Всем привет! В отношениях с МЧ чуть больше года. Я в России, он - в Германии. Когда мы вместе-все отлично, живем душа в душу. Однако когда я тут, он там-почти сразу после расставания начинаются проблемы. Он становится крайне обидчивым, просто изводит своими бесконечными обидами, может перестать нормально общаться со мной на !несколько дней!. При этом сма чувствует себя ужасно, перестает есть, не может работать, безумно переживает, но все равно гнет свою линию и требует извинений....которые не принимает, говоря "уже слишком поздно извиняться". В конце концов, он приходит в себя и через пару-тройку дней у него наступает "отходняк" и мы начинаем опять общаться в нормальном порядке.....до очередной ЕГО обиды :( Для примера-пара последних поводов, на которые он обиделся: 1. договорились накануне, что я ему позвоню в 8.00 разбудить на работу. Хотя сама проснулась раньше улаживала кое-какие дела тут, звоню ровно в 8. С удивлением выслушиваю, что я ни во что его не ставлю, совершенно о нем не думаю и должна была позвонить или в крайнем случае написать ему значительно раньше..... У меня ступор, пытаюсь что-то объямнить про то, что "мы ведь договорились, я не хотела тебя будить раньше", но все бесполезно....Он-анхеппи, мне-хэв э найс дей и кладет трубку.... 2. Он-на работе, решил мне позвонить с работы, позвонил пару раз-что-то со связью, звонки оборвались. В этот же момент мне звонит сын, я, точно зная, что это ненадолго, беру трубку, разговариваю с ребенком не более 5 минут, после чего перезваниваю МЧ. Опять смертельная обида-"я для тебя не достаточно важен", "почему я всегда должен ждать?", "я для тебя всегда на втором месте и т.п." Опять шок, опять пытаюсь что-то объяснять, что невозможно распределить "места" между любимым мужчиной и сыночком....Но процесс обиды уже запущен...Слышу только: "хэв э найс ивенинг" и короткие гудки....
Вот скажите со стороны я не права? Я должна незамедлительно извиниться? Или незамедлительно подыскать ему психотерапевта?
У нас конечно сложная ситуация.... Он меня намного старше, сильно любит (как и я его) и многие его обиды подсознательно конечно базируютя на страхе, что я могу его бросить, что вернусь к бывшему мужу или найду себе кого-то другого.... Но мне-то нужен только ОН и я ему постоянно об этом говорю и доказываю поступками, очень на многие жертвы пошла ради наших отношений, не смотрю ни в чью сторону и даже минимальной помощи от посторонних мужчин не принимаю, не говоря уж о флирте или чем-то большем :\
Основной вопрос-как себя вести, чтобы его обиды стали реже и не такими длительными??? Совсем не адвать поводов не получится у меня, т.к порой он цепляется к реальным пустякам, которые я в мыслях не представляю себе поводом для обиды.... Что же делать? Предотвратить смертельную обиду на насколько дней получается только если я мгновенно и многократно извиняюсь за свои "проступки"....но очень часто в первый момент у меня в голове щелкает чувство справедливости и я пытаюсь объясниться и доказать свою правоту, что неизменно заканчивается его тотальным оффлайном на несколько дней :(( Что же делать? Люблю его и очень боюсь, что из-за этой фигни отношения начнут портиться :((

замучает он тебя. а ты замучаешься извеняться перед ним.
будете вместе жить, ещё хуже будет. и с возрастом ещё усугубиться проблема.
это не отношения это дурдом.

Точно.
Причём как я поняла МЧ - вполне себе взрослый мужик по возрасту, а ведёт себя как ребёнок.
Это уже на диагноз похоже.

Спасибо за ответ! А у Вас это мнение на личном опыте основано или Вы просто так думаете?

У него по ходу не все дома сорри..

а он не боится вас так задолбать что вы его бросите??
Короче - ОНО ВАМ НАДО?
И еще момент - он цепляется т.к. вы позволяете. Как тока вы перестанете позволять он резко перестанет обижатся. А пока он чувствует что держит вас на коротком поводке и вас это задевает он будет делатъ. Но ИМХО легче полететь на луну чем изменить себя, а тем более его. Но попробуйте.
В очереднной раз после обиды и вешания трубки, вешайте свою трубку и забывайте о нем! Занимайтесь своими делами. когда он через 3 дня позвонит и начне с упреками то скажите просто "мне надоели твои беспочвенные психи, либо ты прекращаеш, веришъ что тебя люблю и все дела, либо я принимаю меры выбор за тобой" и повесьте трубку. Все!
А отношения уже начали портится.

"То ли ещё бууууудет....
То ли ещё бууууудет....
То ли ещё будет ой-ой-ой " (с)

Вы по-немецки ещё не разговариваете совсем? Учите немецкий и разговаривайте на родном ему языке. Тогда общение перейдет на другой уровень и Вы можете поменять мнение об этом человеке

А вы сможете всю жизнь терпеть такие обидки от него?
Причем высосанные из пальца?

У меня такой пример, на личном опыте! Так сломал меня, что само оценка ниже плинтуса, вечный страх сделать неверный шаг, нитуда чихнуть, и т д. Слава богу бежала я вовремя и сейчас снова самодостаточный человек
Это не лечится а усугубляеться! Я бежала роняя тапки, но и сейчас не может меня в покое оставить к сожалению. Не связывайтесь с манипулятором

немецкий я понимаю, но не говорю пока :\ а "поменять мнение о человеке" это вы что имеете в виду? что-то ужасное?

Есть очень простой метод - зеркалить - обижайтесь на него сама, сообщайте ему об этом его же обычными словами в таких случаях, точно так же прощайтесь и кладите трубку.
И не надо бояться, что вы его потеряете, потому что если данный метод не поможет его изменить, то и слава богу, что потеряете - жизни с таким всё равно не будет. Это ПОКА у вас всё хорошо, когда вы рядом, а как только "рядом" станет постоянным, все эти телефонные штучки перейдет в вашу реальную жизнь "рядом".

Дамы, ну где? Где вы нахотите таких инфантильных неадекватов? Что, в России нормальные мужики перевелись уже совсем? Или вам всё-равно с кем, лишь бы хэв э найс дэй?

Хмм.... Ну пока я его люблю-я многое готова терпеть.... Вне обид-то у нас все волшебно.... Только вот это его мерзкая черта портит существование :\

Заподозрят. Я подозреваю, что вы врете. Себе. А он себе.
Он относится к вам так, потому что думает, что купил вас. А вы позволяете ему непозволимое, потому что разрешили купить себя. Не стоило бы раньше времени позволять ему платить за вас. Да и вообще, наверное, не стоит это никогда позволять.

Вы должны поставить его в ситуацию, когда он за Вами бегать будет, а не Вы за ним. Чем больше Вы за ним бегаете, тем наглее он будет. Конечно есть риск, что отношения прекратятся, если его бегать заставить. Но это будет означать, что они всё равно бы потом прекратились, только мучительнее для Вас. Так что смелее - и если он за Вами бегать не захочет, найдите себе другого.

Я всегда вспоминаю Ги де Мопассана. Правда там француз женился на англичанке, но какая разница... Проблема обозначена та же: невозможность оценить человека из-за недостатка коммуникации

Ну вот как-то ЭТО я имела в виду

"Бежать"-это слишком просто и тупо... Тем более, чувства слишком горячи, чтобы "бежать, роняя тапки"... Я вижу, что он сильно сам страдает от этой своей мерзкой черты и хочется ему как-то помочь.... Как-то надо научиться его жалеть, приласкать в нужный момент, найти нужные слова.... Он часто говорит-мне достаточно было одного ласкового слова от тебя, чтобы успокоиться, но ты всегда пускаешься в объяснения......

Мопассан правильно подметил: с женщиной комфортно, пока она молчит. Иначе начинаются всякие проблемы...

Некая нотка мазохизма у вас явно присутствует. Тогда вам предстоит очень простой выбор: или молча нести свой самостоятельно выбранный крест, или же пытаться переделать партнёра, что вряд-ли получится.

Плюсую к высказыванию Fighter-a.
Зачем Вы перед психически неуравновешенным немцем пресмыкаетесь? Вы же Русская, должны иметь чувство достоинства!
А мало ли он лет через 5 вообще свихнется и будет из-за обиды за Вами с ножом бегать?
Не надо связываться с немецкими психами.

Этот вопрос уже не актуален, визу дали... Про "купил" меня... У нас с ним уровень как бы как минимум одинаковый :) И жизни и зарплаты... В наших отношения изначально отсутствовал подтекст, что он меня тянет "из грязи в князи", просто не та ситуация. А позволяла и позволяю платить за себя только из соображений, что мужчина на то и мужчина, чтобы решать финансовые вопросы, делать подарки и широкие жесты... И если быть излишне самостоятельной, то очень скоро проявления мужественности сойдут на нет :) Чисто ИМХО.

Он ждет когда вы сами его бросите, самому влом вас бросить, ведь он тогда в глазах других будет казаться козлом. А так вы его бросили вы вся такая плохая, а он хороший, белый и пушистый. Он просто подводит вас к тому чтобы вы сами приняли решение о расставании. Это очевидно. А так как вы рветесь в Германию и он это понимает, вы так и будете терпеть все, до тех пор пока либо ему самому не надоест ждать когда вы все таки бросите его, либо у вас ума хватит и закончить самой все это. Какой то детский сад развели тут.

И с русскими психами тоже не надо.

Я вот тоже люблю покапризничать. А когда жена в отъезде, и кофе варю сам, и бутерброды сам делаю... Такова семейная жизнь...

Ну помагайте, боритесь, утирайте сопли, страдайте - кто ж вам мешает..
У вас 2 выхода - или страдать, но тогда не жалуйтесь, или уходить и искать нормального. Или пытаться бороться с ветрянными мельницами. А переливать из пустого в порожнее - какая любовь, какое понимание и т.д. это все фигня.
Если вы с ним и едите к нему и все такое значит есть на то свои причины, не было бы их прошли бы мимо него.
И в ваших комплексах он тоже не виноват. Он пробует ваши границы - а их у вас нет. Это не его проблема. А если вы не можете уйти т.к. "любите и терпите" это ваша проблема.
Но никто вам решения не отберет, лезьте, делайте свои ошибки, теряйте нервы, здоровье, время - это ваш опыт и он вам нужен. Мы тут сейчас 7 страниц по 100 сообщений накатаем - и все мертвому припарка для вас!

Да я в общем и в целом готова молчать. Мне надоело уже по жизни останавливать коней на скаку и тп.... Хочу под крылышко, хочу быть послушной и комфортной для любимого... Надоело рубиться за свою точку зрения до хрипоты... Осталось только как-то научиться этой манере поведения

Это называется эгоизм слава богу я обошла стороной таких мужиков. А вот то что ТС рассказывает-ситуация точь в точь как у моего одного знакомого. Я все время поражалась что так вел себя с девицамию После того как он все объяснил стало понятно все. Так что тут именно такая ситуация. Он так всегда поступал со своими девицами. Сам никогда не бросал, а делал так чтобы его бросили типо я хороший это они дуры. Пока не нашел подходящую. И форум тут не по психологии, пусть значит к психологу сходит вместе с ним. А вообще значит она еще не встретила того кто есть ее судьба. Не нужно торопиться жизнь одна и размениваться по мелочам не стоит.

Не забывайте о сыне. Или его Вы готовы "ради любимого" тоже задвинуть на задний план? От Вас "любимый" уже этого потребовал. Не настораживает?

Вот перестанет психовать, тогда и беспокойтесь. Тогда он точно нашёл способ "снять напряжение". Тогда уж Вы психуйте и ищите "разрядни(цу)"

:) Про это я тоже уже знаю.... Конечно, ревновать он должен и бояться потерять тоже должен.... Но вот только порой это бывает уж очень "через край"... Хочется как-то найти метод его усмирять, успокаивать и сводить его обиды к минимуму.... Я тоже не ангел, довольно конфликтная... Пытаюсь найти метод как-то себя подстроить под ЕГО особеннности.... Пока получается плохо, но я не теряю надежды :)

Хммм....Всякое конечно может быть :) Но я как-то мало верю в эту версию. Уж очень переживает он, когда мы в ссоре... Да и звонит как правило сам первый... Никто за ним не бегает... Сам приходит в себя и ищет повод позвонить и наладить общение...

Вот и позволяйте. И не надо жаловаться, что он себя ведет как-то не так.
Что-то он у вас мужественный, только когда платит, а как что, так и никакой мужественности нет.
Торопитесь. У вас осталось мало времени подоить его "мужественность". Чисто ИМХО.

У меня два вопроса: кто он по национальности (впрочем, это не суть важно) и как часто вы видитесь в реале?
Отношения на таком расстоянии не всякий выдержит, я с мужем в первый год знакомства виделась только в выходные, и постоянно по телефону были всякие обиды и ссоры. Ни он, ни я не созданы для гостевого брака, видимо.
Потом я к нему переехала и все нормализовалось. Уже почти 13 лет вместе.

Вам лет то сколько?
Ну, явно же не 16
Так откуда такая уверенность в его чувствах?
Он любит ездить вам по мозгам
И если вдруг вы переберетесь вГерманию, таких " обид" будете иметь каждый день несколько штук в течении 1-2 лет
Потом или уедете, не выдержав, или он вам скажет - хэв э найс лайф
Любящие люди себя так не ведут....
Ну, а ваше поведение - вообще странное. Еще не замужем, а уже от остального " мужскогомира" зашорились
И "жертвы ваши" глубоко напрасы
Сыну вашему сколько лет? Нет 18ти? С собой хотите взять? Думаете, уживутся?
У меня лично ощущение, что тут больше Германия роль играет, чем сам МЧ
но, конечно, ощущение может быть ошибочным

Если Вы будете терпеть такое к себе отношение, то с этим типом Вы достигнете прямо противоположного результата. Подумайте, он ведь себя ведет как капризный трехлетний ребенок, который обижается на всякую ерунду. С таким Вам потом придется быть его вечной "жилеткой", заботиться о нем, как о маленьком мальчике, и в конце-концов он превратит Вас в тряпку, о которую будет вытирать ноги.
ИМХО - или Вы даете ему почувствовать на деле, что с Вами такой номер больше не пройдет и он поймет и изменится (шансов мало, правда, но все-таки есть), или же ищите себе нового МЧ с нормальным характером.

Первый разумный ответ от слабой половины в теме.

Такое впечатление, что собрались одни альфасамки саблезубого тигра. И все палец вниз! Ату его. И это, выслушав только одну сторону, да и то коротко.

По национальности он немец. Я-русская. Видимся раз в месяц-когда только выходные вместе удается провести, когда отпуска совместить и рвануть куда-нибудь на пару недель.... Про гостевой брак-это 100%... Я переношу тяжело в основном по чисто практическим причинам-некому донести сумки из магазина; некому организовать и проконтролировать ремонт на балконе; без физической близости , наконец, тяжко неделями обходиться :\ Однако, я на него это все не выливаю, закусываю губу и решаю все, даже порой неженские вопросы сама....ну или жду, пока он наконец приедет и все решит :)
У него же переклинивает голову :\ Я прямо чувствую, как ему крышу начинает сносить больше и больше в зависимости от того, сколько дней прошло в расставании... И жалею его, и понимаю, что он себя в этом плане плохо контролирует, и сильно мучается..... Но вот как ему помочь... Как научиться находить нужные слова в нужный момент, а не подливать масла в огонь?......

Хех :) Вы, кстати, меня натолкнули на мысль о том, чтобы попытаться описать те две ситуации так, как ОН это воспринял (от его лица): 1. Она (то бишь Я :)) должна была идти провожать ребенка в школу, там 100% будет ее экс, который до сих пор от нее не отстает, портит кровь, угрожает, шантажирует, он которого можно ожидать всего, чего угодно.... Мы договорились, что она позвонит мне после того, как уйдет из школы....Но я проснулся раньше и нервничал все утро в надежде, что она хотя бы даст знать, что благополучно туда добралась и ей ничего не угрожает.....Но она как обычно обо мне не подумала и предпочладождаться конца официальной части в школе, хотя имела миллион возможностей сделать это раньше..... А может она стояла там вместе с тем самым ЭКСом и они вместе утирали слезы радости и гордости за свое чадо и даже пошли выпить чашечку кофе после...... 2. Она звонила мне на работу, но я был на совещании и не смог взять трубку...При первой возможности сделал перерыв и стал ей звонить, но звонки сначала обрывались, а потом и вовсе в течение нескольких минут было занято....Что с ней? Где она? С кем она разговаривает? Почему не перезвонила, хотя видела на определителе мой номер, прежде, чем звонки оборвались..... Оказалось-болтала с сыном. Что сложно было поговорить с сыном ПОСЛЕ меня? Я же специально прервался ради нее, хотя мне было не совсем удобно это делать, пошел на первый этаж (там какая-то жеская система с кантролем отработанного времени через какую-то карточку, которую надо прикладывать к датчику, когда делаешь перерыв).... Она просто продемонстрировала, что я ей совершенно неважен... А может, она и не с сыном вовсе болтала :\
Вот примерно так он описывает свою точку зрения на происходящее :)

Поздравляю! Половина альфасамок Вам уже завидуют чёрной-причёрной завистью.

А можно для особо тупых - в чем завидуют?

Вообще странно, им обычно чрезмерная ревность не свойственна, темперамент нордический :) Ну да ладно, бывают везде такие.

Пока вместе не будете жить, ничего не поможет. Ну или поможет, но временно. Я бы села и поговорила по душам, о гостевом браке, как вам обоим тяжело, ну и предложить принять решение: либо не мучить друг друга больше, либо изменить поведение и принять редкие встречи как неизбежность. А в остальное время радоваться жизни. Ну как-то так.

н.п.
Садист и провокатор, больной на голову.
Диагноз: загонит в гроб

Просто собрались женщины, по поступкам умеющие определять " пригодность/непригодность" данной особи мужского рода для семейной жизни
Жизнь коротка, и лучше ее прожить с мужчиной действительно любящим и оберегающим, чем с мотающим нервы
Но, конечно, желающие наступать на свои собственные грабли вольны это делать еще много-много раз

Да мы в общем, работаем в направлении быть уже наконец вместе и не расставаться :) Национальная виза с 1 ноября.... Но до 1 ноября как-то надо дожить и не уничтожить нервы друг другу окончательно.....
Никакие разговоры по душам не помогают.... Расставаться навсегда мы точно не готовы, радоваться жизни друг без друга тоже не получается.... Но нам хватило ума осознать это достаточно рано и теперь, слава Богу, вся документальная волокита позади и очень скоро - под крылышко к любимому :)

Ну, почему так пессимистично?
Может, только в психушку....

Эхххх....Как бы заставить себя влюбляться только "в правильных", не мотающих нервы и идеальных во всех отношениях...... Я вообще невлюбчивая, поэтому как-то для меня дико отказываться от взаимного сильного чувства, даже если что-то идет не так, как бы мне того хотелось...

То есть, вы предпочли расстаться с сыном-школьником?

да он же вас во время учебы в Германии изведет: почему задержалась, где и с кем была, кто тебе звонил, кому мэил пишешь
Вы готовы к таким вопросам каждый день?

о боже...
девушка, там проблем вагон и маленькая тележка..
мы все тут бум дружно ждать продолжения банкета, после того как вы приедите

Читаю и как будто про меня )) У меня такой же "жених" был. Я привыкла иметь свое мнение и не бояться говорить , что я думаю. А в общении с ним мне приходилось постоянно думать, что он обидится как девочка даже на незначительное что-то.
И я представила, что это не изменится конечно, человек то взрослый, а с каждым разом это будет больше и больше. Расстались. Всегда надо оставаться самой собой, а если это кому-то не нравится, значит это не Ваше и не стоит морочить голову.
Мужчина, который сопли рукавом вытирает-это не мужчина. Это маленькая девочка, которой прийдется всю жизнь памперсы менять.

Ой блин... Читаю и поражаюсь, ну как вы не понимаете??? Он же просто неуверен в себе и нетерпелив! Да еще Ему внимания больше надо... Ммм острых ощущений. Он не успокоится, а если и успокоится, то вы Ему значит безразличны.
Я Сама почти такая же, ну не до такого абсурда, но все таки подобными приемами мозг вынести, да еще и обидеться - милое Дело! Не могу без этого... Мой поначалу выл от непонимания, а потом дошло (секрет Фирмы, запоминайте), что если ОН из-за этого в ответ обидится, то я на цыпочках Перед ним выплясывать буду, вину, причем обоснованную(!!!) заглаживать буду. Ну или просто Его обиды игнорируйте, перебесится и Сам прибежит. Главное ставить на место, а то он вам жизни не даст и претензии с каждым разом будут бредовее.

Ну а если и это не поможет, то усе, туши свет и уноси ноги

Увы, уже нельзя. Перетащили в тусовку. А сюда я не ходок.
Адье!

То есть - вы сами кузнец своих несчастий, получается. Любящий человек не стал бы так делать, тем более - после такого признания.

понимает, что на последней стадии вступить во что-то не свое, но в силу слабохарактерности убеждает себя в обратном и потому пребывает в постоянном напряжении.

ша я скажу
Не тосуйся ибо это вполне нормально .. Он в тебйба втрескался по уши и когда он не стобой рядом ему тебя нехватает и нехватает твоего пристутствия , поэтому он ревнует тебя к любому до кого ты можеш дотянутся ..Они же тебя видят , с тобой разговривают , могут до тебя дотронутся , а у него этого ничего нет поэтому ему кажется , что те люди буквально "ближе" к тебе и от этого его колбасит просто на подсознании
Наборот должна радоватся ибо если бы ему было на теббя насрать он бы звонил для приличия один раз в месяц с какой нибудь бабы

ладна там несвойственна - я вообше нордик с севера , куда там тому немцу южанину , а темперамент аж крышу рвет временами Ты че думаеш это шутка про "горячих финских парней" ??

о , умница ,так оно и есть . а не то что тут некоторые с советами "бежать" ниче не рубят в отношениях

все не читала.
Расскажу историю, может вам она поможет решить бежать или бороться с "досадной" чертой характера МЧ
Года 3 назад прочла об]явление в газете о новом проекте для женщин. В библиотеке проводят встречи, на которых иностранки могут встретиться, подтянуть язык, приобрести знакомства и т.д. Пошла посмотреть. В первый день встретила там китаянку, с немецким у нее плохо, разговорились на английском. Она в меня вцепилась, стала выкладывать подробности своей жизни, видно было, что у нее накипело, а поговорить не с кем. Замужем за немцем намного старше (около 60). Он архитектор, в Китае строил вокзал или что-то такое, не важно. Там она его "полюбила", родила сына. Немец ее с сыном выписал в Германию, поженились. Сидит дома, откровенно прислуживает, не только мужу, но и его бывшей и детям, когда те его посещают. Но это все ерунда, ведь он такой богатый, его дом стоит столько-то. Вспыльчивый и обидчивый, но отходчивый и добрый. В Китае у нее остался сын и родители, которых муж знать не желает. Когда китаянка заводит о них разговор, муж обижается, подозревая, что он для нее недостаточно важен. Но все будет хорошо, она его перевоспитает, т.к. они друг друга любят.
Через неделю встречаемся. Шея у нее обмотана, ладонь перевязана. Выясняется, что китаянка решила навестить своих. Муж устроил скандал, но отпустил ее на 2 недели. Поставил условие: поедешь без младшего сына, ты можешь не вернуться, а сына я терять не хочу. Она ему сказала, что хотела бы показать внука своим родителям. Муж вспылил, начал ее душить (синяки на шее), а потом выгрыз зубами мякоть возле большого пальца руки. Если бы сама не видела, никогда бы не поверила. Я, конечно, в шоке, стала советовать ей как поступить, куда податься. Она мне в ответ:"Это ужасно, но он просто обидчивый. Он так меня любит, такой душка, если его не "обижать". Уйти он него я не могу, т.к. он не отдаст сына" и подобные сопли о любви и жизни. В библиотеку я больше не ходила, чем история закончилась не знаю.
ТС, не будите лихо. Поведение вашего МЧ не совсем нормально, тем более в таком возрасте, нельзя списать на мальчишество

класс..а еше есть Дракула , он встает по ночам из могил и пьет кровь живых людей

Может и есть. Но есть еще и "любящие" психопаты.
Конечно, история с отkушенным пальцем-экстрим. Но МЧ "попьет кровушки" ТС, к гадалке не ходи

как страшно жить ! (С)

ну ясен пень, лучше не бежать, а стелиться в извинениях. И насколько мадам хватит. А у нее сын растет...клевый пример ему будет.

что предосудительного в том, что старенький архитектор, можно сказать, зубами выгрыз любимого ребёнка? -))
а если серьёзно, ты же выслушала только одну версию - её, кто знает какие важные подробности она опустила в этой истории.

сли это любовь, то никакой справедливости в голове кликать не может. если кликаеи, то это дешёвый эгоизми себялюбие:) раз на4инаете потом извиняться, зна4ит 4тото именно вам от него нужно. решите для себя , готовы ли извиняться даже тогда когда 4увствуете себя невиноватой или нет ради этого важного, 4то только он может вам дать:)

да нет тут вухода, не перестанет он цеплятся, и будете ходить "как по яичнои скорлуипе" врагу не пожелаю,,,, не тратьте драгоценмное время, молодость уходит, гоните дядю в шею

умгу..нет человека , нет проблемы (с) у вас , у бабулек, всегда только одно решение - другого ничего вы просто сделать не в состоянии советчики из вас как из собачьего хвоста сито

До 1 ноября не так уж много времени осталось. Постарайтесь до переезда не разругаться совсем, а если и будет ссора - все равно переезжайте, как было запланировано, на месте все устаканится.
Я не имела в виду радоваться жизни без другого, просто радуйтесь, что скоро уже вы будете вместе.

и не забудте хорошенько потрахатца похоже пацану еше и на клапан давит аж в моск шибает

баааа!!! устанете.возненавидите,если он так и будет продолжать

Главное, не забывайте нам тут репортажи писать об успехах! А мы будем, затаив дыхание, ждать новостей!

Если человек не адекватно реагирует на ситуацию, то возможно у него проблемы, возможно это просто спермотоксикоз..

Золотые слова... написал тоже самое, а только потом увидел, что диагноз уже поставлен.
))

Это когда тошнит, типО?

Это примерно так.. типО))

найдите себе более адекватного мужчину

А вы, милая, могли бы дать характеристику адекватности.
Мне, право, очень интересно ваше мнение..

товар не выбирает себе хозяина

Кот прикольный.
Но у автора мужчинО не в депрессии.

большинство семейных проблем связанны с хроническим недотрахом

да хоть шо , главное то шо подружки рядом нет , а шартца непонятня где , а поцан в полной тоске и прострации - так и до депрессии недалеко Последствия разлуки , очень хорошо описанные аффтором, лечатся элементарно подручными средствами - вино,бабы,спорт дак шо еси он перестанет ее ревновать и доставать звонками , то ей нужно начинать беспокоится

вы текст 4итали? он обижается и пропадает на три дня:) так 4то с дотрахом там всё в порядке. это обы4ная порода людей, которая обвиняет партнёра в 4ём то ,4тоб самому не быть виноватым. типа мол ты сама где то шлялась, я нервни4ал, поэтому гульнул:) потом понимает , 4то такой терпеливой рядом не найти, и делает одолжение , типа " я тя прощаю, милка" :)

ха, если бы гульнул его б конкретно унесло и вряд ли он бы уже вообше звонил ..скорее всего поцан лежит 3 дня в прострации уставившись в потолок и думает о сусициде

какая ерунда...

Уже гроб посреди залы поставил да крышку заманчиво приоткрыл.

эт то4но мужик? если он три дня в прострации от обиды? это подростки лет в 13 так могут:) но не взрослые самодостато4ные МУЖчИНЫ:) нас4ёт гкльнул и унесло , это коне4но вариант, но покажите мне гражданку германии , которой такое навно нужно больше 4ем на гульнуть:) от этого то и попытки вернуть:) потому как "лу4шее" , всмысле добрее и нежнее тут нет:)

когда бушует любовный гормон дык мужики становятся как дети Это секрет для мадам ?? Тада мужик становитца ранимый, чувствительный,мнительный,ревнивый и подозрительный

это че намек на передергнуть затвор ??

это к тому шо идея что он гулнет на 3 дня никакой критики не выдерживает если гулять так гулять ! а после гулек далекая пассия вроде как уже и никак

далёкая пассия готова сюсюкать даже тогда когда сама вроде должна бы ждать бриллиантов:) а те с кем гуляет наоборот обы4но ждут поступоков. похода вресторан как минимум и звонка на след утро. 4ел на это не способен. он хр4ет 4тоб лелеяли его:) от этого и пляшем. и ради бога , не надо нам про неземную любовь к инознмным красавицам, с которыми встре4аются раз в пол года:)

Вот он - диагноз другими словами. Вот она - ясность. Не в бровь а в глаз.
Только беда что пелена на глазах ТС хорошего качества

Прямо как такие милые невинные карапузики? На которых глядишь, как они резвятся и не нарадуешься?

Ваш МЧ об вас ноги вытирает и ищет нового повода , как бы вас ещё унизить. А вы сопли развели и на всё согласны/ всё прощаете...Ради чего-кого? Нет ничего хуже такого существования( слова жизнь не могу написать- это НЕ жизнь) - не имея чувства собственного достоинства. Это вы ещё ему НИКТО, а что будет дальше? Каждый имеет то, что заслуживает. Вы этого заслуживаете?

Ваш МЧ -нарцисс, у меня нечто подобное было, слава богу, ума хватило эти отношения закончить!
Он любит только самого себя, сконцентрирован на себе любимом, но одновременно ужасно в себе неуверен.
Поэтому пытается срывать своё плохое настроение на близких. В данном случае- на вас.
Здесь 2 варианта: или вам настолько дорога Германия как будущее место проживания, что вы согласны на всё, или бросайте его ко всем чертям!
Могу вас заверить, что счастья вам с ним не видать, не важно, как сильно вы его любите. Его обиды заведут вас в тупик, вы уже и не будете знать, за что вам извиняться.
А он всё равно будет недоволен, сколько бы вы ни извинялись не знамо за что!

Девушка, Ваш парень - неадекват. Не теряйте на него время, силы и чувства.

дырак ты молодои, мы-то плавали знаем куда енергию девать, а ты все ешэ в сказки вериш,,, ну что ж, дураки тоже нужныкого-то надо обдеклешивать

это худшее, что можно придумать в отношениях! или вы воспринимаете друг друга такими, какие вы есть, или расход неизбежен, если вы конечно не мазохистка

Приветики! Вот вы как-то по моим ощущениям ближе всего к истине :) Поэтому может посоветуете как мне ему помочь пережить ситуацию и не угробить нервы себе, мне и наши отношения заодно? Варианты послать такого МЧ в топку я не рассматриваю (по крайней мере на данном этапе). Я уже, слава Богу, доросла до понимания того, что женщина должна быть более гибкой в отношениях. В общем, если отталкиваться от того, что проблемы у нас от того, что он: скучает жутко, ревнует от невозможности быть все время рядом, конечно и сперматоксикоз выносит мозги, а до следующей встречи еще 4 недели..... Мои действия? Гладить по головке и говорить как сильно я его лю? Изчезать и ждать пока перебесится? Может вы тоже когда-то испытывали что-то подобное, что и ОН, и сможете сформулировать что успокаивало именно вас и каких действий\слов вы ждали от своей любимой в моменты, когда "накатывает"? Буду очень очень благодарна за совет :)
ЗЫ: Хех, только что посмотрела ваш профиль-вы с моим МЧ почти одного возраста, поэтому ваше мнение особенно ценно :)

в вашем случае это уже не гибкость, а сальто на веревке, имхо....
п.с. и у гибкости есть границы

она - мазохистка по неясным причинам , он - садист с комплексом неполноценности, скорее из-за разницы в возрасте
неплохая пара

Согласна с Вами, что у гибкости есть границы и естественно, у каждого они свои. И то, с чем готов мириться один, вполне возможно окажется невыносимым для другого :) Так что все мы разные ;)

А может просто любящие люди, которым тяжело дается разлука? ;)

такие обычно не изматывают друг друга, особенно по пустякам и особенно на расстоянии! ведь на расстоянии любое слово может ранить так, что мало не покажется и весь мир переворачивается! Любящие люди на расстоянии дорожат каждой секундой общения, а у вас, как бЭ, наоборот

Там где какая-то выгода - не вспоминайте про любовь . Вам надо пристроить своё бренное тело и своего ребёнка ,
ему - поднять свою самооценку , какой он бог и повелитель . В этом вы оба - неплохая пара. Всё остальное в ваших
отношениях - публичный дом, одна продаётся , другой покупает .
Достоевский всё это описал в "Униженных и оскорблённых".

......а кому-то сложно контролировать себя и ревность + невозможность быть рядом порой застилает глаза и сознание....Кто-то более эмоциональный, кто-то менее....Кому-то достаточно 3 звонков в день, кому-то и 20 мало....

значит вам он не доверяет! а если нет доверия, то будет вынос мозга на пустом месте всю жиСть!

ёмоции эмоциями, но то, что вы писали в первом своем посте в качестве примера-это совсем другое и это так очевидно, но не вам...
вы, простите, видите только то, что хотите видеть, а не то, что есть на самом деле

"пока чувства горячи".. а однажды они станут комнатной температуры и вам надоест жалеть, искать нужные слова и т.д., что тогда? вот тогда вы захотите тупо сбежать, не пускаясь в объяснения

Ну наверное когда (если) захочется сбежать, то тогда и сбегу :) А пока у нас "тахикардия" начинается при одном взгляде друг на друга и конечно, я очень хочу сохранить это чувство.

Во всех отношения, если зрить в корень, существует некий подтекст взаимовыгоды... Про "пристраивание тела" даже комментировать не собираюсь, глупость какая-то...

Только этим самым "пристраиванием" можно об]яснить вашуу "доросшую гибкость". Есть, конечно, еще один вариант... обижать вас не хочется.
О своем ребенке хотя-бы подумайте. Не сжигайте мосты, чтобы было куда драпать
ПС
У меня впечатление, что товарищ Князь стебется. Неужели вы настолько "гибкая", что верите в то, что 42-летний мужик может всерьез рассуждать на форуме о такой форме спермотоксикоза

эта "тахикардия" перейдёт в тахикардию другого типа(из личного опыта)
но....может вы другая.люди мы ведь разные

Вы и "пристройте" его вначале - откройте свой бизнес в Германии, получите доход , гражданство , купите свой дом ... Да и ребёнок
пусть вашими усилиями пойдёт здесь в немецкую школу .
Потом уже и "пылайте любовью " к какому-то аборигену .
Уверяю , что сидя на балконе своего собственного дома у Вас откроется совершенно другое зрение на всё и на молодого человека в т.ч .
А так готовьтесь к роли не "любимой" , а служанки , которых здесь в Германии великое множество среди зарубежных "невест".
Это трезвый и практичный взгляд на происходящее.

очень точно подмечено

Вот она, настоящая любовь! (отвернулась, всхлипнула в платочек... машу рукой на сочувствующих)

ТС, троллить надо тоньше. Коряво как-то пока получается. Незачет.

Не самое страшное. Это ее выбор. Меня ребенок волнует. Мама думает о своей тахикардии и бабочках. А сын? Его она в России оставит и лишний раз звонить не будет, чтобы мужу доказать, что он на первом месте? Или все же привезет к новому папе, чтобы он сам уже свое первенство мальчику доказывал?

а она сказала что ребёнка не берёт?
не должен быть выбор между ребёнком и мужчиной.
любящий мужчина вообще бы к ребёнку не ревновал

смахиваю платочком предыдущего оратора пыль веков с банальности происхождения этой самой "тахикардии")))
она пройдет в скором времени, отношения должны будут войти в нормальное русло взаимопонимания, взаимоуважения и прочих взаимностей, а у вас на руках окажется великовозрастный, избалованный, эгоистичный "ребенок", который будет постоянно ревновать вас к сыну.
а кстати, сколько лет вашему избраннику?

совершенно верно
foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=haus&Number=24006476&Sear...

Вы путаете чувство владения с любовью. Поскольку у меня типа такого товарища тоже был в жизни, могу сказать только одно - там любви нет вообще, по крайней мере любви к вам. Там есть только любовь к себе и некая маска любви к вам , как к собственности. Кстати, как только вы станете ЕГО по закону, отношение изменится - останутся только претензии

Гм.. да в принципе нормально она там разложила. Весьма неплохой вариант и достаточно правильный в её случае.

какие подробности тут еще нужны? думаете, китаянка первая покусала своего немецкого пенсионера, а он только защищался, удушением?

ну, если вы читали все посты ТС, то из них выходит следующее: с бывшим мужем отношений никакиж, точнее только отрицательные. Ребенка ТС оставляет бывшему на год! А это не один день и даже не месяц! Более того, сама же ТС опасается той ситуации, что бывший муж будет препятствовать её встречам с ребенком. А теперь две ситуёвины... предположим у ТС все ок сложится с МЧ, то где гарантия, что бывший спустя год даст разрешение на выезд с ней ребенка? Её нет! Более того, из описаний ТС её бывшего мужа, он никогда такого разрешения не даст, а спустя год, ей даже через суд мало что удастся сделать, если вообще удастся! А если не сложится у ТС с МЧ, то так же не факт, что бывший отдаст обратно ребенка ТС, даже с проживанием в России! Я не писсемист, но надо реально смотреть на вещи!
Вариант у ТС не плохой и правильный только в том случае, если ребенок ей не нужен и она не собирается его забирать!
К тому же отношение МЧ к ребенку ТС наводит на определенные мысли! Он изначально проявляет "ревность" к сыну ТС, вполне нормально относится к тому, что ТС приедет к нему одна, без ребенка, вполне вероятно, что ему вообще изначально не хочется видеть в своей семье ребенка ТС. У многих мужья и МЧ даже не рассматривают "семью" без ребенка супруги или невесты! я бы задумалась, имхо

Маша,Вам достался инфантильный мужчина,они достаточно эгоистичны и считают,что все в этой жизни
должно крутится вокруг него,причем это не зависит от его возраста,ему может быть и 40 и 50,а
по поведению он будет напоминать ребенка.Ищут они,как правило,сильную женщину,"мамочку",чтоб холила и
помогала,и сама справлялась с трудностями.Отцы они отвратительыне и мне жаль Вашего ребенка,
конфликты между Вашим ребенком и МЧ будут неизбежны.
Я не знаю ,какого возраста Ваш МЧ -если 40 с небольшим,то его поведении еще усугубляет
кризис среднего возраста и свою неудовлетворенность он будет срывать на Вас и Вашем ребенке.
Вы его -взрослого мужчину никак не измените,он будет таким всегда.
На Вашем месте я бы хорошо подумала,стоит ли оставшиеся года посвятить мужчине-нарциссу,
жить его интересами и при этом выслушивать постоянно претензии в свой адрес.

а вот и представительница малого бизнеса " на машах"

Ну да, 40 с небольшим.... Странно, что проблемы у нас возникают исключительно когда мы не вместе. У него есть сын 5 лет, я конечно пока еще не много наблюдала за их отношениями, но для "выходного" папы он вполне хороший отец....

а вы не боитесь, что под влиянием папы ваш ребенок поймет, что он вам не нужен? и потом доказывать будете ребенку, что это не так! и не факт, что вообще вас слушать будет...

Я польщена тем, что Вы решили углубиться в дебри моей личной жизни настолько, что промониторили архив от корки до корки и закидали нас цитатами многомесячной давности, но по поводу моего ребенка и всего, что с ним связано, в этом топике мы обсуждать не будем.

ну видите как хорошо! и вам даже приятно )))

а почему бы и нет? а вдруг вы Тролль? все бывает

а почему бы и нет? ведь там же вы писАли и так же на "всеобщее обозрение" выставили свою личную жиСть! вас никто не просил, все на добровольных началах, отсюда не очень уместно ваше замечание! не льстите себе! помимо меня ваши посты еще нное количество людей прочитало! и если вы уж выставили свою личную жизнь на обозрение, то знайте, люди тут читают, каждый день! и совет вы спрашивали! при эом снова вывернув свою жизнь на обозрение

Улыбнуло.Я - по второй професии психолог и Eheberator .Если возникнут у Вас
проблемы с мужем,помогу советом бесплатно

Когда Вы вместе,ему спокойно на душе,так как он может Вас контролировать.Как только Вы исчезаете из
поля его зрения,ему грызет ревность,неуверенность в себе.
Насчет его сына:все "выходные папы"-папы-праздник,то есть забирают ребенка на несколько часов разок в неделю:
кино,цирк,детский клуб и с облегчением привозят его к бывшей жене,возвращаясь к обычному -вольному-образу жизни.
Поэтому Ваш ребенок 24 часа в сутки будет его раздражать и Вы будете разрываться между 2 любимыми людьми-ребенком
и мужем.Тут надо иметь крепкие нервы.Поэтому если Вы ищете "крепкое плечо и поддержку"-то это не тот вариант.
По сути он имеет слабый ,безвольный характер,поэтому и отыгрывается на Вас -на женщине.

прошу прощения , но Вы - мясник , специалист по продаже живого мяса в Германию

Вы правы..как ни глянешь на результат деятельности кругом одни счастливые семьи

Какой же вы Eheberator если не знаете даже обычного времени умганга принятого в германии?
Раз в две недели с пятницы вечера до воскресенья вечера дети проводят с тем родителем с которым не живут. Ну и половину праздников и каникул. А вовсе не "несколько часов разок в неделю".

Именно поэтому и колбасит , что эту секунду обшения кто-то забирает буть до работа,друзья,мамы,папы ..бак ша не наоборот а самое то

да я вообсче эксперт по бабам женшинам

Послать это самое просто и самое тупое же решение которое можно найти , конечно так спокойнее если хочеш не тратить себе нервы и жить до конца дней в одиночестве . Тоже вариант , но оно тебе надо ? Лучше пытатся, ошибатся, страдать,гореть,ревновать, любить , чем со спокойными нервами коротать вечера в обнимку с телевизором ..
шаз допишу бо на совешание убегаю зато высплюсь

А Вы такая смелая только анонимно в Интернете ?

Все это я знаю.Но в действительности все по-другому.Если бы каждый придерживался
этому правилу,было бы замечательно.Увы,это не так.

а вот такой:

ну здрасте:) это если папаша хо4ет, а жена ему не даёт, тогда он может у неё это самое время отсудить:) а если не хо4ет, то мамаша ему это самое время всу4ить( это не мат, милые модераторы, это иакое слово есть в рускком языке. су4ить ногами, например) :) а если всё у всех полюбовному , и папе сынка хватает на 4ас, и маме не втягость, то гуляет папа ровно столько сколько хо4ет:) пару 4асов в день:)

смысле если секунды ушли не наменя, так давайте я ещё трое суток у нас отберу, нафига они мне. пусть лу4ше меня колбасит:) мужики, если вы такие, то нафига вы вообще есть то? 4тоб нервы мотать любящим женщинам? супер:)

Обычно папаши в германии всё же хотят общения со своими детьми подольше чем на часок раз в неделю. И общаются с детьми в классическом режиме. Есть исключения в одну или другую сторону, но в общем и целом всё выглядит именно так как я написала.

щас . ага:) у всех всё индивидуально обы4но:)кому как удобно и кто как договорится:) ктот если 4ё работает по выходным, а ктото круглосуто4но:) а ктот прикиньте ездит в другие города и даже страны работать:) а ктото ПЬЁТ!!!! с пятницы по понедельник:) да да да . и таких в германии полно:)

Когда мужик начинает понимать, что он нафиг никому не нужен - он становится алкоголиком. Когда баба - она, обязательно, становится психологом.

И по теме.
Женщина, выносящая мозг своему мужчине - это полный пипец. Хуже может быть только мужчина, выносящий мозг своей женщине.

Вы смешали два направления моей деятельности :
Partnervermittlung (брачное агентство ) и Eheberatung / Paartherapie.
Но спасибо за рекламу моего агентства,не поленились в мой профиль заглянуть

Классная шутка,но не про меня ,я одиночеством не страдаю

Ваш мужчина страдает от своей низкой самооценки, единственное чем Вы ему можете помочь, это сделать из него мужчину. Вот только не поздно-ли в 40 с чем-то лет...
Хотя некоторые говорят, что никогда ничего не поздно. С чем лично я не согласен - бывают такие моменты в жизни которые не возвращаются. Воспитание один из них.

так поэкспериментируйте:) как только он с претензиями- сразу бросайте трубку и в игнор сами на 3-5 дней. Пусть перебесится, а зодно и голову ломает: что это с вами случилось....А потом, как ни в чем не бывало: "Здравствуй, милый! Я так соскучилась". И так пару раз. Дайте понять ему, что с вами в таком тоне разговаривать нельзя. Вы же видите, что ваши извинения и уговоры не действуют, значит обломайте его хоть раз. Как позволите с собой обращаться, так и будет потом всю жизнь и уже ситуацию не переломите.

Да не за что, обращайтесь ещё. Тех лохушек, что рискнут вляпаться связаться с вами, мне абсолютно не жалко, ибо сами виноваты.

Ага, какая хитренькая! Сама-то в Германии. А вдруг он не позвонит, а вдруг ему такая слишком гордая не нужна. Прощай тогда "Национальная виза"
Хотя он ей открыто сказал, что разговаривает слишком много, вместо того, чтобы ласково извиниться

факт:)

не, я не в Германии:)
вот и пусть проверит, нужна она ему или нет. А уж если ей Германия позарез нужна, то пусть уже терпит и ни у кого совета не спрашивает. Потому что ни одна нормальная женщина такого отношения не потерпит

пАдАждите))) она это всё с удовольствием сделает, когда козыри будут на руках
Сейчас же ей нужен совет - как с наименьшими психическими проблемами дожить до того часа)

У вашего "МЧ" глубокое расстройство личности. Скорее всего какой-нить шизофренический психоз.

долго ждать- психика может не выдержать:) пусть проведет эксперимент, а вдруг он легко поддается дрессировке? Если эксперимент не удастся, то пусть долго извиняется и говорит, что у неё был нервный срыв в связи с его претензиями) Пусть ещё его сделает виноватым, а он пусть жалеет и извиняется

Как все знакомо до боли!
Подруга моя новая с Урала так вляпаласъ .Шизофренник законченный .Во ,тоже самое ,те же штучки .
Она с ним уже за 4 месяца окосела ,спит и видит когда 3 года закончатся и привет ,сделает ему ручкой .
Ну практически точно так же себя ведет .
На 14 лет ее старше .Все с его стороны подается как великая любовъ ,на самом деле ну простио шизик .
Все повторяется у всех .

Заморские принцы не могут быть шизиками...
У них просто проблемы или характер не очень.
Но с помощью великой любви русская женщина всё сможет исправить.

Что правда то правда.
Нате вам - за золотые слова.

Это не шутка, это аксиома.

не наливайте ему! вот так и спаивают мужчин, а потом удивляются с чего это он вдруг алкоголиком стал? Он и так пьет там, не отрываясь

с мужской точки зрения могу посоветоват оттянутса с подружками,на телефон не отвечат. ему в смисле... пара-тройка дней и ти сама поймёш нужен ли он тебе,а главное нужна ли ти ему. честно говоря перегибает палку парниша.

И вам налью. Расслабтесь и послушайте:
Что у трезвого на уме, то у пъяного- на языке. Пусть пьёт, и нам польза.

Енто как?? Чо они из другого теста?? Такие же как и все , только говорят на другом языке.
Некоторые и замуж за шизиков выходят ради заграничной жизни, только заканчивают впоследствии в психбольницах у себя на Родине. И родная деревушка и городок становятся милее заграничного шизофренника с его "райской жизнью".
А в инете таких шизо много, нормальные то не сидят на сайтах знакомств.

золотые слова. в основном мужикам такие женщины и нужны. А эмансипированных, независимых и тд-ф топку!
Хотя у мя есть большие сомнения, что вы такой манере поведения научиться сможете..

в точку!!)))
именно - такая порода, ищущая виноватых и регулярно их создающая, чтобы оправдать все свои поступки

100% нифига он не страдает) Порода людей любящих себя и только себя..любить он вас будет до той поры пока будите нянькаться с ним как с маленьким капризным дитятком. Т.е постоянно уделять внимание, забивать на свои дела и других близких вам людей. Забудьте про адекватную справедливость -отныне весь мир и вся справедливость в одном месте - в его комфорте и хорошем настроении.
Если вас такой вариант устраивает - научитесь жить для него и априори быть всегда виноватой и извиняться при малейшем надутии его губок))
Если когда то это вас измотает и надоест, останетесь виноватыми что разрушили ваши отношения, в которые он столько вложил, а вы вот все разрушили))

в одиночестве , с разбитыми иллюзиями и бесцельно прошедшей молодостью ...

...без гроша в кармане и с испорченным здоровьем...

Ланик... вот так , но увы в молоко)))

офф
чё это у вас сапог перпендикулярно аватару стоит?

Эх, бабаньки.. вот нафига вы фсё по косточкам разобрали..
Иногда, когда становиться грустно, (одиночество - это другое), хочется влюбиться, так, чтобы раствориться в другом человеке, чтобы своё Я было вытеснено другим.
Хочется чтобы в сверкающих напротив глазах отражались мои глаза.. земля качаясь под ногами превращалась в воздух, полёт и ощущения крыльев..
А вы тута..
))

а вы вот падажжите нас бабоньками ругать.. мы тоже с не просто так начали разбор.. нас спросили, мы ответили. ок, согласна, мы ответили не совсем то, о чем нас спросили. сама часто говорю, что многих проблем в общении не возникало бы, если бы люди просто отвечали на поставленный вопрос, а не пытались дать совет, уйдя в своем ответе на несколько шагов вперед))
если бы ТС написала сложно распространенное сообщение о том, что она мол влюблена и фсе такое.. мы бы поохали, позавидовали, похмыкали и разошлись.. а тут же с самого начала присутствует критика в адрес МЧ ТС, вот нас и понесло))

а вот уже такого не хочу... хочу, чтоб меня любили, пусть даже твердо стоя на ногах

Страно.. я сижу на втором этаже перед окрытым окном, оно распахнуто настежь.. небольшой садик с цветущими розами,
тучи набухшие , серые, готовые ударить первыми каплями, но чего то ждущие.. сигарета зажата в пальцах.. раздумья - стою ли я уверено на ногах?
Знаешь, когда-нибудь мне надоест эта размеренность, вернее она уже начинает достовать..
Вопрос: Это критический возраст? Когда нафиг становится ненужным то, чего достиг? Ась?
Ностальгия чувств.))

кто знает)) может и возраст.. тут главное не увлечься этими раздумьями, толку ноль, зато головная боль и несвежий цвет лица по утрам)) оно тебе надо?..
займи себя чем-нибудь головокружительным, появится новая точка зрения на прожитое и нажитое
и музыку другую поставь, эта слишком душедробильная

а он как раз в это оставшееся время до ноября и приезда ТС, станет еще капризнее, ожидая ежедневных восхвалений себя и невероятного подвига, совершенного для ТС, ведь визу она получила благодаря ему и тут как-бы и не просматривается, что инфантилу эти отношения нужны может быть даже больше, чем ей, а преподносится как великое снисхождение и одолжение, за которое надо ноги мыть и воду пить, а чуть что - извиняться , да кланяться пониже, а в итоге под занавес - не приезжай, я понял, что мы не созданы друг для друга

так если бы она растворилась, вопромсов бы тут не задавала:) потому как если любишь, то всё это воспринимаешь как должное:) да он такой, мой сладкий, а я дура, отвлеклась блин на мело4и, когда зая там один:)
у тс, на мой взгляд из про4итанного, есть желание приехать в германию, и мол 4ел тут как бы не совсем при4ём:) он средство, малость неудобное :)и советов она просит 4тоб это средство как нить поудобней под себя подстроить, 4тоб не так нервы мотались. любви там нет:)

На смертном одре?
PS Rauchen kann tödlich sein

Вообще-то если МЧ, и правда "купил", то к купленным людям относятся как своим вещам, то есть - пользуются личными вещами. Это - часто встречается: на работе и дома.
Не нравится - берите "расчёт"!

Вы - жертва. Вся почесть жертве - умереть на жрительном огне или от ножа жреца.
Никто кроме себя самого жертв не видит и не будет считатъ. Во всяком случае не такие как ваш МЧ.ь
Остаётсй только пожелатъ,
как говорят немцы"Bitte, passen Sie auf sich auf!"
Ну что то вроде "Берегите себя" (перед началом любого предприятия, содержащим в себе какой либо риск).

Отлично сказано ! Жертвенный агнец !

Хорошая кстати мысль - я как раз обдумываю одну рисковую тему (от домашнего соболя под Владимиром... и до собольей шубы в Милане), и думаю - а оно мне надо? Такой геморрой с законом... да ещё, в России и Европе. Надо начинать с кроликов. Так - спокойней.

Хоть с кроликами хоть с соболями ни прибыли ни спокойствия у вас не будет. Мечтаете только не зная реального положения. Не убивайте зря ни кроликов, не соболей. Тут сейчас антикампании. Активистов много, да и тепло в Европе. И шубы неудобными считаются. Не знаете вы к тому ж законов предпринимательства
Как не знает ТС что любовь - это взаимное уважение и доверие, а влюблённость - это фаза из гормонов, желаний, радужных представлений, капризов, вообщем катапульта чтоб ракету в космос запустить. Но до планеты "любовь" на том топливе не долетишь если розовые очки с собой взявши, ареалъности не знавши.
Так же и с предпринимательством. Уж извиняйте за прямые слова.

...ну уж если такой "откровенный разговор" - то что же, на Ваш взгляд, этот пресловутый "закон предпринимательства", которого я не знаю (кратенько о себе: 89-96гг. - занимался ИТД и ТОО швейным бизнесом: мужские галстуки - для маг. Москвы, манжеты для тонометра - моск.з-ду"Медтехника" )...
...да, я никогда не занимался разведением животных (не считая домашних кошек)... и сегодня мой бизнес - частный извоз и самообслуживание своего а/м... но это же не повод ставить на себе крест...
...я ищу легальный и рентабельный вид бизнеса... у меня появилась возможность во владимирской области пробовать разводить живность для получения меха, выделывать его и шить зимнюю одежду... может быть даже продавать её за границу... ну почему не рассматривать такой вид бизнеса, только из-за того что организации по защите животных против такой меховой одежды... богатенькие то, всё равно желают выпендриваться одевая на себя соболей и бриллианты... вот мы им в этом и должны всячески помогать... человек - человеку, друг и помощник! Разве я не прав?
Ну в чём я принципиально не прав? В том что деньги нужно извлекать любым легальным способом. Это что - аморально что ли?

Не портьте себе карму. Убийство, даже не человека, а животного, добра в вашу жизнь не принесет.

Займитесь тем, что вам уже знакомо
http://www.youtube.com/watch?v=vRAHmPVzad4

Прочитала Ваш пост и почему-то сразу вспомнила басню "волк и ягненок":
"Ах, я чем виноват?"- "Молчи! устал я слушать,
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать".-
Примерно такая у вас ситуация...как поступить -только Ваше решение, только примите во внимание: человек кардинально крайне редко меняется...

...ну для забоя животных, вроде есть специальные люди, так что, организатору мехового дела, всё самому делать не к чему. Главное, чтобы дело успешно шло.
...ну а насчёт кармы... я регулярно употребляю в пищу бройлерных цыплят - мне теперь не отмыться!

...знакомо мне больше болты крутить... но на этом я заработать не смог (хотя машину свою содержу исправной)...
Так что надо искать места где лучше... и кажется мне, что лучше среди богатых, чем наоборот!

Вот меня всегда удивляла такая позиция, про "желание приехать в Германию"... У меня есть желание быть с любимым человеком, а уж где и как-это уж по обстоятельствам. Наши обстоятельства таковы, что нам удобнее на данном этапе быть в Германии. Но вам, видимо, этого не понять, слишком зациклены на теме, что все в Германию априори хочут :))) Наверное изначально вы из какой-нибудь замшелой русской или того хуже украинской провинции, если на полном серьезе считаете, что все коренные москвички прям валом в Германию хотят :))) Вот честно, просто настолько тупо и узко пишете, что сразу выдает в вас человека, который Москву только на картинках и видел :)))
И еще: я где-то сказала, что мы на сайте знакомств познакомились????? И еще, на минуточку-он САМ приехал в Москву, его вообще-то изначально не звал сюда никто :)) Но впрочем, это уже отклонение от темы...

Ну в общем-то вопрос изначально в этом и состоит: как научиться? Если от природы не дано быть покладистой, но есть большое желание научиться...

Ну да :) Типа того :)
Да и вообще, люди же разные.... Кому-то комфортный мужчина рядом нужен; кому-то богатый; кому-то тот, кто будет любить до умопомрачения....а вот мне надо любить САМОЙ, ну не умею я жить по-другому и не хочу. Я иначе кайф от жизни вообще не испытываю...

вы главное не нервни4айте:) вы ж любите всем сердцем, в таком состочнии всё вокруг розово и пушисто:) и главное всё вокруг москвой кажется:)
и 4ё вы вдруг про сайт знакомств вспомнили, тут вроде никто о нём не упомянал:)

Обстоятельства - где уж тут удобнее в Германии?
Вам надо броситъ работу, начать в Германии учиться, сидеть на иждивении сожителя и мотаться туда-сюда между Германией и ребенком. Удобство сомнительное, скажем. Вы же сами говорите, что пошли ради этих отношений на жертвы. А со временем его ваша жертвенность начнет раздражатъ, как и поездки каждый месяц в Россию. И как вы себе представляете учебу, если будете раз в месяц уезжать? На пару дней, что ли?

не знаю, насколько вы действительно этого хотите. Отношения имеют свойство со временем охлаждаться и такой яркой любви как вначале не будет. И те проблемы, кажущиеся сейчас мелкими, увеличатся со временем многократно

...надо отдать должное: США, Германии, Англии, Финляндии и... Москве - они вложились в свой имедж, и поэтому их все хочут. Что тут скажешь. Хороший пиар - помогает продвижению раскрученного бренда. Это - азы маркетинга. Любая мелочь идёт в копилку успеха. Изучайте мат часть.

...всё это замечательно... но вот Вы как сексапильная женщина какую шубку больше предпочитаете: песцовую, соболью или из норки... или может Вам больше нравится рысь, или лиса... поделитесь сокровенным!
Выбрать можно например здесь:
mdmorozova.ru/predlozhenie-dlya-moskvichey?_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5y...
http://www.mehgrad.ru/catalog/shuby-iz-sobolya/
http://www.gallery-furs.ru/
http://www.fursk.ru/katalog/zhenshchinam/shuby
http://www.mosmexa.ru/
http://www.shuba-iz-sobola.ru/katalog-shub-iz-sobolya.html
...и наконец для самых больших любителей меховой одежды, ценовой апофеоз коллекций из московского бутика и шоу-руме итальянского мехового дома KALINA... наслаждайтесь!
http://russiafur.ru/www-russiafur-r3.php

я бы из пантерки розовой приняла бы от вас в подарок:)

...я буду над этим работать... начну пожалуй с серого кролика... а затем...
...вообще кролик - это тоже сексуально!
http://www.mir-shub.ru/krolikovie-polushubki.html

А это разве не ваши слова?

http://www.youtube.com/watch?v=wP9EE7r6Swk
только, судя по всему, "кроме" у вас меньше

я думаю... разберётся без сопливых...

:)))))))) Нууу во-первых, это посты многомесячной давности. Бывает состояние, что все вокруг осточертело, то был как раз такой момент в жизни :) И кстати, отношение к ситуации тоже может меняться: на начальном этапе все кажется волшебным, а потом эйфория проходит, становится ясно, что по большому счету ничего особенного там нет в сравнении с Москвой. Страна как страна. Денег меньше, порядка больше....
Ну и как бы во-вторых (для тех, кто кроме Германии других мест не знает и не представляет ;)) - я вроде нигде НИКОГДА не обмолвилась, что всю жизнь мечтала уехать в ГЕРМАНИЮ :) Открою вам секрет: уехать из Москвы можно в другой Российский город, поспокойнее и поэкологичнее, а можно и в другую страну, и совсем не обязательно в Германию ;)

В какой именно части я должна изучить мат. часть? Или это не мне совет?
Мне вообще не интересно даже вступать в какие-либо споры с дэУшками, которые пишут Москвичам и Москвичкам вбросы типа "за Германию готова жить со старым психопатом, главное чтоб в Германии". Вы вот, Андрей, понимаете, что Москва - это раскрученное, богатое, избалованное (собственным правительством) государство в государстве, а многие - нет.

ак то вы уж о4ень зна4ение слова " москва" преувоели4иваете:) москви4и, они также как и парижане, или ньёркцы - разные:) ктото до полудня кофиёк потягивает в ули4ной кафешке, а ктото пашет с утра и до ве4ера , 4тобы можно было за съёмную квартиру заплатить:)
если 4ел деньги имеет, ему не нужно дедать визу у4ебную, 4тобы в германии пожить:) он живёт там где хо4ет:) хо4ет в берлине, хо4ет в токио, а хо4ет домой в москву:) и всё это мило , без напряга, без усилий:)

......(продолжая вашу мысль) как и Берлинцы, Мюнхенцы, Франкфуртчане ;) ДА же?
Давайте мы тут в крайности все же не будем впадать. Мы тут не об олигархах и не о нищих говорим, мы тут о крепком среднем классе говорим и я к чему веду: немецкий средний класс мало чем отличается от московского. Это факт. Признайте уже это и угомонитесь.

да нет. это не моя мысль. ваша:) мне 4то берлин, 4то уланбатор:) это не показатели:) а вас прям аж как ведром окатили, хо4ется отряхнуть даже капли:) я ж грю. не обращайте на меня внимания. рашите для себя за 4то боритесь:) и готовы ли терпеть:) не важно за показатель уровня жизни, или за любовь неземную:)

Ну вы даёте!

У вас спутанное сознание . Ничем эта история с МЧ из Германии не закончится . Брака не будет .
Это и есть основная причина вашего разрыва с первым мужем и его желания забрать у Вас ребёнка .
Попытайтесь сделать из этого выводы и наметить разумный план своей жизни .

не скажите:) немецкий средний класс ниже московского:) сто пудов. поэтому редко кто из москвы из этого среднего класса свалить пытается:) в какуюто захудалую германию. раньше- да! бесспорно. а щас икакими коврижками:)
рабо4ий класс, эт да. а средний, высокоэрудированый- не:)

Ну вы даёте!

ЛОЛ :) Вот и разложили всю мою жизнь по косточкам :) И даже о причинах моего разрыва с бывшим мужем сделали выводы :))))) Редкая проницательность.
Про МЧ из Германии - поживем увидим. Пунктик "выйти замуж и нарожать кучу немцев" в моем сознании отсутствует, слава Богу.

Ой. Всё читала-читала, влезать не хотелось - сами разберётесь во всём.
Но вот тут - не могу уже устоять.
Очень отличается. Немецкий - намного провинциальнее, примитивнее и беднее нашего среднего класса. Это я вам "взгляд изнутри" открываю. А то вы немножко идеализируете.
А так - нормально всё у вас с будущим мужем, и будет нормально. Только я не поняла, как вопрос с дитём решается.
А в остальном - всё хорошо, всё хорошо.

Приветики :) Ладно, Бог с ним со средним классом. С голоду мы нигде не умрем, ни в Москве, ни в Германии, а остальное зависит от нас самих... Я надеюсь на лучшее и надеюсь, что мы с ним не ошиблись в выборе друг друга :)
Про дите я не хочу распространяться. Но с ним все хорошо.

Уважаемый ожиревший, ленивый, депрессивный импотент с гнилыми зубами из Перово (ваша самохарактеристика),
я думаю таки разберется, ей виднее

Именно так

Особенно Андрей- великий эксперт
Спасибо вам, москвичи, просветили.
Только мне думается, что Москва-"государство в государстве" для людей другого уровня. Таксовать и в Зажопинске можно, а раскрученные "от плохой экологии" лишь-бы куда не бегут.
ТС, удачи вам

Мерси за пожелания.
1. А "бегут"- это как? нелегалами по тур визам? Почему официальное получение второго высшего образования вами воспринимается так негативно?
2. А Германия по-вашему - это "лишь бы куда"?
3. "Государство в государстве" - это для всех одинаково. И даже для таксистов ;) Иначе разве бы перли сюда пачками товарищи из средней азии, молдавии и иже с ними? Не думаете же вы, что они работают тут хотя бы клерками среднего звена? Таксуют, строят, метут улицы...

Битте

Ой, теперь об образовании вспомнили. А как же "МЧ" с замечательным х... характером?

Это вы мне в предыдущем сообщении секреты открывали

И...? Ну, метут они и...? Что сказать-то хотели?

1. Ну да, пожить с любимым, проверить чувства, параллельно выучить язык и получить образование. Топ вообще был изначально не об этом, если вы заметили, а об отношениях с МЧ. Образование я обсуждаю в другом форуме. Велкам, если интересуетесь
2. Вы вообще всех окончательно запутали. Я еду в Германию. Мне казалось, что речь идет о ней. Нет разве? :)
3. Имелось в виду то, что даже дворники здесь метут за зарплату в разы больше, чем в среднем по России :)

а хте ты милая его НАЛЮБИЛА так харячо?! через втырнет что ли?!
а чё в московии, ну или в воронежской хупернии..нет нормальных кабальеросов..?!
ситуэшн вижу так. :я дефка крофь с молоком, нарыла фрица (интернетус ), хачу кинуть москау нахер))) так как жись дерьмо в раше.
фриц КОМУ ЗА.... (ЗАхотелось молотую писю...свои в таком возрасте на него уже не полезут...)
он колупает мосККККК...как успокоить дойчА. чтоп несумливался в верности до хропа))))
гыыыыыыыыыы

эх дефки москофские))) своих парней хороших, молотых достаточно (прафта они наверное безсеребряники..ну тык это пока...а потом глядишь и в рост пойдёт..с вашей помощью то..)....стоит ли ложится под пенсию из ХАУ ДУ Ю ДУ стран..ради фкусно поесть , да на канарики слетать?!хмммм

Заметила
Даже вам подборку статей по психиатрии выкладывала (один в один ваш МЧ) и советы для жен "особенных" мужей. Убрала потом... Сами разберетесь
Вашим образованием не интересуюсь. Сорри

Вообще-то ветка ваша и вы тут прыгаете с одного аргумента на другой... Не надо нам ничего доказывать. Езжайте, разрешаем

Общеизвестный факт. И..? Что сказать этим хотите по вашей теме?
Еще раз желаю вам удачи. Благодарить не надо

...очень тихо и экологично под Владимиром. Лакинск. Деревни там есть. Некоторые уже полностью заселены москвичами (Дер. Петрушино)http://vladimirhouse.ru/item/5212/

...я то понимаю... в Москве москвичу можно жить не напрягаясь вообще... таджики - метут, работа какая-нибудь да есть, можно и пособия-субсидии получать бездельничая, или работая втихаря на своей а/м, в Москве люди безусловно живут легко! Потому что в городе очень много денег. Люди выбрасывают неплохую мебель, живые компьютеры, отдают в дар множество полезных вещей. Живут - богато!

думаете немцы беднее москвичей?
Французы - беднее точно! Мне - француз жаловался, что беднее!

абиделси... на соплю!
чудик!
Выпей пивка!
ой - это девушка - тогда 1000 извинений... и вообще... лучшая драка - это секс. Займёмся?

...можно - а вот, ни*уя не делая сладко жить как москвичи в Москве - в Зажопинске и в Мухосранске - затруднительно. Там - "таджиков" нет!

...у Вас всё - "писи-миси"!

Так может она наоборот имела в виду, что московский средний класс круче :) Тут вон какие мнения "изнутри" на этот счет:


Лично по моему опыту (может не вполне объективному), так по доходам одинаково, по степени эрудированности-тоже примерно одинаково. Единственное, что лично мне бросается в глаза в сравнении немецкого среднего класса с московским - это то, что немцы я бы сказала более творческие что ли, у многих музыкальное образование, многие играют на муз инструментах, поют в хоре, учились где-нибудь танцам :) Хотя, может это просто у моего немца такое окружение....На объективность пока не претендую :)

то всё от одино4ества и :) немцы не умеют знакомиться на улицах. а общения им катастрофи4ески не хватает. поэтому они с определённого возраста на4инают хоить на всякие кружки:) типа танцев, церковного хора, и ещё языковые :) там они обрастают контактами:)

...так... я бы попросил... у меня, тоже есть музыкальное образование, обучался бальным танцам, творческая личность: разрабатывал свой товарный знак, к своему продукту (галстуку). В политехническом музее копировал ретротелефон для вернисажа. Постоянно в творческом поиске: неугомонный придумщик в квартире, на даче, и в машине. А какие схемы я придумывал в бизнесе!
Рентабельность доходила до 1500%
Сейчас вот обдумывают один шкурно-меховой бизнес. Идеи - прут.
Так что, москвичи - тоже головой работать могут. Другое дело, им власти сильно мешают, и жизни не дают. Но это уже другая тема разговора.

... я тоже не умею (теперь уже и не хочу) знакомиться на улице. С общением - тоже видимо изобилия нет (правда и потребности тоже не много... не вижу особого смысла, всё и так не плохо)...
...в общем, я русский, немец, и еврей - по характерным признакам: жадный, бережливый, и скупой!

А это ты))) Может опять наладим производство раритетных телефонов? Но с маленькой поправкой-они будут сотовыми-по 50 баков маловато,но мы цену подкорректируем