гордость? Вы наверное, что-то другое имели ввиду?

Или я иначе понимаю смысл «гордость» ....

Чувство собственного достоинства, так наверное точнее.

К сожалению читать и понимать написанное не умеете Вы, уважаемая, если не поняли,

Наоборот, я прекрасно поняла, что вы хотели сказать. И ваше нынешнее "объяснение" тому подтверждение.

А вот вы меня не поняли.

что речь идет о вбитом во многие головы понятии в советское время, что можно жить с нелюбимым ради детей,

Никто никому эти понятия в то время не вбивал. И каждый человек ( будь то мужчина или женшина), сам решал, сохранять семью только ради детей или нет.

а то что дети страдают от этого больше, многие не понимали.

Опять вы со своим клише.

Не всегда нелюбовь выражается в раздражении и семейных дрязгах. Про иную "нелюбовь" знает лишь тот, кто не любит. А окружающие и не догадываются

И не всегда взаимная любовь означает гармонию в семье и отсутствие скандалов

Будет счастлива мама, будут счастливы дети.

Это не так. Сколько угодно примеров из жизни, что счастливая личная жизнь матери отнюдь не означает, что при этом ее дети счастливы.

И такой странный укос в сторону "счастья матери".

А отец к детям отношения не имеет?

Счастье отца со счастьем детей никак не связано в вашей теории?

такой странный укос в сторону "счастья матери".

А отец к детям отношения не имеет?

Можно я отвечу, хоть и не мне писали?

Наличие в семье отца еще не гарантия счастья детей. Это очень хорошо когда есть отец и живет с мамой детей в любви, согласии и уважении. Но тогда и вопрос разводов не стоял бы.

Детям важнее получить представление об оптимальной модели семьи, а не где кто-то уходит-приходит, второй мучается и плачет и в итоге жертвенность принимающей гулену стороны в домашнее стойло. Дети с большой вероятностью перенесут эти отношения на уже свои семьи. Это все в том случае, если начать, как вы писали, советоваться с детьми по поводу развода и слушать их мнение.

Врядли найдется ребенок в небольшом возрасте, если отец не драчун и алкаш который скажет маме - разводись. Конечно он скажет, что хочет семью где мама и папа. Можно развестись и организовать жизнь так, чтобы у ребенка все это было, можно.

А если ребенок подросток и старше, так тем более нет смысла спрашивать, все роли он уже давно усвоил.

В конечном итоге вопрос касаемо детей только в том, как грамотно их подвести к их новому этапу в жизни, где родители будут жить порознь.

Можно я отвечу, хоть и не мне писали?

Ничего из вами написанного не имеет к заданному вопросу отношения

Был задан крнкретный вопрос - почему счастье детей связано именно со счастьем матери и отец с его "счастьем" забыт совершенно

Наличие в семье отца еще не гарантия счастья детей.

И наличие в семье матери тоже не гарантия счастья детей.

Это очень хорошо когда есть отец и живет с мамой детей в любви, согласии и уважении. Но тогда и вопрос разводов не стоял бы.

Детям важнее получить представление об оптимальной модели семьи, а не где кто-то уходит-приходит, второй мучается и плачет и в итоге жертвенность принимающей гулену стороны в домашнее стойло. Дети с большой вероятностью перенесут эти отношения на уже свои семьи.

А если не мучается и не плачет. Что тогда?

По поводу связки счастья ребенка со счастьем матери- полная ерунда.

Не зависит счастье детей напрямую от счастья матери или отца.

Это не математика или программирование, это жизнь.

И нельзя написать алгоритм по типу "если счастлива мать ->счастливы дети " и быть уверенным, что он работает.

Это все в том случае, если начать, как вы писали, советоваться с детьми по поводу развода и слушать их мнение.

Я этого НИГДЕ не писала. Процитируйте, пожалуйста,мои слова, где я утверждаю подобное - про советоваться с детьми и слушать их мнение.

Я писала, что при принятии решения о будущем семьи нужно учитывать, есть ли в семье дети. То есть, учитывать НАЛИЧИЕ самих детей.

А вы мои слова поняли по-своему. И увидели в них то, чего там не было.

По поводу связки счастья ребенка со счастьем матери- полная ерунда.Не зависит счастье детей напрямую от счастья матери или отца.Это не математика или программирование, это жизнь.И нельзя написать алгоритм по типу "если счастлива мать ->счастливы дети " и быть уверенным, что он работает.

особенно "счастливы" дети с отчимами или мачехами...есть редкие исключения...

при принятии решения о будущем семьи нужно учитывать, есть ли в семье дети. То есть, учитывать НАЛИЧИЕ самих детей.

верно!

есть редкие исключения...

Да тут пол форума этих "исключений".

:-)))

н.п.

На мой взгляд категорично утверждать " измену не прощу" могут лишь те, кто сам не побывал на месте ТС. Я в свое время тоже так думала. А когда мой бывший теперь уже муж обрадовал меня появлением третьей, я честно пыталась дать ему шанс. Если бы он тогда мне доказал, что понял ошибку, наверное мы были бы вместе. И разговоры с любовницей тоже были: прям как в анекдоте про рафаэлку от любовницы жене в потайном кармашке семейных трусов. Это сейчас легко вспоминать и радоваться тогда принятому решению, но тогда ррям земля ушла из под ног. Не сам факт измены я не смогла принять, а именно это его " я не могу без нее, и тебя тоже не хочу бросать" но мне проще было: всего 8 лет совместной жизни и отсутствие детей. Отходила от этих отношений долго но сейчас счастлива, есть любящий человек рядом и дочурка от него.

@ТС я за сохранение семьи, если муж будет на деле доказывать, что семья для него важнее и он просто оступился и помутнился на время рассудком. Если же этого не увидите, уходите. Совет Ничьи о возможной подготовке к расставанию учтите.

Причём, человек как бы не совсем идиот, чтобы не понимать что делает, он всё-таки главврач, значит мозг какой-то есть.

Так он и действовал не как идиот, а как желающий, чтобы жена быстро освободила помещение - и добился своего. А когда "счастливая" случайность помешала ему жить там с другой, то пришлось все переигрывать. Один он жить очевидно не собирался и не хочет, причем ничего странного в этом нет - для мужчин просто удобная женщина в доме нередко предпочтительнее, чем никакой.

если муж будет на деле доказывать, что семья

бла-бла-бла, сейчас муж прям разбежался доказывать, даже не надейтесь, он знал свою жену как облупленную, предвидел ее реакцию когда делал это, с какой стати ему чего-то там доказывать? он скорее условия свои начнет диктовать.

вы лишь предполагаете. Я же советую делать выводы из поступков мужчины. Пока что по рассказу ТС он ее ходит и лелеет. Пусть так дальше и продолжает. бросив его без шансов и найдя нового папу своим детям, она так же будет переживать, если новый муж вдруг задержится на работе. Отношений как раньше с первым мужем уже не будет ни с одним мужчиной. Можно лишь работать над собой и строить свою жизнь дальше ( с мужем или без него) учитывая новый приобретенный жизненный опыт

Дети от первого брака(их двое)-не интересуют.

А вот это уже подонок, а не мужчина. Вам такие нравятся?

Как я понимаю, у вас в голове клише, что наличие детей в семье учитывают только "совковые тетки".

А какое отношение наличие детей имеет к чувствам родителей друг к другу? Или ради детей надо наступать на свои чувства?

А любящие люди никогда не ссорятся, всегда счастливы, а в их семьях всегда лад и покой ?

Любящие может и ссорятся, но дети всегда чувствуют фальшь. И отнюдь не всегда им эта фальшь в радость.

А какое отношение наличие детей имеет отношение к чувствам родителей друг к другу?

А где я писала, что наличие детей имеет отношение к ЧУВСТВАМ родителей дрг к другу?

Напомните мне, пожалуйста.

Я все время писала о том, что при решении, касающемся будущего семьи, нужно учитывать наличие детей

Или ради детей надо наступать на свои чувства?

Да. И ради детей. И ради второго супруга можно на собственные чувства наступить.

Если один из членов семьи живет, руководствуясь ТОЛЬКо своими чувствами, то он эгоист

Любящие может и ссорятся, но дети всегда чувствуют фальшь.

;-)

ну да, такие они экстрасенсы.. эти дети.

Можно детей вместо детектора лжи использовать

Запатентовать не хотите?

Ваше утверждение сродни утверждению "если мать счастлива, счастливы и дети"

И отнюдь не всегда им эта фальшь в радость.

Детям много что может быть всемье не в радость: излишняя строгость родителей, бедность, пьянство отца/матери.

И что?

Т.е. предлагаете сохранять семью без чувств? Иногда, возможно, это и прокатывает, но не у всех. Среди знакомых есть пример, где семьи не сохранили, но дети не были обделены вниманием отца.

Я все время писала о том, что при решении, касающемся будущего семьи, нужно учитывать наличие детей

Если между мужчиной и женщиной прошла любовь, то семьи больше не существует. Её сохранение - это банальная формальность, а не семья. Если такой подход кого-то устраивает, то его дело. Но далеко не все готовы к такой жизни.

Если один из членов семьи живет, руководствуясь ТОЛЬКо своими чувствами, то он эгоист

Т.е. надо плевать на свои чувства и жить ради каких-то "великих" целей? Я вам открою большой секрет: человек по природе своей эгоистичен, а уж такое понятие как любовь - важный момент жизни. Но, можно, конечно и ради денег или детей (очень благородно, только детям часто нафиг не нужно) создавать видимость семьи.

Запатентовать не хотите?

Так что тут патентовать, когда довольно часто пишут дети подобных родителей, что им эта семья радости не принесла.

н.п.

Что самое интересное

Когда мать пишет о конфликтах своего ребенка и сожителя ( которого она ЛЮБИТ), все единодушным хором советуют ей послать сожителя лесом. Ведь мужчин может быть много, а ребенок один.

Не говорят ей - перетопчется ребенок, главное - ты счастлива с этим мужчиной, значит, и ребенок должен быть счастлив.

А тут не сожитель, отец ребенка. Но дамы советуют ориентироваться только на личное счастье. А на чувства детей (да и вообще, на их наличие), внимания не обращать. Не важно, есть в семье дети ли нет. Думать нужно исключительно о собственном личном счастье.

Т.е. предлагаете сохранять семью без чувств?

Я предлагаю при принятии решения о дальнейшей судьбе семьи УЧИТЫВАТь наличие детей ( их чувства и интересы)

Иногда, возможно, это и прокатывает, но не у всех.

Правильно. Так вот хотя бы ради этого "иногда" имеет смысл хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ ( как правило, после разговора совместного с супругом) сохранить семью.

А не рубить с плеча.

Если в итоге не получится, то хотя бы была попытка.

Среди знакомых есть пример, где семьи не сохранили, но дети не были обделены вниманием отца.

внимание отца, не живущего с ребенком каждый день, не аналогично тому вниманию, которое ребенок бы получал, останься отец в семье

Если между мужчиной и женщиной прошла любовь, то семьи больше не существует. Её сохранение - это банальная формальность, а не семья. Если такой подход кого-то устраивает, то его дело. Но далеко не все готовы к такой жизни.

Чаще всего, любовь не проходит ОДНОВРЕМЕННО у двух сторон. Кроме того, очень часто, там, где прошла любовь, остается родство душ, общих интересов и т.д.

Люди ощущают себя все равно родными людьми.

И, кстати, есть семьи, которые иЗНАЧАЛЬНО строятся не на любви, а на иных чувствах - в том числе на уважении, общности интересов, "родстве душ" и т.д.

И такие семьи нередко так и существуют, без разводов.

Вы взрослый человек, неужели вы не понимаеет, что не вСЕ браки заключаются по оБОЮДНОй любви?

И что далеко не все подобные браки распадаются?

На фоне этого утверждать, что "если прошла любовь, семьи не существует", это нонсенс.

Т.е. надо плевать на свои чувства и жить ради каких-то "великих" целей?

Нет. Нужно УЧИТЫВАТЬ чувства РОДНЫХ тебе людей. И если необходимо, жертвовать своими чувствами

Я вам открою большой секрет: человек по природе своей эгоистичен,

Нет. По природе своей нормальный человек не эгоистичен. Потому что, как правило, у него есть любимые люди.

Ради которых человек готов идти на жертвы, если потребуется

а уж такое понятие как любовь - важный момент жизни.

Не настолько важный, чтобы ВСЕГДА делать выбор в пользу любви.

Или, в пользу НЕЛЮБВИ:ах,я больше НЕ ЛЮБЛЮ, поэтому уйду.

пусть ни к кому и в никуда. Но уйду

Но, можно, конечно и ради денег или детей (очень благородно, только детям часто нафиг не нужно) создавать видимость семьи.

Не всегда семья, где один родитель не любит другого, всего лишь видимость семьи

Так что тут патентовать, когда довольно часто пишут дети подобных родителей, что им эта семья радости не принесла.

Я предлагала запатентовать детей как детектор лжи.

Потому что высказывание "дети всегда чувствуют фальшь" не тождественнно высказыванию "жизнь детей в семье, где родители не любили друг друга, не принесла им радости"

"Чаще всего, любовь не проходит ОДНОВРЕМЕННО у двух сторон. Кроме того, очень часто, там, где прошла любовь, остается родство душ, общих интересов и т.д.

Люди ощущают себя все равно родными людьми.

И, кстати, есть семьи, которые иЗНАЧАЛЬНО строятся не на любви, а на иных чувствах - в том числе на уважении, общности интересов, "родстве душ" и т.д.

И такие семьи нередко так и существуют, без разводов."

"Нужно УЧИТЫВАТЬ чувства РОДНЫХ тебе людей. И если необходимо, жертвовать своими чувствами"

№По природе своей нормальный человек не эгоистичен. Потому что, как правило, у него есть любимые люди.

Ради которых человек готов идти на жертвы, если потребуется"

Полностью с этим согласна.Добавлю следующее...каждый в ответе за себя,свои мысли и поступки.Если родной тебе человек оступился,очень тебя обидев,нужно попытаться как своему ребёнку простить...наступить на своё эго...это не пустые слова!

если будет повторение тогда прощаться...дать любимому шанс и отпустить ситуацию!

ни в коем случае не копаться в грязном белье и не искать контактов с любовницей или её мужем...читая такие советы,становится тошно от мерзопакостности людей...

делать в жизни нужно так, чтобы самому себе от себя не было Противно в конце жизни,а не любоваться собой любимым на пустом месте!

как правило, после разговора совместного с супругом

В моём понимании семья без совместных разговоров просто не существует. Если кто-то начинает разговаривать друг с другом только на грани развода, то возникает большой вопрос, а что там, собственно, сохранять.

внимание отца, не живущего с ребенком каждый день, не аналогично тому вниманию, которое ребенок бы получал, останься отец в семье

Да, иногда случается, что ребёнок после развода получает гораздо большее внимание со стороны отца.

Люди ощущают себя все равно родными людьми.

И по этой причине надо изображать "счастливую семью"?

И, кстати, есть семьи, которые иЗНАЧАЛЬНО строятся не на любви, а на иных чувствах - в том числе на уважении, общности интересов, "родстве душ" и т.д.

Я тоже знаю такие семьи. Но такое должно быть изначально, как вы и пишите, а не вдруг случиться потом. Не все готовы на подобную модель семьи.

Вы взрослый человек, неужели вы не понимаеет, что не вСЕ браки заключаются по оБОЮДНОй любви?
И что далеко не все подобные браки распадаются?

Только мы говорим о браке, который был заключён по обоюдной любви, поэтому имитация благополучной семьи может просто не устраивать. Лично мой брак основан на обоюдной любви, поэтому лично я, конечно, знаю о браках по расчёту, но для себя не вижу их приемлимыми.

Нужно УЧИТЫВАТЬ чувства РОДНЫХ тебе людей. И если необходимо, жертвовать своими чувствами

Т.е. надо переступать через рвотный рефлекс и изображать из себя счастливую семью?

Не настолько важный, чтобы ВСЕГДА делать выбор в пользу любви.

Угу, это любимая песнь тех, кто не может сохранить любовь. Над чувствами в семье тоже надо работать, причём с двух сторон.

пусть ни к кому и в никуда. Но уйду

Это, как минимум, честно перед партнёром и собой.

ни в коем случае не копаться в грязном белье и не искать контактов с любовницей или её мужем...

В обсуждаемой ситуации муж привёл любовницу в дом с предложение к жене жить втроём. Думаете надо давать подобному мужу второй шанс?

Если родной тебе человек оступился,очень тебя обидев,нужно попытаться как своему ребёнку простить...наступить на своё эго...это не пустые слова!
если будет повторение тогда прощаться...дать любимому шанс и отпустить ситуацию!

если я правильно поняла, то народ уже отошел от вопроса измены.

и рассуждения идут на тему: "если нету любви ты меня не зови нужно разбегаться, это уже не семья"

речь идет о вбитом во многие головы понятии в советское время, что можно жить с нелюбимым ради детей