Мне вот интересно, есть ли в Германии какие-то правила на эту тему. Чем-то немецкие традиции отличаются от российских? За время нашего родительства меня обогатили два человека - психолог в Варне ( она очень крутая была) и мой муж. Она сказала, что очень важно НЕ НАЗЫВАТЬ ребенка по имени, когда вы его ругаете. Вот, как хотите "мой ребенок, дорогой, шатц или просто сын/дочь" Нельзя сказать Алекс, это плохо - потому что у ребенка непременно "склеится "Алекс = плохо".

В российских традициях, на мой взгляд, ругать, пока ругается. И уже как придется. Смотря сколько злости в родителе в этом момент.

Англичане имеют свои традиции https://zen.yandex.ru/media/id/5df345fed4f07a00ad68e2f4/ka... . Муж прям настаивал, чтобы мы соблюдали их. Поначалу тяжело было, потом привыкла. Правда, я не знаю, что это кому даст. В чем этот глубокий смысл.

про имя - не особо в это верю, а про многократное повторение - согласна,но мне почему-то всегда кажется, что с одного раза меня могут ведь неправильно понять и наверное нужно еще пару раз повторить, что бы не остаться не понятой. Но в повторениях у меня отец мастер был. У него солдаты в подчинении были и он дома рассказывал, что самым худшим наказанием для них были его воспитательные беседы, когда он вежливо и спокойно повторял одно и тоже в разных выражениях. Теперь, когда меня останавливают словами: Да мы уже все поняли и вы уже это говорили, я вспоминаю папу и сворачиваю беседу.

:) Да, мы традиционно объясняем, пока объяснялка не кончится. Мне мама часто жаловалась "Я вам с братом двадцать лет одно и тоже говорю, а вы..." А я ее спросила, -"но если это не работает, зачем ты повторяешь уже 20 лет неэффективную методику?" Она не нашлась, что сказать...

Из того, что я знаю, нужно избегать фраз «ты плохой», а говорить «ты сделал плохо», отказаться от злобного тона (не всегда получается), говорить ясно про свои эмоции «я разозлён или я расстроен» и вообще не забывать, что ребёнка надо уважать (что вообще сложно)

Мы дошли годам к 9 примерно до того, чтобы НЕ наказывать, вообще. А вот не ругать еще не получается. Но про избегание "ты плохой" тоже слышала, забыла просто. Спасибо.

а какие методы наказания вы применяете. ?

Что такое наказать?в современном мире..

Про ругать тут понятно.Во все времена примерно одинаково..

Ну, как все наказывали - лишаем чего-нибудь. Отменяем поход куда-нибудь. Бьем до потери сознания :)) не?

Ну, как все наказывали - лишаем чего-нибудь. Отменяем поход куда-нибудь. Бьем до потери сознания :)) не?

👎👎👎

Какой кошмар!

ну ясно..отказ в чем то..

Почти ничего нового,как и 40 лет назад..)))))

про имя - не особо в это верю

Я в этом лично убедилась: когда дочка маленькая была, то я во время недовольства ею называла её по её полному имени. В итоге у неё возникла чёткая связь: полное имя = плохо. Хорошо, что я быстро спохватилась и прекратила так делать. Спустя восемь лет дитя уже любит своё полное имя. А вот у меня в школе в двух разных классах есть две восемнадцатилетних девушки, которые очень просят не называть их полным именем, т.к. оно у них с отрицательным ассоциируются. Т.е. те мамы так и продолжают дочек ругать с использованием полного имени.

забыла главное - при угрозе отключить интернет делается мгновенно все!

Как ругать, как ругать... Индивидуально. На одного достаточно посмотреть, а другой без люлей, как без пряников.

Традиции, установки-методички...

У нас одна учительница вот так перешла на методичку о своих впечатлениях, что вот она расстроена, она огорчена и т.д... Дети приходили и напрямую у меня спрашивали, зачем она им всё это рассказывает. Они и не подумали экстраполировать её переживания на себя.

В другом подобном случае, когда жена начинала сетовать, что расстроена по поводу действий мужа, тот приходил в ярость, потому что он всё равно считывал информацию о своей плохости, а во-вторых, его бесили эти экивоки и иносказания, что она не может назвать вещи своими именами, будто он ребёнок или больной на голову.

Я вот сегодня так ругалась:

Еду в автобусе, а мальчишка ну и так весь перевернётся, и подпрыгнет, и повиснет - короче, все возможные соображения техники безопасности im Eimer, ладно что водитель ехал медленно и не поворачивал. Никто не обращал внимания, потому что мальчишка всё это проделывал в рамках своего места и как бы никому не мешал. Одной мне стало больше всех надо. Das Kind will sich unbedingt verletzen, - железным голосом сказала я. Пацан несколько неуверенно взглянул на меня, но покивал. W o z u? - тут уже в голос был подпущен чугуний. Мальчик успокоился и сел. Жизнь и здоровье ребёнка были сохранены.

аналогично.

Беда в том, что тут меня называют только полным именем (короткое никто из немцев то и не знает), и "болезнь" быстро излечилась)))))

Ну так как попросите, так и будут называть. Меня вот одна школьница попросила звать её Вики, а другая Виви. Так и обращаюсь к ним.

Мой сын уже взрослый. Я никогда не занималась рукоприкладством.

Меня в детстве тоже не били. Не ставили в угол. Но наказывали походом в кино по выходным. Плохую оценку, по мнению отца, я должна была отрабатывать выучив листа 2 наизусть, следующего параграфа, например по истории. Если я не смогла достойно ответить на это задание, то лишалась кино на неделю или 2.

Мама в процесс воспитания не вмешивалась и чай мне с конфетками приносила, чтобы училось мне веселее. :) Моему брату могло и прилететь ремнем, от мамы. :) От этого он ее любить не перестал. :)

Но я даже это считаю насилием, потому как учила страницы и плакала о обид. Ну возможно был и плюс, училась без троек и почти без 4. :)

Своего сына я предпочла воспитывать по другому. Все объясняла и разъяснила.

В магазины игрушек просто так не ходила, только когда была зар. плата. Один раз сын закуксился и попросил медведя за 40 рублей. Это было пол моей зарплаты , но я купила ему, так как сама виновата , что спровоцировала.

Когда она пошел в школу. все уроки мы делали с ним вместе наперегонки. Кто вперед. :) За 2 ки никогда не ругала. Всегда была на его стороне. И говорила, вот за что только учителям деньги платят, ничего объяснить не могут толком. Занималась сама с ним. Всю школу прошла от начала до конца. :) Выдохлась конечно, И поэтому не родила больше. Так устала :)

Моего мужа воспитывала мать, ремешком после собрания школьного. :) Отец в воспитания не вмешивался. :) Муж рассказывал, как они после собрания в трико тапочки с братом клали, чтобы удары не так чувствовать от ремня :) Но тоже вырос хорошим человеком, родителей уважал и любил.

Поэтому нет тут единого правила или метода. У каждого свой подход. А правы ли они или нет, только время покажет.

они не смогут нормально произнести три буквы имени, лучше уж нормально, но пять букв и полное имя.

Наказаний у нас всегда было очень мало за ненадобностью. И я их скорее воспринимаю как псих и поражение родителя, чем как воспитательную меру. С руганью для меня самое сложное собственные эмоции контролировать. Меня то никто не воспитывал в безусловном уважении к ребёнку.

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дет...

Мне практически не приходится теперь ругать детей.

У вас ещё все впереди.

Мне кажется, традиции воспитания детей (ругать входит туда же, на мой взгляд) не от национальности зависят, а от конкретной семьи.

Здесь, как и там, уже разные варианты видела, от отсутствия критики вообще до ругания с переходом на личность.

Насчет имени.... Ну не знаю, мне кажется, за уши притянуто.

Но что от многих психологов уже слышала, что ругать надо не ребенка, а поступок. Т.е. не "ты хулиган, плохой итп", а "это был плохой поступок, так делать нельзя". И не "мне не нравится то, что ты сделал", а "мне не нравится, когда делают так". В общем, всячески отделять плохие поступки от личности ребенка и давать ему понять, что я его люблю так же, как и раньше, несмотря на поступок.

Из своего детства негативно врезалось в память "ты бессовестная" и "ты нас позоришь" на каждый проступок. Своим такого, само собой, не говорю никогда.

Делите всё на пять.

Aus dem Englischen übersetzt-Adele Faber ist eine amerikanische Autorin. Sie schreibt Bücher über Eltern und Familien und ist eine Expertin für die Kommunikation zwischen Erwachsenen und Kindern. Sie wohnt derzeit in Long Island, New York und ist Mutter von drei Kindern.

Когда Вам будет 91 год, Вы будете вспоминать еще не такие сказки:)

Иные в компьютерах разбираются лучше родителей)))). А полностью отказаться от интернета в наше время уже слишком тяжело... Коммуналка, работа, различные службы, шопинг и онлайн покупки билетов в отпуск, медицина, кулинария и пр....

Так что - впору детям родителей шантажировать)))))))

при угрозе отключить интернет делается мгновенно все!

Я вот тоже почитала статью и не совсем согласна. Потому что в жизни никто не будет относиться с сопереживаниям к злобным выходкам и театральным истерикам. Вот эти всякие :" Я ненавижу бабушку" и "каша-блевотина"- это явная провокация и проверка, как далеко можно пойти. И неуважение к собеседнику, и распущенность. У меня сразу разговор в таких случаях окончен, в таком тоне даже не выслушиваю. Приучаю к тому, что нахрапом и криками можно получить только окончательный отказ в своей просьбе. Конечно, если ребёнок нормальным языком рассказывает о своих чувствах, его и поддержишь, и утешишь.

Детей надо любить, любить искренней материнской любовью и тогда ругать не придётся. Их просто не за что будет ругать.

Сю-сю, розовые пузыри.

Отразите плиз особенности отцовской любви в этом контексте.

Я на родительском собрании всегда говорила: "Слушайте детей внимательно. Если это вопрос "почему?", надо отвечать. Если это визг "пачи-муу?!", отвечать не надо, это даже вредно, надо сразу пресекать."

Кстати, о "ненависти". В передаче "Супернэнни" тоже одно дитя заявило: "Я тебя ненавижу!" Надо было слышать это хладнокровие няни, ровным шагом проходящей мимо детской, когда она уронила: "Имеешь право на собственное мнение"

Всегда была на его стороне. И говорила, вот за что только учителям деньги платят, ничего объяснить не могут толком.

Ну, очень педагогично

Отцовская, ничем не отличается от материнской, главное чтобы она была искренней. Т.с. мать, по-этому я и написал о материнской любви. Главное - РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ. Так понятно? Ещё вопросы есть?

Да нет, какие там вопросы. Сидеть ровно и любитьлюбитьлюбить. И не за что будет ругать.

Тут вот одна считает, что быть на стороне ребёнка - это значит чернить учителей. Наверно, любофь.

:) мне самой не очень понятно, как быть на стороне ребенка, если он виноват. Я обычно говорю, что мы дома разберемся. Вообще не люблю эмоциональных разбирательств, все должны остыть.

Мне вот интересно, есть ли в Германии какие-то правила на эту тему. Чем-то немецкие традиции отличаются от российских? Как правильно ругать детей

Открывайте любую юмористическую программу про детей и вы увидите. Дрессируют как собачек. Сидеть, бежать, принести. Обычно стращают лишением любимых вещей или хобби. И дадут сахарок, когда детки все приказы родителей исполнили. Что есть, то есть.

Обожаю теоретиков и юмористов. Какую программу советуете-то?

Открывайте любую юмористическую программу про детей и вы увидите. Дрессируют как собачек. Сидеть, бежать, принести.

Что такое "юмористическая про детей"?

Дрессируют - это передача времён социализма "Веселый старты". Почему-то это считалось приобщением ребёнка к спорту, а вовсе не приравниванием к собачкам. В нынешней Германии я не вижу ничего такого в телевизоре.

когда дочка маленькая была, то я во время недовольства ею называла её по её полному имени. В итоге у неё возникла чёткая связь: полное имя = плохо.

У меня так в детстве было. Если мама звала меня "Катюша, иди сюда", то это было обычным делом, а если звала "Катерина, а ну-ка, или сюда", то я уже знала, что будут ругать. Поэтому своих детей я называла всегда одинаково, но чтобы совсем не называть по имени, когда ругаешь, не могу себе представить.

Да нет, какие там вопросы. Сидеть ровно и любитьлюбитьлюбить. И не за что будет ругать.Тут вот одна считает, что быть на стороне ребёнка - это значит чернить учителей. Наверно, любофь.

Даже заголовок темы, это просто дичь какая-то.

Лучше бы т.с. спросила как детей воспитывать, чтобы их потом не за что было ругать, но это уже даже не обсуждается. Сначала воспитывают я-центристов (или попросту - эгоистов) "по Споку", а потом не могут с ними совладать.

когда речь идет о нездоровых на голову детях, то процесс воспитания превращается в дрессировку, да.

От здоровья ребенка многое зависит, со старшей дочерью мне ругать ее не приходилось, вообще никогда. И я , конечно, себе приписывала эту заслугу, пока не завела себе троих мальчиков с разнымии проблемами. И куда только девался мой педагогический талант?

Сначала воспитывают я-центристов (или попросту - эгоистов) "по Споку", а потом не могут с ними совладать.

Спок нигде не говорил, что надо потакать детским капризам.

Он учил многовариантности и проповедовал не пугаться родителям, если ребёнок ведёт себя не совсем так, как прописано в уже существующих книгах.

От здоровья ребенка многое зависит, со старшей дочерью мне ругать ее не приходилось, вообще никогда. И я , конечно, себе приписывала эту заслугу, пока не завела себе троих мальчиков с разнымии проблемами. И куда только девался мой педагогический талант?

Я не знал, что у Вас три мальчика "с разными проблемами", извините, Вам такой вопрос (как название темы) простителен, потому-что в воспитании таких мальчиков не всё зависит от Вас. Ваш педагогический талант никуда не девался, просто "объекты воспитания" нестандартные, следовательно и подход должен быть нестандартным.

Не понимаю тех родителей, которые "собственными руками" растят из изначально непроблемных, проблемных детей, а потом взывают о помощи.

Спок нигде не говорил, что надо потакать детским капризам.Он учил многовариантности и проповедовал не пугаться родителям, если ребёнок ведёт себя не совсем так, как прописано в уже существующих книгах.

"По Споку" - это скорее образно. Я под этим подразумеваю любые ново(и не очень)модные методики воспитания. Но начиналось всё (отход от традиционного воспитания) именно с него. Моя тётка, ещё в середине 80-х была очень "продвинутая" и хваталась за всё ново-модное. Родила двоих детей и воспитывать стала по Споку. Носилась с его книгой как полоумная, проходу никому не давала - "А вот Спок советует так. А вот Спок советует сяк". А когда деткам стало 3 и 4 года (мальчик и девочка погодки) она уже не знала, "что делать с этими двумя выродками"...

она уже не знала, "что делать с этими двумя выродками"...

Так это она была виновата, а не Спок

"На моду надейся, но сам не плошай" (почти пословица)

Так это она была виновата, а не Спок

Виновата, что по Споку взялась воспитывать.

"На моду надейся, но сам не плошай" (почти пословица)

Это была не мода, тогда из каждого утюга бубнили о том, что это чуть ли ни единственное верное и чуть ли ни учение, которое спасёт от всех проколов в воспитании. Так это тогда преподносилось. И очень многие, не включив мозги, стали "молиться" на его книгу, забыв о том, что наши деды и прадеды, обходились без Спока и растили вполне воспитанных детей.

По опыту хорошей частной школы для нездоровых на голову детей я бы сказал ровно обратное. Они требуют гораздо больше ума и креативности в голове, чем обычные, чтобы их воспитать.

Угу. При этом прадеды били и прабабушек, а детей били все. И все хорошо жили, старина золотая.

На посл.

Разговоры ни о чем:) нет универсального средства, есть семьи где любовь была, мир и лад, а ребёнок в результате пошёл " по кривой", стал наркоманом и вором, и такая же ситуация в семьях, где наказывали и били, а есть и все наоборот: любовь- дети хорошие, били несщадно- и все равно дети выросли хорошими, есть семьи где несколько детей и всех одинаково воспитывали, а один что называется пошёл в профессоры, другой на зону. Ведь семья и воспитание это конечно важно, но и важна среда/компания вне семьи, а на неё родители не всегда могут повлиять, такое прокатывает в дет.саду или начальной школе, но именно когда происходят все "взбрыки" повлиять очень сложно, а порой и не возможно, если только не схватить в охапку и не уехать, в другой город/страну. В общем, к чему это я))) что спорить можно хоть до посинения и все равно каждый останется прав по своему, а что выйдет из детей, покажет время и только тогда можно будет понять был ли ты прав и даже если прав, то только в рамках своей семьи:)

Тут на форуме нередко возникают возмущения по поводу неправильного Спока, который то-то и то-то. Тогда я открываю упомянутую тему, копирую и вставляю, и оказывается, Спок писал это и это. За это продвинутые яжмати меня многократно обругивали.

тогда из каждого утюга бубнили о том, что это чуть ли ни единственное верное и чуть ли ни учение, которое спасёт от всех проколов в воспитании. Так это тогда преподносилось.

Когда и кому? Вы прямо Америкосию какую-то описываете.

Это была не мода, тогда из каждого утюга бубнили о том, что это чуть ли ни единственное верное и чуть ли ни учение, которое спасёт от всех проколов в воспитании.

Ну Вы бубните, как нужно НЕ ругать детей, а они сами должны слушаться А кто это слушает-то?

Ваша точка зрения тоже среди родителей достаточно популярна, что нужно всё любовью решать, но слишком идеалистична. Нереально.

Да нет никакой правды в "раньше было лучше" и спорить на эту тему я давно перестал. Далеко не все от родителей зависит, да. Иногда к горю, иногда к счастью.

https://foren.germany.ru/haus/f/35958589.html#Post35958589

Спасибо ВСЕМ за продолжение моей темы здесь.

Я конечно согласен и об этом раньше писал- КОНЕЧНО НЕТ УНИВЕРСАЛЬНОГО СРЕДСТВА.

Мы все разные .

Ума? У умственно отсталых нет, только дрессировка . А вот у умного травмированного ребёнка да, надо искать подход.

Что вы понимаете под умственной отсталостью? Iq меньше 80? Нет, не только дрессировка. Своими глазами вижу. И да, я не считаю ABA правильной терапией.

По немецким стандартам меньше 75 - это лишает ребенка права на инклюзию. Не представляете, как я рада, что моему намеряли меньше - иначе бы он пошел в обычную школу и всем было бы очень плохо. С умным же сыном я практикую всякие необычные вещи - он начал разрисовывать себе руки, спросил, буду ли я ругаться. Я говорю, что он очень красиво рисует и я тоже такие хочу. Нарисуй мне - говорю. Он смотрит с удивлением, я держу лицо, серьезно так. Отказался мне рисовать и себе перестал. Хотя я не против рисунков, поговорила с ним, что люди всегда на себе рисовали, это часть культуры некоторых стран и племен. Это вообще очень интересно и ответственно -то, что ты рисуешь на себе, может отразиться на твоей жизни. Он тревожный, рисковать не будет. Или вот с воровством - был у нас такой период. https://zen.yandex.ru/media/id/5df345fed4f07a00ad68e2f4/uk...

"Не рычите на собаку", мне кажется, это то, что сейчас соответствует твоему запросу. Эта книга есть в сети. В остальном, я по-прежнему за Юлию Гиппернейтер. У меня, кажется, даже лежит бумажный вариант - если найду, могу выслать.

По немецким законам 75 дает права, но не обязанности. Права на инклюзию по умолчанию ничего лишить не может, только в тяжелых случаях, если ребенок прикован к большой кровати или систематически тяжело дерется. Бывают (очень редко) инклюзивные школы, где в одном классе учатся обычные дети, в соседнем с меньше 75, а какие то предметы, вроде спорта или музыки у них вместе.

Кажется, это все для обычных детей. Я читал, но давно, так прям с постулатами не вспомню.

Ну вот у нас перед тестированием прямо так стоял вопрос - больше 75 - обычная школа с сопровождающим. Я была в ужасе от такой перспективы. Мне кажется вообще нельзя умственно нагружать психических- никаких. По одному наличию психического заболевания, невзирая на интеллект, должна идти облегченная программа.

ОМГ!!! Да что ж модерация такая гуманная - только вашу паразитическую ветку прикрыла, а вас не забанила

"Не рычите на собаку"

Хоть для кого

Я вас понимаю. Это ещё зависит от диагноза. С диагнозом, который попадает под geistig behindert, можно и в спец. школу с интеллектом выше 75 попасть. Но сложнее.

чем эта тема отличается от моей?

Основа та же- как наказывать

завуалированный плагиат, требую авторские в Евро и побольше

Как скажете, Николай.

Мы отказались от наказаний давно и совсем. Умному ребенку и так объяснишь, а УО - как ни старайся, наказывать это больше свой пар выпустить, у нас его уже не осталось. Если из 3 детей вы только с 1м можете договориться ( и не как со взрослым, а как с ребенком, понадеяться, что он постарается) , то 2 других у вас вечно мартышка с гранатой. Вернее, мартышка у меня одна, зато с гранатометом :( Наказывать, ругать - бессмысленно, он только частично понимает речь. Ввсести его в режим, иметь четкий распорядок, приучать к читосте и самообслуживанию - это большая задача. И, наверное, смя главная.

Нам в шульамте прям строго-настрого "добивайтесь сопровождения, если будет больше 75". Это было бы так ужасно.

Если я правильно помню, при больше 75 ребенок имеет право еще на Förderschule. Они тоже бывают разные. Но в целом да, мучаются многие.

они сами должны слушаться

Не "сами должны слушаться", а воспитывать надо так, чтобы росли послушными.

н.п.

Расскажу интересный опыт воспитателей из жизни моей внучки( скоро 3 годика) в яслях( настоящее время).

Думаю,что воспитатели понимали,что плохие слова как-то в речи все-равно детей всплывут) И до малышей было доведено такое( объяснила мне внучка, она хорошо на обоих языках изъясняется к всоему возрасту). Если кто-то обиделся, злится , то он может ругаться, и назвать ЭТО слово, или если кто ведет себя плохо, то воспитатели и все дети могут ему сказать ЭТО слово.

Слово придумано воспитателями-слово МАНОМЕТР. Почему, не знаю, но внучка, если что у нее не получается, часто говорит- О,Mano...

А уже если совсем плохо что, то полным словом и стаким выражением и интонацией

Воспитанием юного человека занимается не только семья , но и детский сад, школа и т д.

Поэтому соглашусь с "Lioness" ваши мысли это наивность, из той же наивности многих

что детей нельзя по попе хлопнуть.

Вырастают хорошими добрыми людьми дети в старообрядческих православных семьях,

но они часто и в школу не ходят и с миром потусторонним от них мало общаются.

скажу вам по-секрету это не воспитатели придумали. Это , можно сказать, повсеместная практика. Я это слово слыша от племянницы (на тот момент ей было лет 5 и она как раз начала хоить в садик) еще лет 17-18 назад

точно, моим одному почти 21, другой почти 14 и у обоих в саду (они ходили в разные) было это ругательное слово)))

У нас на деревне все проще. Сын пошёл в сад/школу и дом обогатился баварскими ругательствами вроде sapralot. 😁

У меня так в детстве было. Если мама звала меня "Катюша, иди сюда", то это было обычным делом, а если звала "Катерина, а ну-ка, или сюда", то я уже знала, что будут ругать. Поэтому своих детей я называла всегда одинаково, но чтобы совсем не называть по имени, когда ругаешь, не могу себе представить.

А я специально, что детей, что собаку, иногда зову строгим голосом с произнесением полного имени, а потом что-то невинное скажу или спрошу. Чтобы не боялись строгого голоса и полных наименований А то ведь может так случиться, что голос раздраженный по несвязанной с ними причине, надо будет просто срочно что-то от них, а они будут бояться и прятаться, вместо того, чтобы бежать со всех ног

А что вы понимаете под наказанием? Шкала может быть очень большой от слабого недовольства до физического наказания. Где граница когда ещё не наказание, а где уже оно?

Вообще, с моей точки зрения, угрозы как и наказание действуют до поры до времени. Любое наказание - это выход из зоны комфорта для наказуемого. Отсюда и плясать надо.

Наказания для меня - это последствия поступка. Например, за разбитой чашкой следует уборка - совсем не как наказание . Чашку никто нарочно не разбивал - вот еще забыла про английское правило: англичане не наказывают детей, если "he didn't mean it" - что-то произошло случайно. Ты просто убери и инцидент исчерпан. Если вы что-то просили не делать - то вы можете отругать, как помнте - только 1 рз. А за повтор того, что вы уже просили не делать отругали - наказываете: лишаете интернета, поездки куда-то, сладостей. Я этим летом пару раз отбирала карточку.

Два дня читала на работе эту книгу, вы про неё и раньше писали, и вот я нашла наконец то время. Что могу сказать...на практике я начала применять прочитанное в первый же день, успех был достигнут сразу. Дочка вечером довольная после тренировки мылась в душе и случайно проболталась мне что именно хочет подарить нам с папой на рождество, фотоальбом с фотками. Проболталась и тут же расстроилась, плачет. Ещё вчера я бы начала ворчать, мол что ты по пустякам плачешь, нам с папой и так будет очень приятно НО после книги я повела себя иначе, я описала ее чувства-да ты расстроена, ты поторопилась и проболталась мне, я понимаю что тебе неприятно и т.д и через пять минут она успокоилась, по старой схеме могло закончиться театром и хлопаньем дверей! Успех правда продлился недолго. Сегодня я прибежала с работы высунув язык собирала дочке вещи на треню, она знала что последняя тренировка перед каникулами но вдруг за 5 минут до выхода начала плакать и ругаться что не пойдёт никуда потому что будет ее нелюбимый тренер. Я сначала начала что-то мямлить по книге, но когда поняла что на улице нас уже ждут ещё 2 девочки и мама с которыми мы вместе едем, то меня прорвало, я орала и грозилась отменой всех подарков и развлекух. Теперь думаю как привести ребенка в чувство когда-то у тебя 2 минуты? В книге про это ни слово.

Нытье про чувства, это, скорее, метод Гиппенрейтер. Из этой книги (Как говорить, чтоб дети слушали) я взяла на вооружение только краткую констатацию факта или формулировку задания. Типа не «Ты опять не разобрал шпюльмашину, тридцать раз уже тебе сказала!», а «Сын, шпюльмашина!». Ну и успокоило, что, согласно опыту авторов, все дети такие (что по сто раз повторять надо), а не то что мне самые капецные достались или я никудышний педагог. Что касается ситуации, когда ребенок разводит сопли по поводу нежелания куда-то идти... у меня сын какое-то время вел себя точно так же. И я бесилась и орала. Очень быстро прошло. Причем в последний раз он не хотел на ДР к девочке идти, а в итоге там ему очень понравилось. И в Подобных случаях я ему просто напоминала: помнишь, как ты не хотел, а вышло все прекрасно. Иди и смотри.

Понятно. На самом деле все конечно зависит от возраста и развития ребёнка. Наказание с моей точки зрения должно быть исключением, только в этом случае оно будет чем-то действительно важным и действенным. Если это переходит в стадию рутины, то что-то не то в датском королевстве. В большинстве случаев, когда наши желания (точнее ожидания) не совпадают с действиями ребёнка, они не должны попадать под определение "наказание" . Скорее под определение "последствия". Т. е. если к примеру ребёнок не сделал домашнее задание, то придётся пожертвовать временем на игру и представить это надо именно как последствия продиктованные выбором ребёнка, а не наказанием с вашей стороны. Можете привести пример, когда действительно ребёнка следует наказать? Я знаю несколько, которые многие родители воспринимают как необходимые для наказания. С моей точки зрения это не так. Например ложь.

Теперь думаю как привести ребенка в чувство когда-то у тебя 2 минуты? В книге про это ни слово.

Вы научитесь общаться и ребенок будет за 2 минуты понимать, что долгих уговоров не будет и смысла разводить нюни нет. Я бы сейчас просто сказала: так, это последняя тренировка, после нее КАНИКУЛЫ, надо ее просто пережить. Ты не можешь не пойти, тебя уже полчаса на улице девочки ждут. Если сильно хочешь поплакать - бегом в детскую, поори в подушку и возвращайся. — я ужасно не люблю детский вой, но необходимо признать за детьми право на выражение эмоций. И взрослые не могут часто совладать со своими чувствами, чего ожидать от детей. Поэтому орать и плакать я не запрещаю - отсылаю в свою комнату поплакать. Если артисту нужна была аудитория - слезы быстро высыхают. Если действительно надо дать выход чувствам - дите идет и вырикивается в своей комнате. Если запрещать давать выход чувствам - может вырасти человек с псих. проблемами

Ага. А потом в 14 лет возникает вопрос с потолка "почему ребёнок мне не хочет рассказывать о своих проблемах?"

Могу. Сильный, умный обижает слабого и глупого. У дурачка что-то отнять несложно, вот, меня очень огорчает, когда ,пользуясь своим умом сын отбирает у слабого братика его ништяки. Ругательства меня очень огорчают, это не преступление, но я штрафую на что-то, после предупреждения. Выключаю интернет, когда, проигрывая, ребенок орет благим матом .

Ага. А потом в 14 лет возникает вопрос с потолка "почему ребёнок мне не хочет рассказывать о своих проблемах?"

Причем тут это вообще?

Что значит научитесь общаться? Конечно я не начала сразу кричать, просто если уговоры не помогают и надо срочно выходить на улицу а ребёнок ещё не одетый ноет что никуда не пойдёт то тут меня прорвало, поэтому я спрашиваю что делать когда надо за одну минуту выйти из дома? Я понимаю что была не права, но что мне было делать! Только когда она услышала что останется без подарков и развлекух стала одеваться, но это же тоже не правильно? А если действовать по книге, то мы бы ещё до сих пор сидели и решали проблему или рисовали ее чувства на бумаге. А с другой стороны когда нету спеха то действительно книга даёт очень много вариантов решения проблемы без наказаний и срача

Что значит научитесь общаться?

Я имею в виду, если вы книгу прочитаете и научитесь с ребенком общаться короткими фразами, ребенок тоже привыкнет к тому, что не будет долгих рассусоливаний и уговоров.

я Вас понимаю очень, когда спешишь и нужно выходить...

и движения ребенка кажутся еще медленнее)))

что мне помогло: вставать раньше, собираться дольше, превратить сборы в рутину: встал, умылся, оделся, позавтракал, почистил зубы, оделся в коридоре, вышел. Между этими делами никаких игр, разговоров, песен и плясок. И мы спокойно выходим из дома в хорошем настроении- мне это важно, да и детям тоже- потом весь день хороший.

Перед сном настраиваю ребенка, что завтра в садик/школу. Это не сюрприз с утра.

Как только начинает вредничать, или чувствую, что что-то или плохо спал, или просто не с той ноги встал, и не хочет собираться, и вялый--- помогают обнимашки на две минуты, сочувствие, не хочешь, но надо такова жизнь

Иногда советую выкинуть вредность на улицу- открываю дверь и говорю-кидай. Настроение поднимается тут же, выкидывает и бодрый продолжает собираться.

Иногда помогает в ритме все делать- четко и быстро, или на счет 10- на старт-внимание-марш.

Все зависит от ситуации, одно и то же никогда не говорю, чтоб интересно было.

Еще мне помогает, когда знаю, что выходить пора и не собрались- глубоко вдохнуть- и сама себе говорю- все хорошо, мы все успеем. Иногда я себе говорю- а пошло все к черту- не успеем, ну и хрен с ним.

Вообще заметила что стала больше сама с собой разговаривать, мне так легче пережить стресс. Ведь вся эта спешка- стресс жуткий...

Возможно. Но в этом случае проще "баш на баш". Раз взял или отнял, то и отдать что-то придётся. Причём не в качестве наказания, а в качестве справедливой компенсации. С играми похоже на дрессировку. До определённого момента работает, потом перейдёт в фазу "а мне от тебя ничего не надо". Ясно, что есть границы, за которые нельзя позволять переходить. Но поощрения работают более эффективно.

Тут вся разница в ключевое моменте. При наказании вы по разные стороны баррикад, при поощрении - по одну.

Отправляя по умолчанию ребёнка с воем в комнату вы сообщаете ему, что на его эмоции и беды вам пофиг и что с ними он должен справляться один.

Я понимаю эту меру, как средство спасения родителя от перегрузки в экстремальный случаях, чтобы не заорать. Как стратегию воспитания - нет.

н.п. вообще, в тему детского ора и эмоций есть чудная книга Isabelle Filliozat Heute lach ich, morgen wein ich. В частности, там есть семь вопросов, которые не помешают в голове родителя в любой конфликтной ситуации с ребёнком

1. Что переживает ребёнок?

2. Что он говорит?

3. Какое сообщение я до него хочу донести?

4. Почему я это говорю?

5. Мои потребности сейчас находятся в конкуренции с потребностями ребёнка?

6. Что для меня самое важное?

7. Какова моя цель?

Мне помогает. Особенно потому, что в п.4 я часто ловлю себя на мысли "да потому что задолбал уже, а это явно плохой мотив для воспитания.

Мы здесь все - адекватные люди, озадачиваемся проблемами воспитания, книги читаем, ищем подход. Понятно, что если у ребенка проблема - никто не отсылает его орать в подушку. Отсылаем, когда у ребенка «капризы» - фрустрация от какого-то запрета, типа хватит жрать шоколад - АААА.

мне с двумя детками вообще не сложно, один очень простой и предсказуемый, второй умственно и психически нормальный, взросленький такой чОткий пацанчик. Нас с мужем косит третий. Психическое поражение настолько причудливо, непредсказуемо, вывернуто все в неопознаваемые формы. Дрессировка это наш единственный инструмент. Наказывать бессмысленно, договариваться бесполезно, а дрессировать в самый раз. Самообслуживание по максимуму. Я смотрю канал про дрессировку животных, где управление идет без слов, мой мальчик весьма условно говорит и понимает. Правда есть где-то советы по такому ребенку? Муж смотрел в вое время "Экстремальное родительство" на английском ТВ - смеялся, "нам бы эти проблемы". Чтобы мальчик ходил гулять каждый день, надо выдержать месяц бесноватого ора, и дальше уже он вас будет водить с удовольствием. 21 день на выработку новой привычки. Еслии мы говорм об одном, я с удовольствием почитаю экспертов.

Меня сама подлость огорчает, как можно украсть, обманом присвоить что-то у такого безобидного и беззащитного ребенка. Как можно было оставить его одного при тренировочной пожарной тревоге? Меня это так огорчает, мой сын умный чуткий мальчик, я не могу принять такую жестокость с его стороны. Никто не нуждается, у него все самое дорогое и крутое, но вот за это детское накосячить, чтобы "позырить,чобуит" я наказываю. Как у слепого украсть, у старика, у дурачка. Меня это просто убивает.

Вы про аутизм наверное? Если да, то там все сложно с рецептами, я не видел каких-то готовых методик, бери и пользуй. Для общего развития я знаю хорошие книжки у Thomas Girsberger "Die Vielen Farben Des Autismus и у Alexander Knauerhase книжки есть, второй сам аутист. Но эти книги не тянут на методическое пособие. Сложно с некооперативными гиперчувствительными детками (а аутисты многие такие) 90% специалистов, которых я видел, в лучшем случае делают лапки кверху. На такого тупой дисциплиной не надавишь, а на уговоры поддается мало, сразу все традиционные излюбленные воспитателями рецепты отпадают.

это правда.
не все любят своих детей, к сожалению. У многих это просто либо чувство ответственности, либо самоутверждение. Либо вообще ошибка. Но никто же не признаётся))) Тихо локти себе кусают и все.

Спасибо, посмотрю. У нас мощные рычаги -еда и покупки, но последнее время он начал из нас подарки буквально «выбивать». Психиатрические имеют избыточную ригидность, противостоять которой обычному человеку тяжело. Меня тут напугали, что учитель может на дом приходить -не, только забирать. Самой можно рехнуться, если не расставаться никогда.

В Германии у меня очень хороший опыт с Lebenshilfe. Там, по сравнению с обычным невежеством и ужасом, дружелюбные профессиональные адекватные люди попадаются. И общая атмосфера намекает, что жизнь с ребёнком инвалидом может быть и в радость тоже, а не мрачный трындец.

Да и важно, что она продолжается, взрослому аутиста тоже жить хочется, здесь это возможно.это дорогого стОит

Ну так поэтому и на детей и родителей меньше давления. Первое, что хорошие специалисты говорят «выдыхайте и не торопитесь, все будет хорошо», а не быстрей быстрей, надо успеть ребёнка сделать незаметным, а то его на улице бить будут

насколько я знаю, что для взрослых аутистов здесь есть спец. заведения, где они живут как-бы самостоятельно,но и под присмотром. Если аутист совсем самостоятельный, то он может и сам жить, если с самостоятельностью туго, то присмотра больше. Туда можно отдавать детей и раньше,если родители сами уже не справлаяются или сил нет. Смотрела передачу, где родители до какого-то возраста ребенка тянули,а потом заметили, что уже не справляются и совсем выдохлись. Сын стал жить в этой группе, они регулярно его навещали и хоть смогли прийти в себя. Рещение, конечно,не оптимальное,но скорее всего лучше, чем довести себя совсем до ручки.Совем тесный детско-род. симбиоз тоже не всегда идет на пользу и плюсом такого решения,что ребенок учится жить самостоятельно. Рано или поздно все равно ему нужно будет жить самостоятельно, так наверное раньше может пройти более безпроблемно,чем позже. Хотя решение, как дальше жить особенному ребенку - непростое и довольно болезненное.В любом случае, сил вам!

Из того, что я знаю, нужно избегать фраз «ты плохой», а говорить «ты сделал плохо»

Много раз такое слышала. Только вот мне кажется, что все это ерунда, потому что любой человек (не обязательно даже ребенок) в первую очередь обращает внимание на интонацию, мимику и другие составляющие коммуникации, а не на конкретный выбор слов.

Особенно это выглядит ерундой, когда ребёнок сам ничинает бить себя по лицу. Не видели никогда? Задача не только в том, чтобы ребёнок перестал сиюминутно, но чтобы у него и самооценка не страдала. Хорошие люди могут иногда делать плохие вещи. И понятно, что если с ребёнком все время говорить недовольным тоном, то ничего не поможет.

Во-первых, не видела. Во-вторых, уверена, оттого скажите вы зверским тоном "ты сделал плохо" или "ты плохой" разницы большой не будет. Можно даже "ты у меня большой умничка" сказать таким тоном, что ребенок будет себя по лицу бить.

Дочка вечером довольная после тренировки мылась в душе и случайно проболталась мне что именно хочет подарить нам с папой на рождество, фотоальбом с фотками. Проболталась и тут же расстроилась, плачет. Ещё вчера я бы начала ворчать, мол что ты по пустякам плачешь, нам с папой и так будет очень приятно НО после книги я повела себя иначе, я описала ее чувства-да ты расстроена, ты поторопилась и проболталась мне, я понимаю что тебе неприятно и т.д и через пять минут она успокоилась, по старой схеме могло закончиться театром и хлопаньем дверей!

Я так раньше пыталась, до ребеночьих лет 4-5. Думала, не буду делать так, как в моем детстве; буду с пониманием, обнимать, описывать чувства и т..д. Только у нас такое приводит к дальнейшему "саможалению", нытью, ребенок продолжает "ах какой я несчастный-разнесчастный". В результате ребенок в 5 лет был ну абсолютным нытиком, до невозможности. Так что свернула я эту программу.

Это не значит, что я ребенка ну совсем никогда не жалею и не обниму. Но жалею меньше и в какой-то момент говорю "порыдали и хватит".

А сказать "ты сделал плохо" спокойным тоном в меню есть? 😂

Ну совсем спокойно мало кто говорит, обычно все-таки с укором, как минимум. Что касается сообщения, там просто автор цитировал конкретные формулировки. Что дескать ребенок на "ты плохой" и "ты сделал плохо" очень по-разному среагирует. Я к этому несколько скептически отношусь. Особенно младшие дети 2-3 лет вряд ли будут вслушиваться в используемую лексику. А 10летнему, "ты плохой" как то уже и сказать язык не повернется.

Cпасибо. Наш самостоятельный, но деньги у него не держатся. Наверное, надо на карточку по 5-10 евро/день присылать, чтобы он не потратил сразу все и не голодал.

Матом, языком мамы ребенок обязан владеть в совершенстве.

Что дескать ребенок на "ты плохой" и "ты сделал плохо" очень по-разному среагирует. Я к этому несколько скептически отношусь.

Я тоже. Ребёнок не дурак, и понимает, что "Если нечто выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка" - то есть, кто поступает плохо, тот и есть плохой.

Рекомендуется вообще избегать в замечаниях местоимения "ты". Например, "Некрасиво чавкать за столом! " :) И всё-таки есть психологическая разница между: "Ты - не честный человек", "Ты поступил нечестно" и "Так поступать нечестно". Человек (и ребёнок, и взрослый) по-разному реагирует на эти варианты.

А также индивидуально он реагирует.

Рекомендуется вообще избегать в замечаниях местоимения "ты". Например, "Некрасиво чавкать за столом! " :) И всё-таки есть психологическая разница между: "Ты - не честный человек", "Ты поступил нечестно" и "Так поступать нечестно". Человек (и ребёнок, и взрослый) по-разному реагирует на эти варианты.

можно и так сказать, можно и эдак... в зависимости от ребенка, да и от взрослого... мы тоже люди))

главное - чтоб дошло... и еда не превратилась в занудные поучения, это все-таки не поле боя... чем это "некрасиво чавкать за столом" будет тыщи раз повторяться, то, извините мою простоту, я просто скажу адресно, а не в пространство... и так, чтоб рот закрылся, а вместе с ним и вопрос... может, не с первого раза, но и не с сотого! читать для этого книги по воспитанию и думать, что чувствует ребенок, мне не надо))

есть некая территория, где родители задают правила... бцв есть вещи, которые не обсуждаются... тем более не обсуждаются в дверях, и даже там вообще ничего не обсуждается, тока ищутся правильные вещи))... это не спонтанно декларируется, а как-то формируется в процессе... пкм у нас, кроме ясельного возраста, никаких истерик в прихожей на тему хочу на тренировку или не хочу и куда еще не хочу - не было... если такой территоррии нет, ребенок вообще нигде не играет по вашим правилам или играет, когда ему выгодно, т.е. все дискутируется, многократно объясняется и отдается ему на откуп, то да, без книг не обойтись, а может, и без специалистов... и требуются какие-то самовнушения, потому что терпение сохранить будет крайне сложно... и на эти дискуссии уйдет куча времени и сил... это я как практик говорю, не из книг))

Похоже, вы дело говорите, но я вас почти не читаю: не могу, точки мельтешат, т.к. вы заикаетесь на письме.

Интересная статья.

А с вами делюсь другой интересной статьей:

"10 правил французских работающих мам"

https://www.knigikratko.ru/articles/10-pravil-francuzskih-rabotayushhih-mam

У детей есть свои возрастные кризисы. В кризисе 3-х лет, ребенок все отрицает и его вообще ругать за это не нужно. Он в этом периоде "не слышит" ваши слова т.к. до него доходят только эмоции. Вообщем в 3-4 года ругают только на эмоциональном уровне.

кризисе 3-х лет, ребенок все отрицает и его вообще ругать за это не нужно. Он в этом периоде "не слышит" ваши слова т.к. до него доходят только эмоции. Вообщем в 3-4 года ругают только на эмоциональном уровне.

Кризисы у детей?

Не знала.

А что значит на эмоциональном уровне, а какие еще есть уровни, огласите весь список пожалуйста.

ну как - есть смысловой уровень, когда вы выражаете свое неодобрение только семантически. Есть эмоциональный - понятный и людям и животным. Есть графический - таблички на газоне :)

К каждому ребенку индивидуальный подход. И результат все равно заранее неизвестен. У меня двое детей и они абсолютно разные. Дочь растет целеустремленной, никогда не шкодила, не врала. Советы слушает, но если вдруг повторюсь дважды, то скажет сразу: ты это уже говорила, я не глухая. Все обсуждаем. Ругать вообще не за что. Такое впечатление, что родилась взрослой и сразу имела четкий план в жизни. При этом хохотуха и полгорода друзей.

Сын врунишка с детства, втихаря такие вещи делал, что волосы на голове шевелились. Объясняли - не помогает, все равно опять делает свое. Лишали интернета - он втихаря хакнет чужой соседский роутер. Били - переставал делать это, какое-то время успокаивался, потом начиналось что-то другое по новой. Причем учился на отлично, занимался спортом, свободного времени на дурь старались не давать. Друзей имел очень мало, потому что нормальные дети его сторонились. Когда уже стало невмоготу, стали ходить к психологу, после двух недель встреч она сказала мне, что у него полностью отсутствует звено цепочки "поступок-последствия", это выражается даже в элементарном чищенье зубов: ему надо объяснять конкретно, почему надо чистить зубы - у тебя будут гнилые зубы и врач будет их вырывать и ты будешь беззубый и тебя потом не возьмут на работу, и ты не сможешь вставить себе вставные зубы из-за неимения денег и т.д.

Сейчас дочери 18, у нее жизненные цели и она идет к ним, работает над собой, счастлива в паре. Сыну 24, случайный брак с понятным исходом, нет жизненных планов. Ругали, лишали, били даже, работали с психологом - все не помогло.

Потому что вы с детства навешали на детей ярлыки, дали им роли. Сейчас читаю вторую книгу Фабель, братья и сестры, там как раз эта проблематика хорошо описывается.

Откуда вы знаете, что я навешивала ярлыки? Я описала реальность по прошествии многих лет.

Я про то, что гены в большинстве случаев имеют приоритет над воспитанием. В моем роду все мужчины по маминой линии имеют психические расстройства. Дед убил трех людей, мой родной брат зверь еще тот, с детства колошматил меня и всех мелких, и никакие методы воспитания не помогали, пока родители в 30 лет не упекли его в психушку, после этого стал тише воды ниже травы, женился, двое детей, теперь в 50 очень хочет общаться, а мне он совсем не нужен после всего этого. Кстати, мои родители не навешивали нам с братом никаких ярлыков, относились одинаково, а как с ним начались проблемы, то на меня почти и не обращали внимания, потому что у них просто не было сил и времени. С ним и возиться стали больше, репетиторы, дорогие московские курсы МГУ, дорогущая радиостанция, и так далее. Я ни одного часа с репетитором или на курсах не провела. Родители у нас просто отличные, очень умные, справедливые и терпеливые.

Поэтому не навешивайте ярлыков вы сейчас. Вы не знаете ситуацию.

Может я и ошиблась но это очень проскальзывало в вашем сообщении.

И опять же таки я не соглашусь что гены решают все, независимо от воспитания. Мне почему то кажется, и в этом я на 100 процентов уверена, что все проблемы взрослого человека, его страхи, обиды, комплексы идут из детства. Все проблемы которые мы имеем с детьми в подростковом возрасте, это наши неудачи. А родителям, проще отмахнуться, это не я...это гены виноваты.

Ну когда ты уже сделал все, что мог, причем оба родителя и дедушка с бабушкой, а человек так и не понял, как быть хорошим человеком по жизни, тут уж по прошествии 25 лет(сын) и 50 лет (брат) можно твердо сказать: гены.

А то что страхи и комплексы идут с детства - это я могу поспорить. Моего брата как конфетку любили, оберегали, помогали, говорили, а он гадом так и остался. И сейчас, когда родителям по 75 лет, он и дальше полощет им мозги. А родители у меня очень хорошие и любящие. Но терпения в 75 лет уже такого нет. Можно их и пожалеть, даже если не любишь. А у меня должны бы были быть из детства комплексы и страхи, я должна была вырасти неполноценной, наверное, потому что росла как сорняк, родителям просто до меня руки не доходили, и приходилось самой продирать себе дорогу в жизни. Брату квартиру, а мне зачем? я же заработаю. Брат просто больной, ему надо квартиру, пока он родителей не убил в родительской квартире. А я и сама справлюсь. Но тем не менее я выросла, создала себе такую жизнь, как хотела, я не боюсь трудностей и у меня нет комплексов, работаю на двух работах, имею прекрасного мужа и любящую дочь, живых родителей и счастлива.

Вы описываете типичный случай распределения ролей и как это повлияло на вашу дальнейшую жизнь. Когда у брата начались проблемы, родители полностью занялись им, вам пришлось стать ответственной и решать свои проблемы самостоятельно. Конечно не все так просто и поверхностно но если вам интересно почитайте книгу Фабер/мазлиш «братья и сестры» глава 5.

И вот Вам например небольшой отрывочек из книги:

Итак, – медленно сказала я, пытаясь осмыслить услышанное, – похоже, что, когда одного

ребенка по какой-то причине считают «проблемным», в действие вступает следующая схема:

• проблемный ребенок становится еще более проблемным;

• перегруженные родители начинают требовать от «нормальных» детей слишком многого,

чтобы компенсировать трудности «проблемного» ребенка;

• потребностями «нормальных» детей пренебрегают;

Или вот, это тоже похоже на Ваш случай:

Когда все успокоились, слово взяла третья женщина:

– По собственному опыту могу сказать, что жизнь привилегированного ребенка тоже не

сахар – это огромная ответственность. Мои родители вечно хвалили меня за «ответственность»,

и я стремилась оправдать их ожидания. За это пришлось дорого заплатить. По сей день мои брат

и сестра изображают абсолютную беспомощность, а мне приходится решать все семейные

проблемы.

1. Де­тей учит то, что их окру­жа­ет.
2. Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют – он учит­ся осуж­дать.
3. Если ре­бен­ка час­то хва­лят – он учит­ся оце­ни­вать.
4. Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность – он учит­ся драть­ся.
5. Если с ре­бен­ком чест­ны – он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти.
6. Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют – он учит­ся быть роб­ким.
7. Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти – он учит­ся ве­рить.
8. Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят – он учит­ся чувст­во­вать се­бя ви­но­ва­тым.
9. Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют – он учит­ся хо­ро­шо к се­бе от­но­сить­ся.
10. Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны – он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.
11. Если ре­бен­ка час­то под­бад­ри­ва­ют – он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе.
12. Если ре­бе­нок жи­вет в ат­мо­сфе­ре друж­бы и чувст­ву­ет се­бя не­об­хо­ди­мым – он учит­ся на­хо­дить в этом ми­ре любовь.
13. Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке – ни при нем, ни без не­го.
14. Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в ито­ге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся ме­с­та.
15. Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый об­ра­ща­ет­ся к вам.
16. Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее.
17. Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке и быть не­за­мет­ным для то­го ре­бен­ка, ко­то­рый уже все нашел.
18. По­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать неосвоенное ра­нее. Де­лай­те это, на­пол­няя окру­жа­ю­щий мир за­бо­той, сдер­жан­ностью, ти­ши­ной и лю­бовью.
19. В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всег­да при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер – пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас самих.