Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе...

Армянское радио спросили:
- Почему вы отрицательно относитесь к однополым бракам?
Армянское радио ответило:
- Представьте себе комнату, у которой нет ни стен, ни потолка, ни крышi - один лишь пол.

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

— Ты уже и там всех достала?

- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбоебами.

Папа звонит к соседу:

— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

— Сделал....

— Дайте списать...

Муж и жена заходят в магазин мехов.

Жена восторженно смотрит на шубки.

Подлетает шустрая продавщица:

— Что-нибудь ищете?

Муж, солидно:

— Корм для моли!

- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли на него мы - 3 Dурака.

Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе. Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет.Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай.Меркель радостная, забыв всё, убегает.Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла.Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель.Черти - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра.Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:

- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Случай на работе:

Молодой (относительно) парень приходит с заклеенным глазом.

Спрашиваю - Что случилось?

Отвечает - Поздно домой пришел и жена была недовольна... А рука у нее тяжелая...

Говорю - Нее, когда домой поздно и рука тяжелая - это обычно зубы (показываю отсутствующий зуб) снаружи...

Ржем толпойu...

У страуса не болит голова..У него болит задница.

Не поверите.

Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал.

Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

- На вашей жене новое платье!
- Нет, мадам, это моя новая жена.

На трассе:

- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?

- Ну, это твое решение. Я бы не ехал.

А знаете у кого самые надежные пароли? У безграмотных людей!

> Возможно, как анекдот.

Человек с непростым характером на "германке", выставил тему про голубей, которые гадят ему на балконе.

Версии были, но захотелось написать вот так:

Попробуй в "германке" неделю не писать, может поможет.

И как часто такое у Вас наблюдается?

Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью...

Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
- Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Чтоб потом в морге стыдно не было...

Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры - примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.

н.п.