Ветка ужасного анекдота, 2017.
Анекдоты.
Как всегда - разные, но, по возможности, - не плоские.
И желательно - немного, но регулярно...
- У тебя бессвязная речь?
- Ты еле стоишь на ногах?
- Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев!..
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не срала.
В немецком варианте данного анекдота "блондинка"
заменена на "бабу" ;))))
— Эмансипация – это когда женщины за права борются.
— Неее, когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
— Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
— Потому, что он много думает, доченька.
— А почему у тебя так много?
— Заткнись и ешь!
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову…
Если бы поэты были гопниками
— Какой автомобиль самый смелый?
— Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
Чтобы не пускать в дупло кого попало женщина должна быть хоть немного по-умнее белки.
Судья: — Вы должны попробовать стать другим человеком.
— Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
— Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
— Розочка, дорогая, именно так!…
— Сеня, шо и ты тоже??…
— Я, Розочка, самый большой козел….
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!…
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!!!
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, он так и не вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Я точно знаю что когда Я умру, то попаду в ад, к чертям и дьяволу.
Вопрос - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать!