У меня сложные отношения с родителями: очень большая на них обида. Я не была желанным и любимым ребенком, никогда не слышала от них добрых слов, мной не занимались, росла как трава в поле. С 16 лет начала работать и при первой же возможности свалила от них. Они просто оторваны к тому же от жизни, абсолютно к ней не приспособлены. Взять мою маму, она фактически не имеет образование, никогда толком не работала, на что потратила жизнь -не понятно. Детьми тоже не занималась, зато помогала непонятным родственникам, ухаживала за домом и огородом бабушки, другим ведь никогда-они работают. Очень всегда пепеживала что скажут другие и абсолютно не умеет решать проблемы. Если вдруг что-то случалось, садилась на стул со словами: ой что же делать, куда идти и пр. И начинает звонить своим сестрам. А сестрам реально на нее наплевать, они даже при разделе наследства ничего ей не дали. У нее сейчас минимальная пенсия, жалуется что денег не хватает, хотя я ей подарила квартиру плюс живет в сама в трешке. Я ей говорю, сдавай комнату студентке и мою, на эти деньги и живи. Она ой, а где я найду квартирантов, что с ними делать и пр. Меня это бесит такая никчемность. Если у нее болячки то тоже опять звонит мне, словно я должна приехать: найти доктора, оплатить и все решить. Так уже было и ни раз. Обидно, то что когда я лежала в роддоме вся в крови, и не могла встать с кровати -она не пришла помогать: струсила, ой что я там буду делать, я ничего не знаю, позови врачей. С ребенком тоже особо не помогала: он слишком шустрый и плачет без тебя, и вообще не знаю, что с ним делать. Хотя когда была в Германии, каждый день мне звонила, не буду писать бред, который она несла, но смысл был такой чтоб немедленно возвращалась и не вздумала рожать выходитб замуж и здесь оставаться. Когда сказала нет, мне тут же начала звонить родня со словами что я довожу родителей до могилы, что у мамы руки трясутся, что плачет из ха меня и прочий бред. Я бы прекратила общение сейчас с ними к минимуму, но онт постоянно мне звонят типа ой наша внучка, покажи внучку: хотя ни разу не поменяли ей подгузник, ни помыли, ни выгулили, ни одного подарка и вообще сама нагуляла-сама воспитывпй. И постоянно недовольство жизнью. У меня еще другие обиды на них из детства. Не хочу сейчас об этом говорить. В общем общение мне с ними дается очень тяжело, они звонят, в день по несколько раз и их послать совесть не позволяет. В конце концов они же не сдали меня в детдом в трудные 90-ые, и в общем не алкаши, преступники и пр. Вот как быть?

Знаю, что здесь многие сами примерно их возраста. ..

У меня еще другие обиды на них из детства.

По делу ничего сказать не могу, но от таких долгоиграющих обид серьезные болячки появляются.

А что отец не может мать прокормить? Или он ее маленькой пенсией попрекает?

И что делать?

как быть?

Перестать ныть и жалеть себя. Взрослая уже женщина, сама мать, живи своей жизнью, справляйся со своими проблемами. Что ты свои детские обиды холишь и лелеешь-то? Какая нахрен разница на что пустила свою жизнь твоя мать, зачем ты ей кости тут полощешь? Времени много, так займись чем-то продуктивным.

Я вообще не знаю, кто или что может тебе помочь, как твои посты почитаешь, то приходит мысль, что ничего.

у него тоже пенсия не ахти, говорю же не приспособлены к жизни, к тому же сейчас живут отдельно. У них был несчастный брак, друг другу они не подходили, постоянно были скандалы, но не разбегались, потому что люди скажут. И детям нужна семья.

ну что делать?да как всегда на Германке-на десяти страницах прополоскать семью как следует,потом обругать всех,кто участвовал в этой дискуссии,что они по-хамски говорят о Ваших родственниках,потом стереть все свои сообщения в этой ветке и дальше делать вид,что этой темы никогда не было.и всех,кто на эту тему в дальнейшем будем ссылаться,обвинять в троллизме.

не Вы первая.

И что ты хочешь? Чтобы помогать нужен Ist-Zustand и Soll-Zustand. А я лично не особо поняла, чего ты хочешь.

Обиду выплеснуть - это понятно. Но непонятно, почему именно сейчас накипело, что такого произошло, что вдруг чаша переполнилась?

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Давно разбежались? Или после вашего отъезда в Германию? Вы единственный ребенок в семье?

После моего отьезда в Германию, я не единственный ребенок, есть еще младший брат, егл родители всегда любили больше. Но к нему обид нет, я рада что у меня есть замечательный брат.

С ребёнком не помогали? Так в этом же есть свои плюсы - вы воспитываете так, как считаете нужным. А то были бы обиды - балуют, конфетами закармливают, не так моют, слишком много одежды, не тот подарок дали и т.д. У меня не было на подхвате бабушек или нянь - прекрасно справлялась с младенцем сама, так как тут с коляской можно и в магазин и в общественный транспорт, если нужны были свободные руки - слинг в помощь. У нас был ясли-садик, так что и работала. Выбор подарка - лучше вас никто не знает, что нужно ребёнку, а то фигню какую-нибудь купят :) И не все готовы помогать больным. Я боюсь вида крови, поэтому если бы я пришла к вам в роддом, то откачивать пришлось бы меня - так что не обижайтесь, что к вам не пришли в тот момент, не у всех есть таланты медицинской помощи. Живёте отдельно - и прекрасно. Радуйтесь своей жизни, у других людей свой путь и их не переделаешь под себя.

И что делать?

На ютюбе есть куча медитаций на прощение. Если регулярно будете заниматься, то меняется взгляд на жизнь. А от хронической обиды, которую Вы всю жизнь с собой тянете можно и рак заработать

вы взрослый уже человек, стройте свою семью. А что обижаться, что было, того не вернуть. Живите своей семьёй. У меня с мамой похожая история, не скажу правда, что меня не любили, хоть я и через спираль родилась , но всю жизнь вспоминаю, как мама занимала у одного, потом у других, чтобы первым отдать и так по очереди. Копить не могла. А как я из квартиры выписылась, она меняла до тех пор, пока без угла не осталась. Нам с сестрой говорила, всё хорошо и помощь не нужна. Сейчас общения не много, у меня дел по горло, времени не много на болтавню, вечером всё по минутам расписано, днём на работе, в выходные одна беготня. Да и болтавня всегда скатывается к указам, делай так, делай сяк. Я сейчас просто финансово помогаю ей и звоним с сестрой периодически и приезжаю изредко, подарки присылаю. она у меня в России, мне не близко. Но жалко всё же старого человека, она нас после развода ростила как могла.Не все сильные по жизни , есть кардидаты живут одним днём не думая о будущем.

простить и забить на них одно, а постоянно заниматься их проблемами даже на расстоянии другое. Тем более когда понимаешь, что за свою жизнь они за меня особо не напряглись.

вот вот, я не могу сейчас бросить маленького ребенка, чтоб приехать и сводить мать на планов мелкую операцю. Родами моими никто не занимался и даже элементарно медикаменты не принесли, просила соседок пл палате. Финансово-я ей квартиру подарила. Я что теперь должна еще и решать все вопросы с квартирантами?

Почему вы считаете, что из-за вас не напрягались? Вас младенцем по ночам молоком не кормили и пеленки не меняли? Вы не болели гриппом и вам врача не вызывали? В 90-х годах в магазинах сложно было что-то купить, а ребёнку в школу то тетрадки, то ручки, то краски нужны...

простить и забить на них одно, а постоянно заниматься их проблемами даже на расстоянии другое.

Вот когда Вы перерабоаете эту проблему, она, проблема, от вас "отстанет" , и они не будут Вас грузить больше.

пишите загадками.

скажите им, что времени не много и сами только только справляетесь. А мама сама на операцию сходит не может? Так всё плохо? Подруг нету? Она в германии живёт, раз звонит так часто? Мне мои не звонят, дорого их России, звоню только я.

У меня мама другая, молчит как партизан, когда квартиру заложила, я могла бы у банка её выкупить, но узнали, когда уже поздно было. Как не спросишь, всё хорошо, а потом вылазит

Таня наверное имеет в виду, что вам просто проще смотреть надо на всё. не так раздражаться и просто принять ситуацию. Я думаю, что если вы чего то сделать не в состоянии, вас об этом просить не будут. Может вам немного Abstand азять. Не отвечайте так часто на звонки. Я вообще телефон не беру, а потом смотрю кто звонил, и если считаю за нужное, то перезваниваю, когда мне удобно

Почитайте про закон притяжения, в инете много на эту тему есть

Почитайте для начала Луизу Хэй. Мне сильно помогла.

Амели, мне тоже не повезло с родителями.

Что могу сказать? Родителей не выбирают. Смогли о них материально позаботиться-супер. Далее, занимайтесь своей жизнью и ставьте свои границы как в материальном так и в моральном плане. И вообще, Вам очень повезло, что Вы теперь далеко живёте.

Примите тот факт, что не всем везёт с близкими, бывает ещё и хуже и Вы им ничего не должны. Квартирантов мама сама пусть ищет. Или пусть брат поможет. Вы не обязаны оставлять ребёнка и бежать решать мелкие вопросы мамы.

Я так понимаю, любви к родителям у Вас нет, привязанности тоже. Только чувство долга. Вам скорее всего тяжело быть самой сейчас идеальной мамой, но Вы старайтесь изо всех сил. Давайте ребёнку то, по максимуму, что хотели бы иметь в детстве Вы. И, все не так плохо!! Удачи Вам.

Не делайте себе горе от ума.

Посылайте родителям (или брату) деньги, а бытовые проблемы пусть решает брат на месте.

Ваша совесть будет чиста. И нервы спокойны.

Вы хорошая дочка и помогаете. Их одних не бросили (есть брат при них).

И не халявщица, все на плечи брата.

Почитайте для начала Луизу Хэй. Мне сильно помогла.

это просто детские обиды и ещё вас совесть мучает, что не можете помочь. Звонят, хотят с внучкой общаться, так ребёнка перед компом сажайте, а сами своими делами занимайтесь. Вот я раний ребёнок у родителей и мне мама никогда попу не мыла, не пеленала, а от груди я вроде на третьей неделе отказалась, а у них сессия )) , да, и не особо воспитывали они меня , как старшие брат с сестрой для меня. Но из мамы подучилась замечательная бабушка. Может и ваша мама хочет наверстать упущенное.

почитайте "Persönlichkeitsstörungen" от Sachse и все поймёте. Не поленитесь. И ещё "Ordnungen der Liebe" Hellingera. Ваша бабушка не занималась Вашей мамой, и та приняла роль маленького ребёнка и находится в ней до сих пор. Вина лежит на бабушке. Вы это исправить не сможете; надо поменять своё отношение к маме. Например, уважать ее как мать, но не уважать как человека. То есть подумать: а захотела бы я иметь подругу с таким характером? И ответ будет отрицательным. Так что принимайте ее как мать, но не как подругу. Извините ее за ее характер-это вина бабушки. И полюбите себя.

Например, уважать ее как мать, но не уважать как человека.

Ох уж эти доморощенные психолухи со своим бредом...

А мне кажется, что ТС просто ищет индульгенции. Чтобы мы тут дружно сказали, что никому ты ничего не должна- забей и забудь. Это ваше дело, но если совесть есть, то с проблемами матери придется справляться. Найдите риелтора и он будет заниматься сдачей в аренду квартиры. Вы помогаете не для или ради кого-то, а потому что иначе вы не можете. Совесть, деточка, и чувство долга диктуют свои правила...кто-то может бросить мать, а кто-то нет.

а Вы случайно не дипл.-псих.? Или ещё покруче психотерапевт?

а Вы случайно не дипл.-псих.? Или ещё покруче психотерапевт?

наверное просто псих извиняюсь

Нет, я дипломированный физик, PhD, научный сотрудник. А вот кто Вы такая со своим мнением, что родная мать не заслуживает элементарного человеческого уважения, остается только догадываться.

Bei der Spritzigkeit Ihrer Aperçus gibt es noch viel Luft nach oben.

вот вот, я не могу сейчас бросить маленького ребенка, чтоб приехать и сводить мать на планов мелкую операцю. Родами моими никто не занимался и даже элементарно медикаменты не принесли, просила соседок пл палате. Финансово-я ей квартиру подарила. Я что теперь должна еще и решать все вопросы с квартирантами?

Вы для себя решите, не можете вы поехать туда из-за своего ребёнка или потому, что ваша мама вам не помогла тогда с родами?

Когда сами для себя этот вопрос выясните, станет вам сразу легче и поймёте , что делать дальше .

именно это я и написала "уважать как мать", почитайте.

вы может не знаете, но все женшины лежат в роддоме в крови, только причём тут ваша мама? мне бы и в голову не пришло попросить маму приехать, я её очень люблю и не пожелаю увидеть своего ребёнка в этом состоянии, бред какой-то. Я ей позвонила, только когда уже родила.

Вы для себя решите, не можете вы поехать туда из-за своего ребёнка или потому, что ваша мама вам не помогла тогда с родами? решите, не можете вы поехать туда из-за своего ребёнка или потому, что ваша мама вам не помогла тогда с родами?

Когда сами для себя этот вопрос выясните, станет вам сразу легче и поймёте , что делать дальше

Дети и родители, обиды маленькие и большие посещают почти всех пытающихся оправдать себя во внутреннем желании закрыть себя от участия или обязанности взять на себя, заботу о родителях, Начинаются торг, что тебе дали они, чем расплачиваешься ты,

Если не говорить о главном, отсутствии любви и по каким причинам не сложилась,

Имхо подходить требуется как к долгу. обязанности , работе которую надо выполнить хорошо

Даже если вы считаете что мама вешает на других то что должна сделать сама,

Делайте важное, Мама не должна нуждаться, купили ей квартиру, молодец ! Завершите свою цель , найдите сами арендаторов, Оформите документально, С доверенным лицом будет ли это брат или посторонний живущий рядом с мамой, Совесть будет чиста, мама обеспечена и под вашим контролём

Все претензии посторонних (родствеников) рассматриваете только как информацию о содержании мамы,

НП

Амели, ваша проблема по-прежнему одна и та же: вы не нашли себя и болтаетесь за каждым, кто даст импульс. Как та избушка - к кому передом, к кому задом?

Луиза Хей - да, я тоже советую. И вообще обиды надо выкинуть и забыть.

Вы не помогаете матери не потому, что она вас обижала, а потому что не можете. А когда можете, тогда помогаете. Разговариваете с родственниками, когда можете. Когда не можете - кладёте трубку.

Вы заботитесь о дочери не потому что яжемать и не потому, что она вам диктует свои условия, а потому что вы делаете, что считаете нужным. Что вы считаете нецелесообразным - не делаете.

О муже вы пишете мало, поэтому ничего сказть не могу, но и с ним то же.

(Шёпотом) И волшебным образом вас начинают больше уважать или по крайней мере считаться.

Что же так все наперекосяк пошло? Стали так плохо жить потому что на пенсию вышли и теперь денег нету?

А по моему, если нет любви и желания что-то делать, то делать это и не нужно. ТС и так немало сделала. И если в семье и конкретно у детей нет большой любви к родителям, то в 99,9% это не их вина.

Может с братом поговорить и часть заботы на него переложить попытаться? А если он не захочет, вины ТС тут тоже нет. Не она его воспитывала и не она его должна была воспитывать. А забота о родителях даже по суду и по закону возлагается на всех детей поровну.

Ладно если бы был "пфлегефаль" и брат вкладывался бы физически, тогда от ТС материальные вклады были бы ожидаемы и это честно. А иначе, пусть братик тоже побегает.

Амели1, посмотрите книгу "Токсичные родители", ее очень хвалят по части решения вопроса "Что делать". Автор кстати категорически не согласен с тем, что надо прощать. Рассказывает как работать над собой.

ТС где то писала на форуме что она из очень обеспеченной семьи и у нее была возможность штудировать в любом уни в америке. А теперь пишет что родители в нищете. Значит что то случилось, нет у них теперь такого дохода. Теперь ее очередь родителям помогать. Сама ведь в достатке выросла, а если бы не забеременнела то поезала бы на родительские деньги в Америку.

В конце концов они же не сдали меня в детдом в трудные 90-ые, и в общем не алкаши, преступники и пр. Вот как быть?

Ну че, молодцы.

Вам бы с хорошим психотерапевтом пообщаться, выговориться.

Если они выполняли свой родительский долг по минимуму и единственное, что можете вспомнить хорошего, что вас не сдали в детдом, то и вам пора переходить в режим родственных связей по минимуму.

Я за душевность в семье. Но такое возможно, когда хотят обе стороны.

вот вот, я не могу сейчас бросить маленького ребенка, чтоб приехать и сводить мать на планов мелкую операцю. Родами моими никто не занимался и даже элементарно медикаменты не принесли, просила соседок пл палате. Финансово-я ей квартиру подарила. Я что теперь должна еще и решать все вопросы с квартирантами?

Никто никому ничего не должен.

Вам на подсознательном уровне привили чувство долга и чувство вины.

Написала в личку

они звонят, в день по несколько раз и их послать совесть не позволяе

При всей моей любви к родителям, если бы они звонили по несколько раз в день без того, что там кто-то в это время в реанимации лежит, то я бы уже разозлилась .

При всей моей любви к родителям, если бы они звонили по несколько раз в день без того, что там кто-то в это время в реанимации лежит, то я бы уже разозлилась .

Тоже не вижу причин в обычных условиях беседовать по нескольку раз за день. Что особого можно обсуждать? Тем более, когда отношения оставляют желать лучшего.

а что именно тебе понравилось?

А что, забить нельзя? Звонить по праздникам, иногда переводить деньги по мере желания и возможностей. Вы вроде как ничего никому не обязаны, уже сделали много. Зачем переступать через себя если не хочется общаться?

н.п.

Да наверное проблема в чувстве совести, я понимаю, что родители обращались со мной плохо, потому что их самих так воспитали плюс трудные времена. Например, отец и мать до сих пор считают что бить ребенка-это нормально, так быстрее доходит.

Насчет, роддома. Я не могла стать с кровати пару дней после сильных кровотечений, а детский врач ходил вокруг кругами и спрашивал, когда я заберу ребенка: у нас совместное пребывание и вообще детское отделение переполнено. И я хотела чтобы мой ребенок был рядом и чтоб мама подавала мне ее для того чтобы настроить грудное кормление, а в итоге оказалось что она вообще не имеет никакого представления о том что делать с младенецами. Даже как их держать. Я училась по видео в ютубе. Но черт, как она тогда занималась с нами. По сути я потом конечно домыслила и поняла что основную забоьу на нас взяла папина бабушка, про которую моя мама всегда плохо отзывалась, но когда мы ей надоедали, отправляда нас к ней на пару месяцев. А папе вообще всегда все было пофиг, он даже не знает, где мы с братом отучились.

По поводу операции, варикоз у нее, там даже больничный дается на два дня. Брат нашел клинику, готов добавить сумму, привести-отвести. .. но маме надо чтобы ее поуговаривали, за ручку подержали, потом супчиком кормили.... у нее есть сестра у нее дочка пусть будет Мариночка, которая ночевала у кровати возле больной мамочки, искалп лучших докторов, с того света ее вытащила.... историю про то как Мариночка надев белый халат принесла маме ее любимый супчик с черного входа без палева-я слышала наверное 125 раз и мне сейчас звонят, чтобы этл я услышала в 126 раз. Естественно, у этой Мариночки совсем другие отношения с мамой, совсем другое детствл (я например была в шоке, когда узнала что все платья в танцев школу ей сшила мама, а папа утеплил балкон, чтобы в малогабаритке у нее была своя комната) и вообще чтобы не делала Мариночке для мамы по аксиоме она молодец. Для мамы я была недоразумением все детство, всегда хуже мариночки, сосед девочкт и пр. Зато теперь родители твердят про то, что я всего достигла благодаря чуть ли не им. Я в шоке была когда это услышала. И когда я принесла в подоле их мир перевернулся, еще требую и от них помощи.

В общем на операцию она не пошла, ждет видимо когда там что-нибудь лопнет и уже потом лежачей упрекать меня в том какие дети неблагодаоные. К риэлторам дойти не судьба, коммуналка и налоги капают, кто этл будет погашать-вопрос открытый.

Брата родители не напрягают, во первых, он-мальчик, а вл вторых маленький (на два года младше меня), а в третьих, ему как мне на мозг не покапаешь. У него жетский и суровой нрав. Насчет операции: сдохнешь-похороню, насчет квартиры-продам и закрою долг по клмуналке, раньше надо было думать и вообще сдам в дом престарелых.

Вам бы с хорошим психотерапевтом пообщаться

+1:)

Проблемы юности омрачают жизнь до смерти.

Разберитесь с ними в своей голове... пока Вам только тридцать лет.

где его взять? И как найти на него время? И что он скажет, забей на нее живи своей жизни-пусть твоя мать сдохнет в нищете. Она это заслужила. Или забей на свои детские обиды-это ерунда, спасай и береги мать. Каким бы она не была человеком-это в первую очередь твоя мать.

у вас только крайности бывают? Нет только чёрного и белого. Живите своей жизни, помогайте не в ущерб себе родителям. но Вы не сможете этого без специалиста- оптимальную середину найти и не мучиться при этом угрызениями совести.

все эти интернетные психотерапев штучки: типа всех и вся нужно прощать, нужно пересмотреть на все взглядом взрослого человека, напишите лтрицат черты ваших родителей и попробуйте с ними это обсудить- полная дрянь. Не думаю, что мне психолог поможет.

ну оки что значит помогать не в ущерб моей семье. Денег у меня сейчас нет и не будет, сижу на шею у мужа потом еще нужно будет учиться. Выслушивать ее бредни по телефону тоже нет желания, у меня потом пропадает настроение на неделю, опять же в ущерб моей семьи. В идеале я не хочу никак с ними контактировать, но знать что у них все хорошо.

а чего вы достигли?

Не звоните по 100 раз на дню. Один раз в неделю и хватит.

С ведите общение к минимуму.

Мне тоже никто детей не подавал. Гв не помогал наладить -ничё выжили все

В идеале я не хочу никак с ними контактировать, но знать что у них все хорошо.

ну так делайте, то что считаете нужным. сократите общение, звонки на праздники. занимайтесь своей семьей прежде всего. забудьте это все и будьте хорошей мамой для своего ребенка. не надо бередить старые раны, вы уже взрослая.

в Германии примерно все так поставлено. Тут заботятся о стариках. А учитывая что моя мать никогда большим умом не отличалась и что по факту из за ее к тому же отвратительногл характера все ее кинули, тот факт что я на нее забью будет означать ее скорую смерть. Она знает, что я ее единсьвенная соломинка поэтому всевозможными манипуляциями вытащила меня из Германии а стоило мне обратно сюда вернуться все опять начинается по новой.

Мать и брат в России? А вы в Германии?

Да ладно прамо смерть. Что-то вы о себе возомнили. Не хотите - не помогайте. Не умрёт без вас, а умрёт так или иначе когда-нибудь, бессмертных не бывает.

У нас с сестрой тоже так что она вс жизнь косит под дурочку: я это не умею, и это я не знаю )))) и ничего не делает. К ней также не обращаются с просьбами, хоть она меня старше. Это просто наглая хитрость. Обьявите всей родне и самому брату, что козел отпущения теперь он. И Всё.

Если сама объявила себя лошадью---то и приходится везти эту повозку (((. Ну как обьявила, так и отменить это.

Да наверное вы правы, может и шевелится начнет. Пусть на 7 тыс как хочет так и шикует. У меня у самой забот выше крыши.

Я ему об этом говорила, более того мамина трешка перейдет к нему. Но он сказал что ему эта трешка поперек горла встала и типа отстаньте от него.

он в России где и мать?

Зря ты маме квартиру подарила, тем более, зная, что она ей толком распорядиться не сможет. Лучше продала бы и посылала ей деньги из этой кубышки. Но теперь уже поздно. Ты ей сейчас совсем ничего посылать не можешь?

а сколько лет маме?

да в соседнем доме с подругой живет. Но они даже ее не навещают. Мать невзлюбила невесту, но этл не удивительно. В моей жизни она тоже ни одного парня не одобрила. С первой любовью запрещали общаться, даже со школы начала встречать (первоклассницнй не встречала) а уж про немца я вообще чего только не услышала.

Вот смотри. Предложи маме продать подаренную тобой квартиру. Деньги заберёшь и из них будешь оплачивать маме ЖКХ и немного ежемесячно посылать на расходы. На нес-ко лет должно хватить. Если мама не согласится, то уже ничего не поделаешь. Если у тебя другой возможности помогать нет, то так и скажешь.

вот тоже думаю не отозвать ли дарственную. Вроде срок исковой давности не прошел. Просто я как прикидывала, в банках ненадежно, % маленькие, на уровне инфляции. А квартира это квартира, тем более чьо взяла ее очень выгодно и думала, что трешка брату, а она пусть живет в моей, двушке. Район там очень хороший, с окон вид на Волгу, вся инфрасьруктура. Ну и вообще кто знает как может жизнь повернутся, вдруг придется в Россию возвращаться.

Ну здесь думать нечего. Поставить перед фактом, что за мать отвечает теперь он. По той простой причине, что рядом живет и обнаглел. Если с мамой что случится--вина его, а не ваша.

он просто всегда знал, что вы все сделаете, а его хата с краю.

Скажите твердо, что помогать не будете.

Не думаю что там с квартирой что то случится, я это предусмотрела и там есть доля моей дочери, а значит все операции через органы опеки. Ну и в случае развода с мужем (всякое бывает) онп не будет делиться и у меня будет право на социал.

Отзывай дарственную. В любом случае. Можно не в банк под проценты, а например монеты покупать золотые и серебряные. Я знаю людей, кто часть денег в такие коллекции вкладывают. Они хорошо в цене растут и всегда с тобой! Ну или в банковской ячейке. Поинтересуйся в этом направлении.

Отзывай дарственную.

согласна. а то может такое быть, что мама тс нарвется на каких нибудь аферистов (если вдруг задумает продать квартиру).

Ну если такой расклад, то это выгодно в первую очередь тебе (!). Маме может тогда этот подарок и не упал... как говорится. Это уже всё забудь, что было в детстве. Точнее, это не имеет никакого отношения к сложившейся ситуации. Детство-детством, а помощь- помощью. Нужно думать, из каких шишей маме помочь. А ехать на амбулаторные операции носить супчики точно не нужно.

так мама егл и не просит о помощи, у них отношения как у чили перчик с мамой: по минимуму. Привет. Все нормально? Пока.

А кае мне позвонит, то это капец, как плотину прорывает. Я ей говорю, ты почему об этом не говоришь брату. Что я могу сделать с твоим сломанным чайником на расстояние?

чего вы хотите?

Какой вариант перемен вас устроит?

ой как знакома тема и как болит мазолъ..

я тоже год назад тут о своей маме писала,но с того времени я немного пересмотрела свои взгляды, и мыслю, немного иначе

а) мама, это человек который по рангу выше с которым выстраиваються мама-дочь отношения( отношения ущербные для взрослой особи, но важные для ребенка), поэтому пока ты сама смотриш на маму с позиции ребенка, ты никогда не здвинешься с этой точки. т.е либо выстраивай позицию взрослый-взрослый,( где два взрослый на ВЗАИМО выгодных условиях комуницируют) либо прекрашай диструктивные отношения сейчас.

что для меня взаимо выгодные условия отношений, это где 2 особи принимают независимость друг друга и друг от друга, эти особи респектируют границы и пределы друг друга и необременяют друг друга.пункт а - выстраивай свои границы

как это происходит на практике,; скажи маме прямо, что ты хочешь строить новый вид отношений где вы можете обшатъся только на те темы который вас обоих интересуют, если тем нет то у тебя ребенок ты очень занята, она пообежаеться и все же приймет

б)если мама взрослый человек, то и решения которые она принимает это ее решения! и ты не имееш парава вмешиватъся в ее решения, и ты не обязана это делать! пункт б унд ц -разреши человеку делать выбор и руководствоваться своей волей, даже если это воля тебе не угодна унд ц)пойми наконец-то, что нету слова Обязана! его нету!!! прийми то что ты не в ответе за нее и нечем ей не обязана.!даже если все твердят тебе что обязана, НЕТ! не обязана

тебе плохо потому что ты внутрене конфликтуеш сама сабой, одна часть говорит; она же мать и ты обязана! вторая часть тебя говорит что ты вправе сама решать, когда и чем ты обязана , а не выполнять навязаный сценарий.

Я хочу невозможного, чтобы мама изменилась. Моя тагесмуттер всего лишь на 5 лет моложе моей мамы, в ее возрасте здесь еще работают и живут полной жизнью, сами помогают детям. И она кстати меняется по сравнению с тем каким она была в моем детстве сейчас стала лучше, но все равно ... такие рассуждения как ты можешь жить в Германии среди фашистов, ты понимаешь что этл ха народ и вообще ты таи как суроготная мать.... (благодаря малахову слово какое выучила).... этл минимум что она мне периодически выдает.

Спасибо. Вы правы. Надо выстраивать с ней другие отношения, если не получится оборвать.

Вот кстати с ее родственниками которые меня постоянно упрекали в том что я плохая дочь и мать в могилу свожу я разобралась быстро. А вот с ней самой сложно.

Я думала, вы хотите , снять с себя обязанность нянчить ее. Как вариант предложила брата.

Но вы же понимаете, что она не изменится. Вы можете только отдалиться от нее, переложив заботу о ней, на других.

другие не берутся. Наоборот все хотят этл переложить на меня. Типа ты дочь и вообще толькл тебе это по плечу. Брат даже от квартиры готов отказаться

то есть решения проблемы нет?

Я ей говорю иди работать сиделкой или няней. Она говорит, что она этл не может (а что она вообще тогда может) сдай мою квартиру сдай комнату в трешке и можно нормально жить. Даже в санатории ездить.

поэтому здесь и спрашиваю.

так проблема в деньгах получается?

У моего мужа похожие отношения с мамой. Но сказал конкретно что месячного содержания высылать не может-пообижалась и пошла работать.

зато помогала непонятным родственникам, ухаживала за домом и огородом бабушки, другим ведь никогда-они работают. Очень всегда пепеживала что скажут другие и абсолютно не умеет решать проблемы.

Как и вы сейчас заботитесь о ней.

Если вдруг что-то случалось, садилась на стул со словами: ой что же делать, куда идти и пр. И начинает звонить своим сестрам.

Как и вы сейчас "звоните " нам. Но никогда не примете решения. Вы ведете себя точно также как ваша мама. Решения лежат на ладони. Но вы их не примете.

У него жетский и суровой нрав. Насчет операции: сдохнешь-похороню, насчет квартиры-продам и закрою долг по клмуналке, раньше надо было думать и вообще сдам в дом престарелых.

Это уже не "жесткий ,суровый" нрав называется, а хамское , циничное отношение. Братец ещё тот....

Прочла ваши претензии-обиды к маме и показалось это все таким надуманным, раздутым.

Ее возможные ошибки вами преувеличиваются .

ваши личные заслуги - возводите в подвиг. А мамины заслуги перед детьми ( вами ) - приуменьшаете. Вот она , оказывается, вырастив двоих детей,

вообще не имеет никакого представления о том что делать с младенецами. Даже как их держать.

Вам даже пришлось в ю-тубе учиться новорожденного держать. . это как же наши родственники, в том числе и ваша мама ранее без ю-туфов нас всех повыращивали!

Роддом у вас прям обида-обида.

И я хотела чтобы мой ребенок был рядом и чтоб мама подавала мне ее

Мама , видете-ли, ребёнка не подавала.... а вы хотели. Эгоизм какой в этой вашей фразе.

Мне даже в голову не приходило возжелать присутствия мамы в роддоме. Все сама-сами , своими силами . И тоже не могли и нельзя было вставать с кровати, а детьми надо было заниматься.

Да ВСЕ женщины так. Ещё не слышала такого, что мама прислуживать в роддоме должна.

Обычно мам берегут, не напрягают лишний раз

Простите, но это Смех да и только все эти обиды , которые вы тут представили на всеобщее обсуждение.

Да у всех есть какие-то обиды на родителей. Но они с возрастом, опытом забываются, понимаются и прощаются.

По описанным вами фрагментам, обиды ваши совсем детские, инфантильные . С ними давно пора распрощаться .

Ваша мама - не монстр.

Родители не святые: совершают порой ошибки. Мы все их совершаем.

Не стоит забывать , что и мы - их дети , неидеальны. У мамы тоже в избытке найдутся такого рода "обидки" на великовозрастную дочь. А может , ещё и посерьёзнее

Но я ещё не видела , что бы матери полоскали тут на всём форуме своих детей. Какими бы плохими они , дети, ни были.

Не разбирайте тут свою маму по косточкам. Даже , если вы не со всем в ее жизни и поведении согласны.

Не знаю сколько вам лет, ТС. Но из истории " страдания в роддоме" вытекает, что у вас есть дети. Значит у вас есть шанс так воспитывать и относиться к своим детям , что никакая обида на вас не зародится у них в душе.

Дерзайте! Может вам это удастся, а может и нет.. поэтому забудьте все и простите. Ничего такого серьёзного, что трудно простить в вашей истории нет.

Ведь неизвестно, что вашим детям , возможно, придётся прощать вам.

А кто сейчас оплачивает комуналку " подаренной " квартиры ?

На пенсию в 7 тыс трудно вытянуть обязательные платежи двушки и трешки .

Так в этом роддоме с преждевременными родами, гипоксацией плода и тройным обвитием пуповины благодаря ей я и оказалась. И да за 14 дней что я таи лежала могла бы прийти если уж не подать ребенка, то хотя бы принести молокоотсос.

Про детские обиды я ничего не говорила. Мне стыдно. Но в Германии за это не просто лишают родител прав, но и в тюрьму.

Никто. Счетчик тикает.

ага, вы прям знаете решение. Ну так скажите, чего молчите.

Я уже написала.

Если тема уже вынесена на коллективное обсуждение, то надо договаривать.

А то так можете быть неправильно понятой. И ни за что осуждённой.

Просто те аргументы " из роддома" были несерьёзны.

Почему из-за мамы преждевременн.роды? Почему - тюрьма?

Неужели мама всё-таки - монстр?

мне еще тут, кое что не понятно..отношение с братом..почему кто-то думает что это обязаность брата смотреть за мамой, а если он этого не делает то он плохой?не знаю мне не ясно..

амели поступай по совести а не по обязаности!

у меня мама тоже магинал -инфантил, я боролась боролась, пыталась хотела, и думала что она же мать! она обязана выполнять мои желания, я ведъ хочу как лутше..

нет и нет, не обязаная она, и не обязана я, все должно бытъ ПО СОВЕСТИ вот что вам совесть говорит то и делайте

например у меня по совести, было, я предложила ей сделать ремонт в квартире, в обмен на то что она будет следить за порядком и выбросит старую мебель в обмен на новую, ее ответ был нет, все ей старое надо и выбрасыватьона не будет, что же ее выбор, я приняла его. вы можете ей тоже предложить материальную помощь в обмен на то что она найдет в вашу комнату митера, если нет, то что ж , ее выбор. и так далеe

Я считаю, что брат должен. Амели живет в другой стране. У нее свои проблемы, она не может бегать к маме в Россию ремонтировать ей чайник или везти на операцию.

Сын обязан. Но ему уже разрешили быть безответственным ((((. По совести;)....беспредел!

боже что делают родители с детьми что их в тюрьму? Убивают? Насилуют?

Она же написала, что били. Значит били хорошо.

и что в Германии если родитель ударит ребёнка то пойдёт в тюрьму?

а можно с вами подисскутировать?

а кто вообще каким уставом установим это "должен", почему он должен ей ремонтировать чайник, а она о себе не должна заботиться?

у всех людей есть своя жизнь, и почему мы должны ее отдавать мамам папам тетям дядям обмен на "хорошую девочку" или за спасибо а не понимаü

Амели, я вас обидеть не хотела. Я указала, что вы переняни модель поведения матери, которую вы презираете. Это естественно, дети как губка впитывают поведение родителей и девочки потом ведут себя как их мамы, но не замечают это.

Нести ответственность за свои действия--это не значит помогать , исполнять долг , при этом прокляная и чертыхаясь. Нет. Нести ответственность--- это найти то решение, в котором вы может приложили больше усилий и через себя переступили, но поступили по своему сердцу: "если Я так делаю, значит это мое решение....И я не буду ныть и жаловаться.

Если я ною и жалуюсь, это не ответственность, а значит я жертва.... и надо менять ситуацию."

Понимаете?

брат может и в дом пристарелых сдать. Пускай решает. Либо пускай всем семейством сядут и решают что делать с мамашей. Она о себе не заботится и это не обсуждается. Я считаю, что пить кровь из Амели, которая росла с примером матери на глазах, что обязана ишачить на родню....Уже хватит.

Как сейчас дела у Мариночки? Может с ней договор заключить, мама обращается только к ней по всем вопросам, а Мариночке квартира? Ну бывает так, что с чужими химия больше совпадает, чем с родными. Ничего страшного. Главное они по духу родные. Может у них гороскопы лучше подходят.

Только братец первый будет за квартиру воевать, и громче всех базлать, вот ТС попомните мои слова.

берлиже это вы?

Зачем спашивать, когда можно заглянуть в мой профиль и все прочитать?

там маме лет 60-65 какой дом?

и она о себе заботиться, просто в глазах амели, мам адолжна быть другой, вот смотрит амели на девушек и видит, том мама любила до немогу, той квартирк подарила, той еще что-то, а овт ее мама не мама, а вот ее мама не заботилась о ней, и амели не хочет этого делать. но позиция амели это позиция ребенка и мамы, ребенок игоистичный с рождения, он постояно хочет от мамы, то сиску , то бутылочку, то деньги в школу, то что бы мама и бабушкой хорошей была и то и се,,, короче, нужно выходить с позиции ребенок мама, мама была мамой пока ей не исполнилось 18, аб 18 мама это взрослый который должен общаться со взрослой дочерью, на равных позициях.

мое виденье содишъся с мамой, говориш, мама ты видешь что мне 30 как ты думаешь как ме видят другие? а как видеш меня ты?, давай попробуем общаться с обой по другому, без обидок, ведь ты понимаешь что я взрослая и что мне нужны мои силы и время , для строительства моей семьи?, потом мамын монолог. потом амели скажет, мам давай решим что ты думаешь, что я тебе должна? как часто и конкретно что? потом мама говорит,..потом амели; мама ок я могу тебе дать столько и столько и тогда-то тогда-то, прости больше не могу, у меня есть обязность перед своим ребенком..

потом обидки мамы.. но через время ситуация измениться..

ну я не знала просто, что к вам можно так сразу " зайти"...а как же прелудия?

АМЕЛИ, не разводите лишних проблем на ровном месте:)

Не изводите свою нервную систему.

Договоритесь САМА С СОБОЙ, со своей совестью, насколько сможете минимизировать контакт с матерью

Это несложно, а на расстоянии вообще просто:)

Звоните ей раз в неделю/ месяц/ год..... нужное для вас выбирите сами.

Только не пытайтесь на двух стульях усидеть- как Вы сейчас пытаетесь...

Делать хорошое для мамы, ради своего благополучия.

Пример с вашей квартирой, якобы для мамы... но а вдруг самой пригодится

какая наивность одним милым разговором все решить.))

Вы думаете Америку открыли?

У вас просто такого не было. Теория -это легко.

почему же, я свои проблемы с мамой так решила, я спросила ее прямо как она думает что я ей" должна" и что бы она хотела видеть от меня( поведения, подарки, отношения)

и она мне прямо сказала что ей от меня ничего не нужно ей просто скучно и ей нужно кому-то расказать о болячках, я ей сказала что мне становиться плохо от разговора о болячках и мне очень не приятно с ней о них говорить, ей было очень не приятно, яэто понимаю, но я ведь не мусорное ведро что бы в меня постояно негатив вливать?! нет я не ведро. общение свелось на привет как дела, как здоровье, что -то надо? нет ну и хорошо, да? я попробую достать. все!меня не грузят , я не растраиваюс'

Хорошо, я предполагаю, что попытка разговора наверняка была.

Никто. Счетчик тикает.

твоя мама за 2 квартиры ком.услуги не платит?

правильно я поняла?

мариночка привела мужа в дом мамы мужа, родила двоих детей и со словами "домашнее хозяйство меня угнетает" вышла на работу. С младшим сидит бабушка, страшая в яслях. В общем о Мариночке теперь остались вспоминания, тетя просится пожить к маме, но Мариночка держит ее крепко. Какие гости мама с твоим здоровьем, ах да и что у нас на ужин? В общем к этой Мариночке наверное действительно можно обратиться по поводу перевоспитания.

Хотя с другой стороны, я бы своей маме побоялась оставлять ребенка. И да наверное я тоже в душе ребенок. Вот зовут к примеру меня другие мамочки давайте посидим в кафе или в баню, со словами детишек оставим бабушкаи, они будут рады или рассказывают что вот де сьездили в отпуска с мужем оторвались без детей и тоже червяк гложет. Моя не помогала даже когда я болела. Про то, что вот другие родители дарят детям квартиры, машины, дают образование это тоже было. Я отучилась на самом блатном факультете нашего универа-насмотрелась на мажоров. Нт все материал претензий особых нет, так как понимала, что уметь зарабатывать деньги не всем дано. Претензии в том, что не было любви, внимания и поддержки (да и вообще я бы на панель пошла бы, своровала, но не допустило бы того что было у нас с братом в раннем возрасте с моим ребенком) и маме сейчас это тоже нужно от меня, а у меня этих чувств по отношению к ней нет.

Думала что покупкой квартиры убью всех зайцев, а по идее на часть этих денег лучше бы рожала в Германии с мужем или в Америке ради гражданства. Теперь придется брать риэлтора, платить ему % чтоб присматривал, платить 13% налог илм больше как нерезидент??? А пл маминой трешке пусть мается братик. Думаю, как увидит долги выгонит ее на работу. Если вообще не на улицу. Папу же выгнал как пить начал и с ней разберется.

Тебе самой к психологу надо....такие обиды сами по себе не проходят, давай топай разбирайся в своей голове, пока не нажила какой нить хронической болезни, у тебя ребенок.....забей на данный момент на родню и займись своим состоянием...проблему с мамой все равно не решишь, менять надо отношение пока не поздно....

Амели, извините за вопрос, но что такого пережили Вы с братом в 90ые, во избежание чего мама должна была "хоть на панель идти"?

Мы тоже эти самые 90ые пережили, и было трудно. Но чтоб возникла такая мысль?

я где-то читала что ты кандидат каких-то наук с докторской диссертацией - это правда ?

у меня какой-то Когнитивный диссонанс...

Амели вы просто завидуете каким то подружкам,

у каждого своя жизнь,

мы с мужем сколько живём ни разу вдвоём в отпуск не ездили ну и что,

ну да может и хотелось бы. но не понимаю зачем себя грызть,

отпустите вы уже это всё, что было то прошло.

бывают в жизни проблемы и посерьезнее чем какие то обиды из детства.

тоже интересно,

мы тоже жили в теже 90, и все вокруг жили, на панель как то никто из знакомых не попал

У многих не складывался образ ТС в голове. С oдной стороны типо блистание в науке, с другой стороны повадки и писанина

о жизни своей, как у всю жизнь голодавшей из барака. То в Москве за место под солнцем билась, потом битва за Германию это при нам описываемом ранее шоколаде в Казани.

а почему это должно противоречить друг другу? человек это не набор 5 качест которые он поочередно меняет одно на другое, человек порой сам не знает что он есть и что им движет.

для учебы нужны определенные качества, усидчивость, напорностъ, интерес способность концентрироваться на одном долгое время и алтруизм потому что пашеш по 8 часов 5 -6 лет за "оценку", ой какой альтруизм должен быть..

а вот в межличностных отношенях нужны совсем другие набор качеств, легкость не обидчивость тот же самый альтруизм и готовность взаимодествовать, этих качест может у автора и не быть, а другие качества для карьеры работы могут быть. нет когнитивного диссонанса

амели, ты вот тут пишеш, а я уверена что ты сути этого конфликта и не поняла.в чем конкретно претенция? ты можеш ее сформировать? если хочеш давай еe разберем

а отец ребёнка подать ничего не мог? Или от него такое и не ожидается?

Очень согласна со всей репликой

Недором говоря в народе " Горе от ума."

я так надеюсь что амели сформерует свои претенции и о них напишет..

мен кажеться что у нее очень идеалистическое представление о родителях , полных альтруизма и мудрости, любви и ласки,финансово независимые и эмоционально здоровые, которые на паперть пойдут ради ее благополучия. а в реальности у нее мама, просто человек, обычный! с набором гамна в нутри, вот и конфликт у амели между желамым и диствительным. этот конфликт можно только решить приняв!!!!! диствительность , а принять действительность можно только тогда когда амели выйдет на новый уровень; взрослый -взрослый, где оба взрослых имеют право быть, плохими, тупыми или не добрыми, и не обязаны быть такими которые их хотят видеть другие взрослые.

пока амели не оставит состояние ребенка где мама ДОЛЖНА БЫТь, такой какой ей бы хотелось как у других девочек, конфликт будет существовать

пока амели не оставит состояние ребенка где мама ДОЛЖНА БЫТь, такой какой ей бы хотелось как у других девочек, конфликт будет существовать

Я вам больше скажу:

пока Амели ещё и не перестанет быть "мамой с позиции ребёнка", пытаясь компенсировать собой то, что она от матери не получила. Во-первых, её дочь ещё и не была обделена; во-вторых, её дочь - другой человек и ей, скорее всего, нужна мать другого типа, чем нужна Амели; и в-третьих, точнее - в-суперпервых - ребёнку нужна взрослая мать. Взрослая. Объективирующая, а не экстраполирующая собственные страдания и "страдания".

Нет, думаю, тут все проще - хочется много болтать, а не с кем.

а можно я вас "лайкну"))))

Прикольные приколы:):)

у меня эйдетизм это типа фотографич памяти, я запоминаю большие объемы информации глазами пробежав текст. Сейчас уже притупилось, но в детстве я даже выиграла олимпиады, обходя учащих элитных гимназий. Это другое восприятие информации и способ его запоминания в том числе и чисел. Просто я пришла только к концу учебного года в первый класс, не только не умела читать считать но даже не знала русского языка, потому что жила в татарской деревни у бабушки. В итоге постоянные издевки в школе даже со стороны учителей. Ну и от мамы со словами "я всегда знала, что ты бестолочь" переподавало. В итоге как только я сама научилась складывать буквы в слова я стала учить наизусть учебники, текст вызубрю, а смысл могу даже не понять. Я так пряталась от реальности. В общем через два года стало отличницей. Я помню, как я заняла в областной олимпиаде 2 место, наша директрисса гопновской школы пришла к нам в класс во время урока со слезами на глазах меня поздравлять. Я запомнила ее слова, что родители должны мной гордится. У меня тогда такая эйфория была, я всех заткнула за пояс. Прибежала домой думала мама будет в восторге, а она даже не поняла значение слова областная олимпиада, чем она отличается от город и районной и внутришкольный. И со словами что я ленивая дармоедка, которая не умеет даже мыть полы, только есть прошу-избив заперла меня в комнате.

В подростков возрасте это прошло. Я хотела быть как все. И ботаничка это как ярмо, строила дурочку в новом классе и всем давала списать. И у меня появились друзья, своя компания и пр. Родители отошли вообще на второй план, я с ними сутками не разговаривала. Но все же школу закончила с серебряной медалью поступила сразу в три вуза. Помню как наша преподавать в универе завалила меня на экзамене со словами это ты не можешь решишь, мы этл даже не проходили. Все ты списала. Я ее даже переубеждать не стала. А на вопрос как ты это смогла решить? Объясни мне? я промолчала. Что я на весь класс скажу, что я больная шизофреничка? И на олимпиадах у меня и не такие были задания.

А я понимаю ее обиду на мать. Если человеку причиняли боль, не давали ни любви , ни заботы...

Все хотят хороших родителей, и обида так сильна потому что это главные люди в жизни с самого момента рождения.

Злость всегда обоснована.

Я не поняла насчет роддома. Мать была в том же городе где она и имела возможность ее навещать или они в разных странах были?

Еще вот: моя мать тоже не могла мне никакого совета с ребенком дать и меня это тоже злило: как она нас растила? Животы у нас не болели чтоли, что она даже это о младенцах не знает. У соседки мать и пеленать ее учила, и учила ее всему. Я понимаю как неприятно иметь такую глупую мать. Не судите уж строго. Но это чувство пережить надо, чтобы понять.

Амели , ну какая областная олимпиада в республике ?

Татарстан никогда не был областью .

Сколько лет Вашей дочке?

а можеш сказать как ты воспринимаешь информацию?как ёё запоминаеш?мне было бы это очень полезно!

Амели, у Вас хоть и "фотографическая память", но Вы не умеете рассуждать логично. Вы ждали от матери, которая Вас била и дармоедкой называла, что она Вам дитятко подавать на кормление будет и на болячки/швы Ваши дуть, чтоб Вам так больно не было? Вы в реальности или где? В подростковом возрасте все поняли и сами за себя карабкались зубами цепляясь, а сейчас на слезу и претензии прошибло?

Моя лучшая подруга, сидя в татарской деревне до школы, до 7 класса была отличницей. В классе на 5 диктанты писали только 2 человека: она и я. Если учесть, что дома ее родители говорили только на татарском... Мама русский знала, как туркмен на базаре в советское время, ни падежей, ни родов. Нет в этом ничего страшного, что Вы сидели в деревне. Ну пошли бы в Казани в татарскую школу, а не в русскую, подумаешь.

я не сужу, я не даю ей характеристик она хорошая или плохая, я лишь предпологаю

я тоже понимаю ее обиду, потому что сама ее прошла или прохожу, поэтому могу высказать субьективное мнение.

как я вижу, вся проблема в чустве долга, амели говорит, что мама была должна быть такой и такой, а реальность говорит ей что нет не должна мама была соответствовать мамам ее подруг-> результат внутрений конфликт. сейчас в зрелом возрасте амели опять говорит о "долге" теперь она якобы должна возвращать "долг" маме, а она не хочет, не хочет его возвращать, потому что она внутренего "долга" не чуствует, а внешней "долг"( который ей навязан книгами, примерами подуг, ее роствениками) она выполнять не хочет-> еще один конфликт, эти конфликты ее разрывют и если она не прийдет к пункту , она возненавидит мать, всю родню а потом саму себя за не выполненый "долг"

а реальность говорит ей что нет не должна мама была соответствовать мамам ее подруг

Зависть называется. Началась еще в вузе (про мажоров, обласканных родителями тут писалось).

Причем здесь разница качеств? Если Амели - юный гений, чего-то существенного добилась в науке и для нее открыты двери Англий и Омерик, ей в кайф, она занята любимым делом, стала бы она в вожделенную Германию через немецкого ребенка так долбиться и сидеть спокойненько дома?

Как только от голода, тяжкого труда и безнадеги долбятся с прицелом на социял?

Не понял:(:(
Без пяти минут доктор наук 30-летний НА СОЦИАЛЕ???

Нас что тут коллективно разводят ??:):)

Амели , ну какая областная олимпиада в республике ? Татарстан никогда не был областью .

Подвела фотографическая память.

Мне лень, но можно и копануть посты этого ника про сплошной шоколад, включая родителей в Казани.

Ну сочиняет, но забавная. Мы же здесь не суд. Жалко чтоле?

Кoгда она сюда заехала, тема социяла промелькивала. Что-то там с хатой в Мюнхене и т.д. Ну у меня не фотографическая память, надо значит за постами идти, чтобы не быть голословной. А мне в лом. Поэтому 100% не утверждаю.

Про "прицел на социял" было написано в общем. Когда на немецких детях заезжают, их

садят на социал. Для многих это цель (немецкий ребенок ---> пензия до его 18 лет, пей-гуляй-работать не надо).

Ровно два года назад ТС писала

В Аусбурге вроде как старейший и почитаемый Uni. я по крайней мере хочу там учиться. и языковые курсы есть.
но они мне не дали ответ, подходит ли им мой российский диплом. буду завтра им еще писать (
а с садиками там большой напряг? в Мюнхене знаю, через год только дают на другом конце города.
Так-то у меня сейчас выбор Мюнхен или Аусбург.

Зачем , скажите зачем, вундеркинду начинать с нуля в германии учиться?

Не жалко , " бумага все стерпит " .

А вот мать ее что-то жалко , все ли правда , за что ее тут так полощут ?

Главная ее вина на сегодняшний день , что она не может содержать

" хитроспрятанную " квартиру Амели и там копятся долги .

А вот мать ее что-то жалко ,

ДА! ДА!
И брату там наверно тоже от сестрички достается:(

Одна надежда, что вся ветка, лишь плод воображения от безделия автора.

Вполне возможно и наоборот .

Там братец удался , настоящий казанский гопник

Там братец удался , настоящий казанский гопник

Если его образ так же не придуман автором.

А так, конечно, все в жизни может быть.....

каждый сходит с ума по своему:)

я тоже об этом ТС спросила, но мой вопрос остался без ответа, зато про областную олимпиаду теперь знаю.

Зачем , скажите зачем, вундеркинду начинать с нуля в германии учиться?

А зачем с фотографической памятью, когда целые листы запоминаются, курсы языка?

Сиди себе на горшке, словарь русско-немецкий на полочке держи, зашла дела сделать - 2-3 странице уже в голову зафотографировала!

К словарю можно присоседить пособие по грамматике.

нп

Вы что правда все думаете , что Амели все сочиняет?

Зачем ей это?

Я не углублялась, но так подумать: можно в разных городах пожить и разное фин. Положение в течении жизни иметь.

Кстати чувства зависти и обиды--вполне естественные человеческие реакции. Особенно для школьников. Почему надо отрицать негатив? Не бывает человека без негативных эмоций.

Вы что правда все думаете , что Амели все сочиняет?

Почему же ВСЕ?

С чего Вы это взяли?

Кстати чувства зависти и обиды--вполне естественные человеческие реакции. Особенно для школьников.

Вот именно, что для школьников. У кого-то папа по заграницам с подарками, у кого-то мама ( без папы и алиментов ) уборщица.

Но во взрослом то виде на родителей обижаться и разбор полетов устраивать, что было не так?

потому она и обратилась сюда за советом. Я так понимаю ее это сильно мучает, что мать от нее требует и на ней ездиет. На нервы действует: дай мне то , сделай это.

Я злилась на мать пока сама не родила. взрослость не гарант идеальности.

ее это сильно мучает, что мать от нее требует и на ней ездиет.

её сильно мучает, что мать требует за квартиру в Казани платить, потому что мать с её пенсией в 7 тыс. рублей не может 2 квартиры оплачивать.

очень уж дорогой подарок ТС сделала для мамы, лучше уж было сдать квартиру в Казани .

и деньги для оплаты ЖКХ есть и что-то маме бы перепало.

На нервы действует: дай мне то , сделай это.

это вы сейчас о ТС пишите? если да, то это точное описание.

люди человеки остановитесь!!!! вообще охренел народ

автор пришла высказать ситуацию с мамой, вот с мамой у нее проблемы и она хочет увидеть ТОЛъКО ЭТУ ситуацию со стороны, ВСЕ!

она не просит разберать ее гранды или обсужать ее личную жить или марку тампонов какую она любит, зачем вам рыться в ее прошлом в ее детстве и состоятельных или малоимущих родителях???? что это даст? опят сомоутвердитъся хотите?!

детство и юность это не 1 месяц, это около 16 лет, в эти 16 лет могут котото разбогатеть, кто-то обнещать, кто-то переехать с татарстана в казань , с казани в умать с умани в германию,, все течет все меняеться, ну был такой у ее период где она была состоятельна, был и такой где она была бедна, ну и что?! всё может быть правдой в определенный момент жизнi

кто-то переехать с татарстана в казань

это как?

надо же, как вас прет.

зачем вам рыться в ее прошлом в ее детстве и состоятельных или малоимущих родителях???? что это даст? опят сомоутвердитъся хотите?!

нет,просто зачем советовать,если тебя просто разводят?стараешься пишешь,а тебе в ответ=да ты дура и советы твои,мине все это не подходит.

ясно дело,не подходит,потому что человек сам уже в своем вранье запутался.

уж сколько таких веток тут было.только не родителей поливали,а мужей.

а когда участники ветки доставали из архивов определенные высказывания,ник всех обматюковывал и сливался.

Вы знаете, а я Вам верю! И про Ваши суперспособности в детстве верю, и про трудное детство верю.

Вы сами выкорабкались, сами себя сделали/слепили!

Это намного больше, чем когда родители дуют в задний проход.

А с мамой поговорите откровенно, спросите её , что она от Вас ожидает?

Скажите, что если она хочет быть в курсе как живёт её дочь и внуки, то будете звонить и рассказывать. А если ей "поплакаться "нужно, то это не к вам а к психологу или к психотерапевту.

Обясните, что Вы не можете всё бросить и с бухты барахты из-за каждого чирия лететь к ней. У вас семья, ребёнок, а это подразумевает под собой ОБЯЗАТЕЛьСТВА. Маленький ребёнок не в силах сам себя обслужить, ребёнку нужна мама 24/7

а тебе в ответ=да ты дура и советы твои,мине все это не подходит

где ТС такое написала?

поддерживаю.

Почему то принято разбомбить человека, прешедшего за советом с проблемой. Надо объяснить ему какой он плохой!!!!!!

Главная ее вина на сегодняшний день , что она не может содержать" хитроспрятанную " квартиру Амели и там копятся долги

если не может содержать, то у неё есть право отказаться от этого подарка

Мюнхгаузен нашего времени ваша ТС:). Или Хлестаков. И хочет постоянного внимания своей персоне А проблема ее решается исключительно в семейном кругу, а не на форуме.

если не может содержать, то у неё есть право отказаться от этого подарка

что мама и сделала, а ТС пришла и открыла в честь этого тему на ДиСе.

что не понятно?

люди человеки остановитесь!!!! вообще охренел народ

Тссс:) Спокойнее, спокойнее- нервные клетки не восстанавливаются:)

автор пришла высказать ситуацию с мамой, вот с мамой у нее проблемы и она хочет увидеть ТОЛъКО ЭТУ ситуацию со стороны,

По конкретной ситуации автору на первых двух страницах были даны весьма конкретные советы.

Чтобы спросить совета , автору совсем не надо было описывать "трагедии детства", вспоминая их будучи взрослой, образованной женщиной_матерью.

Однако, автор ЗАЧЕМ_ТО углубилась в эти описания_ воспоминания какая плохо_плЁхо обращалась с ней мать в детстве.

Как Вы думаете, зачем?

а что, мама разве нотариально отказалась о подаренной ей недвижимости?

Я поняла так, мама только вербально грозится, и в какой-то мере давит на ТС

что, мама разве нотариально отказалась о подаренной ей недвижимости?

а что разве маме нотариально ТС квртиру подарила?

квартиру отдали в подарок, по-детЦки.

мама платить не может, у мамы 7 тыс. пенсия.

мама и свою квартиру оплачивать не может.

ТС об этом писала.

ну почему же разводят? просто интересно мнение со стороны и только на эту конкретную ситуацию.

мы ведь все знаем что жизнь это не точка, это отрезок пути и жизнь меняеться на разных отрезках, виденье ситуации меняеться на разных отрезках.

вот к примеру жил был муж и жена, она его любила до дрожи в коленях, родили сына и дочь, муж по каким-то причинам начал гулять, жену игнорить и т.д. в начале пути жена любит и будет говорить "мой вася самый лутший муж на свете," в середине пути она будет говорить , " да не идеален, но жить можно" в конце он для нее будет "последним падлой". вопрос где тут развод? что не правда? что он самый лутший и любимый или не правда что он козел последнй? все правда! на разных отрывках времени. вся ситуации субъективна и она меняеться в зависимости от разказчика или состояния разказчика в данный моменt

Однако, автор ЗАЧЕМ_ТО углубилась в эти описания_ воспоминания какая плохо_плЁхо обращалась с ней мать в детстве.

Как Вы думаете, зачем?

да какая разница , ЗАЧЕМ!

У ТС возникла необходимость, она написла!

Вот ЗАЧЕМ некоторые здесь притустствующие глумяться над ТС?

а что разве маме нотариально ТС квртиру подарила?

нотариально была оформлена дарственная

вся ситуации субъективна и она меняеться в зависимости от разказчика или состояния разказчика в данный моменt

Это верно! Всегда и для всех!

Вот и советовали еще на первых страницах автору обратиться к профессионалу:) и с психологом проговорить СВОЕ СОСТОЯНИЕ в текущей момент

ТС даже написал, что срок давности ещё не прошёл, и её можно отозвать (что я лично и советую сделать!)

ну трагедии детские она описала , потому что тема и начинается с обиды на мать.

когда ребенок упал на осфальт и орет на всю округу, зачем он это делает???

да потому что БОЛИТ,

вы когда порядок в шкафу делаете что вы делаете сначала? вытаскиваете все веши из шкафа, смотрите на них , примеряете и с види в комнате образуеться еще больший бардак чем до чистки, все вещи по всей комнате, потом когда вы разобрались что оставить, что выкинуть образуеться порядок. вот так же можно сравнить с нашей психикой, сначала все ситуации детства вытаскиваються на поверхность, примеряються а не неужное выбрасываеться( забываеться), автор на стадии вытаскивания всех обид и за чтo

нотариально была оформлена дарственная

кто вам это сказал? вы придумываете.

для мамО ТС

https://creditnyi.ru/ligoty-pensioneram/ligoty-pensitonera...

• Льготы по оплате квартиры предусмотрены и для пенсионеров, коммунальные расходы семьи которых превышают 22% ее доходов.

просто мамО нужно свою пятую точку прiподнять и похлопотать о льготах. Но ТС писала, что та не приспособлена к рациональному решению проблем

подождём ТС, надеюсь она нас рассудит:))

.

Но ТС писала, что та не приспособлена к рациональному решению проблем

ТС воспитать, оплатить её диссертацию и кандитаскую на это хватило сил у мамы.

что вы тут выдумываете на ходу?!

Для решения проблем с квартирой нужно ехать в Россию , это довольно проблематично ,видимо, для ТС,

вот она на эмоциях открыла тему . Все получилось не так, как она запланировала , а кто виноват ?

У ТС ее несостоятельные родители .

Сейчас ей нужны советы не как забить на мать , а как квартиру не потерять . Там долги и не маленькие по коммунарке и налогам

на недвигу .

психолог в гармании стоит от 80 евро в час, и пока найдеш какой тебе подходит , то разоришься!

а может у вас есть хороший психолог как рекомендациq?

советовали еще на первых страницах автору обратиться к профессионалу:) и с психологом проговорить

не исключено, что тС воспользуется советом

КК оплачивает сколько-то часов. Но , нужено взять направление

вы когда порядок в шкафу делаете что вы делаете сначала?

Вы уж определитесь со своими аллегорями:)

В ШКАФУ или на одной его полке?

Не вы ли народ призывали, стыдли, что автор просит анализа, мнений по одной текущей её ситуации с мамой.

По логике ТЕКУЩАЯ ситуация это как раз ОДНА полка в большом шкафу.

Но Вы между делм оказались правы.... Автору необходим порядок во все шкафу... в голове такой порядок и помогают устанавить профи.

это как? надо же, как вас прет.

Есть "Путешествие из Петербурга в Москву" , почему бы не перепрыгнуть классега Радищева и не наваять "Путюшествие из Татарстана в Казань"?

ТС воспитать, оплатить её диссертацию и кандитаскую на это хватило сил у мамы.

у меня складывается впечатление, что НЕКОТОРЫЕ читают посты ТС по диоганали.

Она же писала, что росла как трава в поле. Поверьте ,так бывает.

ТС как та лягушка, барахтала-барахтала ножками в сметане, маслице и взбилось.

И да, я совершенно правильно поняла, что дарственная оформлена как положено, т.е у натариуса. ТС даже долю дочери предусмотрела. На воду дует, и правильно делает!

-----------------

Амели1 старожилАмели1
3 дня назад,
09:39Финансово-я ей квартиру подарила.

-------

Амели1 Вчера, 16:17 Re: Вхаимоотношение с родителямив ответ konotopka Вчера, 16:08вот тоже думаю не отозвать ли дарственную. Вроде срок исковой давности не прошел. Просто я как прикидывала, в банках ненадежно, % маленькие, на уровне инфляции. А квартира это квартира, тем более чьо взяла ее очень выгодно и думала, что трешка брату, а она пусть живет в моей, двушке. Район там очень хороший, с окон вид на Волгу, вся инфрасьруктура. Ну и вообще кто знает как может жизнь повернутся, вдруг придется в Россию возвращаться.

------------

Амели1Вчера, 16:21 Re: Вхаимоотношение с родителямив ответ konotopka Вчера, 16:15Не думаю что там с квартирой что то случится, я это предусмотрела и там есть доля моей дочери, а значит все операции через органы опеки. Ну и в случае развода с мужем (всякое бывает) онп не будет делиться и у меня будет право на социал.

КК оплачивает сколько-то часов. Но , нужено взять направление

Направление не нужно. Нужно место - свободный термин. Любой кассовый психотерапевт обязан раз в неделю 90 мин. сидеть на телефоне и лично отвечать на звонки, кроме того он обязан предоставлять Akutsprechstunde. Где он либо назначит у себя дальнейшее лечение , либо подпишет в формуляре, что пациенту лечение требуется, но у него нет мест. С этим формуляром в КК - они дают разрешение на оплату частного писхитерпевта.

Кроме того, пациент имеет право на несколько часов у разных психотерапевтов, пока не найдёт подходящего.

Сейчас ей нужны советы не как забить на мать , а как квартиру не потерять .

что значит "не потерять"?

Если мама официально нотариально откажется от подаренной ей доли, то тС переоформит полностью на дочь. А коммуналку можно онлайн оплачивать.

Просто эта квартира для мамы - повод позвонить и полакаться, как ей тяжАло с такой ношей

Любой кассовый психотерапевт...........

а психолог?

тС переоформит полностью на дочь. А коммуналку можно онлайн оплачивать.

А социал ручкой сделает автору БАЙ:)

Она же ради этого социала квартиру на маму переписла:) еще и трех лет не прошло.

коллега немка ходила к психологу. Направление брала раз в квартал у дом врача. Психолог по сути только слушала, и иногда задавала наводящие вопросы, и тем самым помогала коллеге внутренне разобраться с ситуацией. Сама психолог ей ничего не навязывала.

А ТС переживает, что психолог ей скажет тоже, что ей десятилениями вбивали в голову, а именно "маму нужно любить и уважать, какая б она не была"

Амели1 старожил

Вчера, 15:12 Re: Вхаимоотношение с родителями

где его взять? И как найти на него время? И что он скажет, забей на нее живи своей жизни-пусть твоя мать сдохнет в нищете. Она это заслужила. Или забей на свои детские обиды-это ерунда, спасай и береги мать. Каким бы она не была человеком-это в первую очередь твоя мать.

не знаю, по этому поводу ничего сказать не могу, за неимением опыта с социалом.

как там будет, если КВ оформлена на несовершеннолетнюю дочь и сама квартира дохода не приносит? понятия не имею.

Но с этим бы точно к психологу надо, т.к это не дело всякого "а вдруг" бояться.

Она ещё не на социале, и возможно никогда ТАМ не будеt

ПЕСНЯ ДЛЯ МАМЫ

столько сколько у нее проблем внутрених, там 10 сеансов не помогут, там терапия многолетняя нужна( амели вы не больны, у вас просто верхалтенссторунг, а это поддаеться корректировке).

но автор, мне не разу не ответила, в чем ее притензия к маме? где эта точка боли?

столько сколько у нее проблем внутрених, там 10 сеансов не помогут, там терапия многолетняя нужна

ну, а если НУЖНО, то уж тем более K.касса всё оплатит, нужет только Begründung/Diagnose

но автор, мне не разу не ответила, в чем ее притензия к маме? где эта точка боли?

Что тут не понятно?

Она после тел. разговоров с матерью подавлена!

Ей прививали и прививают чувства долга и чувство вины ! И это чувство долга её стало угнетать! У ТС нез возможности кататься туда-сюда к маме на амбулаторыне операции. Да и по большому счёту в этом нет необходимости.

ТС не может регулярно финасово помогать матери. В идеале ТС желает общаться с мамой, расказывать ей о внучке, делиться с ней радостными событиями.А мама вместо того, чтобы взахлёб слушать рассказы дочери и радоваться за неё, только про неисправные чайники и про Мариночку рассказывает.

Это то, что я услышла меж строк.

ушла

Представила эту песню в исполнении автора:)

Вообще-то, она не сообщала о проблемах НЕзвонения

В общем общение мне с ними дается очень тяжело, они звонят, в день по несколько раз

хотя я ей подарила квартиру

Ну хорошо... Подарила квартиру, чтобы не делиться с мужем, если развод (хотя сама ещё и незамужем и до сих пор) или чтобы не сообщать в JC (хотя они требуют справку за последние 10 лет и вообще не настолько квартира дорога, чтобы не вписаться в разрешенные капиталы) , но за КВАРТИРУ ПОЧЕМУ НЕ ПЛАТЯТСЯ ДЕНЬГИ??

Что за бред? Какой "счётчик тикает"?

Амели, это все несправедливо по отношению к вам и обид поэтому много...для полной картины нужно выслушать обе стороны.

Я бы абстрагировалась от всех остальных родственников (кроме мамы) и не позволяла бы капать вам на нервы и решать за вас, как вам строить свою жизнь...тем временем молиться Богу, чтобы дал вам силы простить их...когда простите, уйдут все обиды и вам самой в первую очередь станет жить легче.

а я могу веттен что там все намного глубже, но автор не говорит ничего

там глубокое не довольство своей жизнью, и думы а вот если бы мои родители были бы такие. , то может бы я....

или а вот если бы мои родители мне старт дали, то может быть я...да с моими способностями! я бы Таааакого добилась..

вот во всех не удачах виноваты родители, потому что они, то да сё для меня не сделали..и я для них нифига делать не хочу! а вот требуют же гады! а я не хочу! надо бы моей психики отмазки найти, почему я не хочу и оправдать себя,( ведь не кто падлой быть не хочет)

когда то автор дайдет до нервного срыва, и поймет что даже если родители и виноваты в чем-то, то это что-то все равно прошлое, и что сейчас автор отдельная личность которая свободна распоряжаться своими ресурсами и временем сама, и прошлое имеет ровно такое значение которое она сама ему придаст. а настоящим она формерует своё будущее, хочет ли автор и в будущем такое настоящее как сейчас? да?! пусть действует так же как сейцас- общаеться с мамой так как сейчас, хочет другое будущее, пусть думает что для нее оптимально? сколько раз в ниделю месяц она хочет общатъся? сколько денег для нее оптимально тратить на маму, и выстраевает отнощение согласно своему плану.

п.с жаль что автор не сказала, как же она запоминает информацию и как групирует ее(((

Что ты свои детские обиды холишь и лелеешь-то?

мы все родом из детства...кто смог переварить свои обиды-молодец, конечно, но ТС не одна такая-смотрите сколько мировых знаменитостей суицидничают.

У ТС нез возможности кататься туда-сюда к маме на амбулаторыне операции. Да и по большому счёту в этом нет необходимости.ТС не может регулярно финасово помогать матери.

Операции, телефонные разговоры ни при чем, это все надстройка, расчесывание гондурасика, развитие аргументов в свою пользу, утешение совести.

А Базис: есть хата, которую "приписали" маме, чтобы социяламт за джепу не взял. За хату надо платить, накопилось уже долга по коммуналке. Мама платить не может, ТС тоже, брат может, но говорит: идите в попу мне хату эту тоже не надо. В общем снова проклятые деньги. А не олимпиады-мажоры, что ТС уже давно переварила и выкакала. Не надо ей псюхолога и рассуждений, дайте денег за хату заплатить.

Если бы у ТС было тысяч 150 на кармане, а долг 1,5 тыс, не было бы этой темы. Достала бы из кармана, заплатила и порадовалась, какая она хорошая. Все.

Роддомы по уши в крови и олимпиады бы даже не вспоминались.

автор дайдет до нервного срыва, и поймет что даже если родители и виноваты в чем-то, то это что-то все равно прошлое, и что сейчас автор отдельная личность которая свободна распоряжаться своими ресурсами и временем сама, и прошлое имеет ровно такое значение которое она сама ему придаст

Бла-бла-бла, столько треска, лучше денег ей дайте за коммуналку заплатить. Или очень хорошую цену за квартиру дайте, ТС Вам ее с мамой продадут. Сразу вылечите!

))))) смеюсь)))

представила, тс , приходит к психологу и говорит, " денег давай!! ищь какой советчик нашолся! ДАВАЙ ДЕНЕГ ! говору, ДЕНЕГ не даш, расскажу всем что ты ГАМНО-психолог")))занавес

А Базис: есть хата, которую "приписали" маме, чтобы социяламт за джепу не взял. За хату надо платить, накопилось уже долга по коммуналке. Мама платить не может, ТС тоже, брат может, но говорит: идите в попу мне хату эту тоже не надо.

Точнее и короче не сформулировать о чем плач нашей Ярославны:)

Вы кстати зря смеётесь, была же история как флюхт психолога в каритасе или где то там зарезал. Ему тоже денёх надо было, а психолог денег не давал и хотел его наверное от военных травм вылечить.

Операции, телефонные разговоры ни при чем, это все надстройка, расчесывание гондурасика, развитие аргументов в свою пользу, утешение совести.

а что, это разве противоестественно? По вашему ТС должна себя всю жизДнь терзать?

А Базис: есть хата, которую "приписали" маме, чтобы социяламт за джепу не взял.

я тоже считаю, что это вполне логичное и разумное решение! Ничего противоестественного в этом не вижу.

ТС в жизни ни от кого ничего не получала, и не получит.

Ей нужно надеяться и полагаться на саму себя! Потому что случись что, то маман ей руку помощи точно не протянет, ещё и попрекать будет, что и в Германдии у неё жизнь не заладилась и здесь квартиру проср@ла.

Так что, чтo касается квартиры всё правильно ТС делает! Ей бы от чувства вины избавиться, и цены б ей не было!

А маме если такая ноша как недвижимость (которую тольkо сдавай да за коммуналку плати, а на остальные живи) не нужна, так пусть откажется в пользу внучки, да и всё.

а я могу веттен что там все намного глубже, но автор не говорит ничего

и не надо!

иначе совсем заклюют:(

я как-то в поезде ситуацию наблюдала:бешенец не имел билета, контролер (женщина) пыталась из него выбить доки на штраф, а потом уже совсем отчаялась и просто просила оплатить за проезд...тот на нее стал орать, замахиваться с криками :"give money!!" и т п...самое печальное, что всем алкруг было пофиг-все смотрели отреченно в окна, делая вид, что ничего не происходит. К счастью нашелся мужчина неравнодушныы и бешенца успокоил, пригрозив полицией, но за проезд он так и не заплатил

я тоже считаю, что это вполне логичное и разумное решение! Ничего противоестественного в этом не вижу.

Совершенно бессмысленное решение и я уже сказала: почему.

Вы ничего не поняли. Не в ту степь. Не было бы никаких угрызений, да и нет их. Есть неоплаченный долг.

Если бы были угрызения, забота о родителях, несмотря на трудное детство, ТС бы их не покинула, уехав в Москву, потом в Германию.

Сейчас папу-алкаша брат выгнал. Мама одна, ТС бы уже ей жениха тут искала, жизнь ее бы устраивала. Но ей мама даром не надо, ни тут ни там.

Угрызений нет. Есть смакование обид, отрытых со дна памяти, чтобы подвести базу, что все-таки мать должна за хату проплатить.

Так что, чтo касается квартиры всё правильно ТС делает! Ей бы от чувства вины избавиться, и цены б ей не было!

Все правильно, кроме одного. Недвижимость требует затрат. А ей досталась типо ленивая, криворукая маманя, которая не может так дело организовать (= сдать) чтобы отбивать эти затраты и еще "в санатории ездить" на сдачу. И бесиццо ТС, что и ей снова ехать - организовавыть все это, или маклеру башлять. Какое тут чувство вины?

Я Вас умоляю!

Тут чувство досады, что ни на кого в Казани положиться нельзя, все сама да сама. Она ловкая и пробивная, а вокруг аморфные амебы и кисельные медузы.

Чувство вины! Не смешите.

а если муж завтра на дверь укажет, и тС вернётся в родную Казань на жилПлощадь дочери, это разве бессмысленно?

А чего Вы сообщение меняете? Про дикие Угрызения стерли?

тС вернётся в родную Казань на жилПлощадь дочери, это разве бессмысленно

Бесмысленно наивно предполагать, что жилплощадь не требует затрат, пока стоит. Их надо было просто калькулировать.

Тем более досталась она ТС очень недорого, как она писала, ниже рыночной прилично, как я понимаю.

ТС из Германии в Казань палкой не выгонишь до 18 летия ее ребенка.

а если муж завтра на дверь укажет,

Слушайте, Вы что- то свое рассказываете:).... достаточно далекое от анамнеза автора.

В Германии автор будет жить еще лет 15!, пока ребенок не станет совершенолетним.

Она же переехала в германию по линии воссоединения с ребенком от немца.

Вышла ли она за него замуж, я не прочитала.

я не веру, что ей мама не нужна, не вер что дело только в квартирену берлиже ткуда у вас постояно мысли что всем только бабло и нужно?!

как будно люди это банкоматы и роботы, бабо считают, а как же чуства?!

Про дикие Угрызения стерли?

что Вы , я орф.ошибки исправляю хотя бы те, что сама заметила

те что не заметила не исправляю!

Про угрызения я не писала,писала только про чувство долга и про чувство вины:)

усЁ на месте!

Кстати, здесь неписали, что тС ещё даже не замужем. хмм, тогда вообще всё оочень печально для неё!

Амели1 старожил

Вчера, 15:22 Re: Вхаимоотношение с родителямив ответ Хмельной Заяц Вчера, 15:15

ну оки что значит помогать не в ущерб моей семье. Денег у меня сейчас нет и не будет, сижу на шею у мужа потом еще нужно будет учиться. Выслушивать ее бредни по телефону тоже нет желания, у меня потом пропадает настроение на неделю, опять же в ущерб моей семьи. В идеале я не хочу никак с ними контактировать, но знать что у них все хорошо.

А в чём печаль? Надо всего лишь съездить на родину и сдать квартиру. В это время можно маме как раз оп назначить. Все дела решить, долги заплатить и вернуться назад с чистой совестью.

Слушайте, Вы что- то свое рассказываете:).... достаточно далекое от анамнеза автора.

я не рассказываю, а пересказываю ТС.

Не нужно на меня наговаривать, это лишнее.

Лучше перечитайте СВОИ посты, вдруг вы сами там "что-то своё рассказали"?

а ТС писала, что быть может ещё придётся назад вернутся:

Амели1 старожил

Вчера, 16:17 Ну и вообще кто знает как может жизнь повернутся, вдруг придется в Россию возвращаться.

пс: мало ли по каким причинам! Может она решит, что здесь небо слишком серое, и поезда слишком быстрые, не важно!

ТС подстраховывается и правильно делает.

было бы единственно верным решением!

ещё бы с квартирантами повезло;)) а то не наездишься если туда-сюда съезжать будуt

ТС　просто　кажется　что　она　такая　деловая,　а　мама　никчемная,　обычное свойство некоторых требовать от людей быть такими же а не принимать какие они есть...но смысл был доверять тогда бизнес...можно было найти человека который бы этим занимался...выходит все таки ТС не столь успешная и деловая если не может порешать такую незначительную проблему...грустно, но факт. Для современной бизнеслэди это должно быть сущим пустяком, уметь подбирать людей и место чтобы подходили друг другу...в первую очередь это просто неуважение к себе.

даже не знаю что вам ответить. Из постов ТС я услышала, что ТС просто напросто выдохлась, устала. У неё ребёнок маленький на руках. И никой стабильности в жизни! Нет ниодного родственника на которого/ю можно положиться.

Обид у неё много, но они же не на пустом месте возникли.

Жила б она рядом ,я б помогла чем могу. Хоть с лялькой бы посидела пока она в Казани дела решаеt, иль ещё что.

а то не наездишься если туда-сюда съезжать будут

Страшно, если никуда сьезжать совсем не будут, а будут тупо не платить.

Тут бы брата подклкючить. А если там такое заселится в овечьей шкуре, что и брат испугается?

ну что значит просто сдать?

А контролировать, чтобы вовремя платили? А маму такую хорошую контролировать, чтобы она этими деньгами долги за квартиру отдавала, а не непонятно на что потратила?

Т.с. может у вас хорошие надежные знакомые там есть? Бесплатно, конечно же, никто бегать не будет. Но подумайте, даже если и сами поедите решать проблемы, чтобы кто-то вам в этом помогал. Подумайте, как рассчитываться будете. Если найдете надежного родственника, то даже лучше. Пусть вашу маму навещает и хотябы морально помогает, заодно и контролирует, чтобы она за квартиру платила. Вы этих родственников можете в гости в Германию приглашать, посылочки слать, так приплачивать может.

К сожалению, по другому никак у вас не получится. Только людей выбирайте понадежнее и раз-два в год сами наезжайте и проверяйте все и всех

ТС подстраховывается и правильно делает.

Страховка дело нужное:)
Но мама то тут причем??? На нее какие обиды??

Жила б она рядом ,я б помогла чем могу.

Ой, а может мне поможете? По хозяйству. Я никуда не еду, буду рядом на линии фронта с засученными рукавами. Вы где живете? Сколько до Берлина?

мамаН названивает, негатив льёт, а ТС потом болеет неделю, в ущерб семье!

это всё со слов ТС , цитату ищите сами

Ой, а может мне поможете? По хозяйству. Я никуда не еду

хмм

услуга за услугу!

только хозяйство хорошо застрахуйте;)) а то мало ли, спалю ещё ненароком;))

мысли что всем только бабло и нужно

Нет у меня таких мыслей. Но тема от ТС возникла, потому что есть проблема. Та проблема с хатой и решается деньгами.

Сопли розовые можно долго мотать про долг, совесть, нерасторопную, беспомощную маму. Можно посетить 15 псюхологов.

Но от этого проблема "Что делать с хатой и как ее содержать в режиме ремоте, чем платить долг" сама не рассосется.

услуга за услугу!

А от Амели какую Вы услугу ждали? Что даст на себе потренироваться Вам, как псюхологу-самоучке-по-форумам? Или даже денег заплатит за разговоры "по душам"?

Бла-бла-бла, столько треска, лучше денег ей дайте за коммуналку заплатить. Или очень хорошую цену за квартиру дайте, ТС Вам ее с мамой продадут. Сразу вылечите!

1000%

Где-то вначале я предложила, Приложить усилия самой или найти посредника, Сдать квартиру и поручить все возникающие проблемы на посредника,

Сама была таким посредником у родителей друзей живущих в Америке, Они и доллары присылали мне , чтобы выдавала им по потребности,

Моего интереса не было, но они благодарили ,

Никакой психотерапевт тут не поможет Потому что нужно голову включать , а не искать предлог как освободить её от решения ,

Наверняка большая часть участников форума не только пишущих ,но читающих могли бы накопать детских обид ,

Но даже про себя этого не делают озвучить тем более,

Чти отца и мать свою, И будет тебе счастие, Что-то есть в этой короткой заповеди, Нет в ней перечня , за что

А от Амели какую Вы услугу ждали?

Амели я помощь предложила САМА, а вы от меня под шумок услугу захотели.

С какой радости я должна вам помогать заСпасибо?

хочу помогаю, не хочу не помогаю

колхозДелоДобровольное (с)

никому ничего не обязана

Да, Эрика это первая озвучила, когда всех уже понесло в дебри совесть/ долг.

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=32379616&Bo...

Амели я помощь предложила САМА

Увидели в ней интересный тренажер для своих бла-бла?

Только Амели не глупее Вас и прописную банальщину сама может насоветовать.

а если муж завтра на дверь укажет

У неё нет никакого мужа

и тС вернётся в родную Казань на жилПлощадь дочери,

Бессмысленно дарить матери (в случае её смерти возникает наследник - брат дарительницы) и переписывать недвижимости на детей (вспомним короля Лира)

Цену за квартиру она называла достаточно смешную по немецким понятиям. Никакой Jobcenter не заинтересовался бы этой двушкой с точки зрения, как КАПИТАЛ.

Увидели в ней интересный тренажер для своих бла-бла?

а вам конкретно мои бла-бла мешают?

я ваши бла-бла случаем не затмила?

А как там в Казани сейчас с ценами? Тоже все просело? А то продать да забыть. Иначе все перессорятся.

Лионез, если Вы такая юридически грамотная, то почему бы не дать совет непосредственно ТС, в отношении её квартиры?

почему бы не дать совет непосредственно ТС, в отношении её квартиры?

Ей бесполезно давать советы. Советов ей давали много и по многим поводам.

Про квартиру я ей говорила ещё три года назад, когда она спрашивала. И всё равно сделала по-своему.

Её учить - только портить

вы читать не умеете?

С первой страницы здесь только советы о квартире, Берлиже всё подробно объяснила кучу раз.

Вам воду полить хочется? Или с понималкой проблемы?

Нет-нет, я думаю Вы разглядели уже в этой истории ядро (зерно). Это острая проблема. Можыд я просто ревную (завидую), приедете к Алеми, деньгами ей поможете, проблему порешаете, раз Вы такой добрый человек. А я? У меня думаете хат нет, за которые платить надо?

Про квартиру я ей говорила ещё три года назад, когда она спрашивала. И всё равно сделала по-своему.

не знала

Берлиже всё подробно объяснила кучу раз.

при чём здесь Берлиже , если я обратилась к Лионез!

потише на поворотах:))

вы читать не умеете?

тут моноХо всего понаписали, половину даже и не читала

имею право :)

У меня думаете хат нет, за которые платить надо?

сказать по правде, я о вас не думаю ВООБЩЕ

Можыд я просто ревную (завидую), приедете к Алеми, деньгами

заметьте, это ВЫ написали, не я

читайте лучше.

Если такое желание советы раздавать.

читайте лучше.Если такое желание советы раздавать.

не припомню чтобы я спрашивала совет

А лично вам я советы не давала

ещё не хватало! я у вас совета и не спрашивала.

ТС вы свои советы адресуете, так что читайте внимательно её ветку.

ТС вы свои советы адресуете,

именно!

так что читайте внимательно её ветку.

опять вы со своими советами, что мне делать:))

я внимательно прочла посты ТС, некоторые даже не единожды, т.к пришлось их процитировать, потому, как НЕКТО уверял меня, что ТС подарила квартиру не натариально, а (цитата) по -детЦки!

bord патриотСегодня, 13:32 Re: Вхаимоотношение с родителямив ответ Opuntia- Сегодня, 13:29
что, мама разве нотариально отказалась о подаренной ей недвижимости?
а что разве маме нотариально ТС квртиру подарила?
квартиру отдали в подарок, по-детЦки.

я вообще не понимаю, при чем тут квартира? у нее внутрений конфликт, автор и хочет касаться хорошей для родни и хочет нагружать на себя дополнительные проблемы. квартира вторичен, внутрений мир первичеn

ещё не хватало! я у вас совета и не спрашивала.

вот и я у вас совета не спрашивала, чьи посты мне читать, а чьи НЕ читать

я вообще не понимаю, при чем тут квартира?

не знаю!

это не ко мне вопрос, а к тем, кто так рассуждает

значит с понималкой у тебя проблемы, ясно.

кстати, держи от меня совет - первый и единственный.

Итак - смени аватарку, а то на кучу .авна похожа с цветными драже М&М на ней.

только после того как ты выбросишь свой вибратор (см свою аву)

а кучуХовна пожалуй ставлю, буду нарошно назойливых мух еü раздражать;))

Итак - смени аватарку, а то на кучу .авна похожа с цветными драже М&М на ней.

Нормальная аватарка, для участника форума " кулинария" очень даже там впечатляет

ой и я тортики люблю((( кучу эклеров или торт муравейник или избушка... ой столько всего вкусного есть на свете а я в чужом гамне пытаюсь разобраться..нафиг!

все же если тема душевная , а не материальная то..

Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4-х компонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того, чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не входит в почитание родителей

http://www.pravmir.ru/protoierej-andrej-lorgus-pochitanie-...

псих, если интересно

НП а вообще удивительных способностей девушка, наша ТС.... Что ни Тема, совет спросит, пострадает на первых страницах, как советы или критика начинаются, исчезает в тумане без комментариев. ...

Я желаю вам сил! Но не казаться сильной, а действительно ею становиться. Наверное, раз вы не можете и не хотите помогать своей маме, то надо как-то это ей проговорить, чтобы и самой не раздражаться постоянно из-за того, что вы не говорите то, что чувствуете. Может быть сказать ей как есть, что вы имеете большую нагрузку с ребенком и заниматься ею, взрослым человеком, не в состоянии, что ей надо как-то приспосабливаться самой. А с квартирой может быть поговорить с братом и попросить его помощи действительно ее продать тогда что-ли, если она только обуза получается. Желаю вам поэтапного решения всех вопросов.

Женщины не хотят советов и не хотят что-то менять. Они хотят просто поговорить об этом. Спросите любого психолога.

ТС наговорилась о себе любимой, получила что хотела (не советы, конечно, а всеобщее внимание) и удалилась с чувством глубокого удовлетворения.

вы может не знаете, но все женшины лежат в роддоме в крови, только причём тут ваша мама? мне бы и в голову не пришло попросить маму приехать, я её очень люблю и не пожелаю увидеть своего ребёнка в этом состоянии, бред какой-то. Я ей позвонила, только когда уже родила.

Я и мужа не пустила.

А уж родителей приглашать!?

При всей моей любви к родителям, если бы они звонили по несколько раз в день без того, что там кто-то в это время в реанимации лежит, то я бы уже разозлилась .

Меня напрягло бы в любом случае.

вот тоже думаю не отозвать ли дарственную. Вроде срок исковой давности не прошел.

...отменить договор дарения будет весьма непросто. Отменить дарственную на квартиру или дом, намного сложнее, чем аннулировать завещание или договор купли-продажи, объектами которых является недвижимость...дарственную можно отменить нотариально, если обе стороны согласны на это или в договоре прописано право дарителя на расторжение соглашения. Если же эти условия отмены не выполнены, то вряд ли одариваемый откажется по доброй воле от уже принадлежащей ему квартиры, и в этом случае оспорить дарственную на квартиру или дом можно только через суд. Для того чтобы сделать это в судебном порядке нужные очень существенные причины, которые однозначно определены в Гражданском Кодексе России. Дарственную можно аннулировать в течение трёх лет с момента заключения договора, а если одариваемый не хочет этого и при этом причиняет умышленный вред здоровью дарителя, то срок оспаривания увеличивается до пяти лет... (с)

ГК РФ Статья 578. Отмена дарения

1. Даритель вправе отменить дарение, если одаряемый совершил покушение на его жизнь, жизнь кого-либо из членов его семьи или близких родственников либо умышленно причинил дарителю телесные повреждения.

В случае умышленного лишения жизни дарителя одаряемым право требовать в суде отмены дарения принадлежит наследникам дарителя.

2. Даритель вправе потребовать в судебном порядке отмены дарения, если обращение одаряемого с подаренной вещью, представляющей для дарителя большую неимущественную ценность, создает угрозу ее безвозвратной утраты.

3. По требованию заинтересованного лица суд может отменить дарение, совершенное индивидуальным предпринимателем или юридическим лицом в нарушение положений закона о несостоятельности (банкротстве) за счет средств, связанных с его предпринимательской деятельностью, в течение шести месяцев, предшествовавших объявлению такого лица несостоятельным (банкротом).

4. В договоре дарения может быть обусловлено право дарителя отменить дарение в случае, если он переживет одаряемого.

5. В случае отмены дарения одаряемый обязан возвратить подаренную вещь, если она сохранилась в натуре к моменту отмены дарения.

(с)

.......................

Чего-чего вы там собрались делать?

Мечтательница!

и что в Германии если родитель ударит ребёнка то пойдёт в тюрьму?

Смотря, КАК ударит. Если телесные повреждения, то пойдёт.

А просто за удар лишится ребёнка (отправят в киндерхайм или в пфлегефамилию).

Не советую проверять на деле мои слова.

кандидат каких-то наук с докторской диссертацией

Такого не бывает.

Льготы по оплате квартиры предусмотрены и для пенсионеров, коммунальные расходы семьи которых превышают 22% ее доходов.

Льготы дают только на одну квартиру.

В яблочко!

Нормальная аватарка, для участника форума " кулинария" очень даже там впечатляет

Чтоб она была совсем нормальной, надо, чтоб было видно весь торт.

Я специально зашла в профиль, глянуть, что это такое. А то...гм...да ещё с присыпкой..

Владельца аватарки прошу не обижаться. У меня зрение плохое.

Ёжик.

кандидат каких-то наук с докторской диссертацией

честно сказать - это была ирония,

ТС где-то писала, что она кандидатскую уже защитила.

но в это не верится..

было бы на кого обижаться

и с чего вы взяли что это торт?

это гм... с присыпкой,,, я ж писАла, это приманка для назойливых мух

Ну вот когда б ещё в мой профиль заглянулИ? а так,, ну прям зов сердца у многих;))

У меня зрение плохое.

анекдот вспомнился:

идёт Ленин по красной площади,,, в самом центре лежит ГМ с присыпкой

Ленин спрашивает часового:

-что это такое?

часовой:

-ГМ с присыпкой, товарищ Ленин

Ленин нагнулся, ткнул пальцем, понюхал, попробовал на вкус, почмокал, и сказал:

- да,,, действительно ГМ,,, а ведь мог бы и наступить!

---------------

так что все те, у кого плохое зрение , те могут зайти и ткнуть пальцем и попробовать))

я сегодня добрая

минута славы

а психолог?

Он должен иметь Апробацион и Zusatzbezeichnung . И называется тогда psychologische Psychotherapeut.

А как там в Казани сейчас с ценами? Тоже все просело? А то продать да забыть. Иначе все перессорятся.

так по описаниям ТС она ж выделила несовершеннолетней дочери долю в этой квартире. И теперь до 18 лет без разрешения опеки эту квартиру не продать. А они потребуют равноценной доли в другом месте. Так что ...опа.

и с чего вы взяли что это торт?

А я в профиль зашла, там крупным планом. Это ТОРТ!

Ну вот когда б ещё в мой профиль заглянулИ? а так,, ну прям зов сердца у многих;))

И не говорите, обычно я профили не смотрю!

Редко-редко...когда любопытство перевешивает природную лень.

Вы как раз под это "редко" попали!

так что все те, у кого плохое зрение , те могут зайти и ткнуть пальцем и попробовать))

Не, я пас что-то пальцем пробовать!

п.с.

Что-то я смотрю, всех так интересует мой квартирный вопрос.

Очень конечно щекотливый вопрос. И родне моей покоя не дает) уже столько желающих в ней пожить) и даже коммуналку готовы платить) теперь никто кстати не говорит, что я плохая дочь) а наоборот гордость семьи)

Квартиры в Казани по стоимости сразу плсле Москвы и Питера. Прилично ога стоит. И район блатной, для своих, с собственным детским садиком и гимназией. Для себя же любимой покупала ))

Но на меня же деньги не с небы упали, все кровью и потом далось. С 15 лет пошла работать, родители мне даже денег на проезд до университета не давали. Их вообще не волновала моя учеба.

В общем, я уже придумала как решить вопрос. Эта тема закрыта. Коммуналка там копеечная, мой авиабилет с двумя пересадками до Казани дороже встанет. А если с ребенком тащиться, с багажом и пр. То вообще лет за 5 можно погасить.

А так конечно обидно, что с таким трудом мне далась эта квартира и сейчас пропадает ( а купила я ее наверное, потому что хочу дочери дать того, чего у меня не было в детстве. В том числе и определенный стартовый капитал и финансов независимость. Чтобы к примеру, она могла пойти учиться на того, на кого действительно хочет. А не как я, к примеру) мне уже с 15 лет нужно было покупать продукты в дом. Какая уж тут учеба. Это блашь, которую я оплачивала самостоятельно. Мама так и говорила, зачем тебе курсы английского? Лучше в дом хлеба купи. Зачем тебе машина, разобьешься. Зачем тебе перерабатывать в выходные? Пусть коллеги/подчиненные пашут. Зачем тебе отпуск? Деньги лишние? Отчего ты устаешь? Работаешь ха компьютером, не мешки ворочишь.... в общем любовь к матери выражается в километрах.

Я знала, что все к этому придет. Ну вот как можно было бросать малых детей в доме и бежать нести творожочек, привезенный из деревни, для Мариночки. Не дай бог сестра скажет что-то плохое. И вот недавно эта семейка ее выгнала на улицу через два часа, брат отменил важную встречу, чтобы ее из пригорода забрать, так как уже автобусы не ездили. Но самое первое, что я услышала, какой хороший ремонт сделала Мариночка, не то что я. А ничего что Мариночкина мама таи кормит двоих детей и ее мужа? И у нее есть и время и финансы, чтобы всем этим заниматься. Да и вообще какой нафик ремонт, когда тебя выгнали в ночь. А она даже не обиделась. Простояла там часок на остановке, ну не обратно же идти, малых детей будить.

Я уже боюсь думать, что будет если она станет не лежащий. От лечения отказывается. ... это ведь опять будет моя головная боль. Не думаю, что невестка будет приходить и выносить горшок, готовить. ... это искать сиделку, платить. ... и вот реально нет никого из родни, кому можно доверять.

И да наверное, я перегорела. Синдром выгорания. Да и роды полностью преображают женщину. Раньше я была куда сильнее и оптимистичней настроена на жизнь. Стены головой пробивала и вопросы стоимостью несколько миллионов долларов решала. Самый последний проект Олимпийские зимние игры тоже очень много сил забрал. Там было, конечно, надзрыв. Я там спала, как получится и где получится: за три месяца выполнили обьем работы, расчитанный на пять лет. Потом работа в Германии, новый коллектив, другой язык, потом тяжелая беременность и .... некому даже пожаловаться. Все знают меня другой. А к психологая, я если честно с пренебреженинм отношусь. Я сдавала кандидатский минимум по философии, и прекрасно знакома с проблематикой бытия и места человека в нем. А к российским психологам вообще насторожена отношусь, они даже не знают, что такого эйдетизм (там мрт к примеру может быть другой) Одна только Черниговская ничегошная) смотрю ее лекции о работе мозге. Но она тоже опирается в основном на американ исследования. Очень продвинутая тетка, несмотря на свои года)

В общеи как всегда "Никто кроме нас". И тем более никто мне не поможет "переформатироваться, переиденфикцироваться и модернизироваться".

Всем спасибо за внимание.

Рада, что отзывчивых и добродушных людей больше)

Борд, я тоже ваша фанатка, я без и архива прекрасно помню все, что вы писали на протяжение трех лет. Не сходится пазл? А знаете почему? Потому что вы исходите из своего личного опыта и опыта ваших знакомых. ...эх, троллю вас по методу Сократа который раз и вы даже это не понимаете)))

Но на меня же деньги не с небы упали, все кровью и потом далось. С 15 лет пошла работать, родители мне даже денег на проезд до университета не давали.

вот вам ответ на вопрос - стоит ли помогать студентам и о самостоятельных девочках которые с ранних лет все умеют и делают сами..Обиды, даже если сразу не говорятся, копятся и копятся..

Это конечно на последнего ..( а не на пост лично Амели)

ну зачем валить всё в кучу: или всё или ничего? Почему не быть гибким и помогать по ситуации/по средствам?

горбатого могила исправит.

Что-то я смотрю, всех так интересует мой квартирный вопрос.

Никого не интересует, это Вы тему из небытия забытую подняли о себе поговорить.

:)

Вы тему из небытия забытую подняли о себе поговорить.

тема без огонька, где страсти мордасти... измены, разводы, бывшие любови, актуальные жены в борьбе с эксами за детей.

на крайний случай свекрови, тещи) экшена нет.