ПРосто уже в отчаянии . И хочу услышать советы и реальные истории. Вообщем дочка в 15 лет не часто, но может заявить когда уже ушла вроде с подружками погулять, что сегодня домой ночевать не придет. Для меня это не нормально.Воспитание кнутом и пряником уже не помогают. Это уже надо в Югентамт обращаться ? сама я как мать - одиночка уже не справляюсь. Есть отец конечно, но так как живет отдельно то активного участия не может принимать. Хотя в таких ситуациях я его тоже об этом информирую. Вообщем хотелось бы услышать как дальше быть, чтобы потом локти не кусать, что не доглядела. Спасибо

Урезать плюшки после таких выкидонов...ташенгельд, хенди на неделю забрать, ещё что "без чего это чудо жить не может". В 15 лет ставить перед фактом вас- хамство...имхо

звонить родителям этой подружки и говорить, что не разрешаете никаких ночевок. Приехать и дочь забрать

В каком состоянии возвращается Ваша дочь? Что говорит ребёнок по возвращении после такой ночёвки вне дома? - Как и чем оправдывается?

Знаете ли Вы, у кого и где ночует?

Какие санкции бывают у вас после такого её проступка? Что значит "воспитание кнутом и пряником не помогает"? Что Вы уже делали и что именно не помогло? Пробовали ли просто не пускать на эти "прогулки"? Ведь если один-два-несколько раз сценарий повторяется, то почему прощаете и снова отпускаете? Отпуская в очередной раз Вы же понимаете, что очень может быть, что не вернётся ночевать.

Вы хотя бы расскажите побольше о ситуации, а то как Вам что-то посоветовать, если ничего не понятно, кроме того, что Вы в отчаянии.

она не говорит где ночует. а сама трубку не берет или выключает телефон и GPS отключает

я ей запрещала выходить, но выходит без разрешения. Закрыть дома невозможно, так как еще один ребенок, которому нужно будет выйти из дома. Забирала телефон. НО понятно, что вскоре отдавала. Так хоть ИНОГДА можно до нее дозвониться, в противном случае вообще неизвестно где она. Ограничивала в карманных деньгах.

Ну тогда домашний арест, никаких гуляний с подружками вообще, пусть дома сидит, мала ещё ночёвки ночевать, да ещё и без предупреждения:)

не слушает она этот домашний арест. Делает что хочет и когда хочет.

Ну какой домашний арест, она встала и пошла... ей же не 10. Уже видно что она мать не уважает и делать что ей говорят не будет.

ТС, надо искался что сработает. Может попробовать тоже пару раз телефон отключить и домой не прийти. И почитайте тему про несовершеннолетних родителей. Там Предлагают полицию вызывать. Может предупредить дочь, ещё раз такой фокус и пишите заявление в полицию и так каждый раз как телефон отключен.

Я как то встретила полицию около магазина и просто зада им вопрос. Будут ли они искать ребенка в этом случае. ОНи сказали нураз ну может два, а так это нормально как они сказали. Пупетцайт . И ВСЁ !!! Я была в шоке. Так что , полиция тоже небудет приводить домой подростка. К тому же она же сказала, что ночует у подружки, я так думаю что мне прямая дорога в Югентамт. Я больше выхода не вижу.

Вам надо обратиться за помощью.... вообще-то еще вчера.
Дочке так и объяснить... не слушаешься, я не справляюсь, но за тебя- несовершенолетнюю несу полную ответственность.... договориться с тобой, как со взрослой не могу... буду обращаться к профессионалам... в зависимотси от ситуации.. или ЮА или полиция.

Запомнте реакцию дочери.... ЕСЛИ не будет " испуга", то это значит... поезд катится вниз.. и тогда никаких дальнейших ожиданий....
Я бы начала со школы...

Отношения с дочерью натянутые? Судя по тексту - да. Законодательных норм для запрета нет.

Вам придется принять, что она уже не ребенок в вашем понимании и старые способы воздействия уже не работают. Запреты, наказания, угрозы не помогут от слова совсем.

Мой вам совет - поговорите по душам, объясните, что проблема не в том, что она уходит, а в том, что вы о ней беспокоитесь. Вы признаете ее права на ночевку в другом месте, она ваше на спокойствие. Затроньте тему секса, алкоголя, наркотиков. Но не в лоб, а после того, что я написал далее.

Позвольте задать вам вопрос, который не требует ответа: Как часто вы обнимаете дочь, а как часто она вас? Это самое главное. С этого надо начать.

Возможно доверие сделает больше чем запреты.

Ну в окно же она не выйдет, ключи забрать и запирать :)

В 15, если это не реальная психиатрия и не наркотики, исправить ситуацию уже малореально, только если найдется адекватный посредник, который выяснит у вашей дочери, что произошло, и сумеет каждой из вас донести точку зрения другой, после чего помочь найти компромисс. Хз, может ли ЮА быть таким посредником, но вам она правду точно не скажет. Это не характер, не пубертат, не воспитание и т.д., где-то и почему-то вы перестали быть близким человеком ей, и это необязательно ваша вина. Но совсем без образования и куска хлеба в Германии остаться сложно, поэтому ей резона нет подчиняться.

Но вообще да, надо искать помощь, если папа устранился от воспитания, а вас не слушает, то скорей всего только ЮА:(

я ей запрещала выходить, но выходит без разрешения. Закрыть дома невозможно, так как еще один ребенок, которому нужно будет выйти из дома. Забирала телефон. НО понятно, что вскоре отдавала.

Ничего не понимаю... Вы что ли практически не бываете дома и не можете контролировать, кому из детей выходить, а кому нет?

Так хоть ИНОГДА можно до нее дозвониться, в противном случае вообще неизвестно где она.

Дочь что ли постоянно где-то вне дома, что Вы даже не знаете, где она, и рады если ИНОГДА можете её вызвонить?!

Вам надо сейчас по максимуму быть с детьми, стараться быть в курсе каждого шага проблемной дочери, чтобы быть в состоянии своевременно запретить/остановить. Вам дочь сейчас нужно в прямом смысле пастИ как пастух. Если она без контроля, то что удивляться, если она делает то, что ей хочется. Наверное любой подросток на её месте воспользовался бы отсутствием родительского контроля.

Немного наивно полагать, что полиция вместо Вас будет разыскивать и приводить домой Вашу дочь, которую Вы по сути сами отпускаете гулять. Понимаете, Ваши слова "я ей запрещала выходить, но выходит без разрешения" выглядят ну очень не серьёзно. Родитель, который действительно нацелен остановить ребёнка, остановит непременно. Вот в прямом смысле встанет в дверях и не пустит. А Вы похоже опустили руки и ждёте, что кто-то придёт и вразумит Вашу дочь за Вас.

Родитель, который действительно нацелен остановить ребёнка, остановит непременно.

Вы сильно... от слова ОЧЕНЬ ..ошибаетесь.

Видимо Бог миловал от встреч с " непослушными" детьми.... а Вы сделали всеобщее обобщение

Вам надо сейчас по максимуму быть с детьми

А работать Вы будете, чтобы кормить детей ТС.

Нельхзя быть наивной такой

Вы сильно... от слова ОЧЕНЬ ..ошибаетесь.

Подтверждаю. Ничего кроме ненависти не принесет.

Ну дочь там наверняка не чемпион мира по боксу и не станет накаутом вырубать мать, стоящую в дверях с целью не пустить ребёнка на "прогулку".

А там наверное лишь на словах было сказано: "Доча, я не разрешаю", а дочь - вот удивительное дело! - не послушалась и пошла.

Хотя.... согласно архиву... https://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=legal&Number=33487712&Searchuser=true&UserID=435360&pageu=1

мама на социале... и очень любит путешествовать......

и ребенок есть еще один.... на два года младше.

13 лет.... самое начало для начала проблем......

Ничего кроме ненависти не принесет.

А у них там что ли любовь материнско-дочерняя?! Судя по тому, что пишет ТС, там точно не любовь и уважение. У них там проблемы и мама с дочкой может уже не далеко от ненависти.

У них там проблемы и мама с дочкой может уже не далеко от ненависти.

Очень может быть. Если представить отношения в виде натянутой резиновой ленты, то она уже близка к границе физической целостности. Ну надавит ТС, стукнет кулаком по столу, даст по шее или встанет в дверном проеме. Как это девочка воспримет? Не думаю, что с любовью. Вот и порвется лента. Ясно, что причины не здесь и не сейчас начались.

Придется принять новые правила игры.

Ваши ответы единственно адекватные. А так я фигею от ответов тут, Макаренки собрались!

ТС, ничего запретами не решить, раз до такого дошло (это контрапродуктивно).

И что в ночёвках такого? Главное, детсадовские ночуют и всё ок , а тут 15 лет!

Видимо , раньше запрещалось, потому теперь она единственный выход нашла.

Доверие надо восстанавливать, а не запрещать. Будет доверие, будет говорить , где она и с кем.

Ваша дочь- не ваша собственность, Вы несёте ответственность, это всё понятно.

П.С. Не хочу подливать масла в огонь , но подозреваю, что там мальчик))

подозреваю, что там мальчик))

И не один:)

В компании.....

нп.

ТС нужно начать с себя. Вспомнить свою модель отношений с матерью. Как мне кажется, там было тоже самое.

Очень рекомендую прочесть тему "несовершеннолетние родители" . И бейте во все колокола ! В следующий раз , когда позвонит и скажет , что не придёт , скажите : я не разрешаю , а ты не имеешь права не ночевать дома без моего разрешения , не явишься через час - вызываю полицию ! Не явится - вызывайте ! Один раз по любому приедут и будут искать . Если это произойдёт , на следующий же день идите в ЮА и просите помощи ! Потому что, если вдруг с вашей дочкой что то случится , спрос с вас будет , а у вас ещё один ребёнок , я так поняла . Не бойтесь сор из избы выносить ! Можете ещё предварительно предупредить Ее , не в плане разговора по душам , а в ультимативной форме , мол , мое терпение закончилось , по хорошему ты не понимаешь , теперь будет тебя государство воспитывать ! Будет тебя полиция разыскивать и домой привозить и сотрудники ЮА домой приходить и жизни учить !Пункт ! Только , если вы такое скажете , то будет готовы это сделать !

а потом она прямиком сама в юа пойдёт(

А потом со всей компании будут пробы на ДНК брать (((И это ещё самое хорошее , что может случится с безнадзорно пятнадцатилетней девочкой ночью ....

Пусть идёт , там ей объяснят , что у неё не только права есть , но и обязанности !((

Очень рекомендую прочесть тему "несовершеннолетние родители"
...
а в ультимативной форме , мол , мое терпение закончилось , по хорошему ты не понимаешь , теперь будет тебя государство воспитывать ! Будет тебя полиция разыскивать и домой привозить и сотрудники ЮА домой приходить и жизни учить

Очень рекомендую прочесть про развитие префронтальной коры головного мозга и биологию подростка. И быть может тогда...

О сколько нам открытий чудных

Готовят просвещенья дух

И опыт, сын ошибок трудных,

И гений, парадоксов друг,

И случай, бог изобретатель.

(А.С.Пушкин)

Ну в окно же она не выйдет, ключи забрать и запирать :)

не, она типа утром в школу пойдёт, а на самом деле туда, где ночует. Все таки в 15 лет просто уходить и где-то ночевать это очень плохой признак. Я бы сказала опасный. ЮА в этой ситуации ещё не самое страшное. Страшно будет, если девчонка втянется в наркотики, например. Когда сильная любовь, то от родителей не скрывают, если это нормальный пацан, значит там что-то нехорошее. Надо бить во все колокола.

тут на соседней ветке почитайте дочке чем это может закончится..думаю ей интересно будет..

Спасибо за рекомендацию . Только в данном случае теоретические знания уже никому не помогут . Тут уже надо действовать и жёстко .

советгвать легко!

моя одноклассница- отличница на школьном дворе на перемене в кустах того...в 15 лет!

Родители везде до окончания школы за ручку водили, так на переменах приходилось ей.

охота пуще неволи))) В 18 родила. Живут до сих пор с мужем , дети и т.д.

Если школу пропустит , то школа сообщит маме . В остальном вы полностью правы .

Такой темперамент и такая любовь , всё-таки редкость , согласитесь !)))Ромео и Джульетта наших дней )))

Только в данном случае теоретические знания уже никому не помогут. Тут уже надо действовать и жёстко .

С этим не согласен. Тут нужно действовать с умом, понимая почему.

Родители везде до окончания школы за ручку водили, так на переменах приходилось ей.

охота пуще неволи)))

В точку. В 15 лет уже не ребенок, но еще не взрослый.

Т.е. вождение за ручку как ребенка не помогло... наверно запреты помогут.

ТС, попробуйте с дочерью вместе прочитать соседнюю тему « несовершеннолетние родители» в ключе, что даже если это и любовь, мальчиком владеют гормоны, если случаются последствия любви, то разгребать их приходится в первую очередь девушкам и их мамам, а мальчики прячутся за своих мам. Ну и слова мам мальчиков про таких 15-летних не ночующих дома девушек, дочку , скорее всего, наведут на раздумья.

О чем вы ? Если бы там был ум и желание понимать "что к чему " , то и ситуации такой не могло бы возникнуть в принципе . ((

Ну дочь там наверняка не чемпион мира по боксу и не станет накаутом вырубать мать, стоящую в дверях с целью не пустить ребёнка на "прогулку".

У меня так мама один раз брата не пустила ( он в предыдущий вечер провинился). Брат не боксировал, а выпрыгнул с балкона и пошёл на свидание.

Хорошо мы на втором этаже живем и внизу не асфальт, а вскопанная земля была и кроме болей в спине потом у него не было других симптомов.

Был случай , когда девочку -подростка наказали , заперев в комнате . Она в окно выпрыгнула , с 7 этажа (((

Родитель, который действительно нацелен остановить ребёнка, остановит непременно. Вот в прямом смысле встанет в дверях и не пустит.

Ваш детский , наивный лепет даже читать смешно, учитывая, что ребенок уже сильнее мамы..

Подтверждение в соседней ветке ! Там мама таки становилась в дверях и не пускала , а сын отодвигал Ее и уходил ...((

тут на соседней ветке почитайте дочке чем это может закончится..думаю ей интересно будет..

Ну да, интересно ей будет)). У неё другие интересы. Даже если мама ей будет читать, она всё пропустит мимо ушей.

Скажите пожалуйста, почему вы слово "её" пишете исключительно с большой буквы, словно речь идёт о Пресвятой Деве?

:))) Мой айпад живет своей жизнью!) А мне лень по три -четыре раза пытаться переписать...

Мое мнение - поздно уже что-то делать, Вы где-то упустили её, Вы не авторитет для нее,

сейчас бейтесь-не бейтесь, ситуация не поменяется.

А к папане не можете на время ее пожить отправить, может одумается там?

Aвтор как у вас с немецким? свободный

Я бы сходила на консультацию в kinderschutzbund, или если у вас есть

Erziehungsberatungsstelle.

Не надо сразу в юа.

посмотрите что у вас в округе есть, как я выше написала.

На последнего. Я мать двоих взрослых дочерей. С первой никаких проблем не изведала. Пубертета как и не было. Девочка отличница во всём и везде. Меня в школе спрашивали как это я таких результатов добилась и какие такие секреты педагогические у меня есть. А вот младшая отыгралась за десятерых! Причём, во время "воспитания" старшей я пахала аки лошадь. Дома, практически, не бывала. Совещания до поздна, длительные командировки. Младшая же была под "полным надзором и контролем", так как уже здесь и я тогда ещё не работала. И несанкционированные ночевки и враньё и много чего ещё. Правда, девица не глупа и ни алкогольной, ни наркотической зависимостей, ни бэбиков не случилось. А допускала, что могло случиться всё что угодно! Характер у меня жёсткий достаточно, но пыталась острые углы сглаживать, а не только власть употреблять. Когда поняла, что по хорошему ничего не выходит, поставила условие: или она подчиняется моим правилам или съезжает от меня. В случае неповиновения я уеду, причём, в другую страну и тогда просто вычеркну её из своей жизни. Ей уже 18 было. Съехала она и стала жить с МЧ. Конечно, долгов натворила, учебу засрала до плинтуса. Помогала я ей всегда, но денег не давала. Продукты покупала, во что одеться, если видела, что обносилась. Следила за тем чтобы долгов по оплате жилья не было. Работать она работала, но МЧ нет и поэтому денег катастрофически не хватало. Пары лет хватило, чтобы "нажраться" вольной жизни. Стала проситься назад в полной депрессии, с кучей долгов. Поставила ей условие, что на исправление всех её "косяков" даю год. И если положительной динамики наблюдаться не будет, то выставлю снова за порог. Поскольку из гимназии вытурили и на момент просветления в мозгу был только хауптшульабшлюс, пришлось идти в абендколлег за реальшульабшлюсом, сейчас заканчивает абитур собирается штудировать. Лучше поздно, чем никак! С долгами разобрались. Помогла ей сделать реструктуризацию долгов письма кредиторам правильные написать. Она всё это время имеет бафёг и миниджоб и платила из своих. Кормила и одевала я её. Сейчас живёт самостоятельно. Это я чтобы надежду вселить и дать понять, что запретами и непусканиями мало чего можно добиться. Эти советы даются по принципу: "Чужую беду рукой рвзведу, а своей ладу не дам". Если бы у меня была только старшая на которую можно было немного надавить и она шелковая, то я может быть тоже подобные советы давала. А с такими вот упёртыми, как младшая только договариваться или уже ультиматум, типа, пошла вон из моего ареала обитания.

rЕсли школу пропустит , то школа сообщит маме

не, тут мозги сработают или подскажет кто и пойдет девочка к врачу и возьмет аттест. В 15 лет врач примет и без мамы. Я таких школьников в комнате у врача во чремя утренних приемов всегда вижу. Я бы по совету выше все же начала с какого-то бератунгсштелле, просто чтобы узнать что в таких случаях рекомендуют и на что мама имеет права, а на что дочь. Может по немецким законам в 15 лет можно и без согласия родителей не ночевать дома. там всякого повидали, есть чем поделиться.

Врач может дать аттестат здоровому ребёнку ? А если это всплывёт ?

наймите когонить, хоть приблизительно узнать, куда она ходит ночевать... если сами не догадываетесь.... помучайте потихоньку ее мобильник, увидите, может, с кем она договаривается... бог простит))

А почему нет? Сказать: тошнит, болит голова, живот. Напишет: вирусная инфекция. И справка готова.

или она подчиняется моим правилам или съезжает от меня. В случае неповиновения я уеду, причём, в другую страну и тогда просто вычеркну её из своей жизни. Ей уже 18 было. Съехала она и стала жить с МЧ.

Сильно. Только цель не том, чтобы порвать с дочерью из-за ее ночевок. Да и ребенку ТС лишь 15 лет.

И насколько я понимаю из двух вариантов, что вы предложили, ребенком был выбран второй. А точнее "а пофиг, сама сумею, но не подчинюсь" Смею предположить ей сейчас 22-25 лет. Это все объясняет, но ТС никак не поможет.

Вы большая молодец. Мудро поступили. Я когда читаю истории, типа как у ТС или подобное, мне странно всегда - а как так дети могут себя вести? Мне это ну вот дико, простите. У нас три подростка. Всем было сказано - пока Вы живёте в нашем доме - то будьте добры жить по нашим правилам. И объяснили, почему мы так хотели бы. Наш старший до 18 лет гулял до 22.0-22.30. После 18 лет - поступай как хочешь, но в пределах разумного. Сегодня в очередной раз пришёл домой в 6 утра. Сыну 18,5 лет. Я сказала - сын, ты зачастил гулять до утра, с понедельника неделю- максимум до 2-х часов ночи. А то спит потом до вечера,а дела стоят, ждут, когда барин наш до них дойдёт.

Малой опоздал пару раз - неделю гулял до 21.00- а ему почти 16 и каникулы сейчас. Все знакомые удивляются, почему нашу дети принимают нашу строгость и не взбрыкивают. Да мне кажется им и в голову такое не приходит. Чтобы голос повысить, или уйти без спроса - ни разу не позволили. Но мы с мужем стараемся разговаривать и делать акцент, что на гульки тратится то время, которое осталось после всех важных дел. Да, ворчат детки бывает, но тем не менее черту дозволенного не переступают.

я бы в первую очередь забрала бы телефон, прекратила бы выплату карманных, обстировать и обхаживать.Если она взрослая и делает, что хочет, то пусть идет газеты разносить и так себе карманные заработает. Много разнесет - может на телефон насобирает. Пусть сама себе готовит, стирает.Закрывать дома - смысла нет,но всех плюшек лишить. Карманные, телефон - это если ребенок соблюдает правила совместнного общежития, а если нет - то пусть сама о себе заботиться.Купить ей продуктов и пусть сама себе готовит, если уж считает себя взрослой.

опасно иногда и поздно гайки закручивать. Не дай Бог, что то случится с подростком -как тогда жить?

но ограничения поставить надо однозначно. Сесть, спокойно поговорить, сказать, что я ,как мама, принимаю твоё решение, что ты выросла и считаешь себя взрослой. Я рада, что у меня дочка стала взрослой и хочет самостиятельнисти. Ок. Тогда как взрослая, постарайса кроме прав и обязанности выполнять. Вот стирай себе сама, уборка частично на тебе, карманные урежу, мало - иди подработай. Но надо всё это спокойно преподнести девочке

что опасного в том, что бы забрать телефон и прекратить выплату карманных? У подростка есть не только права, но и обязанности. Если обязанности не выполняются, то почему нужно такое поведения поощрять? На мой взгляд опаснее давать карманные, которые могут уйти на наркотики или оставлять телефон, через который будет поддерживаться контакт не понятно с кем.

Вам вот повезло - сыновья получились не перечливые.

Но бывает и по-другому.

Моя родственница со своей матерью дралась, вот натурально. В подростковом возрасте.

Мне такое и в страшном сне не приснится, на мать руку поднять - а для нее это норма.

когда 15 лет позволяли чаду садиться на голову ,а потом бах! - слезай, то тут надо аккуратно. Не так жёстко. Вина больше мамы во всём. Пусть мама сейчас старается твёрдо, но не перегибая палки, налаживать отношения.

У меня у соседки дочка истерики закатывает, в 15 лет, если мама не покупает ей марочные вещи. Может наорать на мать. Но это, извините, мама так позволила с собой обращаться. И она признаёт это. Сейчас работает сутками, ещё трое деток кроме этой девочки, только чтобы дать дочке возможность покупать дорогие шмотки.

не знаю,наверное,вы правы. Я просто и с мужем и с ребенком при первых же признаках реагирую и показываю, что и как, а если уже все далеко зашло, то и правда осторожно нужно, но закручивать гайки, хоть и осторожно, но нужно непременнo,а то дальше еще хуже будет.

да, ситуация сложая и спускать с тормозов не стоит. Сейчас маме надо приложить уйму усилий исправить положение и постараться сперва справиться своими силами. Не привлекая никакие органы.

Жаль, что в Германии детям с детства вдалбливают права, но не их обязанности.

Мне как-то малой сын сказал, что мы с мужем очень строгие родители. Что в других семьях дети только обязаны учиться и ничего более. По дому ничего не делают и получают карманные денежки. На что мы сказали - ок, сынок. Учись. Не помогай нам по дому, но и не жди вовремя постиранных вещей своих и карманных денежек. За воздух мы тебе платить не собираемся, денежки надо заработать, нам тоже так просто их никто не даёт. А если я буду делать дома сама всё, то и я нуждаюсь в отдыхе и не буду успевать делать всё, в том числе и вам стирать. На неделю хватоло сына. Понял всё. Стал и дальше делать по домu свои обязанности

Оставлю здесь.

Дик Свааб — всемирно известный ученый, в течение тридцати лет возглавлявший Нидерландский институт мозга, ныне руководит группой исследователей в Нидерландском институте нейробиологии

Для подростков не их незрелый мозг представляет проблему, а их родители. Фактически это одно и то же: родители выступают заместителями префронтальной коры (лобной доли) головного мозга (PFC). В период незрелости PFC подростков родители должны заботиться о планировании, организации, моральных нормах и поведении своих детей. Эти функции, которые постепенно будет перенимать собственная, медленно созревающая префронтальная кора подростка. Проблема в том, что нынешние подростки убедились, что их родители не властны добиться для себя роли ее заместителей. PFC имеет центральное значение в регулировании других областей мозга и среди прочего отвечает за контроль наших импульсов, за вы полнение сложного поведения, планирование и организацию. Созревание этой структуры мозга заканчивается после двадцати лет. По мнению профессора Йелле Йоллеса, этим объясняются также частые неудачи при самостоятельном обучении старшеклассников в рамках новой системы образования в Нидерландах. При незрелости PFC подросткам нелегко организоваться и принимать правильные решения. Функциональная томография ясно показывает различия между мозгом подростков и взрослых. У взрослых стоящие перед ним и задачи распределяются по различным областям мозга. Подросткам, с незрелостью их PFC, иногда удается решить определенную задачу на взрослом уровне, но для этого им приходится работать с гораздо большим напряжением, потому что другие области мозга, из-за незрелости PFC, к этому процессу не подключаются. Поэтому РFС подростков быстрее достигает границы своих возможностей, и, если они отвлекаются, они уже часто не в состояния решить поставленную задачу. Регулирование ритм а день-ночь такж е контролируется половыми гормонами. В этом может заключаться причина того, что утром подросткам трудно расстаться с постелью, а вечером никак не хочется идти спать.

Если есть необходимость в том, какую роль выполняет префронтальная кора могу рассказать на примерах.

Очень интересно, спасибо!

Эта цитата отвеччает на вопрос "Кто виноват?", а как насчёт "Что делать?"

проблема в том, что нынешним подросткам государством и его представителями в виде органов опеки предоставлено прав больше чем их родителям и незрелый как бы мозг ребенка этот факт усекает очень быстро. Когда в Советском Союзе обязанности родителей реально заканчивались к 18 годам, то и префронтальная кора быстрее дозревала. Самое позжее к окончанию школы приходилось определяться с дальнейшей жизнью и нередко с 18 реально самому о себе заботиться, хорошо, если родители могли помочь.

Тут писали про забрать телефон, перестать стирать и обслуживать. Родители не имеют права перестать обслуживать, это их обязанность, здесь органы опеки будут на сороне подростка. Вплоть до того, что заберут в хайм и заставят родителей платить. И стоит это очень дорого.

Эта цитата отвеччает на вопрос "Кто виноват?", а как насчёт "Что делать?"

С этим сложнее. Давайте так, проще будет для 15-летних объяснить. Тут есть родители у которых детки 3-8 лет?

Если есть, то проведите маленький эксперимент:

Нужно взять 4 конфеты (зефирки, печеньки или что-то что ребенку ОЧЕНЬ нравится, важно количество). На ладонь одной руки положить 1 конфету, на другую 3-и. Ребенку сказать если он возьмет одну, то получит на съедение 3-и, если возьмет 3-и, то получит на съедение 1-ну.

Результаты выложите в эту ветку:

- возраст ребенка и к какой руке потянулся

В силу того, что возникло недопонимание:

Берет одну конфету - получает всего три

Берет три - получает всего одну

Ребенок должен самостоятельно выбрать и взять с ОДНОЙ из рук сладости.

Говорите ребенку.

Ты видишь конфеты у меня в руках. Возмешь одну, то получишь 3 конфеты чтобы съесть. Эту конфету придется отдать. Возьмешь 3 конфеты, получишь одну чтобы съесть, Эти три придется отдать. Выбирай.

Смотрите куда тянется и как это ему сложно. С какой руки берет по факту.

Когда в Советском Союзе обязанности родителей реально заканчивались к 18 годам, то и префронтальная кора быстрее дозревала.

Да ну не смешите вы меня, это ж не персик.

Eltern haben die Pflicht, ihren Kindern Pflichten zu übertragen

Theoretisch haben Eltern gesetzliche Rückendeckung, wenn es um die Mithilfe im Haushalt geht. Denn in Paragraf 1619 des Bürgerlichen Gesetzbuches steht, dass ein Kind, solange es dem elterlichen Hausstand angehört und von den Eltern erzogen oder unterhalten wird, verpflichtet ist, in einer seinen Kräften und seiner Lebensstellung entsprechenden Weise den Eltern in ihrem Hauswesen und Geschäft Dienste zu leisten. Übersetzt heißt das, dass Kinder zur Mitarbeit im Haushalt verpflichtet sind - und zwar, solange sie die Füße unter den elterlichen Tisch stellen.Wobei sich Art und Umfang der zu erbringenden Pflichten nach der Reife und den Kräften des Kindes richten müssen, und das Recht auf die freie Gestaltung einer Ausbildung nicht eingeschränkt werden darf. Andersherum ist es, per Gesetz, sogar die Pflicht der Eltern, ihr Kind an die Übernahme eigener Verantwortlichkeiten und Pflichten heranzuführen, beschrieben im Paragraf 1626 unter dem Stichwort "Elterliche Sorge".https://www.t-online.de/leben/familie/id_72001380/hausarbe...

Ой, я не смогу уже, наверное, такой эксперимент провести, моим уже в октябре 12 будет :-) Для 12-летних есть какие-то тесты?

я проводила немного другой ( давно было, после одной передачи) , ребёнок был 5 лет.

даёшь одну конфету, :"если не съешь сразу, ( полчаса первые) получишь ещё 2!"

не съел😎

сейчас почти взрослый, имеются пара сладких подарочков от девочки. Уже какой год в шкафчике стоят. Хранит.

Сладкое любит.

Эксперимент и тема передачи были к теме " успешные люди имеют самообладание ( Selbstbeherrschung ) и дисциплину потому."

Те, кто имеет с детства, тот и успешнее,ибо даже хорошие мозги при ужасной лени не приведут к успеху.

Но можно работать над собой.

В вашем эксперименте я не поняла смысла. Объясните! Логично, что 8 летка возьмёт одну, раз обещано за это 3.

В этом возрасте они уже ого- го.

да, есть такой эксперемент, как вы назвали, но я еще читала, что суть, кто терпеть не может подвержен быстрому развитию зависимостей. Я подвержена, так как если знаю, что у меня шоколад дома, то пока все не съем - не успокоюсь. И поэтому, зная, что такая склонность есть - не пью, не курю и веду здоровый образ жизни.

Объяснение позже будет, давайте немного подождем. Тест не для выявления каких-то личностных особенностей. Просто будет проще объяснить почему с 15-летками так сложно и в какую сторону стоит смотреть, а в какую нет. Думаю понять чем живет ребенок не откажется никто, хотя мы сами все из детства.

И внимание, не сколько возьмет, а к какой руке потянется.

А я бы взяла 3. Почему это логично, что восьмилетка возьмёт 1?

я тоже. Зачем мне еще одна, если я может и тремя уже наемся?

А я бы взяла 3. Почему это логично, что восьмилетка возьмёт 1?

потому что взяв меньше получит на съедение больше..."если возьмет одну, то получит на съедение 3-и, если возьмет 3-и, то получит на съедение 1-ну"

а где логика, если три хватит?Руки должны быть обязательно загребущие? На самом деле, смысла в этих эксперемента особого нет, так как куча побочных факторов могут играть огромную роль.

Ну дочь там наверняка не чемпион мира по боксу и не станет накаутом вырубать мать, стоящую в дверях с целью не пустить ребёнка

Конечно, не станет. Она просто дождётся, когда мать применит к ней силу, а потом сама пойдёт в ЮА и пожалуется, что мама её бьёт. Те определят бедную девочку в betreute Jugendwohnheim,
где она будет жить с такими же трудными (или по её понятиям "крутыми") подростками, а матери будут приходить нехилые счета за её проживание там.
ЮА помогает тому, кто первый туда обратится. Обратится мать - будут помогать матери. Обратится подросток - встанут на его сторону. Нажалуются соседи - будут верить соседям.
У нас сын тоже в 14-15лет что только не вытворял. До ЮА, правда, не дошло, но в полиции его знали.
У меня тоже руки иногда опускались. Но как-то перетерпели этот период без драк и без рукоприкладства. Сейчас уже уни закончил и работает, иногда вспоминает то время и сам ужасается.

Я так поняла, что взамен. Разве нет? Там же не было написано "получишь ещё и эти 3/1". Т.е. при любом раскладе ребёнок получает 4?

Разве не так, что ребёнок получает 3 вместо выбранной одной и 1 вместо выбранных 3?

Просим ясности!

а где логика, если три хватит?Руки должны быть обязательно загребущие?

Хватит? Любимых сладостей? Ребёнку 3-8 лет?

Конечно, загребущие. Только я не думаю, что в этом суть эксперимента.

Возможно в том, как ребёнок слышит и анализирует услышанное. Т.е. не слышит и не анализирует до определённого возраста вообще. Просто видит много любимых сладостей и хочет их цапнуть (первое же поползновение), не вникая в то, что за условия ему ставят.

Wobei sich Art und Umfang der zu erbringenden Pflichten nach der Reife und den Kräften des Kindes richten müssen, und das Recht auf die freie Gestaltung einer Ausbildung nicht eingeschränkt werden darf.

обратим внимание на упоминание зрелость и посильность. И детки могут быть не согласны с мнением родителей. А параграф, вами цитируемый, не новость для пеня. Только не мешало бы ещё привести декларацию о правах ребенка, а именно

, что Организация Объединенных Наций во Всеобщей декларации прав человека провозгласила, что дети имеют право на особую заботу и помощь,

размеры и границы особой заботы не обозначены. Сегодняшняя их трактовка сильно отличается от трактовки даже 30, не говоря уже 50 летней давности.

Те,. у кого дети более менее благополучно прошли подростковый возраст, не понимают тех, у кого это было не так и склонны обвинять родителей в несостоятельности. Типа, если девчонка орет на мать, то та сама виновата. А хотелось бы услышать, что же должна сделать мать, чтобы милое дитя не орало? Дать по морде, выгнать из дома, сообщить, что не позволит на себя орать? Что может посоветовать тот, кто не испытал это на своей шкуре? Правильно, умничать на форуме и кидать камни. А уж как это поможет тс, так вообще непонятно.

Я лично прекрасно понимаю форумчанку, у которой со старшей дочерью особых проблем не было, а с младшей за двоих и она прекрасно понимает тс и ни в кого камни не кидает. Уж лучше цитировать про префронтальную кору головного мозга у современных подростков. Видимо, у поколения 50-летних созревание было более быстрым, хотя это да, не персик, как кое-кто остроумно заметил. Зато есть на что списать, жаль я раньше не знала про эту кору, наверное в часы сомнений повторяла бы как мантру.

Разве не так, что ребёнок получает 3 вместо выбранной одной и 1 вместо выбранных 3?
Просим ясности!

В силу того, что возникло недопонимание:

Берет одну конфету - получает всего три

Берет три - получает всего одну

Видимо, у поколения 50-летних созревание было более быстрым, хотя это да, не персик, как кое-кто остроумно заметил. Зато есть на что списать, жаль я раньше не знала про эту кору, наверное в часы сомнений повторяла бы как мантру.

Вы даже не представляете, насколько вы правы. Меня тоже не обошли стороной эти ошибки. Но второй раз я повторять их точно не буду.

берёт одну конфету...

так берет конфет или выбирает руку с одной или тремя конфетами?

Группа для педагогов и воспитателей

Берет с ОДНОЙ из ДВУХ рук, после озвучивания правил.

Говорите ребенку.

Ты видишь конфеты у меня в руках. Возмешь одну, то получишь 3 конфеты чтобы съесть. Эту конфету придется отдать. Возьмешь 3 конфеты, получишь одну чтобы съесть, Эти три придется отдать. Выбирай.

Смотрите куда тянется и как это ему сложно. С какой руки берет по факту.

Те,. у кого дети более менее благополучно прошли подростковый возраст, не понимают тех, у кого это было не так и склонны обвинять родителей в несостоятельности. Типа, если девчонка орет на мать, то та сама виновата. А хотелось бы услышать, что же должна сделать мать, чтобы милое дитя не орало? Дать по морде, выгнать из дома, сообщить, что не позволит на себя орать? Что может посоветовать тот, кто не испытал это на своей шкуре? Правильно, умничать на форуме и кидать камни. А уж как это поможет тс, так вообще непонятно.

И самое интересное, что те, кому повезло с детьми, искренне считают, что они гении воспитания, а другие просто неправильно воспитывают. . Самое смешное, когда получаются двое разных детей с одними методами воспитания.

У меня знакомые есть с детьми-близнецами, которые по характеру поведения отличаются, как день и ночь. А воспитывали их одинаково.

я никого нe обвиняла, а просто высказала мнение быть последовательной: хочешь быть взрослой - будь! И никто вас родит. прав не лишит, если вы заберете телефон и скажите, что бы она себе в 15 лет сама себе одежду стирала и еду готовила. Если вы будете обосновывать педагогич. целями , конечно, а не тем, что надоело за ребенком ухаживать. В 3 года - ухаживать, а в 15 - родители обязаны подготавливать к взрослой жизни, а не с ложкой бегать.

Дочке почти 7, сыну 4 года - оба (по очереди, не видя предыдущего) выбрали руку с одной конфетой :)

Что это означает?

P.S.: Дополню: перед тем, как озвучила правило, смотрели на руку с тремя конфетами, что предсказуемо :))

Наденька, вы про пасынка пишете? У вас же здесь только одна родная дочь?

Вы не имеете права не обслуживать,как тут уже писалось, своих пасынков.

Вы сами то всё правильно делаете😉?

Дочке почти 7, сыну 4 года - оба (по очереди, не видя предыдущего) выбрали руку с одной конфетой :)

Спасибо, чуть позже расскажу. :)

Видимо, у поколения 50-летних созревание было более быстрым, хотя это да, не персик, как кое-кто остроумно заметил. Зато есть на что списать, жаль я раньше не знала про эту кору, наверное в часы сомнений повторяла бы как мантру.

Вы даже не представляете, насколько вы правы. Меня тоже не обошли стороной эти ошибки. Но второй раз я повторять их точно не буду.

а вы про какие ошибки? из моей цитаты было одно предположение и одно сожаление. Ваша ошибка относится к моему сожалению, что я не знала раньше про обоснование проблем с подростками? Ну, скажу честно, что теперь знаю, но практического применения не вижу, помогающего в воспитании трудного подростка.

А вот что нам реально помогло, так это психолог,хотя ходил туда ребенок, как правило сам, для родителей были изредка совместные термины. Нам повезло, что попалась умная женщина, с примерно такой же шкалой ценностей и взглядов на воспитание. Я всех подробностей не знаю, но знаю, что она ему там говорила то же, что и мы дома. Только борзой подросток думал, что родители ничего в этой жизни не понимают, а оказывалось что и другой взрослый такого же мнения и более того, своих детей воспитывает так же. Пока мы два года ждали место, ходили на консультации к психологу в каритасе, там было размазывание соплей и слюней и ребенок на эту тетю не вёлся. Хорошо, что хоть раз в месяц и недалеко. мы бы и не ходили, да в школе пообещали ходить.

И самое интересное, что те, кому повезло с детьми, искренне считают, что они гении воспитания, а другие просто неправильно воспитывают. . Самое смешное, когда получаются двое разных детей с одними методами воспитания.

это, кстати, спасение, когда старший был не особо проблемным, меньше в себе сомневаешься. Да и физически легче, у нас общий срок пубертета длился 10 лет, а школа 18. Если б оба были одинаково проблемными, то было бы намного хуже. Я всегда сочувствую тем, у кого дети- упрямцы, крови пьют немерянно. Можно на изнанку вывернуться, но успех не гарантирован. Особенно сочувствую, когда мать одна бьётся, а отец или самоустранился или масла в огонь подливает.

конечно, никто род прав не лишит за 15-летнего, зачем это надо, только какими такими педагогическими целями можно объяснить отказ стирать вещи и готовить? И кто это слушать будет? заберут в betreuendes Wohnen а родителям скажут платить.

Кстати, мне понадобилось 2 года, чтобы донести до ребенка, что выключать телефон и не отвечать мне вообще, не пройдёт. Буду искать с полицией. Не пришел бы ночевать, стояла бы утром под школой, не думаю,что такое понравилось бы. Но я такая, угрозами не бросаюсь, что обещала, то и сделаю. Но мы никогда не лишали его надёжного тыла, т.е. дома не было лишений, и одежда и еда и все необходимое было, да и всегда готовы выслушать и помочь. И однажды этот день пришёл, надо только очень много терпения, даже не море, а океан и понимание, что никому твой ребенок, кроме тебя (папы) не нужен.

у меня девочьки двойняшки, 5,5 лет.

пока супер подружки не ругаются. что будет через 10 лет не знаю.

всем кто меня сейчас хвалит и "завидует", говорю подождите лет 10, там видно будет.

а с каким "диагнозом" он к нормальному психологу ходил?

у меня у подружки очень большие проблемы с дочькой- но она ни в какую к психологу или еще куда не хочет и не ходит. место было- все подписали и она не захотела. ей скоро 15 будет

Точно так же и мои поступили.

Смотрели туда где 3, после озвучивания правил выбрали где 1.

Детям 6 лет и 8 лет

Спасибо.

да никакого диагноза, адхс не подтвердилось. Это диплом. психолог со шверпункт Verhaltenstherapie. ходил как миленький, чтоб с 5 по поведению из гимназии не выкинули. Очень хотел в гимназии учиться, не хотел бы, фиг заставили бы, разве что под конвоем водить. а мы оба работали. Он к 15 уже отходил 2 года, не то,чтобы что-то кардинально изменилось, но как я писала выше, видел, что мы не единственные с такими установками, бо у других родители не такие строгие и принципиальные. Понимание, что мы были правы пришло теперь, когда уже за 20. Кстати, тихушник старший тоже только лет в 25 признал, что мы не просто его подавляли, а приучали к жизни, где никто над ним трястись не будет, а очень даже наоборот. Но это всё надо было, конечно, выдержать сначала и не поехать мозгами.

Ох уж детки русскоговорящих родителей. :) Все с вами не так, как с остальными.

А если серьезно, репрезентативной выборки не получилость, попробую на пальцах.

Детский мозг развивается очень быстро. Единственный отдел мозга, который развивается примерно до 25 лет - это префронтальная кора. Ее основные функции заключаются в контроле, планировании, отложенном выборе. Ребенку очень трудно (но возможно) сделать отложенный выбор вместо сиюминутного. Нужно осознано принять решение, подтвердить его, контролируемо выполнить действие (ребенок смотрит на 3 конфеты, но должен взять одну). То что мы назваем воспитанием, социальным обучением и самообучением ничто иное как тренировка префронтальной коры. Тут работает система вознаграждения - наказания или можно - нельзя. Она заканчивает формироваться в 25, в 15 она не развита. У стариков с некоторыми формами деменции происходит деградация этой части мозга. Они могут абсолютно спокойно сходить в туалет у всех на виду (как например маленькие дети). В общем это стоп кран не позволяющий нам совершать определенные поступки.

Проблемы наступают с началом пубертата. Гормональный фон резко менаяет работу практически всего огранизма. Он работает практически в постоянном стрессе. Стрессовые гормоны в большой степени блокируют работу в том числе частей мозга ответственных за осознанное поведение (принцип, бей или беги). Я не буду детально все расписывать с точки зрения биологи, сами через это проходили. Тестостерон, эстроген - зашкаливают. В результате повышенная агрессия, неприятие и т.п. Более важным становится социальное одобрение сверстников, которые занимают значительную часть жизни подростка. Вспомните первый школьный день ребенка в пубертате после каникул. Такое ощущение, что ребенок с другого (дикого) мира вернулся. Происходит смещение жизненых приоритетов. А тут родители со своими хотелками и нравоучениями. Хочется послать (в прямом смысле этого слова). Самое время "дожать" и показать кто здесь главный.

А теперь вспомним, что у нас любимый ребенок у которого проблем выше крыши. Наши даже рядом не стояли. В чем же он нуждается? Уж точно не в нравоучениях и угрозах. Попробуйте мысленно поменяться с ним местами и представить, что бы вы хотели увидеть со стороны родителей. Теперь сможете ли вы как ребенок понять проблемы своих родителей и то как родители смогли бы донести до вас свои мысли и тревоги? Что они должны сделать для этого.

Не бойтесь показать свою любовь, не бойтесь показаться слабыми, обнимайте детей. Эмпатия ни куда не исчезает. Покажите, как ребенок ценнен для вас. Покажите, что волнуетесь за него. Только это позволит быть рядом и в случае необходимости помочь ему.

Исходя из написанного: человек до 25 лет должен цапнуть 3 сладости?

Я со своей почти пятилеткой проведу этот эксперимент обязательно.

Ну до 25 лет вы хватанули, до 5 лет есть шанс. Мы учимся делать отложенный выбор с более долгим по времени вознаграждением. Важно то, что этот отдел мозга в 15 лет не сформирован полностью, а как следствие это чисто биологический процесс. Мы верим в истинность законов физики и математики, но почему-то не принимаем во внимание законы биологии, когда идет речь о неявно выраженных процессах. И хотя у каждого ребенка все индивидуально, генетика, воспитание, окружение, общие принципы одни и те же. Приняв все это проще принять решение об изменении стиля общения с ребенком в этом очень сложном для всех, а в первую очередь для него самого возрасте.

В эксперименте с зефиром изначально не провели проверку по финансовому положению семьи... Когда ее провели, все встало на свои места, дети из более бедных семей почти всегда жрали зефир, и наоборот, дети небедных спокойно терпели; естественно, их жизненные успехи были связаны не с умением терпеть, а с лучшим стартом.

Кстати, да, тут все имеет значение включая пол ребенка, социальное положение родителей, и т.п. Подобных тестов провели уже достаточно много. И в основном исследования начались после 2000 года. До этого очень сильно недооценивали влияние биологических факторов.

Ксюшенька, а у нас нет ни пасынков, ни мачех, ни отчимов. Есть дети и папа с мамой. И обслуживать я никого не должна. В семье нет обслуг,а есть забота. И каждый должен в силу своего возраста, возможностей заботиться о близких.

У меня другой опыт.

Когда дети пришли на экскурсию на кондитерскую фабрику, то бедные дети спокойно подходили и брали по одной-две штучки предложенное угощение, а у богатых горели глаза, они хапали и даже додумались пластиковый мешочек задействовать.

Когда дети приехали на экскурсию в Петербург, бедные дети смотрели и выбирали, стоит оно того, чтобы купить этот сувенир или нет. Богатые сметали с прилавков просто всё. Зависти у бедных я не наблюдала. Напротив, один мальчик сказал: "Хорошо, что у меня нет денег, иначе бы я тоже всю эту фигню скупал, а что с ней потом делать?"

В семье нет обслуг,а есть забота. И каждый должен в силу своего возраста, возможностей заботиться о близких.

Вот элементарные же вещи, но кому-то приходится их разжёвывать и в рот класть.

Кстати, напоминаю всем стих "Мама спит, она устала", а то, похоже, он теперь в ссылке как вредно влияющий на подрастающее поколение.

Справедливости ради: финансовое положение семьи ополовинило эффект, но не нивелировало его полностью

Я тут подумала, а что если вам связаться с родителями подруг и предупредить тех, что если они будут пускать вашу дочь ночевать, вы тут же будете стоять у них на пороге с полицией, мне кажется вряд ли те захотят связыватьсяи будут тогда вашу домой отправлять, ну и дочь предупредить о том же самом, что она будет позорится перед друзьями, т.к. её с полицейских забирают, может тогда мозги включит. Правда если она все таки решится, то и вам надо будет слово сдержать, вызвать полицию и искать с ними. С сыном у меня не было таких проблем, ночные загулы начались только после абитура и я всегда точно знала где он, а дочь у меня пока 13ти лет, но я не могу себе представить, чтотона где то будет ночами тусоваться через 2 года, я вот честно, такоеине потерплю и буду жёстко пресекать, это не тот возраст когда можно делать что хочу.

но я не могу себе представить, чтотона где то будет ночами тусоваться через 2 года, я вот честно, такоеине потерплю и буду жёстко пресекать, это не тот возраст когда можно делать что хочу.

ага ага)))

только вы забываете один очень важный аспект имеющийся здесь.

подростков желающих жить как они хотят(и не важно что это не совсем соответствующая их возрасту жизнь) очень активно поддерживает местная система.

и получается например вот такой случай.

16 летняя барышня пришла в дом родителей с полицией и заявкой что ее тут бьют и не ценят и вообще не пускают жить к мальчику лет 20 или даже старше.

родители стояли в шоке пока эта пигалица с помощью полиции собрала свои вещички и ее отвезли к ее Ромео.

и что самое главное, семья эта не асоциальная. да и девочка вполне себе хорошая девочка.

потом эту же семью еще и заставили платить унтерхальт, чтоб дитятко ни в чем не нуждалося.

может если б семья какая без денег была, может и не было бы всего этого. ибо вряд ли государство такие глупые чтобы потом на себя содержание таких вот деток вешать.

ПРосто уже в отчаянии . И хочу услышать советы и реальные истории. Вообщем дочка в 15 лет не часто, но может заявить когда уже ушла вроде с подружками погулять, что сегодня домой ночевать не придет.

Это навеяно соседней веткой про несовершеннолетних родителей?

Дочка ваша неспроста так заявляет. Где-то вы слабину дали.

Мой старший стал ночевать у друга только в 18 лет. До этого будь любезен быть дома не позже 10 вечера. Злился ли он? Конечно злился. И я злилась. Но на своём настояла.

соглашусь,что забота..но не стирать, вы не можете.

как говорится, поживем -увидим, но в 15 вполне ещё можно гайки закрутить.

спасибо за Ваши переживания о моих детях. Пришлите мне, пожалуйста, ссылку на закон, где я, как мачеха, обязана обслуживать моего пасынка. Буду очень благодарна. А то может и правда, я не зная своих обязанностей, качаю неправомерно свои права. Заранее спасибo

ЮА помогает тому, кто первый туда обратится. Обратится мать - будут помогать матери.

Все равно будут помогать ребёнку . А маме объяснят ее обязанности..

определят бедную девочку в betreute Jugendwohnheim

Только с согласия ребёнка . А ребёнок не хочет в хайм , там надо слушаться и приходить вовремя .

выше ссылки из законов давали..др форумчане.

Читайте между строк ,если что!

не нашла ну ни одной ссылки, в которой бы я, как мачеха, обязана была бы обслуживать своего пасынка. Ведь именно об этом Вы мне написали, сделав акцент на семейных отношениях в нашей семье и указав, что я поступаю неправильно. Так покажите мне конкретно, что я вот такая злая мачеха, что не хочу обслуживать пасынка, который не считает нужным помогатъ нам по дому

она не говорит где ночует.

А вы не знаете её подружек и их адреса? Не можете связаться с их родителями?

я всегда за разговоры и компромиссы. Думаю, стоит серьёзно поговорить ТС с дочей и найти если не золотую, то хоть какую-то середину.

Конешно, легко давать нам советы, но жаль и маму, и девчонку. За её поведением явно кроется боль или обида. Надо выяснить - какая.

Я тоже за компромиссы, пока как то все получалось, но если уже руки опускаются, как у ТС, надо действовать более решительно.

ох, раньше было проще. Поперёк лавки и ремешком и все довольны. А сеjчас столько вседозволенности и прав у чад, что и правда не знаешь, как воспитывать своих же детей

а что вы прицепились к перцу, вам и др писали? конечно,если у вас с немецким не проблемы. ТО вам в ЮА всё объяснят. Я тоже не люблю когда дают советы те,у кого проблемы покруче были. Ну мы же не будем здесь поднимать посты из групп личных и общих знакомых
ТС тут как то писал Андрей К.К вроде про свою племянницу,тему не помню. Там тоже такие закидоны были от девчонки 15 лет,сестра привлекла брата=дядю, и он так всё разрулил,что теперь девчонка умница стала. Может вам тоже привлечь кого то из родственников ,друзей,кому она доверяет или любит. Мы в этом возрасте чеще другим доверяем,чем родителям.
Удачи вам,сил и терпения!

а что вы прицепились к перцу

Ну мы же не будем здесь поднимать посты из групп личных и общих знакомых

сами и ответили на свой вопрос. Вот именно, нечего лезть и писать личное, где у кого пасынок и где у кого родная дочь.

Да таких как вы,умных" советчиков,и врагов не надо. Пока ребёнок учится вы Обязаны его кормить поить стирать покупать необходимое.
Хотелки,дорогй тюнунг" итд, это уже по усмотрению отношений ребёнок-родитель. Терпеть не могу когда такие "умные советы дают,а в своих отношениях разобраться не могут! Тома вам правильно сказала.

спасибо, что хоть Вы мне рассказали, что я обязана. А то четверых деток вырастила и , наверное, неправильно их воспитала. Пойду расскажу моим детям, что они имеют полное право ничего не делать по дому - для этого есть родiтели. Пусть наши "бедные" дети вздохнут свободно !

Прям четверых,всех вместе?! От рождения и...?!Что вы тут мать -Терезу изображаете? Хватит умничать.
Прекрасно понимаете о чём я говорю, если не доходит,дорога вам в ЮА. Вы любите на всех кляузничать и учить.

Н.п.

Моя дочка всегда злилась, если я ей названивала и спрашивала, где она и с кем и когда домой собирается.

Злилась, но сообщала. Даже сейчас, в студенческие годы.

Я старалась до нее донести, как сильно я беспокоюсь, если не знаю или дозвониться не могу до нее. Подростки же воспринимают все как сверхконтроль и т.д.

А недавно, по работе ей пришлось самой точно такое же чувство беспокойства испытать. Ее подопечный ребенок, подросток уже, ехал из другого города на поезде и не приехал вовремя. Телефон был отключен. Дочка уже и друзьям его всем позвонила, и почти заявление о пропаже человека оформила, и только ближе к ночи нарисовался товарищ.

Ох сколько у нее возмущения было, и как так можно, и что угодно могло бы случиться, и она столько думок уже передумала.

Оказывается, поезд опоздал, и на след не успел, пришлось долго ждать. А в телефоне батарейка села.

Я молча только посмеивалась, слушая ее жалобы. Вот пока на собственной шкуре не прочувствует, трудно понять.

Так это по работе, а когда собственные дети намного хуже.

когда у моего младшего появилась подружка, которая ездила домой сама на роллере по дороге с поворотами i автомобилями по 100 км/ час, то он понял, что значит волноваться за близкого человека. Что вовсе это не контроль.

Вот вот.

А вообще с подростками надо говорить и их слушать, говорить и слушать. Маленькими шажками продвигаться договариваться.

И конкретно произносить от своего имени, что родитель от них ожидает.

1. Заранее знать, или планируется ночевка у подруги.

2. Позвонить или сообщение прислать, если задерживается. Пусть и коротко совсем, но чтобы знак подали.

3. Быть на связи. Как мне мой опыт говорит, важно, чтобы подросток знал, что родитель не будет ежесекундно названивать, а просто для уверенности.

И т.д. По списку

Подростки разные, и родители разные. У каждого свой характер, стиль воспитания. Одним могут резкие меры помочь, других это только дальше подтолкнет, границы расширять.

я с вами полностью согласна. Я уже писала, что за 2 года добилась, чтобы меня хотя бы минимально держали в курсе. Я не могла спать нормально пока чадо домой не вернётся, если к плохому сну до 4 утра ещё и добавить неизвестность, то я бы была пациентом психушки. А надо же и функционировать как-то. Проблема в том, что некоторые подростки разговаривать отказываются. Бывает, что к 15 годам обе стороны в таких напряженных отношениях, что нет уже нормальных разговоров. Нас бог миловал. Поэтому у кого другие отношения советовать не могу.

А вообще с подростками надо говорить и их слушать, говорить и слушать.

Особенно когда они сами к родителю подходят. Когда ко мне дети подходят, я всё "бросаю" и слушаю. Они тогда оооочень много говорят. И можно любые наводящие вопросы задавать. А вот если я сама хочу что-то узнать, подхожу к дочери, чёрта с два я что-то разузнаю. Тогда просто жду, когда ребёнок сам захочет говорить).

Моя дама рассказывает постфактум, вот как выше в описанной мной ситуации😀.

В тот вечер она мне написала, что очень занята.

А вот на следующий день уже поведала, чем таким занята была.

это мне знакомо, выжидать момент когда можно будет поговорить по серьезным вопросам. А бывает,что сам приходит, тогда точно, все побоку. Ловлю момент

могут просто в хайм взять...а потом фиг домой уйдёшь

Эксперимент состоял в другом: съесть зефир сразу или подождать и получить больше.

Но вообще, имхо, вы путаете семьи с достатком и семьи нуворишей, где из грязи в князи, и деньги появились именно хапанием и пиханием, и сорить ими в семьях принято. У растущих в стабильном достатке, с выросшими также родителями, уверенных в будущем, поведение другое. Дети копируют родителей.

А за того мальчика грустно, менталитет «бедного, но честного» тоже не есть гут для жизни, сама проходила.

Финансовое положение - это не только деньги сами по себе. Дети Гейтса этот тест прошли бы. Дети пост-советских олигархов - не уверена

Вы теоретичка. Эксперимент вы описываете неправильно. Сословный срез делаете отвлечённо. И мальчика вы записали в бедные, но поневоле честные, чем и несчастные, а он просто трезво оценивал потребности, и молодец.

Можете не трудиться отвечать, потому что вы ещё и заносчиво-недоброжелательны.

и получается например вот такой случай.

16 летняя барышня пришла в дом родителей с полицией и заявкой что ее тут бьют и не ценят и вообще не пускают жить к мальчику лет 20 или даже старше.

родители стояли в шоке пока эта пигалица с помощью полиции собрала свои вещички и ее отвезли к ее Ромео.

и что самое главное, семья эта не асоциальная. да и девочка вполне себе хорошая девочка.

потом эту же семью еще и заставили платить унтерхальт, чтоб дитятко ни в чем не нуждалося.

ну то есть, до этого дня всё в семье было чудно и гладко, а тут бац и вторая смена и полиция к Ромэо отвезла! вы сами в это верите? так же и у автора, тревожные звоночки давно уже в колокола превратились, а мама только что задумалась о серьёзности положения!

правильно сверху написали, говорить и слушать, и при этом слЫшать- это главная родительская задача всегда.

к тс

можно обратиться в Familienberatung , они часто от церкви. ЮА оставьте на самый крайний случай. одна вы, наверное, уже не справитесь.

Группа для педагогов и воспитателей

а тс больше пока не появляется.

я уже про бератунг давно говорю.

у нас например классные тетки работают. сейчас например многие родители из за

spiel - komputersucht к ним обращяются.

они хорошо помогаю.

правильно сверху написали, говорить и слушать, и при этом слЫшать- это главная родительская задача всегда.

Всё верно, главное их слышать. Но это не все могут). У моего, например, мужа, не хватает видать терпения. Он ругает, если что-то негативное. Ну и хвалит, если позитивное. И всё. Но дело в том, что уже потихоньку при негативном они к нему подходить не хотят. Зачем им, чтоб их ругали).

А я люблю любую ситуацию пообсуждать с детьми). Дочь что нибудь рассказывает, даже у меня вызывает злость, вроде бы поругай за это, но поругать же ничего не даст. Поругаю, больше ребёнок ко мне с проблемами не придёт, поэтому только "давать советы" во время разговора. Но она правда, всегда потом говорит "Мама, ты была права. Откуда ты всё знаешь))". Чаще я прям как в воду гляжу)). Её это и удивляет.

Я в детстве тоже всегда хотела маме что-то бы рассказать, но она как мой муж. Была очень коротка, что касается разговоров). В один прекрасный раз, когда меня поругали, я себе сказала, "а оно мне надо, вам всё рассказывать". После с мамой ничем не делилась.

Мужу всегда говорю, будь умнее, слушай детей и мотай на ус. Зато всегда будет в деле. Чего да как у них.

И, кстати, кто-то писал, что надо ставить себя на место детей. Я тоже так часто поступаю. Хорошо помогает понять своих детей. Мы же тоже были детьми, вот и думаешь, "что бы и как бы хотела я".

Ребенок должен самостоятельно выбрать и взять с ОДНОЙ из рук сладости.

Провёл эксперимент на себе, - взял с руки 3-и конфеты и ушёл. Проскользнула мысль со второй руки успеть захватить и 4-ю ;-) Шо сакажет на это доктор, я безнадёжен?

Конечно, безнадёжен. Другой бы хапнул двумя руками все 4 и тут же запихал бы их себе в рот.

Жаль, а я так надеялся )))

Могу себе представить ... подходишь к ребенку и говоришь - "на тебе конфетку малыш" ... а потом упсссс, "анеееету" ... мне кажется так пидбульей дрессировать можно, злость вырабатывать )))

Сначала показываешь. 3+1 конфеты , а потом. объясняешь : возьмёшь 3 получишь одну , и наоборот .

И нигде не говорится, что уже взятое отбирается. Мой сказал , что разницы нет , 3+1=1+3.

( почти 5 лет)

Абсолютно верно ;-) берёшь 3 и тебе должны ещё одну

Я недоброжелательна?! Вы свои посты про приучение к ручкам перечитайте. :)

Мальчика я записала в того, кем он являлся, ребенка, который от родителей перенял менталитет, что деньгами только сорят, а он вот бедный, и хорошо. Пока такое в голове, заработать сложно

дети из более бедных семей почти всегда жрали зефир,

Вот так прямо и жрали?.

Когда ее провели, все встало на свои места,

Что ? Бедные жрут, а богатые терпят.

Но успех от терпения не зависит .

Это был тот же самый тест ?.

успехи были связаны не с умением терпеть, а с лучшим стартом.

Это в качестве объяснения , почему сосед и муж подружки успешнее ?.

А как обьяснить , что один стал канцлером Германии , а брат его многолетний безуспешный безработный ?. Старт у них одинаковый , но побежали в разные стороны

Дети пост-советских олигархов - не уверена

Детей Гейтса не видела как они зефир жрут - не жрут, им вот смартфоны дали после 14-и лет.

А вот мне знакомые дети олигархов не жрут никакой зефир. И шоколад не жрут.

У вас какое-то подобострастие по отношению к богатым иностранцам .

нп

у меня было такое пару раз, но я мама мальчика. в отличии от тс, сын все же звонил и предупреждал, что не придет домой. ему было 16 лет. мне звонила мама девочки из их кампании, чтобы узнать не у нас ли дочка. перезванивала сыну, вставляла люлей по полной и они тащились к той девочке тусить и ночевать. перезванивала маме девочки и говорила, шо сейчас через пол часа все будут у вас, не переживайте, все живы здоровы. кампания то была маленькая, мой и 2 девочки. русская девочка (с мамой ее общалась) была влюблена в сына, полячка (ее подружка) очень нравилась сыну, но к себе не подпускала. такой треугольник

сын никогда не выключал телефон. я всегда ему говорила, что гуляй хоть до утра, но мы должны знать где ты.в любой момент позвонить и услышать, что все хорошо.

до сих пор перезванивает, если задерживается. а родители все беспокойные. мне вот 50, уезжали в отпуск, так моя мама себе месста не находила, пока не услышала, что мы дома и все хорошо. еще ругала меня, что я не звонила.

Что тут ещё скажешь... С вами водиться, что в крапиву садиться

Что тут ещё скажешь...

ну то есть, до этого дня всё в семье было чудно и гладко, а тут бац и вторая смена и полиция к Ромэо отвезла! вы сами в это верите? так же и у автора, тревожные звоночки давно уже в колокола превратились, а мама только что задумалась о серьёзности положения!

ну да, конечно не гладко, ибо родители пытались донести до дочки что они только ЗА ее отношения и ничего против отношений не имеют. НО они были против переезда девочки к мальчику.

девочка ведь хотела жить у мальчика!!! в 16 или даже раньше еще. плюс еще стала учеба сразу же на втором плане, плюс мальчик 20летний и сам не учился и не работал и убеждал девочку как это круто.

конечно какие редиски родители, как же они смели лишить девицу сексуальных утех и еще хотели чтобы она в школу ходила.

вот девица и использовала свой шанс выставив родных монстрами.

ее все эти бераторы и убедили что слушать родителей нафиг надо, главное свои хотелки. ну а че не убедить, тем более еще и оплату хотелок можно было свалить на родителей.

зато вот когда я наблюдала как мамашка хотела сбагрить ребенка в интернат за счет государства, то тут государство категорически убеждало ребенка что с мамой лучше. ага лучше, ведь мама была не в состоянии платить, а сие удовольствие должен был город оплачивать.

вот и вся разница.

А вот мне знакомые дети олигархов не жрут никакой зефир. И шоколад не жрут.

диабетики уже?((

конечно какие редиски родители, как же они смели лишить девицу сексуальных утех

можно подумать, что та девица не имела этих утех. уже когда так , то луше дать согласие на переезд. годик помается с парнем, который ни копейки не зарабатывает, потом самой надоест и вернется к родителям под крылышко. порой надо отпустить, чтобы дите шишек набило и поняло, что родители не такие уж придурки, а советовали разумное.

в "свободном полете" не стоит финансировать, бегать с сумками, набитыми продуктами. вот пускай поживет сам (сама)

иногда и месяца хватает.

Знакомая учительница с России ещё ,здесь воспитатель.Двое детей. Дочь прям рвалась в свободную жизнь..Сколько ей не говорили родите, она только скандалила...и ушла в 16.5 лет.. знакомая ревела,муж на психе..через месяц прибежала...😉 счас молчит,делает всё что мам пап говорят

потом самой надоест и вернется к родителям под крылышко. порой надо отпустить, чтобы дите шишек набило и поняло, что родители не такие уж придурки, а советовали разумное.

согласна с вами))) чужих детей так легко отпускать и пущай шишки набивают.

вон недавняя тема про несовершеннолетних родителей так все конкретно показала.

вы бы наверняка свою дитятку отпустили жить в какую нить асоциальную семью и спокойно бы ночами спали, пока ваше дите шишки набивает.

я вот вспоминаю свою подружку которой вместо школы и учебы было интересно тусить. дотусила до того что и на второй год в школе оставалась, потом лишь в училище мама смогла устроить, которое чисто благодаря знакомствам закончила. затем мама еще и на аборт водила(((( причем мне это ее мама рассказала ибо мы с ней всегда хорошо ладили. и хорошо зная маму я понимала что она к поведению дочери относится пофигистски, ну шляется и пофигу, залетела помогла с абортом.

соглашусь, подружку скажем так выросла и стала вполне добропорядочной матроной, к счастью и дети получились и все у нее сложилось в жизни.

но в основном родителям хочется избавить своих детей от такого экстрима.

НП

Мое твердое убеждение, подкрепленное жизнью,

чем больше родители запрещают, тем больше дети вырываясь на свободу куролесят.

Ну в окно же она не выйдет, ключи забрать и запирать :)

смотря на каком этаже. Подружка дочери ушла через окно и было ещё хуже. Родители вообще о ней ни чего не знали, куда ушла и с кем ушла, и вшколу не ходила. Через недлю полицаи нашли привезли, она опять через окно ушла.

тему сегодня полистала, всю не осилила. да и эти проблемы для меня уже не актуальны.

если уж приперло, так найдут где и когда. 24 часа не углядишь, чего они там делают.

вы бы наверняка свою дитятку отпустили жить в какую нить асоциальную семью и спокойно бы ночами спали, пока ваше дите шишки набивает.

ну пару ночей не спала бы. потом махнула бы рукой, пускай все будет как есть. все равно время все расставит на свои места. если все так плохо, то прибежит назад, а если не прибежит, значит выкарабкается. если ребенок из нормальной семьи, то в асоциальной недолго продержится. эйфория свободы быстро пройдет, когда захочется кушать)

а вдруг там любовь и вместе пройдут все трудности, повзрослеют и поймут, что кроме развлечений еще надо строить свою жизнь.

все так... смущает только один факт, это 15 лет... крышу сносит, а под крышей кроме как какая я крутая, что хочу, то и делаю, может, ничего и нет... что-то там преодолевать, разбираться в ситуациях малореально, имхо.

н.п.

Для тех, кто говорят, что только в германии развращают секскунде.

Прикреплённые файлы

сравнили жопу с пальцем.

В статье четко написано, что это были масульманские семьи, где девочек рано замуж отдают. Здесь же пока речь идет про немцев, с другими традициями.

Для тех, кто говорят, что только в германии развращают секскунде.

в итоге 233 девочки на 140 миллионов жителей.

а есть ли такая статистика по Германии?

По моему есть необходимость отделить биологический возраст половой и ментальной зрелости. Первая, как правило, наступает лет на 10 раньше второй. Весь вопрос в том и состоит, как с наименьшими потерями этот период пройти. Истории "а вот у них вообще все плохо" в этом мало помогут.

ППКС!

чужая семья, кто знает что там происходит и происходило. Внешне может быть всё ок.

у меня с моими детьми очень доверительные отношения. И очень непоследнюю роль играет коммуникация, взаимоуважение, доверие...Этих вещей тоталитарной властью не добиться. В это надо вкладываться. Не потому что нужно, а потому что это классно!

И начинается этот процесс в поперёклавочном возрасте.

да,

"Пришла к старцу мама за советом, как правильно воспитать ребёнка?

Старец- "а сколько лет ребёнку?"

Мама- " 10лет"

Старец-"ну так вы опоздали на 10 лет"

https://docplayer.ru/32106911-Pritchi-o-vospitanii-kogda-n...

"Пришла к старту мама за советом, как правильно воспитать ребёнка?Старец- "а сколько лет ребёнку?"Мама- " 10лет"Старец-"ну так вы опоздали на 10 лет"

Я эту поговорку и в версии с Кутузовым и с Суворовым и с Наполеоном слышал, при том возраст варьировался от 2-х до 4-х, а тут 10 ... кстати больше всего мне понравилась версия с наполеоном, там ребёнок 2-х лет плакал и мешал проводить "планёрку", Наполеон попросил сделать ребенка по тише на что мама ейного аргументировала что мол 2-х лет от роду ))) не воспитансссс ... ну вообщем ... да. А тут "старец" и "мама сама пришла" )))

Но не суть, лично для себя хотел лишь уточнить что имеется в виду "под воспитанием"? ... в угол ставить - это воспитание?

в угол ставить - это воспитание?

Смотря как организовать это мероприятие. Может быть воспитанием, а может быть антивоспитанием. Как и любой отдельно взятый приём.

Кто решает что это? И вообще объясните что это такое - "воспитание" ... т.е. если ребенка не воспитывать, то он не повзрослеет? Что нужно делать чтобы это назвалось потом "воспитанием"?

если ребенка не воспитывать, то он не повзрослеет

Был щенок, а станет дворняжка. А мог бы стать высококвалифицированным сторожем \ охотником \ ищейкой \ цирковым артистом \ поводырём \ спасателем \ пастухом и т.д.. А так спасибо, если не будет целыми днями лаять, грызть и обсыкать мебель и кусаться. Назовите, как хотите, если хотите.

Т.е. в республике ШКиД были все дворняжки? Восемь бывших невоспитаных беспризорников стали впоследствии академиками АН СССР в их числе и Генетик внёсший свой вклад мирового значения ;-) (ты не ответила на вопрос - что такое воспитание, как мне его понимать?)

а) не тыкайте людей, они вам не кнопки

б) так вот ШКиД и воспитал, жаль, что не вас.

С детства стишок не помните?

Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха
Что такое хорошо, а что такое плохо?
...

Дальше конечно все не однозначно, но суть думаю уловили.

Ну ОК, не только "вопросы" - изложу и свои мысли. Нет такого понятия "воспитание" ... это как с ж@ой, - ж@па есть а слова нет ... "воспитанным" считается человек знакомый в среднем с принципами общей культуры ... ну там "спасибо" сказать, или пожалуйста ... человек же сознательно этого не делающий, но понимающий зачем это в обществе нужно, считается как правило не воспитанным - но определённо умным. Т.е. воспитание - обучение базовым принципам жизни в сообществе людей. Не более и не менее ... если речь идёт о специальном воспитании, то тогда говорится о шаблонах и трафаретах, когда человеку не нужно думать "зачем?" и "почему?" А просто делать ... Я уж не знаю, где-то шаблоны и шоры хорошо, а где-то нет. Кстати шаблоны усваиваются ребенком прекрасно на уровне простого общения "в двоём" ... ребенок перенимает повадки того кто сним рядом и пользуется авторитетом, при этом это происходит действительно с самого рождения, я бы даже сказал с первых дней лет так до 3-5 очень быстро и выражено .... в плане детей родители как правило смотрят на них как в кривое зеркало, видя себя.

Собственно я это к чему? А ни к чему, просто человек привёл пословицу где само понятие "воспитание" использовалось не верно.

PS: Как хочу так и пишу, считай меня невоспитанным )))

да,тоже слышала в разных вариациях эту мудрую мысль..

Воспитание – это процесс организованного и целенаправленного воздействия на личность и поведение ребенка. ... Процесс и результат развития человека под влиянием наследственности, среды и воспитания в педагогике принято называть формированием личности. С содержательной точки зрения воспитание классифицируется по-разному.

А главное любить,доверять,и пока малыш маленький ,вставать на коленки, чтобы разговаривая и выслушиваю его, глаза были на одном уровне. Это нам педагог говорила ещё в Уни.

Ну а там вы уж сами определяете что такое воспитание. Меня особо не воспитывали родители, у бабушки можно сказать на работе выросла, она акушеркой была.

что вы к пословице прицепились?! Смысл то ясен. И вы подтвердили что и Дельта и я писали. Что с рождения....

Японцы вот говорят- что до 5 лет не надо наказывать..

Соглашусь полностью,что наши дети перенимают наше поведение в обществе,дома..зеркально..

И это по моему и есть воспитание.

воспитания в педагогике принято называть формированием личности

Ещё одни алхимики ))) такие как врачи гарантирующие паценткам 100% девочек или мальчиков. Личность сформируется и без "формирования", "педагогики" и "педагогов". Вся педагогика, это как математика наука объясняющая физические процессы, - существует лишь для объяснения процессов формирования личности. Т.е. грубо говоря ни один педагог не отвечает за конечный результат, наука описывающая процесс но не дающая 100% результат ... это нужно понимать, аргументируя "педагогикой" и "воспитанием" свои взгляды, особенно если они касаются общих выводов направленных "на результат" ;-) Повторюсь ни один Педагог не даст даже на 70% верный прогноз о конечном результате формирования личности.

😮так я вам и не писала про 100% результат педагогов!!! Вы вообще даже мысли не поняли,что уж тут говорить?! Демагог !

У вас то как с воспитанием?! Вижу мимо..😉

У вас то как с воспитанием?!

Я??? Конечно я воспитанный, а как же??? Как и 100% людей среди нас.

Смотри, пример: воспитание, цели в среднем какие могут быть? Возьмём актуальные, выработка устойчивых привычек (шаблона) быть:

1. Честным

2. Трудолюбивым

3. Порядочным

Что там ещё есть хорошего???

Теперь каждый ответит сам себе, разве он 1. Честный? 2. Трудолюбивый? 2. Порядочный по отношению не только к себе?

Уверен 99% ответят - конечно, да! Я трудолюбивый, порядочный, честный ... да таких как я поискать ещё. -> Я хорошо воспитан. А теперь поставим вопорс иначе ... 1. Я никогда не врал? 2. Я никогда не филонил 3. Я всегда думаю прежде всего за других и никогда никого не "подставлял" ....

Вооооо .... аааааааа .... теперь уверен "ДА" ответят все с точностью наоборот - 1%. Теперь скажи как так? Все воспитанные, честные, порядочные, трудолюбивые ... но все брешут на каждом шагу филонят интригуют подставляют ... может они невоспитанные все? Конечно же нет, просто есть ещё одно ... и это тоже часть воспитания - называется "процент толерантности" у каждого он разный, и зависит от окружающего человека социума ... Т.е. "я честный" - если так считает общество, я порядочный - если так считает общество, я трудолюбивый - если босс мне продолжает платить зарплату ... так на чем же конкретно должен быть акцент в воспитании?

😀прям философ, прослезилась"

😉Прям как перед исповеди, с батюшкой

прям философ, прослезилась"

Отнюдь , - все на поверхности ;-) О "воспитании" (тогда я такого слова не знал) я задумался лет в 8 просматривая фильм от нечего делать (лежал дома с температурой) "Большая перемена" про Ганджу ... Думал, как так? Герой вроде положительный, а невоспитанный ... учитель вроде воспитанный, но совершенно не хочешь быть таким как он ... В 8 лет, это был конечно всего лишь штрих, впоследствии же последовали и более осмысленные выводы ... Кстати удивительно, - фильм в котором абсолютно нет отрицательных героев ... даже герой Краморова был во всем исключительно положительный ...

Конечно учитывая опыт уже не 8-и лет, можно предположить что автор фильма хотел провести черту именно этого процента "толерантности" характерного для тогдашнего социалистического сообщества людей, и у него это вышло. Вышло в том что все герои были абсолютно разные, но небыло отрицательных ... все были честными трудолюбивыми порядочными - т.е. хорошими и воспитанными (беря во внимание конечно "для социалистической жизни")

И теперь учитывая вот всё это лично я не знаю, как "правильно" воспитывать ... Я лишь могу выссказывать свою личную точку зрения, могу её повторять много раз ... но так шоб "воспитывать"????? - Хм - нет я такого не знаю :-))) Думал тут расскажут )))

"Большая перемена" про Ганджу ... Думал, как так? Герой вроде положительный, а невоспитанный ... учитель вроде воспитанный, но совершенно не хочешь быть таким как он ..

Никогда не любила этот фильм. Совдеповское враньё, меланхоничными героями.

вы так быстро перестраиваете своё повествование, что не успеваю..

Не хочу вам навязывать своё мнение,о чём и вас прошу тоже..но и не согласиться со многим-тоже не могу. Жизнь она всё расставит сама, кто что делал неправильно,воспитал не так, подставлял, лентяйничал, ну и остальные заповеди.

С кем и с чем ты останешься под конец жизни-вот результат наших творений".

Воспитание = дрессировка до достижения желаемого эффекта. Не зря говорят воспитал (на самом деле выдрессировал) собаку.

У Макаренко опять же метод кнута и пряника. Есть биологическое подтверждение способов формирования желаемого навыка обоими способами. Если в запоминании участвует лимбическая (чувственная) система, то процесс в обоих случаях идет бодрее.Тут все дело в том, что кнутом добиться можно, но цель то не просто добиться, но и отношения нормальные сохранить.

именно!

дети учатся на примере родителей.

быть примером. обожать их, любить не псевдолюбовью, выслушивать, относиться серьёзно к их проблемам, направлять, быть честным, не быть святошей и ханжой, уважать позицию ребёнка и в зависимости от возраста вести дискуссии, чтобы прийти к компромиссу, в то же время обозначать границы и расширять их в процессе взросления, признавать свои ошибки, отвечать за свои слова.... и т.д. и т.п.

Воспитание не наука, а искусство.

Н.п. Воспитание детей- это такой сложный вопрос. Всё время задним числом находишь свои ошибки. Опять же внешние обстоятельства накладывают свой отпечаток, а также возраст родителей.

Я вот на днях вспомнила, как летом на каникулах нас с сестрой бабушка не отпускала на пляж с друзьями. Так Конотопка ехала "погулять в парк", умудряясь затолкать в сумочку купальник и полотенце.

По дороге на пляж через мост я отдавала подружкам вещи и ныряла с понтона щучкой вниз, потом доплывала до пляжа. Хотелось пиджачнуться. Там ныряли только некоторые взрослые мужики и я. Вот сейчас стало понятно, что это не бабушка была злая и вредная, а просто она знала конотопку, как облупленную и волновалась не без причины.

Моему мужу родители ничего в детстве не запрещали, но он и был мустеркинд. :-) Что ему запрещать, если он и так не имеет интереса к авантюрам?

Что можно с одним ребёнком- с другим уже не прокатит. С одним можно договориться, другого только контролировать.

меня мама тоже не пускала с подружкой на пляж) но я плавать вообще не умею, мама боялась за меня. я тоже втихомолку купальник запихивала в сумку и делала вид, что совсем не на пляж иду.

Оставлю здесь.

Вы очень во многом правы. Спасибо Вам за информацию. По теме: ещё один очень хороший специалист: Jesper Juul. У него есть хорошая, на понятном, достаточно простом (почти без спец.тЕрминов), языке написанная книга: Agression называется. Он несовсем правда безоговорочно на стороне нем. педагогов, в некоторых вопросах, но настоятельно рекомендуется в Германии во всех уважающих себя пед. школах, насколько я знаю. Он очень известный семейный терапевт из Дании, с многолетним опытом работы в разных странах. А вообще... "Не воспитывайте детей. Всё равно они будут похожи на вас." - английская, кажется, народная поговорка.

>>По теме: ещё один очень хороший специалист: Jesper Juul. У него есть хорошая, на понятном, достаточно простом (почти без спец.тЕрминов), языке написанная книга: Agression называется.

Спасибо за наводку.
Последнее десятилетие произошла небольшая революция на стыке психологии, нейробиологии и биохимии. С пониманием механизмов развития и работы мозга должны были бы и измениться методы общения с подростками в школе и дома. К сожалению это не всегда так. Проблема еще и в том, что старые методы уже не работают, а к новым еще не готовы. Рад, что появились люди которые стали об этом говорить.

Мне наивно казалось, что все уже уяснили, ребенок - не маленький взрослый, его мозгу нужно развиться, есть вещи, которые нельзя требовать в 5 лет, в 10 и даже в 15.

Старые методы работают, на самом деле. Просто в ряде стран за них придет опека-ювеналка и даст по голове родителям.

Детей Гейтса не видела как они зефир жрут - не жрут, им вот смартфоны дали после 14-и лет.
А вот мне знакомые дети олигархов не жрут никакой зефир. И шоколад не жрут.
У вас какое-то подобострастие по отношению к богатым иностранцам .

По поводу смартфонов у детей Гейтса склоняюсь к версии "и вы говорите". :)

Не иностранцам, а людям со "старыми" деньгами, и не подобострастие, а разница в отношении к "расти с деньгами" и "внезапно нахапать". Я и в Москве несколько семей лично знаю, которые очень хорошо жили в СССР и удачно выплыли, несмотря на развал страны. Они не миллиардеры, хотя и весьма небедные, основная составляющая дохода - разное жилье в аренду внутри ТТК и Садового, но нет у них вот этого пихания-хапания, и детей они учат такому же.

А как обьяснить , что один стал канцлером Германии , а брат его многолетний безуспешный безработный ?. Старт у них одинаковый , но побежали в разные стороны

А так, что старт значит не все, но в среднем страта не меняется, сын условного сапожника становится сапожником, сын врача - врачом, а дочь политика - политиком, и последний вариант имеет имя и фамилию, которые нынче на слуху.

Т.е. в республике ШКиД были все дворняжки? Восемь бывших невоспитаных беспризорников стали впоследствии академиками АН СССР в их числе и Генетик внёсший свой вклад мирового значения ;-) (ты не ответила на вопрос - что такое воспитание, как мне его понимать?)

Многие дети там были из весьма приличных семей изначально. В фильме этот момент опустили совсем полностью.

>>Старые методы работают, на самом деле. Просто в ряде стран за них придет опека-ювеналка и даст по голове родителям.
Верно, по этому. Розги в школах давно отменили и о правах просвящают с раннего детства. Только чем заменить не сказали. В школе если проблема, то либо игнорируют либо максимум родителям сообщают. В отсутствие рычагов воздействия в большинстве своем заканчивается лишением интернета, новых кроссовок и т. п. Действует ровно до того момента пока не появится более весомый интерес в виде девочки (мальчика) за соседней партой.

Хотя я подумала, да, оно и в более младшем возрасте уже очень условно действует. Типичное "хулиганишь/не убираешься/не ешь горячее, не получаешь конфету" работало тогда, когда сладкое было редкой радостью, а теперь старшая в отпуске один раз попробовала на улице раздачу какой-то сладкой фигни типа зефира-мармелада, и все оставшиеся дни ходила мимо этой лавки, не прося ничего купить там, даже как-то на очередное предложение дегустации продавцу сказала "nein, ich will nicht". Истерящих рядом с тем магазинчиком немецких-британских-русских детей за 3 недели ни разу не видели. Ценности нашего детства для них уже не ценности.

Не иностранцам, а людям со "старыми" деньгами, и не подобострастие, а разница в отношении к "расти с деньгами" и "внезапно нахапать". Я и в Москве несколько семей лично знаю, которые очень хорошо жили в СССР и удачно выплыли, несмотря на развал страны. Они не миллиардеры, хотя и весьма небедные, основная составляющая дохода - разное жилье в аренду внутри ТТК и Садового, но нет у них вот этого пихания-хапания, и детей они учат такому же.

Действительно таки, подобострастие. Пытаетесь себе что-то доказать, обида какая-то на (пра)дедушек , что не смогли в прошлом веке удачно выплыть , накупить недвижимость и обеспечить вам « старые деньги «.

ПРосто уже в отчаянии . И хочу услышать советы и реальные истории. Вообщем дочка в 15 лет не часто, но может заявить когда уже ушла вроде с подружками погулять, что сегодня домой ночевать не придет. Для меня это не нормально.

В соседней ветке за такое, вообще, по жопе ремнем девочка получила. :((((

В Германии возраст сексуального согласия - 14 лет, если что. Я сама в 15 лет по дискотекам и мальчикам гуляла, с подругами. Водка пить - земля валяться. :))) Слава богу, мама тогда руки опустила. Очень полезный опыт набрала, который мне и в жизни, и в отношениях пригодился. Ну надо шишки в этом возрасте набить, надо! Чтобы мозги на место встали.

Мне 40 лет, высшее образование МГУ, научная степень, муж, дети, и финансовое благополучие, если что. У подруг тоже все отлично. Это я к тому, что "ах, вся жизни под откос пойдет!". Детей не надо рожать, учебу бросать и наркотики пробовать. За этим родителям надо следить в меру своих возможностей. А остальное - детская болезнь. Чем раньше ей переболеешь, тем лучше.

Если даже поверить всему, что вы здесь написали, то Собчак тоже что-то распальцованнное закончила, звездень и материальное благополучие. Но разве это - человек? Это как было, так и есть: уровень "водка пить - земля валяться"

А остальное - детская болезнь. Чем раньше ей переболеешь, тем лучше.

Про "чем раньше" мы уже прочитали в соседней ветке.

Я не понимала этого тогда, не понимаю и сейчас. Почему в 15 лет заниматься сексом - это плохо и аморально, а в 25 - это хорошо и правильно?

первый раз спаривать молодых кобыл следует не ранее чем в возрасте 3-х лет,

хотя возраст сексуальный у кобыл начинается в 2 года.

Это дед из соседней темы знает.

А старых кобыл вообще спаривать не следует. :))))))

Действительно таки, подобострастие. Пытаетесь себе что-то доказать, обида какая-то на (пра)дедушек , что не смогли в прошлом веке удачно выплыть , накупить недвижимость и обеспечить вам « старые деньги «.

На это я не обижаюсь, а прекрасно понимаю, что взять им их было неоткуда. Но карьеру мои дедушка и бабушка, с разных сторон, сделали очень неплохую даже для интеллигентов, а они были крестьянами изначально. Семью еще одной бабушки дважды раскулачили, третий раз уже не поднялись. В СССР поэтому жили немного получше среднего, квартира была не в задрипанной панельке, и в 90-е мясо было не редким гостем... Вокруг меня многим было сложнее.

Не фанатка книжек по улучшению себя, но то, что у бедных людей кругозор сильно сужен на выживании, поэтому им сложнее увидеть возможности подняться, а у тех, кто нахапал, на нахапывании, и когда их прижимают законом, они беспомощны, факт. Проще всего в жизни тем, кто рос сытым и без сильных потрясений, с так же выросшими родителями, там и финансовый, и интеллектуальный старты адекватные.

Проще всего в жизни тем, кто рос сытым и без сильных потрясений, с так же выросшими родителями, там и финансовый, и интеллектуальный старты адекватны

А вы попробуйте почитать откровения Царско-королевских особ о сложности их бытия , станет сразу легче .

Не будет так сильно давить отсутствие замков и лесов в анамнезе. . А ещё почитайте ( посмотрите) историю Германии с 1933 по 1945 год.

Многие семьи по закону лишились всего - домов, заводов, картин ...жизни.

Тогда станет ясно , что деньги - это не мерило счастья.

Почитайте специалистов-медиков и медицинских психологов. Они понимают, потому что знают. Это по первой части.

По второй почитайте критику теории стакана воды.

А можно по первой части поподробнее? Хотелось бы "сверить часы".

Вам профессиональную консультацию? Сверим расценки.

Вы специалист - медик или психолог? Просто после а (почитайте) хотелось услышать и б (что именно почитать). Я даже не представляю консультацию в какой области вы хотите мне продать, так что пожалуй воздержусь. Но с удовольствием послушаю ваше мнение в более конкретном изложении,без отсылок к виртуальным специалистам.

Я и не собираюсь ничего вам продавать, а насчёт своего мальчика или девочки вам стоит сходить к специалисту, правда желательно не к пофигисту "чешется - да пускай чешут, лишь бы не вешались"

Простите, какого мальчика или девочки?
Может я неверно вопрос поставил? Вы предложили почитать специалистов медиков и психологов. Я спросил каких именно. Насколько я понимаю слово "почитать" подразумевает наличие некой литературы по теме.
Судя по вашим репликам, ответа я похоже не получу :(

Ещё один желающий вменить мне в обязанность какие-то его устраивающие ответы.

У вас, как видно, ни мальчика, ни девочки на пороге половой жизни, так типо поболтать зашли.

Почитайте специалистов-медиков и медицинских психологов. Они понимают, потому что знают.

Они не знают.

почитайте критику теории стакана воды

Зачем мне читать критику примитивной теории доконтрацептивного периода?

Они не знают.

Короче.)) Хватит ругаться.) https://psy-practice.com/publications/rabota-obshchestvo/p...

Раз уж включилось, как мне показалось, коллективное мышление, то можно и самим коллективно дойти до некоторых истин. "Wir brauchen keine Mathe, wir sind schon selba schlau." (c)) Имхо: Всё мировоззрение подростка построено на "Авось". На таком же примерно "Авось" построено и мировоззрение инфантила. Авось, учительница не заметит шпаргалку под партой. Авось, не провалю экзамен. Авось, не залечу. Авось, мой мч, он же, как выяснилось *если выяснилось) муж и отец где-то, самый лучший в мире любовник.)

Зачем мне читать критику примитивной теории доконтрацептивного периода?

Патамушта. Это всё неблагонадёжные отношения и мыслеформы. Это наивность. А наивность - это... "удивление,- изумление, - испуг." (с) (Лууле Вильма, эстонская ясновидящая с мед. образованием). Вот почему 15 и 25 лет так различны, и совершенно по-разному социально, в первую очередь, окрашены.

Отсутствие функции префронтальной коры гол. мозга, вон сосед говорит, существует. Так может быть, это оно и есть, в действии?..

В отсутствие рычагов воздействия в большинстве своем заканчивается лишением интернета, новых кроссовок и т. п. Действует ровно до того момента пока не появится более весомый интерес в виде девочки (мальчика) за соседней партой.

Э, нет, ребята. Тот из родителей, кто накосячил в период так называемого "первого пубертета", а это 5-8 лет, во втором пубертете ребёнка (который нам и известен, как собственно пубертет), обязательно получит плоды труда своего. Рычаги воздействия не помогают, если ни уважения, ни доверия не осталось. Надо вспомнить, а чем же мы в это время занимались таким, что платфомы для общения теперь нет. Ну и... как-то бы новых косяков не наворотить... https://psy-practice.com/publications/prochee/10-psikholog...

Статья - огонь 😀🆒

Статья шикарна.

Не знаю... ничего шикарного не нашла. Может быть, у меня были менее тупые родители, чем там описаны? Одна половина - просто дикость и признак асоциального слоя общества, а вторая - родители тоже не роботы и не святые, и подчас срываются, но отнюдь не на ровном месте, а как дед из соседней ветки.

Не знаю... ничего шикарного не нашла.

я тоже. да, пара фраз травмируют ребенка, да. но большинство фраз вырваны из контекста. я так и не поняла, почему слова Потому что я так сказала должны кого то травматизировать.

Многие мамы и папы до сих пор не поймут, что дети в любом возрасте остаются такими же людьми со своими проблемами плюс проблемы связаные с биологией. Ну как же дети же "как сыр в масле", ни проблем, ни забот. В возрасте 5-8 у детей все в порядке (нет никакого специфического периода развития), не в порядке у родителей, особенно если ребенок первый. Вот тут вы абсолютно правы насчет "накосячил". Каждый возраст у ребенка важный. Вы верно подметили иронию с интернетом и кросовками. Последние остаются если других методов воздействия нет. Ну а с чем родители к этому возрасту подходят разумеется зависит от более раннего возраста.

Есть такая книжка Роберт Сапольски "Биология добра и зла" попробуйте поискать. Пересказывать все не буду. Выложу оглавление 6 главы

Реальность подросткового периода
Изнанка созревания лобной коры
Изменения лобной коры и когнитивные функции у подростков
Изменения лобной коры и эмоциональные функции у подростков
Рисковые подростки
Сверстники, социальное принятие и социальное исключение
Эмпатия, сочувствие и моральные суждения
Подростковое насилие
И последнее: почему лобная кора не может взрослеть, как все?

Я к тому, чтот написана с тонким юмором и иронией.

:)

почему слова Потому что я так сказала должны кого то травматизировать.

- в разном *психологически разном возрасте могут и спасти жизнь, и убить самостоятельный выбор. Как и вообще все слова. Фраза попала в список просто как одна из расхожих, я так думаю.

родители тоже не роботы и не святые, и подчас срываются, но отнюдь не на ровном месте, а как дед из соседней ветки.

Я не знаю про деда, не читала. Про срывы: Эмоции ок. Не столько эмоции страшны, сколько оценочные суждения, особенно близких (значимых) людей.

Страшны вот этим: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorov...

Тут страшнее профессиональная деформация психолога, который а) видит только проблемные ситуации и приходит в выводу, что нет здоровых людей, есть недообследованные и б) формирует у людей представление, что они все её клиенты и надо становиться в очередь.

В возрасте 5-8 у детей все в порядке (нет никакого специфического периода развития)

Есть. Официально существует в детской психологии, психиатрии и педагогике. Это особое время в формировании, и особая Spiegelneuronale Tätigkeit. (не знаю, как по-русски) https://www.t-online.de/leben/familie/schulkind-und-jugend...

И есть очень хороший мультик для родителей и педагогов про влияние эмоций на развитие и поведение: "Alles steht Kopf".

Есть такая книжка Роберт Сапольски "Биология добра и зла"

Большое спасибо, поищу.

Тут страшнее профессиональная деформация психолога, который а) видит только проблемные ситуации и приходит в выводу, что нет здоровых людей, есть недообследованные

Это имхо действительно неплохая статья, до уровня которой мне например никогда не подняться, - а я не дура.)

Бедный психолог устал видеть одни и те же валенки каждый день, и забыл, наверное, уточнить, что: да, не бывает поушального влияния. Здесь Вы правы.

У всех разная стрессоустойчивость, или пофигизм. Зачем её испытывать издёвками - другой вопрос.

Но акцент в статье на осознание того, что возможно, а не на деталях.

Детали здесь: книга фрунцузского детского психиатра, Жизель Жорж "Детский стресс и его причины".

б) формирует у людей представление, что они все её клиенты и надо становиться в очередь.

Мне кажется, многие детские психологи (но не все) просто хотят эту очередь сократить.

Нет, не все. А вот удлинить - многие.

Я не пишу таких статей не потому, что они супервысокого уровня, а потому что мне не нужна платная клиентура.

Я не пишу таких статей не потому, что они супервысокого уровня, а потому что мне не нужна платная клиентура.

Вы знаете)... меня совсем не интересуют коварные мотивы написавшего. Но чем ходить валенком наобум по специалистам, можно же просто прочесть эту статью и уловить разницу между оценочным и описательным суждением. Или узнать вообще, что такое идентичность, и с чем её едят. Например.)

Как бы да. Но такой читатель, как я, это узнал из других источников; а неопытный читатель будет верить всему, что там написано, а подтекст-то там вполне коммерческий.

Как бы да. Но такой читатель, как я, это узнал из других источников; а неопытный читатель будет верить всему, что там написано, а подтекст-то там вполне коммерческий.

Ну и что?.. Есть огромное количество спецыалистов в любой сфере, профессиональная компетенция которых: 0,000. Пусть себе рыбу ловит, это не отменяет компетенции пока никак. Не к теме относящейся так называемой "воды" в этой статье очень мало. В любом случае, как говорил один доцент у нас в универе когда-то, если информация была рассредоточена: "Идите или по воде, или ....."(с) Извините.)

Отношения с дочерью натянутые? Судя по тексту - да. Законодательных норм для запрета нет.Вам придется принять, что она уже не ребенок в вашем понимании и старые способы воздействия уже не работают. Запреты, наказания, угрозы не помогут от слова совсем. Мой вам совет - поговорите по душам, объясните, что проблема не в том, что она уходит, а в том, что вы о ней беспокоитесь. Вы признаете ее права на ночевку в другом месте, она ваше на спокойствие. Затроньте тему секса, алкоголя, наркотиков. Но не в лоб, а после того, что я написал далее. Позвольте задать вам вопрос, который не требует ответа: Как часто вы обнимаете дочь, а как часто она вас? Это самое главное. С этого надо начать. Возможно доверие сделает больше чем запреты.

100% верный совет.... ваши отношения, перешли в другую плоскость... ребёнок вырос и Ваш кнут и пряник уже не работаю... налаживайте коммуникацию.... воспринимайте ее как взрослого человека... смотрите на неё глазами не матери, а доброй подруги и советы давайте соответсвующие....я воспитала 2 дочерей и им уже почти 24.... кстати, тут мой сын 16-летний позвонил и сказал, что ночевать не придёт, останется у подруги.... сначала, конечно онемела, но спокойно отреагировала, теперь он со мной все нюансы обсуждает, совет спрашивает....

главное хорошие отношения с подростками, остальное приложится..... идти на конфликт и угрожать, самая глупая ошибка

👍

Ну и некоторые моменты всё же заставляют задуматься. Родители, конечно, не роботы. Но и дети как бЭ тоже нет. То есть всё же нужно иногда "досчитать до 10ти", чтобы не было так, как "в соседней ветке с дедом" ;)

смотрите на неё глазами не матери, а доброй подруги и советы давайте соответсвующие...

ну почему мать должна играть в подружку? А смотреть на ребёнка глазами адекватной матери совсем уже не получается?

И что значит, давать соответствующие советы? Чму они должны соответствовать? Уровню подружки?

Группа для педагогов и воспитателей

в 15 лет мать априори не подружка. А подружкино мнение важнее чем мамино. И хорошо, если подружки хорошие. У моей школьной подруги замечательная мать, у них были всегда замечательные отношения и мама была авторитетом, но в 15-16 лет мама уже не может все контролировать, да и не расскажешь ей всё, поэтому именно подружки или дружок выходят на первый план. Раз дочка тс где-то ночует, значит там ее подружка или друг. А то, что мать не информирует и игнорирует, то это отношения, зашедшие в тупик. У меня нет совета. Совет не запускать и не доводить отношения с подростком до точки невозврата, пожалуй опоздал. Это единственный совет, который я могу дать абсолютно всем. не доводить до крайности.

Считаю не правильным быть подружкой дочери,тогда не будет родительского авторитета. Обнимаемся мы с дочкой и без дружбы,а как мама и дочка и папа и дочка обнимаются.

может не подружка, а старший друг, с которым можно обо всем поговорить? часто родители превращаются в "карательный орган" как прокуратура)

тут надо балансировать, что достаточно сложно. даже у самых "правильных мам" могут сдать нервы.

вспоминаем себя в таком возрасте, что мы хотели услышать от родителей, почему не рассказывали некотрые вещи, почему могли обидется на родителей. я вспоминая себя, могу сказать, что мнение мамы не было авторитетным. главное, что подружки скажут. мне хотелось быть взрослой,я себя считала уже взрослой) хотя дури в бошке было много. мама была именно тем карательным органом, шаг вправо, шаг влево карался по всей строгости.ждала время, когда смогу сказать "ты какое имеешь право мной командовать". сейчас смешно, когда вспоминаю и мама была права в большинстве случаев.она просто сильно беспокоилась за меня.

Старший друг и мама одновременно? Не реально,или мама или друг,моё ихмо.

Не реально,или мама или друг

именно, что и мама, и друг... что тут странного? с 15-летним человеком уже не выбор родителя: хочу - получишь кнут, хочу - пряник... просто забрать, просто не пустить итп - не выйдет... а будете просто посланы, не вслух, так в уме... подружка имелась в виду в смысле равного человеческого общения, какбе по горизонтали... если его нет, по вертикали не получится уже.

ТС писала, что эти ночевки случаются нечасто... я бы попыталась использовать "мирные передышки" для восстановления контакта.

У нас такая же племянница в россии, в Самаре - тоже 15 лет - иногда не приходит домои, не говорит, где была, или говорит что в интернет кафе, которые ночью открыты,, повлиять не возможно! вспомонаетска пословица - детеи надо воспитывать, когда они лежат поперек кроватi

часто родители превращаются в "карательный орган" как прокуратура

Я бы сказала, что не превращаются к 15 годам ребёнка, а они всегда были такие.

проблема родителей в том, что они забывают что сами были детьми. Нельзя давить авторитетом , тогда выростет человек не умеющий принимать решения или же не считающий родителей. Я в своё время приходила до 22 только потому, что не хотела что бы родители волновались. Правда они и сейчас забываются и хотят мне эту планку поставить, не смотря на то, что мне 34 и живу в другой стране:) Попробуйте поставить себя на место дочери

Я в своё время приходила до 22 только потому, что не хотела что бы родители волновались.

А что в этом плохого - не хотеть, чтобы родители волновались?

Или родителям не о чем волноваться? Кто-то лучше их позаботится об их дочери, которая находится неизвестно где для её законных представителей? И что такого важного она там делает, что это стоит недосыпания подростка-старшеклассника?

Я так вот вижу сцену: приходит такая полиция и ЮА: почему вы не знали, где ваша дочь и почему она вообще была не в своей постели, а теперь вот на больничной койке? Родители: мы были заняты воспоминаниями о том, как сами были детьми.

Меня дочка и в 16 лет слушает,если я её куда-нибудь не пускаю( что редко случается)и вслух не посылает у нас никто в семье никого. И дочка у меня всё спрашивает,а не ставит перед фактом куда она пойдёт. Как ето не выбор родителя в 15,16 лет? Дети ведь ещё не совершеннолетние и за них отвечают родители,а также полностью обеспечивают детей. Воспитывать нужно детей с детства и тогда подростки будут с родителями как минимум считаться. Далеко не все подростки хотят равного человеческого общения именно с родителями,у всех разные характеры. По подружкам своей дочки вижу и слышу от дочки - никто из их мам дочкам не друг.

И да,я строгая мама- не пустили мы с мужем дочку лететь в Ирландию вдвоём с подружкой в 16 лет и не была послана дочкой за ето.

а также полностью обеспечивают детей.

это не заслуга, а наша обязанность)) остальное - вам видней, как в вашей семье лучше... мы все разные.... и дети тоже ... вы не пустили в поездку, возможно, ребенок знает, что не получит денег... а моя в 16 успешно подрабатывала... если б настаивала, в дверях встать, домой не пустить, или как? если нет контакта, привычки обсуждать и приходить к общему мнению, все только на авторитете - может не получицца... я вообще не представляю, как бы я в 15 лет забирала телефон в наказание, типа солдат и генерал... это уже точка невозврата, имхо... а что говорят подростки о мамах, это зеркало тройной кривизны... мы, помницца, иначе, чем предки, не называли и рисовались друг перед другом, кто круче игнорирует... на то он и пубертет))

тут видимо слово "подружка" не совсем подходит... но я собсно поняла, что имелось в виду

Моей дочери 17.

Она тоже спрашивает можно ли с друзьями где то остаться переночевать.

Чаще всего разрешаю, но она мне рассказывает где с кем и когда.Часто пишет смс что все в порядке.

Я переживаю но ей тоже надо взрослеть.

Телефон я у неё часто забираю вечерами, иначе не спит почти до утра , сидит в ватсапе, а утром вставать рано на учёбу.

Как то смотрю в 3 часа ночи не спит, спросила почему, говорит кто то ей написал и надо было ответить. Муж у меня бывает ее наказывает за какие-нибудь провинности тем что на сутки оставляет без телефона.Я ему всегда говорю что бы себя в 17 лет вспомнил.

Вообще последнее время стало полегче, в 15 и в 16 лет был кошмар, она постоянно плакала и была в депрессивным настроении , ходит к психологу и потихоньку разбирается в себе.Мы стараемся разговаривать. Если что то запрещаем, то объясняем зачем и почему, вроде пока у нас отношения нормальные.

В поезду в Ирландию мы с мужем не пустили дочку и насчёт денег в связи с поездкой разговора с дочкой вообще не было. Был разговор об ответственности за неё и что она ещё не совершеннолетняя,вот будет 18 тогда может ехать.И в позу она не становится ,мы всё обсуждаем,что она хочет. Я пару лет не забираю телефон у дочки уже,но раньше забирала. А у подружки её ещё в 16 лет мама телефон забирала,дочка помню ей на домашний звонила. И считаю нормальным наказывать ребёнка и в 15 и в 16 лет,если ситуация такая ,ето не точка невозврата называется ,а воспитание.

Врут дети и подростки много родителям - ето я согласна. Дочка мне про подружек иногда рассказывает факты,как мамы их себя ведут конкретной ситуация и по етим фактам видно,что мамы ни разу не подружки дочкам.