Прочитала в форуме обращение одной женщины, брошенной мужем, так всю душу всколыхнуло.. Долго думала написать или нет.Но решила написать, может быть кому-нибудь поможет моя исповедь.
Когда я новенькой ученицей пришла в девятый класс , мой муж влюбился в меня с первого взгляда. (Я тогда не подозревала, что выйду за него замуж.) Сначала я не обратила на него внимания. Два года он ухаживал за мной и как! Это было очень красиво. Вся школа следила за каждым нашим шагом, очень переживали, если мы иногда сорились. Мы окончили школу, поступили в университет и поженились. Это была настоящая любовь. Вс╦, о чем было написано в красивых романах - все это это я пережила. У нас родились два чудных сына, и мы переехали в Германию. В Германии мой муж сразу устроился на работу ( у него особенная, творческая профессия). А я превратилась в домохозяйку. (Дома я работала по специальности инженером). Младшему в то время было два годика.
Невольно духовно опускаешься, когда целый день нескончаемые домашние дела и хлопоты. Смотришь только в рот своему мужу. Незнание немецкого языка привело к тому, что ты зацикливаешься только на своей семье. Мой муж всегда любил деловых женщин: напористых и сильных. В это время в наших отношениях появилась первая трещина. Я понимала, что надо что-то предпринимать, но что именно - не знала. Муж стал раздраженным и злым, начал часто на меня кричать. А я молчала, что я могла сделать, когда у меня двое детей, а детям нужен отец. И... домолчалась. Он меня бросил и ушел к другой. (А 'другая' выгнала своего мужа и'приютила моего. Она работает с ним в одном коллективе.)
Конечно, когда люди расходятся виноваты оба. Можете себе представить: быть двадцать лет замужем, и остаться брошенной с двумя детьми, без знания немецкого языка и, конечно, без работы. Мир рухнул перед глазами. Больше всех мне было обидно не то, что он мне изменил, а то, что он духовно меня предал. Он и мои дети были самыми родными в моей жизни. Я ему всегда полностью доверяля. Мама мне всегда говорила, что нельзя так доверять мужу, а я иначе не могла. Я всегда думала, если когда-нибудь умрет мой муж, я не выйду второй раз замуж. Какая я была дура.
Это был такой удар, такая боль - я думала не переживу. Тогда я в первый раз поняла, что физическую боль можно заглушить, а душевную нет. Первое, что мне пришло в голову - повеситься. Но, оказывается, покончить жизнь самоубийством не так-то просто. Ведь можно живым остаться - но стать инвалидом. Я усиленно искала способ, но при этом я водила малого в школу (он пошел в первый класс), занималась домашними делами, но жила как в тумане. И когда я нашла способ, я вдруг услышала голос своего младшего сына. В тот момент я проснулась и подумала: что будет с моими детьми - папы нет и мамы нет. Мне стало страшно за них. И я решила жить, только как? Как выжить? Боль-то не прекращается.
Я уж не говорю о том, что надо ходить по инстациям, вести там разговоры на немецком языке, искать работу. Через год мой муж подал на развод.
Как вспомнишь, так вздрогнешь.
Я тогда не понимала, что меня уже ведет моя Судьба. Что просто начался новый этап моей жизни. У меня появилась близкая подруга и много хороших друзей. До сих пор стыдно вспоминать, как они добросовестно выслушивали весь мой бред, который я рассказывала. Но я очень благодарна им за все. В это время меня спасали книги великих философов.Я тогда поняла, взаимоотношения между мужчиной и женщиной старо, как мир и не имеет значение 13 век на дворе или 21.
Я два года искала работу. Как - это другая история.
Сейчас я работаю в научно-исследовательском институте при университете. Научные проекты, профессора, студенты и практиканты. Очень интересная работа. Когда заходишь в здание, где расположен наш институт, на вывеске написана моя фамилия и номер моей комнаты. На дверях моей комнаты - соответственно мое имя и фамилия. Я имею персональное рабочее место с компьютером , автоответчик моего телефона называет мою фамилию. Меня очень ценят на работе, со мной советуются, студенты меня любят. Регулярно наш институт организовывает международный семинар в ратхаузе. Однажды, слушая очередной научный доклад, я поймала себя на мысли :а ведь я не хотела жить. Можете себе представить как было бы обидно, если бы я всего этого не увидела и не испытала! Многие думают повезло. Да, я согласна. Но везет тому, кто сам везет! Только поймите меня правильно, я не хвастаюсь. Я обыкновенная простая не очень сильная женщина. Но жизнь меня заставила.
Так вот мои милые, родные брошенные женщины! Жизнь на этом не кончается! Как говорит моя подруга, мужчина, как автобус: один уйдет - другой подойдет (прошу прощения у порядочных мужчин). Любите и берегите себя! Знайте, что Вы единственная и неповторимая!
Все наверное, задают вопрос как сложилась моя личная жизнь? Это уже другая история. Скажу только: Театр моей жизни продолжается. Только очень хочется с честью и достоинством сыграть главную роль.