- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.

- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки -
на левой.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

— Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
— Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Беседуют две блондинки в возрасте за 60:

- Раньше парни были как-то посильнее...

- Даа, раньше один мог делать две полоски каждый месяц, а сейчас по три за день - и ни один не может...

— Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что все мужики козлы!
— А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что этот вирус поражает мозг.

приехала блондинка на СТО с поломкой

раскладка причины убила всех

,,когда в зад даю не горит красная лампочка ???

ответ был таким ..

это понятно , А с машиной то что ?

Она:
— Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он:
— Правда, кисонька моя, правда...

на улице

девушка у меня к Вам 3 вопроса

???

в попу не даю

...

тогда только 2

ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

Грустная история:
Ты 9 месяцев ждешь лета.
Вот оно наступает.
Длится 3 дня.
И снова сентябрь.
Конец

Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".

Минутка юмора))

😁

‼‼‼

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

‼‼‼

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

‼‼‼

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

‼‼‼

Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

‼‼‼

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено :) :) :) :) :)

‼‼‼

Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...😃

‼‼‼

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

‼‼‼

ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

‼‼‼

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

‼‼‼

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

‼‼‼

До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя...

‼‼‼

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

‼‼‼

СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)

‼‼‼

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!

‼‼‼

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

‼‼‼

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем супе!

люди и дельфины — единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И вам мало?

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитские газеты? Как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я наши, еврейские газеты — сплошное уныние: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!