Тригаде
Согласен, зарешечено окно,
И сырой инопланетный погреб.
Вызвать бы на помощь Мультанов,
Но, боюсь, Ульяна не одобрит.

Дель Брукеру
Соглашусь и добавлю до кучи:
После этой - шутейной - войны
Не такое ещё отчебучим.
Нам бы только волю, пацаны.

Не бровь, а в глаз, практически, сказал -
Не слышно тут ударов о татами...
Подумалось - Москва, Колонный зал
И жентельмены с белыми шарфами...

Всем

колено- слишком мягкий инструмент
чтобы вернуть жюри к благоразумью
тут нужен эффективнее презент -
чтоб однозначно вынудил к раздумью

В сети, порою, тоже под прикол,
покуда есть пивко и папиросы.
В реале хоть поляна или стол...
Коленом наподдать ? Да без вопросов...

Капитанам спасибо!
Жюри приступает к работе.

Оценки за Конкурс капитанов
golma1 :
В полной растерянности от конкурса капитанов. Каждый сыграл его на свой лад. И, видимо, то обстоятельство, что в этой игре среди капитанов не оказалось ни одной женщины, привело к тому, что уровень тестостерона в этом конкурсе зашкалил окончательно. Отсюда, видимо, и повышенный интерес к сексуальной тематике, и совершенно неуместная агрессивность.
На общем фоне заметно выделялся капитан команды ДНК, чьи стихи мне тоже больше понравились.
Результаты конкурса капитанов:
ДНК - 4 (юмор и артистизм) и 4 (мастерство).
Остальные команды - 3 и 3.
Надеюсь, что последний конкурс порадует нас более разнообразной интерпретацией задания.
--------------------------------------------------------------------------------------------
HerrBlitz :
В шоке и от уровня юмора, и от степени понимания командами задания.
"Реальные МультанЫ" cosmeat
1 4 вроде складно, и про мультяшек, но где тут ваша невезучесть?
3 3 вопрос есть, формально на тему, художественно не очень.
2 5 ответы очень симпатичные, но только первый отвечает на вопрос и попадает в тему задания.
"Маша и Горыныч" 4кЧн
1 2 вот тут написано довольно много, но где тут ваша невезучесть? это не стихи и не песня.
2 2 вижу три вопроса вместо одного, из них один более-менее в тему. если бы был только "Вопрос Тригаде", поставл бы 4-5
1 1 ни один из трёх "ответов" не отвечает ни на вопрос, ни на тему задания.
"ДНК" Дель Брюкер
3 3 здесь ПРИ БОЛЬШОМ ЖЕЛАНИИ можно обнаружить следы искомой песни а-ля "сами мы не местные".
3 5 вот, один вопрос и на тему. только обращён почему-то к понаприлетевшим, а не к коллегам.
3 4 ответы блёклые, но два из них по теме; второй увы неубедителен
"ТриГада" cobra
5 5 а это практически то, что ожидалось от всех команд. длинновато, но хорошо.
3 5 тут наоборот, вопрос не на тему, но верные адресаты.
3 5 ответы красивые и весёлые, но по теме "да, я невезуч" неубедительны все три
Итого:
"Реальные МультанЫ"
2 4
"Маша и Горыныч"
1.3 1.6
"ДНК"
3 4
"ТриГада"
3.7 5
----------------------------------------------------------------------
моргана :
Сложный, и , как мне показалось, эмоциональный конкурс. Если в первой части конкурса капитаны удачно справились с заданием, то вторая часть конкурса напоминала беспорядочную пальбу - кто куда и кто сколько успеет.
ДНК:
Не могу не отметить самостоятельную увлекательную историю, встроенную в эту песню, а также верность заданию - "невезучесть" ситуации раскрыта и понятна. Ирония развязки заставляет улыбаться. Достойные и остроумные ответы. А вот первый вопрос оказался слабоват. Лит. форма как ответов так и вопросов также достойна высшей оценки. 4 и 5.
Три Гада:
Капитан оказался более верен стилю задания. Действительно, ЛГ его песни нельзя не посочувствовать.
Форма лёгкая и запоминающаяся, аргументы понятные. На мой взгляд, песня слегка затянулась, и припев можно было бы в идеальном случае менять, как-бы обобщая очередной куплет. Браво! Первый вопрос совершенно справедливый и остроумный.
Все ответы оказались на высоте по юмору и находчивости и форма в целом хорошая, хотя до формы изложения ко ДНК не дотягиваeт. 5 и 4
Мультаны:
На мой взгляд, капитан слегка промахнулся с темой. Песня представляет небезынтересный разбор полётов ЛГ, но вот невезучести я как-то не увидела. Первый вопрос ДНК хорош! Но остальные ответы и вопросы уже до этого уровня не дотягивали.
Общая оценка: 4 и 4
Маша и Горыныч:
Отличная предыстория и лихо продуманный сюжет. Не могла не расчувствоваться, внимая такому ухищрённому повествованию. К сожалению, последующий вопрос и ответы слегка испортили впечатление. Хотя, "поваять стишки" дело и нехитрое, некоторые рамки из эстетических соображений переходить не стОит. Общая оценка: 4 и 4
--------------------------------------------------------------------------
АлександраРезина:
Капитанский конкурс
Дель Брюккер:
Если бы Инопланетянами была бы я, то я бы его отпустила, стопудофф! Хотя существо я, мягко говоря, не сентиментальное))) Браво за вступительное стихотворение!
Кобра:
На протяжении всей игры я честно хотела похвалить команду ТриГада – потому что они новички в КВНах, и потому что они мне безотносительно всего симпатичны. Но что я могу сказать, чтобы не пойти против правды?:( Юмор первой песни оставим за скобками (я его вообще не восприняла, сплошная очевидность и предсказуемость: детки плачут, печаль моя…блин) А если сосредоточиться тупо на форме, то что мы имеем – Граждане Хорошие, Вы на каком-никаком Литературном Форуме! Имейте совесть! – давайте вот пройдёмся по рифмам. Перечисляю подряд: положением-уважением, конвенции-интервенции (ботинок-полуботинок, ага), такой-рекой, жадные-прохладные…Надеюсь, всё понятно? Это кол за технику, извините. Но ставлю 2 – за старания.
Космит:
Я раздавлена одним только «ямболётом» )))) Шикарно! Единственное замечание к вступительному стиху – его недостаточная «душещипательность»))) Поймала себя на том, что читая Вас, всё время улыбалась, а это означает, что мне показали настоящий КаВэЭн! Но по форме Дель Вас переиграл. Абстрактно – отлично. В сравнении – минус 1 балл.
Рома Чикчан:
Команда Маша и Горыныч в этом туре особенно нагло:) проигнорировала поставленную задачу. Вам предлагали обыграть противостояние Землян и Инопланетных существ. Здесь же, у Вас – разборки инопланетян с инопланетянами ЖЕ. Было бы даже логичнее, если бы в плен взяли Машу))
***
Во второй части конкурса (вопрос-ответ) капитан команды Реальные Мультаны заслужил от судьи Резиной почетное звание самого весёлого и находчивого! Смешными и занятными были и его вопросы и его ответы. Поэтому от меня ему +1. Дель и Рома выступили, на мой взгляд, ровно. А Кобра (увы) опять показал плоский юмор и неловкое изложение.
ИТОГ:
ДНК: 4/5
Реальные Мультаны: 5/4
Маша и Горыныч: 3/4
ТриГада: 3/2
---------------------------------------------------------------------------
Hunn :
Если честно, то лажово
Все врубились в тему.
Слово стукалось об слово,
В тему – ни ангстрема.
Вас не дрогнувшей рукою
Покараем, братцы.
Срежем сразу, я не скрою,
Сотых по пятнадцать.
Говорят же: захватили
Чертовы пришельцы.
Плохо дело: или - или.
Драйв иль зубы в сердце.
Одного отпустят, гады.
Остальных заточат.
Наплевать им – стары-млады.
Кушать нужно очень.
Злые инопланетяне
Все пожрать горазды.
Кости найдены в бурьяне
На заводе Мазды.
Спасся только лишь один.
Кто же этот господин?
Три Гада крутых в кривостишиях звонких
Растрогать пытались пришельцев чужих.
От счастья рыдали пришельцы-подонки,
Их кости глодали и славили их.
Вам тройку за юмор и два за искусство,
Которого было не очень-то густо.
Сначала были интересны
Горыныч-змей и Маша.
Не дергали срамные чресла,
Как будто Наша-Раша.
Но в целом обернулось так:
Куда ни глянь – стоит трояк.
Матерьял накопив генетический,
ДНК был на зависть соседям.
Заболтал он пришельцев фактически
И за это был съеден последним.
Проехав задницей по терке
Они хватают две четверки.
А вот и он. Он спасся, он в фаворе.
Его пришельцы отказались есть.
– Ты, говорят, в космическом уборе
И то потянешь килограмм на шесть.
Ступай обратно, на откорм до шары.
Тогда сожрем, живьем тебя поджарив.
Но, хватит о грустном! Крадутся как тать
Две мульти-оценки: пятерка и пять!
------------------------------------------------------------------------
итого:
"ТриГада"
Юмор и артистизм – 3,5
Мастерство слова - 3,2
Oбщая оценка – 6,7
"ДНК"
Юмор и артистизм – 3,8
Мастерство слова – 4,4
Oбщая оценка – 8,2
"Реальные МультанЫ"
Юмор и артистизм – 3,8
Мастерство слова – 4,0
Oбщая оценка – 7,8
"Маша и Горыныч"
Юмор и артистизм – 2,9
Мастерство слова – 3,1
Oбщая оценка – 6,0
Общие оценки после трех конкурсов:
"Реальные МультанЫ" - 23,8
"Маша и Горыныч" – 21,0
"ДНК" – 26,3
"ТриГада" – 21,8
Переходный приз зрительских симпатий достался командам "ДНК" и "ТриГада"!

...............Четвертый конкурс: Домашнее задание
...................................
...................................команда ТриГада
......................( cobra, зеро, astranatka )
..................................................................
..................................................................

...................................АПОФЕОЗ СТИХА

О, сколько рифм, порою странных,
Литературного лоха
Уводят в мир идей пространных,
В итоге - горе от стиха...
(А.С. Кукушкин, пациент)
................................................***
................................Повторим для читателя кратко
................................Содержание прошлых частей:
................................Психбольница, тарелка, посадка,
................................Лес, поляна и встреча гостей.
................................В этом месте прервали сказанье
................................Мы в "Разминке" неделю назад...
................................А теперь мы в "Домашнем заданье"
................................Вам покажем дальнейший расклад.
................................................***
................................Посидели с пришельцами славно,
................................Поболтали о том и о сём,
................................Нам они рассказали о главном,
................................Безутешные в горе своём.
................................Император с далекой планеты
................................Был не глуп, незлобив, не нахал,
................................Чтил закон, соблюдал этикеты,
................................В гневе щупальца не распускал
................................Но однажды он в отпуск смотался
................................На планету с названием VIP,
................................Непонятно, с кем там наобщался,
................................Но привёз то ли СПИД, то ли грипп...
................................Подлечили его моментально,
................................Навалившись всем лекарским кланом,
................................Не заметив, что стал он ментально
................................Сверхлабильным больным графоманом
................................Каждый день вместо каши и секса,
................................Вместо всех государственных дел,
................................Император фривольные тексты
................................Графоманит, совсем офигел!
................................Тут на миг замолчали пришельцы
................................Опустили стеснительно взгляды
................................И сказали с лицом погорельцев:
................................"Помогите, мы будем лишь рады!"
................................Уговаривать долго не надо,
................................Мы готовы помочь хоть сейчас!
................................До свиданья, больнички ограда!
................................Мы летим показать мастер-класс.
................................................***
................................Вот летим на тарелке пришельцев
................................Сквозь космический холод и мрак -
................................Видно, в нас разглядели умельцев
................................Разрулить иноземный бардак.
................................Звездолюбова в срочном порядке,
................................Боевой наведя макияж,
................................Разровняв на халатике складки,
................................Принялась отвлекать экипаж.
................................Зеров смотрит сурово и злобно
................................В амбразуру тарелко-окна,
................................Змееведов, усевшись удобно,
................................Предлагает пилотам вина
................................Но, увы, перелету любому
................................Наступает когда-то конец
................................Голос радостный по "интеркому"
................................Объявляет: "Созвездье "Стрелец"!"
................................Показалась под нами планета,
................................Видим горы, леса, океан -
................................Только всё здесь зеленого цвета...
................................"Пристегнитесь!" - сказал капитан
................................ПриЯЛМЕЗились, вроде, удачно.
................................Правда, мягкой посадку назвать
................................Было сложно - ударились смачно!
................................Зеров что-то припомнил про мать...
Инопланетянин1:......Спущен трап, прилетели мы, братцы!
(Змееведову)............Вот теперь я и выпить не прочь
(Зерову)...................Кстати, здесь попрошу не ругаться
(Звездолюбовой)......Вам, Галина, спуститься помочь?
Звездолюбова:.........Может, мы подождем, чтоб стемнело? -
................................При посадке размазалась тушь...
................................Голова что-то вдруг заболела...
................................И вообще, пацаны, что за глушь?
Зеров:......................Вылезай из тарелки ракетной
................................Отправляемся сразу в поход!
(К инопланетянам)....Есть ли лаз ко дворцу неприметный?
................................Иль какой-нибудь задний проход?
Инопланетянин1:......К сожаленью, одна лишь дорога
................................Ваш отряд приведет во дворец,
................................Но опасности ждут у порога:
................................Перед каждою дверью - боец
Инопланетянин2:......А дверей всего будет четыре.
................................Как пройдете их, сразу направо -
................................Вы окажетесь в царской квартире -
................................Там сидит наш "пиит" величавый
Инопланетянин1:......Но, запомните: вооруженье
................................На планете отсутствует напрочь,
................................Только силою стихосложенья
................................Вы охрану уложите навзничь.
Инопланетянин1:......Мы доверим секрет вам древнейший -
................................Манускрипт из шестнадцати слов,
................................Даже четверть из них враг ваш злейший
................................Лишь услышит - считай, что готов!
Зеров:......................Жаль, что нету у вас автомата!
................................Иль гранаты какой разрывной,
................................Чтобы смять на пути супостата,
Звездолюбова:.........Будем рифмою крыть козырнОй!
Змееведов:...............Ну, пойдемте, товарищи, с Богом!!
................................Галя, спрячь манускрипт под халат!
................................Зеров, что ж ты шагаешь не в ногу?
Зеров:......................Да заткнись ты уже, ренегат!
................................Вот отправились в путь три героя,
................................И, зубря манускриптовый бред,
................................На корабль озирались порою,
................................А пришельцы махали им вслед
................................Наконец-то, дворец показался:
................................У ворот камикадзе стоит.
Зеров:......................Как, Галина, жених тебе сдался?
Звездолюбова:.........Фу, так он же с неделю небрит!
Зеров:......................Он же купится, дурень, на шару!
................................(Мнется Галя, подол теребя.)
Змееведов:...............Ну, вперед же, задай ему жару!
................................Всё равно ж манускрипт у тебя.
Звездолюбова:.........Пока желанием горим, пока ЖЮЛЬЕН в командировке,
(к Охраннику1).........Мой друг, КОЛАЙДЕРОМ своим ты поработай со сноровкой.
................................Моих не бойся БАРРИКАД, они падут в порыве страсти!
................................Похоже, ты не очень рад? Ты - МАРЛЯ! Тряпка в нижней части!
................................Лишь услышав последнюе слово,
................................Камикадзе-охранник исчез.
Звездолюбова:.........А теперь "подстрелю" я второго -
................................Быстро гаду устрою ликбез!
(К охраннику 2).........Вам мой глубокий РЕВЕРАНС, вы несказанно хороши!
................................От вас впадаю в эротранс, о, ВОЛКОДАВ моей души!
................................Ваш бесподобен книголик, изгиб отточен КНИГОГУБ
................................МОРМЫШКОЙ манит взгляда блик, вы - мой герой! Мой книгодуб!
................................И второй камикадзе бесшумно
................................Рассосался у всех на глазах...
Зеров:......................Полагаю, что будет разумно,
................................Если я теперь сделаю "Бах!"
(К охраннику 3).........ТРИНИТРОТОЛУОЛА рюмку с тобой за дружбу разопьём
................................И ЭПИДЕРМИСОМ закусим, потом, расслабившись, курнём.
................................Я расскажу про ПЕЛАГЕЮ, у нас с ней было... и не раз..
................................С твоих РЕЙТУЗ я, блин, фигею.. ты в них зачетный пи ловелас!
................................Снова та же картина гуашью:
................................Дверь открыта, охранника нет.
Змееведов:...............СтрЕльнуть хочется в рожу мне вражью!
................................Зеров, ну-ка отдай "пистолет"!
(К охраннику 4).........Пардон, вы в школе не зубрили поэму "ГОРЕОТСТИХА"?
................................Герои ПИЖМУ там курили... Взатяг... А кто не без греха?
................................Там был товарищ молодой. Как вы. Он как-то спозаранку,
................................В лоб получив СКОВОРОДОЙ, кричал: "ТАЧАНКУ мне, ТАЧАНКУ!"
................................Легкий запах озона остался
................................Там, где раньше охранник стоял...
Змееведов:...............Вот и я, наконец, отстрелялся -
................................Путь теперь наш лежит в Тронный Зал!
................................................***
................................В это время Правитель беспечный
................................Ожидал трех министров прихода.
................................И, ведя монолог бесконечный,
................................Забывал о проблемах народа
................................На повестке стояли финансы,
................................Образованность в средних слоях,
................................Политических распрей нюансы
................................И война в отдаленных краях.
Правитель:................"О, великий властитель финансов,
................................Цифр и сводок оплот и надёжа..."
................................Что же дальше? Балансов? Романсов?
................................Рожа? Кожа? Вельможа? Рогожа?
................................Нет... "Финансов властитель великий,
................................Цифр и сводок надежный оплот..."
................................Многоликий? Мастики? Маврикий?
................................Плот? Пилот? Идиот? Полиглот?
................................Так... Финансов министр не подходит -
................................Не рифмуется должность его!
................................Пусть пока погуляет, побродит,
................................А отчет подождет... Ничего...
................................А! "Министр по внешним сношеньям!
................................Политический гений и ас!..."
................................Предложеньям? Сужденьям? Поленьям?
................................Ватерпас? Папуас? Ловелас?
................................Или так: "По сношеньям министр..."
................................Как-то пошло звучит, хоть убей!
................................Политически быстр? The sister?
................................Не робей? Скарабей? Воробей?
................................Ох, и с этим постом невезенье -
................................Рифмы нет иль не вижу сейчас?
................................Подождут пару дней политпренья -
................................Оставляю его про запас.
................................Кто там дальше? "Министр по учебе"
................................"Образованный, строгий субъект!"
................................Что же с рифмой? Залип вдруг на нёбе
................................Мой язык - площадной ж диалект!
................................Не сдаемся и пробуем снова:
................................Сокращенно ведь он "Минучеб",
................................И какое ж придумать тут слово,
................................Чтоб прилично кончалось на "еб"?
................................Переносим с министрами встречу
................................На неделю, а лучше - на две.
................................А пока я что эскизик намечу
................................Про июльский пикник на траве
................................................***
Зеров:......................Тихо, братцы, вон наш Император!
................................Начинаем промывку мозгов -
................................"Подлатаем" его "калькулятор"
................................И избавим страну от долгов.
Змееведов:...............Ты по женской своей по природе,
................................Галь, иди охмуряй - весь он твой!
Звездолюбова:......... Ну, опять! Мужики же вы, вроде...
................................Что ж за женской укрылись спиной?
................................Так, с какой стороны подойти-то?
................................Где лицо у него, а где зад?
................................Это морда? Всё как-то размыто...
................................Щас я брякну чего невпопад!
Зеров:......................Ну, опять верещишь не по делу!
................................Видишь ухо? В него и вещай!
................................Опускай ниже плинтуса смело,
................................После лести чуть-чуть добавляй
................................Наставленья команды послушав,
................................Бюст поправив, втянувши живот,
................................Звездолюбова двинулась к туше -
................................Будь, что будет... Авось, повезёт!
Звездолюбова:.........Вы - красавец! Вы - лучший! Вы - песня!
(Правителю).............Миллионов вы женщин мечта!
................................Вас блондинкам читать интересно,
................................По фиг рифма, хоть та, хоть не та
Зеров:......................Галя, ша! Растворись-ка на местности,
................................Не за этим пришли мы сюда -
................................Мы должны объяснить Его Светлости,
................................Что стихи у него - лабуда.
Звездолюбова:.........Ах, вот так? Ну, дерзайте, разведчики!
................................Вам мешаю? ЛажАю? Пусть так...
................................Губки сжала, подёрнула плечиком
................................И - кошмар!!! - показала им "фак"
Зеров:......................Гарик, слушай, а может, в "табло" ему?
................................Отберём и перо и тетрадь,
................................Объясним мы "на раз" гуманоиду -
................................На фиг лажу день-ночь сочинять?
................................Галька дуется, сидя в сторонке...
................................Не поможет, звезда романтичная!
Змееведов:...............Ты б поласковей с нашей девчонкой,
................................Понежнее бы и поприличнее...
Зеров:......................Так, попробую чудище фразой
................................Образумить, наставить на путь.
................................Побеседую с этой заразой,
................................Чтоб оно понялО, в чем тут суть...
................................Император, мы в гости с приветом
................................От далеких, вам чуждых землян!
................................Знаем, мните себя вы поэтом
................................На беду верных вам ялмезян.
Змееведов:...............Экономика в полном упадке,
................................И политике скоро конец,
................................Вашим подданным очень несладко,
................................Неужель вам плевать, царь-отец?
Зеров:......................Вы совсем далеки от народа,
................................Рифмоплетите, словно в бреду...
................................Своему графоманству в угоду
................................Наведете на всех вы беду!
Змееведов:...............Да, согласен, что тяжкое бремя
................................И страной управлять и людьми,
................................Отвлекитесь от хобби на время -
................................Вам же верит народ, чёрт возьми!
Звездолюбова:.........Ведь стихи - это та же наука,
................................А не просто слова рифмовать!
................................От безделья и просто от скуки -
................................Дни и ночи бумагу марать!
................................Заелозили щупальца цепкие,
................................Замигали в три ряда глаза,
................................И густая, бензиново-едкая
................................Литра в два пробежала слеза.
Правитель................Если пару стишков не срифмую -
................................Ломку чувствую, как наркоман!
................................Где же рифма? Зимую? Немую?
................................Ах, ты черт! Да ведь я - графоман!!!
................................Вот, спасибо вам, братья-земляне!
................................Просветлили мне мозг до костей!
................................Сам не верю, что жил, как в тумане.
................................Жертвой стал я ненужных страстей!
Правитель................И теперь я свой хлам стихотворный
................................Спалю в огне подальше от греха!
................................Из пепла монумент нерукотворный
................................Я назову "АПОФЕОЗ СТИХА"

........................................................Маша и Горыныч................................................................
.............................................................Бесконтакт.......................................................................
( Или сказка о великой битве бескровной, красной девице отважной,
добром молодце трёхголовом и страшном чудище графоманском...)
Близко ли, далеко ли, низко ли, высоко ли, в некотором царстве, в тоталитарном государстве, на
тридевятом свете, тридесятой планете жило было чудище исполинское о пяти головах, десяти
щупальцáх. И случись с тем чудищем хвороба невиданная, все пять голов поразившая. Вздумал
песни слагать и стихи сочинять, да и подданых своих к тому принуждать ( соблазнился, бедолага,
начитавшись краснобаев всяко !). А дабы неповадно было никому супротив воли его идти, наслал
он на них код волновой генетический да по самую ДНКу всем загнал, так как силу имел магическую
немеряную. Велел всем в рифмах изъясняться, да и прётся от этого, ирод, эстетически. Только
сила та действует лишь на мутантов да змеев подневольных. И не могут, горемычные, никак иначе
( генно-волновая лингвистика ж не хрен собачий !) Хоть и знали они код этот поганый, да сами
чары отвести не в их змеиных силушках, а расколдовать могла их только красна девица с Геи-матушки.
И задумали те змеи афёру хитроумную...
***
Пещера Горыныча. Горыныч, рассказав о своей беде на Сириусе, сидит перед Машей, стыдливо
опустив две головы и украдкой посматривая на неё третьей.

Первая голова :
Пусть не поэт, не гений я, не умник,
как на духУ всё выложил и без инсинуаций...
Эх, если б знала ты, как даже самому мне
обрыдло в этих рифмах изъясняться !
Вторая голова :
Вот такие дела у нас, значит.
Так достали уж ямбы, хореи !
Ни о чём не прошу и не плáчу !
Первая голова :
(вполголоса)
(но спасенья ждём лишь с мамы-Геи...)
Поступь лёгкая. Нежность руки.
Если б знала ты, утром весенним,
как умеют любить три башки !
Вторая голова :
(вполголоса)
(Ладно, тоже мне, блин, Есенин...)
Третья голова :
Любой ответ я твой приму.
Готов к вояжу звездолёт.
Теперь ты знаешь, что к чему.
Первая голова :
(второй голове, шёпотом)
(Ого ! Гляди, кажись, клюёт !)
Маша :
А я-то думала, что это стиль общения,
а мы как будто блоки и цветаевы !
Стихами говорить для развлечения -
оно, в прикол, конечно...Я аж таяла...
Но раз уж дело в графоманском беспределе
(прошу прощения за эту тавтологию),
мой долг святой помочь вам...Полетели !
Первая голова :
(в сторону)
(и разрулИм, в конце концов эту трилогию...)
***
Ветер в космосе гуляет
и тарелку подгоняет,
и летят в тарелке той,
чтоб вести неравный бой,
красна девица и змей-
лишних-две-башки-пришей.
Мимо всяких орионов,
световых годов мильонов
в чёрных дырах проскочив,
Машу децел подучив,
как с тарелкою справляться.
И без шума, без оваций,
Машенька и молодец
пробрались уж во дворец,
хоть хотели втихаря,
но там три богатыря...
И четвёртый с хитрой рожей.
Будет бойня щас, похоже...
***

В зал вбегают камикадзе, каждый держит шухер блитцер
И кричат, "Фата моргана! Вам сейчас устроим амбу!
Хоть до рези нам знакомы ваши головы и лица,
Но глагол мастеровитый вам в мозгу напишем ямбом."
Тут забилась сразу Маша в поэтическом экстазе,
А Горыныч третьим глазом мозг буравит камикадзин.
Ну, Горыныч, твой черёд
Слово за слово - вперёд!
Горыныч:           Маша:
(сковородка!)      Жизнь - она как сковородка,
(эпидермис!)       Эпидермис жжёт, что водка,
(рейтузы!)         И рейтузы, словно кóлом,
(тринитротолуол!)  Рвёт тринитротолуолом. 
Рухнул камнем первый воин, поражён глаголом острым.
Трое ближе подступают, пальцы выставив на шухер.
Змей Горыныч головами крутит резво, словно пóстрел -
Как учил крутить пред битвой очень древний маршал Блюхер.

Жарь, Горыныч! Маша - жги!
Пусть тушуются враги!
Горыныч:           Маша:
(коллайдер!)       Мысль поэта - как коллайдер,
(волкодав!)        Волкодав и чартер-лайнер:
(книгогуб!)        Книгогубов с потрохами
(гореотстихá!)     Давит гореотстихáми!
И второй упал подельник, закипев змеиным мозгом.
Двое ж щемятся по стенам, изрыгая дым из пастей.
К ним Горыныч подступает, и хвостом взмахнув, как розгой,
Им грозит устроить в жизни окончательное счастье:
"Здесь, змеюки, вам не тут!
Знай родной литинститут!"
Горыныч:           Маша:
(реверанс!)        Жмутся змеи в реверансе -
(тачанка!)         Мы в тачанке мчимся в трансе:
(баррикада!)       Баррикады руша взглядом,
(жульен!)          Мозг в жульен заварим гадам.

Вот один остался ворог, молит в голос о пощаде:
Говорит, что прежде звался Надей-Катей-Пелагеей.
Тут Горыныч весь смутился: вдруг и в самом деле Надя?
Маша змея осадила: "Не забудь о маме-Гее!

Ты мне веришь? Ты мне верь!
Ведь не баба это - зверь!"
Горыныч:           Маша:
(Пелагея!)         Пелагея! Всё - вам крышка!
(мормышка!)        Вас поймали на мормышку.
(пижма!)           Вам не нюхать больше пижмы.
(марля!)           Вас сейчас, как марлю, выжмут.

***
...На весь город чудо-юдин
вышел славный праздник тут !
Победителей не судят -
С победителями пьют!
Только рано нам фактически
на почестен пир...
Вот и он, энергетический,
так сказать вампир.
И хоть секьюрити пал ниц
(ох, дали им так дали !) --
Тут пять голов и десять щупалец!...
но нам ли быть в печали !...
Горыныч с Машей входят к чудищу-императору, аппартаменты которого заставлены пятью
ноутбуками и рулонами написанных опусов...
Первая голова :
Вы уж простите мне, Ваше сиятельство,
но, побывав на Земле, Гее-матушке,
я Вам скажу, что всё Ваше писательство,
Вторая голова :
(поддакивая)
также, как Ваши писаки-ребятушки !
Первая голова :
(перебивая)
...в общем-то, так себе, вне всякой критики.
Третья голова :
Непродуктивно для геополитики !
Маша:
(доверительно так)
Я бы тоже могла стать "пиитом",
графоманом, пусть не знаменитым,
распиаренным и именитым,
( краснея)
с моей внешностью всё - только так...
Мо-де-ра-то-рила, было дело
( рисануться слегка захотела),
но не так же, чтоб до беспредела !
Ваша светлость, ты сам себе враг !
Мне понятны все Ваши амбиции
плюс претензии на дефиниции,
Первая голова :
(вполголоса)
(вам в литфаке слегка поучиться бы...)
...но, пардон, что-то в царстве не так...
Император :
(обращаясь к Горынычу)
Эх, хорошо, собаки, излагаете !
Правы вы, наверное, óтчасти все три.
( грустно глядя на ноутбуки)
Однако чувства мои в каждом килобайте...
Не знал ведь ни гурУ я ни жюри !
(подумав, и снова взглянув на ноутбуки)
Эх! Выброшу я этот скарб постылый!
Ведь нет на свете большей чепухи,
Чем нашу пятью-мужескую силу
Растрачивать на всякие стихи.
(обращаясь к Маше и увлекая её за собой)
Сударыня, Вы знаете, бывает...
Ушельский этот наш менталитет !
Но так влечёт литературный каждый сайт !
Первая голова :
(ворча вполголоса)
Поэт на Сириусе больше, чем поэт...

.........................Лирическое отступление рассказчика...проникновенное такое..........................
(Сегодня, я вижу, особенно мутен твой взгляд,
и руки трясутся с похмелья, бутылку обняв...
Послушай, в далёкой Галактике так говорят,
изысканность рифмы...по типу...за норму приняв...
И как мне тебе описАть этот весь зоосад,
портреты мутантов и запах немыслимых трав ?
Ты спишь уже ? Нет, ты послушай, здесь так говорят,
изысканность формы...ага...за критерий приняв...)
Пора и нам заканчивать баталии,
Однако, было всяко, так и что ж ?
Конгломерат умов, их аномалии !
Ах, как приколен на досуге выпендрёж...
!

Мультиальное чтиво /2 серия/ "Врубить Билла"
Действующие:
МультанЫ и
Билл Дурман - альдебаранский пахан и пает от сохи в одном флаконе.
Рулон Обоев - местный премьер. Громкий оратор и тихий вор.
Никамуникадзы (Понтишвили, ТоякомомТоясфаршем, Водоладзе, Офигео-сан) - лыцари тайного ордена "Сохи и Астрала". Грозные с фасада и манерами, а на самом деле милейшие, плюшевые существа.
Вечеринка у Дурмалеева
Горе-Лукоев
Смотрите, заДжигают урки!
Совсем неплохо для блатных,
Но сердце греет мне мазурка
На свадьбе у Растопчиных.
Тут вам - европы, а не Йемен,
Хотя на всех один А(г)дам.
Да, были танцы в наше время...
А эти нынешные - срам!
Андрон:
Папаша, поменяй пластинку,
Не то поедешь к праотцам.
И продолжаем: вечеринка
Вела к логическим концам...
Леобульк:
Разрешите комплимент, в натуре?
И позвольте вас прижать поближе?
Вы своею неземной фактурой
Просто заДурманили мне крышу.
Мы ведь с Вами, милая, могли бы
Межпланетной парой стать, похоже.
Обожаю Ваши все изгибы,
Грудоряд и чешуИстость кожи!
Умка:
Ты это... не тяни резину.
И руки прочь от грудоряда!
Пусть я без башни, но невинна.
Клянусь своим крутым фасадом.
Коль хочешь получить принцессу,
Решай вопрос с моим папашей.
Он, правда, странного замеса
И в гневе челюстями машет.
Но ты не дрейфь, бери мультфон и
/Без мата!/ предложенье делай.
А там, глядишь, мой Бульк влюблённый -
Зеленый свет и допуск к телу.
Леобульк /набирает Билла/
Але, папахен? Ой, сорри..Билли?
Тебя б увидеть, облобызать бы.
С твоей дочуркой мы замутили
В ближайший вторник крутую свадьбу!
К тебе собрались, но путь не близкий.
Невеста? Спит, бо сейчас под дозой.
Она согласна, и я в подписке.
Включи мозги и готовь баблосы.
Билл
Але? Не понял. В ушах трезвонит.
А, впрочем, пофиг. Не затруднит вас
ОтСМСить на мультифоне
Крутую рифму мне к слову "фикус"?
Леобульк
Он чё там в коме по ходу дела?
То "галки-палки", то "корки-норки".
А ну-ка, Веня, готовь тарелу.
Пахан поедет чинить разборки.
В это время под кустом сирени...
Громозэк /Шипоглюк/
Фрау Ши, позвольте, ближе к телу?
Андрон:
Тело принимает оборот
Громозэк:
Кавалер едва ли я умелый,
Но красив душой и честен...
Андрон/из ридикюля/
Врёт!
Громозэк:
И назло безжалостной судьбине
Сердце снова просится в полёт...
Веня:
Хватит бабке пудрить мОзги, Синий!
Лео настоятельно зовёт.
Громозэк/Леобульку/
При посадке тормозуха вся вытекла,
На редукторе заклинили шЕстерни,
В стратосферу улетело 2 винтика.
Раскатали тут губу - путешествовать.
Леобульк
Не гони волну! Мы сами всё видели.
У меня тут есть брателлы толковые -
Мультигении Вентель со Шпинделем.
Завтра будет корыто как новое.
Андрон
Торопясь, но не спеша,
Крутят-вертят В и Ш.
Наблюдая за процессом,
У меня поёт душа.
Знают - с Лео не до шуток,
И уже к исходу суток
Без особенных хлопот
По-чи-ни-ли ямболёт!
Леобульк
Ну чё кулибины? Тарель - как новая!
Какая премия? Спасиба мало вам?
Братва, поехали. Отдать швартовые!
/Громозэку/
Давай-ка песенку да разудалую.
Улётная
Громозэк
В который раз...
Горе-Лукоев:
Вам нужен калькулятор?
Громозэк:
На курс ложусь "Москва - Альдебаран".
Умка:
Мне не хватает слов! А можно матом?
Горе-Лукоев:
Модератор
/и справедливо!/ вас отправит в бан.
Леобульк:
МультЫ, тут круто! Я без дураков.
Шипоглюк:
А, может, повернём, пока не поздно?
Громозэк:
Над Мурманским - ни туч, ни облаков,
А выше Геостаррра тока звёзды.
Держись, братва! Я профи - не любитель.
Подматраскин:
Чувак, рули и булку не кроши!
Горе-Лукоев:
Фанерой над Парижем вы летите...
Шипоглюк:
На Таити?
Громозэк:
Вы б лучше пристегнулись, Фрау Ши.
Снижаюсь. Бонсуа, Альдебаран.
Умка:
А мне всё в кайф и танцевать охота!
Леобульк:
Чуть позже, Умка, и держи стакан
Подальше от Скабрезного пилота.
Горе-Лукоев
Что рассказать вам про Альдебаран?
Что скАЛЬДов мало - бееекующих вдоволь?
Что молодёжь, не зная, ху из Гоголь,
Не в книгу чаще смотрит, а в стакан?
Там сыты только аферист и мент,
Голь, нищета, разброд в умах, разруха,
За правду бьют без промедленья в ухо,
А совесть - никчемушный рудимент.
Что рассказать вам про Альдебаран...
Андрон/перебивая акына/
Папаша, покороче нет ответа?
Перевожу: пропала та планета,
Которой заправляет графоман.
Сцена в тереме Билла Дурмана:
Билл Дурман:
Не торопите в Кащенко и Склиф,
Работники креста и полумесяца!
Бывает, из-за неудачных рифм
На ясене я сам готов повеситься.
Вам повторить, убогим? Ну-ка вон!
Ступайте в сад нескучный дружной шоблою.
Переходя с рулона на рулон,
Черпая вдохновение из облака
Паров не слишком чудных /ну и пусть!/,
Вооружившись не пером - клистиром, я
С приятелем открытием делюсь,
И мне плевать, что друг унифицирован.

В палаты входит Рулон Обоев, низко голову склоня:
Ваше Вселенчество, можно с докладом?
Возле рулоном обмотанной ели
Инопланетные мерзкие гады
Явно поляну себе присмотрели!
Билл:
Шустро, однако. Какие советы?
Рулон
Надо подумать о прочности тыла!
Билл
Кликни-ка нам четырёх дармоедов!
Андрон
Чешет клешнёй нечто... вроде затылок.
Билл Дурман /в рулонной комнате/
Если одного рулона мало мне,
Поздно задавать вопросы печени.
Заходите, други разудалые!
О зарплате (знаю-знаю) речи нет.
Альдобаксы - мусор! Волонтёры вы.
Соль земли не спутаешь с магнезией.
Вдарим хохломскими верлипёрами
По так называемой паезии!
Все как на подбор! Хоть ростом разные -
Гренадёры. Гой еси успеха нам!
Оставаясь никамуникадзами,
Жгите, парни! /жмёт на слив/ Поехали!
Где-то на Альдебаране
Горе-Лукоев
Забрели мультЫ. Нет мрачней глуши.
Слышно только, как филин ухает.
Не фкурсах они, что сыр-бор кишит
Кадзанутыми никамухами.
Андрон:
Спал утюг, дремал паяльнег.
В-общем, ночь была тиха.
Вдруг из маминой из спальни
Вышло гореотстиха.
Понаштопало творений,
Ожидая медных труб.
Громозэк спросил у Вени:
"Это что за книгогуб?
Зуб даю, что он из Химок."
Веня:
Вряд ли. Спорим на обол?
Или безнадёжно вымок
Твой тринитротолуол?
Громозэк:
А с чего бы мне взрываться?
Веня:
Фрау Ши, считай до трёх.
Громозэк:
Тут без лупы видно, братцы -
Перед нами пустобрёх.
Я ж его, как цитрус, выжму,
Иглы выщиплю - ежу,
А потом букет из пижмы
На могилку возложу.
Леобульк
По делу дурню всыпал ты.
Дрова пусть пилит - не понты.
Андрон
А пока Громозэк понтопила гнал
К Лебедино-Чудскому озеру...
Веня
Пацаны, гляньте, что подкатило к нам:
Чудо с бантиком на бульдозере.
Шипоглюк:
Стою, склонившись в реверансе,
Вопросом мучаясь неловким:
В бульдозере да на Парнасе -
Нужна, наверное, сноровка?
Ведь на Пегасе (факт!) сподручней
И, безусловно, экономней.
Достал прораб и щебня кучи?
Ах да... сие паету стремно.
А почему на Вас рейтузы,
Как на соседке Пелагее?
Неужто так велели музы?
И сбоку бантик? Я фигею.
Не велика ль цена за строчку?
Урвёте час в ночную смену -
Пишите! Тренируйте почерк.
Подать авто Мосье! Жульену?
Леобульк
Мусьё, хоть ложками икру я
Не ем, предпочитая пиццу.
Но если нужно так для дела,
Я вспомню поварской талант.
Оставь бульдозер (пригодится)
И дуй отседа, блин горелый.
Не то таким нафарширую...
Шипоглюк
Адьё, рейтузы сбоку бант.
Горе-Лукоев
То не ветер над лесом бычится...
Андрон
Верлипёрия - штука заразная.
Горе-Лукоев
Громозэк, утомлённый добычею,
Волочит несура-водолазного.
Шипоглюк
Зэка словно подменили.
Подматраскин
Это вирус, Фрау Ши.
Шипоглюк
Так лечи обоих или
Терапию пропиши.
Подматраскин:
Ты рамсы-то, часом, не попутал,
Возомнив себя святой иконой?
Расскажи (мне не понять), откуда
Этот странный, прям глубинный, гонор?
Может, был ты знаковой фигурой
В неприступной, осаждённой Трое?
Землю облетел на пару с Юрой?
Или это ты Коллайдер строил?
Возводил в Париже баррикады
С другом детства - сорванцом-Гаврошем?
Или я родился просто гадом,
Не вкурив, какой же ты хороший?
Догадался! Вместе с Соломоном
Правил параллельно Иудеей?
Или с Мельпоменой унисонно
Пушкину нашёптывал идеи?
Нет опять? Прости, базар короткий:
Коль поета из тебя не вышло,
Бульбу-шмульбу жарь на сковородке
И лови мочалок на мормышку.
Громозэк
Фильтруй базар.
Подматраскин
Похоже, Синий ожил.
Шипоглюк
А тот, что слева?
Подматраскин
Безнадёжен!
Андрон
Леобульк спросил сквозь дрёму
Леобульк
Кто у нас свободные?
Возверните водоёму
Тело земноводное.
Пинта-чпок с Подматраскиным уносят Водоладзе к месту обитания
Леобульк
Так пока у нас - 3:0.
Ждём четвёртую гастроль.
Андрон
Да, ещё одна беда
Выпала на плечи им.
С неба йопнулась звезда
С шарик в поперечнике.
Офигевшее светило
Истерично голосило.
Отложив в сторонку мёд,
Веня вынул ямбомёт.
Веня
Прувет, саламчег, звёздный мой
Чапаев без тачанки,
Глагол с усохшею длиной,
Заправдуотвечалкин.
Неустрашимый волкодав,
Знаток расейской речи,
Один, кто в корень зрит и прав,
В себе увековечный.
Ты многослоен, как Тефаль,
Как эпидермис кожный.
Пусть твой парик унёс мистраль
Шагренево-вельможный,
Не выдав ничего взамен,
Звездообразный карлик,
Прими последний мой катрен
И кушай через марлю...
Леобульк
Класс! Добей по сфере палкой.
/Умке/
Вытри слёзы и соплю.
Неужели шарик жалко?
Я тебе другой куплю.
/всем/
Однако, светает. Пора нам в дорогу.
Времени мало, а дел ещё много.
На трофейном бульдозере Мультаны едут в терем Билла
Веня
Не бульдозер - сказка, буду гадом.
Это ж сколько лошадиных сил!
Подматраскин
Лучше, Веня, глянь на навигатор,
Ты же шестикрёсток пропустил.
Веня
Не учи, приятель. Проходили.
Всё, на месте. Блин, а хде народ?
Леобульк
Хорошо обосновался Билли.
Лучше Абрамовича живёт.
Ну-ка, пусть Андроша мультразвуком
Просвистит папаше, что мы тут.
Громозэк
Как хотите, я пошёл без стука,
Потому что мне невмоготу.
Громозэк/вбегает в терем, сталкиваясь с Рулоном Обоевым/
Сорри, что врываюсь без доклада.
На каком, скажите, этаже
(Патамушта очень-очень надо!)
М у вас - на крайний случай Ж.
Андрон
Обоев, испустив предсмертный стон,
Из рук волшебный выронил рулон.
Волшебный рулон /вприпрыжку/
Я от бабушки ушёл,
Ускакал от деда.
Если очень невтерпёж,
То за мною следуй.
Андрон
Вслед за прыгуном весёлым
Зека ринулся вперёд.
Вот и цель.
Громозэк
Закрыто. Ёлы!
Неужели платный вход?
Нет. Стоит взамен тарифа
На табло "введите рифму".
Доведут до гроба ведь.
Ладненько, попробуем.
/набивает/
Зритель-китель-ДядяВитя.
Электронный голос
Поздравляем! Заходите.
Громозэк
Ты мне Басковым не пой.
Стоп, рулон. Пойдёшь со мной.
Леобульк /вместе с остальными мультанами остановившись возле рулонной комнаты/
Всё обыскали?
Веня
Ни души.
Леобульк
Засада!
А что так долго Громозэка нет?
Голос Громозэка /из рулонной комнаты/
Я здесь. Приспичило. А вот в кабинке рядом
Какой-то подозрительный сосед.
Леобульк
Закрыто, а ломать неловко.
А впрочем... Веня, монтировку.
Леобульк
Смотрите-ка, он нас в упор не видит.
Подматраскин
Так он же демиург, а мы - толпа.
Леобульк
Да ради Бога, я ведь не в обиде.
Что будем делать?
Умка
Отзовись, папА.
Леобульк
Ну дела! Строчит как пулеметчик.
Дым стоит столбом из-под пера.
От сети, наверное. Короче,
Посмотрите, нет ли где шнура.
Веня
Вроде нет.
Леобульк
Тогда ищи врубильнег
Или кнопку на худой конец.
Подматраскин
Может, прессанём его ... несильно?
Андрон
Леобульк задумался.
Умка /растолкав мультанов, в рыданиях бросается Биллу на шею/
Отец!
Андрон
Я клянусь вам фиксой золотой:
Пахана и рифмоплёта Билла
Умкина слеза переключила
С одного режима на другой.
Билл /как будто очнувшись/
Где слонялась? Уши отодрать бы.
Умка /утирая слёзы, представляет Лео/
Мой жених, коль возражений нет.
Леобульк
Добрый день! У нас во вторник свадьба.
Где устроим праздничный банкет?
Билл
Ты подросла, а я и не заметил.
И грудорядом - вылитая мать.
Что я могу ещё сказать?
Аминь. Благославляю, дети.
Андрон
Свадьба состоялась... и какая!
За баяном следовал баян.
Две недели, устали не зная,
На ушах стоял Альдебаран.
Улётная2
Леобульк
Мы свадьбу с Квн-ом отыграли.
Подматраскин
Как жбан трещит.
Громозэк
Горючка - на нуле.
Леобульк
Играли, кстати, мы не за медали.
Андрон
Тётя Валя
И Фрау Ши танцуют на столе.
Громозэк
Когда есть драйв, задор, командный дух,
Всё остальное - кетчуп и приправы.
Леобульк
Скорей будите клона (лучше двух!)
И дружно голосим за мультраправых.
Веня
А тех, кто против нас, лишим компота!
Горе-Лукоев
Видал я и похлеще тарантин.
Андрон
О вкусах спорят только идиоты до икоты.
Акынов много - Квн один.
Громозэк
Мы жгли всегда, мы жжём и будем жечь!
Умка
Горим?
Леобульк
Расслабься. Ложная тревога.
Шипоглюк
Адьё!
Громозэк
Аминь!

Пинта-Чпок
Хрю-хрю.
Мультаны/хором/
До новых встреч!
А если нужен бис, то ради Бога.
Горе-Лукоев
Не надо никаких бисов! И за что только этим тарантинам "пальмовые ветви" дают?
Андрон
Дык это когда было. И, ваще, как ты мне надоел...

....................... "ЗВЁЗДНЫЙ ДНЕВНИК ДНК"
Космическая сага в четырёх частях, с прологом и эпилогом
...........................................* * *
Пролог. Один из секретных космодромов планеты Земля.
Борт космического корабля "Летучий засланец".
Четыре минуты до старта
Свыся К.:
Что за паника, Кэп, перед стартом?
Начинаю обратный отсчет...(раздраженно ворчит, щелкает тумблерами)
Ни задания толком, ни карты...

Капитан кидает на колени Абоненту сопроводительную записку.
Абонент не абонент: (бросив взгляд на титульный лист,
гнусно хихикая)
Графомания - это зачОт!

Капитан Штирли-Мырли:
Весёлый, ребятушки, будет полёт,
Заданье второе Контора даёт:
Планетные лохи свалились с небес,
Дела у них плохи - там главный балбес
Державой не рУлит, не пилит бюджет,
Засел и рифмует, фуфло - не поэт,
А заднее место его - как гранит,
Растут эвересты бумажной фигни,
Бюджетники - в шоке, сенат - не у дел,
Глумятся пророки, народ оборзел,
Не сладить им с шИзой планетою всей,
Оранжевый призрак гуляет по ней,
А раньше был, в общем, конкретный братан,
Сказали, короче - лети, капитан... (разливает всем по стописят боевых)
Свыся К.: (продолжая ворчать)
Отпуск - к черту... В обиде Косматый -
мы б за танго сорвали "Гран При"...
Отчего зачудил Император? -
Абонент, в эпикриз посмотри!
Абонент не абонент: (быстро листая сопроводиловку)
Родился парень белым и пушистым,
Стучал уже в два года в домино.
Вот! Свинка... Осложненье... Экзорцисты...
Идея фикс: он - Пауль, осминог...
Лечили... Передоз амфитамина...
Депрессия и в памяти провал,
Придворные замедленную мину
Подкинули - чтоб мысли рифмовал...
Абонент не абонент: (продолжая гнусно хихикать, прикрепляет портрет
Императора на мишень дартса)
С шефом схож Император портретно…
Свыся К.: (задумчиво)
То-то в панике весь космопорт!
Что ж, послали нас, други, конкретно.
Ну, поехали? (вдавливает кнопку «Старт»)
Капитан Штирли-Мырли: (раздает всем дротики и бокалы)
…………………. Целься!
Все вместе: (чокаются, пьют и одновременно кидают дротики в
фотографию)
……………………………….. За спорт!!!
Могучий звездолёт вздрогнул всей своей полукилометровой тушей и
нырнул в гиперпространство... Над осиротевшим космодромом плыл в
раскалённой плазме выхлопа припев ремикса модного шлягера:
Я - Земляяя...
Провожаю я в путь на чужбину
Сыновей, дочерей...
Разъясните там сукину сыну
И домой возвращайтесь скорей...
...........................................* * *
ЧАСТЬ 1. Где-то в созвездии Центавра. Космопорт планеты Йомайо.
10.00 по местному времени. Четверг, 12-е число.
Абонент не абонент: (подозрительно озираясь на выходе из
космопорта, после пограничного контроля)
Прошли таможню как-то слишком гладко,
Был санинспектор тихим, как Му-Му...
Свыся К.:
А кто это стоит с ухмылкой гадкой
И бешено орёт: "Такси кому?"
Капитан Штирли-Мырли:
Похоже, этот тип по нашу душу...
Ну что ж, поедем... Будем слушать...
Одетый в чёрный плащ синоби седзоку таксист, яростно улыбаясь, открыл дверь лимузина.
Уже через минуту машина неслась по скоростной магистрали.
Под крутым скальным обрывом хищно поблёскивал океан. Владевшие водителем чувства
сложились в прощальную хайку
Мой повелитель
Достал стихами уже
Хочу умереть
Камикадзе сощурил глаза, готовясь направить автомобиль в пропасть.
В этот момент сидевший сзади капитан, листая в памяти крэш-курс по ментальной проктоскопии,
вынул из кармана нано-зонд и незаметно уронил его на сиденье водителя.
Капитан Штирли-Мырли: (вербализуя код, активирующий зонд)
Рассказывай, голуба, как родному
продолжил, расслабленно откинувшись на спинку сиденья
Я знаю же, что нет тебе цены...
Как ехать к имперторскому дому?
И в бодигардах что за пацаны?
Синоби, ощутив в организме инородное тело, напрягся
и задвигал чакрами. Но зонд уже вышел в штатный режим, посему техника ниндзютсу
не дала ощутимого результата. Через несколько секунд в салоне зазвучал сдавленный голос:
Водитель такси: (первый телохранитель)
Меня вы прихватили не по-деццки,
Попался как нестриженный баран...
...Один из них - игрок... как Достоевский,
Ну, а второй орёл - эротоман.
Учились этикету за границей,
Одним плевком сбивают с трона мух,
Но есть и третья - супер-мастерица -
В четыре раза круче этих двух.
И днём и ночью девушка при теле -
Царя сопровождает по нужде,
За трапезой с ним рядом и в постели...
Вы поняли? Практически - везде!
Капитан, наблюдая в зеркале заднего вида невыносимые муки на лице
синоби, решил закругляться.
Капитан Штирли-Мырли:
Всё ясно... миль пардонов за рейтузы,
За эпидермис... (лечится пижмОй)
Но ездишь ты фиговенько, как лузер! -
На сковородке б надо, дорогой!
Водитель затрепетал и обмяк,.
Суровые складки на неподвижном лице синоби разгладились, теперь оно выражало абсолютный
покой и безмятежность.
Капитан придержал руль. Машина, проехав ешё пару десятков метров на холостом ходу, остановилась.
Сквозь лобовое стекло пассажиры увидели белый ажурный купол императорского дворца.
_______
*Прим. эксперта: ментопроктозонд - терапевтический прибор на наноэлементах, оружием не является.
...........................................* * *
ЧАСТЬ 2. Дворцовый комлекс Императора планеты Йомайо.
12.00 по местному времени. Четверг, 12-е число

Дворцовый парк, придворные кусты,
в кустах агенты, общей цЫфрей-трое.
Инопланет пургой и матом кроя,
решают - как им навести мосты...
Капитан Штирли-Мырли: (читает оперативные данные по второму и третьему телохранителю)
Момент! прочищу свой вокАбул (кхе кхе)
и зачитаю правила и свод:
Один меняет в час по разу бабу,
а то и чаще... Ежли повезёт...
Второй - при картах, нардах и рулетке
на карауле... Что за караул?
Всего-т царя придворные левретки...
мы через них акыном в тот аул...
Расходимся...
* * *
Телохранитель идет по аллее парка, оглядывает территорию, переговаривается по рации.
Внезапно к нему подбегает Свыся К. Пуговки на блузке расстегнуты до
невозможного предела, грудь бурно вздымается
Свыся К.:
Мосье Вас как? Семён? Марлен? Иосиф?
Я - Пелагея... (про себя) Только б не забыть
Наверно Вас помочь частенько просят
и я хочу о том же попросить...
Тут за углом - да не за тем, за дальним,
ко мне сейчас прилип один долдон
В руке - радар, на морде - то ли марля,
то ли колготки...
Телохранитель:
(беспокоясь за Императора и одновременно бросая плотоядные взгляды в декольте Свыси)
........................ Как бы не шпион...
Свыся К.:
Меня он грязно домогал. Во взгляде - пОхоть...
Телохранитель:
Ну не домОгся же!
Свыся К.:
.............................. И то хоть!
(ввинчивая руку под локоть телохранителя)
А правда, что (о темпоре, о морэ!)
у вас совсем поехали Верха?
Телохранитель:
Да кто бы знал, какое это горе:
в мозгУ правленья...
Свыся К.:
........................... ГореотстихА?
Ну, мы пришли... Вон там, за той березой...
Туда, туда... Левее забирай...
Капитан Штирли-Мырли: (выходит из-за дерева, бьет охранника
ребром ладони по затылку и, аккуратно укладывая его на траву, связывает,
бормоча)
Во имя - и... ! У вас тут горе с прозы,
а у меня - работы через край...
Очнулся! Рад! Ну что ты смотришь туром?
Молчи и слушай вот, что говорят.
Начнёшь орать - свезу тебя, бандуру (хех)
туда, куда Макар гонял телят.
Ты не косись! Мы с ней в одной бригаде!
Свыся К.: (медленно подходит к Кэпу, приводит в порядок блузку)
На баррикады вместе и за стол...
На раз кололи гадов-ренегатов,
И на тебя - не дрейфь, найдем раскол.
Давай, рисуй - где минное, где поле,
Что ты мычишь? Моя не понимать...
Телохранитель: (слабея)
Не в теме я, ну век не видеть воли...
и отродясь не мог я рисовать...
Меня с горшка учили на охрану.
Овчарок знаешь? С ними я и рос...
Капитан Штирли-Мырли:
Послал же чёрт такого вот барана.
И что с ним делать?
Свыся К.: (вытаскивает нож из-под подвязки от чулков)
........................Что? Да не вопрос!
Телохранитель: (из последних сил)
Постой... Меня нельзя сегодня резать...
У нас на завтра... Ихнеблагодать...
Его Величество Поэт... для новой пьесы...
выходит в люди рифму собирать...
Капитан Штирли-Мырли:
Стоп, стоп. Отсюда с новой буквы...
Выходит КТО? ОТКУДА И КУДА?
Телохранитель:(испуская дух)
Да Император... Заявил: "Иду к Вам"
Капитан Штирли-Мырли:
Дык что ж ты раньше-то молчал, балда?!!!
* * *
В это же время. Коридор императорского дворца.
Телохранитель затаился в нише, изображая скульптуру древнего грека. Одним словом - бдит.
Внезапно без скрипа открывается дверь одной из комнат прислуги, из нее выходит человек среднестатистической внешности
с шахматной доской в одной руке и колодой карт в другой. Телохранитель "делает стойку".
Развязной походкой шулера Абонент не абонент подходит к телохранителю, на ходу срывая обертку с новой колоды.
Абонент не абонент:
Я - бродячий шахматисто-картежник.
ставлю мат, кладу деньгу на погон,
обыграть меня непросто, но можно...
Хошь - сыграем? Или ссышь, солдафон?
(прищурившись, смотрит на ошалевшего охранника, у которого при виде
карт начинают дрожать руки)
Абонент не абонент:
Ты ж не с тех, кто вечно плавает мелко,
а по взгляду - так родился вождём.
Угадаешь под каким камнем белка -
будешь пешкою за то награждён...
Нет - тринитротолуол и к воротам,
в небеси. Да ладно ты, я ж шучу!
Я играю не на так, а на что-то!
Ставку делай, коль играть по плечу.
Вот смотри, запоминай, аутсайдер (хе)),
раз-два-три, запомнил? Чистым листом -
я на кон поставлю мини-коллайдер,
ты - охранную тачанку с крестом
Телохранитель: (оглядываясь)
Застучат!
Абонент не абонент:
...............Да мне - одно! Ну, играем?
Раз-два три, ты проигрался, дурак!
Ставлю хвост от лысого попугая,
ты за это - план прохода в барак (кивает на дверь в конце коридора)
Телохранитель (оглядываясь) : Застучат, чую застучат...
То - дворец! С тюрьмой, пристройкой и Кохом!!!
Абонент не абонент:
Можешь слить мне свой талон на жюльен.
Застучат - пойдем в тюрьму. Чай, неплохо -
при еде, питье, тепле и жилье...(хехе)
Поиграем без оглядки и вволю!
Раз-два-три, ну как тебе не везёт!
Ставлю шпору, двести грамм канифоли...
Ты? Ну как же ничего? Идиот!
Телохранитель: (серея лицом, срывающимся голосом)
Ставлю место на плацу и... монокль...
Завтра в три... и есть возможность внести
лепту в стих, который пишет... наш сокол.
Скажешь рифму... будешь вечно в честИ...
Абонент не абонент: (сильно заинтересовываясь, но при этом
продолжая свои шулерские махинации)
Стоп, стоп стоп! Что ты сказал? Завтра-сходка?
Императорская... личность грядёт?
Раз-два-три... Ты проигрался, сиротка!
(в сторону)
Будем глянуть что он за рифмоплёт...
Раздевай свои охраньи манатки,
коли хочешь ты остаться живым
Да беги отседа и - без оглядки,
а не то ведь не снесёшь головы.
Что курю? Да "Беломор", папиросы.
Дать одну? Да чё там, паря, держи...
(протягивает телохранителю шахматную доску)
Эй, болезный! На, на память. Прикройся.
Я ж не зверь.
(оглядывая уже тело без признаков жизни)
Хоть ставка - больше, чем жизнь.
...........................................* * *
ЧАСТЬ 3. Улица столицы.
14.45 по местному времени. Пятница, 13-е число
Император и его личная телохранительница в одежде простых обывателей идут по улице.
Император – озирается по сторонам, пытаясь найти на вывесках магазинов и
рекламных щитах рифму к слову «электростанция».
Телохранительница – блюдет и делает вид, что ест мороженое.
Свыся К.: (в роли уличного продавца, перед ней лоток с книгами, рекламирует товар)
Суперакцией торгую... С Озона!
Без обмана, как гранат без чеки!
На закуску и десерт: хит сезона:
"Мемуары верной левой руки"
Трэш-бестселлер, для прекрасных и милых:
дам. Хотя и кавалерам продам:
"Я его за мочки ух полюбила
Он меня - за вожделение к ушам"
Для мужей - "Путеводитель по кухне",
"Ховка пива: потайные места".
Не марается, не сохнет, не жухнет -
Полиграфия и глянец листа!
Кругосветка. "С Моисеем - по вЕсям"!
"Плавчий тур на Арарат." Автор: Ной
Эй! Ну кто мне тут проходы завесил?
Расступись! Не засти солнце спиной!
("замечает" подошедшего Императора, поднимает нужную книгу, так,
чтобы тот видел название на обложке, но в руки не дает)
Две свежие рифмы - по цене одной!
(видит загоревшийся взгляд Императора, быстро заворачивает книгу, отдает)
Поэтам - даром!
(в портативную рацию)
Первый! Клиент заглотил крючок…
Нет, не успел... ОтобрАла сразу…
Совещаются, тихо… (прислушивается к диалогу Императора и телохранительницы)

..................... Все, влип, чувачок!
Движутся к кафе... Конец, до связи.
* * *
Летнее кафе на улице. Телохранительница осматривает публику, кивает Императору, они садятся за столик.
Император, с азартом Кисы Воробьянинова потрошащего очередной стул,
срывает обертку с купленной книги («Императорские рифмы. Пособие для чайников»)
Телохранительница достает из сумочки пачку сигарет.
Через три столика от них сидят наши доблестные герои...
Капитан Штирли-Мырли: (будто материализуясь из воздуха рядом с телохранительницей, подносит ей зажигалку, изображая жиголо)
Мадам желает огонька?
Хотя курить не модно... Впрочем...
А что Вы делаете ночью?
Гарсон! Шампанского бокал!
(без спроса подсаживается за столик)
Позвольте скромный реверанс
в Ваш адрес... И не хмурьте брови
Мы так близки по духу, крови,
а с этим (кивает в сторону Императора) - сущий мезальянс.
Пленен я Вами навсегда...
Я - рыбка, Вы - моя мормышка!
Робею, хоть и не мальчишка...
А этот господин в годах -
он книгогуб? Ах, это хобби?
(видит, что телохранительница напряглась, быстро меняет тему разговора)
Но мне приятнее о Вас...
Я говорю охотно "пас",
готовясь проиграть Вам роббер...
Вы не азартны? Может, данс?
Вы хмуритесь? Не стоит, право!
(шепчет, показывая глазами на Императора)
Сбежим вдвоем от волкодава,
продолжим, так сказать, роман-с?
(телохранительница падает в глубокий обморок)
Гарсон! Скорей! Примите тело!
Тут дама от вина сомлела…
Шикарное для гарда body (провожает глазами)
Свыся К. и Абонент не абонент тоже подсаживаются за столик
Свыся К.:
И что там наш?
Абонент не абонент:
……………….. Читает вроде
Император: (не замечая ничего вокруг, разочарованно листает книгу)
И это знаю… «Кровь-любовь» - не ново…
Не исцелить тебе души больного,
придется самому, как ни крути…
А это что? Какой-то «Акростих»? (читает)
Забывальную считалку
Аффтар, ты скорее юзай,
Будешь в десять раз счастливей,
Улыбнутся девять Муз...
Для буддиста восемь - свято!
Ь ...................................... (невидимая часть теста, написанная эмпатическими афродизиаками (Фирма
"Ак. Павлов, Шанель и Ко"). Вырабатывает устойчивые условные рефлексы, код активации - слово "РАЗ")
Он, семь раз подумав, скажет:
Рёбер шесть у тетраЭдра
И пять пальцев на руке,
Four - четыре по-английски,
Мушкетеров - три. Французы.
А что два - квадрат над иксом -
Хохоча ЗАБУДЬ НА РАЗ!
Императору почудилось, что в его голове ослепительно вспыхнула лампочка.
Он тревожно пошевелил щупальцами и в недоумении оглядел сидящих рядом с собой.
Капитан Штирли-Мырли:(обращаясь к императору)
Avе, Император! Крепись, камарад...
Двинул коней твой космический брат,
Звезда креатива, любимец толпы,
Уходят, уходят, уходят столпы...
Император:(неуверенно)
О чём вы, товарищ? Я вас не пойму...
Капитан Штирли-Мырли:
(в сторону): Куда уж тебе... (кивает Абоненту): Объясни-ка ему!
Абонент не абонент:
Провидец великий... практически бог,
Поэт и Учитель... Собрат-осьминог!
Он пел, покидая родные края:
«Стихира, стихира, стихира моя...»
Император:
Стихира, о нимфа! Вернись, все прощу!
В объятья приму своих трепетных щу…
(ошарашено смотрит, как его щупальца превращаются в нормальные руки)
Свыся К.:
Он в тапочках белых, в венке белых роз
Ушёл и последнюю рифму унёс,
Стихи все исчезли во млечной пылИ,
Лишь проза осталась - державой рули!
Император взглянул на свои руки и вытянул их вперёд, как бы нащупывая штурвал...
Капитан Штирли-Мырли:
К чему мы тут, брат, с интермедией всей -
Запри свою сагу в титановый сейф,
Без рифм крутых графоманить - понты!
Ты - смейся! Позориться будут - шуты.
Император: (светлея лицом, как будто ему улыбнулся сам Будда)
Осанна! Я вижу! Сияющий свет!
Да сгинут вовеки все «кед с полукед»! (встаёт и державной поступью направляется во дворец)
...........................................* * *
Эпилог. Борт космического корабля "Летучий засланец". На пути к планете Земля
Космический корабль летел к Земле.
Уютно устроившись в кресле-качалке и прикрыв ноги клетчатым пледом, Свыся К. вязала носки своему мужу.
Об этом увлечении знали только трое - Капитан Штирли-Мырли, Абонент не абонент и собственно сам муж.
Даже вездесущей конторе не удалось проникнуть в тайны второго "я" Свыси...
Спицы безостановочно мелькали в ее руках.
Клубки белой и черной шерсти раскатились по полу рубки, под пристальным взглядом Свыси образовав пентаграмму "Ин-Янь".
Свыся жестоко скучала по дому...
Десять минут назад Абонент не абонент сел у одного из мониторов, закрыл глаза и откинулся на спинку кресла.
Уже вторые сутки подряд он не прикасался к заветной папке.
Абонент твердо знал - если это продлится еще сутки, он впадет в депрессию и наконецсломаетэтучертовукоробкукотораящелкаетневовремяипустьсвясянеобижается!
Ему оставалось так сидеть ровно пятнадцать минут...
Через пятнадцать минут он откроет глаза, возьмет из папки лист бумаги и примет участие в онлайн конкурсе по бесконтактному оригами.
Капитан Штирли-Мырли сидел за столом, на котором был умастрячен шифровальный телеграф.
В пол-голоса напевая "Гаудеамус игитур...", он составлял шифровку в Центр.
Капитан знал, что сделать дело и загулять смело вряд ли удастся, поэтому прикладывал титанические усилия
к тому, чтобы кратко, емко и, по возможности, без эвфемизмов описать подвиги и намекнуть Шефу на внеочередной отпуск.
Капитан Штирли-Мырли:
Много букв не буду, не солидно.
Хватит тех, что в алфавите есть...
До Земли еще - Земли не видно,
а уже была охота сесть.
Свыся К.:
Что там, Кэп, в ближайшие недели?
Отпуск, что ли? Или снова в бой?
Капитан Штирли-Мырли:
На бумаге - отпуск. Что на деле...
Свыся К.:
Тьфу тьфу тьфу, молчи, хорей с тобой!
Абонент не абонент: (философски, не открывая глаз)
Свобода лучше или несвобода?
Чего там замастырит наш кретин?...
Капитан Штирли-Мырли: (хмуро, про себя)
Не подхватили вирус от урода?
Щас вылезем - загонят в карантин...
Телеграмма:
Империи порядок тчк
правитель боле буков не рифмует
Наш экипаж до Родины стартует
До скорого.... Команда ДНК

Благодарю команды за игру!
Оценки жюри будут готовы завтра ориентировочно к 12.00 Москвы.

Оценки за Домашнее задание
golma1 :
Моя искренняя благодарность всем командам за доставленное удовольствие! Понравились все, и, если бы было можно, я бы вообще не ставила оценок, ограничившись цветочками и бокалами .
Но нужно как-то выделить тех, кто понравился чуточку больше, поэтому все, кто получит от меня не "5", знайте - на самом деле я поставила и вам высший балл , а здесь - просто цифры.
Итак...
Команда "ТриГада"
Я не умею писать стихов, и, наверное, поэтому несложные рифмы меня не огорчают. Я воспринимаю стихотворение целиком и оцениваю общее впечатление. А оно (общее впечатление) и в этом конкурсе было замечательным.
Команда предложила зрителям полновесную историю: с ретроспективой, прологом, завязкой, кульминацией и - пусть и чуточку смятой - развязкой.
Команда сумела сохранить харáктерность образов, добавив к основным правителя-графомана, так озабоченного поиском рифм.
Отдельно хочу выразить свою симпатию этой команде, члены которой впервые принимали участие в литературном КВНе, но при этом ни в чём "бывалым" не уступали. Так держать. Надеюсь, что это начинание будет поддержано, и в следующем КВНе примут участие команды и из других форумов.
Оценки за ДЗ:
5 и 4
Команда "Маша и Горыныч"
И снова юмор этой команды оказался мне ближе всего. К тому же - виртуозное обыгрывание имён/ников членов жюри, короткие строки с обязательными словами (высший пилотаж! ), акростих и - как вишенка на торте - аллюзия на любимейшее стихотворение - пародией назвать не хочется.
В общем, оценки за ДЗ:
5 и 5
Команда "Реальные МультанЫ"
Я несколько раз (по-моему ) в течение игры говорила, что юмор команды не совпадает с моим. И это очень жаль. Потому что команда играет искромётно, азартно, с заметным удовольствием. Правда, иногда из-за азарта страдает трактовка задания... Но выступление команды брызжет юмором - начиная с описания действующих лиц. И, конечно, я оценила картинку.
Оценки за ДЗ:
4 и 4
Команда "ДНК"
Команда доказала, что владеет не только изысканным русским языком, но и простым народным. Как всегда - очень зрелищно. Выступление команды - это полноценная пьеса, настоящее действо.
Не могла не оценить массу аллюзий в тексте, а реклама книг - это нечто!
Но - только потому, что надо судить - вынуждена признать, что "Маша и Горыныч" (на мой взгляд) переиграли "ДНК" в этом конкурсе.
Поэтому оценки за ДЗ:
4 и 5
****************************************
Ещё раз - спасибо за игру! Вы все - умницы и умельцы, умеющие радоваться и радовать других своими неисчерпаемыми талантами!

--------------------------------------------------------------------------------
HerrBlitz:

Тригада
5 4
всё замечательно, но сбои ритма и банальность рифм катастрофически нарастают ближе к концу.
боевые речёвки чётко выделены и достаточно обоснованы.
Маша
4 3
общесюжетный текст менее внятен и менее складен, чем у Тригады, но в целом на уровне.
боевые речёвки чётко выделены, но менее логичны.
МультанЫ
2 2
идея была продуктивная, но увы.
сюжет не ложится в канву ни фильма, ни задания. многие тропы непонятны и незаконченны.
стихотворная форма распадается, многие выделения непонятны.
боевые речёвки неоправданно затянуты.
ДНК
4 3
в предыдущих турах эта команда выдавала наиболее культурные варианты. сползла.
хотел две тройки выставить, но после телохранительницы качество потока сознания резко возросло - впрочем, в концовке опять сползло.
боевые речёвки (кроме первой) неоправданно затянуты.
--------------------------------------------------------------------------------
моргана :
Спасибо командам за великолепную, яркую, весёлую и находчивую игру!
"Три Гада" снова очаровали стройным и интересным выступлением. Было много мест, заставивших улыбнуться. Особенно понравилась сцена с императором, ищущим рифму.
"Маша и Горыныч": получилось ровное, добротное выступление по теме. Полетели, отстрелялись, уговорили императора. Галочки везде поставлены, но улыбаться приходилось редко. Вариант стрелялки, кстати, в выступлении этой команды получился более дальнобойным.
"Реальные Мультаны" опять оглушили. Оглушили лихим, ярким, остроумным сюжетом, ловко продуманной, неожиданной развязкой, классной игрой слов и ссылками на родную читальню. Выступление этой команды захотелось перечитать снова, что я, впрочем, и сделала.
Выступление команды ДНК- идеальный по форме шпионский роман. До последней мелочи продуманные детали. Опять-же, хитрые ходы, неординарные варианты. Одна ментальная проктоскопия чего стОит! Отличное решение задачи в виде кодирующего акростиха! Интересно, но улыбаться к сожалению не тянуло.
Оценки очень прошу воспринимать не как оценки, а как сравнительное впечатление от выступлений.
Три Гада: 5 за артистизм, 4 за форму
Маша и Горыныч: 5 за артистизм, 4 за форму
ДНК: 4 за артистизм, 5 за форму
Мультаны: 5+ и 5+
----------------------------------------------------------------------
АлександраРезина :
Домашнее задание
Команда ТриГада строго следовало заданному условию, за что им +1. Но, используя Вашу же шутку, я не блондинка, и мне не «по фиг рифма» (как мы уже выяснили из предыдущих турниров) и поэтому за технику опять не очень высокая оценка. Читать было, честно, небезынтересно, но…не смешно. «Ведь стихи это та же наука» - верно подмечено.
4/2
Маша и Горыныч,
Очень понравилось предисловие! Искусно пользуетесь старинным языком, натуральные сказочнички :) Стилизация под «Царя Салтана» просто волшебна! Это то, что понравилось. Кое-где (мне) было скучновато. В общем, вполне добротная работа, но с моей стороны, без особых восторгов и до пятёрки (ИМХО и еще раз ИМХО) не дотягивает
P.S.: И – да – выяснять отношения посредством стихоплетения всётки куда продуктивнее, нежели флудить по веткам почем зря (это я про лирическое отступление, как вы наверно, догадались);)
4/4
Реальные Мультаны
Не пОняла: Вы хотите, чтобы помимо уже действующих героев мой воспаленный моск вместил еще 6 персонажей??? Явный перебор, хотя Рулон Обоев – это что-то)))
А, кстати и Вы туда же?))) Похоже, Гео и Мурманского в Читалке уже никому не перезвездить=)
А вообще, весьма неплохо :) Но тоже…хочется еще бОльшего, избаловали Вы меня)))
4/5
ДНК
Что тут сказать. Круто!) «Забудь о рифмах» и «хорей с тобой» - одни только чего стОят:
5/5
Спасибо командам за игру!
-----------------------------------------------------------------
Hunn :
Без всякого преувеличения скажу: отличный был конкурс, украшение всей игры. Все команды не приходя в сознание жгли напалмом, в результате трудно безусловно выделить кого-нибудь одного. Так что за юмор всем однозначная пятерка. Юмор команд был разным, у одних более яркий, у других чуть более тонкий, но все были хороши
И, тем не менее в отношении техники исполнения были определенные отличия и тут, ничуть не умаляя достижений остальных команд, все-таки стоит выделить совершенно феерическое выступление ДНК: красивое и смешное. За что и ставлю им пятерку, в отличие от четверки для всех остальных.
Отличная была игра. Всем спасибо!

Итоги за конкурс:
"ТриГада":
Юмор и артистизм - 4,8
Мастерство слова - 3,6
Общая оценка - 8,4
"ДНК"
Юмор и артистизм – 4,4
Мастерство слова – 4,6
Oбщая оценка – 9,0
"Реальные МультанЫ"
Юмор и артистизм – 4,0
Мастерство слова – 4,0
Oбщая оценка – 8,0
"Маша и Горыныч"
Юмор и артистизм – 4,6
Мастерство слова – 4,0
Oбщая оценка – 8,6
Приз зрительских симпатий забирает команда "ТриГада"!

Итог игры:
"Реальные МультанЫ" - 31,8
"Маша и Горыныч" –29,6
"ДНК" – 35,3
"ТриГада" – 30,2
Поздравляю команду "ДНК" с уверенной победой и всех участников с окончанием игры!
Благодарю жюри за работу!