Полночь. Жена спит рядом с мужем. Внезапно оглушающий вопль. Жена падает с кровати. Муж обоссанный, обосранный и в слезах. -Ты чего?! -Кошмар приснился! Будто попал я в Антимир и там маленькие мальчики задирают Путину майку и целуют его в пупок, а он им за это пенсии за 5 лет дарит!

Девушка едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.

Мораль: Деуки - не ходите в прогеры, не читайте "Язык АДА" и не пугайте старушек до смерти...

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой:
- Подбородок выше ... и второй тоже!

Какие критерии у девушек для определения принца?

В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

- А что мне теперь делать с той программой, которую скачала?

- Устанавливай.

- Зачем?

- Тогда не устанавливай.

- Почему?

На наших глазах рождается добрая традиция.

Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди.
Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.

Шедевр!!!!!!😁👍

Уважаемые женщины!

Правильно поставленный вопрос звучит не

"Почему мой муж такой дебил?",

а

"Почему этот дебил мой муж?"

"Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!" (s) Незнакомая женщина.

Не знаю, может был уже - всю ветку не читал. )

два мужика разговаривают:

- Ты слышал, Петрович-то с фабрики уволился!

- Серьезно? И чем он теперь занимается?

- Представь - устроился работать в Гей-Клуб!

- Петрович? В Гей-Клуб? Да быть не может! И что рассказывает?

- Говорит платят больше, ебут меньше ...

Вчера.

Только пришел - на меня тут же напали с криками:

- Скорее!!! Помогай!!! Тут таймер тикает - минута осталась... потом симка сгорит!!! tак написали... надо быстро...

- На таблете? Да? Ну так ВЫНЬ из него симку...

- ??? - Я не знаю где она там...

- Я ее там тоже никогда не видел...

- !!!

Жена - мужу:

- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну... я жду...

- Что тебе сказать?

- Заткнись, сволочь!

- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии?

- Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и

все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.

Ну, подумай сам - кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, сынок, это опасно.

- Почему?

- Я тебе все ноги переломаю!

- Ты знаешь, что такое БДСМ?

- Да.

- Ура! Я не один тут извращенец!

- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Суббота - самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными.
МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.

- Абрам, ты слышал, что пароход ``Титаник`` утопил-таки еврей?
- Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
- Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!