Как подростку «вправить» мозги?
Доброго всем вечера. Заранее скажу - тема не треп, все очень серьёзно и плохо. Прошу без стеба, кому охота вечер разбавить - прошу в другую тему.
Суть: подростку 12 лет. Врет, не делает домашние задания, на уроках занимается всем только не уроком, как не странно работы пишет хорошо - предметы знает. Дома ведёт себя ужасно - меня игнорирует, не слушает, поднимает руки - отец сегодня нас разнимал при драке, он выше меня и физически сильнее, один раз уже от него досталось, когда мужа дома не было . Каким образом ему показать, что так нельзя? Каким Макаром его можно было бы на какое-то время в интернат поместить, чтобы увидел другую сторону жизни и понял разницу?
Всем Спасибо за советы, сейчас сижу и реву от бессилия...
Муж говорит, что я сама виновата и сейчас ем ту кашу, которую и заварила
Во-первых, Вам (именно Вам) нужно сейчас успокоиться. Ваш сын вступил в переходный возраст, начинают вырабатываться "взрослые" гормоны, уровень тестостерона начинает расти. Не у всех этот период проходит гладко, как вспомню, что я вытворяла, так родителей жалко до сих пор. Это пройдет, нужно это понять и принять. Не провоцировать, отдать в спорт (силовой, чтобы там сбывал свой тестостерон), режим дня установить, по ночам должен спать, вечером убирать тв, пк и хэнди, давать дополнительно магнезиум в порошке (очень хорошо гасит агрессивность, можно сказать, что для мускулатуры (и это правда)). Самой тоже попринимать успокоительные. Если с отцом у него отношения лучше, чем с Вами (и отец сдержаннее), то пусть коммуницирует с отцом пока все немного успокоится. Если Вы больше заняты с младшим ребенком, то пусть отец заполняет этот пробел, дает ему больше внимания, разговоры, беседы, т.е. чтобы сын видел, что кому-то в этой семье до него есть дело.
Заплатить не проблема- на хочухи сына и карманные деньги уходит около половины Вами озвученного. У него все появляется по первому писку. Я росла без отца с поношенными вещами навырост, поэтому хотелось чтобы у него все было
Каким образом ему показать, что так нельзя?
Если задаете такой вопрос, то уже поздно пить Боржоми. Потому он и борзеет. Теперь увы, никак. Ну или ждать, пока сам не дотумкает, но на это лет 20 понадобится.
Вот я и прошу дать мне вечером Хенри и комп - сын: ничего тебе не дам, закрой двери и марш из моей комнаты (цитата)....
Я понимаю что это гормоны - отчасти жалко его, но он должен понять, что так себя не ведут в семье
Я попросила выключи тв и дай мне пульт, он не выключил и я попробовала взять у него из рук, после чего он мне врезал. Я никогда не поднимала на него ни рук, ни голоса
Проблема с сыном. Есть ли в германии бесплатные интернаты
в Германии существуют еще так называемые "Soziale Dienste". Иногда называются "Interkulturelle Wohngruppe" для молодежи.Принцип работы у них следующий: от югентамта они перенимают сложных подростков на содержание. Подростки живут там неделю и на выходных уходят домой (если хотят). Всю неделю у них проверяют дом.задания, связываются с учителями и школой, вместе готовят еду и убираются в комнатах и тд. Недавно я посещал такой Диенст. Шеф сказал что киндергельд уходит на их содержание. Есть гос.субсидии и тд. Т.е. родители ничего не платят. Но лучше выяснить в каждом отдельном случае.
Полагаю вы можете в вашем районе поискать такую организацию. Для поиска : Interkulturelle Jugendwohngruppe, Interkulturelle Wohngruppe. Вы также можете обратиться в Каритас рядом с вами и спросить их о таких организациях, обычно они все связанные между собой.
Für welche Kinder und Jugendliche kann Heimerziehung sinnvoll sein?
Prof. Dr. Richard Günder
Heimerziehung und die sozialpädagogische Betreuung in sonstigen Wohnformen haben die Aufgabe, positive Lebensorte für Kinder und Jugendliche zu bilden, wenn diese vorübergehend, mittelfristig oder auf Dauer nicht in ihrer Familie leben können. Es handelt sich in der Regel um Familien, in denen sich die Kinder und Jugendlichen aufgrund der familiären oder anderer Lebensbedingungen momentan oder auf längere Sicht nicht ausreichend entwickeln können. Sehr oft sind erhebliche Erziehungsschwierigkeiten und Auffälligkeiten vorhanden, welche die Eltern vor kaum lösbare Probleme stellen. Manche Kinder oder Jugendliche kommen auch in Heime, weil zu Hause ihre Lebensbedingungen sehr ungünstig sind, weil sie beispielsweise misshandelt wurden.
Heimerziehung im Sozialgesetzbuch VIII (Kinder- und Jugendhilfegesetz)
Die Erziehung in Heimen oder in sonstigen betreuten Wohnformen ist in § 34 des Sozialgesetzbuches VIII (Kinder- und Jugendhilfegesetz – KJHG)) verankert:
- „Hilfe zur Erziehung in einer Einrichtung über Tag und Nacht (Heimerziehung) oder in einer sonstigen betreuten Wohnform soll Kinder und Jugendliche durch eine Verbindung von Alltagserleben mit pädagogischen und therapeutischen Angeboten in ihrer Entwicklung fördern. Sie soll entsprechend dem Alter und Entwicklungsstand des Kindes oder des Jugendlichen sowie den Möglichkeiten der Verbesserung der Erziehungsbedingungen in der Herkunftsfamilie
- 1. eine Rückkehr in die Familie zu erreichen versuchen oder
- 2. die Erziehung in einer anderen Familie vorbereiten oder
- 3. eine auf längere Zeit angelegte Lebensform bieten und auf ein selbständiges Leben vorbereiten.
https://www.familienhandbuch.de/unterstuetzungsangebote/be...
Совет первый: успокоиться обоим
Совет два: отпустить ситуацию, ПРЕДВАРМТЕЛЬНО объяснив,что :
1. В нашем доме существуют правила,и те,кто правила нарушают -штрафуются
2. Показать ситуацию,ты мне,я тебе.
3. На все слова - у меня есть права и тп,объяснить, что ПОМИМО прав,есть еще и обязанности. Как у ЛЮБОГО человека.
Знаете, мой старший не подарок был в этом возрасте,но даже и он знал границы. Ваш раздвигает их успешно с Вашей помощью.
после чего он мне врезал.
грустно! Вы меня простите, я не хотела Вас лишний раз окунать в воспоминания об этой ситуации, но иногда взрослым сложно так же как и подросткам сдерживать свои эмоции и злость.. спасибо за ответ! А у психологов не были на консультации? Интернат это 50/50 как лотерея.., как впрочем и с психологом может повезёт и встретиться умничка, а может и нет. У Вас там ещё и маленький на руках.. сложно Вам. Сочувствую.. но подростковый возраст это часто испытание для родителей.
ну так сейчас просить, когда у него нервы натянуты как струны, смысла нет. Начните со спорта, магнезии И привлекайте отца к участию в жизни сына.
Имеет значение, как просите. Если "Дай, тебе спать нужно", то я бы тоже не отдала)) Попробуйте пару дней без скандалов, потом мягко с ним поговорить насчет гормонов, что это не его вина, что у него меняется гормональный фон сейчас. Что Вы были не правы, когда слишком давили на него (не важно, что это не так, или так, подростки считают, что родители к ним не справедливы, их не понимают, покажите ему, что Вы это поняли). Вы понимаете, что ему в этот период будет тяжело, но вы готовы помочь. Потом отомстите ему Вашим климаксом))) Объясните (мягко), что в этот период очень важно достаточно спать, отдыхать, заниматься спортом, принимать витамины (магнезию просто положите вместе с завтраком, купите в красивой упаковке, где мускулы нарисованы). Предложите попробовать. Ну и время с ним одним тоже проводите (без младшего ребенка).
Жень у меня у самой 12тилетка но у нас немного иная проблема и я в юа обратилась. Бератор мне подробно про интернат рассказала. Сказала что только приват. Про тысячи я не вру, мой сын ходит после школы в тагесгруппу,до 17.30 и стоит это 3,300 в месяц. Оплачивает юа. Антраг на два года а там видно будет. Надеюсь мозги у сына заработают.
Совет первый: успокоиться обоимСовет два: отпустить ситуацию, ПРЕДВАРМТЕЛЬНО объяснив,что
Оба глупых и бесполезных совета.
Есть дети, которые в хрен не ставят своих родителей. Вот сын ТС как раз такой. К сожалению.
Ему нужно хлебнуть жизни вне дома. Тогда может одумается.
Я тоже так думаю к сожалению. В ним уже говорила н раз- его ответ - мне на все на***ть. Мне не интересно, не мое дело - все его ответы. Сейчас собирает вещи и демонстративно «уходит из дома, так как его тут не ценят и не понимают». Поясню: ценить и понимать - давать ночь напролёт играть в комп, разрешаться не ходить в школу без причин, не просить помощи дома и давать побольше карманных . Как мне все это надоело, иногда сижу вечером и реву обняв собаку, это единственное существо, которое меня понимает.
Тысячи, Женя. По-моему, как раз тысячу он и озвучивал. Но деньги-то для ТС не проблема. Другое дело, то интернат не всегда помогает, и там проблемы были другие - связался с дурной компанией. Не помню, чтобы речь шла о поднимать руку на родителей, тем более на мать.
Родной конечно. Мой муж так же говорит, что уже поздно, когда был маленьким, я с ним очень цацкалась и вот результат
Это извечные обвинения мужьями жен. Некторые мужья любят на жен сваливать общие ошибки
Не "врезают" в 12 лет матери, которая сама ни голосом, ни силой. И до того лишь цацкаьась.
Да и для 12 ти лет не свойственное по наглости поведение. Подходит больше для 14-15 ти.
Я скептически отношусь к прмощи Юа - обычно все хъзаканчивается тем, что подросток уходит от родителей в какую-нибудь Wohngruppe.
И там он будет, по сути, предоставлен сам себе.
Если повезет, то поймет, что дома лучше, и вернется.
Не повезет - станет в итоге чужим человеком
Странно, что ваш муж не встал на вашу защиту и не поговорил с ним серьезно и жестко по поводу "врезал маме".
Странно, что ваш сын не побоялся реакции отца на свой поступок. Знал,что отец не вступится или вы не позволили?
да это пубертет. У меня прошло, хотя родители могли бы тоже сдать в интернат. И так у многих моих подруг-одноклассниц было, и с дома сбегали, и родителям угрожали, и что только не делали. У кого родители спокойные и сами без психозов были, те выросли нормальными уравновешенными девушками, женщинами.
Как будто в интернатах хорошо? у меня хороший друг жил в интернатах с 12 лет, за границей. У него проблем сейчас куча, он не может до сих пор простить родителям, что его туда сдали.
И если почитать, как мальчиков в этих интернатах (не российских) и насилуют, и бьют и много чего еще. Зачем доламывать ребенку психику?.
Вот женщины же часто и мужей-психов-нервных и тд терпят (и начальников психов) и ничего, находят же терпение. Вы же сами про своего мужа писали, что он Вас заставил родить ему второго ребенка, как в отпуске с Вами разговаривал (не родишь ты, родит другая), и все стерпели, и просьбу (ультиматум) его выполнили. А тут на родного ребенка терпения уже у Вас нет?. Не верю!
Объясните (мягко), что в этот период очень важно достаточно спать, отдыхать, заниматься спортом, принимать витамины (магнезию
да магний хорош для нервной системы.. но без обследования эээ не знаю, вообщем я в сомнениях. Хотя там дозировка не убойная.
Не хочу обижать ТС в такой тяжёлой ситуации, но совсем не странно, судя по её же рассказам.
Сын, похоже, чувствует, что мать можно ни в грош не ставить и её желания вообще не учитваются вот и ведёт себя так.
Не представляю, что тут можно предпринять, тут нужны железные нервы и хватка, и кооперация обоих родителей, а у ТС грудной младенец на руках.
ПС: блин как бесят советы мягко поговорить и всё свалить на гормоны :-(
Отец вступился - разнял нас и ударил его пару раз по шее, заставив извиниться, отца он боится , меня нет. Муж считает, что я сама виновата- по его теории сына надо было лет с трёх начать регулярно бить, чтобы он боялся посмотреть мне в глаза, его самого так воспитывали
Зачем доламывать ребенку психику?
Лучше доломать психику своей собственной маме.
Чё, начало уже положено. В 12 лет поднял руку на маму, а что будет дальше?
Беда многих родителей в том, что они жалеют своих неуправляемых детей и готовы на очень многое закрывать глаза. А потом эти дети вырастают и превращаются во взрослых монстров. А родители терпят и дальше, наплевав на свою собственную жизнь и положив её к ногам детей, чтобы те вытирали о неё свои ноги.
Я нашла темы, ТС сама пусть читает, кинула, там и пацан постарше был (17). Но выправился.
Знаешь, есть интернаты, которые только Абрамовичи могут себе позволить, а есть и средние родители, если упереться.
Он кредит за дом платил и интернат тянул, ну ничего, вытянули пацана.
1. Мужу на следующую претензию напомнить, что воспитывают детей двое.
2. Сепарация должна быть, удобный в 12-16 лет подросток загуляет с поступлением в вуз.
3. Вот физическое насилие сына над вами меня насторожило. На форуме можете не отвечать, но вспомните, как к вам относится муж в присутствии сына. Грубит ли вам? Хамит ли вам? Может ли как бы в шутку пнуть или толкнуть?
4. Я бы шла прямиком в югендамт с ситуацией. Одна, не предупреждая мужа, которому удобно свалить вину на вас, не вынося сор из избы, оставаясь для всех хорошим отцом.
Не знаю ни одной семьи, кому бы помог югендамт.
А вот шайсы от них было немало.
Устраивал ЮА детей в свои бетройтес вонен, типа общаги и там они катились дальше по наклонной, кроме пустых бесед ни о чем с тетенькими-соцработниками на зарплате ничего.
Но главное гос-во платит за такие заведения, все при делах, все зарабатывают.
Я бы после такого наверное полностью бы отстранилась от любого общения, пусть муж воспитывает, как умеет.
А муж умеет? У него, по-моему, только один метод воспитания - физическое насилие. Сами знаете, чем это грозит в Германии. Поэтому совет плохой.
Отец вступился - разнял нас и ударил его пару раз по шее, заставив извиниться, отца он боится , меня нет. Муж считает, что я сама виновата- по его теории сына надо было лет с трёх начать регулярно бить, чтобы он боялся посмотреть мне в глаза, его самого так воспитывали
Муж не прав.
Это хорошо, что вы сына не наказывали.
Что-то пошло в его воспитании schief. Возможно, именно отношение к вам мужа дало этот крен ( я не помню ваших предыдущих тем. Но то, что написали выше про вашего мужа, тоже достаточно неприятно)
То, что он отца боится - плохой знак.
Боится, пока отец сильнее.
И потому решил за свою "боязнь" отыграться на слабом - на вас?
Наступит время, когда он перестанет бытьслабее отца.
Тогда будет еще хуже ( если до тех пор ничего не изменится в вашей семье)
Сочувствую, жуткая ситуация. Не знаю, что вообще можно посоветовать... Я бы после такого наверное полностью бы отстранилась от любого общения, пусть муж воспитывает, как умеет.
Абсолютно согласна с вами...
По поводу рукоприкладства два варианта
1. Муж позволяет себе с женой такое, сын перенимает обычное поведение в семье
2. генетическая агрессивность, эмоциональная несдерженность . Так тоже бывает. Но это купируется воспитанием в семье и обществе.
К сожалению муж мне напоминает, чтобы воспитывала его одна - когда он пробовал его «воспитывать « побоями, я всегда за него заступалась- у мужа отец изверг и тиран, это наследственное дело наверное
Это не наследственое.
Но теперь хоть понятно стало, почему сын так поступил - по примеру своего отца.
Ваш муж не смог навредить своему сыну своим "воспитанием"- вы не позволили ( и правильно сделали !)
Но смог навредить своему сыну своим примером ( в отношении к вам)
Муж и грубит, и хамит, частое явление, - и толкается совсем не на шутку к сожалению - это редко, но было, один раз пришлось спать не дома из-за его агрессии.
Значит, у них генетически агрессия.
Зря вы сына избаловали.
Отдайте теперь сына мужу на воспитание, вместо интерната.
Хотелось бы, но боюсь, что он его убьёт один раз - муж тоже себя не контролирует, когда на взводе- и сегодня после всего я уже сама начала ему кричать, чтобы оставил его, удары по шее могут стать причиной смерти. Вообще я не понимаю, как в семье можно кого-то бить. И не в семье тоже. Я в детстве довольно хлебнула от своей мамы, которая меня воспитывала только криком и побоями, я этого напрочь не переношу. Потом были неудачные отношения, вторая половина была садистом, до сих пор кошмары снятся, а прошло уже двадцать лет с лишним....
Значит, у них генетически агрессия.Зря вы сына избаловали.Отдайте теперь сына мужу на воспитание, вместо интерната.
Я фигею с вас.
Если генетическая агрессия, как вы говорите, то балуй-не балуй, итог один будет.
Предлагаете отдать пацана на воспитание мужу-агрессору? Отличный совет! Мда.
Вот смотрите. У Вас есть несколько факторов, которые могли спровоцировать такое поведение: рождение младенца, пубертет, наследственность (я не путаю, это Вы о своей маме писали, что она неблагополучная была, или перепутала я Ваш ник с кем-то?). Потом ещё проблема в том, что у Вас с мужем нет единого мнения и единой линии в воспитании. У меня у самой дома "подарочек" и самый как раз ужасный возраст был с 10 до 12 лет. Вы должны всегда сразу реагировать, так, чтобы второй раз было неповадно.
Надеюсь то, что Вы хотели забрать, а ребёнок не отдавал, теперь отобрано недели на три? Захлопывание двери перед Вашим носом тоже должно быть прекращено. Когда мой ребёнок так попытался себя вести, муж сказал ему, что вообще дверь снимет с его комнаты и будет дальше жить без двери. И начинайте общаться с ним как с взрослым человеком. Должны быть домашние обязанности, загружайте его, пусть уже перестаёт жить в фантазиях.
Мой в летние каникулы выходит с первого дня на месяц на практику в больницу. По 8 часов в день. Сегодня мыл окна, стриг газон, разбирал чердак с моим мужем, мыл посуду, поливал цветы. Вечером 2 часа успел поиграть. Сейчас сидит латынь учит к контрольной. Я если вижу, что он к играм подбирается, сразу нахожу другие полезные дела ему. Как алиби может использовать чтение, учёбу, спорт, встречи с друзьями, хобби. Сидит без дела- значит находим ему дело.
Сама не срывайтесь в скандал, что бы ребёнок ни вытворял- потеряете своё лицо, потом обратно позиции отвоевать трудно. Всегда по существу. Отобрать сейчас гаджеты, будет конечно истерить. За каждое оскорбление- продлеваете на день наказание. Один раз будете последовательной, другой раз подумает. Наказывайте без злости, этого не надо. Это Ваш ребёнок, может выправится, важно не испортить отношения до невозврата.
Обязательно хотя бы на разговор туда схожу, послушать что посоветуют.
У вас, правда, есть еще один ребенок, маленький?
Вы отдаете себе отчет, что, привлекая в семейный конфликт ЮА, вы рискуете младшим ребенком?
Хорошо, если все ограничится только старшимтебенком и ЮА не придетк выводу, что вы с мужем как родители обладаете "ограниченными воспитател ными способностями".
Обращенпе семьи в ЮА это всегда риск.
Может, помогут.
А может, навредят.
И предугадать изначально невозможно.
Хотелось бы, но боюсь, что он его убьёт один раз - муж тоже себя не контролирует, когда на взводе- и сегодня после всего я уже сама начала ему кричать, чтобы оставил его, удары по шее могут стать причиной смерти.
Как вы думаете, какова будет реакция ЮА, если сын об этом там расскажет?
ну то есть мебелью для мужа Вам быть не надоело? Вы терпите агрессию от мужа, его неуважение к Вам и не хотите сдать его в интернат с ним развестись?А с сыном готовы? Может лучше уйти от такого мужа? У сына пропадет плохой пример перед глазами, у Вас нервы успокоятся, тк раздражитель (муж) исчезнет (ну или его присутствие будет редуцировано). Или ради денег, штанов в доме, еще по какой-то причине Вы готовы терпеть и не провоцировать мужа, а сын такого же отношения к себе не достоен?
Сходите сначала не в ЮА, если они там узнают, как ваш муж отреагировал на ребенкины побои, то помощника сразу приставят к вам. А сходите в AWO или Каритас , там тоже есть Jugenberatung , но у них нет сразу карательного меча. Там они вам и расскажут , какие есть возможности. Может , поговорят с ним и объяснят , кто что почему и как.
Не отказывайтесь от такой возможности поговорить с посторонними знающими людьми .
На самом деле, если ребёнок сам не хочет уйти в интернат или подобное, у вас мало шансов его туда отправить. Пока он издевается только над вами, ни вы, ни он ЮА не интересны. Все мне известные случаи были в этом плане неутешительны.
Есть такое дело - Erlebnispädagogik ,
(только, без несчастной почти бездомной Аннушки ). Не знаю, насколько сейчас имеется финансирование - детей и подростков отправляют в буквальном смысле слова на перефирию жить поближе к природе. Там, надо наверное чуть ли не с рождения на учете стоять. Ну вон же за продленку больше трёх тысяч платят...
Если бы был авторитетный дедушка , можно было бы гормонально распущенного отправить к нему на восстановление гормонального фона.
То, что ребёнок на вас поднял руку - магнезий туда, гормоны сюда - очень серьезно.
После этого должны последовать серьезные санкции , ташенгельд , ноутбуки , хенди отменяются. Компьютер только для выполнения ДЗ - имеется в библиотеке . По Макаренко за наказанием должна следовать перспектива .
Пойдёте ли Вы его сейчас гладить по головке и вливать магнезий или откажетесь с ним разговаривать с оглашением инструкции по дальнейшему сосуществованию - решать вам.
В любом случае сочувствую и желаю всей семье преодолеть этот кошмар . Ваш сын хоть и поступает по -скотски , да ещё и переступил красную черту - ещё ребёнок. Вы должны ещё и его от самого себя защищать, как это не странно звучит
Муж разберется, чем ему что грозит. Кроме того, это был не совет. Речь о том, что я бы как женщина "воспитывать" полностью потерявшего тормоза подростка 180 ростом не стала бы. Если отец не в состоянии привести сына в чувства своим авторитетом, то я бы срочно искала, куда мне сбежать с маленьким ребенком от греха подальше.
Speak My Language
Я тоже именно из-за этого не обращалась никогда в ЮА, т.к. ещё двое маленьких детей. Я не думаю, что ЮА способно помочь лучше, чем родные родители в данном случае. Надо начинать прежде всего с себя с мужем. Пока этот конфликт не уладится, с ребёнком нечего и начинать, всё будет коту под хвост.
Теория? Ггг. Удобный ребенок, чью психику задавили ремнем/угрозами/скандалами не учится отделять себя от родителей, выставлять границы, не набивает шишки в поисках своего места, поэтому данный период переносится на более взрослую жизнь, и не так редко без последствий не проходит, когда все уже нарабатывают связи и друзей для будущей карьеры, тот все еще бунтует и получает ярлык неадеквата. Либо не бунтует и остается тряпочкой, на которой все ездят, чаще происходит такое с мальчиками одиноких поздних мам.
Поведение подростка как то: забыть сообщить, что задержишься у друзей, попробовать покурить, систематически не делать уроки и потом получить плохую оценку, отказываться от участия в семейных мероприятиях и семейных поездках, грубить и отвечать через губу, печаль и вселенская трагедия на лице и т.п., что-то одно или все вместе, не является признаком "плохого воспитания" само по себе. Это определенный период и этап, у кого-то мягче, у кого-то жестче.
Но я уже написала, что в случае физического насилия ситуация сильно хуже стандартной.
Не из-за денег - я и сама не карманная собачка, себя обеспечу. Просто я росла без отца, и очень не хотелось, чтобы и сын без отца рос. Только из-за этого появился второй ребёнок- по требованию мужа, с угрозой уйти из семьи
Если отец не в состоянии привести сына в чувства своим авторитетом, то я бы срочно искала, куда мне сбежать с маленьким ребенком от греха подальше.
У ТС так вопрос не стоит, как вы понимаете
Поэтому я в её ситуации вижу только один выход - просить помощь по воспитанию у ЮА.
Явно же, что она сама не справляется. И муж ей не помощник в этом.
пожил в Wohnheim'е или в Wohngruppe и почувствовал разницу
ну почувствует он разницу, и?
Вы полагаете, чудо произойдёт? 12 лет он в этой семейной системе жил, папу маму там «толкает» он это видел, навыкам справляться со своей агрессией не научен, и плюс возраст 12 он способен переосмыслить и измениться?
Там простите один в поле не воин, всем меняться придётся, а это время.
Предлагаете ТС терпеть выходки своего сына из-за мнимого риска?Вы не видите, что ТС давно уже не справляется сама и дальше будет всё только хуже?
Ну-ну.
Нет.терпеть не предлагаю.
Предлагаю им с мужем обойтись своими силами.
Как, например, Конотопка со своим старшим сыном сама справляется.
А вот ваша позиция говорит сама за себя:
Я за то, чтобы сын ТС пожил в Wohnheim'е или в Wohngruppe и почувствовал разницу. Возможно тогда до него что-то дойдёт. Хоть какая-то надежда, хоть и призрачная.
Возможно, дойдет.
А не дойдет - не велика потеря. Ребенок-то чужой.
Бежать надо было ещё давно, уж точно до появления второго.
ТС не понимает, как можно в семье друг друга бить, при этом сама выросла в побоях, а потом вышла замуж за потомственного зверюгу, которого самого п-ли, и он ничего другого для детей не видит, а мамина позиция "меня в детстве обижали - я деточке слова поперёк не скажу", границ там не выставляли никаких и никогда. Адская смесь плохой генетики и негативного семейного опыта - чего от ребёнка ждать? Младшую жалко :-(
Я тоже именно из-за этого не обращалась никогда в ЮА, т.к. ещё двое маленьких детей. Я не думаю, что ЮА способно помочь лучше, чем родные родители в данном случае. Надо начинать прежде всего с себя с мужем. Пока этот конфликт не уладится, с ребёнком нечего и начинать, всё будет коту под хвост.
Полнрстью вашу позицию поддерживаю.
То что вы описываете - нормальное поведение подростка, и вот ТАКИМИ мы действительно в той или иной степени все были. Но это совершенно не похоже на случай ТС с тупым забитием на школу в 5-ом классе! и поднятием руки на мать! А тут уж и понаписали, что мы все сами такими были - и из дома убегали, и родителей били, и квартиры поджигали - и ничё мол, выросли нормальными. Ага!
Если не дойдёт, значит не дойдёт. Да.
И не потому, что ребёнок мне чужой.
Изолировать такого ребёнка просто необходимо, чтобы не терроризировал свою собственную мать.
Я не сторонник бреда "дети-цветы жизни". И если ребёнок не в адеквате, его нужно изолировать из семьи, чтобы он хотя бы попытался сравнить, где ему лучше и сделать соответствующие выводы о своём поведении.
Если ТС не может найти подход в воспитании своего ребёнка, то это НОРМАЛЬНО просить помощь у ЮА.
А не каждый день жить в стрессе и страхе.
У нас никто никого не поколачивал. К чему этот вопрос? Вы не читали тем о "помощи" ЮА со сложными подростками? А я читала и общалась в личках с действующими лицами. Никто не будет приходить заставлять делать уроки и адекватно себя вести, а будут собирать компромат на семью люди часто некомпетентные от слова вообще. Мы обращались к психотерапевту и работаем и работали сами над ситуацией. Я не хотела иметь в доме чужих людей и постоянно думать, чем это аукнется. Потом паковать чемоданы и переезжать на другой край страны мы не смогли бы себе позволить.
Я тоже именно из-за этого не обращалась никогда в ЮА,
Вы старшего поколачивали что-ли?.
Речь не о поколачивании шла.
А о оом, что "пусти козла ЮА в огород...." и могут полететь щепки.
Семья Haase своих детей не била. И где та семья? Нет семьи. Только люди с поломанными судьбами.
https://www.karin-jaeckel.de/elternkummer/elternkummerhaas...
ну так это всё и к мужу тс применимо. Если муж не в адеквате (а адекватный человек не будет бить жену и детей, не будет им хамить), то мужа нужно изолировать от семьи, чтобы не тероризировал тс и сына. Посидит в тюрьме, или еще где, сравнит, подумает, сделает выводы о своем поведении (что жену и детей битть нельзя, никого нельзя бить). И если ТС не в состоянии найти подход к мужу, то нужно идти в юа и просить помощи, НЕ умалчивая, как ведет себя ее муж по отношению к сыну и к ней.Вы ведь это предлагаете? Или про поведение мужа нужно умолчать?
Никто не будет приходить заставлять делать уроки и адекватно себя вести, а будут собирать компромат на семью люди часто некомпетентные от слова вообще.
Ерунда. Собирать компромат - это часто преувеличение и нагнетение, что не всегда соответствует действительности.
А у самой ТС должна быть одна конкретная задача (и на этом делать акцент): определить сына ТС в хайм из-за невозможности проживания под одной крышей с условием возвращения в семью после исправления поведения сына.
Я уже писал, какие можно сделать выводы, когда попадаешь в чужое место с посторонними людьми и строгими правилами.
Человек, если у него есть мозги, способен сравнить и понять, где ему лучше. И соответственно задуматься о своём поведении.
Но а если мозгов нет совсем, то, конечно, пребывание в хайме ему ничем не поможет. Даже сделать эти самые выводы.
А у самой ТС должна быть одна конкретная задача (и на этом делать акцент): определить сына ТС в хайм из-за невозможности проживания под одной крышей с условием возвращения в семью после исправления поведения сына.
Вот только не исключено, что у ЮА окажется ДРУГАЯ ЗАДАЧА - изолировать ДЕТЕЙ от агрессивного отца и безропотной матери.
И им будем глубоко плевать на то,на чем "делает акцент" ТС.
Совсем недавно была тема женщины, которая во время семейной ссоры вызвала полицию, чтобы объяснили мужу,что "так себя вести нельзя".
Закончилось все тем,что всех детей забрали из семьи.
Ерунда. Собирать компромат - это часто преувеличение и нагнетение, что не всегда соответствует действительности.
Ага, не всегда, ключевое слово. А если в конкретно нашем случае что-то пошло бы не так с ЮА, тогда как дальше жить- сразу в петлю или новых понарожать? Это не та ситуация, где надо полагаться на авось пронесёт. Вы хоть объясните, чем конкретно может помочь ЮА с подростком? Мы выбрали профессиональную помощь психотерапевта, который именно что делал свою работу, помогал разбираться с проблемами.
Выводы, что дома-то лучше, и родители ему не враги.
Отнюдь не редкость, когда оказывается, что подростку в такой группе нравится больше,чем дома - потому что больше свободы,никто так не следит ни за учебой, ни за выбором друзей.
И скатываются подростки в такую грязь, что потом уже не вытащить.
Вы хоть объясните, чем конкретно может помочь ЮА с подростком?
Тут:
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=35301001&Bo...
И ещё я о том что там в семейной системе.. как бы это сказать.. проблемы и им без помощи и долгой психотерапии не выбраться из этого.. даже если представить такое чудо: побыл и вернулся с «расширенным сознанием», он окажется в той же среде и « это песня хороша, начинай сначала» гарантированн
Обязательно хотя бы на разговор туда схожу, послушать что посоветуют.
Моя местная подруга сходила. Ситуация похожая - сын в 15 лет примерно дал матери пощечину на просьбу выключить комп и идти спать.
В ЮА ей сказали, что сама виновата. Как взрослая должна понимать что такое пубертат и находить правильные слова. 15 минут лили воду из которой было ясно одно - полюбому мать виновата. Шлюсс.
вы серьёзно полагаете, что прочитав Вашу ссылку, можно без опасений и сомнений сдать ребёнка югендамту?! это ребёнок родной! Как можно рисковать или принимать не взвешенные решения. Где гарантии
Нет, конечно, не нужно сдавать своего раздолбая никуда. Нужно ещё подождать совсем немного, пока он не войдёт во вкус. Он ещё вполне адекватен. Подумаешь, поднял руку на маму. НО ЭТО ЖЕ РОДНОЙ РЕБЁНОК, ЕМУ МОЖНО ПРОСТИТЬ ВСЁ НА СВЕТЕ, ДАЖЕ РУКОПРИКЛАДСТВО
Не знаю ни одной семьи, кому бы помог югендамт.А вот шайсы от них было немало.Устраивал ЮА детей в свои бетройтес вонен, типа общаги и там они катились дальше по наклонной, кроме пустых бесед ни о чем с тетенькими-соцработниками на зарплате ничего.Но главное гос-во платит за такие заведения, все при делах, все зарабатывают.
наши дети короме нас -никому не нужны.
Взалите им свои проблемы- они вас обеспечат ещё десятью.
И кто должен оплатить сей банкет? Я с Германки знаю семью, которая целый дом спустила на этот проект, а воз и ныне там. Даже и усугубилась ещё ситуация. Бороться, искать понимания с мужем, хорошего психотерапевта для всей семьи, тащить до 18 лет, в 18 всегда успеют за дверь выставить. Учиться в хайме его тоже никто не будет заставлять. Если не учится, так тогда уж лучше дома. В самом крайнем случае, если ничего не поможет (а родители ещё и не начинали сами ничего делать), всегда успеется махнуть рукой, отдать дитю все гаджеты и дать скатиться. Зато не будет скандалов как минимум. В 18 отселять.
Автор, трудно советовать не видя всего... Сил Вам и терпения, постарайтесь найти подход к Вашему мальчику. Я бы рискнула посоветовать трудотерапию в виде подработки где-то плюс психолога психотерапевта. Может какие-то курсы... как ни странно мальчики в таком возрасте любят готовить, может кох курс всей семьей, а дома готовка и дегустация. Вам нужно снова с сыном понимать друг друга. Поднять руку это перебор, у нас на Востоке такое трудно представить, но при этом это ваш ребенок, и это нужно и важно только Вам.пусть у Вас все наладится
вот здесь Вы ошибаетесь. Поведение мужа ее тоже не устраивает, но она терпит "чтоб у сына был отец". Если сын изымается из дома и помещается в интернат, то и отца нужно туда же, "чтоб у сына там тоже был отец".
Ровно то же самое мне сказал сын на угрозу, что обращусь в юа - это говорит я ребёнок, а ты неадекватная мать, обращаться со мной налог как с ребёнком, а я с ник как со взрослым (???). Сейчас пробовала с мужем говорить ноль пользы, он как попугай- сама виновата, я тут не причём, сама и хлебай. И уехал нервы успокаивать. Наверное поделю детей - ему старшего, мне мелочь, и перееду пока устаканится- потом видно будет.
Предлагаете автору и дальше "искать понимания с мужем", вешая всю вину на себя? Мужу только удовольствие доставит попрекать ее очередными побоями от сына. Двое других детей вырастут такими же, глядя на старшего и мужа.
Тоже может быть. Конечно. Но что-то же надо пробовать? И к тому же лучше там не будет. Домашку контролировать не станут, но и тупить в айфончик последней модельки не дадут, и в личной комнатке запираться и хлопать перед носом дверьми тоже.
Начать трудотерапию можно и дома. За его подработки будут отвечать опять же родители. Мы это тоже проходили. Кстати, тоже были сначала проблемы. Взялся разносить газеты на два участка, не успевал, начал выбрасывать, опозорился на всю деревню. Оставил один участок. Работает как пчёлка, научился даже делать приятное лицо соседям (т.к. то там, то сям 5 евро чаевые дадут). Главное- это не бросаться помогать, хоть что случись. Начинает ныть, я сразу киваю, да мол, давай бросай, да, тяжело. Но к деньгам уже привык к этим и расставаться с ними не хочет.
Но что-то же надо пробовать?
Что-то надо. Но не с таким мужем...увы..
Домашку контролировать не станут, но и тупить в айфончик последней модельки не дадут, и в личной комнатке запираться и хлопать перед носом дверьми тоже.
Лучше уж в айфон пусть тупит и двери закрывает, чем скатывается до хауптшуле или становится преступником.
"Просто я росла без отца, и очень не хотелось, чтобы и сын без отца рос."
Простите меня, возможно мой ответ может обидеть, но я росла в семье, где насилие было нормой и мне прям больно читать Вашу тему. Вы не задумывались, почему Ваш сын с Вами не считается? Что Вы ему плохого сделали? А Вы спросили Вашего сына нужен ему отец- тиран, может он хотел бы без него жить? Ну, действительно, кого волнует мнение ребенка. Я сейчас опишу Вам боль Вашего сына. Он всю свою жизнь видит, как отец вытирает ноги об мать и чувствует свою вину, что он Вас не смог засчитить ведь он тоже мужчина и он обязан нести за Вас ответственность. Он и сам отца боится всю свою жизнь и только благодаря Вам отец его еще не убил. То есть никаких теплых, дружеских, нормальных отношений не было у сына с отцом. Но причем тут я, спросите Вы, я же святая. Он Вас презирает, он не понимает, почему от отца- тирана нельзя уйти и жить нормальной жизнью. Вы для него безхарактерная и слабая и ему больно, что он мужик, не смог Вас засчитить, он чувствует за собой вину и обиду на Вас. Вот он и бесится. А так- то родители всегда святые, а дети изверги, в кого такие пошли? Мы им телефоны покупаем, одежду, все лучшее им, а они бесятся. Странно надо срочно сдать в интернат. За собой вины никто не чувствует. Он не бешеный, он израненный и он многое Вам не сможет простить.
хорошего психотерапевта для всей семьи
Мне кажется это очень правильным решением. Причём ТС прежде всего необходимы индивидуальные сеансы. У неё через весь жизненный путь проходит роль жертвы. Ей как-то надо вылезать из этого состояния при помощи психотерапии. Неуверенность в себе и своём положении в семье ведёт, по всей видимости, к неумению расставлять границы и правильно (не побоями, разумеется, а эффективно) наказывать.
Ровно то же самое мне сказал сын на угрозу, что обращусь в юа
ну это было предсказуемо.
Вам бы план действий разработать, konotopka -ин за основу взять, а угрозы.. без действий это лишь укрепит вашего парня в вашей беспомощности, что уже и происходит. И искать хорошего психолога. Будет трудно и долго.
Удачи Вам.
это говорит я ребёнок, а ты неадекватная мать, обращаться со мной налог как с ребёнком, а я с ник как со взрослым (???).
Хочет чтоб как с ребенком? А вы спросили его, как это с его точки зрения? Если как с ребенком, то ограничивать сиденье за компом/тв/размер карманных денег и покупок , все исключительно на ваше усмотрение, как поступают родители с маленькими детьми, не советуясь с ним. Или он все-таки хочет чтобы относились как к взрослому?- тогда и обязанности надо иметь.
Разговаривайте с ним, раз, другой. Выясните, как он сам представляет каким должно быть отношение ваше к нему и его к вам. Ну и начните, наконец ограничивать хотелки и наказывать, тем же отъемом компа , уменьшением ташенгельд и прочего.
Меня смутило там в начале, где вы написали, что покупаете ему все по первому требованию. Каких границ можно ожидать от парня не знающего их ни в чем другом?((
Лучше уж в айфон пусть тупит и двери закрывает, чем скатывается до хауптшуле или становится преступником. - и я такого же мнения, поэтому и дула ему в попу - в гимназии хорошо учится, а если выгоню на улицу, этого уже не будет.
Ваш сын раздвигает границы, я писала,что успешно.
Что Вы сделали на физическое насилие с его стороны? Отправили подумать.ХАХАХА.
В этом возрасте буквально как только закрылась дверь,всё, забылись слова и тп,давно втыкает в комп,телефон и тп.
Взывания к совести это дохлый номер.
Проверено.
Сядьте за стол переговоров и подпишите ,реально, правила-договор,где он САМ пишет и за правила и за штрафы и подписку и тп
И главное, ты слово дал,дал, отвечай за свои слова, а я отвечаю за свои.
Ты это не сделал-штраф,тк правила надо выполнять.
Забрали телефон на неделю плюс трудотерапия, ТВ и тп плюс трудотерапия.
Невыполнение-снова штрафуете.
Только слова свои надо держать.
Ребёнок сейчас переживает физическую и гормональную перестройку организма, это сложное состояние, когда настроение меняется каждую минуту, Пытаясь принять эти изменения, подросток может показывать себя не с лучшей стороны , так как изменения внешности и ход мыслей, пугают его, Помните, что иногда это заканчивается неврозами, комплексами и даже суицидом. Вашему сыну сейчас как никогда нужна ваша поддержка. Нужно вести себя тактично, а не возмущаться и драться , И если не умеете себя правильно вести, то лучше оставьте его в покое. Прекратите рыдать, вы этим только накаляете обстановку в семье, лучше прочитайте все статьи по теме : Как общаться с трудным подростком. Я где-то читала, что воспитывая подростка, мы воспитываем прежде всего себя.
Муж считает, что я сама виновата- по его теории сына надо было лет с трёх начать регулярно бить, чтобы он боялся посмотреть мне в глаза
Мне вас правда жаль, у вас ненормальный муж. И если вы прислушаетесь к его советам, вы потеряете сына.
Очень вам сочувствую. Мне жаль вас,НО особенно жаль маленькую дочку.
Вам самой надо успокоиться и срочно к психологу. Так как вы сама потенциальная жертва",вы перенесли" это от своей семьи( мама жестокая, унижала вас).Потом как вы пишите первый муж изверг",теперь этот агрессор"..итд
Спасайте себя и дочку,а то и она "перенесёт ваш опыт в свою семью. Психолог вам обязательно нужен.
Ну и я поддержу тех кто посоветовал, абстагироваться по возможности,отвечать ДА,НЕТ..возможно..отключите вообще интернет по дому. готовьте только необходимое. Всё фиксируйте на видео( на всякий случай,чтобы потом сын не обвинил вас что не кормили. Вообще не реагировать на его просьбы и выпады"( сами пейте успокоительный).
Тут почитаешь "тупые советы некоторых( попросите то сделать, график дежурств..итд) прям НЕ читают что ребёнок от всего
отказывается. Тут только спокойствие и жёсткость впервую очередь к себе,никаких "усипуси", просто игнор. Совет по разводу вам решать, но уверена вы как "мазохист", и сами тянетесь к жёстким людям.Терпения вам и здоровья
С этим осторожно. Как варианты может быть: полезет по карманам, начнёт занимать,
Если лишить полностью то возможно.
Резонно снизить "базовую" сумму, а на остаток пусть наработает помощью по дому , коляску вытащить...да мало ли чего.
И пусть знает - хочет денег надо заработать посильно, согласно возраста.
Вот пойдите прямо сейчас к сыну (если еще не спит) и скажите о своем решении всех поделить и зазбежатъся
Как он на это отреагирует?
👎👎👎И добавить и так к неустойчивой психике ребенка еще участь остаться один на один с отцом с которым отношения никакие?
Вы понимаете, что эффект может быть прямопротивоположным ожидаемому?
И так в душе у него пустота, а так еще и обида засядет, что мать готова от него отказаться и он ей не нужен.
Моя местная подруга сходила. Ситуация похожая - сын в 15 лет примерно дал матери пощечину на просьбу выключить комп и идти спать.В ЮА ей сказали, что сама виновата. Как взрослая должна понимать что такое пубертат и находить правильные слова. 15 минут лили воду из которой было ясно одно - полюбому мать виновата. Шлюсс.
да именно. Они не ищут вместе с родителем конструктивного решения,
беседа сводится к поиску виноватого.
И обратившийся за помощью родитель уходит от Юа, навешенный ярлыком нерадивого родителя.-мол "ты виноват,- расхлебай теперь сам!"
Н.П
Ваш сын копирует модель повидения отца с Вами. Страх никогда не был союзником в любых отношениях. То что он боится отца это временно,а вот что не навидит мать боюсь что постоянно. Ребенка нужно не " задаривать" ,а с детства жить с ним одной жизнью. Все делать вместе .и показывать" берега. ".
Я так понял, что второй ребенок появился в результате шантажа ? ! Бедное дитя . Старший зная это ,ничего ни вам, ни сестре "не подарит. ". Сейчас он полностью уверен, что матери не нужен ,есть ему замена. Надежда только на то ,что Ваш муж "проснется" и переборит сидящего в нем " тирана" и" шантажиста" ,покажит сыну пример отношений с мамой.
В ЮА не спешите....так накличите еще большую беду.
Вот я о том же!
ТС нужно не психологов сейчас искать, а откровенно поговорить с сыном - что, как и почему.
Форуму уже понятна предыстория. А сын об этом знает?
Да, кстати, а собака бойцовской породы как в семье себя чувствует? Кто ее воспитывает?
Или там тоже сюси-пуси сплошные?
очень вредный совет, очень.
Я смотрела как-то фильм Странные люди, ТС может тоже глянуть, ей полезно будет. Там мать-одиночка ростила дочку, мама вся нервная, задернанная от жизни "собачей", и дочка в пубертете с ужасным поведением. Мне понравиласьтам сценка, когда психолог посоветовал девочке, если она хочет нахамить маме,, если мама выбесила, то представлять кого-то любимого и хорошего и говорить маме, что она ее любит. И доча пришла домой, мама как вскгда "где шлялась" и далее упреки и тд. Дочь уже готова взорваться, вспоминает слова психолога, говорит матери "подожди секундочку", бежит к себе в комнату, берет свою кошку на руки, гладит ее, успокаивается, возвращается к матери, которая дальше ее ругает, смотрит на нее влюбленным взглядом и говорит "мама, я тебя так люблю". Мать замолкает, потом спрашивает, "что ты там в комнате приняла?", дочь - ничего, я тебя правда очень люблю. Ну и конфликт сошел на нет. Так и ТС лучше тоже воспользоваться этим приемом, обнять кого-то любимого, потом прийти к сыну, обнять его, посмотреть влюбленным взглядом и сказать, что она его очень сильно любит.
А не то, что она его оставит с этим извергом один на один. Родителей не выбирают, а вот мужа да. ТС такого выбрала, и нечего теперь перекладывать ответсвенность за последствия на сына.
Рождению сестры он можно было сказать радовался - мама оставит его в покое, не будет заставлять зубрить домашку, не будет заставлять убираться и все внимание даст мелкой, но не тут то было- я с мелкой наперевес стою за спиной, проверяю учебу, заставляю переделать, заставляю за собой убрать комнату, посуду и не пускаю гулять на все четыре стороны.
Читаю и пребываю в шоке. Ваш муж отчасти прав. И дело не в жестокости воспитания, но вы реально избаловали сына. Если вы пишите, что на карманные деньги и хотелки тратите половину от тысячи... И это для 11-12 летнего ребенка. Что он получает всё по первому риску. Сами подумайте, кого вы растите. Потребителя, который вас ни во что не ставит. Надеюсь, сейчас ребенок лишён игр, денег и ТД. Трудотерапия наверное лишь поможет, разговоры как со взрослым. Он не должен получать желаемое ежесекундно. Я бы наверное обратилась к психологу вместе с сыном.
Пока он кроха был, да - а потом он сам ушёл спать в свою комнату и свою кровать. С 12 подростком в одной кровати спать - Вы серьёзно???? И отвечу ещё- я пса люблю ровно столько же, сколько сына, сколько дочку и сколько приемную дочку - для меня они все дети, любимые и единственные
бы наверное обратилась к психологу вместе с сыном.
согласна,
очень сочувствую ТС.... с ее «биографией» распутать такой клубок отношений самому - нереально. Начинать «воспитание» нужно с себя. Терапию начинать нужно с себя.
11-12 лет это еще не тот возраст, чтоб так «крышу срывало». Если бы 15-16, тогда отчасти борзость его понять можно было бы , но рукоприкладство к матери - никогда.
Про ташенгельд... не слыхала, чтобы такие (можно сказать еще в принципе маленькие дети ) так много получали бы ташенгельд. Наша получает пару евро на еду в школе в киоске. Когда заканчиваются - пополняем. Но это 5-10 евро где то. На пару недель. Куда можно ребенку тратить по 500 евро?
Сил вам. Я конечно понимаю, что хочется дать детям то, чего были лишены мы в детстве, особенно в плане игрушек, вещей и денег. Я себя начала тормозить пораньше, когда увидела , что многое обесценивается. Стала объяснять, что деньги с неба не падают. Это долгий процесс и нужно над собой тоже работать. А у вас ещё и отношения с мужем проблемные. Обязательно обратитесь к психологу, одна, с сыном. Конечно воспитание сына очень во многом зависит от отца и если нет хорошего примера, то очень сложно. Не опускайте руки.
очень на него надеюсь
снимите розовые очки - психологи настолько разные бывают, некоторые могут больше вреда и ущерба принести, чем пользы. Я уже не говорю про тех, кого только деньги интересуют, а не качество проделанной работы. Нужен тщательный поиск и понимание того факта, что возможно не одного психолога сменить прийдется, пока «своего» не найдете. Если будете целенаправленно добиваться своего- то непременно найдете , Вам подходящего.
У нас никто никого не поколачивал. К чему этот вопрос?
Я удивилась потому что.
. Муж ( не ваш, а ТС) побил ребёнка ( пусть и огромного ростом). Поэтому народ и закричал, что в ЮА соваться не надо. Если ЮА узнает про побои, то помощь приставят к родителям , если не хуже.
А вы потом и пишите : «. Именно по этому я ..» и далее по тексту.
Поэтому и спросила .
Никто не будет приходить заставлять делать уроки и адекватно себя вести,
Это точно. Народ « Hilfe für Erziehung « путает с Hilfe bei ..».
ТС должна быть одна конкретная задача (и на этом делать акцент): определить сына ТС в хайм из-за невозможности проживания под одной крышей с условием возвращения в семью после исправления поведения сына.
К сожалению , стандартным. методами этого добиться практически невозможно. Пока деть не захочет сам уйти от родителей , ЮА его не заберёт. А деть сам вряд ли захочет, дома можно ничего не делать , сутками тыкать пальцем в смартфон, можно прогуливать школу - и тебе ЗА это НИЧЕГО не будет.
А за его прогулы будут штрафовать родителей.
Да, лишили - шла в комнате обыск делать- он все спрятал.
Зачем вы сейчас то обостряете обстановку? Вам же сказали,успокоится и спать( "я утром подумаю об этом")
Шмоном свои вы сына ещё больше провоцируете на агрессию. Выпейте успокоительные и спать.
Вопрос- девочка опекун с вами проживает?
Попросите может кто здесь знает отличного психолога,хоть даже дистанционно по инету говорить.Это тоже практикуется.
У нас никто никого не поколачивал. К чему этот вопрос?Я удивилась потому что.
. Муж ( не ваш, а ТС) побил ребёнка ( пусть и огромного ростом). Поэтому народ и закричал, что в ЮА соваться не надо. Если ЮА узнает про побои, то помощь приставят к родителям , если не хуже.
А вы потом и пишите : «. Именно по этому я ..» и далее по тексту.
Поэтому и спросила .
Свое сообшение с "Я тоже именно из-за этого не обращалась никогда в ЮА, т.к. ещё двое маленьких детей" Конотопка оставила в ответ вот на ЭТО мое сообщение
Вы отдаете себе отчет, что, привлекая в семейный конфликт ЮА, вы рискуете младшим ребенком?
Хорошо, если все ограничится только старшимтебенком и ЮА не придетк выводу, что вы с мужем как родители обладаете "ограниченными воспитател ными способностями".
Обращенпе семьи в ЮА это всегда риск.
Может, помогут.
А может, навредят.
И предугадать изначально невозможно.
Здесь НИ СЛОВА нет про побои.лишь предупреждение о том, ч о из конфликта со старшим сыном ЮА может сделать вывод о несостоятельности родителейкак воспитателей.
Поэтому удивляться здесь нужно имеено ВАШЕМУ сообщению, в котором вдруг всплыли побои, хотя речь шла всего лишьо том, что неизвестно, чем для семьи обернется обращение за помощью в ЮА.
Чтобы помощь ЮА вышла боком, совсем не обязательнр родителям бить детей.
Похоже больше на попытку с вашей стороны передергивания чужих сообщений.
Вам больше делать нечего , как копировать из поста в пост свои сообщения? Как здесь говорят - молодец, возьми с полки пирожок.
Направьте вашу энергию на что-нибудь созидательное .Например , на выработку электроэнергии . Можете создать генератор , который злопыхательство аккумулирует и воду в перегретый пар превращает.
Я ваши посты не читаю - долго и скучно, когда вы пытаетесь кому-нибудь что-нибудь в 1050-ый раз доказать.
Вам больше делать нечего , как копировать из поста в пост свои сообщения? Как здесь говорят - молодец, возьми с полки пирожок.
Я копирую все сообщения, на которые отвечаю или ссылаюсь. Свое сообщение я скопировала, чтобы сразу было видно, что ваш вопрос к Конотопке про побои был обычным передергиванием.
Направьте вашу энергию на что-нибудь созидательное .Например , на выработку электроэнергии . Можете создать генератор , который злопыхательство аккумулирует и воду в перегретый пар превращает.
Предпочитаю направлять ее на развенчание дезинформации и передергиваний.
А вот вы свою энергию , которую направляете на то, чтобы приписать людям то, чего не было, лучше на выработку электроэнергии и направьте.
Я ваши посты не читаю - долго и скучно, когда вы пытаетесь кому-нибудь что-нибудь в 1050-ый раз доказать.
И не читайте. Можно подумать, меня это как-то волнует.
Получается, даже не зная, с чем согласна Конотопка, вы зачем-то задали ей вопрос о побоях.
Подпиннуть захотелось?
В результате подпиннули сами себя.
:-))))
Например в прошлом месяце он по моей просьбе работал на дому - попросив 44 раза, стриг газон, выносил мусор, шёл по моим поручениям на почту, менял песок моему коту, написал хорошо работы в школе, ещё какие мелочи, и получилось в сумме 530. В позапрошлом месяце было менее, 350 - урезала за несделанные задания и жалобы учительницы, дома почти не помогал.
автор, вас саму не смущает такая сумма карманных денег? Зачем вы ребенку столько даёте? Вы пытаетесь деньгами что то компенсировать? Я даже представить не могу. У меня дочери в августе 12 будет. Одежду, походы куда то мы конечно оплачиваем. Карманные деньги даём на покупку еды в школе. Но это 25 евро, что то берёт из дома. Если хочет что то конкретное, мы обговариваем и покупаем, если это стоит дорого, то договариваемся на подарок по случаю. Но ваша сумма, я даже не знаю, на что может это потратить ребенок в 12 лет. В месяц. Я правда в шоке.
Вы создали торгово рыночные отношения со своим ребенком. Хорошо учиться это надо ему прежде всего, чтобы потом не туалеты мыть. Помогать по дому это тоже его прямая обязанность, а не оплачиваемые часы. Ваш сын сам вообще по своей инициативе вам помогает? Без оплаты? Вы по душам разговариваете? Я всегда думала, что надо быть ребенку другом, а не работодателем.
Эта девочка его подружка из неблагополучной семьи, мать алкоголичка,сидит на транквилизаторах, ее поместили в интернат, мне ее стало жалко и мы ее забрали, теперь окончательно будет приемным ребёноком (не опекаемым, а нашим). Нет там ревности, они в очень хорошем отношении, неразлей вода
Чтобы хорошо учился, мы его и мотивируем. По другому он отказывается. По своей инициативе оооочень редко. По душам не говорим - сколь раз пыталась - слышу закрой двери с другой стороны и отстань пожалуйста, иди с кем другим говорить.
У меня не складывается. Это все вместе не может функционировать. Младенец, рожденный исключительно под давлением мужа, свежеобретенный приемный ребенок, агрессивный неуправляемый подросток, муж - тиран, с которым даже поговорить невозможно конструктивно, собака любимая, как родной ребенок, ташенгельд 530. Избиение матери. У всех насилие в семейном анамнезе. Сюрреализм какой-то. Если это все правда, то тут даже ЮА навредить сильнее не сможет.
Сына в интернат, если денег на такие ташенгельд хватает, есть очень приличные, но со строжайшим режимом. Ни телефонов, ни интернета, ни отпусков - каникул там нет. Есть короткие и редкие свидания, если заслужит. За два-три года случаются чудесные превращения. А самой к психологу и с его поддержкой, пересмотреть отношения с мужем, что бы сын мог вернуться в здоровую обстановку, пусть даже родители уже не вместе будут. А вообще, странно все это.
оооочень странно. Ещё раз убеждаюсь, что все мы родом из детства. То есть, если в детстве не имели хороших отношений с родителями, то потом не умеем эти отношения выстроить со своими детьми и ТД.
Хотя для меня загадка, как моя мама, не имея по сути мамы, смогла стать хорошей мамой и подругой мне. Значит человек может сам выбрать модель поведения. Короче сложно всё.
Они изначально не было такими - сын все жаловался, что его одноклассники получают по 200-300 евро в месяц, и он не хочет на их фоне выглядеть хуже. Пример- был день рождения у одноклассника, как подарки он возжелал гутшайны на Амазон. Принесённые в подарок гутшайны начинались с номинации 50€. При всём этом мой все время упрекает, что друзей его родители не заставляют помогать по дому, она ничего не делают, в он якобы не хуже.
А что тут не складывается? Кто меня тут знает, знает и реально ситуацию. Врать мне не за чем. Я очень жалею о том, что пошла у мужа на поводу и родился ещё один ребёнок. Раньше когда его не было, у меня было время и силы и 💯 процентов контролировать старшего и быть ему конвоем- теперь де нет. Теперь я должна успеть окучить и мелкую, которая постоянно на мне висит, и железно контролировать сына
Меня воспитывали так, что хорошие оценки это моя обязанность, моя работа. Давать за успехи в школе деньги, родителям даже в голову не приходило. Подарков по случаю окончания школы тоже не было.
Не выставите вы его в 18, так и будете тащить сыночку на своем горбу, все больше давая ему денег. Сейчас не можете проявить твердость, снять нафиг двери, показать кто в доме хозяин, объяснить сыну, что не он заказывает музыку, а в 18 тем более. Он будет играть на ваших чувствах вины а вы будете танцевать под его дудку.
Мало ли что там одноклассники получают. Не у всех есть такие возможности, даже 50 евро в месяц дать.
То что ребенок обязан помогать по дому, даже в законе прописано. Как тут вроде уже ранее было сказано, у ребенка есть не только права но и обязанности. У вас ребенок себя жертвой выставляет, заставляют его мол бедного, детский труд используете. Пора наверное уже разъяснить, что к чему.
.
Это он так взрослости добирает.
Надо чтобы кто-то "со стороны" объяснил ему, что унижая мать он унижает себя и только себя, что все его попытки в 12 лет казаться взрослым, выглядят смешно и нелепо и опускают его до уровня истерички лет пяти отроду.
Я так свою племяшку четырнадцатилетнюю мгновенно "вылечил", когда увидел как она о собственную мать "ноги вытирает". Там ситуация была гораздо хуже Вашей. Истерики закатывала по любому поводу и без, матом крыла как пьяный извозчик, могла что нибудь тяжёлое матери в голову запустить, т.е. абсолютное неподчинение. Мать думала, что у неё что-то с психикой, а я, со стороны, сразу "театр" разглядел. После такого "представления", отозвал её в сторонку и с глазу на глаз сказал всё то, что написал выше. Два года уже с тех пор прошло, всё норм, т.т.т.
P.S. И давайте ему какие-то "взрослые" задания, чтобы ему было чем своё самолюбие потешить, хоть в чём-то действительно взрослым себя ощутить, хватит уже с ним нянчиться и сюсюкать.
В прошлом месяце получил 530€.
ну что я могу сказать.... сожалею...
я работала в богатых домах, там родители держат своих детей в ежовых рукавицах, даже телека современного не было.... был «пожилой» тв из 90-х годов, хоть знаю - богатые. Концепт у низ такой. Никаких плэйстэшн. И по минимуму медиа. Минимализм, так сказать. Но зато путь учебы уже распланирован на годы вперед.
стриг газон, выносил мусор, шёл по моим поручениям на почту, менял песок моему коту, написал хорошо работы в школе, ещё какие мелочи,
😱 эти вещи он должен помогать совершенно безвозмездно, он же тоже живет в этом доме! Сколько на германке уже писали, что семья это маленький Unternehmen и все должны разделять работы между собой, чтобы семья была успехом. И повторять это ребенку все время. Моя очень часто говорит: это ваша тарелка, не буду относить типа... приходится постоянно объяснять, что каждый трудится на благо семьи, потому что если каждый будет воспринимать как «твое мое», то по идее ты должна тогда сама себе еду варить (например). Потому что я варю для всех, а не только «мое».
Там, конечно, все летит в тарары. Но давать деньги за снесенную на улицу коляску - это не только перебор , это ещё хуже .
Я просто как пример привела, там же берегов вообще нет на данный момент, кто их знает что сын приучен делать и приучен ли вообще.
Ничему там парень не приучен, поэтому берега потерял. А мама с папой не имеют общего взгляда на воспитание детей, что лишь добавляет ребенку еще большего раздрая в голове.
Собственно, помня себя, в пубертат сходившую с ума, в-основном, от безделья, своих детей к домашнему труду приучаю сызмальства. И не за деньги, а как само собой разумеющееся, естественно!
НП
Ознакомилась с темой - волосы дыбом, какой сюр.
Я жутко извиняюсь, если я что-то перепутала, если ТС не та женщина, за которую я её принимаю, но та женщина, за которую я её принимаю,
- радостно объясняла сыну (точнее радовались оба), что собаки - лучше людей, и они радостно спасали каких-то заокеанских собак в противовес заведению ещё одного ребёнка;
- позволяла ему делать себе выговор за то, что она, видите ли, залетела, не предохранялась, что не входило в сыночкины планы;
- "дружила" с сыном против папы;
- да и советов по поводу младшего ребёнка просила довольно заносчиво...
В общем, если ТС ещё как-то серьёзно воспринимает жизнь, то таки да - к вечеру ни её, ни младшего ребёнка уже не должно быть дома. А если и возвращаться, то новым человеком в по-новому выстроенные отношения.
Кстати, о тиранах. Несмотря на то, что ныне продвинута неоспоримая парадигма о том, что тиранству не место, не всё так однозначно. В сегодняшней дикуссии мелькнула уже где-то мысль, что бывает, кому-то тираны и нужны. Так вот. Бывает, что и нужны, потому что именно тирана такой человек понимает. Другие формы отношений, какими бы хорошими они сами по себе ни были, могут напрягать его до степени срыва. Именно об этом впоследствии говорят: "меня били, и я вырос хорошим человеком"
оооочень странно. Ещё раз убеждаюсь, что все мы родом из детства. То есть, если в детстве не имели хороших отношений с родителями, то потом не умеем эти отношения выстроить со своими детьми и ТД.
Хотя для меня загадка, как моя мама, не имея по сути мамы, смогла стать хорошей мамой и подругой мне. Значит человек может сам выбрать модель поведения. Короче сложно всё.
Золотые слова - во всем. Модель поведения (другую) выстроить возможно. Самому .... сложно. Потому что если сам этого не имеешь, не имел? Я в свое время перечитала массу книг на эти темы (в зависимости от проблемы), это очень хорошее начало.
Но новую структуру (программу) в себе самому все же невозможно выстроить. Здесь понадобится помощь специалиста, кто в этом сведущ. Как пример для специалиста в этой теме: соскочить со спирали насилия.
Ну и пострадать прийдется и встретиться со своими внутренними демонами- это не очень приятно.
Но нужно осознать сначала, что проблема имеется.
Автор, почитайте для начала автора Michael Winterhoff, „Warum unsere Kinder Tyrannen werden“? И не откладывайте в долгий ящик. Ум за деньги не купишь- прийдется работать в поте лица. Чтобы помочь себе! И своей семье.
У меня с сыном в его 12-15 лет тоже были проблемы. Руку, правда, он на меня не поднимал, но всего остального хватало: и драки с пацанами, и воровство в магазине, и графити, и даже поджог школы. В общем, в полиции его хорошо знали, но не наказывали по малолетству, а у меня руки опускались. Когда пришёл штраф за графити 450 евро, я позвонила в полицию и попросила заставить его эти графити смывать или как-то по-другому отработать. Три недели ходил после школы, отмывал и свои, и чужие графити. После этого охота отпала. Лет в 15 впервые пришёл домой выпивший. Это переполнило мою чашу терпения, я устроила ему такую взбучку, дала выспаться, а когда встал, посадила в машину и повезла к психологу в "SOS-Kinderdorf" со словами "Я уже ничего не могу с тобой сделать, пусть этим занимаются специалисты". Контактов у меня тех нет, но я и тогда просто в Интернете нашла адрес и поехала. Не знаю, что помогло: то ли разговоры с этим психологом, то ли страх, что я его действительно отдам специалистам или отправлю жить в эту Kinderdorf, но после этого как-то "остепенился". И нам это ничего не стоило, только freiwillige Spenden. Его уже даже из гимназии хотели исключать, а тут вдруг взялся за ум, сделал абитур,закончил уни. Ту взбучку до сих пор вспоминает (а ему уже почти 30 лет), говорит: как беру стакан со спиртным в руки, так и вспоминаю, как ты тогда "озверела" Он говорит:"Мама, у тебя было такое лицо, я даже испугался!" Короче, подействовало..
https://www.sos-kinderdorf.de Поищите здесь, может, что н...
Спасибо, почитаю. Сегодня утром отвозя дитятку в школу пробовал устроить взрослый разговор, без ругани, осуждений и прочего, с глазу на глаз, пробовал обьяснить что нельзя так жить, как он, что нас нужно слушать и не дискутировать, а тем более не прекословить. И ничего на него не подействовало- упрямо как баран он повторял, что он отстаивал свои права, что детский труд наказуем, и что мы его используем в своих целях. Так же сообщил, что нет такого закона, что дети обязаны помочь дома, все трактуется как детский труд в Бангладеше....
я вот то же хотела сказать...все тут как-то замкнули на папе, который что собсно, пару раз ремня дал? а ребенок как приучен, что-то кроме понимает? или еще с трех лет перестал?... и каким должен быть папа при такой маме? вторые полтыщи дать? мы сейчас тут все заговорили иначе, а в детстве доставалось многим, но мало кто бросался на мать.
вообще, эта история больше похожа на игрозависимость... когда отбирают пультик, когда заходят в комнату итд... может, именно там зашло дальше, чем предполагается.
да, сын монстр, а Вы вся в белом пальто. Вы для этого написали?
Вы вчера дрались с сыном, вечером еще скандалили, и сегодня Вы всерьез расчитывали на другую реакцию на "чтобы больше не прекословил" по дороге в школу? Еще нервы ни у Вас ни у сына не улеглись, а Вы опять провоцируете? Зачем? Не можете сдержаться, идите просите терапию. Себе.
Так же сообщил, что нет такого закона, что дети обязаны помочь дома, все трактуется как детский труд в Бангладеше..
Нет закона, по которому родители должны платить по 500 евро, норма Taschengeld для 12 детки - 20 евро в месяц
Сегодня утром отвозя дитятку в школу пробовал устроить взрослый разговор
что нас нужно слушать и не дискутировать, а тем более не прекословить
Ну и кому охота такое выслушивать ?? Сразу пищу для дискуссии ему дали...
Вам уже не разговоры разговаривать нужно - а действовать.
Толку в разговорах нет, если они делами не подкреплены.
Подросток обязательно должен знать иерархию. Иначе он встанет сверху, как ваш, и будет пытаться ставить условия и руководить вами.
Вам необходимо на его негативное поведение - реагировать делами негативно, причем тут же, сразу.
Позитивное вы и так, похоже, даже чересчур подкрепляете.
Поменьше слов - побольше дела.
Так же сообщил, что нет такого закона, что дети обязаны помочь дома
А вы и поверили. Распечатайте закон и повесьте на стенку:
§1619 BGB.Закон говорит, что дети ДОЛЖНЫ помогать дома
Собственно, помня себя, в пубертат сходившую с ума, в-основном, от безделья, своих детей к домашнему труду приучаю сызмальства. И не за деньги, а как само собой разумеющееся, естественно!
Это у вас, и у меня так же. Хотелось заработать выше карманных - в кафе с подносом, в магазин за прилавок и т.д. за 5 евро травку между плитками перед домом знакомой тети выдернуть, с детьми знакомых посидеть, и то все было с удовольствием.
ТС надо планку карманных снижать , минимум раза в 5, а то и больше. Трындец((.
При всём этом мой все время упрекает, что друзей его родители не заставляют помогать по дому, она ничего не делают, в он якобы не хуже.
И вы верите? Они друг перед другом красуются, что якобы ничего не делают. Не знаю, в каких кругах он вертится, но когда я в школу ходила, тоже многие говорили, что немного по дому помогают а потом оказывается и то, и другое и третье делают.
Тут вам многое в разном плане советовали, и для начала деньги урезать, и всё забрать, или наоборот обнять. Вспомнились старые темы, где тоже речь шла о деньгах. Там кто-то сказал, что получается так: вот мы тебя сначала избаловали а теперь мы тебя за это накажем.
Так что урезать деньги наверно нужно осторожно. И подумайте, на что ему этих денег должно хватать. На подарки друзьям, вход в кино итд., новую технику? Или все-таки только в кафе, мелочевку, а остальное просто на что-то определенное от вас получать? Знаю людей (большинство случаев), кому только на мелочевку давали карманные а всё остальное родители по своему усмотрению оплачивали. А другим, давали намного больше, но все хотелки и нужные вещи как одежда и школьные принадлежности оплачиваются из этих денег. Мне кажется, 12 лет ещё рано чтобы полностью планировать свой бюджет таким образом.
Тут писали: работа по дому безвозмездная должна быть, всё на благо семьи. Ему эта семья сейчас ничего не значит, он не считает себя её частью, судя по его поведению. Там нужно для начало объяснять каждый день, что такое семья и зачем она ему.
ТС, все эти речи про: ты должен нас слушаться... не смешите его тапочки. Приказы он не принимает. И сложилось такое впечатление, что вы уже только приказываете а контакта с ребенком нету. Может правда специалист поможет наладить контакт.
О, спасибо за ссылку на закон, распечатаю и своей 16 летней суну, а то тоже ничего не хочет помогать, делает что либо после 100 напоминаний, тоже грубит. Когда терпение закончилось как то, 3 дня не разбирала вещи с сушилки, её обязанность,хотела забрать у нее телефон, она замахнулась на меня ногой, пнуть хотела.
Получила по заднице.
В порывах агрессии кричит, что я плохая мама, дом своим детям построить не могу, и пр. и пр. Объяснять в этот момент бесполезно. Я пару часов после её истерик не разговариваю с ней. Потом получаю записку, типа самая лучшая мама, а её понять и простить. Успокоились, идём разговаривать.
Потому что всякие теории тут не очень-то работают. По теориям муж ТС должен был бы давно уже присесть за убийство в какой-нибудь драке, а сама ТС - спиться и бухать вместе с мамой. А вот поди ж ты, выросли приличными людьми, получили образование и работы даже такие, что прямо гроссфердинеры, и даже ребёнка им доверили взять в семью - т.е. с точки зрения общества вполне благополучные члены. Вопреки воспитанию. А может благодаря? Кто знает.
Я тоже так думаю к сожалению. В ним уже говорила н раз- его ответ - мне на все на***ть. Мне не интересно, не мое дело - все его ответы. Сейчас собирает вещи и демонстративно «уходит из дома, так как его тут не ценят и не понимают». Поясню: ценить и понимать - давать ночь напролёт играть в комп, разрешаться не ходить в школу без причин, не просить помощи дома и давать побольше карманных . Как мне все это надоело, иногда сижу вечером и реву обняв собаку, это единственное существо, которое меня понимает.
У нас похожая ситуация была.Только у нас девочка,у неё в 16 началось.Это всё манипуляция.Продолжалось до тех пор пока мы сами не начали ей угражать югентамтом.Игнор,никаких денег,на угрозы что она уйдёт из дома отвечали что может свободно уходить если ей не нравится дома.Когда типа уходила никаких звонков,никаких есемесок где ты и тд.Через час два возвращалась.В нашем случае помогло.Щас ей 19 успокоилась заканчивает аусбилдунг,иногда пытается манипулировать на что говорим если что не нравится может переехать.Не боритесь,не поддавайтесь на провакации в нашем случае помогло.Он сам должен прийти к тому что он не правильно делает.
Не выставите вы его в 18, так и будете тащить сыночку на своем горбу, все больше давая ему денег.
Между прочим, совершенно верно.
У меня была знакомая в Москве, ситуация была в чем-то похожа: ребенка заваливали карманными деньгами, трудиться особо не заставляли (правда, там мать одиночка, сын был свет в глазах, или как там говорится). Вырос, учиться-работать не пожелал, требовал деньги от матери. Но все нехватало, ограбил киоск, сел в тюрьму ненадолго, вышел - и заявил: если не хочешь, чтобы я опять начал грабить, плати мне!. И мамаша на двух работах пахала, платила...
Чем кончилось, не знаю, контакт прервался.
и да, сыну моему уже 13 скоро, по дому помогает, кушать готовить помогает, свою тежелючую хоккейную сумку сам таскает, ящики с водой мне недаёт на второй этаж таскать. Не из слабых, занимается спортом и любимец у друзей.
Хотя иногда тоже огрызается и дерзит. Я уже вижу, что агрессия не на меня конкретно, а вообще. Подойду, молча обниму, почешу голову ему, он может и поплакать и потом выясняется, что то в школе произошло и тд.
ТС, вам уже выше посоветовали, обнимите сына, хоть и верю, нелегко, моя дочь тоже не особо на обнималки хочет.
И ещё, из своего опыта, предложите сделать массаж ступень, звучит может дико, но я сама из этой профессии. Сын просит постоянно массаж на ноги, спину, руки, голову. Дочь когда психует, тоже предлагаю, сперва говорит нё, я говорю ок, через пару минут просит. Это ведь же тактильный контакт!
Мне сын говорит, мама, у тебя такие руки, я не могу без массажа уснуть.
Я одна воспитываю детей, мужа агрессирующего турнула с помощью полиции, когда он на сына нецензурными словами орать начал. Мне только хватило глаза ребёнка на тот момент увидеть.
Вы не хотите, чтоб дети без отца росли, я тоже не хотела. Итог, дома воплей и криков нет, быв.муж закодировался, стал адекватным, живёт не далеко, сын на выходных очень часто у него.Общение ежедневное по телефону.
Не хочу критиковать или упаси боже осуждать, потому что не могу представить себя на месте ТС, но со стороны видится ситуация печально.
ИМХО, у ТС и мужа все всегда на эмоциях, а здравый смысл и не ночевал...Отсюда и все проблемы и все ошибки.
Вот и дети видят и думают, что одги эмоции это нормально.
ссылку на закон, распечатаю и своей 16 летней суну, а то тоже ничего не хочет помогать,
Столкнулась тут с этим законом одна знакомая вышедшая замуж, и с ними в квартире дочка мужа от первого брака тогда проживала. Девочка проблемная была, муж сам в ЮА сунулся. Пришла мадама, посидела и резюмировала - не имеете права ребенка заставлять. В своей комнате пусть делает что хочет, это ее право, закройте дверь и не смотрите. В общих местах пользования - по желанию.
Так что закон могут трактовать как хотят сами же сотрудники ЮА. А уж ребенку так вообще начхать, пошлет куда подальше и бумажку с законом вдогонку запустит в голову. Детям, похоже в школе доступно объясняют, что они имеют право на все.
В любом случае не могу себе представить ребёнка, который распускает руки на мать, а после садится за стол и пишет сам себе обязанности по дому и штрафыы за их невыполнение.
Я бы на месте ТС просто оставила бы его в покое. Просто не трогала бы, ослабила бы контроль везде. В 5 классе не страшно, даже если скатится - мможно будет нагнать.
Автор мне вас очень очень жаль.
наломали вы дров конечно.
советы разные тут.
я бы на вашем месте собралась кспокоилась и составила план действий. прям по пунктам.
сын: детский врачь, анализы на щитовидку, направление к психотерапевту, термин уже сейчас делать. может он еще что то посоветует.
как школа? алекватная?приват? мобят его там? проблемы учителя?дети?
есть соц работник? оценки- пока оставить как есть, не платить ни за что и не заставлять учиться. до аби еще далеко.
карманные 50€.
подумайте насчет mutter-kind kur.
но у вас маленькая, не знаю.
пока старший в школе, может кого то найдете чтобы с маленькой погулял. а вы отдохнете? 2-3 часа.
еще девочька приемная до кучи- большая ноша на вас. со своими то тяжело справляетесь.
с сыном обязательно сейчас что то делайт, будет только хуже.
у меня крестница как раз в 12 лет с катушек съехала. сейчас 14, вены режет, к психо ходить не хочет, оценки 5-6 в гимназии, была 1-2.
по дому 0.никого и ничего не слушает/делает. дома обстановка: на стенку лезь. я далеко, могу только раз в год приехать.
Я одна воспитываю детей, мужа агрессирующего турнула с помощью полиции, когда он на сына нецензурными словами орать начал. Мне только хватило глаза ребёнка на тот момент увидеть.
У меня похожая ситуация была! А сейчас дома тишина и покой. С сыном может раз в три месяца на повышенных тонах поговорим, но не более. А к папе придет, не успеет порог переступить, тот уже воспитывать начинает
когда у вас каникулы летние?
отправьте его на 2-3 недели в англию в интернат англ учить. в швейцарии/австрии есть классны лагеря на лето.
или просто в лагерь, спортивный например. или в россию в лагерь или к родственникам, если есть. но правда недели на 3 или больше. вам надо abstand от сына, ему от вас и от ситуации.
н.п.
ТС, поинтересуйтесь в школе, может у вас там предлагается социальный тренинг.
Сейчас конечно уже мест свободных нет, но на будущее.
У нас в школе этот социальный тренинг оплачивается ЮА, причем школа дает заявку только на количество участников, никакие фамилии там не фигурируют.
Раз в неделю дети встречаются вне школы с социальным педагогом, который этот тренинг проводит. Он работает как selbstständig.
Формируются группы от 4 до 5 человек, подростки примерно одинакового возраста, из разных классов, проблемы разные, и семейные, и школьные, и дети с Förderschwerpunkt ES, и без всяких особенностей, но у которых на данный момент не все ладится в жизни.
На занятиях они общаются, учатся контактировать с другими людьми, обсуждают проблемы и способы их решения, как предотвратить конфликты в семье и с окружающими, очень много всего.
С родителями контакт только по желанию.
У нас в школе такой тренинг уже несколько лет предлагается, отзывы от детей только положительные. Но там и профессионал работает.
НП
Зачем, имея трудного подстротка, с воспитанием которого такие проблемы, оформлять опекунство на чужого ребенка?
Зачем?
Муж бывает дома 3 дня в неделю, содержит двух взрослых, трех детей, живность. Вы одна на все. Зачем было взваливать еще одну ношу? Если и так с имеющимся проблемы.
Мужа тоже жаль, кстати. Два взрослых человека осложняют себе жизнь по-максимуму. Он что думает об опекунстве?
насчёт обниматься чаще, согласна.
Меня в детстве не помню, чтоб обнимали. И завидовала подругам у которых такое было.
Это потом уже во взрослом возрасте мама как то пыталась обнять, я шуганулась и сказала не надо. Сейчас уже всё нормально.
Дочь моя с рождения обнимашки не любила, но как писала выше, массаж либо голову на колени положит.
С сыном обнимашки, ну как обнимашки, обнять просто было всегда. До поры до времени чмоки были, в щёчку.Сейчас не допускает, стыдно ему.
Зато у дочери, раньше чмоков не было, сейчас даже опаздывая в школу бежит чмок сделать. Парадокс какой-то
Затем, что через пару лет хочет внука. Дети додружаться до раннего секса. У меня у подруги в России так было. Пожалела дальнюю родственницу, опекунство взяла и в дом привела.
Все у виска крутили, но она горда была своей человечностью.
Все очень, очень печально закончилось.
Я бы на месте ТС просто оставила бы его в покое. Просто не трогала бы, ослабила бы контроль везде. В 5 классе не страшно, даже если скатится - мможно будет нагнать.
Оставить в покое это хорошо.
Но лучше для начала попробовать выяснить , чтобы сам пацан именно озвучил, по каким правилам он готов жить дальше.
В процессе короткой беседы откорректировать постараться "условия".
Карманные однозначно урезать, во всяком случае не выдавать на руки более 50евро, например.
Хотя, что-то мне подсказывает, что ничего ТС сделать не сможет, особенно без поддержки мужа. И ,допускаю, что муж во многом прав, а сейчас просто плюнул и устраняется т.к. понимает, что жену переделать невозможно. Не такой там, видимо монстр, раз согласился удочерить проблемную девочку еще.
Пока сын был не пубертатный, мы часто обнимались и отношения у нас были очень хорошие. Он мне чесал спину, я ему, Перед сном всегда целовал. Отец ему потом внушил, что обнимаются только голубые, а он мужчина и нежности телячьи тут ему делают стыд. С этого лёд и тронулся.
Я уже сказала, для меня все дети равны - и девочку эту я люблю, пару лет ее знаю,
А мужа своего любите?
Зачем взваливать груз тяжелее, чем в состоянии унести?
Со своим сыном проблемы, но вместо того, что свой временной и психический ресурс тратить на него, он тратится на девочку чужую.
И свой ребенок деньгами отбывается.
Мне на неё ничего тратить не нужно, с ней очень легко - она сама предлагает помощь, но я чаще отказываю, учится хорошо и пусть учится. Гуляет с собакой, иногда вытаскивает сына из за компа, ещё раз говорю, очень хороший ребёнок.
Ну всё равно! Ну да, в 6 есть опасность вылететь из гимназии, но сейчас она ему точно не грозит, если оценки хорошие! Дальше проссто можно телепать до 9-го класса, ишь бы на плаву держался. Просто мне кажется ему надо, чтобы его просто не трогали и не дёргали.
Отец ему потом внушил, что обнимаются только голубые, а он мужчина и нежности телячьи тут ему делают стыд. С этого лёд и тронулся.
Не думаю, что с этого, извините. Скороее, важ муж видел что вы носитесь с сыном чрезмерно, балуете, и так коряво попытался одернуть сына от вашей юбки.
Вопрос, возможно, не очень корректный, но...
Ваш муж приемную девушку (она не девочка уже, прямо скажем), в качестве кого воспринимает?
Одно дело, когда удочеряется малышка, но когда в дом приходит чужая девушка на пороге совершеннолетия.
Воспринимать ее в качестве дочери... Ну, не знаю, у какого мужчины получится.
Я бы на месте ТС просто оставила бы его в покое. Просто не трогала бы, ослабила бы контроль везде. В 5 классе не страшно, даже если скатится - мможно будет нагнать.
Поддержу. ТС, прислушайтесь. Меня вот это место в Ваших постах сильно зацепило:
Раньше когда его не было, у меня было время и силы и 💯 процентов контролировать старшего и быть ему конвоем- теперь де нет. Теперь я должна успеть окучить и мелкую, которая постоянно на мне висит, и железно контролировать сына
По крайней мере понятно, почему мальчик ничего не хочет. У него не было возможности научиться что-то хотеть самому, за него всегда хотели Вы. Классика жанра.
но я чаще отказываю,
А вот это зря. Не отказывайтесь от ее помощи (даже если, порой, вам проще и быстрее сделать самой)
Девочка хочет быть полезной в семье, хочет как-то отблагодарить вас за всё, что вы для нее делаете. это надо приветствовать и поощрять. Не думаю, что ее помощь негативо скажется на учебе.
И почему? Девочка довольна, юа тоже. С ней никаких конфликтов нет, очень хороший ребёнок. Ей 15 лет будет.
Однако, когда вы вчера, собираясь делить детей- вам дочь, мужу сына, о ней и не вспомнили. Она для вас пустое место. Уж извините.
Наверное поделю детей - ему старшего, мне мелочь, и перееду пока устаканится- потом видно будет.
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Cat=&Board=haus&Nu...
Затем, что через пару лет хочет внука. Дети додружаться до раннего секса.
Именно поэтому я покрутила у виска тоже.
Рано созревшему мальчику чётко так приобретают ещё и секс-игрушку в шаговой доступности.
Советовать данной женщине ничего не надо. Она сама всё испортит, буквально ВСЁ.
с ней очень легко - она сама предлагает помощь, но я чаще отказываю, учится хорошо и пусть учится. Гуляет с собакой, иногда вытаскивает сына из за компа, ещё раз говорю, очень хороший ребёнок.
Вы всё делаете для того, чтобы и этого ребёнка испортить. Сейчас она ещё предлагает помощь, и Вы отказываетесь, а потом и предлагать уже не будет, решит, что Вы и сами справляетесь. Наоборот, когда предлагает помощь, надо говорить спасибо и соглашаться, а ещё лучше "под шумок" попросить сделать что-то ещё. ("Ой,спасибо, конечно, сходи в магазин, и раз уже всё-равно туда идёшь, зайди на почту и купи марки")
Отец ему потом внушил, что обнимаются только голубые, а он мужчина и нежности телячьи тут ему делают стыд. С этого лёд и тронулся.
Такое впечатление, что вы всех собак решили на мужа повесить.
ВСЕ мальчики в определенный момент перестают обниматься. ВСЕ мальчики в пубертате начинают грубить, хамить и тд. Если этого не происходит- необходимо бежать а эндокринологу- у ребенка очень большие проблемы с гормонами.
Ваша позиция очень удобна- сына муж испортил, дочку родить заставил, приемная вообще не существует видимо. "А я стою такая красивая, в белом пальто!"
Я вчера про неё вообще не писала, если память мне не отказывает. Так что Вы в пролёте. Когда тут зашло совсем далеко- написала и про неё. С кем она останется при таком раскладе думаю должен будет юа решить с учётом ее желания, или я не права?
Я всю ветку не читала, только отрывками. Извините, если повторю уже данные вам советы, но ситуация у вас конечно не позавидовать.
Во-первых я бы на сына сильно рассердилась и "обиделась"
Тем более вы пытались с ним поговорить, а он на контакт не пошёл.
Какая необходимость возить его в школу? Самому ему добраться не судьба?
Не готовить сыну, не убирать за ним, не стирать, не лезть к нему с разговорами. Дать почувствовать, что он переступил грань дозволеного окончательно. И вы тоже человекс правами, не только с обязанностями.
Во вторых говорить с мужем, пытаться договориться об одной линии поведения в воспитании. Из моего опыта главное в воспитании это последовательность. Сказал - сделал! Никаких пустых угоз. Если знаешь, что не можешь выполнить-не обещай.
В третьих я бы забрала все его гаджеты и полностью карманные деньги, объяснив коротко, без дискуссии, что раз они служат поводом скандалов, то эти поводы надо ликвидировать. А такие деньги, какие вы даёте сыну, 12летнему не нужны. В принципе, ему их в этом возрасте даже потратить не на что.
Больше времени писать нет, бежать надо. Может ещё напишу позже.
Если этого не происходит- необходимо бежать а эндокринологу- у ребенка очень большие проблемы с гормонами.
Простите,но это полная ерунда. Знаю как минимум троих мужчин, не хамивших в пубертете родителям - с гормонами у них все в полном порядке.
Speak My Language
Муж и грубит, и хамит, частое явление, - и толкается совсем не на шутку к сожалению - это редко, но было, один раз пришлось спать не дома из-за его агрессии.
Ну так сын перенимает модель поведения папы. Маму можно бить. То, что вы с таким мужем живете, и новых детей делаете - это ваша проблема. Но с таким мужем другого сына вы не получите.
У девочки есть «бойфренд», приходит раз в неделю.
Класс! Ну и бордель Вы развели у себя в доме!
Абсурд Вы написали
За тот абсурд, что Вы развели у себя в домашнем хозяйстве, Вам чётко уже попадает свыше по башке, но Вы не внемлите.
Но Бог в помощь. Его помощь Вам сильно пригодится.
Муж ее тоже принимает как ребёнка, которому было плохо, не более - ни как секс игрушку как тут писали, ни как ещё кого-то.
В начале каникул оба едут в разные лагеря по интересам - сын в лагерь морских увлечений (парусный спорт), девочка в конный. Затем поездка впятером в летний отпуск, страну ещё не выбрали, право голоса есть у всех, у приёмной девочки тоже.
Папа руки максимум за 13 лет раз пару распускал, чаще куда эмоциональное насилие. Я вообще не хочу сюда путать юа, не хочу чужих людей, лезущих в преисподнее, сын бы пошёл к психологу, но отец нет
Пара раз - это очень много. и эмоциональное насилие тоже.
Вы выросли без отца, хорошо, у вас травма, а вам лучше было бы в детстве с отцом, который на ваших глазах ноги вытирает об мать? Честно?
Но об этом поздно, вам муж дороже сына был все это время, теперь надо жить с последствиями.
Можете сказать сыну, что учеба и нормальное поведение - это его работа, если он ее не выполняет, вы не обязаны его кормить/покупать одежду/обслуживать. Пусть скажет спасибо, что крыша есть.
Все остальное сам. может идти газеты разносить или что хочет. Или жить по вашим правилам. Думаю, в 12 лет еще не поздно начать выстраивать границy.
Затем поездка впятером в летний отпуск, страну ещё не выбрали, право голоса есть у всех, у приёмной девочки тоже.
Ну здорово. В вашей семье у всех есть право голоса. Кроме вас самой по факту.
Вы специально бравируетсе атрибутами красивой жизни - отпусками на пятерых по выбору, конными и морскими лагерями, полтыщей евро в месяц карманных?
Мальчишку жаль. Он примитивными методами пытается до родителей достучаться.
Но папа занять прокормой такой многочисленной семьи, живущей на широкую ногу.
А мама спасает все прогрессивное человечество и не слышит.
Какая секс игрушка, если они воспринимают друг друга как брат и сестра
Свежо придание, но верится с трудом.
Ему еще 12 лет, то пока сестра. А через год - секс.
Вам действительно ничего советовать не надо. Вы уже многое упустили. Даже если вы что-то и исправите, то возможно бить он вас в будущем не будет, но сына вы потеряли.
Как человек, как мама вы ему дорогой и любимой уже никогда не будете, душевность и теплоту не восстановите, авторитет не приобретете.
Сейчас прежде надо думать, чтобы по плохой дорожке не пошел.
Ему еще 12 лет, то пока сестра. А через год - секс.
Еще неизвестно, чего мальчика так колбасит. Может, влюбился уже.
Это мама видит все невинным и розовым. А тут два подростка, чужие друг-другу (у старшей уже друг), оказались вынужденными жить вместе.
Ни в коем случае- просто пишу то, что есть - чтобы потом тут некоторые не писали, что ребёнок ущемлён, что никто не занимается его интересами и тд. Насчёт карманных - интересно кто сколько своим подросткам даёт- для установки настоящей суммы, т к сын говорит что и его друзья получают столько. Где тут бравирование? Съездить летом в лагерь- это не норма???? Тут нет чем хвастаться, так как мы живём- живет большая часть страны, не перегибайте палку пожалуйста.
Я вчера про неё вообще не писала, если память мне не отказывает. Так что Вы в пролёте.
Вам память отказывает, к сожаленью. Как и здравый смысл и тд и тп.
Не вместе- у них разные комнаты, на разных этажах. И никто их не вынуждал - я ее спрашивала, хочет ли она к нам, у неё ещё 2 суестры старшие, но она хотела у нас
Это какой же страны большая часть так живет??? Где карманные по полтыщи то?
Но в общем то Вы этой фразой объяснили все.
У Вашего сына всем дают бесконечные карманные деньги, а у Вас все ездят в не дешевые отпуска.
Ребенок копирует Вас с мужем и прежде чем вставлять мозги ему, разберитесь с собой
Тут нет чем хвастаться, так как мы живём- живет большая часть страны, не перегибайте палку пожалуйста.
Вы сама с какой вообще планеты?
Чет реально мужа становится все жальче. Судя по всему, вы тоже благодарностью не отличаетесь.
Взвалили на него и едете.
Мне на неё ничего тратить не нужно, с ней очень легко - она сама предлагает помощь, но я чаще отказываю, учится хорошо и пусть учится. Гуляет с собакой, иногда вытаскивает сына из за компа, ещё раз говорю, очень хороший ребёнок.
То есть у вас есть новая малышка-любимица, новая образцовая девочка "хороший ребенок", и никому не нужный сын, который конечно не "хороший ребенок", и не будет им просто назло, вы его избаловали, и задвинули. Плюс папина модель. Это он еще долго держался.
Насчёт карманных - интересно кто сколько своим подросткам даёт- для установки настоящей суммы, т к сын говорит что и его друзья получают столько
Мой 16-летний сын стал с января получать 80 евро в месяц. Не жалуется. Если кто-то из его друзей получал бы намного больше, он бы уже бурчал или хотя бы дал знать. А так доволен.
Ах да, ни за какую домашнюю работу бабло не дается. Но он и не перетруждается особо: мусор выносит, в своей комнате прибирает. Когда меня нет, иногда и кушать готовит. И когда я приехала с магазина, я ему звоню, он выходит и сумки несет. За единицы по главным предметам давала бы, но это у нас редкость
Не отказывайтесь от ее помощи (даже если, порой, вам проще и быстрее сделать самой)
Девочка хочет быть полезной в семье, хочет как-то отблагодарить вас за всё, что вы для нее делаете. это надо приветствовать и поощрять.
Согласна на все 100.
А там, глядишь, есть шанс, что и сын подтянется, тем более девочка старшая и примером будет.
Спасибо, почитаю. Сегодня утром отвозя дитятку в школу пробовал устроить взрослый разговор, без ругани, осуждений и прочего, с глазу на глаз, пробовал обьяснить что нельзя так жить, как он, что нас нужно слушать и не дискутировать, а тем более не прекословить. И ничего на него не подействовало- упрямо как баран он повторял, что он отстаивал свои права, что детский труд наказуем, и что мы его используем в своих целях. Так же сообщил, что нет такого закона, что дети обязаны помочь дома, все трактуется как детский труд в Бангладеше....
Парируйте в ответ, что нет значит закона давать по 300-500 евро ташенгельд, что есть таблица, по которой дети его возраста получают 25-30 и всё. И нет закона, чтобы мама должна была готовить, стирать, гладить. В холодильнике еда есть- пусть бутерброды кушает и сам себе вещи стирает. Сам возит/ ходит на кружки и ТД. И да, на ДР друзей тоже значит как хочет.
Вы очень мягкая с ребенком. Очень.
Если этого не происходит- необходимо бежать а эндокринологу- у ребенка очень большие проблемы с гормонами.
Простите,но это полная ерунда. Знаю как минимум троих мужчин, не хамивших в пубертете родителям - с гормонами у них все в полном порядке.
Оля, у вас дети не дошли еще до этого веселого возраста?
Когда мой сын дошел и вместо прекрасного, доброго и отзывчивого ребенка, в моем доме поселился отвязный хам- я поплакав, перелопатила гору литературы о подростковой психологии. Эта фраза была цитата из этих книг.
Потом я тоже самое замечала у моих подруг- они рыдали и говорили, что их сын ( дочь) их ненавидят. Я усмехалась...
Просто погуглите.
PS. Да, irma еще утверждает, что она жестко пресекает всяческие подростковые закидоны ее детей. Детишкам можно только сильно посочувствовать.
И еще я помню себя и моего брата в этом возрасте...
Это какой же страны большая часть так живет??? Где карманные по полтыщи то?
Приемный сын бывшей жены моего будущего мужа в свои 10 лет получает от родителей ежемесячно 50 евро в качестве карманных денег - и доволен, как слон. Говорит, что многие дети в его классе больше 40 евро в месяц от родителей не получают.
Хорошо, что мальчик не имеет одноклассников с ташенгельдом в полтысячи евро. Иначе бы уже давно прожужжал родителям все уши на эту тему.
да, я тоже откровенно не хамила, просто манипуляциями добивалась своего. Из дома уходила, не на долго.
Мой брат почти подрался с нашим- просто мегаспокойным, мегатолерантным отцом. За грудки друг друга схватили. Хотя нас вообще никогда не били.
Я бы на месте ТС просто оставила бы его в покое. Просто не трогала бы, ослабила бы контроль везде. В 5 классе не страшно, даже если скатится - мможно будет нагнать.
сыну 17 скоро, нам не хамил и не хамит. По моим наблюдениям это такой же вариант нормы, как и дети, которых в этом возрасте все кругом бесит.
Вы меня ввели в смятение. В моем окружении- из всех знакомых, дальних родственников, родных мужа и тд. не было случаев, чтобы подростки не хамили родителям и учителчм. Я такого не помню.
интересно кто сколько своим подросткам даёт- для установки настоящей суммы, т к сын говорит что и его друзья получают столько.
Вы сына научите, пусть тоже "говорит" что 500 получает.(это как из анекдота, сарказм если что).
Мы своей 50 выделяли в 15+, одежда по необходимости, подарки на др друзьям в пределах 20, ну максимум 25, из гаджетов смартфон и копьютер.
Все, что хотелось выше начала подрабатывать сама, правда с 14ти, т.к. переехала в том возрасте сюда. Переехала бы раньше, то тоже не растерялась бы.
Но в 12(!!!) 500евро это просто перебор. В знакомой семье у миллионеров дети столько не получали, привыкли подрабатывать у родителей же на ферме на общих условиях и отличные ребята выросли все четверо.
например, интересная статья
9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком
Хамство, бунт, ночёвки не дома и алкоголь — будьте готовы244 82788Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.
https://mel.fm/otnosheniya-v-semye/9526740-kh-veshchey-kot...
а были ли одноклассники с огромными карманными?
Когда я была школьницей, то случился в классе скандал. Во время родительского собрания одна мама стала требовать от классной навести порядок, призвать к ответу, всех нарядить в мешки...потому что ее дочка требует у нее новые и дорогие наряды, потому как ВСЕ так одеты и только она беднаязолушка.
Ну наведалась классная к нам посреди недели без предупреждения и очень удивилась, не найдя никого шикарно одетого.
Так и тут с деньгами
идите к психотерапевту. не с сыном, а сама.
разберетесь с собой, будет легче с сыном.
500 евро на карманные расходы 12-ти летнему парню? вы шутите? большие деньги для такого возраста. очень большие. может обернуться наркотой.
трудотерапия. пусть разносит газеты (вы бы прислушались к Конотопке).
никаких ЮА. это самые вредные советы.
надо раз и навсегда поставить ребенка на место и объяснить его обязанности.
дайте себе время и идите к психотерапевту. у вас еще малявка на руках, о ней тоже надо подумать.
Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.
Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.
Аналогично, я тоже помню себя в этом возрасте и даже помыслить не могла маме нахамить. Мама была всегда авторитетом. И меня не били.
У самой дочь тоже этого возраста, да, иногда психует уже, ещё и месячные начались, то есть гормоны во всей красе, но у нас и речи нет про то, чтобы права качать или меня оскарблять. Пару лет назад спохватилась , что вещи не ценятся и ТД и с тех пор очень часто объясняла, откуда деньги берутся, какие отношения были у меня с мамой ( бабушку она очень любила), как мы жили в 90е. И ребенок в свои 12 спокойно со мной дискутирует, общается, ничего не требует. Потребности обговариваем
Автор, я не знаю, где вы живёте и какие друзья. Моя тоже ходит в гимназию, но да, мы живём не в большом городе на границе с Францией. У нас у детей нет таких сумм карманных денег, на ДР никто не дарит такие суммы. Вы не знаете родителей друзей вашего сына? Я бы поинтересовалась у них о суммах карманных денег. Вполне вероятно вам врёт сын.
я думаю, Вы горячитесь.
Родители просто не готовы, что ребенок растет и меняется. Им бы тоже менять свое поведение, а они кричат какое хамье!
Пример. Пока ребенок был совсем маленький, он прибегал по первому зову.
Вырос и в ответ на Вынеси мусор может ответить Фильм досмотрю и вынесу.
Некоторым такого ответа достаточно для крика про переходный возраст, ужас и хамство.
А кто то смягчает время перемен
Вы меня ввели в смятение. В моем окружении- из всех знакомых, дальних родственников, родных мужа и тд. не было случаев, чтобы подростки не хамили родителям и учителчм. Я такого не помню.
Мои тоже не хамили. Бывали напряженные моменты, взаимные обиды, но откровенного хамства не было. Не говорю уже о драках.
Но дети разные и родители разные. Мне повезло, достались призовые дети, но не всем так везет, к сожалению.
Ну конечно запаздывает, а у моих знакомых мужчин пубертет еще обязательно начнется в 50-60.
Извините, но Вы себе просто для самоуспокоения придумали, что всех одно и то же, а это не так.. Я не знаю точно, от чего это зависит, от темперамента ли или от воспитания или от совокупности факторов, но факт остается фактом - не все в пубертете срываются с катушек и хамят тоже не все.
Speak My Language
Как подростку «вправить» мозги?
У-уууууу...это дело сложное. У меня двое в пубертете сейчас, третий на подходе, уже начинает выпендрёж.
Врет, не делает домашние задания, на уроках занимается всем только не уроком, как не странно работы пишет хорошо - предметы знает.
Если бы мои приносили при таком поведении хорошие оценки в цойгниссе, то я бы учёбу не контролировала.
Дома ведёт себя ужасно - меня игнорирует, не слушает, поднимает руки - отец сегодня нас разнимал при драке, он выше меня и физически сильнее, один раз уже от него досталось, когда мужа дома не было . Каким образом ему показать, что так нельзя?
Полицию вызвать. Составить протокол. И с этим протоколом уже можно что-то делать.
Вообще, изначально (вы же мачеха, как я понимаю?) не следовало лезть с воспитательными мероприятиями. На это есть отец. Мой муж никогда не воспитывал своего усыновлённого пасынка. Помогать и поддержать - да. А если что не так, то он говорил мне, а я уже воспитывала. Сыну сейчас 26 лет, у них замечательные отношения. Друг другу помогают, часто общаются.
Каким Макаром его можно было бы на какое-то время в интернат поместить, чтобы увидел другую сторону жизни и понял разницу?
С протоколом из полиции, со справкой от врача о телесных повреждениях вы и ваш муж можете обратиться в ЮА с просьбой поместить ребёнка в хайм.
сейчас сижу и реву от бессилия...
Сочувствую. Правда.
Муж говорит, что я сама виновата и сейчас ем ту кашу, которую и заварила
Если вы мачеха, то отойдите в сторону. Вообще. Просто готовьте, стирайте и т.п., а все разборки оставьте на папу.
Ну, есть вариант развода, но это уже крайний случай.
Сын нашей бывшей говорит, что в его классе нет ни одного ученика, который утверждает, что имеет ежемесячно более 100 евро в качестве карманных денег, при этом больше половины его одноклассников не скрывает, что получает от родителей не больше 40-50 евро. Только два мальчика из почти 30 ребят называли цифру 100. И то, это всего лишь с их слов у них такие карманные деньги. Сколько они получают от родителей на самом деле, разумеется, никто не перепроверял.
Обычная городская гимназия. Пятый класс.
Я тоже не исключаю, что сын автора сильно приувеличивает, когда речь заходит о размере карманных денег его одноклассников.
Когда было старшему 12, то сумма была точно в месяц до 20 евро. Как и у остальных ребят, у тех и то меньше.
Сейчас ему 15,сумма не намного выросла, если хочет большн-путей зарабатывания очень многл,от разноски газет до выгула собак.
Дочери 11,сумма на расходы в месяц 10 евро.
Одежда покупается вообще без проблем.
Ессно кроссовки в размере от 250 евро не покупаются.
Помощь по дому и оценки это все не оплачивается, тк оценки нужны им для будущего,а порядок дома это само собой .
Штрафую нещадно, от лишения телефона,планшета и тв и тп. :))))
На первые взбрыки это МОЙ Handy,пришлось напомнить,что иметь его это привилегия, которая оплачивается родителями.
И да, купить хорошую машину или квартиру, тут мы мыслим с мужем одинаково,никто не собирается.
Оплатить права да, но всё остальное, увольте.
Хотя средства позволяют,но есть наглядные примеры, что следует,если оплачивать все хотели.
возможно, ваш сын запаздывает с развитием. И его пубертат начнется в 20 лет. Я не знаю. Я уверена- если хама-подростка не появилось в доме- нужно бить тревогу. Но это мое имхо, дискуссия бесполезна...
Какое-то оно у вас очень уж имхастое.
Моему 32, как думаете, начнется еще пубертат или уже можно расслабиться?
Всякое бывало: и уроки не учил, выезжая на способностях, и в школе в окно смотрел с отсутствующим видом, но чтобы хамить, не было такого. Я бы очень удивилась. Но я и не давила, не провоцировала, вернее, иногда давила, конечно, но четко знала свои и его границы. Легко отступала, если видела, что не стоит давить дальше.
С дочкой было так же, без хамства, лет в 17 между нами было легкое отчуждение.
Ну не все же поголовно ничего не делают дома.
И вообще, это уже пропущенная часть воспитания, но нам на такие заявления типа: "а вот у других.." был один ответ. У других, это у других, а у нас так. Как другие своих детей воспитывают, пусть сами решают. В нашей семье будет так. Точка.
Про сумму карманных у других что-то тоже не верится. Или друзья врут, или сын. И даже если это так. Ну будет у него меньше, друзья с ним дружить перестанут? Ну и грош цена таким друзьям. Это тоже нужно ребёнку объяснить. Для жизни полезно будет.
сын: ничего тебе не дам, закрой двери и марш из моей комнаты (цитата)....
Щенок.
Я бы подошла и вырвала бы провода. Но, правда, это вам с мужем надо стоять плечом к плечу, а не так, что вы провода выдёргиваете, а муж тут же их вставляет, образно говоря.
Щенок так борзеет от того, что у вас нет поддержки от отца.
На вашем месте (обоих) мы бы лишили ташенгельд, вырубили бы интернет, лишили бы всего, чего только можно лишить. Никаких дорогих вещей, никаких вкусностей.
Вы потеряли авторитет. Причём ОБА.
я ж говорю, сын копирует родителей. Отец хамит, сын хамит. Мать сочиняет о гламурной жизни большинства и сын туда же.
Мне кстати интересно, а что получает сын тс на день рождения от друзей? А? Тоже гутшайны по сто евро?
В моем окружении- из всех знакомых, дальних родственников, родных мужа и тд. не было случаев, чтобы подростки не хамили родителям и учителчм. Я такого не помню.
Я думаю, что Вы очень однобоко рассматриваете своё окружение.
У меня трое детей в разных возрастах от 33 до 18 лет и, представляете, никакого пубертета "у нас" не случалось. Хамить мне совершенно противопоказно и дети чётко знали, что не рискнут своим здоровьем это сделать
Кстати, многие считают, что дети у меня забалованы.
Из моего окружения только одна семья, где удержу нет со старшим. Но там и дорогие подарки, и отпуска, и полная вседозволенность. Результат: парню 21 год и ему до Абитура ещё 2 года учиться. Швыряется материнскими (не своими, прошу заметить, а материнскими) ноутбуками в стену. Требует, чтоб его подруга из Монголии приехала и жила вместе со всеми. 5 тысяч сыновьего долга отдавали родители (он в Японию поехал).
Меня тоже периодически спрашивают: а как мальчику "вправить мозги". Ну у меня не задержится и я тут же прямо и резко отвечаю... кому именно надо вправить мозги.
лагеря, поездки- это хорошо.
отдохнете друг от друга.
насчет денег, школа частная? кто другие родители? вы в хороших отношениях? спросите сама других мам, сколько денег дают и за что? или просто так.
я лет с 15-16 как в германию переехала получала мин 200€ на конто иногда больше. но я проездной платила и обеды с этих денег. родители крупные вещи покупали, а я так по мелочи.
но я их на ерунду не тратила, копила.
а про пуберитет. мой опыт такой, кто чем то помимо школы занят, серьезно, того меньше колбасит.
я в гимназии училась на 1, и в теннис каждый день играла.
летом в россии на канткулах вообще по 2 тренировки было в день, + физ подготовка.
хорошо в сочи жили, могла в перепывах на море купаться.
так меня и не колбасило вообще. приходила домой вечером, после тенниса и моря- duschen essen schlaffen.
так переходный возраст и прошел незаметно.
это тем кто не верит что есть такие подростки! есть, и из моего окружения все такие нормальные были и мальчики и девочьки.
вот еще автор. Когда у меня с дочерью происходит конфликт, я говорю, что она очень обижает меня своим поведением и с мамой так нельзя. Говорю, что не хочу разговаривать. Ухожу- игнор. Через время дочь все равно подходит. Я перечисляю ей ее поступки и то, что я для нее делаю. Даю ей анализировать ее же поведение. Спрашиваю, как она считает ее поведение хорошее, поступок. Конечно она сама видит, что сделала что то плохо и признается в этом. Так и обговариваем конфликт. Как то не знаю, понятно, что эмоции есть у всех, гормоны и ТД, но нужно уметь общаться со своим ребенком, находить подход.
без хамства, лет в 17 между нами было легкое отчуждение.
Вот скорее такое происходит! То есть я вижу, что ребёнок имеет интересы вне дома и я ему (ей) уже не так нужна, как прежде.
И это проходит с возрастом, но тут надо не терять контакт.
Кстати, между мной и моей мамой это отчуждение не прошло. Её закидоны нельзя было оправдать климаксом, а моё возмущение против её поведения - моим пубертетом. Она тоже всем говорила, что я ей хамлю, хотя отличница, закончила муз.школу, никаких наклонностей к алкоголю или гулянкам у меня не было. Но мой личный пубертет вот лично с ней так и не закончился
Давить на меня нельзя. И со своими детьми я никогда так не делала.
тут нужны железные нервы и хватка, и кооперация обоих родителей, а у ТС грудной младенец на руках.
А! Так тут ещё и ревность!?
Блин, бабоньки, сколько раз я говорила, что нельзя детей воспитывать в ключе "ты личность, я твоя подруга (друг)". Не слушали меня. А жаль.
ТС искренне сочувствую, понимаю, в каком месте она ошибку допустила. Глобальную.
И ты правильно говоришь, что без кооперации, железных нерв и мёртвой хватки тут не обойтись.
Собирает вещи? Так надо помочь!
У меня старшенький выкидон устроил, начав полицией угрожать (лет в 15), так я принесла ему телефон и дорожную сумки, сказав, что или он сделает так, как я сказала или пусть звонит в полицию и собирает вещи.
Остался. И сделал. Позже с ним разговаривали, так он сказал, что, хорошо меня зная, был уверен, что я бы его отправила.
Сейчас думаю о нём..хороший парень вырос. Придёт - поцелую крепко.
500 евро на карманные расходы 12-ти летнему парню? вы шутите? большие деньги для такого возраста. очень большие.
Хозяин - барин, раз папа зарабатывает, хватает и чужую взрослую девку (с какого бодуна?) привести в семью и содержать, и даже ее парня. По-настоящему худо будет, когда перестанет хватать.
может обернуться наркотой.
Может, не доходя до наркоты, обернуться бытовухой, тем, что сынок, уже в 12 лет под потолок и боевым искусствам наученный, не только при попытке какие-нибудь его "игрушки" у него педагогически изъять, а и при недодаче денежной пайки в следующий раз маме не только врежет, а голову проломит. И папе, если папа ввернётся запоздало "воспитывать".
трудотерапия. пусть разносит газеты (вы бы прислушались к Конотопке).
Вы о чём? Давно проехали. Я бы, на месте родительницы, задумалась о спасении не только собственной психики,
а и о физическом выживании в этом бедламе.
На вашем месте (обоих) мы бы лишили ташенгельд, вырубили бы интернет, лишили бы всего, чего только можно лишить. Никаких дорогих вещей, никаких вкусностей.
Вы потеряли авторитет. Причём ОБА.
Ну вот понимаешь, "на моём" бы месте случилось бы тоже самое
Причём, до такого даже никогда и не доходило, потому что мои дети чётко знали: Я ЭТО СДЕЛАЮ. И не доходили и не доводили.
Но здесь не "на твоём" бы месте и не "на моём", посему советовать нечего.
Муж и грубит, и хамит, частое явление, - и толкается совсем не на шутку к сожалению - это редко, но было, один раз пришлось спать не дома из-за его агрессии.
А вот теперь послушайте меня внимательно.
Если вы не подадите на развод с этим ...гм...иродом, то вы можете лишиться своего малыша. Царствие небесное Катерине, она бы подтвердила полностью мои слова.
Итак, если хоть кто-то капнет в ЮА, что вас дома бьют, а вы не уходите, то придёт ЮА и заберёт У ВАС малыша, потому что вы - плохая (с их точки зрения) мать, которая позволяет наносить детям психические травмы
и рискует их физическим здоровьем.
ВЫ МЕНЯ ПОНЯЛИ??? НЕМЕДЛЕННО подавайте на развод, ищите другое жильё!!!
н.п.
Многие написали, что плохая наследственность и пример с папы берёт.
Мальчик всю.жизнь живёт с папой, который делает что хочет, не считаясь с ним и мамой. Который на мать руку поднимает и норовит и сыну накостылять.
Ребёнок не может защитить себя и мать, больно, страшно, злость копятся годами.
И рано или поздно психика делает и винт и маму проще ненавидеть чем всё вре мя переживать и жалеть.
И да, мама в этом виновата. Бить детей нельзя. Но от мужа давно надо было уйти.
Свою жизнь похерила и сыну тоже.
Это сын автора говорил ей, что никогда не женится, глядя на своих родителей. И не один раз говорил.
Зато теперь вдруг стало просто - поделить детей и старшего отдать папе. Просто прекрасно. Слов нет.
Я своей маме хамила только тогда когда она была пьяная
Нет, у нас были принципиальные конфликты. Но у меня не было никакого пубертета, вот я о чём. Я осталась при своём мнении до сих пор: мама дурью маялась.
Ну это совет не вам, я же ваши советы не оцениваю - и вы воздержитесь. и про деньги я ничего не писала вообще.
Я отвечала на пост автора о жесточайшем контроле, который не ослаб даже с появлением малышки. 100% контроль - вот как она написала. Такой контроль не понравится даже самому разумному ребёнку, и, на мой взгляд, да - именно ослабления этого контроля ребёнок и добивается.
Зато теперь вдруг стало просто - поделить детей и старшего отдать папе.
А приёмную куда девать? Вместе с фройндом-раз-в-неделю?
А собаку боевых пород, спящую в постели?
Надеюсь, что хоть кот кастрирован и ссыт в свой лоток. Иначе был бы хороший мощный аккорд в этом бедламе: метящий котяра.
Меня здесь многие посты приводят в смятенье. По ним получается, что всем мы без исключения были подростками-зверьми. Я прекрасно помню себя в этом возрасте, и моих подруг из самых разных социальных слоёв, кстати. Да, были конфликты с родителями, скандалы, забивание на учёбу, прогуливали-покуривали, закатывали глаза, "никто меня не любит и не понимает", "Всем разрешают, а мне нельзя", всякое бывало. Но ни разу на моей памяти никому не пришло в голову даже подумать ударить отца или уж тем более мать. Убегать из дома - про такое мы слышали, конечно, что кто-то это делает. Лично не знаю никого.
Я долго уже работаю с подростками, наблюдаю их в течение длительного времени, в том числе и на их территории у них дома, где всё на поверхности лежит. Да, бунтуют, конфликтуют - но никакого криминала типа драк с родителями или уходов из дома я тут за 15 лет не видела.
Где живут и жили все эти люди, которые пишут, что это абсолютная норма и сами тоже такими были, а если нет - срочно к врачу?
Ну не все, конено, просто я к тому, что иногда можно и поверить.
Сейчас спросила у своих - у них в 5ом классе такие темы как домашние дела, карманные деньги и, заодно уж, шмотки не обсуждаются вообще. Никто ни про кого ничего не знает, т.к. не вызывают эти темы интереса.
Ну а так-то конечно, мало ли что болтают там. Но этому мальчику надо очень много всего объяснять, кроме грош цена таким друзьям.
Вы неправильно эти посты понимаете. Ведь они не о том, что все в пубертете с родителями дрались и из дома убегали. А о том, что пубертет не у всех гладко проходит, начинается как раз с
были конфликты с родителями, скандалы, забивание на учёбу, прогуливали-покуривали, закатывали глаза, "никто меня не любит и не понимает", "Всем разрешают, а мне нельзя", всякое бывало.
И Слава Богу, что у большинства родителей таких подростков хватает ума и терпения не доводить до
ударить отца или уж тем более мать. Убегать из дома
Но не всем с родителями везет. Или Вы думаете, что исполнилось ребенку 13 лет, он встал и просто ударил отца или мать? Нет, этому предшествует,как правило, долгая фаза расшатывания нервной системы у обоих сторон. И если у ребенка еще нет опыта, наглядных примеров и вообще еще мозг занят гормонами, то почему у родителей с накопленным жизненным опытом, без гормональных бурь не хватает мозгов вовремя остановить поезд,летящий в пропасть, не понятно.
для меня вообще загадка, как мальчик 12 лет мог так плотно с девочкой 15 лет подружиться. В этом возврасте это очень большая разница.
Скорей всего он влюблён и наблюдает раз в неделю бойфренда на собственной территории. Плюс младенец и родители с чудесными отношениями.
У кого угодно крыша поедет.
Они посещали вместе бетроюнг после уроков два года назад, там познакомились. И постепенно мы узнали, как она живёт, кто ее мама... Ей ещё нет 15, сейчас 14, будет 15 зимой
моему уже 23. не хамил, агрессивным не был. был очень обидчивым, слово не скажи поперок. сразу в свою комнату и сидит надутый до вечера, пока я или муж не придут к нему или есть не захочется
я тоже была спокойная, тоже такая обидчивая, но начала много врать.
Рождению сестры он можно было сказать радовался - мама оставит его в покое, не будет заставлять зубрить домашку, не будет заставлять убираться и все внимание даст мелкой, но не тут то было- я с мелкой наперевес стою за спиной, проверяю учебу, заставляю переделать, заставляю за собой убрать комнату, посуду и не пускаю гулять на все четыре стороны.
Вы же ведете себя как цербер с ним: шаг вправо, шаг влево - расстрел!
Это же ваш ребенок! Ему элементарно внимания мамы мало.
Написала - сядьте, поговорите с ним. Расскажите о собственном детстве, покайтесь в каких-то проступках,
расскажите о том, что тоже некоторые дела и обязанности просто ненавидите, но.. делаете вед'!
Начните с собственным ребенком ДРУЖИТь, убив в себе непреклонного надзирателя, и раз и навсегда убрав из общения менторский тон
Вам намекают на Ваши отношения с мужем,
Еще неизвестно, что там с мужем. Судя по всему, автор живет оторванно от реальности, раз полагает, что подобный уровень достатка это "у большинства населения".
Муж, возможно, тоже недоволен, что ему используют для работы. чтобы обеспечивать нужный уровень комфорта. И грузят, грузят.
Взяли в дом зачем-то чужую девушку. При том, что со своим ребенком проблемы. Сомневаюсь, что это было его решение.
Видимо, жену любит и решил потакать капризам. Проблема в том, что капризы сказываются на всей семье и ее здоровом функционировании.
Это был не мой каприз, а просьба той девочки , лично. Я юрист по профессии, она пришла и рассказала все, после чего спросила, что надо сделать, чтобы ей не жить с мамой. Она часто была у нас, и спросила, может быть она может остаться.
Да не думаю, то из-за выплат, при таких-то доходах. ТС просто увидела в девушке себя, которой в детстве никто не помог, и закрывает гештальт.
Кстати, девочка могла бы просветить малыша по поводу жизни в хайме и прочих прелестей - она же рассказывала всякие ужасы. Просто он уверен, что никуда его не сдадут.
Раньше в дворянские семьи тоже брали "сироток"
Здесь взяли, чтоб хоть кто-то был бы "благодааааааарным".
Вообще-то, автор темы очень легко разбрасывается мужниными деньгами. А что случится, если - не дай Бог - мужа кондрашка хватит....
Это был не мой каприз, а просьба той девочки , лично. Я юрист по профессии, она пришла и рассказала все, после чего спросила, что надо сделать, чтобы ей не жить с мамой. Она часто была у нас, и спросила, может быть она может остаться.
Вы просьбы всех людей, которые к вам приходят, удовлетворяете?
У вашего мужа крышу рвет уже от нагрузки, у вас сын изнывает, не зная как достучаться. Вам проблем мало?
Про то, что воспитывать чужую девушку не трудно, что это ничего не стоит, лучше не нужно.
Если бы в семье были мир и гармония, тогда да, почему не помочь.
Но когда в семье мира нет, натянутые отношения, зачем еще принимать людей на борт.
Ей скоро 15, вашему сыну 12. Даже если они вместе посещали "бетройунг"... Прямо, за год такая дружба, что девочка спросила, как к вам переселиться насовсем?
что в состоянии сама себя обеспечивать.
C девятимесячным неползающим ребёнком, с которым ещё пока неясно, какие проблемы??
И сейчас вот у неё доход в пару тысяч евро, чтобы - хрясь - сыночке полтыщи, и девАчке 400 и каждый месяц так...
Может, сама себя и сможет, но беби, двух подростков, взрослую собаку и кота, и недвижимость или выплачивать или просто содержать и тут же, если с мужем что случилось, то она перенимает все траты, пардон, но не верю.
Ну что ж, тогда придётся урезать сыну, девочке маме и собаке.
И коту на Streu!
Заодно узнают, как живёт большая часть страны.
Вобщем-то, не мешало бы и сейчас поинтересоваться этим.
То есть сын пришёл и сказал: а моим Mitschüler-ам платят по пятисот! А ему - на сыночка!
Может, он в какой элитной школе?
Но лично у меня есть знакомая семья миллионера и им никогда бы не пришло в голову столько давать Taschengeld. Сын у них получил очень хорошее образование, но деньги он с подросткового возраста зарабатывал сам. Практику во время учёбы он не проходил на фирме отца, а где-то в другом месте.
Машину себе он покупал сам.
я еще не исключаю расчетливость этой уже вполне взрослой девицы.
Вне всякого сомнения. После такого свалившегося на её голову богатства, она вежлива и улыбчива. Пока...
Куда она девает такую сумму денег - это уму непостижимо.
Как чётко люди портят детей деньгами: и своих, и несвоих.
Меня удивляет мягкотелость мужа, который (О, монстр!) хотел сына пороть по субботам, пока он поперёк скамейки укладывался. Я не понимаю, почему этому добрейшему человеку приписывают такое зверство. Он же только хотел и хотел, как оказалось, не зря. Он видел, что жена с малышом делает, уже тогда видел и не смог остановить.
я еще не исключаю расчетливость этой уже вполне взрослой девицы.
Неблагополучная девочка познакомилась на терапии с мальчиком из благополучной семьи, где денег куры не клюют ... Девочка попросила чужих людей сделать так, чтобы она больше не жила с мамой, где финансовый расклад хуже, а жила в семье мальчика, где лучше и где даже девочкину бойфренду найдется местнчко... Добрая и щедрая мама мальчика согласилась.
Остается надеяться, что обойдется без какой-либо некрасивой истории с мужем/приёмным папой... или приёмным братом с метр восемьдесят... у приёмного папы ведь много денег и странные отношения в семье...
В каком месте я жаловалась на приемную девочку? Ткните пожалуйста
А вы жалуетесь на комплекс проблем. Не замечая, что все связано со всем.
В семье не бывает, что проблемы с мужем отдельно, проблемы с сыном отдельно и золотая приемная девочка сама по себе.
После такого свалившегося на её голову богатства, она вежлива и улыбчива. Пока...Куда она девает такую сумму денег - это уму непостижимо. Как чётко люди портят детей деньгами: и своих, и несвоих.
Я тоже в шоке. Чужой девице почти 400 евро, фигасе.
Автор, может вы меня удочерите?
Куда она девает такую сумму денег - это уму непостижимо.
вы чего? девочка в 15 лет уже может как раз тратить на себя эту сумму. кофточки, платья, парфюмы, туфельки и тд. плюс приемная "мама" кормит, содержит, платит за отдых. также еще кино, кафе, друзей угостить.
девочка уже взрослая практически. я в ее возрасте как то принесла домой, от одноклассницы, что "выйду замуж за сильно богатого". моя мама чуть в обморок не хлопнулась и спросила меня, где я этого набралась.
а еще девочка может складывать деньги в "кубышку", но в ее возрасте скорей всего тратит.
после жизни с мамашей алкашкой, да на пособии.. для девочки это просто пещера алладина. плюс , то что многие тут написали уже. рядом мальчик, с которым могут возникнуть близкие отношения и никуда приемная мать не денется, если появится внук
уж простите меня, но я уже не наивная девочка, столько историй наслышала) а подростки тоже могут быть очень расчетливыми.
А почему мужниными? Я тоже работала
Ну, тогда нужно зарабатывать на уровне СЕО, чтобы карманные в 500 евро казались само-собой разумеющимся.
Давайте вот сейчас не будем делать вид, что прям вы были в домамской жизни настолько успешной, что трое ребят, зверята, конные и морские отпуски могли бы в одиночку потянуть.
Не могли бы.
Тяжная сила в семье - муж. Очевидно, что его начинает уже понемногу надоедать весь этот цирк.
Настраивание против него сына, в том числе.
вам надо было со своим мужем отношения строить, чтобы сын не видел хамтсва по отношению к вам. у сына это уже стандрат семейных отношений, когда жену(маму) можно обматерить и еще руку поднять.
кто то правильно написал ранее, что дал бы сдачу в ответ. я бы точно защитила себя физически, а потом бы устроила ему "веселую жизнь", чтобы впредь не повадно было.
тут уже надо репрессивные методы применить. в юа ни в коем случае, а то еще и младшую отберут. псилогои идут лесом. тут надо маме с папой обьеденяться и решать проблему уже радикально. за такой проступок должно быть строгое наказание.
ужос вообще! у меня сын, но нигода в нашей семье такого не было. иногда можем погрызтся с сыном, но чтобы он на меня замахнулся даже....
Да при чем тут СEO и пр? Очевидно же, что причина невиданной щедрости ТС не в сверхвысоких доходах вовсе. Чтобы выделять такие суммы на Taschengeld достаточно иметь буквально лишнюю тысячу, что в принципе доступно многим. Другое дело, что как правило приоритеты у людей все же иначе расставлены и представления о правильном воспитании другие.
Speak My Language
Да при чем тут СEO и пр?
При том, что автор бравирует тем, что и сама с усами и без мужа умеет зарабатывать.
Вот мне и любопытно, обеспечила ли бы она без мужа конные лагеря, отпуски на четверых по месту выбора участников поездки, животин и тыщу в месяц карманных детям.
Это не тысяча.
Вы меня ввели в смятение. В моем окружении- из всех знакомых, дальних родственников, родных мужа и тд. не было случаев, чтобы подростки не хамили родителям и учителчм. Я такого не помню.
Имхо, пубертет = проблемы - это сильно преувеличенный постулат.
Мои родители вырастили нас с братом и знать не знали, что с подростками должны быть проблемы.
То же самое говорит моя свекровь о своих детях. С гормонами у всех полный порядок.
Я общаюсь с родственниками/подругами, у которых дети-подростки. Ни от кого не слышала про "трудности пубертета".
Настраивание против него сына, в том числе.
мне кажется, что сын там сейчас в полной "оппозиции" и к маме и к папе. мало того, что переходный возраст, так еще и полный пипец в доме.
мужья и отцы семейств и должны тянуть, особенно если еще один маленький дома. просто жены не должны мозг выедать и должны помогать своим "кормильцам", иначе такие браки обреченны(
если друг другу морды бьют, то это уже не брак. исключение садомазы пары, у которых это секс игры.
Изолировать такого ребёнка просто необходимо, чтобы не терроризировал свою собственную мать.
Не терроризировал мать, не терроризировал малыша, не терроризировал отца.
Но самое главное - чтобы он сам жизни не лишился от неудачного удара отца.
Здесь его надо спасать от самого себя, образно говоря.
Я на вашей стороне. Родители сами уже не справятся. Поезд ушёл.
Лучше уж в айфон пусть тупит и двери закрывает, чем скатывается до хауптшуле или становится преступником.
По факту он уже преступник. Его спасает только то, что ему нет 14 лет.
Избиение - это уголовщина.
Я имею в виду корень проблемы.
В чем корень проблемы неизвестно.
Но бравировать тем, что такой образ жизни обычное дело и что большинство так живет, и что автор и без мужа все это потянет, совсем лишнее.
Не потянет.
У нас в семье есть такая родственница, которая уже почти 40 лет играет роль матери Терезы. Всем помогает, содержит. Зачастую чужих людей.
Правда, она предпочитает не замечать, что эту ее благотворительности снабжал сначала вконец упахавшийся муж, который в отпуске был за всю жизнь пару раз, а теперь дочь, которая мать-одиночка.
Мне кажется это очень правильным решением.
Да? К психотерапевту для всей семьи (с) пацана связанным понесут? Или, не стесняясь, за волосы потащить, отбиваясь от его ударов на ходу?
Вы вообще можете себе представить подростка, который не стесняется кидаться с кулаками и которому всё - простите! - похрену?
Народ, забудьте про психотерапевтов для семьи! Это подходит, когда желание у членов семьи есть. А здесь нужны меры пожёстче.
Ну, понятие "переходный возраст" как "трудный возраст" существовало и в наше время тоже :-) Другое дело, что никто не носился с ним как курица с яйцом. Про трудности пубертета слышу в основной массе от тех людей, у которых изначально были сложности с выставлением границ детям. Вот только 20 минут назад выслушала от подруги, что младшая вошлая в жёсткий пубертет. А я вспоминаю, как они гостили у нас, когда этой младшей было 6 и вздрагиваю :-) За 7 лет жизни с моей двойней на тот момент я не устала так, как за 7 дней с этой девочкой :-) Так что меня не удивляет.
Вы вообще можете себе представить подростка, который не стесняется кидаться с кулаками
Легко.
которому всё - простите! - похрену?
А вот тут, простите, ВСЁ похрену ему не будет. Ему нужен его мобильник, ему нужны деньги, ему нужна долбёшка в компьютере.
Совершенно понятно, что именно надо данным родителям делать: ведь на них оформлены все телефоны и интернеты. И кошелёк у них. В чём проблема-то, собственно?
На бычье мычание: JuuuuugendAaaaamt!, вполоборота взглянув, сказать: тебе вещички помочь собрать?
а собака бойцовской породы как в семье себя чувствует?
Пилять! (простите мне мой французский)
Там ещё и опасная для жизни псина есть?!
Капец.
ТС, дорогая вы моя, немедленно на выход!!!
Вам ничего еще похлеще в голову не взбрело? 😳
А что тут такого? Девятилетний к нам может ночью забраться и сладко с нами до утра спать.
12-летний просит иногда полежать с ним вечером.
15-летний иногда приходит по утрам, полежать.
Ну, мы же папа и мама, почему нет?
Пилять! (простите мне мой французский)Там ещё и опасная для жизни псина есть?!Капец.
Бросайте истерики. Никаких "бойцовых пород" в природе не существует. Выдумано тупыми и закомплексованными двуногими, пытающимися кровью собак поднимать собственное эго.
Такие бросают в ринг беременных стаффок на растерзание.
Это нормальные собаки, прекрасные, как и все собаки, если ими занимаются.
Уже отменили закон, что оба родителя 50/50 обязаны содержать детей? Нет, не слышали...
Слышали, слышали.
Так вы же вещали, как вы умеете и без мужа образ жизни обеспечивать. А тут оказывается, что без мужа никуда.
Мнением мужа об удочерении сильно интересовались?
евятилетний к нам может ночью забраться и сладко с нами до утра спать.12-летний просит иногда полежать с ним вечером.15-летний иногда приходит по утрам, полежа
такие "полежанки" с родителями у нас закончились лет в 5-6. в 12 лет, мой бы покрутил у виска, если бы родители хотели поваляться рядом. возможно при просмотре фильма в гостинной, но не спать и не прибегать утром в нашу постель поваляться.
в 15 лет уже пора понимать, что к родителям как то стыдно полежать проситься. вы меня извените, но по утрам у родителей может происходить "личная жизнь", а тут детина стучит в спальню.
У меня не складывается. Это все вместе не может функционировать. Младенец, рожденный исключительно под давлением мужа, свежеобретенный приемный ребенок, агрессивный неуправляемый подросток, муж - тиран, с которым даже поговорить невозможно конструктивно, собака любимая, как родной ребенок, ташенгельд 530. Избиение матери. У всех насилие в семейном анамнезе. Сюрреализм какой-то.
Позвольте объяснить.
Всё очень просто.
- Младенец, потому что муж хочет, а ТС зависит от мужа (вероятно, финансы), не хочет кардинальных изменений в худшую сторону.
- Свежеприобретённый ребёнок, потому что сыну так хотелось (неразлей вода!), финансы позволяют, а ТС готова идти на всё в противовес своему детству.
- Муж такой, потому что редко бывает дома (работа задолбала 100%, а дальше, как у Высоцкого: "пришёл домой - там ты сидишь", - я имею ввиду ситуацию в семье), плюс по рукам когда-то получил (образно говоря) в процессе воспитания
- Собака любимая, потому что ТС хочет изначально всех любить и пригреть, чтоб всем было хорошо
- Пацан такой получился от излишнего противовеса детству ТС и сверхлюбви и сверхправильности, надеюсь, что меня правильно понимают.
- Ташенгельд такой, потому что ТС хотела, чтобы её сын не выглядел хуже других (опять хвост из детства ТС), к тому же ТС решила правильно воспитывать сына (заслужи, мол), но только перегнула палку.
А вот насилие - это приобретённое, но не заложенное. Насилие от того, что нервы не к чёрту. У ТС от обиды (до насилия остался один шаг), у мужа от обиды и жизни такой, а у пацана пример перед глазами+вседозволенность+пресыщение+гормоны
Мне очень жаль ТС. Взвалила она на себя непосильную ношу.
Меня воспитывали так, что хорошие оценки это моя обязанность, моя работа. Давать за успехи в школе деньги, родителям даже в голову не приходило. Подарков по случаю окончания школы тоже не было.
Воспитывали меня так же, деньги у меня водились совсем редко: только, когда стеклянные бутылки сдавала, потому что родителям некогда было это делать, да если попрошу на пирожки с повидлом.
А вот подарок по случаю окончания школы был. Дорогой. Но я и закончила с медалью, так что...наверно, просто, заслужила. Опять таки.
все его попытки в 12 лет казаться взрослым, выглядят смешно и нелепо и опускают его до уровня истерички лет пяти отроду.
Да, приблизительно такое от меня мои сыновья при выпендрёже и слышат. Чаще всего: "Ты глухой или глупый?". Про малолетство тоже им прилетает. Тон соответствующий.
Конечно, получаю на одно слово 20 слов в ответ, но я просто громко повторяю и закрываю дверь. Бесятся, могут швырнуть что-то, НО! Но за закрытой дверью. Если я открываю дверь, то у них процесс: меняем выражение лица (с)
Тут нет чем хвастаться, так как мы живём- живет большая часть страны, не перегибайте палку пожалуйста.
вот те нате (с)
вы сами то не так давно не в силах были оплатить собственный телефонный счёт, и просили о рассрочке, а теперь вона чЁ))
да, конечно, бОльшая часть страны даёт своим малолетним чадам ежемесячно по пол тыщи € на мелкие расходы, и на подарки моалолетним одноклассникам не меньше чем 50,- евронов выкладываю
https://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=le...
https://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=le...
Взвалила она на себя непосильную ношу.
Так это только сечас выяснилось. В процессе взваливания думалось, что посильно - ведь все решения эмоциями принимаются, а не рассудком.
А сейчас стало ясно, что были сделаны многие ошибки, и что ноша деййствительно непосильная.
Я б начала с отмены удочерения, если оно еще не свершилось, и отправить девочку к ее сестрам или другим родственникам. Ну да, по живому резать, но иначе не разгрести эти завалы.
Затем пересмотреть отношения с сыном. Наказать за то, что поднял руку на мать. Наказать строго, и при этом придерживаться единой линии с мужем.
Пересмотреть отношения с мужем.
Постараться делать это спокойно, без надрыва и минимум эмоций. Разложить по полкам, что его не устраивает, что не устраивает ТС, и найти компромисс (попытаться)
З
аняться младшим ребенком - кстати, вопрос к ТС - она начала ползать? Какие результаты похода к врачу?
Легко советовать со стороны, я это понимаю...
Мне кажется, что еще можно что-то поправить, но сможет ли ТС это сделать. Если сидеть и ждать , что само рассосется, то конечно ничего не получится.
норма Taschengeld для 12 детки - 20 евро в месяц
Но не обязанность.
Поэтому обрезать всё.
Собака-то причем?
Тоже удивляюсь, характеры у собак разные, как и у людей, есть воспитанные, есть невоспитанные, хозяин ответственность несет за собаку любой породы.
А то как услышат некоторые бойцовая порода, так и в обморок готовы упасть, как будто невесть какой черт.
У дочки сосед новый появился с собакой аммстаф, 10 лет ей уже, так эту собаку весь дом полюбил, такая прелесть.
Это нормальные собаки, прекрасные, как и все собаки, если ими занимаются.
Во-первых, ЕСЛИ ими занимаются. Кто проверит качество? Вот то-то.
Во-вторых, это всегда ЖИВОТНОЕ, как ни крути, поэтому не надо идеализировать.
В третьих, есть закон, который, можно сказать, писан кровью и ранами.
И давайте на этом остановимся.
Бросайте истерики.
Дорогая, дождаться от меня истерики - скорее рак на горе свистнет.
вы меня извените, но по утрам у родителей может происходить "личная жизнь", а тут детина стучит в спальню.
Поэтому у нас...гм...посиделки...извиняюсь ...происходят тогда, когда детей нет или ночью.
Я сама в детстве любила между папой и мамой забраться. И муж мой тоже.
НП
Про ташенгельд вообще ужОс.. ИМХО, врет, что одноклассникам 200-300 перепадает. Надо было сказать - ОК, я спроше у родителей этих мальчиков, сколько они дают своим детям ташенгельд. И посмотреть на реакцию сына.
Моему 10, получает 10 в неделю, мы ему так и сказали - тебе 10, значит 10 евро в неделю, а твоей сестре 8 - она получает 8. Обоих объяснение устроило )))
В 11 планируем поднять до 15 , а в 12 - до 20. Считаем, что более чем достаточно на "личные расходы" вроде мороженого.
Меня б озадачил вопрос, а на что 12-летке, пусть и акселерату, 500+ евро в месяц? Чем он занимается в свободное от школы время?
И сколько тогда надо бцдт давать в 16? Пару тысяч??
Во-первых, ЕСЛИ ими занимаются. Кто проверит качество? Вот то-то.
Что "то-то"? Если животное беспромлемно для окружающих живет, социализировано - это и есть качество.
Ни о какой идеализации речи нет.
Останавливайтесь. Никаких "бойцовых пород" нет и никогда не было. Термин выдуман дебилами.
На автора вчера напала не собака, а человек. Одной плоти и крови. Так что делайте выводы об идеализации сама.
Собака-то причем?
Вот, честное слово, собака меня сейчас меньше всего волнует. Её никто не избивает, не толкает и морально не прессует.
Меня интересует, как ТС сможет сделать паузу и скушать Твикс, простите за банальность, чтобы просто прийти в себя и решить, что к чему дальше.
Меня интересует, как бы ТС не потерять малыша, потому что рано или поздно случится ЮА, который, как выше было сказано не раз, сделает из неё плохую мать. Я тоже объясняла, почему.
Вот, честное слово, собака меня сейчас меньше всего волнуе
Поэтому вы начали о ней причитать.
Странно, конечно. Еще совсем недавно матположение автора было не очень веселым. И пара сотен евро были проблемой. При одном ребенке.
А теперь тыщи веером.
Это здорово, но разумнее не швыряться, а подложить соломку на завтрашний день. Чтобы пара сотен евро не были проблемой. При трех уже детях.
Что "то-то"? Если животное беспромлемно для окружающих живет, социализировано - это и есть качество.
Меня не устраивает два пункта:
- это самое "если"
- кто проверит, до каких пор цивилизованность собакой сохраняется
Помнится, семья, вырастившая с крошечки до взрослого состояния льва, даже снимавшаяся с ним в кинофильмах (уж, куда социализированней!) тоже так считала, пока...пока их не убили в большинстве, а оставшихся не изурдовали навсегда.
При всей моей любви к животным, фанатам животных (а вы - фанатка) я отвечаю: нет, спасибо, НЕ ПОВЕРЮ НИКОГДА в непорочность животного, хоть как вы его воспитывайте.
И ещё раз: вернёмся к проблеме ЧЕЛОВЕКА в семье на этой ветке, она куда серьёзнее, чем проблема собаки в этом же семействе.
Поэтому вы начали о ней причитать.
Да, потому что это дополнительная опасность для младенца. Меня, представьте себе, волнует судьба младенца.
Да, я никогда не заведу бойцовскую породу собак, какой бы милой эта порода не была с чужих слов.
Потому что я в первую очередь буду думать О ЛЮДЯХ.
Оставим собаку в покое, ей и так хорошо. Кому плохо, так это ТС.
но не в 15 лет ведь? или вы в 15 лет прыгали к родителя м по утрам в постель? это не норма уже и в 12 лет.
между мамой и папой забраться, как я писала выше, при просмотре фильма в гостинной. а вот в спальню, нет.. для меня это не норма.
для нас "посиделки" могут произойти и днем и утром. родительская спальня это святое, куда мой не приучен бегать без стука лет с 7....даже если там нет папы, но мама может быть раздетая, голая. нельзя туда без разрешения.
сейчас, иногда могу пойти отдохнуть и дверь приоткрытая. сын слышит, что не сплю , фиильм смотрю. но никогда не зайдет без стука. еще спросит после стука "можно?". а я "ну если дверь открытая, значит можно".
диалог повторяется все время.
Ему нужен его мобильник, ему нужны деньги, ему нужна долбёшка в компьютере.Совершенно понятно, что именно надо данным родителям делать: ведь на них оформлены все телефоны и интернеты. И кошелёк у них. В чём проблема-то, собственно?На бычье мычание: JuuuuugendAaaaamt!, вполоборота взглянув, сказать: тебе вещички помочь собрать?
Слушай, но это мы с тобой (плюс кто-то ещё из собеседников) так может. А ТС так не сделает.
Увидишь.
Ну о-очень интересная статья! Гормоны-шмормоны, но быть человеком надо при любых обстоятельствах.
В нашей семье никто не ходил по одной половичке, и в подростковом возрасте, как положено, выражали себя, боролися за всяческие права и т.д. И тем не менее, такие закидоны, как, типа, "мама дура" - из поколения в поколение и в моей семье, и в семье мужа - табейшее табу.
Да, подросток хочет, чтобы было можно... то, что можно взрослым. Того, что просто нельзя, нельзя никому, и не приходит просто в голову.
Там ещё и опасная для жизни псина есть?!
ТС, дорогая вы моя, немедленно на выход!
Куда???? Она с псиной в одной постели спит. Она писала уже об этом. С псОй, что ли, идти куда-то??? С младенцем подмышкой? Из собственного дома?
Я тя умоляю..
Имхо, пубертет = проблемы - это сильно преувеличенный постулат.
Мои родители вырастили нас с братом и знать не знали, что с подростками должны быть проблемы.
То же самое говорит моя свекровь о своих детях. С гормонами у всех полный порядок.
Кстати, не понятный мне феномен. Моя мама мне и всем остальным утверждает- что я ангелочек и со мной рикогда никаких проблем не было и она понятия не имеет, что такое пубертет. Хотя я отлично помню себя ужасную и себя-паиньку. Видимо у всех разная толщина кожи, вот у вас все вокруг толстокожие🤣😎
PS. Если проблем пубертета не существует, почему же написаны миллионы книг и тысячи километров статей на эту тему? Видимо, просто деньги зарабатывают?😉
И что тут постыдного? Как уже писала, я замуж за Германию не шла, меня тут не ждал супруг, во всем готовым выписавший жену себе из совка, - мы с мужем начинали с самой нижней планки. Я должна была подтвердить диплом, доучиться, сдать язык, сделать практику. То, что есть сейчас, достигнуто трудом, а не замужеством или социалом. Не лень человек сидеть по архивам рыться - времени у Вас навалом, счастливый человек
И что тут постыдного?
я не написала, что это "постыдно", (вероятно у вас пунктик в этом месте) , просто напомнила Вам как живёт определённый % населения этой страны .
Как уже писала, я замуж за Германию не шла, меня тут не ждал супруг, во всем готовым выписавший жену себе из совка, - мы с мужем начинали с самой нижней планки. Я должна была подтвердить диплом, доучиться, сдать язык, сделать практику. То, что есть сейчас, достигнуто трудом, а не замужеством или социалом.
красиво написали, а главное- правильно, только мне лично это до балды. Вы это всё Вами выше перечисленное объясните своему сыну, и не на словах , а своими действиями/мерами по отношению к нему.
спортивная, на ней муж в сухую погоду гоняет - просто сыну больше нравится, когда его отец на этой привозит в школу,
во многих ваших постах лежат предпосылки для вчерашнего поведения дитятки
Не лень человек сидеть по архивам рыться
не благодарите
Народ, забудьте про психотерапевтов для семьи!
Не забудем. Я написала, что психотерапевт нужен прежде всего ей.
ТС надо в первую очередь изменить установки в голове. Для человека, травмированного детством, самостоятельно справиться с этим практически невозможно. С прежним отношением к себе и членам семьи, пониманием своего места в их жизни она не сможет правильно вырулить из очень сложной ситуации. Она не сможет эффективно расставить границы и наказать при их пересечении.
Вчера он ей "врезал", а сегодня она везёт его в школу и спокойно ведёт с ним душеспасительные беседы о том, как он должен перестать перечить и начать беспрекословно подчиняться. Да разве в этом дело??!
Ей надо разозлиться. На себя. Осознать, что пора перестать быть жертвой. Почему
её реакция на отношение сына - это слёзы в обнимку с собакой? Не жалеть себя надо, хотя я, конечно, понимаю, что люди очень разные... Попыталась ещё вчера представить себя на её месте. Если бы меня ударил мой малолетний ребёнок, я бы осатанела. Санкциями обложила бы по периметру, хотя я любящая и довольно мягкая мама. Но я и себя любящая уважающая мама, блин, тоже...
НП. Ниче так себе темка ... Вот представила - сижу я такая на Германке и за чью-то судьбу переживаю активно , а ко мне подходят и говорят : быстро айпад гони ! И слов моих и аргументов , что мне очень важно то , чем я занята в упор не слышат . А потом ,просто тупо вырывают у меня айпад мой из рук ...Я бы ,наверное ,тоже врезала ! Мамо , если претендует на уважение - сама уважать сына должна , если хочет , чтобы он Ее слышал - слышать его . Короче : пацан поступил правильно , мамашу в топку ! Ибо пожинать что посеяла не желает , хайп вон какой ловит - жертва ..Ага..Звезда она . Вот и дозвезделась . Родного сына угробила . Это ведь что должно в душе мальчика твориться , если он на самое святое -маму ! - руку поднял ? И что теперь с ним будет по жизни ? Да ничего хорошего . Ни деньги , ни образование , ни карьера , даже если и будут у него ,счастья ему не принесут , так и будет горемыка по психотерапевтам скитаться , да на антидепрессантах сидеть .Потому что такие травмы излечению не подлежат Сбитый лётчик , родной мамой сбитый ...
Это ведь что должно в душе мальчика твориться , если он на самое святое -маму ! - руку поднял ?
А что там такого особенного должно твориться? Там папа маму за человека не считает, это в семье норма- психотеррор, подросток не совладал с собой- начал мамашу еще и бить, причем увлекся так, что оторвать его от мамы смог только папа, избиением.
Мне кажется, что в этой семье все развивается гармонично и логично.
Ждемс новых душещипательных тем...увы...
Даже представить себе не могу , что именно у него в душе , но ничего хорошего , как минимум . И насчёт - не совладал с собой , так это его мамаша и довела . Она же должна знать своего ребёнка и какой реакции можно ждать . И ответственность за этот его поступок на ней . А тут развели - и пацан такой -сякой , и в интернат его , а мама жертва . А это просто очень несчастный ребёнок , это он жертва С психотравмированными предками . А темы будут , конечно ... Тут вы правы .
И что тут постыдного? Как уже писала, я замуж за Германию не шла, меня тут не ждал супруг, во всем готовым выписавший жену себе из совка, - мы с мужем начинали с самой нижней планки. Я должна была подтвердить диплом, доучиться, сдать язык, сделать практику. То, что есть сейчас, достигнуто трудом, а не замужеством или социалом. Не лень человек сидеть по архивам рыться - времени у Вас навалом, счастливый человек
Постыдного ничего. Но вот когда человек, еще четыре года назад живщий в безденежье, сейчас зачем-то делает вид, что достаток был всегда и что иной жизни не знает, это удивительно. Зачем?
Муж жилы тянет, чтобы все это вытянуть. Если 4 года назад в семье не было пары сотен евро, то сейчас, когда появились еще двое детей, он по факту крепким быть не может.
Муж в стрессе - странно, что вы не понимаете и предпочитаете изображать богачку и селф-мейд вумэн.
Ключевое слово - изображать. Травмированная в детстве (прошу прощения, я не запомнила, насколько сильно; может, и в собственном представлении только), девушка не проработала этот опыт, а кинулась рисовать в своей жизни бильдербух - раз с деньгами получилось, так и с семьёю так же: стоит только представить себе себя, окружённую любящими... ну, лучше собаками, конечно... но раз уж мужу захотелось детей, то... дружбою с сынишкой и очаровательным бебиком, и непременно облагодетельствованными бывшебездомышами... Муж у меня в эту схему вписывается плоховато, но безразмерная гордыня и отсутствие приоритетов - вполне.
Вот эта самая гордыня в обратку и прилетела.
собой , так это его мамаша и довела . Она же должна знать своего ребёнка и какой реакции можно ждать . И ответственность за этот его поступок на ней . А
Не мелите бреда)))
На ней возможно ответственность за то, что и раньше были предпосылки (в раннем возрасте и я сама с этим сталкивалась у своего ребенка), и мама не объяснила ребенку внятно и серьезно- что ни дай Бог руку поднимать или маму шпынять или что это по минимуму как - асоциально.
Н. П.
Ну и драму развели... Расписали прям катастрофу какую-то, а не семью. 🤨
Вы что? Так человека и до самоубийства довести не долго. 👎
Автор, не все у вас так плохо, как вам некоторые здесь внушить стараются. Пацан перегнул палку, без сомнения. Но все можно вырулить. Закрутите ему для начала гайки, проанализируйте свое поведение и методы воспитания, скооперируйтесь с мужем и все у вас наладится. 🌹.
Главное, ищите причину в себе, а не только в других. И будьте с собой предельно честны.
При чем тут богачка? Я никогда так не говорила, это Ваша выдумка. Подумайте сама: большинство людей страны пускают своих детей летом в лагеря - средняя стоимость его ~350-400 евро. Почти все ausgebucht, свободных мест почти нет. Так все богачи по Вашему? Может быть Вы социальщик если эта сумма В Вашем бюджете сделает значительную дыру? Карманные деньги? Лишняя неполная тысяча, зарабатывая хотя бы 4-5 это не удар бюджету. В семье, где у обоих доход, это не катастрофа. Вы сама сидите на шее у мужа, что судите по своему опыту? У нас среднестатистический доход, и никому ничего обратно я доказывать не должна и не собираюсь. Вы видите то, что хотите видеть - viel Spaß - меня Ваши доводы не интересуют. Сидите и считайте дальше.
Другое дело, что никто не носился с ним как курица с яйцом.
Именно! Проблема есть. Но не надо ее раздувать до вселенских масштабов. Не надо внушать детям, что пубертет это обязательно "праздник непослушания". Не надо пугать родителей, что вот придет пубертет и ваше милое дитя превратится в монстра.
Тут, кажется, кто-то уже высказал мнение, и я присоединюсь к нему, что если у ребенка жизнь наполненная, интересная, если у него и внешкольное время занято чем-то творческим, увлекательным, то этот страшный период взросления пройдет мягко и спокойно.
Если же ребенок с детства предоставлен сам себе или, наоборот, родители ему в попу дуют и каждый пук исполняют, тогда да, готовьтесь и к хамству, и к грубости и к прочим прелестям.
А не боитесь что ваш сын сделает вам козью морду.? Мой бывший муж еще в той жизни в рашке сделал своим родителям козью морду , он был единственный сын , у него был дедушка генерал в гсвг, второй дедушка с академией тоже, множество богатых тетушек одиноких и дядюшек, вырос он в курортном городе и был большой любитель ресторанов. С ним даже профессора из меда, куда он был засунут по великому брату, не справлялись. Отлежит одну лекцию и свалит развлекаться.
Моя мама мне и всем остальным утверждает- что я ангелочек и со мной рикогда никаких проблем не было и она понятия не имеет, что такое пубертет.
А моя мама говорит так как есть (т.е. было). Я помню себя, помню брата. Мы были замечательные дети! Конфликтов и скандалов с родителями не было.
Как призналась однажды мама: " я поняла, что у моих детей тяжелый характер только когда речь зашла о женитьбе/замужестве"
Если проблем пубертета не существует, почему же написаны миллионы книг и тысячи километров статей на эту тему?
Проблема существует (как тут выше написла Ninolev). Но из мухи сделаи слона и носятся с ней теперь как с торбой писанной.
Видимо, просто деньги зарабатывают?
Ну и не без этого, конечно.
А 195 евро за телефон сделали вам дыру, что вы их не в состоянии были целиком заплатить? Вы же не социальщица, и это даже меньше чем за лагерь, и уж точно меньше ваших карманных.
Ausgebucht потому что лагерей таких мало и места в них очень ограничены. Одноклассник сына, например, каждый год в такие лагеря ездит, потому что мама одиночка и не может сидеть с ребёнком все каникулы, ей работать надо, а не потому что для неё это незаметные копейки. Куда же девать детку? И на тот лагерь она копит целый год.
От характера и темперамента тоже очень многое зависит, конечно.
Детям уже налили в уши про пубертет. Сын тоже начал было любое своё поведение пубертетом оправдывать - мы это быстро пресекли, напомнив, что такое же поведение у него было и год, и два, и 3 назад, когда никакого пубертета и близко не было.
большинство людей страны пускают своих детей летом в лагеря
Где вы увидели большинство? У меня двое детей, но ни от одного из них я не слышала, что кто-то из их одноклассников отдыхает летом в лагере. Максимум - это отпуск с родителями у моря. А некоторые вообще никуда не выезжают.
Карманные деньги? Лишняя неполная тысяча, зарабатывая хотя бы 4-5 это не удар бюджету.
Вы так и не поняли?! Дело тут не в "ударе по бюджету". А в том, что вы приучили сына к халяве, к вседозволенности, к большим деньгам, которые он не заработал. 500 евро для 12ти летнего это очень большая сумма (даже если его родители миллионеры). А платить ребекку за домашние пустяковые дела такие огромные суммы - это, имхо, no go Хорошо учиться - его обязанность! убирать у себя в комнате - его обязанность! помогать родителям - его обязанность! а не работа, за которую платят з/п на уровне специалиста с дипломом.
Вы развращаете (уже развратили) своего ребенка подобным. Ваше желание дать сыну то, чего вы сами были лишены в детстве, понятно. Но вы переусердствовали: в 12 лет гаджеты по первому писку, в 18 лет - машину под попу, в 25 - квартиру. Вы растите иждевенца-потребителя. То, что достается без труда, то и не будет цениться никогда. Вы даже благодарности за это не получите.
Вы видите то, что хотите видеть - viel Spaß - меня Ваши доводы не интересуют. Сидите и считайте дальше.
АААтлична! замечательный вывод вы для себя сделали! Так держать! ... когда-то он вас прибьет за то, что не дали ему на очередную хотелку или не позволили играться всю ночь.
Автор, не все у вас так плохо, как вам некоторые здесь внушить стараются. Пацан перегнул палку, без сомнения.
ну не скажите, времени тешить себя иллюзиями и говорить «не все так уж плохо»- совсем не осталось. Этот серьёзный проступок- можно назвать преступлением. И должны быть проведены «карательные меры». Но что тут говорить. Я в других семьях такое видела- ребенок себя плохо ведет и не наказывается, а идут с маменькой за это новые шмотки выбирать и подарки ребенку. Что извлечет из этой «любви» ребенок? Как не подкрепление негативных установок в своем поведении?
А столько бабок ташенгельд? Это полный абсурдизм.
когда я подрабатывала на кухне в молодости, (Spülmaschine), там тоже подрабатывал сын миллионера из Англии, ему 19 было. Мы удивлялись, зачем ему работать на этой скотской работе совершенно добровольно. Он сказал, что отец этого желает, чтобы сын узнал, как деньги зарабатываются в настоящей жизни (и на этот промежуток времени сын остался без отцовского ресурса- сам должен себя оплачивать).
Молодец просто и все. Умно.
У нас среднестатистический доход, и никому ничего обратно я доказывать не должна и не собираюсь.
да всем честно говоря (не обижайтесь) фиолетово на Ваш доход, просто Вы попросили о помощи социум, и многие считают, что во первых это транжирство и очень плохой вклад- с одной стороны эти деньги развращают Вашего сына, с другой это пустая инвестиция, было бы лучше отложить например ему на институт в будущем. Вы же не знаете, как жизнь сложится.
В семье не бывает, что проблемы с мужем отдельно, проблемы с сыном отдельно и золотая приемная девочка сама по себе.
А я вижу проблему с сыном скорее как локальную, в том смысле, что и при другом достатке, и без приемной девочки, и без малыша, и без собаки, и даже без мужа, у ТС, очень вероятно, были бы те же самые проблемы с сыном. Я вижу базовое недоверие к сыну, отсюда конвоирование и стояние за спиной, и, что еще хуже, недоверие к себе как к родителю, поскольку у ТС деньги играют роль родительского авторитета и управления.
АААтлична! замечательный вывод вы для себя сделали! Так держать! ... когда-то он вас прибьет за то, что не дали ему на очередную хотелку или не позволили играться всю ночь.
к сожалению в этом есть большая вероятность. Увы. Жаль конечно, что большинство «жертв» форума в 95% случаев не прислушивается к разумным советам опытных в этом людей. И скачут по своей «спирали», продолжая «плач Ярославны».
Знаю таких сынков в реальной жизни- закрывали своих престарелых мамочек в квартирах и сказали «не выпустят», пока те им деньги не дадут....
Именно! Проблема есть. Но не надо ее раздувать до вселенских масштабов. Не надо внушать детям, что пубертет это обязательно "праздник непослушания". Не надо пугать родителей, что вот придет пубертет и ваше милое дитя превратится в монстра.Тут, кажется, кто-то уже высказал мнение, и я присоединюсь к нему, что если у ребенка жизнь наполненная, интересная, если у него и внешкольное время занято чем-то творческим, увлекательным, то этот страшный период взросления пройдет мягко и спокойно.Если же ребенок с детства предоставлен сам себе или, наоборот, родители ему в попу дуют и каждый пук исполняют, тогда да, готовьтесь и к хамству, и к грубости и к прочим прелестям
ППКС. А кроме того, не надо формировать у родителей чувство первородной вины и взваливать на них обязанность делать чадо счастливым.
А также: кто меньше боится козьих морд, тому их реже рисуют. А уж если морда - то ... ну такова жизнь. Обратно не отмотаешь.
Лишняя неполная тысяча, зарабатывая хотя бы 4-5 это не удар бюджету.
При единственном заработке на пятерых?
Вы в какой реальности обитаете?
И да, повторюсь, если еще три года назад пара сотен евро были проблемой, то значит крепкого достатка в семье нет, даже если сейчас муж начал хорошо зарабатывать.
При таких исходниках рассуждать о том, что "неполная тыща" роли не играет нелепо. Три года назад пара сотен евро играли роль в вашем бюджете.
Учитывая, что вы не работаете, а ртов стало больше, рассказывать, что тыща туда-сюда вообще роли не играет, просто смешно.
Считать нужно не мне, а вам. Иначе к списку проблем добавится еще одна.
Подумайте сама: большинство людей страны пускают своих детей летом в лагеря - средняя стоимость его ~350-400 евро.
какие лагеря за 350-400€, о чём Вы? В некоторых семьях нет средств для того чтобы оплатить для своего ребёнка 4-х дневную поездку с классом, т.к живут за чертой бедности. А некоторые семьи имеют доход чуть выше черты бедности, но там тоже на родных детей средств лишних нет, т.к понабрали кредиты за телевизоры-шмовизоры, чтобы хоть со стороны казаться не хуже чем другие
ps: по вашим постам отчётливо видно почему у ребёнка такие запросы.
При единственном заработке на пятерых?
Вы в какой реальности обитаете?И да, повторюсь, если еще три года назад пара сотен евро были проблемой, то значит крепкого достатка в семье нет, даже если сейчас муж начал хорошо зарабатывать.При таких исходниках рассуждать о том, что "неполная тыща" роли не играет нелепо.
увы, но тыщёнкой там не отделаешься..
грубый подсчёт: 500- ТГ, ежемесячный телефонный тариф, сам телефон, одежда, питание, школьные принадлежности и художественные книги , энная сумма на отпуск с семьёй(ребёнкина доля) , энная сумма на поездки с классом, ежемесячные взносы за кружки, секции (теннис итп) , сумма на спортивные атрибуты, сумма за пресловутый лагерь, барские подарки одноклассникам, походы в кино, походы в кафе-мороженое,
а ещё барину больше нравится, когда его в школу на спортивной машине привозят (с)
Нет места в лагере, потому что у всех есть на него деньги?
Дамочка, попробуйте своего ребенка в Залем на учебу отправить. Или в Педагогиум. Там тоже вроде мест нет. Потому что всем доступно?
И еще. Если ребенок в нормальной среднестатистической семье едет в такой лагерь, то потом ни о каком отпуске для всей семьи в каникулярное время не может быть и речи. Нет у людей таких денег. Тем более с тремя детьми
Припоминаю какой-то немецкий фильмец, где показаны а-чо-вполне-нормальные эпизоды.
1) Мамахен идёт по квартире всех будить с переменным успехом. Скребётся в комнату к 16-летней дочери, открывает дверь со словами "Шацци, вставать пора". По привычно-отработанной траектории, бо ежедневно, подушка прилетает мамми в морду.
2) Папахен и мамахен ночью припозднились, и о ужас проспали всех будить. В спальню с грохотом врывается среднее дитя с младшим на руках и орёт, что родители его подвели. Младенец суётся в руки папахен, а мамахен несётся будить старшую, влетает в комнату вместе с дверью, орёт подъём, опаздываешь в школу!!! Дитя подымает косматую голову из подмышки бойфренда и устраивает крах, что мать не знает, у неё сегодня нет первого урока и вообще как она посмела...
Короче, устаканится и у ТС.
Вы развращаете (уже развратили) своего ребенка подобным. Ваше желание дать сыну то, чего вы сами были лишены в детстве, понятно. Но вы переусердствовали: в 12 лет гаджеты по первому писку, в 18 лет - машину под попу, в 25 - квартиру. Вы растите иждевенца-потребителя. То, что достается без труда, то и не будет цениться никогда. Вы даже благодарности за это не получите.
И таких примеров к сожалению очень много.
Недавно была тема в Спроси совет про переезд в деревню, там одна-две мамы с гордостью говорили, что ни в коем случае не нагружают детей работой по дому, (и послешкольные кружки это тоже зло, а надо чтобы ребенок весь день на улице болтался в свободном полете, вот это детство - но это к данной теме не относится).
Из личного примера могу сказать, что родители меня тоже практически не "нагружали", только по минимуму, и это в дальнейшем сослужило мне плохую службу.
Поэтому своих детей мы приучили к труду с самого раннего детства, хотя и мама моя, и свекров ворчали по этому поводу.
На знаю, конечно, что там в пубертете будет, но к самостоятеьной жизни они в любом случае подготовлены )) Так что я за домашние обязанности.
Еще мне не совсем понятно, почему ТС все время шла (и идет) на поводу, когда сын желает пальцы веером растопырить: то на шикарной машине в школу подвезти, то 500 евро карманных денег.
Такие штуки надо было сразу жестко пресекать, но теперь как говорится поздно пить боржоми., мальчик уже привык, а если урезать его "права", то может и по морде съездить ((
Из личного примера могу сказать, что родители меня тоже практически не "нагружали", только по минимуму, и это в дальнейшем сослужило мне плохую службу.
Какую, если не секрет? Меня вот особо не нагружали, и что-то ничего плохого из-за этого не случилось. Дитя тоже особо не нагружаем, так нередко она сама добровольно помогает. Т.е. от помощи не отмахиваюсь, как ТС писала про помощь от приёмной девочки, но и жёстких обязанностей на дитя не вешаем.
Еще мне не совсем понятно, почему ТС все время шла (и идет) на поводу, когда сын желает пальцы веером растопырить: то на шикарной машине в школу подвезти, то 500 евро карманных денег.
ИМХО потому, что ТС не уверена в себе как родителе. Она не знает, сама для себя, "что и как правильно". Поэтому легче пойти на поводу у сына, сын сказал, одноклассники по 200-300 карманных денег получают, а, ну раз так, и ты, сыночек, возьми.
Не секрет, конечно.
Не было именно привычки к труду, и когда отделилась в 18 лет, то многое просто не умела и главное - не хотела. Неохота было регулярно пылесосить, например, а только ттгда, когда уже невмоготу. А так лучше в кино сходить.
Когда начала работать, было трудно дисциплинироваться, распределить время. Ленилась на работе.
А вот мою старшую сестру приучили трудиться, она к началу самостоятельной жизни абсолютно все умела и для нее это было частью нормальной жизни, а не через силу как у меня.
Еще мне не совсем понятно, почему ТС все время шла (и идет) на поводу, когда сын желает пальцы веером растопырить: то на шикарной машине в школу подвезти, то 500 евро карманных денег.
не берусь утверждат, но возможно , что тс воплощает таким образом свои собственные детские мечты
?
Может насмотрелась в 90-х, как "крутые папики" своих деток в школу на крутых тачках возили и в *опу дули. I ей, возможно, тогда казалось, что это и есть настоящее счастье
Н.п. Автор, посмотрите фильм «Милдред Пирс» 2011, мне очень понравился, очень эмоциональный. (На тему «отцы-дети»))))
https://www.kinopoisk.ru/film/508365/
Я думаю, многие из тех, кого в детстве активно "приучали трудиться", тоже не хотят брать в руки условный пылесос. А вот уметь самостоятельно выстраивать быт, иметь соответствующие навыки - это важно. Чтобы быт не отвлекал от более важных задач и не превращался в большую проблему.
Автор, это было предсказуемо, что одни читатели сразу же начнут писать Вам, что у Вас было и чего не было, а другие, которые молчат, потому что в шоке, очень хотели бы узнать лично у Вас, как дела обстоят сейчас....после произошедшего.. 😯
Что же Вы решили ?...
Не было именно привычки к труду, и когда отделилась в 18 лет, то многое просто не умела и главное - не хотела. Неохота было регулярно пылесосить, например, а только ттгда, когда уже невмоготу. А так лучше в кино сходить.Когда начала работать, было трудно дисциплинироваться, распределить время. Ленилась на работе.А вот мою старшую сестру приучили трудиться, она к началу самостоятельной жизни абсолютно все умела и для нее это было частью нормальной жизни, а не через силу как у меня.
Не имеет ничего общего с тем, что Вас не приучали к труду. Я свою первую тарелку в 20 лет помыла, тем не менее у меня с дисциплиной и ленью проблем нет вообще. А насчет пылесоса: не думаю, что найдется кто-либо, который предпочтет пылесосить, чем в кино/магазин/кафе сходить. Сколько знаю людей, которых в детстве припахивали, так они потом, как съехали, палец об палец не ударили.
Я ее не трогала, в отличие от вас.
О, боже ты мой! Я собаку НЕ трогала. Не могла трогать. Я далеко. Наверно. Нет, точно далеко. Во всех смыслах.
Моё недоумение было в адрес ТС, а не собаки. Мало было ей проблем, так она ещё бойцовскую породу завела.
Никогда не пойму этого. Но хрен с этим, я - не она, она - не я. Хрен с ней, с собакой, она живёт и в ус не дует.
Что делать ТС???
Я совет дала. ТС ходит по краю. Это ещё цветочки. Погодите, если она ничего не изменит, то будут и ягодки.
у меня мама тоже всегда обижалась на свою мама, что та ее не заставляла по дому ничего делать😁
Поэтому мне досталось. Не думаю, правда, что это повлияло на мою любовь к труду.
И мужа моего мама заставляла всегда мыть полы, причем проверяла качественность.
Он вырос лентяем😉, но меня пытается контролировать по поводу качества уборки😊. Получает отпор конечно.
Я написала, что психотерапевт нужен прежде всего ей.
Ей - соглашусь. Семье - нет. В том смысле, что ни муж, ни сын, ни падчерица ДОБРОВОЛЬНО не пойдут.
Вчера он ей "врезал", а сегодня она везёт его в школу и спокойно ведёт с ним душеспасительные беседы о том, как он должен перестать перечить и начать беспрекословно подчиняться. Да разве в этом дело??!
Для начала я бы написала: да разве так надо было с ним себя вести?!
Проблема в том, что мы изначально ведём себя иначе, поэтому подобных ситуаций или нет совсем или есть малюсенькая вероятность подобности. Ну, совсем крошечная. Поэтому мы не можем понять, почему ребёнок по-прежнему едет к школе машиной, а не транспортом, почему у него всё ещё есть интернет, ташенгельд и т.д., и т.п.
Ей надо разозлиться. На себя. Осознать, что пора перестать быть жертвой.
Хм. То, что она стала жертвой, это я не спорю.
А вот насчёт, на кого злиться.. мне не показалось, что ТС безвольно опустила руки. Она продолжает гнуть свою линию даже с бебиком на руках. Т.е. ЖЁСТКОСТИ у неё вполне хватает.
Мировоззрение хромает. Я так думаю. И тут злость - не помощник.
я бы осатанела. Санкциями обложила бы по периметру, хотя я любящая и довольно мягкая мама. Но я и себялюбящаяуважающая мама, блин, тоже...
Полностью согласна. Осатанеть - это самое то, что случилось бы. Когда со старшим тёрки серьёзные (писала выше) один раз были, то я именно осатанела. Причём, ледяной яростью.
на советы "не кормить" реагирую совсем отрицательно. это уже слишком.
Да, тут и мнений-то двух быть не может. Закон обязывает кормить, поить и предоставлять место под крышей.
Просто можно по максимуму, а можно по минимуму (золотую середину опускаю, как неуместную в данной теме)
"не стирать ему" это уже бред.
Хм.
Если взбеситься, то можно, конечно, устроить временную трудотерапию. Но это...в общем, я бы не стала.
А я понимаю pal04 ;)
Она имеет ввиду привычку делать домашнюю работу. Ну то есть для тех, кто с детства был приобщён - домашняя работа является рутиной. А тем, на кого сразу всё "как снег на голову" свалилось, приходится привыкать.
У меня (как у не имеющей никаких обязанностей по дому в детстве) тоже было первоначально странное ощущение.
У детей обязанности будут :) Содержать свою комнату в чистоте, разгрузить машинку, вынести мусор, помочь накрыть на стол.
Ничего особенного, но, имхо, это важно.
Пока что в 4 и 7 убирают за собой игрушки и складываются по местам (я помогаю), уносят за собой посуду после еды, помогают накрыть на стол, если ожидаются гости.
Считаю, что хоть что-то по дому дети должны делать ;) Без перегибов, конечно.
Что касается карманных денег, Вы, ТС, "мощно переплатили" (с).
Прям все 12тилетки такие деньги получают, ага. Снимите уже лапшу с ушей ;)
Нужно что бы боялся!
Навеяло. Привожу не дословно, кажись, Макивелли: если выбирать между любовью и страхом, которые должен внушать государь, то наилучшее решение - это страх..
...
А! Вот нашла. Точно, это Макиавелли "О государе":
Что лучше: чтобы государя любили или чтобы его боялись. Говорят, что лучше всего, когда боятся и любят одновременно; однако любовь плохо уживается со страхом, поэтому если уж приходится выбирать, то надежнее выбрать страх. (с)
Да не то слово!
Слушайте, дамы, вот насчёт транспорта я не соглашусь. Во-первых, мальчик тендирует к прогулам. Отправь его на лисапете или пешком - он до школы не доберётся того гляди.
А во-вторых, вот в нашей ситуации школа за 8 км и транспорт никакой. Т.е. мало того, что я должна буду дать денег на проезд, так ещё и встать на час раньше, чтобы успеть выпихнуть на автобус вовремя. И кто тут будет оштрафован, кроме меня? :-)
И меня нагружали по минимуму,
И меня. Почти ничего по дому не делала.
Научилась за неделю, когда уехала в другой город в уни учиться.
Жизнь - она всему научит, когда крепкий тыл исчезает.
У меня (как у не имеющей никаких обязанностей по дому в детстве) тоже было первоначально странное ощущение.
Какие-то вы тут слишком впечатлительные собрались! Лично у меня никаких странных ощущений не возникло, а просто появилась эта самая домашняя рутина.
У детей обязанности будут :) Содержать свою комнату в чистоте, разгрузить машинку, вынести мусор, помочь накрыть на стол.
Мне кажется, что полезнее развивать в детях желание помочь, а не нагружать конкретными обязанностями. Из твоего списка, что у меня, что у моей дочери только содержание в порядке собственной комнаты было/есть обязанностью. Но тут, как говорится, сам живёшь, сам и порядок наводи. При этом мои родители ко мне особо не лезли, если я затягивала с уборкой в комнате. Я вообще не лезу к дочке с этим, но у неё периодами, то завалы, то самая чистая комната во всей квартире. Ну и очень важно не отказываться от помощи ребёнка, когда он её предлагает. Таким образом ребёнок и привыкает помогать. Как минимум мой личный опыт именно таков.
Прям все 12тилетки такие деньги получают, ага. Снимите уже лапшу с ушей ;)
Да уж... почитаешь тут и подумаешь, что собственное дитя - самое несчастное в мире , т.к. аж в 14 лет всего лишь 20 евро в месяц (!) карманных денег. Но это именно только на хотелки, покупка перекусов в школьном киоске идёт другой строкой расходов.
А, ну, мусор, уборка своей комнаты, накрыть на стол - такое и у меня было, это я считаю самым минимумом. Ещё пыль вытереть, иногда пропылесосить что-то. Остальное - в виде нерегулярных поручений. Посуду я не перемывала, полы не мыла, сантехнику не чистила, продукты из магазинов не таскала и не готовила.
Да не то чтобы перегнули. Просто не смогли заставить полюбить :-) Вот я люблю посуду мыть руками, стирать тоже - могу и руками запросто, гладить вообще обожаю, хотя знаю многих, кто это ненавидит. И всегда делала это с удовольствием, с самого детства. И готовить-печь. А вот наводить порядок, вытирать пыль, мыть-тереть как ненавидела, так и ненавижу до сих пор. Мне просто жаль, что половина детства и юности была убита на эти скандалы уборочные - всё равно не в коня корм :-)
Спорить бесполезно, но я и не спорю :-)
гладить вообще обожаю
Вот, я тоже почему-то люблю гладить, чем моя мама очень ловко в своё время и воспользовалась. Причём мне никогда в обязанность это не вменялось, но очень радостно соглашались, если я предлагала и для родителей что погладить. Так и стала глажка моей рутиной.
Вот я люблю посуду мыть руками, стирать тоже - могу и руками запросто, гладить вообще обожаю, хотя знаю многих, кто это ненавидит. И всегда делала это с удовольствием, с самого детства.И готовить печь. А вот наводить порядок, вытирать пыль, мыть-тереть как ненавидела, так и ненавижу до сих пор.
Подвинься, сестра, сяду рядом. За небольшим вычером (зачеркнула)
Ну сантехнику драить, готовить и продукты таскать (лет до 14 во всяком случае), имхо, мало кто от детей требует :)
Что касается полов - вот это в детстве я сама любила и периодически делала (по собственному желанию).
Но никакой другой рутины в виде пылесосить/протирать пыль и т.п. в моих обязанностях не было даже на территории своей комнаты. И это, имхо, не есть гуд.
Но никакой другой рутины в виде пылесосить/протирать пыль и т.п. в моих обязанностях не было даже на территории своей комнаты. И это, имхо, не есть гуд.
Я в своей комнате в основном только вещи по местам расставляла, да письменный стол старалась в относительном порядке держать. Единственной фиксированной моей обязанностью была уборка клетки моего же попугая. Но тут я тянула до последнего - когда уже попугай на меня ругаться начинал. Дочка тоже практически никогда свою комнату не пылесосила: иногда в совсем мелком возрасте водила пылесосом немного, но не более того. А сейчас мы все дружно к пылесосу практически не прикасаемся - он сам по квартире шуршит, причём чаще всего, когда дома ни души.
О любви тут речь и не идёт :) Уверена, что если бы у меня и были обязанности по дому, больше любить домашние дела я бы не стала. Но то, что ты делаешь с детства, имхо, воспринимается как само собой разумеющееся. Может ошибаюсь 🙁
Гладить не люблю)) Вообще не люблю работу, от которой не видно результата.
Например, вылезала с утра квартиру. Прибежали 2 малолетних "поросёнка" - тут поели, там пластилин полепили... В общем, через 2 часа как будто и не убирала) Вот такое не люблю. Но пока дети маленькие никуда не денешься :)
ТС, сорри за оффтоп.
))) про самошуршащий пылесос прикололась, взяла у сестры на пробу, он собака запутался в сумке закупочной под лавкой, так жужал🙄
С детства ненавижу посуду мыть и гладить.
Незнаю почему такой бзик у меня, ненавижу крошки и пр на полу, пылесошу, мою постоянно, а посуда в раковине не смущает. Ещё и шпюлька сломалась.
про самошуршащий пылесос прикололась, взяла у сестры на пробу, он собака запутался в сумке закупочной под лавкой, так жужал
Классная вещь, только надо с пола всякое разное убирать, в чём может запутаться. Это - да.
У сына пылесос стоит, сын в магазин уходит, "пнёт" пылесос, дверь закроет и уходит. Пришёл - убрано. Ляпота!
))) про самошуршащий пылесос прикололась, взяла у сестры на пробу, он собака запутался в сумке закупочной под лавкой, так жужал
Это да, препятствий у него быть не должно. Благодаря этому у нас пропали "завалы" на полу. Т.е. данный пылесос очень мотивирует поддерживать порядок.
Это точно :D
У нас это чудо тоже третий месяц ползает. Дополнительный аргумент для детей в пользу своевременной уборки игрушек :)) (А для нас убрать лишние кабеля/удлинители).
Единственное, что стулья и стационарные игрухи тоже убирать надо. Но это и с обычным пылесосом так. А вообще очень удобно. Плюс - тише обычного, не люблю шум от пылесосов...
Прошу прощения за офф...
Ветку закрыли, а мне вам надо - очень надо! - кое-что сказать.
Сказали, что до 20-го июня если не придет "Einladung"(так они сказали), то тогда просить термин.
Дорогая моя, поскольку я к вам неравнодушна, то у меня возникло желание взять хворостинку и погнать вас впереди себя в АБХ!
Да, что ж вы сидите-то?!
Вам формуляры надо немедленно найти в тырнете (как я), заполнить их, собрать доказывающие указанное в анкете документы, сфотографироваться, чтоб всё было готово!
Ну, блин...
Подъём и марш в АБХ делать термин!!
У нас 300 мл. Но ковровые покрытия отсутствуют :) Батарейки хватает на 80квадратов (основные комнаты, в которых чаще мусорим) - 2,5 часа работы примерно. Контейнер обычно полный. Но у нас ещё 2 кошки. Так что пыль, крошки и волосы - полный контейнер при (почти) ежедневной уборке.
У нашего в районе полулитра. Хватает на 100 квадратов с головой, т.е. не забивается под завязку. И это при использовании раз в неделю. Когда только купили, то по три раза в неделю его гоняли, тогда он почти пустым был. Но ковров у нас совсем нет, маленьких детей тоже уже нет, ну и дома мы тоже постоянно не толпимся. Дитя на неделю по школьному обмену уезжала, так совсем мало пылесос насобирал. Предположили с мужем, что одного раскидывателя волос (т.е. меня) недостаточно много для забивания пылесоса.
Батарейки хватает на 80квадратов (основные комнаты, в которых чаще мусорим) - 2,5 часа работы примерно.
Ничего себе... нашему час нужен на почти сто квадратов. Влажная уборка тоже не впечатлила, но иногда в качестве освежения вполне сойдёт. Но там тоже по два часа наш не моет. Да, в сухую он у нас запрограммирован работать, когда дома никого нет. Ну а вернувшись я могу и шваброй по полу пройтись, если силы и настроение есть.
И с мужем потом меня помирите, ага)))
Нет, уж, муж с вас!
В АБХ, чтоб присутствовал.
Без его подписи, что брак продолжается, никак.
Короче, объясняю ещё раз:
1. подготовить документы (муж даже не узнает )
2. назначить в АБХ термин (тут надо узнать, когда муж свободен)
3. ублажить мужа, чтоб он имел желание поехать с вами (ну, не знаю, что это будет, камасутра ли, звезда с неба или ещё что, это вам виднее )
4. ещё до термина знать, что вам для ПМЖ не нужны распечатки 60 месяцев оплаты рентеферзихерунг, хотя эти дебилы (простите! накипело! их черезчур много!) могут и потребовать. Ткните их носом в Niederlassungserlaubnis nach § 28, где перечислены требования к вам, как к жене гражданина Германии.
Вы меня поняли? Знаю, что поняли.
Не буду больше отвлекать.
Спасибо Мы на одной волне )))
Вы меня правильно поняли и лучше объяснили.
Хочу, чтобы у моих детей домашние работы вошли в привычку и им не пришлось потом в ускоренном порядке "привыкать" и учиться, а чтобы плавно перешли к самостоятельной жизни.
И так навалится всего - мама не горюй, так это не будет дополнительным стрессом, а будет просто полезной привычкой.