Дорогие друзья, мы начинаем КВН!
В игре принимают участие четыре команды:
1. "Реальные МультанЫ"
cosmeat (капитан)
dimas1700
Georg Feiler
Кристалинна
2. "Маша и Горыныч"
4кЧн (капитан)
Hermano.Feo
Kamenska
прокопий улётов
3. "ДНК"
Дель Брюкер(капитан)
kokainetka
nebula
4. "ТриГада"
cobra (капитан)
astranatka
зеро
График проведения конкурсов:
Приветствие
Задание............................пятница 8 апреля 20.00 моск.
Выступление команд.........среда 13 апреля 10.00 моск.
Разминка........................четверг 14 апреля 20.00 моск.
Конкурс капитанов ......понедельник 18 апр. 20.00 моск.
Домашнее задание
Задание............................четверг 14 апреля сразу после разминки
Выступление команд.........четверг 21 апреля 20.00 моск.
Выступления будут оцениваться по пятибальной системе.
В каждом конкурсе команды получат по две оценки:
1) за юмор и артистизм
2) за мастерство слова
Первый конкурс: Приветствие
Вам поручено встретиться с недавно приземлившимися инопланетянами, поприветствовать их, осторожно выяснить намерения и, если нужно, дать понять, что без боя Земля не сдастся.
Желаем всем командам ни Пуха ни Пера!

......................Первый конкурс: Приветствие
...................................
...................................команда ТриГада
......................( cobra, зеро, astranatka )
..................................................................
..................................................................

.......................................С ПРИВЕТОМ!

Действующие лица:..Зеров Гаврила Данилыч
................................Змееведов Гарик Давыдович
................................Звездолюбова Галина Данииловна
................................и другие

Место действия: ......Психиатрическая лечебница № 3 им. Г.А.Дауновича

................................................***

................................Наша здравница-больница
................................Славится на всю округу.
................................Нас свезли сюда лечиться
................................От душевного недуга.
................................Наркологии светила
................................И психиатрии тоже
................................Улыбаются нам мило,
................................Мы в ответ им корчим рожи.
................................На окошках здесь решетки,
................................Чистота и блеск в палатах,
................................Есть у нас зубные щетки,
................................Ходим в тапочках, в халатах.
................................Всё у нас по распорядку:
................................Завтрак, отдых, процедуры.
................................Утром делаем зарядку,
................................Ночью - чат и шуры-муры.
................................Но однажды ритм привычный
................................В поздний час перед отбоем
................................Пациент, в быту приличный,
................................Вдруг нарушил громким воем
................................Он в окошко тыкал пальцем
................................В небо, меж ветвями ели.
................................Обступили мы страдальца,
................................Глянули и обалдели:
................................Тело яркое летело,
................................А потом внезапно - Бух! -
................................Навернулось это тело
................................Километрах где-то в двух.
................................Испугались пациенты,
................................Побежали к главврачу.
................................Тот, слезая с ассистенки,
................................Заорал: "Всех замочу!"
................................Вмиг на крик пришла охрана,
................................Всем всадили по шприцу,
................................Буйным - клизму и по бану,
................................Просто нервным - по лицу.
................................Привязали очевидца,
................................Уложили всю палату.
................................"Мля! Лежать - не шевелиться!",-
................................Санитар нам крикнул матом.
................................Но решили твёрдо психи,
................................Не смотря на геноцид,
................................Незаметно, сапой тихой
................................Разузнать про экоцид.
................................Только ассистентка Зойка
................................На ночь выключила свет,
................................Тут же на больничных койках
................................Стали мы держать совет:
................................Мы ж за дело пацифизма!
................................Мы ж талантливый народ!
................................Коль грозит за правду клизма,
................................Значит, доктор наш - урод!

................................Несколько ребят толковых
................................Снарядим в разведотряд!
................................"Добровольцы, ваше слово!"
................................Добровольцы все молчат...
................................Тут привязанный дал жару:
................................"Я б один за весь отряд
................................Прошвырнулся бы на шару!
................................Но, как видите, распят...
................................Я не ел медикаментов -
................................Буду спикером палаты!
................................Трех отличных пациентов
................................Предлагаю в кандидаты!
................................Кто же эти три героя?
................................Кто готов идти ва-банк?
................................Со свечой от геморроя
................................Кто б рискнул пойти на танк?
................................Зеров - пациент опасный,
................................Для него зелёный цвет,
................................Словно для коровы красный,
................................Враз смолотит в винегрет!
................................Он же хам и провокатор,
................................Дебошир и хулиган -
................................Ежедневно модератор
................................Рад его отправить в бан.
................................Вот товарищ Змееведов -
................................Чтит бумажный материал.
................................Он, гранит наук отведав,
................................Аж два зуба потерял.
................................Он научные журналы
................................"Крокодил" и "Огонек"
................................Прочитал под одеялом
................................За ночь вдоль и поперек
................................На очках пусть изолента,
................................В каждом глазе - уголек!
................................Вижу в нем интеллигента!"
Змееведов:...............Да уж, гады - мой конек!
Привязанный............"Тема женщин не раскрыта!
................................Надо срочно исправлять!
................................Нам нужна для колорита
................................Хоть какая-нибудь.... Ать!
................................Ать! Нашлась такая дама!
................................Вот Галина - всё при ней!
................................"Мне верна была до грамма!" -
................................Заблуждались семь мужей
................................У неё халатик в клетку,
................................Любит стразы и гламур.
................................Я б с такой пошел в разведку,
................................Застрели меня, Амур!"
................................Тут же в женскую палату
................................Звездолюбову позвать
................................Отрядили делегата,
................................Наказав: не приставать!
................................Наконец, все трое в сборе.
................................Из трусов плетут канат...
................................Вот они уж на заборе...
................................Вот на воле наш отряд...
................................И при свете лунном бледном
................................Пробираются гуськом.
................................Змееведов полз последним -
................................Заметал следы носком
................................Вдруг предмет какой-то чудный
................................Показался. Наша рать
................................Спряталась за ельник скудный,
................................Чтоб удобней наблюдать.
Зеров:......................Вид у НЛО позорный:
................................На колесиках стоит,
................................Три ноги и корпус черный -
................................Хреноватый, скажем, вид.
Звездолюбова:.........Мы сюда рванули рьяно
................................С мыслью о других мирах!
................................Ну, скажите ж без обмана -
................................Там рояль стоит в кустах?
Змееведов:...............Не, похоже, НЛО -
................................Форма, как у блюда,
................................Вон металл, а вон - стекло,
................................Вонь, как от верблюда.
Зеров:......................А тебе откуда знать?
................................Ты верблюда нюхал?
Змееведов:...............Попрошу не оскорблять,
................................А не то дам в ухо!
Звездолюбова:.........Тише, расшумелись тут!
................................Тоже мне - засада!
................................Боже, к нам уже идут
................................Два зеленых гада!
Зеров:......................Первый что-то мелковат
................................И подмышкой хобот.
Звездолюбова:.........Интересно, он женат?
Зеров:......................Этот биоробот?
Звездолюбова:.........Тот, трехногий позади,
................................С виду симпатичный!
Змееведов:...............Третья ж не нога, гляди -
................................Орган неприличный
Звездолюбова:.........Да, самцы идут, похоже.
................................Или что там за нарост?
................................Иль болезнь какая кожи?
Инопланетянин1:......Успокойтесь, это хвост!
Инопланетянин2:......Вас приветствуем, земляне!
................................Проходите к кораблю!
Инопланетянин1:......И светлее на поляне...
Звездолюбова:.........Я при свете не люблю!
Зеров:......................Что за баба! Профурсетка!
................................Вместо мозга - ничего!
................................Ты забыла? Мы - в разведке.
................................Сможешь обаять его?
Звездолюбова:.........Я? Его? Да без вопросов!
................................Отойди-подвинься, хам!
( к инопланетянину ) Эй, красавчик, папироску...
Зеров:......................Дура, помолчи, я сам!
Змееведов:...............Мы вам тоже рады очень!
................................Как увидели ваш свет -
................................В тайне под покровом ночи
................................От землян несли привет!
Зеров:......................Что случилось в звездолете?
................................Занесло вас к нам откель?
................................Сколько членов в вашей роте?
................................И какая ваша цель?
Инопланетянин1:......Мы с планеты Ялмез-2,
................................Из галактики далекой.
................................В крэше выжили едва,
................................В яме вот сидим глубокой.
Инопланетянин2:......Мы без устали пол-года
................................Бороздили Млечный Путь.
................................Так ведь штурмана-урода
................................Угораздило заснуть!
Инопланетянин1:......Мы работали в отсеках.
................................Штурман вышел "по делам".
................................Заблудились в трех парсеках,
................................Рухнули. Корабль - в хлам!
Инопланетянин2:......Ну, не в хлам, но внешний вид
................................Пострадал ужасно:
................................Бампер вмят и не блестит -
................................Так летать опасно!

Змееведов:...............Нам понятны ваши беды.
Зеров:......................Действуем по плану:
................................Эй, дружище Змееведов,
................................Накрывай "поляну"!
................................(Появились из халатов
................................Водка и крокеты)
Звездолюбова:.........Тост назрел: "За делегатов
................................С дружеской планеты!"
Инопланетянин1:......Хорошо сидим, друзья!
................................Выпьем же за встречу!
Инопланетянин2:......Удивлен радушьем я:
................................Яства, водка, свечи!
Змееведов:...............Не скрываем нашу радость,
................................Но, поверьте, не шучу:
................................Коль задумаете гадость -
................................Мы расскажем главврачу!
Зеров:......................Он открутит вам мигалку,
................................Этот весь металлолом
................................По частям свезет на свалку!
Звездолюбова:.........Ну, а вас запрет в дурдом!
.................................................***
................................Чтоб читателей терпенье
................................Не испытывать напрасно,
................................Здесь закончим приключенье.
................................Ставим точку. Все согласны?

Приветствие группы ДНК
..................................................ДИСПОЗИЦИЯ
.....Абонент не абонент - агент глубинного внедрения. Особые приметы неизвестны, меняет пол и внешность в зависимости от ситуации и настроения. Абстрактный художник, реальный прагматик и беспечный игрок. Черный пояс по бесконтактному оригами.
.....Свыся К. - артиллерист-девица. Подпольная кличка Гейгер. С девиациями в поведении. Считает себя научным и сотрудником. Учится останавливаться на скаку до вскока в горящую избу. Терапевтный мануал (не врач, но пощупать может). Таскает с собой кучу приборов и считает всех окружающих врагами.

.....Капитан Штирли-Мырли - аналитик-нелегал. Характер восточно-нордический. Аморально устойчив. Чемпион подъезда по теннису.

* * *
Где-то в предместье крупного мегаполиса.
Кабинет частного дома капитана Штирли-Мырли.
Капитан Штирли-Мырли (сидит за столом, напевая , расшифровывает текст):
Не думать о засланцах свысока,
кто вторг их, тот и выторгнет наверноееее...
Вторженья цель прознать наверняка,
заумного путем хитросплетенияяяя...
Та-да-да-дам!
(Заканчивает, привычно съедает листок с текстом оригинала, запивая бренди из стакана с двухглавым орлом на боку):
Нуте-с, что мы имеем? "Найти и оприветить... Особые приметы... Цель оправдывает средства... О потраченных средствах отчитаться до 10 нуль нуль утром вторника... Все как обычно, кхе-кхе... "
Подходит к окну, раздергивает шторы, выглядывает, небрежным жестом скидывая с подоконника третий слева горшок с геранью и второй справа горшок с кактусом.
Через минуту входит Свыся К. со счетчиком Гейгера в руках, еще через пару минут - Абонент не абонент, складывающий на ходу оригами.
Капитан Штирли-Мырли: (обращаясь к обеим)
Медамы, тут такое, в общем, дело...
Ну, как обычно, родина велела
проверить форум на предмет врага,
народу чё-то стало до фига -
То в трёхболтовках шастают, заразы,
(то ли поеты, то ли - водолазы)
то ползает какая-то змея...
Вы просекли, о чем вещаю я?
Свыся К. :(чешет в затылке)
Вызывает антирес ихний возраст, рост и вес,
а еще размер подошвы, ширь ушей и глаз разрез...
Нам бы их примет собрать ну хотя бы штук по пять,
а иначе будем долго их без признаков искать.
Капитан Штирли-Мырли:
Меня вы доведёте до удара!
Ведь это вам не негры, не болгары -
Скафандром скрыты уши и глаза.
Ну, а змея - питон. Или гюрза.
Абонент не абонент: (читает шифровку)
МимИкрия, зарррразы, иху маму!
В них общее - все трое ходят прямо,
Есть голова, есть две ноги-руки,
по "Гендеру-Сваровски" - мужики.
Свыся К.:
Ага! Пишу приметы тех героев:
"Не сапенсы - эректусы все трое...
Скафандры со сваровскою мотнёй...
У кажного - ширинный камень свой..."
Абонент не абонент:(рассматривает ориентировку)
Кто жирные наставил эти пятна?
А третий кто? О нем не слишком внятно.
Свыся К. :
А третий - с ним история темнит,
он то ли лыс, то ли космат, то ли космит.
Капитан Штирли-Мырли:
Довольно балаганить – за работку!
Всех иродов берите в разработку,
чтоб завтра у меня тут к трём часам
лежали цели, явки, адреса!
Свыся К. : (собираясь уходить)
Спокуха, кэп! Ты тока прикажи...
Уже идём... Пардон - уже бежим...
Абонент не абонент: (внезапно хлопает себя ладонью по лбу, разворачивает принесенное оригами, протягивает листок Свысе К.)
Кста! Есть тут презанятный перехват.
Я без очков. Прочти-ка, камарад.
Свыся К. : (читает, постепенно повышая голос)
Первый фигурант:
Осталось добрать нехватающий пятый
и смыться, покуда смятеньем обьятый,
метается этот писательский блок...
Второй фигурант:
Ну ты - голова! Я б такого не смог!
Капитан Штирли-Мырли:
Я вам щас деваньки, устрою...
Шо ж вы так громко - про такое!
Закройте дверь! Шифровку - в печь!
(морщит лоб....)
Про пятый угол что ли речь?
Абонент не абонент:
Не угол - Пятый элемент,
поэта вроде...
Свыся К. (крутит пуговицу на блузке - портативное шпионское устройство слежения)
...................... Так! Момент...
Капитан Штирли-Мырли:
Ну? Что там?
Свыся К.
..................... В панике жюри...
Пришельцы... Оппа! Главный Приз -
МурмАнский?!
Капитан Штирли-Мырли:(задумчиво садится в кресло)
..................Это ультиматум...
Абонент не абонент: (досадуя)
Опять акуна - не матата...
Свыся К. откусывает пуговицу, кидает ее на пол. В воздухе проявляется 3D изображение Зала Судейской Коллегии
Судьи уткнулись в мониторы своих компьютеров. На мониторах - помещение пришельцев.
Один из пришельцев, похожий на змею,самозабвенно носится по комнате, пытаясь поймать то свой хвост, то залетевшую бабочку.
Второй - с ко(с)мической прической, не отрываясь от игры в Warcraft, отдает посыльному пригласительные билеты.
Третий - в скафандре, лежа в ванне со льдом, курит сигару и неспешно выпускает кольца дыма, которые складываются в надпись "Земляне, отдайте Мурманского!"
Первый судья: (задумчиво)
Надеюсь, все вы понимаете, друзья -
им отдавать надёжу форума нельзя...
Такое чудо даже реже, чем Лохнесс,
нам сохранить его - облИж ноблЕсс!
Второй судья: (обжигаясь кофе)
Кого оближь? Я бы поостерегся с предложеньем...
Третий судья: (протирая пенсне)
Да, да, нам не до оближенья... (в сторону) Не облажаться бы...
Четвертый судья: (с пафосом)
Он в царстве - Луч, Благая Весть!
Он - наша Совесть, Ум и Честь!
Пятый судья: (рванув на груди тельняшку)
Да он - надёжа всей Руси!
Язык дубов родных, осин...
Что там за бесы, волчья сыть,
Взялись страну осиротить?!
Звонок в дверь. Свыся К. наступает на пуговицу, изображение исчезает.
Абонент не Абонент:(возвращается от дверей с пригласительными билетами, бегло просматривая текст)
Тут схема и маршрут по автобану,
Хотят, чтоб мы приехали втроём,
Короче - накрывают нам поляну...
Капитан Штирли-Мырли::
Поехали. И тему перетрём.
* * *
Где-то на нейтральной территории. "Разбор полетов" главами спецслужб (по совместительству - членов Судейской Коллегии)

Первый судья:
В оперативной разработке - трое:
"Косматый", "Ихтиандр" и "Серпент"
Второй судья:
Порвут пришельцев!
Третий судья:
.........................Эти? Да, герои!
Коллеги, ахтунг! Видеофрагмент!
ПЕРВЫЙ ВИДЕОФРАГМЕНТ (съемка скрытой камерой)
Свыся К. положила глаза, а следом и рукИ на "Косматого" и, сказав: «Командорррр, Вы танцуете танго? А я-танцую!» , повела гуманоида на первое Па, повторяя себе под нос "раз-два-три, раз-два-три"
Свыся К. : (положив голову на плечо партнера, шепчет ему на ухо, одновременно пристраивая "жучок")
Позвольте Вам и Вас позвольте тоже
на пару "па" и пару ж добрых слов...
По сторонам - не надо, не поможет.
в сторону: Объект уже практически готов...
Я вам скажу, не под влиянием момента -
мне видно всю инопланетность ваших мер
и - что заметно ино-резидента
из-под космитости... Косматости манер...
Не будем вбок, давайте уж о деле.
Чего петлять? Давно танцуем уж -
я знаю все! Пароли, явки, цели
и кто объект охоты ваших служб...
На кой вам он? Дубы, апрели, вздохи...
Он вам не сдался - вольный соловей.
Для нас он - рупор, колокол эпохи
и эпохальный стихослоговей.
Мы предлагаем ченч на Геостарса
Он тоже наш - из скифов, из сармат...
А М. - он под охраной, вроде барса,
И уникальный, в общем, экспонат.
А нет - так нет, переживать не будем!
Вот вам порог, вот - Марс. ДалЕче - жуть!
Вас по-людски, хотя вы и не люди,
проводим в ваш последний млечный путь.
(конец видеофрагмента)
Четвертый судья: (восхищенно свистит)
Один готов! Ну, Свыся, ну, чертовка!
Я сам бы танго с ней...
Пятый судья: (ревниво обгрызает ногти, тайно влюблен в Свысю)
.................................. Ну да... Ну да...
Она тебя погладит... Монтировкой!
Первый судья: (тайком копирует скриншот Свыси себе в комп)
Поближе к телу... ээээ... к делу, Господа!
ВТОРОЙ ВИДЕОФРАГМЕНТ (съемка скрытой камерой)
Абонент не абонент (свой в доску мужик среднестатистического возраста) заводит беседу с "Ихтиандром"
Абонент не Абонент:
Ну, Ихтиандер, здравствуй...
Дальше - нечитаемый из-за помех кусок. Возможно, подстроено самим Абонентом.
Продолжение - Абонент не абонент и "Ихтиандр" сидят в креслах, курят кальян.
Абонент не Абонент:
Дыхнем-пыхнем с тобой на брудершафт...(затягивается, передает чубук пришельцу)
Ответь ты мне, подводная душа...
Слышь? Тет-а-тет. Волнуется народ -
на что вам сдался наш ээмм... герольд?
Зачем тебе богемная шпана?
Да, эксклюзив. Да, облако в штанах.
Возможно, в чем-то даже диссидент,
но - далеко не Пятый элемент.
Среди березок русской полосы
токует, забывая про часы...
Ответь, плавник на сердце положив -
оно те надо, этот креатив?
Он - теплый, паря! Не твоя стихия.
Вы ж (черт вас разберет?) - другие.
Такие вот, приятель, виражи... (отбирает у пришельца чубук, делает затяжку)
Ты сам-то как? Как с хобби? В целом жизнь?
Все ОК? Смотрю - улыбка на лице...
Да где ж оно? (хлопает себя по карманам) Аааа, вот! Презент - кэцэ!
А про МурмАнского, братан, забудь.
Dont worry & be happy. В добрый путь (дружески хлопает пришельца по плечу и встает с кресла)
(конец видеофрагмента)
Третий судья:
Наш человек!
Второй судья:
..................Ога! Пацан конкретный!
Дыхнул-пыхнул - и вот он, есть контакт!
А как там с этим... эээ... с серпентом?
Пятый судья судья:
....................................С третьим?
Прижали наши и ему хвоста.
ТРЕТИЙ ВИДЕОФРАГМЕНТ (съемка скрытой камерой)
Капитан Штирли-Мырли, оглядев уже сформированные пары, пробурчал себе под нос что-то типа «беру ласкою... хлебом и пасхою» и двинулся на серпента. Змей приподнялся, напружинился, раздул капюшон и уткнулся в капитане холодным чёрным зрачком.
Капитан Штирли-Мырли:
Как новые ворота на барана смотреть не надо только, хорошо?
Ты кто у нас - царевна Несмеяна с загадочной нерусскою душой?
Зачем ты к нам приполз дорогой торной?
(Змей разевает пасть, видимо, собираясь ответствовать)

Да ты голодный! На-ко вот, держи...
(капитан вынимает из-за пазухи пухлого белого мышонка, протягивает его змею)
Он неплохой у нас... лабораторный,
Всё рвался для науки послужить...
(Змей заглатывает мышонка под счастливый писк оного, затем опять разевает пасть)
Капитан Штирли-Мырли:
Ни слова! Молчи! Не расходуй зря порох!
В окно погляди - меж дубов и осин
Лошадка мохнатая топает в гору,
За нею - в онучах бредёт господин.
Житухой в провинции малость помятый,
За ухом - от дикого гуся перо,
Ступает по весям родным и пенатам,
В глазах водянистых - покой и добро.
Он пялится в небо своё голубое,
Душа - как излучина речки светла...
(строго оглядывает пришельцев)
Родные, он - наш. И без страшного боя
Его не отпустим. Такие дела.
(конец видеофрагмента)
Пятый судья: (возвращается, отходил в коридор звонить Свысе )
Ну, что там Штирли-Мырли?
Второй судья:
..................................Он Серпента
мышами кормит. Очень мудрый ход...
А может нам повысить резидента?
Четвертый судья:
В полковники? Пожалуй. Через год...
* * *
Два часа спустя. Кабинет частного дома капитана Штирли-Мырли.
Капитан Штирли-Мырли, Свыся К. и Абонент не абонент сидят в креслах у камина.
Капитан Штирли-Мырли:
Послужили России как надо...
Абонент не абонент:
Кэп, конвертиком ручку потешь...
Капитан Штирли-Мырли:(вынимая из сейфа плотные конверты с сургучными гербовыми печатями)
Из Кремля вот прислали награды!
Свыся К.:(грустно кивая Абоненту)
Всё, подруга... забыли про кэш...
Капитан Штирли-Мырли: (с ехидной улыбкой раздавая конверты)
Вам, девчоночки - эх, молодчины! -
По медальке за эти дела,
Ну, мне - орден (с закруткой на спину)
(поднимают рюмки с двухглавыми орлами на стенках, чокаются, выпивают)
Хорошо же, родная, пошла!

Мультиальное чтиво /криминальная сага с хеппи-эндом/
Действующие :
Леобульк Дармалеев - мультибарон. Крышует сеть подпольных анимационных салонов Солнечного и Изюмрудного городов. За нелегальное распостранение озверина неоднократно привлекался к ответственности, но всякий раз выходил сухим из себя.
Старуха Шипоглюк - рецидивистка со стажем. Особа психически неуравновешенная. Привлекалась за мелкое и крупное фулюганство, нецензурную брань в общественных местах, жестокое обращение с животными. В настоящее время - в бегах. От кого не помнит. Страдает тяжелой формой мании величия
и частичной потерей памяти.
Скрывает в ридикюле мультикрыса - Андрона.
Андрон - пасюк, похищенный космитами и отправленный обратно как выбракованный материал.
В связи с чем обладает многочисленными экстрасенсорными способностями. В частности, слышит мультразвук внеземных цивилизаций. Страдает демофобией, посему скрывается в ридикюле. Как туда попал, история умалчивает, а старуха не помнит.
Кот Подматраскин - валютный махинатор и фальшивомонетчик. Неоднократно привлекался к у.о за неуплату налогов при изготовлении творожно-денежной массы. Предпринимал попытки рейдерства Простоквашинского колбасного цеха и Молочного Комбината им. Патриса Лумумбы. Жаден, хитёр, прожорлив и патологически злопамятен.
Веня-Пох - известный вор-медвежатник. Специализируется на вскрытии сейфов с мёдом. Также известен непреклонностью своего характера. Не ровнодышит к двум категориям живностей: пчёлам и своему брату-близнецу по кличке Пинта-Чпок, на совести которого уже не один Шарик. Раньше братья работали вместе. Но после того, как Пинта-Чпок узнал, что Мама Веню любит больше, он стал срывать брату каждое дело, мстя ему за то, что Мама подложила вот такую свинью...
Горе-Лукоев - потомственный акын. Что видит, то и поёт. Будучи на оба глаза слепым, активно пользуется рудиментарными органами.
Скабрезный Громозэк - космиТческий пират-одиночка. Ужасный тип во всех отношениях.
Умка Дурман - похищенная Скабрезным Громозэком, дочь пахана Альдебарана. Обладает редкой тупизной и безбашенностью. Вторые межгалактические сутки находится в наркотической коме.
Предпустословие
Горе-Лукоев:
Встречая вечер с безотказным пультом,
Блохой скачу с канала на канал,
Впиваясь (третьим глазом) в мульт за мультом,
Грошовый обживаю сериал.
Там всё путём : б/ушные герои,
Банальный предвкушая хеппи-энд,
Штурмуют стены обветшавшей Трои,
Вдыхая архаический "Момент".
Смешались в кучу - кони, папарацци
И прочие, которым хрен не фиг.
Скажи, на кой, безбашенный Гораций,
Ты в этих дебрях памятник воздвиг?
Молчишь? И слава Богу! В кои веки
Акыны, заглушая трубный глас,
Ведут о неразумном Громозэке
Неспешный, назидательный раскас...
Андрон /перебивая акына/
Бью пари, что едва ли заметит
Рифмоплётчик упёртый, как мул,
Что галёрка пьёт пЫво в буфете,
И последний читатель уснул.
Обменяв эстафетную палку
На Весёлого Роджера флаг,
Приступаем. Клевреты Читалки,
Зуб даю - было именно так:
Обведя вокруг охрану,
Громозэк в семилунную ночь
У ПапАхена Альдебарана
Умыкнул непутёвую дочь.
Поутру обнаружив пропажу,
Галактический Хаванагил
Саморучно воспитывал стражу
И погоню по следу пустил.
Громозэк
Пускай я шут и космофлибустьер,
И мой конёк - киднеппинг и ирония,
Взяв на арапа световой барьер,
Оставлю с носом Время и погоню я.
Поберегите ваш бесплатный сыр!
Мне ямболёт и в кайф, и не впервой вести
По кромкам сверхмассивных чёрных дыр,
По лабиринтам нестерильной совести.
Пусть в рукаве скучает дама пик,
Отныне ни черта не должен миру я.
Сменив парик, пароль и юзерпик,
Лечу в астрал, в безбрежное пикируя.
Андрон
Я вам не скажу за весь ... астрал,
Но, похоже, что чувак попал.
Сцена намба ван. Частная парковка на окраине Изюмрудного города:
"Трам-парам-парам-парам-парам-пам-па" - зазвенел сотовый Вени-Поха. На дисплее высветилось "Пинта-Чёрт"
Веня-Пох
Давненько братан мне уже не звонил.
Быть может, в наборе ошибся копытцем?
Да, нет, я не ослик, и он не дебил.
По ходу должно было что-то случиться.
Алё...
Пинта-Чпок
Веня-Веня, послушай меня!
Там шарик большущий на нашей парковке
Как бумкнет... вокруг не осталось ни пня,
И твой ламборджини испортился... вот как.
Веня
Какой, нафиг, шарик, Свинья, чё несёшь?
Пинт
Я мамой клянусь - там такая махина
Мигает и тужится. Ладно, хорош -
Звони Леобульку...
Андрон
С встревоженной миной медвед выбирает в меню "Лео-Бос"
Веня
Алё, Леобульк! Смотришь " В мире животных"?
Леобульк
Приветик! Вполглаза. Какой-то вопрос?
Веня
Да, там на парковке... есть пара залётных.
Леобульк
Ок. Пинта-Чпок, Подматраскин и ты
Езжайте туда со стволами. Короче,
Узнайте, чем дышат, и что за понты,
Откуда взялись и - поставьте на счётчик.
Некоторое время спустя...
Подматраскин
Веня, убери пока волыну.
Чё-то мне совсем не по нутру
Енти узколобые кретины
С шупальцами, как у кенгуру.
Веня
Не греми соплями, Подматраскин.
Я ж не зря её с собою нёс.
Или, может, чаем и колбаской
Я должОн пулять в их голый торс?
Подматраскин
Не подумай, я - не из пугливых!
Чё? Страхуюсь часто? Это да...
Просто кожу синего отлива
Я в кошачей жизни не видал.
Веня
Пинта-Чпок, готовь свою винтовку.
Знак подам - немедленно стреляй!
Аватары, вы с какой тусовки
Прилетели к нам на каравай?
Где стоит, что на моей машине
Должен приземлиться ваш утюг?
Вы должны мне новый Ламборджини...
Андрон
В этот миг раздался мультразвук. Через боль от звона в перепонках Веня продолжал вести допрос
Веня
Кто здесь старший - ты или девчонка?
Чё ты зенки пялишь, как обsos?
Андрон
Но в ответ по всем мультанским ухам тот опять ударил мультразвуком.
Руки вознеслись к ушам и лбу Пинта-Чпоку знаком на пальбу.
Злую не на шутку свистопляску разорвал сверхМявом Подматраскин

Подматраскин
Вень, вяжи ему скорее ласты!
Хде там твой могучий свинокент?
Не, ну ты гляди - какой брыкастый!
Прям, как тамагочи на брелке.
Не берут его ни нож, ни пули...
Может, с ласт сшибёт электрошок?
Долго чёта возимся, в натуре.
Пинта,там в багажнике мешок.
Всё? Засунул? И второго тоже?
Так, тащи к машине и грузи!
Это ж надо?! С крокодильей рожей
И горячий, сцуко, как грузин!
Полный газ! Пока не упорхнули!
Веня, осторожно - поворот!
Леобульк доволен будет, хули.
Может, даже денег отстегнёт.
Сцена намба 2. В апартаментах Леобулька
Леобульк
Что бы там братва не говорила,
Утомляет эта канитель.
Заварю-ка я себе чифира,
Покурю сигару и - в постель.
Я, конечно, Корлеоне круче!
Только доля эта не легка.
Ведь порою совесть, сцуко, мучит,
Если бабки тыришь с общака.
Вроде к подчинённым я лояльный,
Вроде не перехожу границ...
Отчего же снится мне паяльник,
Всунутый меж пухлых ягодиц?
Иногда беру я на арапа,
А порою зарыдать готов.
Как же не легко быть крёстным папой
У таких реальных мультанов?!
Старуха Шипоглюк /в приёмной Дурмалеева/
Шухер, Андрон, вновь повсюду засады!
Щупальца тянет свои Цру!
Кукиш покажем агентам Моссада!
Врешь! Не возьмешь! ПионЭркой умру!
Кто я? Опять все плывет и нечетко..
Там, в ридикюле, балда, озверин!
Так, вспоминаю, была за решеткой..
Нары, чифир, надзирателя сын..
Кстати, мы здесь для чего заседаем?
Вновь обезьянник, салон красоты?
Ах эти дивные ноченьки в мае..
Тайский массаж по лугам золотым..
Что?! Это логово г-на Дармалея?
Смойся и вытащи верный наган.
Я, хоть давно головой и болею,
Белый прикид не желаю ногам.
Так, вызывают. Готовь чумаданы -
Партией крупной возьмем озверин.
Скинем по-быстрому дозы баранам,
И...на Таити! Огнем все гори!
Веня-Пох
Посторонись, старушка! Мы - по блату.
Держи мультфон и, типа, юзай сеть.
И это наш последний мультиматум -
Иначе буишь в клинике сидеть.
Леобульк
Я не понял, это шо за нечесть
Жутким писком подымает шум?
Веня, кто просил его калечитъ?
Двинет кони - сладкого лишу.
Веня
Слушай, Шеф, мы это ... аккуратно,
Как смогли, засунули в мешок.
Он своим инорайонным матом
Вызывал у нас культурный шок.
Да заткнись ты, синяя скотина!
Леобульк, пардон, я не тебе.
Эта тварь меня, кота и свина
Чуть не смультразвучила в Тибет.
Андрон /вылезая из ридикюля/
Вот понесло вас! Споря ни о чём,
Мы ни понятней, ни добрей не станем.
Хотите буду вашим толмачём?
Оплата в еврах, на худой - в юанях.
Андрон /переводит Громозэка/
Он говорит, что за "обsosа" не в ответе
И сделает всех нас на раз-два-три,
Но совесть гложет: вдруг услышат дети...
Леобульк /в сторону/
У нас, ваще-то, взрослое жюри!
Андрон
Он утверждает...
Леобульк /Вене-Поху/
Рот закрой, поручик!
Андрон
...что выкрал дочь у Альдо-Пахана,
И если мы сейчас её не ВКЛЮЧИМ,
То всем нам - типель-тапель и хана.
Шипоглюк
Подумаешь, секретный код да Винчи!
А, может, нам, отбросив ложный стыд,
Вколоть принцессе в сердце озверинчик?
Леобульк
Пох, за работу! Пинта-Чпок простит.
Веня-Пох
Ладно, с Папой мы шутить не станем.
Сердце возле рта или в углу?
В этих псевдоженских очертаньях,
Честно, разобраться не могу.
Подматраскин, шприц и озверин мне!
Где сидит твой грёбаный мотор?
В верхней или нижней половине?
Да... и сисек явный перебор...
Тут Андрон с реальным переводом объясняет место точки ввода.
Шприц проткнул все три защитных слоя, девка отозвАлась мультравоем
И открыла сразу все глаза....
Леобульк /сует Умке мультфон:/
Набери-ка Пахану, коза!

Ща мы здесь такой тусняк замутим,
Что тюрьма соскучится по нам.
Тут тебе не там, не мульти-пульти.
К правильным попала мультанам!
Оторвемся нипадеццки, крошка,
Наш райончег круче, чем Тунис.
Озверинчик будем жрать без ложки,
Вот мультфон - с папашей потрепись.
Умка Дурман
Але, папахен? Да не ори ты,
Домой не жди, и, ваще, наверно,
Я тут зависну, сошла с орбиты.
Чо? Как ты можешь, какие вены?
Короче, резво снимай погоню,
Гони по стойлам своих баранов.
Здесь то, что надо! МультЫ в законе -
Такие душки, мечта с экрана!
Адье, папан, недосуг трепацца.
Я вся горю, зазвучала джига,
Какие крейзи! А, мож, остаться
Мне с этой бандой? Чо? Сам со сдвигом!
Да не шипи, вставь на место челюсть,
И это - может, трындеть закончим?
Нет, что за кадры, какая прелесть!
Прощай, папахен. Нескучной ночи!
Андрон
В офисе раскинулась поляна, с дёрти током слился звон стаканов,
Инопланетяне и ворЫ стали заливать себе шары.
Громозэк /после второй рюмки переходя с мультразвука на нижегородский/
Фрау Ши, космический засланец
Задолжал вам мультинячий танец.
Андрон
Зазвучал музон аккордом звонким,
Впились в моск ушные перепонки,
И старуха с Синим космодругом
В мультитвисте понеслись по кругу.
МУЛЬТИТВИСТ: http://files.realmusic.ru/download/876211/georg_feiler_-_multitvist.mp3
Я побратался с крутым Громозэком. Ну полный отпад!
Что приуныли? Поляна накрыта. Гуляем, толпа.
Станцуем, Синий? Смотрите, как может он. Во приколист.
Погромче, Веня, кайфуем, басами гремит мультитвист...
Мы озверин распихали, о-е на Таити летим.
Андрон, неси самогон мы зальём им зачотный экстрим.
А мне тусняк по душе. ПапахЕн, слышишь, тока явись.
Я с Шипоглюк зажигаю, вдыхаю, несёт мультитвист.
Вы свой утюг приземлили на мой ламборджини, да? Факт.
Чуть не схватил косолапый от дочки и папы инфаркт,
Но положенье поправил наш крыс мультраправый лингвист.
Теперь мы счастливы вместе. Как классно, что есть мультитвист...
Всё было ровно и скучно, могло быть и лучше, и вон -
Вселенский батька смешных аватаров подкинул в район.
Теперь мы вместе тусим и танцуем, и всё зашибись.
До новых встреч, новых встреч, новых встреч! Нас унёс мультитвист.
Горе-Лукоев
Какая всё-таки гадость - эти современные танцы!

Команда "Маша и Горыныч"
.............................Маша и Горыныч..................
............................Контакт..............................
( Сказка ложь, да в ней намёк, змЕям всяческим урок,
добрым дЕвицам наколка и парням по теме, впрок)
-----------------------------
Действие первое, доисторическое
-----------------------------
...Как во времена седые, давние,
до Гипербореи и Лемурии,
аккурат пред самыми атлантами,
в три-девять-десятом воплощении
жила-была эпоха легендарная
( Працивилизация, как водится)
с кентаврами, со всеми прибамбасами,
с героями, богами и титанами...
Жили также змеи трёхголовые,
со всяко разной там зоо-экзотикой.
Поездов, машин они не строили,
кокаколы с джинсой не придумали,
а глядели вверх все ночи зимние,
вычисляя марш-бросок на Сириус.
Ибо задом вещим чуяли горынычи,
что отключит мама-Гея отопление,
и придут тогда ордой мохнатой мамонты,
а за ними в шкурах гомосапинцы,
с револьверами придут и с книжкой Дарвина,
дабы змеев извести борьбою классовой.
И отгрохали тогда себе горынычи
пепелац такой, что Ною завидно
(от него потом тот Ной нашёл колёсико
и назвал его своим ковчегом ноевым)...
Быль иль небыль, но однажды часом полночным
все на Сириус свалили змеи хитрые.
Напоследок только понаставили
стоунхенджей, пирамид, кубизма разного,
чтобы головы ломали гомосапинцы:
как такое может быть без экскаватора?
(Ну а змеям от кубизма польза всякая:
чтоб до Геи долетать без навигатора.)
Ибо снова чую чуяли горынычи,
что достанут маму-Гею люди добрые
пароходами, попсой и электричеством.
И возьмёт тогда старушка да запарится,
сбацав потепление глобальное -
не за так, а чтоб вернулись змеи древние.
Ну, а в ожиданьи часа звёздного
выслали горынычи наводчиков,
базы понаставили с агентами,
и пасут за нами, гомосапинцами.
По пещерам да по всяким разным нычкам
прячутся шпиёны-рептилоиды,
лазиют по СМИ и по тырнетам,
втихаря мозги девчонкам дурят...
Пещера...Тускло светит монитор...Печальный засланец и ушелец, рептилоид Скррбшшшчшкхых дабл ю восемь ( ил просто Горыныч) поёт на мотив арии Мистера Икс :
Первая голова :
Снова туда, где ников моря,
снова туда - флудить, почём зря.
Свет монитора, и клава стучит.
Публика ждёт, отмочи-ка нам хит !
Снова играю, смел и дерзок мой план,
стрелу забиваю, пропаду или пан.
Съедет с катушек иной конкурсант,
скажет, опешив : "Вот мутант..."
Вторая голова подхватывает :
Да, я змей, я мутант, так что же ?
И три клона - мои три рожи.
Но они же от вас далеки, далеки,
ну а мне отступать не с руки !
Третья голова :
Стрела забита, и мелодия струится,
душа, как птица, к любви стремится,
как надоело мне в пещере здесь томиться,
и выбор сделан. Иду на Вы.
По барабану, что три головы...
Все хором :
Цветы, бокалы
и три смайлика в ряд
уже так мало для души мне, ребят...
Сквозь флуд и БАНы мне идти суждено,
так надоело Билла Гейтса окно !
Устал я греться втихаря у огня,
но где же сердце, что полюбит меня ?
Живу без ласки, в виртуале флудя,
три клона - маски, судьба моя...
-----------------------------
Действие второе, романтическое
-----------------------------
Входит Маша

Маша:
Я от бабушки ушла, я от дедушки ушла.
От медведя я ушла - от козла.
А теперь Его нашла, насовсем ЕГО нашла
Знаю точно, что нашла - все дела.
А он сказал: Поехали!
А он взмахнул рукой
И словно вдоль по Питерской, Питерской
Понесся в скайп за мной.
А потом прислал он мне
смс-ку при луне:
Песни у людей (и змей) разные
Но одна моя на века:
"Звёздочка моя ясная,
Как же ты в ЖЖ далека"
Наконец-то мы с тобой поняли,
Что вдвоем четырежды веселей
Даже просто пофлудить в форуме,
А не то что фидить тролéй.
растроганный Горыныч отвечает:
Первая Голова:
Я хочу Вам признаться, Мари:
хоть голов у меня целых три,
но лишились давно они сна
и кружатся теперь, как одна,
оттого, что увидел я Вас,
утонул в глубине Ваших глаз
и решился нарушить приказ...
Вторая Голова:
Я хочу Вам признаться, Мари:
Я не йети, я Шкртмб-3
И оставлен встречать пепелац
И готовить посадочный плац,
Ожидая сородичей клан,
Что лелеют убийственный план
Вас в пацаков загнать из чатлан.
Третья Голова:
Я хочу Вам признаться, Мари:
С нами биться - так лучше умри.
Есть однако у змеев порок:
Слабина наша - наш мозжечок,
Потому мы внушенью всегда
Поддаёмся совсем без труда.
В этом шанс ваш - и наша беда.
Все три головы хором:
Мы хотим Вам признаться, Мари:
Лишь тырнетом нас можно сморить.
В пепелац запусти ты WLAN -
И пропал весь змеиный наш клан:
Враз уйдут они все в виртуал -
И живой хоть засрут весь журнал,
Но забудут тогда на века,
На хера им так издалека
Присобачило мчаться к Земле,
Световых через несколько лет,
чтоб за Дарвина вам отомстить
и опять по планете флудить.

-----------------------------
Действие последнее, межгалактическое
-----------------------------

Горыныч и Маша уходят, обнимаясь в четыре руки, целуясь в восемь губ и напевая.
Горыныч (головами по очереди):
Улетаем вдвоем!
Улетаем вдвоем!
Только я!
Я!
И я!
(все вместе):
И ты - наша ты Галатея!
Маша:
А любовь - она зла!
А любовь - она зла!
Тут полюбишь не то, что козла -
даже змея!
(межгалактический занавес)

Поздравляю все команды с началом игры! Все молодцы!
Оценки будут завтра.

Выступления команд оцениваются по пятибальной системе:
5 - лучше не бывает
4 - очень хорошо
3 - есть, к чему придраться
2- не очень
1 - плохо
Оценки за конкурс "Приветствие"
golma1:
Поздравляю все команды и всех болельщиков с началом игры.
Надо сказать, что команды не подкачали и приветствие удалось на славу.
По порядку.
1. команда ТриГада
Больше всего впечатлила узнаваемость некоторых образов ( зеро - персональный привет от меня лично ). Очень понравилась картинка-герб.
В целом, образы получились очень удачные: запоминающиеся, характерные, на мой взгляд, достоверные. Кроме того, забегая вперёд, скажу, что эта команда лучше всех справилась с выполнением именно предложенного задания, которое звучало, напомню: Вам поручено встретиться с недавно приземлившимися инопланетянами, поприветствовать их, осторожно выяснить намерения и, если нужно, дать понять, что без боя Земля не сдастся.
Стихи хороши, однако, на мой взгляд, немного однообразны. Поэтому общая оценка выглядит так:
юмор и артистизм - 5, мастерство слова - 4
2. команда ДНК
Уже диспозиция заставила улыбнуться: замечательно выбранные образы.
Отлично построено само повествование - с подробными ремарками, меняющимися интонациями, разными местами действия. Оттого легко визуализируется и с большим интересом читается.
Стихи - прекрасны.
На мой взгляд, поставленное задание выполнено не полностью. Если бы можно было отнять пару десятых, я бы в связи с этим отняла. С другой стороны, если бы можно было добавить пару десятых за артистизм, я бы добавила.
Так что общая оценка:
юмор и артистизм - 5, мастерство слова - 5
3. команда "Реальные МультанЫ"
Оценила специально сделанный аватар.
Озадачилась большим количеством действующих лиц. Решила, что в слове "мультанЫ" присутствуют (в том числе) и "multiple Persönlichkeiten" (множественные личности). Интересно будет понаблюдать за развитием персонажей в течение игры.
Очень оригинален ход с музыкой! Браво!
Юмор, честно говоря, не "мой" и, на мой взгляд, однообразен. Задание не выполнено, но исполнение песни несколько компенсирует этот недочёт.
Общая оценка:
юмор и артистизм - 4, мастерство слова - 4
4. команда "Маша и Горыныч"
Очень понравилось исполнение стихов на известные мелодии! Да и былина, с которой начинается выступление, хороша.
Но... задание не выполнено. Совсем.
Общая оценка:
юмор и артистизм - 3, мастерство слова - 4
Игра только началась, а значит, всё ещё возможно!
Желаю всем командам удачи, а всем болельщикам - интересных выступлений команд.
--------------------------------------------------------
HerrBlitz:
Поставил по две оценки.
Первую за юмор и артистизм (при осмыслении темы), вторую за мастерство слова (при исполнении её).
1. "ТриГада"
я не люблю такие переделки:
Высоцкого, конечно, знают все,
но лучше бегать белкой в колесе,
чем хвастаться "колёсами" и "белкой".
3
3
2. "ДНК"
не думай о сюжете свысока,
ведь за калейдоскопом стилизаций,
за розовым вращеньем языка -
какой-то смысл должен оставаться.
4
5
3. "Реальные МультанЫ"
вы хочете песен - их много в мультах,
я даже узнал из них несколько.
сначала казалось - ничо себе так,
в концовке - хотелось повеситься.
2
4
4. "Маша и Горыныч"
здесь достоверно изложен был дискурс змеиного царства,
много красивых и разных о нём было сказано слов.
тема защиты планеты от гадов, увы, не раскрыта.
связности большей хотелось: сценарий - основа основ.
3
5
------------------------------------------------------------
моргана:

Прежде чем начну раздавать оценки, хочу поздравить все команды с ярким и искромётным выступлением!
Признаюсь, перед началом конкурса переживала за команду "ТриГада"-- они в этом деле новенькие, КВНскому ремеслу не обученные: потянут ли против остальных титанов КВН-а ?
Оказалось, не только потянули, но и достойно выступили. Ваше приветствие оказалось хорошо слаженным по форме и лёгким по удобоваримости. Персонажи описаны живо и колоритно, но выбор действующих лиц и мизансцена не показались мне оригинальными. Несмотря на то, что юмор в некоторых местах оказывался грязноват, в целом выступление оказалось весёлым и лёгким. 4 бала за артистизм, 4 бала за литературность.
Команда ДНК-- да! выражаясь словами одного из ваших прошлых выступлений: "Узнаю руку брата Коли!" Слаженная тактика театра абсурда, заправленная лихо закрученным сюжетом, неординарными ходами и выходами, любовью к ярким и остроумным мелочам и в этот раз оказалась беспроигрышной. А решение задачи-- защитить своего, пусть неотёсанного, но родного графомана просто греет душу. 4 бала за артистизм, 5 за литературность.
Выступление Реальных Мультанов просто ошеломило! Оригинальность и колоритность героев, остроумно отточенные диалоги и монологи. Что ни строчка - находка. Ну и контрольный выстрел - мультитвист реально убил наповал. 5 за артистизм, 5 за литературность
Предисловие команды "Маша и Горыныч" удалось на славу - в нём есть и злободневность и оригинальность и юмор, но основное действие мне показалось сырым а характер героев - нечётким. Я как-то не увидела в выступлении отдельных членов команды. Не увидела ни действия, ни решения задачи. 3 бала за артистизм, 4 за литературность.
________________________________________
Hunn:
Простите за многобукв.
Три гада.
Три заправских мощных гада
Выдали чудесно
Поэтического клада
Радостную песню.
Завела изгибом брови
Галя-сердцеедка.
Коли глаз ее буровит,
То пропал ты, детка!
Зажигал безумный Гаврик
С Гарри Змееведовым.
Был их слог суров и жарок
Жог огнем мартеновым.
Посмеялся от души,
Двигал усом русым.
Ставлю (Уля, запиши!)
Пять / четыре (с плюсом).
В смысле пять за юмор, за технику четыре (просто четыре, т.к. плюсов не предусмотрено).
ДНК.
Кислотой диметилтрифосфорной
Капитан Штирли-Мырли славится.
Будут (верю!) пришельцы посланы
Коль возьмется за них красавица
Свыся Кэ. Абонент не узнанный
Заведет их в туман над реченькой,
Офигачит березкой русскою
И оставит всех искалеченных.
Вышла повесть их перегруженной:
Сотня лиц – словно дырки в сыре.
Ставлю баллы. Вполне заслуженно
По обеим статьям четыре.
Реальные МультанЫ.
Клево, и конкретно затусили,
Мультаны, свой твист обрушив в зал.
Временами я, читать не в силах,
Под столом в конвульсиях рыдал.
Веня-Пох и Пинта-Чпок суровый,
Подматраскин, бабка Шипоглюк
Под столом меня встречают снова,
Встанут в ряд и песенку поют.
Все отлично, чотко в самом деле.
Две пятерки. Ну, а чо хотели?
Маша и Горыныч.
Ой, вы гой еси, Маша с Змеюшкой,
Лютым Змеюшкой, да Горынычем.
Вы концептом нас позабавили:
Мол в тырнете сокрылся каверзно
Супостат трехголовый, чудишшо,
Обло что и огромно, лающе.
Временами был слог ваш выверен,
Иногда посмеяться стоило,
Ну а после ж сбивался ритмушко,
И гримаса улыбку портила.
Вам четыре я малюю
За концептик интернетский.
Три за технику. Молю вас:
Засветите не по-детски!
-------------------------------------------------------------------
АлександраРезина
Мои оценки и комментарии:
команда ТриГада
Мастерство слова в этой работе оставляет желать лучшего. Слог самый что ни есть простой, рифмы банальные, изысканности изложения, как ни печально, я не обнаружила. Но мы же стремимся не только вызвать у читателя приступ хохота, но и заставить его восхититься техникой стихосложения, такова специфика этого форума.
С сумасшедшим домом – беспроигрышный ход, это всегда смешно (что одновренно и недостаток концепции)) Наименование лечебницы прикольное.
Понравилась идея с Действующими Лицами. Молодцы, креативно!
Некоторые места однозначно улыбнули, например:





Снизила оценку за то, что взяв за основу психушку, команда всё-таки пошла по пути наименьшего сопротивления – скажите, ну какой участник нашего форума хоть раз не назвал его палатой номер шесть?:))) Шутка про хвост-тире-нарост опять же… слишком плоская и очевидная. Да и оборвано повествование, правда что, на полуслове
Итог:
Юмор и артистизм: 3
Мастерство слова: 3.
Приветствие группы ДНК
ДНК – блестящее название команды! Вроде и лежит на поверхности, исходя из ников игроков, но ведь еще и догадаться надо.
А теперь давайте выясним, насколько родственно днк (остроумия) команды моему собственному.
Оценила. И стилизацию под песню из «17 мгновений», и Ваше умение играть слОвом, и столь располагающее к смеху сочетание устаревшего языка и ультрасовременного.
Юмор изящный, не дешевый и ниразу не пошлый, что весьма ценно. Масса находок. Читалось не так легко, как первое, но по мне это скорее плюс, чем минус. По нескольку раз перечитывала каждую строфу, чтобы ничто не прошло мимо. Уровень! Единственное «но» - за все наши кавээны (мне, по-крайней мере) слегка наскучила эта тема – осмеятьчиталскуюаудиторию. Мне мечталось в этот раз, чтобы было смешно, многопланово (это вам удалось!), и – «за жизнь» Хотя Поэта вы отстояли, верю.
Техника показалась мне немного сильнее содержания, поэтому
Итог:
Юмор и артистизм: 4
Мастерство слова: 5
Мультиальное чтиво /криминальная сага с хеппи-эндом/
Респект за аватар (не могу не отметить серьёзный подход к делу! )
Если честно, самой остроумной показалась задумка, а также описание персонажей. Винни-Пох и Умка Дурман – это песня)))
Все стихи написаны по-настоящему мастерски, технично, но улыбки почему-то у меня не вызвали. То есть были моменты, когда умом я понимала – о, круто! – но сердце, так сказать, не отзывалось и паццталом я себя не нашла. ) А намерения выяснялись «осторожно», ничего не скажешь…
Итог:
Юмор и артистизм: 3
Мастерство: 5
Команда "Маша и Горыныч"
В качестве завязки нам рассказали интереснейшую историю о том, как древние горынычи свалили на Сириус, словно на «ковчег», спасаясь от «гомосапинцев», и теперь с помощью своих агентов неусыпно следят за жизнью покинутого мира - в ожидании глобального потепления (Поправьте, если что не так поняла ) Это первое стихотворение потрясло размахом, богатой фантазией и злободневностью. Не шучу, правда потрясло и правда зачот.
Там, где запели три Головы, мне внезапно сделалось грустно, а не весело. Ни к селу ни к городу подумалось, что и действительно, здесь, в инете - как похож ник о трёх (десяти) клонах на такого вот многоголового горыныча…
Прекрасное 4-стишие:

(но и снова в бОльшей степени грустно, чем весело(((
Гы, какая трогательная история любви))))))))
В общем, хорошо, даже очень.
Но чересчур…эээ…просто. Ваш вступительный стих, при всех его неоспоримых достоинствах, напевности и остроумии, ИМХО, не может конкурировать со сложнорифмованными текстами других коллективов. Но и содержание могло бы быть несколько глубже. Слишком вы были немногословны. И при всём родстве краткости и таланта, я бы всё же рекомендовала развить и углУбить избранный сюжет. Начало предвещало что-то мощное, а потом ррраз, и мгновенная развязка. Я разочаровалась, и снизила оценку (не скрою, нехотя).
Итог:
Юмор и артистизм: 4
Мастерство слова: 4
П.С.: Всё сказанное считать лишь скромным откликом обыкновенного читателя. Ожидала, что чтение станет для меня тягостной необходимостью, но втянулась настолько, что даже ни разу не зевнула.))) Очень боялась, что, скрипя сердце, придется выводить единицы и двойки, и счастлива, что Вы – своими стараниями – меня от этого избавили. Благодарю за высокий уровень работ. И желаю всем успеха в игре.
с ув., саша резина
--------------------------------------------------------------------
итого:
"ТриГада"
Юмор и артистизм – 4
Мастерство слова - 3,6
Oбщая оценка – 7,6
"ДНК"
Юмор и артистизм – 4,2
Мастерство слова – 4,8
Oбщая оценка - 9
"Реальные МультанЫ"
Юмор и артистизм – 3,8
Мастерство слова – 4,6
Oбщая оценка – 8,4
"Маша и Горыныч"
Юмор и артистизм – 3,4
Мастерство слова - 4
Oбщая оценка – 7,4
Приз зрительских симпатий в этом конкурсе достался команде "ТриГада"!

Конкурс "Домашнее задание"
После того, как пришельцы вас узнали и прониклись доверием, они решились поведать вам истинную цель своего прихода.
Дело в том, что правитель их вселенной, в целом мудрый, добрый и справедливый император неизлечимо болен... ГРАФОМАНИЕЙ, поэтому вся экономика, внешняя и внутренняя политика пришли в упадок. Император сутки напролёт пишет всеми десятью щупальцами низкопробные километровые стихи на самые что ни на есть банальные темы. Его ничего не интересует, кроме поиска очередной рифмы. Поэтому ВЫ, лучшие друзья инопланетных пришельцев просто обязаны им помочь - полететь в императорский дворец и всеми правдами и неправдами убедить императора спрятать рулоны со стихами в королевскую сокровищницу и вернуться к здоровой жизни самодержавного тирана. Но не надейтесь, что это будет просто-- императора окружает преданная бригада из четырех телохранителей-камикадзе, которые будут самоотверженно отстаивать подступы к дворцу. Поскольку в их галактике категорически запрещено использование оружия, единственным способом воздействия являются стихи, а поражать телохранителей-камикадзе вы можете только в индивидуальном бою исключительно стихами, содержащими боевой одноразовый комплект из четырех слов из следующего списка созвучий, несовместимых с их психикой:
Сковородка
Эпидермис
Мoрмышка
Коллайдер
Реверанс
Пижма
Тачанка
Баррикада
Волкодав
ГореотстихА
Пелагея
Книгогуб
Марля,
Рейтузы
Жюльен
Тринитротолуол

Начинаем конкурс "Разминка"!
Вам удалось наладить контакт с инопланетянами и теперь вы получили от ООН задание - узнать как можно больше подробностей из их жизни и об их морфологии. Приглядевшись можно увидеть, что быт инопланетян мало отличается от людского, нo всё-таки разница есть. А некоторые привычки и обычаи пришельцев вызывают у землян, прямо сказать, недоумение. В том числе, они часто используют предметы обихода не по назначению.
Вам нужно обьяснить некоторые странные обычаи инопланетян, ответив на вопросы.
1. Почему в ванной комнате пришельцев стоит набор из миксера, яйцерезки и средства для отбеливания зубов?
В свою очередь вы тоже не можете обьяснить один из обычаев, который вам удалось наблюдать у пришельцев. Опишите его и задайте командам-соперникам свой вопрос.
Форма ответа и вопроса: стихотворная
Объем : ответа - от 12 до 20 строк, вопроса - на усмотрение команд.
Время: 1 час 10 минут.
2. Ответьте на вопросы команд в стихотворной форме.
Объем каждого ответа – 8-16 строк.
Время: до 22.30 моск.

ответ команды ТриГада
Обратились к местной мы элите:
Для чего же вам, пожалуйста, скажите
Нужен в ванной миксер, яйцерезка,
Да и средство для зубного бело-блеска?
И ответили пришельцы: "Это ж ясно -
Всё стоит здесь совершенно не напрасно:
Яйцерезкой мы прореживаем зубы,
Включим миксер - и пышнее будут губы!
Ну, а средство то для белизны зубов
Мы используем для прочности рогов.
И ещё пурген в нём, кальций, и магнезий -
От подмышечных он помогает резей.
вопрос командам:
И ещё один обычай очень странный
На планете незнакомой мы заметили:
Ладно, странности у них творятся в ванной,
Но рискнем спросить мы как свидетели:
Может, есть на это спецпричины?
Может быть гормончики шалят?
Почему рожают здесь мужчины,
Ну, а женщины в Правительстве рулят?

Подхожу я к ванной. Запах резкий.
Открываю дверь, а там - погром.
Мелет моск засланец в яйцерезке,
Посыпая белым порошком.
Добавляет два лазурных глаза
В миксер, а потом на раз-два-три
Эту невозможную заразу
Выпивает, как Энержидринк.
Через миг (какой же, сцуко, прыткий!)
Заедает молотым стеклом.
Им засланцам ведь нужна подпитка.
Девушек оставив на потом,
Я хочу задать ВОПРОС недецкий
И прошу не затыкать мне рот:
Если в ванной миксер с яйцерезкой,
Как сердешный продлевает род?

Маша входит в пещеру к Горынычу.
Проходи, смотри, Машутка,
как живу в пещере.
Тут вот кухня ( что, так жутко ? )
Раздвижные двери...
Посмотри, там всё в порядке,
полочки, крючочки.
Вот халатики, манатки,
шмотки, завиточки...
К Змею Маша подошла и спросила Маша :
Слушай, что тут за расклад ? Что за "Наша Раша" ?
В чём прикол и в чём замес ? Миксер, яйцерезка,
для клыков отбеливатель, рашпиль и стамеска...
Ей Горыныч отвечал, важно так, размеренно :
"Нет тут лишних причиндалов, всё путём, проверено.
Здесь же база, а не что. Не бордель, притоны...
Миксер нужен нам, мутантам, чтоб бодяжить клоны.
Яйцерезка - для отходов, типа, генетических,
а отбеливатель, скьюз ми... Для делов практических.
Чизом чтобы мог блеснуть пред тобой, красавица,
Я же хоть и Змей, но тоже, не мурзатый пьяница...
Разглядев змеёву хату,
Маша малость осмелела,
И вопрос поставить гаду
Собралась, такое дело.
Ты, Горыныч не серчай лишь,
объясни, однако, мне,
почему привязан чайник
длинной лескою к стене?
Почему торчит лопата
из духовки черенком,
а зеленый калькулятор
сам парит под потолком?

Команда ДНК
Провели разведку кровью и боем! Расспросили все, без лишних шумих
Записалося в ответы такое!!! Зачитаем, офигеете с них:
С койкоместм в нерезиновой туго: трое в номер-не предел и не блуд,
Нас всего-то три позАсланных друга, вон-в соседних по двеннадцать живут.
Между звёздами же путь всегда дальний... чтобы душу нам от дури спасти -
Яйцерезка (сей предмет ритуальный) вровень с щёткой зубною в чести.
Кто ж амброзьей то такой белит зубы? Мужики свернут мне шею в момент!
Он волшебно превратит в евро - рубль (надо, кстати, взять на средство патент)
Без как-то там чудной тети Аси он отмоет-отбелИт черный нал
Ну а если будет туго - то трубы он подлечит натощак с бодуна
Отдых вторгнутых-как йог в зависаньи: лик в скафандре с голым задом в ладу...
Вобщем миксер-это им для взбиванья. Не яиц, а пузырьков на пруду!
На режим-от водной ряби до шторма! Сунул в воду, подключился к сети
220 планетянам-не норма! И сильнее пробивало в пути...
Вопрос:
А теперь мы, как сторонние зрители...наш вопрос не про ракеты и бластеры
на столе у вас бутыль с растворителем, а с утра у вас всё зеркало в пластыре.
Как гламурных планетных пиитов мы лишь спросим, приличья поправ -
А какая вам, блин, Аэлита, к сковородке пришила рукав?

Команда ДНК
Я хочу задать ВОПРОС недецкий
И прошу не затыкать мне рот:
Если в ванной миксер с яйцерезкой,
Как сердешный продлевает род?
На вопрос - в ответ, не в удивленье, я скажу, чтоб воедино свесть,
что на тему рОдова продленья даже запись на youtube есть:
Как в тиши сердешный и покое, одолев порогов и преград,
нерестится в мисочку с мукою, над столом отклячив яйцеклад...
Может, есть на это спецпричины?
Может быть гормончики шалят?
Почему рожают здесь мужчины,
Ну, а женщины в Правительстве рулят?
Это взгляд немного торопливый, не впадайте, граждане, в экстаз,
Жентельмены ихние и дивы мало отличаются от нас...
Взято от Москвы Кассиопеей и утверждено планетой всей:
Мужики - рожают лишь идеи... Ну, а бабы — тормозят коней!
Ты, Горыныч не серчай лишь,
объясни, однако, мне,
почему привязан чайник
длинной лескою к стене?
Почему торчит лопата
из духовки черенком,
а зеленый калькулятор
сам парит под потолком?
Фантазмы эти - не от скуки. Та леска - чтоб сушить носки,
а паром - "поправляют" брюки в командировках мужики.
Привязан - чтоб не умыкнули (Ишшшь! "Понаехали тут" все!).
А что - лопата? В торт воткнули - такой титановый десерт.
Возможно (я тебе - как брату!) и не такое по жаре
увидеть. Чудо-калькулятор - зеленый? Значит, недозрел.

Команда ТриГада

У пришельцев есть такой обычай -
Если кто решил продлить свой род:
Миксером размелят фаллос бычий
И набьют тем фаршем полный рот..
А потом они уединятся
Эти трое... чтоб вдвоём побыть..
Так начнут усердно целоватся -
И попробуй после не родить!
Команда ТриГада

Здесь всё ясно! Даже странно,
Видеть нам вопрос такой!
Что ж, ответим мы пространно
Стихотворною строкой:
Чайник лескою привязан
К стенке, чтоб не улетел
Видно же, что он наказан,
Ибо, гад, перекипел!
Черенком торчит лопата
Из духовки для того
Чтоб сбивать удобней чайник
Если не достать его.
А парящий калькулятор
За попытками следит -
В кУхонный тотализатор
Рад сыграть любой пиит.
А когда в погоне страстной
Чайник сбит, в духовку спрятан
Со строки напишем красной
Нами ваш вопрос разгадан!

В ответ на:

---

А теперь мы, как сторонние зрители...наш вопрос не про ракеты и бластеры
на столе у вас бутыль с растворителем, а с утра у вас всё зеркало в пластыре.
Как гламурных планетных пиитов мы лишь спросим, приличья поправ -
А какая вам, блин, Аэлита, к сковородке пришила рукав?

На вопрос про бутыль с растворителем
Отвечали пришельцы подробно:
"Нас учили так в детстве родители -
Мазать хвост при различных хворобах.
От икоты, простуды, бесплодия
Мы лечились, боясь привыкания...
От него ведь лишь пластырь по морде -
И на зеркало - для просыхания.
Но наука - на страже здоровья!
Бабки-знахарки зелье поправ,
Панацеей считает от болей
К сковородке пришитый рукав."

ТриГада из Москвы и Ленинграда

#15 

Мультиальное чтиво /2 серия/ "Врубить Билла"
Действующие:
МультанЫ и
Билл Дурман - альдебаранский пахан и пает от сохи в одном флаконе.
Рулон Обоев - местный премьер. Громкий оратор и тихий вор.
Никамуникадзы (Понтишвили, ТоякомомТоясфаршем, Водоладзе, Офигео-сан) - лыцари тайного ордена "Сохи и Астрала". Грозные с фасада и манерами, а на самом деле милейшие, плюшевые существа.
Вечеринка у Дурмалеева
Горе-Лукоев
Смотрите, заДжигают урки!
Совсем неплохо для блатных,
Но сердце греет мне мазурка
На свадьбе у Растопчиных.
Тут вам - европы, а не Йемен,
Хотя на всех один А(г)дам.
Да, были танцы в наше время...
А эти нынешные - срам!
Андрон:
Папаша, поменяй пластинку,
Не то поедешь к праотцам.
И продолжаем: вечеринка
Вела к логическим концам...
Леобульк:
Разрешите комплимент, в натуре?
И позвольте вас прижать поближе?
Вы своею неземной фактурой
Просто заДурманили мне крышу.
Мы ведь с Вами, милая, могли бы
Межпланетной парой стать, похоже.
Обожаю Ваши все изгибы,
Грудоряд и чешуИстость кожи!
Умка:
Ты это... не тяни резину.
И руки прочь от грудоряда!
Пусть я без башни, но невинна.
Клянусь своим крутым фасадом.
Коль хочешь получить принцессу,
Решай вопрос с моим папашей.
Он, правда, странного замеса
И в гневе челюстями машет.
Но ты не дрейфь, бери мультфон и
/Без мата!/ предложенье делай.
А там, глядишь, мой Бульк влюблённый -
Зеленый свет и допуск к телу.
Леобульк /набирает Билла/
Але, папахен? Ой, сорри..Билли?
Тебя б увидеть, облобызать бы.
С твоей дочуркой мы замутили
В ближайший вторник крутую свадьбу!
К тебе собрались, но путь не близкий.
Невеста? Спит, бо сейчас под дозой.
Она согласна, и я в подписке.
Включи мозги и готовь баблосы.
Билл
Але? Не понял. В ушах трезвонит.
А, впрочем, пофиг. Не затруднит вас
ОтСМСить на мультифоне
Крутую рифму мне к слову "фикус"?
Леобульк
Он чё там в коме по ходу дела?
То "галки-палки", то "корки-норки".
А ну-ка, Веня, готовь тарелу.
Пахан поедет чинить разборки.
В это время под кустом сирени...
Громозэк /Шипоглюк/
Фрау Ши, позвольте, ближе к телу?
Андрон:
Тело принимает оборот
Громозэк:
Кавалер едва ли я умелый,
Но красив душой и честен...
Андрон/из ридикюля/
Врёт!
Громозэк:
И назло безжалостной судьбине
Сердце снова просится в полёт...
Веня:
Хватит бабке пудрить мОзги, Синий!
Лео настоятельно зовёт.
Громозэк/Леобульку/
При посадке тормозуха вся вытекла,
На редукторе заклинили шЕстерни,
В стратосферу улетело 2 винтика.
Раскатали тут губу - путешествовать.
Леобульк
Не гони волну! Мы сами всё видели.
У меня тут есть брателлы толковые -
Мультигении Вентель со Шпинделем.
Завтра будет корыто как новое.
Андрон
Торопясь, но не спеша,
Крутят-вертят В и Ш.
Наблюдая за процессом,
У меня поёт душа.
Знают - с Лео не до шуток,
И уже к исходу суток
Без особенных хлопот
По-чи-ни-ли ямболёт!
Леобульк
Ну чё кулибины? Тарель - как новая!
Какая премия? Спасиба мало вам?
Братва, поехали. Отдать швартовые!
/Громозэку/
Давай-ка песенку да разудалую.
Улётная
Громозэк
В который раз...
Горе-Лукоев:
Вам нужен калькулятор?
Громозэк:
На курс ложусь "Москва - Альдебаран".
Умка:
Мне не хватает слов! А можно матом?
Горе-Лукоев:
Модератор
/и справедливо!/ вас отправит в бан.
Леобульк:
МультЫ, тут круто! Я без дураков.
Шипоглюк:
А, может, повернём, пока не поздно?
Громозэк:
Над Мурманским - ни туч, ни облаков,
А выше Геостаррра тока звёзды.
Держись, братва! Я профи - не любитель.
Подматраскин:
Чувак, рули и булку не кроши!
Горе-Лукоев:
Фанерой над Парижем вы летите...
Шипоглюк:
На Таити?
Громозэк:
Вы б лучше пристегнулись, Фрау Ши.
Снижаюсь. Бонсуа, Альдебаран.
Умка:
А мне всё в кайф и танцевать охота!
Леобульк:
Чуть позже, Умка, и держи стакан
Подальше от Скабрезного пилота.
Горе-Лукоев
Что рассказать вам про Альдебаран?
Что скАЛЬДов мало - бееекующих вдоволь?
Что молодёжь, не зная, ху из Гоголь,
Не в книгу чаще смотрит, а в стакан?
Там сыты только аферист и мент,
Голь, нищета, разброд в умах, разруха,
За правду бьют без промедленья в ухо,
А совесть - никчемушный рудимент.
Что рассказать вам про Альдебаран...
Андрон/перебивая акына/
Папаша, покороче нет ответа?
Перевожу: пропала та планета,
Которой заправляет графоман.
Сцена в тереме Билла Дурмана:
Билл Дурман:
Не торопите в Кащенко и Склиф,
Работники креста и полумесяца!
Бывает, из-за неудачных рифм
На ясене я сам готов повеситься.
Вам повторить, убогим? Ну-ка вон!
Ступайте в сад нескучный дружной шоблою.
Переходя с рулона на рулон,
Черпая вдохновение из облака
Паров не слишком чудных /ну и пусть!/,
Вооружившись не пером - клистиром, я
С приятелем открытием делюсь,
И мне плевать, что друг унифицирован.

В палаты входит Рулон Обоев, низко голову склоня:
Ваше Вселенчество, можно с докладом?
Возле рулоном обмотанной ели
Инопланетные мерзкие гады
Явно поляну себе присмотрели!
Билл:
Шустро, однако. Какие советы?
Рулон
Надо подумать о прочности тыла!
Билл
Кликни-ка нам четырёх дармоедов!
Андрон
Чешет клешнёй нечто... вроде затылок.
Билл Дурман /в рулонной комнате/
Если одного рулона мало мне,
Поздно задавать вопросы печени.
Заходите, други разудалые!
О зарплате (знаю-знаю) речи нет.
Альдобаксы - мусор! Волонтёры вы.
Соль земли не спутаешь с магнезией.
Вдарим хохломскими верлипёрами
По так называемой паезии!
Все как на подбор! Хоть ростом разные -
Гренадёры. Гой еси успеха нам!
Оставаясь никамуникадзами,
Жгите, парни! /жмёт на слив/ Поехали!
Где-то на Альдебаране
Горе-Лукоев
Забрели мультЫ. Нет мрачней глуши.
Слышно только, как филин ухает.
Не фкурсах они, что сыр-бор кишит
Кадзанутыми никамухами.
Андрон:
Спал утюг, дремал паяльнег.
В-общем, ночь была тиха.
Вдруг из маминой из спальни
Вышло гореотстиха.
Понаштопало творений,
Ожидая медных труб.
Громозэк спросил у Вени:
"Это что за книгогуб?
Зуб даю, что он из Химок."
Веня:
Вряд ли. Спорим на обол?
Или безнадёжно вымок
Твой тринитротолуол?
Громозэк:
А с чего бы мне взрываться?
Веня:
Фрау Ши, считай до трёх.
Громозэк:
Тут без лупы видно, братцы -
Перед нами пустобрёх.
Я ж его, как цитрус, выжму,
Иглы выщиплю - ежу,
А потом букет из пижмы
На могилку возложу.
Леобульк
По делу дурню всыпал ты.
Дрова пусть пилит - не понты.
Андрон
А пока Громозэк понтопила гнал
К Лебедино-Чудскому озеру...
Веня
Пацаны, гляньте, что подкатило к нам:
Чудо с бантиком на бульдозере.
Шипоглюк:
Стою, склонившись в реверансе,
Вопросом мучаясь неловким:
В бульдозере да на Парнасе -
Нужна, наверное, сноровка?
Ведь на Пегасе (факт!) сподручней
И, безусловно, экономней.
Достал прораб и щебня кучи?
Ах да... сие паету стремно.
А почему на Вас рейтузы,
Как на соседке Пелагее?
Неужто так велели музы?
И сбоку бантик? Я фигею.
Не велика ль цена за строчку?
Урвёте час в ночную смену -
Пишите! Тренируйте почерк.
Подать авто Мосье! Жульену?
Леобульк
Мусьё, хоть ложками икру я
Не ем, предпочитая пиццу.
Но если нужно так для дела,
Я вспомню поварской талант.
Оставь бульдозер (пригодится)
И дуй отседа, блин горелый.
Не то таким нафарширую...
Шипоглюк
Адьё, рейтузы сбоку бант.
Горе-Лукоев
То не ветер над лесом бычится...
Андрон
Верлипёрия - штука заразная.
Горе-Лукоев
Громозэк, утомлённый добычею,
Волочит несура-водолазного.
Шипоглюк
Зэка словно подменили.
Подматраскин
Это вирус, Фрау Ши.
Шипоглюк
Так лечи обоих или
Терапию пропиши.
Подматраскин:
Ты рамсы-то, часом, не попутал,
Возомнив себя святой иконой?
Расскажи (мне не понять), откуда
Этот странный, прям глубинный, гонор?
Может, был ты знаковой фигурой
В неприступной, осаждённой Трое?
Землю облетел на пару с Юрой?
Или это ты Коллайдер строил?
Возводил в Париже баррикады
С другом детства - сорванцом-Гаврошем?
Или я родился просто гадом,
Не вкурив, какой же ты хороший?
Догадался! Вместе с Соломоном
Правил параллельно Иудеей?
Или с Мельпоменой унисонно
Пушкину нашёптывал идеи?
Нет опять? Прости, базар короткий:
Коль поета из тебя не вышло,
Бульбу-шмульбу жарь на сковородке
И лови мочалок на мормышку.
Громозэк
Фильтруй базар.
Подматраскин
Похоже, Синий ожил.
Шипоглюк
А тот, что слева?
Подматраскин
Безнадёжен!
Андрон
Леобульк спросил сквозь дрёму
Леобульк
Кто у нас свободные?
Возверните водоёму
Тело земноводное.
Пинта-чпок с Подматраскиным уносят Водоладзе к месту обитания
Леобульк
Так пока у нас - 3:0.
Ждём четвёртую гастроль.
Андрон
Да, ещё одна беда
Выпала на плечи им.
С неба йопнулась звезда
С шарик в поперечнике.
Офигевшее светило
Истерично голосило.
Отложив в сторонку мёд,
Веня вынул ямбомёт.
Веня
Прувет, саламчег, звёздный мой
Чапаев без тачанки,
Глагол с усохшею длиной,
Заправдуотвечалкин.
Неустрашимый волкодав,
Знаток расейской речи,
Один, кто в корень зрит и прав,
В себе увековечный.
Ты многослоен, как Тефаль,
Как эпидермис кожный.
Пусть твой парик унёс мистраль
Шагренево-вельможный,
Не выдав ничего взамен,
Звездообразный карлик,
Прими последний мой катрен
И кушай через марлю...
Леобульк
Класс! Добей по сфере палкой.
/Умке/
Вытри слёзы и соплю.
Неужели шарик жалко?
Я тебе другой куплю.
/всем/
Однако, светает. Пора нам в дорогу.
Времени мало, а дел ещё много.
На трофейном бульдозере Мультаны едут в терем Билла
Веня
Не бульдозер - сказка, буду гадом.
Это ж сколько лошадиных сил!
Подматраскин
Лучше, Веня, глянь на навигатор,
Ты же шестикрёсток пропустил.
Веня
Не учи, приятель. Проходили.
Всё, на месте. Блин, а хде народ?
Леобульк
Хорошо обосновался Билли.
Лучше Абрамовича живёт.
Ну-ка, пусть Андроша мультразвуком
Просвистит папаше, что мы тут.
Громозэк
Как хотите, я пошёл без стука,
Потому что мне невмоготу.
Громозэк/вбегает в терем, сталкиваясь с Рулоном Обоевым/
Сорри, что врываюсь без доклада.
На каком, скажите, этаже
(Патамушта очень-очень надо!)
М у вас - на крайний случай Ж.
Андрон
Обоев, испустив предсмертный стон,
Из рук волшебный выронил рулон.
Волшебный рулон /вприпрыжку/
Я от бабушки ушёл,
Ускакал от деда.
Если очень невтерпёж,
То за мною следуй.
Андрон
Вслед за прыгуном весёлым
Зека ринулся вперёд.
Вот и цель.
Громозэк
Закрыто. Ёлы!
Неужели платный вход?
Нет. Стоит взамен тарифа
На табло "введите рифму".
Доведут до гроба ведь.
Ладненько, попробуем.
/набивает/
Зритель-китель-ДядяВитя.
Электронный голос
Поздравляем! Заходите.
Громозэк
Ты мне Басковым не пой.
Стоп, рулон. Пойдёшь со мной.
Леобульк /вместе с остальными мультанами остановившись возле рулонной комнаты/
Всё обыскали?
Веня
Ни души.
Леобульк
Засада!
А что так долго Громозэка нет?
Голос Громозэка /из рулонной комнаты/
Я здесь. Приспичило. А вот в кабинке рядом
Какой-то подозрительный сосед.
Леобульк
Закрыто, а ломать неловко.
А впрочем... Веня, монтировку.
Леобульк
Смотрите-ка, он нас в упор не видит.
Подматраскин
Так он же демиург, а мы - толпа.
Леобульк
Да ради Бога, я ведь не в обиде.
Что будем делать?
Умка
Отзовись, папА.
Леобульк
Ну дела! Строчит как пулеметчик.
Дым стоит столбом из-под пера.
От сети, наверное. Короче,
Посмотрите, нет ли где шнура.
Веня
Вроде нет.
Леобульк
Тогда ищи врубильнег
Или кнопку на худой конец.
Подматраскин
Может, прессанём его ... несильно?
Андрон
Леобульк задумался.
Умка /растолкав мультанов, в рыданиях бросается Биллу на шею/
Отец!
Андрон
Я клянусь вам фиксой золотой:
Пахана и рифмоплёта Билла
Умкина слеза переключила
С одного режима на другой.
Билл /как будто очнувшись/
Где слонялась? Уши отодрать бы.
Умка /утирая слёзы, представляет Лео/
Мой жених, коль возражений нет.
Леобульк
Добрый день! У нас во вторник свадьба.
Где устроим праздничный банкет?
Билл
Ты подросла, а я и не заметил.
И грудорядом - вылитая мать.
Что я могу ещё сказать?
Аминь. Благославляю, дети.
Андрон
Свадьба состоялась... и какая!
За баяном следовал баян.
Две недели, устали не зная,
На ушах стоял Альдебаран.
Улётная2
Леобульк
Мы свадьбу с Квн-ом отыграли.
Подматраскин
Как жбан трещит.
Громозэк
Горючка - на нуле.
Леобульк
Играли, кстати, мы не за медали.
Андрон
Тётя Валя
И Фрау Ши танцуют на столе.
Громозэк
Когда есть драйв, задор, командный дух,
Всё остальное - кетчуп и приправы.
Леобульк
Скорей будите клона (лучше двух!)
И дружно голосим за мультраправых.
Веня
А тех, кто против нас, лишим компота!
Горе-Лукоев
Видал я и похлеще тарантин.
Андрон
О вкусах спорят только идиоты до икоты.
Акынов много - Квн один.
Громозэк
Мы жгли всегда, мы жжём и будем жечь!
Умка
Горим?
Леобульк
Расслабься. Ложная тревога.
Шипоглюк
Адьё!
Громозэк
Аминь!

Пинта-Чпок
Хрю-хрю.
Мультаны/хором/
До новых встреч!
А если нужен бис, то ради Бога.
Горе-Лукоев
Не надо никаких бисов! И за что только этим тарантинам "пальмовые ветви" дают?
Андрон
Дык это когда было. И, ваще, как ты мне надоел...

....................... "ЗВЁЗДНЫЙ ДНЕВНИК ДНК"
Космическая сага в четырёх частях, с прологом и эпилогом
...........................................* * *
Пролог. Один из секретных космодромов планеты Земля.
Борт космического корабля "Летучий засланец".
Четыре минуты до старта
Свыся К.:
Что за паника, Кэп, перед стартом?
Начинаю обратный отсчет...(раздраженно ворчит, щелкает тумблерами)
Ни задания толком, ни карты...

Капитан кидает на колени Абоненту сопроводительную записку.
Абонент не абонент: (бросив взгляд на титульный лист,
гнусно хихикая)
Графомания - это зачОт!

Капитан Штирли-Мырли:
Весёлый, ребятушки, будет полёт,
Заданье второе Контора даёт:
Планетные лохи свалились с небес,
Дела у них плохи - там главный балбес
Державой не рУлит, не пилит бюджет,
Засел и рифмует, фуфло - не поэт,
А заднее место его - как гранит,
Растут эвересты бумажной фигни,
Бюджетники - в шоке, сенат - не у дел,
Глумятся пророки, народ оборзел,
Не сладить им с шИзой планетою всей,
Оранжевый призрак гуляет по ней,
А раньше был, в общем, конкретный братан,
Сказали, короче - лети, капитан... (разливает всем по стописят боевых)
Свыся К.: (продолжая ворчать)
Отпуск - к черту... В обиде Косматый -
мы б за танго сорвали "Гран При"...
Отчего зачудил Император? -
Абонент, в эпикриз посмотри!
Абонент не абонент: (быстро листая сопроводиловку)
Родился парень белым и пушистым,
Стучал уже в два года в домино.
Вот! Свинка... Осложненье... Экзорцисты...
Идея фикс: он - Пауль, осминог...
Лечили... Передоз амфитамина...
Депрессия и в памяти провал,
Придворные замедленную мину
Подкинули - чтоб мысли рифмовал...
Абонент не абонент: (продолжая гнусно хихикать, прикрепляет портрет
Императора на мишень дартса)
С шефом схож Император портретно…
Свыся К.: (задумчиво)
То-то в панике весь космопорт!
Что ж, послали нас, други, конкретно.
Ну, поехали? (вдавливает кнопку «Старт»)
Капитан Штирли-Мырли: (раздает всем дротики и бокалы)
…………………. Целься!
Все вместе: (чокаются, пьют и одновременно кидают дротики в
фотографию)
……………………………….. За спорт!!!
Могучий звездолёт вздрогнул всей своей полукилометровой тушей и
нырнул в гиперпространство... Над осиротевшим космодромом плыл в
раскалённой плазме выхлопа припев ремикса модного шлягера:
Я - Земляяя...
Провожаю я в путь на чужбину
Сыновей, дочерей...
Разъясните там сукину сыну
И домой возвращайтесь скорей...
...........................................* * *
ЧАСТЬ 1. Где-то в созвездии Центавра. Космопорт планеты Йомайо.
10.00 по местному времени. Четверг, 12-е число.
Абонент не абонент: (подозрительно озираясь на выходе из
космопорта, после пограничного контроля)
Прошли таможню как-то слишком гладко,
Был санинспектор тихим, как Му-Му...
Свыся К.:
А кто это стоит с ухмылкой гадкой
И бешено орёт: "Такси кому?"
Капитан Штирли-Мырли:
Похоже, этот тип по нашу душу...
Ну что ж, поедем... Будем слушать...
Одетый в чёрный плащ синоби седзоку таксист, яростно улыбаясь, открыл дверь лимузина.
Уже через минуту машина неслась по скоростной магистрали.
Под крутым скальным обрывом хищно поблёскивал океан. Владевшие водителем чувства
сложились в прощальную хайку
Мой повелитель
Достал стихами уже
Хочу умереть
Камикадзе сощурил глаза, готовясь направить автомобиль в пропасть.
В этот момент сидевший сзади капитан, листая в памяти крэш-курс по ментальной проктоскопии,
вынул из кармана нано-зонд и незаметно уронил его на сиденье водителя.
Капитан Штирли-Мырли: (вербализуя код, активирующий зонд)
Рассказывай, голуба, как родному
продолжил, расслабленно откинувшись на спинку сиденья
Я знаю же, что нет тебе цены...
Как ехать к имперторскому дому?
И в бодигардах что за пацаны?
Синоби, ощутив в организме инородное тело, напрягся
и задвигал чакрами. Но зонд уже вышел в штатный режим, посему техника ниндзютсу
не дала ощутимого результата. Через несколько секунд в салоне зазвучал сдавленный голос:
Водитель такси: (первый телохранитель)
Меня вы прихватили не по-деццки,
Попался как нестриженный баран...
...Один из них - игрок... как Достоевский,
Ну, а второй орёл - эротоман.
Учились этикету за границей,
Одним плевком сбивают с трона мух,
Но есть и третья - супер-мастерица -
В четыре раза круче этих двух.
И днём и ночью девушка при теле -
Царя сопровождает по нужде,
За трапезой с ним рядом и в постели...
Вы поняли? Практически - везде!
Капитан, наблюдая в зеркале заднего вида невыносимые муки на лице
синоби, решил закругляться.
Капитан Штирли-Мырли:
Всё ясно... миль пардонов за рейтузы,
За эпидермис... (лечится пижмОй)
Но ездишь ты фиговенько, как лузер! -
На сковородке б надо, дорогой!
Водитель затрепетал и обмяк,.
Суровые складки на неподвижном лице синоби разгладились, теперь оно выражало абсолютный
покой и безмятежность.
Капитан придержал руль. Машина, проехав ешё пару десятков метров на холостом ходу, остановилась.
Сквозь лобовое стекло пассажиры увидели белый ажурный купол императорского дворца.
_______
*Прим. эксперта: ментопроктозонд - терапевтический прибор на наноэлементах, оружием не является.
...........................................* * *
ЧАСТЬ 2. Дворцовый комлекс Императора планеты Йомайо.
12.00 по местному времени. Четверг, 12-е число

Дворцовый парк, придворные кусты,
в кустах агенты, общей цЫфрей-трое.
Инопланет пургой и матом кроя,
решают - как им навести мосты...
Капитан Штирли-Мырли: (читает оперативные данные по второму и третьему телохранителю)
Момент! прочищу свой вокАбул (кхе кхе)
и зачитаю правила и свод:
Один меняет в час по разу бабу,
а то и чаще... Ежли повезёт...
Второй - при картах, нардах и рулетке
на карауле... Что за караул?
Всего-т царя придворные левретки...
мы через них акыном в тот аул...
Расходимся...
* * *
Телохранитель идет по аллее парка, оглядывает территорию, переговаривается по рации.
Внезапно к нему подбегает Свыся К. Пуговки на блузке расстегнуты до
невозможного предела, грудь бурно вздымается
Свыся К.:
Мосье Вас как? Семён? Марлен? Иосиф?
Я - Пелагея... (про себя) Только б не забыть
Наверно Вас помочь частенько просят
и я хочу о том же попросить...
Тут за углом - да не за тем, за дальним,
ко мне сейчас прилип один долдон
В руке - радар, на морде - то ли марля,
то ли колготки...
Телохранитель:
(беспокоясь за Императора и одновременно бросая плотоядные взгляды в декольте Свыси)
........................ Как бы не шпион...
Свыся К.:
Меня он грязно домогал. Во взгляде - пОхоть...
Телохранитель:
Ну не домОгся же!
Свыся К.:
.............................. И то хоть!
(ввинчивая руку под локоть телохранителя)
А правда, что (о темпоре, о морэ!)
у вас совсем поехали Верха?
Телохранитель:
Да кто бы знал, какое это горе:
в мозгУ правленья...
Свыся К.:
........................... ГореотстихА?
Ну, мы пришли... Вон там, за той березой...
Туда, туда... Левее забирай...
Капитан Штирли-Мырли: (выходит из-за дерева, бьет охранника
ребром ладони по затылку и, аккуратно укладывая его на траву, связывает,
бормоча)
Во имя - и... ! У вас тут горе с прозы,
а у меня - работы через край...
Очнулся! Рад! Ну что ты смотришь туром?
Молчи и слушай вот, что говорят.
Начнёшь орать - свезу тебя, бандуру (хех)
туда, куда Макар гонял телят.
Ты не косись! Мы с ней в одной бригаде!
Свыся К.: (медленно подходит к Кэпу, приводит в порядок блузку)
На баррикады вместе и за стол...
На раз кололи гадов-ренегатов,
И на тебя - не дрейфь, найдем раскол.
Давай, рисуй - где минное, где поле,
Что ты мычишь? Моя не понимать...
Телохранитель: (слабея)
Не в теме я, ну век не видеть воли...
и отродясь не мог я рисовать...
Меня с горшка учили на охрану.
Овчарок знаешь? С ними я и рос...
Капитан Штирли-Мырли:
Послал же чёрт такого вот барана.
И что с ним делать?
Свыся К.: (вытаскивает нож из-под подвязки от чулков)
........................Что? Да не вопрос!
Телохранитель: (из последних сил)
Постой... Меня нельзя сегодня резать...
У нас на завтра... Ихнеблагодать...
Его Величество Поэт... для новой пьесы...
выходит в люди рифму собирать...
Капитан Штирли-Мырли:
Стоп, стоп. Отсюда с новой буквы...
Выходит КТО? ОТКУДА И КУДА?
Телохранитель:(испуская дух)
Да Император... Заявил: "Иду к Вам"
Капитан Штирли-Мырли:
Дык что ж ты раньше-то молчал, балда?!!!
* * *
В это же время. Коридор императорского дворца.
Телохранитель затаился в нише, изображая скульптуру древнего грека. Одним словом - бдит.
Внезапно без скрипа открывается дверь одной из комнат прислуги, из нее выходит человек среднестатистической внешности
с шахматной доской в одной руке и колодой карт в другой. Телохранитель "делает стойку".
Развязной походкой шулера Абонент не абонент подходит к телохранителю, на ходу срывая обертку с новой колоды.
Абонент не абонент:
Я - бродячий шахматисто-картежник.
ставлю мат, кладу деньгу на погон,
обыграть меня непросто, но можно...
Хошь - сыграем? Или ссышь, солдафон?
(прищурившись, смотрит на ошалевшего охранника, у которого при виде
карт начинают дрожать руки)
Абонент не абонент:
Ты ж не с тех, кто вечно плавает мелко,
а по взгляду - так родился вождём.
Угадаешь под каким камнем белка -
будешь пешкою за то награждён...
Нет - тринитротолуол и к воротам,
в небеси. Да ладно ты, я ж шучу!
Я играю не на так, а на что-то!
Ставку делай, коль играть по плечу.
Вот смотри, запоминай, аутсайдер (хе)),
раз-два-три, запомнил? Чистым листом -
я на кон поставлю мини-коллайдер,
ты - охранную тачанку с крестом
Телохранитель: (оглядываясь)
Застучат!
Абонент не абонент:
...............Да мне - одно! Ну, играем?
Раз-два три, ты проигрался, дурак!
Ставлю хвост от лысого попугая,
ты за это - план прохода в барак (кивает на дверь в конце коридора)
Телохранитель (оглядываясь) : Застучат, чую застучат...
То - дворец! С тюрьмой, пристройкой и Кохом!!!
Абонент не абонент:
Можешь слить мне свой талон на жюльен.
Застучат - пойдем в тюрьму. Чай, неплохо -
при еде, питье, тепле и жилье...(хехе)
Поиграем без оглядки и вволю!
Раз-два-три, ну как тебе не везёт!
Ставлю шпору, двести грамм канифоли...
Ты? Ну как же ничего? Идиот!
Телохранитель: (серея лицом, срывающимся голосом)
Ставлю место на плацу и... монокль...
Завтра в три... и есть возможность внести
лепту в стих, который пишет... наш сокол.
Скажешь рифму... будешь вечно в честИ...
Абонент не абонент: (сильно заинтересовываясь, но при этом
продолжая свои шулерские махинации)
Стоп, стоп стоп! Что ты сказал? Завтра-сходка?
Императорская... личность грядёт?
Раз-два-три... Ты проигрался, сиротка!
(в сторону)
Будем глянуть что он за рифмоплёт...
Раздевай свои охраньи манатки,
коли хочешь ты остаться живым
Да беги отседа и - без оглядки,
а не то ведь не снесёшь головы.
Что курю? Да "Беломор", папиросы.
Дать одну? Да чё там, паря, держи...
(протягивает телохранителю шахматную доску)
Эй, болезный! На, на память. Прикройся.
Я ж не зверь.
(оглядывая уже тело без признаков жизни)
Хоть ставка - больше, чем жизнь.
...........................................* * *
ЧАСТЬ 3. Улица столицы.
14.45 по местному времени. Пятница, 13-е число
Император и его личная телохранительница в одежде простых обывателей идут по улице.
Император – озирается по сторонам, пытаясь найти на вывесках магазинов и
рекламных щитах рифму к слову «электростанция».
Телохранительница – блюдет и делает вид, что ест мороженое.
Свыся К.: (в роли уличного продавца, перед ней лоток с книгами, рекламирует товар)
Суперакцией торгую... С Озона!
Без обмана, как гранат без чеки!
На закуску и десерт: хит сезона:
"Мемуары верной левой руки"
Трэш-бестселлер, для прекрасных и милых:
дам. Хотя и кавалерам продам:
"Я его за мочки ух полюбила
Он меня - за вожделение к ушам"
Для мужей - "Путеводитель по кухне",
"Ховка пива: потайные места".
Не марается, не сохнет, не жухнет -
Полиграфия и глянец листа!
Кругосветка. "С Моисеем - по вЕсям"!
"Плавчий тур на Арарат." Автор: Ной
Эй! Ну кто мне тут проходы завесил?
Расступись! Не засти солнце спиной!
("замечает" подошедшего Императора, поднимает нужную книгу, так,
чтобы тот видел название на обложке, но в руки не дает)
Две свежие рифмы - по цене одной!
(видит загоревшийся взгляд Императора, быстро заворачивает книгу, отдает)
Поэтам - даром!
(в портативную рацию)
Первый! Клиент заглотил крючок…
Нет, не успел... ОтобрАла сразу…
Совещаются, тихо… (прислушивается к диалогу Императора и телохранительницы)

..................... Все, влип, чувачок!
Движутся к кафе... Конец, до связи.
* * *
Летнее кафе на улице. Телохранительница осматривает публику, кивает Императору, они садятся за столик.
Император, с азартом Кисы Воробьянинова потрошащего очередной стул,
срывает обертку с купленной книги («Императорские рифмы. Пособие для чайников»)
Телохранительница достает из сумочки пачку сигарет.
Через три столика от них сидят наши доблестные герои...
Капитан Штирли-Мырли: (будто материализуясь из воздуха рядом с телохранительницей, подносит ей зажигалку, изображая жиголо)
Мадам желает огонька?
Хотя курить не модно... Впрочем...
А что Вы делаете ночью?
Гарсон! Шампанского бокал!
(без спроса подсаживается за столик)
Позвольте скромный реверанс
в Ваш адрес... И не хмурьте брови
Мы так близки по духу, крови,
а с этим (кивает в сторону Императора) - сущий мезальянс.
Пленен я Вами навсегда...
Я - рыбка, Вы - моя мормышка!
Робею, хоть и не мальчишка...
А этот господин в годах -
он книгогуб? Ах, это хобби?
(видит, что телохранительница напряглась, быстро меняет тему разговора)
Но мне приятнее о Вас...
Я говорю охотно "пас",
готовясь проиграть Вам роббер...
Вы не азартны? Может, данс?
Вы хмуритесь? Не стоит, право!
(шепчет, показывая глазами на Императора)
Сбежим вдвоем от волкодава,
продолжим, так сказать, роман-с?
(телохранительница падает в глубокий обморок)
Гарсон! Скорей! Примите тело!
Тут дама от вина сомлела…
Шикарное для гарда body (провожает глазами)
Свыся К. и Абонент не абонент тоже подсаживаются за столик
Свыся К.:
И что там наш?
Абонент не абонент:
……………….. Читает вроде
Император: (не замечая ничего вокруг, разочарованно листает книгу)
И это знаю… «Кровь-любовь» - не ново…
Не исцелить тебе души больного,
придется самому, как ни крути…
А это что? Какой-то «Акростих»? (читает)
Забывальную считалку
Аффтар, ты скорее юзай,
Будешь в десять раз счастливей,
Улыбнутся девять Муз...
Для буддиста восемь - свято!
Ь ...................................... (невидимая часть теста, написанная эмпатическими афродизиаками (Фирма
"Ак. Павлов, Шанель и Ко"). Вырабатывает устойчивые условные рефлексы, код активации - слово "РАЗ")
Он, семь раз подумав, скажет:
Рёбер шесть у тетраЭдра
И пять пальцев на руке,
Four - четыре по-английски,
Мушкетеров - три. Французы.
А что два - квадрат над иксом -
Хохоча ЗАБУДЬ НА РАЗ!
Императору почудилось, что в его голове ослепительно вспыхнула лампочка.
Он тревожно пошевелил щупальцами и в недоумении оглядел сидящих рядом с собой.
Капитан Штирли-Мырли:(обращаясь к императору)
Avе, Император! Крепись, камарад...
Двинул коней твой космический брат,
Звезда креатива, любимец толпы,
Уходят, уходят, уходят столпы...
Император:(неуверенно)
О чём вы, товарищ? Я вас не пойму...
Капитан Штирли-Мырли:
(в сторону): Куда уж тебе... (кивает Абоненту): Объясни-ка ему!
Абонент не абонент:
Провидец великий... практически бог,
Поэт и Учитель... Собрат-осьминог!
Он пел, покидая родные края:
«Стихира, стихира, стихира моя...»
Император:
Стихира, о нимфа! Вернись, все прощу!
В объятья приму своих трепетных щу…
(ошарашено смотрит, как его щупальца превращаются в нормальные руки)
Свыся К.:
Он в тапочках белых, в венке белых роз
Ушёл и последнюю рифму унёс,
Стихи все исчезли во млечной пылИ,
Лишь проза осталась - державой рули!
Император взглянул на свои руки и вытянул их вперёд, как бы нащупывая штурвал...
Капитан Штирли-Мырли:
К чему мы тут, брат, с интермедией всей -
Запри свою сагу в титановый сейф,
Без рифм крутых графоманить - понты!
Ты - смейся! Позориться будут - шуты.
Император: (светлея лицом, как будто ему улыбнулся сам Будда)
Осанна! Я вижу! Сияющий свет!
Да сгинут вовеки все «кед с полукед»! (встаёт и державной поступью направляется во дворец)
...........................................* * *
Эпилог. Борт космического корабля "Летучий засланец". На пути к планете Земля
Космический корабль летел к Земле.
Уютно устроившись в кресле-качалке и прикрыв ноги клетчатым пледом, Свыся К. вязала носки своему мужу.
Об этом увлечении знали только трое - Капитан Штирли-Мырли, Абонент не абонент и собственно сам муж.
Даже вездесущей конторе не удалось проникнуть в тайны второго "я" Свыси...
Спицы безостановочно мелькали в ее руках.
Клубки белой и черной шерсти раскатились по полу рубки, под пристальным взглядом Свыси образовав пентаграмму "Ин-Янь".
Свыся жестоко скучала по дому...
Десять минут назад Абонент не абонент сел у одного из мониторов, закрыл глаза и откинулся на спинку кресла.
Уже вторые сутки подряд он не прикасался к заветной папке.
Абонент твердо знал - если это продлится еще сутки, он впадет в депрессию и наконецсломаетэтучертовукоробкукотораящелкаетневовремяипустьсвясянеобижается!
Ему оставалось так сидеть ровно пятнадцать минут...
Через пятнадцать минут он откроет глаза, возьмет из папки лист бумаги и примет участие в онлайн конкурсе по бесконтактному оригами.
Капитан Штирли-Мырли сидел за столом, на котором был умастрячен шифровальный телеграф.
В пол-голоса напевая "Гаудеамус игитур...", он составлял шифровку в Центр.
Капитан знал, что сделать дело и загулять смело вряд ли удастся, поэтому прикладывал титанические усилия
к тому, чтобы кратко, емко и, по возможности, без эвфемизмов описать подвиги и намекнуть Шефу на внеочередной отпуск.
Капитан Штирли-Мырли:
Много букв не буду, не солидно.
Хватит тех, что в алфавите есть...
До Земли еще - Земли не видно,
а уже была охота сесть.
Свыся К.:
Что там, Кэп, в ближайшие недели?
Отпуск, что ли? Или снова в бой?
Капитан Штирли-Мырли:
На бумаге - отпуск. Что на деле...
Свыся К.:
Тьфу тьфу тьфу, молчи, хорей с тобой!
Абонент не абонент: (философски, не открывая глаз)
Свобода лучше или несвобода?
Чего там замастырит наш кретин?...
Капитан Штирли-Мырли: (хмуро, про себя)
Не подхватили вирус от урода?
Щас вылезем - загонят в карантин...
Телеграмма:
Империи порядок тчк
правитель боле буков не рифмует
Наш экипаж до Родины стартует
До скорого.... Команда ДНК

Благодарю команды за игру!
Оценки жюри будут готовы завтра ориентировочно к 12.00 Москвы.

Оценки за Домашнее задание
golma1 :
Моя искренняя благодарность всем командам за доставленное удовольствие! Понравились все, и, если бы было можно, я бы вообще не ставила оценок, ограничившись цветочками и бокалами .
Но нужно как-то выделить тех, кто понравился чуточку больше, поэтому все, кто получит от меня не "5", знайте - на самом деле я поставила и вам высший балл , а здесь - просто цифры.
Итак...
Команда "ТриГада"
Я не умею писать стихов, и, наверное, поэтому несложные рифмы меня не огорчают. Я воспринимаю стихотворение целиком и оцениваю общее впечатление. А оно (общее впечатление) и в этом конкурсе было замечательным.
Команда предложила зрителям полновесную историю: с ретроспективой, прологом, завязкой, кульминацией и - пусть и чуточку смятой - развязкой.
Команда сумела сохранить харáктерность образов, добавив к основным правителя-графомана, так озабоченного поиском рифм.
Отдельно хочу выразить свою симпатию этой команде, члены которой впервые принимали участие в литературном КВНе, но при этом ни в чём "бывалым" не уступали. Так держать. Надеюсь, что это начинание будет поддержано, и в следующем КВНе примут участие команды и из других форумов.
Оценки за ДЗ:
5 и 4
Команда "Маша и Горыныч"
И снова юмор этой команды оказался мне ближе всего. К тому же - виртуозное обыгрывание имён/ников членов жюри, короткие строки с обязательными словами (высший пилотаж! ), акростих и - как вишенка на торте - аллюзия на любимейшее стихотворение - пародией назвать не хочется.
В общем, оценки за ДЗ:
5 и 5
Команда "Реальные МультанЫ"
Я несколько раз (по-моему ) в течение игры говорила, что юмор команды не совпадает с моим. И это очень жаль. Потому что команда играет искромётно, азартно, с заметным удовольствием. Правда, иногда из-за азарта страдает трактовка задания... Но выступление команды брызжет юмором - начиная с описания действующих лиц. И, конечно, я оценила картинку.
Оценки за ДЗ:
4 и 4
Команда "ДНК"
Команда доказала, что владеет не только изысканным русским языком, но и простым народным. Как всегда - очень зрелищно. Выступление команды - это полноценная пьеса, настоящее действо.
Не могла не оценить массу аллюзий в тексте, а реклама книг - это нечто!
Но - только потому, что надо судить - вынуждена признать, что "Маша и Горыныч" (на мой взгляд) переиграли "ДНК" в этом конкурсе.
Поэтому оценки за ДЗ:
4 и 5
****************************************
Ещё раз - спасибо за игру! Вы все - умницы и умельцы, умеющие радоваться и радовать других своими неисчерпаемыми талантами!

--------------------------------------------------------------------------------
HerrBlitz:

Тригада
5 4
всё замечательно, но сбои ритма и банальность рифм катастрофически нарастают ближе к концу.
боевые речёвки чётко выделены и достаточно обоснованы.
Маша
4 3
общесюжетный текст менее внятен и менее складен, чем у Тригады, но в целом на уровне.
боевые речёвки чётко выделены, но менее логичны.
МультанЫ
2 2
идея была продуктивная, но увы.
сюжет не ложится в канву ни фильма, ни задания. многие тропы непонятны и незаконченны.
стихотворная форма распадается, многие выделения непонятны.
боевые речёвки неоправданно затянуты.
ДНК
4 3
в предыдущих турах эта команда выдавала наиболее культурные варианты. сползла.
хотел две тройки выставить, но после телохранительницы качество потока сознания резко возросло - впрочем, в концовке опять сползло.
боевые речёвки (кроме первой) неоправданно затянуты.
--------------------------------------------------------------------------------
моргана :
Спасибо командам за великолепную, яркую, весёлую и находчивую игру!
"Три Гада" снова очаровали стройным и интересным выступлением. Было много мест, заставивших улыбнуться. Особенно понравилась сцена с императором, ищущим рифму.
"Маша и Горыныч": получилось ровное, добротное выступление по теме. Полетели, отстрелялись, уговорили императора. Галочки везде поставлены, но улыбаться приходилось редко. Вариант стрелялки, кстати, в выступлении этой команды получился более дальнобойным.
"Реальные Мультаны" опять оглушили. Оглушили лихим, ярким, остроумным сюжетом, ловко продуманной, неожиданной развязкой, классной игрой слов и ссылками на родную читальню. Выступление этой команды захотелось перечитать снова, что я, впрочем, и сделала.
Выступление команды ДНК- идеальный по форме шпионский роман. До последней мелочи продуманные детали. Опять-же, хитрые ходы, неординарные варианты. Одна ментальная проктоскопия чего стОит! Отличное решение задачи в виде кодирующего акростиха! Интересно, но улыбаться к сожалению не тянуло.
Оценки очень прошу воспринимать не как оценки, а как сравнительное впечатление от выступлений.
Три Гада: 5 за артистизм, 4 за форму
Маша и Горыныч: 5 за артистизм, 4 за форму
ДНК: 4 за артистизм, 5 за форму
Мультаны: 5+ и 5+
----------------------------------------------------------------------
АлександраРезина :
Домашнее задание
Команда ТриГада строго следовало заданному условию, за что им +1. Но, используя Вашу же шутку, я не блондинка, и мне не «по фиг рифма» (как мы уже выяснили из предыдущих турниров) и поэтому за технику опять не очень высокая оценка. Читать было, честно, небезынтересно, но…не смешно. «Ведь стихи это та же наука» - верно подмечено.
4/2
Маша и Горыныч,
Очень понравилось предисловие! Искусно пользуетесь старинным языком, натуральные сказочнички :) Стилизация под «Царя Салтана» просто волшебна! Это то, что понравилось. Кое-где (мне) было скучновато. В общем, вполне добротная работа, но с моей стороны, без особых восторгов и до пятёрки (ИМХО и еще раз ИМХО) не дотягивает
P.S.: И – да – выяснять отношения посредством стихоплетения всётки куда продуктивнее, нежели флудить по веткам почем зря (это я про лирическое отступление, как вы наверно, догадались);)
4/4
Реальные Мультаны
Не пОняла: Вы хотите, чтобы помимо уже действующих героев мой воспаленный моск вместил еще 6 персонажей??? Явный перебор, хотя Рулон Обоев – это что-то)))
А, кстати и Вы туда же?))) Похоже, Гео и Мурманского в Читалке уже никому не перезвездить=)
А вообще, весьма неплохо :) Но тоже…хочется еще бОльшего, избаловали Вы меня)))
4/5
ДНК
Что тут сказать. Круто!) «Забудь о рифмах» и «хорей с тобой» - одни только чего стОят:
5/5
Спасибо командам за игру!
-----------------------------------------------------------------
Hunn :
Без всякого преувеличения скажу: отличный был конкурс, украшение всей игры. Все команды не приходя в сознание жгли напалмом, в результате трудно безусловно выделить кого-нибудь одного. Так что за юмор всем однозначная пятерка. Юмор команд был разным, у одних более яркий, у других чуть более тонкий, но все были хороши
И, тем не менее в отношении техники исполнения были определенные отличия и тут, ничуть не умаляя достижений остальных команд, все-таки стоит выделить совершенно феерическое выступление ДНК: красивое и смешное. За что и ставлю им пятерку, в отличие от четверки для всех остальных.
Отличная была игра. Всем спасибо!

Итоги за конкурс:
"ТриГада":
Юмор и артистизм - 4,8
Мастерство слова - 3,6
Общая оценка - 8,4
"ДНК"
Юмор и артистизм – 4,4
Мастерство слова – 4,6
Oбщая оценка – 9,0
"Реальные МультанЫ"
Юмор и артистизм – 4,0
Мастерство слова – 4,0
Oбщая оценка – 8,0
"Маша и Горыныч"
Юмор и артистизм – 4,6
Мастерство слова – 4,0
Oбщая оценка – 8,6
Приз зрительских симпатий забирает команда "ТриГада"!

Итог игры:
"Реальные МультанЫ" - 31,8
"Маша и Горыныч" –29,6
"ДНК" – 35,3
"ТриГада" – 30,2
Поздравляю команду "ДНК" с уверенной победой и всех участников с окончанием игры!
Благодарю жюри за работу!