нужен глас коллективного разума:) ситуация следующая.

мама (72 года) уже 2 года как не приезжала сюда ко мне в гости, и не планировала, так как истекли и паспорт и виза, и новые делать не хотела, так как хлопотно. тут недавно приняли закон о безвизовом вьезде сюда с Украины. недавно узнаю, что она подала доки на новый паспрот и решила приехать к нам на 2-3 месяца (типа если ехать, то уже ехать:))
муж мой сказал отлично, на месяцок пусть приезжает. мама не из обидчивых, но не понимает, почему только на месяц. чувствую, ее это "зацепило".
по мне так пусть и два и три месяца живет, но конфликт с мужем тогда запрограммирован. насчет его родителей мы тоже всегда оговариваетм кто когда приедет и насколько.
я слегка в сомнениях, быть мне плохой дочерью или быть плохой женой:) мама пожилая, неизвестно когда в следующий раз с ней увидимса. с другой стороны, меня слегка напрягло, что она не спросив меня все уже решила. мужа я тоже не изменю.

а как бы вы поступили? и как у вас в семье с этим дело обстоит? поставить мужа в известность и чхать на его мнение?

А Вы сначала узнайте, на какой срок за раз можно приезжать. Может нельзя безвизово на 3 месяца. Я думаю, там не будет так просто "безвизово" сел и приехал. там , скорее всего, еще кучу бумаг собирать надо

да вроде бы по старым правилам, не дольше 3-х месяцеv

Снять для мамы фериенвонунг на 3 месяца

мы в доме живем, место, в принципе, есть

Боже! Свекровь / теща 3 месяца в доме! Это же танталовы муки! Я б лучше потратила все сбережения на отель (для себя), если бы мнее такое несчастье на голову свалилось......

Запланируйте отпуск на 3 недели и скажите маме, "ну ты же не будешь совсем одна тут сидеть так долго....а в другое время на работе отпус не получается взять"

смотря какие отношения с мамой.вам надо конечно с мужем договориться.

Моя десять лет каждые три месяца прилетает. Пару раз по пол года была (разрешили из за войны на Донбассе )

НО у нас очень близкие отношения и мой муж не против

Место есть, но тем не менее муж против.

Почему, он бегрюндовал?😀

Мне кажется фв наиболее удобно для всех участников

Конечно, с мужем договариваться. Вам с ним ещё всю жизнь жить, детей растить. Спросить, насколько серьёзно он имел в виду месяцок, мама старенькая, дорога тяжёлая. Может, два месяца тоже ничего? И с мамой поговорить, что муж против таких долгих посещений, можно ли ей на поменьше приехать? Предложите ее почаще на Украине навещать, если возможно.

да с мамой вполне хорошие отношения. меня бы она не напрягала. с мужем вот сложнее..

да, буду вести многосторонние переговоры... мне тетя вчера просто мозг промыла, что как так, что за рамки. я себя такой свиньей начала чувствовать по отношению к маме...

А если бы мама мужа захотела поселиться у вас на 3 месяца (некважно, где она живет), какова была бы ваша реакция?

тут недавно приняли закон о безвизовом вьезде сюда с Украины

Прям таки приняли-приняли? Вроде же все еще "voraussichtlch ab Mitte Juni 2017"?

У нас поначалу было так же, я тоже переговоры вела. В последние годы муж расслабился, так вообще без проблем. Я его спрашиваю, не против ли он, даты приезда-отъезда называю, потом только маме билет беру.

да примерно такая же. все хорошо в меру. хотя если бы его мама была вдовой в преклонном возрасте, я, наверное, проявила бы больше понимания

а как это реально должно действовать с фв?маму перед завтраком забирать и после ужина отвозить, или к обеду?или каждые два дня по усмотрению мужа? Или тс с мамой три месяца тусуется в фв?....в чем именно заключается удобство?

ТС:уламывала бы мужа на 1,5-2 месяца... возможно если есть возможность посередине на недельку куда нибудь с мамой съездить....по Германии или куда виза позволяет....

бедные мамы.. Когда дочерей растили наверное и не думали что мешать буду

а они не дочерям мешают,а зятьям

Я бы свекровь на 3 месяца тоже бы не хотела, но я бы поступила по- мудрому: пару неделек бы порадовалась, а потом бы в отпуск свалила

бедные мамы.. Когда дочерей растили наверное и не думали что мешать буду

На Кавказе есть пословица: Дочь - стена чужого дома. Так что, растя девочку, не надо об этом забывать, чтобы потом не стенать: "ах, на кого ты меня покинула!? Неблагодарная!" Но и "неблагодарная", выходя замуж за "заморского прынца", тоже должна подумать: " а как же родители без меня?! Справятся?"

Т.е. мужу мама в принципе не помешает, если место есть. Просто он бычку включил. Ну скажите ему, что да, вы согласны и это много, но теперь уже поздно и не обижать же старенькую маму. Пусть потерпит, а в следующий раз вы уже точно такого не допустите.

пусть мама сначала паспорт получит, а потом будете решать, когда, кто, на сколько...

нашим друзьям на прошлой неделе вклеили визу на посещение в июле,

там закон как бы и прошёл, все рванулись паспорта делать, очереди громадные, сколько паспорта будут делаться, неизвестно... а может краска закончится...

я слегка в сомнениях, быть мне плохой дочерью или быть плохой женой:)

Для начала прощупайте этот самый безвиз, а то может маме надо будет через 90 дней страну покинуть.

Далее, вы маме маленько объясните, что будет, если она надолго уедет из своей квартиры. Оплатит кто? Проследит кто? В общем, в эту сторону тоже гляньте.

Вам придётся умудриться быть и хорошей дочерью, и хорошей мамой. Будем надеяться, что мама и сама соскучится и захочет через месяц уехать. Вы же не будете танцевать вокруг неё целый месяц? Вы ж работаете (наверно).

ак бы вы поступили? и как у вас в семье с этим дело обстоит? поставить мужа в известность и чхать на его мнение?

Мужа не накручивать. Зачем?

С мамой начистоту поговорить о правилах в вашей семье (что лучше не надоедать зятю, не надо наивных мечтаний о том, что он любит и всё прочее) + то, что я выше написала в качестве убедительных аргументов.

Я бы постаралась конфликт сделать незримым. И найти золотую середину. Не месяц, а полтора. К примеру.

мне тетя вчера просто мозг промыла, что как так, что за рамки. я себя такой свиньей начала чувствовать по отношению к маме...

Ага... а потом после мамы тётя подтянется...тоже без рамок...

Свинство - это, не спрося, за чужую семью планировать!

тещи и свекрови должны думать, что они могут на такой длительный срок помешать детям, а скорее всего супругам детей. зять или невестка не обязаны терпеть.может зять там в жару летнюю привык дома голяком ходить или хочет вечером посидеть на балконе с холодным пивком, а тут теща зудеть будет.

мой муж ничего против тещи не имеет, мои приезжали на 2 недели. тесть его выводил из себя.мой папа любит позудеть и мозг вынести. мне мужа жалко было. терпел бедолага.

когда мой сын женится и если далеко уедет, я уж точно не буду месяцами у него тусить.внуков пожалуста ко мне в дом, а самой мне там долго делать нечего)я по своему гнезду соскучусь уже через неделю и начну сборы домой

может вам как то мягко маме намекнуть, что в ее возрасте могут возникнуть проблемы со здоровьем, а тут к врачу не побежишь (когда просто по визе, дорого)

где почитать про безвиз и какие бумаги нужны?мои тоже в украине живут.

а так скажите маме, ну чего ты переживаешь, теперь будешь ездить когда захочешь, я буду специально брать отпуск, а на 2-3 месяца мне не дадут. ну что ты будешь делать одна в доме, когда мы оба на работе целый день.а вдруг давление или еще что, я за тебя мамулечка переживаю.

Матери 72 года. 2 года в гостях не была, а тут предлагают сложносочиненные конструкции, чтобы визит сократить и раньше выпроводить.

Елы-палы, люди-человеки, это же МАМА.

В таком-то возрасте каждая встреча может быть последней.

мои в таком возрасте еще бегают, свекру тоже столько же. путешествует по миру. прям возраст такой, что помирать пора. после визита мамы, можно и к ней сьездить. а вдруг там у зятя с тещей напряженка в отношениях? терпеть друг друга не могут? зачем все эти нервы всем?

мои в таком возрасте еще бегают, свекру тоже столько же. путешествует по миру. прям возраст такой, что помирать пора.

Так лекгомысленно рассуждают только те, у кого скоропостижно не уходили родные и близкие и в гораздо более молодом возрасте.

Елы-палы, люди-человеки, это же МАМА.

МАМА - 3 месяца, мужнина МАМА 3 месяца. Может даже с ПАПОЙ.

И не пикнешь, коли свою 3 месяца держать хочешь.

Полгода в году в доме гости. Пипец.

моя мама не хочет надолго, поэтому я завидую тем, чьи мамы хотят. моя на две недели и ни дня больше, ее тянет домой. и я и муж были бы рады, если бы мама на 3 месяца к нам поехала, даже сейчас, когда квартира и места мало, а уж раньше когда дом был зазывали, заодно и немного с детьми бы помогла, муж вообще предлагал насовсем моих забрать и вскладчину дом купить вместе жить. в квартире сейчас, где у нас нет комнаты отдельной, это было бы уже проблемно но только для маmы а не для нас с мужем..

Зачем нагнетать обстановку? Мы живём в другой стране, другие времена, привычки и законы. Не нужно лицедействовать, 3 месяца тяжело жить в доме с другим человеком, даже если это мама. А если бы отношения были бы такими сказочными, что и 3 месяца не проблема, то и не жили бы вы в Германии, а мирно попивали чайки на кухне хрущёвки или сталинки.

Т.е. мужу мама в принципе не помешает, если место есть

Дорогая, причем здесь МЕСТО? Для мужа 3 месяца чужой человек в доме.

Это хорошо, конечно, но всё-таки, объективно глядя, 72 это уже такой возраст, когда случится может всё что угодно. Неожиданно и внезапно.

Я бы не смогла в такоу ситуации обидеть маму. Тем более, что это не какое-то супернеудобство в виде спанья на полу или очереди в туалет по утрам. Просто диксомфорт, который можно потерпеть. На будущее надо будет упреждать такие ситуации, поговорив с мамой. А сейчас принять уже как есть.

Для многих и мама - чужой человек в доме, даже 2 недели. 3 месяца это шиздец как много. Маму можно попробовать убедить, что ей самой станет скучно и тяжко и надоест. Но если она воспринимает это как обиду - лучше пойти ей навстречу. 3 месяца чужой человек в доме - не атомная война. Ничего страшного не случится с мужем.

Хотя, судя по вмешательству тёти, маме там уже всё сказали. Так что пусть глотает.

А тётю надо выслать нах.

моя мама не хочет надолго

Просто тактичный человек /ставит себя на место семьи / возможно сама со свекровью нажилась, помнит ощущения, как бы не был Ваш муж к ней мил.

ПОка мама биометрический паспорт сделает, лавочка закроется.

Именно. Поэтому можно маму и не обижать.

3 месяца чужой человек в доме - не атомная война. Ничего страшного не случится с мужем.

И с ТС ничего не случится, если его маманя на 3 мес. заетет. Так и будут жить - полгода гости.

Вот вот, читаю и просто диву даюсь. Как так можно... ФВ снять, чужая семья - да какая чужая... Всё, мать уже не семья?!! Так Если не нужна - зачем ей вообще ехать... Прямо скажите, что не надо ей ехать и без неё вам отлично живётся с" мнением мужа "... Обидится конечно, но больше не будет питать иллюзии... Дааа, нет слов (((

Ну я понимаю, что ты бы так точно и отомстила бы мужу, вздумай он поселить у вас маму на 3 месяца :-) Подогнала бы маму на 3, а потом папу на 3 :-)

Жень, ну не все же такие. Если муж не дурак, сам такого не сделает. Объяснить ему, что ситуация получилась дурацкая, но теперь уже поздно. Первый и последний раз. Если он в отместку захочет себе своих родителей чужих людей в доме на 3 месяца, лишь бы жене досадить, но в следующий раз пригласить маму на пол-года :-)

Для мужа 3 месяца чужой человек в доме.

люди не понимают этого

у меня свекор на 2,максимум на 3 неделе может прихать. дома вообще не сидит. но это чужой мужик для меня! он хоть и старается не отсвечивать лишний раз, но все равно. за 3 месяца я бы взбесилась уже

Маме скажите, что у вас планы и дольше месяца вы её принять не сможете. Если муж озвереет, то вам жить не где будет и куда мама приезжать тоже.

Полгода в году в доме гости. Пипец.

В принципе, учитывая размеры дома и наличие отдельной зоны для гостей с отдельным входом, кухней, ванной/ туалетом - мы даже особо и не заметим присутствия, если не будем хотеть. Но мы своим мамам всегда рады, поэтому замечаем с радостью. И с радостью зовем - и в гости, в и отпус вместе ездим.

Люди всё понимают, не глупей уж вас-то :-)

Просто есть чужой человек, а есть мама. Не у всех, конечно.

Для мужа 3 месяца чужой человек в доме.

Не для всех мать жены - чужой человек. Для моего не чужая. Звонит ей сам, секретничают с горем-пополам. В гости всегда рад видеть. Мужнина мать мне тоже не чужой человек.

Видимо, мне очень повезло с мужем (но я это и так знаю).

Маме уже озвучили всё, поздно петь про отпуск. Мама если не дура, и сама может не сунется.

А муж из-за мамы жену выгонит, да? Крутой :-) А жена с половиной дома не уйдёт? :-)

Елы-палы, люди-человеки, это же МАМА.В таком-то возрасте каждая встреча может быть последней.

Ну думаю если бы ТС не вставала в позу когда приезжают родители мужа, то и он бы не встал. А по её вырожению понятно что она не готова терпеть его родителей по долгу.

вот её ответ на вопрос

А если бы мама мужа захотела поселиться у вас на 3 месяца (некважно, где она живет), какова была бы ваша реакция?

ответ

да примерно такая же. все хорошо в меру.

Т.е. его родители в меру, а моя сколько хочет

для зятя она чужой человек. повторяю для тех, кто в танке

Зачем нагнетать обстановку? Мы живём в другой стране, другие времена, привычки и законы. Не нужно лицедействовать,

От людей все зависит. Не нужно лицедействовать и списывать на страны и времена.

для зятя она чужой человек. повторяю для тех, кто в танке

Читаю - диву даюсь. Как же мне со всеми-то повезло - и с мужем, который не чужой моей маме, и со свекровью, которая за меня горой и не раз делом это доказывала.

Тьфу на них всех три раза.

Шлем надеть не забыли? Для мужа и жена чужой человек. Свой только ребёнок, и то если уверен, что от него :-)

А жена так - тень от швабры, никто ничто и звать никак. Чуть что - ей укажут выйти вон, останется бездомной. Ложитесь в окоп.

"Жениться надо на сироте" :-)

+1 и я пребываю в шоке. Пойду расцелую мужа. Я свою маму вообще в доме временно (8 лет) в доме поселила. Если надо будет и свёкра со свекровью примим. Они для меня тоже мама и папа. Какие то мы ненормальные похоже.

я и муж были бы рады, если бы мама на 3 месяца к нам поехала, даже сейчас, когда квартира и места мало

Говорите только за себя.

Уже прямо и за мужа "расписались". Наивность какая.

муж вообще предлагал насовсем моих забрать и вскладчину дом купить вместе жить.

Какой муж прозорливый... А вы и правда очень наивны.

мать уже не семья?!!

Нет, конечно! Она - кровный родственник. Но не член семьи.

Звиняйте, я замуж за мужчину выходила, а не за его родителей. Ровно как и он на мне женился, а не на моих родителях.

Видимо, мне очень повезло с мужем (но я это и так знаю).

Думаю, что вам повезло с тактичностью со всех сторон.

Но поверьте (и дай бог в этом на практике НЕ убедиться), что вся лояльность исчезнет вмиг, если будут затронуты чьи-то интересы.

Вот и сразу им так говорите, что мол, ваша хата с краю... Кровные вы мне, но больше не семья, не родные... Чего придумывать отговорки... Спрашивать, как лучше от матери отделаться. А то не могла приехать - звали, а как собралась, так уже и не рады... Боже не дай мне таких отношений в старости... (((

ПОчем у"досадить"? Может он стеснялся свою маму звать на месяц, жену берег - жалел. А тут смотрит - у него не дом, а проходной двор. Раз ее маме можно, он тоже хочет и его мама хочет заехать на 3 месяца.

А если у него мама местная, ей сроду эти гости не нужны, по-немецки тактична. Когда к сестре родной едет - гостиницу в ее городе снимает.

Так может у мужа друг есть, который не имеет денег на гостиницу?

Вот он пусть поживет у них на пробецайте. Чтобы жена дотумкала и маму свою на 3 месяца не селила.

Или у нас случай в соседях по участку. Когда затеяли перестройку, у соседа была подруга Надин, хорошая, 10 лет вместе. мы болтали с ней.

Сосед в смену работает реттунгсассистент и прибегал постоянно ругался с рабочими (и нам предьявлял) что он не высыпается. А рабочие тоже днем работают, ночью законом запрещено.

Бесился до трясучки во всех конечностях.

Потом он бедняжко стал ходить спать днем в хотель (почему в хотель, когда его родители от него на соседней улице живут)?

Ходил - ходил в "хотель". А потом этот "хотель" Надин то и заменил. Уехала Надин, а "Хотель" помогала ей шмотки в минибусик грузить. За 10 лет обросла Надин.

Вот так, когда помехидля спокойной жизни дома ! Кто мораль понял, тот понял.

Так и должно быть. Молодцы

да ладно фантазировать, может сестра, может друг, может сундук :-) ситуация неприятная, но не катастрофа.

Автор, подумайте о том, чтобы научиться устанавливать границы своего личного пространства и приучить окружающих их уважать.

Вы спрашиваете "а как бы вы поступили в этой ситуации". Лично я бы вряд ли в такой ситуации оказалась, но! Если бы и оказалась, то меня бы СИЛЬНО удивило бы:

1. Что тетя с какого-то перепугу решила критиковать планы моей мамы в отношении меня

2. Что мама в одностороннем порядке решает вопрос посещения Моей семьи

3. Что муж в одностороннем порядке мне сообщает сколько мне общаться с Моей мамой.

4. Что дорогие мне люди превращают некие необязательные вещи (приезд мамы) из некоегого удовольствия в источник раздора в семье и моего уничижительного к себе отношения.

Вобщем, я бы сильно удивилась и ласково, но безоговорочно расставила бы всех обратно на их места в моей жизни :)

Это все о том, что родные так сильно вас и друг друга любят, что совсем забыли, что надо еще и уважать. "Потеряли берега", так сказать :)

Напомните им ласково, что вы их тоже очень любите. И будете рады видеть маму месяц этим летом, и потом еще и еще.. Что в разговорах с тетей вам очень важно услышать о ее новостях, а с мамой вы уж как-то сами напрямую решите.. Что мужу вы страшно благодарны, что готов принимать вашу маму целый месяц, и пожалуй, или этот лимит устанавливается для ВСЕХ и ВСЕГДА, или в исключительных случаях (вы ОЧЕНЬ нуждаетесь в отдыхе вдвоем, а мама приедет с детьми поможет...) вы вдвоем его можете и пересмотреть на благо романтики в семье... А нет, так есть вариант взять бабушку нянькой в отпуск или оплатить потом ей билеты сюда в след.раз итп, или сьездить вдвоем с мамой куда-то..

Вобщем, всё необязательное в жизни должно или приносить ВАМ радость, или ну его нафиг! :))) Донесите эту мысль до своих близких, чтоб не мучаться дилемой "быть плохой дочерью или женой" ;))

Ну не выгонит конечно, я утрирую, но в данном случае лучше с мужем не спорить. Раз в семье принято оговаривать сроки прибывания родни в доме и мужниной в том числе, то значит надо соблюдать принятые условия. Маме надо объяснить, что только на месяц она может приехать., хотя это будет самое сложное, старые люди капризные бывают и не всегда понимают что им говорят.

А что мама будет 2-3 месяца в Германии делать? Надо будет ли ей организовывать культурную программу? Не будет ли ей скучно в непривычной обстановке в таком возрасте в Ваше отсутствие, когда Вы на работе? Мама приезжала на долгий срок в Германию?

нп

желаю всем вопящим "это же мама" визит свекрови на пару месяцев или вообще родственников мужа (брат, сват и так далее) а че.. родные же люди

помню из детства, как в нашем доме (одесса) каждое лето были визиты родственников. бедная мама. а что, живем у моря, бесплатный санаторий с хорошим питанием.

н.п.

ко мне родители 3 последних года приезжают на 3 месяца. тяжело, иногда ругаемся, но и без них скучаю. а за последний год у нас в семье 2 внезапные смерти- умер мой 2-родный брат 38 лет и свекр 64 года. и понимаешь, что жизнь не предсказуема. и сколько еще раз мы увидемся никто не знает. сейчас у меня тетя с дядей в гостях, так родители сказали, что в этом году не приедут, не хотят напрягать. а у тети с дядей единственный сын умер, мы у них одни остались, не откажешь же. правда с мужем проблем нет, он их сам звал, когда мы зимой в Минск приезжали. но он с большой семьи, ему как-то проще все это. привык, что летом у бабушки с дедушкой они все толпой собирались.

Да, Вы правы. я бы не смогла 3 месяца со свекровью, Слава богу она здесь живет и не надо по 3 месяца в гости ездить. поэтому очень благодарна мужу, что он не такой, как я😂

Кровные вы мне, но больше не семья, не родные...

Читать не умеем?

Я же чёрным по белому выше написала, что это кровные РОДСТВЕННИКИ.

А что они не моя семья, так они и сами знают, без подсказок. У них у всех свои семьи.

Боже не дай мне таких отношений в старости... (((

Не надо тут балаган устраивать, ладно? Эти благостные песнопения не производят впечатления.

И правда, дай вам бог понять, что семья вашего ребёнка - это не ваша семья. И дай бог вам себя не вести так, как мама и тётя ТС, которые заранее, не спросясь, всё распланировали за них же. Боже сохрани меня от таких отношений в старости!

Лично я бы вряд ли в такой ситуации оказалась, но! Если бы и оказалась, то меня бы СИЛЬНО удивило бы:1. Что тетя с какого-то перепугу решила критиковать планы моей мамы в отношении меня2. Что мама в одностороннем порядке решает вопрос посещения Моей семьи3. Что муж в одностороннем порядке мне сообщает сколько мне общаться с Моей мамой.4. Что дорогие мне люди превращают некие необязательные вещи (приезд мамы) из некоегого удовольствия в источник раздора в семье и моего уничижительного к себе отношения.Вобщем, я бы сильно удивилась и ласково, но безоговорочно расставила бы всех обратно на их места в моей жизни :)

Браво!

НП

всем спасибо за комменты. попробую по порядку. на долгой срок мама уже приезжала, помогала с ребенком после его рождения - и так оно и было: первый месяц все ОК, потом у мужа терпение заканчивается, начинается срач (его со мной) на этой почве. мама неконфликтная, к нему не лезет ни с разговорами ни с советами, но как здесь писали - напряг больше из-за присутствия неродного ему человека. дело в том, что он с 17 лет самостоятельный, в семье (тем более большой) толком не жил. претензий у него к ней конкретных нет. просто так и говорит, месяц нормально, больше месяца-напряг.

его родители живут в Германии, когда приезжают всегда встречаем, но они сами не "ломятся" к нам в гости. вариант с отпуском - раньше я так и делала, уезжали с ней на дней десять. но в этот раз с отпуском никак не получится из-за работы. развлечений ей не нужно, возраст не тот. она сюда хочет с внучкой увидиться да и климат ей летом наш больше подходит-нет той жары. но мне надо искать компромисс между месяцем и двумя:)

здесь, как всегда, мнения раскололись. я думаю, все зависит от того, в какой семье человек вырос. если в большой, где "рука руку моет" и пр., то совсем другой настрой и непонимаение "как так можно, это же родня"...

но хорошо, что я сюда написала. все-таки судя по большинству, такие визиты оговариваютса и планируются заранее. буду искать золотую середину, думаю, сойдемся на полтора месяца:)

Может ещё помочь взгляд со стороны. Моя мама наблюдала такой же конфликт между моей двоюродной сестрой, ее мужем и ее мамой, моей тётей. Муж сестры страдал, что так долго чужой человек в доме, его напрягает. Тётя страдала, что ее гонят. Сестра страдала, что на разрыв между двумя любимыми людьми. А поскольку моя мама у них всех любимая родственница, то плакались все ей 😀 И сестра, и муж сестры, и моя тётя. Моя мама посмотрела на это все и сказала мне, что она меня в такое положение никогда не поставит. На сколько я захочу, настолько и приедет, и без обид. И тётку мою она в этом убедила. Правда муж сестры по прошествии пары лет (и с рождением ребёнка) тоже вдруг расслабился и пригласил ее вообще жить с ними вместе. Вот и живут в одном доме скоро уже два года. Муж сестры тещу полюбил, на день рождения розы охапками дарит.

Никто ничего не закроет, меньше пропаганду читать нужно.

Пусть приезжает на детские каникулы,мужу можно объяснить и убедить,что тогда вам отпуск брать экстра не надо,на их каникулы.
А то тут столько каникул,что у родителей столько отпусков нет.
Или вот именно подгадывать так,что перед вашим летним урлаубом.И все нормально,месяц 1.5 побыла и все разъехались.
Не надо спорить ни с кем и не говорить ,что зять не хочет.А сидеть ей одной дома у вас,ей то же не захочется.

А мама в прошлый раз заметила или догадалась, что зять её еле выносит? В курсе была вашего срача?

н.п.

Все решится гораздо проще. По последним сведениям возможно пребывание в течении 90 дней в 180 дней. Думаю, что многие поняли, что это значит.

Т.е. это и будут три месяца, но только за год. 😉

Я бы свекровь на 3 месяца тоже бы не хотела, но я бы поступила по- мудрому: пару неделек бы порадовалась, а потом бы в отпуск свалила

На оставшиеся 2,5 месяца?))

Я бы тоже свалила. Но отпуск обычно распланирован от и до. Потратить его на время, пока свекровь в моём доме тусуется=потерять возможность с мужем поехать к морю летом.

Вот именно 90 дней в 180 дней значит в полгода:))))
И следующие 180 дней еще раз 90.
Я понимаю так.

Никто ничего не закроет, меньше пропаганду читать нужно.

Да мне пофег, у меня на Украине ни одного родственника.

О каких 3 месяцах вы спорите? Украинцам необходимо еще на каждый день пребывания предъявить некую сумму денег (сколько для Германии не знаю). Вряд ли у всех есть такие деньги в полунищей стране, чтобы 2 раща в год по 3 месяца тусить по Европе.

я думаю, все зависит от того, в какой семье человек вырос. если в большой, где "рука руку моет" и пр., то совсем другой настрой и непонимаение "как так можно, это же родня"...

Я выросла в большой семье. Если лечу к родителям одна, могу у них теоретицки хоть 3 месяца жить, а если с мужем к ним, то отель.

Хотя мои родители обожяют моего мужа и воздайuт хвалу небесам, что его прибило к нашему берегу.

Вот поэтому и не хочу у них жить, не будут знать, куда посадить, чем накормить, превосходить самое себя, а это и матзатратно и заботы.

А ему будет неудобно такое, чуть лои не восточное, гостеприимство.

В результате стресс для всех.

А когда я одна, я своя среди своих, даже и не гостья. А чужой человек есть чужой человек. Даже очень почитаемый.

тут недавно приняли закон о безвизовом вьезде сюда с Украины. недавно узнаю, что она подала доки на новый паспрот и решила приехать к нам на 2-3 месяца (типа если ехать, то уже ехать:))

Ветку не читала, может уже написали.

А ваш семейный доход позволит маму пригласить на 2-3 месяца? Я про официальные бумаги, визу отменили,но перечень бумаг и расход на содержание гостей ещё никто не отменял.

Только на месяц 😀Да у меня через две недели уже пар из ушей начинает идти от гостей 😀 За месяц я бы уже взорвалась. Когда дома есть кто то не входящий в конкретную семейную ячейку общества, уже не расслабишься. И это напрягает, потому как дома хочется всё таки расслабляться, больше то негде.. За три месяца муж автора осатанеет от тёщи и больше видеть её вообще не захочет, всё должно быть в меру. Маме надо понять, дети уже не часть её семьи у них новая семья, отдельная и с этим надо считаться.

возможно сама со свекровью нажилась, помнит ощущения, как бы не был Ваш муж к ней мил.

ни дня не жила со свекровью. под старость когда ома заболела, взяли ее к себе и ухаживали.

Видимо, мне очень повезло с мужем (но я это и так знаю).

это нормальные человеческие отношения, так и должно быть. по идее

сегодня увидела в Интернете, что вьезжающие с Украины должны будут предоставить наличие ден.средств на предполагаемый срок пребывания.

Германия определила € 45, Швейцария € 91, Чехия - € 40. Остальные страны пока определяются.

У меня вопрос - а каким транспортом мама планирует к Вам добираться?

На автобусе трястись? В 72 года? с суммой в € 4.000?

Не легче ли поступить более мудро? А именно сделать маме какую-либо туристическую визу на 2-3 недели?

И маму не будете обижать, рассказав ей о рисках провоза крупных сумм, и муж 3 недели перетерпит как миленький.

На Кавказе есть пословица: Дочь - стена чужого дома. Так что, растя девочку, не надо об этом забывать, чтобы потом не стенать: "ах, на кого ты меня покинула!? Неблагодарная!"

на Кавказе- если вы об этом..свекровь хозяйка.. а в нашем обществе несчастные свекрови вырастившие сыновей- всем мешают.. по вашему получается и от дочери нет защиты- мамы не может приехать отдохнуть..на внуков наглядеться и от сыновей- так как невестка будет недовольна.

И бедные мамы не знают кому в глазки заглядывать- то ли к зятю то ли к невестки.. не знают у кого разрешения спрашивать униженно.

денежные средства как правило вообще то не наличкой показывают.. а выпиской со счета..но да.. средства немалые

Только на месяц 😀Да у меня через две недели уже пар из ушей начинает идти от гостей 😀 За месяц я бы уже взорвалась. Когда дома есть кто то не входящий в конкретную семейную ячейку общества, уже не расслабишься. И это напрягает, потому как дома хочется всё таки расслабляться, больше то негде.. За три месяца муж автора осатанеет от тёщи и больше видеть её вообще не захочет, всё должно быть в меру. Маме надо понять, дети уже не часть её семьи у них новая семья, отдельная и с этим надо считаться.

Если бы так рассуждала моя дочь, мне было бы очень горько это слушать. Мою маму, а так же и маму мужа, я считаю своей семьёй.

Да у меня через две недели уже пар из ушей начинает идти от гостей

Так легко это говорить, когда мама еще имеет здоровье и силы, но когда мамы не станет, наверное по другому это будет выглядеть.

У многих мамы остаются совсем одни на Украине или в России, и неужели так это сложно понять, что мы для них всегда остаёмся детьми и они хотят побыть с нами как можно дольше. Тем более если здесь внуки ещё!

Мужу ТС легко так противничать, его то родители под боком!

ПЫСЫ

Выше написала про фер.вон., потому что видно, что муж там эгоист махровый, и дабы с ним отношения не накалять. Тем более если мама человек тактичный, это замечает, но не говорит ничего.

Если вы по три месяца захотите жить с семьёй своей дочери, то ничего хорошего из этого не выйдет. У них своя жизнь, свой уклад и хотите вы того или нет, а вы его нарушаете. Им не расслабиться при вас уже будет, а три месяца в напряге могут и до развода довести, скандалы то точно обеспечены. Всё хорошо в меру и гости тоже, даже если это кровные родственники. Мне бы в голову не пришло к кому то на столько поехать жить. По факту - дети вырастают, вступают в брак и создают отдельную семью, это нормально, ненормально всю жизнь при родителях просидеть. Видела я таких женщин, которые пытались совместить маму и мужа на одной территории, в итоге мужья один за другим растворялись в туманной дали...

У многих мамы остаются совсем одни на Украине или в России, и неужели так это сложно понять, что мы для них всегда остаёмся детьми и они хотят побыть с нами как можно дольше. Тем более если здесь внуки ещё! Мужу ТС легко так противничать, его то родители под боком!

Так кто кому виноват? Муж не уехал из родной страны за 2.000 км.

Понять совсем не сложно, что будь тещина воля и возможности, она бы максимально задержалась, вот терпеть дома ее зятю сложно.

Как пример:

Никому не сложно понять, что бомж с вокзала будет рад горячей ванне и ужину с вином у камина, но почему то его никто в гости к себе на ужин не зовет.

Хотя все все понимают. Это не сложно совсем понять ( как Вы правильно пишете), сложно исполнить.

на последнее, автор не бегите впереди паровоза. Еще не ясно, как это все будет с безвизовым въездом. Я на 99% уверена, что не будет так просто: получил паспорт, сел в самолет и вперед. Там кучу бумаг еще собирать на до будет и доходв показывать. Может проблема и сама разрешится. Вон у молдаван тоже вроде безвизовый въезд, но не так просто им сюда приехать.

НП

Тут кто-то визитом свекрови грозился как атомной войной...

Для меня сверковь - это мама моего мужа. Которая вырастила его так, что мне хорошо с ним жить. За что я ей благодарна. А для мужа - это мама.

А те, кого трясет от визитов собственной мамы... Придет время и гораздо скорее, чем нам хочется, когда в гости ездить будет уже некому. И захочется позвать, а некого уже будет. И никто не погладит по голове, так как мама это делала и не будет смотреть на тебя с безогорочной любовью, как смотрят мамы. И будете потом слушать грустные песни "Поговори со мною мама, поговори о чем-нибудь..." и сопли на кулак наматывать, да поздно. Зато в доме тишь и благодать и мужу голышом ходить никто не мешает.

Но у всех свои приоритеты, да и отношения детей-родителей у всех разные.

Там мама приезжала помочь дочери после родов. Как я понимаю, дочь была не против, а даж и рада. Хотя знаю женщин, которым после родов вообще ничья помощь не нужна. Но тут, видимо, не тут случай. Мама ПОМОГАЕТ, а его бесит. Пусть помогает месяц, а дальше пусть дым из ушей идёт у его жены с новорождённым - ему пох.

Тут, видимо, действительно тяжёлый случай, понимаю ТС, такому ничего не объяснишь, сам на г. изойдёт, и её замучает.

Придётся объяснять маме.

То, что Вы написали, всем известно. Только свою неземную любовь к когда-то без раздумий оставленной (в преспективе одной остаток жизни коротать и одной помирать через ХХ лет,

редко когда мама с папой умирают в 1 день) маме надо как то совместить с немецким мужем.

Ну не понимают тут (и в других развитых странах) обычно гостей с ночевой и тем более месяцами. Он "входит в положение". Он понимает, что это "не чужой человек, а мама жены".

Но если бы у него было горячее желание жить с мамой, он бы свою привел жить. Так и дешевле. Мама бы миету платила. А не приводит. Даже родную. Любит мамочку, но вместе жить не желает.

В том числе наверное и о жене свей подумал. Зачем ей его мама в доме?

А жена общежитие на 3 месяца устраивать желает.

Но если бы у него было горячее желание жить с мамой, он бы свою привел жить. Так и дешевле. Мама бы миету платила. А не приводит.

Что ж вы сразу копье считаете? Дешевле, миту платить. Зачем? Матери сами не нищебродки - есть где жить и чем заняться. Приехать в гости - не равно жить постоянно.

Я не считаю, а пишу о том, что вместе с немецкой мамой жить даже выгоднее, чем в 2-х разных домах.

Мамин домик можно сдавать. Но немцы не устраивают в одном доме тусовку из 3-х поколений, даже теряя в деньгах.

Потому что уважают приватсферу вообще и приватсферу своих взрослых детей в частности.

Только русской жене (таиландской, африканской наверное тоже) это не понять. Это же моя МАМА, я ее люблю, мама слаще морковки

ничего в Африке не видела, будет жить с нами, пока виза не кончится. Там и тети-дяди-племяши подтянутся.

Приехать в гости - не равно жить постоянно.

Разумеется.

В гости, это приехал - поздравил - поужинал - выпил с остальными гостями и домой, в свою постельку.

сравнить маму и бомжа. .

как можно выбирать между матерью,которая родила. и мужем, который в любой момент может объесться груш...

Поговорите с мужем. Ваша мама уже в возрасте и может получиться, что она больше никогда не сможет к вам приехать по состоянию здоровья.

от семьи зависит. Моя мама прилетает два раза в год на протяжении 10-ти лет . Муж ни разу не высказал недовольства.

Благодаря мужу мама посмотрела Европу (не всю :)), но в планах .

Благодоря маме муж вкусно (очень вкусно )ужинает и помощь с внучками, мы любим иногда выходить вдвоём по вечерам гулять .

Ни разу не было между нами ссор на тему "мама у нас в гостях"

Им не расслабиться при вас уже будет, а три месяца в напряге могут и до развода довести, скандалы то точно обеспечены.

Вы неоднократно повторили слово "расслабиться", что вы имеете ввиду под этим? Мож проще вобще не напрягаца?))

Насчёт развода и скандалов - может в двушке-хрущевке было бы так, но с нашей квадратурой и туалетными комнатами для гостей вобще какие проблемы!?

Мне так вобще за щастье, когда мама или свекровь мне дома сырнички жарят, прямо в детство впадаю,кайф!

Как пример:Никому не сложно понять, что бомж с вокзала будет рад горячей ванне и ужину с вином у камина, но почему то его никто в гости к себе на ужин не зовет.Хотя все все понимают. Это не сложно совсем понять ( как Вы правильно пишете), сложно исполнить.

Ну если маму сравнивают с вокзальным бомжом, тут сказать нечего, занавес!

еле выносит - это громко сказано. о сраче она не знает, мы старались её не обидеть. но мне стоило это таких нервов... и муж поведением старался не показыват', что её "терпит"

Все решится гораздо проще. По последним сведениям возможно пребывание в течении 90 дней в 180 дней. Думаю, что многие поняли, что это значит.

так и раньше было. 90 дней за полгода.

Читать сами научитесь! "благостные песнопения" не производят впечатления, потому что закрылись в "домике", да может у вас и отношения с "кровными родственниками" холодное (никто никому не нужен). Тогда понятен ваш гнев)))
Семья - не закрытая "секта" и всегда приятно знать, что тебе рады. И это не навязывание. да ладно, каждому своё, у всех свои отношения. Каждого воспитывали по своим "семейным ценностям". Не хочет кто-то общаться с "кровными родственниками" их право, но и считать "балаганом", иные отношения, тоже не вправе. Есть люди- которым эти отношения совсем не в тягость. (это правда - сохрани вас от общения... ) всего хорошего.

Ну если маму сравнивают с вокзальным бомжом, тут сказать нечего, занавес

Вообще-то это был пример, как человек может все понимать головой, а исполнять не разбежится.

Маму с бомжом никто не сравнивал, кроме Вас.

Если свекровь жарит сырнички - значит она из екс-СССР и Ваш муж вполне потерпит толпу в доме. Привыкший. Может вообще в коммуналке вырос. Закаленный.

У ТС немецкий муж.

Привык, нежняшка, к приватсфере.

В этом то вся и разница.

У меня вопрос - а каким транспортом мама планирует к Вам добираться?На автобусе трястись? В 72 года? с суммой в € 4.000?

самолетом

сегодня увидела в Интернете, что вьезжающие с Украины должны будут предоставить наличие ден.средств на предполагаемый срок пребывания.

Германия определила € 45, Швейцария € 91, Чехия - € 40. Остальные страны пока определяются.

не нужно ни суммы с собой везти, ни выписки с банк.счета. поручительство с нашей стороны, что доход и площадь позволяют принять гостя

Не легче ли поступить более мудро? А именно сделать маме какую-либо туристическую визу на 2-3 недели?

мудро было бы делать опять гостевую на 5 лет (она у нее истекла). но моего сути вопроса наличие визы у мамы не поменяет

Может неделки на 3 в санаторий в Карловы Вары ее?

Но я думаю сейчас, когда все ринулись массово делать новые паспорта биометрические, у мамы быстро приехать не выйдет.

С билетами не торопитесь.

Ну вот вы старались, а мама и не знает. Думает - приеду сразу на 3 месяца, в прошлый раз мне все так рады были. С внучкой помогу.

Маму с бомжом никто не сравнивал, кроме Вас.

Мне бы и в голову не пришло

Как пример:
Никому не сложно понять, что бомж с вокзала будет рад горячей ванне и ужину с вином у камина, но почему то его никто в гости к себе на ужин не зовет.Хотя все все понимают. Это не сложно совсем понять ( как Вы правильно пишете), сложно исполнить

.

это из вашего поста под номером 90 если чо

Если свекровь жарит сырнички - значит она из екс-СССР и Ваш муж вполне потерпит толпу в доме. Привыкший.Может вообще в коммуналке вырос.

Да из бывшего СССР, но только не из комуналки, а дом у них был огромный с садом и огородом, где всем хватало места.

Ведь ясен хрен, если квартира малогабаритная, то напряжно в бытовом плане. Но дом, Карл, дом(!) Да ту маму может он и сутками видеть не будет, какая разница, немецкий или русский. Если эгоистом воспитали, тут не в национальности дело!

Это был пример, что понимать и делать - разные вещи. А не сравнение мамы с бомжом.

Хорошо, другой примитивный пример.

Я понимала, что Хордорковскому в тюрьме плохо и грустно, искренне переживала за него,

особенно когда видела по телеку его стареньких родителей, но чего-то делать для него не стала.

Не послала посылку, не написала письма поддержки. Хотя люди и слали и писали.

Понимать ситуацию и хотеть что-то сделать - не всегда идут рядом.

Обозначает этот пример, что я чью то маму сравнила с Ходорковским?

Я вообще удивляюсь тут некоторым примитивам, которые слово "пример" не понинают.

Если эгоистом воспитали, тут не в национальности дело!

Причем здесь эгоист? Семья ходит на работу, у них аллтаг. Вы поработайте в Германии на нормальной работе за нормальную зарплату и узнаете, как это жрет силы.

Дома человек отдыхает, копит силы для следующего дня. Я например не отдыхаю ментально, если кто-то чужой в доме. Возможно муж ТС тоже.

Кому-то отпуск в гостях, тра-ля-ля, а кому-то завтра на работу.

Может неделки на 3 в санаторий в Карловы Вары ее?

Но я думаю сейчас, когда все ринулись массово делать новые паспорта биометрические, у мамы быстро приехать не выйдет.

С билетами не торопитесь.

сама она по здоровью не потянет. да она никуда и не хочет, просто у нас пожить.

паспорт она уже получила, и билет заказала. правда, пока только в одну сторону:)) муж,кстати, русский. но приватсферу ценит, это таk

Только русской жене (таиландской, африканской наверное тоже) это не понять. Это же моя МАМА, я ее люблю, мама слаще морковкиничего в Африке не видела, будет жить с нами, пока виза не кончится. Там и тети-дяди-племяши подтянутся.

Эуропейцы на проводе? Онемечились куда бечь.

Ну, я лучше буду русской женой, вместе с мужем заработавшей нынешний уровень благосостояния и чувствующей себя полноправной хозяйкой в своих домах, чем стесняться своей матери.

Родилась русской и умру русской. Не стесняюсь факта своего происхождения. А кто стесняется, тот и боится рот раскрыть в якобы своем доме.

Обозначает этот пример, что я чью то маму сравнила с Ходорковским? Я вообще удивляюсь тут некоторым примитивам, которые слово "пример" не понинают.

Это не "примитивы", как вы изволите выражаца, а неудачные примеры не в тему

Причем здесь эгоист? Семья ходит на работу, у них аллтаг. Вы поработайте в Германии на нормальной работе за нормальную зарплату и узнаете, как это жрет силы.

А при том, что эгоист, сам не гам и другому не дам! Если у него там фолльцайт и дом большой, так чем ему мама помешала?

Я кстати да, работаю тоже фолльцайт на нормальной работе и мне за счастье если прихожу домой, а меня там ждёт мама! И даже если если это мама мужа тоже

Если бы так рассуждала моя дочь, мне было бы очень горько это слушать.

да уж, это грустно

Причем здесь эгоист? Семья ходит на работу, у них аллтаг. Вы поработайте в Германии на нормальной работе за нормальную зарплату и узнаете, как это жрет силы.

Дома человек отдыхает, копит силы для следующего дня. Я например не отдыхаю ментально, если кто-то чужой в доме. Возможно муж ТС тоже.

в точку! он и своим родителям долго пытался обьяснить, что спонтанные визиты не есть хорошо. у нас на месяцы вперед расписаны выходные. хотите приехать - сообщайте заранее. тоже были обиды "мы же родители"..

а если с мужем к ним, то отель.

в голову даже не приходило, когда есть родительский дом в отель

Говорите только за себя.Уже прямо и за мужа "расписались". Наивность какая.

в смысле: расписались? это его слова. в чем тут наивность?

Какой муж прозорливый... А вы и правда очень наивны.

в чем я наивна?

Мне так вобще за щастье, когда мама или свекровь мне дома сырнички жарят, прямо в детство впадаю,кайф!

у вас свекровь жила 3 месяца? или ваша мама 3 месяца вашему мужу жарила сырнички?

еще раз: приезд мамы и её пребывание у нас в гостях - вообще НЕ ВОПРОС, она решила, что приедет, мы с радостью встретим. НО. месяц-полтора. с сырничками или без - для моего мужа долгий срок

Я кстати да, работаю тоже фолльцайт на нормальной работе

Кем, если не секрет? Я думаю у нас разные понятия про "нормальную работу и нормальную зарплату".

То, что я имела ввиду требует душевных сил. Деньги в Германии боле 50-60 т. в год мало где просто так платят.

а неудачные примеры не в тему

Почему же "неудачные"? Муж понимает умом желания и потребности жены (как любой человек легко понимает потребности бомжа или Ходорковского), но

НЕ ХОЧЕТ ее маму в доме на 3 месяца. (Как любой человек НЕ ХОЧЕТ отмывать бомжа или тратить деньги и время на приветы Ходорковскому).

Имеет право не хотеть, его личное дело. Хотя все понимает. Почему же примеры неудачные?

Неудачная это голова, которая параллелей не видит. И кричит, как это муж не понимает?

Он все понимает, но ему легче отель маме (своей или чужой, без разницы) за 2 мес. проплатить, чем дома себя ее наблюдать не 1, а 3 месяца. Потому что 1 это предел его сил.

Так же и многие люди бомжу охотно денег на баню и выпить дадут и пойдут довольные собой, чем его к себе домой тащить - угощать.

НП

Автору,

Извините, если тут уже писали - в Киеве по словам друзей очереди огромные за этими биометрическими паспортами...

Может к тому времени как мама сделает себе паспорт у Вас уже появится время уехать с ней в отпуск после ее месячного пребывания?

В любом случае, надеюсь Вам удастся договорится с мужем, потому что мне знакома ситуация - вежливый муж, который моет мозг, мама, которая уверена, что мой муж ее любит, ну и тетя, которой мама жалуется на плохую дочь (так как зять золотой).

Потому я Вам очень сочувствую и желаю, чтобы ситуация разрешилась с наименьшими конфликтами!

Эуропейцы на проводе? Онемечились куда бечь.

Я лично гостей не любила никогда. Когда еще в Европе даже не жила.

вместе с мужем заработавшей нынешний уровень благосостояния

Причем здесь благосостояние? Это нагрузка на нервы чужой чел в доме.

А кто стесняется, тот и боится рот раскрыть в якобы своем доме.

И чего ТС то с русским мужем стесняться своего происхождения?

Я лично гостей не любила никогда. Когда еще в Европе даже не жила.

причем здесь гости

Причем здесь благосостояние? Это нагрузка на нервы чужой чел в доме.

у нас оперка год жила в доме, и ничего, а уж маме были бы рады, но это же так трудно понять

в чем я наивна?

Как всегда, людям со стороны виднее и они видят истинные намерения вашего мужа (ирония).

Неужели кто-то действительно полагает, что жена за столько совместных лет не поняла, когда муж просто "терпит", чтобы ее не обижать, а когда искренен?

в голову даже не приходило, когда есть родительский дом в отель

Мне прежде всего жалко нервы и старания своих родителей.

Оберегаю их от нагрузок. Поэтому если Израиль вдвоем, то отель.

А если одна - то у них в гостях.

Я лично гостей не любила никогда. Когда еще в Европе даже не жила.

это прямо про меня - хотя мама и тетя () меня упрекают в том, что я забыла свои корни - как будто, если я в Украине родилась, то должна быть счастлива от вмешательства родственников в мою личную жизнь... потому что там все так делают...

мы с бывшим мужем жили отдельно от родителей в съемной квартире - на меня мама смертельно обиделась за то, что она мне в 7 утра привезла свежеприготовленные котлетки в виде сюрприза и я ее попросила вежливо больше так не делать

тоже типа - какую дочь я вырастила, что мне в ее доме не рады...

причем здесь гости

Притом, что мне написали, что я быстро "обевропеилась".Так я и пишу, что в этом пункте (чужие люди в доме) мне "обевропеится" даже и не пришлось.Если муж ТС имеет мой склад характера, я его понимаю как никто, что даже 1 месяц для него испытание и героический поступок.

у нас оперка год жила в доме

Ну значит выхода другого не было,

с детьми было некому сидеть и остальные варианты (приходящая на день няня) были дороже.

у вас свекровь жила 3 месяца? или ваша мама 3 месяца вашему мужу жарила сырнички?

Свекровь живёт неподалёку, у неё свой дом, приходит, когда нужно, у неё и ключи от нашего есть Ну а мама моя жила у нас и 3 мес. и 2, и все были довольныс

НО. месяц-полтора. с сырничками или без - для моего мужа долгий срок

Зачем тогда на форуме это обсуждать, если ваш муж уже всё и так сам решил

И чего ТС то с русским мужем стесняться своего происхождения?

Себя спросите. Это вы русских и африканских жен поминали.

Я лично гостей не любила никогда. Когда еще в Европе даже не жила.

Это ваши трудности. Если в ваших глазах негостеприимство - отличительная черта европейца, то это исключительно ваш угол зрения.

Причем здесь благосостояние? Это нагрузка на нервы чужой чел в доме.

Нервные все какие, аж ужас.

И да, в больших домах есть комнаты для гостей или домики для гостей. Очень упрощает ситуацию.

Свинство- это, не спрося, за чужую семью планировать!

Не у всех же такие отношения в СЕМЬЕ, когда РОДИТЕЛИ считаются ЧУЖИМИ людьми. 😡😦😠😮😱

Есть и НОРМАЛЬНЫЕ семьи.

ТС маму не обижать! Детям и мужу быть примером в том, что надо уважать старость.

Родителей с обеих сторон нужно беречь и почитать, а в таком возрасте особенно, да ещё учитывая что каждый мамин приезд может стать последним

Если свекровь жарит сырнички -

а если мужу не нравятся эти сырники, но приходится из вежливости ими давиться и говорить "спасибо, было вкусно", что маму не обидеть

вся эта помощь по дому, лишняя суета, присутствие чужого человека плюс еще и расходы (не будет же мама все сама оплачивать)

тут нация ни причем. я тоже не любитель толпы в своем доме. гости, если остаются переночевать, то только на одну ночь, дальше я уже в напряжении, но мило улыбаюсь. а кто то табором привык жить. им не понять таких людей как вы, как я.

Автор извините за ОФФ

тема в очередной раз показывает, что люди делятся на тех, кто считает, что детей рожают, чтобы они потом долг свой исполняли и чтобы было с кем в старости жить, и тех, кто детям дарит жизнь в полном смысле того слова.

И чего ТС то с русским мужем стесняться своего происхождения?

Так муж русский или немец у неё определитесь уже)) :

Если свекровь жарит сырнички - значит она из екс-СССР и Ваш муж вполне потерпит толпу в доме. Привыкший. Может вообще в коммуналке вырос. Закаленный.
У ТС немецкий муж.Привык, нежняшка, к приватсфере.

Себя спросите. Это вы русских и африканских жен поминали.

Если поминала, это не значит, что я СТЕСНЯЮСь своего происхождения.

Я уже в таком возрасте и с таким счетом в банке, что давно забыла, что такое ваабще стесняться.

Во мне русской крови то нет.

Это ваши трудности. Если в ваших глазах негостеприимство - отличительная черта европейца, то это исключительно ваш угол зрения.

Трудности? Наоборот отличная самозащита. И уважение приватной сферы, да, это отличительная черта европейцев. Которая мне очень нра.

Я виделась пару часов в марте в Берлине, душевно, с очень хорошей институтской подругой.

Она очень хотела приехать в гости (с мужем) я на эти посылы между строк не реагировала.

Через пару дней она мне позвонила из россии и сказала, что ее дочка с другом ищут дешевые билеты и катят ко мне в гости. А она с мужем уж летом...

Я дала ей понять письменно и четко, может мы плохио поняли друг друга, что я вообще-то гостей не люблю и в гости никого не зову и не жду. Берлин девочке покажу, день посвящу.

Если бы у меня были трудности или стеснение отказать, имела бы сейчас на своей шее неделю или сколько чужих людей.

А так секономила себе время, нервы и деньги и опеспечила покой. Если бы я жила одна - поступила бы точно так же.

Я еще не знала, что у ТС муж русский, когда про нежняшку писала. Так кем Вы работаете, если не секрет?

Я дала ей понять письменно и четко, может мы плохио поняли друг друга, что я вообще-то гостей не люблю и в гости никого не зову и не жду.

А подруга как отреагировала? Вот что мне нравится в моем почтенном возрасте, что я четко и ясно научилась говорить НЕТ! Причем так, что второй раз уже не спросят

тема в очередной раз показывает, что люди делятся на тех, кто считает, что детей рожают, чтобы они потом долг свой исполняли и чтобы было с кем в старости жить, и тех, кто детям дарит жизнь в полном смысле того слова.

Что-то вы запутались. Подарить жизнь "в полном смысле того слова" - это сидеть в углу и не отсвечивать?

Те, кто рад видеть в своем доме свою мать, они на каком берегу? Их неправильно воспитали? Не по-эуропейски? Ну, мой муж побаваристее будет, чем весь тутошний форум вместе взятый. Гостеприимству это никак не вредит.

Тема в очередной раз показывает, что люди делятся на тех, для кого родители - это родители, и на тех, для кого что родители, что подруги, что друзья, что бомжи - разницы нет :-)

Написала после паузы в 2 дня, что ничего такого не имела ввиду, дети хотели снимать отель, спасибо, если найду время на экскурсию, но с билетами пока не получается.

Но когда звонила по громкой связи и с дочкой, было именно "в гости", "к тебе", в городе ли я?

Я уже в таком возрасте и с таким счетом в банке, что давно забыла, что такое ваабще стесняться.

Умереть - не встать.

Пристарелые олигархи гуляют на германке.

Тоже прибываю в шоке..

Моя сейчас у меня в гостях, она на порядок младше, и тоже не известно когда домой поедет. Помощь мне огроменная. Зятя каждое утро балует или блинами или кашками, мне с детьми и домом помогает. У меня и к свекрови тоже так, я ее наоборот прошу остаться, но она домой всегда хочет.

Муж сухарь у ТС..Как можно так

Дорогая, ну меня никто не может за годы на форуме обвинить, что я не люблю своих родителей.

Лучше дочери чем я - конкурс обьяви с призом - не найдешь.

Тема в очередной раз показывает, что люди делятся на тех, для кого родители - это родители, и на тех, для кого что родители, что подруги, что друзья, что бомжи - разницы нет :-)

Вы не понимаете. Они просто эуропейцы, жутко богатые (поэтому нет ни гостевого домика, ни гостевой комнаты). А богатые эуропейцы родителей своих в гости не зовут.

Пристарелые олигархи гуляют на германке

Ога. ПрИстарелые.

Не обязательно быть олигархом, я и в 18 лет личных данных (к коим я отношу происхождение) не стеснялась.

Родил, выкормил, отпустил и забИл! Какие " высокие отношения!👌

В страшном сне не могу представить что у мамы для меня ( и наоборот), не было бы места, времени, терпения или желания меня увидеть как можно подольше после двух лет разлуки.

Тут всем по 18 лет что-ли?? Люди, родители не вечные, помните об этом!

Я сейчас бы много чего отдала чтоб хоть на час родителей увидеть.

Да, нет гостевого домика. Есть только домик для садовых инструментов.

А зачем домик, если я гостей не люблю?

А богатые эуропейцы родителей своих в гости не зовут.

У богатых европейцев родители то тоже наверное не голожопики.

На отель заработали. Этож не Украина, а Эуропа! Со старыми деньгами, из поколение в поколение, без революций.

Не обязательно быть олигархом, я

Уже не олигарх? Понятно. То размахиваете возрастом и содержимым счета, которые позволяют забыть стеснительность, то и в 18-ть лет оной не отличались.

Понятно, что ничего не понятно.

Нисколько не сомневаюсь в твоей любви к родителям. Поэтому и странно, что ты всё время пишешь про каких-то ходорковских, бомжей, подруг и прочих ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ - это твои слова. отбрить желающих погостить нахаляву чужих всё равно кого - это одно. А к родителям это общие схемы для чужих людей неприменимы. Ну ты-то знаешь :-)

А зачем домик, если я гостей не люблю?

Вам лично незачем. Не любите - и не любите. Непонятно только, почему личные свои предпочтения паушально на остальных переносите.

а Эуропа! Со старыми деньгами, из поколение в поколение, без революций.

Вы бы лучше новейшей историей Европы на досуге занялись, чтобы ерунды не говорить.

Уже не олигарх? Понятно. То размахиваете возрастом и содержимым счета, которые позволяют забыть стеснительность, то и в 18-ть лет оной не отличались.Понятно, что ничего не понятно.

Обьяснить на пальцах? Хорошо. Разовью Ваш кругозор. Своего проишождения я не стеснялась и в 18 лет. А кое-чего стеснялась. Но не происхождения.

Наоборот мне нравилось, что я не "русский стандарт". А еще больше понравилось, когда не надо было на сайтах знакомств колотиться или мужниному кагалу в хайме улыбаться, маму в Рашах оставив, а взяла и заехала в Еуропы на таком происхождении.

А сейчас я не стесняюсь уже ничего ваабще. Мне все во мне нравится. И состояние счета тоже. Может там лежит несщястных 10 тыс, Вам может мало, а я и собой и

счетом довольна и без стеснения обьявляю эту цифру

А еще больше понравилось, когда не надо было на сайтах знакомств колотиться или мужниному кагалу в хайме улыбаться, маму в Рашах оставив, а взяла и заехала в Еуропы на таком происхождении.

"Раши" это что за страна?

И начала наша состоятельная дама - "не русский стандарт" - в почтенном возрасте огрызаться и кусаться и поминать сайты, кагалы, оставленную кем-то маму.

Я тоже приехала в Европу - без сайтов знакомств и кагалов. И никому о своем "происхождении" ничего не доказывала - вот печалька-то, а.

Непонятно только, почему личные свои предпочтения паушально на остальных переносите.

Я ничего не переношу. Я пишу, что понимаю мужа ТС.Вот и все.

Если Ваша совесть по оставленной маме одной в другой стране помирать Вас царапает, не надо на меня злиться. Не я в этом виновата.

Вы бы лучше новейшей историей Европы на досуге занялись, чтобы ерунды не говорить.

Я не говорю ерунды, мне не нужна история Европы, я знаю истории не из книжек конкретных очень упакованных немецких семей.

Где начиналось не с эмиграции с голой попой, а процветание множится из поколения в поколение. Потому что предыдущее поколение дает матбазис последующему.

И еще тенденция:

Раньше было 3-4-5 ребенка в семьях, а теперь могут умереть эти 3 гешвистера с супругами, наживая добро вшестером, а наследник у них 1 или 2 на всех. Скручиваются некогда большие рода,а дома-заводы-пароходы клана концентрируются

в немногих руках.

Расслабиться, вести себя так, как при посторонних людях не ведут. Зять может любит в одних трусах на диване в гостиной возлежать после работы 😀 При тёще это уже некомильфо. А кто то любит завтракать в одиночестве, а кто то из ванной голым выходит и идёт одеваться, а кому то секс на обеденном столе по нраву... Нет расслабона, когда дома ты не один уже. Туалетные комнаты для гостей и здесь не у всех далеко есть, даже просто гостевые не у каждого. Поэтому и очереди в ванную-туалет могут возникнуть. Едят тоже все по-разному и в разное время, это порождает неудобства. Разные ритмы и уклады жизни зачастую. Это кажется, что мелочи, но со временем они начинают накапливаться и превращаться в ощущение перманентного неудобства. Одно дело это две недели пережить, а за три месяца уже начнёшь с ума сходить. А кто то ещё любит детям постоянно лекции читать, что делать, когда и как именно 🙄 В общем, сырники это не компенсируют, сырники я и сама делать умею

я тоже не любитель толпы в своем доме.

Речь не о толпе, а о маме. Мама, кол.1 шт.

а если мужу не нравятся эти сырники, но приходится из вежливости ими давиться и говорить "спасибо, было вкусно", что маму не обидеть

не угадали, муж обожает мамину стрепню, наши мамы воще классно могут готовить, есть чему поучиться!

гости, если остаются переночевать, то только на одну ночь

Для нормальных людей мама - это не гость. Нужно отделять мух от котлет

Да и вобще, "гость в дом - Бог в дом" (с.)

Элементарная воспитанность может сгладить все эти неудобства. Причём с обеих сторон. С одной стороны мама спрашивает, будут ли ей рады в гостях и как долго. И подстраивается под ритм жизни принимающей стороны, по мере сил эту жизнь украшая, а не усложняя. С другой стороны муж, зная, что это не чужой человек и не навсегда, проявляет понимание. А жена и дочь, как всегда, сглаживает острые углы 😀 И все довольны. Особенно внуки, которые бабушек обычно очень любят и очень им рады.

И никому о своем "происхождении" ничего не доказывала

И я не доказывала никому, кроме БАМФа.

в почтенном возрасте огрызаться и кусаться

Я веду спокойно дискуссию. До 16 время есть, потом домой пойду.

А Вас кто-то укусил? Сочувствую. Но причем здесь я?

Я разве мешаю Вам любить Вашу маму и селить ее у себя хоть по полгода?

Я просто написала, что вполне понимаю мужа ТС.

уалетные комнаты для гостей и здесь не у всех далеко есть, даже просто гостевые не у каждого. Поэтому и очереди в ванную-туалет могут возникнуть.

Мы тут про ТС. Там дом. В доме туалетные комнаты для гостей. Условия везде рапзные, кто то маме и в Хрущёвке рад, а кто то и на 200 квадратов пустить залупется. Беспредметный спор

В общем, сырники это не компенсируют, сырники я и сама делать умею

а что, от присутствия родной мамы непременно требуется какая-то ощутимая КОМПЕНСАЦИЯ ?

Какие (рыночные )высокие отношения!

Если маме уже за 70, то дочери примерно сороковник, или близко к этому.

Три месяца без секса на обеденном столе наверное можно обойтись?

Жень, ты так смачно ковыряешь раскалённой кочергой в кишках, что уже чересчур. Понятно, что ты хорошая дочка и ни за что бы не оставила родителей помирать.

А многие тут, включая, кстати, ТС - оказались гораздо худшими детьми. Не надоело в это тыкать? Вот муж ТС хороший мальчик - он с родителями приехал. А жена его пусть смирится.

каждый раз всем желающим приехать пишу "вы оставляете там родителей, подумайте об этом" - но всё без толку.

еще раз: приезд мамы и её пребывание у нас в гостях - вообще НЕ ВОПРОС, она решила, что приедет, мы с радостью встретим. НО. месяц-полтора.

Я прекрасно понимаю Вашего мужа, для меня и неделя со свекровью была бы героическим поступком. Дети и родители хоть и родные люди, но если они живут в разных домах своими семьями, то вполне естественно свои визиты друг к другу согласовывать. В этом плане я не понимаю Вашу маму, 3 месяца это огромный срок, чтобы вот так ставить перед фактом.

Если Ваша совесть по оставленной маме одной в другой стране помирать Вас царапает, не надо на меня злиться. Не я в этом виновата.

Что-то вы берега в своих фантазиях не знаете. Что вас лично навело на мысль, что моя мама живет одна и помирает (типун вам на ваш безбашенный язык)?

Фантазируете вы о своем о личном (состоянии своего счета - который то, настолько велик, .что и стеснительность позволяет забыть, то мал, потому что вам многого не нужно) - дело ваше. Но моя-то семья вас каким боком?

мне не нужна история Европы,

Нужна, нужна... Ерунды бы не говорили об отсутствии потрясений и революций.

А многие тут, включая, кстати, ТС - оказались гораздо худшими детьми.

а не рано ли ярлыки развешивать? или вы всю мою биографию до деталей знаете?

и о муже моем не стоит так категорично, в 17 лет он приехал с родителями, и в 17 с половиной родители его попросили освободить жил.площадь. так что их сюда совместный приезд не является залогом идеальных отношений сына с собственными родителями

Он все понимает, но ему легче отель маме (своей или чужой, без разницы) за 2 мес. проплатить, чем дома себя ее наблюдать не 1, а 3 месяца. Потому что 1 это предел его сил.

! месяц посторонний в доме, где семья со своим укладом привычками бытом, ненужное испытание , Долгое проживание мамы и радость общения это если дочь одна или мать одиночка,

И мама будет полезна и общение в радость,

Любовь к родителям, поддержка в старости может иметь разные формы в зависимости от ситуации

,

Что будет делать 2-3 месяца мама , как гостья, которую надо не только развлечь , но и создать привычный для неё быт, А это возможно только нарушив старательно и с любовью созданный уклад в семье дочери, А если ещё зять с другим менталитетом и не он ни мама не говорят на одном языке, И мамина кухня и нафиг не нужна , И порядок в доме дочка сама любит наводить, Кроме раздражения и усталости все члены семьи ничего не получат,

Если мама не поняла это в предыдущее посещение, это " простота"

Сейчас наверное в украине нелегко и свой бюджет она решила таким образом подправить .А тут ажиотаж, халявный безвизовый выезд,

Может пока предложить ей помощь в евр , передавать продуктовые посылки, и она с большим удовольствием останется дома,

Пишит же ТС ,что не собиралась паспорт делать, не поставила в известность И с мужем можно открыто согласовать такую помощь матери,

Ну это же дама изначально писала про сырники, а не я, я просто продолжила тему. Я с родителями не живу с 20 лет, давно уже отвыкла. Мне ничего не надо - ни сырников, ни помощи, я вообще предпочитаю давать, а не брать. Кому то не можно и без секса обойтись. Если людям от этого хорошо, то почему они должны себя в этом ущемлять на такие большие сроки?

Жень, ты так смачно ковыряешь раскалённой кочергой в кишках, что уже чересчур. Понятно, что ты хорошая дочка и ни за что бы не оставила родителей помирать.

Не мешайте белым пальто размахивать "не русскому стандарту". "Не русский стандарт " и старые европейские деньги.

Все остальные по сайтам знакомств, через хаймы с кагылами и прочее, и прочее.

желаю всем вопящим "это же мама" визит свекрови на пару месяцев

Да "это же мама"! И пока она в состоянии сама в гости приехать - это счастье .(Кого в детстве недолюбили - я не виновата)

А как Вы завопите, если мама не в гости ( пока ещё сама, своими ногами) приедет, а серьёзно заболеет?

И за ней уход потребуется , придётся полететь туда , к ней ,на три месяца чтобы ситуацию разрулить?

Что, тоже скажете не могу, не хочу, не смею, муж будет недоволен? Как тогда " завопите"?

Понятно, что ты хорошая дочка и ни за что бы не оставила родителей помирать. А многие тут, включая, кстати, ТС - оказались гораздо худшими детьми.

Понятно, что я хорошая, и мой эуропейский муж аппартмент с кухонькой, горшком и с душем дома мастерит, под лозунгом "Если твои родители кто-то один останется и не сможет за собой ухаживать".

(Правда пока сам там будет с удовольствием уединяться-работать ). Но меня записали в прИстарелые враги народа за то, что я не люблю гостей и маму, видите ли, сравнила с бомжом!

Просто из-за того, что я честно саказала, что гостей с ночевой не люблю? И мужа ТС понимаю?

Есть люди, которые перевезли свою маму в Германию, даже с моий помощью, даже с этого форума.

Они не колотились в спорах с берлиже, обзывая ее всячески, крича, как они любят своих мам, это же МАМА, а дело делали.

каждый раз всем желающим приехать пишу "вы оставляете там родителей, подумайте об этом" - но всё без толку.

Да кто жеж тебя послушает? Кто же смотрит дальше своего носа?

Они понаписали банальностей в ответ мне и как они свою маму любят, вроде совесть почище перед их мамой стала.

И пошли довольные. А маме там соседки горячее приносят, пионэры в магазин ходят. Если еще нет - то предстоит лет через 10.

И шо делать такой маме? Как мама интердевочки кунинской, голову в духовку и привет?

У нас например нет ванной комнаты для гостей, есть гостевая комната, а ванная одна, со временем будет второй туалет, пока он не построен. Но дело даже не в этом, жить при маме так, как живёт семья обычно уже не выйдет, не все готовы месяцами с этим мириться. Тем более, родители мужа там тоже по три месяца не живут

Может пока предложить ей помощь в евр , передавать продуктовые посылки, и она с большим удовольствием останется дома,

Ога, подкормить маму, вот щястеье то!))

Что будет делать 2-3 месяца мама , как гостья, которую надо не только развлечь , но и создать привычный для неё быт

А может мама едет не для того, чтоб развлекаться,а просто чтобы побыть рядом с внуками и детьми. Такое в голову не приходило?

Все подстраиваются, прилаживаются, ущемляют себя и терпят. Садо -мазо какое то выходит 😀 Не лучше ли мама погостит разумное время, недели две-три, а потом дочка в гости к ней приедет на такое же разумное время. И без напряга будет всё.

состоянии своего счета - который то, настолько велик, .что и стеснительность позволяет забыть, то мал, потому что вам многого не нужно

Вы точно укушенная! Не знаете, что все в мире относительно? Что для кого-то мало, для другого может быть очень много?

Состояние моего счета для меня это много и я им (и собой, сколько наколотила) горжусь и ничего не стесняюсь. Так понятно?

Но моя-то семья вас каким боком?

Никаим и ни капли не ипет.

Да, все подстраиваются друг под друга, это нормальное поведение взрослых людей. Топнуть ногой и поставить перед фактом, а потом обидеться на всю жизнь - это детский сад.

которые перевезли свою маму в Германию, даже с моий помощью, даже с этого форума.Они не колотились в спорах с берлиже, обзывая ее всячески, крича, как они любят своих мам, это же МАМА, а дело делали.

Ну, не у всех мамы живут так печально, что единственная мечта - уехать в Германию.

Давайте я вас пожалею, а? Вы такая трогательная в своей горячечности - и денег вам много не нужно для счастья, и живете до сих пор с уверенностью, что кроме Германии нигде больше жизни нет и все только и мечтают, как в нее попасть.

Раскрою страшную тайну, но и в России (вы тут какой-то эпититет употрябляли) у людей есть своя жизнь, устроенная. Германия и Европа им не нужны насовсем - просто в гости съездить и вернуться домой.

Так надо не терпеть, а найти консенсус ещё "на берегу", а то накопится раздражение от долгого терпения и однажды прорвётся самым некрасивым образом и в итоге как раз и будут обиды.

так я об этом и пишу, см. первую страницу.

Никаим и ни капли не ипет.

Вот тогда, "не русский стандарт", и прекращайте фантазировать на тему моей мамы. Меня ваши внутрисемейные "не русско-стандартные обстоятельства" совсем не интересуют. И я их ни разу не поминала.

Почему они должны себя в этом ущемлять на такие большие сроки?

Да лааадно, перейдут с обеденного стола на другой для разнообразия, вот ведь проблема))

Без " ущемлений" должны происходить визиты мам.

Мама не посторонний человек и не ГОСТь - она будет тихо и спокойно жить в доме дочери по правилам её семьи- где позволят там и ляжет, что попросят то и сделает, чем накормят то и съест.

"Как вы расслабляетесь? А мы не напрягаемся!"- вот такую схему пребывания родного человека я себе представляю.

Не должно быть напряга.

Я жила отдельно от родителей с 19 лет, потом пришла беда, и чтобы всем было удобнее и проще- мы съехались , так действительно проще, когда все самые близкие люди вместе.

Здесь же никто не говорит о том тобы ЖИТь всем вместе постоянно.

Старенькая мама соскучилась, в гости едет, ей одной уже физически это очень сложно, она едет один раз в несколько лет на 3 месяца- о чём разговор????

Раскрою страшную тайну, но и в России (вы тут какой-то эпититет употрябляли) у людей есть своя жизнь, устроенная. Германия и Европа им не нужны насовсем - просто в гости съездить и вернуться домой.

Это верно, мою маму сюда жить ни за что не затащишь, моя тётка, сестра мамина переехала ещё в 89м сюда, мама не стала вписываться в заявление, и сейчас ей там хорошо, с марта вышла на пенсию, бизнесом своим ( её же хобби) занимается, и приезжает к нам от месяца до трёх.

Ага, но это не мой ярлык. Вы просто не заметили.

Такой маме делать то, что как раз и делает мама ТС.

Я и не фантазирую. Меня ваша семья абсолютно не волнует.

Мне все равно, есть ли у Вас мама или нет и где она живет.

Стаарательно и с любоьвю созданный уклад :-) А мама приедет и клюкой своей всё разрушит, ага.

ТС же писала, что на маму жалоб нет. Она ничего такого не делает, чем можно было бы возмущаться. Наоборот - помогает с ребёнком. И у мужа ТС никаких вменяемых претензий к маме нет. Просто "не хочу и всё тут".

Мама не посторонний человек и не ГОСТь - она будет тихо и спокойно жить в доме дочери по правилам её семьи- где позволят там и ляжет, что попросят то и сделает, чем накормят то и съест.

"Как вы расслабляетесь? А мы не напрягаемся!"- вот такую схему пребывания родного человека я себе представляю.

👍 именно так. К счастью, у нас так все и работает.

Но мамы, как и мужья, бывают разные. Могу себе представить, что доминантные мамы, которые просто ставят дочерей перед фактом, что приедут на три месяца, и не спрашивают, подходит ли это семье дочери, не будут тихо и спокойно жить в доме дочери по правилам ее семьи.

Ещё раз - ТС уже писала, что мама тихо и спокойно жила у них в предыдущие приезды, никуда не совалась, только помогала. То, чтоона поставила их перед фактом приезда, говорит не о бестактности, а о проблемах коммуникации. Она сама с радостью примет дочь с семьёй, и думает, что это взаимно. Прошлый её визит напряг, но ей старательно не давали этого понять. Границы надо было установить уже давным давно.

На самом деле все решаемо фериенвонунгом, если второй половине тяжело переносить тещу или свекровь несколько месяцев.

Я думаю пожилым людям тоже хочется побыть наедине и не жизнь жизнью всего дома 24 х 7.

Тут кричали про шоколадноустроенных в России, так при таком раскладе нет ничего сложного снять комфортабельное жилье.

И у мужа ТС никаких вменяемых претензий к маме нет. Просто "не хочу и всё тут".

Ну и у меня нет никаких претензий ни к подруге с мужем ни к ее дочке с другом.

Она сама по натуре хлебосольная и гостеприимная, с культом еды в доме.

Судит по себе. (Предвидя реакцию, сообщаю, я у нее в гостях не жила и не буду).

А гостей не хочу. Парадокс?

Парадокс в том, что ты весь топик в который раз почему-то приплетаешь подруг, бомжей и ходорковских. Мама - не подруга. Даже если к ней были бы претензии.

Моя, кстати, имела возможность сюда переехать, я тебе писала. Уже и доки все были собраны, и термин в ЗАГСе назначен. Но вовремя спохватилась. Не нужна ей Германия, и Германии она тоже не нужна.

это да.

НП

вобщем всем спасибо за мнения, общую тенденцию я поняла, вывод для себя сделала. будем договариваться и подстраиваться

Я думаю есть дети, которых мамы в детстве недолюбили...

Но у ТС претензий к маме нет, там скорее всего тёплые отношения, она переживает за отношения с мужем- вот с этим нужно разобраться.

Моя мама с папой к нам никогда не смогут приехать... но я ЗНАЮ что мой муж бы принял ихс радостью, я свои " очки заработала"- пару лет за свекровью ухаживала , хотя мне выслуживаться не за чем было- моих родителей нет, я их на мужа не повешу , а у свекрови две дочери есть. Ноу нас СЕМЬЯ , и я , по ряду причин разруливала все проблемы гораздо лучше остальных, хотя могла взбрыкнуть и спихнуть их с плеч .

Делала ради мужа. Потому что он того заслуживает. Потому что он точно так же поступает со мной.

Это называется уважение к партнёру. И отсутствие секса на обеденном столе здесь никакой роли не играет))))

мы тоже одно время об этом думали. Что снимем квартиру в соседнем доме, если мама будет приезжать на три месяца через три. Я с мамой тоже обговорила, она не против была. Но потом эта идея сама собой умерла, муж об этом и слышать не хочет.

О том, что ТС не одна живёт, у неё есть семья и с ней надо считаться. Муж её на маме не женился и жить месяцами с ней имеет право не хотеть. Это и его дом тоже. И его это напрягает, потому как нарушает его быт и комфорт. Поэтому разумнее его не напрягать и приехать самой в гости к маме. Его то родители месяцами не живут у них

то будет делать 2-3 месяца мама , как гостья, которую надо не только развлечь , но и создать привычный для неё быт, А это возможно только нарушив старательно и с любовью созданный уклад в семье дочери

Ойёйёй, как все сложно!! Старательно и с любовью созданный дочерью уклад будет разрушен до основания, какой ужас)))

Зачем маму непременно развлекать и создавать привычный для неё быт??

Да она просто внуков и дочь увидеть хочет!

Может быть в последний раз, кстати, в таком возрасте часто не полетаешь и по визовым центрам не побегаешь!)

Я сейчас выпрашиваю в Италии ещё неделю продления аренды дома, потому что мне таааак не хочется ехать всего на 10 дней, сборы, дорога. Элементарная практичность- подольше остаться, потому что часто не наездишься.

Тем более если мама человек тактичный, это замечает, но не говорит ничего.

Это вы о маме ТС? Да, как бы, вряд ли... (извините, автор).

О том, что ТС не одна живёт, у неё есть семья и с ней надо считаться. Муж её на маме не женился

Да, а на маминой дочери. И было бы странно ожидать что хорошо воспитанная , любимая и любящая дочь вдруг откажется от почитания родителей.

И нужно найти и устранить причину его дискомфорта (может он котлеты в мамином исполнении не любит, или вечером хочет в одиночестве перед телеком полежать на диване- но это решаемые мелочи!)

Невозможно быть плохим сыном и одновременно хорошим отцом и мужем.( то же самое относится к жёнщине

Меня бы очень насторожило , если бы муж забИл на своих родителей ,и не желал их видеть только потому что жена капризничает . Разумный компромисс есть всегда.

Мне странно читать многие посты. Видимо мне крупно повезло и с родителями ,и со свекровью ,и с мужем.

Да, а на маминой дочери. И было бы странно ожидать что хорошо воспитанная , любимая и любящая дочь вдруг откажется от почитания родителей

Ну, т.е. пригласить маму на месяц, а не на три - это уже отказ от почитания родителей? Скажете тоже.

И нужно найти и устранить причину его дискомфорта (может он котлеты в мамином исполнении не любит, или вечером хочет в одиночестве перед телеком полежать на диване- но это решаемые мелочи!)

Просто не может долго жить с чужим человеком на одной территории. Это для жены мама, а ему всё же тёща.

Невозможно быть плохим сыном и одновременно хорошим отцом и мужем. Меня бы очень насторожило если бы муж забИл на своих родителей и не желал их видеть только потому что жена капризничает . Разумный компромисс есть всегда.

Так вроде бы муж ТС готов на компромисс, а вот на три месяца визита совсем не готов.

МАМА - 3 месяца, мужнина МАМА 3 месяца. Может даже с ПАПОЙ.И не пикнешь, коли свою 3 месяца держать хочешь.Полгода в году в доме гости. Пипец.

Почему полгода? По-моему, через 3 месяца можно снова на 3 месяца в гости наведаться. Так что, если очень захотеть, можно все 12 месяцев гостей иметь.

Да, такую прекрасную возможность 12 из 12 я как то упустила.

И было бы странно ожидать что хорошо воспитанная , любимая и любящая дочь вдруг откажется от почитания родителей.

совершенно верно. и слава Б... о меня он этого не ожидает;)

Разумный компромисс есть всегда.

вот мы как раз в его поисках

Мне странно читать многие посты. Видимо мне крупно повезло и с родителями ,и со свекровью ,и с мужем.

я охотно верю, что есть такие семьи и у вас все очень гладко. хотя полную картину вашей семейной идиллии можно получить лишь послушав родителей, свeкровь и мужа

Ну, я лучше буду русской женой, вместе с мужем заработавшей нынешний уровень благосостояния и чувствующей себя полноправной хозяйкой в своих домах, чем стесняться своей матери.Родилась русской и умру русской. Не стесняюсь факта своего происхождения. А кто стесняется, тот и боится рот раскрыть в якобы своем доме.

Куда передёргивание завело тему!

Чего тут только уже не накидали и ТС, и её мужу. И очень мало кто заметил, что неплохо бы сначала договариваться о длительности визита с принимающей стороной. 3 месяца - это очень длительный срок, кто бы что ни говорил. Ставить, пусть даже родную дочь с её семьёй, перед фактом принятого решения - крайне бестактно. Допускаю, что такое поведение обусловлено душевной простотой и наивной убеждённостью, что все будут только рады помощи.

У меня растёт дочь. Когда-нибудь она уедет, и, возможно, далеко. Так вот я себе в страшном сне не могу представить, как я простодушно заваливаюсь к ней и её семье на 3 месяца в качестве "приятного сюрприза". Надеюсь, мне удастся сохранить сегодняшние трезвость и благоразумие и через 20-30 лет.

Что-то вы запутались. Подарить жизнь "в полном смысле того слова" - это сидеть в углу и не отсвечивать? .

Почему договориться заранее о времени и длительности проживания в доме у своего ребенка приравнивается к сидеть в углу и не отсвечивать?

Уважение надо проявлять в том числе к своим детям.

А ставить любого человека перед фактом, что я приеду и буду жить у него сколько захочу я считаю неуважением - независимо от факта родства.

И руководствоваться при этом тем, что "это же мой ребенок" как раз показывает, что по мнению родителя права на жизнь свою собственную этот ребенок не имеет.

Те, кто рад видеть в своем доме свою мать, они на каком берегу? Их неправильно воспитали? Не по-эуропейски? Ну, мой муж побаваристее будет, чем весь тутошний форум вместе взятый. Гостеприимству это никак не вредит

Откуда мне знать на каком берегу они?

Речь идет о тех, кто при этом считает всех, кто хотел бы оговаривать визиты к себе домой заранее - плохими детьми.

Забить на мужа и заняться вплотную почитанием родителей 😀 Ну тогда может проще вообще замуж не ходить, а в девках сидеть у маминой юбки и почитать её изо всех сил 😀 Ну чтоб уж точно быть хорошей дочерью. Я уже сказала, увидеться с мамой можно и приехав к ней в гости, там и мужа нервировать не придётся, месяц тут, месяц там, с перерывом, так будет ненапряжно и маме не скучно. Нет, надо мужа мучить, маму делать человеком, который всех раздражает.

ну почему же не заметили? Заметили. С мамой надо работать. Объяснить ей, что одно дело сразу после родов её три месяца терпеть, а совсем другое когда ребёнок уже подрос и острой нужды в такой долгой помощи уже нет. Что в прошлый раз коробило, но вежливо терпели, а тут вдруг спустя всего каких-то два года бац! и вторая смена. Нехорошо. Этот раз так и быть компромиссное согласился на полтора, но в следующий раз пусть приезжает не через два, а через пять лет и на три недели.

сплошные крайности))) престарелая мама приедет в кои веки в гости , ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из-за возраста и визовых сложностей она хочет приехать на 3 месяца.

Если бы бала возможность ездить периодически- наверняка она приезжала бы всего на пару дней погостить.

Ну зачем передергивать " забить на мужа", "развестись" и в "девках сидеть"- это очень странные сравнения.

В чем мучения мужа конкретно- вот эти ньюансы проработать. Если это пресловутый секс на обеденном столе, то да забить на секс на столе. А не на маму. Мама одна, а столов в доме много)

В ситуации ТС мама как бы УЖЕ сама собралась приехать на такой срок, поздно тактично приглашать на месяц-не выйдет. Сейчас уже если отказать- не избежать обид(

МАМА - 3 месяца, мужнина МАМА 3 месяца. Может даже с ПАПОЙ. И не пикнешь, коли свою 3 месяца держать хочешь.Полгода в году в доме гости. Пипец

в твоей схеме один пробел - сначала 3 месяца своя мама, потом мама мужа, а потом снова на 3 месяца своя мама, а за ней следом мама мужа еще на 3. Итого - в доме постоянно гости.

В ситуации ТС мама как бы УЖЕ сама собралась приехать на такой срок

Т.е. в вашем понимании они обязаны почитать конкретную маму, а ей позволено полностью плевать на семью своей дочери?

Сейчас уже если отказать- не избежать обид(

Так если каждый раз безмолвно принимать односторонние решения, то компромисса никогда не будет, а обиды обязательно будут, только у другой стороны.

так не у всех такие мамы, и такие отношения.

Как всегда, людям со стороны виднее и они видят истинные намерения вашего мужа (ирония).

я наивная и не подозреваю, что у мужа в голове. он говорил это и предлагал неоднократно да и законы Австрии это позволяют. так чево тут непонятного? за что купил за то продал

Неужели кто-то действительно полагает, что жена за столько совместных лет не поняла, когда муж просто "терпит", чтобы ее не обижать, а когда искренен?

Частично. Вышли на пензию и живут где хотят. Мама любит море, всегда хотела жить на море.

Там они снимают жилье.

В Берлине они тоже много. Но пусть общественность за них не переживает, у них в Берлине есть дом, у "злой дочери" не живут.

А чего ты меня типа цитируешь, а слова в желтой рамке твоi?

Ну значит выхода другого не было,

конечно, но она нам не мешала. нормальные отношения и до сих пор общаемся. а уж кто меня только не предостерегал: чужая девушка в доме-не надА, какой ужас, да как бы че не вышло. и т.д. а мне классно я и работать могла и с мужем вдвоем (а не по очереди) куда-то сходить могли, и утром за завтраком мне было с кем поболтать и обед на 1 персону больше приготовить было не в лом. а мама когда у нас так она например каждый день обед готовит, и как это прекрасно: приходишь а обед готов! как в детстве, все рады и я и муж. по собственной инициативе хочу добавить, мама любит готовить и готовит как раз то, что муж любит. или блинчики утром-ням))))

нп

Вот тут отлично и с юмором о самом главном в отношении родителей и детей :)

https://m.youtube.com/watch?v=ACKYp0lfP3o

так не у всех такие мамы, и такие отношения.

Уже заметила.

Мне неслыханно повезло и с мамой, и со свекровью, и с мужем.

И даже с лицами еврейской национальности, попадавшимися на моем жизненном пути. После общения с ними я начала думать, что ум и интеллигентность евреям присущи по факту. Теперь вижу, что ошибалась. Не всем.

Я дала ей понять письменно и четко, может мы плохио поняли друг друга, что я вообще-то гостей не люблю и в гости никого не зову и не жду. Берлин девочке покажу, день посвящу.

к нам приезжала подруга из Франции с семьей на 3 дня, было классно, и к себе приглашала, я летала с дочкой, жила у этих прекрасных гостеприимных людей, вкусненько они нас кормили, тоже недолго, дня 3-4. и это тоже стоило им денег. всякие ванголе да якобс мушельн с рынка свежие, и это для гостей. ну и мы и они можем все себе позволить отель на этот срок, но если люди гостеприимные а не просто терпят, если вечерами сидим подолгу общаемся то это ж классно, нет? к слову: другую категорию "бедных родственников" которые на голову упадут и нахаляву жить хотяt у меня, посылаю тактично но доходчиво. когда хотят использовать то это нам не надо.

Может там лежит несщястных 10 тыс, Вам может мало, а я и собой исчетом довольна и без стеснения обьявляю эту цифру

какое отношение к теме это имеет??

Я тоже приехала в Европу - без сайтов знакомств и кагалов

и я, пошлi сберкнижки сканировать да на форум как выставим и конкурс объявим. как будто книжка и ее содержание все оправдают.

какое отношение к теме это имеет??

В олигархи меня записали. Так я дала пониять, намекнула в цифрах, какие уж тут олигархи... одни слезы...

А чего ты меня типа цитируешь, а слова в желтой рамке твоi?

не туда цитата вставилась

После общения с ними я начала думать, что ум и интеллигентность евреям присущи по факту. Теперь вижу, что ошибалась.

Да, я поняла уже что Вы туповастенька, но не настолько же, чтобы "думать" (Вы еще и ДУМАЕТЕ, когда ерунду пишете?) про ум и интеллигентность чисто по 5 пункту!

Поражаюсь недалекости.

не каждый раз, конечно. Маме давно, ещё после первого долгого раза, надо было аккуратно донести всю бездну её заблуждений. Но её ж никто не просветил. Небось все 2 года в телефонных разговорах говорили, как соскучились, да когда уже приедет, да внучка спрашивает. И ни словом о том, что так надолго как в прошлый раз больше не надо. Откуда же маме догадаться? Ехать надолго у неё свои резоны, никак не связанные с желанием помешать или разрушить. Это простота, наивность, но не бестактность. С тактичностью, видимо, у всех проблемы, так как не удалось тактично ей это объяснить.

Так что зачем каждый раз? Уже после прошлого раза можно было это предотвратить. Ну и следующего уж точно не будет :-)

Я тоже думаю можно отлично сочетать визитом (без мужа) с ребенком к маме.

конечно. А муж выкатит, какого он тут должен один 2 недели дошираком питаться, и вообще семья должна быть вместе, а не возить ребёнка на театр военных действий.

Наоборот,

порадуется,

Я уже в таком возрасте и с таким счетом в банке, что давно забыла, что такое ваабще стесняться. Во мне русской крови то нет

В олигархи тут кто-то сам себя записал, упоминая свой счет в банке, позволяющий вообще не стесняться.

Да, я поняла уже что Вы туповастенька, но не настолько же, чтобы "думать" (Вы еще и ДУМАЕТЕ, когда ерунду пишете?) про ум и интеллигентность чисто по 5 пункту!Поражаюсь недалекости.

Продолжайте-продолжайте...

Начали с русских/ африканских жен ибомжей, залакировали "не русским стандартом"...

Держите ритм, не сдавайте. Я в вас верю - вы на бОльшее способны. Не разочаруйте.

В олигархи тут кто-то сам себя записал, упоминая свой счет в банке

Тупая, еще тупее. "Счет в банке" не синоним слову "олигарх". Счет в банке есть даже у социальщиков. Но это не обозначет автоматично, что каждый из них олигарх.

Не разочаруйте.

Что, уже очаровала Вас? Да, я такая.

А Вы как были тупе...дой, так и останетесь.

Тупая, еще тупее. "Счет в банке" не синоним слову "олигарх". Счет в банке есть даже у социальщиков.

То есть от стеснительности вас избавил сам факт наличия у вас счета в банке? Независимо от содержания?

Понятненько.

Поддайте жару. Про тупизну вы уже упоминали - не повторяйтесь, держите фейс, думайте о наличии у вас счета в банке.

А Вы как были тупе...дой, так и останетесь.

Молодец. Новый поворот. Но все-таки, однокоренное. Я от вас бОльшего ожидала.

Я, при всём уважении к своей тёще, тоже не очень переношу её трёхмесячное пребывание у себя в гостях. Элементарная бытовуха. Месяц считаю вполне достаточным, а два-три месяца уже напрягает.Тем более живём в квартире.

мама - она вам мама, а мужу, даже если и любимая теща, все равно посторонний человек.

а посторонний человек в доме напрягает, поэтому я его вполне понимаю.

а вам нужно решать так, как удобно лично вам, на всех все равно не угодишь.

Меня в дом напрягала моя собственная мама... Взрослые люди все, у всех свои привычки... родителей и взрослых детей лучше любить на расстоянии.

так о том и речь...все взрослые...у всех свои привычки, сложившиеся порядки, такие которые удобны всем совместно проживающим...и любой другой человек, хоть мама, хоть папа римский, хоть тётя мотя из житомира...он чужой. а тут вой подняли, она же мама...да как можно...

Во-первых, 70 лет это далеко не престарелый человек, вполне ещё бодрая женщина, она ещё не раз может приехать, а то её уже тут почти хоронят. Раз визы отменили, значит и сложностей с ними более не будет, ничто не мешает ездить чаще, но на меньшие сроки. И муж тоже один, там и дети есть от него, если для него что то значимо, значит с этим надо считаться, он же содержит этот дом и жену с детьми, почему он должен терпеть неудобства в своём доме?! Он имеет полное право высказать свои пожелания к времени проживания в его доме постороннего для него человека. А мама странная, в гости обычно ездят по приглашению и перед этим узнают, когда и насколько это будет удобно хозяевам. Я вот например к сестре без предварительного звонка и согласования посещения никогда в гости не хожу, по-моему это было бы просто неприлично, явиться, как снег на голову, все люди взрослые, у каждого свои планы и ломать их даже родня права не имеет. На дух не выношу людей, которые не считаются с моим мнением и планами собираясь посетить мой дом.

у нас оперка год жила в доме, и ничего, а уж маме были бы рады, но это же так трудно понять

ба, у нас "оперки" десять лет живут, а от мамы моей ровно через неделю мы медленно начинаем лезть на стенку (включая оперок и детей).

так что у нас три недели - предел, больше мы маму не выдерживаем.

так что и мамы разные бывают, и отношения с мамами тоже.

нп

у меня папа, мало того что вынес мозг мне, зятю и внуку, еще полез в ванной дверцы на шкафчиках перевешивать. таки перевесел потихоньку муж был злой, как собака и я тоже.

с мамой нормально, но она тоже человек не простой. сегодня в хорошем настроении проснулась, завтра встала не стой ноги... и у меня тоже характер не сахар(наследственное, было в кого пойти)

прошу, чтобы ничего не делала, результат... застаю рано утром со шваброй в кухне ну кто тебя просил убирать (тем более, что не так как я делаю).при этом мама начинает заводить шарманку, что я долго сплю. лекции о здоровом образе жизни меня тоже доставали. маму расслабляла шопингом) папе это не нравилось. куда то поехать целая трагедия, надо уговаривать. отмазка "мы приехали сюда с вами общаться" т.е. целый день ездить по мозгам дома, в жаре. муж уже на стенку лезет что то не так скажет, я ему сквозь зубы "молчи, а то обидятся". я сама между двух огней

я очень люблю родителей, но приезжая к ним в гости не могу больше недели у них оставаться, начинается... и свой характер уже засовываю подальше, стараюсь быть мягкой и уступчивой. муж раньше вообще молчал, но чувствую, что когда нибудь его прорвет и будет грандиозный скандал! мне со свекровью и свекром было намного легче.

еще ...зная свой характер и как я опекаю уже взрослого сына (порой чересчур, он пока живет с нами,21 год)мне противопоказно к нему, когда он будет жить отдельно и у него будем семья, надолго приезжать. иначе пошлет на три веселых буквы и будет прав. и я не буду у него зависать долго. не хочу вносить в его семью разлад. лезть с сырниками, борщами, варениками к невестке точно не буду

а я, видимо, не в маму пошла:)

сына в 19 отправила жить отдельно, и меня как-то вообще не колышет, чем он питается и кто ему готовит борщи. ну, т.е. я знаю, конечно, что у него в этом плане все нормально, но подробности как-то не интересуют

и решила приехать к нам на 2-3 месяца (типа если ехать, то уже ехать:)) муж мой сказал отлично, на месяцок пусть приезжает. мама не из обидчивых, но не понимает, почему только на месяц. чувствую, ее это "зацепило".
по мне так пусть и два и три месяца живет, но конфликт с мужем тогда запрограммирован. насчет его родителей мы тоже всегда оговариваетм кто когда приедет и насколько.
я слегка в сомнениях, быть мне плохой дочерью или быть плохой женой:) мама пожилая, неизвестно когда в следующий раз с ней увидимса. с другой стороны, меня слегка напрягло, что она не спросив меня все уже решила. мужа я тоже не изменю.

Германия и наша Родина имеют совершенно разную культуру и маме просто давно это нужно понять и принять как данность.Если бы у нас на родине была возможность всем жить отдельно,то несомненно она бы это понимала изначально.Каждая семья имеет свои традиции и привычки,есть приватная сфера,усталость после очень напряженной работы и человек,приходя домой,хочет расслабиться так как он привык и ни под ҡого не подстраиваться...

Ниҡода не понимала гости даже на пару недель,неделя максимум,даже у родителей,тем более у детей...Менталитет гостевания у вҫех разный...Маме открыто и честно объяснить.

Понимаю если нужна финансовая или моральная поддержка в пределах разумного-всегда пожалуйста,а гости...

По поводу возраста ниҡто ниҡогда не знает что ҡого ждет....

Считаю,что врать и подстраиваться нет необходимости если все дрүг друга просто уважают,к любви это никаҡого отңошения не имеет

Просто быть Честной с самой собой.Все очень просто.Если бы маме нүжна была больница и вы не помогли,это проблемно,а гости....

бедные мамы.. Когда дочерей растили наверное и не думали что мешать будут

дело ни в этом...культүра гостевания у всех разная...

И даже с лицами еврейской национальности, попадавшимися на моем жизненном пути

"и даже"... лица еврейской национальности с вами на одном гектаре даже какать не будут

"и даже"... лица еврейской национальности с вами на одном гектаре даже какать не будут

;-)

Потому что слишком много чести это будет для такой ярковыраженной антисемитки

Да конечно сложный семейный вопрос. Но пару месяцев можно и потерпеть.

И даже с лицами еврейской национальности, попадавшимися на моем жизненном пути.

Это ж надо, как им не повезло.

А чего "даже"?

А чего "даже"?

Захотите обсудить - открывайте тему.

Тут про приезд мамы / тещи.

а как бы вы поступили?

сложно сказать... не представляю себе ситуацию, в которой мне нужно было бы метаться между мужем и мамой у нас семья (это и дети, и родители, и братья-сёстры) - на первом месте. так воспитаны. оба.

и как у вас в семье с этим дело обстоит?

мама и папа (и мои, и мужа) могут приехать на любой срок, потому что они для нас - часть нашей семьи. напряга никакого нет. может быть, потому что родители такие, или наше восприятие их такое - не знаю. но с мамой мужа могу сидеть вечерами под одним пледом и смотреть фотки в одноклассниках)) когда нам на работу, приходишь домой - убрано-приготовлено. с первых минут я для них - дочка. я их люблю и всегда рада их видеть. у мужа такое же отношение к моим родным. к слову, муж рос на Кавказе, в лучших традициях (в хорошем смысле), это многое объясняет.

а все остальные - друзья-приятели, знакомые, чьи-то дети проездом в Германии - тут мы тоже из своего дома хостел бы делать не стали. но родители - это наша семья, это не обсуждается.

Когда нам на работу, приходишь домой - убрано-приготовлено.

Вы живете вместе или они в ваше отсутсвие к вам в квартиру заходят и убираются ?

Вы живете вместе или они в ваше отсутсвие к вам в квартиру заходят и убираются ?

нет, мы живём за несколько тысяч км. друг от друга, поэтому тем паче рады, если у них есть возможность приехать. к сожалению, это бывает нечасто - у родителей мужа свой дом, хозяйство, часто и надолго не выберешься. раз в полтора-два года приезжают на месяц-два. ну и мы тоже летаем к ним где-то раз в год.

прошлый раз у нас было несколько недель отпуска, когда родители приехали - много ездили и гуляли вместе, а когда у нас с мужем началась работа, мама с папой и готовили, и убирали пока мы на работе. придёшь домой - стирка поглажена, пол чистый, сына моего из школы встретят, накормят, из кухни вкусные запахи доносятся
я пишу про свою семью. при этом мужа ТС понимаю насчёт того, что ему важна его приватная сфера, потому что, как я поняла, тёща для него - просто чужой человек, и отношения родственные там иные, и он воспитан иначе...

опять же, то, что я написала про маму с папой (моих или мужа) на всех остальных (друзей-приятелей и тп.) в таком виде не распространяется. нет, мы рады время от времени гостям (ненадолго))) но вот пример... одна моя подружка детства ой как напрашивалась в гости ко мне сюда из России. приехала. с малолетней дочкой. я за эти две недели с ней чуть не чокнулась и живём мы не так, и еда тут не такая, и то и это странное. то претензии и наезды и попытки учить жить, то дочку пыталась на меня навесить посидеть с ней. это атас был. я тогда ещё одна с сыном жила. муж бы мой сейчас такую "гостью" тоже не вытерпел))) сейчас бывает она мне намекает, что мол давно у нас не была, но я после того её приезда воробей стреляный))) больше она в моём доме не появится.

но я после того её приезда воробей стреляный))) больше она в моём доме не появится.

мой знаҡомый умудрился ,приехав к нам,организовать себе поездку за 600км в дрүгой город германии за счет дрүга юности,живүщего там

дрүг привез его в нүжный тому город и привез обртно,потому что от нас он улетал

мне порой диҡо читать и наблюдать за нашими соотечественниками

ниҡогда бы себе такое не позволила...блин за чүжой счет и не стыдно...

точно также,моя подруга юңости возмущалась,что приехав за рубеж с сыном к знаҡомым на две недели,знаҡомые не разрешили ей еще ее друга привезти с собой

я обалдела

Если бы так рассуждала моя дочь, мне было бы очень горько это слушать. Мою маму, а так же и маму мужа, я считаю своей семьёй.

У меня мама вот тоже недавно в гостях была. Сразу скажу, что я свою маму люблю очень и общаемся мы с ней каждый день. Но мама у меня - умывальников начальник и мочалок командир - дама с очень властным характером и целями в жизни. Например, когда она приезжает к нам, её цель - шоппинг. А поскольку по немецки она у меня не говорит, то три недели у меня нет ни секунды времени на себя или на мужа. С вечера прорабатывается план на след.день - куда я её везу и что она там себе смотрит. Я - selbständig, что для моей мамы значит примерно "домохозяйка". Я не могу уехать в бюро, я переношу всё и вся, чтобы потом работать по 14 часов в сутки, наверстывая пропущенное. Объяснять пыталась - не помогает. Я даже на спорт поехать не могу. Маму надо везти, на месте переводить, помогать выбирать, потом домой. Конечно, она мне помогает по дому - еду приготовить, например, или пылесосит. С мужем моим она не общается, так как они на языках друг друга не говорят - это дополнительный большой минус. Я перевожу, конечно, но это все не то.

После её отъезда мне самой отпуск нужен, а я вместо этого наверстываю все упущенное. Кстати, когда она хочет приехать - решает она сама. Здесь мне вообще слова не давали.

К слову, когда я ей таким же макаром позвонила и сказала, что хочу прилететь в Питер, она меня попросила перезвонить, ибо ей надо уточнить, когда она сможет меня принять.

Я с ней не ругаюсь на этот счет - это же мама, но меня такой подход ко мне и к моей семье реально напрягает.

Поэтому, мамы, не относитесь к своим дочерям, как к служанкам

С мужем моим она не общается, так как они на языках друг друга не говорят - это дополнительный большой минус. Я перевожу, конечно, но это все не то.

зря вы так это большой плюс иногда

я так рада, что муж почти не понимает, что мама мне говорит, и мои слезы после разговоров объясняю ему своей эмоциональностью

но он по тембру голоса понимает, что ничего ласкового и приятного она мне не говорит

ну у нас просто мама моя немецкую речь, как и мою работу, не воспринимает. А все, что она не воспринимает, она игнорирует поэтому, если мы с мужем говорим о чем-то, это для нее не проблема - она начинает говорить со мной параллельно на русском. То есть все должны заткнуться и слушать

Я не обижаюсь и не злюсь.

Я вообще выросла в семье очень обидчивых и меня с детства так достали эти вечно надутые губы, ссоры из-за всякой фигни и ор, что сейчас я стараюсь игнорировать.

очень Вас понимаю! У меня история примерно такого же плана, только с двоюродной сестрой. Мы с ней с детства росли вместе, но характер у неё офигенно сложный. Пригласила я её - приглашение отправила, договорились о датах. Она билеты взяла. За неделю до отъезда она мне сообщает, что по работе прилететь в оговоренное время (я и муж уже взяли отпуска, программу подготовили) не сможет. Перенесли на Рождество 2016 и Новый год 2017, 02.января она улетала обратно.

Это был просто шиздец. Или делаем, как она сказала, или обиды, слезы мы с мужем реально периодически брали собаку и валили из дома гулять, чтобы просто подышать воздухом без постоянных претензий и обид. Причем мы оба выворачивались, как могли - пытались угождать, учитывать интересы и т.д.

Как пример обид: какое-то рождественнское утро, все закрыто и решили поехать на вокзал за булочками для завтрака. Приехали, я беру булочки, круасаны, а сестра говорит, что хочет сейчас прямо belegtes Brötchen и кофе. Моя первая реакция - я думала, она не поняла, что мы будем завтракать дома. Объясняю ей, что мы сейчас купим булочек, дома сделаем кофе и поедим, как люди, за столом. Надулась тут же, обиделась, приехали домой и она ушла в свою комнату плакать. Мля..

Ну и ко мне все обращения - это исключительно требования, никогда не просьбы.

Первый и последний раз она у меня была.

К слову, родители и семейство мужа к нам вообще не лезут. И если я их не приглашу, то и не приедут.

моя мама так приехала, тоже на 2 месяца, уехала очень недовольная, обиженная, что мы ее не развлекали. хотя я ее предупреждала, что муж на работе, я на учебу вообще на поезде на весь день уезжаю, ребенок в школе. причем, мы на тот момент в германии всего 7 месяцев прожили.

терпения Вам пожелаю и смирения!

Бедная мама ТС. А между тем в самом первом посте ни слова не было сказано, что мама авторитарная, требует себя развлекать, суётся во всё и раздражает. И ТС сама же и пишет, что не против приетда мамы. Так что не сравнивайте со своими страшными и ужасными мамами, которых вы все, тем не менее, всё приглашаете и приглашаете, со слезами на глазах.

вообще такая зависимость от родителей говорит об инфантильности. Я бы на месте дамочек, которые вовсю утверждают, что все - мамы, папы, сестры, братья - одна семья, задумалась.

У ТС с головой как раз все в порядке.

. Я бы на месте дамочек, которые вовсю утверждают, что все - мамы, папы, сестры, братья - одна семья, задумалась.

И бы на месте дамочек, проецирующих свои личные нерешенные конфликты отцов и детей на чужие отношения, задумалась.

что все - мамы, папы, сестры, братья - одна семья, задумалась.

а кто утверждал, что все одна семья? была семья, пока дети не создали свои семьи. но близкие родственнии остались-родители

я и сказала, чтобы она подождала, у меня тогда даже финансовой возможности не было ее принять. она сказала:"нет. я все равно приеду" и приехала. а что я должна была, не пускать?)))

ее визовый центр наказал, за то что она сделала визу одной страны, а поехала в другую. на следующий год она приехала всего на две недели.

конечно, я понимаю, что это бестактность. Ну а что я могу сделать?...

Я понимаю, но мама ТС это не ваш случай. Перечитайте ешё раз первый пост. К маме никаких претензий, она не мешает, наборот - помогает. Даже написано, что мама не из обидчивых.Т.е. ни слова плохого о маме, складывается ощущения, что она адекватная и никому не мешает. Просто "муж не хочет".

Какая зависимость? Где?

а кто утверждал, что все одна семья? была семья, пока дети не создали свои семьи. но близкие родственнки остались-родители

полностью согласна! дети выросли и у них теперь есть своя семья. Я считаю, родители должны к этому факту относится с уважением, особенно если семья интернациональная.

Например, если опять взять мою ситуацию, было бы удобнее, чтобы мама приезжала дважды в год, но по две недели. И выбирала бы время наших отпусков. Но это же удобно МНЕ, значит можно не брать во внимание. Поэтому мама приезжает раз в год на три недели, и тогда, когда удобно ей. А когда она у себя дома, то, чтобы мне было не скучно, зовет провести у МЕНЯ дома отпуск всех, кого не лень. Я только вот-вот недавно этот поток гостей остановила

Когда она уехала делать интернатуру в Питер и осталась, к ней ездили все на нашу съемную однокомнатную квартиру - я до сих пор этот кошмар помню. Тогда же не было мест в гостиницах и вот приезжали семьями, ели, спали. Днем гуляли. И у неё так и осталось это в голове.

Конечно, родители остались родителями, но родители не являются априори правыми во всем, да и детки вырастают.

не хотела Вам вообще отвечать, ибо бред несете, но все же...пошла и перечитала, и Вам рекомендую:

нужен глас коллективного разума:) ситуация следующая.

мама (72 года) уже 2 года как не приезжала сюда ко мне в гости, и не планировала, так как истекли и паспорт и виза, и новые делать не хотела, так как хлопотно. тут недавно приняли закон о безвизовом вьезде сюда с Украины. недавно узнаю, что она подала доки на новый паспрот и решила приехать к нам на 2-3 месяца (типа если ехать, то уже ехать:))
муж мой сказал отлично, на месяцок пусть приезжает. мама не из обидчивых, но не понимает, почему только на месяц. чувствую, ее это "зацепило".
по мне так пусть и два и три месяца живет, но конфликт с мужем тогда запрограммирован. насчет его родителей мы тоже всегда оговариваетм кто когда приедет и насколько.
я слегка в сомнениях, быть мне плохой дочерью или быть плохой женой:) мама пожилая, неизвестно когда в следующий раз с ней увидимса. с другой стороны, меня слегка напрягло, что она не спросив меня все уже решила. мужа я тоже не изменю.

а как бы вы поступили? и как у вас в семье с этим дело обстоит? поставить мужа в известность и чхать на его мнение?

Мама два года не приезжала и вроде как больше не собиралась, поэтому все расслабились и стали планировать уже без возможности приезда мамы. А тут "халява, сэр" и надо воспользоваться. В связи с халявой мама решила сама, в одно лицо, приехать на 2-3 месяца.

Муж у ТС нормальный очевидно, но и я для него это чужой человек в доме. Месяц ОК, три - перебор. Реально перебор, ИМХО.

Мама не понимает в чем проблема. ТС волнуется, потому что мама своим волевым решением нехило подставила дочу - с одной стороны ей надо или иметь пренеприятнейший разговор с мамой, или же будет конфликт с мужем. Если муж совсем закусит удила, то может в отместку и своих родственников пригласит потом месяца на три.

Вот и дилемма, как и у всех нас.

да, незавидная ситуация. тс будет меж двух огней. но желание мужа тоже надо учитывать, он по крайней мере четко и сразу признался, что через месяц она будет его раздражать. одни гостеприимные с душой нараспашку, а другие любят тишину и покой.

Как у вас, а не у всех нас. на словах "бред несёте" сразу виден неадекват. Нормальные люди умеют общаться вежливо, ну а кто хамством и грубостью в маму пошёл - тот её и терпит нахаляву. Чус.

самое главное - Вы сами поняли, что хотели сказать и Вам хорошего дня, не болейте

Для начала прощупайте этот самый безвиз, а то может маме надо будет через 90 дней страну покинуть.

Не "может", а точно надо будет покинуть max. через 90 дней после въезда.

Как ты так и к тебе,ты не терпишь свекров,муж не терпит твою мать...что удивляться?!Скажи пусть моя мама поживет 3 месяца и потом твоя к нам на три месяца приедет.

потом еще родственички подвалят) жизнь малина

а кто сказал, что его мать я не терплю? и кто и чему удивляется?

Свекровь живет у вас три месяца?Спорим нет

она живет в Германии и приезжает на выходные, когда у самой настроение есть. у нее муж и дочь, ей к нам на три месяца и самой нафиг не надо ехать...

к слову: другую категорию "бедных родственников" которые на голову упадут и нахаляву жить хотяt у меня, посылаю тактично но доходчиво. когда хотят использовать то это нам не надо.

Правильно, радуемся по финансовому признаку. Приедут богатенькие, будем привечать и деньги на них тратить, а нищебродов на порог не пустим.

Вы просто еще не сталкивались с гостями,которые приезжают с символической суммой в кармане,т.е. практически без денег.и при этом без устали рассказывают,как у них дома все круто и какие дорогие у них хобби

Нет не сталкивалась. Вот и пишу - правильно, на богатеньких надо деньги тратить, а нищебродов на порог не пускать. Нечего нищебродам в калашный ряд лезть. На богатеньких денег потратить не жалко, вместе за свой счёт в ресторане посидеть, приобщиться к их ауре , так сказать. А потом, может, и тебя тоже с икрой встречать будут. А нищеброд-то что? К нему в гости приедешь, а у него только макароны на столе

Вот и пишу - правильно, на богатеньких надо деньги тратить, а нищебродов на порог не пускать

Так это моё решение личное, вы привечайте кого хотите. А я да, предпочитаю гостей принимать и развлекать тех, кто меня также примет в гостях.

есть категория людей, которые считают, что им все должны. надеются, что все развлечения и др радости им будут оплачивать. с какого перепугу?

Нет не сталкивалась. Вот и пишу - правильно, на богатеньких надо деньги тратить, а нищебродов на порог не пускать. Нечего нищебродам в калашный ряд лезть. На богатеньких денег потратить не жалко, вместе за свой счёт в ресторане посидеть, приобщиться к их ауре , так сказать. А потом, может, и тебя тоже с икрой встречать будут. А нищеброд-то что? К нему в гости приедешь, а у него только макароны на столе

ну это Ваше дело,высчитывать,как Вас потом примет бывший гость.

я о таком не думаю.мне важно,чтобы люди,которые у меня в гостях,не выносили мне мозг.и если им приспичило кофе и булочку в неурочный час,то купили бы это себе сами,а не бегали за мной нууу купии или дулись на меня часами,потому что я жадная и мысли читать не умею

,то купили бы это себе сами,а не бегали за мной нууу купии или дулись на меня часами,потому что я жадная и мысли читать не умею

как бы вы поступили? и как у вас в семье с этим дело обстоит? поставить мужа в известность и чхать на его мнение?

с мужем считаться нужно, зачем Вам ссоры? Мать, это родной человек, она всегда поймет своее дите и ситуацию. Не хочу писать как бы поступила я, у нам и мужья разные и мамы, наверное нужно в вашей шкуре побывать

Мать, это родной человек, она всегда поймет своее дите и ситуацию.

правильная мысль, почему то никто об этом не написал ( и я тоже)

наверное, если мне сын скажет "мама ты не обижайся, но твое присутствие раздражает мою жену и мы ругаемся потом" я пойму. зачем своего ребенка "между двух огней"? это его семья и другие порядки и правила.