Ветка ужасного анекдота, 2017.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
— Само собой, сэр. Это психбольница.
Кроме журнала
"Максим", выходит детский журнал
"Максимка". Темы:
Мама одела
тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот — получается микроб!
Тигрица
в постели. А с какими игрушками спишь
ты?
Плачет или симулирует?
А какие
позы предпочитаешь ты? Играем в
"Морская
фигура замри"
Как вести себя в
постели на тихом часу?
Опять не дала?
Как научить девчонок делиться игрушками.
В преддверии завтрашнего марша недобитых СС-овцев в рЫХе:
Поймал старый латыССкий рыбак Золотую Рыбку, загадал желание...
И говорит тогда Золотая Рыбка старику:
— Дедуля, у твоего соседа была всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь, чтоб она сдохла.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как
может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече.
Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина....
Голос снизу: Них..... себе капитошка!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!