Ветка ужасного анекдота, 2018.
Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов.
И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Саня, это не анекдот. Это таки самая настоящая
голая, жоская правда. У нас, на старом адресе, именно так и было,
2 нетр. ориентированных не работающих, постоянно так делали,
причём один даже в пижаме бегал машину переставлять, чтоб место,
не ушло, а другой с сынулей раз-вжик, переставили, сынуля поехал, папа
место караулит типа ... О как 
Так это и есть определение ужасного анекдота... :-)
Когда в анекдоте узнаёшь реальность окружающего мира и это уже несмешно.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Побережье Австралии. Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:
- Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!.
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трех кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с калом - ешь с калом...
Средневековая Англия.
У дороги сидит нищий.
Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Если девушку в метро полапать за жопу, то:
-9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
-65% повернутся и скажут: Ты, что ебнутый?;
-25% этого даже не заметят;
-1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик - рисковать не стоит. 
Київ. Печерськ. Стоянка машин коло Верховної Ради.
Міліціонер помічає, що якісь бомж сцить на колесо машини з номерами ВР.
Підходить, питає:
- Вибачте, а Ви, випадково не з Партії регіонів?
- Нє-а.
Міліціонер дістає кийок...
- Так шо ж ти, сука, робиш....
Перевод на русский кому нужен или все мову разумеют?
Посадил дед репку.
Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет - вытянуть не может.
Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку и т.д. по тексту.
В итоге получилась следующая картина. Мышка за кошку, кошка за Жучку,
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянули-тянули, тянули-тянули и ПОРВАЛИ Жучку к такой-то матери!!!