Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...

Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!

- Почему в США много городов с испанскими названиями: "Лас Вегас", "Эль Пасо", "Сан Диего" и т.д.?
- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас отец набьет...

- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из жёлтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...

Летит тяжелый транспортный самолёт в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выделываться друг перед другом: мёртвые петли крутят, виражи, восьмёрки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит.
Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнёшь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил в туалет и выпил кофе под сигаретку.

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Ссора мужа с женой.

- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

(для тех кто не понял - тут ДВА анекдота )

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

Дилемма: Как оригинально отметить двадцатилетие своего двадцатипятиления?

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: "Ничего рассказать мне не хочешь?"

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Паникуйте.
4. Да €...оно всё конем!

Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье.

Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством.
Может, я флешка?

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..

Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

Поехал как-то ковбой к интересной женщине в другой город.

Дорога длинная, а тут еще и ливень как из ведра.

Но - ковбой он или не ковбой? - доехал.

Ночь. Гроза. Спят. Стук в дверь...

Ковбой подхватывается, в окно и поскакал... и поскакал...

...и только дома понял, что лошадь-то там осталась.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь повязать на нее розовый банt!

Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.

- Что такое "за рубежом"?
- Hет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?