что у вас за установки? Хотите, можете хоть ковровой дорожкой стелиться.
Я с матерью мужа всегда разговариваю исключительно вежливо. Но иногда высказываю её сыну, что думаю. Я не была золушкой у злой мачехи, а полноправным члены семьи и в приюте не нуждалась. Закупив продукты и приготовив на всех, ухаживая за маленьким ребёнком и убирая в квартире, я не согласна была терпеть придирки по мелочам. Даже, если кому-то это не понять.
ну вы его будете хвалить за это, а он отстанет от вас с уборкой.
Не отстанет. Там не в проблеме похвалить и не в уборке дело, и ему всё равно убралась ли она или как убралась. На первом месте для него стоит возможность назвать её свиньей. Сделает первоклассную уборку - придерётся к готовке. К ошибкам в воспитании детей. К "не той" манере общаться. К "не той одежде", прическе, макияжу. И до бесконечности.
Открою секрет. Я не фанат уборки. ... Убирает обычно муж, он это в родительском доме делал, делает и для своей семьи.
Ваш муж приучен убираться в родительской семье. Поэтому не видит проблемы перенять уборку и в семье собственной. А конкретно: уважает Вас. Ценит ваши взаимоотношения. Воспитывает в том же духе ваших общих детей.
Муж ТС её - не уважает. Не ценит семейных взаимоотношений. Своим отношением к матери своих детей воспитывает детей в соответствующем духе.
И чём заключается секрет-то? В том, как заставить мужа ТС вести себя как Ваш муж? Ответ - никак.
Я с матерью мужа всегда разговариваю исключительно вежливо. Но иногда высказываю её сыну, что думаю. Я не была золушкой у злой мачехи, а полноправным члены семьи и в приюте не нуждалась. Закупив продукты и приготовив на всех, ухаживая за маленьким ребёнком и убирая в квартире, я не согласна была терпеть придирки по мелочам. Даже, если кому-то это не понять.
Аналогично. И меня не учили прислуживать. Был такой же случай с моей свекрухой. Когда она решила применить свои методы. Они мусульмане у нас. А там же жена в прислугах всем. Не только мужу. И вот когда при всём сборе, пока я там что-то делала, толи-накрывала на стол, то ли ещё что-то, вдруг произносится фраза за больштм столом в мою сторону: "Ты нам чай накроешь или я сама?" При том что все сидят за столом беседы беседуют. а я бегаю туда-сюда.
Ну я и выдала: Давайте вы сами!" На этом все инциденты на будущее были присечены ещё в зародыше! Больше эта тема никогда не поднималась. И слава богу, бо в прислугу меня точно не воспитывали.
Он - тоже убирает, фанатично, конечно.
Я жила год с фанатиком уборки. В субботу, после трудовой тяжелой морально недели (и у меня и у него) в 7 утра он уже жужжал пылесосом, начинал генералить. От брызг на зеркале в ванной от зубной пасты у него была истерика.
Что я с сыном СПЕЦИАЛьНО это делаю. Чтобы он не мог побриться. Короче издеваемся над бедняжкой хором. Чувства ко мне у него были, но внутренние установки по чистоте у нас были разные. Для меня этот год был стрессом.
Поваляться на диване, когда посуда не мыта или оставить на завтра грязную прихожую (завтра помою, все равно дождь, снова сегодня наляпаем) я не могла себе позволить.
Я же и пишу, трудно жить людям с разным "болевым порогом грязи". Разьехались, потом еще 2 года дружили в его чистенькой-вылизанной квартирке, пока я не решила искать себе мужа. Всего 5 лет вместе.
Он меня тоже звал замуж, многократно, но вечный стресс я не хотела. И его с такой придурью (и еще парочкой, которые при совместном пробном проживании вылезли) не хотела. А с путцтойфелихой он был бы счаслив.
Mы не оскорбляли друг друга, а вот обидки с его стороны были.
Поэтому я и думаю, что коли Ваш муж сам путцает как вертолет, это не пустые придирки (не так стоишь, не так сидишь), а разные понятия о чистоте и качестве уборки.
На днях вот убрала в ванной по собственной инициативе. Получилось очень неплохо. Но он, даже не взглянув, сказал, что я не могла убрать хорошо, потому что «свинья».
То есть, в принципе можно было опять же не стараться
То есть этот шедевр практически никому в глаза не бросился?
Она «по собственной инициативе» убрала в ванне. Получилось неплохо!!!!
Она там в гостях живет???
Автору 15 лет???
А мужа выгонит кто там убирать будет? Может пацан старший?
Идем дальше:
сегодня опять попробовал свои закидоны. Сказала, чтоб завтра вечером собрал после работа свои вещи и уезжал, куда хочет. Что хочу развестись.
Вот ситуация наоборот, муж раскидывает носки.
Жена ругается и ворчит.
И он ей так: собирай свои шмотки и съезжай из общей квартиры завтра.
Это не вызовет шквал негодования?
Барыня холопа выгоняет, холоп охамел.
Там к мужу уважения ноль, чему удивляться, он той же монетой платит.
а такой простой метод как прямо спросить чо по чом почему у вас не котируется?Даже Берли его не затронула. Ведь вроде всё просто, есть следствие, значит была причина, иначе не бывает, но вы ищите сособ давления
Если прямо спросить, то вряд ли получишь прямой ответ. Тс вроде пробовала уже поговорить.
Люди действуют обычно импульсивно,на инстинктах и внутренних убеждениях, не думая, отрабатывают какой-то сценарий, возможно нелогичный, но твердо заложенный с детства. Или может, на работе ему выедают мозги, а он вечером какает на домашних? Или вот вырос старший ребенок, можно воспитывать, и у мужа какие-то свои ценности по воспитанию активизировались, и началось. Как мама с ним поступала в детстве, свиньей называла и тд - может, он это как любовь и заботу воспринимает? типа: волшебный пинок, чтобы вся семья стала жить лучше? может, действительно некие установки, что женщина - твое место на кухне, распустилась, сволочь? А может, просто не высыпается и голоден, поэтому раздражителен. Или - неизвестно, кто начал войну, но на войне, как на войне, и при любой возможности оскорбляет?
и как быть? в чужую голову не влезешь
можно попробовать посмотреть, как его мама с ним общается, и перенять ее слова, ее манеру, и посмотреть, что действует на него, что нет
у меня есть недельный есть план уборки квартиры. Сверх него - это по инициативе уже. Поскольку надо было кое-что выкинуть и переставить, плюс убрать, то да, это по своей инициативе. Не в рамках плана. У нас обычно и так не грязно. Но пара вещей подбешивала и я не стала дожидаться, что там по плану. Поэтому и написала, что получилось неплохо - немного перестановку сделала, что-то спрятала, что-то выкинула… так понятнее
я так понимаю вы убирать не любите, а с детьми вам нормально сидеть - то вам нужно снять с себя все задачи по уборке.
вы должны полностью переложить уборку на мужа и пусть сам убирается, как хочет.
а вы взамен с детьми играете.
типа муж убирается, вы - на прогулку. муж убирается - вы готовите.
переложить нужно незаметно, просто передавайте ему все больше и больше работы, пока он не будет убирать всегда и везде.
ну и конечно при этом его нужно хвалить, что он так хорошо убирается, у него лучше всего получается и это правильно делать вещи тому, у кого что-то хорошо получается.
а у вас например завтраки хорошо получаются - вот вы их и делаете. или обеды. или с детьми гулять.
кроме того. Закидоны же не только про уборку…
не так посмотрела. Не то спросила. В последнее время уже «не так дышу» и «не так воду себе в свой стакан наливаю».
Ну люди, вот вы тут зациклились на моменте с уборкой, а это был лишь один ИЗ примеров. Конфликт он делает из каждой мелочи, если хочет. Если что не по нем.
Мне кажется, все потому, что он стал финансово независим и все теперь не держится на моем доходе. Его захвалили на новой работе и, кажется, у него снесло крышу от гордости. Он постоянно рассказывает, какой он распрекрасный, как его там все любят (единственный сотрудник, который младше 45 лет)
Чего уж, если мне на моей работе подобное начнут говорить, то и у меня, наверное, ЧСВ начнёт зашкаливать.
А у нас инструкции в роддомах выдают для пап, чтоб не ждали, что женщина с маленьким ребенком на руках - будет идеальной хозяйкой. И рекомендации для новоиспеченных пап, что если те хотят сохранить семью - им нужно на эту тему помалкивать как минимум, а как максимум - самим помогать/или организовать помощницу.
не так посмотрела. Не то спросила.
На такую же тему передача была, там мужу и жене предлагалось устроить себе выходные - одной/одному без детей, на целый день и наконец сделать то, что хочется: с парашютом прыгнуть, в музей тиранозавров сходить и тд
На целый день потом обменивались мужскими/женскими обязанностями по дому.
По возвращению предлагалось принести подарок своей половинке.
И как-то всем парам легчало после этой процедуры
не так посмотрела. Не то спросила. В последнее время уже «не так дышу» и «не так воду себе в свой стакан наливаю».Ну люди, вот вы тут зациклились на моменте с уборкой, а это был лишь один ИЗ примеров. Конфликт он делает из каждой мелочи, если хочет. Если что не по нем.
Тогда другое дело. Я лично поняла, что претензии только по беспорядку.
На днях вот убрала в ванной по собственной инициативе. Получилось очень неплохо. Но он, даже не взглянув, сказал, что я не могла убрать хорошо, потому что «свинья».
Я вас когда читала, другое пришло в голову, хотя ваше замечание тоже кинулось в глаза.
Так вот. А как это ему преподнеслось, если он даже не видел, что она там поубирала, но комментарий такой выдал. Т.е. ТС ему "тоже"? в лоб с порога? "Иди посмотри, как я поубирала!" На что потом ессессно последовала подобная реакция мужа. Или?
Зачем ему это говорить, если он даже не знал бы как она поубирала?!
Ну люди, вот вы тут зациклились на моменте с уборкой, а это был лишь один ИЗ примеров
Ну потому что это был ваш пример и скажу-таки очень интересно описаный вами, котооый наводит на разные мысли и мы его разбираем.
Конфликт он делает из каждой мелочи, если хочет. Если что не по нем.
Значит читаем пост #85
И роем в этом направлении, если правда, то чемодан, вокзал... ему. Мысленно. Во всём. От еды и зааанчивая постелью. Как у вас кстати с этим в последнее время? а мы живём прекрассную собственную счастливвю жизнь.
Мне кажется, все потому, что он стал финансово независим и все теперь не держится на моем доходе.
Врядли, если чел такой как мы себп представили, то скрывать этоэневозможно, либо вы были слепы и его не замечали, даже тогда. А теперь вас это как то начало доставать, и вы провоцируете его на интуитивном уровне т.к. см.пост #20
На вообще любые оскорбления (не с моей стороны, но я была свидетелем) он сам вообще никак не реагирует. Для него это слова. Полагаю, он так же видит это и со своей стороны - бла-бла-бла, не более.
Потом,
Он постоянно рассказывает, какой он распрекрасный, как его там все любят (единственный сотрудник, который младше 45 лет)
Чего уж, если мне на моей работе подобное начнут говорить, то и у меня, наверное, ЧСВ начнёт зашкаливать.
От этого не гачинают делать то, что вы рассказываете.Особенно к чистоте это не будет иметь отношения.
фраза: «10 лет душа в душу, на одной волне и вдруг…» говорит совсем другие вещи.
вот это меня немного смущает. Ну а так... таких мужчин хоть пруд пруди, только мало семей в этом признается. Но противостоять хамству надо. Как и сказали- не разговаривать несколько дней, не подносить еду итд. В других случаях, когда появляются ситуации, что он начинает докапываться- объяснять ему: как выглядит ситуация и что сам посмотри, как это неадекватно звучит. Что там бумажку кинули итд. с возрастными изменениями маразм усиливается, мне кажется.
только мало семей в этом признается.
Да, это в моих глазах большая проблема. А потом этот иллюзорный идеал семьи, друзей знакомых соседей, становиться поводом для упрёков своего же партнёра, хотя нет идеальных семей, как мы это понимаем по названию слова.
Просто есть те, которые справляются как-нибудь, скрывая проблемы, другие выкатывают это на всееобщее обозрение-чем вызывают осуждение, другие борятся как-то своими силами и тд. и тп.
Мне подруга тоже всегда фразы преподносит, "ну почему у меня так? У той всё идеальнт, у другой вообще дети ангелы, а муж просто ангел среди ангелов .... а у нос то это, то другое, то не хочу с ним жить, то ещё что-то"
Говорю ей, что верить не стоит, потому что у всех всё одинаково, только восприятие у всех разное, а поэтому и проживают это по разному.
распрекрасный, как его там все любят (единственный сотрудник, который младше 45 лет)
Моего отца тоже любили и уважали на работе. На его похоронах был весь завод (в Советское время). Уже очень скоро никого совершенно не волновала судьба вдовы (моей мамы) с двумя маленькими детьми.
но кому это объяснишь? большинство мужчин не понимают, что ценности- в семье. А не в приходящем и временном: в мишуре.
Дорогая автор, у вас нет семьи, у вас нет никакого мужа и этот человек вас не любит и не уважает. И чем скорее вы это поймете, тем быстрее вы перестанете эмоционально реагировать на его выпады и будете ясно мыслить.
Так вот, ясно помыслив, понятно, что разводится вам с ним не надо (вам будет очень тяжело одной с двумя маленькими детьми), вам нужно его дрессировать, потому что с психопатами по-другому никак. Психологический возраст вашего мужа от силы года два, он понимает только силу, (живет по принципу сильный-слабый), для него "не существует других людей" и как женщину он вас не воспринимает, потому что ему это недоступно. Он, наверняка, ревнует вас к детям, его статус "любимого и единственного ребенка" на глазах утрачивается и он перестал видеть в ваших глазах, какой он восхитительный и изумительный сам по себе.
Ни в коем случае не ищите какие-то проблемы в себе, не вините себя (это замкнутый круг). С вами все в порядке, вы - прекрасны (это правда). Учитесь воспитывать своего "мужа" (собаки тоже гавкают на людей, но мы же их просто дрессируем, мы же не задаемся вопросом, почему собака вдруг гавкать начала).
а уж когда говорят, что у кого то такой прекрасный муж, то я ухмыляюсь только)))) wer glaubt, wird selig...
У меня так же с дедом было. Когда умер, тогда бубушка всё рассказала. Как нужно было жить на 120 руб. в месяц, начало 2000х, как суп даже нельзя было с курецей варить, и дома всё блистело. Тоже висел на досках почёта. Туалет только на улице, метров 20 от дома. По детству помню, это ад был, когда мы там были, самый страх был идти в туалет ночью, даже зимой. И потом бабушка проронила фразу на похоронах, что если бы не умер он бы её точно убил, а то ж у неё наверное любовник появился!! 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️Умер в 72 года. На пару лет старше
бабушки был. А бабушка ж всю жизнь "счастливая" была, всё классно, отлично, и машина и дом, и сад и огород. и болгария, санатории и с внуками на ставки, и подарками всё задарено. А реальность вообще была пипец.
при этом он в остальном хороший отец и в обычной жизни отношения хорошие, он не пьёт, интеллигентный, щедрый, всегда готов помочь… но чуть что не по нем - и начинается…
Не выходит каменный цветок. Не может интеллигентный человек и хороший отец бак мерзко унижать мать своих детей.
Дело ваше, конечно, но я бы не пыталась его оправдывать этим "в остальном", если вы живете в постоянном стрессе. Погодите, он еще и бить вас начнет. Словесно уже начал. Ему это нужно, он подпитывается этим, и он не остановится.
В таком случае лучше распрощаться побыстрее.
с двумя детьми, домом тоже например, не так легко направо и налево скакать...
я не оправдываю мужа ТС- это жлобство надо искоренять жестоко. Мне этого тоже не понять, когда мужчина свой стресс или недовольство на семье сгоняет. Мой муж тоже не умеет стресс и свои негативные эмоции (часто это стресс на работе)- перерабатывать и часто несет свое плохое настроение в семью. И портит другим нервы.
Лучше партнерские отношения и основанные на взаимном уважении, но автор уже вышла "замуж" за этого человека и родила двух детей. Она не знала, что он такой, а знала бы так и не пошла бы.
Мне кажется, одной растить совсем маленьких детей, очень тяжело, со всех точек зрения. Нужно найти контакт с этим человеком. А для этого нужно перестать видеть в нем того, кем он не является и ожидать от него того, что он не может, в силу своих ограничений. Может и он со временем изменится, если автор начнет меняться. Ведь то, что он сейчас творит, он делает неосознанно. Этот человек правда не понимает, что значит быть мужчиной, у него, может быть, не было ни единого шанса в детстве это понять.
Я желаю автору оставаться взрослой и здровомыслящей в этой ситуации. Я знаю, что теоретически все легко, а в жизни - сложно.
На днях вот убрала в ванной по собственной инициативе. Получилось
очень неплохо. Но он, даже не взглянув, сказал, что я не могла убрать
хорошо, потому что «свинья».То есть, в принципе можно было опять же не стараться
Самостоятельно!?!!!? Офигеть)) Ну тут он не прав... даже в цирке обезьянкам вкусняшки дают , за исполненые действия.. Надо поощерять инициативу..
Может не поверил своим глазам или просто не увидел большой разницы..
Он - тоже убирает, фанатично, конечно. Нет, не только пылесосит. И более сложные вещи делает, у него на это время есть
ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР является честным и действенным педагогическим приёмом, иначе вы просто будете требовать от другого то, чего не делаете сами, а это, как минимум, нечестно.))
Wie viele Tage bekommt man frei wenn Kind krank?
Ist der Arbeitnehmer alleinerziehend, kann er bei einem Kind längstens 20 Arbeitstage,
bei mehreren Kindern maximal 50 Arbeitstage frei machen.
Tipp: Hat ein Elternteil die ihm zustehenden 10 Tage bereits maximal ausgenutzt, kann es die zehn Tage des anderen Elternteils auf sich übertragen lassen.26.02.2019
ето сколъко дней болетъ с дитем родители имеют
право. А она еше ис болъными детъми кувыркается, ишет выход,чтобы
не потерятъ работу.
Значит по вашему ТС должна все, а етот.... толъко работатъ.
А еше она после етого должна Танец живота ему исполнятъ - иначе будет опятъ повод
ее унижатъ,
а ниче что ТС должна работатъ толъко 4 часа в денъ до 12 лет ребенка?
Вы это серьёзно? Кто сказал или где написано?
Моя личная установка, для меня, и как совет для всех, не только ТС, но и мужчин и женщин в целом, вообщем всех людей, каждый должен работать в первую очередь для себя лично, и не 4 часа, а 16-18 как минимум. 8 часов для зарабатывания денег т.к. больше нельзя при наёмном труде, а 10 оставшихся на своё благо, и благо своей семьи.
Не забываем: труд сделал из обезьяны человека!!!!
4 часа это вообще на смех курам и крах для всего рода того или иного человека. А что остальные 12 делать? Плесневеть на диване? Жрать не в меру? Погружаться в депрессию? Выедать мозг мужу/жене? Для багатых можно не работать за деньги, но цифра 16-18 не должна изменяться всё равно, даже для них, вид работы только.
Могу развести философию на эту тему, но нафиг оно мне надо! У меня всё отлично, да и времени нет. а кого-то переубеждать в обратном ни смысла для этого кого-то, ни пользы для меня лично, ни надежды на успех этого переубеждения нет. Просто так, пища для мозга. кому нужно, тот поймёт о чём я, кто захочет тот ухватится.
а сколько младшему?
Я уже спрашивала, но ТС пока не ответила.
ТС писала, что онтошения с мужем испортелись около 1,5 лет назад.
А еще она написала:
Родился второй ребёнок. И где-то в это время началось.
Отсюда получается, что младшему ребенку 1,5 года.
сумбурно.. Бабушка была за мужем, под его защитой... Когда человеку плохо он жалуется и старается разжалобить других , что бы его пожалели и запитаться положительной энергетикой от них..
То что туалет далеко это санитарные нормы , ни кому не хочется что бь под окном воняли а колодец по закону физики сообщался с туалетной ямой..
И еще судя по тому как ты в свои 30 лет самостоятельна и стоишь твердо на ногах , имеешь на мой взгляд правильные суждения Дед вас воспитал правильно!!! , имено в том русле ,что бы преодалевать все трудности жизни
Ну а что в старости с нами , да больными будет мы еще не знаем.... за это ни кого не надо оссуждать..
да ето так- я была одна ,поетому имела право работатъ толъко тогда когда ребенок в школе, д/саде.
Какая связь между верхней и нижней цитатой? вернее как может нижнее быть логическим заключением верхнего? И самое главное как связаны 2 абсолютно разные ситуации из этих 2х цитат между собой?
а ниче что ТС должна работатъ толъко 4 часа в денъ до 12 лет ребенка?
Дед вас воспитал правильно!!!
Не уверена, так как нас туда не пускали практически. Да и воспитывал нас коммунизм или вернее советская власть. Хоть и не застала я его практически, но всех нас с вами воспитывал коммунизм руками семьи и школы. Мы были маленькие и ничего естественно знать, а тем более понимать не могли. Мы с удовольствием были у другой бабушки. Но эти факты даже моя мама не знала, только на похоронах это вскрылось. Думаю всё было бы гараздо иначе открой бабушка рот раньше.
Но суть моего высказывания заключалась в другом. Даже если не очивидно. В том, что женщина должна заткнуться и не выносить сор из избы. Как бы ей фигово не было. Отсюда и несопоставление в головах молодых жён, которые
знают что у всех всё идеально, а значит она виновата в той ситуации, которая у неё дома, если муж не доволен, опять она виновата- и засунь свои потребности сама знаешь куда, Мужу не нравится-значит лучше старайся. А если вдруг какая овца рот откроет, что у неё нет времени на себя или она не дай бог плохо убирала, а муж недоволен, ей его закроют, даже своя собственная семья. Вышла замуж вот и будь за мужем и подчиняйся ему. Практически то, что царит в мусульманских обычиях. Может немного адаптированое под советское общество. В силу родства с мусульманами по линии мужа и общения с женщинами по ту сторону, я могу сравнивать.
Дети нужны толъко матери.
Однако у ТС, после рождения первого ребенка, случилась такая сильная депрессия, что ребенок ей был не нужен.
ТС плакала днями напролёт, а муж заботился о ребенке полностью один, и выкармливал его из бутылочки.
Подозреваю, что после рождения второго ребенка ТС переклинило в другую сторону, и она совсем перестала обращать на мужа внимание...
но если ТС пошлет все ето на фиг,и будет не работатъ или минимум, то Аленъ ничего не потеряет.
Если до сих пор бюджет семьи - т.е. все семейные расходы - осуществлялись исходя из 2-х одинаковых зарплат,
то бросив работу ТС накажет в первую очередь себя и детей - так как всем придется "затянуть потуже пояса".
В год у нянъки, у него произошла травма головы, расхлебывала одна.
Это конечно печально, но это могло случиться и при вас.
Так что меня не удивишъ. Дети нужны толъко матери.
Если вашему мужу или ещё кому не нужны, то не значит, что всем отцам дети не нужны. Я не хочу хвастаться, но просто так как опровержение вашему высказыванию. Я ни при одном своём ребёнке практически ни разу ночью не вставала. Это делал муж. И да, у него лучше получалось. И да, он мне временами высказывал. Но я молчала, потому что во-первых, да, наверное прав, во-вторых, зачем переубеждать в обратном.
думаю, что мамы как раз выполняли свою функцию безупречно.
не знаю про ихних мам, нас, советских: государство воспитывало, ясли, садики , продленки)))))и это не сахар. Но жизнь такая была. Женщины ж тоже «целину поднимали», куды уж тут с детьми нянькаться. А мой отец таки вообще погиб , когда мне 2,5 было. Сразу почувствовали на себе- уход из кооператива, светлой квартиры, хорошего района. Переезд в дыру, темную квартиру в ужасном районе... дааа.,
И еще судя по тому как ты в свои 30 лет самостоятельна и стоишь твердо на ногах , имеешь на мой взгляд правильные суждения Дед вас воспитал правильно!!! , имено в том русле ,что бы преодалевать все трудности жизни
Ну а что в старости с нами , да больными будет мы еще не знаем.... за это ни кого не надо оссуждать..
Старость это понятно, так же как и инвалидность в молодлсти. Но это к теме вообще никак не относится, поэтому зачем обсуждать. Но если пахать всю жизнь, то и сдохнишь незаметив. Я разных людей наблюдала, те кто пахал всю жизнь, просто засыпали когда-то во сне, не успев осознать старость с её проблемами, и тех кто с заработаной пенсией и настроем " Всё отрабствовал, буду на заслуженной пенсии" очееь быстро сдавали и превращались в Pflegefall. Это опять к теме только труд сделал из обезьяны.....
Работа это очень важный если не самый важный социальный фактор понятия человек. Та моя невезучая бабушка из примера выше, 85 лет, после кучи операций, до сих пор обрабатывает огород 20 соток, картоха, дыни, огурцы-помидоры и Ко. полуслепая уже, полуглухая, но пашет как бык, как только она это перестанет делать, останется считать месяцы до её смерти. И куча других примеров есть, когда и до 70 не доживают, с тихой размеренной жизнью.
Но это так, отступлерие от темы. Забыли.
Но эти факты даже моя мама не знала, только на похоронах это вскрылось.
Думаю всё было бы гараздо иначе открой бабушка рот раньше.
Както не естествено .. Условно говоря кто то же родил или маму или папу, .40 лет жили же до смерти дедушки..незрячии что ли... кто то же впитал атмосферу семьи, гены конце то концов..
Просто они дети войны и в то время были другие устои и ответственость и судить мне а тебе тем более об этом .. ну как то трудно понять.. в переводе на актуальное время..
Кстати в ФРГ по моему до 80х годов жена не имела права устроитьься на работу без письменого разрешения мужа , зарплату получал муж .. там еще много чего такого было ))) да и детей до 1980 года розгами били в
школе за не выученые уроки))))
Хоть и не застала я его практически, но всех нас с вами воспитывал коммунизм руками семьи и школы.
Маруся, ну что Вы несёте? Пока страна шла к коммунизьму (правда так и не дошла), он, оказывается, сам до Вас лично добежал и Вас воспитывал! 😜😜
а кто судит? Это просто примеры. осуждаю я всего лишь устои того общества от которых страдаем мы сейчас, может только наши дети не получат отголосок этого, мои точно. У нас приучается говорить всё, если кто-то с чем-то не согласен или имеет вощражение, от мала до велика.
Мне нужно выговориться анонимно и я хочу услышать советы, как вести себя в такой ситуации…
Спасибо.
обратитесь к семейному психологу. Анонимусы на форуме не могут знать всего того, что у вас происходит за закрытыми дверями. Одни скажут, что вы сама виновата, другие еще какую причину найдут. Вы здесь не по адресу с этим сложным вопросом.
Маруся, ну что Вы несёте? Пока страна шла к коммунизьму (правда так и не дошла), он, оказывается, сам до Вас лично добежал и Вас воспитывал!
Почему несу? Разве это не так? Конечно он, руками семьи и школы. Родителями тира, но с тем привитым менталитетом. Разве было принято жене рот открывать или со своими проблемами в общественность идти? Разве не скрывались и умалчивались изнасилования, потому что сама развратила вот и получила. Разве не умалчивались про проблемы в семье. Разве могли младшие перечеть старшим, даже если он правы были? Да я могу их без паузы долго перечислять.
Может он и не дошёл, я не застала, но я воспитывалась теми людьми и жила в том обществе и называлось это так и пропагандировалось это в школе. Разве могли обычные смертные детям что-то другое вопреки уставов преподносить?
Может это моя
реальность была, но у моих друзей и подружек так же было.Так что не думвю что это толъко моя семья такая.
Разве было принято жене рот открывать или со своими проблемами в общественность идти?
Не знаю, какой коммунизм Вас воспитывал, но жёны не вылезали из партийных комитетов с жалобами на мужей. Алкашей так же очень пропесочивали и очень открыто.
Разве не скрывались и умалчивались изнасилования, потому что сама развратила вот и получила.
Что за ерунда? И расстреливали за изнасилования.
Разве не умалчивались про проблемы в семье.
КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ? Товарищеские суды были, партийные взыскания за измены жёнам существовали.
Разве могли младшие перечеть старшим, даже если он правы были?
ЭТО О ЧЁМ??? Вы из мусульманской советской республики, что ли? Из-за этого у Вас муж, который не муж, сожитель тоже мусульманин? Это такое воспитание перед коммунизмом было?
Потому что. Еще раз и по буквам. Не было коммунизьма у нас. Был развитой социялизьм. Ляпаете чепопало.
Разве было принято жене рот открывать или со своими проблемами в общественность идти?
Разумеется! Знаете сколько жен писали в партком, местком и профсоюзы?
Песню Высоцкого "Диалог В Цирке" слышали?
Разве не скрывались и умалчивались изнасилования, потому что сама развратила вот и получила.
Кучу народа за изнасилования сажали. Если бы не сажали, то и статьи бы не было. Даже если сама и сооблазнила /по взаимному согласию. А не хочешь сидеть - женись гад! Знаю неоднократные реальные случаи.
Разве не умалчивались про проблемы в семье.
По-разному. Инспекция по делам несовершеннолетних работала, гороно, и прав род, лишали. И люди неравнодушные были, соседи и т.д. И участкового вызывали, у милиции были
четкие инструкции, что делать, если например дети одни дома малыши и т.д.
Разве могли обычные смертные детям что-то другое вопреки уставов преподносить?
Разумеется. Мой отец работал в горкоме партии лет 6, а когда все блага получил, пошел на завод на руководящие, хорошая подкидная доска была, и дома говорил, что все это туфта, а Брежнев мразматик, у него был очень трезвый взгляд на вещи.
Разве не скрывались и умалчивались изнасилования, потому что сама развратила вот и получила.
На моего слесаря жена заяву накатала , в том что он ее изнасиловал.. она ему не дала а он силой ее взял))) старикан 43 года ему было тогда)) и его посадили правда на 15 суток ))) .. А тут подготовка к уборке и он отрабатывал на работе и мне в обед его надо было возить на обед или я его кормил сам , что бы быстрей было .. .. короче приключеня шурика ))))
но автор уже вышла "замуж" за этого человека и родила двух детей. Она не знала, что он такой, а знала бы так и не пошла бы.
Смею вас уверить, этот мужчина тоже бы на ней не женился, знал бы чем кончится.
Что говорят факты? Факты говорят, что..
…вместе 10 лет.
Женаты 5 лет, почти.
Старшему 4,5.
Ребёнок не запланированный, но желанный.
Т. е. когда она о беременности сказала, он не сбежал, женился.
Потом послеродовая депрессия, слёзы, ей жить не хочется и все на нем.
Потом вторая беременность и второй ребёнок.
8,5 лет идиллия , в которой автор стресс мужа в упор не видит.
Муж не должен её оскорблять, это конечно его косяк.
Но легкость, с которой автор хочет выставить мужа за дверь, говорят о том, что квартиру и детей она считает не общей, а своей личной территорией.
Поэтому муж там не ее территорию оттяпать хочет, а свою отстоять.
Отсюда его агрессия, накопленная годами.
Он там никто и звать его никак.
И работу он свою может во время ее депрессии потерял, или Erzieungsurlaub взял, кому-то с малым сидеть надо было, пока жена жить не хотела.
Я представляю себе эту «волну», с которой ему деваться некуда было.
И фраза: « на мне где сядешь там и слезешь» в отношении семьи тоже о многом говорит.
Ляпаете чепопало
Ну значит удаляюсь.
Разумеется! Знаете сколько жен писали в партком, местком и профсоюзы?
Не знаю, у нас никто не писал и нокого не растреливвли, знаю только что в милицию никто у на не писал заявы, а детей от этого рождённых бросали в детдомах, чтобы позора не было.
Партий как и чего там, параомов? Я не застигла слава богу, я могу говорить исключительно о своём окружении, чтохтам в москве было, я не в курсе.
о-разному. Инспекция по делам несовершеннолетних работала, гороно, и прав род, лишали
У нас не было. Дети скитались беспризорниками, родители бухали, лишали только уже вообще в маргинальных случаях. Сегодня кстати не лучше.
Разумеется. Мой отец работал в горкоме партии лет 6, а когда все блага получил, пошел на завод на руководящие, хорошая подкидная доска была, и дома говорил, что все это туфта, а Брежнев мразматик, у него был очень трезвый взгляд на вещи.
Ну я из низших слоёв, поэтому не могу с вами спорить как там в высших кругах было.
У вас есть лучшее объяснение, почему женщины, наши, по сей день молчат и терпят всё что дома творится? Редко какая решается рот открыть.ю, чтобы дома не творилось.
И " пропесочивание" пьяниц и гулявших , в основном мужей, отличалось в колхозах и деревнях от крупных пром.предприятий.
В том то и дело. Может в москве не было чего там, коммунизма/социялизьма, а у нас он был. До москвы нам было далеко. И если дети чёт себе позволяли, то их наказывали, а девочек заставляли шёпотом говорить всякие там темы, так сказать.
Маруся, я вот из Алматы, жили в центре города, вроде все " городские" и почти весь дом-сотр.Акад.Наук( кстати, ее ликвидировали, дебилы).
так вот, знаю одну семью, где не было детей. А в Азии это горе и позор, поэтому жена поехала на полгода к родным и " привезла" оттуда малыша. Так принято: если нет своих-родня отдаст одного из или родит специально, чтобы отдать. Эти люди души не чаяли в ребенке и все хорошо. Для МНОГИХ из.бывш.СССР ( не из Азии)-это дикость, а для нас, азиатов-нормально.
Еще знаю семью, где дочь родила от отца и ребёнка " записали" биоребёнком бабушки и дедушки. Никого не посадили.
Еще на улице бабушки была неблагополучная семья, девочка там всегда рассказывала, куда деваются ее " отчимы": ей было лет 5 и она рассуждала" он мак курил", " у него милиция забрала пистолеты". Значит, милиция всё же блюла закон и порядок.
Ест-но, в разных "слоях" были и похожие проблемы и типичные для " слоёв".
если пахать всю жизнь, то и сдохнишь незаметив.
Да, у меня бабушка умерла от инсульта после ударных работ на своих 16 сотках в 69 лет, а папа в 67 приехал домой с работы и умер от инфаркта. В жизни находятся "кучи примеров" для чего угодно.
всё относительно.
Её возмущает, что муж её открыто унижает.Но она может обсудить это только на форуме, а не разобраться с мужем сама.
Большинству женщин советской "закалки" нужен был такой "Вася"( " бьет-значит любит"). И мало кто разводился. Это "смирение" породило сотни тысяч искалеченных судеб и восприятия себя и мира последующих поколений. Но и породило этакую неимоверную тенденцию самоотверженность именно женщин ТЕРПЕТЬ РАДИ СЕМЬИ .
ТС читает нас и всё же остается с мужем. Скорее всего так и останется. Мужчины реже делают первый решительный шаг к разводу, пока женщина ТЕРПИТ.
Диалог возможен, когда каждый из партнёров разобрался хотя бы в себе.
Я тут уже приводила пример даже местной пожилой пары. Она -домохозяйка с кучей детей, а он работал и гулял .потом он стал инвалидом и не мог даже сам есть. И жена, которая ТЕРПЕЛА всю свою единственную жизнь, специально проносила ему ложку мимо рта , будила его по ночам, мешая спать и не меняла памперсы часами. А как ей было ему отомстить? Она даже инкогнито не могла обсудить это на форуме, даже с соседями НАДО было делать вид, что всё хорошо. И не развелись. И он умер, и она получает за него и детей( родила, выоасттла) неплохую пенсию. Имеет дом , сад, внуков. Ездила ( до короны) в сеньорские групп. путешествия, делает свежую прическу . Она наконец живёт для себя.
неимоверную тенденцию самоотверженность именно женщин ТЕРПЕТЬ РАДИ СЕМЬИ .
Вы не сравнивайте тогда и теперь.
Раньше девственниками в 20 лет женились, пока разобрались, ху из ху уже внуки пошли.
Автор 5 лет с ним встречалась и ВДРУГ, на ровном месте…
Так вот про это «вдруг» я и писала.
Вы на домочадцев без причины орете?
В корень надо смотреть, не может человек столько лет бардак терпеть, а потом озвереть и в хама превратиться. Без причины не может.
Если только хворь какая, но это исключение.
Если этот корень не увидеть, не только с мужем, но и в будующем с другими возможными мужчинами скорее всего проблемы будут.
девочек заставляли шёпотом говорить всякие там темы, так сказать.
Что?? Каких девочек и кто заставлял ? Какие темы шёпотом говоришь?
У вас есть лучшее объяснение, почему женщины, наши, по сей день молчат и терпят всё что дома творится? Редко какая решается рот открыть.ю, чтобы дома не творилось.
У Эволюции есть объяснение:
https://evo-lutio.livejournal.com/579216.html?
Муж ТС уважает жену? Нет.Ну о чем речъ Уважение заслуживают.
Неправда. Уважение в семье не теряют. Когда любились-женились, оно же было?
А заслуживают уважение в рабочих коллективах. Пришел молодой офицерик после училища в часть, как себя покажет?
Заслужит ли уважение солдат и командного состава по поступкам / решениям?
Этого по вашему мало?
Этого очень мало, чтоб рушить семью с малыми детьми.
Тем более что у автора косяки по отношению к мужу не намного меньше.
Вы этого не видите, потому как для вас смысл жизни мужчины это служение своей прекрасной Даме, а уж если Дама соблаговолила замуж за него выйти, то этот Гном рот закрыть должен и из пажа в раба превратиться.
А если он вякнет, то она перстом гневно на дверь из общей квартиры укажет.
Такие настройки только к глубокому дефолту приведут, если вообще мужчина будет.
Или вы думаете он уйдёт и она бабочкой из кокона воспрянет и с цветка на цветок порхать начнёт?
А в чем проблема убирать дома хоть всю жизнь? Пусть уборщицу наймет, если его это так беспокоит. Они оба неплохо зарабатывают. Я сомневаюсь, что дело в уборке, скорее ему надоело, что дети маленькие, крики, визги, жена занята, может и жена надоела (не может, а точно надоела, раз он её обзывает последними словами), вот он и бесится. Какой смысл ему тогда угождать? Пусть разбирается со своими настоящими проблемами.
Я всю жизнь за всеми убираю, муж категорически отказался это делать. И меня это вообще, ни капли не раздражает. А раздражаться есть от чего, поверьте. Мне же надо, чтобы было чисто, вот я для себя и делаю. Поэтому и считаю, что уборка это только раздражитель, повод для агрессии, будет идеально чисто - станет борщ невкусный, наряды у жены дурацкие, сама толстая и глупая. Так что уборка тут ещё самый безобидный вариант, не так обидно слышать.
Пусть разбирается со своими настоящими проблемами.
Но запрос автора не как найти настоящие причины, а как мужа обратно в стойло поставить, чтоб не выпендривался.
Она у вас рецепт спрашивает, как вы мужа дрессируете.
Только тот кто дрессирует мужа обычно живет или с апатичным тюленем которого только плеткой или пряником с места сдвинуть можно и все по указке жены или мужем там в доме давно и не пахнет.
Но запрос автора не как найти настоящие причины, а как мужа обратно в стойло поставить, чтоб не выпендривался.
Уборщицу пусть наймут, если это единственная причина для ссор, в их случае это просто спасение для обоих.
Она у вас рецепт спрашивает, как вы мужа дрессируете.
Никак. У нас договор, что никто никому мозг не выносит, каждый живёт и получает удовольствие. Все бытовые проблемы - это мелочи, ради которых не стоит портить отношения.
Вот вам фото кухни, где жена так же рассуждала, что если мужу надо, то пусть он убирает. Он убирал, убирал, а потом плюнул. Потому как его уборки на 5 мин хватало.
Можно подумать, жены не тем же самым изо дня в день занимаются. На этой кухне, кстати, грязь не самая большая проблема, там все старое и отваливается, клеенка того и гляди прямо в кастрюлю упадёт. Пусть бы муж ремонтом озаботился и современными поверхностями, которые можно быстро убрать.
Вот вам фото кухни, где жена так же рассуждала, что если мужу надо, то пусть он убирает.
Это не то фото, где Galant кухню свой последней жены показывал?
Я лично на фото вижу проблемы бедности, а не засратость жены. Уверена, что на отремонтированной новой кухне такого срача бы не было даже у самой засранки.
Это моё личное фото. Сделала лично.
Там тоже сначала начиналось так же. У меня двое детей, я не уборщица, ему надо, то пусть и делает.
Муж боролся, что то требовал, а потом видимо сил не хватило противостоять и тоже деградировал. Люди не бедные, не пьющие, деньги есть, но просто им уже все равно. Муж высказывает сожаление, что в грязи живёт, но видимо "крылья обломились".
Кое у кого сердце не выдержало и заказали фирму. Вот эта кухня после уборки. Но на долго ли хватит.
Так что муж ТС может не так уж и не прав, пытаясь в жене что то расшевелить или уже просто нервы сдали.
Мне интересно, а что большинство в уборку вцепились? Или у самих пунктик на этом? ТС же ясно написала, что это только один пример.
Люди не бедные, не пьющие, деньги есть
Тогда почему висит дверца у шкафчика, если не пьющие?
Почему нельзя заказать новую очень небольшую кухню - здесь действительно крошечное помещение, по миллиметрам вымерянную, и закрыть дыры одной Arbeitsfläche, чтобы ничего не летело между плитой и шкафчиками и стиралкой? Почему нельзя выкинуть эти кастрюли и сковородки и купить новые, если деньги есть?
На такой кухне впадёшь в депрессию, когда мерзко даже просто зайти на неё. Если здесь стоит стиральная машина, то ясно, что и ванная с гулькин нос.
так что муж ТС может не так уж и не прав, пытаясь в жене что то расшевелить или уже просто нервы сдали.
Вы скоренько перелистнули написанное ТС, и уцепились за самое понятное и удобное Вашему восприятию: не убирается, развела грязь, бедный "живет со свиньёй", никаких нервов не хватит. То ли дело по-настоящему хорошая, умелая, заботливая, НЕеработающая, без маленьких детей, хозяйка-домохозяйка (навроде Вас, например).
А ТС писала о том, что муж придирается и ищет повода её унизить не только в плане якобы недостаточной чистоты дома, а уже в любых других аспектах. И это нарастающее раздражение уже не скрывает. При такой атмосфере хоть заубирайся, до дыр запротирай кафель, краны или полы. Лучше или хотя бы НЕ свиньей в глазах
супруга уже не станешь.
Потому что име все равно. Они этого не видят. Они годами говорят, что надо все менять. Но это только разговоры. Это тебе очевидно, что можно сделать ремонт и купить новую мебель, потому как ты чистюля. А им нас@ть.
Если ломается холодильник, или ст. машина, то покупается. И тут же все новое засерается.
На кухне не стир. машина, а посудомоечная.
Потому что име все равно. Они этого не видят. Они годами говорят, что надо все менять.
Ну тогда они нашли друг друга и свинячат оба вместе. Здесь нет проблемы, что один пакостит, а другой ходит и прибирает и называет первого свиньёй. Распластались в грязи и ладно.
Здесь проблема всё-таки бедности. Из-за неё можно впасть в подобную депрессию, когда неохота даже лишний раз протереть плиту.
Не бедные они.
Я же пишу, что жена неаккуратная с самого начала была. Муж тоже боролся и зарабатывает хорошо. Все в доме было самое лучшее и современное.
И убирал, и помогал. И все приборы покупал. Только порядок поддерживай.
И мама его помогала, пока жива была.
А потом сломался и деградировал. Сил не хватило противостоять. Смирился и закрылся безразличием.
Все в доме было самое лучшее и современное.
Где "было"? Я вижу кухню, которую можно только вынести на помойку. Больше с ней ничего не стоит сделать. Если ЭТО было современным, то понятия о лучшем и современном надо пересмотреть.
А потом сломался и деградировал.
Он с самого начала был такой, если он живёт в квартире, где крошечная кухня и негде поставить стиральную машину в ванной, и он в такую квартиру въехал.
влезу еще раз .. Кухню кто то отдал , и двери в другую сторону и так не так..хозяин не рукастый, но сделал так как мог , да тем более это гдето в России и явно денег нет..
Но вот я этого не замечаю)))) Я чувствую запах борща или котлет с маленькой кастрюльки. можно только гадать. и извиняюсь мне как то по боку чистота ваша , тут нормальная рабочая обстановка..
А когда человек поел , у него и настроение другое ...
Вот и я мясо поставил варится))
А ТС писала о том, что муж придирается и ищет повода её унизить не только в плане якобы недостаточной чистоты дома, а уже в любых других аспектах. И это нарастающее раздражение уже не скрывает. При такой атмосфере хоть заубирайся, до дыр запротирай кафель, краны или полы. Лучше или хотя бы НЕ свиньей в глазах супруга уже не станешь.
И я считаю, что, если человек себе такое позволяет, то вполне следующими на очереди будут дети. Тем более это дети свиньи. И нихрена не поможет, что он одного из них из бутылочки выкармливал. У человека нет понятия о том, что допустимо и что нет.
На кухне стоит посудомоечная машина, а не стиральная.
Понятно, что кухня уже старая. Но когда то и она новая была. А сейчас им уже все равно.
Только разговоры, что надо новую купить.
Муж,кстати, когда сказали, что клиниг фирму заказали, встрепенулся. Перебрал шкафы, освободил пространство для уборки, вынес много мешков с мусором и старыми вещами.
Лионесс, никто никого не оправдывает.
Понятно, что надо быть сильным и противостоять всему плохому.
Но не у всех получается.
Понятно, что кухня уже старая. Но когда то и она новая была.
Без доски Arbeitsfläche??? Кухня явно была принесена от кого-то и кое-как пришпандорили эти шкафчики.
никто никого не оправдывает.
Да я и не обвиняю. Пусть живут, как хотят. Я только утверждаю, что сделать подобную кухню чистой - невозможно. Она так и останется клоакой, даже если с тряпкой протирать по три раза в день. Всё так же будет жир между приборами и мебелью. И кастрюльки со сковородками нужно вовремя менять.
И в теме о том, как муж требует чистоту в доме и возмущается и ругается, то я говорю, что иногда чистоту навести невозможно. Есть уровень бедности и скученности (особенно, с двумя маленькими детьми), что сделать чисто просто невозможно, если нет подходящих жилищных условий и нет правильной мебели.
Одно дело лёгким движением руки пройтись по рабочей поверхности, где нет ни единого миллиметра для щёлки и другое дело лазать между кривым деревянным шкафчиком и непонятной плитой, кухня без вытяжки и запах сгоревшего жира не изведёшь там.
Ну вобщем, надеюсь, что донесла свою мысль, что прежде чем требовать от жён не быть свиньёй, то сначала надо обеспечить им не скотские условия проживания. Есть некоторая планка, ниже которой впадёшь в депрессию и в нежелание ЭТО начищать.
По тексту понятно, что оба приезжие, не в Германии выросли, менталитет - 100% русский. А русским уважению надо учиться. Учиться у того, кто умеет уважать других. Я, например, страдаю от своей прямолинейности : что думаю, то и скажу, без дипломатичних высказываний. И хотя оно мне лично помагает решать все проблемы в самом её начале, есть и в этом недостатки. Муж наоборот, дипломат в разговоре, например :дорогая, у нас последнее время что то с чистотой в доме-школьными проблемами детей-деньгами-весом-сексом-садом-здоровьем итд, нужное подчеркнуть) не так, ты не находишь ? Так продолжаться не может. А дальше или "режем по живому" и выбрасываем... или ремонтируем (отношения, оценки, порядок и тп).
Автор, вы не рисуете, не лепите, не вырезаете.. Значит, после этих занятий вы оставляли следы. И не признаете просто. Не думаю, что ваш интеллигент орал " не рисуй, потому что я сказал". Или может он не интеллигент ? Что вы вкладывает в понятие "интеллигент " ? Костюм, и то что он не пьёт ? 🙊
Мужа вы описали. А вот так вы выглядите в моих (личное мнение построенное на этих ваших постах) глазах: вы позволяете себе такие выражения как:" словесный понос, махать тряпкой, огрызаюсь в ответ, надраивать жилье, шилопопы, посылает на... " значит вы - вульгарны, раз в вашем лексиконе такие запасы.
Дальше: вас били в детстве, у вас после родовая дипрессия (вы её кстати вылечили ? Уверены ?) , вы страдаете по подруге больше года - вы внутренне жертва, психика нестабильная, вы то страдаете, то огрызаетесь . Здесь психологу работать с вами.
Дальше : вы не фанат уборки, но при этом ходите в узком платье по дому. 🤔 Простите, но мне вы внешне напоминаете одну знакомую. Она марафет наведёт, платье узкое наденет, а паралельно : не ухоженные ногти и лёгкий запах несвежих трусов +дешёвый духи из романа, а в хате видно что живёт "не фанат уборки", у неё же шилопопы. Но она проблем не видит, потому что запах от себя человек не чувствует, запах подгузников в хате- этожедети, а своя грязь это- художественный безпорядок, или" у меня другие приоритеты" или время графика уборки не пришло.
Автор, вы же все равно анонимно, так напишите как секс. Если муж избегает вас ласкать, или спит только когда вы после душа, или вообще не спит с вами или ничего не изменилось и секс супер ...?
Вы раздражаете мужа. И очень.. Не представляю, чтоб муж меня конченой, свиньёй, тупицей ничтожно назвал. Почему вы его раздражаете ? Может он начал общаться с немкой. Просто общаться, без интима. Он почувствовал разницу общения, с ней культурно, на нормальных тонах, а дома как... Вы сами должны почувствовать проблему раздражения, ведь 15 лет вместе, знаете друг друга. Но грязь в хате, ссоры, ругань, дальше придёт ненависть итп. негативная энергетика и климат зашкаливает. А это рано или поздно приведёт к разрушению семьи, разрушению личностей, тех кто там живёт.
значит вы - вульгарны, ничтожны раз в вашем лексиконе такие запасы.
О как, нашли виноватую. Ну конечно, с таким интеллигентный мужем, который может назвать жену свиньёй и ничтожеством, такая вульгарная манера недопустима, только изящно по-французски и на Вы.
значит вы - вульгарны, ничтожны раз в вашем лексиконе такие запасы.
о небо, какой апломб))) шилопопы! Если в «белизну» поглубже копнуть... то там нечистот столько обнаружится, что «вульгарный» автор тихо в сторонке будет покуривать.
Гы... с «правильными» людьми психологу работы куда больше, ибо своих ошибок они в упор не видят.
лёгкий запах несвежих трусов +дешёвый духи и
я ж говорю: у Вас не вульгарность типа, а море этики, причем еще свою подругу/ знакомую на весь мир обсуждать и осуждать. Капец.
Может он начал общаться с немкой. Просто общаться, без интима. Он почувствовал разницу общения, с ней культурно, на нормальных тонах, а дома как...
даааа, достанется этой немке алмаз неоправленный))) 🤣🤣🤣
она пишет что она старается игнорироватъ его оскорбления.
где руганъ прочитала?
У него плохое воспитание, а вы тут до трусов дошли...
Наш папа любил швырятъ на пол посуду,если
была плохо помыта.
Когда свалил с молодайкой от нас, она его вылечила от такой привычки.
Проломила кочергой голову .
Дальше : вы не фанат уборки, но при этом ходите в узком платье по дому. 🤔 Простите, но мне вы внешне напоминаете одну знакомую.
У всех есть такие знакомые, и их хозяйственность и любовь к чистоте ни на что не влияют, засранку муж может на руках носить, а к идеальной хозяюшке придираться по мелочам. Я допускаю, что автор темы далека от идеала, но именно такую её муж полюбил, а теперь ему это резко разонравилось.
А вот так вы выглядите в моих (личное мнение построенное на этих ваших постах) глазах: вы позволяете себе такие выражения как:" словесный понос, махать тряпкой, огрызаюсь в ответ, надраивать жилье, шилопопы, посылает на... " значит вы - вульгарны, ничтожны раз в вашем лексиконе такие запасы.
Дальше: вас били в детстве, у вас после родовая дипрессия (вы её кстати вылечили ? Уверены ?) , вы страдаете по подруге больше года - вы внутренне жертва, психика нестабильная,
Дальше : вы не фанат уборки, но при этом ходите в узком платье по дому. 🤔 Простите, но мне вы внешне напоминаете одну знакомую. Она марафет наведёт, платье узкое наденет, а паралельно : не ухоженные ногти и лёгкий запах несвежих трусов +дешёвый духи из романа,
Если муж избегает вас ласкать, или спит только когда вы после душа, или вообще не спит с вами или ничего не изменилось и секс супер ...?
Ни хрена себе раскладочка... по пунктам... Всё дистанционно, только исходя из текста, разглядела и все дефекты вскрыла: от вульгарности до дИпрессии, от хождения по запущенному дому в узком платье до подванивания несвежими трусами и россманскими духами и до заглохшей сексуальной жизни. Жрите, ТС, готовую (и бесплатную!) экспертизу от псюхолога домодельного, но зато бескорыстного. Вывод которой:
Вы раздражаете мужа. И очень..
Не представляю, чтоб муж меня конченой, свиньёй, тупицей ничтожно назвал.
Псюхологиня, призывающая вверху русских учиться уважению, ни Вы, ни Ваш муж не есть мерило всех мерил. Или именно что есть и таковой Вы себя считаете? Правильно. Сам себя ("анонимно" унизив других) не похвалишь
- чувство, будто весь день ходишь как в обоср несвежих трусах. Правда же?
во первых описала не подругу, а знакомую и при чем без указания ее ИФ. А во вторых, если у некоторых цель выиграть спор или выставить мужа тираном,абьюзером итд и для успокоения совести надо идти на форум за поддержкой других, то автор это получит. А в третьих, если я захочу чтоб была речь о мне и моей "белизне или правильности", то заведу тему. Здесь речь не о мне, не о вас, не о третьей форумчанки. Здесь автор сама обратилась за советами. Автор понимает, что советы ей будут разные и все - безплатные и не все понравятся и не все в точку , потому что никто незнает ни мужа ни ее. Ей можна толко надеяться, что из всех постов она выберет по кусочку и решит проблему. За проффесиональным советом ей надо к коучу по отношениям идти, мужа с собой брать, и деньги платить.
У него плохое воспитание, а вы тут до трусов дошли...
а автор с ним 15 лет вместе и не видела его плохого воспитания, а тут вдруг прозрела ?
У нее, скорей всего , депрессия продолжается, и автор перестала видеть свои косяки. А до трусов... автор сама вывалила грязное белье , ее муж ее свиньей просто так обозвал ?
А если он щедр, добрый интелигент, не пьет ,работает может "не всегда в среду праздник" ?
С чего вы все все, априори ,сделали мужей крайним , а жены -белые и пушистые ?
Автор , если хотите и вам будет легче, то могу на понятном для вас языке : мудака огрейте сковородкой, подайте на развод и будет вам счастье .
Надо же , какой скрытный нарцыс вам попался: все годы прикидывался хорошим, а тут оказалось он бешенством болен. Подайте на алименты, и не думайте из квартиры уходить пусть он уходит . А вы еще молодая, найдете себе богатого молодого культурного, который и вас и ваших детей полюбит, и будет ванну начищать и ужин готовить , и мое солнышко называть.
Здесь речь не о мне, не о вас, не о третьей форумчанки. Здесь автор сама обратилась за советами. Автор понимает, что советы ей будут разные и все - безплатные и не все понравятся и не все в точку ,
потому что никто незнает ни мужа ни ее.
Вы не знаете автора и её мужа? А такое впечатление, что знаете досконально. И её саму, и её мужа, и всё её домохозяйство, вплоть до спальни. Вверху же конретно расписали, КАК Вы её видите, в чем она ходит по дому, какие использует выражения, что у неё депрессия, которую она не долечила, что она вульгарна и ничтожна (Ваши слова), аж до супружеского секса долезли, не почесались. Или это были не Вы?
у некоторых цель выиграть спор или выставить мужа тираном,
А у некоторых цель - унизить незнакомого человека под видом мудрого и своевременного совета обратиться к проффессиональной помощи. А заодно выставить себя образцом жены и хозяйки, а главное, культурной и психологически нахватанно подкованной. Призывающей
других "учиться уважению".
Но Ваша собственная культура-мультура и неискоренимая приезжесть (кою тоже ткнули в нос автору) из Вас прут и воняют похуже всяких обосс трусов. Одна убогая грамотность и неестественно напыщенные чистоплюйкие высказывания говорят сами за себя и не в силах убедить в изысканной культурности и "желании добра". Об элементарной этике не заикаемся, это для таких как Вы - как молекулярная физика. Обратитесь к гуглю, что ли, чё это ваще такое.
Ей можна толко надеяться, что из всех постов она выберет по кусочку и решит проблему. За проффесиональным советом ей надо к коучу по отношениям идти, мужа с собой брать, и деньги платить.
Спасибо на добром слове, что б без Вас делали.
если она напишет про секс , то прибегут дамочки и расскажут про то,какая она никакая и секса у неё никогда не было
а какая разница что напишут дамочки, все равно она анонимно. Но часто бывает, что хорошие мужья и хорошая жена начинают грызть друг друга изза плохого секса или нехватки
Автор пишет муж хороший, но иногда обзывает ее свиньей и ... форумчане ( кроме меня "правильной" ) вычислили - жена тоже хорошая, свекрови, тещи ,собаки нет. Финансы в порядке. Любовницы нет.
Значит или дети или секс виноват. Детки - "шилопопы" не могут быть виноваты, они даже перестали рисовать ( и плевать, что мелкая моторика и общее развитие страдает )
Остается недотрах. Или психическое что то ..Что ? у кого ?
Вот так грубо, зато всем понятно.
Я не большой фанат уборки, да и некогда мне надраивать жильё, а с двумя мелкими шилопопами это вообще сложно. Он придирается к чистоте в доме.
Финансово я не завишу от него. Мы зарабатываем одинаково неплохо.
Всей ветки не читала. Но, что за проблема, если дело только в уборке? Пригласили домработницу, отдали ключи, пока Вы на работе она наводит чистоту, стирку.
Crea, Все ясно, это ты и есть та самая автор поста. 
Надо же как близко к сердцу все что я написала приняла. Значит себя увидела и тебя я ,оказывается, унизила.
Толко это не меня муж свиньей называет. Это муж ее унизил, обозвал, лицом в грязь тыкнул. Муж. Т нечего перекладывать с больной головы на здоровую .
И да , заметно что ты - частый гость на гугле, и на форумах
я недавно была в одной семье. Двое пенсионеров . Ей - 66, ему- 74. Бывшие учительница и профессор физики. Небедные. Уборщица приходящая есть, но все равно срач.
Потому что завалены ненужным хламом. Дом на двоих по площади не маленький, но места свободного нет. Всюду что то лежит. Как там вообще убраться можно?
Crea, Все ясно, это ты и есть та самая автор поста.
Нда. Проницательность и псюхологический проффессионализм, однако, хромают на все ноги.
Значит себя увидела и тебя я ,оказывается, унизила.
Тут вроде, выходит - автор я.
Это муж ее унизил, обозвал, лицом в грязь тыкнул. Муж.
А тут - уже, вроде, и не я.
Вы уж определитесь, а не гадайте на ромашке, кто есть кто. Вы ж эксперт-то.
А в целом: всё ожидаемо, сквозь "культурно-мультурные" призывы для русских (?) "учиться уважению" полезло банальное быдляцкое тыканье и базарное гафканье "сама такая", подкрепляемые ржущими смайликами ни к селу ни к городу, поскольку саму от злости так и распирает.
Разобиделись. Значит, дошло. Мотайте на ус. Жалко только,
что Ваш немалый мозговой потуг над подробной экспертизой личности ТС и причинах её проблем пропал втуне
Crea , как бы ты не изощрялась, как бы ты не хотела меня уколоть - все мимо. У меня нервы железные и стресоустойчивость -высокая.
Перечитай посты автора еще раз.
Это не я назвала ее, автора, свиньей и ничтожеством, ид. Это ее муж так назвал, а автор рассказала сама. Там, в реале, уверенна, были и слова и действия с обеих сторон и похуже.
15 лет вместе , все устраивало обеих обоюдно: его безотцовское воспитание, и ее "не фанат чистоты" .
Но однажды муж поменялся : встал и начал запрещать рисовать красками ребенку, и обзываться и унижать. Не верю, что за 15 лет не видно было , что человек психопат, абьюзер. И при этом жена пишет он -хороший
интелигент, не пьет . Гммм...Может колоться начал ? Или шизофрения вдруг вылезла ? Или у него зрение упало и грязь привиделась . Или в сексе он потерял силу и на жену валит.
Но тогда почему жена пишет он к детям и на работе ,как раньше: хороший, финансы в порядке , любовницы нет.
Он именно к ней начал предьявлять претензии. Хотя она не поменялась : за собой следит, в узком платье ходит, и ванну моет, за домом следит и тд.
А ты не кипятись , а то морщины появятся, нервные клетки умрут или на близкий еще набросишься.
P.S. все ,надоело ...тема чужого , грязного белья начала слишком плохо пахнуть.
как бы ты не изощрялась,
? Вас обилие прилагательных, причастий, деепричастий и сравнений насторожило? Это мой обычный словарный запас. Изощряться специально не приходится.
Это не я назвала ее, автора, свиньей и ничтожеством, ид. Это ее муж так назвал, а автор рассказала сама.
Нет, не назвали. Вы написали следующее (определения "свинья" - чего не было, того не было, правда):
А вот так вы выглядите в моих (личное мнение построенное на этих ваших постах) глазах: вы позволяете себе такие выражения как:" словесный понос, махать тряпкой, огрызаюсь в ответ, надраивать жилье, шилопопы, посылает на... " значит вы - вульгарны, ничтожны раз в вашем лексиконе такие запасы. Дальше: вас били в детстве, у вас после родовая дипрессия (вы её кстати вылечили ? Уверены ?) , вы страдаете по подруге больше года - вы внутренне жертва, психика нестабильная, вы то страдаете, то огрызаетесь . Здесь психологу работать с вами. Дальше : вы не фанат уборки, но при этом ходите в узком платье по дому. 🤔 Простите, но мне вы внешне напоминаете одну знакомую. Она марафет наведёт, платье узкое наденет, а паралельно : не ухоженные ногти и лёгкий запах несвежих трусов +дешёвый духи из романа, а в хате видно что живёт "не фанат уборки",
Кому как, а по-моему: неэтичная и нелестная иллюстрация, КАК автор выглядит в Ваших глазах (ей это было необходимо, узнать как выглядеть именно в Ваших глазах?) и в целом вмешательство в личную сферу абсолютно чужого Вам человека. Нарушение личностных границ - если оперировать терминами из психологии. Это первое, что не понравилось.
И, второе, чисто по человечески: женщина пришла на форум поделиться своей тревогой, да
уже и болью, что в семье обстановка складывается напряженная. А ей за здорово живешь поверх проблем плюхают непрошеные вердикты: кто она и что она, вплоть до сексуальных подробностей. Вот пусть примет к сведению. Ну а решение: дорога ей так и так к профессионалу. Ей стало понятней и легче?
чисто по человечески: женщина пришла на форум поделиться своей тревогой, да уже и болью, что в семье обстановка складывается напряженная. А ей за здорово живешь поверх проблем плюхают непрошеные вердикты: кто она и что она, вплоть до сексуальных подробностей.
ну как всегда на этом форуме. еще сами додумают и потом сидят это обсуждают.
Боже упаси, мой муж - коренной немец.
так пишет, как будто наследного принца отхватила. Высчее достижение в жизни это выйти замуж за немца. Для некоторых.
Хоть я писала ,что не буду отвечать. Но все же отвечу, разжую лично вам.
Кому как, а по-моему: неэтичная и нелестная иллюстрация, КАК автор выглядит в Ваших глазах (ей это было необходимо, узнать как выглядеть именно в Ваших глазах?) и в целом вмешательство в личную сферу абсолютно чужого Вам человека. Нарушение личностных границ - если оперировать терминами из психологии. Это первое, что не понравилось.И, второе, чисто по человечески: женщина пришла на форум поделиться своей тревогой, да уже и болью, что в семье обстановка складывается напряженная. А ей за здорово живешь поверх проблем плюхают непрошеные вердикты: кто она и что она, вплоть до сексуальных подробностей. Вот пусть примет к сведению. Ну а решение: дорога ей так и так к профессионалу. Ей стало понятней и легче?
Когда человек приходит анонимно на форум (или реально к психологу ) он сам открывает личные границы для окружающих. Без открытых границ ,без обсуждения этой грязи со всех сторон - никакого результата не будет.
Во вторых, она пришла не поделиться тревогой, а решить ее, и написала давайте советы.
Непрошенные вердикты - всегда неприятные . Когда нерв зуба оголяется к нему всегда больно прикасаться. Но лечить придется. И у проффесионала ( любого будь то врач прoктолог или учитель или юрист) тоже будет неприятно. Он конечно скажет ей дипломатично , завуалированно типа: " предлагаю вашему ребенку подумать не повторить ли ему 5 класс, потому что у него все 6 ". Мать, конечно,намее мимо ушей пустит и пошлет ребенка в 6 класс , а потом черех год или 2, его просто поставят перед фактом: не тянет гимназию, выход там. А можно было, признать ошибку , хвост под задницу или гордость под стол, прислушаться и повторить год ,закрыть косяки и при остаться в гимназии. Это то, что я называю "открыть дверь на себя".
И да, автор должна на себя взглянуть . Увы, как бы это неприятно было , психолог тоже будет и ее своими вопросами на свет божий вытягивать. Или она просто лишит детей отца и разведется с мыслей муж дурак, а найду другого.
Конечно, я могла ошибиться о ней , поэтому и уточнила " в моих глазах по ваших постам" . И навела пример из жизни знакомой, что так бывает: что мы слишком близко стоим к слону и не видим слона, а стену серую.
Бывает из рта воняет ( или волосы грязные, щетина 5 дневная, носки воняют на весь дом, не моется, итп. то есть банальная причина ) у супруга и не знает как сказать или намеки не понимает.
Почему вы уверены что я хотела ее унизить ? Я хотела помочь. Все эти хороводы вокруг да около проблем только время жрут. Многие двери счастья открываются " на себя ",А это значит надо сделать шаг назад, посмотреть и на себя, прислушаться не основательны ли претензии другого ко мне.
Ни один адекватный человек после 15 лет вместе, не будет такое длительное время (1,5 года ) называть другого такими словами. Как после этого с ним в одной постели спать и за одном столом кушать ?
Женщина себя не уважает , раз отддается ему после таких слов.
На счет сексуальных подробностей.. ну да без них тоже никак . Какая то причина должна быть, что он ее обзывает свиньей : или она много ест , или грязнуля или он недотрах имеет или кто то психически болен. Он -псих, или она депресию не вылечила. Ведь жена пишет, что ни любовницы нет ,на работе ок, с детьми он дружит, свекрови- тещи -сестры нет.
так пишет, как будто наследного принца отхватила.
Еще одна ... человек спросил, я ответила. Где ты что то там увидела - твоя фантазия. Это другая форумчанка на всех углах уточняет, что ее муж - англичанин.
И да, как показывает жизнь, одним из достижений женщины - это удачное замужество. Расмотритесь по сторонам - не каждый достигает этого.
И совсем иная культура, ( менталитет, вероисповедание, или его отсутвие и тп ) супругов , тут играет не последнюю роль.
Какая то причина должна быть, что он ее обзывает свиньей : или она
много ест , или грязнуля или он недотрах имеет или кто то психически
болен
Как я читал , то он ее не обзывал свиньей, Это было его оценочное суждение основанное на опыте его жизни...Свинья не может чисто убраться..
Кстати оно ошибочное .. Свинья чистое животное и там где ест, срать не будет, конечно если позволяют условия...))
А в остальном Елена ты права ТС дура ни кто за нее, ее жизнь не проживет.. и не подскажет ... Если больна ,то психиатр поможет
И совсем иная культура, ( менталитет, вероисповедание, или его отсутвие и тп ) супругов , тут играет не последнюю роль.
У меня дружбан был по работе ..Азербайджанец так он своей первой жене соплеменице , уши и кусочек языка отрезал, за то , что она влезла в разговор его с друзьями , где он приврал а она поправила... Ну что бы родственики жены его не убили он сбежал в казахстан.. В последствии сошелся с женщиной немкой которая к своим двоим и ему родила пятерых сыновей..Жили счастливо и дружно ,не богато но старались как могли .. Сейчас в Германии и дети хорошие ..
Какие тут стандарты.. ))
на всякий случай для ТС .
Не вздумай чужие примеры в своей жизни , типа табуретки , кочерги ,сковородки применять.. Посадать в тюрму и надолго..
Пожелаю... Удачи в труде и счастья в личной жизни !!!! как то так раньше говорили..
он тоже ее 15 лет не оскорблял , все устраивало. Естъ повод ему задуматъся- в чем причина.
Легче пастъ открытъ, унизитъ.Скоро он будет ее избиватъ, во вкус вошел.
Я не советую разводится . Я всегда пишу - узнай что тебя ждет в Г. с детъми (скидываю таблицы )
,если придется
житъ одной. Какие выплаты , что ето не СНГ, тут не дадут им нишенствоватъ.
И что у него останется -хрен/да ничего на прожитие и еше не будет обслуги.
Спокойно ему объясни что так болъше не позволит ему себя вести .
разжую лично вам.
Cпасибо за разжевывание, но в данном конкретном случае коренится некое кардинальное непонимание.
Когда человек приходит анонимно на форум (или реально к психологу ) он сам открывает личные границы для окружающих. Без открытых границ ,без обсуждения этой грязи со всех сторон
Никакой грязи выложено не было. А обсуждать со всех сторон, причем именно как "грязь", самостийно додуманную, некоторые рьяно взялись. Ну, ради вылечивания-то, чего стесняться? У психологов вон тоже не стесняются. Еще и деньги им платят, а тут - за так.
Однако вот сплошные противоречия:
надо сделать шаг назад, посмотреть и на себя, прислушаться не основательны ли претензии другого ко мне...
Ни один адекватный человек после 15 лет вместе, не будет такое длительное время (1,5 года ) называть другого такими словами. Как после этого с ним в одной постели спать и за одном столом кушать ? Женщина себя не уважает , раз отддается ему после таких слов.
или она много ест , или грязнуля или он недотрах имеет или кто то психически болен. Он -псих, или она депресию не вылечила.
Так где же исходная точка-то? То ли ТС должна поискать причины для обзывания "свиньей" в себе... (?) То ли обзывающийся супруг - не адекватен, и как после этого с ним за один стол садиться и в постели отдаваться? Или оба хороши: депрессивная грязнуля - и псих, мучающийся недотрахом...
Короче, с почти профессиональной решительностью помогли в решении проблемы, можно сказать, почти ее дорешили. Ну, хотя бы озвучили, в определенном ключе. Как она
выглядит со стороны, глазами непричастных.
Если до сих пор бюджет семьи - т.е. все семейные расходы - осуществлялись исходя из 2-х одинаковых зарплат,
то бросив работу ТС накажет в первую очередь себя и детей - так как всем придется "затянуть потуже пояса".
Почему?
Мы работали вдвоём, потом я ушла в декрет. Пояса затягивать не пришлось, просто меньше оставалось. А когда вернулась на работу, пришлось ещё кучу денег за садик отваливать.
А моя подруга после рождения детей так и не вернулась на работу. Они там тоже ничего не затягивали.
Спокойная и довольная мама - залог детского здоровья и счастья.
Еще одна ... человек спросил, я ответила. Где ты что то там увидела - твоя фантазия. Это другая форумчанка на всех углах уточняет, что ее муж - англичанин.
Ну я ещё одна, да и ты ещё одна. Или фантазировать в чужой адрес это привилегия исключительно твоя? Ты явно мнишь себя эталоном, оправдываясь тем, что тс сама сюда пришла и это даёт тебе право писать свою галиматью. А на самом деле просто пытаться что-то из себя строить. Всё про тебя другая форумчанка верно написала.
И да, как показывает жизнь, одним из достижений женщины - это удачное замужество. Расмотритесь по сторонам - не каждый достигает этого.
Что это за обесценивание женщины? Я, конечно, таких
видела в жизни, которые считали, что женщина без мужчины ничего из себя не представляет. Не понимала никогда и не понимаю. И не собираюсь.
Надеюсь, что тс рассуждения этого примитива не воспринимает всерьёз.
П.С. А что это такое "рассмотритесь по сторонам "?
Вы мне всегда помогаете -отвечу.
Естъ книга для родителей одиночек.С 1992 г.ничего не изменилосъ.
https://www.google.com/search?q=so+schaf+ich+allein+buch&c...
В свое время она мне оченъ помогла.
Когда ребенок в д/саде, школе матъ может работатъ. Там ето прописано .
Wie viele Tage bekommt man frei wenn Kind krank?
Ist der Arbeitnehmer alleinerziehend, kann er bei einem Kind längstens 20 Arbeitstage,
bei mehreren Kindern maximal 50 Arbeitstage frei machen.
ето о том сколъко родители могут с дитем болетъ.
Иначе кеттем.
н.п
может хозяйка ветки ещё услышит
Ну муж то никакой и не тиран. Внезапные придирки к чистоте очень может быть связаны с нехваткой личного пространства, что и не удивительно в квартире с двумя маленькими детьми. Было у нас такое. Вдруг мужа начали бесить мои волосы или следы зубной пасты на раковине. Да, согласна, я тоже люблю чистоту, но иногда за суровыми рабочими буднями этого и не замечаешь или просто нет сил...да и сам он не чистюля вовсе. Просто мы начали жить в новом доме, где пространство ещё не было поделено на зоны, твоё, моё, ребенкино, общее. Проблема решилась, когда у мужа появилась своя комната, где он смог разложить свои сокровища в соответствии с его личными представлениями...
Что касается оскорбления при детях,
ТК отец то он по сути хороший, проблема может быть в потери эмоционального контакта. Со старшим то он возился, а с младшим похоже отцом он по-сути стать не смог. Не было у него такой возможности. Мужчины ж не носят малыша под седцем, и связь с ребенком у них не появляется автоматически... а мнение свое у них есть, и может даже отличное от мнения матери...И ваша задача была б ему помочь наладить эту связь. Такие вот неуклюжие попытки сказать детям, что он тоже хочет быть важным человеком в их жизни. Компромитировать мать в глазах детей, это, конечно, очень не приятно, но это у него скорее от беспомощности...
А чемодан на выход собирать.... Конечно, дело ваше...Кто то тут говорил -
смотри в корень. Проблема не в том что что-то там бесит. Смотреть надо глубже...имхо
Вы мне всегда помогаете -отвечу.
Естъ книга для родителей одиночек.С 1992 г.ничего не изменилосъ.
https://www.google.com/search?q=so+schaf+ich+allein+buch&c...
В свое время она мне оченъ помогла.
Когда ребенок в д/саде, школе матъ может работатъ. Там ето прописано .
Не знаю, что там в книге написано, поэтому мне ваши слова "ТС должна работатъ толъко 4 часа в денъ до 12 лет ребенка" по-прежнему непонятны.
В законе о Teilzeit матери-одиночки с детьми до 12 лет ни в какую отдельную группу не выделяются.
У них такие же права, как у всех
https://www.gesetze-im-internet.de/tzbfg/BJNR196610000.htm...
Не знаю закона, дающего матери-одиночке с ребенком до 12 лет безусловное право работать только 4 часа в день, или, наоборот, ограничивающего ее время работы 4 часами в день.🤔
Kann das Amt mich zwingen Vollzeit zu arbeiten?
Zusammenfassung: Die Bundesagentur für Arbeit kann
nicht verlangen, dass man eine Vollzeitstelle sucht.
Es reicht eine
Arbeitsbereitschaft für 15 Stunden aus. Wenn der Arbeitslose allerdings
weniger
Stunden zu arbeiten bereit ist als während seiner vorherigen Beruftsätigkeit, verringert sich das Arbeitslosengeld.12.04.2018
До 3 лет ребенка признается стаж матери.
Я делала шпрах-курс 8 часов, мне всеравно признали ети полгода как "уход за ребенком."
https://www.vamv.de/fileadmin/user_upload/bund/dokumente/P...
из етой брошюрки, но толъко об оплате.
Достаточно датъ почитатъ ети расчеты мужу ТС, как ей с детъми будет без него и он "поплыл."
а значит она виновата в той ситуации, которая у неё дома, если муж не доволен, опять она виновата- и засунь свои потребности сама знаешь куда, Мужу не нравится-значит лучше старайся. А если вдруг какая овца рот откроет, что у неё нет времени на себя или она не дай бог плохо убирала, а муж недоволен, ей его закроют, даже своя собственная семья.
так и есть, массовое воспитание - на основе вины и стыда
с яслей
у бабушек в деменции - смешные мотивы приобретает: тряпка на пол упала - и сразу включается активизация процесса: кто виноват??? 
кому должно быть стыдно? 
кто криворукий и кривоногий? ленивый и несобранный? (Правильный ответ: ветер)
Эти товарищи воспитывали своих сыновей. А женам уже готовый продукт достался с тараканами.
С глазу на глаз уже неоднократно говорила, что терпеть не стану.
Судя по-всему до сих пор терпите.
Хуже того, я даже допускаю, что резкая его перемена в том , что он имеет объект сравнения, или ему кто-то усердно капает на мозг ===> Cherchez la femme.
Да и воспитывал нас коммунизм или вернее советская власть. Хоть и не застала я его практически, но всех нас с вами воспитывал коммунизм руками семьи и школы.
Хорошо, что вы это объяснили, а то иной раз читаешь ваши суждения и удивляешься, откуда что берется. А это, оказывается, коммунизм. )))))
Kann das Amt mich zwingen Vollzeit zu arbeiten?
Zusammenfassung: Die Bundesagentur für Arbeit kann
nicht verlangen, dass man eine Vollzeitstelle sucht.
Es reicht eine
Arbeitsbereitschaft für 15 Stunden aus. Wenn der Arbeitslose allerdings
weniger
Stunden zu arbeiten bereit ist als während seiner vorherigen Beruftsätigkeit, verringert sich das Arbeitslosengeld.12.04.2018
продолжение дальше.... а то как то подтасовки получаестся
Wenn Sie Ihre Teilzeittätigkeit weiter verringern möchten, kürzt die Arbeitsagentur das Arbeitslosgengeld allerdings anteilig, § 151 Abs. 5 SGB III . Wenn Sie also im letzten Jahr 24 Stunden pro Woche gearbeitet haben, jetzt aber nur noch 20 Stunden arbeiten möchten, wird ihr Arbeitslosengeld um 1/6tel verringert.
Это арбайтсамт!!!! И это ее не касается так как она зельбсштендиг , то есть идет прямым курсом в социаламт или ХАРЦ 4 сейчас называется..
Бюджет этой семьи по ходу не большой, так как за садик дорого было бы платить, логичней было бы маме полностью отдаться воспитанию детей... да
и могли бы и кухарку и повариху и няньку бы нанять..
Если здесь стоит стиральная машина, то ясно, что и ванная с гулькин нос.
Не всегда. У меня стиралка тоже в кухне, но ванная не маленькая. Просто она не удобная: длинная и узкая из-за ванны. Сама ванна туда не подходит, она очень длинная, она для человека выше среднего роста . можно было бы и меньшими габаритами обойтись, и расположит' не вдоль , а поперёк. и места тогда было бы куда больше. Но! Переделывать нет желания, это снимаемое жильё. Меня устраивает стиральная машина в кухне.
ну не всю , и квартра, она хвасаталась просторная у нее , джобценр заставит поменять ее .. столько случаев было .. за пару лишних квадратов из хорошей дорогой квартры в центре , где рядом и школа и садик в какие то трущебы .. А три года младшему исполнится, заставят искать работу , лишь бы сплавить ее с пособия , могут и тагесмутер доплачивать.. Отчетность !! ))))
А не сказать ли ему напрямую:" Дорогой, ты слишком много стал себе позволять в отношении меня. Не смей на меня кричать, повышать тон, тем более грубости, и уж в особенности при детях. Не думаешь ли ты, козел, что если наконец нашел работу, то это повод меня в грязь в таптывать? Ты обязан семью обеспечивать, а то останешься без штанов.
Ещё раз позволишь себе раздраженный тон- будешь иметь дело с законом. Я смогу себя и детей защитить."
да , конечно .. это так и есть .. и будет ей счастье..
на нищенские копейки без мужа жит, по свиданкам с уями с надеждой бегат, которых такие же вот точно жены за ненадобностю , послушав форумы и подружек, бросили.
шило на мыло поменят. И мыло не для семи, а для перепихона. Супер! Зато как Тамеда будет, такая же злая. 
Если семья напоминает работу, жена - сослуживицу... Понятно, чем все закончится... Будут ждать когда дети выростут, трепать друг другу нервы, искать себе вариант досуга на стороне...
Ну, и писать... Писать, и писать...
Сериалы про свою семейную жизнь, под неизвестным ником, потому что... Другой ник... Уже известен...
Обычное развлечение кумушек на форумах...
Ну ладно советским женщинам из коммуналок было некуда пойти, но в Германии терпеть урода рядом - ради чего? Чтобы дети выросли такими же уродами? Чтобы сама потом вспоминала свою жизнь как череду оскорблений? С такими мазохистическими склонностями нужно обращаться к психологу, чтобы он мозги на место немного поставил.
на нищенские копейки без мужа жит
Лучше на средненькую зарплату мужа, который каждый день уничтожает твоё чувство собственного достоинства, с уверенностью, что ты и этого-то плохонького мужичка недостойна, тебе и такой за счастье. Ну не подходят они друг другу, зачем так мучиться, лучшие годы жизни у людей идут, и они их так бездарно проводят друг с другом.
по свиданкам с уями с надеждой бегат
С надеждой на что? Что очередной плохонький мужичок облагодетельствует и согласится жить одним домом? Может сразу эти глупости выкинуть из головы и проблемы не будет? Зачем жить в Германии с такими же установками, с какими её мама в СССР жила? Толку было переезжать.
Мне к посту Берлиже добавить абсолютно нечего.
Прям удивительно, где ТС ухитрилась найти такого урода и под какими колесами она прожила с ним 5 лет и завела двух детей.
И конечно, от этого урода надо бежать сию секунду.
Будучи матерью одиночкой с 2-мя детьми у ТС будет масса времени и возможностей, чтобы заниматься лично собой и своими интнресами, а не бегать с пылесосом и тряпкой по квартире.
Ага, пусть ещё ютуб посмотрит и узнает, что она разведенка с прицепом, и ей теперь вообще только простыней накрыться и смиренно ждать пенсии. Пусть радуется, если какой-нибудь переселенец её своим вниманием облагодетельствует и разрешит его обедами кормить и носки стирать.
Прям удивительно, где ТС ухитрилась найти такого урода и под какими колесами она прожила с ним 5 лет и завела двух детей.
Я сомневаюсь, что он раньше свою гадостную натуру не проявлял. По её рассказам он её просто ненавидит.
И конечно, от этого урода надо бежать сию секунду
Лучше, конечно, до совершеннолетия детей подождать. Или пока они не женятся. И на свадьбе дать наказ, чтобы брали пример с матери с отцом, чтоб такую же крепкую сЕмью построили.
Будучи матерью одиночкой с 2-мя детьми у ТС будет масса времени и возможностей, чтобы заниматься лично собой и своими интнресами, а не бегать с пылесосом и тряпкой по квартире.
Тоже плохо, конечно. Но ситуация уже пришла к тому, что муж её ненавидит. Жить с ним и терпеть унижения ради его зарплаты - ну так себе. Советские женщины терпели и нам велели. Хочет как советские женщины - пусть следует их заветам.
Из постов ТС мне как-то не видно, чтоб она проявляла заметную тягу к выстраиванию нормальных отношений с мужем.
Ну и большая часть ее здесь радостно подзуживает к скандалу, разводу и статусу матери одиночки вместо того, чтобы приложить усилия построению здоровых отношений в семье.
Подзуживающих понимаю-хочется свою крутизну хоть в виртуале продемонстрировать.
Из постов ТС мне как-то не видно, чтоб она проявляла заметную тягу к выстраиванию нормальных отношений с мужем.
Возраст детей 1,5 и 4 года - это как раз то время, когда заняться особенно нечем и можно хоть весь день убираться в квартире и выстраивать отношения с мужем, вместо того, чтобы пластилин по дому разбрасывать и работу работать. Вы, кстати, много знаете работающих женщин, у которых дети такого возраста, причем зарабатывающих наравне с мужем?
Полностью согласна. Претензии мужа абсолютно обоснованны и своевременны. Правильно говорит, мало её в детстве били. Спасибо, что ещё хоть сам подзатыльники не отвешивает, пора бы. Раньше она его содержала, теперь то чего с ней церемониться, пусть сначала отношения выстраивать научится с таким сокровищем.
Возраст детей 1,5 и 4 года - это как раз то время, когда заняться особенно нечем и можно хоть весь день убираться в квартире и выстраивать отношения с мужем, вместо того, чтобы пластилин по дому разбрасывать и работу работать.
Конечно, если развестись, да еще мо скандалом, то дети тотчас поевратятся в маленьких эльфоф-перестанут сопливиться, писаться, угваздываться в грязи и требовать внимания. У ТС появится масса свободного времени на свои хобби, а на работе поднимут зарплату в 2 раза и разрешат вообще ничего не делать.
Подзуживающих понимаю-хочется свою крутизну хоть в виртуале продемонстрировать
Мотивация совершенно другая. Сколько прекрасных женщин похоронили себя в отношениях с мужчинами, которые мало того, что их не достойны, но ещё и полностью разрушили их самооценку. ТС не пропадёт одна, это совершенно очевидно. А держаться там совершенно не за что, такие сокровища разве что в глухой российской деревне на вес золота.
Слушайте, она на свою зарплату ещё и мужа содержала, ей ли бояться. Тут другая проблема, самооценка ТС уже и так на нуле. Она и свою историю преподнесла так, что её же начали осуждать. При этом она работающая мама двоих маленьких детей, и все это она даже за достижение не считает, для неё это само собой разумеется. А мужчина-альфонс, эгоист и трамвайный хам выставляется жертвой.
ТС не пропадёт одна, это совершенно очевидно
Это как раз совершенно НЕ очевидно
такие сокровища разве что в глухой российской деревне на вес золота
Просто удивительно, чего это ТС не нашла варианта получше сразу.
Ну да ничего, стоит ей избавиться от этого урода, как принцы на белых конях выстроятся в очередь до самого горизонта...
Слушайте, она на свою зарплату ещё и мужа содержала, ей ли бояться.
Я в самом начале темы осторожно осведомился о соотношении зарплат сейчас.
Судя по тому, что это осталось без комментариев, реальность может таки отличаться от первоначального посыла о том, как муж сидит на шее ТС
реальность может таки отличаться от первоначального посыла о том, как муж сидит на шее ТС
Значит вернётся к этому уровню доходов позже. Это не безвыходная ситуация, когда женщина без образования и опыта работы остаётся одна с малыми детьми, потому что муж её выкинул на улицу, и она судорожно ищет себе нового мужика, не обращая внимание на его недостатки.
Тут другая проблема, самооценка ТС уже и так на нуле. Она и свою историю преподнесла так, что её же начали осуждать.
Ее самооценка ого-го, корона до небес.
И в истории своей она себя жертвой выставила, чтоб вы ей гимны пели, какая она умница-красавица, а муж урод и козел, ее не ценит.
А так да, пусть одна живет, кто ей запретит.
Муж от этого меньше всех пострадает.
Это не безвыходная ситуация, когда женщина без образования и опыта работы остаётся одна с малыми детьми, потому что муж её выкинул на улицу,
В Германии муж никак не может выгнать женщину с детьми на улицу.
Кроме того существуют и алименты и на детей и на неработающую жену.
Ну и социал тоже.
Ее самооценка ого-го, корона до небес.
Но ей эту самооценку (заслуженную) пытаются опустить и муж, и местный женсовет.
Муж от этого меньше всех пострадает.
Наконец-то избавится от засранки, что может быть страшнее в жизни, чем жена, которая плохо моет ванную.
Так видимо воспитание сказывается. Мужик - это достижение, хоть плохонький, но должен быть свой. А то что оскорбляет - ну потерпит. Зато квартира. Люди переезжают, но жизненные установки везут с собой. А ТС молодая, правильные приоритеты в жизни расставляет - уж лучше детям время уделить, поиграть с ними, пока они маленькие, чем с тряпкой по дому бегать, изображая из себя идеальную хозяйку, которой она не является.
не знаю, лично я убеждена в том, что женщине с двумя детьми развод только в очень исключительных случаях на пользу идёт. Видела несколько примеров, и вот никто не выиграл, а проблем только прибавилось.
На месте ТС я бы выбрала подходящий момент для разговора (главное, когда оба спокойны и добродушны, то есть оба могут рассуждать логично) и поговорила с мужем. Возможно, придётся несколько раз говорить, за раз больше одной темы трудно обсудить. Главное, постараться перенести проблему из личной плоскости (оскорбления, поиск виноватых) в обсуждение по существу. Проблему мужа с чистотой я бы лично сама подтвердила мужу, что меня это точно так же раздражает, но шопаделать? Нет у меня возможности целыми днями убираться. Буду очень рада конструктивным предложениям, так как сама в шоке, что уборки хватает на 15 минут. Критикуешь- предлагай. Только реальные предложения. Я тоже работаю и дети. Ну как-то так. Если ТС уже столько лет с ним нормально прожила, то не стоит рубить сплеча, и в любом случае надо избегать скандалов, это яд. Только на спокойную голову и только по существу, без эмоций. Полезно в голове речь составить и продумать свои ответы на возможные реплики мужа. Главное, чтобы в конце этого разговора не было скандала. Тогда лучше прервать и попробовать в следующий раз.
Кстати, мне кажется, что если муж оскорбляет, или даже вам только так кажется, то надо обязательно реагировать на этот "словесный понос", нельзя пропускать мимо ушей. Муж иначе будетсчитать, что такое обращение нормально. Я бы сразу обрубила одной фразой типа "Совсем офигел? Ты хоть понял, что сейчас сказал? У меня в голове не укладывается, что ты правда сейчас это сказал!", и сразу уйти из комнаты на какое-то время. Нельзя давать ему повод думать, что ты согласна на такое обращение. Но и скандал закатывать ни в коем случае нельзя.
А может вам попробовать поменять тактику?! Например- начать с уборки, время найти всегда можно/нужно. Я не знаю какой у вас там бардак, может просто игрушки детские разбросаны, так это норм. Но если унитаз " не помыт, кухня сальными пятнами итд так это совсем другое..Мужики любят чистоту, и никуда тут не денешься, уборка должна быть..распределить обязанности, например когда вы убираетесь пусть муж сходит погуляет с детьми( не всё же лепить/ рисовать). Месяц попробуйте так, и посмотрите на его реакцию/ оскорбления
Пс. С разводом не торопитесь, может у мужа послеродовая" депрессия, устал- такое тоже может быть, не всегда мужики сразу входят в период "маленькие дети/ напряг/недосыпание" , а когда дети подрастают и вам и мужу/мужчинам легче становиться)
полностью согласна. На мой взгляд убираться имеет смысл только если дети не дома. Например, договориться с мужем, что он по субботам берет детей закупаться, а в это время убираться. Главное, успеть кухню, сантехнику почистить и полы помыть. И стирки закинуть. Кстати, бытовая техника и правильная мебель очень облегчают семейные отношения. Побольше закрытых шкафов, никаких стеллажей и прочих пылесборников. Посудомойка, кухонный комбайн и трокнер тоже просто жизненно необходимы для работающей мамы.
И при любом подходящем случае мужу себя и детей нахваливать, как ему повезло, какая у него отличная жена и умницы дети.
Наконец-то избавится от засранки, что может быть страшнее в жизни, чем жена, которая плохо моет ванную.
Вы полностью исключили тот момент, как она его за дверь выставила.
С общей квартиры в миту.
А это очень важный момент.
Если б ее личная была, ее полное право.
Если б она написала, как уйти, как заново начать, это бы вписалось в ее образ жертвы.
И если это вас никак не зацепило, то у вас похожая ситуация была или актуально.
Вот это « 10 лет на одной волне и вдруг» типично для определенного типа, женщина у руля, Штурман.
И у таких обычно очень тухло все в личной жизни.
Хотя они и выглядят хорошо, и работают и интеллигентные, из-за Штурмана своего у них проблемы с партнером.
Или партнёр такой, что она реально приз для него.
Правильно: оставить без ужина, и секса... Уйти, к любовнику... На всю ночь!
Хватит, втихаря днём... Тудема-судема...
Это жена вас так дрессирует?
Судя по описанию, ваша жена тоже у руля стоит.
Если б ее личная была, ее полное право. Если б она написала, как уйти, как заново начать, это бы вписалось в ее образ жертвы
Ну на дуру ТС точно не похожа. Если муж недоволен, то ему и уходить со съёмной квартиры, а не ей с грудными детьми.
И если это вас никак не зацепило, то у вас похожая ситуация была или актуально
Да вы психолог.
Вот это « 10 лет на одной волне и вдруг» типично для определенного типа, женщина у руля, Штурман.
Похоже на то.
из-за Штурмана своего у них проблемы с партнером.
Это если партнёр ни рыба ни мясо. У слабой женщины тоже будут проблемы с таким партнёром, так как ни он ни она не способны быть лидерами, или не хотят, перекладывают ответственность на другого.
Это если партнёр ни рыба ни мясо.
Ни рыба ни мясо обычно бывает с самого начала, это сразу видно, причём зачастую это знак того что мужчина не очень заинтересован в женщине, но если она старается, он и не против.
Если он тиран, она не может сказать, пошёл вон. С настоящим тираном жена боится и тайно уходит.
Партнёр -субъект, у него права на квартиру и детей. И это полностью дамой игнорируется.
Это все, что нужно знать о ее к нему отношении.
Чему удивляться, что он бесится?
Да вы психолог.
Нет, я бывший Штурман и проблему ТС на собственной шкуре испытала.
Лет 5 назад мы бы с вами в унисон пели, но добрая душа тут скидку на Эволюцию дала.
И это пи.дец как перевернуло мою жизнь, к лучшему.
Но ее тезисы не всем заходят, там колбасит вначале не на шутку.
Чему удивляться, что он бесится?
Себе на горло не наступишь, она такая, какая есть, он тоже. Этим людям плохо вдвоём, и по крайней мере у одного из них уже нет сил это скрывать. Стоит ли титанический труд по сохранению этих отношений того эффекта, который они дадут в итоге - я бы сказала нет. Если у ТС другое мнение, пусть пробует. Надраивает туалет, отстаивает личные границы, старается быть безупречной. Надолго ли её хватит.
вот все так легко про детей забывают, когда советуют срочно, прямо вчера уйти от мужа. Детям в неполных семьях мягко говоря не очень. Раз родили, да ещё и двоих, тогда надо осознать свою ответственность и начать по взрослому решать проблемы. Чих пых, забери свои игрушки и не писай в мой горшок только в детсаду хорошо. Взрослым людям, да ещё и с ответственностью за двух детей, надо отключить эмоции и решать проблемы конструктивно.
котенок вот вроде бы все правильно)) однако стратег ты еще и какой)))
Вот я как старпер попробую с его стороны описать ситуацию..
Для наглядности фильм был Девчата помоему назывался , там была Фрося повариха ..
берем и сравниваем.. здесь ТС пишет она по собственой инициативе помыла ваную , он не заставлял ее , не просил и не указал , что бы она это делала.. А она сама додумалась!!!! Ну хоть героя давай ))) Только для любой хозяйки тем более за 40 которой , это самособой разумеется.. И в фильме эпизод когда еду ребята вылили , сказали что не вкусно и варить не умеет... Так что может и тут педагогика.. Воспитывает самостоятельность ..
А тут появились дети мужчина стал папой Отцом настоящим приоритеты поменялись И ТС отошла на второй или даже на третий план То что она как фрося раньше делала было смешно и приятно , забавно это сейчас делают младшие дети.. А ТС стала мамой , и то что она одела короткое платишко ,сверкая задницей играя с пятилетним сыном , выглядит как то глупо и не к месту.. В его глазах , как то так...... это мое мнение ..
трудно мне много писать...
И вопрос ее прямым текстом состоял так .. Как сделать так , что бы ее муж перестал ее перевоспитывать.... Надо взрослеть !!
К/стати про мужа ""козла ..))"" машина одна , так что наверное в садик и из садика это его обязаность , как пишет она , что у нее Работы обычно по вечерам много , так что опять маленькие дети на папе.. ну и т.д. просто надо внимательно читать
а может она похвастаться это, хотела))
вот все так легко про детей забывают, когда советуют срочно, прямо вчера уйти от мужа
Этим детям в Германии придётся очень тяжело в личной и общественной жизни, если они вынесут из семьи манеру общения своего папы. Общаться с детьми можно и вне брака, если ТС не будет этому препятствовать. Но у неё вроде бы нет претензий по этой части.
ну так если по своей инициативе помыла ванную, так и похвалиться сразу надо. Сказать сразу же, пока ещё слегка виден эффект. Типа, любимый, ты обратил внимание, как я ванну помыла, какая я у тебя умница? Беги скорее, пока дети не загадили! Ну а если муж в е равно недоволен, тогда огорчиться ( не разозлиться!!) и спокойно спросить, что конкретно не понравилось, ну и там по обстоятельствам. Главное самой не переходить на личности и сужу не давать. Если обзывать начнёт, так и сказать: кончай оскорблять, по существу есть что сказать? Критикуешь, предлагай.
Знаешь , она же писала , что ругалась, обзывала его а ему пофиг.. Она выставляла чемоданы а он не реагирует.. Он не воспринимает ее ))) Может ему даже нравится))
еще раз .. Это их отношения ..
Он приходит с работы и личным примером наводит порядок!!!! и не просто пылесосом чергикает , а делает все!! Это же ее слова, ТС писала так..
У нее воапрос как сделать так , что бы муж перестал ее воспитывать .. И кстати муж ее не обзывал он просто сказал , не помню точно , но " типа Где бы свинья не убиралась , все равно чисто убраться не сможет.... Ну так это оценочное действие его суждения , он так предполагает))) Может он сказал поросеночек мой милый))) Может они тащутся от этого.. Милые бранятся , только тешутся
А меня к примеру коробит, когда мужчина называет женщину мой маус , ну сказал бы сразу крысеныш))
Сколько прекрасных женщин похоронили себя в отношениях с мужчинами, которые мало того, что их не достойны, но ещё и полностью разрушили их самооценку.
Еще больше прекрасных женщин вместо того, чтобы проанализировать ситуацию нейтрально, со стороны а не "мужик должен быть таким-то, делать то-то..., а мне достался козел, он меня недостоин", кидаются в скандалы, проходят "точку невозврата" в отношениях, разводятся и сидят у разбитого корыта. И любой новый принц на их пути мутирует за пару месяцев/ лет в козла. Потому что работы наш ошибками 0, анализа 0, самокритики 0.
М и Ж познакомившись и потянувшись друг к другуи - это заготовка, сырая болванка отношений. И если из ежедневно обрабатываемой заготовки на выходе через пару лет те же грабли: козел и жертва обмазывающая соплями форум, значит обрабатывать заготовку надо по-другому.
ну я и пишу, что в семейной жизни главное- не доводить до скандала и оскорбления пресекать в зародыше.
Вот то, что вы выше описали - обоснуй, мол, по пунктам, чем тебе мой туалет не понравился, да что ты себе позволяешь, я обиделась - это классическая завязка ссоры, которая рискует перерасти в эпический скандал.
ну так и надо подумать, как избежать этого психологического насилия в семье, сохранив при этом семью. В абсолютном большинстве случаев, за исключением редких случаев реальной клиники, семейные проблемы ( не забывайте, 10 лет нормальных отношений!) можно решить доброжелательным отношением, уважением и благодарностью партнёру.
ну это же от женщины зависит, от тона. Если она на ультразвуке спросит со слезами на глазах, тогла да. А если спокойно и главное с искренним интересом к мнению мужа, то вовсе нет. Просто надо попытаться встать на место мужа, обьективно, как мой шеф говорит, одеть шапку мужа, и посмотреть на ситуацию его глазами. Должно получиться.
То же самое с "обижаться ". Что значит обижаться??? Прервать оскорбления и уйти, не доводя до скандала.
Конечно, собственная корона на голове здорово этому мешать поначалу будет, шапке мужа на женской короне нет места. Но если попытаться снять корону хотя бы, то получится.
даже растение из парниковых условий высаженое в открытый грунт болеет , адаптируясь к окружающей среде ..
Актуальные прививки сейчас прививают маленькими дозами , что бы были антитела и организм мог победить настоящую болезнь..
Ленин говорил , "человек живущий в обществе не может быть свободным от него"!
мне это не грозит. Именно из своего опыта и пишу. Основные проблемы ушли, когда поняла, что главное это не доводить до скандала. В чем то компромисс, в чем то убеждение с хорошими аргументами. С мнением мужа обязательно считаться, особенно в том, что ему важно. Важно, чтобы муж чувствовал, что в семье его любят,уважают и с его мнением считаются. А там уж по обстоятельствам, либо убеждать, либо, если его мнение обьективно правильное, делать так как он сказал. Главное, очень спокойный голос без ультразвука и слез и за жестикуляцией следить, не подпрыгивать и руками не махать. И ему не давать переходить на оскорбления и повышенную жестикуляцию. Nicht ärgern, nur wundern. Или как сегодня только прочитала: никогда не говори "я ошибся", лучше скажи "надо же, как интересно получилось ".
Это в теории хорошо звучит. На практике лучше до мужа вообще на эту тему не докапываться, потому что ничем хорошим это не закончится. Она просто ещё раз услышит, какая она неумеха и свинья, и на этом месте пойдёт тихо поплачет в уголке, чтобы не устраивать скандалов. До нее либо уже донесли, что конкретно не понравилось, но она это не восприняла, либо это вообще не важно.
пять лет они не хотели ребенка. а он появился вопреки планам правительства и генеральной линии цк кпсс... Ненормально это .
Ну что вы, это он о ребёнке не думал и для него неожиданность была.
Автор обычная женщина, она и замуж и детей хотела.
По другому до мужа не доходило, что предложения руки и сердца от него ждут.
По его меркам он и так перевложился выше крыши, поэтому хочет признания и уважения.
Они там оба подсчитывают кто кому должен.
И муж там тоже не подарок, но запрос на ситуацию её, ей и думать что сделать можно.
Она не Горгона, обычная женщина.
У Горгон мужья не бесятся. И до настоящей манипуляторши ей далеко, манипуляторши отличные комбинации для себя проворачивают и точно знают, почему у партнёра такая реакция и как они ее спровоцировали.
Она его подтолкнула к женитьбе, иначе он и так дальше с ней жил, ему и так хорошо было.
Только я не пойму, у вас ведь муж в наличии имеется, пусть дефолт, но вы не разведены.
А зачем автора на развод подбиваете?
Без детей я бы первая сказала, что вас держит, жизнь одна.
Но когда дети маленькие, их интерес имеет абсолютный приоритет. Снизить раздражение мужа абсолютно в ее силах, а отец он хороший.
Мне нужно выговориться анонимно и я хочу услышать советы, как вести себя в такой ситуации…
Вы не в тот форум пришли . Здесь большая часть разведёнок и будут советы в меру своей испорченности давать.
Но я проживший с женой 30 лет попытаюсь.
Как только муж понял, что старший ребёнок стал разумным (ему тогда было 3+ года), он начал показательно унижать меня при нем
Это ваша большая ошибка. Не допускайте унижения от родного человека и ставьте моментально его на место. Иначе будет ещё хуже. Мужик существо конкретное , если терпишь значит он прав. Женщина существо нежное , но внутренний стержень должен быть всегда, а иначе никак. Мужу надо всегда ставить рамки дозволенного и не дозволенного.
Потому что мужик существо конкретное
, сам по себе знаю
Я стараюсь на этот словесный понос не реагировать, но тревожно, что ребёнок это слышит и запоминает
словестного поноса нет. И если это ребёнок слышит это ему же вредит. Нельзя не обращать внимание на то что портит ребёнка.
И вы как мать должны серьёзно ставить свои условия вашему мужу , вплоть до жёсткого конфликта.
при этом он в остальном хороший отец и в обычной жизни отношения хорошие, он не пьёт, интеллигентный, щедрый, всегда готов помочь… но чуть что не по нем - и начинается…Проблему я с ним проговаривала, но результата пока ноль. Он твердит, что виновата я…
проанализируете жизнь , возможно действительно вы в чём то виноваты. Пока вы не докажите действием свою невиновность всё будет продолжаться.
Дыма без огня не бывает
А иначе никак..
В абсолютном большинстве случаев, за исключением редких случаев реальной клиники, семейные проблемы ( не забывайте, 10 лет нормальных отношений!) можно решить доброжелательным отношением, уважением и благодарностью партнёру.
всё правильно , а иначе никак. От себя добавлю , что эта благодарность должна быть бескорыстна. Надо делать это не предъявляя цену и не требовать обратного.
И принять это за аксиому. А жизнь она сама раставит всё на свои места.
Вы невнимательно читаете.
Условия ставит он, она не соглашается и отгребает за это.На конфликт он готов, иначе не провоцировал бы его.
если она не соглашается таким тоном наезда как у вас, то понятно почему она отгребает за это. На конфликт никто никогда не готов. Он происходит из за не понятия друг друга.
Он не может объяснить что ему надо , она тоже. Вот и происходят непонятия.
А сам мужчина никак свои рамки нащупать не в состоянии?
как он может щупать то о чём не в курсе. Женщина должна сама раставить свои правила, да так чтобы он понял. А такое как догадайся сам , что я хочу не прокатит.
Хотя многие женщины так ведут себя, а потом удивляются почему муж в козла превратился.
как он может щупать то о чём не в курсе. Женщина должна сама раставить свои правила, да так чтобы он понял. А такое как догадайся сам , что я хочу не прокатит.
То есть у вас получается что женщина не может донести до мужчины, чего хочет и отсюда он козел, потому как не понимает?
Ловко вы придумали.
Это называется Колпачок надеть. Типа он не понимает что орать на жену это плохо. Это она виновата что объяснила плохо.
Вы пост ещё раз перечитайте, она и огрызается, и разговаривает с ним, прямо говорит, что не так и грозится, а ему хоть бы хны.
ну вот не поверю, что "ему хоть бы хны". Он же сам живёт в этом доме и ему ну не может быть хоть бы хны. Единственный вариант, если у него мама рядом и он к ней бегает поплакать на жизнь тяжкую. Но о таком ТС бы сразу написала, это очень важный момент. Если дом, в котором они живут, для обоих единственный, то не поверю.
Хоть бы хны в том плане он что ничего не меняет в лучшую сторону. Не похоже что он заинтересован брак сильно сохранить, он говорит ей, что она виновата.
Сам не уходит, потому как там дети и перемен может боится.
А придирки я уже писала, пытается сделать свою жизнь с ней комфортнее, она его бесит, своим неуважением к нему, вот муж и прогинает ее.
Неуважение видно из того где она из дома его выкидывает, не поделить территорию предлагает, а отнять хочет.
А придирки я уже писала, пытается сделать свою жизнь с ней комфортнее, она его бесит, своим неуважением к нему, вот муж и прогинает ее.
Неуважение видно из того где она из дома его выкидывает, не поделить территорию предлагает, а отнять хочет.
Да, мне тоже кажется, что именно из-за неуважения ТС к мужу всё и идёт.
Только я не пойму, у вас ведь муж в наличии имеется, пусть дефолт, но вы не разведены. А зачем автора на развод подбиваете?
Где вы берете такие страшные диагнозы?) Я вам уже написала, что очень трепетно отношусь к личному пространству других людей, поэтому у них нет причин со мной ссориться и мечтать от меня избавиться.
Подбиваю (а делаю я это редко, практически никогда, это наверное первый раз), потому что считаю, что в браке или вне брака человек должен получать удовольствие от жизни. Если есть проблемы, их можно решить и нужно. Если же люди только терпят друг друга и уже начинают откровенно ненавидеть, то не надо им тратить лучшие годы своей жизни друг на друга. Можно жить по отдельности или с кем-то ещё, но не в этой отравляющей атмосфере.
Хотя хочу добавить, это все сугубо мое личное мнение, я могу и ошибаться, это каждый сам интуитивно для себя решает.
Меня раньше тоже колбасило, но как-то сразу было понятно, при другом подходе ничего не получится, будет снежный ком взаимной неприязни.
Это достаточно сложно реально увидить границы другого и уважать их, просто не трогать. Свои тоже начинаешь видеть и когда их защищать приходится, людям понятно становится, что ты прав, на своей территории ты хозяин, на чужой он. Когда территории накладываются как в браке, то все сложнее, но все-таки важно их разделять и стараться вкладываться в брак для семьи по собственной инициативе, просто потому как ты такой замечательный человек.
Типа ника конотопка, потрясающая женщина.
я не поняла из сообщений ТС, что муж не заинтересован в сохранении брака. Я больше склоняюсь к тому, что он "просто" подраспустился, а жена вовремя не поставила его на место. Если он отличный отец, не пьяница и не откровеннный альфонс, то есть смысл попытаться исправить отношения. Четко пресекать каждое оскорбление, но в то же время искренне интересоваться тем, что же конкретно так раздражает мужа и пытаться всеми силами это "малой кровью" исправить.
Где вы берете такие страшные диагнозы?)
Здесь:
Я всю жизнь за всеми убираю, муж категорически отказался это делать. И меня это вообще, ни капли не раздражает. А раздражаться есть от чего, поверьте
и здесь:
На практике лучше до мужа вообще на эту тему не докапываться, потому что ничем хорошим это не закончится.
Это дефолт, хронический, где больше болото, равнодушие к друг другу.
До мужа вы предпочитаете не докапываться, он не собирается вам навстречу идти, вы это знаете.
Многие пары постарше так живут.
У автора острый дефолт, где ещё страсти и конфликты.
) Я вам уже написала, что очень трепетно отношусь к личному пространству других людей, поэтому у них нет причин со мной ссориться и мечтать от меня избавиться.
Равнодушие это не трепетное отношение к границам.
Я же написала, если вас не смутило, что она его выкидывает из собственной половины, не видите вы чужих границ.
Вы искусственно их выстраиваете там, где вам удобно, а реальных не видите.
Это дефолт, хронический, где больше болото, равнодушие к друг другу. До мужа вы предпочитаете не докапываться, он не собирается вам навстречу идти, вы это знаете.
Какие глупости. У нас в семье никто не делает того, чего не хочет. Ну ненавидит человек убираться, зачем я буду к нему с этим приставать, мы же не в армии. Мы договорились так, как нас обоих устраивает.
Я говорила о том, что в норме дома ничего не должно раздражать. Если люди раздражаются, грубо говоря, на разбросанные носки, то причины не в носках.
То, что я не докапываюсь с глупыми вопросами, это правда. Это и называется "выносить мозг", просто все делают это по-своему, кто-то с доброй улыбкой и искренним непониманием, а что такого. Не в обиду будет сказано, но если бы я была мужем, то с девушкой с ником katyonok мы бы долго не прожили, я прочитала эти посты про "искренний интерес" и мне уже страшно, что до меня будут с этим домогаться))
спасибо за девушку, очень приятно.
Насчёт искреннего интереса. А как Вы узнали, что именно ненавидит Ваш муж, чтобы не выносить ему мозг этими мелочами? Именно это я и понимаю под искренним интересом.
Иначе это коммуналка, где все живут параллельными жизнями и никто никем не интересуется.
У нас в семье никто не делает того, чего не хочет. Ну ненавидит человек убираться, зачем я буду к нему с этим приставать, мы же не в армии.
Видите, а в балансе муж бы иногда убирался, чтобы сделать вам приятное.
Не раздражаться дома и не раздражать партнёра - это программа минимум, даже с этим не все справляются.
Когда люди с удовольствием домой идут, партнеру радуются , думают, как его обрадовать и это обоюдно - вот это динамичный баланс.
Это высший пилотаж в ресурсе Семья.
Равнодушие это не трепетное отношение к границам. Я же написала, если вас не смутило, что она его выкидывает из собственной половины, не видите вы чужих границ. Вы искусственно их выстраиваете там, где вам удобно, а реальных не видите
Ой, опять диагнозы по фотографии и опять мимо. Вы остыньте с обличениями) Для диагнозов у вас слишком мало информации. Мы здесь не мою семью обсуждаем, но там все основано исключительно на уважении к интересам и желаниям друг друга, это принципиальный момент. Откуда вы свои шаблоны берете и почему считаете, что они должны подходить, я не знаю.
.
Видите, а в балансе муж бы иногда убирался, чтобы сделать вам приятное.
С чего вы взяли, что мне это приятно? Мне это абсолютно не нужно для счастья. У него есть другие способы сделать меня счастливой.
Когда люди с удовольствием домой идут, партнеру радуются , думают, как его обрадовать и это обоюдно - вот это динамичный баланс.
Для этого достаточно всего лишь не выносить друг другу мозг и не пытаться друг друга переделать, как вы правильно написали. Когда люди имеют возможность в семье оставаться собой, они и чувствуют себя свободно.
А как Вы узнали, что именно ненавидит Ваш муж, чтобы не выносить ему мозг этими мелочами?
Мне об этом было сказано примерно в первые пять минут совместной жизни. А через десять лет правильная уборка не поможет, потому что дело не в ней абсолютно.
Именно это я и понимаю под искренним интересом.
Интерес - это уважение к его желаниям, для этого нужно разбираться в причинах, почему ему плохо, а не пытать его, сколько конкретно сметаны класть в борщ, под каким углом должны висеть занавески и тд.
Это все замечательно, но вот с этим:
не вяжется никак
Я думаю, что многие присутствующие убили бы мужа шваброй и за более мелкие прегрешения) Моя мама, например, всегда шёпотом возмущается, что тут разбрызгал, тут разбросал, как так можно. Я написала о том, что если нет более глубоких причин для раздражения, то это воспринимается легко - ну разбросал и разбросал, соберем. А когда начинаются придирки до такой степени, как у мужа ТС - значит есть какая-то глобальная причина для раздражения.
естественно Вы правы насчёт уважения к его желаниям, но я именно это и пыталась сказать, наверное, слова не те подобрала. Хотя иногда и наличие сметаны в супе или угол занавески неплохо знать, если мужу это принципиально. Лично мне первых пяти минут совместной жизни не хватило, чтобы понять, к чему он с детства привык и что для него в семейной жизни важно.
Так а если ответ на вопрос, что конкретно тебя не устраивает, это не чистота ковров, а "ты не устраиваешь, надоела, и жизнь моя мне не нравится с двумя детьми, без них лучше было", то не каждый человек в этом себе самому признается, что ему в этом случае жене отвечать? Он будет только злиться еще больше.
Хорошо, но меня зацепило «наотрез отказался».
Отказываются на запрос. Вы его попросили, он отказал, судя по формулировке «наотрез» был конфликт. И вам было неприятно.
Я не пишу что у вас с мужем плохо, я этого не знаю, но в голове у вас он к вам относится со взаимным пониманием, уважением, любовью и т.д
В иллюзии ваша значимость для него немного раздута.
Когда реальность все же даёт о себе знать, появляется раздражение.
Вы слишком эмоционально написали «есть за что, поверьте», судя по этому косяки его ничтожными вы не считаете.
вполне кстати вероятная причина. И даже если так, то можно и нужно понять, что из этого списка можно малой кровью поменять, а что нет. Для детей можно попробовать найти садик на подольше, время от времени делать вылазки только вдвоём, может, бабушке на выходные сплавлять.
Вообще лучше всего на муттер кинд кур попроситься, дать мужу отдохнуть, да и самой тоже.
Мне об этом было сказано примерно в первые пять минут совместной жизни
То есть он сразу сказал как вам сделать его жизнь комфортной?
Но это противоречит вашему совету ТС бросать этого козла.
У вас была такая же ситуация, вы подстроились под мужа, даже то, что он разводит бардак вас не смущает.
Это, в принципе, нормально, хочешь быть вместе с человеком нужно подстраиваться, в идеале с обоих сторон подстройка друг под друга.
А ТС отказалась и поэтому конфликт.
С мнением мужа обязательно считаться, особенно в том, что ему важно. Важно, чтобы муж чувствовал, что в семье его любят, уважают и с его мнением считаются. А там уж по обстоятельствам, либо убеждать, либо, если его мнение обьективно правильное, делать так как он сказал. Главное, очень спокойный голос без ультразвука и слез и за жестикуляцией следить, не подпрыгивать и руками не махать.
Ой, слово в слово, как дрессировщик собак моих говорит! Ну наконец-то дебилов-мужиков до уровня собак подняли, я здесь полностью согласна: вести себя с ним как с животным, и он когда-нибудь начнёт тебя слушаться! 👍
Хорошо, но меня зацепило «наотрез отказался».
Отказываются на запрос. Вы его попросили, он отказал, судя по формулировке «наотрез» был конфликт. И вам было неприятно.
Да не было конфликта. Человек сказал что ненавидит это дело, дальнейшие вопросы отпали сами собой, зачем пытаться переделать другого человека, вы же сама пишете, что это непродуктивно. Меня в принципе уборка не напрягает, так что проблемой это никогда не было. И потом, у меня тоже есть свои привилегии.
В иллюзии ваша значимость для него немного раздута
Ну я хотя бы с ним знакома, в отличие от вас) так что мне все-таки виднее)
Вы слишком эмоционально написали «есть за что, поверьте», судя по этому косяки его ничтожными вы не считаете.
В плане создания бардака они гораздо выше среднего, это факт.
Но это противоречит вашему совету ТС бросать этого козла.
Ну вы не сравнивайте ситуации, человек в начале отношений озвучил, что для него неприемлемо, и кстати не настаивал, чтобы эту работу делала я, уборщица его бы тоже вполне устроила. И никогда в жизни мне не делали замечаний, если было не убрано.
У вас была такая же ситуация, вы подстроились под мужа, даже то, что он разводит бардак вас не смущает
Там вообще-то к мелким недостаткам прилагалась масса более важных достоинств) Я вообще не понимаю, чего вы на этой уборке так зациклились, это какая-то сотая часть из составляющих семейной жизни. И в обсуждаемой ситуации это не являлось проблемой, когда в отношениях все было хорошо.
ну да, визжать и припрыгивать перед мужем и детьми куда как эффектнее.
По себе не суди.
А про "дебила- мужа" вообще перл.
Это у тебя "дебил-муж", у меня нормальный.
Я про "дебилoв-мужиков" писала, мне такие только в чужих семьях попадались.
типично для определенного типа, женщина у руля, Штурман.
У руля стоит рулевой - это матрос;»
Штурман смотрит на карту , прокладывает маршрут, следит за отклонениями
Капитан корабля управляет им. Он главный.
А здесь кто на ком стоял и кто кем управляет?. Так женщина - типа матроса, поэтому все тухло в личной жизни?.
никогда не говори "я ошибся", лучше скажи "надо же, как интересно получилось ".
Интересно, через сколько раз муж подумает, что у жены мозги совсем усохли? Если муж начал такое нести, то мозги усыхают у него.
Срочно надо МРТ делать,
Да, мне тоже кажется, что именно из-за неуважения ТС к мужу всё и идёт.
А Вы будете уважать человека, который Вас свиньей называет?.
А раз не может она его уважать , зачем себе и детям жизнь портить? Психику и себе и детям подорвёт.
А здесь кто на ком стоял и кто кем управляет?. Т
Я пользуюсь терминологией Эволюции, баг Штурман. Типично для него: все было хорошо, как вдруг…
И про свои источник я тоже постоянно упоминаю.
Если вы не согласны, поделитесь сомнениями с Эволюцией, она вам непременно все объяснит.
ТС, почитала вашу тему, кажется, что вам надо самой вечерами, вместо ваших хобби, или на выходных, взять время и думать, как вы докатились вместе с мужем до такого кризиса. Советую или идти вечером гулять, кататься на велике или в бассеин или в лес (там, где вам по душе) и думать, думать, анализировать, как вам разрядить домашнюю обстановку. У вас у обоих перекосы с мужем, но ради двух маленьких детей надо повзрослеть и пытаться искать конструктивные идеи и предлагать уже потом их мужу. Берите ответственность за вашу семью на себя.
вы это читали?
https://evo-lutio.livejournal.com/642320.html?
Там уже супер-штурман.
В легкой форме этот баг многим присущ, у мужчин тоже встречается.
А Вы будете уважать человека, который Вас свиньей называет?.
Вы путаете причину и следствие: сначала не было уважение, потом стал свиньей называть.
А раз не может она его уважать , зачем себе и детям жизнь портить? Психику и себе и детям подорвёт.
Насчем психики ТС вообще не очень понятно: у неё была тяжелая депрессия, неизвестно насколько она прошла.
И насколько я поняла, муж и раньше ТС обзывал, но она за словом в карман не лезла и его тут же посылала - и этом была "их личная гармония".
А вот теперь, когда старший ребенок уже подрос, ТС больше не хочет ругаться с мужем при ребенке - "гармония" нарушилась.
Я ничего не путаю. Я просто задала вопрос.
Ситуация такая, что муж называет жену свиньей. Кто-то здесь предлагает его гладить по головке в надежде, что перестанет. Сроки правда не называют, когда надежду можно уже похоронить.
Я считаю, что уже разницы нет, что было раньше курица или яйцо. Но живут со всякими; он ее свиньей, а она с ним в постель ложится.
Насчем психики ТС вообще не очень понятно: у неё была тяжелая депрессия, неизвестно насколько она прошла.
А что не понятно - токсичные и неуважительные отношения в семье разрушают даже самую устойчивую психику. А уж ребёнку вредят вне всякого сомнения.
Но жена может чистить мужниной зубной щеткой унитаз и так ему мстить.
Ну да, матери-одиночке веселее и легче по жизни.
Легче всего и весле ребёнку, мать которого папа называет свиньей. Вот ребёнок-то по вечерам со счастливой улыбкой засыпает.
Если мама с головой дружит , то думать должна и о себе, и о ребёнке. А не слепо цепляться за штаны.
Я не kolang, но, если можно, отвечу.
И Вам, и Кодексу чести сразу :)
Человек - даже если он мужского пола - прекрасно понимает, что обзываться не есть хорошо. И что обычно этим он другого человека обижает.
Уже не впервые читаю, что мужчине надо указывать границы. Он ребёнок, который не в состоянии понять, что можно, а что нельзя?
Хорошая у Тётки жизнь - и детям границы показывай, и мужу. А жить-то когда? Не жизнь, а погран.застава какая-то 😕
Человек - даже если он мужского пола - прекрасно понимает, что обзываться не есть хорошо
Это что!?
Чехов в 19 веке Медведь повесть написал .. Как эта вдовушка помещица с ямочкакми на щеках соседа медведем обзывала!?? и это закончилось счастиливым концом))
Я как колхозник так прямо и выскажу свои эмоции )) человек дома ..
и еще раз он ее не обзывал , он высказал свое мнение о животном мире ,а то , что хозяйка приняла на свой счет так это ее право..
Ситуация с мытьём туалета - это только эпизод. ТС выше писала, что он её по-разному полощет.
Животный мир хоть и богат, но, имхо, не стоит его целиком проецировать на мать своих детей.
Что-то не устраивает - садись и обсуждай. (Это я обоим, если что). Если никак, то разбегайтесь и не портите жизнь ни себе, ни детям.
Если же один из партнёров всю жизнь подстраивается и сглаживает углы, то со временем привет поломанная психика. К сожалению, не только его, но и тех, кто с ним рядом. (Читай дети)
Тут папа не пьёт и никого не бьет.
Откуда вы знаете, что скандал с мамой для ребёнка тяжелее перенесется чем уход папы?
Может его спросить все-таки?
Может разобраться почему отец с катушек ни с того ни с сего слетел?
И почему она сама не уйдёт?
Отец первого сына сам поднимал, без ее поддержки.
Что это за блажь, перстом в дверь взрослому человеку указывать? Это гордость по вашему?
Наглость это несусветная.
Гордость была бы еслиб она сказала спасибо за все, но не могу, вижу что бешу тебя.
Разойтись наверное лучше для обоих, надо подумать как для нашей семьи и особенно для детей с меньшими потерями это провернуть.
Или: не нравиться жить со мной, уходи, никто не держит. Это корректно, это его решение тогда будет.
А так типа ради детей, но так как дети не понимают, надо им объяснить, что папа абьюзер.
Мальчик эмоционально к маме привязывается больше, чем девочки.
Да, конечно, это самое главное в жизни вашего сыночка, эмоциональная привязанность к вам…
Это для него путеводной звездой сиять будет.
….
У вас слияние с сыном и эмоциональная зависимость от него.
На ютубе, есть учебные фильмы про острый бред, манию величия...
На вид, обычные люди, просто много говорят и смеются...
Психиатры их анализируют... Но... Не уговаривают взяться за ум, перестать дурачится, говорить бранные слова...
Нет, смысла...
Пьяниц, и сумасшедших уговаривать взяться за ум, все равно, что лежачим инвалидам, выговаривать, хватит валяться на кровати, бездельник...
Подойти к кривому дереву, и охать, что есть другие, стройные дерева...
А, к старикам подойти, и качать головой... До чего себя довел... Когда, есть красивые молодые...
Прийти на кладбище, и прочитать...
Безумцы... В земле мёртвые лежат... Когда другие...Здоровыми... Живут себе... И в ус не дуют...
----
Тоже страсть бухтеть о несовершенстве жизни... Непрерывно писать о язвах человечества... От скуки одиночества...
У мамы с папой своя жизнь, которую не нужно приносить в жертву ребёнку, никто такой жертвы не оценит и не желает.
Да?
А почему тут рассказывают про душевные терзания младенцев?
Папин ор им психику разрушает, говорят.
А вы говорите, забейте на детей, из-за них зачем себе жизнь ломать?
Зачем впутывать детей во взрослую жизнь родителей?.
Если дети живут в детдоме то конечно ))) а так то семья это как клетка огранизма , ячейка общества и дети учатся на прмере родителей набираются опыта.. Дочки выбирают , что бы был как папа .. А сыновья наверное , что бы жена была похожа на маму.. Как бабушка у меня говорила , невесту надо выбирать по своему корыту))
Ну что вы, самое главное в браке это счастье супружницы.
Это наиглавнейшая цель женщины, вышедшей замуж, домочадцы просто ее обязаны сделать счастливой.
Не она семью свою любовью и заботой окружить должна, посмотреть, как углы острые обойти, нет, она ведь не для этого замуж вышла.
И если мужчина с этим заданием не справился, то он козел сам виноват.
И дети без отца в доме перебьются, пусть отец на расстоянии старается.
Главное гордость сохранить и не поцарапать.
я не знаю .. но когда мы были молодые и дети были маленькие , что то я не помню , что что то думали о себе ,помню , первые шаги ребенка , первые слова , второй родился )) достижения ребенка , строительство дома .. Блин просто.. ну вот некогда было заниматься херней.. Да ругались ,Да обзывались))) Но спать ложились вместе ))
Самопожертвование.
Лучшая реклама будущей счастливой жизни западной эмиграции - тайная холодная и гибридная война супругов, на взаимоуничтожение друг друга - в семье... Ради будущего счастья своих детей... В великой Германии!
Для этого, есть смысл покинуть Родину... Навсегда!
Многоходовочка!
------
Читайте германку... И вы узнаете все глубины подводных айсбергов, скрытые от глаз счастливых будущих эмигрантов, спешащих на запад за успешной жизнью сборщиков клубники, и мойщиков сан узлов...
Следите за анонсами на тусовке, дисе, и автомобили - лучших форумов германки, где собираются самые весёлые и остроумные выходцы из бывшего СССР!
А почему тут рассказывают про душевные терзания младенцев?
Потому что родители их учитывают, когда принимают решение. Но спрашивать у неразумных младенцев совета в таком деле - это большая ошибка. Решение принимают взрослые люди, головой, а не эмоциями, как дети.
Ну что вы, самое главное в браке это счастье супружницы.
Ну... она тоже человек.
домочадцы просто ее обязаны сделать счастливой.
Не она семью свою любовью и заботой окружить должна, посмотреть, как углы острые обойти, нет, она ведь не для этого замуж вышла.
И если мужчина с этим заданием не справился, то он козел сам виноват.
Так это обоюдная задача, а не игра в одни ворота. Не все люди способны обходить острые углы, не все испытывают уважение к партнёру, не все со всеми могут и должны уживаться.
И дети без отца в доме перебьются, пусть отец на расстоянии старается.
Главное гордость сохранить и не поцарапать
Если не получилась счастливая совместная жизнь, то чё делать-то остаётся. Распадается каждый второй брак, и это в большинстве своём нормальные хорошие люди, которые любят своих детей и которые в следующих отношениях вполне бывают счастливы. А бывают и нет. Дети жертвы, но они жертвы в обоих случаях. Им не нужна мама, которая положила свое счастье и достоинство на алтарь заботы о них. Они вырастут и этот груз вины за мамину разбитую жизнь и за мамино самопожертвование ляжет на них. Без папы у них будут одни тараканы, с матерью-жертвой другие. А совсем без тараканов у них уже не получилось.
любая женщина разная с разными мужчинами.
у меня было достаточно много отношений. в одних я была девочка-девочка.
в других - не то что штурман. а капитаном пришлось. но не понравилось мне такое.)
по теме -
я вижу ситуацию так - брак создавался по принципу "надо". "а почему бы и нет". "человек вроде хороший". "как у людей" . "детки". блабла.
и вот получив это все. как бы исчезает сама мотивация отношений.
ведь цель-то уже достигнута.
и всё "как надо" уже получено.
и внутренне жена и муж уже не нужны друг другу.
и на подсознательном уровне они это вролне явственно чувствуют друг от друга.
а главная задача - ставить правильные цели.
именно этот вопрос тс прежде всего где-то там в лесу наедине с самой собой и должна решить
и вывести свою формулу
правильной цели.
конечно. когда дошло до сознательных оскорблений при детях. откатывать ситуацию назад будет сложно.
лично я бы. имея такую нагрузку - работа. двое маленьких детей. + быт на мне -
просто демонстративно психанула бы -
тебе плохо со мной? хорошо. давай посмотрим. будет ли тебе хорошо бЕз меня.
и оставив детей на мужа. ушла бы до ночи.
а вот после этого уже можно было бы разговаривать о взаимных претензиях и искать совместные решения.
когда старший ребенок уже подрос
здесь ребенок только инструмент для демонстрации.
причина же - муж наконец-то стал финансово независим от жены.
и у него поперло чвс.
действительно вполне возможно. что за время сидения на шее жены. он получал от неё условные "тумаки" за это и теперь отыгрывается.
а кто-то из вас хвалил бы его за это?
и я на личном опыте подтверждаю. что мужчины ну ооооочень меняются при смене ситуации. например зависимости на независимость. и женщина здесь может быть ну совсем не при чем.
пусть автор у ребёнка спросит, хочет ли он, чтобы папа ушёл.
в любом случае. если договориться не удастся. можно жить "ячейкой для воспитания детей". но каждый со своим личным пространством- у каждого своя комната. пластилин-вырезки деток в детской комнате. а не в гостинной.
Главное гордость сохранить и не поцарапать.
тем более что там вместо гордости обыкновенная гордыня, а тело уже давно исцарапано
Ещё раз повторю... для сохранения семьи чаще всего человеку достаточно сделать один шаг и переступить через свою гордыню. Всё так просто как любое гениальное
я вижу ситуацию так - брак создавался по принципу "надо". "а почему бы и нет". "человек вроде хороший". "как у людей" . "детки". блабла.
и вот получив это все. как бы исчезает сама мотивация отношений.
так думают почти все разведёнки. Поэтому они и разведёнки. Семья создаётся на небесах и в серцах. И это не слова , а цель..как вы выразились. А цель может быть только одна. оставаться до конца дней своих вместе. И только тогда она будет достигнута. Это есть целеустремлённость и вера. И этой вере нельзя изменять. И дети должны это видеть и впитывать с детства чувство верности и преданности. Только тогда вы сможете вырастить здоровое поколение без признаков гнилости.
вы сможете вырастить здоровое поколение без признаков гнилости.
а вы?
такие как вы обычно говорят очень много вроде правильных слов.
но сами действуют по абсолютно противоположным лекалам.
много претензий к другим. мало к себе.
тебе плохо со мной? хорошо. давай посмотрим. будет ли тебе хорошо бЕз меня.
и оставив детей на мужа. ушла бы до ночи.
а она что делает???)))))) ТС пишет, что у нее работа в основном по вечерам)) То есть, Днем дети в садике а вечером с отцом!!)) баба с возу кобыле легче))
Кодекс чести, не надо мне аплодировать.
В этой ситуации запрос женщины был и я для женщины пишу.
А мужчине думать своей головой надо, как он до такой ситуации докатился, что вместо любви и ласки он на женщину свою орет.
И как он это исправить может.
Пока ответственность на другого перекладывается, ничего не изменится.
А у вас человек, делающий шаг- женщина.
Что, от мужа совсем ничего не зависит, он там кто в семье?
Кто его позиции укреплять должен?
Вы или я?
Кодекс чести, не надо мне аплодировать.
если вы представили себя на требуне , то это не значит что я где то в толпе.
Я согласен с вашим мнением и ничего большего
Что, от мужа совсем ничего не зависит, он там кто в семье?
Кто его позиции укреплять должен?
Вы или я?
Цель есть одна сохранение семьи. И здесь никто никому не должен. Каждый должен только одному..своей совести. Если её нет, то ничего хорошего не будет.
такие как вы обычно говорят очень много вроде правильных слов.но сами действуют по абсолютно противоположным лекалам.
много претензий к другим. мало к себе.
а вы попробуйте для начала хотя бы говорить правильные слова.... сделайте шаг, а не отрицайте его. Возможно за этим шагом вы научитесь ходить.
так думают почти все разведёнки. Поэтому они и разведёнки. Семья создаётся на небесах и в серцах. И это не слова , а цель..как вы выразились. А цель может быть только одна. оставаться до конца дней своих вместе. И только тогда она будет достигнута. Это есть целеустремлённость и вера. И этой вере нельзя изменять. И дети должны это видеть и впитывать с детства чувство верности и преданности. Только тогда вы сможете вырастить здоровое поколение без признаков гнилости.
А если кому-то не повезло и он не нашел сразу свою половинку, которую ему определили на небесах, или на небесах решили что до 35 лет это будет одна половинка, а после 40 другая, а после 60 - третья? Мало ли какие у них там на Небесах планы и развлечения.
И почему это ,,разведенки ,, воспитывают ,,гнилое поколение,, Куча примеров в мире, где вырастали достойные люди в не полных семьях. А в полных - не очень достойные.
И вообще , какое может быть чувство преданности , если тебе плохо с этим человеком . Так бывает - было хорошо , потом стало плохо. Потому что у людей есть эмоции и их сдерживание приводит к психиатрическим диагнозам.
И самые ,,гнилые,, это фанаты- у которых женщина , ушедшая от мужа ,,разведенка,, и не достойна вообще существовать.
А еще например живет такой Кодекс Чести, весь правильный, жена правильная, дети молодцы во всех отношениях . И тут бац, и на старости лет влюбляется он в хорошенькую соседку- разведенку , которая недавно переехала. Ну вот так небеса подшутили, поиграли с гормонами , хорошо хоть не в соседа. И вот только не надо говорить ,,Да я, да никогда в жизни! ,, потому что никто не знает почему человек влюбляется и перестает любить.
если вы представили себя на требуне , то это не значит что я где то в толпе.
На трибуне вы.
И вы женщин заблудшими овцами представляете и пытаетесь их на путь истинный наставить.
Вы не историю разбираете, не контекст смотрите, а шаблонные штампы печатаете.
Причём свысока, как судья строгий, не даром и ник такой взяли.
Очень вам хочется женщин с трибуны клеймить.
Поэтому посты ваши не заходят, они не о ситуации, а о собственном мировозрении, которое никому не интересно.
И будет он тогда молить Небеса и спрашивать за что ему это, лежа с правильной женой бессонными ночами . А ему в ответ ,,А не надо было умничать. Святоша нашелся! Раз есть ,,разведенки,, значит так надо. я так решил!,, И правильно , лучше в соседа .
Надо реально делать, все что пишите... А, то только теории разводить мастера...
Стратеги диванные...
-----
Но, почитать - весело...
Пишите, о своих мечтах... Пишите...
Дяди, хоть будут в курсе что о них тети думают...
Может, не будут потом, жен своих при детях полоскать... Знал, на что шел!
А пусть автор у ребёнка спросит, хочет ли он, чтобы папа ушёл.
И после его ответа примет решение.
Вы серьёзно это ?.
Перекладывать ответственность за поведение отца на маленького ребёнка, да ещё и за разрушение семьи тоже, нельзя
Это моральное издевательство над ребёнком, которого заставляют решить в пользу одного из родителей.
А то, что своим поведением такой папаша прививает ребёнку понятия и принципы взаимоотношений в семье, остаётся за кадром.
Перекладывать ответственность за поведение отца на маленького ребёнка, да ещё и за разрушение семьи тоже, нельзя
Мне интересно, где вы увидели, что я предложила «переложить ответственность за поведение отца на маленького ребёнка»?
Я поняла, что у вас папаша виноват. Точка. Развод. Точка.
Учитывать интерес ребёнка без собственной интерпретации, не проецируя свои проблемы с мужем, путём прямого запроса к ребёнку это трактуется как издевательство над ребёнком.
То есть жить без отца это нормально дитю будет.
Как-нибудь приноровиться.
А услышать его мнение об этом до принятия решения о разводе это издевательство?
Она хочет чтоб муж ушёл. Не подумал, что своими придирками семью рушит, не остался на поделённой территории как отец, нет, он УЙТИ должен, она его ВЫГОНЯЕТ.
А это очень тяжеловесное ее единоличное решение.
Если б она спросила, не хочет ли он САМ УЙТИ, если не нравиться, или ОНА УЙДЁТ, это было бы совсем другое.
Мне интересно, где вы увидели, что я предложила «переложить ответственность за поведение отца на маленького ребёнка»?
Вы предложили маме сначала спросить у ребёнка , хочет ли он , чтобы папа ушёл или остался.
Ребёнок будет себя чувствовать в любом случае виноватым. Если папа остаётся и продолжает оскорблять маму дальше, то да - ребёнок будет страдать не только потому, что папаша там всем вырванную жизнь устраивает, но и потому , что «из-за его решения мама вынуждена терпеть оскорбления». Если же папа уйдёт, то ребёнок будет чувствовать себя ответственным за то, что папа и мама живут отдельно.
Да вообще обсуждать с ним эту ситуацию - кто кому что и как - нельзя.
Даже судье при определении с кем останется ребёнок не придёт в голову такое спрашивать. Более того, судьи стараются , чтобы дети как можно меньше участвовали в судебных разборках.
Я поняла, что у вас папаша виноват. Точка. Развод. Точка.
Виноват тот, кто называет своего супруга «свинья». И все остальные оскорбления с выходом. Любо взрослый человек понимает, что такое оскорбления и что это плохо.
Но дело не в том, кто виноват, а в результате.
Имеем
хорошо, что тебя в детстве били, ты - ничтожество, тупица, конченая…
Свинья...
оскорбляет ... и моих родителей, брата и даже (!!!) мою покойную подругу, которая умерла ..в прошлом году, которую он никогда не видел лично и о которой я скорблю по сей день…(((
Для меня - это не семья уже.
Учитывать интерес ребёнка без собственной интерпретации, не проецируя свои проблемы с мужем, путём прямого запроса к ребёнку это трактуется как издевательство над ребёнком.
Конечно . Первая часть предложения - формальное высказывание, которое к реальной жизни отношения не имеет. Мама должна сама решить, что для ребёнка в такой ситуации лучше. Как раз защита ребёнка от подобных «прямых запросов» и есть прямая обязанность. родителей.
Это несравненно хуже совершенно дурацких вопросов родственников и знакомых, а кого же ребёнок любит больше - маму или папу?.
мою покойную подругу, которая умерла ..в прошлом году, которую он никогда не видел лично и о которой я скорблю по сей день…(((
А вам вот это не показалось странным?
Он подругу никогда не видел, она умерла.
И вот при какой ситуации он вытаскивает и оскорбляет покойную?
Ну с чего? Не пьёт, вещества не употребляет..
И тут вот такое странное поведение.
Как автор о себе и о муже писала, по мне это мутная история и я ее по другому вижу, муж там не такой абьюзер, как его выставить хотят.
И автор не такая молодец и жертва.
Смотрите, что она пишет про прошлые отношения:
В прошлых отношениях так все и закончилось. Резко обрубила, так как устала игнорировать не самое приятное поведение парня
И ещё какой-то абьюзер у которого она в интернете прощение вытянула, буд-то он сам ее нашёл и извинился.
в моей жизни уже был подобный моббинг. Я просто игнорировала. Через много-много лет моббивший меня парень отыскал меня на ФБ и написал длинное письмо, в котором просил прощения.
Парень столько лет мучился и страдал, только Фейсбук освободил его от проклятья…
Она охотно жертва, а жертве положена компенсация.
У неё с мужчинами определенный Muster складывается, если она не найдёт свои баги которые мужчин провоцируют и не уберёт их, то всю жизнь ходить ей в жертвах.
это бойкая скандальная женщина:
я за словом в карман не полезу, но при ребёнке я не могу его послать откровенно.
мое любимое:
Он пытается меня строить, но это ему не удаётся, потому что на меня где сядешь, там и слезешь.
На трибуне вы.
Вы так и не поняли. Я за истину. Но не за ту которая в воспалённой человеческой фантазии. Моя истина основана на опыте наших предков. А это библия . коран , и наконец моральный
кодекс.
Вы не историю разбираете, не контекст смотрите, а шаблонные штампы печатаете.
А без шаблона нельзя. Потому что это фундамент и есть мораль. Вы что то имеете против ?. Обоснуйте , только не на основании ваших фантазий , а используйте что то более весомое.
Общество только тогда может быть здорово , когда все верят в одну идею., идею добра и справедливости. Бардак начинается после отклонений от нормы, когда люди в своих спорах начинают нести необоснованный бред. А в жизни сами не знают чего хотят, поэтому и разводы.
Понятие морали , если вы разведёнка, отсутствует. Есть только пожизненная борьба с ветрянными мельницами против всех ,
Причём свысока, как судья строгий, не даром и ник такой взяли.
Очень вам хочется женщин с трибуны клеймить.
Поэтому посты ваши не заходят, они не о ситуации, а о собственном мировозрении, которое никому не интересно.
если у вас в голове каламбур то вы со всеми согласными с вами собеседниками спорите ..и поэтому что нормально без конфликта не можете общаться. Иначе говоря спорите только ради спора.
Где я писал , что я против женщин?Я против разведёнок. А это не только женщины ,но и мужчины.
А ник я взял потому , что в своей жизни стараюсь придерживаться кодекса.
А мой шаблон , как вы выразились ,подчёркивает
8.Взаимное
уважение в семье, забота о воспитании детей.
Совесть это такое растяжимое понятие и каждый понимает по своему. Сколько людей столько и интерпретаций совести.
вы глубоко заблуждаетесь. Это в животном мире каждый понимает в силу своих инстинктов. А человечество создало мораль и этим возвысило себя над природой. Это и есть внутренний закон каждого СОВЕСТЬ, Если вы это понимаете по своему , то у вас её нет. А значит вы по умолчанию допускаете любое отношение к вам. А в обществе вы приживалка . разлагающее его.
И я сомневаюсь , что у вас вообще есть способность к созиданию, построению семьи и нормальных человеческих отношений.
Будем считать с вами лично диалог закончен, вы всё равно понимаете только животные инстинкты.
Я пытаюсь понять, почему вы размахиваете кораном, например, хотя сами по нему не живёте. Если уж вы такой патриархально настроенный, чего у вас жена дома не сидит, а вы её не обеспечиваете?
Святое писание это не предмет для размахивания. Это опыт предыдущих поколений и я его уважаю. Как уважаю людей преданных одной религии. Я не живу не по корану и не по библии , но уважаю их. Моя религия это моральний кодекс, который более совершенен и понятен. В сущности я атеист. Но веру в бога понимаю , как любовь.
Ну как бы это дело ваше, но если лично для вас развод или аборт неприемлем, а для кого-то неприемлемо,
вот тех для кого это не приемлимо и надо лечить или даже наказывать. Заповеди не прилюбодействуй и не убей ещё действуют. А кто это не приемлет надо освобождать от общества как от грязи. Всё начинается от той демагогии , которое можно наблюдать на этом форуме. Нельзя не убивать, не воровать , не прилюбодействовать, почитай своих родителей, люби мужа и детей , уважай семейные традиции примите это за аксиому и только так будет правильно.
Я мзду не беру, мне за державу обидно.
ВЕРЕЩАГИН
"Если закон один раз подмять, потом другой, а потом им дырки в следствии затыкать, как нам с тобой будет угодно, то
это уже не закон будет, а кистень."
ШАРАПОВ
Ой, учитывая, что вы мне тут приписывали и ничего не угадали в итоге, я бы с осторожностью относилась к вашему психоанализу)
Про психоанализ вы с Андрюшей сами придумали, в посте 365 я написала, это мое сугубо личное мнение.
Можно его не разделять, но вы зачем-то все равно все тщательно проверили.
Андрюша ещё домохозяйку зачем-то приплёл.
Это во-первых.
А во-вторых может и вы не угадали, что я не угадала….
Нормы в обществе могут быть разные. А Вы со своим уставом в чужой монастырь.
норма пид..ров, норма наркоманов, норма извращенцев, норма нациков и т.д. Так не удивляйтесь если вас будут насиловать куча отморозков. Ведь нормы бывают разные. Если вы думаете , что они делают что то противозаконное, то они думают обратное. И на суде найдётся адвокат , который докажет что вы их всех изнасиловали а не они вас, потому что у судьи своя норма.
Вы этого хотите?
Вы бы еще внедрение христианства вспомнили и как Петр 1 бороды всем брил. Сказали же , предки веками внедряли мораль в массы , главное по доброму так , как и Кодекс Чести. А у кого совести не было, того на виселицу . А мы тут видишь ли рассуждаем , что развод бывает идет на пользу всем. А еще и рожают без мужа и ,о ужас, появился 3-й пол всех надо осудить на партсобрании. А Северные народы например , да наверное и другие очень малые народности, предлагали своих жен путникам, что бы не рождались дети-уроды от кровосмешения. Тоже развратные были.
Староверы кстати уходили в леса в знак протеста. А куда Кодексу уйти от сплошных удобств, которые производят люди и с нетрадиционной ориентацией. А проститутки и налоги платят в казну.
уважай семейные традиции примите это за аксиому и только так будет правильно.
Да уж, тут в соседней теме как раз многие о своих семейных традициях порассказывали. Ну уж, нафиг-нафиг такие традиции. Вам нравятся, вы и уважайте. Жену коромыслом учите, если провинилась в чем, традиции не соблюла, сына розгами, дочурку на горох. С утра корову доить, потом на сенокос, ну дальше вы в курсе. А мы люди современные, нам недосуг, знаете ли)
Вы таки мечтаете, чтобы у меня все было плохо?
Боже упаси, наоборот, я очень хочу чтоб у всех все было хорошо.
Вот в частности я не хочу чтоб автор разводилась.
Ее муж потом придет на тусовку и будет там стонать и жаловаться синхронно с другими «пострадавшими» от женщин.
Ролики с ютуба постить начнёт.
А у меня Kapazität нервов для такого лимитирован.
Ее муж потом придет на тусовку и будет там стонать и жаловаться синхронно с другими «пострадавшими» от женщин. Ролики с ютуба постить начнёт.
Хмм... а вы стратег! Срочно начинаем накидывать автору советы по домоводству, как с помощью уксуса и соды довести квартиру до блеска)
Я их вычеркнула из списка примеров для подражания. У нас разный образ жизни, разные интересы, что мне с их уклада, им нравится, пусть живут, к моей жизни их традиции неприменимы.
Если я сама зарабатываю, самостоятельна, то к чему мне патриархальная семья и муж-самодур, которому нужно заглядывать в рот и не сметь перечить. Я буду жить как нравится мне. Если он уважает мой выбор, мы прекрасно поладим, если будет требовать вести себя так, будто я его рабыня, придётся развестись. И в данном конкретном случае на традиции как-то наплевать, как и на чьи-то осуждения. Независимость и самостоятельность даёт свободу выбора и свободу от традиций.
Я прочитал описание ситуации и спроецировал её на себя. У меня тоже были оскорбления при детях. Жена очень несдержана всегда была. Да и у меня иногда нервы сдавали. Это печально осознавать, но это так. Понимал, что дети не должны этого слышать и с женой об этом тысячу раз говорил, но всё бесполезно. При очередном конфликте всё повторялось.
Мне пришлось решить эту проблему радикально. Вы пишете, что Ваш муж хороший отец и всегда готов помочь. Я вот о своей жене вряд ли мог бы сказать то, что Вы говорите о своем муже. Раз Вы так о нем говорите, значит видите в нем еще много хорошего и, наверное, шансы на исправление ситуации у Вас есть.
Если я сама зарабатываю, самостоятельна, то к чему мне патриархальная семья и муж-самодур, которому нужно заглядывать в рот и не сметь перечить.
Если Вы зарабатываете, это еще не значит, что в семье удачное поведение для женщины бить себя пяткой в грудь про свой заработок и кричать "я-я, независимая ручка от .уя".
Нормальная бы женщина вообще не обьявляла о своем заработке, а если спросят, делила бы на 3.
И строила бы свою истинную самостоятельность и независимость, а не показную (типа "хачу с незамужними подружками помлядушками ночью в клуб и паеду! ты мине не указ!") на отдельном банковском счету.
Мне кажется это так несексуально быть этакой бой-бабой, не нуждающейся в помощи и волевом слове от мужчины.
Ну смотря какой мужчина, конечно. Если дурачок какой-то рядом, без мужских качеств характера, омега-соплежуй, то перед таким голову склонить по-женски, подстроиться под него конечно в падлу.
Если сама женщина понимает, что умнее, козырнее, финансово круче его.
Читая такие лозунги как у Вас, понятно, что Вы недовольны своим выбором партнера. Вы достойны лучшего. 
Ой, давайте без диагнозов, все равно их тут ставить никто не умеет.
Читая такие лозунги как у Вас, понятно, что Вы недовольны своим выбором партнера. Вы достойны лучшего.
А где тут вообще про моего партнёра? У меня к нему вообще никаких претензий, по крайней мере глобальных. Как говорится, спасибо, что выбрал меня 😂
Если Вы зарабатываете, это еще не значит, что в семье удачное поведение для женщины бить себя пяткой в грудь про свой заработок и кричать "я-я, независимая ручка от .уя".
Я вообще-то разговариваю с мужчиной, у которого понятия об отношениях с женщиной такие, как будто он живёт не в 21 веке, а в 19, или вообще в средневековье. Времена сейчас немного другие, никто за такие отношения держаться не будет, разве что в положении крайнего отчаяния.
Нормальная бы женщина вообще не обьявляла о своем заработке, а если спросят, делила бы на 3.
Никогда не было необходимости скрывать свой заработок, у нас в семье общий бюджет и все знают, кто сколько зарабатывает.
И строила бы свою истинную самостоятельность и независимость, а не показную (типа "хачу с незамужними подружками помлядушками ночью в клуб и паеду! ты мине не указ!") на отдельном банковском счету.
Я не знаю, за кого вы меня принимаете и откуда у вас в голове такие картинки 😂
Мне кажется это так несексуально жбыть этакой бой-бабой, не нуждающейся в помощи и волевом слове от мужчины.
Между бой-бабой и домашней рабыней много промежуточных этапов. Я за отношения, основанные на взаимном уважении. Ну и у разных мужчин разные вкусы. А помощь и поддержка в отношениях нужна всем без исключения.
Ну смотря какой мужчина, конечно. Если дурачок какой-то рядом, без мужских качеств характера, омега-соплежуй, то перед таким голову склонить по-женски, подстроиться под него конечно в падлу.
И кто на такого польстится 😀 Если у мужчины все в порядке, он не только с малообеспеченной и забитой девушкой себя может почувствовать мужиком. Рядом с ним не надо преуменьшать свои заслуги, чтобы не травмировать его эго. Он в себе уверен, но это не значит, что он может вести себя со своей семьёй как рабовладелец с крепостными.
почему Вы все приняли на свой лично счет
Видимо поэтому:
Если Вы зарабатываете, это еще не значит
понятно, что Вы недовольны своим выбором партнера. Вы достойны лучшего.
Если вы обращались не ко мне и говорили не обо мне, нужно было и писать об отвлеченных понятиях, а не обо мне лично.
Нормальная бы женщина вообще не обьявляла о своем заработке, а если спросят, делила бы на 3.
золотые слова!!! Но кому это дойдет? Я дочери говорю, а она мне "оскорбительно такое слушать" А такая умная девочка.... оооооооооооооо
ничего личного, просто анализ текста - вы звучите в подростковом протесте и очень, как бы, в лоб, линейно. По прямой. По прямой мы с вами, женщины, не выиграем. То, что мы во всех отношениях лучше мужчин понятно, но они нас сильнее и иногда еще и умнее. А нам надо выжить, при потере, так скажем, баллов в силу естественных изменений. Нет у женшины денег, нету. И никогда не было. И быть не может. Ну, вам власти дано и без денег предостаточно, отложите в кубышку. Если прям самодур - то хрен с ним, но идеальных принцев нема.
Уедьте на неделю детей на него вернитесь отымейте за чистоту:)
Сладкого нини месяцок и одевайтесь так чтоб слюни текли вот и задумается
Ругает скажите да ты как всегда прав и не слушайте вообще занимайтесь своим делом
не-не-не, никаких поколений. Есть истина, написанная большими золотыми женскими буквами - Это Женя уже озвучила. Это вне времени, вне поколений, вне общественных строев. Но надо мозги, чтобы это понять. У меня такая умная дочь, я прям расстраиваюсь ее честности глупости. Надо тогда отрастить йенг и уже меряться по-честному. Как мужик мужику.
золотые слова!!! Но кому это дойдет? Я дочери говорю, а она мне "оскорбительно такое слушать" А такая умная девочка.... оооооооооооооо
Мне бы тоже было бы неприятно слушать, когда мне бы доказывали, что врать - это в порядке вещей. Что женщина (правильная!) должна скрывать свой зароботок, что должна притворяться (и врать), что она бедная (= малозарабатывающая) и немощная (=не бой-баба). И это для вас в порядке вещей? Врать в отношениях, врать близкому любимому человеку?
убили... ушларыдать. Чем вы думаете, вы куда нас, женщин, вообще ставите?
если у вас своих мозгов нет и чужими вы пользоваться не умеете - кто вам Буратино? Говорите честно и свободно, что у вас и где. Вам никто не помешает. Мы с Женей не будем настаивать. Кто услышал - тот молодец, кому нечем - ну, шопаделать. Мне это еще бабушка говорила, по папиной линии, умнейшая женщина. И говорила так - понять не можешь, просто ЗА/ПО/МНИ!
вот отложите сейчас свои понты, свои амбиции, свои верования и надежды и просто ЗАПОМНИТЕ. Потом я вас скажу, куда послыать цветы и благодарные открытки :)
ну да, все в трубу. Некоторым мозги подвозят после 40ка, другие слушают бабушег :))
я - совершенно не настаиваю, я просто так редко встречаю женщин, которые это ЗНАЮТ, что обрадовалась. А вы можете и дальше светить все, что у вас есть, ваше личное право. Я не посягаю.
нужно было и писать об отвлеченных понятиях, а не обо мне лично.
Вы учителница первая моя и решили разобрат мое сочинение.
Если в рекламе написано " Вы никогда не потеряете ключи, если купите наш брелок" или вам блогер с экрана рассказывает "Берете джинсы, ножницы, нитки и иголку, делаете так и вот уже у Вас прекрасная пляжная сумка!" ВЫ - лично тоже возбуждаетес*, что а чего это Вас дядя в телевизоре заставил джинсы порезат*.
я - совершенно не настаиваю, я просто так редко встречаю женщин, которые это ЗНАЮТ, что обрадовалась. А вы можете и дальше светить все, что у вас есть, ваше личное право. Я не посягаю.
Надеюсь, и я встречу женщин, которые считают, что быть честной и открытой к близкому мужчине (парню, мужу, другу) - это в порядке вещей.
Что женщина (правильная!) должна скрывать свой зароботок, что должна притворяться (и врать), что она бедная (= малозарабатывающая) и немощная (=не бой-баба).
Почему скрыват, просто не кукарекат на каждом шагу, особенно в ухо молчелу, с приличными зарплатами (где много люфта на одних и тех же позициях) вообще подписку дают о неразглашении. Неплохо бы было и придерживат*ся того, что подписала, не так ли.
Фраза тут была, типа если я зарабатываю много, то нахера мне мужика слушат.
Выходит гармоничные отношения, где женщина не тыкает своим заработком мужику в нос, доказывая ден*гами право на швободу нравов возможны тол*ко если жена в роли попрошайки.
А у кого свои бабки, те могут мужу на голову какат* и на его место у параши указыват. Ну чо, классно.
Антоним к "не бой-баба" это не слово "немощная", т.е. нездоровая, физически слабая, а "кроткая, тихая, услужливая" . Как я. 
Фраза тут была, типа если я зарабатываю много, то нахера мне мужика слушат.
Не мужика вообще, а такого, который мне рассказывает, что моё место, фигурально выражаясь, возле параши, и звать меня никак. Могу себе позволить слать такого мужика куда подальше и заводить отношения только с теми, чьи взгляды на жизнь совпадают с моими. И вот уже с ними можно быть и нежной, и уступчивой. А качают права на пустом месте только дуры, тут таких нет, надеюсь.
У меня нет абсолютно никаких манипуляций. С сил*ным ментално и физически и умным мужчиной, другой не будеш*.
Я кайфую от сложившейся ситуации. Не во всех отношениях было так.
Было что приходилос* думат* за двоих, отговариват от опасных шагов в делах и т.д.
Может на фоне этого "груза прошлого" и балдею, что можно расслабиццо и плыт по течению,
пуст* решает и командует парадом тот, у кого в голове моска бол*ше.
Эти вопли "свобода, независимост*" мне непонятны. Свобода от чего, от галер или от кирки в рудниках.
Я лично ничего не делаю против моей воли. И не делала бы , даже не имея средств.
а такого, который мне рассказывает, что моё место, фигурально выражаясь, возле параши, и звать меня никак.
А вы рядом с таким как оказалис, почему с ним вообще беседуете.
и заводить отношения только с теми, чьи взгляды на жизнь совпадают с моими. И вот уже с ними можно быть и нежной, и уступчивой
Я уже давно на этом левеле. Наконец-то Вы, путем своих же рассуждений поняли, о чем это я.
и никакая это не манипуляция. Это женская сут*.
мне кажется, это не вопрос денег - и без денег такой мужик нужен только определенным женщинам. Вам туда и не попасть, мужики прекрасно чувствуют, кто будет терпеть их закидоны. Это игра на двоих.
У меня нет абсолютно никаких манипуляций.
Расскажите это кому-нибудь, кто тему про сына-гея не читал))
С сил*ным ментално и физически и умным мужчиной, другой не будеш*.
Зачем с сильным и умным мужчиной скрывать свою зарплату и прятать её на отдельный счёт?
Может на фоне этого "груза прошлого" и балдею, что можно расслабиццо и плыт по течению,
Ну у нас тут в теме как раз такой "груз прошлого" нарисовался, не страшновато с ним куда-то плыть?
Такие отношения изначально построены на неравноправии и зависимости, и терпеть их есть смысл только женщине, которой некуда уйти, которая без мужа не проживёт. Поэтому мне кажется, что деньги (или другой ресурс, например поддержка родителей) это основное, что даёт свободу. Не знаю, читали вы соседнюю тему, где девушка не знает, как уйти от мужа, потому что ей будет не на что жить.
Расскажите это кому-нибудь, кто тему про сына-гея не читал))
Это не про моего сына было, Вы напутали. Или может я там писала, что я ловко манипулирую своим мужем. Не может такого быт.
Зачем с сильным и умным мужчиной скрывать свою зарплату и прятать её на отдельный счёт?
Затем, что силный и умный и зарабатывающий мужчина не будет пытат* женщину "А сиколко у тибя получка, а сиколко аванс, а что на счетах".
В брак пришли взрослые люди, со своими счетами-заводами-пароходами. Зачем превращат это в общее, если в этом браке нет Золушки и ЗолушкА.
Ну у нас тут в теме как раз такой "груз прошлого" нарисовался, не страшновато с ним куда-то плыть?
Если женщине кайфово все решат за всех, а мужчина и не против, и всех все устраивает, то почему должно быт страшно. Я знаю такие пары и что.
Меня лично тяготил этот момент в отношениях. Я всегда хотела, чтобы это мне говорили: "Мы поедем и будем жит там то, ты будеш* работат/ учит*ся здес, а сюда пожалуйста ходит не надо. Потому то и посему то."
я не верю, что в такие отношения попадают случайные женщины. Меня такие мужики раскусывали на раз, « ты ненадежная» говорили. Я, такая надежная, как скала, подскакивала/как так? « ты терпеть ничего не будешь». Ну, это правда, в этом смысле я не надежная ни разу. И по рогам ему и промеж ему (ц). И что-то мне подсказывает, что вы тоже «ненадежная». А девушка в соседней теме « надежная».
Это не про моего сына было, Вы напутали
И не вы там своими методами воздействия на близких делились?)
Затем, что силный и умный и зарабатывающий мужчина не будет пытат* женщину "А сиколко у тибя получка, а сиколко аванс, а что на счетах".
Да оно само в процессе выяснится, если они там друг от друга свои налоговые декларации по сейфам не прячут и если дама что-то вкладывает в семейный бюджет, а не прячет все свое в кубышку.
Я всегда хотела, чтобы это мне говорили: "Мы поедем и будем жит там то, ты будеш* работат/ учит*ся здес, а сюда пожалуйста ходит не надо.
Все понятно. Ну тогда вы с Кодексом чести идеальная пара.
странные у Вас собеседники на форумах, указывают Вам на место у параши.
Они и вам указывают, так как вы тоже женщина, но по вашим словам, вы об этом даже мечтали, поэтому вы и не обиделись.
А в реале так же все печално в беседах (впр)
В реале все гораздо скучнее. В реале у меня ни антимасочников-антипрививочников нет, ни домостроевцев, ни "аленей" из МД. Форум - школа жизни, короче 😂
Они и вам указывают, так как вы тоже женщина, но по вашим словам, вы об этом даже мечтали, поэтому вы и не обиделись.
Скажу бол*ше, я даже этого не заметила. И я не сумасшедшая, за всех женщин мира обижат*ся.
В реале у меня ни антимасочников-антипрививочников нет, ни домостроевцев, ни "аленей" из МД.
короче сказат, прынца пока не встретили.
Странные у вас, конечно, понятия о принце
Если бы Вы не пряталис за нулевым ником, было бы болше известно, кого у Вас еще нет, кроме аленя и еще кого Вы там перечислили.
это опять реклама или переход на мою личность? Мне возбуждаться или игнорировать?
Это не реклама. Можете возбуждат*ся, если бол*ше не с чего. Рада что помогла. Не благодарите.
Если бы Вы не пряталис за нулевым ником, было бы болше известно, кого у Вас еще нет, кроме аленя и еще кого Вы там перечислили
Ну а что поделать, если он действительно новый.
Это не реклама. Можете возбуждат*ся, если бол*ше не с чего. Рада что помогла. Не благодарите.
Ну тогда не переживайте, у меня все в порядке с личной жизнью)
Я могу только предположить, что ваш муж нуждается в вашем одобрении, чтобы вы им восхищались. Ему не хватает чувства уверенности в себе, уверенности в том, что вы в нем нуждаетесь. Возможно, что у него есть страх потерять вас, поэтому он начал устанавливать стенки, чтобы в случае потери ему было не так больно это пережить. Он видел и прочувствовал тот период, когда вы тянули всю семью (по-вашим словам). Проанализируйте этот период...как вы относились к своему мужу, какая была между вами коммуникация, какими были ваши роли...не чувстсвовал ли он себя подчиненным вам, не было ли задето его мужское самолюбие?
И не может ли быть такое, что ваш муж теперь вам мстит за те два года, если вы вели себя доменантно тогда?