Недавно заметила, что если от ребенка убегать, то он начинает с восторгом догонять и забывает на какое-то время, что хочет на ручки. Может есть какие-то еще способы? Мамочки, поделитесь, пжл, опытом. Чем занять ребенка в 1,4 года?

Мы делали сыну в этом возрасте паркур. Между диваном и большим креслом, пружинный матрац. Ребёнок прыгал как маятник с дивана на матрац, отпружинил от матраца, полетел на кресло и обратно. Ребёнок подростал, паркур усложнился. На ручки потом сам не хотел, лишь-бы попрыгать и полазить, а на улице и так кругом Herausforderung
Бывают всякие приспособления, что бы делать паркуры.

Ну вы же ребёнку полтора года внушали, что он должен находиться на ручках. Он считает, что это его естественное место. Начните с определения, так ли это. А то я знаю семью, где дитё до 4 лет на руках таскали, потому что так быстрее и не орёт. Ну и школьники, как я вижу, нередко изображают из себя обезьянок.

Так что, либо продолжайте, либо проживите нелёгкий период отказа от лжи.

Начинать вводить слово "нет" в лексикон. Помогает во многих ситуациях...

Я бы сказала, вводить надо было год назад. Дети не идиоты и всё понимают.

Помогать ещё как помогает. Послушание детей - это залог их безопасности.

Ой, как вы грубо и без капли любви к детям отвечаете, ну да ладно, не моё дело.

К ТС:

1,4 года, это малыш, который буквально только-только пошёл и конечно быстро устаёт или просто очень нуждается в тактильном контакте.

Если уже тяжело или просто нельзя поднимать тяжести, то гулять на недалёкие расстояния, а как только устали, то сесть на лавочку и посадить на колени. Договорится, что до следующей лавочки или до дому ножками или в коляске и потом опять на коленки.

Ещё можно выдумывать походки. Например, а теперь прыгаем как зайки, а теперь на цыпочках, а теперь как медведь кочаемся или как слон топаем.

В коляску посадить не пробовали?

хорошая идея! попробую пуфики с дивана положить на пол между нашей кроватью и детской кроваткой))

Младенцы обычно на ручках часто бывают, не вижу в этом ничего такого. Но вот сейчас ребенок уже тяжеловат, а мне нежелательно тяжести поднимать. Нам педиатр советовала на приеме в 7-8 месяцев начинать отучать от ручек. Говорит, что ребенок просится на ручки, потому что так было всегда. А теперь надо потихоньку приучать к самостоятельности, иначе чем дальше в лес, тем толще партизаны. Посоветовала лежать рядом, так ребенку будет спокойно и в то же время не на ручках. И еще что-то посоветовала, начав так: "Когда входите к ребенку в комнату..." я подумала, что я даже выйти из комнаты не могу... и я доктора не услышала, что она дальше говорила, потому что я нить разговора потеряла и у меня языковой барьер, и не переспросила...

С походками очень интересно!)) лавочек в поселке у нас нет, к сожалению, но буду иметь в виду, если в парк куда-нибудь поедем)

вы его и гулять на руках носите?...

Коляску, соску, средства для укачивания и прочие искуственные вещи - не признает. К коляске пришлось очень долго приучать. Иногда нормально едет, но чаще всего на ручки хочет. Прогулки в саду - единственное, что у нас хорошо получается. Там она обрывает цветочки, приносит маме, веточки разные собирает. Иногда просит на ручки ее поднять, и цветы с верхних ярусов срывает. Сейчас вот хромаю. Думаю, со стульчиком по саду передвигаться.

вы его и гулять на руках носите?...

Да, и коляску рядом везу на всякий случай. Иногда выезжаем в коляске, а возвращаемся на ручках.

У меня были серьёзные проблемы со спиной. Как только ребёнок начал нормально ходить, я перестала носить его на руках (где-то в полтора годика). Просто говорила: "Нет, иди сам, ножками!" Мы жили на 4 этаже без лифта, и сын сам поднимался наверх. С воплями и криками, все соседи слышали, как мы идём. Со временем привык, даже в коляске стал ездить. Зато у папы на ручках ездил аж до школы!

Мы тоже помучались. Наш ребёнок с рождения не хотел в коляску и всё тут. Тоже гуляли, как вы, ребёнок на руках, коляску толкаем. Я даже одна с ним по началу не гуляла, потому как не удобно и тяжело, толкать коляску и нести ребёнка. Всегда брала ещё кого то из детей с собой. Примерно в вашем возрасте стало лучше, наконец таки сидит). Если, сидя в коляске, ребёнок смотрит на вас, то по возможности переверните ребенка (если позволяет коляска), чтобы смотрел на дорогу. Наш любит на машины смотреть. Как только зашли на улицу, где их мало или совсем нет, то труба, опять орёт)).

Воспитание - это прежде всего взаимодействие и диалог. Я всё время подолгу говорила с сыном спокойным тоном, объясняя ему что можно, а что нельзя. Слово "Нет" всегда означало "нет", без каких-либо послаблений. Всегда важно быть последовательным, иначе ребёнок потеряет ориентиры.

Мы собирали палочки, листочки. Искали кошку. Пели песенку, я сама сочиняла, что-то типа "Шаг за шагом мы с тобой идём, шаг за шагом нам весело вдвоём". Он, естественно, не пел, вообще заговорил у меня поздно. Ещё играли в паравоз. Брали длинную палку, за один конец держался он, а за другой я. Пыхтели, я пела песенку о паравозе. Тоже придумывала на ходу.

А вообще в таком возрасте я расчитывала наш маршрут так чтобы ребёнку было по силам его преодолеть. Чуть позже, в 2,5 года, он стал ездить на бобби-кар три остановки до супермаркета.

НП...девочки, вам себя не жалко?!...я понимаю, все дети разные...но если уже в таких элементарных вещах вы сдаетесь и устраиваете пляски с бубнами, потому что детям лень и не удобно...боюсь представить процесс кормёжки, укладывания спать и прочих элементарных вещей...готовите и убираетесь тоже по ночам или с ребенком на руках?...можете кидать чем хотите, но вы сами виноваты и чем раньше начнете говорить нет и воспитывать, тем более спокойными станут ваши будни и дети в том числе..(речь о здоровых детках естественно). Удачи.

Вообще не поняла Ваш комментарий. Вы точно ко мне обращаетесь?)) У меня ребёнок понимает слово "Нет". А в том что мы весело ходили я не вижу ничего криминального.

я не вам, я На Последнего ((НП)

детям лень и не удобно

ну при чём тут детям лень? Мой был грудной, он пешком не ходил и в коляске не лежал, ну что можно сделать? И объяснить ничего не возможно. Сейчас конечно и объяснить уже можно, всяко отвлекаю, разговариваю. Да и уже пешком можно погулять недалеко от дома без коляски, на то пошло. Я, если честно, сама удивлялась, как грудной ребёнок и практически не спит. А если не спит, то и в коляску не положишь, сразу орёт и орать будет всю дорогу. Моему скоро два года, а он уже примерно с полгода в обед не спит, только ночью. Хотя и подвижный, на месте практически не сидит, вечно чем то занят, должен бы устать, так нет, всё равно не спит. Днём гуляет ножками, потом сажу в коляску (сейчас уже садится), думаю может уснёт, тоже нет. Не спит и всё этот ребёнок. Дети действительно очень разные. Другие у меня совсем другими были. Но теперь конечно, можно договориться, поэтому ручек у нас уже таких постоянных нет. И, если уж совсем честно, я также рассуждала раньше, так как было трое, всё успевала и всё получалось, пока этого парня не родила)). Теперь мнение немного поменялось)).

Коляску, соску, средства для укачивания и прочие искуственные вещи - не признает.

Это замечательно!

Вот и надо приучать делать все самому... без этих искуственных вещей.

Характер ВАМ требуетс я для этого.... и ничего больше:)

Мой был грудной, он пешком не ходил и в коляске не лежал,

Я не про грудных...а про детей, которые ходить умеют..ясен пень, что полуторогодовалого километр не заставишь идти...но гулять на руках и толкать коляску это выше моего понимания....

Значит Вам повезло! Моя старгая тоже была спокойным ребенком. Вторые двое дали мне понюхать пороху. Младшему сейчас 2 . И вот только только стал стдеть в коляске. Да до недавнего времени например едет в одну сторону а обратно уже нет.

и что делает, если вы уезжаете домой?

Ой, как вы грубо и без капли любви к детям отвечаете, ну да ладно, не моё дело.

Впрочем, я и впрямь не подумала, что ТС не в состоянии догадаться о небольших расстояниях и коленях.

Кроме того, я привыкла решать вопросы в принципе, т.е. исходя из жизненных последствий, а не на расстоянии собственного носа. Я не хочу, чтобы ТС прибежала завтра с тем же вопросом только по другому поводу. И отсутствие лжи не есть грубость.

Ну а про любовь вы такое загнули, что я и не знаю, что ответить, т.к. на мамоняшных форумах не тусуюсь, ихинными категориями не мыслю и не объясняюсь.

я выслушиваю регулярно обвинения, что ребенка подвергают дрессуре, мучают и вообще мы садисты😁, потому что ребенка попросту воспитывают, не более😂

я доктора не услышала, что она дальше говорила, потому что я нить разговора потеряла и у меня языковой барьер, и не переспросила...

Ну вот видите, я вам то же самое по-русски изложила, но похоже, что вы не услышали и меня.

Вы тщательно приучили ребёнка к тому, "что я даже выйти из комнаты не могу", а теперь вам, естественно, стало тяжело. Или вы услышите нас с доктором, а не модно ахающих мамочек-искательниц-родительского-щястья, и перестроитесь радикально, или - сколько там у вас килограммов? -вперёд! У вас ещё много неприятных сюрпризов, которые многие будут вам замазывать "любовью".

Вот жизненный пример. Он прекрасно показывает, что проблема - в приоритетах. Вы мама-молодец, хоть и поневоле.

Знаю ряд примеров, что имея в семье взрослых мужчин, ребёнок с комфортом засиживается на руках, а потом весь в синяках, потому что ему уже 3-4 года, а он на ногах держится неуверенно, некоординирован и вечно падает. Взрослые ругают друг друга, кто не досмотрел.

Ну конечно, садисты. Поди воспитываете ребёнка так, чтобы он мог обходиться без вас, вместо того, чтобы намертво связываться одной цепью.

нее, речь идет о помощи по дому. Ну и самостоятельность воспитываем, да.

Что это за безобразие?! Ребёнок должен не уметь ни шагу без вас ступнуть, а то вы будете чувствовать себя невостребованной. И разве вы не слышали тут на форуме гордых непомыльшиц-ни-одной-тарелки?! А вам поди кошку накорми, цветы полей, мусор выброси и, чего доброго, на стол накрой! Вы бы ещё в магазин за вашими продуктами ребёнка посылали, лентяйка!!!

Я не про грудных...а про детей, которые ходить умеют..ясен пень, что полуторогодовалого километр не заставишь идти...но гулять на руках и толкать коляску это выше моего понимания....

Я про постарше тоже написала. Примерно до полтора года дальше дома гулять не могли. Стоило уйти чуть дальше, то обратно скорее всего шли "на руках", толкая коляску. Так как на ножках уже устал, а в коляску ни в какую.

Не поняла вопроса

Почему не слышу? Слышу. Вот ветку завела. Просто способ хочу выбрать более мягкий.

Я не сторонник домашнего насилия. Игнорирование ребенка и его потребностей - один из способов домашнего насилия, который часто практиковался в СССР. Сейчас другие времена.

Продолжайте в том же духе. Более мягкий был период лежания поперёк лавки, ссср-ная вы наша ненасильница. И не жалуйтесь на насилие со стороны ребёнка. Этожеребёнок, оннепонимает. Ну или убедите его.

Даже интересно, вот эту фразу

Игнорирование ребенка и его потребностей - один из способов домашнего насилия, который часто практиковался в СССР. Сейчас другие времена.

вы скопипастили или наизусть воспроизвели? Потому что смысла её вы всё равно не понимаете.

Засим умываю руки. Набивайте свои шишки сами. Но не забывайте, что ваши шишки одновременно являются шишками ребёнка.

гулять на руках и толкать коляску

Зато мышцы рук развиваются, бицепсы, трицепсы)))

не, ну тогда и переживания зря . Скоро пересядет малыш с ручек, будете развивать шейную мускулатуру...:)

Игнорирование ребенка и его потребностей - один из способов домашнего насилия

Скажите, а где заканчивается НЕигнорирование ребёнка и начинается служение ему? Вот как по-вашему? Просто интересно.

Я бы слово "служение" (оно, как бы, более позитивное) заменила словом "пресмыкание"

Если позволяют размеры квартиры, комнатный беговел: https://www.amazon.de/gp/product/B008GSDU8C/

Старшая (почти 4) на нем иногда до сих пор рассекает туда-сюда, скоро и младшая начнет.

А вообще нас два родителя, но на ручки брать по поводу и без требовали и требуют только от одного, и это не я. Ближе к году дети начинают понимать "нет", которое потом можно расширять до "нет, я устала", "нет, у меня болит спина" и прочих коротких объяснений.

Н.п.

Интересно было бы собрать особенности сегодняшних малышей собрать:)

- не хочет садиться в коляску

- не ест без таблета или хенди

- не даёт поесть и помыть голову

- хочет только дорогие вещи носить

Продолжаем😀

Беженцы - Flüchtlinge

У моей старшей четкая корреляция любви к еде в зависимости от ее цены, хотя концепцию цен она еще не очень понимает. Рыбу в ресторане не надо уговаривать есть, рыбу дома - надо, свиной паштет - лицо кривит, фуагру как-то дали попробовать - "noch mal паштет". В целом я ее даже понимаю, я в 3 года ни про фуагру не слышала, ни в ресторанах не бывала... Но один хрен кормить рыбой из ресторана и фуагрой на постоянной основе ее никто не будет, в итоге ест что на столе.

А вам поди кошку накорми, цветы полей, мусор выброси и, чего доброго, на стол накрой! Вы бы ещё в магазин за вашими продуктами ребёнка посылали, лентяйка!!!

кошки нетнадо завести, чтобы еще чего ребенку поручить.

а если серьезно, то уже не раз люди наблюдали, что ребенок например помогает накрывать на стол и убирать со стола, и потом меня упрекали- это как же вы ребенка мучали, пока приучили по дому помогать!

насчет игнорирования потребностей ребенка...мы семья и каждый имеет какие то потребности, которые надо взаимно уважать. а не только ребенка

Продолжаем😀

- засыпает исключительно на ручках, когда вприсядку напевают "эх полюшко поле'..минут 80...

- спит с мамой и папой, но ему ж нужна любовь и тепло...ему ж только 7 лет...

- а коляске тихо ездит исключительно, если ему дают мобильник и чупачупс

- из магазина не выходим без киндер-сюрпрайз....

Спит исключительно между папаном и его любовницей.

Бултыхается в одной ванне с папаном при отсутствии на нём трусов, чтобы было чем играццо.

Закатывает скандал, что мать не подарила сапожок Николауса как доченьке, так и её любовнику. Они утрецом встали, а сапожка-то и нет. Пошла в школу, оставив мать с головной болью.

Бьёт мать по оперированной голове, ибо нефиг быть больной и некрасивой, когда у других - вон какие крали.

(Форумчанки со стажем помнят, о чём я)

где заканчивается НЕигнорирование ребёнка и начинается служение ему?

Речь шла о том, что автор такой-сякой на руках таскает ребенка с рождения. А ничего, что это новорожденный ребенок, беззащитный и полностью зависящий от взрослого? Он не просто так плачет, он озвучивает проблему: кушать, мокро, больно, страшно. И крики такие сопровождаются витальным страхом (страхом смерти). Потому что в природе если мама бросила младенца, то он непременно умрет. И чтобы смерть была менее болезненной, чтобы подготовиться к смерти, включаются механизмы: заторможенность, апатия. Может, с первого взгляда и кажется, что ребенок лежит спокойный и все хорошо, а на самом деле ребенок безучастный, апатичный, переживает стресс, так развивается депривация. В принципе люди справляются с депривацией, из детдомов деток берут. Но это не мой случай. Я руководствуюсь инстинктом: плачет - стараюсь успокоить.

Я не просила на партсобрании обсуждать мое поведение и вешать на меня вину. Я просила совет, чем занять ребенка, просила поделиться опытом.

О боже. Шли бы вы лучше на партсобрание. С такой лексикой там только и место.

И вообще: зачем вам его занимать? Занимайте ручками. У него инстинкт, у вас инстинкт - вырулите.

Вы забыли, что сапожок не достался девице, которой больше 18 лет🤤

девушка...ребенок в 1,5 года (когда он здороа, сыт и выспался) орет , что хочет на ручки - не от страха смерти...у него уже запустилась программа, чем я громче, тем мама быстрее...все...или начинайте говорить нет, или оставьте эту затею и носите на руках дальше. По хорошему не будет. Вы можете его занимать, отвлекать, плясать и уговаривать. Он отвлечется на пять минут. Но он не поймет к чему цире и что от него требуется.. Хотите решить проблему, говорите "нет"...другого "безболезненного" рецепта нет.

Как же вашим близким с вами сложно... сочувствую.

Н.п. тему можно закрыть. Справимся. Спасибо участникам ветки за горячее обсуждение и советы.

Как же вашим близким с вами сложно... сочувствую.

Слушайте, вы не интернет-статусами объясняться умеете? Вы на этом свете вообще или в виртуале каком-то?

а у нас сегодня все по-хорошему получилось, и нога моя заживает без нагрузки,

в интернете море информации и идей, чем занять ребенка

если мама сама спокойна, не сидит на форумах, где ее оскорбляют, обливают грязью, или настойчиво учат жизни, то все получается))) спокойная мама - спокойный ребенок.

Ну тоже вчерашняя младенца. Всё растёт, всё развивается, одна маман остаётся девкой-чернавкой.

Ага, здесь вас настойчиво учили жизни. Впрочем, я давно уже отступилась со словами "Продолжайте в том же духе". А на каких же форумах вас оскорбляют и поливают грязью? На тех, откуда вы транслируете опасные догмы?

Я соглашусь с вами, что не надо там сидеть, там жизни не научат.

Я не знаю, мне ли вы это написали или просто в зал, но я не обсуждала ваша поведение и уж тем более не вешала на вас вину. Я задала искренний вопрос, почти без подкола Мне и правда это стало очень интересно. Если вы руководствуетесь в воспитании подобными "лозунгами", то, возможно, у вас есть и рецепт, как найту ту зыбкую грань. Я сама в ежедневном поиске, но без лозунгов.

Я знаю, что озвучу сейчас совсем непопулярное мнение и буду закидана тухлыми помидорами, но...

Просто есть такие дети, которым ручек (= физического контакта с мамой) нужно больше и дольше чем другим. У меня старшая такая же.

И надо ребенку этот контакт давать. Это не "идти лень" или "приучили к ручкам", это физическая потребность, вроде жажды или голода. А то приучили тут своих детей есть и пить регулярно, понимаешь ли! Что дальше-то будет! Чем дальше в лес, тем толще партизаны🙈🙈🙈🤦‍♀️

В общем, я за то, чтоб брать на ручки, пока ребенку это нужно. И нет, он не будет проситься на ручки до 18 лет.

А вот именно нести на руках - вот это совсем необязательно. Когда я была беременна второй, старшей было 2 с небольшим. Она очень часто просилась на ручки. И утешать ее нужно было часто, а лучше всего это получалось на руках. Так вот, если такая ситуация возникала, то я садилась и брала ее на ручки и мы сидели обнимались некоторое время. Чаще всего после она, если и правда устала, соглашалась сесть в коляску (и нет, не каждый двухлетка или трехлетка везде сам ножками ходить обязан и не уставать!).

Ну и я говорила ей правду, что у мамы болит спина и мама не может долго ее нести. Не категоричным нет, потому что нет, а терпеливо объясняла.

Приучить к рукам невозможно, об этом все психологи уже сколько лет говорят и пишут, просто есть в от такие дети, которым нужно больше. И нужно, важно им это самое больше давать, а не "воспитывать", мол, ишь чего удумал, ноги есть - на них и стой🤦‍♀️

Пока старшая была маленькая (лет до 1,5-2) и если прям необходимо было что-то делать, а она как раз просилась на ручки, я ее с эргорюкзак сажала. Спине намного легче и руки не заняты.

Младшая совсем другая, я б и рада потаскать, но она чаще всего вообще на руках сидеть не хочет даже сейчас (а она еще не ходит даже).

мне вот даже интересно стало, а что будет, если в 7-8 месяцев не отучить от рук? или если в 1,4 носить иногда на руках? всё. до 20 лет сами носим. после 20 передаём на руки супругам. мои дети были тяжёлые. и до 1,4 не ходили ещё. носила. и зимой бывало. понятно, что не 20 км. сейчас младшему 4. забираю из сада и первое, что он делает, запрыгивает ко мне на руки. держу его не дольше 10 сек. но вот такое у нас приветствие, когда он очень по мне соскучался. старшим 10 лет и 7 лет. им даже в голову не приходит на руки залезть.
а вообще мне помогало договариваться. мы идём до тех ступенек, до того столба, а дальше я старалась переключить внимание. а мне показалась там кошка/белочка пробежала. пойдём, посмотрим. если не получалось, то могла предложить пронести 3-5 метров и дальше сам. если же я видела, что ребёнок действительно устал, то брала на руки и несла. когда была беременная следующим и носить не могла больше, то мы договаривались. либо ты идёшь ногами, либо садишься в коляску. третьего не дано. а придём домой и там наобнимаемся. ближе к 2 годам появлялся беговел и они уже на нём катались.

Дети быстро растут..придет время,захотите на ручки взять, а и не получится..у детей с возрастом уменьшается потребность сильной близости с родителями..всему свое время..

вы сейчас бред про любовниц написали исключительно в связке , что полуторогодовалый малыш на ручки просится?у вас паранойя?

очень хороший и добрый пост у вас ,и я с ним согласна.Ребенок должен чуствовать безопасность..и мамины ручки и мамины обьятия этому очень способмтвуют. Истеричных вскриков не ронимаю.писала, повторюсь..всему свое время.Дети вырастают ..и хотел бы их на ручки взять..да не получится..

Автор..тоже поддержу,,игровой момент..попрыгать на одной ножке..потом на другой..на двух..боком пройтись..другим...

И не слушайте никого

Скоро ваш малыш вырастит..и сам не захочет ни на ручки зплезть.ни на коленки..

Соглашусь.
Потому что у самой такие дети- один ребенок с рук не слезал раньше, и пообниматься не прочь, и за руку подержаться. И это в весьма продвинутом возрасте.Коляска была только для декорации - или сам или на маме/папе.
А другого ребенка на руки с рождения было не взять. Обнять - на свой страх и риск.

И добавить нечего, поэтому ппкс

Тоже присоединяюсь: пока есть возможность, можно и поносить немного. Да, уже надо объяснять, что дитя становится для мамы тяжёлым и переходить на просто посидеть, но отказывать ребёнку в подобном контакте не стоит. Наша тоже очень ручная девушка была, да и сейчас в свои 13 лет любит со мной пообниматься. На ручки, конечно, уже не водружается, т.к. стала больше мамы, но пообниматься - обязательно. Ну и на мой взгляд лучше уж обнимашки в 13 лет, чем разборки из соседней ветки в 12.

Аналогичные мысли:)

да тут у некоторых ников параноя..надо же..на ручки не возьми, по головке не погладь..столько ненависти..

кстати..насчет пуфиков и т д..поосторожнее..ребенок может неудачно упасть на шейку..или головку..

кстати..не поняла..а вы СССР с какого боку приплели?в СССР не разрешали детей на руках держать?это как раз таки из западного..доктор Спок..вот он был противником..а в СССР и нянкались и тетешкались..и по первому крику к малышу бежали..потому что считплось что плакать нельзя..так как грыжу наплачет..

Вы любитель пакости писать про СССР..так хоть иногда ради приличия, задумайтесь..

На последнего. А что делать если ребенку год и два, в коляске не ездит, а выпустишь, он убегает со скоростью света;), фиг догонишь. В такие минуты думаешь, лучше б на ручки просился. А если уж поймаешь его после побега, из рук выбивается со страшной силой, что не справиться, оттого что гулять надо ему по 4 часа в день.

Вещь конечно хорошая, но мамашке столько не набегать с ребёнком. Бывают ребенки такие, слишком подвижные, и на ремешке долго не поводишь, будет вырываться. Да интересно, конечно, в соседней ветке мама 12 летней дочки не может опять к ручкам ребёнка приучить, совсем отбилась:).

попробуйте прятаться..чтобы малыш испугался..что маму не видит..главное не переусердствовать..чтобы не сильно испугался..

Ага, пробывали прятаться, ему только этого и надо). Он сам спрятаться непрочь. Да я не жалуюсь, справимся. Просто забавно, у кого как, какие дети разные, приспособиться все равно можно. С маленькими детишками клево, они смешные. А постарше становятся, перлы начинаются, взрослые проблемки. Маме этого поста, расслабиться и получать удовольствие.

маленькие дети тяжелы на коленях, большие на сердце.Точнее не скажешь..

идти в парк, там где горки, лазалки, качели, у меня дочь пошла в восемь месяцев и в коляске особо не хотела сидеть, хорошая детская площадка, была нашим спасением:)

девочки, так речь не об обнимащках и лпске так каковых...у меня тоже оба дитя очень "тактильные", каждое утро пока минут 15 не пообнимаются не встанут, в течении дня тоже мимо не пробегут, вечером само собой...никто не говорит, что в ласке отказывать и в ежовых рукавицах держать...но вот когда "ручки тянут" (18 и 22 кг), чтобы я их на второй этаж отнесла или с площадки, то однозначно нет и это не отказ в любви и подвержение детский психики нереальному давлению...ииразницу они тоже понимпют...и в 2 года понимпли..мухи отдельно, котлеты отдельно....

Так и вы отделяите мух от котлет

Ребенок мал еще,чтобы делать громкие заявления

Да и ситуации разные бываюt

Просто есть такие дети, которым ручек (= физического контакта с мамой) нужно больше и дольше чем другим.

Так а против этого никто и не возражал. Проблема бывает в том, что не все умеют отделять мух от котлет, а кое-кто их преднамеренно смешивает. Например, что ТС понаписала про витальные страхи и т.п., меня даже напугало. Она ведь откуда-то убёждённо транслирует, с каких-то сайтов, которые запугивают родителей и прививают им чувство перворожденной вины. В запуганном состоянии человек не способен принамать адекватные решения.

Трезво оценить обстоятельства и действовать в соответствии с ними, и на перспективу способна только мать семейства, а не няшная мамамалыша. Последняя трансформируется только в яжемать.

Так что это я сейчас буду закидана помидорами, особенно на тех, для кого жупел слово "Дельта174", они же не способны на трезвую оценку чего бы то ни было )))

Вот именно, что ситуации разные бывают. Например в форуме здоровье есть топик ТС и почитав станет понятно, что вопрос возник не потому, что так захотела левая пятка правой ноги, а по состоянию здоровья, и кстати, в этом топике тоже промелькнуло, что желание не просто так возникло.

Вот Артемида-то в течение дискуссии и отделяет. Это не она делает громкие заявления, или про что вы?

вопрос возник не потому, что так захотела левая пятка правой ноги, а по состоянию здоровья

Но зато ТС теперь болтается, пытаясь либо усидеть на двух стульях, либо выбрать между здоровьем матери и "предательством интересов ребёнка." Для меня же ответ однозначен, как инструкция по надеванию противогаза.

Да все про то же ,впрочем как и вy

ну а теперь кто глупости пишет?)))) нет никакого чувства вины, все четко и понятно в вопросе, но вы тут же обвинили мать, в том что она в 4 месяца ему не объяснила слова "нет", да плюс потом еще такую ахинею написала, про спанье между любовницами мужаю.... что возник резонный вопрос, это алкоголь по вечерам или трава забористая? ;)

Ну так ребенок не виноват в состоянии матери

Конечно, надо отучать, если плохо, но за раз это не произоидет

Ну и высказывания, типа, самам виновата, нечего было вообще приучать, считаю по меньшеи мере страннымi

Спросите у Италиа. Она городит не хуже вас. Вы споётесь. Меня ваши песТни никоим образом...

да плюс потом еще такую ахинею написала, про спанье между любовницами мужа

ну у Вас или чувство юмора отсутствует, или проблемы с пониманием текста. а Дельта тут причем?

у меня с ЧЮ все в порядке, но пьяный бред читать, нет спасибо;)

, в том что она в 4 месяца ему не объяснила слова "нет",

Не передёргивайте...о 4 месячных речь не шла ни в одном посте...а в полтора года пора бы "нет" понимать. .хотя бы в целях безопасности...

А если таки не понимает, то поставим ребенку диагноз?

Третьего не дано?

значит вам не важно, чтоб понимал...

Мои меня прекрасно понимают

Речь не обо мне

А о разных характерах и пр

Что вы либо упускаете, либо считаете ерундои

Ну так перечитайте что там написано, о ребенке в год и четыре сказано, что ему ещё год назад надо было говорить нет.

В данном случае, передергивает кое кто другой;))

а в полтора года пора бы "нет" понимать. .хотя бы в целях безопасности...

"нет" в целях безопасности одно, а "нет" не возьму на ручки принципиально другое. ТС кстати не спрашивала, как ей научить ребёнка понимать "нет". Она спрашивала, как играми отвлечь ребёнка от постоянного хотения на ручки. Речь шла об открытии новых горизонтов для бебика. О том что есть и поинтереснее ручек. Желание быть на ручках постепенно проподает с возрастом у всех детей без искючения. Ни кто из "ношенных на ручках" не стали баловнями или мамсиками. А вот те, у кого мамаши постоянно орали "НЕТ" - поголовно.

Статистику в студию.

Купите ребёнку Laufrad 4-x колёсный👍

Так а против этого никто и не возражал.

Да ну? Здесь же как раз писали, что давно надо было отучать, и вообще теперь с рук не слезет.

Ну вы же ребёнку полтора года внушали, что он должен находиться на ручках. Он считает, что это его естественное место.

Я бы сказала, вводить надо было год назад. Дети не идиоты и всё понимают.

Вы тщательно приучили ребёнка к тому, "что я даже выйти из комнаты не могу", а теперь вам, естественно, стало тяжело.

Скоро пересядет малыш с ручек, будете развивать шейную мускулатуру...:)

Про мускулатуру я не писала, я даже не поняла про что это.

Я нигде и никогда не пишу о том, что все дети одинаковые и к ним нужен стандартный подход, потому что это неправда.

Как неправдой является и то, что ребёнок обязан постоянно находиться на руках даже в том случае если мать испытывает недомогание, стоит у горячей плиты или идёт в туалет.

Вы же, как я вас поняла, подчёркивали наличие определённого количества детей (добавлю, и взрослых), более других нуждающихся в телесном контакте, что является правдой. Вы при этом не ратовали за постоянное нахождение ребёнка на руках, поэтому наши с вами слова друг другу не противоречат.

Я знаю, что озвучу сейчас совсем непопулярное мнение и буду закидана тухлыми помидорами, но...

Это не непопулярное мнение. Это факт. Я это знаю даже как мать единственного ребёнка. Достаточно просто посмотреть по сторонам.

Моя дочь (4 года) ласкается ко мне или папе только по своей собственной инициативе, когда на неё вдруг накатывает. А случается это редко. Не была "ручным" ребёнком. Будучи полугодовалой или около того малышкой, никогда не прижималась ко мне, сидя на руках, а наоборот расставляла в разные стороны ручки и смотрела в направлении движения. Сейчас терпит пару секунд объятия и поцелуи, потом освобождается. Самостоятельная, всюду готовая остаться одна. Привыкание в садике ровно в три года отсутствовало, потому что, едва переступив порог, она уже привыкла.

Зато вчера на детской гимнастике наблюдала картину. Пока младшая сестрёнка бегала по залу, старшая девочка лет 7, прихваченнаяя мамой на занятие для малышни до 5 лет, сидела у мамы на коленях лицом к ней, обнимая её и прижимаясь. Я такого поведения своей дочери в её 4 года и раньше не могу вообразить. Чтоб она при каком-то движняке вокруг повернулась лицом к маме и спиной ко всем и долго так сидела, прижимаясь к маминой груди? Чтоб она пришла к нам в кровать с утреца и валялась там, нежась с нами в постели? Иногда приходит (сама придумала, ей о такой возможности никто не рассказывал), спокойно лежит не больше минуты, потом начинает лазить, болтать, мешать. Валяться-обниматься - не её. Будить её поглаживаниями? Да она просыпается первая ни свет ни заря, встаёт сама и будит нас.

С одной стороны, с таким ребёнком в чём-то проще. С другой...

В общем, я за то, чтоб брать на ручки, пока ребенку это нужно. И нет, он не будет проситься на ручки до 18 лет.

Не до 18, но минимум до школы будет.

Детей, которым нужно тактильных ощущений больше, можно сажать на колени, обнимать их, сидя рядом и т.п. А ношение на ручках через два шага после порога - это все-таки каприз. Со мной ребенок от дома до велогаража и от него же до дома идет с 1,5 лет ногами, на муже всегда едет, скоро их будет две, и одна не будет еще ходить...

Когда пеший видит лошадь у него ноги не идут (ц)

а почему на ручки сегодня когда как минимум кенгуру есть? у меня мандука всегда с собой :)

у меня другой вопрос по теме: а у вас было такое, что ребёнок кричит когда его ставят в коляску, а потом уже едет спокойно и без проблем? у нас это появилось пару дней назад (дочке 9 месяцев и больше 9 кг). песни, игрушки ничего не помогает, силой как нибудь застегну, и как только покатаю все уже нормально :) что делать? такой период или? мне не нравится что надо ее силой застегивать, но думаю раз потом сидит ничего страшного? так на ручки она не просится, а больше наоборот только ползать вставать итд.

Потому что есть дети, которые в рюкзаках требуют от родителей ходить или минимум покачиваться туда-сюда, стоять или сидеть нельзя.

может ей в коляске плохо видно? Есть возможность поменять позицию?

Моя в 1,5 только ходить начала сама (до этого ооооочень долго сначала за 2, потом за одну руку ходила). Понятное дело, не очень уверенно еще ходила на тот момент.

И лет до трех часто на ручки просилась. И из-за усталости тоже.

Сейчас ей 3,10, носится везде сама. На ручки просится только когда ударится, иногда. Но тогда мы сидя обнимаемся.

У нас с младшей такое сейчас иногда бывает, ей 13 месяцев. В коляску или детское кресло сажаешь - упирается и кричит. Пристегнешь кое-как, начинаешь ехать - о, уже все в порядке

да.. где-то читала что дети не любят переход из одного состояния в другое - на улице хорошо, дома тоже хорошо, но именно ехать домой допустим не хотят. может и тут тоже похожее.. у нас пока прошло :) я вся игрушки, песенки на всякий случай, а она спокойно сидит 😂

Так и моя тоже почти в 1,5, но до этого совсем не ходила за руку, пошла почти сразу уверенно, а расстояние было минимальное. От усталости было и по-прежнему есть "транспортное средство", когда кид-сит к коляске младшей прикручен, когда отдельный gb pockit с собой, если едем куда-то, где будем ходить много часов и усталость наступит сильно раньше, чем за 10 минут до обратной дороги.

где заканчивается НЕигнорирование ребёнка и начинается служение ему?

Я точно знаю, что я действую в интересах ребенка пока жива. Не понимаю, почему уход за малышом вдруг стал служением и пресмыканием...

Или речь идет о конфликте поколений? Бабушки, которые в свое время воспитывали своих детей в строгости, вечно пытаются научить молодых мам, как надо. Грозно говорят: "Смотри, разбалуешь. С детьми надо построже. Ремня на них/на тебя не хватает." У бабушек было свое время, война и послевоенный период. Они рожали по 7-10 детей и часть детей умирали от бомбежек или просто от несчастного случая. Именно отсюда мысль: "Послушание - основа безопасности ребенка". Чтобы если бомба летит, ребенок не капризничал, а быстро бежал вместе с 10 детьми в бомбоубежище, это вопрос выживания. Ну и солдаты хорошие при таком воспитании получаются, хорошо выполняют приказы командира, абсолютно не думая, что им приказывают. Слушаться ребенок должен был не только родителей, но и вообще всех, учителей, воспитателей, и всех на деревне. Ребенка отпускали одного гулять по улице, и тетя Маша и баба Валя, и все соседи, и прохожие за ребенком присматривали. Ну а если умирал, так в семье еще куча мала детей. И вообще, если умер, то сам виноват.

Потом, в советское время, кол-во детей в семье уменьшилось, по 1-2 ребенка. Ценность жизни ребенка возросла. Массовая урбанизация населения, т.е. переезд из деревни в большие города. Разрыв с бабушками-дедушками, ясли с 2-х месяцев и детские сады, где детей воспитывало государство, воспитывало универсального человека, Павлика Морозова, Зою Космодемьянскую, а от родителей требовалось "быть построже", "не баловать", чтобы уж наверняка разбить инстинкты мамы и ребенка. Родители должны были строить коммунизм и петь на партсобраниях, а дети должны были доносить на родителей и интересы коммунны ставить выше семейных уз. Все эти истории: "Я тебя породил, я тебя и убъю", как сын идет против отца, брат против брата, одни за белых, другие - за красных. В семье, как на войне. Да еще и квартирные вопросы подливали масла в огонь.

И получается такая ситуация с этими бабушкиными советами. Мама, следуя инстинктам, балует ребенка, а в скором времени начинается кризис возраста. Всего два кризиса переходного возраста:

1) когда ребенок физически окреп и старается физически делать все сам (кризис 2-3 лет) и

2) когда ребенок психологически окреп и старается психологические решения принимать сам (подростковый кризис).

Ребенок тренирует свои навыки в безопасной обстановке с родителями. Смотрит реакции родителей, учится.

Эти кризисы - это элементы сепарации от родителей, они нормальны. Но у забитых детей, перенесших жестокое обращение, эти кризисы могут затухать или переноситься на другое время, кто-то до самой старости не может сепарироваться от родителей, и такое бывает. Так вот, в очередной такой кризис, появляется бабушка и говорит: "Ну я же говорила!!! Вот до чего довели ребенка. Это все ваше воспитание. Я же говорила, что надо построже, нельзя баловать, ремня на вас не хватает. Вон у Маньки-то 3-летний сын по голове после операции ударил. Младенцы всё понимают, они изверги, только и ждут, как бы отравить жизнь родителям. Не хотели меня слушать, вот и получайте теперь свои шишки" И родителю может показаться, что старшее поколение было право. И в свою очередь уже со своими внуками сценарий жестокого обращения повторяется.

Сейчас другое время, другие обстоятельства. И те древние методы воспитания - они не актуальны.

Красно баете. Я даже могу предположить, что вы затеяли тему ради проговаривания и продвижения своей "психологической" странички. Слишком уж мало в этой ветке конкретных телодвижений и много красивых портянок. Но пишете ерунду, а чтобы поубедительнее казлось, всё валите в одну кучу и "приподнимаетесь" над КонфликтомПоколений!!! Всё до кучи, всё до кучи! Чтобы для разгребания и контраргументирования целый рабочий день понадобился. А у вас откуда столько времени?

И откуда вы так и всё знаете о КризисахПереходного Возраста, если вы ещё и одного не достигли?

Ещё раз просмотрела эту простыню. Божжже! Либерастный спам, более ничего.

Такой странный пост... Хм...

А почему вы пишете о каких-то крайностях? И где вы прочитали, что уход равняется пресмыканию?

Cейчас в моде помогающий стиль воспитания, а жесткий авторитарный - уже в прошлом.

Детям, пережившим насилие от родителей, сложнее устроится в современной жизни. Никому не нравятся забитые дети из дисфункциональных семей. Таким детям сложно выйти замуж/жениться, быть в браке, воспитывать детей, сложно найти работу и удержаться на ней, сложно быть востребованным в обществе.

А детям, которые до сих пор во взрослой жизни подвергаются насилию и манипуляциям со стороны родителей, - вдвойне тяжелее. Вот и создаются группы Токсичные родители, где совершенно незнакомые люди поддерживают друг друга.

Cейчас в моде помогающий стиль воспитания, а жесткий авторитарный - уже в прошлом.

если вы уж так хорошо пересказываете темы по педагогике, то уж упомяните, что есть ещё много стилей воспитания. а также упомяните, что "помогающий стиль воспитания" был в моде в 90 годах, сейчас всё больше и больше голосов от педагогов и психологов, что этот стиль имеет много негативных сторон. И что демократия хороша. но в меру. поэтому и призывают комбинировать стили.

я почитала, в России это сейчас жутко популярно. там такие перлы... надеюсь, что Германия уже наелась "помогающими стилями" (надо же так коряво перевести!)

" Помогающий стиль воспитания - это совершенно новый скачок в развитии человека. Этот стиль основан на допущении, что ребенок лучше, чем родитель, знает свои потребности на каждой стадии развития. В воспитании ребенка одинаково принимают участие и мать, и отец. Родители не стремятся дисциплинировать или формировать какие-то черты ребенка. Детей чаще прощают, меньше ругают и совсем не бьют. Такой стиль воспитания требует огромных затрат сил и времени. Родитель должен стать как бы слугой ребенка, прислушиваться к его потребностям, разбираться в его эмоциональных конфликтах, создавать условия для формирования интересов ребенка." (https://www.e1.ru/articles/kid/page_15/000/370/article_370...)

Группа для педагогов и воспитателей

Cейчас в моде помогающий стиль воспитания, а жесткий авторитарный - уже в прошлом.

Ааа...блин, от моды отстали...ничего, мода это такое дело, она возвращается...а людям не умеющим сознательно принимать решения, всегда проще плыть по течению...или в ногу с "модой". Есть мода прививки не ставить...следуете?

Детям, пережившим насилие от родителей,

При чем тут насилие?...вам говорят ребенка по асфальту тянуть?...

Никому не нравятся забитые дети из дисфункциональных семей.

Вы реально не понимаете разницы между забитыми и понимающими где "граница", которую переступать не стОит или прикидываетесь?

Таким детям сложно выйти замуж/жениться, быть в браке, воспитывать детей, сложно найти работу и удержаться на ней, сложно быть востребованным в обществе.

А мне знакомы другие (45 летние) дети, которые "свет в окошке" ...которым в попу дули с пелёнок и никак не смогли закончить...вот только как деткО женилось, начались проблемы, потому что жена дуть отказывается...

я как раз в 90-е образование получала) мне было бы интересно послушать эти перлы, как теория применима к практике

Лично мне помогающий стиль очень близок, и даже то необходимо в несколько раз больше ресурсов - меня это не пугает, мне нравится заниматься ребенком

и даже то необходимо в несколько раз больше ресурсов - меня это не пугает, мне нравится заниматься ребенком

Ути пути....Ну вот пойдете на работу и расскажете, как вы ребенку по часу даёте выбрать синенькие или красненькие сапожки, а он хочет идти в сандалях.... а потом помогаете собрать все машинки и толкать их по земле до садика...потому что иначе он плакать будет...а потом понесете в руках ребенка, машинки и сандали...потому что устал...зато он вас точно будет любить...это мы, матери-монстры...и дети у нас забитые, запуганые...а вы хорошая...

У меня другие обстоятельства, и я никого не осуждаю.

Вот Вы сейчас написали, а я просто умилилась представив, что мой ребенок будет ботиночки выбирать))) Если выберет синие, то я буду счастлива, а если красные - то невероятно буду им гордиться!

Я искренне за вас рада...желаю подольше находится в этой эйфории ...

чота вы разошлися)).

Грозно говорят: "Смотри, разбалуешь. С детьми надо построже. Ремня на них/на тебя не хватает

Ну например, я за построже, но против ремня). Не люблю разбалованных детей)).

появляется бабушка и говорит: "Ну я же говорила!!! Вот до чего довели ребенка. Это все ваше воспитание. Я же говорила, что надо построже, нельзя баловать, ремня на вас не хватает. Вон у Маньки-то 3-летний сын по голове после операции ударил. Младенцы всё понимают, они изверги, только и ждут, как бы отравить жизнь родителям. Не хотели меня слушать, вот и получайте теперь свои шишки"

Где вы таких бабушек то берёте?

Вот Вы сейчас написали, а я просто умилилась представив, что мой ребенок будет ботиночки выбирать))) Если выберет синие, то я буду счастлива, а если красные - то невероятно буду им гордиться!

Вы мне напомнили одну знакомую. У неё такой же подход "к ботиночкам". Сейчас ему 6, теперь сама видит, что ребёнок избалован и не слушается совсем никого.

Носите на ручках, наслаждайтесь, пока маленький, но всё-таки начинайте применять иногда слово "нет" ( одно другому не мешает)), при этом объясняя почему нет и старайтесь стоять на своём. Тоже самое касается и слова "да")), если я чтото пообещала, кровь из носу)), но выполню, тоже самое требую от детей, чтобы зря не разбрасывались обещаниями. И не начинайте такую практику "с ботиночками", пожалеете потом. Дети каждую секунду меняют мнение, задолбаетесь потом с таким методом. Гордиться будете потом, когда из ребёнка хороший человек вырастит.

"Помогающий" стиль воспитания - это миллениалы во всей красе, "западные" страны, конечно, до бывшего СССР стиль дошел позднее

Я понимаю ваши травмы из детства, но не уподобляйтесь неАленю из соседней ветки, который этими травмами упивается и в жизнь своих дете их тащит, якобы делая всё наоборот. На деле они становятся ещё более токсичными, чем те, кто их травмировал. Ну нельзя так кохать травмы, их перерабатывать и забывать надо. Но придётся отделять мух от котлет.

И вообще: не хватит ли уже болтать на отвлечённые темы? Вы же сделали вид по приходу, что учитесь быть правильной мамой, а сами болтаете направо и налево о вселенских проблемах... есть ли у вас вообще ребёнок или ваша забота только подписчики?

Ах, вот она где собака порылась! Предчувствия его не обманули! (ц) - в смысле, меня

Если выберет синие, то я буду счастлива, а если красные - то невероятно буду им гордиться!

Как мало надо человеку для щястья!

А сброшенная вами с корабля истории Л.Т.Космодемьянская гордилась вместо этого всего лишь двумя Героями Советского Союза.

"Помогающий стиль" - это эвфемизм для "девочка не наигралась в куклы"

"Помогающий стиль" - это эвфемизм для "девочка не наигралась в куклы"

О! Точнее не скажешь!

не будем судить дэвушку строго. Она пришла постоять тут в белом пальто, снизошла до нас, живущих в деформированных семьях.😁😂

Вот Вы сейчас написали, а я просто умилилась представив, что мой ребенок будет ботиночки выбирать))) Если выберет синие, то я буду счастлива, а если красные - то невероятно буду им гордиться!

вы такая наивная вся....

Вот вам план сбора в садик, при этом у ребёнка обычно несколько вариантов, вам надо помочь и поддержать его в правильном выборе

1. Встаём в 7 или в 7.10?

2. а может в 7.15? Или в 7.23? и так далее, будете до вечера выбирать и поддерживать.

ок, встали с горем пополам, следующий выбор- сначала завтракаем или играем? выбрав первое или второе, открывется масса вариантов для дальнейшего "хочу-не хочу"

а потом ещё коробочку с едой для садика выбрать, её содержимое обсудить, зубки почистить или не почистить, это вы пока ещё одеваться не начали!

вы пока до выбора ботиночков дойдёте, ребёнок на пенсию пойдёт

Группа для педагогов и воспитателей

А если уже как то добредёте через сто лет до садика или школы, то тут вам БАЦ! и конец цирку! ни там ни там нянькаться и поддерживать вашу детку не будут. а будут воспитывать так, как того требует общество.

И тут то и начнётся радостная жизнь

Группа для педагогов и воспитателей

Я точно знаю, что я действую в интересах ребенка пока жива.

это самое главное, что у Вас, несмотря на попытки извне, подменить понятия, сохранилась эта уверенность. Это и есть материнский инстинкт. Значит за Вас и Вашего малыша можно быть спокойными.

ржу. Ярко представляя утренние сборы с двумя детьми.

Воистину чем больше у ребёнка выбора, тем больше проблем и в него и у мамы.

Нет, я за выбор. Но кто за 2 минуты не выбрал, тот ест/ надевает/ несет в садик то, что мама решила. Размазывание розовых сталей со мной не проходит. И гордиться тем, что ребенок выбрал одну из двух пар...А чем гордиться тут?

Ах, вот она где собака порылась! Предчувствия его не обманули! (ц) - в смысле, меня

да да, прислуживать ребёнку и давать ему решать, как развиваться- это их всё! (этакая завуалированная Laissez-Fair Erziehung )

Потакающее, снисходительное или разрешающее воспитание

Этот стиль воспитания почти не предполагает правил дисциплины. Родители предъявляют очень мало требований к своим детям. В то же время они проявляют крайнюю чуткость и отзывчивость по отношению к ним, а также весьма снисходительны к их поведению. Часто они играют роль друга, а не истинного родителя.

Такое воспитание может сделать детей капризными, неуверенными в себе и занизить их самооценку. Дети становятся слишком эгоцентричными и обладают плохими социальными навыками. Они не имеют целей в жизни, так как родители не ставят перед ними никаких ограничений и не дают им руководящих принципов.

Группа для педагогов и воспитателей

Вот Вы сейчас написали, а я просто умилилась представив, что мой ребенок будет ботиночки выбирать))) Если выберет синие, то я буду счастлива, а если красные - то невероятно буду им гордиться!

Естественная, нормальная реакция, свойственная каждой маме.

Естественная, нормальная реакция, свойственная каждой маме.

ну если больше нечем гордится, тогда да!

Из жизни, соседка- мама радостно и гордо сообщает, что детка наконец то нос не подушкой и одеялом вытирает, а платочком! Я бы с ней вместе порадовалась, но детке уже 12 лет было!

Группа для педагогов и воспитателей

Хорошо, когда весь в себе уверенный и знаешь как правильно. Я в свои то 20 с первым ребёнком была просто уверена что все делаю неправильно и вообще не успеваю развивать детей. Мне со всех сторон сыпались упреки и возгласы " как? Твой ребенок не умеет рисовать? Что? До сих пор шнурки не умеет завязывать?"

Ну, да ладно. У меня картинка имеется чтонадеть 🤭

Прикреплённые файлы

если уж хотите поговорить о "модах в воспитании детей", роли родителей, потакании, снисходительности и прочих проекциях собственных личностных "особенностей" не совсем здоровых родителей на их "продолжения" - прочтите сначала вот это: "Еltern, Kind und Neurose. Die Rolle des Kindes in der fam...
Интересно было-бы услышать компетентные мнения...

Естественная, нормальная реакция, свойственная каждой маме.

ну если больше нечем гордится, тогда да!

Что значит нечем? Быть хорошей мамой не достаточно? А чем можно по Вашему гордиться? Чем гордитесь Вы например?

Из жизни, соседка- мама радостно и гордо сообщает, что детка наконец то нос не подушкой и одеялом вытирает, а платочком! Я бы с ней вместе порадовалась, но детке уже 12 лет было!

К чему дурацкий пример?

если уж хотите поговорить

с вами?

Группа для педагогов и воспитателей

Что значит нечем? Быть хорошей мамой не достаточно?

там выше, когда я отвечала. речь шла о гордости за выбранные ботиночки. а не гордость о "хорошести" мамы.

вы выражения выбирайте. о дурацкости или недурацкости моего примера вы уж точно судить не будете.

вас как воспитывали? по какой системе?

Группа для педагогов и воспитателей

Или "мальчик в машинки".

мама радостно и гордо сообщает, детка наконец то нос не подушкой и одеялом вытирает, а платочком!

Пример к теме отношения никакого не имеет. Просто неуместно и пошло!

1. Встаём в 7 или в 7.10

В 6.00, как обычно, по будильнику вместе с папой

Я не уверена, что ребенок будет ходить в сад. Если детей двое, то по деньгам мне выгоднее самой сидеть с ними дома.

давать ему решать, как развиваться

Если ребенка заставлять, навязывать ему чуждые интересы, то у него может сформироваться отвращение к тому, что он делает. Мне кажется, эффективнее - заинтересовать ребенка. У нас именно так и вели себя учителя в школе. Кто-то просто дает задание: написать сочинение, а у нас учитель так могла тему преподнести, что было вдохновение, и сочинение писалось на одном дыхании.

Самооценка - это получение результатов. Если ребенок сделал задание хорошо и получил результат, то самооценка повышается. Естественно, ему необходимо получить от взрослого обратную связь по поводу результата и нельзя обесценивать. Я это вижу так, и не понимаю, в чем разница между стилями воспитания в этом случае с самооценкой.

Если детей двое, то по деньгам мне выгоднее самой сидеть с ними дома.

Железный аргумент!

Да и ваше "Daseinsberechtigung" вполне оправдывает...

будут воспитывать так, как того требует общество.

у нас не воспитывают, а позволяют развиваться в индивидуальном порядке. Обществу нужны разносторонние дети.

Если ребенок сделал задание хорошо и получил результат, то самооценка повышается.

А если плохо или не сделал, мы тоже похвалим...сделает в другой раз...

Прелесть какая....

А папа у ребенка немец?

Если нет, то сад, это не роскошь, а необходимость. Кроме того ребенок у вас пока маленький и в других детях не нуждается. Самое позднее к трем годам ребенок дома с мамой взвоет от скуки и запросится к детям.

Мне кажется, вы очень серьезная и ответственная мама, которая хочет лучшего для своего ребенка, но в силу молодости и отсутствия опыта вы трактуете все, что вы читаете по воспитанию детей на свой лад - все что вы пишете это хорошо и правильно, но все же главный в доме должен быть ;-), и это вы (и папа ребенка). Sлово нет понимают дети даже в год. Впрочем ваш ребенок вас сам к этому приведет в деткины три года (+-)

Не тратьте время на споры, здесь люди в основном от скуки, у них показать молодой маме, что она "дурасамавиновата" необходимость для поддержания тонуса и саммоценки.

Самое позднее к трем годам ребенок дома с мамой взвоет от скуки и запросится к детям.

Поддерживаю.

А папа у ребенка немец?Если нет, то сад, это не роскошь, а необходимость.

А почему? В чём разница?

Если детей двое, то по деньгам мне выгоднее самой сидеть с ними дома.

Хорошая мама, а деньги жалеете для своих детей)). Надо смотреть как выгодней детям. С мамой дома хорошо, но детям же нужно общение с их сверстниками. Они заводят друзей, потом и в школу могут с ними же попасть. Да и самостоятельности дети учатся, подальше от мамы на пару часов)). Также язык учат. Или вы дома на немецком общаетесь? Не скажу, что я садиками довольна, но всё же я за то, чтобы дети ходили в садик. Ну конечно, каждый решает сам)).

разница в изучении немецкого языка до школы... Его и в садике-то не все дети без проблем выучивают.

кружки, детские площадки и церковная школа, не обязательно полный рабочий день проводить в садике... я сама не ходила в садик, и не вижу причин отдавать туда ребенка

папа - русский, с нулевым знанием языка

тогда я вам советую всетаки рассмотреть вариант с садиком. На кружках, детских площадках и в церковной школе (кстати что это?) ребенок язык не выучит. Вы же не хотите отправить его с нулевым немецким в школу?

Про церковную школу я пока не узнавала, но вижу что все туда ходят. Наверное, это как у нас было в РФ, пока родители на церковной службе - у детей общение, шведский стол и игры, а тем кому надо на работу, те могут на целый день оставлять детей. Дети учат в игровой форме алфавит, цифры, стишки на религиозную тематику, снимаются в роликах, сценки готовят типа утренников. Родители могут присутствовать и помогать. Свободный график посещения.

Вы же не хотите отправить его с нулевым немецким в школу?

А при чем тут она то? Малыш уж сам решит на каком ему в школе разговаривать... а остальные уж подсуетятся, чтоб он не огорчился...

это самое главное, что у Вас, несмотря на попытки извне, подменить понятия, сохранилась эта уверенность. Это и есть материнский инстинкт. Значит за Вас и Вашего малыша можно быть спокойными.

Спасибо за поддержку!

Пока младшая сестрёнка бегала по залу, старшая девочка лет 7, прихваченнаяя мамой на занятие для малышни до 5 ле

Я недавно наблюдала, мальчик лет 11-12 залез к маме на колени, и сидел там, обнимал ее, она его обласкивала и все это происходило прилюдно.... по мне - так явно перебор, как и кормление до 3 х лет, и даже до 2-х. Мне кажется с точки зрения сексуального воспитания...(зарождение Эдипова комплекса на практике).

А кто про полный рабочий день говорит? Тут большинство садиков работают до 12-14 часов.

Такой странный пост... Хм...

а я даже понимаю, человек перелопатил кучу шлаков, чтобы сделать синтез и поступать правильнее всех. Но всегда это заканчивается фразой: хотели как лучше, а получилось как всегда. Это жизнь, а жизнь непредсказуема и часто нужны так и вообще новые решения (ни от капитализма , ни от коммунизма), а чисто личные, не основанные на чужих теориях - решения.

я и не знала, что такие садики бывают, спасибо за информацию. Ну тогда обычный садик для нас лучше, чем религиозный. Поживем, увидим. Будем решать проблемы по мере их поступления

Я недавно наблюдала, мальчик лет 11-12 залез к маме на колени, и сидел там, обнимал ее, она его обласкивала и все это происходило прилюдно.... по мне - так явно перебор, как и кормление до 3 х лет, и даже до 2-х. Мне кажется с точки зрения сексуального воспитания...(зарождение Эдипова комплекса на практике).

от сейчас строгая дама полицейский придёт и вас тоже в неуместных и пошлых примерах обвинит!

Группа для педагогов и воспитателей

А кто про полный рабочий день говорит? Тут большинство садиков работают до 12-14 часов.

Уже давно нет, особенно в городах покрупнее. Но хозяин-барин, отдать можно и на неполный день.

Поживем, увидим. Будем решать проблемы по мере их поступления

Мой муж почти с нулевым немецким был. Я говорила и говорю, но не без ошибок.

От ребенка после 3 лет мы стали слышать немецкие предложения с который/чей, подчиненные предложения к подчиненному с глаголами в конце, лишь изредко неверные перфектные формы, но правильно употребляемые вспомогательные haben и sein, она давно уже знает различие pink и rosa (в русском оно так не выражено) и еще много всего из языка, чему очень желательно хорошо научиться до школы. Пойдет, конечно, как Musskind, потому что билингва, но сознательно откладывать изучение языка до последнего года перед школой, имхо, не очень умная затея, это будет действительно решение проблемы с подгорающей попой.

Я ещё не начинала судить дэушку строго. Я даже повторила несколько раз, что она может продолжать в тем же духе. А она решила тут нас всех старых дур разом одной автоматной очередью сразить. Не на тех напала. Я так всё ещё из пистолетика водой постреливаю, а миномёт ещё и не выкатывала.

Да-да, только я сначала думала, что ТС эту ерунду сама придумала, потом я быстро сообразила, что она этого где-то нахваталась, а теперь вы ещё и подогнали - где. Там ещё было написано русским языком, что родитель становится фактически слугой, но преподносилось это в позитивном ключе.

Дочитала все перлы ТС, возвращаю глаза в орбиты. Бедное дитя. Родители упёрты так же, как неалень соседней ветки.

кружки, детские площадки и церковная школа, не обязательно полный рабочий день проводить в садике.

Ну да, целый день совсем не обязательно, но до обеда можно было бы, чтобы поучить язык. Кружки и детские площадки для общения ребёнку, это очень мало.

я сама не ходила в садик, и не вижу причин отдавать туда ребенка

С Вами это другая история)), язык же вам учить не надо было. Вы же должны понимать, что ребёнку надо учить немецкий язык.

Не надо. Папа не знает язык, и ничего, вырос приличным человеком. Может, и мама не знает, но и это не имеет значения. У ребёнка в год и четыре уже церковная школа, а вы с садиком каким-то!

Я ещё не начинала судить дэушку строго. Я даже повторила несколько раз, что она может продолжать в тем же духе.

теперь Вы знаете, как выглядят те , кто мне рассказывает , что я мучаю детей

Я не думала, что до такой степени монструозно

выберет синие, то я буду счастлива, а если красные - то невероятно буду им гордиться!

Естественная, нормальная реакция, свойственная каждой маме.

Есть какая-то связь между цветом ботиночек и чувствами мамы? Синий - счастье, а красный гордость? А как с зелёными ботиночками?.

я сама не ходила в садик, и не вижу причин отдавать туда ребенка

С Вами это другая история)), язык же вам учить не надо было. Вы же должны понимать, что ребёнку надо учить немецкий язык.

Дело не только в языке. ТС, конечно, возможно, живёт в другой Германии, но в моей Германии площадки пустуют, а на кружках не возникает коллектива. Я тоже не ходила в садик, но во дворе нашего 150-квартирного дома было 30 детей моего возраста. Это несколько иная ситуация.

Дело не только в языке. ТС, конечно, возможно, живёт в другой Германии, но в моей Германии площадки пустуют, а на кружках не возникает коллектива. Я тоже не ходила в садик, но во дворе нашего 150-квартирного дома было 30 детей моего возраста. Это несколько иная ситуация.

Я с вами полностью согласна. Просто не стала много об этом писать)). Остановилась просто на языке, считаю это важным). У нас тоже пустые площадки, так как дети то днём многие в садиках, набегаются, зачем им ещё и вечером площадки. И на кружках тоже не сильно то можно завести друзей. Ну и на кружках кружками занимаются, а не в куколки играют.

Ребенок развивается, разве это не счастье? Был куклёнок куклёнком, а теперь у него есть свое мнение! Я радуюсь успехам своего малыша.

Для каждого возраста свои победы. И не надо обесценивать в духе: ну что это за победа - выбор ботинок, он же не зарабатывает миллиарды долларов.

Ольга, у вас свои мысли есть? Похоже, что вы и мыслите лозунгами и штампами.

Выбрать вам и осьминог Пауль выберет. А вы радуетесь, что ваша кукла обрела новые функции

Для каждого возраста свои победы. И не надо обесценивать в духе: ну что это за победа - выбор ботинок, он же не зарабатывает миллиарды долларов.

Вы все же осветите вопрос цвета ботинок , почему синий - счастье, а красный - гордость? Я ничего не оцениваю, меня интересует, какие чувства вызывает у мамы выбор зелёных ботинок.

Я не уверена, что ребенок будет ходить в сад. Если детей двое, то по деньгам мне выгоднее самой сидеть с ними дома.

а то что для развития ребёнка выгоднее ходить в сад - это ничего? самое главное деньги сэкономили?

у нас не воспитывают, а позволяют развиваться в индивидуальном порядке. Обществу нужны разносторонние дети.

И где такой рай на Земле находится?

Речь шла о том, что автор такой-сякой на руках таскает ребенка с рождения. А ничего, что это новорожденный ребенок, беззащитный и полностью зависящий от взрослого

в полтора то года новорожденный?

простите, но это уже практически осознающая все личность, как минимум четко понимающая, что вовремя поднятый ор дает ему возможность оказаться на ручках сейчас, а завтра на голове. Слишком часто наблюдаю как детки такого возраста валяются в ТЦ с диким криком, и мгновенно успокаиваются, получив желаемого. Вы, милая, недооцениваете способностей к выживанию своего малыша

И крики такие сопровождаются витальным страхом (страхом смерти).

Майн гот! где вы такое вычитали?

Он не просто так плачет, он озвучивает проблему: кушать, мокро, больно, страшно.

то есть в полтора года вам ребенок не может показать место где у него болит, и не в состоянии продемонстрировать что голоден? А он вообще хоть ходит или только на руках сидит?

Может, с первого взгляда и кажется, что ребенок лежит спокойный и все хорошо, а на самом деле ребенок безучастный, апатичный, переживает стресс, так развивается депривация. В принципе люди справляются с депривацией, из детдомов деток берут.

если у ребенка ничего не болит и он развивается нормально, в нормальных условиях и с хорошим питанием, у него есть игрушки и достаточно внимания, то с какого должна развиться депривация? Или вам просто слово понравилось?

Но это не мой случай. Я руководствуюсь инстинктом: плачет - стараюсь успокоить.

а просто говорить с ребенком не пробовали? Будете успокаивать и тогда, когда он набедокурив, не оценит наказания и будет плакать?

н.п.

От мамаша молодая перлами так и сыпет, так и сыпет, анекдот .

а что ж не сыпать то, интернет в помощь))

Бабушка утверждала, что ребенка есть смысл воспитывать пока он лежит поперек кровати, потом уже поздно. Смысл сказанного осознала только когда сама стала мамой. С первым сыном столько глупостей наделала, пытаясь растить по японским традициям: все разрешалось, во всем потакалось, за все хвалилось. К трем годам я поняла, что опоздала, когда стала замечать в будущем мужчине абсолютную инфантильность, трусливость, и прочие негативные факторы. Ребенок в любой ситуации хватался за юбку матери и просил защиты в самых тривиальных ситуациях. Пришлось экстренно принимать меры. Слава богу вовремя одумалась. А вот со вторым я уже ошибок не совершала и с первых дней растила мужчину. Думаете что лупила их? Да ни разу пальцем не тронула. А вот то что не сюсюкала -факт. Не рыдала над ушибленной коленкой и сыновей учила на такие мелочи не реагировать. Поэтому поход к стоматологу никогда не вызывал у детей страх и шок, они всегда стоически переносили любые травмы, вплоть до переломов. И на руки с рождения брала только чтобы покормить и когда болели . Младший сын в 5 классе перевелся в школу на другом конце города и ездил туда двумя видами транспорта. Да, боялась, волновалась, контролировала по телефону непрерывно. Но парень гордился своей самостоятельностью и оказанным доверием. А учитывая, что из всего класса он был таким самостоятельным единственным ( большинство детей жило возле школы, а других привозили родители), то его самооценка и чувство ответственности росли одновременно с ростом).

Кстати, сыновей вырастила ласковых, заботливых и очень нежных. Потому и советую мамочке не увлекаться яжемамой, потому что в итоге будет страдать и ребенок и сама мать

НП

Ну ладно, общественность, я ни-спать-ни-есть-не-могла, не прознавши про свои грехи, докопалась до Кулинарии, рассказываю.

На первый день рождения своего ребёнка ТС искала рецепт тортика непременно без соды, чтобы не навредить здоровью малыша. Вредные бабки в лице Дельты и примкнувших к ней поинтересовались, сколько дитя съест того тортика, чтобы отравиться содой и вообще, оценит ли он нарушение режима по поводу, который он не в состоянии осознать.

ТС поместила ролик (англоязычный какой-то), где семья выставила перед годовалым младенцем такой тортик (наличие соды неизвестно). Наряженная на праздник малышка, разумеется, кушать ложкой не умеет, и всё, на что её хватило, - это вляпаться со всего размаху ручонками и мордашкой в этот тортик и усвинякаться. Семейство покатилось со смеху натурально уржалось, особенно яжемать - просто, как кобыла.

И до того мне стало обидно за маленького человека, которого поставили в заведомо проигрышную ситуацию с единственной целью - посмеяться над его беспомощностью!

delta174 патриот

28.06.18 06:44

в ответ Викa 28.06.18 01:49

Я кликнула только на разрекламированный ТС процесс поедания тортика. Видимо, это должно было быть умилительным. Я нашла реакцию яжемати вполне адекватной самому процессу, т.е. как он был организован. Вспомнилось видео, как перед годовалым младенцем поставили тортик со свечой и тот, ессссно, хапнул огонь ручками. Наверно, это тоже умилительно и смешно.
Мне же кажется, что главное - Штобы тортик был без соды и с теплообработкой, тогда весь интернет извосторгается, как ребёнок вываживается в нём, как свинья, на потеху присутствующим (я про образцовое видео ТС)

Не знаю, отвратила ли я ТС от идеи этого Праздника Неуважения к ребёнку (про неуважение к хлебу я вообще молчу), но она была возмущена до глубины не знаю чего

Olga-2014 коренной житель

28.06.18 14:06

в ответ delta174 27.06.18 23:45

Вам не стыдно? Как Вас только из союза в приличное общество выпустили..

За полгода её чувства ко мне окрепли, и теперь она убеждена, что

В Кулинарии эта бабка нагадила прямо на праздничном столе у моего ребенка. Специально выискивает в интернете молодых мам, и гадит им.

Дельта, Как у вас с собственными детками?? Пускают вас к себе домой???

Или уж в дом престарелых сдали? Вам самая туда дорога!!

И еще недвижимость надо у вас отобрать. Вот и поделом вам будет. Психбольная старуха! Мне за Вас стыдно. Как Вас в Германию-то пустили. Надо было у вас паспорт еще на границе отобрать.

Видимо, отобралка выросла.

Всё так.

фу, Дельта, фу. На партсобрание тебя надо, за аморальное поведение 😁☝️😜 Наказание С отЫмом имущества лучше всего)))

На это я пойтить не могу! (ц)

Тока через расстрел!

Вра-гу не сда-ё-оцца....!

ржу. Ярко представляя утренние сборы с двумя детьми. Воистину чем больше у ребёнка выбора, тем больше проблем и в него и у мамы.Нет, я за выбор. Но кто за 2 минуты не выбрал, тот ест/ надевает/ несет в садик то, что мама решила. Размазывание розовых сталей со мной не проходит. И гордиться тем, что ребенок выбрал одну из двух пар...А чем гордиться тут?

У нас с двух лет выбор одежки по утрам. Просто потому, что все, что пытаюсь надеть ей я, отвергается сразу. И в итоге заканчивается все ревом.Поэтому она уже знает, встала - идет к шкафу и сама выбирает, что оденет. Бывают и тут, конечно, нытье и "я не знаю". Но ничего, в основном работает прекрасно. От меня единственное право вето, если одежда не по погоде. А так может выбирать все, что хочет (а там одних платьев штук 20, наверное - это не 2 пары обуви:)))).

С младше пока все проще - что наденешь, то и будет носить:)))))

А у нас иногда срабатывает выбрать одежду перед сном, на следующий день... экономит время и нервы с утра..но, иногда конечно, деть может и передумать...:)

...тогда я начинаю ооочень " гордиться" :)))

Вот у вас девчата дают :)

Моей уже 6 - что даю, то и одевает. Может против платья попротестовать или особенную кофточку попросить, но это скорее редкость ;)

Младший тоже не особо привередлив в смысле одежды. Повезло, однако :D

НП

В этой ветке был затронут, хоть и не раскрыт, ряд основополагающих вопросов воспитания, по каковому поводу хочу предложить желающим ознакомиться со статьёй Д.В. Драгунского

https://mel.fm/pravila-vospitaniya/7103942-dragunskiy_rule...

"Для затравки" несколько цитат

1. Я вспоминаю своё воспитание как странное сочетание либерализма и строгости. (Хотя то, что он описывает дальше, ничуть не странно)
2. Культура состоит из запретов. Я воспитывал дочь так вполне осознанно, потому что всегда понимал, что бесконечное своеволие разрушает культуру.
3. Задача воспитания — приспособить детей к будущей жизни.Я считаю, что фраза «взрослые должны понять подростка» — полная глупость. Это подростки должны понять взрослых! Потому что им очень скоро надо будет жить во взрослом мире и приспосабливаться.
...Если мы будем настраивать своих детей на какой-то необычайный успех, на выдающиеся достижения — мы просто готовим будущую трагедию своего ребёнка. Зачем?
6. Я против «педолатрии», то есть поклонения детям. Именно это и есть главный тренд в воспитании сегодня, который имеет чёткую экономическую подоплёку
7. «Нет чернил — пиши соплями».

старшему по барабану..правда на той неделе сказал, что штаны с Bob der Baumeister uncool и майка с пожарником Сэмом для беби. ..ну и ладно..малая бунтует (пытается)...она б и дождь и в снег в платьях готова бегать...поэтому главное убрать всю "внесезонную" одежду подальше...она в садике на девочек смотрит старших... главное бусы и прическу ( сплети косичку из трёх волосинок) в сад не забыть...но с этим я могу жить :) а так все с вечера выкладываем утром ( обычно) быстро все проходит

когда моя маленькая была в сад ходила исключительно в платьях и юбках, в снег сверху надевались лыжные штаны, осенью дождевые на флисе, штаны в саду снимались и вуаля, она принцесса:))

ну а что тут скажешь... согласна...по некоторым пунктам можно сделать скидку на более либеральные условия и современные реалии...но ядро то остаётся..жаль, что все меньше таких думающих родителей...

У нас это не работает. В 9 случаях из 10 не хочет утром эту одежду уже.