кАмпания "ДваЦЦать первый век-стЁб" представляет
 
  
                                               ***  СОРОЧИНСКАЯ  ЯРМАРКА  ***  
                                                        Пьеса-разгул 
                                            в четырех актах и множественных антрактах 
                                                 для усмешения уважаемой публики

Действующие лица:
Зинаида Склифиус - она же Зинка-Галоперидол. Владелица гостиницы "Уездный Дом "ПериньЁн". Зачинщица языкового переворота в Белобобруйской Пуще. Верит всем, но доверяет только себе и своему трофейному маузеру. Азартна. Тайно пишет стихи и любовные рассказы и мечтает выйти замуж за принца.
Капитолина Улетти - обнищавшая аристократка, сокращенно Капа. Убежденная вегетарианка. Нежное романтическое существо, продвигает в массы идею культурной революции, дома тайком препарирует хомячков.
Элиамир Остапыч Людоедов - он же Эля ибн Остап, известен в определенных поэто-прозаических кругах, как Элик Мутный - внебрачный сын Элочки Щукиной и Оси Бэндэра.
Лицо крайне неуровновешенное. Вспылчив,горяч,груб. В спорах часто брызгает слюной, клянётся папой и хватается за нож. Сторонник коротких форм в поэзии и пышных в постели. Пишет бездарно,но много. Безнадёжно холост.
Ник Глумилев - странствующий кукловод-покемонолюбитель. Таксидермист, брат по разуму всем сущим, несущим и вездесущим. Приторговывает мехами, рогами и копытами. В рюкзаке у него последний Покемон (чучелко), которого он хочет продать втридорога или поменять на чучело Ктулху.
Вися Коробьянинов - сын отца русской демографии, балагур, смутьян и бабник. Имеет в загашнике четырех жен, но всем врет что холост. Туп, амбициозен, тосклив, пишет заунывные стихи и вечно страдает. Постоянный клиент увеселительных и злачных заведений. Тайно изучает иврит.
"Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о доверчивом поэте"
(Шекспир и К)
Часть 1. "Разводящие апокалипсиса"
Сон провинциальной гостиницы с изысканным названием "Уездный Дом "ПериньЁн" пошел мелкими трещинами и осыпался разбитым зеркалом ровно в 8 утра - в вестибюль вступила Зинка.
- Спите, орелики? - грозный взгляд хозяйки гостиницы произвел мгновенную рекогносцировку и внес в нее существенные коррективы. Швейцар вытянулся в струнку, охранник мелко заикал, Капа, регистраторша на стойке, ойкнула и проглотила свою жевачку и привычно попыталась симулировать обморок. Жить долго и счастливо хотелось всем.
- Капка! Смирррна! За мной по плану лестничного прохода на второй этаж шагОООООм арш! - Зинка выдернула Капитолину из-за стойки, взвалила её на плечо и, поддергивая на ходу юбки, понеслась на второй этаж.
Горничная, лениво возившая веником по паласу, ойкнула и отлетела к стене, изобразив барельеф.
- Ааааа! Не ждали?! Молчать когда тебя спрашивают! Где этот козлоногий сатир, растлитель наивных пейзанок??
Временно оживший барельеф горничной скосил глаза в сторону дверей шестого номера, занимаемого в данный момент героем своего времени и мечтой сорочинских Ледей всех возрастов и размеров Элиамиром Людоедовым.
- Ррррасстреляю к чертовой матери! - в потолке появилась очередная дырка от пули. Капа чихнула от запаха пороха. Барельеф горничной выронил веник и снова окаменел.
Потревоженные обитатели гостиницы перманентно выглядывали в коридор. Малорослый коренастый крепыш, весь синий от тюремной графики, попытался что-то возмущенно вякнуть, но усох неполитой геранью, завидев дуло нагана в пяти сантиметрах ото лба. Зинка походя пнула его дверь ногой. Крепыш ласточкой влетел в свой номер и больше не высовывался.
******
Элиамир Людоедов (для друзей и временно любимых, сменяющих друг друга с неверятной скоростью, женщин Элик) провел бессонную ночь в попытках поймать капризную Музу и заставить ее работать с прямой выгодой для себя. Муза упиралась и выделывала непристойные кульбиты. Прочитав в свете утреннего солнца свои творения, Элик зашелся истеричным смехом, порвал исписанные листки на конфетти, рухнул не раздеваясь в лоно кровати и забылся беспокойным сном...
... Нева блистала в свете полной луны. Благородные девицы, забаррикадировавшись в Смольном, кидали из окна чепчики и верещали в предвкушении мутных, но, несомненно веселых событий. Элик, в сиреневой гимнастерке, папахе из крашеного в розовый цвет меха песца, с шашкой наголо, красовался на палубе ╚Авроры╩, посылая воздушные поцелуи направо и налево. Крейсерские пушки дали залп. БУМММ! КРРРАК!...
Элик вскочил, оторвал голову от подушки, пытаясь выяснить кто посмел палить из пушек, без его, капитанского, распоряжения и, открыв глаза, заорал от испуга, увидев прямо перед собой филейную часть Капитолины.
******
Виссарион Коробьянинов, в просторечьи просто Вися, уже собрался на ежеутреннюю пробежку, когда услышал дикий вопль своего давнего приятеля Элика. Жизненная философия давно научила его не вмешиваться в чужие конфликты, но неискоренимое любопытство жгло пятки. Раздираемый противоречиями, Вися решился таки посмотреть издалека что случилось и, если противник не слишком сильный, возможно даже помочь. Подтянув трико и хлебнув для пущей храбрости свежего кефирчика, Вися аккуратно спустился вниз по скрипучей деревянной лестнице. Осторожно заглянув в комнату и не узрев на горизонте живого друга, Вися решил зайти попозже. Блажен, кто верует!
- Стоять! Куда собрался, шкура барабанная? - Вися втянул голову в плечи и мелкими шажками засеменил к лестнице.
- Щас я, щас, ага... Я только смокинг накину... Некомильфо... Такая дама, а я - почти в неглиже, - Вися попытался хотя бы достойно проиграть. Не получилось.
- Стой, твою мать, спортсмЭн недобеганный! На 180 градусов поворррррот и шуруй сюда! - пигмей в лапе великана последний раз дернулся и затих, смирившись.
******
Ник Глумилев нагнулся над эмалированным тазиком, заменяющим в гостинице одновременно раковину и ванну с джакузи. Попытка почистить зубы без порошка, холодной водой, тоненькой струйкой бегущей из ржавого краника, не добавила ему хорошего настроения. Внезапно в номере, расположенном выше этажом, раздался выстрел, крик и что-то тяжелое упало на пол... Рука Ника дернулась, и щетка чуть не продырявила щеку. Тихо ругнувшись, господин Глумилев плюнул в пресловутый тазик и пошел наверх, разбираться с буйным соседом.
При виде приоткрытой двери в шестой номер, искушенное воображение Ника услужливо выдало на-гора:
Приоткрыты случайно двери
Расстворяюсь в немом восторге я
Захожу и глазам не верю
Всюду оргии,всюду оргии...
Быстро перекрестившись (на всякий случай), Ник осторожно просунул голову в дверной проем и моментально поплатился за свое безрассудство - нечто тяжелое опустилось на его затылок. Сознание кричало - выползай, хватит прикидываться раненым оленем, а подсознание коварно нашептывало - братишка, ты вляпался по-крупному, спешить не нужно. Две звонкие пощечины окончательно привели Ника в чувство. Дернув головой, он на всякий случай томно застонал и приоткрыл один глаз.
- Эй! Ээээээй!!! Очухался, родимый? И что мы тут искали? За кем шпионили? Отвечать, когда спрашивают! - черный зрачок дула зинкиного маузера гипнотизировал Глумилева, привязанного скотчем к стулу.
- Я там, внизу... А здесь, наверху... Стреляли... Я вышел, пошел, я не хотел... - решил закосить под дурачка Ники.
- Зинк! Руки ему развяжи, параноичка ненормальная, - миротворчески изрек свежевыбритый Элик, выходя из ванной комнаты.
- Молчать!! - рявкнула Зинка, но руки Нику все-таки размотала.
Глумилев благодарно закивал и залепетал что-то о Музе, Парнасе и безразмерной Зинкиной груди.
Сцена 2. "Афера"
- Итак, господа хорошие, и ты, Капка! - Зинка пресекла попытку Глумилева незаметно ретироваться, - Тебя тоже касается, свидетель... Приперся - сиди и слушай повестку дня!
- Зин, давай по мирному разойдемся, а? Давай шампани тяпнем, поговорим, - Людоедов подмигнул горничной, заглядывавшей в дверной проем. Та кивнула и исчезла.
И тут произошло немыслимое - при слове ╚шампань╩ железная леди Зинка рухнула в кресло и зарыдала! Капитолина из солидарности начала шмыгать носом. Николай Васильевич перевернулся в гробу от зависти к мастерству исполнения немой сцены мужской частью массовки.
- Зина, Зинуля, ты что? Ты прекрати, я пугаюсь, - заблажил Вися, первым вышедший из ступора.
- Шампань они... - рыдала Зинка, - с утра... Аристократишки... А я... как рыба об лед... белая яхта... принц... все коту под хвост!
Маузер выскользнул из ослабевших рук хозяйки, ударился о пол и оглушительно выстрелил.
Пуля-дура срикошетила от люстры венцианского стекла выдува местечковых секлодувов, пробила насквозь дверцу шкафа и на излете клюнула стену в двух сантиметрах от головы Капы. Та зажмурилась и молча ссыпалась на ковер. Вися крякнул, привычно упал на пол и пятнадцать раз натужно отжался. Элик взвизгнул "КаааааааК" и "Аааааааах" и брякнулся в обморок рядом с Капитолиной. Присевший было от испуга Глумилев, решил с низкого старта рвануть к спасительному выходу, запнулся о Висю и добавил живописности лежачей скульптурной группе.
На Зинку же выстрел произвел магическое действие. Выдержав театральную паузу и дождавшись, пока все поднимутся с пола, она изрекла:
- Наша касса пуста! И что это значит, господа хорошие, и ты, Капка?
Капитолина, оправив юбку и вытянув по швам руки как примерная первоклассница, преданно пропищала:
- Это значит, что в кассе нет денег! - и засияла счастливой улыбкой.
- Дура! Это означает, что насущными становятся два вопроса "Кто виноват?" и "Что делать?"
- Если денег нет, надо их где-то найти! - изрек Элик с великосветской важностью.
- Ах, найти? И где же? Подадимся в черные археологи?- язвительно поинтересовалась Зинка.
- Надо что-нибудь продать! - Элик обвел всех устало-снисходительным взглядом патриция, пытающегося втолковать плебсу его обязанности, - Надо продать что-то дорогое! Это же элементарно!
- Слышь, умник, продать не грех. Ты скажи - что именно? - авторитетно заметил Вися, перетягивающий шнуровку на своих кроссовках.
- Соображаем быстро, отвечаем еще быстрее - у кого есть что-нибудь на продажу? На первый-второй рассчитайсь!
Все старательно отводили глаза.
- Можно меня на бега выставить, - всунул свои две копейки Вися, изображающий активный бег на месте.
Элик хихикнул, представив бегущего на спор Висю, Зинка закатила глаза и покрутила пальцем у виска.
- Элик? - взгляд Зинки был похож на два стальных клинка.
- Да ты же знаешь, у меня - шаром покати. Носков вот запасных всего одна пара. Хочешь? Бери, Элиамиру Остапычу Людоедову ничего не жалко для такой красавицы...
- Носки, говоришь? А по отчеству тебя - Остапыч? - Ник хитро прищурился, - Бендер тебе случайно не близким родственником приходится? Жаль, жаль, а то бы устроили аукцион, продали бы раритет с молотка...
- О! Аукцион! Шарман! Я по телику Сотбис видела: - захлопала в ладоши Капитолина.
- Заткнись, Капка! - Зинаида задумчиво посмотрела на Глумилева, - Ну что, что ты там вымораживаешь, человече?
Глумилев, давно оставивший безнадежные попытки слинять, огрызнулся:
- Ярмарка. Торги. Аукцион. Деньги. Логическая цепь ясна? Концепт - красиво и вовремя подать блюдо. Дальше продолжать?
******
Через два часа над входом в "Уездный Дом "ПериньЁн" висела огромная афиша, привлекая внимание праздношатающихся граждан размером, кривизной и цветом букв, запахом свежей краски и сюрреализмом содержания:

Спешите поспешить!!! Сегодня и больше никогда - уникальная возможность!!! Один раз в Сорочинцах!!!

Благотворительный фонд меценатов-гастарбайтероФФ ╚Алиостро и Ко╩
Представляет:
╚Сот-бис в Сорочинцах╩
( Почти благотворительный аукцЫон в рамках Ярмарки ╚Все для поЭта╩ )
На торги будут выставлены:
╚Чучело покемона╩
╚Носки Остапа Бендера╩
╚Седьмая вода на киселе╩
╚Пятое колесо от телеги╩
╚Шишкин лес╩
И прочие раритетные Раритеты из коллЭкций архивеликих от Большого искусства
(Вход для творческой интеллигенции, детей и солдат - бесплатный.........)
Поэты пропускаются вне очереди!!!
Точно такие же афиши, разве что немного поменьше размером, красовались на головном входе в местный Дом Культурного Сорочинца и на Ярмарочных Воротах...
Сцена 3. "Аукцион"
Зал ресторана был полон. На сцене тусовались музыканты. Потомственный ловелас Элиамир в мятом пиджаке, цветастом шейном платке и начищенных по случаю аукциона полотняных штиблетах, перемигнулся с Зинаидой и закричал в микрофон:
- Вечер добрый, дражайшие станичники! Безразмерно преуважаемые сорочинцы, сорочки и гости станицы! Я всесторонне рад приветствовать ваше присутствие на нашем Импотентном Аукционе, проходящем в рамках экперементальной Ярмарки ╚Все для поэта╩.
Гонг, Господа, Гонг!!!
Элиамир кивнул топчущемуся в углу Висе и тот, как заводной заяц, заколотил молотком по одолженной на гостиничной кухне огромной медной крышке от котла.
- Благодарю! - Элик кашлянул в микрофон и покосился на раскрасневшегося от усердия Висю.
- БЛАГОДАРЮ!!! - уже заорал он, пытаясь перекричать старательного Коробейникова, который, бешено вращая глазами, похоже не мог остановиться.
- Бла... - Вися неимоверным волевым усилием наконец-то заставил себя опустить молоток...
Элиамир вытер пот со лба кружевным Капкиным платком и продолжил зычным, хорошо поставленным голосом: Итааааааааааааак!!!
Единственный и повторимый! Последний самец в стае, совершенное существо, меховой герой нашего времени... Покемон! В чучеле! Безупречное творение таксидермистского искусства, отполированное ветрами времени. Напоминаю, что пять процентов от выручки от его продажи пойдет на восстановление популяции барханов в Аравийской Пустыне! Дама в белом за столиком у колонны. Раз! Напоминаю, что это Чучело... Кхм... Это чучело стимулирует работу восьмой извилины и выжигает взглядом плохие строчки! Учит подбирать рифмы методом тыка цыганской иглой в затылок!
Покупай, не считай ворон!
Просто даром почти, по случаю!
В помощь Аффтару - Покемон!
Пусть не сам, даже лучше - чучело!
Свяжет нитью начало, такт,
убаюкает ритм украдкою,
все исправит, урежет так,
что заплачешь сам над тетрадкою!
Молчалив, тем уже хорош,
будет другом и соБОЛТыльником,
ни за грамм не сдаст, ни за грош,
и свечу поддержит в светильнике!
Залог успеха ваших стихов - 100% гарантия возврата денег, при условии выживания после двухнедельного сосуществования!!! Дама в белом платье... Два! Кто больше? Правая Дама в белом ряду - раз! Торгуем телом, господа, торгуемся за тело! Напоминаю, что это великолепное чучело шито вручную белыми нитками, не имеет аналогов, безбрачный, то есть без брака! Дама в белом - ТРИ. Продано!!!
Капа, повиливая той самой частью, которая недавно так украсила пробуждение Элика, поцокала к даме собирать деньги на серебрянный поднос, а Элик, вошедший в раж, продолжал:
Следующий лот нашего АукцЫона!! Свидетельство на владение уникальнейшим земельным участком в лучшем районе Марсова поля! В смысле поля на Марсе! Лесисто-шишковатая местность, увековеченная в картине Малевича ╚Черный круг╩....Итаааааааак!! Шишкин лес!
Заложил бы я душу крышками
Чтоб не лезли в мое искусство!
Я пожил бы в лесу, в том, в Шишкином...
Я пожил бы, да кто же пустит!
Бланшируя в души сотейнике
рифмы гладкие, горько плАчу я -
не сидел я на муравейнике,
шишки лбом я не околачивал.
не считал, сколь "ку-ку" отмеряно
в суете проводя мгновения...
Хоть в горшочке какое дерево
подари мне на день рождения!
Всем знакомые с детства, строки поэта-баяниста Клопова-Бесстыжева об этой экологически чистой зоне... Но, не будем поддаваться ностальгии, иначе не сдержать мне слез из глаза ясного... Продолжим наши торги!
Экологически чистый участок инопланетного околокислородного пространства, с остатками цивилизации древних мавров. Воздух, чрезвычайно неблагоприятен для дыхания глагольных рифм! Подарите себе шанс написать шедевр на лоне мрачной природы Примарсова Капища ! А?...Что?... Прррррродано! Лот уходит налево, в руки пожелавшего остаться неизвестным Гоподина Мандалаева!! Продано, а у нас на кону третий лот!
-Тррррррррррретий, - раскатисто орал Людоедов, провожая глазами Капку, дефилирующую перед сценой с подносом, - Трррррррретий!
Третий лот! Подстрочные невидимые чернила, изготовленные по тайному рецепту Ленина в ссылке, восстановленному Матой Хари, со следами слез последней на бутылке! "Седьмая вода на киселе"! Семидесятилетней выдержки - по десять лет на одну воду! Рецепт, хранимый за семью замками - по одному замку на каждые десть лет. Именно этими чернилами Ленин писал бессмертные письма Каутскому!!! Именно благодаря этим чернилам ни одно письмо из этой переписки не было найдено! Напишите письмо вашей любимой этими чернилами - и она никогда не поймет, как вы на самом деле к ней относитесь!
Купи эксклюзивные наши чернила!
Поэму,к примеру, ты пишешь для милой...
Начальнику - оду... Балладу - жене...
Недорого, право, сойдемся в цене!
"Седьмая вода" - это очень серьезно!
В стихи превращают бездарную прозу!
Я честно скажу, без обмана и лести -
проЯмбят,сХореют и отАнопестят!
Хрустальный флакон в золотистой оправе!
Потенцию рифмы поднимет! Исправит
размеры и ритмы, летучесть стиха!
Заставит строку под пером трепыхать!
Под впечатлением от слова "трепыхать" Вися истинктивно потянулся к бедру Зинки, за что и получил от нее наганом в ухо. Трепыхающаяся душа Виссариона взлетела из пяток вверх и, ударившись о купол черепа, зазвенела и затрепетала уже от радости. Вися свято верил в народную мудрость "Бъет - значит любит", внушаемую ему с детства любимым папенькой. В сладкие грезы Виси вмешался голос Элиамира:
Чернила, изменяющие окончания слов, соответственно предыдущей строке! Генерируют рифму, нейтрализующую противника на расстоянии брошенного топора! Господин с пером в шляпе - раз!!! Напоминаю, что пять процентов от выручки пойдет на улучшение сортов белокочанной капусты в Приднестровье и выведении популяции колорадского жука из Колорадо в Алабаму! Легендарная седьмая вода! Уникальная методика изготовления! Семьдесят процентов крепости - закрепите ваши слова, иначе они так и не возымеют действия! Господин с пером - два! Кто Больше, кто первее? Два с половиной господина, два и три четверти... Продано! Господину с пером!
А Элик, вдохновляемый коммерческим успехом и покровительственным взглядом Зинаиды, несся дальше:
Следующий лот, следующий ход! Святые носки святого человека! Лечат любой гемморой простым приложением к больному месту! Лечат апатию и маниакальные синдромы, а так же запои, синяки и ссадины! Рекомендованы Абу Али ибн Синой для снятия припадков бешенства у тонких натур и понижения порога агрессии у натур злобствующих! Ваш шанс нейтрализовать критика, простым приложением носка к его лбу!!! Не упустите возможность! Со следами пальцев ног великого Бендера и разводами туши от слез Вдовы Клико. Наделяют владельца экстрасенсорными способностями и супермощным магнитным полем.
Что будет, если критик сдуру
Подсыплет в ложку мёда - перца?
Поэт - ранимая натура,
все принимает близко к сердцу.
Нередки обмороки тоже.
Но, господа! Снимите шляпу -
Вас в чувство привести поможет
четвертый лот-"Носки Остапа"
А применение - простое:
Слегка встряхнем носки и после
Качаем плавно над губою
Или засовываем в ноздри
Единственная возможность купить единственную пару! В довесок кладем засушенную ветрами Антарктики сиреневую розу ветров, изьятую из колленкции сына Ивана Грозного и проливающую свет на его зверское убийство. Итак Носки! Напоминаю, что двацать процетов выручки уходит на увеличние концентрации соли в мертвом море и улучшение цвета в Красном! Дама в купальном костюме с сиреневентким цветочком в шляпе-раз! Напоминаю, что носки сохранили форму стопы величайшего интригана всех времен и народов. Дама с броненосцем-раз! Я подарю вам пипетку Розы Люксембург, которой она закапывала в саду тело грузинского Князя и кусок попоны в мыле Боливара! Дама с броненосцем-два! Три! Продано!
И снова цокола копытцами красавица Капитолина, снова бил в гонг Виссарион, Элик ловил влюбленные взгляды дам и повышал голос:
Звездный квартет фармацевтики - Конь,
Стремя, Телега и Дышло!
Глянь-ка, а пятое наше стихО
конгениальное вышло!
Верь в чудодействие или не верь -
всё результат одинаков:
"Пятое средство", глагольная дверь,
форма созвучий и знаков.
Рифма иль просто прозаистый слог
выверен будет на диво!
Выпил, запил и - удалистый блок
сдал в раритетное чтиво.
Как вы уже поняли, речь идет о чудодейственном препарате марки "Телега и Ко", не выпущенного в широкую продажу нонсенса мировой фармацевтики, облегчающей сознанию путь в матрицу! То есть, пардон, в страну вечных мечт! Что такое "Пятое колесо", спросите Вы? Пятый элемент усовершенствования мира с инструкцией на старомандаринском языке, которая, разумеется, прилагается! Любимое средство китайских похоккуистов и молдавских ямбистов-мастеров сольного испольнения. Одна таблетка стимулирует работу поэтов-песенников и прозаиков-станочников! Две - гарантируют полный набор синонимов к слову "шизофрения" в розовом цвете... Расшифровывает смысл и компиллирует рифмы любого размера и обхвата, позволяя удержаться в рамках бытовой морали и цензорной этики!!! Кто рискнет, Господа? Кто осмелится?...
Сцена 4. "Светлое будущее"
"Уездный Дом "ПериньЁн" гудел, как растревоженный улей - бомонд рвал на части безделицы, гонял адреналин по венам и сорил деньгами.
Элик обьявил антракт и сложил микрофон. Поэтическая тусовка рванула в буфет...
- Вррррагу не сдается наш гооордый "Варяг", - мурлыкал Элик, довольно потирая руки, - Ну, Зинуля, лапусик, иерихонска ты моя Роза, огласи-ка результат продаж.
В ажиотаже он ущипнул Капитолину за попу, та завизжала и подпрыгнув на месте, наступила каблуком на ногу Виси. Вися взвыл, как мартовский кот, упал на асфальт и начал быстро отжиматься. Глумилев захохотал как филин и попытался дать подзатыльник Элику, но промахнулся и попал по затылку Капки...
- Прекратить бунт на корабле! Полчаса на сборы, опоздавших и отставших ждать не буду! - Зинка подала пример, резво метнувшись к гостинице.
- Подождите! - Ник, гаденько усмехнувшись, оторвал от афиши у входа белую наклейку. Небеса содрогнулись от такого кощунства и замерли в изумлении - вместо "Сотбис в Сорочинцах" афиша явила миру свое истинное лицо - "Стеб на бис в Сорочинцах". - А теперь - полный вперед! Отдать швартовы!
Уютно устроившиеся в придорожной канавке поросята Фермера Давидовченко, удивленно наблюдали стремительно несущуюся по колдобинам процессию. Впереди, пища и подвизгивая, высоко вскидывая ноги на десятисантиметровой шпильке, неслась Капитолина, не проявлявщая такой прыти последние лет десять. В затылок ей тяжело дышал вечный спортсмен Коробейников, подгоняемый Зинаидой профилактической стрельбой по пяткам. Элик несся в фарватере, по пути придумывая рифму к слову "задница" и любуясь на предмет его рифмований. скачущий впереди на шпильках. Глумилев, старчески причитая и кряхтя, бежал последним.
Поросята проводили процессию удивленными взглядами и снова, с видимым удовольствием, окунулись в грязь...
******
Ровно через тридцать минут от пристани "Большие Сорочинцы" отчалил моторный катер. Горобовая тишина, прерываемая нервными смешками и редким повизгиванием, только за излучиной реки сменилась залихватской песней, распугавшей окрестных браконьеров.
Ни хорОм, ни дач... За мечтою вскачь -
да Пегаса впрячь в дилижанс!
Грусть нам - не с руки, мелкие грешки
вбил Фортуны кий в лузу ╚ШАНС╩.
Мыслей вьется рой... Пуст карман с дырой...
На земле сырой - скатерть-стол...
Дружбой связаны, пусть и разные.
Куртуазные - рупь за сто!
Развернись, душа, сделай смелый шаг!
Кто там крикнул "Ша!"? Покажись!
Счастье - у руля и кругла земля,
лишь веселья для - виражи.
Под звуки расхлябанного гостиничного баяна, прихваченного ушлым Эликом, Акционерное Общество "Стебофрения нон-стоп" неслось навстречу светлому будущему!

                           "Пентаграмма любви или Пифагор в оффлайне"
 
Кантата о великой страсти с маленькими последствиями, китайским балетом , русскими жестами, ариями-монологами в такт и без такта.
                                                              
                                      Композиторы : Великая Кучка
исполняют : баритон, два тенора, сопрано, контральто и три компьютера

Действующие лица те же, что и в "Приветствии":

Романо Проходимежду. Граф. Мелкий мошенник. Великий ловелас. Баритон.
Пифофан Егоров, он же Пифагор, он же Альфонсо Браун. Князь. Тенор, в финале - бас.
Ёргос Файлерос. Учёный с мировым именем. Тенор.
Хуана Бамбук. Ясноневидящая. Сопрано.
Монсерат Шельмавьё. Вице- президент фирмы TE.L.E.GA. Контральто.
Покемон. Чудище, появляющееся только в финале. Меццотенор.
Хор китайских зайчиков-плейбойчиков.
Увертюра
Два раза в год - зимой и летом - Сан-Строчинск озарялся светом улётно-гениальных лиц - учёных, неучей, актрис. От счастья пьяный в коромысло, спешил на съезд таксидермистов, в денёк особенный, субботний, к дворцу защитников животных народ в погожий летний вечер. Зимой же назначалась встреча любителей паранормала, что прессе радость навевала.
Средь представителей бомонда особая встречалась мода - спешили все, остановиться, в отель с названьем "Биссектриса", администрировал который князь местный Пифофан Егоров.
Князь отличался кругозором - открыв паранормальный форум, изящной ловкостью курсора, зачинщиком был каждой ссоры, скрывая вспыльчивый свой норов под скромным ником Пифагора.
В реальной жизни Князь болезный не оставался неизвестным. Он , математик в прошлом, гений, любитель золотых сечений, специалист метаморфозы, умелец ловко крыть гипнозом.
В литературный андерграунд был вхож он как Альфонсо Браун.
Став обладателем отеля, воспоминания лелея, как часто он взирал к портрету над стойкой в баре, пируэтом кружились в думах силуэты друзей, что позапрошлым летом
он на чужбине встретил где-то... Взгляд Гоголя ему ответом, теплом светился с полотна... И выплывали из нирваны Романо, Ёргос и Хуана, и пристервознейшая дама, и Шельмовьё звалась она.
Воды с тех пор ушло немало. Друзей же снова разбросало по разным городам. И только раз в году в отеле на съезд паранормальных целей все приезжали, пили, ели и целовали дам.
Дань старой дружбе отдавая, апАртмент на двоих снимали, на чаевые промышляя, всё точно знал консьерж - что Ёргос в комнате с Романо, ну а красавица Хуана
без ссор излишних (как ни странно), жить будет с Шельмовье.
Прелюдия
Ария "Преступление и зависание".
Тенор в сопровождении хора плэйбоевских зайчиков
Привычно ночью князь Альфонсо, открыв инетное оконце , роняет фразы, как червонцы, на сайте для знакомств.
И удивительное дело - сквозь буквы, точки и пробелы ему ответит а капелла в такт виртуальный хор:
Альфонсо:
Любовь под номером четыре,
Красивей деффки не найти.
Ты бриллиант в подлунном мире!
...Я вечерком смогу зайти?
И доказать тебе в реале,
Что мы всю жизнь друг друга ждали!
Хор:
Альт, контроль, делит...
Любви надежда тает,
Молчит железный паразит,
Картинка зависает!
Альфонсо:
Что за фигня , что за холера!
Письмо не хочет сохраняться.
Должна же быть у жизни мера!
Зачем ТАК нужно издеваться?
Модем? Графическая карта?
Ключ ЮэСБэ систему глючит?
Я от инфаркта миокарда
Умру. ...Он у меня получит!
И с нежным криком "Ах ты Сцуко", Альфонсо, не простивши глюка системе, беспокойным звуком стучится в стену лбом...
Акт первый (соблазнительный)
Анданте или отдамся. Баритон наседает, сопран впадает в меццо. Облом Баритона с контральто.
Пройдём со мной, почтенный зритель, в отеля скромную обитель, где в робкой позе Нефертити Хуана ждёт ответ от соблазнителя Романо, что в аську стукнул (без обмана)-
с упрямством псевдо-Дон-Жуана укрАинских кровей...
граф:
Хуаночка-лапочка, слышь-ка,
Пришла мне такая мыслишка -
В отеле наскучило слишком,
Давай что ли сходим в кино.
Хуана:
Да я и не прочь бы, но ты же
Опять станешь нагло, бесстыже
На платье моем из Парижа
Искать от портвейна пятно...
граф:
Пришли мне тогда свою фоту,
Повешу ее над комодом,
Начну на твои на красоты
Молиться всегда перед сном.
Хуана:
ОК. Свое фото не жалко,
В бикини где я на лужайке.
Ты мыло свое мне давай-ка...
Смотри, не уснуть тебе, Ром...
И вдохновлённая Романом бежала к сумочке Хуана и Diggi-Cam искала рьяно среди своих вещиц. Но аппарат в забвенье канул, а Шельмовье в раздумье странном, забыв, что в логине Хуаны, уж жмёт на клавиши. И ей в ответ сию минутку Романо отвечает в шутку:
Я мыло шлю тебе, подружка,
И фото с нетерпеньем жду -
Неважно, лес там иль опушка -
Но непременно в стиле "ню".
Шельмавьё:
В сети фот-"обнаженок" валом.
Других лови на свой крючок.
граф:
Постой, но ты же обещала!
Шельмавьё:
Ты что-то путаешь , "дружок".
И мыло мне твоё не нужно,
Ему пять центов - вся цена.
Люблю я больше гель для душа,
Куплю сама, я не бедна.
Увидев, что клиент в оффлайне, Роман в своей тоске бескрайней взрывается стихом:

Шарман какой то..
Ничего не вышло...
Мне этот чат
Тупых зайчат
Даёт уж третий раз под дышло...
А может там сидит старуха?
И клеит старенький "фиг-вам"...
Не будь лохОМ, как Пьер Безухов,
Стремись за пазуху, под брюхо,
Ведь жизнь, сплошной "Шерше-ля-фам".
Но что же надо в самом деле,
Девицам, окромя постели?
Красавец жгучий в мерседесе?
Два метра в рост, умерен в весе,
Что носит Клаву на руках?
С улыбкой от Джордано Бруно?
С большим кинжалом да чтоб юный ?
Да чтоб умел нажать на струны,
Которые возле пупка?
Анахронистки! А видали
Вы золото моих медалей ?
Я б тоже закадрил принцессу,
Ведь у меня - Атлон - процессор,
Но не видать принцесс пока.
Приходится, на Клаву глядя,
Жать на F6 и нежно гладить
Бек Спейс у своего курка.
Акт второй (философский)
Аллегро, впадающее в прострацию. Дуэт тенора и сопрано.
Рубашку разорвав руками и комп попотчевав пинками, Роман безрадостными снами забылся до утра. А утром, вынырнув из ванны, к компьютеру бежит Хуана и с нетерпеньем ждёт Романа, как сказки - детвора. Но спит Роман и в ус не дует, а Ёргос, тайно торжествуя, в инете ищет ось земную и житницу добра. И в этот миг, совсем нежданно, всплывают строчки от Хуаны:
Хуана:
Привет, засоня, как твой сон?
Ты помолился на ночь глядя,
Как англичанин Дездемон?
И не было ль Отеллы рядом?
Ёргос:
Простите, с кем имею честь?
А сон ко мне приходит редко,
Мне не дают покой обресть
Головоломки наших предков.
Хуана:
Сегодня ты, как капитан,
Серьезный, странный, даже чинный...
Головоломки?... Ты не пьян?
А как тебе моё бикини?
Своих волос поправив стайл, Хуана ставит жгучий смайл, в ушах звучит: ╩Incoming file", и Ёргос получает фото... На нём в сиреневом бикини, при теле молодой богини (лишь позабыл фотограф синий лицо взять в ракурс общих линий)... Но Ёргоса и так уж клинит, холодным прошибает потом...
Ёргос:
Мне, право, даже как-то так,
Ну, в смысле, не совсем удобно.
Мы незнакомы - это факт,
Хотелось бы узнать подробней
О том, чьё тело красотой
Своей пронзительной в бикини
Наполнило мой мир пустой,
Как на ЕрОшенской картине.
Хуана:
Мы незнакомы? Ты шутник.
Что ж , если хочешь, поиграем...
А расскажи-ка лучше стих
О том, чего еще не знаю.
Ёргос:
Не знаю, что Вам и сказать,
Таинственная незнакомка,
Ведь Вашей красоте подстать
Нет книг на моих знаний полках.
Но даже и не в этом суть,
Нет ничего на самом деле,
И время не пронзает путь,
И дух не обитает в теле.
Вся жизнь - иллюзия, игра
Больных людских воображений,
Уснувших, ищущих добра,
А правит балом вечный гений.
Могу ещё я рассказать
О пифагоровой системе,
О том, как к оси ординат
Стремится тангенсное время,
И, интегрально вознесясь
По мёбиусной вечной ленте,
Играет логарифма власть,
Крутя факториала вентиль.
Хуана:
О милый, я покорена
Твоим умом и красноречьем.
Твоя другая сторона
Открылась мне на этой встрече.
Твои слова - как жаркий вздох,
И вводят в транс, как бубн шамана.
Как манит этот властный слог...
Пока! Люблю я капитанов.
Целую нежно и piano.
В смятеньи Ёргос от ответа, ныряет в бездну интернета, но там ему спасенья нету от сладостных тревог. Пульс бьёт ему по перепонкам, не оставляет незнакомка его, как леденец ребёнка. Лаская клавиши легонько, ведёт он монолог:
Ёргос:
Ах, сколько можно одному
Мне обитать на этом свете?
Когда печаль свою уйму,
Как унимали Анка с Петей?
Как кванты выстроить мне в ряд,
Чтоб оправдались ожиданья?
Трансерфинг в жилах, словно яд,
Мой случай превращает в крайний.
И я б прильнул к твоим устам,
Таинственная незнакомка,
Но ты не здесь, а я не там,
Ещё одна головоломка.
Интермеццо
Лирическое отступление тенора и хора зайчиков, бегающих по этажам гостинницы в поисках приключений
Опять дождём Сан-Строчинск дышит. Сидит Альфонсо тише мыши, решивши оставаться выше компьютерных подлян. Чтоб комп не думал перегреться, кувалда - в левой у умельца. Вздыхая "жжошь" и "выпей перцу", он пишет письма даме сердца, чьё фотошопленное тельце жжёт мысли, как кальян...
Альфонсо:
Любовь под номером пятнадцать,
Ты красивей, чем Афродита.
Тебя хочу не просто мацать,
А чтоб душа была разбита.
Чтоб сердце рвалось из груди,
Когда коснусь рукою платья.
Тебе, любовь, кричу: "Приди
В мои широкие обьятья".
Хор:
Не нужен альт, контроль, делит,
Его команды понимая,
Сопит железный паразит,
Но сервер всё же зависает.
Увы, кувалда - не помощник, и, стукнув клаву лапой мощной, князь скурпулёзно и дотошно стучится в стенку лбом.
Акт третий (неожиданный)
Стаккато в дверь. Баритон в ударе. Контральто в экстазе.
Немного позже, в то же утро, включает Шельмовьё компьютер, и, крася ногти перламутром, недельный ждёт отчёт сотрудника из Парагвая. Но аська включена чужая, а там, Хуану вспоминая, Роман ответа ждёт...
Шельмовьё:
Ну здравствуй, скажи, вы успели
Сдать план предпоследней недели?
Роман:
Легко. Это ж просто качели.
Мазнул пару раз - и при деле..
Шельмовьё:
Успешно ль растёт коньюнктура?
Поможет ли нам инвентура
Потенцию сбыта поднять?
Роман:
Поднять??? Это запросто, детка,
И тут не нужны мне таблетки!
Но это, что с рифмой на дуру,
Никак не могу я понять.
Шельмовьё:
По поводу дур: почему-то
Мне вспомнилась эта зануда
Твоя ассистентка, Анюта -
/Слегка морщит нос Шельмовьё/
Давай как-нибудь к перемене
Угрюмых её настроений
Устроим втроём аутотренинг...
Роман:
Втроём?!!! Ах, какое везенье!!!...
Шельмовьё:
...А то мотивацию кренит
От постненькой мины её...
Роман:
Какая ты умница! Гений!
Заставим её на коленях
Дышать по системе оленьей...
Шельмовьё:
Есть средство от стрессов, мигреней -
Методика плавных скольжений...
Роман:
...А снимки потом уничтожим.
Какая ты куколка всё же!
Шельмовьё:
Надеюсь, мы этим поможем
Поднять продуктивность бюро.
Ещё, чтоб накладки не вышло
Ты вставь мне по первые числа...
Романо:
Мадам,не снимая ботфорды,
Я вставлю,клянусь строчкой Worda!
Шельмовьё:
... В отчёт результаты статистик.
Роман:
... Причём задарма, бескорыстно.
А как от таких конверсаций
Вы будете предохраняться?
Шельмовьё:
Патент по положенной норме
Мы в нужные сроки оформим.
Скажи мне, ты болен, быть может?
Ты сам на себя не похожий.
Роман:
От страсти мурашки по коже...
Шельмовьё:
Придётся мне в руки взять вожжи...
Роман:
Ты любишь С/М?! Боже, Боже!!!
Шельмовьё:
...Но завтра мы всё подытожим.
Для этого жду тебя в баре.
Ланч стильный устроим вдвоём.
Романо:
Конечно, а как же, мы можем.
Настроим как надо гитару
И в терцию вместе споём!
Никаких актов
Сплошной антрАкт и настройка инструментов на фоне млеющего сопрано. Пианиссимо о сокровенном.
Хуана с Ёргосом, жалея Альфонса, в поиске идеи, причины, отчего тупеет процессор вспыльчивого князя, великим жестом доброй воли консилиум собрали в холле и стали думать , чем же болен злой комп и чем лечить заразу.
Альфонсо:
Что с антивирусом и как?
Или троянов конь здесь был?
Или завелся здесь червяк?
Альфонсо матом все покрыл...
Хуана:
Ты скЭновал свой жёсткий диск?
Троянов - целая конюшня!
Двухядерный процессор? - Писк!
А сервер явно перегружен.
Ёргос:
Что за провайдер у тебя?
Хун-Хун? Такой мне неизвестен.
Китайский? Это, брат, ты зря,
У них ни совести, ни чести...
Хуана:
И антивирус, я смотрю,
Полгода как неактуален,
Дефрагментатор - тоже ╚хрю╩,
Сказал бы, мы б тебе скачали.
Ёргос:
Оперативки докупи
И не залазь на порносайты.
А что там у тебя скрипит?
Опять что ли чинил поддатым?
Альфонсо:
Да, сивый мерин - гад из Трои
К девченкам письма все сожрал,
Уж сколько мне попортил крови
Скотина, сволочь, аморал!
Ёргос:
Систему, Пифагор, смени,
Не мучай тангенсное время.
Прочнее Линукс, чем гранит,
Сломает зубы сивый мерин...
Хуана ( про себя):
А эти странные слова
Как будто мне уже знакомы,
Их граф сказал мне... Вот дела!
Граф или Ёргос?... О, мадонна!
Да, Ёргос - он интеллигент,
И в высших сферах всё витает.
И притягательности ген
Есть в ДНК его... Я знаю...
Да, в аське Ёргос был... Похож.
Он, как магнит, он самый-самый...
Романо ж так банально пошл,
Смешон, как куча порноспама.
Я с Ёргосом на гребне рифм
Исследовать готова парность
Непарных чисел, логарифм,
Трансерфингову ирреальность...
И как в воронку бытия,
В параболу сгибая оси,
Любовь и страсть несут меня
Неотвратимо и взасосно.
Великий фин(Г)ал баритона
Полный квинтет и сюитА, с актами и без.
Тот же отель и тот же вечер. Отеля бар в неярком свете. На очень деловую встречу с сотрудником, что в интернете за сводки фирмы был в ответе, явилась Шельмовьё.
Но вместо ассистента Пети её Роман у стойки встретил, на удивление приветлив, хоть ждал он не её.
Романо:
Ба, столько лет... У Вас такой же бобрик.
Я здесь случайно, поменялась мода?
Вам так идёт... ну как ежу ушанка.
Могу спросить, куда вострите лыжи?
Шельмовье (краснея):
Ну что Вы, граф, я просто из Парижа.
Но по причине жуткого цейтнота
Оставьте, я прошу Вас, перебранку,
Здесь встреча у меня... А вам - день добрый!
Романо:
И я на встречу. Вы ошиблись дверью.
Шельмовьё:
Нет, вы ошиблись! Как же?! Подождите!
Романо:
Ошиблись Вы! сказал бы на иврите.
Когда-б умел...
Тут оба мага, в рисунок собирают нити из сказанного в передряге...
Что?! Это Вы?! Не верю!!!
Шельмовьё:
Подлец!!! Плешивый, жалкий соблазнитель!
Романо:
Я не плешивый! Чёрствая фригидна!
Шельмовьё:
Я деловая женщина, простите.
Романо:
А я - король двух Франций и ЮАР.
Вы деловая??? Вы - хмельной пожар...
Шельмовьё:
Оно и видно, а в какой палате?
В какой конюшне??? Говорящий конь!
Упрям, как и в Сорочинске. Зануда!
Не вы ли для пожара тот огонь?
Романо:
Мадам, не тарахтите как посуда!
Шельмовьё:
Зачем следишь ты издавна за мной?
Романо:
За Вами? Ошибаетесь. Увольте...
Шельмавье :
Я знаю вас, самцы! Забавы ради
Вы тайно бороздите интернет,
Готовы массу слов гламурных тратить,
Чтобы потом, гусаром на параде
Кичиться списком призрачных побед!
Как я была наивна, о, Создатель!
Летела бабочкой на фраз манящий свет,
Искать пыталась общий знаменатель,
Ждала, страдала, верила, (и, кстати,
Искала в гугле рифму на "минет").
А Вы смеялись надо мной, приятель,
В Pop-Up задав мой адрес "sterva.net"
Вы рисовали смайлом жар объятий,
Стихи писали в pdf- формате...
Романо:
Мадам, довольно, Вы несёте бред!
Шельмовьё:
Развратник! Ты писал такие письма!
Романо:
Но я не знал, что их прочтёт Химера!
Шельмовьё:
Ах Так!!!...
С проворством яростной пантеры, швырнув каблук семисантиметрОвый в Романо, снова ко всему готова, мчит Шельмовье, легко берёт барьеры, а небывалой прытью горной серны бежит Романо - страшный и суровый к столу напротив, там, где неустанно сидят Альфонсо, Ёргос и Хуана, и пьют за избавленье от троянов. Хуану видя, граф повысил гонор:
Романо:
С тобой я больше чатиться не стану, (в сторону Шельмовьё:)
Чтоб не попасть на этого дракона!
"Хуана?!" И взгляд Ёргоса влюблённый,
красноречивей каждой эпиграммы,
мулатку в транс возводит окрылённый.
Так вот кто свел его с ума случайно,
не ведая , как сердце одиноко!
Для Ёргоса теперь открылась тайна,
кто есть мечта его и незнакомка.

  И часто 
              дышет 
                       пламенная 
                                      дама

Свои у ссоры дикие законы.
Адреналин кипит... эмоций гамма...
И пОбоку извечные укоры -
Приняв пощёчин дюжину, Романо,
Схватив мегеру жестом театральным
И запрокинув навзничь в стиле танго,

Целует..
        страстно..
                     буйно...
                            знойно...
                                    пьяно

И Шельмовьё не против, как ни странно
Финал (теперь уже окончательный)
И вот, избавленный от грязи, бактерий, вирусов , заразы, компьютер чист и свят, как рай.
Альфонсо , за него садясь и раза три перекрестясь, строчит письмо для Гюльчатай:
Ты - лучшая из лучших дам,
А вижу я тебя так редко.
Прильнул бы я к твоим устам,
Боюсь вот только - малолетка...
Переживая и потея, он Enter жмет...Комп каменеет...
Альфонсо, сам себе подстать, припоминая чью-то мать,неудержимо начинает комп во всех бедах обвинять: ╚Ты, сцуко, изваянье гея, кувалдой щаз тебя огрею!!!╩
И тут, чуть слово не сдержав, вдруг попадает на еbay он. И видит, Боже, ПОКЕМОНА!!!. Уже конец аукциона, он ставит сразу 10 евро, ещё минута, все на нервах, три четверти, вот - половина, серотонин с адреналином, последнюю устроив битву, прошлись по нервам острой бритвой...
Три,
два,
один...
молчанье.....
вновь приходя в своё сознанье, Альфонсо поднимает веки и видит ник свой на экране...
Альфонсо:
Как долго я тебя искал,
Любимейший из моих чучел...!!!
С тобой вновь свёл нас виртуал,
Не даром, видно, комп мой глючил.
Я столько лет был никакой
Лишь по причине неименья,
Но было велено судьбой
Мне счастья испытать мгновенье.
Ах, Покемон, мон камерад!
Я комп свой чуть не отделитил,
А он вернул тебя назад
В мою нескромную обитель.
Теперь мы снова вместе, Брат,
Не сыщешь в свете пары круче,
Ты вновь вернулся, как я рад,
В мою коллекцию из чучел!!!...
На крики радостные князя сошлись друзья и понеслася над "Биссектриссой" в полной власти волнующая песнь:
Ёргос:
Жизнь нам крутит киношный сюжет,
В спрос вошли виртуальные бедствия.
Не ходи, мой дружок в интернет -
Нереальные будут последствия.
Альфонсо:
Там силки ставят сайты знакомств
Всем, кого грусть по деФФкам измучила.
Брось, дружок, прошибать стенку лбом -
Предпочти им реальное чучело.
Романо:
Каждый клеит красавиц из книг,
Из журналов и видеофильмов.
Пусть вас Бог бережёт от шальных,
Бьющих шпильками в лоб очень сильно...
Шельмовьё:
Анонимность прельщает нас всех,
Жжёт насквозь, мозжечок стимулирует.
В виртуале секс может быть safe,
Но реальный, смотри, атрофирует.
Хуана:
Там проявится медленно суть.
ДУши - как Марианские впадины,
В глубине их легко утонуть,
Получив виртуальные ссадины.
Все хором:
А теперь всем поклон - и привет!
Больше пичкать не будем вас баснями.
Не ходи, мой дружок, в интернет -
Жизнь реальная всё же прекраснее...
------------------------------------------------------
После этих многоточий
Всем в жюри - спокойной ночи!
Стоп!
Напутственные ворды
Анормальной НатюрМорды:
Пусть приснится сон вам сладкий:
Грек в объятиях мулатки,
Шельмавьё и граф Романо
Парочкой сошли с экрана.
И Альфонсо, счастья тонна,
В виртуале покемона
Повстречал и весь в нирване...
Всё...
Конец повествованья!