Нет панацеи. Также как и нет волшебной палочки и фей, которые помогут. Если человек не хочет, значит не хочет.

возможно от циталопрама !

это несложно и на деле
билет купить недорого, жизнь в этих странах тоже дешевая, на месяц отпуск взять
нам всем важно о чем-нибудь мечтать, к чему-то стремиться, полагаю, этот человек никогда не имел подобного опыта
все начинается с интереса, может, в его душе эта идея что-то затронет

Если ему сейчас 35, то вероятно расставание совпало с кризисом среднего возраста. Может выпутается сам, а может и нет. Вы можете потерять этого человека, а можете и спасти. Как, я не знаю.

У него есть проблема и учёба может лишь отвлечь от проблемы, но не устранить её. С таким же успехом можно было ему посоветовать смотреть в калейдоскоп.

То, что он после месяца необщения обиделся на eurem, как мне кажется указывает на то, что он ждёт от неё помощи, участия в его судьбе. Если бы он сам на себе поставил крест, он бы не обижался на отсутствие общения. Он хочет, но не может (звучит идиотски и двусмысленно, но по-другому не скажешь). Представь, что каждое утро, как только ты встаёшь с постели, тебе на плечи садится толстый карлик. Тебе приходится его всё время на себе носить, приходится совершать в два раза больше усилий, чтобы достичь того же результата, как у других людей. Это чувство безысходности, безнадёжности, тяжести. Есть работа, деньги, вроде цел, здоров, и по идее нужно радоваться жизни. Но всё это пазлы, которые не собираются в одну красивую картину, потому что отсутствует какой-то элемент.
Может попробывать для начала просто вернуть его в общество. Пригласить его в компанию на пикник, поход, парк развлечений и пр. Не с целью его спарить с кем-нибудь, а просто дать ему пережить другие эмоции. Понимаю, вы скажете: "Он не захочет". Но ведь только вы знаете, что это за человек и какой подход к нему может сработать.
Или, напротив, попытаться объясниться с ним: "Очевидно, что у тебя проблема. Нужно решить, что нужно сделать, чтобы избавиться от проблемы и затем сделать это".
Ведь у каждого есть какие-то представления о личном счастье, даже у меня. У него тоже они должны быть. Какие?
Если что, все мои познания в психологии ограничиваются тремя курсами в университете, я просто прикидываю, как было бы легче мне выбраться из болота, если бы у меня были такие добрые, готовые прийти на помощь товарищи, как ТС.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и и радостно бьёт ею о пол.
- Ну всё, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.
Тонкий юмор анекдота становится ясен, если задать в гугле комбинацию citalopram + potenz .

Когда ему надоест страдать- тогда и перестанет. А, пока он ощущает себя жертвой.
Вот, честно- депрессия депрессией. Но, он уже клоунаду устроил- все должны его веселить, смешить, жизнь ему делать краше ! Не жирно ли !
Сам позвонить не мог ? Почему сам не писал, не давал о себе знать ? Что за дружеские отношения такие ?Манипулятор, слов нет.

а я работаю с депрессивными людьми каждый день, кроме выходных. Конечно, ТС - это ресурс, который надо использовать. Но сначало он должен понять, что это именно ресурс.
Я в этом плане не настолько оптимистична. Автор пишет, он проходил психотерапию, где ему задавали наверняка эти вопросы.
Могу ТС посоветовать его просто выслушивать, это тоже помогает. Но не пытаться решить ЕГО проблемы

Соглашусь.
Парень был фиксирован на свою девушку, что там было в отношениях- только они знают. Но, судя по тому, как он начал фиксироваться на вас(автор) - я это себе даже представить боюсь.
Он не случайно всю ответстенность за свою жизнь на плечи других возлагает, а, извините- уже по привычке.
Он сам понимает, что поможет только психолог, хороший врач,другой препарат(если этот не помогает).Но, он не хочет, чтоб ему было лучше, он не хочет понимать- что и одному можено первосходно жить, быть счастливым и т.д. Он и не привык по-другому. Он ,скорее всего, всегда от кого-то зависел. Так и прыгал- от одного человека к другому.
Он хочет томиться в этом соку, пострадать. Он ищет помощи у вас(автор), он отлично понимает, что в таком случае его "проблемы" будут длиться дольше. Что гарантирует ему привычный образ жизни.
Он знает, что у вас ни знаний, ни идей, ни возможностей нет ему помочь. Он хочет пострадать. И, хочет от вас зависеть, так -же и вас сделать зависимым от себя. Чтоб вы постоянно о нём заботились, беспокоились.
Его никто не учил жить самостоятельно, в одиночку или нет. Он не умеет, вот и пожинает чьи-то плоды. Чем больше вы его холите и лелеете, тем больше подпитки это ему даёт продолжать в том-же духе.

Н.П. Спасибо всем за участие. Задала этот вопрос на форуме, потому что, честно говоря, устала от чужих проблем... Расскажу, как мы познакомились. Я с семьей была на рыбалке неделю на озере возле Аахена, где снимали домик и хорошо проводили время. Каждый день приходил грустный парень, который часами смотрел на воду попутно наблюдая за нашим весельем. Мы даже неловко себя чувствовали и на третий вечер муж пригласил его присоединиться к нашему ужину - мы грилили рыбу. Парень все восхищался нашей семьей, а на следующий день привез мне и дочери по букетику и рассказал, что у него никогда не будет такой семьи и детей. Как я сейчас понимаю, это он вбил себе в голову. Вот так 10 месяцев назад мы и узнали о его проблемах. Нам стало его просто жаль и мы приглашали к себе в Кельн, гуляли по городу несколько раз и ездили к нему в Аахен. Был он в клинике, так мы ездили проведывать и тоже на несколько дней снимали рядом домик, благо место было обалденное в лесу и осенью, так мы грибы собирали и малину. Я ездила в Прагу по-работе на несколько дней, так и его брала с собою вместе с сыном коллеги (ему 32), чтобы они во-время моей работы с городом знакомились... В общем, все возможное и невозможное предпринято, ведь было жаль, что в связи с болезнью, от него почти все друзья и знакомые отказались. Но все слова уже сказаны и у моего мужа, например, терпение закончилось, а я вот продолжаю общение и пытаюсь выслушивать и мотивировать, но все как об стенку горох. Человек не может (не поворачивается язык сказать, что не хочет) отделять главное от второстепенного и предпринимать решительные меры к своему скорейшему выздоровлению. К счастью, я никогда не была в такой ситуации, поэтому многие вещи стараюсь, но не могу понять... И еще, немного развлекать получалось, когда ему было лучше, а теперь все снова очень плохо и молчание с его стороны или СМС о том, что жить не хочется дальше и не можется, поэтому я и засуетилась.. Мы находимся на разных социальных уровнях и говорим на разных языках, воспитание и восприятие жизни тоже очень разные, но жалость - это плохое чувство, не дает покоя. И теперь этот человек для нас, для меня, как чемодан без ручки... Спасибо всем тем, кто выслушал мою тираду... Здоровья и солнечного настроения!

И идеи, и возможности, рискну сказать, что и усредненные (в данном вопросе) знания, у меня имеются, но они не воспринимаются должным образом... Девушка была с молодым человеком долгое время, жили вместе, и, можно сказать, больше зависела от него. Училась на врача, при том, что он человек только с беруфшуле после хаупт, получила диплом, сходила вместе с молодым человеком на вручение диплома, он взял кредит в банке и подарил ей машину, загрузив которую вещами из их совместного дома она и уехала в новую жизнь не оставив адреса... История с его слов...

Это жизнь, она с ним так поступила. Что там у них на самом деле было- загадка.
Вы лишь одно должны для себя понять- собираетесь ли вы опекать взрослого,состоявшегося мужика? Хотите ли с ним как с ребёнком, слышать упрёки, что из-за вас вся жизнь амно? Он на ваши плечи валит ответственность за свою персону. И, ездит он на вас- пока позволяете вы.
Он в праве жить, как хочет. Хоть радостно, хоть постоянно в подавленом состоянии. Понимаете? Вы можете вкладывать все силы у добрые намерения, но лучше уж помочь бабушке через дорогу, ребёнку подать в кусты улетевший мячик ,по-моему. Или направить все силы в свою семью.
Вы многое уже для него сделали, но ситуация не становится лучше ? Это - чёрная дыра. Ему всегда будет мало. Вы столько сможете дать ?
Готовы последние нервы на него потратить ? Что тогда вообще с дружбой, которая не должна подавлять и должна рабовать, приносить позитивные эмоции ? Вы несёте отвественность за его жизнь, или он сам ?
В некоторых случаях (наркоманы,алкоголики и вот такие- затянувшиеся долгие депрессии)- вытягивать человека из дыры, против его воли- медвежья услуга. Он вами только подпитаться хочет, а, жить нормально,самостоятельно- никак нет.

Ну, почему глупые.. нормальные вопросы.
Я работаю с психически нездоровыми людьми, в том числе и депрессивными, проходила специальный семинар, где как раз рассматривались приемы общения.
Как Вам уже правильно написали, лучше иногда просто выслушать человека, не предлагая каких-то конкретных решений проблемы. Вы их не решите, и от болезни его не исцелите.
Можно (и даже иногда нужно) предложить свою помощь, но предлагать ее желательно в определенной форме, а именно:
" чем я могу тебе конкретно помочь?"
"Могу ли я что-то в этой ситуации для тебя сделать?" (это если человек на что-то конкретно жалуется)
"Если тебе что-то нужно, ты всегда можешь ко мне обратиться, сделаю то что в моих силах, ich bin immer für dich da и т.д."
И это собственно, все, что Вы можете сделать.
Теперь, чего нельзя говорить, и что особенно раздражает таких больных:
Фразы, типа," у нас у всех бывают плохие дни, завтра будет новый день" и т.д.
"возьми себя в руки"
"есть гораздо более тяжелые больные, инвалиды без рук без ног и т.д., посмотри, каково им..."

"посмотри, какое за окном солнышко, весна, цветочки и т д."
"думай о хорошем, ты должен мыслить позитивно".
У меня была одна подопечная с глубокой депрессией. С ней было ужасно тяжело общаться. Каждый день начинался с фраз "Was soll ich machen und ich weiß nicht, was ich machen soll". Сначала, когда у меня еще не было опыта, я пыталась на каждую такую фразу делать конкретные предложения : ну давайте пойдем погуляем, ну давайте сделаем вместе то-то и то-то, и так далее. На каждое мое предложение следовал ответ нет, и дальше обоснование, почему нет. И также как ваш знакомый, она часто повторяла Вы не понимаете как я больна, или не принимаете всерьез мою болезнь.
В конце концов она сказала: "ну вот, и вы тоже не можете мне помочь. На что я сказала: "Фрау Х, я могу вам помочь, если вам нужна конкретная помощь. Я могу сделать для вас то-то и то-то. Если вам что-то нужно, вы можете всегда ко мне обращаться. Но излечить вас от вашей болезни я не могу, я не врач.
После этого разговора, качество нашего общения заметно улучшилось. Вот примерно так.

Ну, тут надо приоритеты расставлять: либо мысли (мечты, планы) о суициде каждый день, либо potenz.

Ну, тут надо приоритеты расставлять: либо мысли (мечты, планы) о суициде каждый день, либо potenz. Опять же не у всех одинаковые побочные эффекты. К примеру, проблемы с potenz у 60% принимающих препарат. Если он будет в остальных 40%, чего ж плохого?

Спасибо за конкретные советы. Узнаю ситуацию..

Добрый вечер! У моего мужа похожая ситуация...правда то депрессия..то агрессия! С людьми общаться вообще не может..никуда не возможно пойти вместе..У психотерапевта был..но таблетки не стал пить..Я вас понимаю..а у нас ещё и 2 детей..Люблю мужа, а помочь к сожалению ничем уже не могу...

Ой, надо принимать какие-то меры, ведь Вы, как я понимаю, живете вместе и вся ситуация (даже трудно представить как) на детях и на Вас самой отражается. Мне легче, ведь я не жена, не любовница, не член семьи, а как бы случайно попавшая в ситуацию и не нахожусь рядом с больным человеком, а на значительном расстоянии и то от кратковременного общения мозги плавятся. Родители учили с детства, что людей нельзя оставлять в беде, вот и стараюсь вечно помочь всем и вся, хоть и понимаю где-то внутри себя, что не всегда это возможно, а также не всегда это правильно и необходимо. А мужа завтавляйте всеми возможными и невозможными способами принимать таблетки, ходить на психотерапию, даже в клинику можно определить, может хоть немного сдвиг будет в лучшую сторону... Чего я Вам искренне желаю.