Колготки "Траурные".
9 ден, 40 ден...

Муж храпит. Жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос мужа: "Если я сильно храплю - толкни локтем. Чё ж сразу травить?"

×××××

- Папа, смотри! Сиськи на ёлке.

- Где!? Блин, и за что я только логопеду плачу!

Те варварские времена, когда колбасу делали из животных, уже прошли.

××××

Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве..

Увидев меня, через секунду они убегают. Мне стало интересно, что же они там делали и я подошёл ближе... Кто же знал, что они петарду в гавно вставили...

- Aндрюша, когда кашляляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не ссы, бабуль, мои зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и др*ли ее всю ночь?! — Нет. С чего ты взяла: . . — Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

Умные девушки на любую фразу отвечают: «Я так и знала, что ты это скажешь».

- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Я так и знала, что ты это скажешь.

Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Сын:
— Кайова!
Мать:
— Нет, это верблюд.
Сын:
— Еб..т?!
Мать:
— Нет—нет… Кайова, кайова!

Две сестрички-блондинки решили поймать бабочку.

Три часа бегали, устали, никого не поймали.

Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.

- Тогда поставьте удочки в угол и составьте список того, на что они не клюют!!!

Мать с сыном лет 5 ...

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

Жестокости нас научили те, кого мы любили, милосердию - те, кто нас.

На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, а разница расходуется на лауреатов Дарвиновской премии.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

- Василий Иванович, зачем яму копаешь?

- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.

- А зачем такую глубокую?

- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Разговаривают два самостоятельных путешественника:

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

- Кто-кто? Джон?

- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.