Вопрос к тем, у кого есть дети. Как вы обсуждали планирование детей с партнёром? У нас все планируется и откладывается на потом... Было ли у вас одинаковое желание завести детей?

Я вообще всю жизнь ещё на стадии знакомства выясняю горит ли мужчина желанием срочно обзавестись детьми, причём даже в 16-17 лет уже так было. Если вижу, что нет, или какая-нибудь волынка типа надо подумать, посмотреть по ситуации, может когда-нибудь потом, никаких отношений не начинаю вообще.

причём даже в 16-17 лет уже так было.

И чё были такие, кто "горел срочным желанием" в 16-17 лет? Или вы одна всю юность прокуковали?

Так ни с кем и не "влюблялись"?

Вот за что люблю Германку, пишут тут частенько такие весёлые вещи,

захожу когда грустновато, потом начитаюсь таких "перлов", повеселюсь и настроение поднимается.

Были конечно. Я обязательно хотела как можно раньше родить, родила в 22 потому что несколько лет не удавалось забеременеть.

Жалеете наверное, что не нашли единомышленника в 16-17 забацать ребеночка, не повезло Вам крупно.

Были конечно.

Не верю!

Что в 16-17 лет мальчики прямо так хотят "срочно" обзавестись бебиком, не выдавайте свои фантазии за действительность, им скорее нужен был сам процесс

Обычно в эти годы дети не о детях думают, а о дальнейшей учебе.

Женщина, к чему ваш флуд и странные смешки? Я-то нашла и забацала (выражаясь вашими словами). Не уходите от темы с первых же постов.

Не пишите ерунды и никто не будет уходить от темы.

А то с первого поста чушь понеслась в поле.

1993 - ваш год рождения, и вы уже успели отложить рождение детей?!

Не было одинакового, я по итогам считаю, что я лет так на 5 поторопилась (мне 38, старшей в этом году 5).

Мужчины никогда не готовы. Просто надо беременеть и рожать, пока молодая. А то потом может и не произойти при обоюдном желании. По факту к ним приходит осознание свершившегося чуда.

и со сколько вы старались? С 18 или с 14 как секс начался?

Я понимаю, если дама пишет, что она в 40 родила и долго не могла, а тут блин в 22. Правда что перлы.

С 19-и, как только подходящий папа нашёлся. Какие перлы? Я к тому времени заканчивала школу и прежде чем учиться дальше хотела сначала родить и года два с ребёнком дома побыть. Потому что иначе надо было бы отложить рождение детей на после учёбы, это было мне слишком долго, либо на между учёбой, этого я тоже не хотела. Я собственно говоря так и сделала, чему рада, только всё на несколько лет позже получилось.

И чё были такие, кто "горел срочным желанием" в 16-17 лет

Если деушке 16-17, то вьюноше может быть и 30 и 40 и более.

Может у МЧ уже часы тикают?

Вот именно. Не понятно, с чего оппонентки решили, что я с ровесниками детей планировала...

Все незапланированы.

Для меня именно с дочкой я поняла, что время само то, а с младшим вошла во вкус. :) Для себя сделала вывод, именно после 30 рожать надо было. Рано мне было первого рожать в 25 :)

Вот действительно у каждого индивидуально, сейчас мне кажется что в 35 должен быть последний ребенок,а не первый.

Что-то вы поздно школу заканчивали. У нас в выпускном классе всем было меньше 19, основной массе по 17 лет было.

Не хочет мой, я хочу... но без его желания не хочу. Мой все ждет когда наши дети вирастут и уедут а ми начнем жить для нас. Поєтому и не хочет опять все заново с безсонними ночами и отпуск только в детские каникули

Все на самом деле,очень индивидуально. Я дочку родила за пару дней до моего 28тия, но опыт то уже был :)

Моя знакомая родила сразу после школы, ровно в 18, последнего,5го, родила как и я в 34, как она говорит, это был ужас,ей было тяжело и физически и морально. Поэтому старшей своей она сказала рожать до 25, а старшей дочери уже 22 скоро, и о5а ее реально торопит :(

Все завящано на собственных ощущениях :)

Это потому, что я в Германии школу заканчивала.

Переехав уже школьницей? Для Германии ещё более фантастично звучит желание мужчины получить ребёнка от практически школьницы....

Я к тому времени заканчивала школу и прежде чем учиться дальше хотела сначала родить и года два с ребёнком дома побыть. Потому что иначе надо было бы отложить рождение детей на после учёбы, это было мне слишком долго, либо на между учёбой, этого я тоже не хотела. Я собственно говоря так и сделала, чему рада, только всё на несколько лет позже получилось.

несколько лет после окончания школы не учились, а сидели дома и пытались забеременеть?

Я к тому времени заканчивала школу и прежде чем учиться дальше хотела сначала родить и года два с ребёнком дома побыть.

А сколько вам сейчас лет? И кто сидел с ребенком, когда вы учиться пошли? Или вы на школе закончили свое образование? И кем вы сейчас работаете, если работаете?

А отец ребенка все еще ваш муж?

С трудом могу себе представить, что родив так рано можно по итогу иметь семью нормальную (то есть пара все еще вместе, а не разведенкой с дитем) и хорошую работу. Конечно, если есть бабушки в виде нянек, сидящие с дитенком - то образование хоть какое получить еще можно. Но вот то что муж тот же останется, женившись на 19-летней, с трудом верю.

Вопрос к тем, у кого есть дети. Как вы обсуждали планирование детей с партнёром? У нас все планируется и откладывается на потом... Было ли у вас одинаковое желание завести детей?

Сколько вам лет? Сколько лет мужу?

Когда нам было 25 - у нас было одинаковое желание детей не заводить.

Когда стало 35 - одинаковое желание появилось.

Если вам очень надо - то возьмите и забеременейте. Все равно не узнаете, как себя поведет мужчина с появлением ребенка. Хоть договаривайся заранее, хоть нет.

Чем старше мужчина - тем, имхо, больше вероятности, что будет более ответственным.

А бабушки-дедушки-няни у вас есть на подхвате?

Если есть - то даже если муж самоликвидируется (вообще или на работе резко станет много работы) - то хотя бы помощь вам какая-то будет.

Если вы одна - то думайте хорошо, прежде чем ребенка заводить. Одной и без помощи мужа растить очень сложно.

Нет, дома я не сидела, проучилась ещё год в школе сделав полный Абитур (до этого хотела на год раньше уйти). Один аусбильдунг начала на всякий случай, не могла же я дома сидеть и ждать, могло ведь и 10 лет не получаться с детьми.

Н.П.

Девочки, что вы к ней прицепились???!!!

Понедельник и на работе нечего делать? Срач захотелось развести???

Дети и возраст мамы при их рождении - личное дело каждого!!

А что сейчас начнётся, когда abc скажет, что замуж никогда не хотела🤪

Автор, если ваш молодой человек не хочет детей, но ищите другого молодого человека, которых их в принципе хочет

«Хочу, но позже» - это неготовность этого конкретного мужчины иметь детей именно с этой женщино

«Хочу, но позже» - это неготовность этого конкретного мужчины иметь детей именно с этой женщино

Даже если детям по 18 ну или даже по 25? В таком возрасте непременно все (и м, и ж) должны хотеть детей?

Не согласна.

Хочу, но позже -это трезвый расчет на собственные силы.

А не из серии отмазаться и слинять.

Так это же нормально, вот бы чудики))) Мужчины абстрактных детей любить не могут, любят потом уже, своих. Мужчина влюбляется в женщину, ему сначала не хочется её ни с кем делить, а потенциальный ребенок ощущается конкурентом на этом поприще ибо, теоретически,, внимание и любовь женщины обязательно переключатся на ребенка.

Soy el fuego que arde tu piel | Формула Любви или по следам Он и Она

А чего необычного? Если ранний брак, то обязaтельно развод и дети от разных мужчин?

Я вообще всю жизнь ещё на стадии знакомства выясняю горит ли мужчина желанием срочно обзавестись детьми [...] eсли вижу, что нет, [...) никаких отношений не начинаю вообще.

Что-то вы в настоящем времени пишете, до сих пор ищете что ли?

Спасибо за столь пристальное внимание к моей судьбе 😁

Я закончила университет, работаю, на работу не жалуюсь. У ребёнка была няня, садик, бабушки, папа, замуж я не выходила тогда и не собираюсь в принципе.

Ну и в общем: Я не вижу ничего удивительного, к чему переполох? Вы (не лично вы, а все удивляющиеся) разве мало знаете русских мужчин в Германии чуть за 40, у кого дети сейчас +/- в подростковом возрасте? Да сплошь и рядом, их большинство я бы сказала. А ведь это и есть те молодые люди, приехавшие сюда около 20-и лет назад в возрасте чуть за 20 т. е. каждый из них мог бы быть потенциальным отцом моего ребёнка.

Я лично знаю очень много пар, которые с тех пор и до сегодняшнего дня вместе, на мой взгляд такие пары с юности гораздо крепче, чем созданные потом. В молодости люди по любви и симпатии сходятся, взрослеют вместе, с возрастом же уже далеко не всегда в вопросе создания семьи движет людьми именно любовь.

На этом надеюсь все вопросы ко мне исчерпаны, предлагаю сконцентрироваться на вопросе ТС.

прикол)))есть куча семей которые рано женились и живут всю жизнь вместе, но можете конечно не верить:)

Действительно ,странное утверждение. Знаю такие семьи ,и не мало. Да и у нас так же .

Н. П:

Останусь, тут пожалуй читателем 😎

Чё, попкорн брать?

лучше пивка

Освежает

а жаль, Вы могли бы очень хорошо выступить по темe)))

я встречала уже разное и что женщина уходила о мужчины, так как он не хотел детей и что мужчина чуть не ушёл от женщины, потому что неё не получалось забеременеть. Некоторые мужчины ещё больше женщин хотят детей.

Если ваш не откладывает на потом советую спросить конкретно когда потом. Объяснить насколько вам важно иметь детей. Если ничего конкретного не получите в ответ, тогда может и стоит задуматься о другом партнёра, женское время ограниченно.

Со мной учились три девушки, у которых была такая цель: ребенок или сразу после школы или в начале учебы в универе: одна заканчивала абитур беременной, другая родила сразу после первой сессии, третья планировала заканчивать школу беременной (правда эти планы были несколько странны, потому что партнера, от которого можно было бы забеременеть у нее не было). Вторая точно закончила учебу и потом еще и сразу по окончанию еще одного родила. От того же мужчины. На работу устроилась. А потм муж пошел получать вышку)))

Но у нее была мощная поддерхка в виде бабушек, без них этого всего не получилось бы.

Я нигде не писала, что все непременно должны хотеть детей.

Если ваш мужчина не хочет детей, то он найдёт сотню отговорок. У вас есть два выхода, либо это принять и ждать (т.е. жить дальше надеждой), либо не принять и для этого предпринимать определенные действия. Какие именно?! - вы решите сами в зависимости от остроты столкновения интересов.

Эти слова - это никакой не расчёт собственных сил. Это самое обыкновенное нежелание именно здесь и сейчас начать задумываться и обсуждать этот вопрос именно с этой женщиной. Эта фраза лишь говорит о том, что конкретного мужчину все устраивает и он не хочет ничего менять.

У ТС конфликт интересов. Она хочет, он нет.

При этом он не проговаривает с ней ни возможное рождение когда-либо, но и не говорит прямо, что он их не хочет. Это неуважение к женщине, к ее биологическим часам.

Если представлять идеальную ситуацию, как вы пишете с просчётом собственных сил, то в таком случае мужчина открыт к обсуждению.

Говорит и ставит определённые временные или финансовые сроки.

Например: «дорогая, ты знаешь, что я сейчас иду на повышение (или сейчас мало денег, что угодно) давай через год вернёмся к этому вопросу ( или после заключения сделки, ремонта, покупки дома, машины, чего угодно), А ТЫ ПОКА пройти нужные обследования или оздоровись и т.д. И потом не забывает о том, что он сказал, а месяца через три-четыре интересуется как там анализы. Тогда женщина действительно видит, что он не против.

При этом это не значит, что ровно через 365 дней они должны начать секс-марафон.

При этом есть мужчины, которые не против, когда их поставят перед фактом беременности. Или те, которые не хотят и говорят об этом, но если дама беременеет они не отправляют ее на чистку.

Прекрасно, если встретились люди, которые думают в одном направлении: иметь, не иметь вообще, иметь как можно быстрее или после крупной покупки.

Среди моих друзей и знакомых присутствуют все категории мужчин, но к сожалению больше тех, которые просто морочат женщине голову..

прикол)))есть куча семей которые рано женились и живут всю жизнь вместе, но можете конечно не верить:)

большая куча? или один-два? в школе (18-19 лет) поженились и живут всю жизнь?

им случайно не за 50+? тогда другие времена были.

я верю, что разное на свете бывает, но шансов у таких семей мало.

тогда времена были другие, что рано женились/замуж выходили, но будет ли пара жить много-много лет вместе или через пару лет разбежится не зависит от тех времён. Знаю тех, кто пройдя 90- е вместе, сохранил семью, знаю и тех, кто сложностей не выдержал. С тех пор как женщины стали менее зависимы от мужчин и изменилось отношение в обществе, сохраность семь/отношений зависит от других факторов.

Я, кстати, знаю большую кучу и да, им +/- 50, тем более можно говорить о длительности отношений.

В 50+ это вообще в порядке вещей, но даже в моём поколение 40+ я тоже таких очень большую кучу знаю. Причём по моим наблюдениям именно те, кто с юности вместе - живут, кто в зрелом возрасте сошёлся - гораздо реже надолго вместе задерживаются, видимо времена как раз сменились)

Если ТС 1993 года рождения, то ей до биологических часов ещё очень далеко. Ещё есть время выяснить, хочет ли мужчина вообще иметь детей, и в случае чего, найти другого.

Ну так для этого надо с мужчиной говорить и он должен озвучить своё видение, а не отмазываться «потом»

Есть близкие подруги, одна из них в 18 лет вышла замуж, до сих пор с тем же мужем живет

Так вот где-то в 25 начали делать детей, первый ребёнок родился только через 6 лет проб.

Ведь не только у женщины , но и мужчины могут быть определенные проблемы с его стороны, что будет мешать моментальному зачатию .

Моя троюродная сестра вообще первенца ждала 15 лет интенсивных проб😁

А лучшая подруга и ещё пара знакомых немок, с которыми часто общаюсь то вообще, сегодня решили - первая овуляция и в яблочко

А ТС уже 26, считаю прекрасным возрастом более детально подойти к этому вопросу и сделать все необходимое со своей стороны, чтобы когда надо, то все получилось

Ну и понятное дело, надо знать ну или хотя бы чувствовать своего парнера

С трудом могу себе представить, что родив так рано можно по итогу иметь семью нормальную (то есть пара все еще вместе, а не разведенкой с дитем) и хорошую работу.

почитайте её старые сообщений и все ваши вопросы отпадут

Если вам хочется детей, не тяните с этим делом, выясните конкретную позицию вашего мужа по этому вопросу и исходя из этого думайте как вам быть дальше.

Случаи бывают разные. Я знаю слишком много историй, где женщины протянув так и остались ни с чем.

Одна всё ждала пока выучится, получит статус Beamte, построит дом. И вот к 30-и с небольшим настал этот счастливый момент. Она уже даже насчёт места в яслях договорилась. Попытка за попыткой, никакого результата. Пошли по врачам, оказалось, что проблема и у неё и у него. 10 лет всяких легальных и не легальных (в других странах) ЭКО, или что там ещё бывает. Закончилось всё в конец подорваным здоровьем и запретом врачей предпринимать ещё что-либо.

Другая знакомая тоже жила по правильной схеме, сначала университет, потом бессрочный рабочий договор, потом мужчина артачился, нашла другого, уже лет 5 безуспешных попыток забеременеть. Возраст неумолимо близится к 40-ка.

Ещё одна училась со мной. Тоже выучилась, нашла супер-работу, вышла замуж, купила дом с кучей детских комнат. Никак не забеременеть. На этой почве конфликт с мужем, разошлись, дом продали, случилась какая-то проблема по женской части, сделали операцию, детей иметь теперь не может.

Я никому не желаю судьбы этих женщин и всем трём было сказано врачами, что в молодом возрасте они скорее всего родили бы без особых проблем.

Есть конечно и счастливые случаи, не вопрос, но ведь от таких вещей никто не застрахован...

Я и сама после рождения своего ребёнка была уже неоднократно беременна, но ребёнок у меня тем не менее пока всё ещё только один. Хорошо, что в молодости не протупила и побеспокоилась о такой важной составляющей жизни вовремя.

проблемы могут быть и в молодом возрасте. я понимаю пары, которые хотят сначала "встать на ноги", а потом думать о детях. я родила в 26 лет, вспоминая себя , я просто еще морально не была готова к материнству.

Пошли по врачам, оказалось, что проблема и у неё и у него.

ну скорей всего эти ваши знакомые и в 20лет имели бы проблемы зачать ребёнка. особенно если у обоих проблемы.

Кстати, знаю парочку, они со студенческих времен вместе, довольно таки быстро поженились и всё время хотели детей. И тоже всё попробовали и не получалось. А когда женщине 39 лет было , мужчине уже за 40 было они для себя решили: всё , хватит. И примерно через год женщина родила.

я родила в 26 лет, вспоминая себя , я просто еще морально не была готова к материнству.

у многих к моменту моральной готовности теряетя готовность физическая

нп

У меня двое детей, между 30 и 40 я их родила, безпроблемные зачатия,беремености и роды. Все индивидуально и не подгоняется под какие то рамки. Если женщина в 35 проблемы имеет, не факт , что в 20 у неё все бы получилось.

Конечно и такое бывает. У тех женщин из моих примеров тоже жизнь ещё не закончилась, и кто его знает как дальше сложится, многие ведь и после 40-ка первого ребёнка рожают и даже следом быстро ещё несколько, но прогнозы у них крайне печальные.

Начали бы раньше пробовать, и проблемы бы раньше вскрылись, соответственно более своевременно меры бы начали предпринимать, глядишь и вышло бы что, может и мужчин сменили бы, или лечится раньше начали бы, или ещё что-то... Они теперь даже усыновить не могут т. к. там тоже очередь и возрастные границы, короче тоже как-то мимо.

на мой взгляд такие пары с юности гораздо крепче, чем созданные потом. В молодости люди по любви и симпатии сходятся, взрослеют вместе, с возрастом же уже далеко не всегда в вопросе создания семьи движет людьми именно любовь.

Так если любовь была на момент создания семьи - совершенно не значит, что она останется и дальше. Влюбиться легко, а удержать любовь сложно.

В юной молодости все люди одинаковые, еще непонятно, что с них вырастит. Да они и сами многое о себе не знают. Не зря же некоторые studies утверждают, что только к 30 годам формируется нормальный взрослый человек, до 30 он еще повзрослевший, но ребенок.

Я недавно читала любопытную статистику. Сразу скажу - не по Германии. Возможно тут другой расклад, хотя вряд ли.

70 процентов разводов происходит после рождения первого ребенка. Вообще кризисы в отношении не происходят сами по себе. Да, бывает, просто прошла любовь, но нередко кризис вызван каким-то событием, к которому надо паре адаптироваться. Рождение ребенка, новая работа, занимающая много времени, серьезный карьерный взлет. И вот тут, когда надо договариваться, подстраиваться через себя, где-то догонять партнера/шу - у 20-летних гораздо реже бывает эта мудрость, самовыдержка, дисциплина и мотивация, чем у людей в 30+, у которых просто больше жизненного опыта, устойчивости к стрессу, ресурсов и тд

Если ваш мужчина не хочет детей, то он найдёт сотню отговорок.

Что вы хотите доказать. Есть мужчины, которые хотят сразу в 25 в брачную ночь детей. Есть мужчины, которые поженившись в 25, хотят сначала пожить для себя (вместе с женой), нагуляться, а потом после 30 делать детей. То есть мужчины бывают разные. А вы всех под одну копирку записываете - если не хочет сейчас, то не захочет никогда. Вот и все, что я вам хотела сказать на ваше предыдущее сообщение.

Перечитайте мой пост ещё раз😉

Я никому ничего не доказываю

Я говорила о конкретном конфликте интересов, когда один хочет, а другой нет и не даёт никаких временных

ориентиров для другого. Не про какую одну гребенку речи и не шло. Если мужчина хочет сохранить именно эту женщину, а она имеет какие-то желания, которые ему сейчас до фени, то он найдёт слова, чтобы убедить ее подождать. И всего!

Прекрасно, если встретились люди, которые думают в одном направлении: иметь, не иметь вообще, иметь как можно быстрее или после крупной покупки.

Крупную покупку можно заменить любым долгоиграющим желание

Господи, да хватит вам причитать...детей можно и усыновить, если так хочется стать матерью-дет дома переполненные

Я вообще всю жизнь ещё на стадии знакомства выясняю горит ли мужчина желанием срочно обзавестись детьми, причём даже в 16-17 лет уже так было.

это в каком ауле так было?

меня бы родители растерзали как тряпку, если бы я в 16 в подолах принесла.

С 19-и, как только подходящий папа нашёлся. Какие перлы?

то есть сначала было желание родить, под него подбирался осеменитель? это что прикол? нормальные люди сначала находят подходящего мужчину, а уж потом, если отношения хорошо складываются, хотят ребенка, причем оба, а не дама залетела и женись теперь.

несколько лет после окончания школы не учились, а сидели дома и пытались забеременеть?

тужилась! ну как такое может быть, пипец какой-то...это что тролль?

у меня не было, что я абстрактно хотела ребенка, не знаю даже, это же не любимая шоколадка. А от кого хотеть тогда, если не от любимого мужчины?

не один и не два, а очень много семей, даже моих одноклассников, поженились чуть ли не сразу послемшколы, до сих пор вместе, мы поженились в 23, через год первый ребенок и пока тоже полёт нормальный;)

А нужно хотеть ребёнка только при наличии мужчины? Никогда не видели женщин, родивших или хотевших родить "для себя"? Потому что не встретили своего мужчину, а ребёнка хочется.

Я с 15 лет хотела детей. Да, абстрактно.

А нужно хотеть ребёнка только при наличии мужчины?

Это называется - хотеть умом.

Я с 15 лет хотела детей. Да, абстрактно.

А это называется - хотеть гормонами.

Да, не у всех и не постоянно разум превалирует над гормонами.

Как высокомерно... как будто те, кто хочет детей независимо от мужчины, совсем ума не имеют. Как по мне так лучше уж одинокая женщина с ребёнком, чем одинокая женщина с кошками.

Причём тут гормоны?

Потому что гормоны - неотъемлимая часть человеческого организма, особенно женского.

А хотеть ребёнка абстрактно,

А как вы ребенка абстрактного растить собирались? Тоже абстрактно? Или не думали про это вообще? Или думали, что мамы-папы помогут?

у Вали все только абстрактно и теоретически..теоретик, ё-майё,😉

Как высокомерно.

Высокомерно или нет, но такого реальность.

как будто те, кто хочет детей независимо от мужчины, совсем ума не имеют.

Это вы додумали смысл сами. Имеют, но периодически гормонами он отключается. Думаю, он у всех женщин отключается. У кого-то чаще и больше, у кого-то реже. Один из периодов - ПМС. Еще один - часики тикают.

А ребенка и надо хотеть гормонами, как вы выражаетесь, это же не шкаф, чтобы рассчитывать, подойдет ли он в квартиру. И хотеть не значит сразу бежать рожать 😁 можно хотеть и ждать или искать своего мужчину или создавать подходящие условия для ребенка. Годами! Я только в 33 родила, но хотела гормонами 😁 очень долго.

пышный младенец моей подруги орал как ненормальный, пока ему три не исполнилось. И когда я держала его на руках, то не мечтала о детях😄

Чо тока на Германке не прочтешь

Вот вы маленького пышного младенца подруги на руках поддержите, у вас не появляется желание иметь ребёнка?

Так это тоже зависит и от возраста держащей и от самого ребёнка. Моя подруга родила, когда нам с ней по двадцать лет было, я ей немного помогала сразу после роддома. Воспоминания тех времён: что-то скукоженое и жутко орущее (отличный парень вырос!). Себе такого ну совсем как-то не хотелось. Крёстная сестрёнка родила, когда мне уже 24 было и сын у неё поспокойнее был, но всё равно как-то жгучего желания самой такой лялькой обзавестись не возникало. При этом чисто теоретически я вроде как хотела детей, но, видать, ещё не была к ним готова. Дочку родила в 32 года, что уже было очень осознанным решением.

Это не реальность, а всего лишь ваше личное мнение 😉 Которое не есть единственно верное.

Есть женщины, кто хочет ребёнка именно головой, поэтому и рожает не в 19, а в 30. Но хочет обязательно, поэтому не привязывает ребёнка к гипотетическому принцу, которого может и не случиться.

Вопрос к тем, у кого есть дети. Как вы обсуждали планирование детей с партнёром? У нас все планируется и откладывается на потом... Было ли у вас одинаковое желание завести детей?

Мы просто решили и перестали предохраняться.

Со второй так же.

Особых обсуждений и не было. Хотим? Хотим. Ну значит давай начинать.

А с какой аргументацией откладывается? Есть ли объективные на ваш взгляд причины?

Если нет, то поговорите с партнером. Вполне может быть, что он детей не хочет в принципе, а вас успокаивает словами "да, но позже". А может, просто боится. Или не хочет ПОКА.

И тут уж вам решать, готовы ли вы с этим смириться или лучше другого партнера поискать.

Автор ау вы где? уже 4 страницы, а вас нет.

какие ваши мысли?

тут уже все свой опыт описали.

Девчонки, мы просто переехали недавно, надо на ноги встать сперва. Это года 3 примерно. Мой мужчина оценивает ситуацию рассудительно, что надо стабильный доход сначала, потом детей. Я это понимаю, но иногда грусть накатывает, потому что через 3 года мне уже 29,а вдруг не получится сразу забеременеть, вдруг сейчас было бы лучше начинать стараться. Потому что по женски есть кое-какие проблемы и всё время боюсь, что не получится ребёночка родить...А после 30 риск родить ребёнка с отклонениями возрастает в 2 раза (знаю из брошуры от гинеколога,не мои догадки).

А как вы ребенка абстрактного растить собирались? Тоже абстрактно? Или не думали про это вообще? Или думали, что мамы-папы помогут?

Думаю, тут речь не о том, чтобы не важно от кого, лишь бы родить.

Скорее, девушка имела ввиду, что желание иметь детей не привязано к конкретному человеку. И если партнер вдруг, оказывается, детей не хочет категорически, а она хочет, то ей с ним не по пути и пора искать другого мужчину. Это не значит, что другим будет первый встречный и она сразу примется с ним ребенка делать.

После 40 риск возрастает. В 30 лет риск не отличается от 25 практически никак. Мужчина ваш правильно рассуждает. А вы сама то что думаете? Как жизнь планируете?

Девчонки, мы просто переехали недавно, надо на ноги встать сперва. Это года 3 примерно. Мой мужчина оценивает ситуацию рассудительно, что надо стабильный доход сначала, потом детей. Я это понимаю, но иногда грусть накатывает, потому что через 3 года мне уже 29,а вдруг не получится сразу забеременеть, вдруг сейчас было бы лучше начинать стараться. Потому что по женски есть кое-какие проблемы и всё время боюсь, что не получится ребёночка родить...А после 30 риск родить ребёнка с отклонениями возрастает в 2 раза (знаю из брошуры от гинеколога,не мои догадки).

29 и даже 30 и 35 не такой уж ужасный возраст для деторождения.

У меня был бзик, что первого надо до 25.

Но у жизни были свои планы, долго не получалось, поэтому родила за месяц до 27 лет

Зато в 29 получилось быстро.

Про риск отклонений лучше вообще не думать, и в 20 и в 30 такое случается, и у совершенно здоровых тоже. Тут не угадаешь. Опять же много знаю женщин, родивших после 30 и даже 40 здоровых деток.

Если только переехали, то есть смысл повременить. Язык наверняка еще учить надо? С ребенком это сложнее, чем без. Подумайте, чем вам заняться тут, что вы хотите делать потом, где работать итп. И двигайтесь в этом направлении. В общем, вам сейчас переключиться надо на другие вещи. А там сами почувствуете, как время придет.

етит-мадрид, вам всего 26!

Не надо думать о рисках и отклонениях, все у вас будет хорошо. Вот ваш график, между 26 и 29 разница небольшая ;-)

Хочет ли ваш мужчина с вами детей, пусть с некоторой оттяжкой временной, или он просто отговаривается, это можете знать только вы. Ваша интуиция наверняка уже все маяки и сигналы считала. Вы конечно можете рискнуть и сами забеременеть, но тогда должны понимать, что в худшем случае останетесь с ребенком одна. Да и некоторая финансовая подушка все же кмк необходима - дети увы удовольствие не дешевое.

Я бы на вашем месте дала себе 2 года на то чтобы встать на ноги, тему временно закрыла, а через 2 года вернулась бы к этому разговору с вашим мужчиной

Если только переехали, то есть смысл повременить. Язык наверняка еще учить надо?

Мне в головы мысль пришла - вот это хочу-хочу ребенка, прямо сейчас! Это может быть страх перед интеграцией и боязнь первых шагов. Нужно учить язык, пробивать стену, чтобы в профессии чего-то добиться, это все страшно и нопонятно. Гораздо проще спрятаться за статусом "мама" и отсидеться. Только это неправильно. Даже интегрированная мама первое время оказывается в некоторой изоляции от нормального общества, особенно если ребенок беспокойный - все крутится вокруг nего и его терминов. А уж без языка даже банальный поход к детскому врачу будет превращаться в проблему.

А после 30 риск родить ребёнка с отклонениями возрастает в 2 раза

Гипотетический риск возрастает после 35, а не 30. Так что у вас еще куча времени дождаться согласия обоих.

С другой стороны, если вы возьмете на себя ВСЕ заботы о ребенке в первые года, когда муж будет становиться на ноги - то беременейте сейчас.

Но вы представляете, что такое когда ребенок весь на тебе?

Бывает первый год и лайтовый, спит да ест, сидит в автокресле нормально, но вы никогда не предугадаете заранее.

А теперь представьте - вы не спите ночами много месяцев, днем ребенок тоже мало спит, у вас нету ни одной свободной минуты чтобы даже поесть, не то что расчесаться, ребенок активный, вы за ним только и ползаете целый день. Муж не помогает особенно, потому что он предупреждал,ему надо силы и время стать на ноги. Вы затюканая, нерасчесаная и злая, ни разу не были одной после рождения ребенка. Потому что ребенка оставить-то не с кем, вы 24 часа с ним. Вам такое надо в 26?

Или вы вместе с бабушками переехали?

Автор ау вы где? уже 4 страницы, а вас нет.

какие ваши мысли?

тут уже все свой опыт описали.

Моя подружка с 30ти до 35ти ждала снисхождения мужа, а он ее всё завтраками кормил, типа " вот сейчас на это заработаем, а потом на другое, а еще надо в круиз, а то как потом с дитём?"

В 35ть она поставила вопрос ребром, и тут то он признался,что детей в принципе не хочет и не хотел никогда, но не знал типа как сказать...

Моя подружка с 30ти до 35ти ждала снисхождения мужа, а он ее всё завтраками кормил, типа " вот сейчас на это заработаем, а потом на другое, а еще надо в круиз, а то как потом с дитём?"В 35ть она поставила вопрос ребром, и тут то он признался,что детей в принципе не хочет и не хотел никогда, но не знал типа как сказать...

Такой исход не исключен, конечно.

Но все же у ТС относительно объективная причина тоже имеется.

Реально ли муж только из нее ишодит или же за ней прячется - другой вопрос.

Но имхо, в интересах ТС в любом случае слегка повременить с детьми и как минимум заняться языком/учебой/работой, чтобы был какой-то тыл. Ну и, как тут уже сказали, без языка с ребенком даже банальный поход к врачу превращается в проблему вселенского масштаба.

Согласна на все 100% , в 26 лет время еще позволяет не сходить с ума и заниматься своим обучением и интеграцией

мы просто переехали недавно, надо на ноги встать сперва. Это года 3 примерно.

Что Вы понимаете под "на ноги встать"? Отучиться? Какое-то определённое количество денег заработать?

надо стабильный доход сначала,

В этой стране стабильно выплачивают зарплату, не задерживают. Без крыши над головой не останетесь ни при никаких обстоятельствах.

Потому что по женски есть кое-какие проблемы

Судя по количеству Ваших вопросов-ответов на форуме "Здоровье", то, честно говоря, Вам бы собой заняться, а не беременностью.

каждый рассуждает в меру своей испорченности. Вы меня как раз так поняли как я и хотела это сказать. 😀

26 это конечно идеальный возраст для получения детей, но если жизненная ситуация сложная, то три года подождать ещё совсем не страшно. Посмотрите лучше как вы вместе побыстрее интегрируетесь. Некоторые семьи уже на этом рушатся. Но тут должна согласиться с другими, надо точно знать насколько хочет партнёр детей. Беременность без его согласия это глупость, потом будет всё на вас висеть.

26 это конечно идеальный возраст для получения детей,

смешно читать вас иногда. откуда этот "идеальный" возраст?. мы все разные. кому то и в 20, а кому то в 30

биологически идеальный возраст для получения детей это 23-25 лет. Говорю не я, а книжки по медицине. Я не гинеколог и давно новые публикации о этому поводу не читала, пусть меня поправят если я не права. Кто когда психологически к этому готов это совсем другой вопрос.

это где же детдома переполненные?
В Германии ?
Ни знаю ни одну пару, который бы удалось усыновить в Германии ребенка, просто пока стояли в очереди, перестали подходить по возрасту.
Можно еще попытаться стать пфлегефамилие, но это не каждому под силу и это не усыновление. Иностранное усыновление очень дорого и очень
рисковано. Усыновить из России очень сложно, с немецким паспортом почти невозможно, a на Украине и свои быстро развирают маленьких.

если так хочется стать матерью-дет дома переполненные

Автор топика, если у Вас проблемы по здоровью есть, то займитесь прежде всего ими, при беременность все скорее всего обострится.
Возраст у Вас еще не критичный, все можете все успеть, даже если ЭКО понадобится, все равно есть время.
я родила первую в 31, четвертого рожаю в 40.
Мнение Вашего друга/мужа тоже надо узнать получше, но личной мой опыт вокруг, почти всегда инициатива исходила от женщины.

Как вы обсуждали планирование детей с партнёром? Было ли у вас одинаковое желание завести детей?

Мой муж хотел только 1 ребенка, ему вполне хватало. Он еще как медик постоянно говорил о рисках и патологиях и их откровенно боялся.
большая семья была только моим желанием, уговаривала.

Я например тоже больше не хочу ,именно бессоных ночей, детских болезней, зубов с температурой...

Было время и я этим временем с маленькими детьми действительно наслаждалась ,со всеми проблемами и болячками, но вот сейчас больше не хочу этого сюсюкания и наслаждаюсь теперь подростковым возрастом детей, совсем не переживаю, ой выросли и надо по новой памперсы, коляски😝хотя мне 36 и в принципе не возраст.

Если вы только переехали и рассчитывайте на интеграцию три года положить, то поговорите со своим мужчиной. Вам как раз именно сейчас нечего терять. Расскажите про свои страхи и вполне возможно уговорите его здесь и сейчас. Как раз пока забеременеете, выносите, родите и через год отдадите в сад. Как раз три года и пройдёт. Потому что выйдя на работу потом уйти в декрет будет нелегко. Захочется роста карьеры, а дети будут откладываться.

Одна моя ученица была почти в аналогичной ситуации, только там хотел мужчина, она тоже хотела, но сначала хотела сделать аусбильдунг. Начала аусбильдунг, год проучилась, а потом климакс!! В 32 года! Двагода врачи пытались простимулировать, но ничего не получилось. Сейчас она не вылазит от психиатра

Н. П.

Не выдержала...

Автор, решайте что для вас важнее - отношения с человеком, с которым у вас не совпадают желания или ваш собственный путь. И от этого уже пляшите.

Если дети вот прям щас важнее, то ставьте партнёра перед фактом и смотрите трезвым глазом на реакцию, можете много нового для себя открыть 😎

Но уж будьте тогда готовы не истерить если всё пойдёт не так, а закусив губу уйти и искать того, кто тоже "вот прям щас".

Если важнее отношения, то не режьте ему серпом по фаберже и плывите по течению. Может и правда ещё созреет.

Девчонки, мы просто переехали недавно, надо на ноги встать сперва. Это года 3 примерно. Мой мужчина оценивает ситуацию рассудительно, что надо стабильный доход сначала, потом детей. Я это понимаю

А я не понимаю.

Конкретно чем вы в эти три года с мужем планируете заниматься?

Как наличие у вас ребенка помешает "встать на ноги"?

Как наличие ребенка помешает получить "стабильный доход"?

А то ведь через три года тоже может оказаться, что ребенок "не вписывается".

По каким-нибудь другим причинам. Типа постройки дома, поддержанию стабильного дохода, поездок в командировку и т.д.

т.е. новорождённый не может помешать ни учёбе, ни устройству на работу???

Сначала надо хотя бы язык выучить, дело это нелегкое, требуещее много времени и терпения, ребенок этому однозначно помешает.

моя знакомая живет в таком медважьем углу, где кита и детсады платные и еще и места не найдешь.

переехать возможности нет.

ну хорошо, она на дому работает, и то мучается вопросом, куда пристроить ребенка, цена на детсад сказочная, денег мало.

ну и как вставать на ноги, учить язык и тд?

т.е. новорождённый не может помешать ни учёбе, ни устройству на работу???

Что касается партнера ТС, то ему точно не помешает.

Что касается ТС - зависит от многих факторов и конкретных планов.

Поэтому я ее и спросила, КОНКРЕТНО как ребенок помешает "встать на ноги" и "заиметь стабильный доход".

Нарример, мне лично беременность, роды и наличие новорожденного ребенка не помешали закончить курсы и найти работу.

И мужу моему не помешали.

Что касается беременности после достижения поставленных целей - люди начинают бояться "потерять достигнутое, отстать в профессии" и т.д.

В итоге опять "не до ребенка"

моя знакомая живет в таком медважьем углу, где кита и детсады платные и еще и места не найдешь.

переехать возможности нет.

Если переехать нет аозможности, то ей так и так нужно решать: или ребенок, или жить, как дивет и продолжать все сваливать на обостоятельства.

ну хорошо, она на дому работает, и то мучается вопросом, куда пристроить ребенка, цена на детсад сказочная, денег мало.

ну и как вставать на ноги, учить язык и тд?

Ребенок это на всю жизнь.

И это не только место в детском саду.

Ребенок требует затрат финансрвым и временнЫх не только в детском саду.

Язык учить ребенок не мешает.

Образован е получать тоже - потому что на время обучения местами участники обеспечиваются.

А вот работу с детьми найти тяжелее. И не только с детьми детсадовского возраста.

Те, кто объясняет отсутствие детей учебой, изучением языка, местностью проживания ит.д., и тогда, когда эти причины исчезнут, найдут другие.

Сначала надо хотя бы язык выучить, дело это нелегкое, требуещее много времени и терпения, ребенок этому однозначно помешает.

Нет, не однозначно.

От разных факторов зависит

Многие приезжали в Германию с очень маленькими детьми.

Тем не менее, и язык учили, и работу находили.

Было бы желание

абсолютно с вами не согласна, когда приехала сюда тоже уже хотела ребенка, но нормальная интеграция прежде всего, это и самому ребенку прежде надо, чтобы мама была самостоятельная во всех смыслах. Закончила уни, отработала три года, забеременела.

понятно, что нет ничего невозможного, но зачем так усложнять? Без языка каждый поход к врачу проблема, это если все хорошо. А если не дай бог тяжелая беременность и роды... Ребенок так же может плохо спать, там уже вообще не до учебы будет.

Если бы ТС было 36, тогда имело бы смысл поторопиться. Или если бы оба, и она и мужчина очень хотели, тогда ок.

В 26 не имея ни работы, ни языка, ни уверенности в партнере, который даже замуж не позвал - какая необходимость усложнить себе жизнь в 10 раз?

абсолютно с вами не согласна, когда приехала сюда тоже уже хотела ребенка, но нормальная интеграция прежде всего,

А я, когда сюда приехала уже имела одного маленького ребенка.

А потом и второго родила.

Наличие двух детей не помешало мне интегрироваться и работу найти.

это и самому ребенку прежде надо, чтобы мама была самостоятельная во всех смыслах.

Вот уж что РЕБЕНКУ абсолютно фиолетово, так это то, что вы написали.

Закончила уни, отработала три года, забеременела.

На форуме есть женщины, которые родили во время учебы в уни ( кое-то и не одного).

Закончили уни, работают.

Так бы и сказали сразу, что вы очень хотите поговорить о себе. Муж ваш тоже не хотел ребенка?

Я наоборот сначала выучилась, нашла ХОРОШУЮ работу, а потом родила в комфортных условиях и полном согласии с мужем. И кто из нас прав?

Раз уж мы на выходе обе имеем по 2 детей и работу, давайте работами померяемся - вы кем работаете? Как с оплатой? Это не вы беженцам помогаете или я вас с кем-то путаю?

Ребенку не фиолетово, может ли его мама элементарные вещи на немецком, потому что от этого зависит его жизнь. Иначе может быть как у пары армянских беженцев из Берлина: в общежитии охранники отказались вызвать скорую или такси женщина на 9 месяце с болью и кровотечением и они ночью 1,5 часа сами добирались в больницу. В итоге ребенок умер. А могли бы нормально разговаривать - сами бы скорую вызвали...

понятно, что нет ничего невозможного, но зачем так усложнять? Без языка каждый поход к врачу проблема, это если все хорошо.

У нас сын достаточно часто болел в первые месяцы после приезда.

Поход к врачу проблемой не являлся.

. А если не дай бог тяжелая беременность и роды... Ребенок так же может плохо спать, там уже вообще не до учебы будет.

Этот самый "не дай Бог" может случиться и после учебы.

И станет совсем не до работы на долгие годы.

И что с того?

Человек предполагает, а Бог располагает.

Если бы ТС было 36, тогда имело бы смысл поторопиться. Или если бы оба, и она и мужчина очень хотели, тогда ок.

В 26 не имея ни работы, ни языка, ни уверенности в партнере, который даже замуж не позвал - какая необходимость усложнить себе жизнь в 10 раз?

Соглашусь только в том, что касается партнера.

Потому что его обоснования могут оказаться просто отговорками мужчины, который не хочет детей.

Или не хочет их с ТС.

Если женщина хочет ребека, а мужчина женщину любит, он ей обеспечит условия и для родов, и для воспитания ребнка.

И для последуюшей учебы и карьеры.

все можно, конечно, но то, что, если человек хочет интегрироваться, тот потом не захочет реьенка - это бред. Со мной на курсе были девочки, кто забеременел, никто из них во время не закончил учёбу, все растянули. Ну и насчет того, что ребенку фиолетово, никак не фиолетово, если не можешь объяснить врачу, что нужно, не можешь нормально содержать ребенка, не можешь его устроить в сад, потому что не знаешь языка. Можно конечно все это и с ребенком делать, когда есть муж немец или родственники, когда никого нет, это почти нереально.

Так бы и сказали сразу, что вы очень хотите поговорить о себе.

???

То есть, если мне не помешало, я должна об этом промолчать?

Кстати, ТС, наоборот, интересно, кто как "планироал" и какдети вписались в жизнь родителей.

О себе я бы не говорила, если бы меня не пытались убедить, чтоьэто "мешает", когда у меня перед глазами много примеров, когда не помешало.

И свой собственный опыт

Муж ваш тоже не хотел ребенка?

Что значит "тоже не хотел"?

Мы рассуждаем на тему "помеха ли ребенок интеграции и карьере".

Что касается партнера, я выше уже написала - - ТС неплохо бы выяснить, не о тговорки ли это.

Мы с мужем не планировали ни первого, ни второго.

Потому что и в первом, и во втором случае были совершенно другие планы.

И оба раза странным образом, дети этих планов итоге не нарушили :-))

Я наоборот сначала выучилась, нашла ХОРОШУЮ работу, а потом родила в комфортных условиях и полном согласии с мужем. И кто из нас прав?

Речь не о "прав", а о том, что можно планировать отсутствие детей, но нельзя запланировать их рождение.

Потому что с рождением может и не получиться.

Если бы вы забеременели, родили, а потом выучились и нашли хорошую работу, ваш муж бы пилил вас все это время, потому что "был несогласен"?

Ребенку не фиолетово, может ли его мама элементарные вещи на немецком, потому что от этого зависит его жизнь.

Если у мамы есть голова на плечах, а в голове мозги - то все в порядке

Иначе может быть как у пары армянских беженцев из Берлина: в общежитии охранники отказались вызвать скорую или такси женщина на 9 месяце с болью и кровотечением и они ночью 1,5 часа сами добирались в больницу. В итоге ребенок умер. А могли бы нормально разговаривать - сами бы скорую вызвали...

Если бы была голова с мозгами, то, имея в семье беременнуюю женщину, они бы заранее озаботились наличием хэнди, узнали телефон скорой и такси, а так же и перевели заранее с армянского на немецкий в тетрадочку пару фраз типа "помогите, беременной женщине плохо"" угроза жизни и т.д,"

Заодно узнали бы телефон и адрес ближайшегороддома..

Тоже не лишнее.

Все равно не узнаете, как себя поведет мужчина с появлением ребенка.

Это точно.

Автор, если ваш молодой человек не хочет детей, но ищите другого молодого человека, которых их в принципе хочет«Хочу, но позже» - это неготовность этого конкретного мужчины иметь детей именно с этой женщиной

Есть мужчины, которые никогда не хотят детей, потому что не хотят делить жену с детьми.Они обычно благодарят за рождение детей если хороший дети выросли так лет через 20 после их рождения.

Это неуважение к женщине, к ее биологическим часам.

Это просто эгоизм и нежелание делить любимую с детьми и больше ничего.

Если переехать нет аозможности, то ей так и так нужно решать: или ребенок, или жить, как дивет и продолжать все сваливать на обостоятельства

то есть или сразу рожать, или никогда? к чему такие крайности?

знакомая, о которой я писала, вот так сломя голову, переехала и забеременела, а дальше начались сюрпризы. начиная от цен на детсад и заканчивая медстраховкой. не говоря уже о проблемах с деньгами. не смертельно, но вынашивать ребенка в такой обстановке- постоянно переживания и тп- дело вкуса.

разузнай она все, не торопясь, этого можно было бы избежать.

Если переехать нет аозможности, то ей так и так нужно решать: или ребенок, или жить, как дивет и продолжать все сваливать на обостоятельства

то есть или сразу рожать, или никогда? к чему такие крайности?

Нет, не о том речь.

Просто если переехать ( из того медвежьего угла) нет возможности, , значит, и изменений в этом плане не предвидится.

Поэтому нужно решать вопрос "рожать или не рожать", ведь в будущем изменений все равно не предвидится.

знакомая, о которой я писала, вот так сломя голову, переехала и забеременела, а дальше начались сюрпризы. начиная от цен на детсад и заканчивая медстраховкой. не говоря уже о проблемах с деньгами

А муж-то где у нее все это время был?

Мч был рядом. И что?

Мы как то друг друга не поняли. Я не говорю, что если живешь в медвежьем углу, то все, конец света. Надо обжиться, права, машина, узнать,где что. Для новоприбывших требуется время на решение этих проблем. И ничего страшного, если дама родит в 29, а не в 26.

Мч был рядом. И что?

То, что родителей двое.

И пока женщина ходит беременная, рожает, занимается ребенком, мужчина ей помогает: и с ребенком, и финансами, и проблемы ее прочие решает ( с той же страховкой)

В вашем рассказе женщина выглядела скорее матерью-одиночкой.

Мы как то друг друга не поняли. Я не говорю, что если живешь в медвежьем углу, то все, конец света. Надо обжиться, права, машина, узнать,где что. Для новоприбывших требуется время на решение этих проблем. И ничего страшного, если дама родит в 29, а не в 26.

Может, и не поняли.

Я хотела донести мысль ( ее тут и другиеи высказывали), что "планирование " может не сработать и беременность может не наступить в тот срок, который "запланирован".

И что в нормально действующих семейных отношениях рождение ребенка не помешает карьере.

Это касается и незапланированной беременности.

И случая, когда женщина очень хочет родить.

То есть, если женщина очень хочет родить, а мужчина, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, и сам бы хотел с этой женщиной ребенка ( хоть,может, и позже) , он согласится с ее желанием и будет "пробовать зачать". Потому что он ей поможет и во время беременности, и с ребенком, и в последующей карьере.

Знаю из круга знакомых в Германии случаи, когда рождался у пары ребенок во времена безденежья или студенчества ( то есть, карьеры еще не было).

А позже удавалась и карьера, и финансы.

А что касается случая ТС - и сами мы приехали молодыми и начинать нужно было здесь с нуля, и знакомых у нас таких много. И практически все в процессе "интеграции и построения карьеры" рожали ребенка или второго ( у кого первый уже был во время переезда).

И никому это не помешало в итоге в Германии устроиться.

То есть, из своего круга не знаю никого, кто бы действовал по принципу "так, три года никаких детей. Интегрируемся, карьеру строим".

У всех это в итоге шло параллельно: интеграция, карьера, рождение детей"

Я уже в одной теме приводила пример из своей жизни: на вайтебильдунге ( все участники немцы) одна женщина делилась с нами своими планами.

Мол, сейчас сыну 2 (или 3.не помню) года. Планирую родить вскоре второго, чтобы у них разница была меньше 5 лет.

Моему ребенку было примерно столько же лет, но я планировала закончить курсы и устроиться на работу. И детей больше не планировала.

Но забеременела ☺

В итоге я и родила, и курсы закончила, и на работу устроилась, когда ребенку было полгода.

И та женщина тоже устроилась. Года через 4 после курсов встретила я ее случайно. Работает в соседнем городе, на работе нормально, но нужно держать руку на пульсе.

Ребенка второго не родила и уже не планирует. Ибо тогда на работе обойдут. Да и работать будет тяжелее, имея маленького.

Как наличие у вас ребенка помешает "встать на ноги"?

Стабильному доходу и встать на ноги мужу может и не помешает, а вот ТС очень даже может помешать. Учить язык, переучиваться, искать работу с ребенком не так легко, как без него.

Опять же беременность может протекать по-разному. Не факт, что она во время беременности хотя бы на курсы языка походить сможет.

Конечни, это ее и мужа решение будет, планировать сейчас или нет. Но ИМХО за 1-2-3 года ничего от нее не убежит.

А "дети всегда не вовремя" - это скорее для случаев, когда уже беременность есть. А если еще нет, то стоит все же подумать над наилучшим моментом.

Я хотела донести мысль ( ее тут и другиеи высказывали), что "планирование " может не сработать и беременность может не наступить в тот срок, который "запланирован".

Может, конечно. Но это уже другой вопрос. И даже в 29 лет у ТС будет еще куча времени, чтобы попробовать решить этот вопрос медициной.

А вот "раньше времени" уже никак не решишь, придется крутиться. Зачем создавать себе лишние проблемы?

Я вот знаю одну семью, которая тоже, решив, что может получиться не сразу, "запланировали" ребенка прямо перед работой над дипломом у жены. А он возьми и получись сразу. Диплом она так и не написала уже никогда.

Не обязательно откладывать все в долгий ящик, но осмотреться, наметить план и уже смотреть, когда лучше начинать планировать ребенка, явно стоит. У ТС время ни разу не поджимает.

Стабильному доходу и встать на ноги мужу может и не помешает, а вот ТС очень даже может помешать. Учить язык, переучиваться, искать работу с ребенком не так легко, как без него.

Позже наличие работы может "помешать" родить ребенка - как в приведенном мною выше примере

Потому что он не впишется в созданную за это время жизнь ( конкуренты обойдут, должность "уплывет", командировки накроются)

Опять же беременность может протекать по-разному. Не факт, что она во время беременности хотя бы на курсы языка походить сможет.

И дети разные рождаются.

Иногда такие, что родителю приходится увольняться с работы и ухаживать за ребенком.

То есть, прощай карьера, на которую потрачено несколько лет жизни.

Можно бесконечно строить предположения и планы.

Но как показывает жизнь: плохому танцору всегда что-то мешает.

Ну справедливости ради это явно не только ребёнок виноват, что знакомая диплом не написала. У меня ест знакомые, кто докторские с детьми писал и защищал, так что от человека зависит.

Но в случае с ТС я тоже считаю, что ни к чему гнать лошадей, когда есть время сделать все по порядку, одно за другим.

У ТС время ни разу не поджимает.

Ну, это как сказать.

Люди разные. Если женщина хочет родить, да в будущнм не одного, то она и в 26 лет ощущает, что "поджимает".

Тем более, у ТС не все гладко.

по женски есть кое-какие проблемы и всё время боюсь, что не получится ребёночка родить...А после 30 риск родить ребёнка с отклонениями возрастает в 2 раза (знаю из брошуры от гинеколога,не мои догадки).

И еще страхи по поводу родов после 30ти.

В такой ситуации для самой женщины лучше, если она начет "пробовать забеременеть".

Но, возможно, партнер там откладывает ребенка не только из-за интеграции.

Поэтому и беременность не то, что сейчас нужно ТС.

Ей бы к мужчине присмотреться получше - как его Германия изменит.

Позже наличие работы может "помешать" родить ребенка - как в приведенном мною выше примере

Значит не так уж и хотелось второго ребенка - все очень просто. А уж в вопросе рожать или не рожать вообще - тут уж не работа виновата, если решение принято против детей.

А вообще, как всегда, германка - чудное место. Дети не помеха ни интеграции, ни обучению языку, а наоборот даже. Почему-то в реале наблюдается ситуация строго до наоборот)))

Зы: недавно с интересом наблюдала двух азиатов в ориемной врача. Они не говорили вообще ни на каком языке, кроме своего. даже имя и адрес назвать не могли. Если представить, что надо вести беременнсть в условиях общения на языке жестов, это вообще жесть.

А вообще, как всегда, германка - чудное место. Дети не помеха ни интеграции, ни обучению языку, а наоборот даже. Почему-то в реале наблюдается ситуация строго до наоборот)))

Это в ВАШЕМ реале ситуация "до наоборот".

А как в моем, я написала выше: рожали, не откладывая до времен "стабильного дохода и хорошей карьеры".

В итоге давно уже финасово у людей все в шоколаде. И дети выросли.

Зы: недавно с интересом наблюдала двух азиатов в ориемной врача. Они не говорили вообще ни на каком языке, кроме своего. даже имя и адрес назвать не могли. Если представить, что надо вести беременнсть в условиях общения на языке жестов, это вообще жесть.

Странные примеры мне тут постоянно приводят.

😏

Наверное, нужно запретить рожать ( и болеть) пока сертификат В1 не получат...

А то же это жесть просто...таких лечить

Значит не так уж и хотелось второго ребенка - все очень просто.

Ребенка ей ХОТЕЛОСЬ.

А вот РЕАЛЬНОСТЬ оказалась такой, что второй ребенок не вписывался в карьеру, построенную с таким трудом.

И выбор был сделан в пользу карьеры. Хоть и не легко он был сделан.

Вернуться на хорошую работу из декрета в разы проще, чем из декрета и без стажа найти новую работу. Конечно, карьера страдает, когда дети появляются, это бесспорно. Но если родить до карьеры, то этой самой карьеры может не случиться вообще. Сначала воспитание ребёнка, потом язык, учеба, а потом время ушло и 35-летней маме без опыта работы при поиске надо конкурировать с 25-летними без детей. Другое дело, когда это 35-летняя сама уже с образованием и опытом работы, тогда ее с 25-летними никто на одну ступень не поставит.

вот да))) как искавшая работу из декрета, совершенно в другом регионе со своей спецификой, подтверждаю)))) еще и честно писала, что ищу работу из декрета)))

Так у тебя ещё и стаж был, да ещё какой! А представь совсем с нуля 🙈

Грю же, чудесное место германка, чего только не прочитаешь)) По идее в самом шоколаде должны быть турчанки, он уж точно рожают как рожается. Только почему-то с языком беда. Но это видимо все моя реальность, в розовопоневом мире все иначe

Неа, не представляю. но я из тех лопухов, которые сначала материальную базу, а потом ребенка. Видимо, если б все сделала наоборот, то была б уже миллионершей.

По идее в самом шоколаде должны быть турчанки, он уж точно рожают как рожается.

😊😊

Это просто с логикой у вас не очень.

У моих знакомых все финансово в шоколаде не потому, что они детей родили.

А потому, что в СОСТОЯНИИ так распорядиться своей жизнью, что рождение детей не мешает ни карьере, ни финансам.

Голова с мозгами на плечах - вот оно, условие нормальной жизни.

Хоть для турчанок, хоть для немцев

Но это видимо все моя реальность, в розовопоневом мире все иначe

Объясните мне, что такого "розопоневого" в ситуации, когда люди сначала рожают детей, а потом приходит карьера и стабильный доход?

🤔

Неа, не представляю. но я из тех лопухов, которые сначала материальную базу, а потом ребенка. Видимо, если б все сделала наоборот, то была б уже миллионершей.

Скорее, наоборот.

Вы из тех людей, кому ребенок бы помешал ...защитить диплом.... получить образование...сделать карьеру.... и т.д.

Поэтому, не создай вы материальную базу до рождения ребенка, не создали бы ее уже никогда

доход и карьера не приходят. Их делают или не делают

Сначала воспитание ребёнка, потом язык, учеба, а потом время ушло и 35-летней маме без опыта работы при поиске надо конкурировать с 25-летними без детей. Другое дело, когда это 35-летняя сама уже с образованием и опытом работы, тогда ее с 25-летними никто на одну ступень не поставит.

А ее возьмут,да и сравнят после декрета с 25-30 летним мужчиной, которому не нужно оглядываться на наличие дома ребенка 3-8 лет, мужчиной, который готов в любой момент уехать в командировку в любое место Земли, у которого дома нет ребенка, могущего заболеть в самый неподходящий момент etc

И поставят ее на ступень много ниже, чем этого мужчину

Что дальше?

Ребенок, рожденный после получения образования и сделанной карьеры, тоже плюсов не добавляет.

И при наличии мужа, помогаюшего женщине, нет никакой особой разницы в каком порядке расположены цели "карьера" и "ребенок".

Итог будет один: работающая женщина с ребенком.

Возьмем случай с девушкой 26ти лет, планируюшей ребенка и учебу в уни.

1. Вариант. Рожает в 27. Через три года поступает в уни, в 33 получает бакалавра и начинает искать работу. Ребенку 6 лет

2. Вариант. Поступает в 27 в уни, в 30 лет бакалавр. Если родит сразу после уни, то в 33 она без опыта и не совсем "свежий выпускник". Да и ребенку всего 3 года.

Проигрывает первому варианту

Поэтому предполагаем, что после уни она находит работу и работает пару лет. То есть, в 32 рожает ( опять же, предполагается, что без проблем забеременеет.), в 35 выходит на работу. С двухлетним опытом и трехлетним перерывом. К этому времени женщина из первого варианта ТОЖЕ отработала 2 года.

Но у нее опыт нынешний и перерыва нет. И ребенку уже 8. А не 3.

Это я еще не учла время на ищучение языкк.

Девушка из первого варианта имеет возможность за три года сидения дома с ребенком выучить язык.

У девушки из второго варианта это займет дополнительное время.

Я не знаю, из какого опыта ваши выводы. Лично мой опыт такой, что женщины возвращаются из декрета на ту же позицию, что была до. Ниже никто их не ставит и ни с кем не сравнивает. Продвижение наверх затрудняется, да. Но то, что было наработано до ребёнка, не исчезает. Ни в иерархии, ни в зарплате.

Я говорю о фактах, а ваша простыня, простите, сплошные домыслы и фантазии на тему «что было бы».

доход и карьера не приходят. Их делают или не делают

????

А я что, где-то писала, что это падает с неба за то, что родили ребенка?

Я не знаю, из какого опыта ваши выводы

Из личного опыта.

И из опыта знакомых и друзей, приехавших в Германию молодыми и ПАРАЛЛЕЛЬНО рожавших детей, интегрировавшихся и делавших карьеру.

Сейчас дети взрослые, а у родителей финансрво все в шоколаде.

Они не откладывали рождение детей до наступления этого самого "финансового благоденствия"

Лично мой опыт такой, что женщины возвращаются из декрета на ту же позицию, что была до.

Возвращаются, потому что их защищает немецкий закон.

А вот ПОСЛЕ возвращения уже все может быть не так, как до. Потому что наличие ребенка накладывает ограничения.

Ниже никто их не ставит и ни с кем не сравнивает. Продвижение наверх затрудняется, да. Но то, что было наработано до ребёнка, не исчезает. Ни в иерархии, ни в зарплате.

Нет того, что коллеги ( и конкуренты) этой женщины наработали за то время, что она была в декрете.

Области разные. В некоторых трехлетнее отсутствие весьма ошутимо.

Я говорю о фактах, а ваша простыня, простите, сплошные домыслы и фантазии на тему «что было бы».

ОЧЕНЬ СТРАННО, что вы не заметили, что Я ТОЖЕ ПИШУ О ФАКТАХ. В том числе из моей личной жизни.

А "фантазии как было бы"- это ответы на ФАНТАЗИИ моих оппонентов ( эдаких бедных Эльз) на тему "как было бы" страшно рожать без языка, искать работу с ребенком и т.д.

когда люди сначала рожают детей, а потом приходит карьера и стабильный доход?

это не Ваша цитата?

Ваш «опыт» как-то очень неконкретен, поэтому в него слабо верится. Можно конкретные истории про карьеру с ребёнком и «шоколад»?

Я уже 12 лет работаю в ИТ и пишу то, что вижу: после рождения детей женщины возвращаются на ту же должность и зарплату. Обычно через год-полтора, три года у нас никто с детьми не сидел. Дальнейшее продвижение по службе замедляется, именно из-за ограниченных возможностей работы по вечерам и командировок. Но наработанное до детей никуда не девается ни в каком сравнении с коллегами.

Знаю только одну женщину, у которой сначала был ребёнок, а потом головокружительная карьера. Но у неё уже был язык и муж и бабушки переняли все семейные заботы, так что она была свободна, как птица.

Я не хочу сказать, что построение стабильного финансового быта с ребёнком невозможно. Просто с ребёнком это намного сложнее. Поэтому если есть возможность сделать сначала одно, потом другое, то лучше ей воспользоваться.

потом приходит карьера и стабильный доход?

это не Ваша цитата?

Моя.

Вы полагаете, когда пишут: " а потом пришли карьера и стабильный доход", это означает, что человек для этого ничего не делал, все вдруг упало с неба?

Помимо той цитаты, что вы привели, я писала еще и это

Многие приезжали в Германию с очень маленькими детьми.

Тем не менее, и язык учили, и работу находили.

Было бы желание

На форуме есть женщины, которые родили во время учебы в уни ( кое-то и не одного).

Закончили уни, работают.

Если женщина хочет ребека, а мужчина женщину любит, он ей обеспечит условия и для родов, и для воспитания ребнка.

И для последуюшей учебы и карьеры.

Знаю из круга знакомых в Германии случаи, когда рождался у пары ребенок во времена безденежья или студенчества ( то есть, карьеры еще не было).

А позже удавалась и карьера, и финансы.

А что касается случая ТС - и сами мы приехали молодыми и начинать нужно было здесь с нуля, и знакомых у нас таких много. И практически все в процессе "интеграции и построения карьеры" рожали ребенка или второго ( у кого первый уже был во время переезда).

И никому это не помешало в итоге в Германии устроиться.

А как в моем, я написала выше: рожали, не откладывая до времен "стабильного дохода и хорошей карьеры".

В итоге давно уже финасово у людей все в шоколаде. И дети выросли.

У моих знакомых все финансово в шоколаде не потому, что они детей родили.

А потому, что в СОСТОЯНИИ так распорядиться своей жизнью, что рождение детей не мешает ни карьере, ни финансам.

Голова с мозгами на плечах - вот оно, условие нормальной жизни.

Что из процитированного навело вас на мысль, что написав

Объясните мне, что такого "розопоневого" в ситуации, когда люди сначала рожают детей, а потом приходит карьера и стабильный доход?

я имела в виду ситуацию, когда люди ни причем ( ничего для этого не делали) и им все с неба упало, а не писала о том, что люди учились, работали и в итоге все к ним пришло: и доход, и карьера?

Ваш «опыт» как-то очень неконкретен, поэтому в него слабо верится. Можно конкретные истории про карьеру с ребёнком и «шоколад»?

Какая именно конкретика нужна?

И во что вам "слабо верится"?

Что женщин берут на работу при наличии у них ребенка?

Вы искренне считаете, что ТОЛЬКО найдя работу в бездетном состоянии, можно сделать карьеру?

Напомню, что речь идет о пре лет и последующем уходе в декрет.

За это время "головокружител ную" карьеру не сделать".

Шоколад в семьях - это доход выше среднего, во многих случаях у мужей теперь свои фирмы, в некоторых случаях должности в солидной фирме ( после уни).

Ну и т.д. А дети в семьях появились, когда до этого финансового благополучия было далеко.

Женщины - или тоже фирмы свои открыли, или работают по специальности, полученной в Германии.

Знаю только одну женщину, у которой сначала был ребёнок, а потом головокружительная карьера. Но у неё уже был язык и муж и бабушки переняли все семейные заботы, так что она была свободна, как птица.

Ну, про головокружительные карьеры я не пишу.

Да и нет у меня таких знакомых.

Обычные люди,обычные карьеры. Так я знаю МНОГО людей, которым наличие ребенка не помешало в Германии устроиться на хорошую работу ( кому с учебой в Германиию кому без)

Я не хочу сказать, что построение стабильного финансового быта с ребёнком невозможно. Просто с ребёнком это намного сложнее.

Я выше примеры с девушкой 27ми лет приводила, насколько минимальна разница между вариантами "сначала ребенок" и '"сначала карьера" , если планируется поработать пару лет и родить, а не делать карьеру лет 10.

Карьере мужа наличие ребенка, как правило, совсем не мешает. То есть, без денег семья не сидит во время беременности и трех первых лет

А потом, когда женщина начинает своей карьерой заниматься, ребенок не такая уж помеха при наличии финансов и мужа.

Мне интересно, что для вас «карьера» и «шоколад». Кем вы работаете, каких высот достигли, родив ребенка в 25, к примеру? Кем работают ваши знакомые, родившие в 25? Что у них за фирмы?

Ваш пример с девушкой 27 лет очень из пальца высосан, чтобы принять его всерьёз.

О карьере ТОЛЬКО без ребёнка я не писала, как раз наоборот. Я считаю, что это возможно, просто намного сложнее. Если ребёнок таки случился до карьеры или время поджимает и выбирать не приходится, то конечно, придётся все делать с ним и кое у кого наверняка получится. Но если есть возможность выбрать время (пишу это в третий раз 🤦🏼‍♀️), то зачем усложнять себе жизнь?

Ваш пример с девушкой 27 лет очень из пальца высосан, чтобы принять его всерьёз.

Наоборот, там все конкретно и с цифрами.

Какие претензии к цифрам?

Пара лет работы перед декретом не дает никаких преимуществ перед рождением ребннка сейчас и последующим обучением.

Мне интересно, что для вас «карьера» и «шоколад». Кем вы работаете, каких высот достигли, родив ребенка в 25, к примеру? Кем работают ваши знакомые, родившие в 25? Что у них за фирмы?

Я объяснила про шоколад выше.

А по поводу остального.

Вы, взрослый человек, отказываетесь верить и якобы не представляете о существовании семей, где дети рождены до того, как родители достигли финасового благополучия и сделали карьеру?

☺

зачем спрашиваешь? Ты же знаешь, что интернет все стерпит)))

Но если есть возможность выбрать время (пишу это в третий раз 🤦🏼‍♀️), то зачем усложнять себе жизнь?

Возможности выбрать, когда рожать, может и не быть.

Потому что пока женщина не забеременеет, она точно не знает, забеременеет ли.

И когда именно.

И когда люди отдают предпочтение карьере перед ребенком ( сначала карьера), они рискуют в итоге не родить совсем.

Потому что в этом плане не все от них зависит

Люди, которые сначала рожают, а потом карьерой занимаются, в случае здорового ребенка рискуют меньше - потому что от них самих в плане карьеры зависит больше.

Кем работают ваши знакомые, родившие в 25? Что у них за фирмы?

У меня в кругу знакомых в Германии только один пример, где девушка родила первого ребенка до 25, во время учебы еще. Она врач со своим праксисом.

зачем спрашиваешь? Ты же знаешь, что интернет все стерпит)))

А зачем делать вид,что не представляешь элементарных вещей?

Да, я не буду приводить уточняющих фактов.

Потому что все люди русскоязычные.

И чем точнее я их и их фирмы опишу, тем больше шансы,что они себя сразу узнают.

Ну и меня заодно

Зачем мне это?

Люди, которые пишут, что им "слабо верится в карьеру с ребенком" просто лукавят.

Ибо нельзя быть идиотом и ПРАВДА в это "не верить".

Уж извините за резкость, но прикидывания дурочкой и хлопанья ресничками "а правда, что ли?" я не понимаю и не принимаю.

У меня аллергия на дураков и на не имеюших логически мыслить.

И когда мне человек, который "12 лет работает в IT" , пишет, хочет "конкретные истории про карьеру с ребенком" ибо иначе "слабо верится", то я уже не верю в 12 лет в IT

🤣🤣

Тем более, что как раз в IT карьеру с ребенком во многом сделать проще, чем в других областях.

Там проще хоумоффис получить.

И оскорбления и переход на личности интернет тоже стерпит))) модераторы правда не всегда)))

Вы чем читаете? 😀 Я не отказываюсь верить, я спрашиваю о конкретных примерах с профессиями. И считаю, что все возможно, но намного сложнее. Не надо простыней, давайте по делу.

И оскорбления и переход на личности интернет тоже стерпит))) модераторы правда не всегда)))

А кого и где я оскорбляла?

Я лишь констатировала факт: человек прикидывается, что ЯКОБЫ не может поверить в существование элементарных вещей.

Скажите, а своим "зачем спрашиваешь? Ты же знаешь, что интернет все стерпит)))" вы не перешли на мою личность и не оскорбли меня недоверием или ( о, Боже) даже обвинением во лжи?

Мне показалось, что это было обо мне?

🤔

Ну вот и у меня только один пример. Остальные примеры рожали уже с 2-3-4 годами работы за плечами.

Да, я не буду приводить уточняющих фактов.Потому что все люди русскоязычные.И чем точнее я их и их фирмы опишу, тем больше шансы,что они себя сразу узнают.

Я ничего другого и не ждала. Когда все утверждения голословны, то факты привести довольно сложно. Если привести конкретные примеры с профессиями, то никто себя не узнает, это ж очевидно. Но навзлет видимо просто ничего быстро не придумывается.

Ну да, тут поздно рожают в среднем, поэтому примеров естественно мало. Но во всяком случае эта девушка никак в худшую сторону по сравнению с родившими поздно не выделяется. "С годами работы за плечами" она потом еще пару детей родила.

Вы чем читаете? 😀

Глазами читаю..глазами..

Я не отказываюсь верить, я спрашиваю о конкретных примерах с профессиями.

Ах, зо..

Это по типу: я, конечно, верю, что можно родить ребенка в 40 ( любое число) лет. Но приведите,пожалуйста, конкретные примеры.

🤣

Я примеры привела достаточно конкретные. Потому что дальнейшая конкретизация ( область, в котрой работает фирма, полученная специальность и т,д,) сделает человека узнаваемым.

Для вопроса о том "возможно ли сначала родить, а потом сделать карьеру" это не принципиально совсем.

И считаю, что все возможно, но намного сложнее. Не надо простыней, давайте по делу.

Так я вам и писала по делу выше.

Писала, что сложностей нет никаких, если есть МУЖ.

Потому что МУЖУ делать карьеру ребенок не мешает.

А муж в свою очередь вполне может помочь жене.

Давайте как программист с программистом.

😊

1. Вузы Германии в числе прочих заканчивают и женщины, имеющие детей

true or false

2. Женщин, имеюших детей, берут на работу.

true or false

Уверена, что для обоих утверждений вы выбрали true.

Ну так почему вы упорно "бегаете" от моделирования ситуации, когда женщина в 27 рожает ребенка, в 30 поступает в вуз. В 33 получает бакалавра.

Что в этом нереального?

Учиться в вузе намного легче, чем работать каждый день на полный день.

Потом эта женщина находит работу.

Тоже ничего удивительного.

Ну а теперь рассмотрим случай, когда вы ( допустим) пришли на фирму в 30 лет после вуза и запланировали уйти в декрет в 35.

В 38 вы возвращаетесь на свое рабочее место.

И возьмем меня ( например). Как будто я в 27 родила, в 30 поступила. В 33 устроилась к вам на фирму работать.

В наши 35 мы проработали на фирме: вы 5 лет, я два года.

Пусть у вас карьера лучше.

Проходит три года вашего декрета.

И не факт, что через три года вашего нахождения дома у меня карьера будет по-прежнему хуже вашей.

Вероятнее всего, как раз наоборот.

К тому же моему ребенку 11 лет. А вашему 3.

Мой с простудой может и дома один остаться. Ваш не сможет.

То есть, даже рожая ребенка при состоявшейся карьере, вам придется или декрет сократить, или очень постараться позиции в фирме удержать.

Когда все утверждения голословны, то факты привести довольно сложно. Если привести конкретные примеры с профессиями, то никто себя не узнает, это ж очевидно. Но навзлет видимо просто ничего быстро не придумывается.

Вот как раз ПРИДУМАТь кучу примеров и выдать их за реальные мне ничто не мешает.

Я рассчитывала именно на здравый смысл и на то, что вы сами признаете: да, если человек хочет, он и после рождения ребенка и образование получит. И карьеру сделает.

Потому что само по себе время рождения ребенка не играет такой уж определяющей роли в плане образования и карьеры.

БОльшую роль играет само наличие ребенка у работаюшей женщины.

Я нашла работу, имея 6ти месячног ребенка ( программистом работа, если вам так хочется конкретики :-))

Я бы и в вуз могла пойти при наличии двоих детей.

Но когда я еще допускала такую мысль, не получалось финансово.

А когда могла себе позволить, уже было элементарно лень.

Мне кажется, негатив навстечу вам идет по причине неконкретики с вашей стороны. У вас "закончила курсы и устроилась на работу" называется громким словом "карьера". А у ваших двух оппоненток об этом совсем другое представление. Для кого-то карьера - работа в булочной, а для других предпосылка для карьеры - три года в международном консалтинге. Какой при этом ребенок? Или хорошая должность в концерне, попасть куда можно только через полгода практики (у той девочки с германки как раз был младенец, и ее мама полгода с ним была, а если мамы рядом нет?) или двугодичная трене- программа, где каждые три месяца в новой стране. Или даже повышение квалификации два года параллельно к работе (а без него должности не получишь), когда занятия каждый день после работы до 23:00. И даже если это у мужа - он проведет два года юез контакта с ребенком?

Tолько без глупостей

А как эта девушка работала в годы ассистенства в больнице, имея маленького ребнка? Там ведь смены по 36 часов?

Я верю, что с детьми все возможно, в войну матери младенцев работали на заводах, а в наше время с мдаденцами в дырявых шлюпках переплывают моря. Но один дефицит сна делает человека намного менее конкурентоспособным, плюс детские болезни и всяческое отсутствие гибкости.

Tолько без глупостей

Ей муж помогал, он был еще студентом.

столько дней вы тут талдычите одно и то же, совершенно упуская из виду, что у ТС совсем другие вводные данные.

1. У нее речь даже не о карьере, а о первичной интеграции и адаптации. Скорее всего минимальные знания языка.

2. У ТС не мужа. Она называет его "мой мужчина".

3. Если я правильно поняла, отношения с этим мужчиной свежие.... Уверенности в партнере в таком случае немного

4. Мужчина НЕ ХОЧЕТ ребенка на данный момент

Вы все еще считаете, что ТС нужно настаивать на ребенке? А если он и дальше отказывается - беременеть? Чудная перспектива матери одиночки без языка и профессии в чужой стране!

Есть единицы, которые в состоянии в такой ситуации пробиться. И тысячи тех, кто живут чуть выше уровня нищеты. Часто слышу, вот я с детьми выучилась и у меня все прекрасно. А копнешь поглубже - немецкий примитивный настолько, что уши заворачиваются. И работа соответствующая. Зачем реально в разы понижать свои шансы на благополучную жизнь несвоевременной беременностью?

А жили они на что?

В принципе я конечно тоже знаю случаи в Германии, когда люди заводили детей во время учебы Это конечно возможно, особенно если как-то решен финансовый вопрос. Но все же жизнь студентов с младенцем и поиск первой работы с маленьким ребенкам мне кажутся более суматошными и нестабильными, нежели вариант завести ребенка, имея постоянную работу. Там и дома можно пару лет спокойно посидеть. И сократив часы выйти на работу. Ребенок в это время под присмотром, а ты после работы свободен, а не пишешь курсовые (желательно еще вместе с проектной группой, с которой ты обязан работать над проектами вместе)

Tолько без глупостей

на BAföG жили + иногда какие-то подработки, ничего особенного.

Ну как бы, бакалавр- это мало. Это самая начальная ступень образования. Тут и говорить особенно не о чем.

Мне кажется, негатив навстечу вам идет по причине неконкретики с вашей стороны. У вас "закончила курсы и устроилась на работу" называется громким словом "карьера".

Ошибаетесь.

😊

Закончила курсы и устроилась на работу означает именно это: окончила курсы и устроилась на работу.

Не нужно мне приписывать примитивизм мышления, которым я не обладаю.

😎

И выбрала я эти слова, потому что ДО того, как я забеременела, я планировала именно закончить курсы и после курсов на работу устроиться.

И сначала я решила было, что ребенок ВОТ ЭТИМ ВОТ КОНКРЕТНым планам моим помешает.

Не помешал.

Так что увы, разочарую вас: я не считаю карьерой простое устройство на работу.

Если вам могло такое в голову прийти, то даже за вас как-то неудобно .

Предпочитаю думать, что это просто был плохо скрытый переход на личность и "попытка оскорбления"

😊

А то придется мне опять писать "только....могут подумать, что я считаю карьерой устройство на работу"

😏

Для кого-то карьера - работа в булочной, а для других предпосылка для карьеры - три года в международном консалтинге.

Проницательная вы наша.

Ну, ясное дело, я про карьеру уборшицы писала.

На какую еще карьеру может рассчитывать женщина с ребенком после уни.

Уборщица...а если повезет - работа в булочной.

PS.

Поправдободобнее нужно троллить.

☝️

Ну как бы, бакалавр- это мало. Это самая начальная ступень образования. Тут и говорить особенно не о чем.

Естесственно, не потолок.

Но ТС не озвучила свои планы на эти "ближайшие три года", поэтому я для примера взяла самое простое.

Скорректировать на мастера и т.д. проблем нет.

Но трехгодичное выпадание из профессии не столь безобидно для карьеры, как тут оппоненты представляют.

И именно поэтому на практике чем лучше идет карьера у бездетной женщины, тем больше она боится ей навредить, родив ребенка и уйдя в декрет.

Поэтому и моя знакомая от второго ребенка в итоге отказалась.

Регион проблемный в плане работы. Не хотела за три года 'простоя" стать менее конкурентоспособной.

Как-то по ТВ была передача про пары, которые детей "завели" в очень fortgeschrittenes Аlter .

Скажу вам честно, во всех абсолютно примерах зрелище было не очень.

То ли специально подобрали.

То ли жизнь отличается от примеров ( актрис, в основном), показываемых по ТВ.

Возраст такой "полупреклонный" был потому, что раньше уйти в декрет они не могли, чтобы карьере не навредить

( казалось ли им, или так и было, не знаю).

Но ощущения остались от передачи удручающие.

Хотя у меня нет никаких предубеждений против родов в возрасте 40+.

Их личное дело, когда рожать.

Я не сторонник тезиса "рожать обязательно до получения образования".

Я, если так можно выразиться, противник версии "сначала сделать карьеру и лишь потом рожать".

Потому что КАРЬЕРА это не 2-3-4 года после уни.

Тут народ понаписал про "головокуружительеую карьеру", "концерны международные" и т.д.

Такую карьеру за 2-3-4 года не делают.

И с такой карьеры в декрет не уходят.

А если речь идет о случаях, как в моем примере с девушками - тогда не особо важно, ушла в декрет сначала,а потом стала работать.

Или отработала пару лет, ушла в декрет, а потом продолжила.

А иногда даже первый вариант оказывается лучше второго - когда работа идет без перерывов.

ак-то по ТВ была передача про пары, которые детей "завели" в очень fortgeschrittenes Аlter .Скажу вам честно, во всех абсолютно примерах зрелище было не очень.То ли специально подобрали.То ли жизнь отличается от примеров ( актрис, в основном), показываемых по ТВ.

в чем это удручение выражалось?

столько дней вы тут талдычите одно и то же, совершенно упуская из виду, что у ТС совсем другие вводные данные.

Вы уверены, что вы читали именно МОИ посты?

1. У нее речь даже не о карьере, а о первичной интеграции и адаптации. Скорее всего минимальные знания языка.2. У ТС не мужа. Она называет его "мой мужчина".
3. Если я правильно поняла, отношения с этим мужчиной свежие.... Уверенности в партнере в таком случае немного
4. Мужчина НЕ ХОЧЕТ ребенка на данный момент
Вы все еще считаете, что ТС нужно настаивать на ребенке? А если он и дальше отказывается - беременеть? Чудная перспектива матери одиночки без языка и профессии в чужой стране!

А аы все еше считате, что в состоянии понять текст, написанный на русском языке.

Разочарую.

Не можете.

Вот что я писала по поводу ситуации ТС

Что касается партнера ТС, то ему точно не помешает.
Что касается ТС - зависит от многих факторов и конкретных планов.
Поэтому я ее и спросила, КОНКРЕТНО как ребенок помешает "встать на ноги" и "заиметь стабильный доход".
Соглашусь только в том, что касается партнера.
Потому что его обоснования могут оказаться просто отговорками мужчины, который не хочет детей.
Или не хочет их с ТС.
Что касается партнера, я выше уже написала - - ТС неплохо бы выяснить, не о тговорки ли это.

А особенно, вот это

Люди разные. Если женщина хочет родить, да в будущнм не одного, то она и в 26 лет ощущает, что "поджимает".
Тем более, у ТС не все гладко.
И еще страхи по поводу родов после 30ти.



В такой ситуации для самой женщины лучше, если она начет "пробовать забеременеть".
Но, возможно, партнер там откладывает ребенка не только из-за интеграции.
Поэтому и беременность не то, что сейчас нужно ТС.
Ей бы к мужчине присмотреться получше - как его Германия изменит.

И вы ПОСЛЕ этого выкладываете мне свои "тезисы" и вопрошаете: "по-прежнему ли я считаю, что ТС нужно настаивать на ребенке"???

🤣😯

Если хотите к кому-нибудь прицепиться "просто так", не допускайте подобных ляпов.

1. У нее речь даже не о карьере, а о первичной интеграции и адаптации. Скорее всего минимальные знания языка

Я ТС с самого начала задала вопрос про их планы на эти три года.

Если речь не о карьере и не об учебе, то ребенок, тем более, не помеха ни "первичной" интеграции, ни "первичной" адаптации..

Что значит "зрелище было не очень" и " впечатления остались удручающие"?

Что значит "зрелище было не очень" и " впечатления остались удручающие"?

описывать было бы долго.

По-моему, вот этот фильм

https://www.spiegel.de/sptv/wissen/spiegel-tv-wissen-wenn-...

Нашла еще один.

Но этот фильм не знаю, смотрела ли я когда-нибудь.

Насколько я поняла, там не все про карьеру.

Есть и просто поздние дети.

https://de.nachrichten.yahoo.com/spiegel-tv-reportage-schw...

Позже наличие работы может "помешать" родить ребенка - как в приведенном мною выше примереПотому что он не впишется в созданную за это время жизнь ( конкуренты обойдут, должность "уплывет", командировки накроются)

А вот это уже вопрос приоритетов. Мое мнение - те, кому такие вещи мешают родить ребенка, не очень-то этого ребенка хотят.

А у ТС ситуация другая - там об элементарной начальнойх интеграции идет речь. Это наряду с рассуждениями "А почему бы в 16 лет не родить ребенка?".

Ну справедливости ради это явно не только ребёнок виноват, что знакомая диплом не написала. У меня ест знакомые, кто докторские с детьми писал и защищал, так что от человека зависит.

Это да. Люди просто есть разные. Кому-то и отучиться весь универ на незнакомом языке с двумя детьми - раз плюнуть. А кто-то вот даже отучившись дипломную не осиливает. И самое страшное - заранее трудно угадать, насколько легко или тяжело будет именно тебе.

Поэтому зачем себе на пути лишние трудности создавать сразу?

И когда люди отдают предпочтение карьере перед ребенком ( сначала карьера), они рискуют в итоге не родить совсем.

Ну у ТС речь о карьере вообще не идет. Там элементарно язык выучить хотя бы и определиться, куда дальше двигаться. А там уже можно решать, сможет она с ребенком этот путь пройти или лучше не рисковать и сделать все по порядку.

н.п. люди тут хотели примеры. У меня есть пара примеров девушек, родивших сразу по приезду в Германию.

1. Родила через 9 месяцев после приезда. Она очень пробивная по характеру. Но ей было очень тяжело, учить язык, самой практически решать все бытовые проблемы. Образование ее здесь оказалось бесполезным. На уни она не тянула, а на аусбильдунг никто не рвется брать девушку за 25 с маленьким ребенком, которого надо вовремя забирать из садика и сидеть с ним на больничных. Муж с забиранием тоже особо помогать не мог, работал сменами.

В общем, аусбильдунг она в итоге получила. В 6 лет ребенка. Сейчас ей за 30 уже. Когда закончит, будет конкурировать в поиске работы с 20-летними девочками без детей, которым не проблема выйти работать в любую смену. Но надежда, что оставят в той фирме, где училась.

2. Родила тоже почти сразу по приезду. Ребенку уже 5 лет, с языком у матери огромные проблемы, не говоря уже о какой-то учебе или тем более карьере. Ок, это уже от человека зависит, скорее всего. Потому что у нее как раз помощь была, ребенок год у бабушки жил вообще, а в остальное время бабушка тут тусовалась каждые 3 месяца через 3.

3. Родила во время учебы в уни, со знанием языка! Доучилась вовремя, работу нашла без проблем (ребенку на тот момент уже 2,5 года было, с полугода в яслях). Но, повторюсь, там было знание языка и опыт работы в России. И это далось ох как нелегко. Учить к экзаменам, когда ребенок как раз заболел, итп.

Ну у ТС речь о карьере вообще не идет.

Этого мы не знаем.

Она о своих с мужчиной планах ничего пока не написала.

Там элементарно язык выучить хотя бы и определиться, куда дальше двигаться

Определить, куда двигаться в новой стране, конечно, нужно.

Но, может, мужчина там давно определился и на три года план уже имеет.

Просто ТС к этим планам нужно подходить трезво.

А то проживет в ожидании "времени Х" три года, а через три года будет новая отговорка.

"Прислушалась к себе"

Типа, что для меня не так в ситуации ТС

Поняла: у меня какое-то чувство недоверия к мужчине, который говорит своей 26ти летней женщине ( которая, судя по всему, с ним своими страхами и проблемами делилась) "подождем с ребенком года три".

Если бы он сказал:" подождем год, обживемся,осмотримся и вернемся к этому вопросу", то ок.

Но вот такие ощущения 🙄

Ну у ТС речь о карьере вообще не идет. Там элементарно язык выучить хотя бы и определиться, куда дальше двигаться. А там уже можно решать, сможет она с ребенком этот путь пройти или лучше не рисковать и сделать все по порядку.

Посмотрела в архиве.

ТС в ноябре 2017 приехала в Германию как опэр.

На родине училась в универе.

Так что в Германии почти два года

И мужчина ее в Германии минимум год уже ( в середине 2018 уже тут был). А на деле, наверное, дольше.

Так что, уже давно осмотрелись, планы наметили и , наверное, осуществляют

Посмотрела в архиве.ТС в ноябре 2017 приехала в Германию как опэр.На родине училась в универе.Так что в Германии почти два годаИ мужчина ее в Германии минимум год уже ( в середине 2018 уже тут был). А на деле, наверное, дольше.Так что, уже давно осмотрелись, планы наметили и , наверное, осуществляют

Вот оно как...

Я-то исходила из сообщения ТС, что только переехали и на ноги встать надо.

Да, при такой предыстории аргументы партнера предстают в другом свете...

Одного желания иметь детей маловато. Надо иметь хоть какую то прочную стабильность для детей. Минимум -работу и язык для иностранца.

Для местных ( или уже с ВНЖ ) тянуть с рождением тоже не надо. В июне была на собрании родителей первоклашек.

Родители первоклашек от 45 лет. У многих седина уже. Одна мама, лет 45-47 , даже беременнна вторым.

Как на меня, 28-35 самый оптимальный возраст для рождения детей.

Из моих соображений - единственное что может быть отговоркой это учёба.

Если она закончилась и человек работает по специальности, то больше отговорок быть не может.

Период детородного возраста у женщины немного короче чем у мужчины и не нужно забывать что с возрастом

детей тяжелее растить.

Молодой можешь и пару ночей не поспать - всё можно осилить. Но с возрастом уже это сложнее.

В своё время мы ещё не поженившись вопрос о детях обсуждали преждевременно и пришли к одному мнению, поэтому разногласий по этому поводу не было.

Раньше об этом никто не думал, а просто заводили семью и всё.

Сейчас - сначала профессия, потом нагуляться, потом пожить для себя....

А потом? Потом - хотят семью и детей (вроде бы хотят). Так вот только у многих это уже не получается - уж так биологически

человек устроен.

Да и не научились по молодости жить не для себя, а в старости уже и не знают, как. Вот и растут живые зализанные игрушки.

1. Уровень С1, начинаю Studium

2. Мой мужчина, пока не муж

3. В отношениях 6 лет

4. Думаю, мы на данном этапе оба не готовы, потому что я начинаю учёбу, а ему ещё полтора-два года учиться. Хотела узнать, кто что думает об этом (конкретно у тех, у кого есть дети, остальные не интересуют). Узнала, спасибо.

Не хочу больше продолжать эту тему, я узнала мнение остальных.

1. Уровень С1, начинаю Studium

2. Мой мужчина, пока не муж

3. В отношениях 6 лет

4. Думаю, мы на данном этапе оба не готовы, потому что я начинаю учёбу, а ему ещё полтора-два года учиться. Хотела узнать, кто что думает об этом (конкретно у тех, у кого есть дети, остальные не интересуют). Узнала, спасибо.

Не хочу больше продолжать эту тему, я узнала мнение остальных.

С этой информации и нужно было начинать.

А не с "Как вы обсуждали планирование детей с партнёром? У нас все планируется и откладывается на потом... Было ли у вас одинаковое желание завести детей?"

Планирование зависит от ситуации

На ДАННОМ этапе вашей жизни ребенок может появиться только "незапланированно" (тем более, если учесть, что у вас студенческий ВНЖ, судя по всему)

Если вы вместе уже 6 лет и все время мужчина находил предлог откладывать рождение ребенка,

то вам сейчас тем более не стоит ребенка с ним планировать.

Нужно как МИНИМУМ дождаться обещаных трех лет и посмотреть, что он скажет тогда, когда учеба закончится и он будет работать.

1. Уровень С1, начинаю Studium

2. Мой мужчина, пока не муж

3. В отношениях 6 лет

4. Думаю, мы на данном этапе оба не готовы, потому что я начинаю учёбу, а ему ещё полтора-два года учиться. Хотела узнать, кто что думает об этом (конкретно у тех, у кого есть дети, остальные не интересуют). Узнала, спасибо.

Вот с этого и надо было начинать

Вы с ним 6 лет и никак не смогли понять чего же он от жизни хочет?

Он не хочет детей, по крайней мере не от вас (извините)

У меня была ситуация один в один, с той разницей, что он только что закончил учебу и уже работал, а я начинала учится, но ровно через 6 лет я от него ушла, потому что поняла, что детей он не хочет. Хотя никогда мне это прямо не говорил. А все время, да, конечно, но чуть позже.

Но мне на тот момент было 24, а вам уже 26 и вы все никак сама не определитесь, чего вы больше хотите- совместных детей в обозримом будущем или просто, чтобы он был с вами.

Не рвите сердечко! Начинайте учится, но смотрите по сторонам, не закапывайте себя дома с ним.