Ветка ужасного анекдота, 2019.
Тут, как обычно, и анеки, и стори, и сентенсеs...
желательно - не тупые, не плоские... но если вас зовут Авель - переживем...
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Пипец, где смеяться? Это ты считаешь не плоским анекдотом? Запости плоский, интересно будет сравнить.
где смеяться?
-----
Как всегда - после слова - ЛО-ПА-ТА.
Ты вот мне ответь - почему каждый год Я пишу что это ветка УЖАСНОГО анекдота и каждый год разъясняю что именно написано в теме топика?
Запости плоский
-----
Летит стая напильников - все - зеленые, а один - в Африку.
Майкрософт выпустила без глючную программу - до сих пор никому не удалось найти в ней глюки т.к. она не запускается...
Так эти плоские анекдоты гораздо смешнее имхо
Про напильники вообще шедевр, если его правильно рассказать.
Летит стая напильников и подлетает к двум воронам на дереве. Один напильник спрашивает у ворон, куда направление на Юг. Одна ворона им показывает, это туда. Напильники благодарят и улетают. Подлетает следующая стая напильников и спрашивает тоже самое. Им та же ворона показывает совсем другое направление.
Потом подруга вороны спрашивает у неё:
-- Катька, ты почему второй стае напильников совсем другое направление показала?
Ворона Катька отвечает:
-- Да они всё равно не долетят,
Почему, спрашивает её собеседница.
--Потому что они без ручек.
Загадка: Летят два крокодила, один зеленый, а другой направо. Сколько весит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: зачем мне ваш холодильник, если я не курю.
Лет до 16-17 я над такими анекдотами ещё смеялся и даже искренне. Сейачас улыбнусь для вежливости, а про себя подумаю, какой это примитивный человек.
Ты не совсем бесполезен, ты можешь быть плохим примером.
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
как вам это? Пойдет?
Феминизм - до первого достойного мужчины. *** Коммунизм - до первого личного капитала. .. *** Атеизм - до первой тряски в полёте *** Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает *** Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... *** Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. *** Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. *** Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. *** Коротко о себе...... На любителя. *** Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. *** Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое
полотенце. *** Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. *** Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! *** Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... *** Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. *** Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" *** Не уверен — не обнимай! *** Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... *** Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. *** Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он
отдыхает. *** Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто ××× Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! ××× - Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Раззошли ВСЕМ для настроения 😁
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
- Осторожно, там лифта нет!
- Не п@#ди-и-и-и-и-и-и!
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпиздил меня еще раз.
-Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???
- Сара, какие у тебя ноги кривые !
- Ну и что кривые, зато волосатые !!!
Просили ужасный - держите ужасный:
В одном грязном-грязном городе в одном грязном-грязном районе на одной грязной-грязной улице в одном грязном-грязном здании в одной грязной-грязной квартире в одной грязной-грязной комнате на одной грязной-грязной кровати лежат грязные-грязные мужчина и женщина. И она спрашивает у него:
- Это твой х*й или ты срёшь?
Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб!
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
В школе меня воспитывали для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали.
В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди.
Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
Жила была счастливая пара. Муж и жена. Однажды родился у них мальчик. Мальчик тот был инвалидом, слеп от рождения. Родители не смотря не на что, души в малыше не чаяли. Вот однажды пришла беда. Мама мальчика сильно заболела. Угасая на глазах, отдала богу душу на четвёртые сутки. Остался мальчик с папой. Мужчина с горя начал очень много пить. Оброс щитеной и стал похож на бездомного бродягу. Однажды напившись до полуобморока, он изнасиловал сына. Так у них с тех пор и повелось. Папа выпьет и насилует сыночка своего. Однажды в конце акта полового, папа постановая и крыхтя от удовольствия, увалился на ребёнка, судорожно подёргивая бёдрами, спрашивает его "вот видишь сынок... Как без мамы плохо?" А мальчик голову значит так поднимает, оглядывается в право, влево и отвечает чуть шипеляво " нет папа, не вижу!"
- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!
На суде.
- Подсудимый расскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят, "шубу и шапку". Ну я и снял... с одного шубу... с другого шапку.
... если тебе ещё и смешно от этого то
ты полный дегенерат
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
Мужик сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!
В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа.
Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет.
Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
А тут все еще пытаются серьезно воспринимать присходящее....
Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
-Здравствуйте это радио?
-Да. ..
-Меня все слышат?
—Да, все.
-И в магазинах все и на рынках?.
-да и в магазинах и на рынках!.
-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила.
Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли.
Через некоторое время те приходят и говорят:
- Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну давайте с плохой.
- Нашли твою жену на дне реки....
Тот хватаясь за сердце:
- Боже мой, а какая тогда хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны
ее снова забросили.
Опять весы спешат...
Девушка парню:
- Ну, как я тебе?
- Давай без света...
созваниваются два пи...са
один другому
- ты куда пропал?
- у меня такой роман,такой роман, посрать некогда
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят дольше работать, заберут все деньги и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
Больной муж жене.
- Дорогая, зачем ты положила мне под ноги две грелки?
- Потому, что одна протекает.
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
- Прапопрщик, стройте роту.
- А на х..?
- Тогда не надо.
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это всё папа или мама?
- Начальник колонии.
- За что афроамериканцы уважают Чапаева?
- Zа фазу "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
В одном лесу появился доктор - у кого чего отрезать или кому чего пришить - без проблем.
Под это дело сговорились Слон с Мышенком поменятся членами.
Сказано - сделано.
Какое-то время спустя встречаются и обсуждют как дела.
Слон - очень интересно - постоянный фонтанчик бурбулит - народ придумал что эта минералка полезна - зарабатываю...
Мышенок - ну а Я почти вдвое разъелся - как домой шел - первой меня Мурка увидела... ну Барсика она потом и гоняла...
Изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез,а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!", я сказал: "200 баксов и он ваш."
Я не говорю, что ты толстая, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
Какие котики милые, ласковые и общительные стоит их денек не покормить...
Почти как муж после недели без секса.
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать, с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти, в четыре!
Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
Если скотч не справляется, надо больше скотча!
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны - ее ресурсным богатством.
Причем радикально. Просто вывезут все на хрен.
- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!!!
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
- Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
- Потому что он крутой сердцеед?
- Нет, потому что у него глисты.
- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на..., потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на...
Это в Москве "бордель". А в Питере - поеблик.
- Ментокрылый мусоршмит.
- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим".
Уже через наносекунду она придумает другое.
Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмешь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Чем больше баба красит рожу, тем меньше рожа красит бабу.
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Холостяк с 20-летним стажем убирает в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".
Можно ещё одну попытку?
Верните меня в 6 лет, я попробую ещё раз.
Я понял как всё устроено.
-Здpавствуйте. Это вы доктоp для скотины?
-Да, я. Что у вас болит?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году...
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
- Мне сон страшный приснился...
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".
Она сказала, что это кружевное бельё она купила специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу...
- Марья Ивановна, я вас люблю
- Вовочка, я не люблю детей...
- ... а у нас их не будет...
P.S. Не понял - уже и анеки тереть начали?
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.
Занятно, что так много противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я...
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить.
И хорошо зарабатывать.
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Оставлю тут один из своих любимых:
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..
Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, всё ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить, спать с женщинами...
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - чувствую, недостоин я самого лучшего.
- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит.
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".
С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они офигели", или "да пошли они на фиг".
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт...
Жизнь - она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло - тот еще поел и потрахался.
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
- Все-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "ну-у-у тупые"!
- Про америкашек когда?
- Э-э, не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал.
Это тот, комy одной бутылки водки мало, а одной женщины много ...
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
- Мой 17-летний сын не пьёт!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне абсолютно не мешают!"
Pотом добавьте - "Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
Любовник - это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей женщины.
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!
- Помоги мне сидеть на диете - сказала
жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
- Где-то за час.
- Это КАМАЗ.
- Четыре часа.
- Груженый песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе - минус сорок.
- Четверо суток.
- КАМАЗ вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия
вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.
В 70 лет лучше быть бесперспективным...
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый видно мужик.
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!
Вышел я как-то раз из бара...
ни облоочка, звезды сияют...
и тут меня сзади кто-то по голове - хрясь!
Оборачиваюсь - асфальт.
Она: - О чем ты сейчас думаешь?
Он: - О том же, о чем и ты.
Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова!
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
- В твои годы я вела дневник...
- Какая, мама, ты несовременная! Я веду картотекy!!!
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!
- Почему в США много городов с испанскими названиями: "Лас Вегас", "Эль Пасо", "Сан Диего" и т.д.?
- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас отец набьет...
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из жёлтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...
Летит тяжелый транспортный самолёт в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выделываться друг перед другом: мёртвые петли крутят, виражи, восьмёрки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит.
Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнёшь?
- Уже готово.
-
И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил в туалет и выпил кофе под сигаретку.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
(для тех кто не понял - тут ДВА анекдота )
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
Дилемма: Как оригинально отметить двадцатилетие своего двадцатипятиления?
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: "Ничего рассказать мне не хочешь?"
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Паникуйте.
4. Да €...оно всё конем!
Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми
нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник,
решили, что это они кормят нас.
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье.
Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством.
Может, я флешка?
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..
Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...
Поехал как-то ковбой к интересной женщине в другой город.
Дорога длинная, а тут еще и ливень как из ведра.
Но - ковбой он или не ковбой? - доехал.
Ночь. Гроза. Спят. Стук в дверь...
Ковбой подхватывается, в окно и поскакал... и поскакал...
...и только дома понял, что лошадь-то там осталась.
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь повязать на нее розовый банt!
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.
- Что такое "за рубежом"?
- Hет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?
- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
- Что-то случилось с нашим телефоном: я pазговаpивала со своей подpугой и мы совеpшенно не могли дpуг дpуга понять.
- А вы не пpобовали говоpить по очеpеди?
Когда отвечаешь на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
1.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
2.
- Потому что хотел сделать и мужчину тоже.
Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю".
Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке
сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки.
Пока женщина все это для меня не сделает - ничего не будет.
В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они
создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.
Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
- Зайдешь ко мне, переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
Мужика не пускают в бассейн.Он возмущается,орет,"Почему!?"Ему говорят"Да потому,что вы ссыте в бассейн!".Он"Ну и что,все туда ссат!!" "Да,но с вышки только вы один".
- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- А что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- А что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.
- А с килогpамма шеpсти?
- 100 г мандавошек.
Полностью эмансипировання лесбиянка говорит первому своему мужику:
- Вы, мужчины, совсем забыли как надо говорить комплименты женщинам!
- Почему про Чапаева сериал не снимают?
- Потому, что тогда он никогда не утонет!
Посмотрел еще раз сериал "Россия молодая".
Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут...
Короче, нифига с тех пор не изменилось.
- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне 3,14зда. Скажите, это доставка или как?
Жена подает на pазвод.
- А какой у вас повод для pазвода? - спpашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я пpиготовлю...
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...
- Hиколай, ты знаешь, я pазвожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не pазговаpивает.
- Hу что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.
Полночь. Жена спит рядом с мужем. Внезапно оглушающий вопль. Жена падает с кровати. Муж обоссанный, обосранный и в слезах. -Ты чего?! -Кошмар приснился! Будто попал я в Антимир и там маленькие мальчики задирают Путину майку и целуют его в пупок, а он им за это пенсии за 5 лет дарит!
Девушка едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Мораль: Деуки - не ходите в прогеры, не читайте "Язык АДА" и не пугайте старушек до смерти...
Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой:
- Подбородок выше ... и второй тоже!
Какие критерии у девушек для определения принца?
В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
- А что мне теперь делать с той программой, которую скачала?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?
На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди.
Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
Шедевр!!!!!!😁👍
Уважаемые женщины!
Правильно поставленный вопрос звучит не
"Почему мой муж такой дебил?",
а
"Почему этот дебил мой муж?"
"Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!" (s) Незнакомая женщина.
Не знаю, может был уже - всю ветку не читал. )
два мужика разговаривают:
- Ты слышал, Петрович-то с фабрики уволился!
- Серьезно? И чем он теперь занимается?
- Представь - устроился работать в Гей-Клуб!
- Петрович? В Гей-Клуб? Да быть не может! И что рассказывает?
- Говорит платят больше, ебут меньше ...
Вчера.
Только пришел - на меня тут же напали с криками:
- Скорее!!! Помогай!!! Тут таймер тикает - минута осталась... потом симка сгорит!!! tак написали... надо быстро...
- На таблете? Да? Ну так ВЫНЬ из него симку...
- ??? - Я не знаю где она там...
- Я ее там тоже никогда не видел...
- !!!
Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии?
- Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и
все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам - кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю!
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Я не один тут извращенец!
- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
Суббота - самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными.
МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.
- Абрам, ты слышал, что пароход ``Титаник`` утопил-таки еврей?
- Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
- Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
Ну-у... Какие вы... придирчивые! Про Вовочку почти все анекдоты такие: особо не посмеешься... Предлагаю следующий "полу-плоский":
Муж пришел с работы.
Жена: Кран на кухне подтекает, починишь?
Муж: Я что тебе, слесарь что ли?
На след. день жена: Ножка у стола шатается, починишь?
Муж: я что тебе, плотник что ли?
Жена, на след. день: Розетка искрит в прихожей, посмотришь?
Муж: Я тебе что, электрик что ли?
В очередной раз приходит домой: все исправно работает.
-- ... Жена???
-- Дорогой, зашла к соседу, спросила, починит ли...
-- А он?
-- Ну, он... Или, говорит, ВОН ЧО, или ПЕСНИ ПОЙ!
-- Ну чо, спела?
-- А я тебе что, ПЕВИЦА что ли?. . .
Я бы тоже улыбнулась и подумала ТО ЖЕ самое, прочитав Ваш анекдот "про напильники", которые летят на Юг... Не надо рыть другому яму... Ну, продолжение этой русской пословицы Вы должны знать!..
Очень смешной и в то же время полный смысла анекдот (зачастую наказывают не тех, кто ограбил, а кто ДАЛ ОТПОР грабителям: о-о, как это ПОХОЖЕ на РОССИЮ!) Ну, а если кому-то Бог не дал чувство юмора, то нельзя же его в этом винить (не Бога, разумеется)!
О-о, анекдот - жесть! Люблю такие.
Один мне очень нравится из этой серии.
Французская революция XVIII века. Палач не успевает рубить головы. У него берут интервью.
- Скажите, бывает такое, что голова еще продолжает жить после того, как ее отрубили?
- О да. Был у меня случай... Опаздывал я к месту казни. Быстренько надеваю плащ и маску, рублю голову, беру ее за волосы и поворачиваю к публике. Потом к себе...
А она мне возмущенно бормочет:
- Мсье... Вообще-то я судья и прибыл для оглашения приговора осужденному, которого вот-вот должны привезти...
Одна я тут что-то осталась, на последней странице... Выдохлись все, что ли? Ну я и одна не скучаю. Буду "рассказывать".
1. У нас в деревне никто не знает английского языка. Поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Семена долгое время висел венок с надписью "Merry Christmas"...
2. Cовковский.
Проводят беседу с кандидатом, вступающим в ряды КПСС.
-- Пить ради партии бросишь?
-- Да легко!
-- А курить?
-- Брошу!
-- И развратную жизнь перестанешь вести?
-- Конечно.
-- А жизнь за партию отдашь?
-- Отдам: на фига мне такая жизнь? . .
3. -- Послушайте, вы мне уже 3-й раз приносите телеграмму о смерти моей бабушки!
-- Да к ним какой-то реаниматор из Москвы приехал: гениальный, зараза!
«Отдай мне все свои деньги, если хочешь жить!» — так раньше говорили разбойники, а сейчас — врачи.
— В Исландии высокая продолжительность жизни.
— То есть, если я перееду в Исландию, я буду долго жить?
— Нет, ты испортишь там статистику.
Шеф заходит в комнату к подчинённым и рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— Ты чего?
— Зачем надрываться — всё равно завтра увольняюсь…
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...
Лисица вышла замуж за крокодила.
Народились поросята.
Мораль (женская) : все мужчины - свиньи.
Мораль (мужская) : ? (ибо нех)
- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.
Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал её, а она - меня!
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
Жена:
- А я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Ох уж эти пидары...
Сажусь завтракать и краем уха цепляю что-то из новостей в телевизоре:
- (ирландский канал) Ради жопы Эрдогана...
Ну не слушать же это за завтраком...
переключаюсь
- (Россия 24) Ради жопы Эрдогана...
Ну что этим пидaрам не дает покоя жопа какого-то Эрдогана?
Ладно - переключаюсь дальше...
- (евроньюс) Вилли (сынок какого-то сенатора/конгресмена) у Бил(л)и...
Ну и зачем мне знать кто там у кого?
Тьфу, гадость... не дают пидары спокойно позавтракать...
Зима, сидят два промороженных воробья.
Один говорит: «Если бы у меня был мешок зерна, я бы завел себе ласточку».
Второй отвечает: «Если бы у меня был мешок зерна, я бы завел себе двух ласточек».
Мимо пролетает ворона и говорит: «Эй, миллионеры, там на дороге стадо прошло, летите быстрей, а то без горячего останетесь».
Ээээ... А как у ласточек называют самца?
Ээээ... А как у ласточек называют самца?
балласт
Тюю ... ласточки. Вон у ближней нашей био-родни, сиречь
шимпанзе и гориллы кость имеется, у самца ... прям таки
там где надо ... :)
А все то думают что Еву из ребра сделали, а оно вона как оказывается,
нифига не из ребра, потому и нету этого, у мужиков то ;)))
Надевая бикини, женщины оголяют 95% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 5%.
прям таки там где надо ... :)
-----
Ну у нормального мужика таки тоже есть кость... гde и когда надо...
Угу ... анатомочески и рентген таки покажет ;))) ?
и рентген таки покажет
-----
Эээ... А зачем она - там и тогда? Горило-самок-рентгенологов Я в природе не встречал...
Об нашем, об девичьем:
У моей Наташи ребята с такими же телефонами, но они давно уже не девочки...
Судья спрашивает подсудимого :
"Вы почему ограбили банк ?"
Подсудимый:
"Так банк первый начал !"
Кстати, о программистах:
Уронил терабайтный HDD и поймал в сантиметре от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
***
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
***
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами
стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением:
«Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки: «Yes», «No» и «Cancel».
***
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
***
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
----
- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.
Не ложится в голове, что за буква "дабл-ве"!
Даже сами англичане пишут, но не замечают!
Куда проще мне понять нашу букву " дабл-ять".
И, хотя её не пишем, повсеместно всюду слышим.
Чтобы пару слов связать, применяем просто: "...ять"
А можно многое сказать одной буквой : "дабл-ять".
Ну поскольку идиота снова выпустили оттуда где он не смешно шутил, то позволю себе такое:
- Чем в бане отличается немецкий еврей Кац от эSSтонского еврея Каца?
- Одной буквой!!!
- ???
- эSSтонский еврей Кац - топИт, а немецким евреем Кацем- топЯт...
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, какие выскакивают, слишком долго сидели за садом.
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!
P.S. Разбудить женщину - не сложно... сложно потом ее снова усыпить...
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
Учитель математики очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
- Это, бабушка, стик. Я им себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Эбонит - довольно прочный, стойкий к кислоте, электроизоляционный материал.
Лет 20 назад использовался для изготовления корпусов аккумуляторов.
Ныне его в этой области практически вытеснил аналогичный по свойствам пластик.
Вопрос к специалистам-аккумуляторщикам со стажем:
- Как правильной и одним словом сказать "эбонит в детстве"?
Ндаа... нет не только специалистов по аккумуляторам, не только квалифицированных электриков, но и просто достаточно эрудированных людей...
Ответ на вопрос - целулоид.
Именно так в детстве тех кто сейчас должен быть специалистом со стажем называлi прочный электроизолирующий материал, который служил подсказкой нерадивому студенту-элетротехнику. А на эбонит его поменяли когда эти специалисты выросли из детства...
Собака, подбежав к здоровенному дубу, прогавкив: Это просто НЕОПИСУЕМО!!!
В разделе "Порнография" толкового словаря русского языка появилось новое слово "лалитэсты"...
О погоде:
- такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
*
Мой дед рассказывал, что как только он увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет.
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно!
Ему дали люлей и выгнали из кинотеатра.
**
Не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
***
Медведев: Денег нет, но вы держитесь!
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь!
****
Депозит - это когда у тебя есть деньги.
Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет.
Кредит - это когда у
тебя нет денег.
Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
*
Ксендз, пастор и раввин, заспорили кто сильней в профессии. Решили выяснить на деле. Каждый должен был найти медведя в лесу и обратить его в свою веру. После, они встретились. Ксендз сообщил первый:
- Когда я отыскал медведя, сначал прочёл ему из катехизиса, затем окропил его святой водой и на следующей неделе у него первое
причастие.
Пастор сказал:
- Я встретил медведя у реки и проповедал ему Слово Божье. Медведь настолько проникся и смирился, что позволил мне окрестить его в
реке.
С больничной каталки, на которой лежал раввин в гипсе с головы до ног, раздался голос:
- Пожалуй зря я начал с обрезания.