Всем добрый день! Может быть кто-то сталкивался и подскажет как общаться с больным глубокой депрессией. Если коротко, то есть знакомый в другом городе, который впал в тяжелую депрессию после расставания со своей девушкой. Уже год лечение, был в клинике, но теперь ходит иногда только к отмороженному домашнему врачу, который назначил таблетки. Таблетки не улучшают ситуацию. Таблетки, кстати, уговорили принимать мы, не хотел признавать себя больным. Да, все время блуждают мысли о ненужности на этом свете и т.д. Возраст 35 лет, не из русскоговорящих, занимается футболом и работает, но все на автопилоте и выполняет все с трудом и автоматически. На работу ездит вместе с коллегами и даже не разговаривает в машине. Живет сейчас с мамой и сестрой-инвалидом, ситуация сама по себе вызывающая депрессию. Похудел сильно и осунулся, считает, что жизнь закончилась, что он ничего в жизни не достиг. Частично это правда, так как в голове был только футбол, образование хорошее не получил, выплачивает долг по кредиту (брал деньги в банке, чтобы купить любимой машину), а зарплата всего до 1500 € в месяц. Хочется помочь парню, но мы с мужем не знаем, как правильно общаться, ведь все вызывает раздражение или ступор. Или бросить эту затею с помощью и жить своей жизнью, а "товарищ" пусть самостоятельно выпутывается? Вот так мы устроены, что всегда стараемся кому-то помогать... Извините, что написала сумбурно, но хотелось бы услышать мнение форумчан. Всем спасибо.

Слова неплохие у Зинедина Зидана есть......когда я был маленьким то все время плакал так как не мог себе купить нормальные кросовки,а потом я встретил человека у которого небыло ног........а по сушеству ему нужен психотерапевт,цитолопрам принемать!?цель в жизни поставить, к примеру выучиться(я к примеру в 31 год начинаю штудиум)
И зачем жить с мамой и сестрой? Und mehr Selbewusst sein...,

Мне все это тоже понятно, но как это все до человека донести, вот в чем вопрос...
Мы тоже предложили учиться и даже нашли место подходящее, но говорит, что позже, пока надо долг в банк отдать и всегда повторяет, что вы не понимаете - я болею... Начитался всякой гадости про депрессию и все на себя теперь примеряет и от людей отгораживается..

Кстати, именно таблетки циталопрам или ципралекс и ест, но толку особого не видно. Было улучшение после клиники около месяца, а потом снова ступор...

Так познакомьте его с другой девушкой...

У меня родственник уже 1,5года берет цитолопрам,жизнирадостный человек стал

Это срабатывает для тех, у кого нет депрессии.
Верный знак того, что депрессия началась: утешения типа этого перестают работать.
Логически - все отлично: работа какая-никакая есть, не парализован, не в тюрьме... Эмоционально: все черно и ужасно. Поэтому депрессия и есть болезнь. Она рвет связи между реальностью (которая вполне ничё) и ее восприятием (все плохо, жизнь кончилась.)
У многих подбор таблеток занимает много времени, штук 5-6 перепробуют, пока найдут свою. Посоветуйте ему поменять на что-то другое.

Да не хочет ни с кем знакомиться и твердо уверен, что ничего хорошего никому дать уже не сможет и пустота внутри... Вот как общаться и какие доводы приводить? Какими словами пользоваться, чтобы сдвинуть с места?

Вы: судя по всему, очень навязчивые люди. Человека нужно оставить в покое. Он уже большой мальчик, сам разберется, а вы его насильно осчастливить хотите.

Спасибо, может вы и правы. Оставляли на месяц в покое: не звонили, не писали, в гости не приглашали, так в итоге была попытка суицида и затем обвинение в нашу сторону, что мол даже вы от меня отказались, как и многие другие, что еще раз подтверждает мою ненужность в этом мире. Поэтому и возникли у меня вопросы к тем, кто возможно, сталкивался тоже с такой проблемой.

Ну, я по себе сужу. У диабетиков бывают депрессии, сезонные, например. И в этот период я не особенно хочу, чтобы меня доставали, даже и с добрыми намерениями. :) Предпочитаю в своей норе отсидеться- отлежаться. :)

У человека посерьезнее, чем сезонная депрессия. Ему бы действительно не помешало познакомиться с хорошей, душевной девушкой, но если он закрыт для общения, то это нереально.

А вы не спрашивая его приведите с собой девушку и познакомьте ненавязчиво.

А где вы девушку такую найдете? Вы бы сами пошли знакомиться с человеком с проблемами в психике? А то "найдите девушку, приведите девушку"... Они прямо в очереди стоят с ним знакомиться.

Что-то мне подсказывает, что у Вас будет еще 1000 бриллиантовых идей, что можно сделать, но всегда найдется причина, почему их нельзя применить. Ответ один - я болен и все. Болезнь - это стратегия решения проблем. Могу привести пример: есть такое понятие как зимняя депрессия - темно, холодно, в общем все плохо. Больные жалуются на погоду, они не могут ничего предпринять, т.к. погода не позволяет. И тут наступает весна, светит солнце. И что же, они жалуются, что жара и поэтотому они не могут выйти на улицу. Поэтому я бы Вам не советовала бы заниматься "вытягиванием" из депресии. Для этого существуют психотерапевты и наличие собственной мотивации. Если мотивации нет, оставьте человека в покое, пусть болеет. В конце концов, это его решение так жить.
П.С. Антидепрессанты выписывает домашний врач?

Н.П. В том-то и дело, что домашний врач выписывает антидепрессанты и название я написала выше. Там все очень серьезно. Когда было лучше, даже сходил на свадьбу к сестре единственного друга, который чуть-чуть в чем-то еще помогает, но сил и терпения ни у кого уже не хватает. Парень симпатичный, но общения в этом состоянии не получается и девушки знакомились, но продолжения не последовало. Он говорит, что не хочет еще кого-то делать несчастным.
Вижу по ответам, что еще никто серьезно не сталкивался с такой проблемой...
Может быть, какие-то слова поддержки можно писать... Не знаю даже. Понимаю, что глупые вопросы задаю, но..

Если было бы серьезно, то он был бы уже либо в клинике, либо прошел бы психотерапию. Нужно идти к психиатру. Но даже он ничего другого не посоветует, поговорит и выпишет таблетки. Разрыв с партнером является травмой, которая со временем проходит или притупляется. Если в течениие двух лет человек не справился с ней, то она может превратиться в хроническую депрессию.

Сталкивались, по работе. Есть Angehörigengruppe. Если Вы так за него переживаете, то пойдите туда, в Вашем городе наверняка имеется.

пусть съездит в путешествие в горы, в Индию, Непал, пусть посмотрит, как живут люди, когда у них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего нет и им нечего дать
может в ашраме каком-нибудь поработать
все это очень очищает, наполняет, тогда, возможно, ему встретится нужный ему человек, новая любовь или друг

Все серьезно, в клинике был уже, психотерапию проходил и дальше не хочет...
. Только вот некогда мне по группам бегать - семья, работа... Да и не отношусь я к близким, чтобы быть сильно затронутой и живем 100 км друг от друга... Решила на форуме панацею найти вот

Спасибо за совет. Так это легко сделать, но.... только на словах....

Нет панацеи. Также как и нет волшебной палочки и фей, которые помогут. Если человек не хочет, значит не хочет.

возможно от циталопрама !

это несложно и на деле
билет купить недорого, жизнь в этих странах тоже дешевая, на месяц отпуск взять
нам всем важно о чем-нибудь мечтать, к чему-то стремиться, полагаю, этот человек никогда не имел подобного опыта
все начинается с интереса, может, в его душе эта идея что-то затронет

Если ему сейчас 35, то вероятно расставание совпало с кризисом среднего возраста. Может выпутается сам, а может и нет. Вы можете потерять этого человека, а можете и спасти. Как, я не знаю.

У него есть проблема и учёба может лишь отвлечь от проблемы, но не устранить её. С таким же успехом можно было ему посоветовать смотреть в калейдоскоп.

То, что он после месяца необщения обиделся на eurem, как мне кажется указывает на то, что он ждёт от неё помощи, участия в его судьбе. Если бы он сам на себе поставил крест, он бы не обижался на отсутствие общения. Он хочет, но не может (звучит идиотски и двусмысленно, но по-другому не скажешь). Представь, что каждое утро, как только ты встаёшь с постели, тебе на плечи садится толстый карлик. Тебе приходится его всё время на себе носить, приходится совершать в два раза больше усилий, чтобы достичь того же результата, как у других людей. Это чувство безысходности, безнадёжности, тяжести. Есть работа, деньги, вроде цел, здоров, и по идее нужно радоваться жизни. Но всё это пазлы, которые не собираются в одну красивую картину, потому что отсутствует какой-то элемент.
Может попробывать для начала просто вернуть его в общество. Пригласить его в компанию на пикник, поход, парк развлечений и пр. Не с целью его спарить с кем-нибудь, а просто дать ему пережить другие эмоции. Понимаю, вы скажете: "Он не захочет". Но ведь только вы знаете, что это за человек и какой подход к нему может сработать.
Или, напротив, попытаться объясниться с ним: "Очевидно, что у тебя проблема. Нужно решить, что нужно сделать, чтобы избавиться от проблемы и затем сделать это".
Ведь у каждого есть какие-то представления о личном счастье, даже у меня. У него тоже они должны быть. Какие?
Если что, все мои познания в психологии ограничиваются тремя курсами в университете, я просто прикидываю, как было бы легче мне выбраться из болота, если бы у меня были такие добрые, готовые прийти на помощь товарищи, как ТС.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и и радостно бьёт ею о пол.
- Ну всё, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.
Тонкий юмор анекдота становится ясен, если задать в гугле комбинацию citalopram + potenz .

Когда ему надоест страдать- тогда и перестанет. А, пока он ощущает себя жертвой.
Вот, честно- депрессия депрессией. Но, он уже клоунаду устроил- все должны его веселить, смешить, жизнь ему делать краше ! Не жирно ли !
Сам позвонить не мог ? Почему сам не писал, не давал о себе знать ? Что за дружеские отношения такие ?Манипулятор, слов нет.

а я работаю с депрессивными людьми каждый день, кроме выходных. Конечно, ТС - это ресурс, который надо использовать. Но сначало он должен понять, что это именно ресурс.
Я в этом плане не настолько оптимистична. Автор пишет, он проходил психотерапию, где ему задавали наверняка эти вопросы.
Могу ТС посоветовать его просто выслушивать, это тоже помогает. Но не пытаться решить ЕГО проблемы

Соглашусь.
Парень был фиксирован на свою девушку, что там было в отношениях- только они знают. Но, судя по тому, как он начал фиксироваться на вас(автор) - я это себе даже представить боюсь.
Он не случайно всю ответстенность за свою жизнь на плечи других возлагает, а, извините- уже по привычке.
Он сам понимает, что поможет только психолог, хороший врач,другой препарат(если этот не помогает).Но, он не хочет, чтоб ему было лучше, он не хочет понимать- что и одному можено первосходно жить, быть счастливым и т.д. Он и не привык по-другому. Он ,скорее всего, всегда от кого-то зависел. Так и прыгал- от одного человека к другому.
Он хочет томиться в этом соку, пострадать. Он ищет помощи у вас(автор), он отлично понимает, что в таком случае его "проблемы" будут длиться дольше. Что гарантирует ему привычный образ жизни.
Он знает, что у вас ни знаний, ни идей, ни возможностей нет ему помочь. Он хочет пострадать. И, хочет от вас зависеть, так -же и вас сделать зависимым от себя. Чтоб вы постоянно о нём заботились, беспокоились.
Его никто не учил жить самостоятельно, в одиночку или нет. Он не умеет, вот и пожинает чьи-то плоды. Чем больше вы его холите и лелеете, тем больше подпитки это ему даёт продолжать в том-же духе.

Н.П. Спасибо всем за участие. Задала этот вопрос на форуме, потому что, честно говоря, устала от чужих проблем... Расскажу, как мы познакомились. Я с семьей была на рыбалке неделю на озере возле Аахена, где снимали домик и хорошо проводили время. Каждый день приходил грустный парень, который часами смотрел на воду попутно наблюдая за нашим весельем. Мы даже неловко себя чувствовали и на третий вечер муж пригласил его присоединиться к нашему ужину - мы грилили рыбу. Парень все восхищался нашей семьей, а на следующий день привез мне и дочери по букетику и рассказал, что у него никогда не будет такой семьи и детей. Как я сейчас понимаю, это он вбил себе в голову. Вот так 10 месяцев назад мы и узнали о его проблемах. Нам стало его просто жаль и мы приглашали к себе в Кельн, гуляли по городу несколько раз и ездили к нему в Аахен. Был он в клинике, так мы ездили проведывать и тоже на несколько дней снимали рядом домик, благо место было обалденное в лесу и осенью, так мы грибы собирали и малину. Я ездила в Прагу по-работе на несколько дней, так и его брала с собою вместе с сыном коллеги (ему 32), чтобы они во-время моей работы с городом знакомились... В общем, все возможное и невозможное предпринято, ведь было жаль, что в связи с болезнью, от него почти все друзья и знакомые отказались. Но все слова уже сказаны и у моего мужа, например, терпение закончилось, а я вот продолжаю общение и пытаюсь выслушивать и мотивировать, но все как об стенку горох. Человек не может (не поворачивается язык сказать, что не хочет) отделять главное от второстепенного и предпринимать решительные меры к своему скорейшему выздоровлению. К счастью, я никогда не была в такой ситуации, поэтому многие вещи стараюсь, но не могу понять... И еще, немного развлекать получалось, когда ему было лучше, а теперь все снова очень плохо и молчание с его стороны или СМС о том, что жить не хочется дальше и не можется, поэтому я и засуетилась.. Мы находимся на разных социальных уровнях и говорим на разных языках, воспитание и восприятие жизни тоже очень разные, но жалость - это плохое чувство, не дает покоя. И теперь этот человек для нас, для меня, как чемодан без ручки... Спасибо всем тем, кто выслушал мою тираду... Здоровья и солнечного настроения!

И идеи, и возможности, рискну сказать, что и усредненные (в данном вопросе) знания, у меня имеются, но они не воспринимаются должным образом... Девушка была с молодым человеком долгое время, жили вместе, и, можно сказать, больше зависела от него. Училась на врача, при том, что он человек только с беруфшуле после хаупт, получила диплом, сходила вместе с молодым человеком на вручение диплома, он взял кредит в банке и подарил ей машину, загрузив которую вещами из их совместного дома она и уехала в новую жизнь не оставив адреса... История с его слов...

Это жизнь, она с ним так поступила. Что там у них на самом деле было- загадка.
Вы лишь одно должны для себя понять- собираетесь ли вы опекать взрослого,состоявшегося мужика? Хотите ли с ним как с ребёнком, слышать упрёки, что из-за вас вся жизнь амно? Он на ваши плечи валит ответственность за свою персону. И, ездит он на вас- пока позволяете вы.
Он в праве жить, как хочет. Хоть радостно, хоть постоянно в подавленом состоянии. Понимаете? Вы можете вкладывать все силы у добрые намерения, но лучше уж помочь бабушке через дорогу, ребёнку подать в кусты улетевший мячик ,по-моему. Или направить все силы в свою семью.
Вы многое уже для него сделали, но ситуация не становится лучше ? Это - чёрная дыра. Ему всегда будет мало. Вы столько сможете дать ?
Готовы последние нервы на него потратить ? Что тогда вообще с дружбой, которая не должна подавлять и должна рабовать, приносить позитивные эмоции ? Вы несёте отвественность за его жизнь, или он сам ?
В некоторых случаях (наркоманы,алкоголики и вот такие- затянувшиеся долгие депрессии)- вытягивать человека из дыры, против его воли- медвежья услуга. Он вами только подпитаться хочет, а, жить нормально,самостоятельно- никак нет.

Ну, почему глупые.. нормальные вопросы.
Я работаю с психически нездоровыми людьми, в том числе и депрессивными, проходила специальный семинар, где как раз рассматривались приемы общения.
Как Вам уже правильно написали, лучше иногда просто выслушать человека, не предлагая каких-то конкретных решений проблемы. Вы их не решите, и от болезни его не исцелите.
Можно (и даже иногда нужно) предложить свою помощь, но предлагать ее желательно в определенной форме, а именно:
" чем я могу тебе конкретно помочь?"
"Могу ли я что-то в этой ситуации для тебя сделать?" (это если человек на что-то конкретно жалуется)
"Если тебе что-то нужно, ты всегда можешь ко мне обратиться, сделаю то что в моих силах, ich bin immer für dich da и т.д."
И это собственно, все, что Вы можете сделать.
Теперь, чего нельзя говорить, и что особенно раздражает таких больных:
Фразы, типа," у нас у всех бывают плохие дни, завтра будет новый день" и т.д.
"возьми себя в руки"
"есть гораздо более тяжелые больные, инвалиды без рук без ног и т.д., посмотри, каково им..."

"посмотри, какое за окном солнышко, весна, цветочки и т д."
"думай о хорошем, ты должен мыслить позитивно".
У меня была одна подопечная с глубокой депрессией. С ней было ужасно тяжело общаться. Каждый день начинался с фраз "Was soll ich machen und ich weiß nicht, was ich machen soll". Сначала, когда у меня еще не было опыта, я пыталась на каждую такую фразу делать конкретные предложения : ну давайте пойдем погуляем, ну давайте сделаем вместе то-то и то-то, и так далее. На каждое мое предложение следовал ответ нет, и дальше обоснование, почему нет. И также как ваш знакомый, она часто повторяла Вы не понимаете как я больна, или не принимаете всерьез мою болезнь.
В конце концов она сказала: "ну вот, и вы тоже не можете мне помочь. На что я сказала: "Фрау Х, я могу вам помочь, если вам нужна конкретная помощь. Я могу сделать для вас то-то и то-то. Если вам что-то нужно, вы можете всегда ко мне обращаться. Но излечить вас от вашей болезни я не могу, я не врач.
После этого разговора, качество нашего общения заметно улучшилось. Вот примерно так.

Ну, тут надо приоритеты расставлять: либо мысли (мечты, планы) о суициде каждый день, либо potenz.

Ну, тут надо приоритеты расставлять: либо мысли (мечты, планы) о суициде каждый день, либо potenz. Опять же не у всех одинаковые побочные эффекты. К примеру, проблемы с potenz у 60% принимающих препарат. Если он будет в остальных 40%, чего ж плохого?

Спасибо за конкретные советы. Узнаю ситуацию..

Добрый вечер! У моего мужа похожая ситуация...правда то депрессия..то агрессия! С людьми общаться вообще не может..никуда не возможно пойти вместе..У психотерапевта был..но таблетки не стал пить..Я вас понимаю..а у нас ещё и 2 детей..Люблю мужа, а помочь к сожалению ничем уже не могу...

Ой, надо принимать какие-то меры, ведь Вы, как я понимаю, живете вместе и вся ситуация (даже трудно представить как) на детях и на Вас самой отражается. Мне легче, ведь я не жена, не любовница, не член семьи, а как бы случайно попавшая в ситуацию и не нахожусь рядом с больным человеком, а на значительном расстоянии и то от кратковременного общения мозги плавятся. Родители учили с детства, что людей нельзя оставлять в беде, вот и стараюсь вечно помочь всем и вся, хоть и понимаю где-то внутри себя, что не всегда это возможно, а также не всегда это правильно и необходимо. А мужа завтавляйте всеми возможными и невозможными способами принимать таблетки, ходить на психотерапию, даже в клинику можно определить, может хоть немного сдвиг будет в лучшую сторону... Чего я Вам искренне желаю.