Итак, оценки конкурса капитанов.
__________________________
Hunn
Капитанский конкурс многое прояснил. Стала ясно видна и техническая и юмористическая составляющая идеологических центров команд.
В основном задании чукчан и nebula показали отличные результаты. И красиво и весьма смешно. Реально порадовался качеству юмора. И напротив, невнятная постебушка Роман0 сильно разочаровала.
Вопросы и ответы выглядели чуть более ровно, хотя легкий слог чукчана и nebulы и тут очень достойно выделялся. А завершающие конкурс ответы Роман0 отчего-то смотрелись в своей качественности несколько ненатурально на фоне предыдущих бледноватых высказываний.
Результат:
АноРмальный натюрморд: техника - 4, артистичность - 3.
Балаганчег: техника - 5, артистичность - 5.
Стебофрения: техника - 5, артистичность - 5.
__________________________
Привид1905
1. Стебофрения нон-стоп
Техничность 5
Артистичность 5
2. Балаганчег
Техничность 5
Артистичность 4
3. АноРмальный натюрморд
Техничность 5
Артистичность 5
__________________________
Demy Lee
Капитанский конкурс - просто фееричный! Спасибо за доставленное удовольствие и - браво, кэпы!
Первая часть на "отлично" у всех троих. Во второй, экспромтной части, капитаны-Романы выступили чуть более ярко.
Оценки командам:
"АноРмальный натюрморд":
техника: 5
артистизм: 5
"Балаганчег":
техника: 5
артистизм: 5
"Стебофрения нон-стоп":
техника: 4
артистизм: 5
__________________________
Dr.Gratza Olga
Уважаемые капитаны, а также все болельщики и иже с ними....
Температура конкурса зашкалила критическую и паром из общей "бани"
снесло крышу даже жюри....
ВЫРАЖАЮ СВОЙ ВОСТОРГ ВСЕМ КАПИТАНАМ, трудно будет вас оценивать.
Вы как породистые скакуны пришли ноздря в ноздрю к финишу.
Что толку цитировать, что ни строчка - шедевр....
Но все же, но все же....
Итак, оценки в студию:
.................................Вопрос...............................Ответ
......................Техника....... Артистичность........Техника......Аристичность
РОМАН О.............5......................5.......................5...................5..............
НЕБУЛА...............4......................5........................4...................4.............
ЧУКЧАН...............4......................5........................4...................5............
Общие оценки:
"АноРмальный натюрморд":
Техника 5 Артистичность 5
"Балаганчег":
Техника 4 Артистичность 5
"Стебофрения нон-стоп":
Техника 4 Артистичность 4
__________________________
golma1
Очень трудно было судить этот конкурс. Все капитаны были на высоте и доказали, что они по праву возглавляют свои команды.
Вот когда я пожалела о том, что оценки могут быть выражены только целыми числами! Разница в оценках была бы в несколько десятых балла, не более. Но приходится пользоваться теми инструментами, которые есть. И поэтому мои оценки - не абсолютные, а исключительно относительные величины.
Больше всех в этом конкурсе понравилась Небула. Безупречная техника, отменный монолог, оригинальные вопросы и блестящие ответы.
╚Стебофрения нон-стоп╩: техника - 5, артистичность - 5.
Очень смешной монолог у Роман0, из вопросов мне больше понравился тот, который для ╚Балаганчега╩, хорошие ответы.
╚АноРмальный натюрморд╩: техника - 4, артистичность - 5.
Симпатичный монолог получился у Чукчана, вопросы мне показались менее удачными, зато ответы - отменные!
╚Балаганчег╩: техника - 4, артистичность - 4.
__________________________
aguna
Монологи :
Nebula - Блеск! Полное единство формы и содержания! Если бы можно было, поставила бы 6/6...Но низзя...Итого : 5/5
Чукчан - форма в норме, ничего не сказешь, а вот заложенная идея меня в восторг не привела, показалась мал╦хо примитивненькой и не так чтобы до упаду смешной. Итого : 5/4
Роман О - увы, с моей точки зрения и форма, и содержание не более, чем на тв╦рдую четв╦рочку, не хватает блеска, в отличие от предмета в руках героя...Итого. как уже сказано : 4/4
Вопросы :
Тут Чукчан, похоже, проснулся, перевернулся, вышиб дно и вышел вон (из ряда) - 5/5 за каждый!
А вот Nebula, видно, слегка ослабила поводья своего Пегаса(конь, как известно, о четыр╦х ногах, да и то спотыкается...).Результат - 4/4 за каждый вопрос
Роман О - на прежнем уровне (неплохо, но не валит с ног) - 4/4 за каждый вопрос
Ответы :
Nebula и Чукчан - МО-ЛОД-ЦЫ! Просто здорово! 5/5 и...ещ╦ раз 5/5
Роман О - те же и там же...Гладенько, но без блеска...4/4
Общие оценки:
Роман О - 4/4
Чукчан - 5/5
Небула - 5/5
В общем и в целом - СПА-СИ-БО, КАПИТАНЫ!!! Получила удовольствие, ещ╦ раз убедилась в разносторонности талантов всех участников!
__________________________
Средние оценки команд:
1."Стебофрения нон-стоп": техника - 4,7; артистичность - 4,8
2. "АноРмальный натюрморд": техника - 4,5; артистичность - 4,5
3. "Балаганчег": техника - 4,7; артистичность - 4,7

Общие оценки конкурса капитанов:
1."Стебофрения нон-стоп": 9,5
2. "АноРмальный натюрморд": 9,0
3. "Балаганчег": 9,4
Общий сч╦т после тр╦х конкурсов:
1."Стебофрения нон-стоп": 26,2
2. "АноРмальный натюрморд": 25,2
3. "Балаганчег": 27,6

Наш последний конкурс: Домашнее задание
Описание конкурса:
Пентаграмма любви или Пифагор в оффлайне
Вам нужно написать компрометирующий, провокативный любовный роман на пять действующих лиц, безжалостно вскрывающий реальный риск виртуальных похождений.
Роман должен включать в себя пять душещипательных стихотворных откровений главных героев и головокружительный стихотворный хэппи-энд.
Начало конкурса:
Понедельник, 11 февраля в 10.00 по Германии.
Желаем всем командам успеха!

Домашнее задание команды АмоРальный натюрморд.

                           "Пентаграмма любви или Пифагор в оффлайне"
 
Кантата о великой страсти с маленькими последствиями, китайским балетом , русскими жестами, ариями-монологами в такт и без такта.
                                                              
                                      Композиторы : Великая Кучка
исполняют : баритон, два тенора, сопрано, контральто и три компьютера

Действующие лица те же, что и в "Приветствии":

Романо Проходимежду. Граф. Мелкий мошенник. Великий ловелас. Баритон.
Пифофан Егоров, он же Пифагор, он же Альфонсо Браун. Князь. Тенор, в финале - бас.
Ёргос Файлерос. Учёный с мировым именем. Тенор.
Хуана Бамбук. Ясноневидящая. Сопрано.
Монсерат Шельмавьё. Вице- президент фирмы TE.L.E.GA. Контральто.
Покемон. Чудище, появляющееся только в финале. Меццотенор.
Хор китайских зайчиков-плейбойчиков.
Увертюра
Два раза в год - зимой и летом - Сан-Строчинск озарялся светом улётно-гениальных лиц - учёных, неучей, актрис. От счастья пьяный в коромысло, спешил на съезд таксидермистов, в денёк особенный, субботний, к дворцу защитников животных народ в погожий летний вечер. Зимой же назначалась встреча любителей паранормала, что прессе радость навевала.
Средь представителей бомонда особая встречалась мода - спешили все, остановиться, в отель с названьем "Биссектриса", администрировал который князь местный Пифофан Егоров.
Князь отличался кругозором - открыв паранормальный форум, изящной ловкостью курсора, зачинщиком был каждой ссоры, скрывая вспыльчивый свой норов под скромным ником Пифагора.
В реальной жизни Князь болезный не оставался неизвестным. Он , математик в прошлом, гений, любитель золотых сечений, специалист метаморфозы, умелец ловко крыть гипнозом.
В литературный андерграунд был вхож он как Альфонсо Браун.
Став обладателем отеля, воспоминания лелея, как часто он взирал к портрету над стойкой в баре, пируэтом кружились в думах силуэты друзей, что позапрошлым летом
он на чужбине встретил где-то... Взгляд Гоголя ему ответом, теплом светился с полотна... И выплывали из нирваны Романо, Ёргос и Хуана, и пристервознейшая дама, и Шельмовьё звалась она.
Воды с тех пор ушло немало. Друзей же снова разбросало по разным городам. И только раз в году в отеле на съезд паранормальных целей все приезжали, пили, ели и целовали дам.
Дань старой дружбе отдавая, апАртмент на двоих снимали, на чаевые промышляя, всё точно знал консьерж - что Ёргос в комнате с Романо, ну а красавица Хуана
без ссор излишних (как ни странно), жить будет с Шельмовье.
Прелюдия
Ария "Преступление и зависание".
Тенор в сопровождении хора плэйбоевских зайчиков
Привычно ночью князь Альфонсо, открыв инетное оконце , роняет фразы, как червонцы, на сайте для знакомств.
И удивительное дело - сквозь буквы, точки и пробелы ему ответит а капелла в такт виртуальный хор:
Альфонсо:
Любовь под номером четыре,
Красивей деффки не найти.
Ты бриллиант в подлунном мире!
...Я вечерком смогу зайти?
И доказать тебе в реале,
Что мы всю жизнь друг друга ждали!
Хор:
Альт, контроль, делит...
Любви надежда тает,
Молчит железный паразит,
Картинка зависает!
Альфонсо:
Что за фигня , что за холера!
Письмо не хочет сохраняться.
Должна же быть у жизни мера!
Зачем ТАК нужно издеваться?
Модем? Графическая карта?
Ключ ЮэСБэ систему глючит?
Я от инфаркта миокарда
Умру. ...Он у меня получит!
И с нежным криком "Ах ты Сцуко", Альфонсо, не простивши глюка системе, беспокойным звуком стучится в стену лбом...
Акт первый (соблазнительный)
Анданте или отдамся. Баритон наседает, сопран впадает в меццо. Облом Баритона с контральто.
Пройдём со мной, почтенный зритель, в отеля скромную обитель, где в робкой позе Нефертити Хуана ждёт ответ от соблазнителя Романо, что в аську стукнул (без обмана)-
с упрямством псевдо-Дон-Жуана укрАинских кровей...
граф:
Хуаночка-лапочка, слышь-ка,
Пришла мне такая мыслишка -
В отеле наскучило слишком,
Давай что ли сходим в кино.
Хуана:
Да я и не прочь бы, но ты же
Опять станешь нагло, бесстыже
На платье моем из Парижа
Искать от портвейна пятно...
граф:
Пришли мне тогда свою фоту,
Повешу ее над комодом,
Начну на твои на красоты
Молиться всегда перед сном.
Хуана:
ОК. Свое фото не жалко,
В бикини где я на лужайке.
Ты мыло свое мне давай-ка...
Смотри, не уснуть тебе, Ром...
И вдохновлённая Романом бежала к сумочке Хуана и Diggi-Cam искала рьяно среди своих вещиц. Но аппарат в забвенье канул, а Шельмовье в раздумье странном, забыв, что в логине Хуаны, уж жмёт на клавиши. И ей в ответ сию минутку Романо отвечает в шутку:
Я мыло шлю тебе, подружка,
И фото с нетерпеньем жду -
Неважно, лес там иль опушка -
Но непременно в стиле "ню".
Шельмавьё:
В сети фот-"обнаженок" валом.
Других лови на свой крючок.
граф:
Постой, но ты же обещала!
Шельмавьё:
Ты что-то путаешь , "дружок".
И мыло мне твоё не нужно,
Ему пять центов - вся цена.
Люблю я больше гель для душа,
Куплю сама, я не бедна.
Увидев, что клиент в оффлайне, Роман в своей тоске бескрайней взрывается стихом:

Шарман какой то..
Ничего не вышло...
Мне этот чат
Тупых зайчат
Даёт уж третий раз под дышло...
А может там сидит старуха?
И клеит старенький "фиг-вам"...
Не будь лохОМ, как Пьер Безухов,
Стремись за пазуху, под брюхо,
Ведь жизнь, сплошной "Шерше-ля-фам".
Но что же надо в самом деле,
Девицам, окромя постели?
Красавец жгучий в мерседесе?
Два метра в рост, умерен в весе,
Что носит Клаву на руках?
С улыбкой от Джордано Бруно?
С большим кинжалом да чтоб юный ?
Да чтоб умел нажать на струны,
Которые возле пупка?
Анахронистки! А видали
Вы золото моих медалей ?
Я б тоже закадрил принцессу,
Ведь у меня - Атлон - процессор,
Но не видать принцесс пока.
Приходится, на Клаву глядя,
Жать на F6 и нежно гладить
Бек Спейс у своего курка.
Акт второй (философский)
Аллегро, впадающее в прострацию. Дуэт тенора и сопрано.
Рубашку разорвав руками и комп попотчевав пинками, Роман безрадостными снами забылся до утра. А утром, вынырнув из ванны, к компьютеру бежит Хуана и с нетерпеньем ждёт Романа, как сказки - детвора. Но спит Роман и в ус не дует, а Ёргос, тайно торжествуя, в инете ищет ось земную и житницу добра. И в этот миг, совсем нежданно, всплывают строчки от Хуаны:
Хуана:
Привет, засоня, как твой сон?
Ты помолился на ночь глядя,
Как англичанин Дездемон?
И не было ль Отеллы рядом?
Ёргос:
Простите, с кем имею честь?
А сон ко мне приходит редко,
Мне не дают покой обресть
Головоломки наших предков.
Хуана:
Сегодня ты, как капитан,
Серьезный, странный, даже чинный...
Головоломки?... Ты не пьян?
А как тебе моё бикини?
Своих волос поправив стайл, Хуана ставит жгучий смайл, в ушах звучит: ╩Incoming file", и Ёргос получает фото... На нём в сиреневом бикини, при теле молодой богини (лишь позабыл фотограф синий лицо взять в ракурс общих линий)... Но Ёргоса и так уж клинит, холодным прошибает потом...
Ёргос:
Мне, право, даже как-то так,
Ну, в смысле, не совсем удобно.
Мы незнакомы - это факт,
Хотелось бы узнать подробней
О том, чьё тело красотой
Своей пронзительной в бикини
Наполнило мой мир пустой,
Как на ЕрОшенской картине.
Хуана:
Мы незнакомы? Ты шутник.
Что ж , если хочешь, поиграем...
А расскажи-ка лучше стих
О том, чего еще не знаю.
Ёргос:
Не знаю, что Вам и сказать,
Таинственная незнакомка,
Ведь Вашей красоте подстать
Нет книг на моих знаний полках.
Но даже и не в этом суть,
Нет ничего на самом деле,
И время не пронзает путь,
И дух не обитает в теле.
Вся жизнь - иллюзия, игра
Больных людских воображений,
Уснувших, ищущих добра,
А правит балом вечный гений.
Могу ещё я рассказать
О пифагоровой системе,
О том, как к оси ординат
Стремится тангенсное время,
И, интегрально вознесясь
По мёбиусной вечной ленте,
Играет логарифма власть,
Крутя факториала вентиль.
Хуана:
О милый, я покорена
Твоим умом и красноречьем.
Твоя другая сторона
Открылась мне на этой встрече.
Твои слова - как жаркий вздох,
И вводят в транс, как бубн шамана.
Как манит этот властный слог...
Пока! Люблю я капитанов.
Целую нежно и piano.
В смятеньи Ёргос от ответа, ныряет в бездну интернета, но там ему спасенья нету от сладостных тревог. Пульс бьёт ему по перепонкам, не оставляет незнакомка его, как леденец ребёнка. Лаская клавиши легонько, ведёт он монолог:
Ёргос:
Ах, сколько можно одному
Мне обитать на этом свете?
Когда печаль свою уйму,
Как унимали Анка с Петей?
Как кванты выстроить мне в ряд,
Чтоб оправдались ожиданья?
Трансерфинг в жилах, словно яд,
Мой случай превращает в крайний.
И я б прильнул к твоим устам,
Таинственная незнакомка,
Но ты не здесь, а я не там,
Ещё одна головоломка.
Интермеццо
Лирическое отступление тенора и хора зайчиков, бегающих по этажам гостинницы в поисках приключений
Опять дождём Сан-Строчинск дышит. Сидит Альфонсо тише мыши, решивши оставаться выше компьютерных подлян. Чтоб комп не думал перегреться, кувалда - в левой у умельца. Вздыхая "жжошь" и "выпей перцу", он пишет письма даме сердца, чьё фотошопленное тельце жжёт мысли, как кальян...
Альфонсо:
Любовь под номером пятнадцать,
Ты красивей, чем Афродита.
Тебя хочу не просто мацать,
А чтоб душа была разбита.
Чтоб сердце рвалось из груди,
Когда коснусь рукою платья.
Тебе, любовь, кричу: "Приди
В мои широкие обьятья".
Хор:
Не нужен альт, контроль, делит,
Его команды понимая,
Сопит железный паразит,
Но сервер всё же зависает.
Увы, кувалда - не помощник, и, стукнув клаву лапой мощной, князь скурпулёзно и дотошно стучится в стенку лбом.
Акт третий (неожиданный)
Стаккато в дверь. Баритон в ударе. Контральто в экстазе.
Немного позже, в то же утро, включает Шельмовьё компьютер, и, крася ногти перламутром, недельный ждёт отчёт сотрудника из Парагвая. Но аська включена чужая, а там, Хуану вспоминая, Роман ответа ждёт...
Шельмовьё:
Ну здравствуй, скажи, вы успели
Сдать план предпоследней недели?
Роман:
Легко. Это ж просто качели.
Мазнул пару раз - и при деле..
Шельмовьё:
Успешно ль растёт коньюнктура?
Поможет ли нам инвентура
Потенцию сбыта поднять?
Роман:
Поднять??? Это запросто, детка,
И тут не нужны мне таблетки!
Но это, что с рифмой на дуру,
Никак не могу я понять.
Шельмовьё:
По поводу дур: почему-то
Мне вспомнилась эта зануда
Твоя ассистентка, Анюта -
/Слегка морщит нос Шельмовьё/
Давай как-нибудь к перемене
Угрюмых её настроений
Устроим втроём аутотренинг...
Роман:
Втроём?!!! Ах, какое везенье!!!...
Шельмовьё:
...А то мотивацию кренит
От постненькой мины её...
Роман:
Какая ты умница! Гений!
Заставим её на коленях
Дышать по системе оленьей...
Шельмовьё:
Есть средство от стрессов, мигреней -
Методика плавных скольжений...
Роман:
...А снимки потом уничтожим.
Какая ты куколка всё же!
Шельмовьё:
Надеюсь, мы этим поможем
Поднять продуктивность бюро.
Ещё, чтоб накладки не вышло
Ты вставь мне по первые числа...
Романо:
Мадам,не снимая ботфорды,
Я вставлю,клянусь строчкой Worda!
Шельмовьё:
... В отчёт результаты статистик.
Роман:
... Причём задарма, бескорыстно.
А как от таких конверсаций
Вы будете предохраняться?
Шельмовьё:
Патент по положенной норме
Мы в нужные сроки оформим.
Скажи мне, ты болен, быть может?
Ты сам на себя не похожий.
Роман:
От страсти мурашки по коже...
Шельмовьё:
Придётся мне в руки взять вожжи...
Роман:
Ты любишь С/М?! Боже, Боже!!!
Шельмовьё:
...Но завтра мы всё подытожим.
Для этого жду тебя в баре.
Ланч стильный устроим вдвоём.
Романо:
Конечно, а как же, мы можем.
Настроим как надо гитару
И в терцию вместе споём!
Никаких актов
Сплошной антрАкт и настройка инструментов на фоне млеющего сопрано. Пианиссимо о сокровенном.
Хуана с Ёргосом, жалея Альфонса, в поиске идеи, причины, отчего тупеет процессор вспыльчивого князя, великим жестом доброй воли консилиум собрали в холле и стали думать , чем же болен злой комп и чем лечить заразу.
Альфонсо:
Что с антивирусом и как?
Или троянов конь здесь был?
Или завелся здесь червяк?
Альфонсо матом все покрыл...
Хуана:
Ты скЭновал свой жёсткий диск?
Троянов - целая конюшня!
Двухядерный процессор? - Писк!
А сервер явно перегружен.
Ёргос:
Что за провайдер у тебя?
Хун-Хун? Такой мне неизвестен.
Китайский? Это, брат, ты зря,
У них ни совести, ни чести...
Хуана:
И антивирус, я смотрю,
Полгода как неактуален,
Дефрагментатор - тоже ╚хрю╩,
Сказал бы, мы б тебе скачали.
Ёргос:
Оперативки докупи
И не залазь на порносайты.
А что там у тебя скрипит?
Опять что ли чинил поддатым?
Альфонсо:
Да, сивый мерин - гад из Трои
К девченкам письма все сожрал,
Уж сколько мне попортил крови
Скотина, сволочь, аморал!
Ёргос:
Систему, Пифагор, смени,
Не мучай тангенсное время.
Прочнее Линукс, чем гранит,
Сломает зубы сивый мерин...
Хуана ( про себя):
А эти странные слова
Как будто мне уже знакомы,
Их граф сказал мне... Вот дела!
Граф или Ёргос?... О, мадонна!
Да, Ёргос - он интеллигент,
И в высших сферах всё витает.
И притягательности ген
Есть в ДНК его... Я знаю...
Да, в аське Ёргос был... Похож.
Он, как магнит, он самый-самый...
Романо ж так банально пошл,
Смешон, как куча порноспама.
Я с Ёргосом на гребне рифм
Исследовать готова парность
Непарных чисел, логарифм,
Трансерфингову ирреальность...
И как в воронку бытия,
В параболу сгибая оси,
Любовь и страсть несут меня
Неотвратимо и взасосно.
Великий фин(Г)ал баритона
Полный квинтет и сюитА, с актами и без.
Тот же отель и тот же вечер. Отеля бар в неярком свете. На очень деловую встречу с сотрудником, что в интернете за сводки фирмы был в ответе, явилась Шельмовьё.
Но вместо ассистента Пети её Роман у стойки встретил, на удивление приветлив, хоть ждал он не её.
Романо:
Ба, столько лет... У Вас такой же бобрик.
Я здесь случайно, поменялась мода?
Вам так идёт... ну как ежу ушанка.
Могу спросить, куда вострите лыжи?
Шельмовье (краснея):
Ну что Вы, граф, я просто из Парижа.
Но по причине жуткого цейтнота
Оставьте, я прошу Вас, перебранку,
Здесь встреча у меня... А вам - день добрый!
Романо:
И я на встречу. Вы ошиблись дверью.
Шельмовьё:
Нет, вы ошиблись! Как же?! Подождите!
Романо:
Ошиблись Вы! сказал бы на иврите.
Когда-б умел...
Тут оба мага, в рисунок собирают нити из сказанного в передряге...
Что?! Это Вы?! Не верю!!!
Шельмовьё:
Подлец!!! Плешивый, жалкий соблазнитель!
Романо:
Я не плешивый! Чёрствая фригидна!
Шельмовьё:
Я деловая женщина, простите.
Романо:
А я - король двух Франций и ЮАР.
Вы деловая??? Вы - хмельной пожар...
Шельмовьё:
Оно и видно, а в какой палате?
В какой конюшне??? Говорящий конь!
Упрям, как и в Сорочинске. Зануда!
Не вы ли для пожара тот огонь?
Романо:
Мадам, не тарахтите как посуда!
Шельмовьё:
Зачем следишь ты издавна за мной?
Романо:
За Вами? Ошибаетесь. Увольте...
Шельмавье :
Я знаю вас, самцы! Забавы ради
Вы тайно бороздите интернет,
Готовы массу слов гламурных тратить,
Чтобы потом, гусаром на параде
Кичиться списком призрачных побед!
Как я была наивна, о, Создатель!
Летела бабочкой на фраз манящий свет,
Искать пыталась общий знаменатель,
Ждала, страдала, верила, (и, кстати,
Искала в гугле рифму на "минет").
А Вы смеялись надо мной, приятель,
В Pop-Up задав мой адрес "sterva.net"
Вы рисовали смайлом жар объятий,
Стихи писали в pdf- формате...
Романо:
Мадам, довольно, Вы несёте бред!
Шельмовьё:
Развратник! Ты писал такие письма!
Романо:
Но я не знал, что их прочтёт Химера!
Шельмовьё:
Ах Так!!!...
С проворством яростной пантеры, швырнув каблук семисантиметрОвый в Романо, снова ко всему готова, мчит Шельмовье, легко берёт барьеры, а небывалой прытью горной серны бежит Романо - страшный и суровый к столу напротив, там, где неустанно сидят Альфонсо, Ёргос и Хуана, и пьют за избавленье от троянов. Хуану видя, граф повысил гонор:
Романо:
С тобой я больше чатиться не стану, (в сторону Шельмовьё:)
Чтоб не попасть на этого дракона!
"Хуана?!" И взгляд Ёргоса влюблённый,
красноречивей каждой эпиграммы,
мулатку в транс возводит окрылённый.
Так вот кто свел его с ума случайно,
не ведая , как сердце одиноко!
Для Ёргоса теперь открылась тайна,
кто есть мечта его и незнакомка.

  И часто 
              дышет 
                       пламенная 
                                      дама

Свои у ссоры дикие законы.
Адреналин кипит... эмоций гамма...
И пОбоку извечные укоры -
Приняв пощёчин дюжину, Романо,
Схватив мегеру жестом театральным
И запрокинув навзничь в стиле танго,

Целует..
        страстно..
                     буйно...
                            знойно...
                                    пьяно

И Шельмовьё не против, как ни странно
Финал (теперь уже окончательный)
И вот, избавленный от грязи, бактерий, вирусов , заразы, компьютер чист и свят, как рай.
Альфонсо , за него садясь и раза три перекрестясь, строчит письмо для Гюльчатай:
Ты - лучшая из лучших дам,
А вижу я тебя так редко.
Прильнул бы я к твоим устам,
Боюсь вот только - малолетка...
Переживая и потея, он Enter жмет...Комп каменеет...
Альфонсо, сам себе подстать, припоминая чью-то мать,неудержимо начинает комп во всех бедах обвинять: ╚Ты, сцуко, изваянье гея, кувалдой щаз тебя огрею!!!╩
И тут, чуть слово не сдержав, вдруг попадает на еbay он. И видит, Боже, ПОКЕМОНА!!!. Уже конец аукциона, он ставит сразу 10 евро, ещё минута, все на нервах, три четверти, вот - половина, серотонин с адреналином, последнюю устроив битву, прошлись по нервам острой бритвой...
Три,
два,
один...
молчанье.....
вновь приходя в своё сознанье, Альфонсо поднимает веки и видит ник свой на экране...
Альфонсо:
Как долго я тебя искал,
Любимейший из моих чучел...!!!
С тобой вновь свёл нас виртуал,
Не даром, видно, комп мой глючил.
Я столько лет был никакой
Лишь по причине неименья,
Но было велено судьбой
Мне счастья испытать мгновенье.
Ах, Покемон, мон камерад!
Я комп свой чуть не отделитил,
А он вернул тебя назад
В мою нескромную обитель.
Теперь мы снова вместе, Брат,
Не сыщешь в свете пары круче,
Ты вновь вернулся, как я рад,
В мою коллекцию из чучел!!!...
На крики радостные князя сошлись друзья и понеслася над "Биссектриссой" в полной власти волнующая песнь:
Ёргос:
Жизнь нам крутит киношный сюжет,
В спрос вошли виртуальные бедствия.
Не ходи, мой дружок в интернет -
Нереальные будут последствия.
Альфонсо:
Там силки ставят сайты знакомств
Всем, кого грусть по деФФкам измучила.
Брось, дружок, прошибать стенку лбом -
Предпочти им реальное чучело.
Романо:
Каждый клеит красавиц из книг,
Из журналов и видеофильмов.
Пусть вас Бог бережёт от шальных,
Бьющих шпильками в лоб очень сильно...
Шельмовьё:
Анонимность прельщает нас всех,
Жжёт насквозь, мозжечок стимулирует.
В виртуале секс может быть safe,
Но реальный, смотри, атрофирует.
Хуана:
Там проявится медленно суть.
ДУши - как Марианские впадины,
В глубине их легко утонуть,
Получив виртуальные ссадины.
Все хором:
А теперь всем поклон - и привет!
Больше пичкать не будем вас баснями.
Не ходи, мой дружок, в интернет -
Жизнь реальная всё же прекраснее...
------------------------------------------------------
После этих многоточий
Всем в жюри - спокойной ночи!
Стоп!
Напутственные ворды
Анормальной НатюрМорды:
Пусть приснится сон вам сладкий:
Грек в объятиях мулатки,
Шельмавьё и граф Романо
Парочкой сошли с экрана.
И Альфонсо, счастья тонна,
В виртуале покемона
Повстречал и весь в нирване...
Всё...
Конец повествованья!

Ввиду отсутствия капитана нашей команды, по весьма уважительной причине, домашнее задание выставляю я. Приносим свои извинения.

РОМАН
Пентаграмма любви или Пифагор в оффлайне.
Действующие лица неизменны.

"Не мысля"..потому что не чем.
В мозгах с утра одно "ха-ха".
Позвольте вас напрячь, развлечь ли,
Романчег предложив в стехах-с.
Да сгинет ночь! Да будет солнце!
Привет вам, меринопоклонцы
И прочий разбитной народ!
Сегодня "Балаганчег" жжот!
Губищи пусть эстет растянет
В надменном и брезгливом "фуууу",
В хрестоматийную строфу
Мы втиснем юмор петросяний.
А дальше - вс╦ огн╦м гори.
Жюри и в Африке жюри.
ГЛАВА 1
Однако, к делу. "Балаганчег",
Нажив на ярманке бабла,
Купил два писюка,диванчег,
Тырнет и прочая дела.
Как неофиты-виртуалы,
По одиночке, всем кагалом
В сети до самого утра
Висели горе-юзера.
Лишь Мурабелль была вс╦ та же.
Какой тут нафик интернет,
Когда с ума нейд╦т Атлет,
Сбежавший с Клоунессой вражей.
Не мил бедняжке белый свет.
Друзья собрались на совет.
Взял слово Чан. Поставил рюмку.
Поймав слетевший огурец,
Промолвил: "Есть одна задумка,
как положить беде конец.
Поскольку Шуре, кроме гири,
Ничто не интересно в мире,
А старый мерин не в расчет,
То ржет, то жрет, то песнь поет,
То я, не будь потомком джинна,
Хоттаба пращуром (что ибн),
Намедни, доедая гриб,
Был осен╦н неудержимо!
Четыре сбоку - ваших нет.
Вот виртуальный наш Атлет". (указав на Безбашного)
Безбашный:
Все восемь бед на плешь мне разом?!
Какой ещ╦ инет-Атлет?!
Накрылся номер медным тазом.
Ушла Матильдушка в декрет.
Центурион неразговорчив.
Фарш Боливару рожи корчит.
Куда ни глянь - везде облом.
Звездалина:
Вс╦, парни, стоп. Я пацталом.
В трико вы смотритесь чудесно.
Но где же ваши галифе?
Шура:
Хоть и на дружеской строфе,
Нам, скоморохам, в ней не место.
К тому ж есть поважнее цель -
Спасать нам надо Мурабелль.
Чан:
ОК, верн╦мся к балагану
И к делу. Друже Пустослав,
Неволить я тебя не стану,
Но ты, мне кажется, не прав.
Безбашный:
Друзья, поймите. Я за Мурку
Спущу с любого гада шкурку,
А флиртовать мне не с руки,
Ведь женщины - не хомяки.
Звездалина:
Я не ослышалась? Безбашный,
Ты из какого леса вышел?
Хотя, конечно, мы - не мыши,
И случай твой запущен страшно,
Беру тебя в ученики.
ПередохнУт пусть хомяки.
Шура:
Два часа на мастер-классы -
Будешь кибер-ловеласом.
Звездалина:
Не останешься внакладе
Не себя (вздохнув) - подруги ради.
Чан (в сторону) :
Да училка хоть куда!
Он же:
С Богом, Дамы-Господа!
ГЛАВА 2
Смеркалось. Только Звездалина,
Прикрывшись Шуриным плащ╦м,
Ползла через кусты малины,
Боясь оставить на потом
Первостатейный компромат.
Пускай под╦ргается гад!
Не жаль, что сеть совсем не мало
Ночей и дней е╦ сожрала,
Зато побил все результат!
Каков конфуз, каков пассаж!
Атлет для дам слуга и паж!
Любой каприз за деньги рад
Он выполнять, набившись в слуги,
Вот это новость для подруги!!!
Звездалина:
Ну сколько можно, боль моя,
рыдать, аки страдалица?
Гни╦т доска напольная,
фургон вот-вот развалится...
Я, собсна, что пришла сказать:
На днях, ища пилу для Шуры,
вдруг забрела на некий сайт (мечтательно...)
callboys... какие там фигуры...
Вдруг вижу фотка: твой Атлет
В гламурных щеголяет стрингах.
Моргнула раз, второй, да нет
Один в один и взгляд с хитринкой.
А пишет, мол, для милых дам,
весь спектр услуг в реестр втиснут,
имею джип, приеду сам,
а ты рыдаешь, тьфу, антихрист!
Мурабелль:
Не может быть... каков нахал!
А я-то, дура, извелась вся...
Мол, с клоунессой убежал,
Сгорая от великой страсти!
Ну все! Держись, пощады нет!
Беги-ка, гейша за сто пятый!
Узнает завтра весь тырнет,
Как за обман жестока плата!
Нет страшнее женщины во гневе
Праведном. Поправив макияж,
Мурабелль под ником МАтвий Левий
Бросилась в тырнет на абордаж.
Разыскав на форуме Атлета,
Алчет сделать из него котлету.
"Хватит снов тоскливых наяву.
Стринги на кусочки разорву".
Во дела! Боюсь, с таким настроем
Кончится разборка рукопашной.
А за стенкой Пустослав Безбашный
Входит в роль стрингового хероя.
Кто кого в бараний скрутит рог,
Интернет покажет диалог.
Мурабелль ( под ником Матвий Левий):
Привет тебе, дитя помойки,
Любитель старческих задов.
Как ноне протекает дойка
Упругих дамских кошельков?
Бесбашный (под ником Атлет):
В кураже я с бодрой миной
Чушь прекрасную несу.
Обратитесь-ка, мужчина,
По другому адресу.
Мурабелль:
Ай, отбрось свой стыд, послушай,
Я ведь с предложением:
Будешь борову Петруше
Петь на дне рождения ?
Бесбашный:
После чарки в триста граммов
Хоть козлу, хоть борову.
Но сда╦тся мне, Вы - дама
С шибко буйным норовом.
Мурабелль:
Триста что? Не разобрать...
Барахлит компутер...
Боров? Дама Ваша мать?
Ух, процессор пнуть бы!
Бесбашный:
На прощанье, Матвий в юбке,
Трижды Вас целую в губки
ГЛАВА 3
Позвольте вам представить Шуру.
Жонгл╦р, жуир и бонвиван,
Избытками мускулатуры
Сломавший не один диван.
Когда в мозгах одни лишь гири,
То жисть на раз-два-три-четыре
Спешит, но есть всему предел.
Кароче, Шура постарел.
Без прежнего энтузиазма
Учебный пилит матерьял
Мечты несбыточной вассал
В одном лишь шаге от маразма.
Как вдруг на ум пришло козлу
В тырнете поискать пилу.
Притих фургон, в сети зависнув.
Лишь Звездалина извелась...
Она, снедаемая мыслью,
Терзая моск за разом раз,
Понять не может, как же Шура
Ей предпочел клавиатуру?
Встав у оконного стекла,
"Тень дуба" позу приняла.
Вдруг видит: сын попа и прачки
Стучит, в запале смяв губу:
"Куплю бензопилу... б/у"
"Ах вот на что в носках заначки!!!
Есть повод подшутить, что скажешь!
Я дам обьяву о продаже!"
Шура:
Это вы бензопилу прода╦те?
Мне б такая пригодилась в работе.
Звездалина (под ником Леди Годзилла):
Продаю, но после с мужем разлуки,
Как собаку, лишь в хорошие руки.)
Шура:
С ручками, Мадам, ус╦ в порядке.
Не жив╦т душа жонгл╦ра в пятках.)
Звездалина:
Сударь, вы шутник, право слово.
Речь такую слышать- не ново.
Мне бы посмотреть и потрогать,
Я прошу, надеюсь, не много?
Шура:
Удивила петуха вострым супом ты.
Ежли оченно хочешь пощупати,
Приходи. Я согрею диванчег.
Адрес мой: точка ру, Балаганчег.
ГЛАВА 4
Вот так они, как малы дети,
Резвились в лес да по дрова.
Искали счастия в тырнете,
Спуская с тормозов слова,
Наивных гр╦з сметая крохи.
Но доигрались скоморохи.
Зевеса грозная десница
Легла на интернет-страницы
Невыносимо-тяжкой тенью.
В пять сек евойная рука
Проникла в оба писюка,
Билл Гейтса разорив творенья.
Эмоций хватит на папирус.
Короче, подцепили вирус.
Чан:
Доигрались. Трали-вали, тили-тили.
Вирус мы сурь╦зный подцепили.
В мониторе сплошь сердечки, пентаграммы,
Еле-еле запускаются программы.
В интернете тишина режет ухо.
НЕфик было , Пустослав, качать порнуху.
Безбашный:
Вот вали ужо ус╦ на Пустослава.
Ну, качал пару раз для забавы.
Звездалина:
Пару раз? Ну конечно же,мальчик,
Толька стопка счетов с килограммчик!
Чан:
Его пример - другим наука...
тырнетским ловеласам...сцуко...
Мурабелль:
Вы грубите Чан опять,
Видимо, из вредности,
Должен удовлетворять
Он свои потребности?
Шура:
Предлагаю закончить сыр-бор.
Антивирусник же есть "Пифагор".
Шура доста╦т дискету
Из штанин натруженных.
"Пифагор", робяты, это
Страшное оружие."
Вынул, вставил - понеслось.
Первый квесчен, словно гвоздь,
Вбил по шляпку зло и ловко
Мастер Пифа-установки.
На экране, рожа давит гадко
Лыбу."Что, поехали, ребятки?"
Не открою я секрета
Даже первоклашкам
В том, что заменил Атлета...
Мурабелль:
Пустослав Безбашный?
Ну, дык это не секрет -
Рв╦тся там, где тонко.
Отойд╦м, псевдо-Атлет,
Поболтать в сторонку?
Безбашный:
Я бы рад, но, ангел мой,
Глянь-ка на вопрос второй.
Променяв на шило мыло,
Иноходца укротила.
Кофий требует в постель,
А зов╦тся.....
Безбашный:
Мурабелль?
Брось, Мур╦ха, закидоны.
Лучше чая нет с лимоном.
Чан:
Попрошу без междометий.
На кону вопросец третий.
"Продаются, типа, пилы" -
Голосит витрина,
Но под маскою Годзиллы
Леди .........
Шура:
Звездалина?
Вот так номер! О-ла-ла.
Кстати, где моя пила?
Звездалина:
Шура, вы не комильфо.
Чан:
Брек. Загадка намба фо.
Это знает даже дура:
Слышим - гиря, пишим - ...
Звездалина:
Шура!
Шура:
То же мне - Америка.
Чан:
Ну-ка без истерики.
Напрягаемся всурь╦з.
Заключительный вопрос:
Нелегко бедняге с Вордом,
Но, раскрыв природный дар,
Борозды ничуть не портит
Старый ....
Безбашный:
Тульский самовар?
Чан:
Чой-то малость не того.
Не годится.
Боливар:
╗-го-го!
Мурабелль:
Не совсем уверена.
Может, вставим мерина.
Шура:
Вот так да!
Звездалина:
Какой кошмар!
Чан:
Ставлю - мерин Боливар.
Вс╦ отставить разговоры.
Их и так уж через край.
Запускаем "Пифагора".
Скажем вирусу "Гуд-бай".
Безбашный:
"Пифа" - крут и без базара.
Шура:
Чудо-геометрия!
Звездалина:
Предлагаю Боливара
Прогуглить немедля я.
Чан:
Успокойся, Звездалина.
Всех интересует это.
Сайт какой-то, лошадиный..
Вот, пожалуйста, анкета.
АНКЕТА БОЛИВАРА
Мерин. За тридцать. Зовут Боливаром.
С дальними выдержан, с близкими кроток.
С виду жеребчик, по паспорту - старый.
Вышлите мыло - получите фото.
В строгой узде я держу буйный норов.
Знаю, Фортуна скупа на подарки.
В цирке работаю пом. режисс╦ра
И завсегда помогу с контрамаркой.
Мерин (ещ╦ ╦-го-го, хоть за тридцать,
Фору даю на выносливость мулам)
Ищет в подруги себе мериницу
Для романтических встреч и прогулок.
Безбашный:
Вот, в натуре, мастер слова!
Смят и огорошен я.
Прав был Маяковский Вова:
Все мы в ч╦м-то лошади...
ГЛАВА 5 (чувственно-разудалая)
"Февраль. Достать чернил...", но нафик.
Привычней клава для меня,
Тырнет и безлимитный траффик.
Пройдя все линии огня,
Грачи, по слухам, под Подольском.
Весны невидимое войско
Февраль пускает под откос.
(В верхах реш╦н ужо вопрос).
Безбашный с Муркой без оглядки
Переступили Рубикон.
Стоять со свечкой - моветон,
Но,в общем, вс╦ у них в порядке.
Кароче, утро, рань, грачи...
Безбашный доста╦т ключи:
Безбашный:
Ну вот и сделан первый шаг
Бессмысленно ждать чуда...
С утра за кофе, как дурак...
А то ли ещ╦ будет...
Любофф (не воркотня в беседке,
Не Пифагоровы штаны)
Стоит в дверях. Открыта клетка.
Дарую волю, грызуны!
Матильда, сделай фейс попроще.
Расслабьтесь, Фарш, Центурион.
Я боле Вам не дрессировщик.
Я сам по полной укрощ╦н
Тихоней с виду. Между нами,
Я б не назвал так Мурабелль.
Вот встал опять я с петухами,
Чтоб кофе ей подать в постель.
Оставив в прошлом выкрутасы,
Попал под вострый каблучок.
Я остаюсь, а Вы - в пампасы!
Весь мир лежит у Ваших ног,
Хотя, пардон, скорей у лапок.
Ступайте с Богом, не дрожа..
Мурабелль:
Ау, любимый. Где же завтрак?
Безбашный:
Сию секунду, Госпожа.
Лети к груди моей, орлица!!!
Звонок в дверь.
Кому в такую рань не спится???
Звездалина:
Тук-тук, позволите присесть?
Бутылка да и повод есть!
Эй, голубки, из постели вылазьте!
К вам поделиться пришла своим счастьем!
Да убери же ты руки от попы
Девочки. Сядь и ушами не хлопай.
Ласки и нежности было так мало...
Что с надувным мужиком ночевала...
Слез моих лился в подушки поток,
Переполнялся под утро горшок...
Шура же тупо пилил свои гири,
Да втихаря по ночам пиво тырил.
Как-то ему постирала кальсоны!
Он же наглаживал клаву влюбленно...
Эврика! Делала вс╦ я не так!
Нужно войти в виртуальный контакт!
Сказано- сделано, сеть повела,
Стала нам свахою бензопила!
Мурабелль:
Боже, как счастливы нынче мы с вами!
Срочно пойду позвоню своей маме!
"Да, маман- это Славик Безбашный...
он, конечно, плешивый и страшный,
говорит о каком-то там месте
с ритуальным агентом известным...
Пустяки! Это вовсе не драма!
Он такой... он такой... знаешь, мама...
Мажет волосы маской яичной,
Бреет ноги (я видела лично)...
А атлет...что атлет? Если верить,
то замечен был в вендиспансере.
Взгляд потухший, страдает повеса,
Мне, признаться, так жаль клоунессу...
Но довольно! Сбылось! Я любима!
Одиночество, сплин, сл╦зы- мимо!
Завтра мы улетим на Багамы!
Чистить пляж, потрясающе, мама?
Да, звонили на днях с Дю Солея,
Есть вакансия... зв╦здочки клеить!
Вот таким, нипадеццки счастливым,
Нам открыла лУбоффь перспективы!
Безбашный:
А где же Шура, Звездалина?
Приятель- балабол старинный?
Звездалина:
Да он с утра того... ну... пьяный
Пошел за жисть общаться с Чаном...
Шура:
На поле танки грохотааали
Солдаты шли в последний боой...
Отпирай засов, друг мой, скомороху,
Да не пьян я, пригубил ток мал╦хо.
Наливай, дружище Чан. Пей-закусывай.
Посидим по обычаю русскому
На дорожку. Вс╦ гори синим пламенем.
Одарила Звездалиной судьба меня.
Обалдев от такого подарка я,
Поцелуи и объятия жаркие
Вспоминаю и потею подмышками,
Ведь казалась мне она серой мышкою.
Я ж искал бензопилу, и вот на тебе:
Свадебный салон, кольцы-платия.
Мурка Славке тож всю проела плешь.
Сам то что об этом ты думаешь?
Чан:
Что хочешь ты,чтоб я сказал ?
Есть положительный момент -
Вернулись снова все в реал...
Лямур-тужур и хэппи-энд...
И замечательно вс╦,вроде,
но помните - идут года,
любовь приходит и уходит,
а кушать хочется всегда...
Вот снова с поздравленьем факс...
Здесь каждый вдруг нашел кого-то...
Не балаган, а сельский загс!
Пора бы снова за работу!
Шура:
Ах брось, ну что сейчас за прок
Мыть о работе кости
Давай-ка лучше мы в лар╦к,
Да и к ребятам в гости!
Так шли, конспектами гремя,
К друзьям своим навстречу.
Как Шура "Стой!", сказал вдруг, "Я
Родные слышу речи!"
В припадке нежности кричал:
"Люблю вас, хоть ты тресни!",
Обычно нелюдимый Чан,
"Давайте же петь песни!"
И разлились вдруг голоса
По улицам окрестным
Ведь если веришь в чудеса-
Сбываются- известно!
Песня разудалая, исполняется в хорошей компании и на мотив известной "Когда б имел златые горы!"
Шура:
Когда б пилил златые гири,
А не какой-нибудь чугун.
Чан:
Мочил бы всех и вся в сортире,
С трибун высоких н╦с пургу.
Звездалина:
Я в джунглях лазила тырнета,
И обломилось наконец.
Теперь вот с пьяной мордой этой
Под роковой иду венец.
Мурабелль:
Ища продажного Атлета,
В сети чуть не пропала я.
Теперь то булки, то котлеты,
Но что поделаешь- семья
Безбашный:
Не упрекай несправедливо.
Котлет я с булками не ем.
Харчи мне не заменят пЫво,
А с пывом в лавке нет проблем.
Шура:
Вполне освоил фотошоп и
По сайтам разным лазил я,
Но ничего приятней попы
Нет Звездалининой, друзья!
Звездалина:
Подлейте-ка в бокал, робяты,
Уж если пить, то до чертей!
Полна я счастьем, как когда-то!
В реальной жизни веселей!
Мурабелль:
Вокруг да около ходили.
Искал кто инструмент, кто баб.
Мерещится мне, други, или
В подъезде вырос баобаб?
Чан:
Изображу-ка я "Нирвану",
Нажав ногой на мощный фузз.
Мне интернет по барабану,
Пока играет мой комуз.
Безбашный:
Хорош толочь нам воду в ступе.
Как классЫк некогда сказал:
Здесь русский дух и деффки - супер!
На кой нам этот виртуал!
Шура:
Глянь, ыщо влюбл╦нная пара:
В яблоках гнедая с Боливаром.
Боливар:
Одно слово - скоморох. Извините, Селенушка, нас перебили. На ч╦м я остановился?...

Эпическая мелодрама
с элементами
психологического триллера
и легкой эротики
"АЛЬТЕРНАТИВНАЯ МИФОЛОГИЯ ИЛИ КАК ВАМ ЭТО ПОНРАВИТСЯ"
*****************************************************
Серия 1. Олимп.
В обед ЗевЕс был сер и зол -
его любимую дочурку
какой-то соблазнил... Сатир
на виртуальную мазурку.
И, с верного сойдя пути,
зависла дочь его в сети...
Старик во гневе пил коньяк,
курил, Парнас шагами меря.
"Ай да, Сатир! Какой...подлец!", -
орал в излюбленной манере
(и думал - как спасти дочурку
от этой интернетной дурки).
"Чтоб тот Сатир к ней ни ногой -
найду ей интерес другой!"
(голос Сатира, с издевкой): "И таки да - наш╦л, балда!"
И Зевс-отец задумался о деле:
"Афине нужен муж!!! Не идиот,
но и не гений! Не красавец, не урод!
И где такого взять, чтоб был и в теле
и духом чтоб сил╦н? Ах, черт! Гефест!!!"
(голос Сатира, с издевкой):
"Прекрасный шестистопный анапест!
Да только будет ли ему она
такая уж покорная жена?
Хе-хе..."
***
Отец сказал - отец исполнил! Точка!
Ввел в курс любимицу сатиров-дочку
И отбыл в кузницу - беднягу кузнецА
оповестить, не потеряв при том лица,
А после, дочь просватав, в лучшем свете
все это дело вместе и отметить!
Ему в ответ Гефест сказал: "Яволь!
Я в целом - "за"! Но с дочерью - изволь
договориться сам! Я хрОмый малый,
мне только сотрясенья мозга не хватало!
Афина ж в гневе - зверь!" Но Зевс ответил,
что проведет все сам и в лучшем свете.
И, чтобы обсудить слиянье двух сердец,
Гефест был приглаш╦н на ужин во дворец.
***
А в это время, в штабквартире Зевса,
две нимфы, нам доселе неизвестных:
1 Нимфа:
"Да, Зевс наш постарел лицом
за эти дни. Афина - асс истерик!
Как тяжко все же быть отцом
несовершеннолетней дщери!"
2 Нимфа:
"Ей нет осмьнадцати? Ого!
Я думала - она постарше малость!"
1 Нимфа:
"До дня рожденья ей всего
неделя с небольшим осталась!
Сатир - он, в общем, идиот.
Он - блажь ее, а блажь пройдет".
2 Нимфа:
"Тогда и потанцуем, а пока -
ни вальса ей, ни гопака!"
И, подметая платьями паркет,
красавицы пошли играть в крокет...
Серия 2. Страдания Афины.
Покой Афины, нашей светской львицы.
Хозяйка - в гневе. Слуг бледнеют лица.
Но в шоке будучи с папашина решения,
Афина плачет (все же в рамках положения):
Афина:
Я
......старшая Зевса дочерь,
и
......мудрая между прочим,
чтоб
......лезть под венец с Гефестом!
Нет!
......Лошадь-ему невеста!
Я мужей найду
...................немало
..............................в интернете сама!!!
Нимфа-нянька (шепотом):
Девка наша с виртуалом свиртанулась с ума!
Афина:
Как
......можно - берет тоска ведь
вот
......так перед фактом ставить?
Я что -
......прошлогодний силос?!
Что ж,
......папенька, напросились!
Нефиг, пАпо,
..................так, нахрапом,
..............................в жизнь влезать мою!!!
Нимфа-нянька:
Что? Папаша стал сатрапом? Явно - не в струю!
Афина:
Кровь
......стынет водою в жилах...
Я
......столько не нагрешила,
чтоб
......замужем за уродом
жить
......в кузнице год за годом!
Нимфой буду!!!
.................За урода
.............................замуж - ни ногой!
Нимфа-нянька:
Я была в младые годы явно не такой...
***
И нянюшка, вздыхая, удалилась,
оставив подопечную на милость
вечерних покровительниц - сирен
(доделывать парадный гобелен).
Афина ж, выставив сирен к сатирам - в сад,
пошла бродить в инет, куда глаза глядят.
И, мышкой кликая случайно (иль со злости),
в какой-то форум забрела нежданной гостьей...
Серия 3. Окололитературный форум "Приют усталого Пиита".
В просторном зале блещет пол паркетный...
Кобылок табунок и наш Пегас
хореи с ямбом пользуют конкретно,
впадая друг от друга в лит-экстаз.
На канапе резное возложив копыта,
сомлев от окруженья юных тел,
балдел Пегас.
Влюбленные кобылицы:
.........................."За нашего Пиита!
Чтоб стих слагал!!!"
Сатир:
.........................."Ещ╦ б слагать умел!"
Пегас, до женской лести очень падкий,
откинув гриву, крылья распушив,
подружкам предложил сыграть в загадки,
сказав: "Я набросал тут... креатифф.
Так, не в серьез, а пуще для забавы,
немного не готов еще конец...
Ту, что допишет..."
Влюбленные кобылицы:
......................Просим!
..............................Гений!!
...................................Браво!!!"
Пегас:
"...я поведу наутро под венец!"
Пегас (декламирует а-ля Маяковский):
"Я достаю
..............из широких штанин
дубликатом
..............бесценного груза..."
Афина: (входя на форум)
"Достать - не проблема
.......................для умных мужчин!
Проблема -
...................... грамотно юзать!"
Влюбленные кобылицы:
"Негодная!
.................Мерзавка!
...........................Гадость!
.....................................Стерва!"
("Респект, красавица!", - шепнул Сатир.)
Влюбленные кобылицы:
Да кто посмел?!
....................Пегас, ма шер!
....................................Не верь ей!
Пегас, мы здесь, с тобой!
..............................Ты - наш кумир!"
"Фи! Мон плезир!" - Афина, хлопнув дверью,
от завыванья дур умчалась прочь.
Пегас, паркетный пол шагами меря,
как Мистер Икс страдал (ну прям точ-в-точ!):
Пегас:
"Здесь душой отдыхал и телом
Был веселым, порою смелым.
Ведь всегда я любил
тонконогих кобыл
им дарил свой сердечный пыл!
Я им - рифмы, они мне - чувства!
Ценят ум мой, мое искусство!
Здесь - насилью протест!
Пусть Олимпа окрест
"Homo Hominus Lupus est"!
Дионис - тот вообще не друг мне!
Напоил - я чуть вниз не рухнул!
Вслед смеется Сатир:
"Ну, какой ты кумир?
МестечкОвый, хи-хи, жуир!"
Да, не конь, не кентавр, так что же?
И в поэты не вышел рожей?!
Не сложилось семьи,
но кобылы - мои!
И в бокале - коньяк ╚Аи╩!"
Влюбленные кобылицы:
"Нет! Не нужно семьи!
............................Мы - с тобой!
....................................... Мы - твои!"
Сатир (задумчиво):
"Я бы тяпнуть не прочь "Аи"!
Серия 4. Асгард.
Град Асгард. Вобщем - вотчина Одина.
Один:
"Скучно, Локи. Что слышно в народе то?"
Локи:
"Все по-прежнему. Все - по накатанной...
Тор гульбанит в Валхалле с ребятами.
Я, сижу, и, как и было приказано,
сайт Асгардный сбираю, заразу, но
затянулось - работка нехилая!
Мне бы в помощь команду Ахиллову..."
Один:
"Не позорься пред древними греками -
те ж умыли нас с библиотеками!
С интернетом - хоть сдохни, но выполни!
Что б дизайн - супер был! (и пошли б они!)
Ты проникся?"
Локи:
.........................."А то! До глубин души!
Айн момент! То есть - все здесь в момент решим!
(шопотом) Не наестся никак сериалами!
Я ж тут - парься... Блин, как все достало то!!
Ладно, фоток пять штук примастырю и
антивирус "Полеты Валькирии".
Если спросит - так с миною умною
отбрешусь: "Мол, в процессе я - думаю!"
***
Дело - к ночи. Со старым лептопом
Локи (мУдро!) спешит автостопом
в сайт Услада, славянского Бога,
юных дев там потискать немного...
Серия 5. Чат на сайте Бога Услада
Хороший форум, быстрый чат
скропал себе седой Услад!
Сбивал аншлаг, сбирал народ
и в модераторский оплот
позвав Горгону и Цербера,
народа страсти поумерил...
За ослушанье - БАН! А в бане -
русалки с синими глазами:
пропустят через хоровод
и выпнут заново в народ!
***
И вот на этот самый сайт,
в разгар веселья душной ночи,
Афина вышла, прописАв
свой профиль (как бы между прочим)
поставив фото в полный рост
в готичной тоге (масло, холст).
***
Хмурый Один, сериал досмотрев,
распустил актеров труппу до завтра,
обошел порядка ради казармы,
сад, сарай и присарайный удел

и укрылся над конюшней в квартире
(девять комнат, три больших санузла),
посидеть, без ушлых слуг и валькирий,
в виртуале, забивая козла.
Не сошлось - партнера не было, игры
подвисали, не в дугу, как назло.
Да и в споре об охоте на тигров
самого его назвали козлом!
Ночь не спорилась, и спать не хотелось...
Пар спустить и выдать злости заряд,
вышел Один (не на страх а на смелость)
в знаменитый прогламуренный чат...
***
А там, уже известный Локи,
зайдя под ником "Айн момент!",
гламурно строил диалоги,
"просеяв" женский контингент.
На появленье чужака -
кивнул небрежно, свысока...
Один:
"Что такое?! Или мне это грезится?
Перед кем ты тут быкуешь, дружок?
Ах ты мать твою яти, разнебесницу!
Я ж сотру тебя, червяк, в порошок!
Так, кому ты там по╦шь песни сладкие?!
Ну-ка... Дай-ка я на профиль взгляну...
Выпадаю. Просто в полном осадке я -
там действительно - ну вс╦ по уму...
Ведь и попа ничего у девицы-то,
и лицом она-отнюдь не уродина!
Что ж... Прид╦тся ловеласу подвинуться -
место ей в опочивальне у Одина!!
Пусть не молод, только страсти не чужды мне,
пред карасавицей дары разложу...
Одноглазый... Нет, такого не нужно ей.
Да и что-то больше нет куражУ...
Задумчив, прочь уходит Один,
на самого себя ворча:
"Уж не срамился б при народе!
Вот старый пень! Какой те чат?
Весь мир - бардак! Катись он в баню!
Мы лучше с Тором погульбаним!"
***
Что ж Локи? Пел, как прежде, песни.
Но вдруг - споткнулся взгляд (Удар!!)
о просто сказочно - прелестный
и явно новый аватАр!
(Тут ловелас-гомеопат
подумал мигом про "приват╩").
Ведь на портрЭте (Боже мой!) -
юна, стройна, раскрыта темой!
Такую привести домой,
к мамаше, не было б дилеммой!
Да что мамаша - Один-сан
ему завидовал бы сам!
И он, мгновенно перестроясь
на романтичный монолог,
"базар" повел в такую повесть,
что лучше б выдумать не смог
сам Огма. Что уж! Сам Гермес
стыдясь бы с Пантеона слез!
Локи:
"Душа моя давно томилась
в холодном мраке пустоты!
Откуда ты, скажи на милость,
о, Дева чистой красоты?
Ты так нежна и грациозна!
Но... отчего ты так серь╦зна?
Нет-нет! Не прячь ты глаз сиянье
под робким трепетом ресниц!
Не прячь, прошу! Вот наказанье -
перед Богами сразу ниц
все норовят упасть! Кто Бог?
Я, Локи. Хоть и скрыть бы мог..."
***
Он перед ней - и так, и этак,
она же - только хмурит бровь!
Хитер наш Локи, но кокеток
ему не обмануть игрой!
Афина вслух: "Ты так красив!"
А про себя: "Какой наив!"
И тут же хитрая молодка
все просчитать в уме спешит,
пока настрой ее души
не раскритиковал находку
(как ране было много раз:
сейчас - блестит, момент - угас!),
а заодно и подобрать,
правленья вожжи в руки рода
и аннулировать по ходу
навязанный папашей брак.
Афина (головой светла!)
процент с гешефта просекла,
и в пять секунд, в уме прикинув:
"Он хоть - не наш, но Бог! И в счет -
по фото в профиле зачОт!
По интеллекту - не дубина!
Да прыткий! Мне по нраву прыть!
И посему роману - быть!!!"
На том решив вопрос и точка,
гламурная Парнаса дочка,
отдав себя на Локи милость -
(пришла пора, ага!) - влюбилась!
И, как писал известный бард,
пошла... Нет, не в расход - в ангард!
***
Ужом вертелся бедный Локи,
стараясь деву в плен завлечь...
Но - провидение жестоко:
корабль пиратский дал уж течь,
уже накинута узда
веленьем женского перста!
Локи (размышляя, про себя):
"Пусть я - "лжец коварный", и не зря
"хитрый Локи" часто говорят!
Мне милей окольные дороги
и слыву я "шалопутным Локи"!
Да, я - Бог! И сын мой - волк Фенрир!
И несет смятенье в хрупкий мир,
обнажая доброты истоки,
неугодный многим мудрый Локи!
Жить по правде? Не кривить душой?
И желать любви? И чтоб - большой?
Рыцарем без страха и упрека
стать?! Да не смешите Локи!!
Что ж. Девица в целом недурна!
Будет мне достойная жена.
А пойдут претензии до срока -
вмиг построю! Я не мальчик - Локи!
Только... Что щемит в моей груди?!
Один, ну-ка глаз не отводи!!
В ╚Книге судеб╩ ты подчистил строки
чтоб влюбился дурачина-Локи?!"
***
Очнувшись от нежданных мыслей,
услышал Локи: "Мне, увы,
пора домой. Нет-нет, здесь близко!
Что? Проводить хотите Вы?
Не знаю, право... Политес..."
(Кричат обоих души - "Йеессс!!!")
***
Голос Пегаса (из-за кадра, целомудренно):
На этом месте, по сюжету -
совсем интимные места:
свиданья, охи и букеты...
Но! Нам важнее - чистота!
А потому - те сцены скроем
и к свадьбе перейдем героев...
Серия 6. Свадьба.
"Вс╦ хорошо, что хорошо кончается!" -
известно с незапамятных времен.
В шальном веселье нынче - все и вся,
бурлит и "зажигает" Пантеон!
Чуть в стороне, в беседке на природе,
задами Божьими скамейку полируя,
Сидели два Верховных - Зевс и Один,
Вели беседу ("тет-а-тет") такую:
Зевс:
"Вот скажи мне, расчудесное око...
Ты ведь вроде как весь мир поизлазил -
отчего мне так порой одиноко
на заоблачном на этом Парнасе?
Да не хмурь ты бровь свою, а послушай!
Не по пьяни я, пойми, а - по делу!
Мне б излить кому свою богодушу...
Извини, родной, давно накипело.
Я устал, братан, поверь, даже очень!
Ну на кой мне этот долбаный сайт то?!
Не понять мне этих нео-примочек...
Мне в реале другана не хватает!!
Я недавно докопался до сути,
до крамольной, извини, но - до нужной:
Боги тоже ведь порою как люди.
Ну, давай, мой одноглазый! За дружбу!!!
***
Все ж, праздника бежать - не Божье дело!
Они вернулись в Зевсову усадьбу,
где в силу полную веселием гремела
Афины свадьба!!
***
Нимфы пилили струны,
сатиры играли джаз -
светом залитый лунным,
свадьбу гулял Парнас!
В центре - сама невеста,
в шлеме поверх фаты
рядом - жених (известный
святостью простотЫ).

Вальсом мелькали тоги,
дичь таращилась с блюд...
Пили, гуляли Боги
и приближенный люд.
Ночи вальяжность смята
жаром на том балу,
и наслаждались взгляды
грудой даров в углу.
***
"Я данью уважения доволен!", -
хвалился Зевс, поднявшись в полный рост, -
"Дворец мой разными дарами полон...
Ну что ж, дружище! Будем! Один, тост!!"
Один:
"За молодых!"
Локи(лукаво):
................"ЗачОт!"
Афина:
..........................."Я - плюс один!"
Пегас:
"Плюс два!"
Зевс:
..............."Я - как всегда, в десятку!"

Пегас (шепотом, на ухо соседке):
"За семерых проходит, без остатка
наш интеллектуальный Господин!!!"
***
А нимфы пилили струны,
сатиры играли джаз -
светом залитый лунным,
свадьбу гулял Парнас!
***
На утро свадебного пира,
сбежав от конюших и ж╦н,
Пегас, в подпольной штаб-квартире
(самим верховным приглаш╦н!)
писцам, солидным и примерным,
с высот ростовки жеребца,
прочистив горлышко, манерно
поп╦р от третьего лица:
"В обед ЗевЕс был сер и зол -
его любимую дочурку
какой-то соблазнил... Сатир
на виртуальную мазурку.............................."

Спасибо командам и поздравляю всех с окончанием игры!
Прошу жюри и зрителей приступить к работе.

Итак, подведение итогов!
_________________________________________
Роман Н.
1. "АмоРальный натюрморд"
техника - 4
артистизм - 4
2. "Балаганчег"
техника - 4
артистизм - 5
3. "Стебофрения нон-стоп"
техника - 4
артистизм - 4
Общие замечания: домашнее задание в исполнении "Балаганчега" показалось мне наиболее цельным
и незатянутым.
_________________________________________
golma1
Ну, команды, ну, порадовали! Каждое выступление - полноценная поэма.
1. "АмоРальный натюрморд"
Понравились стихотворные ремарки. Общее впечатление - безудержный сюр.
Выступление, правда, показалось несколько затянутым. Как будто команда в раже не могла остановиться.
техника - 4
артистизм - 5
2. "Балаганчег"
Очень понравились "загадки", анкета Боливара и блестящий финал.
В самом начале, на мой вкус, немного переборщили с "олбанским".
техника - 4
артистизм - 4
3. "Стебофрения нон-стоп"
Оригинальная, неожиданная идея. Знание современного интернетного сленга.
Ближе всех были к выполнению задания конкурса.
техника - 5
артистизм - 5
Всем командам - БРАВО! И спасибо за игру.
_________________________________________
Dr.Gratza Olga
Уважаемые команды, уважаемые члены жюри, дорогие читатели,
всех нас поздравляю с окончанием БЛИСТАТЕЛЬНОГО КВН на страницах читальни!
Домашним заданием команды доказали свою состоятельность и то, что они готовы
сразиться на междуфорумном турнире с достойными соперниками.
Не буду в этот раз долго и больно цитировать выступавших, скажу только одно,
что АНОРМАЛЫ были самые удачные в раскрытии темы и юмора.
Поэтому они получают за технику 5, за артистизм 5.
Увы, СТЕБОФРЕНИЯ немного разочаровала. Куда делась легкость шуток?...
Все выглядело очень тяжеловесно, трудночитаемо....
Поэтому они получают за технику 2, за артистизм 3
БАЛАГАНЧЕГ был получше, но все же далек от темы интернета.
И если Роман0 в каждой строчке "выражался", то тут приходилось
по крупицам выискивать тематику. Как всегда вывез Боливар...
Итак оценки за техничность 3, за артистичность 4.
Благодарю всех за внимание.
_________________________________________
aguna
Ребята, спасибо! И напоследок не ударили в грязь лицом (то бишь аватаром...)!
Все отменно хороши, начиталась от души!
Только вот ведь незадача -
я в жюри, а это значит -
ставить я должна оценки
и за рифмы, и за сценки...
Дело к ночи, моск в отпаде,
но святого дела ради
оплеухи и конфеты
всем раздам - и прочь с инета!
Натюрморд : идея блестящая, а вот поэтическое исполнение, с моей точки зрения, не дотягивает...
Техника - 4, артистичность - 5
Балаганчег : а тут наоборот, форма понравилась, а идея, увы, не искром╦тная...
Техника - 5, артистичность - 4
Стебофрения - МО-ЛОД-ЦЫ! 5/5!
Уф-ф-ф! Наконец-то! Отправляюсь спать!
_________________________________________
Hunn
Этот конкурс явно был украшением всей игры.
Все три команды продемонстрировали недюжинные поэтическо-юмористические навыки. Смеялся часто и по делу. Может не под столом, но зачастую близко к тому. Не всегда у всех все получалось, но было действительно очень забавно!
Итого:
АмоРальный натюрморд: техника все же страдала. Рифмы временами вызывали бурную идеосинкразию. Текст в целом был забавный, однако действительно рассмеяться при прочтении ниразу не пришлось.
Техника - 4, артистичность - 4.
Балаганчег был волшебен! Албанизмы отнюдь не царапали взгляд, каждый раз оказываясь весьма к месту. Традиционно фрагменты про Боливара оказывались самими подстолотправительными А его анкета заставила подобно ему самому ржать коняжкой )))))
Техника - 5, артистичность - 5.
Стебофрения нон-стоп также была чудо как хороша. Хотя героев повествования было несколько больше пяти, но сути это явно не портило. Мысль с божественным чатом оказалась на удивление свежей и качественно исполненной. Короче:
Техника - 5, артистичность - 5.
_________________________________________
Привид1905
1. Стебофрения нон-стоп
Техничность 5
Артистичность 5
2. Балаганчег
Техничность 4
Артистичность 4
3. АноРмальный натюрморд
Техничность 5
Артистичность 5
_________________________________________
Demy Lee
Мои оценки за домашнее задание:
Анормальный натюрморд: 5/5
Балаганчег: 5/5
Стебофрения нон-стоп: 5/5
Три маленьких шедевра в абсолютно разных стилях:
водевильный - "натюрмордный",
нипапетросянски смешной - "балаганчеговский",
эстетствующий готично-ироничный - "стебофреничный"...
Особенно понравилось:
У Натюрморда: отлично обыграны музыкальные термины, стихотворное повествование "от автора" очень органично. Ну и смешно, само собой:)))

-
Воссоединение князя Альфонсо с Покемоном - просто суперфинал!
У Балаганчега:
Онегинская строфа в прологе смотрится зело современно:)))



Анкета Боливара - это апофигей! Особенно коммент:
Вот, в натуре, мастер слова!
Смят и огорошен я.
Прав был Маяковский Вова:
Все мы в ч╦м-то лошади...
Ну а фраза "Февраль. Достать чернил...", но нафик - стопудово "в мемориз"!
У Стебофрении: Олимп выдержан в божественных рамках коньяка "АИ", но жжот сорокапятиградусно!


В общем, проигравших тут нет и быть не может! Респект всем трем командам
_________________________________________
Средние оценки команд:
1."Стебофрения нон-стоп": техника - 4,4; артистичность - 4,6
2. "АноРмальный натюрморд": техника - 4,4; артистичность - 4,7
3. "Балаганчег": техника - 4,3; артистичность - 4,4

Общие оценки конкурса ╚Домашнее задание╩:
1."Стебофрения нон-стоп": 9,0
2. "АноРмальный натюрморд": 9,1
3. "Балаганчег": 8,7
Результаты игры:
1. "Балаганчег": 36,3
2."Стебофрения нон-стоп": 35,2
3. "АноРмальный натюрморд": 34,3
Поздравляем победителей!
__________________________

От имени жюри и от себя лично.
Замечательная получилась игра. Море улыбок, смеха, веселья. Отличное настроение команд всю игру.
Браво-браво-браво!
Вс╦ больше и больше склоняюсь к высказанной многими мысли, что оценки в такой игре - дело второстепенное. Гораздо ценнее та атмосфера радостного творчества, в которой жили команды, и то удовольствие, которое получили зрители.
Победили - ВСЕ!!!

Присоединяюсь к поздравлениям!
От всей души поздравляю команду- победителя и не могу не согласиться с прозвучавшим уже неоднократно мнением, что победили все.
И команды- проявив незаурядные способности и показав великолепные, яркие и вес╦лые выступления и зрители- получившие огромное удовольствие от этих выступлений.
Как уже обговаривалось, участники победившей команды получают клубные карточки сайта germany.ru.
Кроме того, участники других команд получают статус "Haunter".
Браво, команды и огромное вам спасибо за великолепную игру!