Анекдоты.

Как всегда - разные, но, по возможности, - не плоские.

И желательно - немного, но регулярно...

- У тебя бессвязная речь?

- Ты еле стоишь на ногах?

- Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев!..

— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не срала.

В немецком варианте данного анекдота "блондинка"
заменена на "бабу" ;))))

- Чем блондинка отличается от бабы?

- Баба - покрашена в другой цвет...

— Эмансипация – это когда женщины за права борются.
— Неее, когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

— Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
— Потому, что он много думает, доченька.
— А почему у тебя так много?
— Заткнись и ешь!

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову…

Если бы поэты были гопниками

— Какой автомобиль самый смелый?
— Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

Чтобы не пускать в дупло кого попало женщина должна быть хоть немного по-умнее белки.

Судья: — Вы должны попробовать стать другим человеком.

— Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

— Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
— Розочка, дорогая, именно так!…
— Сеня, шо и ты тоже??…
— Я, Розочка, самый большой козел….
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!…
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!

— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!!!

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:

— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

Абрам звонит Мойше:

— Изя наш, педерастом оказался!

— Что, он так и не вернул тебе долг?

— Да нет. В хорошем смысле...

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...

Боксер:

— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...

Дог:

— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...

— Так тебе вообще п%%%%ц!!!

— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Я точно знаю что когда Я умру, то попаду в ад, к чертям и дьяволу.

Вопрос - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать!

Если женщину долго не мучать — она начинает мучAться сама.

Папа, ты сказал, что людей создал Бог, а мама говорит, что люди произошли от обезьян, так кто же из вас прав?

И я и она, мы оба правы- сынок.

Просто мама говорит о своих родственниках, а я о своих.

… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Сидят немец и русский, немец рассказывает:

У нас на фаприк афария биль, пальшой фзрыв, фсе пагип, адин меншь фылазить, нишефо не фидеть, хлаза нету.

Наш медицина да шего дашель, паставил ему дерефянные хлаза, типерь фсе фидеть, как нармальный меншь.

Русский говорит:

Та эт херня, у нас Васька на сенокосе пошел в траву посрать, а Сенька не заметил и косой ему хрен с яйцами отчекрыжил.

В город в больницу далеко было везти, так местный ветеринар ему взял и вымя от коровы пришил.

Теперь может с тремя бабами одновременно да еще и доится.

Немец говорит:

Та это русский пистешь, хто это видель?

Русский говорит:

Хто, хто, да ваш мудак с деревянными глазами и видел

Большим успехом пользуется фильм "Чапаев" у негритянских бойцов за освобождение от империализма.
Неизменные овации вызывает каждый раз то место картины, где Василий Иваныч говорит своему ординарцу:
- Вот Петька, белых всех вырежем, тогда начнётся у нас счастливая жизнь!

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще согласиться.

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.

(фоном - Америка, Америка, великая страна...)

— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

— Зачем вам столько соли и спичек?
— А мы спички солить будем.

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному песчаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачьем туалете....

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
— Само собой, сэр. Это психбольница.

— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
— Вот же дуры — в контакте надо искать!

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Прямо в точку!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал
"Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот — получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в
"Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

— Доктоp, что мне делать с моим Бобиком? Он постоянно гоняется за мотоциклами.
— Hичего стpашного, у собак это pаспpостpаненное явление…
— Да, но он же их потом закапывает в саду!

В преддверии завтрашнего марша недобитых СС-овцев в рЫХе:

Поймал старый латыССкий рыбак Золотую Рыбку, загадал желание...

И говорит тогда Золотая Рыбка старику:

— Дедуля, у твоего соседа была всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало пустым мусорным ведром!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как

может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только

из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

У чукчи спрашивают:

— Какая самая грозная и опасная птица?

— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила.

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен — только прочитаешь новости — уже и домой пора…

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече.

Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина....

Голос снизу: Них..... себе капитошка!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.

— И ты тоже хорош — ни разу не пришел ни на похороны, ни на поминки...

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.

Только после этого он сделал первый шаг — пошел узнавать как знакомится с девушкoй...
.

Одна блондинка говорит другой блондинке:
— Представляешь в этом году 8 марта попадает на пятницу!
а другая отвечает:
— Да это ладно, лишь бы не на тринадцатое!

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Понравилось про 8 марта ))

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Как дать больше свободы женщине? — Увеличить размер кухни.

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Cтрана специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.

А ты этого даже не ценишь.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

Разговаривают две подруги:
— Я люблю и любима!
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные мальчики!

Любимая пристегнулась -))

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
— Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
— Ух ты!
— Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
— Действительно…
— Смотри, смотри! Третий заказывает!
— И что, ему опять ничего не будет?!
— Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

Утром ... перед школой... пошла умываться

- Почему ты постоянно бухаешь?

- Один раз живем.

- Это тупой ответ.

- Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую

антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую

благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология

культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в

ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой

чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не

способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно

слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще

напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или

спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в

мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не

может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в

обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе

цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей,

с навороченными гаджетами

и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради

поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в

подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон,

да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное

разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и

слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем

становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире

вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...

- Чего?

- Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

честно

— Девушка, что вы смотрите на меня, будто у вас родители на дачу уехали?

— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

И ужасно, и анекдотично

— Как будет по-эстонски Yesterday?
— Позавчера.

— Как будет по-эстонски Tomorrow?
— Позавчера.

— Как будет по-эстонски через неделю?

— Так далеко они не заглядываюt.

Внимание! Светофор не работает! Ближайший светофор на следующем перекрестке.

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

- Внучек, а как зовут того немца, по которому я схожу с ума?
- АЛЬЦГЕЙМЕР, бабушка...

— Девушка, вы откуда?
— Шо?
— Значит, с Украины!
— Тю!
— Так ещё и из Харькова…

— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

Вызвала "Мужа на час". Он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, б@ть, какой-то.

— Саpа, золотце, теперь, как ты и хотела, мы будем жить в дорогой квартире!

— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит:
— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Весело и приветливо светятся окна морга…

Выкиньте кто-нибудь озабоченного пидарка на пост вышe...

Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Изя с Эзрой в вашем лифчике гамак устроили!
— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он на меня все равно маленький.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Вы таки знаете, что оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…

Когда баба спрашивает "как прошел твой день", на самом деле ее интересует, не появились ли в твоем окружении какие-нибудь новые бляди.

Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу,

— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…

(Жена) — Я подаю на развод!

(Муж) — Я обеими рогами - За!

— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— «Hа себя»

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Только что - звонок в суппорт:

- У меня что-то не так с е-маилом...

- Да, у вас что-то не так с е-маилом (реально - проблемы с серваком в процессе устранения)

- Замечательно, спасибо. (кладут трубку).

Нифига не смешно ... Т.к. правда.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа со средней потенциеj.

— Так, заполнил анкету?
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

Bодку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно!

То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

- Представь что наступила ядерная зима, что делать будешь?
- В снежки пойду играть.
- ЯДЕРНАЯ!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!

Будешь много знать, скоро память заполнится.

Блондинка первый раз залезла на лошадь.

А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.

Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.

Видит, подъехала тачка такая крутая, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами,поднялся к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой спортивный – бицепсы, на животе кубики, попка орешком.

Жена разделась — грудь висит, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
– Господи, как перед Виталиком-то неудобно!

Hе влезай — yбьет.
Влезешь — тоже yбьет.

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

Доктор (смотрит анлизы): -Сколько вам лет?
- Да вот, сорок будет.
Доктор (про себя): -Ой, не будет сорок, ой не будет...

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

- Изя, ты знаешь, что рубль упал?

- Где?!!!

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Объявление в газете: «Верну любимого в семью. Надоел!»

— А ты кто?
— Фармацевт
— Лекарства делаешь…
— Не-е, диск С форматирую

Если хотите растопить лёд в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела,

сняла, купила, потеряла, мал?

Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?

— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить

вместе с соседями...

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Рожденный ползать - везде пролезет, рожденный летать - всегда в пролете.

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?

Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

В автороте утром в ожидании офицера в каптерке отдыхал сержант. Его веселый друг по службе со страшным лицом влетает в каптерку и говорит:

- Ты знаешь, что там творится? Там один твой боец кувалдой уже двоих уложил. Беги скорее.
- Да ты меня разыгрываешь.
- Ну как знаешь.
Веселый друг уходит через ворота. Обходит кругом через заднюю небольшую дверь. Находит слабо говорящего по-русски узбека с загорелым страшным лицом и просит отнести кувалду сержанту. Узбек заходит в каптерку и, корча лицо, пытается сказать "кувалда"...
Сержант выскочил вместе с окном.

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.

- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки -
на левой.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

— Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
— Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Беседуют две блондинки в возрасте за 60:

- Раньше парни были как-то посильнее...

- Даа, раньше один мог делать две полоски каждый месяц, а сейчас по три за день - и ни один не может...

— Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что все мужики козлы!
— А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что этот вирус поражает мозг.

приехала блондинка на СТО с поломкой

раскладка причины убила всех

,,когда в зад даю не горит красная лампочка ???

ответ был таким ..

это понятно , А с машиной то что ?

Она:
— Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он:
— Правда, кисонька моя, правда...

на улице

девушка у меня к Вам 3 вопроса

???

в попу не даю

...

тогда только 2

ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

Грустная история:
Ты 9 месяцев ждешь лета.
Вот оно наступает.
Длится 3 дня.
И снова сентябрь.
Конец

Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".

Минутка юмора))

😁

‼‼‼

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

‼‼‼

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

‼‼‼

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

‼‼‼

Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

‼‼‼

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено :) :) :) :) :)

‼‼‼

Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...😃

‼‼‼

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

‼‼‼

ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

‼‼‼

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

‼‼‼

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

‼‼‼

До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя...

‼‼‼

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

‼‼‼

СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)

‼‼‼

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!

‼‼‼

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

‼‼‼

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем супе!

люди и дельфины — единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И вам мало?

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитские газеты? Как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я наши, еврейские газеты — сплошное уныние: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Британские ученые выяснили, что кушать вредно!

Основанием для их вывода является то, что:

- достоверно известно что все кто кушает рано или поздно умирают,

- информация об смертях не кушавших - отсутствует.

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

- Так. Эту ведьму надо сжечь.
- Как же так. Она очень красивая.
- Ладно, уговорили. Но потом сжечь.

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

- Я больше не пью.
- Что так?
- Вчера бухой двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".

В молодую растущую фирму требуется квалифицированный бухгалтер. Оплата - от 4500 евро. Время работы: год через три.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...

- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!

- Ты говоришь как Гитлер...

Ссора в соцсети :
— Ни одной твоей букве не верю!
— Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Sидят двое пенсов, один другому рассказывает:

Встречаются два ветерана:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...

В городе Смоленске молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
— Вы девушка или женщина?
— А чем они отличаются?
— Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
— А, тогда запишите, что я девушка — разве с этими мужиками поспишь!

Раньше чтобы дольше не кончать во время секса повторял таблицу умножения. Теперь на неё у меня встаёт.

Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Что общего между фантастом, историком и политиком?

- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее.

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!

Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык".

Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно.

Приехав домой, пьяная в стильку, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.

Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня: во сколько я вернулась?

Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
"Да, я слышал! "- сказал муж. Я подумала, что вот замечательно, --пронесло.

Но помолчав минуту, он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах! " -- "Почему? "-Спросила я.

Муж продолжил: "Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот ""лядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет!

Анекдот, над которым смеются ирландцы:

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

СМС:

- Превет, угодай кто я?

- Чемпион мира по русскому языку без правил?

- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.