и жутко и стыдно и больно, что сердце разрывается.
не судите строго, так как всю жизнь не расскажешь в одном посте. Но выговориться хочется, очень плохо.
я десять лет в разводе. У меня дочь почти девятнадцать лет. Учится ещё в школе. С момента исполнения ею восемнадцати лет она мне мало рассказывает про какие-то свои жизненные ситуации. Говорит сколько считает нужным, на остальное ответ, мама тебе это не нужно, не переживай. Постепенно с моей помощью становится самостоятельной, Но на это тоже уходит много сил, так как очень многое я часто делала сама. Например найти маршрут, Или договорится о термине, и так далее. Хотя выглядело это со стороны скорее так что я вытаскиваю её из гнезда чтобы она училась летать, а она из всех сил сопротивляется.
Стала самостоятельней. Но и вести стала
себя часто нагло. Это и раньше проскакивало, Но как-то я могла её успокоить или нажать на совесть что на маму голос поднимать нельзя. В последние полгода я пыталась избегать конфликтов, просто уходя, в момент накаливания эмоций. Так как ребенок очень эмоциональный как многие подростки.
Но вчера всё вышло совсем из под контроля. И я не знаю как морально это принять.
Пятница
мама можно я переночую у подружки после кружка. Да конечно.
Суббота, я готовлю с младшей завтрак, слышу старшая дома, ворчит что не даем спать, мы стали потише. Хотя что она дома не предупредила, и в обед знала что у нее мероприятие.
К одиннадцати я собиралась на работу уже, ребенок спустился на кухню.
Опять ворчит,
~Ну блин съели все помидоры, Хотя я просила купить помидоры. Оставили только три.
Потом всё это мне через wgtaappp. Вот спасибо, так мало оставили.
говорю, ~ребенок на завтрак блинчики, ты дома быть не собиралась, и еще купим.
~это ты сейчас так говоришь, еще же завтра как я переживу без помидоров. И это всё заглавными буквами и по несколько восклицательных знаков.
Я еще раз пишу, купим. Я же писала.
Грубиянка блин
~ ja, ja, ~и смеющийся смайлик.
и тут я не выдержала. Полгода держалась чтобы не было больших конфликтов, так как при каждом конфликте были истерики и попытки манипуляции и вынести отрицательные эмоции на мне.
Я вышла из своей комнаты и сказала что если она не сменит свой тон, то будут последствия.
она не
успокоилась. Дальше кричит.
~ месяц запрет на карманные деньги.
она ворвалась в мою комнату, и начала скидывать всё на пол , Но только то что не бьется. И вещи из шкафа.
Говорю,~ 2 месяца. И у тебя есть десять минут всё убрать, иначе я вообще не буду с тобой по поводу карманных говорить.
~нет не буду, пока ты мне угрожаешь.
~я не угрожаю я наказываю, за хамство.
Не нравится иди жить к папе.
и тут её понесло.
Ты обязана меня кормить, и растить. Ты добровольно к осознанно меня родила. И вообще ты еще должна заслужить моё уважение.
Обидно было очень... Я говорю столько делаю для тебя, везде где могу помогаю, где надо не лезу, работаю много чтобы обеспечить хорошую жизнь. И большая комната и одежда и поездки и.... Как ты можешь такое говорить.
Потом она опять спускатилась на кухню. Продолжая уже на повышенных тонах говорить какая я плохая мама, я же тоже раньше выкидывала вещи из её шкафа.
И стала оглядываться.
Я говорю, ищешь что бы еще скинуть? Говорю вон ножи, теперь ты всё крушить начала, то и меня заодно прирежь раз такая плохая мама. (я правда не должна была такое говорить, Но очень было больно слышать обидные слова от дочери)
~ как ты можешь такое говорить, ты меня провоцируешь, вот ты меня раньше и била, говорю за девятнадцать лет три раза, пощечину дала и тапком в двенадцать по попе дала, так как очень плохо себя вела.
Говорю, я бы тоже могла всё начать крушить, и тебя сковородкой ударить, Но я же этого не делаю, мы взрослые люди и давай успокойся.
И тут она плюнула мне в лицо.
Еще никогда никто в жизни мне не плевал в лицо...
Я плюнула назад.
Она крикнула не подходи ко мне. И ударила меня ногой по ноге и потом в живот. Я скрутилась от боли на полу.
но даже это её не остановило. Она дальше правда уже с испугом кричала что я сама виновата, она только защищалась. Я же ей угрожала тем что заберу у нее карманные деньги.
Потом я позвонила друзьям, нашим общим с ней. Ее доверительному лицу.
они говорили.
я взяла больничный.
сложила вещи в шкаф назад чтобы как-то успокоится.
она собрала немного вещей и ушла по своим планам.
Через полчаса пришло сообщение.
ich bin weg. Ich bin sicher. Vorerst bis Dienstag. Bin erreichbar.
Сердце разрывается. Были ссоры, Но никогда она не скидывала ничего, могла перейти границы, обидеть, Но так. И даже не знаю что хуже, что плюнула или что ударила.. Как теперь с этим жить. Как нам дальше жить.
П.с.Ребенок ходит к психологу. Переживания после развода и другие моменты...
н да, жарко у вас там.
Писать много не хочу, но сделала бы так же как вы. Только еще бы хуже.
Игнорируйте и делайте вид, что вы успокоились. 19 лет корове, пвсть летит из гнезда. К папе, к подружкам, к любовникам. Будет учиться, пусть подает вам и папе на унтерхальт и потом будете решать., сможетк ли платить или ей придется идти в социвл с протянутой рукой. Но для начала пусть поищет где жить.
Конечно вина ваша, что потакали и хвост на поворотах заносили. И что папы нет, но назвд варш не прокрутишь. Пора кобылке повзрослеть.
Забейте, и постарайтесь поступить теперь по другому с младшей.
19 лет, твою ж мать!
Не изводите себя понапрасну. Это во первых.
Пробелы в воспитании издавна. Это не внезапно. Сейчас по большому счету ничего не сделать. Как только будет юридическая возможность - отселить в отдельную самостоятельную жизнь. Возможно, очень теплых отношений не появится, но то, что улучшатся, это очевидно. Это во вторых.
Сосредоточьтесь на младшей. Не повторяйте ошибок. Это в третьих.
ich bin weg. Ich bin sicher. Vorerst bis Dienstag. Bin erreichbar
это хорошо, что она предпочла предупредить, а не просто бесследно исчезнуть.
Молча ждите извинений - адрес она знает. Пусть психолог разруливает и налаживает отношения. Ни в коем случае не выгоняйте ее.
Сначала объясните себе, что 19 лет- это уже не ребенок. Если дочь бьет вас ногами в живот, то у вас только один выход: отселять. Вы сейчас не сможете жить вместе, у нее совсем крышу сорвет.
Пусть идет жить к отцу. У вас есть с ним контакт?
И поверьте, никуда она не денется, больше уважать будет, если вы проявите твердость. Я все понимаю, молодость, психи, что там еще, но бить мать, это финиш. Тут уже о здоровье и безопасности подумать надо. И еще проанализировать, где вы ее упустили? Как дошло до рукоприкладства?
Не зная вас, тут что-то советовать трудно, а вот отселять- это железно.
Переживания после развода
Десять лет все переживает? Театр.
Вы что-то ответили на ее сообщение? Не вздумайте первой искать контакта, показывать беспокойство и пытаться помириться. Это не тот случай.
Вы к психологу не ходите? Сорри, но судя по вашему рассказу, вы лично закрутили конфликт до эскалации. Спираль конфликта вы знаете?
вот именно после её "ja-ja+смеющийся смайлик" вам надо было уйти в тень, а вы взвиньтились и дочь взвинтили. Судя по описанию, вы с ней очень похожи
Вам после первого возмущения надо было перестать реагировать
Вы же её знаете
С людьми в гневе бесполезно разговаривать
Ваша дочь по-моему сделала всё,чтобы вас унизить
Точка невозврата пройдена
Я бы её отселила
Если возможно и если невозможно тоже
В 19 лет уже должна соображать что говорить и как себя вести
но мама тоже действовала экстремально - согласно ситуации!
Она навсегда останется ее ребенком, хотя воспитательный процесс закончился, поэтому глупо ее отдалять чтобы потом переживать.
Ребенок должен еще с выбором профессии определиться - удобнее наблюдать вблизи, чем потом локти кусать..
В 19 лет?
И даже старше
https://www.betanet.de/hilfe-fuer-junge-volljaehrige.html
Junge Volljährige haben vom 18. bis zum 21. Geburtstag einen Rechtsanspruch auf geeignete und notwendige Hilfe vom Jugendamt entsprechend der Regelungen für Kinder und Jugendliche. Er besteht, wenn und solange ihre Persönlichkeit noch nicht so weit entwickelt ist, dass sie ihr Leben selbstbestimmt, eigenverantwortlich und selbstständig führen können
2. Dauer der Hilfe für junge Volljährige
Die "Hilfe für junge Volljährige" dauert in der Regel bis zum 21. Geburtstag, ausnahmsweise bis zum 27. Geburtstag, wenn die Maßnahme bereits vor dem 21. Geburtstag begonnen worden ist.
2.1. Rechtsanspruch bis zum 21. Geburtstag
Bis zum 21. Geburtstag besteht auf die Hilfe ein Rechtsanspruch.
~ ja, ja, ~и смеющийся смайлик.
и тут я не выдержала. Полгода держалась чтобы не было больших конфликтов, так как при каждом конфликте были истерики и попытки манипуляции и вынести отрицательные эмоции на мне.
Я вышла из своей комнаты и сказала что если она не сменит свой тон, то будут последствия.
Нужно было проигнорировать эти смайлики.
а что там было 13 лет назад? Смутно припоминаю, была тема- от женщины- одиночки с проблемами со старшей дочерью, к психологу вроде ходили или собирались, тоже много работала, по-моему в больнице???, тк дом тянуть надо было, отец детей тоже как-то присутстввал в их жизни- на каникулы брал или что-то такое- эта тема вроде недавно была, пару лет назад.
Хотя стиль, манера и в общем сама история- всё знакомо как-то очень.
П.с.Ребенок ходит к психологу. Переживания после развода и другие моменты...
все банально как и подавляющем большинстве подобных тем. Был найден трахаль, потом развод ну а на чувства детей было наплевать.
Сейчас предьявлен счет к оплате старшей. И младшая потом предьявит. И никакой психолог здесь не поможет. Ненависть детей навсегда.
человек ведь обратился за человеческой поддержкой, а не для того, чтобы ей еще раз злорадно в лицо плюнули. Как-то внимательнее и конструктивнее надо бы реагировать..
в словах дочери как раз и слышится некоторый акцент от психолога, она кое-что мотает на ум в свою пользу.
Только что прочитала Вашу давнишнюю тему. Судя по этому, ситуация, когда все срываются, Вам знакома. Имхо, Ваша дочь überfordert, чем, лучше всего Вам знать. Скорее всего, у Вас дома ситуация накалилась, что она уже не знала, как ещё. У Вашей дочери психика ещё не совсем сформировалась. Но Вы как бы взрослая женщина...
человек ведь обратился за человеческой поддержкой, а не для того, чтобы ей еще раз злорадно в лицо плюнули. Как-то внимательнее и конструктивнее надо бы реагировать..
какой конструктивный совет вы ожидаете? Машину времени еще не изобрели.
Даже пустяковая царапина заживает несколько дней. А здесь тс резала по душам детей все время с момента распада семьи, но скорее и раньше.
Тут все,процесс необратимый. Но может некоторых мамочек заставит задуматься.
а что там было 13 лет назад?
Тоже самое.
Ошибки совершают все. Учатся на них единицы.
К сожалению, ТС так и не научилась адекватно вести себя в конфликтных ситуациях.
Уходить от конфликтов, копя негатив, ещё хуже - рано или поздно всё это вырвется наружу с ещё большим капацитетом.
Поэтому, в первую очередь, нужно разобраться с конфликтами в себе.
Если что-то цепляет, обижает, заставляет бурлить эмоции, ищите причину в себе.
Окружающие - просто триггеры, подсвечивающие наши внутренние проблемы.
Что тут ещё сделать. Отношения мать-дочь разрушены не вчера, семейная любовь - ну может где-то на бейджике написана, но она тут давно уже не живёт. Поэтому можно успокоиться и сепарироваться. Как пишут на Дзене: уволиться с должности говночерпия. Нет, гнать не надо. Ей надо, сама уйдёт. На свою комнату замок. На унтерхальты пусть подёт сама: ни навигатора ей, ни терминов. При рукоприкладстве вызывать полицию.
нет, ни в коем случае не держать, но главное НЕ ВЫГОНЯТЬ!! До 25 лет.
Да. Чтобы младшая тоже успела научиться, как вести себя с матерью. До 25 пора уже любых детей отделять, на говоря уже, о вот таких прынцессах.
У моей соседки двое детей, дочери сейчас 17 и пацану с аутизмом 14. Мальчишка учится в гимназии, со своими темами, но умный. С девочкой лет с 12-13 были проблемы ( все внимание было на мальчика, ибо болен...она так требовала внимания). Мама разрывалась и пила антидепрессанты. Мораль сей басни, дочь в 15 лет съехала жить в Wohngruppe, перешла из реаль в гимназию после 10го класса. Общаются по мере необходимости, всех попустило. Так что иногда кардинальные меры, единственно правильные.
Почитала темы ТС давние, так так и папО такой же. Ребёнок у них же и научился. Но в 19 лет пора мозг включать. Я за отселение.
Н.п. Хочу вас просто поддержать. Это пройдет. Когда мой 16 летний сын дрался о своим 15 летним братом я даже не могла между ними встать. Поняла что он и меня ударит а потом нам обоим будет плохо. Разобрались сами. Я за деискаляцию, в таких ситуациях мы взрослые и надо отойти в сторону а разбор полетов потом когда все успокоится. Словами как неприятно такой тон и поведение. В инстаграме есть проект https://smart-octopus.com/. Об отношениях с подростками и особенностями их психики. 19 лет поздновато конечно.
Это не реклама может поможет вам строить отношения с младшей. Удачи и терпения. Берегите себя и не ждите благодарности от дочери. В этом возрасте они на нее не способны.
Нужно было проигнорировать эти смайлики.
ТС уже доигнорировалась до того, что ее ногами бьют. Я не кровожадная, обычно за мирное урегулирование, но тут не тот случай.
Хотя, что-то мне подсказывает, что у ТС не хватит духу продолжать, дочка подмигнет и мать примет ее в свои объятия. До следующего раза, и не факт, что в следующий раз не случится более серьезного нападения.
PS.
Почитала стартовый пост темы, созданной 13 лет назад, они уже тогда швыряли вещи и били друг друга. От осинки не родятся апельсинки, дочь переняла манеру общения родителей. Что выросло, то выросло, ничего уже не изменить. Только сепарация, иначе поубивают друг друга когда-нибудь.
В том-то и дело, что если бы ТС вовремя остановилась - перестала реагировать на провокации, никто бы её ногами не бил.
Я тоже считаю, что лучше им пожить отдельно, раз совместное проживание приводит к таким эскалациям.
Но основная ответственность в этих конфликтах, всё же, на ТС - как на более старшей, которая, по идее, должна быть мудрее.
На данный момент она на уровне своей дочери, которая именно по этой причине её и не уважает, воспринимая, как подругу свою сверстницу, а не как авторитетного взрослого.
До 25 пора уже любых детей отделять, на говоря уже, о вот таких прынцессах.
нас чёт принцес не скажу, но нашей дочке 25 и мы не собираемся её выселять, пусть живёт сколько хочет с нами, мы не обеднеем, а она не разбогатеет. Да в планах у неё есть перезд, но не сейчас, она ещё не собрала нужную сумму на переезд и мебель.
У приятелей сыну сорок. Тоже не собирается от них, из сьмной квартиры, уезжать.
а я и не против пусть хоть до 50 живёт с нами, квартплата что сней, что без неё не изменится, готовит она себе сама, т.к. предпочитает блюда без лука, мясо без прожилок и много приправ. Машину и походы с друзьями оплачивает сама, даже если предлагаю деньги на поездку, не берёт, ещё и подарки привезёт.
нашей дочке 25 и мы не собираемся её выселять, пусть живёт сколько хочет с нами
как раз это и есть самое главное - инициатива должна исходить от ребенка. Вы поступаете мудро - хотите верьте, хотите нет, но закладываете фундамент для своей старости. А как вы еще представляете себе связь поколений?
толку от нее уже точно не будет это не подросток в 14 лет
Да, этоэсамое ввжное. Еще в 14-15 это были бы гормоны. Но в 19 это уже полное отсутствие мозгов. Но там нет авторитета родителей, что возможно и отсутствием отца объясняется, но судя по отзывам, хорошо что его не было.
Вообщем, сложная тема.
Мама тоже виновата, но и разгребать ей. Детишки, тем более здесь выросшие - это тот еще квест.
Она крикнула не подходи ко мне. И ударила меня ногой по ноге и потом в живот. Я скрутилась от боли на полу.
ах, какой замечательный ребеночек… прямо младенчик.. А по сути ленивая здоровая обнаглевшая кобыла.
После такого ее духа в моем доме бы не было, пока прощения не попросит. Причем искренне, со слезами и соплями, а не сквозь зубы. Но вы проглотит, я уверена. Только дальше будет еще хуже.
я бы подождала пока дочь вернётся и постаралась бы с ней поговорить серьёзно, как два взрослых человека, auf Augenhöhe. Используя «Ich-Botschaften“ т.е. говоря только в первом лице и только о своих чувствах.
Вам нужно договариваться, как жить дальше под одной крышей, потому что я не верю, что ее реально быстро отселить.
я бы подождала пока дочь вернётся и постаралась бы с ней поговорить серьёзно, как два взрослых человека, auf Augenhöhe. Используя «Ich-Botschaften“ т.е. говоря только в первом лице и только о своих чувствах.
Угу, какие семинары вы еще посещали?
Интересно и что же вы ей с ich botschaftami сказали бы?
Вотэона зашла в дом, разбулась, и молча пошла в свою каюту. Чё говорить то будете? Интересно послушать и записать, мож гляди пригодиться.
, потому что я не верю, что ее реально быстро отселить.
Конечно нет. И не отселится она никуда. Трусы поди мама еще стирает. Если бы там надоэбыло отселчться, то не было бы этого цирка.
И била бы всё подряд, а не только то, что не бьется, а так всего лишь задержка развития, эту стадию детишки обычно года в 3, а потом в 12-15 проходят, а тут аж в 19 климануло не по детски.
Для начала пусть жрать себе сама готовит. Выдать
250 детских денег и пусть на них питается. А потом уже подумаем надо о чем то договариваться или и так всем пойдет.
не семинары, а 27 лет опыта материнства и воспитание дочерей.
Если она начнет сейчас на дочь все спирать и только ее упрекать, хотя у самой рыльце в пушку, ни к чему хорошему это не приведет
Поэтому советую ей говорить только от себя и о себе.
поговорить серьезно, как два взрослых человека, auf Augenhöhe
Мне кажется, для этого все слишком далеко зашло.
вести такие разговоры нужно тоже уметь, и если ни у мамы, ни у дочки нет в этом опыта, все закончится очередным скандалом, потому что эмоции очень быстро возьмут верх у обеих.
ТС, у меня проблемный сын как раз в возрасте вашей дочери плюс его старший брат, больше не проблемный😅, плюс дочь в возрасте вашей младшей. Я за эти 18 лет средненького много здоровья потеряла и седых волос приобрела, но в то же время многому и научилась, поэтому вижу ваши ошибки. Вам их нужно обязательно проанализировать, чтобы хотя бы с младшей все не повторилось.
Кстати, какой у старшей диагноз? Или что там у неё еще не в порядке. Ведь не может она десять лет ходить к психологу их-за развода родителей, там должно быть что-то еще. от диагноза может/ должно зависеть дальнейшее решение, как поступать с дочерью.
Если пройтись по вашему описанию развития конфликта: на первой стадии вы слишком " прыгаете" вокруг нее - это то, что сразу бросилось в глаза. Она сидит на вашей шее, и при этом вами же и командует. мне бы в голову не пришло начать вести себя тихо, т.к. мадам, видите ли, спит. вы же, в конце концов, не орали, а просто готовили завтрак. т.е. ответ должен был быть - мы не виноваты, что ты поздно легла. С помидорами вы нормально и вежливо ответили на первое сообщение - в ответ на второе я бы просто послала. буквально, по-русски, по этому же вотсапу. и - в нашей семье - ребенок бы сразу понял, что он обнаглел и что мама уже слегка раздражена.
Почему ваша этого не понимает? Потому что вы слишком долго терпите свои, абсолютно справедливые, обиды и недовольство. Эти негативные эмоции накапливаются и выплескиваются после какой-то мелочи в качестве последней капли в переполненной чаше. Уходить во время конфликта дело хорошее, но конфликт от этого не исчезнет, его надо разобрать позднее, когда эмоции улягутся. Причем при разборе можно , иногда нужно , дать высказаться и другой стороне, но в первую очередь нужно самой sachlich построить разговор, в котором объяснить свои требования, а также - что очень важно - последствия их невыполнения. и все это - тоже очень важно - без повышенного тона, без упреков, криков, абсолютно по-хорошему, благожелательно разговаривая. в то же время четко дав понять, кто в доме хозяин.
С моим очень неуравновешенным сыном ( у нас несколько лет назад переворачивались кровати и летали вещи) я добилась того, что у нас очень редко случаются разговоры на повышенных тонах. Я практически не кричу (правда, если вдруг, то все знают, что ой-ой-ой, и сразу в струнку, даже муж 🤣), сын склонен к неприятному тону, но сразу прекращает, когда я ему указываю на то, что тон не тот. Например, из последнего. У него есть обязанности по дому, пропылесосить там, убрать листья в саду. часто он тянет до последнего, а потом день заканчивается или он забывает. Мы с мужем сказали, слушай, тебе 18, ты взрослый человек, мы ожидаем от тебя участия в семейных делах, в конце концов мы оплачиваем все твои нужды. Если еще раз повторится, что ты не выполнил поручение, мы сократим тебе карманные деньги. И будем так делать каждый раз, когда это будет происходить. Причем мы хотим, чтобы ты придерживался временных рамок, а не тянул до последнего, потому что мы нервничаем, ибо не знаем, можно ли на тебя положиться или нам все-таки придется делать работу вместо тебя. Поэтому теперь мы называем время, до которого работа должна быть сделана, иначе она считается несделанной вовремя. - Все. нервы (наши) можно сказать, прекратились. Иногда приходится напоминать, правда. но в целом очень даже ок.
Или еще пример. в комнате бардак, часто еще и грязная посуда. Разговор: Комната твоя, но она в моем доме. Меня раздражает вид неубранной комнаты. Если я прихожу с работы и виду объедки и грязную посуду - сразу отключаю вайфай. В первый раз на час, во второй - на два, в третий - до конца дня. тоже работает, не скажу, что никогда у него в комнате ничего не стоит, но достаточно моих поднятых бровей или какой- нибудь шутки-намека, и он несется в кухню с грязными тарелками. И главное - мы НЕ СКАНДАЛИМ
Но у вас произошло то, что произошло. и вам теперь надо очень хорошо продумать стратегию своего поведения, чтобы как-то все разрулить.
Как я написала выше, разговора у вас не получится. Да и как его начать? Если бы была хотя бы просто ссора, тогда вы, как взрослый и более великодушный человек, могли бы предложить сесть и поговорить. Но т.к. Ваша дочь перешла грань, я считаю, теперь предлагать ей разговор значит окончательно превратить себя в ничтожество в ее глазах, с которым можно обращаться, как вздумается.
Вы сейчас на развилке, и оттого, в какую сторону повернете, зависит, в каком направлении ваши отношения будут развиваться я уверена, вск еще может наладиться. Но важно не наделать еще больше ошибок.
Честно, я бы собрала ее вещи и выставила их в прихожую. Когда там, во вторник она собиралась прийти? Надеюсь, вы не ответили на ее сообщение?
Сказала бы, надеюсь, ты понимаешь, что я не хочу с тобой жить под одной крышей.
Да, это будет слегка блеф, потому что по закону просто так выселить ее не получится. Но во-первых, у неё есть отец, т.е. ее не на улицу выставляют, во-вторых, это будет четкий сигнал и шоковая терапия. И потом уже в зависимости от ее реакции - если будет просить прощения, сказать, что подумаете, но вам нужно время, чтобы придти в себя. поживи у отца какое-то время.
Если начнет возникать и откажется уходить, развернуться, уйти в свою комнату и полностью сепарироваться - замок на дверь в свою комнату, никаких разговоров, естественно, никаких карманных денег не давать, в еде не отказывать, но к совместным трапезам не звать. позже, через какое-то время, можно будет подумать о конкретных правилах - ваших! - сосуществования.
Это тяжело, но это единственный способ восстановить ваш собственный эмоциональный баланс.
Смотрите, вы пишете, что вам стыдно и больно. Вот начните побольше думать о себе. Вам еще и самой пожить надо, а с такими нервами вы себе какую- нибудь болезнь, чего доброго, заработаете. Вы десять лет пашете одна на детей, младшую еще до ума доводить, поберегите свои ресурсы, вы их уже подрастратили, вот нервы и сдают. О благодарности и ее отсутствии сейчасне думайте - знаю, это нелегко, но дети сейчас инфантильные, от них рано ждать ее сейчас.
Вам для себя надо уяснить одно: Изменить вашу дочь вы сейчас не сможете, но вы можете изменить свое отношение к ситуации и свое поведение в ней. И очень часто именно это вызывает изменения и в поведении другой стороны, даже когда их уже и не ждешь. шансы у вас еще есть.
"...все это - тоже очень важно - без повышенного тона, без упреков, криков, абсолютно по-хорошему, благожелательно разговаривая. в то же время четко дав понять, кто в доме хозяин.
Но т.к. Ваша дочь перешла грань, я считаю, теперь предлагать ей разговор значит окончательно превратить себя в ничтожество в ее глазах, с которым можно обращаться, как вздумается."
"Вы сейчас на развилке, и оттого, в какую сторону повернете, зависит, в каком направлении ваши отношения будут развиваться я уверена, вск еще может наладиться. Но важно не наделать еще больше ошибок."
"Изменить вашу дочь вы сейчас не сможете, но вы можете изменить свое отношение к ситуации и свое поведение в ней. И очень часто именно это вызывает изменения и в поведении другой стороны, даже когда их уже и не ждешь. шансы у вас еще есть."
Отличные советы.
Выдать 250 детских денег и пусть на них питается
Но это тогда надо все свои продукты под ключ 😀 или два холодильника
Лучше 250 оставить себе, продукты покупать самой, но готовить на двоих и сразу с младшей съедать, а она пусть из оставшегося готовит
Мой старшенький в свои 19 тоже пытался нам рассказать, что мы ему денег должны и его содержать - друзья подсказали. мы сказали, ага щас. карманные давать перестали,жил год на накопления, которые ему родной отец раз в год на дни рождения давал, истратил их все. как раз к лету закончились, пошел по объявлению к садовнику подмастерьем работать. а тут и школа закончилась, мы сказали, съезжай давай, аусбильдунг ищи, переехать поможем.
И надо же - как только съехал, отношения стали
налаживаться.
~это ты сейчас так говоришь, еще же завтра как я переживу без помидоров.
Правильны ответ был бы: "если тебе нужны помидоры, то сама позаботься о том, чтобы они у тебя были"
И на этом диагол закончен.
Ты обязана меня кормить, и растить.
"Деточке" уже больше 18. Так что не должна. Половину алиментов платит папа, половину мама и живи на эти деньги. Покупай себе помидорки сколько влезет, хлеб, масло, шмотки итд. Ну и никаких карманных.
И вообще ты еще должна заслужить моё уважение.
Вообще не должна :)
я не считаю правильным родителям "насильственно" платить за взрослого ребенка. Если ребенок хочет получать от родителей содержание, то должен жить по их правилам.
Если государство решило, что ребенка надо поддерживать до 25 лет или даже дальше, то пусть этим и занимается.
И еще раз - деньги на вооружение и содержание других государств есть, значит и на собственных молодых граждан должно найтись.
В конце концов все это наши налоги.
Ну так может это плата родителей, за то, что не научили ребёнка жить по их правилам?....При ваших условиях, каждый с 18 лет имеет право жить за счёт государства, а не родителей...:) Этим бы и благополучные дети воспользовались бы с удовольствием.
Этим бы и благополучные дети воспользовались бы с удовольствием.
и хорошо, в свою страну надо инвестировать.
При ваших условиях, каждый с 18 лет имеет право жить за счёт государства, а не родителей...:
а почему нет? Человек по закону совершеннолетний. Все права должны вступать в силу.
Ой, какая тяжелая история, бедная вы, как же наверное тяжело сейчас. Конечно, эта школа до 19 лет, это нехорошо, это задерживает молодых людей в детстве. Вспомните, мы заканчивали школы в 17, паспорта получали в 16, замуж девчонки старались выскочить в 18, пока парня в армию не взяли. Короче, мы в 19 уже первенцев родили, уже как молодые мамы с колясочками гуляли, гордились. А кто студентами был, тоже уже другое чувство взрослости, чем когда ты школьник. Беда, когда школа так затягивается, что человек физически взрослый - а по нормам школьник с карманными деньгами. Это даже стыдно для молодого человека
Как я бы в такой ситуации как Ваша поступила? Я бы наверное подчеркнула, что это мой дом и дочь живет у меня. Пока она у меня и за мой счет живет, я диктую правила. Иначе поступай в вуз и иди в студенческое общежитие или прерывай школу, иди работать и снимай себе квартиру. Я понимаю, это жестко, но если уже дошло, что дочь маму ногой в живот бьет, это уже всё...
нп
делать дом помойкой для эмоций я бы не стала... муторно, но разъехаться можно.
но и мама... воспитывает с помощью карманных, да как объявляет... разве так разговаривают с 19-летними человеками?
меня всегда что-то удерживало от того, чтоб попрекнуть детей деньгами... в абсолютно любом случае.
А насчет ее слов, что ты меня родила и поэтому обязана, тут я не удивляюсь, я в другой группе прочла недавно, что американка судилась с родителями что они ее родили без ее спроса
В США девушка засудила своих родителей за то, что они родили её
без её разрешения. Суд обязал их выплачивать своей неблагодарной дочурке
по $5 тысяч ежемесячно на покрытие ее расходов.
Но родители подали на апелляцию и выиграли дело. Так что не поддавайтесь таким аргументам. Девочке сразу после школы надо будет отселяться и жить одной. Или начинать платить свою часть за жилье. А если хочет оставаться в "Отель Мама", то должна вести себя соответственно
Да, верно, в 22 года были уже инженерами если кто то в институте учился, зарабатывали. Но и здесь можно параллельно с университетом и Minijob иметь и Nachhilfe давать, было бы желание. Стипендию тоже платят если штудировать или Аусбилдунг делать.
Про замуж в 18 .. это и для того времени было слишком рано, имхо. В основном года в 22,23 у нас женились.
Н.п. Спасибо всем большое за поддержку, еще большее спасибо за советы. Ребенок еще не писал. Я писала только еще раз что она перешла все границы, и абсолютно ничего не оправдывает то, что она сделала, и что я не знаю wie sie es wieder gut machen will. Я написала более объемно. Это в общем.
как выходить из этой ситуации я пока не знаю. Нужно время. Многое зависит от того как поступит она. Как себя проявит.
По поводу других комментариев. Отец детей меня никогда не бил, никогда. Морально да мог довести, и если вы смотрели в архив я ушла.
Ребенок к психологу не ходит десять лет, а только год. Я написала только из-за того чтобы было ясно что как начались неспокойные эмоции были приняты и эти меры.
к папе пойти она не сможет, там некуда, контакт редкий.
трусы свои ребенок стирает уже давно сам. Готовить тоже начала, умеет.
где-то нежно где-то ставя перед фактом учу летать. Много стала делать самостоятельно. Но и вести стала себя как *взрослая * хотя поздно для подростковых перепадов.
стараюсь успокоится, и дать нам время. И постепенно найти решение для будущего.
И еще раз огромное спасибо за поддержку и советы. Я сильная женщина. И много чего добилась, Но дети, особенно когда видишь такое, думаешь что же я упустила, всё же было хорошо. Как могло такое произойти. ....
Как по мне, то точка невозврата пройдена. Ногой в живот матери (или дочке) - но гоу!
Я бы поступил так:
С сегодняшнего дня это ВГ. И жизнь будет теперь как в ВГ. Это я бы сообщил ей письменно (аусханг в прихожей) и когда придет, указать ей на это и больше в никакие дискуссии с ней не вступать. Только чисто по делу, как с чужими людьми в коммуналке
.
Вас трое, каждый должен платить свою часть расходов на миту + небенкостен.
У нее есть детские + алименты от отца + алименты от Вас. Вот с этих денег Вы и удерживайте сразу ее часть мите/небенкостен. На остальные деньги пусть живет как хочет и покупает помидоры на сколько хватит ей денег. Вы ее больше не касаетесь. Выделите ей полку в холодильнике, полку в кухонном шкафу, полку в ванной - все. Ваши комнаты с младшей дочерью под замок. Если в будущем увидите что, к примеру она ворует из холодильника ваши продукты, купите себе и младшей дочери холодильник, его под замок. Так же и с другими общими вещами. Если она начнет быковать (к примеру музыку громко в своей комнате слушать после 11 вечера, парти устраивать ночные гулянки после 11 вечера) - вызываете полицию веген руештёрунг. Пару раз вызвали, затем можете начинать официальный процесс отселения. Вам осталось "потерпеть" еще до ее 25-летия, затем Вы можете без проблем разъехаться. Но я думаю, что она скорее сама съедет, раньше.
Если она одумается и начнет просить прощение и вести себя прилично, я бы все равно держался бы ровно, фройндлих, но просто бы жил и ждал ее 25-летия что бы можно было разъехаться. Все, вы чужие люди, живите как в коммуналке, любви больше не будет, каждый пойдет своей дорогой (а поезд пойдет своей).
я вообще удивляюсь немецкому государству. Как оно родитетей нагибает.
А че удивляться, нагибают всех, и всегда, чтобы самому не нагибаться, и это касается не только нем.гос-ва. кого можно,того и нагибают.
Если мама мало зарабатывает, то пусть кобылка идет в соуиал и там решает, а если мама чет зарабатывает, то я бы лично уменьшила свои часы, чтобы всё тами этой заразе пришлось самой о себе думвть.
Но ТС этого не сделает.
Если она одумается и начнет просить прощение и вести себя прилично, я бы все равно держался бы ровно, фройндлих, но просто бы жил и ждал ее 25-летия что бы можно было разъехаться
А почему вы решили, что до 25 лет разъехаться нельзя?
С сегодняшнего дня это ВГ. И жизнь будет теперь как в ВГ. Это я бы сообщил ей письменно (аусханг в прихожей) и когда придет, указать ей на это и больше в никакие дискуссии с ней не вступать. Только чисто по делу, как с чужими людьми в коммуналке
не нужно с родными детьми общаться как с чужими людьми.
Можно, но "муторно" (с)
Нет.
Все точно так же, как и в 19.
В 25 лет появляется более легкая возможность отселить детей для получающих пособие.
Но жизнь такова какова и больше никакова
Жизнь такова,
Какова она есть.
И больше - никакова (с)
В оригинале звучало так.
Вспомните, мы заканчивали школы в 17, паспорта получали в 16, замуж девчонки старались выскочить в 18, пока парня в армию не взяли. Короче, мы в 19 уже первенцев родили, уже как молодые мамы с колясочками гуляли, гордились.
🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Конечно проще всего безмозговых куриц сбагрить в другую семью. Там их жизнь сама научит.
Это ж надо такое ляпнуть.
Слава яй...ам, что здесь это не так!!!ё
Если она одумается и начнет просить прощение и вести себя прилично, я бы все равно держался бы ровно, фройндлих, но просто бы жил и ждал ее 25-летия что бы можно было разъехаться. Все, вы чужие люди, живите как в коммуналке, любви больше не будет, каждый пойдет своей дорогой (а поезд пойдет своей).
Теоретик?
Вы сейчас придумываете, как вам дальше жить под одной крышей? Или какое решение ? Всё зависит от того, как она себя проявит и как поступит, говорите? Она вас в живот из-за каких-то помидоров пнула- этого недостаточно, чтобы понять, что вместе вам жить нельзя?
Вспомнила вашу старую тему- я ещё тогда вам кажется писала, что она характером в отца, уважения к вам 0, поэтому вы её не "одолеете" и добром это не кончится-она тогда ещё ребёнком была. Всё стало только хуже- ничего удивительного.
Не ждите, что она там решит- решайте сами.
А до этого не лёгкая = муторная.
В 19 разъезжаются так же, как и в 25.
А что касается вашего предложения, то равенство "до этого не лёгкая = муторная" выполнялось БЫ, если БЫ предложение ваше звучало так:
"но просто бы жил и ждал ее 25-летия, чтобы можно было < без проблем> разъехаться."
Но в ЛЮБОМ случае вы ошибаетесь.
С точки зрения закона нет разницы, когда разъезжаться с совершеннолетним ребенком - в 19 или 25.
Возраст в 25 лет важен для SGB II - таких детей легче отселить и повесить на шею государства
Если БЫ Вы читали внимательно то что люди пишут, то прочитали БЫ что с начало идет сей пассаж:
Вам осталось "потерпеть" еще до ее 25-летия, затем Вы можете без проблем разъехаться. Но я думаю, что она скорее сама съедет, раньше.
А затем сей:
Если она одумается и начнет просить прощение и вести себя прилично, я бы все равно держался бы ровно, фройндлих, но просто бы жил и ждал ее 25-летия что бы можно было разъехаться.
По этому все равенство выполнено.
С точки зрения закона нет разницы, когда разъезжаться с совершеннолетним ребенком - в 19 или 25.
Я где то писал, что "с точки зрения закона" есть разница, когда разъезжаться с совершеннолетним ребенком - в 19 или 25? Цитату, плиз.
Возраст в 25 лет важен для SGB II - таких детей легче отселить и повесить на шею государства
А до этого не легче = муторно. Что и требовалось доказать.
не "строй" детей, не ставь им условий, не озвучивай наказаний
Просто люби, чаще им это показывай и говори об этом.
у меня плохие примеры перед глазами, кого слепо любили.при том все.
Я не строю, но каждый должен делать часть работы дома плюс учеба. Это в своем смысле строить, добровольно никто не хочет это делать. Пока что фигово получается, но через зубы делают.Но это тоже часть воспитания, в жизни всё так же, никак не по другому. А именно так. Чтобы жить с кем то, должны соблюдаться общие правила, и вот тут это воспитание и начинается. А то потом съезжаются с парнями, то он чашку не там ставит, то носки раскидал и тд и тп. Это правила совместного существования, где
нужно поступаться своими границами и принципами( это о помидорах и громких разговорах когда прынцесса спят).
С моими детьми у меня равноправные отношения. Т.е. мы говорим и ведем себя с друг другом на равных. Психиатр тоже недавно что то по этому поводу высказал, мол не надо быть такими откровенными с детьми. А для меня это неприемлемо. Я по сей день проклинаю, что со мной вели общение и уговоры, добивались своего, скрывая правду и пытаясь склонить к тому мнению и принятию решения якобы мной, которое было выгодно маме. Поэтому детям своим я показываю все возможные варианты в любых ситуациях и даю право выбора, даже если это будут грабли, это будут их грабли и их опыт. С моей колокольни это ценнее чем тебя ведут( любят, опекают, желают лучшего - т.е. слепо любят, за всё) думая что так лучше для меня.
Если с 10го раза не сделано( шкаф убрать, белье разобрать, то что я сказала, будут убирать либо с лестницы, либо с терассы, в зависимости от моего настроения. И они знают это.
Но у нас это с маленького возраста. Если не делать это, а потом в 18-19 резко потребовать, то естественно всё так будет как у ТС.
Но еще раз повторю, это типичные проблемы детей, где не было отца, чтобы вовремя рассказать, кто в доме хозяин. А подростки девочки это пытаются использовать, знаю по себе, и унижать мать, чтобы добиться своего. И в этот момент должен быть папа, который ссыкуху поставит на место. В моей жизни он был, редко, но терпел долго, у ТС этого нет. Поэтому сложно ея в чем то винить. Но я её понимаю и поддерживаю. Но она не сможет разрулить, т.к. уже написала большую петицию дочери. Я бы просто молчала и вообще не шла на контакт.
Молчание и игнор - офигенно сильный инструмент в отношении с детьми и не только. Дети его очь хорошо понимают. То ли от природы, то ли фиг его знает. Но действует безотказно, минут через 5 самое позднее. И эффект остается практически пожизненно.
По поводу не озвучивай наказаний. Так что там озвучивать. Кааэтаковых наказаний то и не осталось. Деньги и молчание. всё остальное у нас забрали.
Если БЫ Вы читали внимательно то что люди пишут, то прочитали БЫ что с начало идет сей пассаж:
Вам осталось "потерпеть" еще до ее 25-летия, затем Вы можете без проблем разъехаться. Но я думаю, что она скорее сама съедет, раньше.
Если она одумается и начнет просить прощение и вести себя прилично, я бы все равно держался бы ровно, фройндлих, но просто бы жил и ждал ее 25-летия что бы можно было разъехаться.
Еще раз: для того, чтобы разъехаться, не нужно ждать 25 лет.
Нет никакой разницы, когда разъезжаться - в 19 или 25.
Что касается "сесть на пособие", то в данном конкретном случае даже это возможно уже сейчас, а не в 25 лет.
Я где то писал, что "с точки зрения закона" есть разница, когда разъезжаться с совершеннолетним ребенком - в 19 или 25? Цитату, плиз.
Вы упомянули 25 лет. В контексте "можно разъехаться".
ЧТО ИМЕННО изменится при достижении возраста в 25 лет?
Почему , чтобы можно было разъехаться, нужно ждать наступления именно этого возраста?
А до этого не легче = муторно. Что и требовалось доказать.
То есть, вы изначально вели речь о том, что сидели бы и ждали, когда исполнится 25 лет, чтобы можно было своего ребенка на шею государства посадить "с меньшими проблемами"?
То есть "можно переехать" ="можно спихнуть ребенка на пособие"?
я ушла.
почему бы не назвать вещи своими именами? Появился трахаль и ты ушла к нему наплевав на семью и детей.
Я сильная женщина. И много чего добилась,
нет нечего сильного в том, шоб строить свое счастье на костях детей. Для этого есть другое слово, не приемлимое форматом этого форума.
к папе пойти она не сможет, там некуда, контакт редкий.
нормальные м. не делят семью на жену и детей. Важно только кто ушел, а кто остался.
С моими детьми у меня равноправные отношения. Т.е. мы говорим и ведем себя с друг другом на равных. Психиатр тоже недавно что то по этому поводу высказал, мол не надо быть такими откровенными с детьми. А для меня это неприемлемо. Я по сей день проклинаю, что со мной вели общение и уговоры, добивались своего, скрывая правду и пытаясь склонить к тому мнению и принятию решения якобы мной, которое было выгодно маме. Поэтому детям своим я показываю все возможные варианты в любых ситуациях и даю право выбора, даже если это будут грабли, это будут их грабли и их опыт. С моей колокольни это ценнее чем тебя ведут( любят, опекают, желают лучшего - т.е. слепо любят, за всё) думая что так лучше для меня.
Нет, я не за то, чтобы скрывать правду или добиваться своего хитростью.
Но сейчас, когда оглядываюсь на свои методы, жалею, что в некоторые моменты добивалась своего "приказами".
Лучше бы как-то иначе.
Считаю, что лучше бы чаще отступала от своей "строгости".
Если с 10го раза не сделано( шкаф убрать, белье разобрать, то что я сказала, будут убирать либо с лестницы, либо с терассы, в зависимости от моего настроения. И они знают это.
Вот об этом я скорее. Лучше лишний раз обними и поцелуй 😗
Я бы просто молчала и вообще не шла на контакт.
Молчание и игнор - офигенно сильный инструмент в отношении с детьми и не только. Дети его очь хорошо понимают. То ли от природы, то ли фиг его знает. Но действует безотказно, минут через 5 самое позднее. И эффект остается практически пожизненно
А для меня, наоборот, ссора с ребенком - самое сильное "наказание".
Лучше помирюсь, чем буду игнорировать.
Со своей обидой я разберусь. Но мне спокойнее, когда у меня с ребенком нормальный контакт🤷♀️
Молчание и игнор - офигенно сильный инструмент в отношении с детьми и не только. Дети его очь хорошо понимают. То ли от природы, то ли фиг его знает. Но действует безотказно, минут через 5 самое позднее
Вряд ли это работает с совершеннолетними детьми.
И папочек тоже. У знакомой такая же история, только наоборот. Муж стал гулять, ушёл из семьи, забрал старшую дочь с собой. Потом через пару лет она вернулась к матери. И тоже очень плохо всё было. Папа виноват, а мама разруливала.
У Вас такая модель поведения в семье (начиная с детства) - жертва окружающих. ИМХО: задумайтесь о том, чтобы наконец обратится к психотерапевту со «своими тараканами».
Familientherapie для всех членов семьи (вкл. младшую тоже может быть полезна. Так как вы провоцируете друг друга (!) im wahrsten Sinne bis aufs Blut.
Честно говоря, интересно было бы также узнать версию дочки.
И папочек тоже. У знакомой такая же история, только наоборот. Муж стал гулять, ушёл из семьи, забрал старшую дочь с собой.
если это так, как вы описываете, то он канешн п-нок. Но исходя из историй на этом форуме 95% уходит ж. к новому, не м. из семьи.
А у взрослой дочери в вашем случае был выбор с кем дальше по жизни и она его сделала, взяв на себя ответственность. Респект.
Если с 10го раза не сделано( шкаф убрать, белье разобрать, то что я сказала, будут убирать либо с лестницы, либо с терассы, в зависимости от моего настроения. И они знают это.
C 10-го?! Ср*нь господня...
Еще раз: где я писал что "чтобы разьехаться, нужно ждать 25 лет" (с) - ссылку!
Цитирую ваши слова из сообщения номер 84:
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=41392881&Bo...
"я бы все равно держался бы ровно, фройндлих, но просто бы жил и ждал ее 25-летия что бы можно было разъехаться. "
Для того, чтобы разъехаться, не нужно ждать " ее 25-летия"
Это можно сделать уже сейчас.
"Молчание и игнор - офигенно сильный инструмент в отношении с детьми и не только. Дети его очь хорошо понимают. То ли от природы, то ли фиг его знает. Но действует безотказно, минут через 5 самое позднее. И эффект остается практически пожизненно."
👍👌
Но сейчас, когда оглядываюсь на свои методы, жалею, что в некоторые моменты добивалась своего "приказами".
А, нет. Приказами нет.
Считаю, что лучше бы чаще отступала от своей "строгости".
Так речь не о строгости или неотступания от неё. Речь о том, что нормальные, принятые вещи детьми игнорируются, в силу непонимяния важности и соответственно отсутствия мотивации для делания хоть чего либо. Как с той же уборкой в своей комнате или даже в общих комнатах. И соответственно слепоты к вещам которые нам-взрослым бросаются сразу в глаза.
Ведь не о строгости идет речь когда начинаешь заставлять учить перед контрольной, хоть и приказами зачастую приходится. Речь о том, что они нифигаэне понимают нафига им это учить, и нафига эти оценки. И вот просто тупоэне учат. Олна контр. 5, вторая 5 а потом уже и привыкли. И вот тут то нужна эта строгость. Как от неё отступить? Это ведь разные строгости, когда речь идет об уборке, и об учебе.
Так что туь я не совсем согласна, что надо отступать от строгости. В обоих случаях это строгость, но с разной конечной целью.
Лучше бы как-то иначе.
Конечно лучше. вопрос-кто знает как?
Лучше помирюсь, чем буду игнорировать.
Потом может быть как у ТС. Дети очень безжалостны, как бы мы их не жалели.
Вряд ли это работает с совершеннолетними детьми
Так совершеннолетние уже не дети 😁.
Если в этом возрасте есть нужда в этом, то лучше отдаляться друг от друга. В этом возрасте уже быть рядом и помагать когда просят, всё. Не учить жизни, не вмешиваться в их отношентя. Не зря ведь этот возраст во всем мире признан совершеннолетием. Всё, там уже место родителям, только когда попросят.
меня мама тоже игнорила- пока маленькая была- это срабатывало- когда подросла- стало пофиг на её молчанки- и стала, как ваши-игнорить в ответ.
Ещё тогда решила- у меня в семье так не будет, пкм.с детьми. Соседку злючую игнорить, или ещё какую-нить сволочь- это могу.
Так что с детьми маленькими прокатывает, со взрослыми -вряд ли.
Цитирую самого себя:
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=41392992&Bo...
Вы упомянули
То есть, вы
То есть
"МамО, он меня су**й обозвал" (с).
Всего доброго, по 10-кругу не интересно. Тренируйтесь на кошках.
"МамО, он меня су**й обозвал" (с).
Всего доброго, по 10-кругу не интересно. Тренируйтесь на кошках.
Научитесь отвечать за свои слова, не вертитесь, как уж на сковородке.
🤣🤣
Ответ на вопрос:"где я писал что "чтобы разьехаться, нужно ждать 25 лет"" вами получен.
Dumont дал очень хорошие и дельные советы
Упоминание границы в 25 лет в этой связи несущественно и уж точно не стоит двухстраничного переливания из пустого в порожнее.
П.С. А теоретики в воспитании - это, скорее, про автора поста, следующего за этим 😆
Если-заработала - то правильно и делала, иногда они по другому не понимают.
А, может, просто мы не в состоянии по-другому объяснить или добиться желаемого? И поэтому прибегаем к насилию?
Не лучше ли честно себе в этом признаться, вместо перекладывания ответственность за своё собственное бессилие и эмоциональную незрелость на ребёнка?
В любом случае, если в семье принято распускать руки, то не стоит удивляться, когда повзрослевшая дочь начинает бить мать ногами. С её точки зрения она тоже "заработала".
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=41392928&Bo...
На мой вкус:) чистой воды теория
На практике такой совет для матери не реализуем
А в запущенной годами ситуации автора остается только одно.... вернее два
1 или смирится... по принципу, что выросло то выросло
2 или рвать по живому... разъехаться... ( что для автора нереально)
у меня так не получается, я игнорю и меня игнорят в ответ, лбам 16 и 20 лет.
Ну отлтчно! Вам то чем плохо? пусть игнорят? Именно потмоу что вы сдаетесь, к вам так и относятся. Разрешаем мальчикам самим о себе позаботиться. Или мамО не могут этого позволить? это ужи мужики, мамочки дорогие, опомнитесь. О чем вы можете с ними скандалить? Es ist zu spät! Смиритесь. В 15-16 уже пусть сами решают. Тарелку борща позволить взять, а дальше сами, крошки! Трусы, носки и тд и тп.
Так что с детьми маленькими прокатывает, со взрослыми -вряд ли.
А нафига со взрослыми какие то молчанки? Они поэтому и взрослые, что могут и должны сами решать. Вы им уже не указ. Поймите вы уже это.
Если спросят совет, вы им скажете. Никакие указы и приказы уже не работают. Даже ксли вам не нравится, что он в свои 20 в 12 часов ночи домой приходит, носки по комнате разбрасывает, то выход один - или его выселять или самим сьезжать. Это уже ячейка общества, пусть и неполноценная. Это природа , и не будет она по вашему работать.
Это тут их 15-16-17-18 приуменьшили как детей, а в реальностт это уже лбы которые сами обязаны свой мозг включать. О чем можно с ними спорить.
Работа по дому, учеба - если вам как родителям важно, иначе сам как хочет, и тарелка борща, всё остальное бонус с родительского плзволения, а нет - до свидания.
прибегаем к насилию?
Не лучше ли честно себе в этом признаться, вместо перекладывания ответственность за своё собственное бессилие и эмоциональную незрелость на ребёнка?
В любом случае, если в семье принято распускать руки, то не стоит удивляться, когда повзрослевшая дочь начинает бить мать ногами. С её точки зрения она тоже "заработала".
Нет не е лучше. Речь о насилии шла в контексте маленьких детей. Начиная уже с 12-13 насилие уже не имеет значения. Если в этом возрасте нужно насилие, то что то пошло уже давно не так. Я говорила" о пошее дать", когда еще в маленьком возрасте не доходит и они пытаются исрытывать границы. И после многократных предцпреждений оно всё равно делает гадость, хоть дома, хоть при посторонних, и слова не помагают. Боль - приводит таких экземляров в чувства.
в 13-14-15 должны уже работать мозги, если не работают, то и сила уже не поможет - просто смотреть как оно себе жизнь гробит.
Как говорится, жизнь объясняет доходчиво-но берет дорого. Родители в этом случае при
всей своей любви и заботе ничего не изменят. Хоть по хорлшему, хоть по плохому. Поезд уехал уже до возраста лет 10-11.
Канеш, хорошо, когда в семье есть противовес мягкости и я бы сказала-бесхребетности
Но и мама вполне с этим справится
Не справится. Я о роли отца, когда такая кобыла быкует. У мамы элементарно нет сил физических на это. Мои дети в 13 и 14 выше меня роста. У подружки тоже, она 165 девки 175-185. При всём желании она уже ничего не сделает. Поэтому если кто то съехал с рельс, там только железный кулак папы может объяснить.
но это о крайностях. если ситуация незапущенна, то в принципе папа может мило наблюдать. Но в случае ТС был как раз тот момент, когда эту нерадивую овцу надо было ставить силой на место!
то, что у ТС так не получится, согласна.
на практике яжемать 😀 подобное реализовала, не один в один, но во многом. у нас, правда, до рукоприкладства не доходило, ограничивалось тем, что господин не прилагал усилий в oberstufe и не помогал по дому. мы сначала сказали, давай, до свидания, живи один, но потом договорились, что до экзаменов он-таки остается у нас и ему можно есть и пользоваться стиральной машинкой. а как только заканчивает, ищет себе работу и перезжает на съемную квартиру.
Да, это было тяжелое решение. Но он настолько правильным оказалось. Сын уже давно и сам это понял. Сейчас, кстати, уже несколько лет как живет (бесплатно) в нашей квартире, которую мы раньше сдавали.
Еще один плюс - младший братец знает, что когда мы ему говорим, что если что, он отправится в самостоятельную жизнь, он понимает, что мы не шутим.
Я к тому, что отношения могут наладиться, если их правильно выстроить.
Dumont дал очень хорошие и дельные советы
Совет " ждать до 25 лет, чтобы можно было разъехаться" не относится ни к числу хороших, ни к числу дельных.
Ибо он бессмысленен.
PS
Ну да, вы с Dumont , действительно, похожи
Его "дельные советы"
Выделите ей полку в холодильнике, полку в кухонном шкафу, полку в ванной - все.
Ваши комнаты с младшей дочерью под замок.
Если в будущем увидите что, к примеру она ворует из холодильника ваши продукты, купите себе и младшей дочери холодильник, его под замок. Так же и с другими общими вещами.
Если она начнет быковать (к примеру музыку громко в своей комнате слушать после 11 вечера, парти устраивать ночные гулянки после 11 вечера) - вызываете полицию веген руештёрунг.
И ваши методы:
что до экзаменов он-таки остается у нас и ему можно есть и пользоваться стиральной машинкой. а как только заканчивает, ищет себе работу и перезжает на съемную квартиру.
Сорри, но судя по вашему рассказу, вы лично закрутили конфликт до эскалации. Спираль конфликта вы знаете?...
Вы троллите эту бедную женщину, да?
Если и есть в чем то её опущение в воспитании этой паршивки -так это только её черезчурная мягкость.
Вы троллите эту бедную женщину, да?
Если и есть в чем то её опущение в воспитании этой паршивки -так это только её черезчурная мягкость.
Слова про "эскалацию конфликта" относились к данному конкретному конфликту, а не к процессу воспитания в целом.
И да, именно ТС довела его до эскалации:
- перенесла конфликт из whatsapp "в реал"
- перешла на запреты и угрозы
- начала провоцировать дочь замечанием о ножах и убийстве
- предложила ей переехать к отцу, хотя сама знает, что это невозможно.
Когда дочь закричала "не подходи ко мне"- нужно было остановиться и не подходить.
Дочь я не оправдываю.
Но у ТС была реальная возможность этот конфликт сгладить, как и все предыдущие.
Тем более, что ТС прекрасно знала, что их конфликты проходят очень бурно.
Я бы в полицию пошла.
Это агрессия с насилием.
Вы сами могли бы так со своей матерью обращаться?
Так не позволяйте с собой так поступать.
Идите с заявлением в полицию.
Потом к социальным работникам, пусть отселяют.
Лучше деньги перечислять на содержание, чем такого звереныша терпеть рядом.
Маруся, ваш перфекционизм по отношению к текстам бывает очень полезен ( вы работаете в этой сфере, или откуда у вас это?🙂), но иногда по этой причине вы за деревьями не видите леса
Сначала вы придрались к Dumont и его упоминанию 25 лет. Да, формально вы правы - у неполучателей соц. пособия правовой разницы между отселением в 19 и в 25 нет. однако: к 25 обычно дети заканчивают-таки профессиональное образование, и с этим обязанности родителей по отношению к детям меняются, если не совсем анулируются, по крайней мере те, которые касаются содержания и финансовой поддержки. поэтому обозначение "муторно" по отношению к отселению до этого срока довольно неплохо описывает родительскую ситуацию.
На что еще вы пытались намекнуть? Что мои методы отличаются от предложенных Dumont-ом? Так нет же. Почему вы не скопировали в вашу цитату его начальное предложение - подсчитать доходы дочери, ее детские деньги и алименты, из них вычесть аренду квартиры, и оставшиеся выдать ей "на жизнь"? И только потом, если она будет претендовать на не принадлежащие ей продукты, повесить замок.
В нашем же случае мы никаких денег не выдавали, т.к. наша доля в его содержании состояла в бесплатном проживании и питании. Зато абсолютно без свободных денег, почти год. По-моему, у нас было даже жестче. только поэтому нам не нужно было вешать замок на холодильник.
Сначала вы придрались к Dumont и его упоминанию 25 лет. Да, формально вы правы - у неполучателей соц. пособия правовой разницы между отселением в 19 и в 25 нет. однако: к 25 обычно дети заканчивают-таки профессиональное образование, и с этим обязанности родителей по отношению к детям меняются, если не совсем анулируются, по крайней мере те, которые касаются содержания и финансовой поддержки. поэтому обозначение "муторно" по отношению к отселению до этого срока довольно неплохо описывает родительскую ситуацию.
Да, юридически обязанности родителя по отношению к совершеннолетнему ребенку зависят от того, чем ребенок занимается, а не от 25.
В данном же случае Dumont речь вел о другом - о не зависящих от статуса ребенка причинах.
И он ошибался.
Разъехаться ТС с дочерью в сложившейся ситуации ничуть не "муторнее", чем в 25
Было бы желание.
А вот советовать ТС жить еще 6 лет с дочерью в одной квартире в "состоянии холодной войны"- это, на мой взгляд, не правильно.
И ни к чему хорошему не приведет.
Наоборот, разрушит отношения до основания.
На что еще вы пытались намекнуть? Что мои методы отличаются от предложенных Dumont-ом?
Да вроде, ни на что не намекала - открытым текстом написала, что ваши с ним позиции похожи.
И в связи с этим, понятно, почему его совет, который я считаю плохим, вам кажется советом хорошим.
Вы оба считаете нормальным вариант сосуществования с родными детьми как с чужими людьми.
Я такое правильным не считаю. Родитель должен оставаться для ребенка тем человеком, который относится к нему иначе, чем весь остальной мир. Человеком, в котором он может быть уверен - он ему поможет, он НЕ чужой.
Так нет же. Почему вы не скопировали в вашу цитату его начальное предложение - подсчитать доходы дочери, ее детские деньги и алименты, из них вычесть аренду квартиры, и оставшиеся выдать ей "на жизнь"? И только потом, если она будет претендовать на не принадлежащие ей продукты, повесить замок.
Потому что это ничего не меняет.
Вешать замок, чтобы родная дочь, не дай Бог, не съела продукты матери?
👎
Мол, мы тебе достаточно денег выделили. И, если тебе не хватает, ищи еду, где хочешь, к нам в холодильник не лезь?
🤯
В нашем же случае мы никаких денег не выдавали, т.к. наша доля в его содержании состояла в бесплатном проживании и питании.
не все измеряется "долями" и деньгами.
Есть еще и любовь.
И желание, чтобы твой ребенок чувствовал себя счастливым, радовался жизни.
Чтобы мог себе позволить какую-то шмотку ( потому что в этом возрасте это бывает важно), или поездку. Или поход в кафе с друзьями/ подругами.
Зато абсолютно без свободных денег, почти год. По-моему, у нас было даже жестче. только поэтому нам не нужно было вешать замок на холодильник.
Ну, провел ваш сын это время с ограничениями, чувствуя себя в родной семье не любимым ребенком, а человеком, которому разрешили пожить, поесть и стиралкой попользоваться.
Вряд ли он был в этот период счастлив.
Это работает с людьми любого возраста. С теми, которые боятся потерять любовь/расположение близкого человека.
На самом деле очень действенный метод - поддержу Марусю - но и очень болезненный.
Стараюсь пользоваться как можно меньше... Но все мы люди 🫣
Это работает с людьми любого возраста. С теми, которые боятся потерять любовь/расположение близкого человека.
А тот, кто начинает "игнорить", он, получается, не боится "потерять любовь/ расположение близкого человека"?
Если я не ошибаюсь, у вас дети младше 14-16?
Чем старше ребенок, тем менее действенен такой игнор. Иной подросток может даже обрадоваться - мама перестала "капать на мозги".
Ну и обязательно наступит момент, когда в ответ на свой игнор "инициатор" получит такой же игнор.
Потому что второму надоели манипуляции.
Ну и обязательно наступит момент, когда в ответ на свой игнор "инициатор" получит такой же игнор.
Потому что второму надоели манипуляции.
Если это манипуляции.
А если это мое "чистосердечное", "реальное", "молчаливое" признание, что мне больно, неприятно, вбивает, я с этим жить не могуи тд, потому что меня оскорбляем, ьем более бьет собственный ребенок, а тут даже не ребенок, а взрослый человек, которому отдал если не половину, то 20 лет своей собственной жизни?
Нужно донести это сначала молчанием, а потом и словами, когда будет примирение. Но в 19 лет нет у кобылы этих понятий, у неё нет даже заложееий в мозгу подоюных, сейчас уже всё бессмысленно. Но попытаться можно, я уверена. Хотя бы донести до того мозга.
Со стороны тс это выглядит как манипуляция, поэтому так и работает всё у них.
А если бы это была последовательная работа с детских малееьких лет, дочь бы никогда не дошла до этого.
это рабочий метод.И самый простой- об этом даже спорить не стоит, но исамый инфантильный, наверное. Но вы сами и объяснили очень хорошо, почему действует- не потому, что считают, что вы правы или поняли свою ошибку и осознали, а потому что боятся потерять расположение. Да и у кого нервы послабее- der knickt schneller ein, короче кто кого. Зачем вбивать такой алгоритм решения проблем в головы своим детям? Невротиков растить?
Я со своими тоже иногда не разговаривала- но не для того, чтобы именно этой манипуляций добиться своего-просто, чтобы успокоиться и не поубивать их)) Опять же- в лицо мне никто не плевал, не обзывал и ногами в живот не бил.
Конечно, боится.
Я потому и говорю, что метод этот - мягко говоря - не очень хорош.
У меня мама подобным баловалась. Ну и у самой - не скрываю - было пару эпизодов с младшим, из-за эмоциональной безысходности ;)
Упёртый ребёнок - тот ещё квест...
не потому, что считают, что вы правы или поняли свою ошибку и осознали, а потому что боятся потерять расположение.
Модет и поэтому тоже. Но самое главное только в этот момент он задумается над своим поведением, до того это только гонор, эмоции, гормоны, что угодно. Кураж короче. И когда он увидит, что маме тоже больно, что маме это не нравится, то включатся мозги, ну или элементарные инстинкты самосохранения и выживания.
Это как дети, которые давят жуков, режут жаб, отрывают лапки мухам, комарам и паукам и тд и тп. До того момента пока ты им не сделаешь больно, и они на своей шкуре ощутят, что испытывает животное. С мамами так же.
Я со своими тоже иногда не разговаривала- но не для того, чтобы именно этой манипуляций добиться своего-просто, чтобы успокоиться и не поубивать их))
Так вы сами это признаете.
Я так не делаю. Я это делаю для осознания ими своей ошибки. И это не заминается. А он своим мозгом должен дойти до сути проблемы, и в своем извинении назвать это своими словами. Не поверите! Они всё прекрасно знают и понимают, и знают свою вину. Просто в тот момент ссоры они не могут остановиться. А вот опослЯ, это уже предотвращения этой же ситуации в будущем, чтобы оно задумалось ДО того, как в следующий раз начнет творить.
Но опять таки, с 14-15 это уже цу шпэт.
Это воспитание с пеленок так сказать. А не внезапно в 19!
😁👍
Я много чего признаю. Да, конфликты старалась решать на холодную голову, что очень непросто , если темперамент))) А вы всегда люлей не отходя от кассы раздаёте? В молчанку играть для меня - последнее дело, хуже только отлупить.
И да- моим уже далеко за 19)))
Физическое и психологическое насилие ставите на одну ступень? Задумается или нет- это как повезёт- может запросто и назло начать делать. Молчанка- это та же агрессия, и манипуляция, и конфронтация- куда вывезет. Если ребёнок вне себя от психов-это одно, а устраивать бойкот, чтобы своего добиться- это совершенно другое.
А вы всегда люлей не отходя от кассы раздаёте
Раза с 5го приблизительно. У меня даже пословица если. Если голова не понимает с 3го раза, то задница видать умнее и с 5го уже идет уто нижнее место в расход. Но это у младших. Старшие уже выучили. И стараются к 5му разу таки выполнить.
В молчанку играть для меня - последнее дело,
Самое позднее через 5 минут метод действует, так что не умрут за 5 минут. Заодно и психика закалится.
Я начинаю молчать, когда сказать уже нечего ;)
Какие вообще есть методы "воспитания", кроме разговоров? Бить - не вариант. Молчать - тоже плохо. Остаётся либо что-то отнять, либо чем-то поощерить. По последнему вопросов нет.
А вот отнять - насчёт этого вчерась с младшим была дискуссия. Когда разговоры не работают, я "стращаю" тем, что заблокирую телефон.
А у нас там игры и т.п.
И вот вчера сын мой (9 лет) выдаёт дословно: "Зачем тогда вообще давать мне телефон, чтобы потом его забирать? Это шантаж". ;))
Ну как бы да - суть уловил верно. Не придраться.
Вопрос знатокам: как ещё сподвигнуть малолетнего умника не доставать сестру, например? По десять раз на день уговаривать иногда просто сил нет 😵💫
Когда ребёнок один - с этим проще. Двое, особенно с небольшой разницей в возрасте, удобно тем, что играют вместе, но: постоянная роль Streitschlichter-a, и в целом иметь нейтральную позицию по всем вопросам и во всех ситуациях - очень выматывает ;)
Удивляюсь, как люди по 3-4 детей рожают...
(Маруся, я б уже ку-ку 😁)
Вот-вот, поэтому идите в другую комнату и придумайте))
Главное, ясно и чётко донести позицию и только потом пистолет в кобуру спрятать.
У нас тоже всякое было- и игрушки в подвал уносила- потом выдавали по одной.И в резиновых сапогах летом в садик ходили. Старший одно время как-то повадился обувь с психу кидать- доставал потом из чёрного бачка. Младшему дверь как-то сняли- на два дня его хватило. Больше дверью не хлопал. Сейчас всем смешно- тогда не очень было))
Ну раз телефон не нужен- то и ладненько.Что там ему ещё не очень нужно? Ну шантаж так шантаж, главное, чтоб точно знал за что.
А почему достаёт? Ревнует? Или она его втихушку третирует?
так вот и я тогось!🤣🤣
Но еще держусь, но старшие уже входят во взрослую жизнь, папа уже актичнее стал 🤣🤣, бо курочки выше меня. старшая едет через 2 недели на 6 недель в санаторий🥳🥳🥳🥳
Отдохну... надеюсь останется только один командир дома.
нп. вообще немножко непонятно какой возраст мы обсуждаем,что этот метод " не подходи, ко мне- я обиделась" должен работать, как ожидается. Если речь о детях до 8 лет- это одно, 8-12 лет- другое, пубертет-третье, про взрослых - отдельная песня- это уже вообще смешно .
Проблемы лучше решать рОтом. Если не получается- наступают последствия. Неотвратимые, как лавина))
Младшему дверь как-то сняли- на два дня его хватило.
Больше дверью не хлопал.
🤣🤣🤣
Класс! Возьму на карандаш.
Отличный метод!. Не додумалась еще.
Ну раз телефон не нужен- то и ладненько.
Так же думаю.
да, блин. У нас мальчик тоже золотой, во всём. А эти 3 оторвы - оторви и выкинь! Хотя мы вдвоем мальчиков вообще не хотели. Да и он был девочкой и за 2 месяца до родов вдруг оказался мальчиком.
Но это просто отдушина. Вообще никаких проблем, кроме бесконечной энергии.
Кхе. Это такой пинг-понг. Старшая тихоня, но она его любит подзуживать, дразнить. А у пацана хорошо развито чувство справедливости, поэтому старшей частенько влетает. Ругаю обоих, так и живём.
Ну и ещё, старшая интроверт - ей самой с собой дико интересно. Младший вообще не может себя занять, кроме как гаджеты и друзья. Если эти две позиции отпадают, начинается вынос мозга - либо моего, либо сестриного ;) Скучно ему, короче 😎
А, вспомнила- мои тоже как-то одно время конфликтовали, но у них разница в возрасте больше- младший в слезах- он мне надоел, видеть его не хочу. Муж берёт сумку- складывает туда вещи старшего, выставляет её за дверь- придёт домой, пусть даже не заходит- сразу уматывает, куда хочет, он нам тут не нужен. Тот в слёзы. Успокоили, поговорили. Ругались они потом конечно ещё, но без экстрима. А потом и подросли. Сейчас друзья. Главное -причину найти. Он же вас не совсем маленький- что он говорит и что вы сами видите? По моему опыту- многие дети ссорятся- характеры разные же у всех. С мужьями- жёнами не всегда договоришься- хотя и сами вроде выбирали. А тут- родители за тебя всё решили- на тебе- люби и будь доволен 😅
Да и он был девочкой и за 2 месяца до родов вдруг оказался мальчиком.
Это как?!)))
Читая твои посты всегда получаю удовольствие.
У нас старшей 12, младшему 9,5.
В общем, у нас и молчанки не совсем молчанки. Я просто затыкаюсь и либо злюсь, либо расстраиваюсь. Младший это считывает на раз. И очень не любит.
А я не люблю, когда мне выносят мозг.
В общем, лаврируем как можем. Выматывает иногда, но куда деваться))
Это как?!)))
Читая твои посты всегда получаю удовольствие.
Ну как, по всем узи даже 3Д была девочка до ноября, а в ноябре оказвлся мальчик. И так в н феврале и родился. Так это еще что?!
Смешно было, когда я папе это написала, когда с узи очередного ехала.
Говорю, всё хорошо, но только кое что между ног выросло.
Бедняга вообще офигел. Как это, говорит? Что выросло?
Он думвл у меня между ног🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Когда ребёнок один - с этим проще
)))))
Если он тихий - то да.
А если общительный …. то просто ппц… моя даже в туалете сама с собой разговаривает… это если меня нет в радиусе 1.5 метров. Иначе «мам, мам, мам…»
Я дома вообще ничего не могу делать, пока она спать не ляжет.
Речь о насилии шла в контексте маленьких детей. Начиная уже с 12-13 насилие уже не имеет значения. Если в этом возрасте нужно насилие, то что то пошло уже давно не так. Я говорила" о пошее дать", когда еще в маленьком возрасте не доходит и они пытаются исрытывать границы. И после многократных предцпреждений оно всё равно делает гадость, хоть дома, хоть при посторонних, и слова не помагают. Боль - приводит таких экземляров в чувства.
Я считаю, что есть масса способов показать ребёнку границы дозволенного, не прибегая к физическому насилию. Особенно маленьким.
Но если взрослый по каким-то своим личностным, интеллектуальным, моральным... характеристикам не в силах этого сделать, или просто не хочет заморачиваться, он выбирает насилие, как самый простой и доступный, с его точки зрения, способ повлиять на ребёнка. Не задумываясь, при этом, какие психические, а иногда и физические, травмы это может нанести ребёнку.
И вот тут, действительно, "что-то пошло уже давно не так"..., только в жизни самого взрослого. Ребёнок - это всегда зеркало. Если в семье определённые границы установлены только для детей, но не соблюдаются родителями, то и от детей не стоит ожидать их соблюдения. Если в семье принято не повышать друг на друга голос, не ругаться матом, тем более, не драться...., уважать друг-друга... то это распространяется на всех членов семьи, а не так, что родителю можно наорать на ребёнка, а ребёнку повысить голос на родителя - абсолютное табу.
И начиная с 12-ти лет, "насилие уже не имеет значения", банально потому, что ребёнок может дать сдачи.
Если бы он и раньше мог за себя постоять, то уже и тогда родители бы сто раз подумали, прежде чем "дать ему по шее". Поэтому я считаю правильным, что на защиту детей становится государство и на законодательном уровне запрещает насилие над ними.
Девочки, это же счастье, радуйтесь, вырастут упорхнут и будете скучать и вспоминать это время и ждать когда же позвонят или приедут.
Не знаю как оно будет , когда упорхнет…нам до этого ещё лет 20 ( мы рядом с университетом живем, дочь с нами будет лет до 30 в своей комнате жить, потом уже и в свободное плавание с профессией отпускать можно).
Пока ждем, когда сможем вдвоём без ребёнка путешествовать не в каникулы. Программа минимум так сказать. А пока лучшее решение за этот год было записаться в спа -центр: я туда 3 раза в неделю от своих на пару часов убегаю: поплаваю, в сауне полежу и меня немного отпускает.
Многие советуют ТС отселить дочь и так наладить отношения. Я бы , наверное, не смогла. Вдруг дочь в какую-нибудь плохую компанию попадет и тогда уже можно будет про какие-либо отношения вообще забыть. Лечи ее потом от каких-либо зависимостей всю жизнь.
Многое было упущено и сделано не правильно, но, думаю, что здесь может помочь терапевт / психолог ( маме и дочери вместе ходить к нему и проговаривать спокойно все свои претензии друг к другу). И жить это время лучше под одной крышей, учась находить общий язык без рукоприкладства. Детям очень многое можно простить или хотя бы попытаться это сделать.
Стараться с младшей не повторять своих ошибок в воспитании.
Дочь самостоятельный человек и нечего ее опекать до старости.
В Швеции, если ребенок не съезжает в 18, родители могут его выставить за дверь с полицией.
Вспомните себя молодыми!
Вам много в жопу дули , носясь вокруг с ненужной опекой?
Я лично именно за такой подход.
Тогда у всех будут отличные отношения с родителями.
и жутко и стыдно и больно, что сердце разрывается.
вы описали жизненную ситуацию любой разведённой женщины. Только большенство не пишут об этом и считают , что у них всё под контролем.
Вам не нужен совет , вам нужен собеседник , который бы махал головой и сочувствовал вам.
Для начала согласитесь с тем , что во всём виноваты только вы, не ваша дочь , не ваш муж , не другие кто либо , а имено вы.
Пересмотрите своё поведение и начните мыслить наконец как взрослый человек.Вы вырастили свою копию. Измените себя и ваша дочь тоже изменится.
Хотя вам это не понять.
Боль - приводит таких экземляров в чувства.
боль подавляет чувство и воспитывает месть и озлобленность. Вы не смогли ребёнку объяснить свою правоту и заставляете через насилие согласится с вами, а значит вы приучаете его к агрессии и лжи. Вы проигрываете в логике и используете метод подавления личности. И ребёнок видит что вы не правы и не можете объяснить, а используете силу. А значит сила решает все проблемы. И ребёнок ждёт взросления. Грубо говоря вы выращиваете для себя врага, который рано или поздно вам же и отомстит.
Я лично вам скажу , что нельзя подавлять личность ребёнка никакими запретами, тем более насилием. Надо уметь логически дать объяснение на любой вопрос заданый вам ребёнком, на то вы и взрослая мама. Только тогда вы вырастите личность , способную уважать своих родителей и в будущем свою семью и детей.
точно карл маркс... воскрес ))
просто спустился с небес и решил помочь вам грешным . Мы тут с моей любимой женой джени и детьми часто собираемся , иногда фридрих заходит.
Обсуждаем грешную земную жизнь. Хреново вам смотрю, разводитесь часто , детей своих плохо воспитываете, сами потом страдаете.
Думаю хоть советом помогу. 
Вопрос цены.
Все возможно в Германии, абсолютно все.
Некоторые живут со своими детьми чисто из-за экономии.
Жаба душит платить государству! Но подвергать свою жизнь риску и жизнь младшей дочери - жаба не душит!
У моей знакомой дочь нечто подобное устраивала, тоже с битьём посуды, драками с мамой... Знакомая заявила в полицию, придурочную дочь отправили сначала в кризисный центр, потом нашли ей квартиру, полечили в клинике и мама зажила спокойно, но ей это стоило 480 евро в месяц. Эта та сумма, которую она платила на содержание дочери. Сейчас когда дочке 26 лет у них обычные отношения между матерью и дочерью. Все нормально!
Очень часто дебилам детям просто необходим жизненно важный пинок под зад от родителей.
Для начала согласитесь с тем , что во всём виноваты только вы, не ваша дочь , не ваш муж , не другие кто либо , а имено вы.
Красава! Твою пропаганду мы знаем.
Но только забей себе на лбу - виноваты все!!! А не жена.
А то вы красиво с себя ответственность снимаете.
Запомни - поведение женщины - это реакция на отношение к ней мужчины.
Так что досвидос!! Можешь жене своей политику партии читать.
Вы проигрываете в логике и используете метод подавления личности. И ребёнок видит что вы не правы и не можете объяснить, а используете силу. А значит сила решает все проблемы. И ребёнок ждёт взросления. Грубо говоря вы выращиваете для себя врага, который рано или поздно вам же и отомстит.
Еще раз!
Жене своей мозги промывай!
Я лично вам скажу , что нельзя подавлять личность ребёнка никакими запретами, тем более насилием
Жене говори. Лично я у вас ничего нк спрашивалв, чтобы вы мне что то говорили, тем более лично.
Отношения... Дети... Там так всё запущено, что не до жиру. И детей там одна - младшая. Старшая а) не ребёнок вовсе и б) уже отделилась от семьи и эти самые отношения на ближайшие месяцы испортила. Та, кому плюют в лицо и кого избивают - не мать; также и избивающая - не дочь, а объект внимания полиции. Так что, матери не надо жить иллюзиями насчёт старшей дочери, а отпустить и отделить её. Отселить, видимо, не получается.
Значит, нужно либо остаться матерью для младшей дочери, а и это трудно, т.к. избиваемая рабыня в матери годится плохо; либо просто заняться действительно собой. У женщины столько проблем, что решать чужие она не в ресурсе. Луиза Хэй и Лилия Дмитриевская ей в помощь.
что ж не уследили-то, батенька, что за призрак ныне по европе бродиt... исламизм называется... коммунизм ваш был детский сад, право, и тот не случился.
дочаепитились, короче ... и точно ведь, опять тетеньки виноваты ))
детьми часто собираемся , иногда фридрих заходит.
Обсуждаем грешную земную жизнь. Хреново вам смотрю, разводитесь часто , детей своих плохо воспитываете, сами потом страдаете.
Так нафига вам наши грехи. Балдейте себе там вместе. Чё этт вы к нам? Мы вас звали? Нам и без вас неплохо.
Знакомая заявила в полицию, придурочную дочь отправили сначала в кризисный центр, потом нашли ей квартиру, полечили в клинике и мама зажила спокойно, но ей это стоило 480 евро в месяц. Эта та сумма, которую она платила на содержание дочери
Возвращаемся к тому же отселению. О чем тут уже который день и спор. Нафик из гнезда и всвободную жизнь. Так устроена природа.
Очень часто дебилам детям просто необходим жизненно важный пинок под зад от родителей.
Практически всегда.
Ну мы ж нк в Швеции! Тут даже если очень захотеть, ьакой номер не то что не пройдет, а еще можно иэсхлопотать хорошо.
Да лан... Сейчас придет "не-уж-на-сковородке" (Маруся Климова прости любимого) и скажет вам на 3-страницах, что это очень даже легко, изи-пизи, как два пальца...
Но только забей себе на лбу - виноваты все!!! А не жена.
А то вы красиво с себя ответственность снимаете.
Запомни - поведение женщины - это реакция на отношение к ней мужчины.
Так что досвидос!! Можешь жене своей политику партии читать.
Уважаемая 2010 ая маруся, хочу вам основательно заявить , что виновных нет , есть результаты ошибок, и результаты весьма плачевные.
Учитывая ваш воинственный вид, я сдаю вам поле сражения без битвы. Не воюю со слабым полом.
На счёт поведения женщин к мужчинам согласен, только не забывайте что рядом дети и своим маханием рук вы можете им причинить не только физическую, но душевную боль.
С уважением Карл Маркс
ну, так мама боится, наверно, как тут некоторые, чтоб доча по кривой дорожке не пошла... на самом деле уже пошла и кривее не бывает.
у меня есть знакомая, которая после развода и многих лет одной с дочерью встретила мужчину, они поженились, девочку удочерил, родился еще
один ребенок, разница была лет 14-15. я эту семью знаю, там все в порядке, и умные, и внимательные, и оч старались. все равно ревность затмила все. в 17 лет дочка сказала, что хочет к папе... который был, но давно исчез с экрана радара, в т.ч. материально. они переживали, но отпустили аж куда-то в сибирь. когда все было абмельдовано, оформлено и куплены билеты, девочка вдруг передумала, пошла в югендамт и сказала, что ее пытаются выпхнуть из семьи... что тут началось! в результате ей нашли пфлегефамилию, но она и там недолго продержалась. тут уж родители сказали назад - нет, учитывая, что она творила в своей родной семье (это я не описывала). короче, разрешили ей жить где-то с бетроюнг 1 год, а в 18 стала жить отдельно. сколько их проверяли, сколько нервов ушло, только когда окончательно разделились, стали жить спокойно, причем все. дамочке уже за 30, отношения хорошие, уважительные, как бы дружат семьями )) ненавистному младшему ребенку дарит подарки. как мне мама сказала, особого тепла, может, и нет, но дочка на него, может, и неспособна вообще.
т.е. вопрос в том, есть ли вообще то, чего ждут.
Так нафига вам наши грехи. Балдейте себе там вместе. Чё этт вы к нам? Мы вас звали? Нам и без вас неплохо.
уважаемая Маруся ( простите не знаю как васм по батюшке) поверьте существует такая стадия развития человеческих отношений, когда люди не могут жить без того чтобы не помочь другим людям. Это как по теории дарвина, от обезьяны к человеку. Некоторые существа ещё ползают по деревьям и такому же обучают своих детей.
Когда видят других людей, которые ходят на ногах, то стараются пристыдить своих детей за то что те не могут слезть с деревьев.
А причина же только в том , что дети просто не могут ходить на ногах, просто родители их этому не научили.
Уважаемая маруся, всё что я написал, писал я образно. И не принимайте это в отношении себя.
С уважением Карл Маркс
что ж не уследили-то, батенька, что за призрак ныне по европе бродиt...исламизм называется... коммунизм ваш был детский сад, право, и тот не случился.дочаепитились, короче ... и точно ведь, опять тетеньки виноваты ))
должен вас заметить , что коммунизм не есть призрак , а является высшей стадией развития человечества и существует как необходимая теория.
Но для начала надо создать в любой семье отдельную коммунистическую ячеку. Где есть равноправие , уважение и порядок.
Я обратил внимание среди местных обитателей этого форума бытует желание искать виновных.
Должен вам сказать желание искать виновных есть ошибочное поведение и карается жизненными проблемами.
С уважение Карл Маркс
Учитывая ваш воинственный вид, я сдаю вам поле сражения без битвы. Не воюю со слабым полом.
🥳🥳🥳🥳 унд гут зо.
Потом у вас будет возможность обвинять женщин!!!! Чистосердечно.
Потому что ошибки не делает только тот кто ничего не делает😄 и обычно это мужчины, которые красиво сматываются с поля боя.
Не вы ли только что утверждали, что мы не смогли чёт там объяснить?!
Потом у вас будет возможность обвинять женщин!!!! Чистосердечно
поверьте у меня нет многих женщин , поэтому и желание обвинять всех женщин отпадает. А свою единственную я люблю и берегу.
Не вы ли только что утверждали, что мы не смогли чёт там объяснить?
готов обяснить, показать , рассказать и благословить.
Дочь самостоятельный человек и нечего ее опекать до старости.
Самостоятельным человек становится тогда, когда способен себя обеспечить, а не стоит с протянутой рукой к родителям / мужу или государству. Сначала профессия. В уни здесь дети до 30 лет учатся.
В Швеции, если ребенок не съезжает в 18, родители могут его выставить за дверь с полицией.
не читайте там больше.
Вспомните себя молодыми!
Я была вынуждена уехать в 17 лет в город из села учиться. В нашем селе ( точнее даже в соседнем) было ПТУ с тремя направлениями: повар, кассир и тракторист. Я поступила в городе в пед на Ин. Яз. Каждый день , возвращаясь в свое общежитие вечером на трамвае, заглядывала в окна домов, мимо которых проезжала.
Там горел свет. Я завидовала тем детям, уставшим после пар, которые возвращались в теплую квартиру с вкусным, уже стоящем на столе, ужином , приготовленным мамой. Каждые выходные я ездила встречать автобус с едой, которую мне мама передавала на неделю и постиранной одеждой. И все равно это не тоже самое , что жить с ней вместе.
Поэтому мы сейчас живем не в деревне, а в Берлине в хорошем районе в 2 остановках от большого университета. У дочери есть своя огромная комната, небольшие обязанности по дому. У нас с ней хорошие отношения. Я не думаю, что она захочет съехать в WG из таких условий. Если у неё такое желание возникнет - снимем ей апартамент поблизости к уни. Для хорошей
учебы очень важно время, которое ты тратишь на дорогу.
Вам много в жопу дули , носясь вокруг с ненужной опекой?
мне мама и сейчас помогает чем может. Я знаю, что чтобы не случилось - ее дом для меня и моей дочери всегда открыт.
Я лично именно за такой подход.
Ваших детей Вам никто не может запретить выгнать из дома. Есть ли они у Вас ? Или Вы детей мужа мечтали выставить за порог поскорее?
Тогда у всех будут отличные отношения с родителями.
из моих знакомых у всех, кому родители помогали и помогают - хорошие с ними отношения.
виноваты все!!! А не жена.
"Виноваты все", но тот, кто берёт, а, точнее, осознаёт на себе основную ответственность, тот и главный - более зрелый.) Ибо, перекладывание ответственности - чистой воды инфантилизм.
Погода в доме зависит именно от женщины. Мужчина - это физика, он творит миры(реальность) на физическом плане - в индуизме это олицетворение Шивы. Пока не появилась Шакти(женская энергия) со своим божественным танцем, он бездействовал - спал. Именно она вдохновила его на создание Вселенной.
Поэтому женщина - это психика, тонкие материи, мотивирующие на то или иное... Нам дана огромная власть, а с ней возложена и огромная ответственность. От того, какой "танец" мы станцуем перед мужчиной, зависит то, какой мир он создаст рядом с нами.
Не даром ещё говорят, - "муж-голова, а жена - шея".)
возвращаясь в свое общежитие вечером на трамвае, заглядывала в окна домов, мимо которых проезжала. Там горел свет. Я завидовала тем детям, уставшим после пар, которые возвращались в теплую квартиру с вкусным, уже стоящем на столе, ужином , приготовленным мамой. Каждые выходные я ездила встречать автобус с едой, которую мне мама передавала на неделю и постиранной одеждой. И все равно это не тоже самое , что жить с ней вместе
Какие мы все разные, и это прекрасно.
Я уехала в училище еще до 16 лет. И это было самое прекрассное, что волбще случилось. Потому что с этой минуты ты решал всё сам, как хотел, что хотел. И весь мир был у тебя на ладони. Друзья, подруги, мама не спрашивает куда, не спрашивает когда вернешься, ты всё делал что хотел. В общаге, а это 9 этажей с блоками, жило дофига студентов. Это так классно, что никогда не сравнится с жильем дома с родителями.
Это как в пионерском лагере только не 1 смену а целый год. С разными мероприятиями итди тп.
Как можно завидовать тем, кто дома жил?! Я не понимаю.
которую мне мама передавала на неделю и постиранной одеждой.
В 17 лет?🤔и трусы тоже?
Поэтому мы сейчас живем не в деревне, а в Берлине в хорошем районе в 2 остановках от большого университета. У дочери есть своя огромная комната, небольшие обязанности по дому. У нас с ней хорошие отношения. Я не думаю, что она захочет съехать в WG из таких условий.
А вы спросите. А почему WG? В квартиру? Аппартмент? Общагу? Тут общаги на 1 человека если что, с туалетом, душем и тд и тп. но есть и с общей кухней. невижу ничего трагического. Там студенты в своем кругу, среди своих. а дома что у неё? вы? как и предыдущие 20 лет? что тут веселого?
Она вынуждена с вами жить, потому что вы не хотите, не можете оплатить ей отдельное жилье.
ответственности - чистой воды инфантилизм.
Погода в доме зависит именно от женщины. Мужчина - это физика, он творит миры(реальность) на физическом плане - в индуизме это олицетворение Шивы. Пока не появилась Шакти(женская энергия) со своим божественным танцем, он бездействовал - спал.
Понятно, женщина, проходите, не задерживайте очередь.
Нам дана огромная власть, а с ней возложена и огромная ответственность.
Как страшно жить!
Вам бы фантастику писать, а не тут на форуме зависать.
Ну детёнок в 30 лет - это перебор ;) К этому времени даже в Германии большинство девушек уже своих детей имеет.
А вообще, от ребёнка многое зависит. Я в 20 лет ушла жить к другу (теперь мужу), хотя своя комната у родителей в квартире тоже имелась. И без друга ушла бы - мне самой хотелось самостоятельности :)
Вот именно, чтобы никто не переживал, во сколько я домой вернулась. Чтобы делать то, что хочешь. И фишка не в том, что я каждый день тусить хотела, скорее домашний человек, но само ощущение.
Имхо, это уже нормальный возраст для самостоятельного существования. В 17, как Вы описали, согласна - рано.
Ну а в целом, если ребёнок сам хочет жить в родительском доме, то вести он себя должен по-человечески. К дочери ТС сие не относится ;)
Пусть мама там и сама немного подкрутила, но нормальный человек в подобных ситуациях не плюёт в лицо и уж точно не пинает другого человека в живот. Даже не говоря о том, что это мама. Сам факт этого поступка говорит о том, что с эмпатией там большие проблемы...
Очень вам сочувствую, чувствуется, что вы добрый и мягкий человек. Почитав ваши сообщения в архиве, поняла, что до развода, который, к сожалению, не произошёл вовремя (то есть после первых же звоночков), старшая дочь понасмотрелась сцен унижения мамы папой и переняла роль унижающего. Зная ваш мягкий, всепрощающий характер, она пользуется безнаказанностью и отсутствием Konsequenzen для себя. К сожалению, с этим уже ничего не поделать. Единственное, что ещё возможно - оградить младшую от этого опыта и прервать порочный круг, а то и она скоро будет вас гнобить. ДержИтесь, не ищите ошибок в себе...
Если ваша дочь начнет крушить квартиру и бить вас ногами, вы первая, кто даст ей под зад.
А коли она этого не делает, с какого перепуга её гнать из дома?
На мой взгляд брать у родителей помощь во взрослом возрасте - отвратительно!
Это я про вас сейчас.
На мой взгляд брать у родителей помощь во взрослом возрасте - отвратительно!
Смотря, какую и смотря от многого ( возраста, благосостояния и желания!- родителей
И что значит ДЛЯ ВАС взрослый возраст? Чем определяется?
Какие мы все разные, и это прекрасно.
Это да, все семьи разные.
Я уехала в училище еще до 16 лет. И это было самое прекрассное, что волбще случилось. Потому что с этой минуты ты решал всё сам, как хотел, что хотел. И весь мир был у тебя на ладони. Друзья, подруги, мама не спрашивает куда, не спрашивает когда вернешься, ты всё делал что хотел.
У меня дома тоже была и есть полная свобода. Я спокойно гуляла до 5 утра в каникулы. Не видела проблемы в том, чтобы маме говорить с кем я гуляю.
Когда поехала учиться - мне передавали все, так как я ничего не умела делать по дому. Все делала мама. Машинки стиральной в общежитии не было. Да, у меня была отдельная комната в общежитии, появились друзья, с одним из которых мы до сих пор дружим, несмотря на то, что нас разделяют тысячи км. Друзья это прекрасно, но это не тоже самое , что семья.
Я не понимаю
в этом самая главная проблема нашей маруси. Я сразу песню про марусю вспомнил, кап...кап...кап.. из ярких глаз маруси....
.
Согласно марксисколенинской философии диктатура не допускается , какое либо моральное и физическое насилие исключено.
Всё сугубо на добровольных основах, только так можно построить маленькое комм. семейное общество.
У вас нет системы , в этом и проблема. Моя система основывается на возможности дать ребёнку полностью раскрыться и заниматься любимым делом.
Вы учились в училище , я в институте , мои дети в хохшуле. Нагрузка в высших учебных заведениях намного выше и поэтому надо беречь время ребёнка на такие мелочи как поиск жилья , питания , денег и т.д. Ребёнок должен достигать более высокой цели это самообразование, чем тратить свою жизнь по мелочам.
Умейте развивать самостоятельность , но не заставлять быть самостоятельным. Показыаайте пример самостоятельности, но не навязывайте свой образ жизни.
Дайте ребёнку свободу выбора.
На мой взгляд брать у родителей помощь во взрослом возрасте - отвратительно!
А если родителям важно, чтобы дети приняли от них помощь? Если они это больше для себя делают?
Это как с подарками - если даришь от чистого сердца, а твой подарок не принимают, некоторых подобное может оскорбить.
Просить или даже требовать помощь от родителей во взрослом возрасте - да, не очень красиво. А если они сами хотят быть всё ещё полезны своим детям, проявить заботу о них, то, почему бы и нет? Некоторым это ощущение своей нужности кому-то, зачастую, помогает не опускать руки, не сдаваться и продолжать жить, несмотря на все возрастные болячки...
Просить или даже требовать помощь от родителей во взрослом возрасте - да, не очень красиво. А если они сами хотят быть всё ещё полезны своим детям, проявить заботу о них, то, почему бы и нет? Некоторым это ощущение своей нужности кому-то, зачастую, помогает не опускать руки, не сдаваться и продолжать жить, несмотря на все возрастные болячки...
ИМЕННО!
Хорошо сформулировано
Там студенты в своем кругу, среди своих. а дома что у неё? вы? как и предыдущие 20 лет? что тут веселого?
Дома тепло и забота. Студенты будут окружать в универе. С друзьями можно проводить свободное время, путешествовать , для этого на обязательно переезжать в общаги.
Она вынуждена с вами жить, потому что вы не хотите, не можете оплатить ей отдельное жилье.
Моей 10 лет :)) У нас пока все её деньги на хобби - спортивные бальные танцы уходят :)
Ну детёнок в 30 лет - это перебор ;) К этому времени даже в Германии большинство девушек уже своих детей имеет.
С ребенком первое время тем более лучше у мамы жить. Или где-то поблизости, чтобы не свихнуться от недосыпания. Я сама на несколько месяцев сначала у свекрови, потом у мамы жила с дочкой. Мы делили ночные смены. И то очень тяжело было.
А если они сами хотят быть всё ещё полезны своим детям, проявить заботу о них, то, почему бы и нет?
правильно пишите , это и есть продолжение жизни. В нормальных семьях родители до конца дней своих помогают детям. Особено у казахов это было раньше принято.
Старый , еле передвигающий аксакал был самый главный. Все ходили к нему за советом и с жалобами. Он мог морально подействовать на детей, тем самым помирив и сохранив семью.
Да, правильно выше было - какие мы все разные ;))
Мои дети спали/спят только с мамой. Не то, чтобы я не хотела отдохнуть, но: моя мама попробовала ровно один раз (мы на свадьбу ехать хотели, с ночёвкой) - через час, вся мокрая как мышь, вернула дочку со словами "она кричит, ей мама нужна" и ушла домой))
Не то, чтобы она внуков не любит, но не всякая бабушка готова заново стать мамой ;)
Так что мы всё как-то сами 😊
Ну а в целом, если ребёнок сам хочет жить в родительском доме, то вести он себя должен по-человечески. К дочери ТС сие не относится ;)
Я думаю, что действия дочери ТС - следствие воспитания. Вообще следствие того как сама ТС свою жизнь построила.
Нам очень сильно помогала моя бабушка. Я у неё была каждый день до 12 лет , пока мама была на работе. Мама хоть и уставала на работе, но у неё хватало сил и на меня и на быт.
У ТС , как я поняла, общая усталость сказалась. + Когда много работаешь, многое в воспитании можно упустить. Потом это уже очень сложно выправить в правильное русло.
Я считаю, что своего ребенка все равно нельзя
бросать.
Люди в состоянии аффекта под поезд бросаются, мужей убивают, дочь ТС среагировала плевком и дракой. Главное в этой истории ТС и ее дочери понять, что есть момент, когда нужно научиться останавливаться. Да, задета гордость ТС, но это все же лучше, чем было бы задето легкое ножом. Дочери нужно объяснить, что будь на месте матери какой-нибудь мужчина - она может так получить в ответ, что мало не покажется, а может и убитой быть в бытовом конфликте.
Для своей дочери я бы хотела, чтобы ее комната была для неё островком безопасности: ни соц службы, ни знакомые или родственники, ни друзья как в случае дочери ТС, а собственная комната у родителей, кода никто без стука не может зайти.
Видимо, понимала, как важно! получить образование.!!
Да, я тоже , видя , как тяжело приходится студентам, которым нужно работать или по 1,5 часа в одну сторону до универа ездить , хочу оградить от этого свою дочь.
И понимала, что совмещать нормальную учебу В ТО ВРЕМЯ с бытом и добычей денег трудно!
Молодец мама
У меня замечательная мама. И отношения у нас очень хорошие.
На мой взгляд брать у родителей помощь во взрослом возрасте - отвратительно!
Это я про вас сейчас.
Отвратительно не интересоваться своими детьми в любом их возрасте.
В нормальных семьях все друг другу помогают: морально, материально, связями. По мере своих возможностей и желания.
у меня есть знакомая, которая после развода и многих лет одной с дочерью встретила мужчину, они поженились, девочку удочерил, родился еще один ребенок, разница была лет 14-15.
что хочет к папе... который был, но давно исчез с экрана радара, в т.ч. материально.
перевожу на понятный всем. Был найден новый трахаль, расход.Когда выяснилось, шо доить бывшего не получится, новый явился полностью в семью и удочерил несчастную девочку. Фу быть такими!
Вам бы свою травму с специалистом проработать.везде одно и тоже, смешно уже...
сохраняйте спокойствие. Если как вы считаете, травма у меня, то нужно проявить понимание, сочувствие, так? В цивилизованной же гер-мании живем..
Я всё понимаю. Но состояние аффекта из-за сорры по поводу помидоров?
Воспитание - это понятно. Но вряд ли ТС воспитывала свою дочь так, что пинать человека в живот - это ок. Если бы там хотя бы подросток был. Но, блин, деваха 19 лет. По мне, так это что-то с головой не так, сорри 🙄
Маме очень сочувствую. И чтобы из младшей не выросло то, что из старшей, лучше старшую отправить в свободное плавание ;)
, так как я ничего не умела делать по дому. Все делала мама.
Воот где собака порылась. Но это смешно, согласитесь.
Это как в совке не учили иностр.языки, чтобы не было оттока мозгов и рабочих рук. Приблизительно те же конечные цели. Мамы советские боялтсь остаться в гнезде сами, без птенцов, поэтому не давали им самостоятельности изначально. Пусть сидят под крылом.
. Друзья это прекрасно, но это не тоже самое , что семья.
Значит такие у вас друзья.
Семья это то что нам дается без права выбора, а друзья мы выбираем себе сами. Родители да, но эьо как долг висящий над тобой, а совок еще прививал и чувство вины и обязанности. Все должны были заботиться друг о друге и даже из родного села не уезжать.
Вы учились в училище , я в институте , мои дети в хохшуле. Нагрузка в высших учебных заведениях намного выше и поэтому надо беречь время ребёнка на такие мелочи как поиск жилья , питания , денег и т.д.
Рассмешил! Я после училища уже в 3х институтах отучилась. И всё время сама-сама. И это никак не влияло на оценки.
Своей опекой вы лишаете ребнка самого важного ОПЫТА. Который вы ему никак не дадите, хоть 100 раз опекайте.
Я вам еще больше скажу, в последних 2х институтах у меня аж 4ро детей родилось. Поговорим о нагрузке в хохшуле вашего ребенка?
да все ссоры на пустом месте происходят. Если спросить у тех , кто за бытовое убийство сидит ( если это не маньяки) - многие из ссор из -за пустяков начинаются. Мало кто какие-то экзестенциальные вопросы в таких ссорах выяснить пытался.
. Ребёнок должен достигать более высокой цели это самообразование, чем тратить свою жизнь по мелочам.
Умейте развивать самостоятельность , но не заставлять быть самостоятельным. Показыаайте пример самостоятельности, но не навязывайте свой образ жизни.
Дайте ребёнку свободу выбора.
Блиииин, так я об эьом и кричу во все трубы. Дайте ребенку развиваться самостоятельно! И не опекайте его, пусть сам набивает шишки. Вы этого не можете ему дать. Только когда он начнет думать своей головой, вот тогда оно наступит то самое важное время!!
Значит такие у вас друзья.
Дружба у меня сохранилась сквозь года и расстояния. Именно та, которая нас с лучшим другом устраивает обоюдно. Какими бы теплыми не были отношения между друзьями - семья это другое.
Семья это то что нам дается без права выбора, а друзья мы выбираем себе сами
Мне повезло с моей семьей. Именно из неё я получала и получаю заботу и поддержку. Благодаря этому у меня нормальная самооценка и воспитание.
Бить своих детей мне в голову бы не пришло. Я даже голос не повышаю, так как я взрослая для своей дочери и я показываю направление беседы. Меня также мама как бы ей не было тяжело ни разу в своей жизни не ударила. Я ей за
это очень благодарна. По сути так должно быть во всех семьях, а на деле , судя по историям на форуме - в меньшинстве семей.
Мамы советские боялтсь остаться в гнезде сами, без птенцов, поэтому не давали им самостоятельности изначально. Пусть сидят под крылом.
Ну не все совецкие мамы были как-бы.. одинаковомыслящими..
Моя мама так до сих пор понятия не имеет, у какой бабушки, и на какой окраине огромного, незнакомого города я в 17 лет снимала комнату, чтобы учиться в университете. О котором она тоже, кстати, до сих пор ничего не может сказать.. Как я эту квартиру сама нашла, и как за неё сама платила, она тоже без понятия. И какой это был квест и просто gut Glück, почти 40 лет назад, без никаких нави и телефонов: в темноте, вечером после универа туда дойти и доехать вообще. Не изнасилованной, не убитой, не перепуганной местными нарками. Какое
там уже ужин готов и прочее.. Об этом и речи не было. Ну и что мы имеем? - Вот сейчас, когда я сама давно мама и понимаю, что это было: одно чувство у меня осталось по поводу этого поведения родителя: это некоторое омерзение. А нет, пожалуй, ещё и лёгкий, запоздалый страх. Это разве хорошо?
Я думаю, что действия дочери ТС - следствие воспитания.
Я сходила, почитала первые сообщения ТС столетней давности. Её бывший муж, судя по ним - это психопат, но социализированный психопат. То есть он в лицо не плевался, и с ноги в живот тоже ни-ни, но остальное-то очень креативно вхлам по стенам таки размотал. Он просто ко взрослому возрасту уже довольно прилично научился скрывать свои истинные чаяния. А подросток ещё нет. Психопатия, как и шизо, передаётся по наследству. Это простая статистика, и все врачи об этом знают. Если это так, можно было бы отчасти это любовью купировать, но нет такой любви, и столько. Я не хочу сказать, что ТС не виновата. Но кто первый бросит в неё камень, тот дурак. Имхо.
По сути так должно быть во всех семьях, а на деле , судя по историям на форуме - в меньшинстве семей.
Это так кажется ;) Темы создают тогда, когда есть какие-то проблемы. Вы же не идёте создавать тему о том, что у Вас всё хорошо. Потому что в этом нет необходимости.
Как говорится, все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастные - несчастны по-своему ;)
Я даже голос не повышаю, так как я взрослая для своей дочери и я показываю направление беседы.
Когда у меня дома один ребёнок, я тоже не повышаю. Всегда можно договориться, с одним. Договориться с двумя - задача куда сложнее. Поэтому иногда приходится перекрикивать. Так как ресурсов слушать их "милые беседы" иногда не хватает. Geschwisterliebe, она иногда такая 🥰, а иногда 😵💫😱🎃 И между этими двумя состояниями порой всего несколько минут 😂
просто спустился с небес и решил помочь вам грешным . Мы тут с моей любимой женой джени и детьми часто собираемся , иногда фридрих заходит.
Обсуждаем грешную земную жизнь. Хреново вам смотрю, разводитесь часто , детей своих плохо воспитываете, сами потом страдаете.
Думаю хоть советом помогу.
Господи, Карл🤦 Вы умудрились, в Вашу бытность, уболтать крепко стоящего на ногах промышленника подписаться под стрёмным и мутным произведением "Капитал". Теперь это его позор на века. Кроме того, Вы уболтали Фридриха Вас полностью годами содержать, завели в это время, помимо жены, роман с прислугой, по-моему, и каким-то волшебным образом уболтали бедного Энгельса ещё и отцовство на Вашего внебрачного сына на себя взять. Не морочьте головы здесь. Идите, учите матчасть Вашу собственную биографию. И её
последствия, мать их.
Совет " ждать до 25 лет, чтобы можно было разъехаться" не относится ни к числу хороших, ни к числу дельных.
Ибо он бессмысленен.
Да нет, дельный совет. До 25 лет ребёнка нужна подпись родителя или опекуна на митфертраге при съёме этому ребёнку жилья, иначе квартиру найти будет ещё нереальнее, без дохода и без профессии, чем уже есть сейчас. Какой дурак- фермитор свяжется с этим? Без подписи заверителя?.
Да нет, дельный совет. До 25 лет ребёнка нужна подпись родителя или опекуна на митфертраге при съёме этому ребёнку жилья,
🤪🤪😄
Это не правда. НЕ НУЖНА подпись "родителя или опекуна"
После достижения совершеннолетия ничьи подписи не нужны.
Какой "опекун" у 18-24 летних дееспособных людей? Вы о чем, вообще?
🤔
иначе квартиру найти будет ещё нереальнее, без дохода и без профессии, чем уже есть сейчас
Возможность снять квартиру НИКАК не связана с достижением 25 летнего возраста.
И ДО, и ПОСЛЕ достижения 25 лет можно подписывать поручительство.
Можно не подписывать.
Мои дети снимали и снимают жилье БЕЗ наших подписей и поручительств.
А детей великовозрастных на папмам вешают.
а для кого мамы папы рожали, для себя или государства, почему государство должно содержать этих великорослых детей при живых родителях, которые рожали для себя.
У нас тут в огромной студенческой общаге, через дорогу от меня, всегда требовали и требуют подпись родителей при сдаче жилья студентам и нестудентам до 25 лет. Даже при наличии собственного дохода. Вам просто повезло с фермиторами. Или уже имеющийся расклад документов Ваших детей (Beruf/Ausbildungsnachweis) выгодно отличен от расклада дочери ТС.
. О котором она тоже, кстати, до сих пор ничего не может сказать.. Как я эту квартиру сама нашла, и как за неё сама платила, она тоже без понятия
А должна была? Могла, но не обязана. я лично считаю нужно жить свою жизнь и позволять жить другим. Это должее быть симбиоз и никак по другому. Тяжело-помочь, помагать когда о помощи просят, а не её навязывать или расчитывать что кто то чем то обязан помагать, не лезть в чужие дела, если об этом не просят, а просто наблюдать.
и просто gut Glück, почти 40 лет назад, без никаких нави и телефонов: в темноте, вечером после универа туда дойти и доехать вообще. Н
И вы бы сейчас променяли ту жизнь на сытую и довольную без забот и проблем?
Вот сейчас, когда я сама давно мама и понимаю, что это было: одно чувство у меня осталось по поводу этого поведения родителя: это некоторое омерзение. А нет, пожалуй, ещё и лёгкий, запоздалый страх. Это разве хорошо?
Не знаю. вы описываете свое видение. Она была псих больная? Наркоманка или еще что?
Вы расчитывали, что она обязана это была всё делать вместо вас? А почему вы так расчитывали? Судя по всему расчитывали, потому что недовольны. Я не считаю что всё это должны были делать ваши родители. Они вас выгнали из дома?
У нас тут в огромной студенческой общаге, через дорогу от меня, всегда требовали и требуют подпись родителей при сдаче жилья студентам и не студентам до 25 лет. Даже при наличии собственного дохода.
В вашей студенческой общаге могут требовать что угодно.
Но почему Вы решили, что эта подпись обязательна для всех и везде?
Нет в Германии никакого правила или закона,говорящего, что "до 25 лет нужна подпись родителяили опекуна"
Дочь ТС, кстати, если отселится, то ни подпись, ни согласие матери ей для этого не потребуется - лишь бы сама дочь была согласна
- Нельзя отправлять свою, или чужую 17ти летнюю дочь ходить по чужому городу по лезвию бритвы на "авось." Это не родной колхоз "Красная Заря". И 17 лет: это ещё ребёнок, во многих смыслах. Речь не идёт о крайностях: "сытая и довольная" или "бедная и несчастная". Это вопрос относительной безопасности, для обеих сторон. Хотя бы.)
Ну чё ты, у них тоже это нормально до 50ти с мамО и с кошками.
а почему бы и нет, места хватает всем, у дочи своя спальня и гостиная, у котов (2 кота) вообще раздолье, а если ещё и подружки дочки придут так еще и загладят и зацелуют
Или уже имеющийся расклад документов Ваших детей (Beruf/Ausbildungsnachweis) выгодно отличен от расклада дочери ТС.
Дочери ТС достаточно обратиться в югендамт за помощью. И ее без крыши над головой не оставят.
В общагах моих детей от родителей никаких подписей не требовали (детям уже исполнилось 18).
Все последующие митфертраги они заключали сами, будучи студентами.
( но платили за квартиру мы, родители 😀 - безо всяких письменных обязательств перед фермитером и т.п.)
Ей нужен доход, а детЁ ещё в школе, соответственно никакого дохода не имеет.
Можно оформить Schüler-Bafög. Можно получать алименты от родителей. Но оформлять договор нормальный квартиросдатчик на подобных условиях, имхо, навряд ли будет. Насчёт WG не в теме - возможно там проще ;)
Но опять же - на это как минимум нужно согласие "ребёнка".
Моя мама так до сих пор понятия не имеет, у какой бабушки, и на какой окраине огромного, незнакомого города я в 17 лет снимала комнату, чтобы учиться в университете. О котором она тоже, кстати, до сих пор ничего не может сказать.. Как я эту квартиру сама нашла, и как за неё сама платила, она тоже без понятия. И какой это был квест и просто gut Glück, почти 40 лет назад, без никаких нави и телефонов: в темноте, вечером после универа туда дойти и доехать вообще. Не изнасилованной, не убитой, не перепуганной местными нарками. Какое там уже ужин готов и прочее
надо же... про какой регион речь идет , если не секрет?
у нас всем студентам, в те далекие советские годы, общежитие давали.
Про снимать даже мысли не было.
Ей нужен доход, а детЁ ещё в школе, соответственно никакого дохода не имеет.
Для чего ей нужен доход?
Для того, чтобы получить жилье?
Нет, не нужен.
Можно оформить Schüler-Bafög. Можно получать алименты от родителей
Не "можно", а ее обяжут все причитающееся оформить.
И помогут в "выбивании"- в том числе и Unterhalt от обоих родителей.
Но оформлять договор нормальный квартиросдатчик на подобных условиях, имхо, навряд ли будет. Насчёт WG не в теме - возможно там проще ;)
А речь и не шла о том, чтобы дочь ТС прям сейчас с бухты-барахты заключила митфертраг с каким-нибудь фермитером.
Речь шла о ее ОТСЕЛЕНИИ.
И этого отселения не нужно ждать до 25 лет.
Отселиться она может уже сейчас. До оформления всех Leistungen ей все оплатит государство. А позже - доплатит.
Но опять же - на это как минимум нужно согласие "ребёнка".
Я нигде не писала о принудительном отселении.
Что касается принудительного отселения, и в этом случае ждать 25 лет не нужно.
Механизм тот же, что и до 25 лет.
слушайте, фермитору важно будет её согласие, без работы и без образования, или тот, кто этот Цырк сможет оплатить?)
Государство ей все оплатит - если она вот прям сейчас решит больше к матери не возвращаться.
Ей всего лишь нужно обратиться за помощью в ЮА.
Позже, если ей не хватит тех денег, которые ей положены по закону, государство ей доплатит
Дочери ТС достаточно обратиться в югендамт за помощью. И ее без крыши над головой не оставят.
Nur Jugendwohnheim, если место будет. Но вряд ли, поскольку ей уже 19 лет. Родители если оба работают: в состоянии оплачивать все заскоки.
но платили за квартиру мы, родители 😀 - безо всяких письменных обязательств перед фермитером и т.п.
если бы Ваш ребёнок плюнул Вам в лицо, а потом ударил ногой в живот.. Вы бы подписались?.. Вообще, захотели ли бы быть поручителем этого ребёнка?
Государство ей все оплатит
🤦догонит, и опять всё оплатит.. Короче, я тоже фсё.) Я больше не могу с Вами выяснять тут отношения.) Это просто невозможно. Железная логика какая-та.. "Оно самО, и всё тут.")))))
Ну а кто всё это делать будет, если до этого все термины и прочее за неё мама делала.
Это как минимум надо найти жильё - я не в теме, где это можно сделать для ребёнка-ещё-не-студента ;) Кто сдаст жильё тому, у кого нет постоянного дохода?
Сходить в амт. Оформить Schüler-Bafög, Unterhalt.
Всё это правда о человеке, который себе помидоры купить не может?
Никуда дочка ТС не пойдёт. Она привыкла, что ей попу на поворотах заносят. У них по утрам тихо должно быть, ибо её величество спатеньки.
Сейчас думает, маменьку попугаю, она опять шёлковая станет ;)
Главное, чтобы ТС сейчас правильные выводы сделала.
Да, кстати, уже среда. Блудный дочь уже должен был вернуться домой.
ТС, отзовитесь...
Nur Jugendwohnheim, если место будет. Но вряд ли, поскольку ей уже 19 лет
И что, что 19?
Я выше давала ссылку. До 21 года помогают. И даже свыше.
Как раз в подобных ситуациях
Будет место. На улице не останется
Родители если оба работают: в состоянии оплачивать все заскоки.
Сколько ей обязан платить КАЖДЫЙ родитель, определяется законом.
Пока у нее нет этих денег, ей все оплатит государство. Если денегродителей не хватит, ей доплатят.
если бы Ваш ребёнок плюнул Вам в лицо, а потом ударил ногой в живот.. Вы бы подписались?.. Вообще, захотели ли бы быть поручителем этого ребёнка?
Вы лучше своих детей представляйте, как они вам в лицо плюют и в живот бьют. А не про моих детей к этом контексте спрашивайте.
Что касается поручительства, я вам уже написала: оно дочери ТС НЕ НУЖНО. Достаточно ее желания уйти от матери.
Кроме того:
В Германии никто не обязывает подписывать поручительство для "детей до 25 лет.
В Германии нет опекунов у дееспособных совершеннолетних детей
Главное, чтобы ТС сейчас правильные выводы сделала.
Трудно ей будет в жизнь выводы воплотить...
Даже если супер правильные сделает...
На поломанном дааавно базисе... ничего нового здания не построить..
да и автор два дня как покинула наше мудрое общество.
И правильно сделала
Нам и без нее неплохо опытом между собой делится
догонит, и опять всё оплатит.. Короче, я тоже фсё.) Я больше не могу с Вами выяснять тут отношения.) Это просто невозможно. Железная логика какая-та.. "Оно самО, и всё тут.")))))
Как жаль.
Вопрос про опекунов у совершеннолетних до 25 лет нераскрытым остался 😁
Да, это и есть Jugendwohnheim. Ну так там тоже нету помидоров с потолка... там ещё больше всего напроизойти может.. И Nachweis учёба/место в уни там тоже очень быстро будут требовать. Только жёстче, чем мама и папа.
Ну а кто всё это делать будет, если до этого все термины и прочее за неё мама делала.
ЮА помогает. В том числе и в этом
Это как минимум надо найти жильё - я не в теме, где это можно сделать для ребёнка-ещё-не-студента ;) Кто сдаст жильё тому, у кого нет постоянного дохода?
ЮА предоставит временное жилье. Далее - по обстоятельствам и возможностям
Сходить в амт. Оформить Schüler-Bafög, Unterhalt.
Всё это правда о человеке, который себе помидоры купить не может?
До ЮА дойдет.
До ЮА дойдет
ещё коротко о главном ( а напоследок я скажу))
Дойдёт до JA, dass
- die Familiensituation allgemein nachweislich stark konfliktbehaftet ist
- dass die Mutter alleinerziehend, und möglicherweise mit der Erziehung überfordert ist
- dass eventuelle Mitwirkung der Polizei in dem Fall möglichst sinnvoll wäre
- dass die Familientherapie/Erziehungsberatung dringend notwendig ist
- dass das jüngere Kind da ist.
Nur so, eine Skizze.
Спокойной ночи всем.
Ок, если это действительно так просто, то хорошо.
Ну как "просто"?
Без помощи не оставят., но нужно будет "играть по правилам".
"Быковать" не получится. Устраивать скандалы и истерики - тоже.
В их случае, имхо, было бы неплохим вариантом.
Палка о двух концах: у ТС есть еще одна дочь. Кто знает, в чем станет выражаться "помощь ЮА"?
Ограничится ли ЮА помощью старшей дочери, или решит заняться семьей ?
Когда у меня дома один ребёнок, я тоже не повышаю. Всегда можно договориться, с одним. Договориться с двумя - задача куда сложнее
Я работала учителем параллельно в двух школах: в первой обычной смысла повышать голос не было, там иногда по 40 человек на урок приходило, если нужно было другого учителя заместить. Всех не перекричишь.
во второй школе ( для детей с ЗПР ) смысла повышать голос не было, так как это просто дети с заболеваниями и они ведут себя так как ведут. Один ученик вернулся в школу из тюрьмы для несовершеннолетних … не помню за что он там сидел, но долго сидел…
Моя по сравнению с этими - просто зайка ))) На неё не хочется кричать, она и разговоры понимает. У нас тоже всякие ситуации бывают. Она очень рассеянная. Пойдёт чистить зубы, пока дойдет до ванной - уже забыла за чем шла . Вещи постоянно забываются.
Для начала согласитесь с тем , что во всём виноваты только вы, не ваша дочь , не ваш муж , не другие кто либо , а имено вы.
Агащаз. А муж, конечно, невинная жертва, овечка на веревочке. Слышали, знаем.
Типичный абьюзер. "Не я урод-агерессор, а ты меня довела, сама виновата."
Ок, по сравнению с Вашими примерами мои тоже зайки 😂
Вообще, часто родителям просто не хватает ресурса (времени, моральных сил) - и тогда любая мелочь может вывести из себя.
Мы живём в сумасшедшее время. Физически легче, чем раньше, а вот количество стресса зашкаливает.
Всем хорошего вечера 🌺
Беречь детей - надо. Вопрос только до какой степени ;) Вот пока я разруливаю конфликты детей между собой, чтобы поберечь их нервы, я убиваю кучу своих.
Сегодня опять была ситуэйшен, когда старшая поддразнила младшего. Младший стукнул старшую, потому что его это бесит. Отчитала обоих. Младший психанул и ушёл реветь к себе в комнату.
Успокоила, провела беседу о том, что надо меньше вестись на подобные раздражители (стописяттысячный раз). О том, что мои нервы тоже надо жалеть, я не резиновая постоянно впитывать в себя негативные эмоции всего семейства. В итоге меня пожалели, поцеловали.
Через 10 минут эти две задницы мирно бесились, а я как выжитый лемон ;)
Ок, сегодня весь день был сложным, поэтому это была последняя капля моих сил.
Но в целом подобные ситуации случаются регулярно, и я на самом деле думаю: может уже перестать вмешиваться в подобные конфликты и пожалеть в первую очередь себя?)
P.S.: у меня абсолютно неагрессивные дети, о неконфликтности и доброте которых я постоянно слышу со всех сторон (школа, продлёнка, лагеря, родители друзей), но дома... 👹
Я поэтому и не решилась на второго ребёнка. У меня самой опыта жизни в многодетной семье нет. Я не знаю как строить отношения между братьями и сестрами. + ещё отцы были бы разными. Я такое не вырулю, поэтому и на бралась :)
Н.п
aus gegebenem Anlass
https://www.tz.de/muenchen/stadt/gefaengnis-bluttat-im-kin...
Вот это тоже очь интересно, вот такой он суд!
Auffällig dabei: Bei dem Täter kam noch Jugendstrafrecht zur Anwendung, obwohl er zur Tatzeit im November 2023 bereits 20 Jahre alt war. Der Hintergrund: Richter Michael Schönauer sah bei Matin Y. eine Reifeverzögerung als gegeben an.
Сладкие детки-котики. Тоже видадь мама была рада что сыночки под крылышком.
какая разница в возрасте между детьми?
Собираем их в "мирное время" за круглым столом, обговариваем правила общежития ( не слишком много, идеи должны быть их, вы подсказываете, если нужно, например, наводящими вопросами, мол, что мешает им дружно жить), записываем - можно на А3, типа плаката сделать. Оба ребенка подписывают свое согласие следовать правилам.
Вы проговариваете, каким образом их ссоры действуют вам не нервы и в конечном итоге ваше испортившееся настроение и расшатанные нервы им же и навредят, т.к. будете больше ругаться, 😀, ну, что-то типа того. И объявляете, что с этого дня они вас не вмешивают в свои конфликты, а решают их сами. Исключение - угроза жизни и здоровью.
Если у них не получается конфликт сразу решить ( а так и будет) - каждый, или тот, у кого потребность пожаловаться, пишет суть своей жалобы на листочек, листочек сворачивается и кладется в " почтовый ящик", стоящий где-нибудь в гостиной. В выходной проводится разбор полетов - садимся за стол, лучше с чайком 😀ящик раскрывается, бумажки достаются - ах да, дата на них должна обязательно стоять, чтобы по хронологии рассматривать, если вдруг слишком много (без даты не рассматриваем😉), обсуждаем в мирной обстановке, выслушивая обе стороны и давая выговориться. Спрашиваем, что можно было (не) сделать, чтобы избежать конфликта.
Ну вот как-то так. Результаты, какие-никакие, должны быть, но главное - мамины нервы сохранятся ( когда я прочитала "через 10 мин как выжатый лимон", меня триггернуло 🤣)
П.с. Ах, ну и конечно, важнее всего, чтобы мама сама придерживалась правил - как только к ней бегут с жалобой, указываем пальцем на плакат и уходим в свою комнату, закрывам дверь, улыбаемся и машем
у нас лет с семи работает правило....
конфликт затянулся после первого маминого предупреждения... расходятся по комнатам, выходят с предложением перемирия.
===============================================
Сложные дни , конечно, бывают...
Но не из за стычек между детьми ( 14 и 8)
Думаю, сестра его "поддразнивает" регулярно.
И уже прекрасно знает, как он отреагирует.
И что скорее всего будет скандал. Спросите же у неё, зачем она это делает?
Чтоб сын не реагировал на подколки- видимо характер не тот, раз объяснять по 100500 раз надо. Это как в соседней теме про звонки в дверь весь день- А вы просто не обращайте внимания на провокации придурошных детей.
Кто-то может, кто-то нет.
Я бы не лезла каждый раз между ними- пусть для начала сами попробуют разобраться. Или приучили их так, что сразу к вам бегут?
Ха, а вот это хорошая идея :)) Надо попробовать 😃 Спасибо 🌺
P.S.: детям 12 и 9, но старшая головой скорее на 11, а младший наоборот. То есть можно сказать погодки 😅 Одинаковый размер одежды, почти всегда играют вместе. (Если это всё имеет значение)
Со старшей уже тысячу раз беседы велись. Она вроде как и не "специально", но вылетает у неё. Вчера вообще банальность была. Младший не доделал домашку (вопрос 5 минут). Я говорю, иди сделай быстренько. Дочка: а мне не надо ничего делать. --> Вот это уже воспринимается как "она меня дразнит".
Я говорю, а ничего что ты на 3 часа раньше домой пришёл, а она в это время в школе была (Ganztag)?
Сын: всё-равно, пускай она так не говорит...
В общем, психанул на ровном месте, если по сути.
Думаю, накопилось. Потому что старшая его правда частенько поддёргивает 🙄
В общем-то всё пустяки. Через 10 минут уже вместе опять играли.
Я просто вчера была к вечеру к.о., и разбор полётов забрал последние силы 😵💫😸
Я говорю, а ничего что ты на 3 часа раньше домой пришёл, а она в это время в школе была (Ganztag)?
Не лучше ли ббыло оставить без комментарий ...
В общем-то всё пустяки.
Так зачем же встревать и вникать??
Берегите себя!!
Проблемы посерьезней впереди
Во многом, родители сами СЕБЕ создают стресс.
Не по своим силам ... моральным и физическим... планку " ВСЁ ДЛЯ ДЕТЕЙ" высоко ставят.
Согласна... Иногда бывает, воскресенье - думаешь, ноги к верху и вообще ничего не хочется. Приходят дети и начинается: поедем в игровую/в парк/в лес/к чёрту на кулички...
Собираешься - едешь. Приезжаешь домой нифига не отдохнувший. И думаешь - какого я на это повелась? 😵💫😂
Но я над собой работаю 😎
, а в подростковом возрасте с родителями,
Это было во все времена!
Однако, сейчас, на мой взгляд, намного острее...
Детям доступно больше " соблазнов".. большинство родителей, местные немцы особенно, nehmen es Locker- поэтому "нашим" труднее в разговорах с подростками " гнуть свю линию"
И енще такой момент... родители " из бывших советских семей" так сказать вырвались здесь на свободу.. и имеют настрой " У моих детей НЕ будет так, как было у меня"..
Так что " управление детьми" терется ... и часто .. для 14-15 летнего слово родитей пустой звук..
Вообщем все непросто в этом мире
Дык они ко мне жаловаться идут) Не разговаривать что ли с ними?)
Главное... НЕ встревать в каждый! конфликт... спускать на тормозах.
КАК? Вариантов много...
И мой и регенбоген, проверенных опытом.. лишь два из возможных
. Приходят дети и начинается: поедем в игровую/в парк/в лес/к чёрту на кулички...
А почему ДЕТИ определяют проведение выходных??
У нас совсемстные! развлечения... обсуждаются ИЛИ заранее.. или объявляются родителями как предлоджение:) утром
Его могут дети не принять:)
Бывает редко
==================================
вот это начало.... дети управляют вами
Остановитесь...
Советую
В точку. Он вчера так и сказал: всегда я виноватый остаюсь... 🙄
Вообще, я стараюсь говорить с обоими, но дочка просто соглашается и идёт по своим делам. А младший спорит до посинения (в основном моего 😸) - то есть в целом да, ему "достаётся" больше.
У меня есть старший брат, на 6 лет старше :)
В его пубертет дрались, с моих 13ти - лучшие друзья. Но это совсем другая разница в возрасте ;)
детям 12 и 9,
У Вас есть СВОЕ ВРЕМЯ??
Можете сказать .. Я отдыхаю/ занята... час-потора Nicht ansprechbar/
Но это совсем другая разница в возрасте ;)
Да три года это не шесть лет...
НО! в решении возникшей пробемы это не играет никакой роли..
Скорее положительную... потому что чем меньше разрыв, те одинаковее объяснение
Ваш совет насчёт разойтись по комнатам тоже используется :) У нас нет прям затяжных конфликтов. Просто я всё это пропускаю через себя - и вот это надо менять.
вот это начало.... дети управляют вамихммм
Неее, ну не всё так запущено)) Если я совсем не хочу - никто никуда не едет :) Я же пишу - иногда.
Просто их тоже жалко. У нас детей здесь рядом мало, играть особо не с кем.
Ок, в этом году уже не так всё плохо, потому что они сами начали гулять по деревне - с друзьями.
Раньше приходилось намного чаще развлекать ;)
Могу :))
2 часа в ванной валяться могу. В воскресенье дрыхнуть до 11 могу. С подругой по телефону трещать могу.
Я не рабыня Изаура 😅 Сорри, если это так прозвучало со стороны)) Я вчера просто очень уставшая была - у кошек швы после кастрации снимали, они орали дурниной 😱 И вообще, день сумасшедший был, поэтому вот так вот))
Не зря я вас пару страниц об этом спросила. Думала, ошибаюсь. Оказывается- нет.
Это вам кажется, что на пустом месте конфликт и он яйца выеденного не стоит, а она видимо частенько его так цепляет, поэтому и бьётся он с вами до последнего. Вы не только по его мнению поступаете несправедливо, по моему тоже))) Очень напоминает сцены из моего детства.
погуглите еще, если время найдете, Giraffensprache. это материалы для школы, как раз на ваш возраст +/-, но, кажется, можно и что-то вроде настольной игры подобрать, которая для семейного употребления подойдет. т.е. не плакаты, а какие-нибудь карточки с ролевыми ситуациями.
Гугл выдает, например, на странице grundschul-blog бесплатно можно скачать пару идей и основное представление о концепции получить.
мы раньше в школе в третьих классах каждый год этот проект делали
Оно правда, беда в том, что и он её тоже достаёт - по-другому, но сам ведь к ней лезет.
У нас как говорится: и вместе не могут, и друг без друга никак 🤷
Сын раньше вообще за сестрой хвостом ходил, сейчас больше с друзьями, ттт. Должно стать лучше :)
Так не хотят ;)) Самая проблема в том, что им друг с другом вообще-то интересно.
Просто иногда старшей уже надоедает и она хочет спокойствия, а младший её донимает ходит.
Короче, два сапога - пара 😅
Думаю, со временем всё уляжется. Разные интересы будут, и т.п.
Ой, лучше не спрашивайте...
120 евро Voruntersuchung.
530 евро кастрация + чипы
25 евро Nachuntersuchung
95 евро Nähte ziehen + медикаменты
Итого 770 за двоих.
И я ещё не уверена, что это всё 😵💫
Прошлая кошка, 16 лет назад, в этом смысле стоила примерно 130 евро, если не ошибаюсь. Цены немного подрасли 🫣
Вы не только по его мнению поступаете несправедливо, по моему тоже ))
но единственная возможность прекратить провокации - не вестись на них. и если мальчик горячий и вспыльчивый, для него это может оказаться проблемой и в общении с другими детьми, поэтому его надо учить правильной реакции.
Женя, можно попробовать научить его психологическому айкидо, причем надо это сделать тайком от сестры, можно так и представить, мол, я тебе расскажу о секретном оружии, только никому не рассказывай. он вроде живенький и умненький у вас, это для детей постарше ( и даже для взрослых), но может, сработает и для него.
В айкидо ты используешь для защиты силу противника, т.е, вот замахнулся он на тебя, а ты применяешь такой прием, что он сам же с размаху на пол летит. А в психологическом ты обезоруживаешь противника, соглашаясь с ним, как бы поддерживая или даже усиливая его провоцирующее высказывание. Т.е. вот сказала сестра, у меня нет домашних заданий, а ты говоришь, ну ты вообще молодец, как это тебе удалось так быстро справиться? И все, ей сказать нечего, она не получает должной реакции - раздражения. Либо она скажет, что в школе все успела, опять же ответить, ты жутко умная ( можно добавить: куда мне до тебя)
Особенно это действует хорошо, если тебе конкретно гадости/неприятности говорят, а ты вместо того чтобы оправдываться или обижаться, еще больше на себя наговариваешь, например, ты мол, рисовать не умеешь, или лего медленно собираешь. А ты в ответ: это ты еще не видела, как я пишу/пазлы собираю! вообще ужас.
Действует практически на 100%, но поначалу нужна тренировка, поэтому не все так могут.
П.С. Упс, ошиблася я 😀- исправила: Не тхэквондо, а айкидо
А, ну у меня так же примерно. У нас кот- поэтому никакие нитки удалять не надо. Мы ещё страховку сделали, так что все остальные манипуляции через страховку, кроме кастрации и чипа. Он у нас домашний Вася, но чип всё-таки поставили. Цены конечно ужас.
Вооот, я ему так и говорю - не обращай внимания)) Не будет реакции, не будет и дразнить, ибо нет театра без зрителей. Не доходит. Несправедливо ему, и всё тут.
Что касается других детей - вот эта свистопляска происходит только дома.
Дочка вообще тихоня и никого не дразнит. У сына до сих пор ни одного конфликта ни в садике, ни в школе. Если где-то вместе (в школе раньше, на продлёнке и т.п.) - постоянно воспитатели рассказывают, какие они милые и дружные детки, просто зайки 🙄
Дома просыпаются 👹😂
Насчёт этого метода таэквондо - хорошая штука) Я знаю этот приём, но как-то не додумалась подсказать его сыну. Спасибо ещё раз!))
И ударила меня ногой по ноге и потом в живот. Я скрутилась от боли на полу.
моментально позвонить в полицию и сдать ее туда со всеми патрахами.и пусть ее сажают.а Вам нечего ее жалеть.ноги ее более не должно быть в вашем доме.сейчас же садитесь и пишите на нее заяву в полицию и пусть ее забирают.если вы сейчас это не сделаете когда нибудь она реально может пойти на вас с ножом
жалость в сторону!
Вот как раз, если бы проигнорировала, то никакого "битья ногами" бы не было.
не знаю тс и не читала ее посты.но бить людей непозволительно никому,ни родителям ни детям.и что бы не было в прошлом дочь не имела права ударять мать.ударила?значит полиция,арест,хаусфербот.разговор короткий!я не стану сейчас судить виновата ли тс в таком поведении дочери,мне ее история неизвестна.но факт есть факт.насилие дочери над матерью и оно должно наказываться юридическими путями
да и еще...забыла вам сказать,после того как заведете на нее уголовное дело (очень советую это сделать,посмотрите остались до сих пор следы на животе от удара) попробуйте подать на нее в суд и лишить ее права на свое содержание,я точно не знаю,но кажется есть такая огворка,что в случае нанесения вреда здоровью или угрозы жизни платящему получиталь содержания лишается права.также подайте в суд на лишения ее права на наследство.
все это нужно делать сразу,по факту случившегося пока еще можно доказать ее насилие против вас
тут многие пишут о каких то ваших недочетах в ее воспитании,я ваши посты не читала.но уже то что вы имеете переходит всякие границы.принимайте меры уже сейчас и самые серьезные в рамках закона.не нойте,действуйте
абыла вам сказать,после того как заведете на нее уголовное дело (очень советую это сделать,посмотрите остались до сих пор следы на животе от удара) попробуйте подать на нее в суд и лишить ее права на свое содержание,я
У Вас есть дети??
================================
Ваша тема https://foren.germany.ru/haus/m/41221094.html про мужа.
При написании этой реплики теперь с ВАМИ случилась неконтролируетая вспышка гнева??
Ой, лучше не спрашивайте...
120 евро Voruntersuchung.
530 евро кастрация + чипы
25 евро Nachuntersuchung
95 евро Nähte ziehen + медикаменты
Итого 770 за двоих.
И я ещё не уверена, что это всё 😵💫
Неплохо у вас он кассирует. У нас 120 кот, 180 кошка, со всеми vor und nachuntersuchungaми. И швы не снимали, а саморассасывающиеся.
На будущее - чип стоит 5-6 евро, можно и самим поставить.
Итого 770 за двоих.
Молодцы! Вету тоже надо семью кормить, как в известном анекдоте о семье адвоката
Вету тоже надо семью кормить, как в известном анекдоте о семье адвоката
На каждый товар найдется покупатель:)
https://www.amazon.de/dp/B0DKNG64DD?ref=cm_sw_r_cso_wa_apa...
И это еще в Black Freitag
Я сама в шоке. Мы им принесли бодики свои. Они посмотрели, типа маленькие, одели свои - каждый бодик 25 евро. Ок, качество хорошее. Но: обе из них вылезли, так как они реально большие 🫣
Оставила, так как кошки ещё расти будут, пусть на будущее останется. (Но осадочек тоже остался 😎)
Менять? Угу. В соседнем городке клиника - там цены ещё больше. Я туда уже ездила - мало какой человеческий праксис может похвастаться такой обстановкой и оборудованием. Ну и цены соответствующие ;))
Кроме этих двух ближайший врач в полчаса езды. Ну как-то тоже так себе, случись чего...
А тихони- они такие. Посторонних обычно боятся, а дома отрываются))
Вы по-моему сильно загоняетесь с их разборками- пусть сами решают, кто прав, кто виноват. Уже не по 5 лет им. Muss nicht sein, но и ничего необычного. Пацан ваш молодец- кому-то и за справедливость надо стоять до конца )) Мелкий ещё, а свою точку зрения отстаивает- просто неумело ещё и не всегда оценить может-а стоит ли связываться?))
Мы со старым котом были у дешёвого врача. С новым пошли к другому. Небо и земля. И отношение к животному и вообще. Несколько раз там были- ничего не могу сказать. И кот доволен- не боится их. В клинике цены вообще заоблачные, ну и оборудование естесствено.Но в нашем праксисе тоже ничего, есть всё самое необходимое .Так что если обслуживание устраивает- не забивайте себе голову)) Только пусть не болеют часто)
Ну в общем да... Сегодня рассказала малому про этот айкидо-метод. Посмеялся :) Я говорю - попробуй))
А вообще он да, с раннего детства такой - если уверен в своей правоте, его с места не сдвинешь 😅 Для жизни, наверное, не самое плохое качество, хотяяя...
Нет, в целом мне именно их отношение к животным нравится. Они и поговорят, и погладят - тратят на это время.
Не знаю, что с моими девками вчера было. У первой был воспалённый шов - может больно было, ок. А вторая может воплей первой наслушалась, не знаю... Но сами работники праксиса были немного в шоке - говорят, редко у них такое бывает. Дали им мои жару 🫣🤷
И детей там одна - младшая. Старшая а) не ребёнок вовсе и б) уже отделилась от семьи и эти самые отношения на ближайшие месяцы испортила. Та, кому плюют в лицо и кого избивают - не мать; также и избивающая - не дочь, а объект внимания полиции.
Да, но если воспитывать пощечинами и кричать "вон ножи, теперь ты всё крушить начала, то и меня заодно прирежь раз такая плохая мама" - у младшей тоже шансов мало.
Это трындец, дорогие товарищи...
Тут же кто-то написал- тема на пожаловаться. Или совет игнорировать, если что-то не нравится - взят на вооружение. И нас игнорируют- всякое же писали)) Ждут, пока ошибку поймём и исправимся.
А если без шуток- всё, что угодно могло произойти. Или ушла насовсем, или мама простила, помидоров купила- да и дальше живут.
А может даже и прощения дочка попросила. Мы же с ними не живём, вся ситуация только со слов. Мне одно интересно- почему дочь ей орала- не подходи ко мне- и только потом драться начала?
хороший вопрос, кстати
нда, жаль, что так и не удалось услышать начальника транспортного цеха узнать, как дальше развивались события - все-таки мы тут многие за ТС переживали
Но ничего, и так неплохо пообщались 😅
Мне одно интересно- почему дочь ей орала- не подходи ко мне- и только потом драться начала?
Ну, видимо, думала, что мать её бить начнёт и решила ударить первой....
А так-то да - всё только со слов одной стороны конфликта. У другой, наверняка, своя правда.
Доброе утро, нет не вернулась. Но пыталась выходить на контакт.
Н.п. И я здесь, никуда не пропадала) благодарна за советы и переживания. На оскорбления или догадки не соответствующие истине не реагирую, Но это форум и сама понимаю что люди тут разные и меня не знают.
Ещё раз говорю спасибо тем кто не прошел мимо. Кто поддержал советом или доброй мыслью. Ситуация для меня не стандартная, решения дальнейших действий у меня нет. Пока нет. Пока просто прихожу в себя. Ребенок написал мне сообщение несколько Absätze. В первом она конечно извинилась. А в остальных нескольких описывала как плохо я выполняла свою работу как мама. Я не смогла ей ответить, и домой она не пришла. Заходила когда я была на работе
за вещами наверно.
На вопрос почему она говорила мама не подходи отвечу, она говорила конкретно, не подходи ко мне близко, ты нарушаешь мои личные границы. Последний раз я шлепнула её тапком по попе когда ей было лет двенадцать. Я не считаю что это правильное воспитание, Но тогда она начала истерить, я уже не помню по какой причине. Семь лет прошло.
Не нужно делать из меня монстра которых бьет детей. Или беспомощную куклу которая жевала еду своим детям.
Я пыталась в меру своих сил воспитывать своих детей. Дать им любовь научиться видеть что такое хорошо что такое плохо. Где-то что-то пошло в этот год полтора не туда. И то что написала дочь в своем послании тоже частично какой-то бред, я не понимаю откуда она это взяла. Например ты не позволяла мне быть собой, плакать смеяться петь танцевать есть сколько я хочу.
Это не правда. Никогда я не запрещала своим детям развиваться и проявлять свои эмоции. Да порции ограничивала в три года.
Так как ребенок одно время не знал меры. Ела столько что ей потом было плохо. Когда были старше просила прежде чем съесть что-то вкусненькое подумать поела ли мама, Или сестра. И что гарнир тоже надо кушать.
Психолог у нее где-то год. Именно этот. Там оплачено~одобрено более двадцати часов разговора именно со мной, Но психолог ни разу не выходил на контакт. И я так понимаю потому что дочери этого не хотелось.
У меня нету решения этой ситуации, пока нету. Одно я знаю, что на данный момент я не готова больше идти на компромиссы как делала это последние полтора года. Я не готова всё исправлять направлять в нужное русло, сдерживать себя искать подход воспитывать. Она взрослая, она говорит что она взрослая, я её научила всему чему могла, любила как могла, теперь она должна сама найти решение. Я еще никогда не была в такой ситуации. Зачем был начат этот скандал я не понимаю, я позже узнала что в то утро старшая наехала и на младшую из-за этих помидоров. И та просила еще за это прощения, что осталось только три.
У нас есть люди которые меня и её могут частично поддержать. Решения я пока не нашла.
Мне нужно время.Пока я с младшей уехала на выходные к друзьям.
Идти на поводу у дочери я больше не готова. Слишком далеко она зашла. И этот резкий переход всех границ... Ощущение что на частично на ком-то надо было скинуть своё зло какую то обиду... Но может я и ошибаюсь...
.. Ощущение что на частично на ком-то надо было скинуть своё зло какую то обиду... Но может я и ошибаюсь...
где то внутри вас есть прозрение и догадка, но своим образом жизни вы это гасите.
Самая большая ваша жизненная ошибка это развод. Вы вышли замуж по любви , а развелись по ненависти. Это и есть противоречие , которое и подействовало на воспитании вашего ребёнка. Женщина слаба и без мужчины она превращается в бесхребентное животное, не способное созидать ,а только разрушать.
Но у меня нет желания на вас тратить время, всё равно не поймёте и будете делать ошибки дальше.
Последний совет .
Постарайтесь вообще ничего не делать и ничего не предпринимать. Займитесь своей личной жизнью и не мешайте детям. Единственное что вы сейчас можете сделать , не мешать своим дочерям жить и стараться не допускать конфликта между дочерми. Дайте возможность дочерям принимать самим решение.
Одна из причин что мешает дочерям в жизни это ваш негативный опыт. Вы в жизни ничего не добились, а значит права на воспитание дочерей у вас нет.
Постарайте наладить контакт с вашим бывшем. Научитесь договариваться , потому что судьба ваших дочерей это ваш общий интерес.
Начните наконец взрослеть.
Блиииин, так я об эьом и кричу во все трубы. Дайте ребенку развиваться самостоятельно! И не опекайте его, пусть сам набивает шишки. Вы этого не можете ему дать. Только когда он начнет думать своей головой, вот тогда оно наступит то самое важное время!!
В сущности с вами можно согласится, учитывая что вы замужем , а значит ведёте правильный образ жизни.
На этом форуме большенство женщин с неудачным жизненном опытом , которые пытаются дать какий то совет.
И ваша ошибка в том что вы пытаетесь что то им доказать. Поймите , это не возможно . Я повторяю женщина слаба, этим она и прекрасна.
Желание её показаться сильной приводит к жизненному краху и разрушениям. Любоя женщина , вставшая на тропу войны с мужем и дорогу развода превращается в монстра.
Но не смотря на это любой хитрый мужчина может манипулировать ей и брать с неё всё что у неё осталось, достаточно только во всём соглашаться с ней идя в ногу с её пороками.
И то что написала дочь в своем послании тоже частично какой-то бред, я не понимаю откуда она это взяла. Например ты не позволяла мне быть собой, плакать смеяться петь танцевать есть сколько я хочу.
Как "откуда"? От психолога.
Как и вот это:
она говорила конкретно, не подходи ко мне близко, ты нарушаешь мои личные границы
А здесь
Зачем был начат этот скандал я не понимаю, я позже узнала что в то утро старшая наехала и на младшую из-за этих помидоров.
возможно, неправильно применила какую-нибудь установку психолога типа:"озвучивай, чем ты недовольна. Не подавляй эмоции "
Все свои остальные шаги она будет координировать с психологом.
PS
Пару лет назад была тема про взрослого парня, который вдруг почти прекратил контакт с родителями. Тоже по "совету психолога".
Поддержу насчет психолога.
Конечно, есть профессионалы своего дела, адекватные и компетентные.
Но есть и такие, и их много, которые своими советами рушат семьи и судьбы доверившихся им людей, особенно детей, и подростков.
Сужу по нашему школьному психологу, и не только по нему.
Очень тяжело найти именно профессионала
сил вам и терпения...
не стоит анализироовать дочкины претензии. ей надо хоть чем-то оправдаться, ну пусть... нигде и ни у кого она понимания не найдет, кроме психолога ...так хоть подоказывает что-то свое.
я бы ничего из прошлого не проговаривала, как сейчас модно выражаться. думайте, как устроить дальнейшую жизнь.
и я, бывало, сталкивалась с тем, что любые аргументы и действия - неэффективны... следовательно, лишние... особенно психологически.
эту птичку я бы отпустила... человека в вас она не видит, заставить, что-то доказать тут нельзя... скорее всего, это фаза. они до 20 лет тут, незрелые, в школу ходят (моя почти в 21 закончила), вначале полагают, что родители это мешок с деньгами, а потом - мешок с любовью... ну, не все, но многие ))
мои самостоятельные... одна даже еще до аби. никаких помидоров между нами... и.родительский дом сразу появился, а то, может, тюрьма народов была, не знаю ))
но я и себя помню... как меня разрывало от свободы. хотя у меня хорошие родители и тоже всегда был родительский дом, пока они были живы.
это к сожалению так. Немецкие психолухи, по другому назвать не могу, продавливпют свою программу в обвинении родителей, что якобы те недодали, не так воспитывали, и вообще враги народа.
У меня на работе есть коллега, которого подставили тем, что он якобы подбросил письмо "жертвам" (как оказалось жертвы сами его смастряпали) нацистского содержания со свастикой. В общем через год разобрались, но тому подставленному парню потом понадобился и психолог и психотерапевт. Как думаете, что стал перво наперво продавливать психолог?🤣
И даже на утверждения парня, что у него отличные отношения с родителями и он их оч любит, психолог и дальше давил об их виновности. 🤦🏼♀️ И парню то за 30, он покрутил у виска и послал того психолога. Но когда начинается промывка мозгов у неокрепшего и незрелого индивида, приходим вот к таким результатам. И выходит, что нельзя чужих впускать в свои семьи, или исключительно проверенных, иначе будет ещё хуже чем до того, как начали этого психолуха посещать.
МУДРЫЙ взвешенный пост!
ВЫ на верном пути
Дай БОГ его Вам пройти до конца
ПО психологу.... поддержу мнение... его надо менять... еще вчера
Я бы перестала оплачивать занятия после ПЕРВОГО невыхода на контакт....
Я думаю, что Ваша дочь сейчас интенсивно прорабатывает все, что с ней в детстве произошло, с чем она была несогласна. Это эмоционально очень тяжело, вот и произошел срыв. Какой бы психолог не был - это взрослый человек, ведущий Вашу дочь. На мой взгляд, это лучше, чем такая же как и Ваша дочь 18 - летняя подружка с неокрепшим мозгом, дающая советы. И да, психологи тоже люди со своими тараканами ( на мой взгляд, психически здоровый человек с хорошим детством в психологи не пойдет, он туда идет, чтобы сначала свои травмы детские проработать , а уже потом помочь другим) , формы и сроки обучения , учителя у психологов различаются , жизненные установки.
Я бы на Вашем месте выслушала все,
что скажет Ваша дочь: что ее волнует - проблемы ли это из детства или ситуация « с помидорами». Попросила прощения за те вещи , которые Вы сами сделали бы по другому, были бы у Вас силы / время / ресурсы. ( удар тапком , например или плевок в ответ на плевок, давайте честно признаемся, что это поведение ребёнка лет 5 - ти, а не взрослого человека) . Про еду я бы сказала, что в моей семье есть правила : все вкусное делится на всех членов семьи поровну. Я считаю , что так будет честно. Пока ты несовершеннолетняя, я тебя обеспечиваю - ты живешь в моей семье и подчиняется моим правилам. Когда будешь работать и полностью себя обеспечивать живя в
своем жилье - я , приходя к тебе в гости , буду подчиняться правилам твоего дома. Про ту же ситуацию с помидорами поговорила: на сколько она сама себя считает взрослой : какие она хочет иметь привилегии взрослого и какие обязанности с получением этих привилегий возникают.
Да и просто признаться : знаешь, мне хочется дать тебе и твоей сестре все самое лучшее. Это :…. И перечислить. Для этого я работаю и поэтому устаю. Мне бы хотелось разделить часть обязанностей по дому между всеми членами семьи. Давай обговорим кто что может перенять в зависимости от возраста и предпочтения деятельности.
Я за диалог и выстраивание отношений с близкими людьми.
Я бы перестала оплачивать занятия после ПЕРВОГО невыхода на контакт....
Думаете, ТС сама эти занятия оплачивает?)
Если мне что-то "оплачено~одобрено", я не жду, когда специалисты выйдут со мной на контакт, а сама беру и звоню, делаю термин и прихожу, если оно, конечно, мне надо...
Диалогов уже не получается. Уже разговоров было очень много. И объяснений и просьб и требований. Ничего больше не работает. Она совершеннолетняя. Я особенно последние полтора года перепробовала уже всё что можно. особенно избегать ситуаций когда может произойти накал страстей. Я не буду больше извиняться, я уже это делала и не раз. И не раз я говорила ей что давай искать выход. Давай вместе. Не работает. Она год ищет какой-то диагноз у себя. Типа Leseschwäche или Adhs. Чтобы объяснить этим или нежелание ходить вшколу или то что она не может или не хочет сдерживать свои эмоции..Но закончила десять классов она очень хорошо. И учителя никогда не жаловались. НоМеня невольно иногда посещает мысль что на мне удобно срывать зло..так как я же мама. И кому то надо быть виноватым. А я перестала поддаваться. И младшую учу тому что надо уметь говорить нет. И одноклассникам и иногда друзьям и сестре тоже... но не подумайте не настраиваю против...
Вас кто-то когда то очень обидел? Почему вы с такой ненавистью отзываетесь о женщинах? Обесцениваете их?
Я ушла от мужа в первую очередь из-за детей. Так как пока речь шла обо мне я могла решить за меня. Могу ли я с этим жить.
А когда речь зашла о детях о их спокойствии о их счастье существовании без долгов. Я приняла решение в их пользу. И поверьте я год уходила. У супруга было достаточно времени изменить ситуацию или хотя бы заметить что может нас потерять. Но ему это.было не важно. Он живет в том же городе что и мы, а детей видит два раза в год.
Хотя поймете ли вы. Женщину. Или найдете желание понять
нас одиноких женщин. Часто принимая решение расстаться чтобы защитить на тот момент детей. От ссор. От нежелания быть мужчиной, папой.
Не думаю что поймете. Напишите какую-то грубость..
но я желаю вам всё равно всего хорошего. И я надеюсь вы найдете в себе силы разобраться со своими призраками прошлого.
Хорошо, что Вы ок.. Я тоже уже три дня сижу и думаю, писать или не писать про "психологию". Чужая история, не моя.
Много букв..
Дитё там отбилось от рук классе в восьмом гимназии, но не трагично. Тогда была проблема только с учёбой, ничего больше. Родители, два русскоговорящих переселенца, пашут лет 30 на всевозможных работах. Они дали своим детям абсолютно всё, что могли. Мать перенесла рак предпоследней стадии, даже не уволившись с работы. Включая химиотерапию, кучу разных операций, и прочая. Отец не пьёт, занимается спортом, дисциплинированный семейный, очень спортивный мужик. Детей тянул изо всех сил во время болезни жены, и вытянул. Почти 30лет ещё и по выходным пахал, как вечный плуг. И тут дитя, посоветовавшись с семьёй, обратилось к психологу. Им
оказался местный обрюзгший, бездетный какой-то левый мужик, почему-то предложивший дитю бесплатные психологические консультации, в рамках якобы какого-то проекта по исследованию не знаю чего-то там. И тут понеслось.. Ребёнку как раз исполнилось 19 лет, родители слова больше не имеют. Но ребёнок хотя бы транслировал дома все эти сессии с психологом регулярно. Основной посыл: родители не понимают ничего в современных германских, и вообще в западных реалиях, они оба виноваты во всём абсолютно, они недодали, не туда встали, не там сели, не так сказали. Два тирана, самые страшные во всём мире. В это время Ребёнок остался сидеть, вполне ожидаемо, на второй? или третий год в гимназии, я подробностей уже не помню. Родителей трясло мелкой дрожью после каждого похождения Ребёнка к этому спецу.
Через полгода спец уже всей семьёй управлял, как джостиком, вполне себе дистанционно. Отец, семейный мужик со стажем (амбал, под два метра ростом) говорил: " ..если я туда поеду, это плохо кончится.. А держусь я уже из последних сил." Ребёнок: отсидев два или три года в последнем классе гимназии, и кое-как сдав на права с седьмого раза, которые оплатили родители (и машину купили), заявил, что он очень устал, и хочет теперь год отдохнуть. Тем более что он ходит на терапию, и психолог только "за" ein Orientierungsjahr. И тут родители проснулись, и сказали: "ща". Детские деньги плюс оплата за жильё с нас, остальное не мы, а психолог или ты. При условии, что ты найдёшь учёбу. Ребёнок, в сердцах, нашёл какую-то сердобольную
маму друга или подруги, которая прониклась этими тяжёлыми жизненными обстоятельствами, и пустила пожить к себе год бесплатно. Но случилось чудо: она же и выставила это же чужое чадо уже через три месяца, потребовав миту за всё время. Короче, кончился весь этот ужас ужасный в один день: помыкавшись и постаравшись подработать, уже таки самостоятельно найдя учёбу и снимая комнату в общежитии, Ребёнок стукнул свою машину на этих подработках, и с тех пор начал избавляться от психсессий, и медленно приходить в себя. Сейчас может и не прекрасные, но ровные, взрослые отношения у всех в этой семье. Трусить всех перестало, по крайней мере. Но было почти три года полного кошмара.
Нп. Про местных психологоф могу только подтвердить- отношения вместо того, чтобы налаживаться- разлаживаются медленно, но верно. Подростки быстро уясняют- кто виноват, где их границы и кто им должен.
Даже взрослым пациентам эту философию продавливать пытаются. У знакомого из-за работы был вроде бёрнаут- домашний отправил к психотерапевту- и тот естественно с вопроса про детство и родителей начал. Знакомый отвечает- да в принципе нормальное , счастливое детство у меня было. - Ах, так все говорят. Типа, давайте копать.
Все ваши объяснения выглядят, как оправдания какие-то.
Думаю, и с дочерью ситуация до этого докатилась, потому что какое- то чувство вины с вашей стороны всегда присутствовало.
А перед детьми очень просто быть виноватой- развелись- ты виновата, что у нас папы нет. Не развелись- виновата, что с придурком живёшь.
Интересуешься их жизнью- что ты лезешь, не интересуешься- тебе наплевать. Ну и тп. Всегда найдётся, что придумать при желании.
А у вас с помощью психолога сам бог велел всё маме на хлеб намазать- папа-то слился.
отношения вместо того, чтобы налаживаться- разлаживаются медленно, но верно.
Да, это правда.. А интересно, есть какая-то управа на них, или нет? Gewerbeaufsichtsamt на них в данном случае распространяется? Например, если, как в топике, параллельно этим психсессиям дело дошло до (ного)рукоприкладства, ребёнок ушёл из дома и может, в принципе, bereits polizeilich als vermisst gemeldet werden (dabei unbedingt dokumentieren lassen, seit wann, in der Behandlung von Psychologen Soundso, hat die Situation sich verschlechtert, aber keine Anzeige gegen das Kind erstatten)? Кстати, может быть, это идея ок?. KKассе тут тоже не может установить контакт родителей с психологом? Или с его Vorgesetzten? Kann viell. ein unabhängiges Gutachten dazu geholt werden? Кто что знает, отпишитесь.
может с психологами в Германии также как и с медикаментами?
Назначают такие чтобы человек имел побочки или был от медикаментов зависим чтобы побольше денег с кассы снимать?
Чем больше ребёнка будет такой психолог заводить в дебри тем больше денег он будет от кассы получать.
Чем больше ребёнка будет такой психолог заводить в дебри тем больше денег он будет от кассы получать.
Как-то на форуме мать-одиночка поделилась: когда она решила закончить свои сеансы с психологом/ или кем-то похожим/ та ей сказала открытым текстом, что она тогда настучит на нее в ЮА ( типа, у матери проблемы "недолеченные/ нерешенные" и мать прекращает лечение, не долечившись)
н.п.
Какие ужасы здесь про психологов рассказывают...
Нам с психологами повезло.
Один раз были в рамках Erziehungs Hilfe. Всей семьёй ходили. Никого психолог друг против друга не настраивал, ничего не навязывал... Всё проходило в рамках приятной беседы. Походили туда месяца два-три и он сказал, ну, типа, дальше вы сами.)
Второй раз просто на консультацию отправили от школы...
Надо сказать, что инициатива таких походов никогда не исходила от нас - не было у нас такого запроса. Но школа бдила и рекомендовала разное - ребёнок с ADHS. И мы везде ходили.)
Так вот, на втором визите, куда один раз я одна пришла, а потом с ребёнком, психолог сказал, что надо просто от ребёнка отстать, ничего там криминального нет, мол, просто задолбали его всеми этими походами по специалистам и как бы у него на этом фоне не сформировался комплекс неполноценности. На том и расстались.)
Хорошие и плохие спецы есть в любой профессии. Но здесь конечно... такая Власть, попавшая в нечистые, завистливые или просто психически больные руки, гораздо страшнее власти любого Батюшки, к которому прихожане на исповедь идут. У психолога ещё и термин план, и оплата через КК, и всё по обоюдному договору и согласию. С чужим, чьим-то ребёнком.
у вас очень хороший настрой сейчас, он как минимум должен привести к тому, что вы позволите себе и младшей дочке нормально жить, перестав постоянно прогибаться под психи и выкрунтасы старшей.
Насчет психолога согласна с предыдущими ораторами, но тут уж ничего не изменишь, дочь совершеннолетняя. Что поделать, пусть ходит.
Держитесь! крепких нервов вам и здоровья, карла Маркса игнорируйте, он вечно фигню какую-то пишет во всез темах, я его опусы уже давно перелистываю, удивляюсь, как некоторые тут еще его всерьез могут воспринимать и в какие-то дискуссии вступать
Автор, я также считаю, что собака порылась в кабинете у психолога, но вам этим вопросом заниматься бесполезно, т.к. вы не оплачиваете. Отпустите, забейте.
Что вы плохо выполняете свою материнскую работу? Во-первых, работу с нас спрашивает начальник, который нам платит. Дочь вам не начальник и не имеет права с вас спрашивать и вас воспитывать. Во-вторых, с 18 лет вы ей волшебным образом более ничего не должны. Она у вас не спрашивает, что ей делать, а вы у неё тем более. Забить вы не можете, но отпустите.
Придёт - не придёт - её решение. Примите то, что девушка не воспринимает себя как вашу дочь и пытается вас воспитывать. Теперь очередь ваших границ. На данный момент дочь вам митбевонерин, что хочет, то и
делает; только не с вами. И не с сестрой.
Либо перебесится, либо нет. Пока ваша задача сидеть у реки и ждать, что проплывёт. Точнее сказать - не сидеть и ждать, а заниматься тем, что вы считаете нужным, исключив на данный момент старшую дочь из этого списка. Иначе вы свихнётесь и лишите матери младшую.
Терпения и удачи!
Не ищите черную кошку в темной комнате!
ЗНАТЬ , где нашел пристанище ребенок важно! родителю для более четкого понимания сложности ситуации.
, была б голодная пришла бы домой. А и если переночевать не где, то тоже пришла бы домой.
Это по вашим понятиям.
А по понятием ребенка такой выход из конфликта с родителями далеко не всегда возможен...
Поэтому немало.особенно девушек... попадают " под опеку сердобольных"... со всеми вытекающими последствиями.
А по понятием ребенка такой выход из конфликта с родителями далеко не всегда возможен...
аааа, мы уже живем по понятиям ребенка! угу, сразу не поняла. Т.е. она должна диктовать правила?
Вот кто создавал конфликт, тот и должен искать из него выход. Она же хотела взрослой жизни, так зачем ей препятствовать в этом?!
Поэтому немало.особенно девушек... попадают " под опеку сердобольных"... со всеми вытекающими последствиями.
подо всё соломки не подстелить. А кто ищет приключения, тот их всегда находит. Такова жизнь.
ЗНАТЬ , где нашел пристанище ребенок важно! родителю для более четкого понимания сложности ситуации.
значит все же провокация.
т.к. родителем является другой ник, и что ей нужно она знает. Распинаться тут перед всеми она не обязана. Самые важные моменты она уже раскрыла и так достаточно.
для более четкого понимания сложности ситуации.
вы сомневаетесь в умственных способностях ТС?
ЗНАТЬ , где нашел пристанище ребенок важно!
Да. Иначе просто поедет крыша. Накроется и работа, и жизнь, и смерть. Это такой ультимативный конец: не знать, где сейчас твой ребёнок. Это перерабатывается мозгом даже страшнее и тяжелее, чем смерть ребёнка (психологи сами так и говорят).
А по понятием ребенка такой выход из конфликта с родителями далеко не всегда возможен...
Да. Лобные доли головного мозга созревают позже всех остальных. А они и несут ответственность за поведение, калечащее или некалечащее всех и вся.
Поэтому немало.особенно девушек... попадают " под опеку сердобольных"... со всеми вытекающими последствиями.
Да. Респект за пост.
аааа, мы уже живем по понятиям ребенка! угу, сразу не поняла. Т.е. она должна диктовать правила?
Не, мы живём по Понятиям.) И если ребёнок - дэбил, то придётся его инклюдировать. А не просто изолировать, и пусть теперь как хочет. Тем более, что Значимый (походу) Взрослый долбо.б, пардон, очередной Спицыализд- Псевдо- Психолог очень помог ему, ребёнку дойти до жизни такой.🎓🪵🤧
Вот кто создавал конфликт, тот и должен искать из него выход. Она же хотела взрослой жизни, так зачем ей препятствовать в этом?!
У Вас дети есть?)..
вы мне хотите дочку ТС отдать на адоптацию?)))
Да нет. Я просто хочу понять, можете ли Вы sich selbst в положение перевёрнутых кверху ногами и головами родителей hinein versetzen, в принципе?) Вот психолог нет, явно не может. Он ориентируется на 112 кажется Евро в час от КК за почасовой кошмар, который он наворотил и воротит дальше, причём совершенно безнаказанно. А Вы?)
и воротит дальше, причём совершенно безнаказанно.
как и в интернете
Мели Емеля- твоя неделя.
В интеренет можно спрашивать, откровенничать только если умеешь" фильтровать базар"... который есть, по разным причинам, в любом обсуждении.
И авторам веток крепкие нервы надо иметь ...
т психолог нет, явно не может. Он ориентируется на 112 кажется Евро в час от КК за почасовой кошмар
Это вопрос тонкий... ОТ КК можно получить относительно без проблем.. то есть по диагнозу " отфонаря"...ограниченное число сеансов... максимум 10
ЕСЛИ КК оплачивает посещение псизолога, то значит диагноз, как правило по направлению психиатра, серьезный.
Ну а психологи... тоже люди, и разные...
К сожалению, много среди них " учат жизнь по учебникам"...они просто не могут приложить новомодные теории
к практике... как Вы пишите hinein versetzen, в принципе.. НЕ МОГУТ
И молодым людям с нестабильной психикой приносят чаще вред, чем пользу.
Н.п.
Может, если бы мама поговорила с психологом, не было бы таких перекосов?
Я не верю, что их общение зависит от позволения дочери. Дочь может просто не дать своего согласия на разглашение информации, которая обсуждалась непосредственно между ними - психологом и клиентом. Но никак не запретить, чтобы мать общалась с психологом о своих проблемах в общении с дочерью и другом наболевшем.
Наивно полагать, что психолог сделает ребёнка удобным для родителей. А для налаживания контакта и гармонизации отношений необходима семейная терапия, а не так, что один член семьи ходит к психологу, а другой ждёт у моря погоды.
Ситуация из разряда, чьё эго победит.
Ну с точки зрения ребёнка, да.
С точки зрения взрослого: жизнь закончилась. У меня в кругу знакомых четыре женщины, от которых ребёнок подался в бега. Двое из них вернулись через несколько лет. ...es ist doch super, oder?) Но есть б..ь нюансы. У двух из четырёх женщин приключился рак: у одной рак желудка, но был операбельный, слава богу. Она сейчас активно спивается, насколько я знаю. Хотя ребёнок уже давно пришёл и покаялся. Другая умерла уже, от рака мозга. Остались двое ещё несовершеннолетних детей, (кроме старшего придурка, который отлучался), сиротами. Она запретила себя в церкви отпевать, после всего. Третья вот сейчас только прооперировалась, тоже ничего простого. Четвёртая держится огурцом, но постарела за неделю, когда ребёнок ушёл, лет на пятнадцать, где-то за неделю.
Так реагируют взрослые родители на происходящее. Там речь не идёт о том, кто победил, или победит. Просто выжить. Это не инфантильные матери. Нормало, хальт.. А хде же виновник всего этого торжества, Псих. Олух?)) А нету, у его датеншутц. И кошелёк.)
необходима семейная терапиия
Так и направление должно быть к семейному! психологу.
Вы все правильно пишите в " идеале"..., но не немецком....
Kinderwohl---- немало в этом слове бед ......
Наивно полагать, что психолог сделает ребёнка удобным для родителей.
- Он не должен вредить, только и всего.
А бездомность, бродяжничество, и вообще внезапное отсутствие всякой Grundsicherung, в виде денег, жилья и поддержки близких у пациентов, в результате терапии, - это явный, сознательно нанесённый (раз уж он размахивает своими "сертификатами,") колоссальный вред. Я понимаю, как интересно психбольному психопату исследовать дистанционно, как приличные люди (и их дети..) доходят до днища, и какими способами они всплывают. Или не всплывают. Но место ему, в принципе, только в тюрьме. Ну или в закрытом больничном учреждении, если он докажет, что дурачок, а не психолог. Отмахнётся glaubhaft, так сказать, от собственных сертификатоф).
Там неизвестно, к какому психологу было направление.
Но если и матери были часы одобрены, то можно считать это семейной терапией, которую можно проходить, как вместе, так и врозь, если члены семьи пока не готовы общаться с психологом, находясь рядом с друг-другом.
Но если и матери были часы одобрены, то можно считать это семейной терапией,
Ключевое слово ЕСЛИ... мы этого не знаем.
Насколько я знаю, с 16 лет... ( а уж после 18 точно!) пациент может САМ " одобрять часы сродителями"
И направление на семейную терапию... Это не "приказ" ходить вдвоем... это предложение/ возможность
Там неизвестно, к какому психологу было направление.
Там, в истории автора, очень много неизвестно...
понятно лишь одно корни сегодняшней проблемы уходят в детство! девушки,
И "подлечить эти корни" очень очень сложно...
особенно близким
Это очередное перекладывание ответственности
Ради бога, ответственность несёт тот, кто заверил (занебесплатно), что он её понесёт. Сантехник, завершивший, что он исправит унитаз, несёт ответственность за затопление соседей, в случае косяка в починке этого унитаза. Хирург несёт ответственность за операцию. Повар несёт ответственность за понос или непонос в школьной столовой. И вообще какая разница, кто и в чём виноват?.. "Что надо сделать, чтобы не": был бы адекватный запрос, в данном случае. А оптимальный способ общежития, новоизбранный, - это что? Удар ногой матери в живот и бродяжничество, потому что мама наругала за помидоры. Классная опция .. для девочки, 19ти лет, в современном мире... Супер квалификация психолога. Я серьёзно говорю: тюрьма или психбольница за такое. Но это всё равно недосягаемо, поэтому.. машем дальше, и
улыбаемся..
Нельзя со слов одного человека(одной стороны конфликта) о происходящем, судить об ответственности третьей стороны - психолога.
- она производит на меня вполне адекватное впечатление. А ошибаюсь я редко.
Это абсурд.
Да, конечно. Но вот эта "до" и "после" динамика: это всё уже genug messbar und überprüfbar, имхо. Для всех, кто имеет дело с социальными сферами труда, всё здесь ясно. Можно водить за нос кого угодно, но не людей, которые работают с людьми каждый день. И не родителей. Чего ещё теперь ждать?.. Чтобы нашёлся сердобольный спасатель, желательно не сутенёр, который обеспечит запутавшейся девочке крышу над головой?.. Ну я в примере выше вон описала, чем это кончилось в реале. Ещё и по-божески всё закончилось, все участники перекрестились. А с этой матерью, ТС, что
натворили? Она ходит на работу, и тоже несёт ответственность за какие-то свои действия. Вот в этом состоянии, пошёл человек работу работать?... Вообще хоть какая-то социальная ответственность, хоть за что-то есть у психолога? Он наверняка с дочерью ТС в контакте, laut Behandlungsplan хотя бы. Чо ж он ж..пу трубку телефонную не поднимет, и ТС не позвонит? - Нравятся эксперименты.. Как и много лет назад.. В психологии это называется, кажется, сублимация скрытых потребностей. Я насмотрелась этого в семье знакомых, где три года всех колотило. И самый центровой в группе риска там был как раз психолог, дурачок. Если бы эта семья так не вымотались пару лет назад из-за онкологии, отец этого ребёнка поехал бы туда, где сидел этот спец... года уже через
два этого кошмара.. Он бы его просто убил, и сел бы в тюрьму. А так спеца бог миловал, скотину.
"Постепенно с моей помощью становится самостоятельной, Но на это тоже уходит много сил, так как очень многое я часто делала сама." - Теперь пожинает плоды.
Девочке скоро 19, а она отпрашивается переночевать у подружки, Вы считаете это нормально?
работать с психологом нужно в этой семье всем.
почему психолог лечащий совершенолетнюю девушку должен звонить матери?
логичный вопрос). Одна из возможных интерпретаций: потому что он идёт "ва банк", и думает, что мать не напишет заяву на собственную дочь, никогда и низачто. Где она, например, может описать динамику развития отношений: до и после психолога.
Он прав, не напишет. Отца тоже нет, никто его не посетит... Ещё он думает, что он, если что, прикроется совершеннолетием девочки. Это игра такая.
Девушке нужно съежать
генау... Это уже было... Куда съезжать и на какие шиши?) Опять "оно само?"))
а маме поработать с психологом
Эта мама, мне так показалось, заткнёт своей стрессоустойчивостью любого психолога.
О чём ей с ним говорить?) Как в чужой стране детей, без мужа, одной поднять?)) Ей достаточно здесь, на форуме, научиться
не плеваться в лицо в ответ на плевок, вот и всё.
Вы о чёмто о своём. Психолог не имеет права разговаривать с мамой о лечении совершеннолетней пациентки. Все свои фантазии оставьте себе, а лучше проработайте с психологом почему он Вас так тригерит.
маме стоит поговорить на тему зачем она лишала ребёнка возможности развиваться по возрасту, лишая её самостоятельности и делая всё за неё. Результат того что она имеет был предсказуем.
Как раз это былобы не плохо проговорить свои проблемы
Теперь пожинает плоды
хорошо так говорить, наблюдая со стороны. а на самом деле бывают дети, у которых "задержка взросления", и которые, хоть ты убейся об стену, никак не становятся, ну или очень медленно, самостоятельными.
И нет, дело не в родителях, я это точно знаю, потому что детей у меня трое, а проблемы с взрослением и самостоятельностью только у одного, как раз почти 19-летнего, как у ТС
Вы считаете это нормально?
Я думаю, что нельзя даже качающиеся, критические, но живые отношения между детьми и родителями провоцировать и доводить, из каких-то кустов, до strafrechtlichen Handlungen между актёрами, до бездомности детей, и сумасшествия или психосоматики их родителей.
работать с психологом нужно в этой семье всем.
Ещё раз: есть плохие сантехники, а есть хорошие. Если нет рекомендаций на хорошего специалиста, лучше починить свой собственный унитаз самому. Тем более тому, кто по факту умудрился переехать сюда и добиться здесь собственного унитаза.)
Ради бога, ответственность несёт тот, кто заверил (занебесплатно), что он её понесёт. С
ну вы уже такое несете)) штА хочется крикнуть: тпру!
психолог (нормальный) может советовать и направлять, а человек сам принимает решение!
Даа.. уже психолог виноват за то, что мама (подозреваю) из своих слабостей и своих внутренних проблем так воспитала дочу (сорри), что она в 19 лет имеет такие дефициты, которые всех здесь и удивляют и шокируют.
Selbst festgestellte Entwicklungsverzögerung ist noch keine Diagnosе. Und: drei Jahre Schwankungen gelten als normal. То есть, отставание на три года это ок. Но это не компетенция психолога, он не врач. Потому (может быть) его рекомендации могут не коррелировать с психологическим возрастом ребёнка.
Все свои фантазии оставьте себе,
es waren doch bloß vorsichtige Interpretationen, keine Fantasien!))
а лучше проработайте с психологом почему он Вас так тригерит.
У психолога и так много работы, ну хорошо.) Я подумаю об этом завтра.)
es waren doch bloß vorsichtige Interpretationen, keine Fantasien!))" главное чтобы Вы в это верили,
а автор Вас поменьше слушала, а то ещё больше дров наломает
как то мне не хотелось бы узнать, если вдруг всплывут «unvorsichtige Interpretationen“, ))) туши свет, сливай воду))) 🤣
Если у ребенка автора задержка в развитии, то почему она от нее требует взрослого поведения?
Потому что такая задержка в развитии - не диагноз.
почему она от нее требует взрослого поведения?
потому что это не диагноз. и ребенок, с одной стороны, в определенных ситуациях производит вполне себе взрослое впечатление.
А в других - нет. И потому ты ожидаешь взрослого поведения и часто не знаешь, в какой ситуации система даст сбой.
Мой не в состоянии был полгода банковский счет себе с детского на взрослый переоформить. Там делов-то - формуляр заполнить и отправить. Он умудрился то ли формуляр потерять, то ли заполнить не так и с опозданием, все затянул, короче, в итоге пропал доступ к счету. и пока мы его не взяли за
руку и не сказали, вот сейчас садимся вместе и все делаем, а потом звоним в банк, он так и болтался. И это один из многочисленных примеров.
если у ребёнка отставание в развитии
- war es bei der ersten Beratungsstunde erwähnt/dokumentiert/Bescheinigungen vorgelegt?..
то от него не ждут поведения по возрасту в паспорте
Да, если а) tatsächlich so qualifiziert, как выше. б) если квалификация спеца действительно высокая.
и с) если у специалиста есть человеческие мозги, жизненный опыт, глаза в голове, или хотя бы собственные дети.
Ваш 19-летний ребенок тоже у Вас отпрашивается чтобы где-то переночевать?
Конечно
А еще я хожу на собрания в его школу и разговариваю с учителями. представьте себе
и почему Вы решили что у автора тот же случай как и у Вас?
А потому что очень многое похоже. но я много думала и анализировала все эти годы, чего ТС в силу более сложных обстоятельств делать не могла, поэтому у меня до таких эскалаций пока не дошло
Вы тоже сами все за ребенка делаете?
Ага. Очень многое делаю, чего не делаю за его 15-летнюю сестру и не делала за его старшего брата, когда тот был в его возрасте.
потому что это не диагноз. и ребенок, с одной стороны, в определенных ситуациях производит вполне себе взрослое впечатление.
А в других - нет. И потому ты ожидаешь взрослого поведения и часто не знаешь, в какой ситуации система даст сбой.
Да, всё так и есть.🌷 Но спец-психолог же должен это вычислить на раз-два. Имхо. Ладно, всем спок. ночи. А то мне завтра к психологу рано вставать.))
В семье всегда знают где проблемные места у человека.
я знаю взрослых людей которые с бумагами справиться не могут и это за них перенимает ктото другой. Есть разница почему человек чемуто не научился-потому что у него не было такой возможности или он не в состоянии в принципе этому научиться, а есть те кто учиться через шишки и помощь извне только ухудшает ситуацию.
автор сама знает где чтото пошло не так.
Девочке нужно съежать от мамы, так будут соблюдать её личные границы и будет учиться самостоятельности, перенимать ответственность за свои поступки. Автору желательно поработать со специалистом, необязательно с немецким психологом и не спервым попавшимся, знаю тех кто онлайн с российскими психологами работал и был доволен результатом.
Вы проецируете ситуацию автора на свою и Вам кажется что они похожи. А я читаю автора и ощущение, что я эту семью знаю и там не в развитии ребёнка дело.
Поэтому лечить я тут никого не собираюсь, искать виноватых в прошлом и это рассусоливать смысла нет. У автора есть ситуация над которой нужно работать уже сейчас, можно обвинять психолога, а можно попытаться понять что и почему происходит с ребёнком и найти общий выход из ситуации. Есть смысл продолжать жить дальше вместе и продолжать так же общаться как сейчас? Нет. Там ещё ребёнок от всего этого страдает. Нужно разъезжаться. Ребёнок хочет самостоятельности, так пусть получит. на 90% отношения после этого улучшатся
Но спец-психолог же должен это вычислить на раз-два.
На мой взгляд, Доли ответсвенности другие.
Главная - 50% минум- доля принадлежит маме- автору
процентов 15 сложившимся семейным обстоятельствам
25 процентов отдаю совеершенолетней!! девушке...
ну и оставшиеся.. сколько там..10 % ( максимум!) психологу....помогающему выправить сильно запущенную ситуацию..
Так пока только к подружке.
Я этого не прочла!
ич то эта за подружка... может быть та сама " из сердобольных", тянущих за собой ВНИЗ?
Вы проецируете ситуацию автора на свою и Вам кажется что они похожи.
Тоже считаю, что общего в ситуации с РАДУГИ только возраст " детей"
Помоему тут мама как раз та кто тянет вниз, тут ситуация уже и так накалилась дальше некуда. многие забывают в этой дискусии, что это всё видит другой ребёнок, каково ей жить в этой атмосфере. ещё один ребёнок которому возможно нужна будет помощь специалиста.
Старший ребёнок пытается сепарироваться, так нужно дать ей эту возможность.
Вы проецируете ситуацию автора на свою и Вам кажется что они похожи. А я читаю автора и ощущение, что я эту семью знаю и там не в развитии ребенка дело.
Так разве не все мы смотрим на ситуацию автора исходя из своего жизненного опыта?
И стоит ли удивляться комментариям Ланы, если в ее окружении так много примеров жутких последствий общения с психологами?
Ребенок ТС хочет самостоятельности, так пусть получит
А хочет ли? из всего написанного у меня сложилось впечатление, что ребенок ТС хочет, чтобы ее по-прежнему дома обслуживали, а от нее ничего не тербовали. такая односторонняя взрослость.
А так-то я тоже за то, чтобы ее отправить в самостоятельное плавание. Но и в словах Ланы есть резон: Отправить-то надо, но знать, где она и что с ней, матери тоже нужно.
Кто-то когда-то писал на этом форуме (дельта?) про "открытую дверь". Мол, когда ребенок съезжает, и, не важно, при каких обстоятельствах, или даже особенно когда при не очень хороших, родитель должен сказать: если тебе будет тяжело и плохо и одиноко, помни, здесь есть дверь, которая для тебя всегда открыта. Не помню уже точно формулировки, но смысл примерно такой. Чтобы ребенок, несмотря на все конфликты, знал, что если совсем туго придется, он не один на свете и есть кто-то, к кому он не безразличен.
Насчет психолога,боюсь, к сожалению, изменить ничего нельзя. Может, когда через пару месяцев отношения с дочерью наладятся, тихонько попробовать ее навести на мысль, а не вредит ли он ей. Но явно не сейчас.
Это автор нам так говорит чего хочет ребёнок, но судя по реакции дочери автор и сама не понимает что с ребёнком (помидоры могли быть просто последней каплей, дополнением к тому что то ещё происходило, что автор не считает важным).
Кто-то когда-то писал на этом форуме (дельта?) про "открытую дверь". Мол, когда ребенок съезжает, и, не важно, при каких обстоятельствах, или даже особенно когда при не очень хороших, родитель должен сказать: если тебе будет тяжело и плохо и одиноко, помни, здесь есть дверь, которая для тебя всегда открыта. Не помню уже точно формулировки, но смысл примерно такой. Чтобы ребенок, несмотря на все конфликты, знал, что если совсем туго придется, он не один на свете и есть кто-то, к кому он не безразличен.
С этим я полностью согласна.
почему Вы решили что психолог зло, только по тому что ребёнок стал неудобным для матери?
Как по мне так многим тут отписавшимся стоило бы поработать с специалистом
А так-то я тоже за то, чтобы ее отправить в самостоятельное плавание.
Самостоятельное плавание , по моему личному мнению - это когда ребёнок сам себе на жизнь зарабатывает, а не на мамины / папины алименты живет.
Не можешь себя содержать - подчиняйся правилам дома, в котором живёшь.
Девочки напишу, может не совсем в тему, но про психологов.
Была на днях в парикмахерской. И так разговорились что она поделилась наболевшим. Расстался её сын с девушкой, обои страдают, по словам матери любят друг друга, просто были некорые проблемы в отношениях. И всё после того как пошли к психологам. Мать переживает и считает что вместо того чтобы учиться налаживать отношения они разбежались после работы с психологами. Хотя там люди и взрослые после университетов обои.
Здесь 19 лет это вам "не там", где мы работали уже в эти годы и учились параллельно. Да, они многие дети здесь в этом возрасте и как можно всё пускать на самотёк в этой ситуации?
почему Вы решили что психолог зло, только по тому что ребёнок стал неудобным для матери?
Я вот тоже думаю, что у ребёнка в кабинете психолога глаза открылись на то, что не все и главное как мама это «все» ради любимой дочери делает попадает в категорию «здорового воспитания» ребенка.
Ребенок трудный процесс переработки своего детства проходит , ему помощь и поддержка нужны, а не эскалация отношений , когда он не выспался.
ох эти сказки у парикмахеров, а когда ещё про других рассказывают... Кто знает сколько в этой истории правды.
Психологи не говорят что делать, решения принимаются самостоятельно теми кто ходит к психологу. Нет единого " правильно" для всех.
Я в 18 тоже "отпрашивалась" переночевать к подружке. Но при этом не плевалась и не дралась ;)
Если "ребёнок" живёт с родителями на полном обеспечении, он не абсолютно свободен. Поэтому просто так без договорённости взять и уйти на всю ночь, имхо, не есть норма ;)
Только продолжать жить вместе это контрапродуктивно. Ваш совет да пару лет назад мог бы не допустить того что есть. Сейчас совет тожеправильный, но после драки, жить вместе и наладить отношения не получится.
ох эти сказки у парикмахеров, а когда ещё про других рассказывают
Она про сына рассказала, я даже неловко себя чувствовала от такой откровенности, я то её сына не знаю.
Это не единственная история такого типа которые я слышала от людей. Одна девушка знакомая пришла к психологу за помошью спасти отношения. После того как психолог стала настраивать её расстаться, девушка прервала эти встречи сказав этой психологине : я не хочу расставаться, я хочу понять свои ошибки и сохранить отношения. Та конкретно говорила: вам нужно расставаться!
Психологи не говорят что делать, решения принимаются самостоятельно
Правильно, но есть ведь внушаемые люди и их легко искуссно направить на принятие определённого решения. Психолог тоже как и врач может быть и хорошим и плохим и садистом. Сейчас очень
популярна эта профессия, идут многие на психологов учиться. И в этой профессии важна эмпатия в первую очередь.
Я вот тоже думаю, что у ребенка в кабинете психолога глаза открылись на то, что не все и главное как мама это "все" ради любимой дочери попадает в категорию «здорового воспитания» ребенка
Тогда это не просто плохой, а очень плохой психолог.
первое, что говорит настоящий психолог, когда приходит клиент с проблемами в отношениях с другими людьми, что все, чем он может помочь, это научить пациента вести СЕБЯ, изменить свое собственное поведение, взгляд на вещи, отношение к ситуации и другим людям. и последнее, что он будет делать, это поддакивать, какие все окружающие козлы, как они перед ним виноваты и чего-то там ему должны.
И да, за целый год не поговорить с матерью, особенно если он считает, что она вся
такая проблемная и неправильная - халло? Почему бы не объяснить ей, в чем проблемы у девочки и как она может ей помочь, что нужно изменить?
;) Есть такое понятие как Spätzündler. У них никакого диагноза нет.
Конечно же диагноз есть. Просто либо никто не занимался, чтобы его поставить, либо еще такой диагноз в принципе не ввели в систематику диагнозов.
Этих Spätzündler когда нибудь тоже в какой то диагноз оформят.
Моя старшая например. Ну та, которая проблемная. Как все тут говорят, я ей навешала диагнозов. Да, в какой то степени навешала, хоть каких то. Т.к. медицинских по сути нет. Но тоже, ребенок-катастрофа, и из таких вот с котооыми придется носиться всю жизнь.
Тоже, ничего сама делать не может. Даже за угол в магазин сходить. Посылку просто отнести, даже нисего говорить не надо, не может. Страх господний! 14 лет!!! Хотя даже малому, 6 лет еще,
свисни и он сам пойдет, и купить что то, и посылку отнести, да что угодно, ещк 4 или 5 ему было, пошел на кассу покупать, когда кассирша сказала о деньгах, он на нее посмотрел, как на НЛО, чё ей надо. 🤣🤣, так и не понял. А тут блин 14 лет!!! Тоже, с банковской карточкой та же фигня, как там выше, так и нет у неё, хотя у сестры на год поменьше всё есть. её можно куда угодно послать, всё найдет и сделает. А тут катастрофа.
А с виду "обычный ребенок", 1.75 ростом🤦🏻♀️🤦🏻♀️. все меня, даже подружки из реала так сказать затюкиввют, мама туда же, что я её не люблю, что я наговариваю, и тд и тп. А в реальности ребенок ведет себя и существует как ребенок с умственной отсталостью. И даже не на 2-3 года. другие подробности даже писать нк хочу, но их придостаточно.
У меня самостоятельность пришла в 3м классе( 10 лет), но я почти в 8 пошла в школу. У 2го ребенка в 5 классе, тут -ждала и в 4м, и в 5 ,и 2 года в 6🤦🏻♀️🤦🏻♀️, уже 7й, а этой даже не самостоятельности, я даже не знаю как это назвать, хоть чего то, так и не видно на горизонте. Поспать, поесть, в телефоне посидеть. Фсё!! Вещи школьные носим в школу не в полном составе. Регулярные Nachsitzen т.к. не можем вовремя в школу прийти. Дверь школы в 5ти минутях от кровати. Больше ни о чем не просите, и ничего не говорите, и самое главное жизни не учите!! Вот так и живем.
Разве это не диагноз? Не зрелось? Spätzündler? Конечно диагноз, но еще не открытый или кем то нe сформулированный, т.к. нeт нужды, жизни не угрожает, экономической выгоды не имеет. Поэтому и не нужен он никому, этим диагнозом заниматься на научном уровне. Таблетками оно нк подправится, вот так и мучаются родители.
А диагноз он есть.я уверена. Просто мы или как минимуи я, о нкм не знаю и никто его тут просто так не поставит. Просто в утиль этих детей списывают и всё.
девушка прервала эти встречи сказав этой психологине : я не хочу расставаться, я хочу понять свои ошибки и сохранить отношения. Та конкретно говорила: вам нужно расставаться!
И? Сохранила?
Сейчас очень популярна эта профессия, идут многие на психологов учиться. И в этой профессии важна эмпатия в первую очередь.
Особенео после короны, прямо как грибы повылазили. Во всех чатах, где умкстно и нк очееь, везде все себя психолагами навязывают. Аж тошнит.
Для эмпатии доджны быть друзья. А психологи не для того чтобы послушать, понять и простить.
Фильм Триггер, вот это о психологе и терапии. А вот эти все современные психолуХи - в детстве бабки на лавки этв роль выполняли.
Психологи не говорят что делать, решения принимаются самостоятельно теми кто ходит к психологу. Нет единого " правильно" для всех.
Ну наконец-то 👍, а то психологи крутят и вертят всеми как безвольными ягнятами и семьи разрушают
Она про сына рассказала, я даже неловко себя чувствовала от такой откровенности, я то её сына не знаю
Значит, она сама не знает, где границы дозволенного. Не всем же в парикмахерской рассказывают про семейную жизнь.
После того как психолог стала настраивать её расстаться, девушка прервала эти встречи сказав этой психологине : я не хочу расставаться, я хочу понять свои ошибки и сохранить отношения. Та конкретно говорила: вам нужно расставаться!
Там имхо расстаться было единственной здоровой возможность.
Сейчас очень популярна эта профессия, идут многие на психологов учиться. И в этой профессии важна эмпатия в первую очередь.
Вы в курсе, какой проходной бал на учёбу психологом? Так все и ломанулись учиться...
отпроситься "мама можно я переночую у подружки" и поставить в известность " я ночую у подружки буду тогдато" всё же есть разница.
здесь все «ребенок» и «ребенок».. я в 19 лет уже замуж вышла, здесь, причем, у меня был абсолютно свой «хаусхальт», и все остальное, должна была сама вести, документы итд. И хм.. в 18 лет (совершеннолетие) у мамы спрашивать разрешения.. странновато как то. Другое дело, дочь известит вовремя, чтоб не переживали, если один хаузхальт. Хотя обе формы (спрашивания или становления перед фактом) для такого возраста как по мне ок.
Во всех чатах, где умкстно и нк очееь, везде все себя психолагами навязывают. Аж тошнит.
найти хорошего психолога, это как джек пот))
Фильм Триггер, вот это о психологе и терапии. А
Фильм , кстати, классный, мне оч. понравился. Хоть прикладывать эти призмы в настоящую жизнь… серьезно?
посыл понятен- люди путают психологов с Богами иногда. И понять, что это человек, со своими слабостями и «погремушками» и принять это - сложно. Я тут не призываю терпеть бездарных и приносящих ущерб- психологов или равнодушных- таких наверное много, отделяем мух от котлет…
Лично мне, даже если б мой психолог был раньше мясником или продавцом на рынке- не играет роли. Роль играет, что может этот психолог на самом деле и какой потом будет результат. Поэтому мне фильм был симпатичен. Хоть понятно, что лечение за 1 раз, это явное преувеличение, на то он и фильм,
Если детЮ уже18 лет, то лечить маму уже по закону нельзя. Плюс "тайна следствия" так сказать
если дите даст согласие, то можно. не на разглашение всех данных, понятно, а на беседу. и убедить, что беседа нужна, должен был именно психолог
Но там психолог вместо этого сделал из мамы врага
тут как-бы мать должна давать разрешание на беседу с собой, а не ребенок на беседу с матерью. Лечить ведь предлагают мать исходя из беседы с ребенком. Ребенок то даст, но в случае ТС сомневаюсь. Ну короче, так не делают. Побеседовав с ребенком, вдруг решить лечить мать.
В фильме показывают только один из методов психотерапии. В лучшем случае -решит проблему, в худшем- психолога "посадят" - что и произошло в фильме.Этот метод подходит далеко не всем.
Лучше уж кпт, имхо.
Ну короче, так не делают. Побеседовав с ребенком, вдруг решить лечить мать.
Если еще вспомнить.. что ребенок уж совсем не ребенок....
===========================================================
Но там психолог вместо этого сделал из мамы врага
Так это же очень модно... красная нить сегодняшней психологии.. прорабатывать детские! травмы....
И искать их, как источник бед, при обращении по любой проблеме
Потому что это долго долго... и приносит денег много много
первое, что говорит настоящий психолог, когда приходит клиент с проблемами в отношениях с другими людьми, что все, чем он может помочь, это научить пациента вести СЕБЯ, изменить свое собственное поведение, взгляд на вещи, отношение к ситуации и другим людям. и последнее, что он будет делать, это поддакивать, какие все окружающие козлы, как они перед ним виноваты и чего-то там ему должны.
Психолог разбирает ситуации, беспокоящие клиента. Направляет клиента , чтобы тот понял как на ситуацию реагировать, чтобы ему самому ( а не окружающим) было комфортно. Ну, а если окружающие / родственники / коллеги только негативные эмоции вызывают - то и к черту таких окружающих. Поэтому и распадаются браки/ пары, если один ходит к психологу и понимает, что не все так в отношениях гладко, что ему эти отношения радости не доставляют. А другой партнёр после разговоров на эту тему своего поведения не меняет или не может изменить.
Поэтому и распадаются браки/ пары, если один ходит к психологу и понимает, что не все так в отношениях гладко, что ему эти отношения радости не доставляют. А другой партнёр после разговоров на эту тему своего поведения не меняет или не может изменить.
Вы знаете много пар, которым помогла семейная! психотерапия ( рекомендованные сеансы разводящимся?)
Маруся, это разве не та твоя дочка, у которой ADHS?
У моей не всё так запущено - 12 лет, садится с подружкой на автобус, едут в соседний городок по магазинам, мороженое есть и т.п.
Карточки пока нет, но если бы была, разобралась бы. То есть то, с чем она знакома, всё хорошо.
Но если какая-то непредвиденная ситуация, то затык... Например, полгода назад в школе поменяли кабинеты (абитуриенты экзамены сдавали и заняли их класс) - когда об этом предупреждали, моя отсутствовала. Так вот, приходит - а там доска: Посторонним вход воспрещён. Что бы сделал мой 9летний сын? (Или любой другой самостоятельный ребёнок). Правильно, пошёл бы в секретариат и спросил куда ему идти. Что делает мой старший ребёнок? Звонит маме, заливаясь горючими слезами. Связь еле-еле, ничего не понятно - начинаю седеть, потому что мысли в голове какие-то нехорошие. Говорю, стой на месте, сейчас буду. Приезжаю, выслушиваю. Говорю, тьфу, блин! 👹
Дать бы по заднице (формально), но дочка просто абсолютно потерянная...
У детского психолога были в 6 лет. Сказала отстать от ребёнка. Дать ей время, ей его просто надо больше ;) Я с ней согласна.
Там вообще очень тонкая грань ;)
Можно, конечно, живя на полном обеспечении, встать в позу и бить себя пяткой в грудь, что де мне уже 18, где хочу там и ночую - и иметь при этом конфликты ;)
А можно оформить это в вежливое: всё выучено, дела в порядке, мама, мы сегодня у Тани встречаемся, я останусь на ночь. Ок?)
И овцы целы, и волки сыты :)
Семейная терапия не может помочь всем. Так как часто лишь 1 из партнеров хочет , готов и способен менять свое поведение. А второй идет к терапевту, но на самом деле считает что все с ним хорошо.
Семейная терапия - совместная работа трёх человек.
Н.п.
Если у ребёнка какие-то дефициты, особенности, диагнозы..., то задача родителей - постараться по максимуму помочь ребёнку, если не справиться со своими особенностями, то, хотя бы, научиться с ними жить.
И взаимодействовать с ним с учётом его особенностей. А не гнобить, что он "такой-сякой" - какой-то "не такой".... портит всей семье жизнь, и стараться поскорее сбросить эту ношу со своих плеч.
Представляю, как ужасно чувствует себя ребёнок в таких обстоятельствах - как некий изгой среди самых родных и близких людей.
Мы иногда сами не замечаем, как раним своих детей определёнными словами, замечаниями, поступками...., а потом удивляемся, когда они нам всё это возвращают обратно.
Согласна. Это с одной стороны.
С другой, нужно соблюдать баланс ;)
Если один ребёнок требует бОльших вложений, временных, эмоциональных - его со временем начинаешь больше "жалеть", что ли. Как говорят немцы "mein Sorgekind".
Я иногда ловлю себя на том, что старшей больше сходит с рук, чем младшему. И это несправедливо. Если второй ребёнок заметит разницу в отношении, то дело труба.
И фишка не в том, что одного ребёнка любишь больше, а второго меньше. Потребности у детей просто разные. Но второму ребёнку-то это не объяснишь ;)
Она! Но адхс вообще еичего о социальной ограниченности не говорит в принципе. Но и этот диагноз я сама ей добивалась, как тут меня мобят.
У моей не всё так запущено - 12 лет, садится с подружкой на автобус, едут в соседний городок по магазинам, мороженое есть и т.п.
Так с подружкой и наша может. А вот самой... даже ей нужен был когда то рюкзак, просто умирала хотела, акция была. Папа дал деньги и сказал иди. И что ты думаешь? Не пошла! И даже на рюкзак забила, хотя прямо умирала как надо было. Так и не купили. С банковской картой так же, там же надо было на пост Ident расписываться, САМОЙ, даже с сестрой не пошла🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️. Там араб какой то на кассе стоит.
Я всё сделала, надо было идти с паспортом расписаться. Всё! Ребенок без карточки.
Но если какая-то непредвиденная ситуация, то затык..
Та же фигня.
Дать бы по заднице (формально), но дочка просто абсолютно потерянная...
Вот и у меня в голове не укладывается, что не так? И самое главное когда пройдет. Ей проще от всего что ей надо отказаться, чем переступить эту свою проблему.
Но!!👆🏻👆🏻👆🏻не понимаю как она едет в санаторий. сама!!! захотела и уже ждет не дождется.
Мы все тоже 🤣🤣🤣, сестра по комнате уже дни отсчитывает.
Даже не знаю что думать, что она задумала. но едет, и уже мысленно чемодан пакует. Специально выбрала для адхсников. Посмотрим, что там психологи и психиатры её научат. Пока что мысли плохие. Буду еще проводить беседу по этому поводу. А то эти психологи еще научат вольной жизни.
У детского психолога были в 6 лет. Сказала отстать от ребёнка. Дать ей время,
Если это на учебе не отбивается, то полбеды. У нас же с этим проблемы. Начиная с посещений, неопаздываний и собирания вещей.
Полное безразличие к окружающей жизни. Может вплоть с дырками одежду одевать, или с пятнами. И просто не доходит почему мы докапываемся.
С виду милый очаровательный ребенок. Красивая до страха. Но вот такое непонятное. И меня все мобят и говорят отстать! Детский тоже тогда по началу сказала - зачем вам эрго? Зачем вам то, это. Кто то же должен и руками работать. Не всем же головой 🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Так что по сути диагноз я поставила и добилась.
Хотя даже с этим проблемы. По сути нет ни одной бумажки где стоит этот диагноз. как то недавно надо было, двже для санатория наверное. Нет. Единственное что свиидетельствует о диагнозе это рецепт на риталин. Фсё!
Еще прикол🤣🤣🤣 неделю назад дождались очереди у психо терапойта через 2 года🤦🏻♀️🤦🏻♀️. Не врача именео терапевта. Типа прорабатывать selbstbewußtsein, selbstwert, soziale kompetenz и тд и тп. Пошли.
Как в школе - гут.
Есть проблем ы - нет.
Типа что ты хочишь от этой терапи - ничего.
Чего ожидаешь - ничего.
Женщина бедная оторопела🤣🤣прямо вопрос на лбу светился - а чо вы сюда пришли?!
Договорилась что после санатория 2й заход сделаем. Мож там чуть расскажут, и тут потом продолжим.
Вот такие пироги, с этимт психологами и детишками. Но женщина мне понравилась, посмотрим
Не всем же в парикмахерской рассказывают про семейную жизнь.
"Всем" это на форуме, когда читают сотни людей. А в жизни "не всем", ты же видишь глаза человека, выражение лица, кто то вам сразу приятен а кто то сразу нет и обычно это бывает между людьми взаимно. Парикмахер, проработавший много лет шефом салона, да он с порога уже считывает человека, столько уже их прошло перед глазами.
Там имхо расстаться было единственной здоровой возможность.
Вы так категоричны как будто сами тем психологом были.
Вы в курсе, какой проходной бал на учёбу психологом
В курсе. Не все в университеты ломятся, есть кроме универа другие пути стать психологом и без лицензии.
И? Сохранила
Сейчас ничего не знаю про неё, вместе они или нет. Но очень хотела от этого красавца итальянца ребёнка, это у неё получилось.
Для эмпатии доджны быть друзья.
Должны, но не у всех сходу в другой стране получается друзей таких иметь.
Фильм Триггер не видела, спасибо за наводку, посмотрю.
Н.п. Не читала всю ветку может кто и заметил, пару лет назад была такая тема точь в точь но девушке было 16 лет , и мама просила совета. Моё мнение 19 лет это уже давно не подросток,;слишком много уступали , она хочет быть королем положения. Мое мнение вам надо разъехаться, пока у всех остальных членов семьи крыша не поехала. И тут чем больше сюси Пуси тем хуже вам не ровен час нож в руки возьмет. Форум не спасет.
А можно оформить это в вежливое: всё выучено, дела в порядке, мама, мы сегодня у Тани встречаемся, я останусь на ночь. Ок?)
дык я не против..
Но есть и перегибы:
У моего брата был школьный друг, я помню была у них в гостях. Отца у них не было. «Мальчику» лет.. 25 было уже и сестра тоже, взрослая. Мама- учительница. Мальчику письмо пришло. (Личное). Приват. Так его мама его при мне вскрыла. У меня очи на лоб полезли. И в разговоре выяснилось , что она этим всем и заведует и управляет и контролирует. Ихними жизнями. И что контролирует, например, их всю переписку)) а как она с ними разговаривала.. это полный трэш.. я очень сильно запомнила тогда, сама от стыда за них чуть под пол не провалилась… Мальчик в институте учился. ИнтиллиХент. Упал потом на такое днище.. алкоголиком стал, учебу бросил. Валялся везде пьяный по кустам. А умный был. Хорошие оценки в школе, подающий надежды. Жаль.
А как насчёт говорить с другими людьми?
Так в этом то и проблема! поэтому такой ступор и блок. И никуда! Боится с кем то чужим разговаривать и поэтому куда то ходить.
Это хорошо что ты спросила. У нее когда то ставили rezeptive sprachstörung( т.е. непонимание входяще речи, противоположное expressive Sprachstorung, этого не было установлено), кстати это единственная причина почему получила LRS Nachteilsausgleich. Я еще тогда возмущалась, что мол иностранцы. Там были типа предложения
Katze wurde von mama gewaschen. И она говорила Кошка мыла маму. 1 класс. С нем. в принципе проблем не было и нет. Я еще пыталась врачу донести, мол нет в русском таких структур поэтому и не понимает. А может и правда у нее проблемы с этим.. Т.к.
на вопросы она вообще странные вещи отвечает, иногда думаешь как ты додумалвсь на такой вопрос дать такой ответ. Ответы как бы и рядом, но они вообщн не на задаваемый вопрос. Никто это не замечает, т.к. впринципе что то приблизительное ляпнула. Ну это как передачи с политиками нашими, не немецкими, а теми СНГовскими. Их спрашивают одно , а они отвечают совсем другое. Так и у нас.
В садике болтала без проблем? Со взрослыми?
Вообще без проблем. Ее даже с Vorkursdeutsch выгнали, сказали ей не надо. Раньше, годика в 3, можно было идти по улице, она могла у людей через забор спрашивать, что они там делают, или к кому то в метро к сумке приципиться, и спросить где она ту или другую фигню на сумке купила. А потом как бабка пошептала и полный аутист получился.🤣
Аутизм же тоже разный бывает. Аспергер тоже аутизм, врядли его в детстве видно.
Но это недавно невролог выразил предположение, когда он к ней близко подсел и она в какой то момент расплакалась когда он спрашивал мол в школе тяжело? . 🤷🏻♀️
Типа возможно какой то аутичный спектрум. Ей это так прямо понравилось🤣, она потом несколько раз со смешком так спрашивала, я что, аутист?🤦🏻♀️ Вот такое восприятие у ребенка.
Ок. Интересное развитие событий.
Просто я вижу некоторые сходства между нашими дочками. Но моя прям с детства ни с кем из чужих не общалась. В садике молчала, как рыба об лёд. Дома болтала без проблем.
Проверялись на selektive Mutismus - мимо, хотя по словам врача "в принципе какие-то такие черты есть". Аутизм совсем мимо. Есть друзья. В целом любит быть в центре внимания, танцует, играет в спектаклях - если там нет или мало слов.
Но есть ADS (которая под вопросом, ибо только один кретерий из трёх подтвержден - тестирование). Похоже в лёгкой степени.
Со школой проблемы есть - не поднимает руку (договорились с учителями, что они её будут спрашивать сами). Ну и с памятью так себе - про тест забыли, материал сегодня помню - завтра как баран на новые ворота.
Так что я всё же склоняюсь к мысли, что проблема в AD(H)S. То есть разлад в работе нейротрансмиттеров (дофамин, норадреналин, и т.п.). Проблемы с мотивацией, кстати, оттуда же ;)
Ничё, прорвёмся 😁
Кстати, твоя дочка большая молодец, что согласилась на кур 👍 Это прям огромный шаг с её стороны ;)
Есть друзья. В целом любит быть в центре внимания, танцует, играет в спектаклях - если там нет или мало слов.
Это всё мимо нас. Типа с какими то единичными одноклассницами дружет, но и всё. Танцы, спектакли это вообще что то сверхестественное -ни-ка-да!
Ну и с памятью так себе - про тест забыли, материал сегодня помню - завтра как баран на новые ворота.
Ооо, вот это про нас.😁
Проблемы с мотивацией, кстати, оттуда же ;)
Ничё, прорвёмся 😁
Ойй, я всё жду когда ж мы прорвемся, всё никак.
А комната? Как буд то там месси живет.
Кстати, твоя дочка большая молодец, что согласилась на кур 👍 Это прям огромный шаг с её стороны ;)
Да я сама в шоке. Может тоже хочет сама побыть. но там они врлде бы тлже подвое будут в комнате. мы же уже тоже все вместе 2 раза ездили. Я как то ляпнула, а она потом уже с меня не слазила. когда, да когда. и все как то быстро получилось.посмотрим. надеюсь через неделю мне не позвонят - забирайте свое чадо назад. В лагеря они тоже ездили, но вдвоем всегда. Последние разы даже разъединили их, по разным комнатам. Подождем, как тут будет. Мало осталось.
Но так сразу на 6 недель, я аж удивилась. Хотя DRV на 4 написала. Потом отпишусь как будет.
тут как-бы мать должна давать разрешание на беседу с собой, а не ребенок на беседу с матерью.
- все известные мне случаи психотерапии, происходившие до 18лет ребёнка, были исключительно продуктивны и положительны. Там родители sorgeberechtigt, и никому и в голову не приходит проработать границы защиты от родителей. Они же подписывают Behandlungsplan, и могут и оспорить компетенцию психолога, и даже его посадить.
А в 18 всё, поезд ушёл в неизвестном направлении.
Лечить ведь предлагают мать исходя из беседы с ребенком.
"Лечить" ни один психолог не имеет никакого права. У него нет ни достаточной врачебной компетенции, ни полномочий как, например, у психиатра.
Психолог разбирает ситуации, беспокоящие клиента. Направляет клиента , чтобы тот понял как на ситуацию реагировать, чтобы ему самому ( а не окружающим) было комфортно.
Представьте себе взрослого (числящегося по документам взрослым) Аспергера (или любого РАС), без диагноза угодившего на приём к психологу. У него, допустим, в возрасте 4-5 лет были чёткие личные границы в радиусе 40 см. И ни одного сантиметра больше никто к нему пробиться не мог, и ничто за этой границей его изначально не интересовало вообще, от слова совсем. С тех пор, гигантскими усилиями разных людей, начиная от детсада и до старших классов школы, гигантскими, его удалось худо-бедно, но социализировать и интегрировать почти до нормы. Или достичь хотя бы мимикрирования под гипотетическую " норму". И вот этот человек,
в 18 лет, без никаких сопровождающих, впервые в жизни вдруг слышит от психолога ( который о предистории ни сном, и ни духом ни ухом, ни брюхом): "а теперь давайте проработаем Ваши детские травмы!"
Ну, а если окружающие / родственники / коллеги только негативные эмоции вызывают - то и к черту таких окружающих.
- ,,А, вот эти злые люди отняли у Вас Ваши любимые 40см? А ну их нафиг. Идите обдахслоз отсюда. Зато Фрай.🧚🏽♂️"
.. Ну и кому выгоден такой откат к 40сантиметрам?.. Зачем он нужен? Патамушто деньги капают на конто?) А самое главное, даже любой РАС (расстройство аутистического спектра) когда-нибудь повзрослеет настолько, чтобы: ДВА (ды вы ах..ли): понять, кто кого облапошил. Не придётся потом под столом прятаться психологу?)
девушки, я не очень в теме- но почитала вас двоих- раньше это называлось особенностями характера. Если хотите странностями.😉 Ну или недостатками воспитания.
А сейчас через двоих на третий то адхс, то ещё что. Такое чувство, что если ребёнок выбивается из стройного ряда марширующих- все дружно ищут диагноз- родители, детсад, школа. У меня двое знакомых - мальчишкам тоже пытались прописать эти диагнозы- одного даже в спецшколу хотели оформить. Интересные они, конечно, были. Подросли- парни как парни, одному 19, другому 16- всё как у всех- гимназия, спорт, друзья.
Опять повторюсь- я ваших детей не знаю, по описанию - дети как дети, ну может чем- то невыгодно отличаются от массы. Ну и что? Не с конвейера россельмаша же их выдают. Все мы разные.
Представьте себе взрослого (числящегося по документам взрослым) Аспергера (или любого РАС), без диагноза угодившего на приём к психологу. У него, допустим, в возрасте 4-5 лет были чёткие личные границы в радиусе 40 см. И ни одного сантиметра больше никто к нему пробиться не мог, и ничто за этой границей его изначально не интересовало вообще, от слова совсем. С тех пор, гигантскими усилиями разных людей, начиная от детсада и до старших классов школы, гигантскими, его удалось худо-бедно, но социализировать и интегрировать почти до нормы. Или достичь хотя бы мимикрирования под гипотетическую " норму".
А чего мне его представлять - он лежит в соседней комнате…
Ни к какому психологу он не пойдёт: «психолог - чужой человек. С чужими людьми максимум здороваются. Звонить незнакомым людям даже по делу? - нет, спасибо! Напишу эмейл».
Сомневаюсь, что у дочери ТС есть РАС. Было бы - ни к какому психологу она бы не ходила, да и из дома к кому-либо вряд ли бы ушла.
Ну или недостатками воспитания.
Угу! Молодец!
Т.е. трое других воспитаны, и образованы, а вот одного оставили вне рамок воспитания. это я правильно понимаю?
Опять повторюсь- я ваших детей не знаю, по описанию - дети как дети, ну может чем- то невыгодно отличаются от массы.
Вот именно, не знаете. Считайте так и дальше.
Сейчас их число действительно увеличилось. У нас в классе был один! такой парень. Давно это было. Правда он не совсем полностью с аутизмом. Но видно было и по подчеркну и по речи. Пересказывал плохо, с мысли спрыгивал при рассказе или разговоре. Плохо кончил кстати. Больше никого в те времена не видела, сейчас часто.
Сейчас на работе есть парень, в лабо работает. Работу выполняет хорошо и исправно, но контактность нарушена, в глаза не смотрит, разговоры просто так с пол пинка с коллегами не заводит, ест уткнувшись в тарелку склонившись над ней в три погибели. Тоже видимо не сильно развит синдром, но он есть.
И их сейчас почти в каждой семье. Я исключила УО, это уже мне кажется другое немного, хотя иногда сопровождает аутизм.
На столько, что с незнакомыми людьми не общается. Да ( ибо это огромный стресс) и со знакомыми без необходимости тоже.
Ничего не произошло - это семейное ( генетически передалось одному из детей от мамы).
Значимый взрослый - он сам. И по паспорту и по поведению, так как лишь эмоциональный интеллект отличается.
Нет, Значимый Взрослый, - это тот, кто имеет /имел наибольшее значение и влияние, соответственно. Это не сам человек. Кто-то из окружения.
Но тогда, раз Вы в теме.. я не понимаю, как можно доверять, например в таком случае, психологической помощи?.. Там психиатры со стажем не могут ничего разрулить.. Психолог-то тут при чём?..
нет, вы не поняли мой пост, выхватили из контекста и перевернули всё на свой манер.
Перечитайте ещё раз последний абзац- детей ваших не знаю, только по вашим описаниям.
И да, в одной семье дети могут быть совершенно разными- почему вас это удивляет? Один душка и интеллигент, другой - грубиян. Что тут необычного?
я не понимаю, как можно доверять, например в таком случае, психологической помощи?.. Там психиатры со стажем не могут ничего разрулить.. Психолог-то тут при чём?..
Моя мысль была о том, что люди с РАС не пользуются помощью психолога. Психолог ничем не сможет им навредить, они с ним даже разговаривать не станут.
Вот :)) Прям в точку - раньше это именно так и называлось. Ну то есть в классе из (допустим) 30 учеников обязательно было несколько двоечников, которые просто "тупо лентяи и фиг с ними" (на данный момент это может быть допустим ребёнок с Lese-Schreib-Schwäche или Dyskalkulie). Далее был какой-то клоун - вроде умный, но по жизни творящий фигню (Hochbegabung). Ну и один, который на месте усидеть на мог, постоянно что-то вытворял из ряда вон (ADHS) - этот наверное из разряда "невоспитанных" ;))
Смысл в том, что дети не поменялись, на их проблемы просто стали обращать больше внимания. И давать терапии, которые помогают.
Что касается именно меня, то конечно я хотела помочь ребёнку, который в садике не разговаривал со взрослыми. Не из-за языка, а вот просто потому что. Дали логопедию - процесс пошёл лучше. И хотя "мы" до сих пор не ораторы, но жить можно.
В школе я бы вообще дочку не трогала, если бы её не "загребли" в школу ровно в 6 лет, когда она не была готова от слова совсем. Пошла на обследование по поводу ADS по совету детского врача. И в итоге оное стало плюсом - сыграло на руку, когда надо было оставить на второй год, а школа упиралась. Там ещё корона помогла.
На данный момент ребёнок идёт в ногу со своими (эмоционально-социологически) сверстниками и именно что имеет просто особенности, с которыми можно жить.
Но: фиговая была бы я мать, если бы не проверила, в чём собственно дело ;)
Как по мне- так обычная у вас дочь. Ну не без особенностей, может. А у кого их нет. Перерастут что-то, что-то останется и будет их фишкой. Не всем же звёзды с неба хватать. На проблемы детей сейчас внимания- то больше обращают- идёт ли это им на пользу- время покажет. Психолог при каждой школе высматривает таких детей, семьи- и лезут, иногда немытыми руками, как говориься(ну это мы обсуждали тут уже)
Вот чувствую, была б я ребёнком сейчас- тоже бы по психологам таскали))) И что-то бы нашли обязательно- к бабке не ходи.
А в 6 лет ребёнка в школу отдавать- не надо. Если есть возможность- пусть дома ещё год сидит-всегда повторяю, но никто не слушает))
Между 6 и 6,5 разница большая, а 6 и 7 -пропасть.
Ну у нас, к слову, школа вообще в ус не дула - тихая девочка, спокойная, помогать любит. Чудо, а не ребёнок. А то, что детё дома ревёт, что ничего не понимает в заданиях - да кого это собственно волнует?
Вот именно, что между 6 лет и 6,10 иногда (не всегда) - пропасть. Но в НРВ это тоже никого не щекотит.
Поэтому волноваться приходится нам, родителям. И искать возможность помочь своим детям.
А психолог нам очень адекватный попался (ходили по другой причине, не буду озвучивать.)
Молодая, хорошая. Сказала, что я могу с ней, конечно, поработать. Но тогда она может начать думать, что с ней что-то не так, а это самооценку вообще загонит ниже плинтуса ;)
если у кого-то есть советы по поводу чего-то похожего - буду благодарна.
- "Неадекватные люди", 2е серии. Вторая мне больше понравилась. Там кстати, где-то есть оч. вменяемый) диалог уже взрослой, вдруг прозревшей героини с психологом, который несколько лет морочил головы всем героям одновременно.
когда надо было оставить на второй год, а школа упиралась.
Офигеть! У вас тоже. Да что ж такое?! 🤦🏻♀️🤦🏻♀️
На данный момент ребёнок идёт в ногу со своими (эмоционально-социологически) сверстниками
ты молодец. Умеешь правильные термины подобрать. Именно!
Психолог при каждой школе высматривает таких детей, семьи- и лезут, иногда немытыми руками, как говориься(ну это мы обсуждали тут уже)
У нас не просматривали, ни при одном ребенке.
Просто дневник был красный каждый день и вызывали в школу регулярно. Ну и ад дома когда надо учиться. Вне учебы в принципе да - жить можно. А что потом делать в жизни такому ребенку? Болтяться в проруби с дерь...?
И что сталось с теми двоечниками в классах? В моем - ничего хорошего. Спились, снаркоманились, кто то в машине задыхнулся, не проснувшись от крепенького.
А обрати родители, школа и тд внимание, найди проблему - и гляди жил бы человек. Может пользу бы приносил.
Да АДХСники именно те козлы-отпушения в классах. И шансы на нормальную жизни - равны нулю. Можно попытаться что то изменить, но это аццкий труд и нервы, ради мизерности надежды.
в 6 лет ребёнка в школу отдавать- не надо. Если есть возможность- пусть дома ещё год сидит-всегда повторяю, но никто не слушает))
Вот!!! Имея плачевный опыт с 3мя девочками, я хотела малого оставить еще на год в садике. Фиг! Не дали. - но именно с мальчиком оказалось - и слава богу. а вот девочки все повторяли класс. и всегда с аргументом - чтобы быть на эмоц-псих уровне с требованиями школы.
А то, что детё дома ревёт, что ничего не понимает в заданиях - да кого это собственно волнует?
Во - во!!! Всем поср.. а знаешь что говорят
Wir verstehen, dass Sie sich Sorgen machen und den Eindruck haben, dass möglicherweise alle gegen diesen Schritt sind. Lassen Sie uns Ihnen versichern, dass es unser Ziel ist, die bestmögliche Entscheidung für das Wohl Ihrer Tochter ..
Für einen Lernzuwachs durch die freiwillige Rückstellung wäre auch eine intrinsische Motivation xyzs von Bedeutung. Eine motivierte Mitarbeit und eigenständige sowie zuverlässige Erledigung der Aufgaben ist natürlich für den Lernzuwachs zuträglich.
Ayleen meinte zur mir, dass sie auf keinen Fall in eine andere Klasse möchte.
🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
А надо было бы спросить - хочет она в школу
ходить, хочет она уроки делать? И как она их до 12 ночи делает.
Еще всякую фигню несут, мол она ужн prepubertär... большая и ко. Мы блин виноваты, что у нас рос большой. 9 лет ребенку. Придурки блин.
Я свои пять копеек вставлю.
нет не сразу. Их видно становится особенно отчетливо к школе
Ну, это глупость вы пишите.
Есть frühkindlichen Autismus так там симптомы, которые не в школе отчетливо видно 🤣
Mögliche Anzeichen eines frühkindlichen Autismus im Säuglingsalter sind beispielsweise eine Ablehnung der Brust oder Probleme beim Zufüttern.
Außerdem kann eine ausgeprägte Störung des Schlaf-Wach-Rhythmus auf den frühkindlichen Autismus hinweisen.
ДА... сейчас море возможностей навесить как можно раньше диагноз ребенку...
было бы желание родителей...
Немало детей перерастают эти " поспешные диагнозы "... однако, само знание это было..не дает покоя в будущем... ни родителям ни повзрослевшим детям...
потому как у них уже настороженность... а не передам ли я " деагноз" детям.
Диагноз ASS (icd 10 - F84, 84,0, 84,1) так просто не раздают.
Годами родители проводят тесты и общаются с ролителями с врачами.
Диагноз ASS (icd 10 - F84, 84,0, 84,1) так просто не раздают.
Годами родители проводят тесты и общаютсяс ролителямис врачами.
Так и Я о том же!
Подтверждается диагноз долго, и чем раньше! возникло "подозрение", тем дольше, длится процесс.
Потому что.. немало " подозрений" рассасывается с возрастом у детей..
в психосоматики/ психиатрии... много пограничных состояний... и непонятно в чем причина...
Приведет ли оно к настоящему, серьезному! заболеванию..
Но самая жесть... ( тенденция последних лет).. это медикоменты ( например,сильно полюбившийся РИТАЛИН).. типа улучшить "неопознанный объект) типа "на всякий случай" , не повредит..
О побочках... через года!.. мало кто вспомнит....
==================================
Знаете, как" шутят" между собой подростки?
типа
У тебя АДХС
Нее... у меня сегодня АСС.
Мне сначала говорили - зачем ребёнка дёргать, оценки же ок... 3ка - хорошая оценка 😎
Ок, если её получаешь, когда не делаешь ничего - жить можно. А когда учишь, стараешься, а в итоге один фиг та же 3, то мотивация что-то делать очень скоро начинает стремиться к нулю.
Потом пели песню о том, что девочка де тихая, а там класс большой, типа вообще потеряется.
В общем, упирались руками и ногами почти три года, пока я им не сказала, что наш врач настоятельно рекомендует повторить год - могу принести письменно. И крепость пала 😅
Я честно в шоке, почему они упираются? У нас в класс пошло шесть августовских детей. Потом добавилось ещё два. Итого 8. Из этих 8ми 5еро (!) повторяли класс. В целом из того, что вижу, в основном летние дети повторяют. Можно же сделать вывод о том, что многие просто не доросли и дать им ещё этот несчастный год?
Родители же не прикола ради ребёнка оставить повторять пытаются.
У меня младший тоже летний - мне и в голову не придёт что-то подобное проворачивать, потому что он пошёл в школу созревшим.
упирались руками и ногами почти три года,
То есть ТРИ года Вы настаивали на повторении сыном класса??
И В четвертом (?) его все таки оставили на второй год??
По справке от врача?? Или по успеваемости?
++++++++++++++++
чего только не узнаещь на Германке........
Ты добровольно к осознанно меня родила.
о-о!- как это знакомо.
Мама!- пусть дочь поживёт в Jugendgruppe!
быстро начнёт ценить домашний уют, приготовленной мамой.
И , да!- ей там всё придётся самой делать.
И если у вас низкий доход, оплата через Jugendamt. До 21 ребёнкиных лет.
Да. Ребёнок пошёл в школу ровно в 6 лет, детя-детём, метр с кепкой. В Gesundheitsamt-e посмотрели с жалостью, но честно сказали, что пытаться оставить в садике могу даже не пробовать, ибо дохлый номер.
В школе детё тянуло еле как - не в смысле оценок даже. Социально-эмоционально ребёнок отставал от большинства своих одноклассников. Всё давалось намного трудней, чем более старшим/готовым к школе детям. Часто болел живот.
А так как проблема эта сама не рассосётся, лучше повторить год в начальной школе, чем тянуть резину годами (имея ребёнка в постоянном стрессе) и в итоге всё-равно повторить когда-то.
А если был бы скачёк? - логично было бы спросить, да.
Но - вот дожили до 6ого класса. Скачка, увы, не случилось, так что решение повторить тогда было абсолютно верным ;)
Социально-эмоционально ребёнок отставал от большинства своих одноклассников.
То есть разница В ГОД ребенок так и не преодолел?
Вне школы... не было/ нет друзей на год старше?
Но - вот дожили до 6ого класса. Скачка, увы, не случилось, так что решение повторить тогда было абсолютно верным ;)
В смысле? ребенку по прежнемутрудно в школе?
То есть повторение класса не помогло?
Поясните, плиз.... логическую связь.
То была дочка. Повторила третий класс, то есть доучилась до конца 3ьего, и потом ещё раз пошла в третий.
По успеваемости у неё была одна 4ка в первом полугодии 3ьего класса. Остальные все 2 и 3.
Справки от врача не было, была устная рекомендация. А ещё была корона - в это время школа не могла воспротивиться повторению. Хоть что-то хорошее принесла 😆
Я честно в шоке, почему они упираются?
Потому что нет мест. И они любыми силами пытаются побыстрее в 4м классе от него избавиться. Мне так прямым текстом и говорили: hauptsache 4.klasse abgeschlossen, wegen schlechte noten keine wiederholung. Хотя речь совсес не о Noten, но они всегда найдут отговорку. Но это главная причина.
смысле? ребенку по прежнемутрудно в школе?
То есть повторение класса не помогло?
Не-не-не...
Там было отступление. Если "больших проблем" не было, можно было бы не повторять - возможно был бы скачёк развития и ребёнок догнал бы и так.
Мы не стали ждать скачка, а повторили. И сейчас дочка учится со "своим годом". Идёт ровно, без проблем.
Скачка я за эти годы не наблюдала :) Развитие ровное. Поэтому делаю вывод, что решение повторить год было верным.
Покупай себе помидорки сколько влезет, хлеб, масло.
А где гарантия, что эти продукты не сьедят другие члены семьи?
Правильны ответ был бы: "если тебе нужны помидоры, то сама позаботься о том, чтобы они у тебя были"
Дочь накануне попросила, чтобы ей купили помидоры...
Вероятно, это на данный момент её любимый продукт, который она преимущественно и ест...
Семья, где изначально есть любовь и забота друг о друге так не поступает.. и так друг другу не отвечают...
Но, у ТС, увы, очень давным давно такого нет в семье....
.
В одной близко знакомой семье.. двое детей.
Декабрьская, у которой была рекомендация в шульамт из детсада о готовности к школе в 5 лет 8 месяцев.
Родители рекомендацией не воспользовались ( маленькая, субтильная и так далее) и девочка пошла в 6 лет8 месяцев..
Спустя три месяцв школа! предложила родителям перевести ее во второй класс... где она по возрасту ( да и по росту) оказалась самая младшая.
В гимназии предложили после восьмого перейти в десятый.
И снова рожители отказались.. да и девочка не захотела... два года разница... в подростковом возрасте .. это стремно
ЕЁ брат сентябрьский... идет в школу без трех недель в 6 лет... ( в отличии от сестры совсем не подготовленный)... с
подготовкой детсада.
И Он самый младший в классе... Со стороны учителя! (с огромным стажем работы) никаких нареканий... так балбес_ серднячок
Сейчас третий класссник... все контрольные и тесты на единицы и двойки... благодаря систематическим занятиям дома... час в день.
( чтение, немецкий, английский, математика)
На собрании тот же учитель оценивает " Один из лучших учеников класса"
Я к тому, что " возраст школе не помеха"... и не повод! повторять класс
Один только возраст - нет ;) А вот готовность к школе - да ;)
Выше писала, что младший у меня тоже летний - как раз один из лучших учеников в классе, но он в 6 лет был готов к школе по всем параметрам. В отличие от сестры...
Ну а первый ребёнок из Вашего примера - hochbegabt :) Это уже совсем другая история.
А вот готовность к школе - да ;)
Не сложилось у меня однозначного! мнения.....
Все таки.. склоняюсь к тому, что программа в начальной! шокле Германии рассчитана именно на НЕподготовленного ребенка.
Проблема , мне видится, в другом.... в неумении / в трудности привыкания к системе занятий.. одним! скучным делом..
Учить " учиться" надо с первого класса...
Это нелегко родителям .. по многим причинам.
Ну и понятно... что к каждой следующей теме, к каждому к следуюющему классу... это НЕумение нарастает....
Все непросто.....
Ну а первый ребёнок из Вашего примера - hochbegabt :)
Нет .. просто способный... на фоне одноклассников .. получает отличные оценки," не прикладая рук"
полтора часа в день делает домашку только перед контрольными.
Но ..да... она
приучена " учится"..и ничего не откладывает на завтра, если по ее плану это надо сделать сегодня
Это уже совсем другая история.
Абсолютная верно...
о контингенте в Гимназиях.. и многом объективном другом, в образовании Германии
Да, однозначного мнения нет и не будет :)
Лично я считаю, что мозг ребёнка в 6 лет может быть развит и на 7 лет, и на 5 - у каждого свой темп развития. И - вне зависимости от подачи - одному из них материал будет даваться легко, а другому, соответственно, трудно. То есть он будет тянуть, и вытянет, но чего это ему будет стоить?
Я не считаю, что нужно быстро-быстро закончить школу. Пусть будет на год дольше, но без стресса.
Без болей в животе по утрам и прочих прелестей.
То, что здесь не учат учить и вообще со структурой проблемы - это отдельная тема.
и жутко и стыдно и больно, что сердце разрывается.
.
вы описали жизненную ситуацию любой разведённой женщины.
Нет, ТС описала ситуацию любой женщины (как разведенной, так и находящейся в браке с отцом детей) у которой такие серьезные проблемы с ребенком.
Только большенство не пишут об этом и считают , что у них всё под контролем.
У большинства разведенных женщин действительно вырастают хорошие дети!
просто спустился с небес и решил помочь вам грешным . Мы тут с моей любимой женой джени и детьми часто собираемся , иногда фридрих заходит.Обсуждаем грешную земную жизнь. Хреново вам смотрю, разводитесь часто , детей своих плохо воспитываете, сами потом страдаете.
Ну а вы, уважаемый Карл, всю жизнь прожили на содержании Фридриха.
Кто отец ребенка, которого родила служанка - вы или Фридрих - то же историкам до конца не понятно.
Да и о возможной связи вашей любимой Дженни с Фридрихом тоже поговаривают.
"Житиё моё" (ц).
Исходя из историй на этом форуме 75% женщин уходят от мужа в никуда, не имея при этом никакого "нового".
женщины всегда уходят, имея запасной аэродром. Не говорят об этом в слух, но это как раз понятно. Какие то остатки совести или надеются побольше бывшего ободрать.
погуглите::) ссылок достаточно много
https://www.mywaybettyford.de/suchtkompendium/ritalin
На русском :
Риталин: Побочные эффекты при длительном применении
Риталин, или метилфенидат, широко используется для лечения синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Однако, как и любой препарат, он может вызывать побочные эффекты, особенно при длительном применении.
Частые побочные эффекты:
- Нарушения сна: Бессонница, трудности с засыпанием, ночные кошмары.
- Изменения аппетита: Потеря аппетита, снижение веса.
- Нарушения пищеварения: Тошнота, рвота, боли в животе.
- Головная боль: Частые или постоянные головные боли.
- Раздражительность: Повышенная возбудимость, нервозность.
- Тики: Непроизвольные движения мышц лица или тела.
- Нарушения сердечного ритма: Учащенное сердцебиение, аритмия.
- Психические расстройства: Тревожность, депрессия, галлюцинации.
Редкие, но серьезные побочные эффекты:
- Сердечные проблемы: Сердечный приступ, инсульт.
- Психозы: Расстройства восприятия реальности.
- Суицидальные мысли: Появление мыслей о самоубийстве.
- Замедление роста: У детей и подростков.
я сама загуглила:
... es gibt bislang in diesem Bereich noch relativ wenig belastbare Daten und teilweise sind Studienergebnisse widersprüchlich.
Kerstin Konrad, Professorin für klinische Neuropsychologie des Kindes- und Jugendalters der RWTH Aachen
🤣
Вас в школе не учили о том, что такое verlässlichkeit von Quellen?
Вы в курсе, каким образом проводятся исследования о долгосрочных последствиях приема медикаментов?
Что вы за ерунду скопировали и какое отношение она имеет к вопросу?
На будущее: раздобыть настоящие исследования, проведенные с соблюдением всех требований - а только на них можно полагаться - не так-то просто, они никак не располагаются на первых страницах гугла, а представляют собой пдф-документ на несколько десятков листов. Иногда в специальных медицинских журналах печатаются сокращенные сообщения о результатах, но обычно к ним нужен специальный доступ. То, что публикуется обычной прессой, то бишь неспециалистами, часто оказывается, если вчитаться, перевранным до невозможности. Уж не знаю, почему - то ли потому что авторы сами не понимают, о чем пишут, т.к. не
читали оригинал, то ли потому что пытаются притянуть за уши содержание к громкому заголовку.
Риталин: Побочные эффекты при длительном применении
🤣🤣🤣🤣
Побочные эффекты ибупрофена
- Расстройство желудка
- Металлический привкус
- Тошнота и головокружение
- Беспокойство или нервозность
- Головная боль
- боль в суставах или мышцы
- кожная сыпь и зуд
- Проблемы со сном
- Необычная усталость или сонливость
- Рвота
- Смутное видение
- неразбериха
Кандесар
Инфекционные заболевания: часто - респираторные инфекции.
Со стороны системы кроветворения: очень редко - лейкопения, нейтропения, агранулоцитоз.
Со стороны обмена веществ: редко - гиперкалиемия, гипонатриемия.
Со стороны нервной системы: нечасто - головокружение/вертиго, головная боль.
Со стороны сердечно-сосудистой системы: часто - выраженное снижение АД.
Со стороны пищеварительной системы: очень редко - тошнота.
Со стороны печени и желчевыводящих путей: очень редко - повышение уровня печеночных ферментов, нарушение функции печени, гепатит.
Со стороны дыхательной системы: очень редко - кашель.
Со стороны кожи и подкожных тканей: кожный зуд.
Аллергические реакции: очень редко - ангионевротический отек, кожная сыпь, крапивница.
Со стороны костно-мышечной системы: нечасто - боль в спине; очень редко - артралгия, миалгия.
Со стороны мочевыделительной системы: очень редко - нарушение функции почек, включая почечную недостаточность у предрасположенных пациентов.
Ампициллин
Со стороны центральной нервной системы: головная боль, тремор, судороги (при терапии высокими дозами), ажитация, агрессивность, тревожность, спутанность сознания, изменение поведения, депрессия.
Лабораторные показатели: лейкопения, нейтропения, тромбоцитопения, агранулоцитоз, анемия.
Продолжать?
А написать побочки прививки от короны?
Или любого антибиотика?
Вы почитайте!!!🤭🤭
Стипендия это Бафёг, наверняка знаете об этой стипендии.
Студентам ВУЗов, учащимся профессиональных, технических школ и академий «помощь» выдаётся 50 на 50: половина в виде гранта, который не нужно возвращать, остальное — как беспроцентный кредит, подлежащий возврату.
Чтобы получить бафёг нужна так же хорошая успеваемость.
Успеваемость не нужна. Насколько мне помнится, нужно "недостаточное обеспечение" со стороны родителей.
То есть если родители получают больше положенного, бафёга просто не будет ;) Ну или обрежут на определенную сумму, в зависимости от доходов...
как у вас дела? что дочь, дает о себе знать?
Я рассказала мужу сегодня про ваш случай... Он, похоже, примерил на себя ситуацию... Сказал, если какой-то психический диагноз, тогда сложнее. А если нет- выставил бы на улицу прямо сразу. Дал 50 евро на отель на первую ночь, заявление в полицию, запрет на приближение. я, говорит, себя не чувствовал бы спокойно под одной крышей с таким человеком, поэтому жить вместе - исключено. Через несколько лет можно посмотреть.
Девочки, я не знала этого. Думала что оценки тоже нужны не ниже 4 ки. Беру свои слова обратно.
закон также предписывает, что результаты ученика\студента должны подтверждать, что он сможет успешно и своевременно закончить учёбу. Это не требует никаких отдельных доказательств, если из аттестата видно, что учащийся стабильно продвигается вперёд в процессе обучения.
Доброе утро.
на такой поворот я не готова, с полицией и так далее. Так как это может иметь очень серьезные последствия с Jugendamt и так далее. Из-за младшего ребенка. Их у меня дома никогда не было и не хотелось бы. Дочь была дома когда мы уезжали на выходные. Хотя до конца я не была уверена. Но потом она спрашивала у сестры когда мы возвращаемся.
с понедельника ночи она живет в своей комнате. Но делает вид что её там нет. Там есть отдельный вход через балкон. Даже в туалет не выходит пока я не ухожу на работу. Сейчас у меня вторая смена. План работы у нее есть.. Я делаю вид что не заметила движений в комнате. Я занимаюсь младшей, работой, другими заботами. Чем закончится этот период я не знаю. Но своего настроя что я отпустила взрослую дочь в свободную жизнь я не изменила. И что она имеет права на ошибки, собственный опыт. Которые я не должна исправлять. После всего случившегося я до сих пор не готова даже на разговор, если вдруг она попытается выйти на разговор. Так как всё что можно мы обсудили за последний год. И переубедить её в том что я воспитываю потому что забочусь. Потому что переживаю. Что люблю и не вмешиваться в её дела просила она меня и я переживаю молча. Не получилось. Что люблю девочек одинаково. Не слышит. Что не надо придумывать диагноза, что у всех есть эмоции и переживания ии люди учатся себя сдерживать и управлять эмоциями. Переубедить не получилось. Какая-то погоня за призраками. У нас у всех есть проблемы, плохие мысли, разные периоды жизни, это жизнь, такова наша сущность.... Где-то радости где-то плохой опыт. Она пытается сделать меня виноватой, опять снять всю ответственность с себя, обвинить в вещах которые не правда. Не согласна, не позволю теперь я. Как в том анекдоте, пусть и не до юмора, *вот сегодня я действительно ничего не делала *
И я еще раз очень благодарна что смогла сюда выйти и написать. Не открывая все шторки. И благодарна всем за терпение, советы и взгляд со стороны. Выхода и решения пока нет, я занимаюсь сейчас пока самой собой. И ежедневной жизнью.
перепощу то, что один ник здесь как-то запостил
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа».
А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту.»
Автор: Светлана Хмель
на такой поворот я не готова, с полицией и так далее
================
Перечитывала всю реплику два раза...
КАКАЯ ВЫ МОЛОДЕЦ
Вы на верном пути.
Желаю Вам терпения и мудрости,стойкости в исполнении принятого решения.
Ситуация обязательно! разрешится.
В минуты сомнений перечитывайте Светлану Хмель.
Знакомый психотерапевт перевел зарисовку на немецкий, для немецкоговорящих пациентов.
Опус Светланы Хмель просто фантастический.. с литературной точки зрения: выдвигается теория, что мама не может научить ребенка самому важному: принимать решения и к 30 годам нести за них ответственность. Вопрос, а кто тогда должен это делать, если не семья? Школа, партия и правительство?
У родителей, как ни крути, есть определенные обязанности, и они выходят за рамки «основных потребностей». Все млекопитающие своих детей социализируют. Перфекционизм hin oder her.
Она пытается сделать меня виноватой, опять снять всю ответственность с себя, обвинить в вещах которые не правда.
вас объявили плохой матерью, ну ок, зато теперь не нужно наступать на себя, терпеть все выкидоны и изо всех сил стараться быть хорошей, т.к. не станете ею все равно, по крайней мере, пару лет. Теперь можно сказать, да, я плохая. вот такой уж я получилась. И разрешить себе думать о себе. Внешне ничего не изменится, но вам станет легче.
У меня много лет назад был тяжёлый конфликт с собственной матерью. я ее полностью содержала финансово, но постоянно терпела всякие упреки, капризы и несправедливости, не позволяла себе ей ничего неприятного в ответ говорить. А она меня еще и грязью поливала всем нашим общим знакомым. я даже хотела к психологу обращаться, так мне плохо было. Но не нашла, зато нашла кучу полезных материалов в интернете, которые меня можно сказать, вытащили. И одним из первых шагов было сказать себе, зачем стараться, если я все равно для нее плохая, - буду плохой. Стала ей отвечать на ее выпады, просто говорить, что думаю, не боясь последствий, клала трубку, когда она начинала на меня орать, стала больше думать о себе. Мне стало настолько легче жить! А постепенно интересным образом и мамино поведение изменилось, и теперь мы все для нее опять хорошие и замечательные, и муж мой, который был "немец и фашист", и я, "..." (слова не буду здесь привлоить, которыми меня называли) 😆
Если бы мне семнадцать лет назад сказали, что будет так, как сейчас, ни за что бы не поверила
После всего случившегося я до сих пор не готова даже на разговор
так ей и скажете, если вдруг захочет поговорить. Не ломайте себя
И еще вам, наверное, скоро придётся принимать решение о финансах. как она питается сейчас вообще?
У родителей, как ни крути, есть определенные обязанности, и они выходят за рамки «основных потребностей»
И где эти обязанности можно почитать? Именно те которые за рамки выходят.
Все млекопитающие своих детей социализируют.
Эти как раз еще в тех самых рамках и относятся к основным потребностям.
выдвигается теория,
Кем, если не секрет?
принимать решения и к 30 годам нести за них ответственность.
И где ж вы это вычитали?
Все главные обязанности млекопитающих описаны в учебнике зоологии. Сомневаюсь, что там будет стоять что то о социализации и принятии решений стоять.
Так что уточните, что вы имеете ввиду под "самым важным", что мать обязана научить и самое главное где об этом почитать?
выдвигается теория, что мама не может научить ребенка самому важному: принимать решения и к 30 годам нести за них ответственность
Нет, там не об этом. во- первых, те решения, с последствиями которых 30-летнему ребенку приходится жить ( и страдать), были приняты не им самим, а именно родителями, когда ребенок был мал и они за него решали.
А во-вторых, и главных, о том, что как ты для ребенка ни старайся, он найдет, в чем тебя упрекнуть. не обязательно в такой драматичной форме, но в мелочах вполне.
Я уже начала это испытывать на себе со старшеньким. типа, вот если бы вы меня отдали в гимназию после 4 класса, я бы был больше мотивирован на учебу, чем после 6-го.
И вот не давали мне досыта играть в компьютер, а у одноклассника родители не парились, и он все равно хорошо школу закончил. и если бы я наигрался в младших классах, я бы в oberstufe ух как учиться начал!😅
Уверена, дочурка тоже через пару лет найдет что по этому поводу сказать. наверняка музыкальной школой упрекнет - мол, каждый день аж по полчаса играть заставляли!
если Вы считаете, что социализация относится к основным потребностям, то тем лучше.
Я надеюсь, Вы не будете отрицать, что всякие кошки, собачки и прочие учат своих детей жизни, социализируют в обществе себе подобных.
«Самое важное» -как я уже сказала - принятие собственных решений и ответственность за них.
Кстати не обо всем нужно читать в учебнике. Примеры из окружающей жизни тоже подходят.
Опус имхо деструктивен. Показан диалог-экстрим - «жизнь сломала» - «ну ты идиот, тебя только психотерапевт вылечит» (утрирую). Предложение психотерапевта: расслабиться, все равно лучше не получится. Хотелось как лучше, получилось как всегда….и не надо хотеть…
во всех семьях есть споры и разногласия. И не все старания дети или родители оценивают так, как нам /им хотелось бы. Но насколько любой спор эскалирует, регулируют в первую очередь взрослые. Мое убеждение.
<<Опус Светланы Хмель просто фантастический.. с литературной точки зрения: >
не знаю, правильно ли я поняла Ваши мысли.. мне кажется эта статья как бы снимает ответственность с родителей, типа как не воспитывай- все равно будет мимо..прямо какой то пессимизм и безпросвет. . .
собачки и прочие учат своих детей жизни, социализируют в обществе себе подобных.
Социализация это не об учить жизни😉 а о приспособленности к жизни, о жизни в социуме, если вам неизвестно. чтобы его не убили за неподобающее поведение с главарем стада например, а не о том идти в университет или в клоуны.
Кошки и собачки учат охотиться, добывать еду, маскироваться и праятаться при угрозе жизни. Да, это основные потребности. То что вы приписуете в обязанности матери, я хочу почитать, а не вашу философию слушать. Где написано, что я должна? Не в коране случайно?
Кстати не обо всем нужно читать в учебнике.
Ааа, ну я так и поняла.
Примеры из окружающей жизни тоже подходят.
Очень. Вы выбрали млекопитающих, можете прямо оттуда брать.
Скорее смысл в том, что как бы ты не воспитывал, при желании всегда будет к чему придраться ;)
Я вот читаю - дать правильные установки, научить главному... Вот это всё - Вы, родители, можете?
Мне 38 лет. Стаж 15 лет - а я до сих пор не уверена, что выбрала себе правильную профессию.
И слава Будде, что я её выбирала сама ;)
Научить самому главному можно тогда, когда сам в этом главном уверен. Тут правда все такие непоколебимые в своей правоте? И прям обо всём знаете, как в будущем будет лучше для ребёнка?
Счастливые люди.
Неправильный пример с кошечками и собачками)) Их не учат жить в обществе себе подобных, а обучают основным навыкам- мышь ловить, дом охранять- а не наоборот. Что их собственно и делает кошками и собаками. Социализирует их человек- хозяин- шнурки не грызть, в тапки не писать ну и тд. Первичная социализация детей конечно в семье происходит, но не надо переоценивать роль и ответственность родителей, кмк, особенно когда ребёнок уже и не совсем ребёнок.
Скорее смысл в том, что как бы ты не воспитывал, при желании всегда будет к чему придраться ;)
не. Нуу.:прямо куча сценариев и все - **авно. А почему? Почему последний сценарий не заканчивается, например победой / удачей какой нибудь? Или для прикола не 5 ти годами терапии а 2? Даже в том было бы развитие в позитив. А так куда не бросься- одна сплошная **опа!
что лично я из этого текста вижу? «.оставь надежды всяс сюда входящий»..нафиг такие сценарии за уши притягивать?
Да и»дети» в 30 лет (в опусе) прямо все неудачники и недоумки. Ну прям в любом этом сценарии по тексту это «дите» intelligenzgemindert… Жесть.
и в каждом сценарии мамуся с ореолом мадонны разводит жертвенно ручками
и ставит себя в позицию: «я не при делах, все делала, а оно тупое выросло и жизненно не способное», ах и ох. одна сплошная. жертва жизненных обстоятельств…
Нет, смысл опуса вовсе не в этом. Это ведь не повествовательный фильм, где идут все три сценария подряд. Это просто зарисовки.
То есть ты желаешь ребёнку лучшего, и при этом решаешь:
- надавить, чтобы он получил хорошее образование
- не давить, чтобы ребёнок сам мог выбрать свой жизненный путь
- отстраниться (ну этот вариант по мне так себе)
Из этого всего в большинстве случаев выйдет что-то хорошее, но может получиться и так, как в описании. И смысл этой зарисовки в том, что как бы мы ни старались, всё может пойти не так. И в этом нет прямой вины матери/отца. Родители - не боги. Они не могут предугадать, в каком амплуа будут счастливы их дети в будущем.
В этом произведении не может быть хэппи-энда, потому как тогда потеряется посыл повествования ;)
да и еще… почему мать ему не говорит, например на это, что у тебя замечательная профессия- клоун, дети тебя обожают, бла бла, ты важный оч. человек бла боа. А я тебя и так люблю безусловно, клоун тыили дворник)) Но если ты не так счастлив, попробуй что то новое, тебе только 30! Вся жизнь впереди. Вон дед американский полон энергии и сил в 80 лет, а что такое 30 лет? В конце концов если тебя смущает лысинка, давай махнем в Турцию, сделаем пересадку волос, там клиника есть, у меня муж подружки туда ездил.
Наверное потому, что он пришёл к матери не просто поплакаться о своей судьбинушке, а в лоб ей сказал - это ты, мама, виновница всех моих проблем ;)
Маруся же не спроста это здесь выложила, а в аналогию к дочке ТС. Та сейчас тоже пытается "отмыться", переложив всю вину на мать.
А сам человек - он никак свою судьбу не решает?
Ну работаешь ты клоуном в 22 года, в 25 - не нравится? Так пойди учиться. Какого вспоминать, что мама в детстве учиться не заставляла? Заставляла бы - возможно второй вариант бы случился. И опять мать виновата.
Если человек не берёт ответственность за свою жизнь в собственные руки, по жизни у него "какая-то лажа" будет. Плохому танцору, как известно, кое что мешает ;)
Для себя я поняла, что родители должны всегда делать 1 шаг, помирится, поговорить, где то промолчать, на то они и родители. те не ожидать от детей, что они вот всё сами могут умеют, знают что говорят, правильно себя ведут, оправдывают ожидания. у детей опыт да, но в рамках. для себя решила что своим детям буду уступать, быть снисходительной. пока это не всегда получается но я в процессе.
уроки, учёба - тут дело такое, да у них есть выбор, да они могут учиться на кого хотят, но должен быть всё равно какой то вектор, цель.
высокая цель
Если человек не берёт ответственность за свою жизнь в собственные руки,
значит мама или папа ему пример не подали. (В тому полагающееся время) (. На своем примере. Поэтому и ожидания такие.
Чего тут удивляться?
Здесьвозвращаюсь к Tschirkow, разве не это она хотела донести, что некая модель должна быть вложена в ребенка. Не вложили и требуют дзэна, осознания, чтоб он сам по себе президентом Сделался…даже если не требуют.. почему у сыночка такое щемящее чувство своей неполноценности?. Все равно какая профессия. Значит может не в профессии дело? а в данном опусе жертвенная такая мать умывает руки), да ладно, ей же психиатра не надо, она прямо само благолепие, это только сыночку дурочку психиатра надо)))
В обычных ситуациях - ок. Но в ситуации ТС сейчас, имхо, не вариант...
Вектор - ну ок. Цель - это уже где-то потом, наверное. Редко кто в 9-15 лет, допустим, знает, куда он даже примерно хочет податься ;) (Мечты о космонавтах и т.п. не в счёт)
Редко кто в 9-15 лет, допустим, знает, куда он даже примерно хочет податься ;)
Боже, та я и в 30 толком не имела поедставления. Да и сейчас вза 40, тоже чего то хочется. Но простл живешь, мечтаешь, что то начинаешь, бросаешь, и идешь дальше. По новой что то новое затеваешь и так шаг за шагом. Дети растут и стремятся к 18ти, а там уже и в свободноеэплаванье поплывут. это она и есть жизнь.
Эммм... А что значит, не подали пример? То есть предполагается, что родители этого ребёнка не работали, семью/ребёнка не обеспечивали, а бегали к бабушкам на судьбу свою жаловаться?
Просто хочу представить, как именно можно подать пример, чтобы в 30 лет подобные наезды на родителей устраивать было ок. Что именно они делали не так, по Вашему мнению?)
Маруся, запятые ставят при перечислении. В остальном к чему столько напора? Я Вас чем-то задела за живое, что Вы здесь и сейчас требуете памятку про обязанности матери? Просто читаю Вас и вспоминается из Цоя «Мы потеряли невинность в боях за любовь».
Коран зачем-то приплели…🤷♀️
то Вы здесь и сейчас требуете памятку про обязанности матери?
Да, требую. Вы сказали мать обязана научить. Хочу видеть где это написано, как она должна учить и самое главное кто эту мать научил, что она кому то чем то обязана?
Я Вас чем-то задела за живое, ч
Боже упаси. Это в принципе невозможно сделать. Мы просто дискутируем, не? Вы сказали мать должна, я хочу услышать окуда этот долг нарисовался.
Маруся, запятые ставят при перечислени
А это вы своим детям предодавайте, со своими запятыми я какнить сама разберусь.
Вместо памятки про обязанности родителей существует параграф 1631 и 1631а BGB. Кто родителей должен этому обучить, хороший вопрос. У многих родителей подсознательно перенимаются модели своей собственной семьи («яблочко от яблони»). Некоторые, разочарованные своим детским опытом, сознательно хотят идти от противного. Для этого надо сильно поработать над собой. Третьи решают в пользу Mischmodell. Особенно старательные читают Erziehungsratgeber.
на такой поворот я не готова, с полицией и так далее. Так как это может иметь очень серьезные последствия с Jugendamt и так далее. Из-за младшего ребенка.
то есть у Вас дома находится взрослая дочь, которая пинает Вас ногами в живот, причем так, что Вы падаете на пол и корчитесь от боли , а у Вас оказывается еще младший ребьенок доме есть. И Вы за него не боитесь?Что она и его однажды? Вы еще ее к нему подпускаете?А Вы не опасаетесь,что если она с другим Вашим ребенком такая будет тогда с ЮА у Вас будут еще больше проблемы,что Вы не мельдовали ни в полицию ни в ЮА о том,что в Вашем доме Ваша же дочь совершает насилие против домочадцев? И Вы не предприняли мер поставив под угрозу и себя и другого ребенка
Автор, Вы зря пытаетесь дочь оправдать .Пинать людей в живот это не каприз,не плохое воспитание и тем более не шалость. Это насилие и это уже характер такой и если это случилось раз то очень высок риск,что это может случится еще раз и не только с Вами. Вы понимаете всю серьезность ситуации?
н.п.
А я все больше склоняюсь к тому, что я, с удовольствием, оставила бы детей жить с их папой и вычеркнула просто из жизни. Всё таки многое значит генетика. Как бы я не была добра и ласкова с ними, сколько я в них любви и внимания не вложила, всё равно выросли, черствыми, наглыми и равнодушными людьми. 100% копия отца. Поэтому, лучше один раз резануть по живому, чем вот как сейчас постоянно ох…ть от происходящего.
и вычеркнула просто из жизни.
вы под каким чифиром писали это про своих детей?
Если мои дети так со мной поступят, то я поступлю так же. Но не вычеркнула бы прямо вот на совсем. А не искала бы контакта. Надеюсь они бы тоже. Поэтому по факту было бы вычеркнула. если человек до такого дошел, то значит скатертью ему дорожка. Мать ему не нужна ни в какой роли.
у нас мать нужна в роли - дай, купи, отвези, если нет, то ну и ладно, у нас папа есть.
Ну значит папа тоже козел, т.к. идет судя по всему в разногласие с мамой. А это важныы аспект, что и мама и папа должны дуть в одну дуду, иначе эти хитропопые детишки быстро начинают это использовать, папам это очень поздно доходит.
Вы написали, что произошло на днях, вся предыстория в течение 19 лет нам неизвестна. Но считаю, виноваты в большей степени вы. Идите к психологу, разбираетесь, пока "не потеряли" дочь.
возможно и воспитание тс виновато,возможно и генетика.тут уже точно не скажешь.но факт уже есть,дочь уже выросла,ее воспитывать уже поздно,а насилие она уже применяет по отношению к домочадцам.обсуждать виновата тс в этом или нет уже поздно.нужно уже принимать меры по обеспечению безопасности тс и ее младшего ребенка.человек,способный разговаривать с людьми ногами ...извините, это уже переход любых границ,мыслемых и немыслемых.и дочь она УЖЕ потеряла.
А я все больше склоняюсь к тому, что я, с удовольствием, оставила бы детей жить с их папой и вычеркнула просто из жизни. Всё таки многое значит генетика. Как бы я не была добра и ласкова с ними, сколько я в них любви и внимания не вложила, всё равно выросли, черствыми, наглыми и равнодушными людьми. 100% копия отца. Поэтому, лучше один раз резануть по живому, чем вот как сейчас постоянно ох…ть от происходящего.
к сожалению общество в наши дни, еще и психологи, часто упускают из виду генетику. не всегда гадкое поведение ребенка результат воспитания и недостатка любви. иногда характер формируется и на генетической основе. это объясняет почему иногда при одинаковом воспитании в доме и одинаковом отношении к детям, все равно у детей разные характеры. поэтому я скептично отношусь к подходу психологов во всем всегда винить родителей толком не разобравшись.
и к сожалению ребенок может унаследовать не самый лучший характер и стать реально головной болью для матери.
Ты , автор виновна в том, что случилось. И твоя гордыня не дает тебе признать этого.
Ошибка в том, что ты только на днях начала привывать дочь к самостоятельности, а ожидаешь от нее поступков как от 19 летеней девушки.
Она в развитии отношений лет на 8 , и отреагировала соответсвенно. Ты сама определись кем ты ее воспринимаешь : ребенок ?подросток? молодая девушка ?
Вторая твоя ошибка , что ты слушаешь всех матерей, которые не берут в расчет, что менталитетом они -русские, воспитывают детей- как русские и вот откуда то как черт с табакерки, наказание детей как немцы: лишать денег, телефона,дома. Почему мать надо уважать ? Русская мать, немецкая и арабская -каждая имеет свой ответ .
Выставить за дверь чужого ребенка -много ума не надо. И любви не надо. Заклеймили твоего ребенка с твоей подачи и выставили за дверь и вне жизнь, как криминальный элемент с гнилыми генами.
Есть целый фильм, но я толко кусок вставлю , чтобы ты узнала в нем себя и массу серую. Целый фильм, он идет 1,5 часа -сама поищи, он действительно пойдет тебе на помощ.
Стала самостоятельней. Но и вести стала себя часто нагло
она ведет себя не нагло, она -растеряная .Ты насилуешь ее тем,что за 2 месяца хочешь впихнуть в нее умение найти мартшруты, термины и тд ,то что дети годами ,с детства, медленно учатся. Плюс в школе, в 12 кл. напряг, от нее все хотят чего то ...она себя неуверенно чувсвует.
Все ее крики- это крики о помощи - чтобы вытянуть тебя из твоего равнодушия , твоего игнора. Но до тебя не доходит ,вот она и пнула ногой а потом и плюнула! типичный как ребенок ,а все потому что ты сделала ее бытовым инвалидом.
А ты? как ты можеш ожидать от нее хороших манер если ты ,тетка под 50, плюнула своему ребенку в лицо, раньше ее вещи
выкидывала, угрожаешь ей, ты даже незнаешь когда она вернулась в дом ! и почему она вернулась то ? Это значит ты вечером не поинтересовалась даже, где она ,с кем, как она. Почему хотя бы "доброй ночи, дочечка" не пожелала по смс ? Даже утром, услышав ее ворчанье ,ты продолжала печь блины !!! Почему ты не постучала к ней? почему не спросила "дочка что то случилось"? или хотя бы молча почему не обняла ее ? и ты хочешь уважения ?
сказала, что если она не сменит свой тон, то будут последствия.
угрожать своей дочери на правах старшего и после требовать уважения ?
я не угрожаю я наказываю, за хамство....говорю,~ 2 месяца.
нет, это именно угроза, да еще с осознанием своей силы,поэтому еще месяц добавила наказания. А чье ? я мать ,что хочу то и делаю ...
Твое, naku, поведение не хамское ,но оно хуже оно -манипулятивное
Не нравится иди жить к папе.
ты ей открыто сказала, что не выносишь ее, не любишь,она тебе в тягость .
Как можна выставлять жить ребенка мудаку, от которого сама еле ноги унесла ?
Я плюнула назад.
Она крикнула не подходи ко мне. И ударила меня ногой по ноге и потом в живот. Я скрутилась от боли на полу.но даже это её не остановило. Она дальше правда уже с испугом кричала что я сама виновата, она только защищалась. Я же ей угрожала тем что заберу у нее карманные деньги.
ты зачем ее в угол загнала ?
Вот она и начала защищаться, как незрелый ребенок, как человек, которого ты толко что с гнезда выкинула, а он еще не самостоятельный !!
Это все равно, что требовать бежать марафон, от инвалида, который годами в коляске сидел и вдруг толко стал на ноги.
Да, ты плохая мать. Ты любишь удобных безпроблемных детей , которые будут молча есть твои блины и уважать априори.
Это только так кажется - что родители относятся ко всем своим детям одинаково. Зачастую, это совсем не так.
И даже если допустить, что " характер формируется и на генетической основе", формирует его, тем не менее, окружение.
Мало того, характер может меняться в течении жизни - либо, так же, под влиянием внешних воздействий, либо посредством сознательной работы на собой самого человека.
Вторая твоя ошибка , что ты слушаешь всех матерей, которые своих проблем со своими детьми не могут разгрести.
А с чего вы вообще взяли, что она кого то слушает? Она вообще ничего не выражает по поводу слушает она или нет. Это вы сейчас пытаетесь вырязить своё мнение перекрутив лействительность. Подозреваю под впечатлением вашего фильма.
Я как и другая форумчанка выразили исключительно наши мнения, как сделаем мы если до этого дойдет.
И это ваше личное мнение, что она нас слушает, а еще хуже, что вы сами себе решили, что мы ей это мнение навязываем. А если человек родив несколько детей, дорастив их до 20 лет и будет слушать других, так это его личная проблема.
чтобы ты узнала в нем себя и массу серую.
Т.е. вы себя в нем узнали, и теперь и ей советуете? Однако!
тогда это воспитание отца, я по характеру мягкий и эмпатийный человек. А он даже не знает значение слова эмпатия. Когда детям было плохо, я их обнимала, расспрашивала о том , что случилось, говорила, что всё будет хорошо. Отец на это говорил ну вот опять слюни развели… почему воспитание пошло по кривой стороне?
я всегда говорю,что в одной семье при одинаковом воспитании и окружении получаются Совершенно разные дети,потому что 70 % это Генетика и только 30 % это воспитание.
в том и ошибка родителей. Нельзя разных детей воспитывать одиноково . Любить -да,но воспитание долно быть соответсвенно характерц и темпераменту детей.
Есть фильм на нетфликс называется , "близнецы поневоле". фильm -мечта всех генетиков и психолгов.
Он как раз отвечает на вопросы ,что важнее гены или среда с воспитанием
а я ровно наоборот
30..даже меньше 25 процентов генетика... 50про ВОСПИТАНИЕ ( до лет 15).. и 25 влияние среды
Я вас помирю, 100 - это генетика. А воспитания не существует. Воспитать невозможно. Как бы вы не навязывали, всё равно каждый ребенок будет действовать как ему подсказывает его моз и тот гормональный набор, который в нем в данный момент присутствует. примеров тому куча есть. Всеми решениями управляют гормоны. А воспитание можете себе внушать.
Инна, иногда нет ответов на вопрос "почему дети не удались" ?
Даже у святых были неудачные дети . Почему ? может потому, чтобы тщеславие родителей не привело их в ад ? или потому что дед с бабушкой нагрешили? или потому что гены плохие ? или учителя неправильно воспитали, психологи неправильно обьяснили итд.
Надо понимать себе самой, все вы как родитель для ребенка сделали или только "на отцепись"
это доку фильм. Можно на нетфликс смотреть по немецки можно на родном языке.
Две пары близнецов поменяли в больнице местами. Причем один богатый попал в бедную семью. Там потом,через -дцать лет вылазит как повлияло на их жизнь их характер,воспитание и гены.
Я вас помирю, 100 - это генетика. А воспитания не существует. Воспитать невозможно
глупость. Взять ребенка маугли. Гены у нее отнюнь не собачьи. Но живя с собакой он писяет и ест как собака.
Потом его берут в семью и перевоспитывают.
генетика ли, воспитание ли, но насилие НЕдопустимо.Ни со стороны родителей ни со стороны детей. Если дочь начала бить мать ...все! Это точка невозврата. Если до этого дело дошло, то дальше ни о чем разговор идти не может ни сейчас ни потом никогда. не нужно в таких вопросах делать кому либо исключение, ни детям ни родителям.
любая форма насилия должна пресекаться и наказываться всеми законными способами, например запрет на приближение, арест, лишения права на наследство и тд и никаких исключений тут быть не может. если насилие совершают родители их также лишают родительских прав, отбирают детей, лишают родителей права на алименты в старости, лишают право на наследство и тд. все тоже самое и никто не делает родителям исключение. такой же подход должен быть и к детям, и к супругам и ко всем. в вопросах насилия не может быть никакого исключения
и виновата тс своим воспитанием или нет это уже пища ей для размышления, но в правовых вопросах ничего не меняет
Я вас помирю, 100 - это генетика. А воспитания не существует. Воспитать невозможно. Как бы вы не навязывали, всё равно каждый ребенок будет действовать как ему подсказывает его моз и тот гормональный набор, который в нем в данный момент присутствует.
👍👍👍
Браво, всё по полочкам разложили!А я думаю, у ребёнка ещё и проблемы в школе с одноклассниками, но мать этого не замечает.
мать виновна косвенно.. жалко мне ее. Мне по сердцу режет ,когда матери пишут и советуют другим выставить детей из жизни , обзывая кобыламии или паразитами 17-20 школьников. Мы рожденны в комунистической системе, вдруг очутились в жизни кап.старны, где надо бороться потому что "ты пан или пропал".
Ей никто не помогает . Ментилитет чужой, имеет сильнее влияние на нас, чем мы, иностранцы, себе это представляли раньше.
Маме, любой страны, надо быть на ходу 24 часа в сутки. А в чужой -это стоит много енергии. Ей помощ нужна. Она выдохлась. Дети тоже от мамы перебирают негатив,тяжесть. Замкнутый круг.
Надо иметь по жизни хороших подруг.
Тех ,которые не орут сразу "разводись", а ребенка за дверь на свои хлеба сразу выставляют. Которые остныут дадут и потом ищут выход. Отрезать всегда успеет. Но ведь надо пытаться спасти отношения. Тем более с школьником.
Надо иметь по жизни хороших подруг. Потому что родителям ничего не скажешь,муж ... а с подругой поплачешь , и в театр пойдеш , джунгли Тунезии хоть в мечтах, но посетишь... С удачными детьми и неудачными детьми -хорошая подружка всегда бонус.
Как бы я не была добра и ласкова с ними, сколько я в них любви и внимания не вложила, всё равно выросли, черствыми, наглыми и равнодушными людьми. 100% копия отца.
Это не любовь, а инвестиция. Родители, вкладывающие в своих детей исключительно с целью получения каких-либо дивидендов, в большинстве случаев обречены на разочарование. Потому как дети считывают эту модель обусловленной "любви" и точно так же начинают относиться к родителям.
Истиная любовь безусловна - она не ждёт ничего взамен, она просто есть, потому что её не может не быть.
Даже если там и "100% копия отца", Вы сами выбрали этого человека, создали с ним семью, родили от него детей, в которых, тем не менее, присутствует и 50% Вашего генного набора. Если дети в чём-то и виноваты, то только в том, что они ваши дети.
если человек (парень или девушка, неважно) разговаривает с людьми ногами (не важно с мамой или с чужим человеком) то с ценностями этого человека явно что то не то. И рассуждать где когда и в чем была совершена ошибка в воспитании пустая трата времени. пусть этим занимаются психологи. а маме нужно огородить себя от тех кто с ней ногами разговаривает, себя и своих домочадцев.
генетика ли, воспитание ли, но насилие НЕдопустимо.Ни со стороны родителей ни со стороны детей. Если дочь начала бить мать ...все! Это точка невозврата. Если до этого дело дошло, то дальше ни о чем разговор идти не может ни сейчас ни потом никогда. не нужно в таких вопросах делать кому либо исключение, ни детям ни родителям. любая форма насилия должна пресекаться и наказываться всеми законными способами, например запрет на приближение, арест, лишения права на наследство и тд и никаких исключений тут быть не может.
все так ..но как всегда есть но..Жизнь она другая,с нюансами.
вот представь себе, что эту дочь накануне вечером изнасиловали, потом все пошло как мать описала и тут вы вердикт выставили: запрет дочке на приближение к дому, арест и тд.
Бывает муж своим молчанием наносит насилие над женой своей и до раздражения ее доводит. Она сегодня орет,а завтра может и стукнуть или кофе в лицо выплеснуть ,или сделать из него психа и потащить к врачу. Как тут законом руководиться ?кого выставить и лишить дома /карманных денег/тела ???
если человек (парень или девушка, неважно) разговаривает с людьми ногами (не важно с мамой или с чужим человеком) то с ценностями этого человека явно что то не то.
прежде чем требовать ценностей от детей, надо самому ими обладать. Далеко не будем идти, расмотрим именно этот случай.
Мать в 1 посте пишет,что вместо того чтобы решать конфликты игнорировала их, вот они комом и выросли. Мать в прошлом швыряла вещи детей, по лицу могла их треснуть,или тапком по жопе . Мать не впервые не купида помидоры - это она 100% игнрирует вкусовые * как и другие , потребности дочки. Что это ? уважение ?ее любовь ?
Но к себе она уважение требует.
Мать плюнула дочери в лицо назад. Какую ценность в этот момент дочь выучила ? перед ней не мать, перед ней конкурент/враг /соперник. Она научалась асоциальному поведению
и именно у мамы . Так же как материться дети учатся в семье, хитрить, бить и бежать , умению принимать/ не принимать решение.Но и ровно за столом сидеть без телефона, не перебивать ...Мы всему учимся в родителей.
Эта мать,как тысячи другие, за вечной работой упустила привить ценности . А теперь хочется культурную, воспитанну,добрую, умную дочь.
И рассуждать где когда и в чем была совершена ошибка в воспитании пустая трата времени. пусть этим занимаются психологи. а маме нужно огородить себя от тех кто с ней ногами разговаривает, себя и своих домочадцев.
ну конечно ,легче всего свои ошибки и проблемы ,недочеты скинуть на плечи психологу/учителю зятю /соседу.
Когда голова болит вы ее не отрезаете, а лечите.
🤦🏻♀️нашли что сравнить. это не воспитание, а образ жизни или выживания. Нашли что сравнить. Даже если вам говорят что это воспитание, это не воспитание, а выживание в природе. Влияют условия существования, а не воспитания или то что под ним пытаются втюхать.
Надеюсь не будете опровергать, что научить этикету за столом совсем разное, чем охотится за едой?
Мне по сердцу режет ,когда матери пишут и советуют другим выставить детей из жизни , обзывая кобыламии или паразитами 17-20 школьников.
Если детеныш бьёт мать в живот и что там еще по списку, то ему место вне семейного гнезда.
И лирику можно оставить за рамками. Причины почему это так случилось - второстепенны. Жизнь совместная невозможна, опять таки без разницы кто виноват.
Или вас сейчас ребенок двинет, вы упалете на пол, он вам в режет в живот ногой, а вы потом такая- ой, мой сыночек, как же я виновата, иди приголоблю тебя!
Правильно я понимаю?
Какая нафик разница сейчас кто в чем виноват. Невозможна там никакая совместная жизнь.
Единственное что возможно там сейчас - игнорировать друг друга, но вести всё к тому чтобы разъезжаться.
Не может этого быть. Ironie off.
Тут публика как всегда разношёрстная собралась- в тч. хватает "советов" от мам, у которых дети ещё на ...опе с горки катаются, так что не принимайте всё буквально и близко к сердцу. Вы двоих мальчиков воспитывали видимо по большей части одна- это непросто, и далеко не у всех выходит.
У меня две знакомых семьи, где мать и дети не общаются много лет. В одной мать умерла, так с дочерью за 20 лет и не увиделись. Вот так бывает.
все так ..но как всегда есть но..Жизнь она другая,с нюансами.
я вижу ситуацию по другому. в доме есть человек (дочь, отец, мать ... не важно кто), который уже по отношению к одному домочадцу проявил грубую форму физической агрессии, нанеся телесные повреждения. оставим пока в сторону мораль. поговорим о практичных вещах. есть риск, что такое повторится? думаю да. а в доме есть еще младший ребенок. вот это и есть то, о чем нужно сейчас думать. вся остальная лирика сейчас неуместна. это можно оставить на потом, когда, в свободное время, тс сможет пофилософствовать о том было ли ее воспитание правильным.
сейчас же важно защитить себя и младшего ребенка от любого риска агрессии и сделать это, конечно же, в рамках закона. для этого и нужно обращение в полицию, запрет на приближение, на основании решения суда выписка ее из квартиры и хаусфербот. дальше тс уже, пофилософствовав о своем воспитании, может решить будет ли она идти дальше, как например, лишение дочери прав на свое содержание от матери, лишение ее права наследования и тд. это все дальшейшие потенциальные шаги, на данный момент в них нет необходимости. на данный главная задача защитить себя и младшего ребенка от любой угрозы агресии.
Если детеныш бьёт мать в живот и что там еще по списку, то ему место вне семейного гнезда.
И лирику можно оставить за рамками. Причины почему это так случилось - второстепенны.
Жизнь совместная невозможна, опять таки без разницы кто виноват.
Или вас сейчас ребенок двинет, вы упалете на пол, он вам в режет в живот ногой, а вы потом такая- ой, мой сыночек, как же я виновата, иди приголоблю тебя!Правильно я понимаю?
Какая нафик разница сейчас кто в чем виноват. Невозможна там никакая совместная жизнь.
Единственное что возможно там сейчас - игнорировать друг друга, но вести всё к тому чтобы разъезжаться.
👍👍👍
Н.п.
Родители воспитывают детей, как могут, как умеют...
И здесь, вовсе, не вопрос вины. А вопрос ответственности. Ибо, если человек постоянно будет искать виноватых, перекладывая ответственность за происходящее в своей жизни, наступание на одни и те же грабли будет неизбежным.
И здесь, вовсе, не вопрос вины. А вопрос ответственности.
Ибо, если человек постоянно будет искать виноватых, перекладывая ответственность за происходящее в своей жизни, наступание на одни и те же грабли будет неизбежным.
Вы мне созвучны большинством! реплик
скажите, какое воспитание должно быть, что бы ребенок стал с людьми ногами разговаривать?
Уверена!, нет у матери, ни у одной, такой цели .
Благими намеренями вымощен путь в ад-это известное старейшее изречение, как показывает жизнь, бывает часто верным
Так сказать... неожиданный эффект... для матери, которая хотела как лучше.....и делала это в силу своего понимания.
я бы слукавила, если б сказала, что мы прям ничего не ожидаем от детей... особенно в негативном сегменте много чего не хотели бы видеть, и это тоже ожидания и отдача.
в позитивном тоже непусто.
или о какой отдаче речь, не в прямом же смысле.
я не о перегибах, когда без меры лепят, а оно никак и типа нет отдачи.
я о норме.
сохраняется ли любовь, уважение итп, если ребёнок не оправдал ожидания, обо всех людях и случаях не скажу. но, думаю, что всё имеет предел.
я о норме
.сохраняется ли любовь, уважение итп, если ребёнок не оправдал ожидания,
Какие, например, ожидания имеются ввиду?
----------------
Вопрос многогранный..... заставляет задуматься
Ответ созвучен
тогда МОЕ мнение на
обо всех людях и случаях не скажу. но, думаю, что всё имеет предел.
Мне кажется, что " описанный итог воспитания" достаточно редкий...
и родитель должен увидить свои! ошибки, промахи ...
Поэтому Любовь к детям не должна " уменьшаться
Предел терпения... к сложившейся ситуации.. есть
Думаю, что он в какой-то мере показывает...
родитель понял.. ничего уже не исправить.... как резать по живому.
Во благо каждой стороны.
Как то так
Конечно. Определённый анализ необходим.
Но только самого себя - своих эмоций, мыслей, чувств, реакций, решений, поступков... Потому что мы не можем изменить других, мы можем изменить только самого себя. И именно через это изменится окружающая реальность - то, как мы её воспринимаем, как с ней взаимодействуем...
В конце-концов, и наше счастье, и наше несчастье - суть нашего собственного восприятия, внутренних настроек, а не чего-то внешнего, что, как нам кажется, делает нас несчастным или счастливым.
Чем сосуд наполнен, то из него и льётся. Если мы счастливы, то наполняем и людей, и пространство вокруг этим счастьем. Если несчастны - делаем несчастным наше окружение. Это как цепная реакция.
То же самое и с насилием - если мы хотим жить в мире без насилия, то оно должно остановиться "на мне"(вас, нас)... Поэтому, когда тебе плюют в лицо, совсем необязательно плевать в ответ. Чтобы этого не делать, и нужна та самая работа над собой, позволяющая не просто контролировать свои реакции, а осознанно не испытывать потребности отвечать ударом на удар, агрессией на агрессию...
Хочешь изменить мир вокруг - начни с себя. Это прекрасно работает. Не стоит сразу замахиваться на глобальное...) Но вот, хотя бы, в рамках своей семьи, своего окружения, сделать это вполне реально.
Здесь надо вспомнить простую истину - "что посеешь, то и пожнёшь". Этот закон непреложен - сюрпризов не бывает, если только, конечно, человек не "слеп" - не находится в иллюзия, и сея рожь, полагая, что это пшеница, надеется пожать пшеницу.
Это даже не столько про ожидать, сколько про понимание(осознание) причинно-следственных связей. Если что-то пошло "не так", смотри, где ты и что упустил.
Истиная любовь сохраняется всегда.
Однако, это вовсе не значит, что, тем самым, она убивает инстинкт самосохранения.)
Но вот в случае ТС, лично я, не рассматривала бы то, что произошло, как точку невозврата. Судя по всему, это первый и единичный случай, обусловленный накопившимся напряжением с обеих сторон. Чтобы им простить друг-друга, нужно время и, желательно, расстояние. Мне очень хочется верить, что это не конец, и они ещё смогут наладить отношения.
С точки зрения матери, отпустив все обиды, я бы искренне переживала за своего неразумного ребёнка, выброшенного в этот непредсказуемый мир. И с радостью бы приняла его, когда он, набив шишки и устав от своей самости, пришёл бы в отчий дом за поддержкой и утешением....
выскажу свое мнение ... я вижу ситуацию по другому, что некачественное воспитание вряд ли приводит человека к тому, что бы разговаривать с людьми ногами.
ударять людей ногами , по моему мнению, это особый вид физического насилия. обычно у человека в порыве агрессии в ход идут руки, кулаки. но ноги....?!
такая склонность к насилию ногами вряд ли вызвана теми или иными ошибками в воспитании, а возможно является проявлением того или иного статуса психики человека. это лишь мое субьективное мнение
не будем забывать,что никто из нас тут сейчас отписывающихся не воспитывал идеально. мы дюди-неидеальны и воспитание наше неидеально. но каким оно дожно быть, что бы сформировать такую психику, что поднимать на людей ноги это нормально?
Думаете, дочь ТС считает это нормой?
Судя по рассказу ТС, она(дочь) уже в процессе расскаялась, сама испугавшись такого своего поведения(неосознанных реакций). И, в последствии, извинилась перед матерью, продолжая, тем не менее, как и сама мать, искать оправдание своим поступкам - банальная защитная реакция.
Ты в этой девочке видишь своего мужа с его вспышками гнева . Ты его тоже выставила из своей жизни, как советуешь выставить ребенка матери ? Кстати, психиатр диагноз ему выставил наконец ? Что с ним такое? Воспитание ? гены отца ?
Дети даются такой нелегкой ценой, нельзя их просто так одним звоноком в полицию вычернуть из своей жизни.
Здесь надо вспомнить простую истину - "что посеешь, то и пожнёшь".
тут все тут дружно осуждают воспитание тс, считая, что ее своспитание и привело к такому отношению ее дочери к ней
но я думаю это потому, что мы сконцентрированы на том, что она ударила мать
а теперь представьте если она ногами в живот ударила не мать, а подругу, соседа,прохождего и тд
мне кажется мы не задумываемся о том, что дочь вообще смогла такое сделать. Вспомните свои конфикты с родителями, обиды, кого то дома ремнем воспитывали, тогдашние совковые ужасные и вопиющие методы воспитания, но кто из нас может себе представить, даже при сильной обиде на мать, ударить ее ногой в живот?
я все же склоняюсь к иному мнение, что тот кто спосоен ударить ногой в живот сделает так с любым человеком и фигура матери тут не основная. сегодня это случилось с матерью, завтра это может случиться с другим человеком. завтра под ногу ее дочери может попасть другой человек
мне кажется нужно не воспитание тс рассматривать, а общую картину психического или психологического состояния девочки
Судя по рассказу ТС, она(дочь) уже в процессе расскаялась, сама испугавшись
думаю это или потому,что она такое делает впервые или потому,что поняла, что за это она может попасть в полицию. Я бы не строила иллюзий насчет "она поняла,что это ненормально"
не забываем как поступают мужчины, поднявшие руку на жену. они сначала извиняются, плачут и клянутся, что больше такое не повторится, а что бывает в действительности? а тут даже этого нет
у моего мужа вспышки гнева на мебель, а не ногой в живот
почувствуйте разницу.
и то я его не оправдала и к врачу повела
а тс оправдывает дочь, которая не на мебель ногой, а намеренно ..ЕЩЕ РАЗ... НАМЕРЕННО ей в живот
все же постарайтесь почувствовать разницу!
постарайтесь почувствовать разницу!
Именно...
Вашему мужу сорок?
А дочке автора 18
Так что.. может и она в сорок перенесет свои вспышки на мебель, если ее не будут понимать
мне кажется нужно не воспитание тс рассматривать, а общую картину психического или психологического состояния девочки
В ТЕОРИИ, то есть в идеае... Ваши реплики ( не только здесь) вполне себе здравые...
НА ПРАКТИКЕ... их применение в полной мере НЕ применимо:)
Потому что... жизнь штука сложная и неоднозначная....
девочка ОДИН раз пнула и испугалась ,а ваш муж ПОСТОЯННО агресивный .Поэтому и подход и решение к ним -разный.
да и ваша манера ( упрямо , до конца "быть правой" ) тоже своего рода агрессия. И вы даже этого , как Маруся, за собой не замечаете.
Запомните, многие двери открываюся "на себя" и для этого Надо иногда сделать шаг назад, чтобы открыть дверь.
А вы похожи на упрямого ребенка: нет дверь на то и дверь, что должна толко и толко внутрь открываться " .
сегодня это случилось с матерью, завтра это может случиться с другим человеком. завтра под ногу ее дочери может попасть другой человек
следуя твоей логике : сегодня твой муж пнул мебель, завтра -тебя, после завтра - другой челоек
Ты чего в полицию не звонишь то ?
С точки зрения матери, отпустив все обиды, я бы искренне переживала за своего неразумного ребёнка, выброшенного в этот непредсказуемый мир.
И с радостью бы приняла его, когда он, набив шишки и устав от своей самости, пришёл бы в отчий дом за поддержкой и утешением....
Дополню лишь....
независомого от возраста ребенка...
пока я жива.
Вы скорей всего мама и в Вас играют чуства мамы, как и в тс. Вы ставите себя на место тс. Я понимаю и не критикую. Будь я мама я бы тоже сначала смотрела бы с призмы чувств мамы, которая всегда старается проситить и оправдать свое дитя. Ничего постыдного или плохого в этом нет. Но нужно все же взять себя в руки и смотреть на ситуацию трезво, без иллюзий. Возраст не играет тут роли совсем. 19 лет или сколько там лет дочери ЭТО УЖЕ СФОРМИРОВАВШАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ. И если она в 19 так поступила, может так и в 40 поступить. Склонность к физической агрессии это не жизненный опыт, который мы с годами нарабатываем. Это или травмы детсва (травмы, а не плохое воспитание, это не одно и то же) или определенный уклад психики. Что из этого уже разберется врач. А пока ... тс нужно обезопасить себя и своего младего ребенка. И вот тут попытки оправдать дочь и филосоствовать о своем воспитании сейчас неуместны. Пока она будет этим заниматься под ноги ее дочери может попасть и она и младший ребенок.
Вы скорей всего мама и в Вас играют чуства мамы, как и в тс. Выставите себя на место тс. Я понимаю и не критикую. Будь я мама я бы тоже сначала смотрела бы с призмы чувств мамы, которая всегда стараетсяпроситить и оправдать свое дитя.
при всем уважении ,если вы не мать ,вы не имеет права советовать др. матерям такие страшные вещи,как выкинуть ребенка как мусор из жизни.
Вот переживете: беременность,потом роды, потом печаль созерцая в зеркале свое тело ,потом недосыпи,первые шаги,радости за ребенка и больза него, и тд и так целых 19 лет , тогда можете одним решением и перечеркивать все .
Но другим вы не можете это советовать. У тебя на это нет ни морального , ни
професионально права .
я недавно стояла на остановке автобуса. Стоял класс школьников, где то 2 или 3й класс. И с ними два взрослых.
Так вот ... один из учеников стоя ближе всех к учительнице и все время пока они ждали автобус этот мальчик бил кулаком в ноги этой учительнице, кулаком, со свей дури, насколько его силы ему позволяют. учительница один раз сказала, не делать, второй раз сказала не делать, на ребенка никакой реакции, он продолжал в своем духе и видно было сколько в ребенке агрессии и злости. Причем я видела, что учительница со всеми детьми была вполне милая и добрая и никто ее кулаками не бил кроме этого ребенка.
и вот смотрите ... маленький мальчик, а уже бьет. вы думаете он исправится в 18? нет конечно. Он уже сформировался и бить будет и потом. Сочувствовать ему? Оправдывать мол "ну он же еще маленький"? Вот таким вот сочувствием и оправданием он потом вырастит тем,кто и после 18 будет бить. Это не детская шалость и не плохое воспитание, это уже сформировавшееся поведение и принимать меры нужно уже сейчас, пока он маленьким это делает, а не искать ему оправдание... и вы думаете школа его этому научила? или эта учительница? или какое то дурное воспитание?
выкинуть ребенка как мусор из жизни.
я не советовала "выкинуть как мусор",не перефразируйте. Я советовала в рамках закона запретить приближаться и проживать под одной крышей. На улице она не останется если тс сделает все в рамках закона.
и я не советую с позиции матери, а советую с позиции нейтрального человека без иллюзий и оправданий.
Дочь ТС НЕ останется на улице, без еды и крыши над головой, если ТС примет ЗАКОННЫЕ меры
зато при НЕПРИНЯТИИ мер есть высокий риск не только для нее, но и для младшего ребенка. Здесь увы нет идеального решения, здесь придется выбирать "наименьшее из зол"
"...да и ваша манера ( упрямо , до конца "быть правой" ) тоже своего рода агрессия. И вы даже этого за собой не замечаете.
Запомните, многие двери открываюся "на себя" и для этого Надо иногда сделать шаг назад, чтобы открыть дверь.
А вы похожи на упрямого ребенка: нет дверь на то и дверь, что должна толко и толко внутрь открываться".
Интересные мысли 👍
скажите, какое воспитание должно быть, что бы ребенок стал с людьми ногами разговаривать?
достаточно, иногда, на годы нормального среднестатического воспитания одной "хорошей" компании, или одного значимого взрослого, носителя индуцированного бреда. В пубертатный период, например, да при соответствующей генетике, этого достаточно. Почитайте в википедии напр., что это такое.
Крайние меры.. но понятно.. Вот здесь оч. хорошо:
Потрясный фильм. Как раз по теме. Но (ведь) всегда возможны эти крайние меры, после всех сомнений и раздумий.. Когда понятно, что ничего больше изменить никогда не удастся.
Она год ищет какой-то диагноз у себя. Типа Leseschwäche или Adhs. Чтобы объяснить этим или нежелание ходить вшколу или то что она не может или не хочет сдерживать свои эмоции..
- соглашайтесь сейчас на любой её каприз в эту сторону, но за её "деньги". Она готова инвестировать время её и Вашей жизни на эту мутную диагностику? Ок, играйте мит. Предложите сделать соответствующие тесты у психиатра, а в это время добейтесь, если сможете, очной ставки с её психотерапевтом. И посмотрите ему в глаза. Неотрывно, не моргая посмотрите, ничего не говоря. Кроме описания харчков Вам в лицо и ударов ногой в живот после (скольких месяцев?) ЕГО/ЕЁ психотерапии. С лёгким упоминанием полиции и ЮА. Но не при дочери это всё. Кооперируйте как только, и
с кем только это возможно. Хоть с чёртом, лишь бы выиграть время. Она (может быть) повзрослеет. А может быть, и нет. Но подождать немного ещё можно.
добейтесь, если сможете, очной ставки с её психотерапевтом. И посмотрите ему в глаза. Неотрывно, не моргая посмотрите, ничего не говоря. Кроме описания харчков Вам в лицо и ударов ногой в живот после (скольких месяцев?) ЕГО/ЕЁ психотерапии. С лёгким упоминанием полиции и ЮА
Выглядит, как очередная манипуляция...))) Думаете, психотерапевт испугается?) Уж у него-то, явно, больше рычагов, чем у ТС.
Ну и, да, - он взрослый, независимый от ТС человек - забрать у него карманные деньги и выгнать его из дома она не сможет.))
Выглядит, как очередная манипуляция...)))
Абсолютно любая коммуникация, - это манипуляция. Но некоторые манипуляции заканчиваются психушкой или тюрьмой, обращениями в ЮА и полицию, бездомством и побоями. А некоторые нет.
Ну и, да, - он взрослый, независимый от ТС человек
Ага. Но если психиатр вдруг найдёт у девушки (которая хочет диагноз, аж не может) действительно что-нибудь, а не просто "Мамазол", то он же ж напишет заключение. Что при таких делах советы психолога были контрапродуктив унд со. Шедигенд, в общем. На основании его, психолога, некомпетенции. Сильно это, конечно, никого не напугает, но остановить некоторые мантры вполне сможет.
🙈🤭 и снимите эту сцену на видео и выложите тут...
Даладно.) Вы когда-нибудь видели в реале разъярённого, но ещё молчаливого родителя?) Это же саблезубый тигр, даже в очках минус шесть. Иногда это действует просто волшебным образом на бесконтрольность и вседозволенность. Аж до поноса может довести. А иногда, правда, нет.. если ни совести, ни ума, ни страха нет, -как карта ляжет)..
достаточно, иногда, на годы нормального среднестатического воспитания одной "хорошей" компании, или одного значимого взрослого, носителя индуцированного бреда. В пубертатный период, например, да при соответствующей генетике, этого достаточно.
допустим. а теперь вспомните себя в эти годы, свое окружение, окружение знакомых, соседи и тд, случаи, которые были известны Вам или Вашим знакомым, истории, которые доносились до Вас или до Ваших знакомых, не было среди них тех, кто попадал не в те компании, или в ссоре был с родителями или просто из неблагополучных семей ? и как многие из них потом в последствии били своих родителей?
я еще раз выскажу свое мнение, я крайне мало связываю такое поведение девочки с ее воспитанием, оно возможно отчасти и дало девочки волю наглеть, учитывая слабохарактерность мамы, но по моему мнению не стало поводом для физической агрессии. склонность к агрессии по моему мнению НЕ результат плохого воспитания. Наглость, грубость, отсутствие уважения и тд ...все это может стать следствием плохого воспитания, но никак не агрессия, нет! У агрессии другие провокаторы, либо сама агрессия либо определённый уклад психики.
Мы тут обсуждаем не просто случай грубого общения дочери с матерью. Мы обсуждаем случай грубейшей формы физической агрессии против другого человека. И я не стала бы списывать это на плохое воспитание.
только если сама ТС не воспитывала дочь в агрессии. Но агрессия не называется плохим воспитанием. Агрессия есть агрессия и это куда хуже чем просто плохое воспитание. И если тс так вела себя со своей дочерью пока та росла, то не стоит удивляться, что и дочь научилась так вести себя с людьми. Но где то тс писала, что так воспитывала дочь? я не читала ее прежних историй
я недавно стояла на остановке автобуса. Стоял класс школьников, где то 2 или 3й класс. И с ними два взрослых. Так вот ... один из учеников стоя ближе всех к учительнице и все время пока они ждали автобус этот мальчик бил кулаком в ноги этой учительнице, кулаком, со свей дури, насколько его силы ему позволяют. учительница один раз сказала, не делать, второй раз сказала не делать, на ребенка никакой реакции, он продолжал в своем духе и видно было сколько в ребенке агрессии и злости. Причем я видела, что учительница со всеми детьми была вполне милая и добрая и никто ее кулаками не бил кроме этого ребенка.и вот смотрите ... маленький мальчик, а уже бьет. вы думаете он исправится в 18? нет конечно. Он уже сформировался и бить будет и потом. Сочувствовать ему? Оправдывать мол "ну он же еще маленький"? Вот таким вот сочувствием и оправданием он потом вырастит тем,кто и после 18 будет бить. Это не детская шалость и не плохое воспитание, это уже сформировавшееся поведение и принимать меры нужно уже сейчас, пока он маленьким это делает, а не искать ему оправдание... и вы думаете школа его этому научила? или эта учительница ? или какое то дурное воспитание?
Скольо тебе лет ? 40 ? Ты уже сформированая личность и надо сказать не очень...совершенна. У тебя нет вообще ни сочувствия, ни милосердия, ни даже попытки понять поступки других. Ты упертая в своем мнении, аж до агрессии, до слепоты !
Ты не умеешь идти на компромис, психика - не стабильная, характер так себе.. з серединки на половинку.
Не зная человека ,у тебя вердикт к окружающим: виновен
У этого мальчика может быть плохой день, или он больной был и бить кулаком - это самая малость в его поведении, и мать и учитель очень даже радуется, и видят в этом прогресс, сегодня толко так вылилось его напряжение в сравнении с другимим днями, а может банальная нехватка витамина В1, которая тоже часто приводит к раздражению агресивности детей и даже взрослых. Ты не врач и не педагог и не учитель, а сразу внесла 7летнего ребенка в черный список жизни.
Более того ты - злая. Ты под соусом переживания за мл. дочь и самой ТС, готова старшего школьника сожрать.
Бабушка моя бы сказала о тебе "бес ей шепчет на ухо". Может поэтому никакая душа не хочет у тебя рождаться ?
Я знаю, что этими словами режу по живому тебе ...больно тебе ? Но именно это ты и многие предлагают тут "один раз отрезать по живому".
Хорошо резать по чужому живому, не так ли ?
СЕБЕ сначала поотрезайте живое, пусть покровит у вас.. может тогда и поймете, что смысл в жизни это- ЛЮБОВЬ .
Матери поста желаю из этой боли * поведения дочки - вынести мудрость и запомнить: стань своим детям адвокатом, оправдывай ее до последнего, суддей и без тебя у нее в жизни будет предостаточно !
тс может и читает, но вряд ли появится. Попинали её тут знатно. И женщине с 2-мя взрослыми сыновьями тоже досталось. А то, что эти женщины одни , без мужа с детьми барахтаются, как могут- так кто это в расчёт берёт? Это ж так, заметки на полях.
Не зная человека ,у тебя вердикт к окружающим: виновен
заметьте, Вы сделали тоже самое!!! Вынесли вердикт мне лишь на основании форума, не зная меня лично. И у Вас даже вежливости не хватило не обращаться ко мне на ТЫ. А я Вам не подружка ко мне на ТЫ обращаться. Заметьте, что я тут ни к кому на ТЫ не обращаюсь.
Я не стала весь Ваш выс.. читать. Оно не стоит моего времени ...
И Вы ничего не поняли из того, что я написала. Так что у Вас не только вежливости не хватило, еще и анализа прочитанной информации.
На сем разговор с Вами окончим
Надо будет посмотреть фильм.
И как всегда, когда сначала все делаешь для других забывая о себе, к этому привыкают и перестают ценить. А когда вдруг вспоминаешь про себя и начинаешь ценить себя и скидываешь со своей шее тех, кого сама же шею посадила, то вдруг резко становишься для всех плохой :)
знаю 2 семьи где мамы "сыночка, ой сыночка" ...
знаю историю одной такой всесильно любящей мамы (мама одной моем приятельницы), которая любой бзык сына оправдывала, даже "вещества", когда он из дома тащил вещи (крал проще говоря) и продавал ради того самого вещества, а мамочка бежала решать все его проблемы, когда сыночке даже за 30 перевалило. И мою приятельницу, родную сестру этого разгильдяя, заставляла ему помогать решать его проблемы, кредиты в банках брать, что бы его долги покрывать, а сколько он прос...л имущества родителей. А он разве на раз два подтянулся к этому веществу? Да нет же. Еще со старших классов. Но вы что? Разве мама могла тогда проявить жесткие границы? Нет же ... он же сыночка ... она его и жалела, и оправдывала и с дочки все соки высасывала (она старшая) и заставляла решать проблемы брата. А когда сестра отказывалась так мать на нее "да как ты можешь? да ты предательница, это же твой брат". Любые попытки дочки достучаться до мамы и пояснить ей, что сыночка то уже взрослый и должен уметь отвечать за свои поступки, хватит уже его оправдывать и все проблемы за него решать, нет Вы что? Мать не слышала. У нее только "сыночка" Результат? Довел мать до сердченых болезней. Где эта мама сейчас? Говорить думаю не надо. А знакомая слезы льет и с братом больше говорить не хочет. Вот оно ...оправдывать свое дитя во что бы то ни стало. Я не говорю "НЕ ЛЮБИТЬ", любить мама будет всегда, что бы дитя не сделал и это нормально. Я говорю НЕ ОПРАВДЫВАТЬ, не закрывать глаза на реальность и да ...иногда ради самого же ребенка нужно повести себя с ним строго, ради его же блага не искать ему оправданий
Вторую семью знаю очень близко и очень давно, приблизительно та же история. Сынуля из проблем не вылезает, а сынуле лет этак 35. Все проблемы свалил на мать, а когда он еще в 16 влез в передрягу его маме все родственники говорили "дай ему самому решить свою же проблему, не сюсюкайся с ним, иначе всю жизнь будешь решать его проблемы" А что мама? Тоже самое "сыночка ...." и она тогда куда только не бегала, перед кем только не унижалась, что бы разгрести д..., которое сыночек тогда натворил. И что? Она до сих пор решает его проблемы. Видела ее год назад. Бедная женщина. От нее ничего не осталось. Она так часто плачет, у нее какие только болезни не вышли. Ей сын помогает? Нет! Опять влез во что то, долги ...и мама из пенсии выплачивает. Из пенсии. Вот так вот ....
В обоих случаях это были мамы, которые всю жизни души не чаяли в своих детях. Результат? Возможно этот подход тоже по своему неверный. Может и там есть проблемы в воспитании. Но...нужно уметь во время нажимать кнопку "стоп".
Так что простите, я ЗА здравый подход, что не все поступки детей нужно оправдывать и иногда нужно во время нажать кнопку "стоп". Когда твой ребенок ударил тебя ногой в живот это "красный флаг" Это тот самый момент когда нужно нажать на кнопку "стоп". Да, можно философствовать, думать где и в чем допустила ошибки в воспитании, но это не означает, что на кнопку "стоп" не нужно нажимать.
Надо будет посмотреть фильм.
В фильме героиня сама удалилась из жизни семьи, осознав, что все вокруг неё уже взрослые, и чёрствые. И что это навсегда.
Но для покинутых это вполне экологично, в этом сценарии этого фильма.
знаю 2 семьи где мамы "сыночка, ой сыночка"
У Вас оба примера экстремальные. Примеры тяжёлой созависимости, которые вряд ли имеют к ТС отношение. А в действительности большинство людей находятся где-то посередине между чёрным и белым. Кто меньше, кто больше, но большинство среднестатических родителей балуют своих детей, и потакают им. Так что.. мы все в группе риска..
Когда твой ребенок ударил тебя ногой в живот это "красный флаг"
Да, конечно. Однозначно да. Но.
Вы как себе конкретно представляете жизнь danach? Да нах..?
Это тот самый момент когда нужно нажать на кнопку "стоп".
Это очень всё красиво звучит, прям как у местных социальных педагогов (некоторых). И снова НО: как Вы себе это представляете в реале?
-Заявление в полицию закончится потерей контакта со старшей дочерью, - возможно, навсегда.
- может быть, принудительным тестированием дочери на рас, на шизо, на биполяр, на ещё не знаю что. Без мамы.
- может быть, югендштрафом или даже тюрьмой.
- обязательным занесением "Штраф деятельности" в Führungszeugnis. Прощай, профессия и получение почти любой специальности в ближайшие пять лет, а так же прощай "оно само" финансирование и от ЮА, и от бога, и от чёрта, не знаю откуда ещё.
-может быть, потерей и второго ребёнка, - полиция обязательно свяжется с
ЮА.
Примерную реакцию ЮА я выше в ветке где-то привела, на немецком языке.
- а вот Психолог (который, может быть, за полгода онлайн заделал себе "образование" во время короны) в это время, пока Вы, заломя голову и волосы назад, будете носиться по ЮА и полициЯМ, вполне возможно, БУДЕТ ТВОРИТЬ ДАЛЬНЕЙШИЙ КРЕАТИВИТЕТ до потери пульса, как говорится. Я сейчас не для Вас это выделила, а для сидящей в кустах ТС.
Никому не видно, что он в головах наковырял у детей во время терапии. Вот у меня соседа плохой хирург прооперировал, - вот там всё видно, даже мне. И другим и соседям, и спецам - хирургам видно. Но так это была ортопедическая хирургия. Я сейчас напр. никаким врачам
и спецам вообще наобум не доверяю, пока не увижу и не услышу.
Так что.. радикальные меры здесь очень опасны. Будет как в сказке про лису, которая от собак убегала. "Хвостик, хвостик, а ты что делал? - Я тебе бежать мешал, под ногами у тебя путался! - Ну и доставайся ты собакам! - и высунула хвост из норы.🤦" (Краткая сказкотерапия счас это была.) В чём Вас и пытаются.. э.. убедить здесь обычные, рядовые родители.
..при всём моём, обычно очень лояльном, отношении к людям (профессиональная деформация такая), да и к нашим общим оппонентам здесь, в этой ветке, - я искренне благодарю Вас за пост. Я такого насмотрелась за последние четыре года.. и по работе, и приват.. что я только на Вашей стороне. Я Вас очень хорошо понимаю.☀️🌷 После короны начался какой-то кошмар с массой психических запросов, отклонений и ещё и дебильных реакций на них, от практически абсолютно случайных людей. И этот кошмар всё продолжается. Это стоит столько горя, и стольких слёз родителей, что.. грубовато конечно, но пасст.)🌻
А то, что эти женщины одни , без мужа с детьми барахтаются, как могут- так кто это в расчёт берёт?
Это не оправдание, а результат выбора взрослых, заложником которого стали дети.
Поэтому, гораздо логичней, испытывать больше сочувствия, сострадания и понимая именно по отношению к детям, большинство из которых, кстати, ещё не вышли из подрасткового возраста и по этой причине ещё не могут в полной мере нести ответственность за свои поступки ("пинать" их, вот уж, точно, последнее дело).
А оправдывая взрослых, мы, тем самым, оказываем им медвежью услугу, которая, к тому же, унижает их, как незрелых и несостоятельных.
Быть взрослым - это не просто хорошо ориентироваться в бытовых реалиях, это, прежде всего, способность брать на себя ответственность за результат своих выборов.
Слушай, мы живем в Германии. Здесь все на "ты". И на форумах немецких и в жизни.Обращение на "ты" не равно невежливости или не уважению. Но ты ...какая то жертва по жизни. Ты всегда занимаешь оборонительную позицию. Никто по жизни не понимет твоих аргументов и то, что ты хочешь донести. И это не потому, что все кругом тупые, на это есть другой ответ. То врачи тебя не поняли, то муж не понял, то тут тебя кроме Маруси никто не понимает.
я искренне благодарю Вас за пост. Я такого насмотрелась за последние четыре года.. и по работе, и приват.. что я только на Вашей стороне. Я Вас очень хорошо понимаю.☀️🌷 После короны начался какой-то кошмар с массой психических запросов, отклонений и ещё и дебильных реакций на них, от практически абсолютно случайных людей. И этот кошмар всё продолжается. Это стоит столько горя, и стольких слёз родителей, что.. грубовато конечно, но пасст.)
первые посты этой ветке я писала не грубо , апеллировала некоторых форумчан быть снисходительным и мудрым, (как к дочери,так и маме ) мягко приводя в пример их личную похожую ситуацию. Но есть такие экземпляры, которые не понимают мягкого обращения, с ними надо на их языке "резать по живому", что бы они поняли ху ис ху. Получилось грубо , но это их язык...разве воплощение их совета "выставить корову за дверь,позвонить на кобылу полицию" в жизнь, не есть грубо ? Что за лексикон у этих матерей ? Они еще ожидают ,нет они требуют ! уважения и обращения на ВЫ . Я этих женщин не уважаю !
Чудо в косичах терпеливо пишет, обьясняет уже несколько
дней, толко тупой не понял бы ее , но воз и дальше там. Смешно было ожидать от этой nnatana, вразумления, или того что она изменит "гнев на милость" - она надулась как сыч "надо же к ней на ты обратились" и ей пофиг ,что она советует матери выставить ребенка из своей жизни. Она не понимает, что потянет за собой ее дурной, открыто тупой совет !
Она в своей жизни не может разобраться, а лезет советовать. ЕЕ потребность постоянно пиздеть надо ей самой любой ценой удовлетворить ... понимаю ее бедного мужа ,который крушит мебель дома от того, что она агрессию на него выливает,после ее мозгоклюйства. Она реально та еще штучка... тут не выносима, а дома вообще ужас. Ей самой надо
к психологу срочно бежать . Ей ли о агресии и корнях этой страсти рассуждать ?
вспомнила что тут есть архив и решила достать ваши посты
https://foren.germany.ru/haus/m/22510083.html
Уважаемая ТС, я в ужасе только от этого. я только этот пост почитала, даже ветку дальше не читала. тема хоть и старая, но от ваших методов я в шоке. вы на ровном месте зарядили мужу по лицу. должна сказать, что он как мужик еще себя приличнее повел, хоть и побил ноутбук и тд, пошвырял вещи, но не тронул вас.
а вы почему на ровном месте руки распускаете? и что значит "я требовала"? а попросить мужа по человечески вам помочь? приказной тон, знаете ли, не способствует инициативе.
судя по вашим рассказам, любите с людьми "силой" разговаривать и у меня складывается ощущение, что ваша дочка просто переняла от вас ваш характер разговаривать с людьми "силой". возможно вам стоит для начала разобраться в своих методах общаться с людьми? может вам сложно сдерживать гнев? может вы быстро закипаете и не можете справиться с эмоциями?
Самое главное, что мне врезалось в Вашем старом рассказе это то, что Вы с мужем разговариваете в приказном тоне (судя по Вашему описанию "я требовала"). должна Вам сказать, что приказной тон очень часто провоцирует в слушателе агрессию, гнев, злость (если речь конечно не идет об определённых случаях, школа, армия и тд). приказной тон может быть воспринят как некая форма психологического насилия. это вам может показаться, что Вы справедливо что то требуете, а вот слушатель может воспринять приказной тон как агрессию, что провоцирует агрессию в ответ.
постарайтесь прислушаться к себе, может Вы часто разговариваете в приказном тоне?
Случайно прочитал этот пост и почитал Ваши сообщения 12-летней давности. Представил себе примерно Вашу ситуацию.
Такое, к сожалению, иногда бывает, что портятся отношения детей с родителями, когда дети вырастают. Можно, конечно, обвинять дочку. Но прежде всего нужно спросить себя: а что я сделала не так и почему моя дочь стала ко мне так относиться? Если задать самой себе этот вопрос и проанализировать, то, может, можно будет найти и ответ. Я считаю, что вина в испорченных с детьми отношениях лежит прежде всего на родителях. Дети часто просто не понимают, что они говорят и что делают. А взрослый человек, если он адекватный, всегда может совершить какие-то действия, которые позволят исправить ситуацию и улучшить отношения с собственным ребёнком.
У меня тоже была непростая
ситуация с моей старшей дочерью, на которую также очень негативно повлиял развод. Были и конфликты, и неприятные разговоры. Года 3 с лишним назад даже ремня дал один раз. Тогда думал, что обидится на меня и разговаривать не будет несколько дней. Но вопреки моим ожиданиям, она через пару часов уже ко мне липла и вела себя так, как будто ничего не произошло. Понимала, что была не права и ремня заслужила. А сейчас, оглядываясь назад, могу сказать, что мои действия, которые я осуществлял, привели к положительному результату. Самые тяжёлые времена мы прошли. Дочка сейчас хорошо учится, одна из лучших в классе, учителя от неё в восторге, дружит со сверстниками. И друг с другом мы хорошо общаемся и всегда можем всё обсудить,
если возникают какие-то недопонимания.
В Вашем случае, как я понял, многое упущено. Вы развелись 10 лет назад, когда дочке и 9-ти ещё не было. Работать над отношениями нужно было уже тогда. Но сейчас, полагаю, ещё можно что-то подправить. Но только если Вы сами этого захотите. Это Ваша и только Ваша задача. И никакой психолог здесь не поможет и за Вас этого не сделает.
Несколько лет назад здесь была тема о семьях и физическом наказание. Одни взрослые люди рассказали о их опыте систематического наказание со стороны родителей. На другой стороне были люди, в семьях которых физическое наказание было табу. Первая группа отказалась верить второй, ибо в их системе понимания семьи и сосуществовании физическое наказание является нормой, несмотря на пережитое ими унижение. Один только факт существование семей без физического наказание ломал их систему представлемия семья. Оно и понятно: тяжело знать и осознавать, что рядом с твоей семьёй существуют семьи где нет места для насилия, алкоголя, равнодушия. Это тяжело принять и вам, не правда ли? Легче отвергать, обвинять в неправде других или же оправдать насильников.
про несдержанность эмоций: у меня в таких случаях всегда возникает вопрос: а как вы реагируете на работе? Скольким людям вы дали оплеухи на работе?
Вопрос риторический. Ответ я знаю.
почему мне верится с трудом, что бурные разборки между родителями происходили исключительно без звукового сопровождение? А избиение матерью тапком ребёнка и оплеухи ребёнку тоже забылось? И второй ребёнок это все тоже не видит и не замечает?
Ах, какая удобная теория. Травматизация детей идёт полным ходом, но да, как я и говорила, во многих семьях это за насилие не считают
ну он как раз описывает опять же типичную ситуацию ребёнка с признаками психологической травмы: часто наблюдаться, что дети, которые подверглись систематически насилию ( как физического так и сексуального) по отношению к насильнику очень даже лояльны. Они порой ластятся к нему, не перечат ( в народе же говорят, что ребёнок проникся и понял свои ошибки да ещё и благодарны такому родителю за насилие), а вот по отношению к другому родителю проявляют агрессию, недоверие и т.д. Со стороны кажется, какой хороший один родитель и плохой другой. На самом деле, это защитная реакция и к счастью об этом феномене знают и могут подтвердить как психологии так и психиатры.
В моё время была поговорка: кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Перефразирую: кто работает с людьми как со взрослыми так и с детьми, прошедшие через, в том числе, домашнее насилие, по другому смотрит на всякого рода шлепки тапками по попе, угрозами ремнем, матерному ору, игрою в молчанку и т.д.
Года 3 с лишним назад даже ремня дал один раз.
я продукт совкового воспитания и не одобряю таких методов. знаю, что они не работают. в случае тс там и так присутствует агрессия, истерия и насилие. какой еще ремень? там наоборот к сдержанности призывать нужно . как мы видим из прошлых рассказов тс она сама разговаривает даже с мужем силой, не сдерживает гнев, закипает на ровном месте и еще разговаривает в приказном тоне, истерит на ровном месте. муж видимо отвечает плюс минус тем же. результат, что ребенок рос в семье истерии и агрессии. стоит ли удивляться, что ребенок перенял такую форму общения?
у меня мама часто разговаривала в приказном тоне, там где можно попросить. я знаю, что такое "приказной тон".
так что если исходить из рассказов тс она провокатор в семье. а начинается все с ее приказного тона.
Мужчина бьет ребенка ремнем. И ему нигде не жмет, он еще и хвалится этим на форуме.
Я уже не стала по этому поводу комменты писать, тк у этих родителей неизменная позиция. И что ребёнок angepasst, ему никогда в голову не придёт. Он ребёнка насилием "вылечил" и исправил 👌.
н.п.
Вот, свеженькое, вчера, для тех кто советует примиряться и продолжать жить дальше
Was muss passieren, dass ein erst 27-Jähriger in der Vorweihnachtszeit fast zum Mörder wird? Dass er in aller Früh ein Blutbad anrichtet? Und beinahe seine Mutter ums Leben bringt? Fragen, deren Antworten nun die Ermittler der Mordkommission klären müssen....
Das Familiendrama in einem Mehrfamilienhaus an der Guardinistraße gibt Rätsel auf. Viel stand am Freitag nach der schockierenden Tat noch nicht fest. Nur so viel: Mutter und Sohn stammen aus der Stadt Pawlohrad in der Ukraine und leben gemeinsam in der Wohnung.
https://www.merkur.de/lokales/muenchen/haft-oder-psychiatr...
Там и другой недавний случай описывается.
Я написал, что такое было один раз. Это не значит, что я такое постоянно практиковал. И я этим не хвастался. Но Касям-Масям и Сюсям-Пусям это невдомёк.
Этим ответом ты противоречишь сам себе. Не может агрессивное хамло быть хорошим воспитателем.
Я написал, что такое было один раз. Это не значит, что я такое постоянно практиковал. И я этим не хвастался. Но Касям-Масям и Сюсям-Пусям это невдомёк.
А Вы считаете одного раза мало? ок, представьте вы в общении с каким то человеком перегнули в чем то палку и он вам треснул. разок. Всего лишь раз за долгие годы вашего общения. ну как? забудется?
да совместное проживание там невозможно. но выясняется, что и сама ТС склонна говорить силой и провоцировать нагнетание обстановки. что в свою очередь еще утежеляет ситуацию. мне кажется и тс и ее дочь очень похожи друг на друга и их совместное проживание несет в себе риск.
н.п. Куда то ветку пошла не в ту сторону. Что касается моего мнения, должна быть где то середина, разумная середина. Экзальтированные приливы и излияния патологической любви, где стираются границы между добром и злом- по мне так и есть наивысшее зло. Потому что у протагонистов «без всякого насилия» уже повысить голос считается насилием. В конце концов ребенок затапливается «любовью» , потеряв любое критическое мышление, он не в состоянии дать себе отчет, правильно он делает или нет, чтоб он ни делал- злое или хорошее- он всегда «любим» и залит «любовью». (Вернее патологическим пониманием обозначения любви). Кошмар.
Всё зависит от конкретной ситуации. Этим, конечно, нельзя злоупотреблять. Но бывают ситуации, когда хороший отцовский пендаль будет эффективнее тысячи слов. И опыт показывает, что это, может, и помнится, но не приводит к ухудшению отношений.
Абсолютно в ту сторону.
Границы между "добром" и "злом" устанавливаются на личном примере.
Если родитель для того, чтобы показать эти границы, начинает орать или бить ребёнка(или кого-то другого в его присутствии), о какой разумности, вообще, может идти речь?
И да, любовь за пределами таких относительных понятий, как "добро" и "зло".
Если, конечно, она, опять же, не обусловлена - как в "Мойдодыре": "вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я, потому что ты, грязнуля, мойдодыру угодил".
Можно сказать ребёнку, что тебе что-то не нравится в его поведении, что ты это не одобряешь, что тебе больно от каких-то его слов или действий... И он обязательно прислушается к тебе - если ты, так же, являешься дорогим и любимым для него человеком....
Но лишать его из-за этого любви - за то, что он не соответствует твоим ожиданиям, по сути, манипулировать любовью... Да и не получится это, если искренне любишь.
н.п.
мне жаль в этой ситуации и мать и детей, так как тоже знакома с насилием в семье. Дед ушел на войну 18-летним пацаном и вернурся скорее всего сильно травматизированным человеком, так как несмотря на внешне благополучные осбоятельства пил и террорезировал семью. Вплоть до того, что выводил детей и хотел растрелять. Из троих детей повезло самому маленькому больше всего, так как к его рождению дед немного затих. Мой отец не пил и не расстрерiвал, но 2-3 раза доволъно прилично избил и моральное насилие тоже присутсвовало. Моей задачей было разорвать этот круг насилия. Вылилось у меня тяжелым псих. кризисом после рождения ребенка, так как я боялась, что смогу стать такой как мой отец и дед. Ребенка ударила один раз по попе в ее 3 года, потом в ужасе просила у нее прощения и больше руку не поднимала, но я не уверена, что я не использовала неосознанно методы психологического насилия. Я думаю, что если сам вырос в семье, где насилие норма, трудно стать снова нормальным человеком. А самое трагическое в моей истории, что мне почти удалось разорвать этот круг пусть и огромным усилием, а сейчас пойдет во многих семьях по новой.
но знаете в чем Ваш несомненный плюс? в том, что Вы знаете где лежит проблема и Вы делаете все, что бы ее решить. а знаете как много таких кто воспитывался кулаками и считает это нормой и потом все тоже самое применяет на своих детях? такие люди даже не стремятся что то исправить
не надо единичный случай доводить до абсурда... из мухи слона, как говорится. само смакование этого как-то нездраво.
Нездорово мужчине бить ремнем девочку, нездорово хвалиться этим на форуме. А в единичность случая после хамского выпада сабжа как-то слабо верится.
осталось вручить вам медаль за морализаторство, чтобы вы наконец то успокоились. А то прям видно нескрываемое желание начать тут срач.
А вы зачем поддерживаете? Хочется оставить за собой последнее слово? На здоровье. Напишите мне какую-нибудь гадость, я не отвечу, вам полегчает.
Года 3 с лишним назад даже ремня дал один раз. Тогда думал, что обидится на меня и разговаривать не будет несколько дней. Но вопреки моим ожиданиям, она через пару часов уже ко мне липла и вела себя так, как будто ничего не произошло. Понимала, что была не права и ремня заслужила.
А, может, она просто Вас простила, потому что искренне любит? Вы бы простили своему ребёнку такое поведение?
Или просто зависима от Вас по тем или иным причинам - такой способ выживания?
Почему Вы считаете, что через насилие можно донести до человека(ребёнка), что он не прав?
В цивилизованном мире для этого, обычно, используются какие-то аргументы..., спорные вопросы решаются в суде... Но никак не кулаками.
Кулаками можно донести только одно - кто сильнее(физически), тот и прав.
скажите, а что вас лично сподвигнуло написать это предложение? Людям должно стать стыдно, что они написали такую правду о себе? К чему это осуждение, ирония, а в конечном итоге обесценивание чувств и переживаний чужих вам людей? Или вы таким искаженным образом пытались подбодрить людей?
А, может, она просто Вас простила, потому что искренне любит?
Я искренне люблю своих детей. Они меня тоже любят искренне, я надеюсь. То, что я написал, была единичная ситуация. Дочке тогда было 13 лет. Это как раз были самые тяжёлые времена. Развод, стресс, коронавирус и всё такое. Уже точно и не помню содержание разговора, но помню, что она тогда лежала на диване и грубила в мой адрес. Я тогда сделал ей замечание и попросил, чтобы она со мной так не разговаривала. Она продолжила. Потом я предупредил её ещё раза три и сказал прекратить, не то я сорвусь. Она после моего третьего предупреждения ещё что-то ляпнула оскорбительное. Тогда я не выдержал, подошёл, снял ремень со штанов да вжарил её по ногам со словами "не смей так со мной разговаривать". После этого такой грубости в мой адрес с её стороны больше не было. И случай этот она никогда больше не вспоминала.
Вы бы простили своему ребёнку такое поведение?
Какое именно? Если бы она меня побила ремнём? Это что-то из области фантастики. Сразу скажу, что после того случая физического воздействия больше никогда не было.
Или просто зависима от Вас по тем или иным причинам - такой способ выживания?
Дети от родителей всегда зависимы. Только они этого не понимают. И если они что-то говорят или делают, то об этом не думают.
Почему Вы считаете, что через насилие можно донести до человека(ребёнка), что он не прав?
Я не сказал, что насилие это самый эффективный способ донесения месседжей до детей. Я сказал, что бывают ситуации, когда слова не работают. И хороший, добрый отцовский пендаль может быть действеннее, чем тысяча слов. Ещё раз: я не сторонник насилия, но считаю, что в исключительных случаях можно и дать по мягкому месту. Проходит время и дети за это иногда даже благодарят, представьте себе.
В цивилизованном мире для этого, обычно, используются какие-то аргументы..., спорные вопросы решаются в суде... Но никак не кулаками.Кулаками можно донести только одно - кто сильнее(физически), тот и прав.
Вы считаете, что в случае разногласий с собственным ребёнком нужно обращаться в суд? И кто говорил о кулаках? Я что-то о них писал? В кулак я руку никогда не сжимал, боже упаси.
Тогда я не выдержал, подошёл, снял ремень со штанов да вжарил её по ногам со словами "не смей так со мной разговаривать".
Ну хорошо хоть, что не сняли штаны и по голой попе не налупили
Читаю и дывлюсь с некоторых, тысячилетиями человечество воспитывало детей физическим , как бы помягше, воздействием. Как-то выжили, мне лично доставалось и за дело и без, матушка работала одна с двумя детьми, придёт капутэ вечером, а огород не полит, куры некормлены, а они в темноте не клюют, поздно кормить, а мне ж погулять важнее.
Кстати ни один случай даже в памяти не задержался, ну помню что шнур от чайника использовала, всё, а вот о моральных наездах я помню очень хорошо и радости те воспоминания не приносят.
Где борцы за то насилие обоего пола? В смысле против, щас меня же и обвинят, мол негатив помнишь, а мог бы и забыть. Мог бы, забыл бы.
Да, лупили раньше. Вы правы.
Кстати, тезис, что мать любит своих детей, довольно молодой , а точнее существуют с недавнего времени, как медицина сделала прогресс и рожать стало не так рискованно для здоровья. Раньше беременность и роды были риском умереть, поэтому не все женщины любили и были в восторге. Дровишки не мои, эта тема была у нас в уни в Мастер программе..
НП.
Если вспомнить архив, то там всей семье 
Dr.Muetze надо бы к психологу. В этой ветке он многое недоговаривает..
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=37476962&Bo...
Похоже в семье телесное насилие - почти норма. Мужчина, который поднимает руку на женщину и своего ребёнка... 👎
Может это Вам надо бы к психологу сходить. А я без психолога со всем справляюсь. Вы, прочитав пару сообщений, решили, что всё знаете обо мне и моей семье. А на самом деле Вы и понятия не имеете, что у меня происходило. Жена (уже бывшая) любила руки на меня распускать. Иногда получала в ответ. Я не считаю нормой поднимать руку на женщину. Но бывали ситуации, что приходилось применять силу. Не полную, конечно, и без увечий. Так, в качестве самообороны. Мне это очень не нравилось, поэтому решил эту проблему раз и навсегда: развёлся и жену свою неуравновешенную отправил туда, где взял, оставив детей у себя.
Сейчас мир, покой да благодать. Дети успокоились. Живём вместе и никто никого не бьёт. Нет для этого ни повода, ни необходимости в принципе.
А жена бывшая очень хотела обратно. Нелогично как-то проситься обратно ко мне, если я её бил, не так ли?
Так вот прежде чем ставить мне вот такие значки, 
задайте вначале пару уточняющих вопросов, если Вам что-то непонятно.
Если вспомнить архив, то там всей семье
Похоже в семье телесное насилие - почти норма. Мужчина, который поднимает руку на женщину и своего ребёнка... 👎
Dr.Muetze По крайней мере считаю себя вполне норм. Рукоприкладство было на глазах у детей, да. Что сам не считаю нормальным. Но боксёрскую грушу я из жены не делал. Лещей давал, но в кулак руку никогда не сжимал.
Какой урод.
вы лишили детей матери?
Нет, детей я её не лишал. Общаться с детьми я ей не препятствую. Другое дело, что дети этого не очень хотят.
такое возможно??? по немецким законам?
Я на развод не в Германии подавал. Разводили нас, соответственно, не по немецким законам.
Ещё одна курица раскудахталась. Ай-яй-яй, какой я тиран
До тирана тебе далеко, ты трус. Хамство в сети- твоя вершина. Крупному мужику с пудовыми кулаками в реале ты бы подобного не сказал, ты только "лещей" женщинам отвешивать можешь. Пшел вон, убогий.
Трусом я никогда не был. И в сети не хамлю. Но только при условии, что не хамят мне.
Я говорю то, что считаю нужным. Не только в сетях, но и в реале. Посмотрел бы я на тебя в реале, как бы ты отважилась мне сказать то, что здесь мне написала. Думаю, не отважилась бы. Тогда и леща отвешивать не было бы необходимости 🙂
ну тогда мать и дети поставлены в обьективную🤔 реальность...находясь в разных государствах.
как им общаться по потребностям 👿
никак....
вы спустя годы не жалеете о своём волевой решении?
детям сейчас сколько?
с вами решение не обсуждают?
Старшей сейчас 16, младшей 11. О решении нисколько не жалею. С детьми я об этом раньше говорил, конечно. Сейчас не говорю. Младшая общается с мамой иногда по телефону или видеосвязи. Старшая общаться не хочет. Я её не заставляю.
Сейчас гораздо лучше, чем было тогда, когда бывшая жена была здесь.
Бил жену, применял насилие к детям, урод такой. А дети растут нормальными, в мире и спокойствии, хорошо успевают в гимназии и к папе хорошо относятся. Ну а бывшая регулярно звонит и хочет со мной общаться. Парадокс, не правда ли? 🤔
Сейчас гораздо лучше, чем было тогда, когда бывшая жена была здесь.
это возможно
дети растут нормальными, в мире и спокойствии,
это невозможно...у них сильнейшая длительнач травма детства...
не может не оставить психологические последствия ..
справится самостоятельно , без психолога вряд-ли смогут
и на их семейную жизнь пережить обязательно скажется.
как...будущее покажет...зависит от многого..
в первую очередь от.переосмысления детства и отношения родителей
ну да...
я вот тоже продукт строго совкового воспитания и мои родители тоже искренне верили, что на мне это только позитивно сказалось. Училась хорошо, была отличницей, дисциплинированной, ответственной, во всякие глупости старалась в жизни не лезть (типа наркоты и всего подобного). Просто прекрасное воспитание. Но только теперь я в кабинете психолога обсуждаю последствия такого воспитания.
В некоторых частях моего воспитания я действительно родителям очень благодарна. Но некоторые жесткие методы воспитания, которые я прошла, а это кстати не только "подзатыльники" (причем приличные), это еще и приказной тон, наказания армейского типа, казарменная дисциплина дома и многое другое, ох как отразились на мне. Но поверьте мне, все кто меня знает как друга, знакомую и тд, считают меня очень правильно воспитанной и никто не знает в каком "армейском" режиме я росла. А я и не особо распространяюсь. Когда меня видят с детьми подруг, племянниками думают, что я росла только в атмосфере любви. А я действительно росла в атмосфере любви ...пока не косячила. А если косячила то включался "казарменный режим". И мои родители были уверены, что все сделали правильно потому, что внешне то я дисциплинирована, а вот что творится иногда в душе ... это уже слушает психолог.
Так что в благое и полезное действие Ваших методов воспитания и поведения с детьми и женой я, простите, не верю
Но только теперь я в кабинете психолога обсуждаю последствия такого воспитания.
Вас психолог уже "обработал", чтобы Вы контакт к родителям сократили 😅? А то осторожно, они такие эти психологи, мозги промывают и просто.... гипнотизируют 🙈
Вас психолог уже "обработал", чтобы Вы контакт к родителям сократили 😅? А то осторожно, они такие эти психологи, мозги промывают и просто.... гипнотизируют
😁 ну конечно. Все по их методичке. Родители во всем виноваты. 😁 И конечно же самый первый совет - огородиться от родителей. Мне кажется это стандартный "рецепт" у них :)
А теперь представьте себе глаза психолога, когда я ей рассказывала о некоторых наказаниях, которые бывали у меня дома :)
Но в моем случае я знала, что некоторые моменты в моем доме были перебором так как я ходила в гости к близким подругам и видела как подобные ситуации разрешались там и там не применялись те методы воспитания как у меня. И я не рассказывала им как было у меня.
При этом все мои подруги, кто приходил в гости ко мне, всегда видели добрую маму, которая их вкусно кормила и моя мама действительно была добрая и милая ... ПОКА ... я не нарушала правила дома.
В доме требовалось беспрекословное соблюдение правил. То что было сказано раз ни в коем случае не должно было быть сказано второй раз. Одного приказного тона и строгого взгляда было достаточно, что бы "уничтожить" на месте. Наказания тоже были из разряда "казармено-дисциплинарных". Но, как оказалось, мои родители еще не такой треш как мой свекр :) Тот вообще зашибец был. Если мои родители могли одним только тоном закопать человека психологически и они всегда требовали "орднунга", то мой свёкр никогда никого порядка от детей не требовал, он просто был буйный мужик, который просто мог от мелочи впасть в гнев и любил все крушить вокруг. Так что хуже чем у меня тоже бывает 😁
это невозможно...у них сильнейшая длительнач травма детства...
Ссоры родителей друг с другом, безусловно, отражаются на психике детей. И мои не исключение. Я не сомневаюсь в том, что тот бывший стресс оставил в их сознаниях плохой след. И я побаиваюсь, что то, что они видели, они невольно перенесут в свои семьи, которые у них будут. Посмотрим. Я хотел сказать, что сейчас мои дети растут в нормальной здоровой обстановке. Потому и вырастут они нормальными людьми, я надеюсь и верю. Если бы я не сделал того, что сделал, то даже трудно предположить, что получилось бы из моих детей. А так считаю, что мы сейчас на правильном пути.
справится самостоятельно , без психолога вряд-ли смогут
В услугах психолога я сейчас не вижу необходимости. Самые тяжёлые времена
у нас уже позади. В данный момент у нас всё хорошо. Так зачем детям психолог?
В услугах психолога я сейчас не вижу необходимости. Самые тяжёлые времена у нас уже позади. В данный момент у нас всё хорошо. Так зачем детям психолог?
Сейчас не зачем. ( я считаю, что психически здоровым детям психолог приносит чаще больше вреда, чем пользы.)
Я имела ввиду.. во взрослом возрасте, ЕСЛИ не смогут сами полностью переработать травму детства... понять кто прав, кто больше виноват
Старшей сейчас 16, младшей 11.
12 лет трудный возраст для внутреннего осознания развода... после всех перепетий еще и без матери остаться...
для ВАС наступил сложный период со старшей... 15-17 лет все подростки оттаяивают свое " Я"... а Вашей наверняка есть что сказать, что вспомнить....хорошо если она сможет и захочет открыто с вами это обсуждать
я вот тоже продукт строго совкового воспитания
Что Вы понимаете под "совковым воспитанием"? И почему "тоже"? Я, конечно вырос при Совке, но воспитание своё я бы не назвал совковым. В моей семье в отличие от вашей не было казарменной дисциплины и подзатыльники никто не раздавал на право и на лево. Хотя, по жопе иногда получал и разок, помню, мама потрясла меня на кухне, порвав футболку. А потом догнала и ремня мне всыпала. Вывел я её тогда чем-то сильно. Но я на неё за это не в обиде. Мы этот случай иногда вспоминаем и вместе смеёмся. Моим родителям уже за 80, они в браке прожили более 50-ти лет и живут до сих пор вместе. И у меня с моими родителями прекрасные отношения.
я в кабинете психолога обсуждаю последствия такого воспитания
А я в кабинете психолога никогда не бывал.
Так что в благое и полезное действие Ваших методов воспитания и поведения с детьми и женой я, простите, не верю
Я написал про моменты, которые имели место в моей семейной жизни. Если Вы не поняли, то объясняю: рукоприкладство не входит в мои методы воспитания. Ещё раз: я сказал, что иногда можно приложить руку, если слова не работают.
12 лет трудный возраст для внутреннего осознания развода... после всех перепетий еще и без матери остаться...
С этим трудно поспорить. Это действительно так. Я думал, что после развода всё сразу постепенно пойдёт на поправку. Но я ошибался. Ещё много трудностей пришлось преодолеть. Коронавирус и тогдашний локдаун всё усугубили. Но это уже в прошлом.
для ВАС наступил сложный период со старшей...
А мне кажется, что самый сложный период уже прошёл. Самым сложным, как по мне, был период 13-14.
а Вашей наверняка есть что сказать, что вспомнить....хорошо если она сможет и захочет открыто с вами это обсуждать
Она, конечно, не всем со мной делится, но я с дочкой стараюсь периодически беседовать серьёзно и откровенно. И иногда у меня это получается. А можно Вас спросить: Вашим
детям сколько?
я сказал, что иногда можно приложить руку, если слова не работают.
Наверное, можно, если рядом равноправный по силе противник... Но не беззащитный ребёнок, который не может дать сдачи.
Суть всего Вашего рукоприкладства - банальная неспособность справиться с эмоциями, но никак не воспитательные цели. Вы же и сами в глубине души это понимаете.
Самым сложным, как по мне, был период 13-14.
тогда дочка была как оголенный провод....что на уме, то и на языке
А мне кажется, что самый сложный период уже прошёл
Дай Бог Но в 16 лет девочки значительно мудреют, хорошо понимают, что можно рассказать родителям, а что лучше не надо, чтоб не вызвать огонь на себя.
я с дочкой стараюсь периодически беседовать серьёзно и откровенно. И иногда у меня это получается.
Не перегибайте палку,.. не вьедайтесь в ее печенки.... и смаое главное, никаких назидательно- поучительных ноток.
НО1 старайтесь всегда поддерживать разговор, начатый дочкой
==========================================================================================
Чудо с косичками ( реп.795) абсолютно права:)
Суть всего Вашего рукоприкладства - банальная неспособность справиться с эмоциями, но никак не воспитательные цели. Вы же и сами в глубине души это понимаете.
Не бойтесь в этом признаться дочке
рукоприкладство не входит в мои методы воспитания. Ещё раз: я сказал, что иногда можно приложить руку, если слова не работают.
ТС тоже однажды приложила руку … Дочь выросла и поняла, что в их семье это ок. Ответка прилетела, только ТС это не понравилось.
Ваши дети тоже скоро вырастут… только будут ли они над этим смеяться как Вы со своими родителями?
н.п.
мне не понять, тех кто благодарны за насилие ... Для меня насилие - это огромное унижение. Я всегда считала, что никто не имеет право поднимать на меня руку и если отец позволял себе меня ударить, то кроме огромной ненависти и даже ярости к нему в тот момент не испытывала. Сейчас мне стыдно за него, так как своим поведением он унижал не только меня, но и себя. Поэтому аргументы, что мнe только на пользу все пошло - мне кажутся странными, Как может пойти на пользу унижение и ненависть?
Наверное, можно, если рядом равноправный по силе противник
Ерунду не пишите только. Равный по силе противник. Мы что, боксёрский поединок обсуждаем?
беззащитный ребёнок, который не может дать сдачи
Я, вроде, простым языком объясняю, а они на своей волне.
Суть всего Вашего рукоприкладства - банальная неспособность справиться с эмоциями, но никак не воспитательные цели
Я десятый раз говорю: рукоприкладство это не мой метод воспитания. Что не понятно?
Судя по тому, что ТС писала несколько лет назад, у неё есть нарушения психики, я предполагаю. Ударить мужа по лицу, проходя мимо, а потом спрятаться в ванной и вызвать полицию... Уравновешенный человек вряд ли такое сделает. С ТС меня сравнивать не нужно. У меня с психикой всё в порядке.
мне не понять, тех кто благодарны за насилие
Сначала нужно определиться с понятием этого слова. Что есть насилие? Шлёпнуть раз по заднице это насилие?
Для меня насилие - это огромное унижение
Об унижении никто не говорил. Я говорил, что бывают ситуации, когда физическое воздействие просто необходимо, когда слова бесполезны. И если ребёнок переходит границы и слов не понимает, тогда можно сделать и такое внушение. И ребёнок не воспримет это как унижение. Поймёт.
Ну а те, кто привык своему чаду в попку дуть, пусть не удивляются, когда их любимый мамин цветочек начинает вытирать об них ноги.
А мой вопрос о возрасте Ваших детей вы во второй раз проигнорировали
Потому что ответ никак не поможет ВАМ ни в дискуссии, ни в разрешении Вашей непростой ситуации
Я всю ветку не читал, естественно.
Ну сорок страниц прочитать.... надо сильно себя не уважать
и время свое не ценить
Ну про "с психикой всё в порядке" -это вы загнули конечно))) Тут что ни пост- то диагноз))
И лабильные, и обозлённые на всё и вся хамки, и вещающие с воздетым в небо перстом, познавшие дзен, морализаторы- тут всё отметилось. Ну это всё ерунда- все мы с недостаточками. А есть такие, как вы- не слушаются дети - надо бить. Взрослому, здоровому мужику отхлестать девчонку 12 лет ремнем по голым ногам- это конечно сильно. Напомнило мне сцену из моего детства- как мой отец- килограммов 90 живого веса, мужик за 40- лупит ремнём 8- летнюю пигалицу за испачканную вещь . И мать по кухне ходит, делает вид, что её это не касается. А самое главное- что даже по прошествии нескольких лет вы считаете, что вы были правы. И это она всего лишь дерзила. А если б что-то похлеще? Избили бы до синяков? Вам с детьми видимо повезло. Попросите у своей дочери прощения, а не стройте из себя воспитателя от бога.
Хотя респект огромный за то, что воспитываете двоих девчонок один- нервы, нужны, как канаты.
А в моей ситуации мне помощь не нужна.
То есть вы здесь отстаиваете " универсальность" Вашего метода??
Или что Вы доказываете, исходя из опыта единственной! ситуации, непростой и неоконченной
Если так хочется побить то можно розгой, ну или тряпкой ... меня жена всё время побить скалкой ... подойти креативно к делу ))) Думаю если ребёнок смог бы дать сдачи, желающих его бить сильно бы поубавилось. )))
Дело ясное, что дело тёмное)) По желанию или без- дело сделано, живём с последствиями. Мужчине воспитывать девчонок одному, пусть и с родителями( тут тоже как плюсы есть, так и минусов хватает), но без жены- это тот ещё вызов. Еще веселее наверное, чем женщине одной растить мальчиков. Судя по тому, что к ним юа не топчет тропу и на детей не положил глаз школьный психолог- дело не совсем швах. Или?
Но Мютце ещё не в конце тропы- дорога длинная, сюрпризов ещё хватит. Женщины же всё- таки подрастают. Да и мамины гены никто не отменял. А там непонятно- то ли просто сбой в настройках, то ли принципиальная ошибка в конструкциии- может аукнуться.
Но ему в любом случае удачи. Как и его девочкам. Главное, чтоб ему опять не пришло в голову отлупить.
Ну про "с психикой всё в порядке" -это вы загнули конечно))) Тут что ни пост- то диагноз))
Да, представьте себе. У меня всё в порядке. А хотите я Вам диагноз поставлю?
Напомнило мне сцену из моего детства- как мой отец- килограммов 90 живого веса, мужик за 40- лупит ремнём 8- летнюю пигалицу за испачканную вещь . И мать по кухне ходит, делает вид, что её это не касается.
О да, здесь всё налицо: детская душевная травма, обусловленная домашним насилием тирана-отца и равнодушием беспечной матери. У Вас нарушена психика и Вам срочно нужна терапия. А от общества Вас желательно изолировать. Вы опасны. Если у Вас такие родители неадекватные, то что же они могли воспитать?
К доктору срочно!!! К психологу!!! 
.jpg)
Какой вы предсказуемый- была уверена,что именно за этот момент уцепитесь. Вместо того, чтоб мозгой пораскинуть.
Я про свой диагноз в курсе-давно живу.Не надо чужих фантазий. 😅
Главное, чтобы вы про свой знали. Es raschelt im Häuschen- только вам не слышно))) Обычное дело, когда слишком громко кричат- я нормальный!)))
Спасибо за участие, но не стоит.
А вы всё-таки поправляйтесь.😉 Список пилюль вам выше уже дали. Пригодится.
Главное, ремень подальше спрячьте, а то не дай бог, опять что-то не то в ответ услышите.
Это у вас триггер, судя по всему.
Да мне пилюли не нужны. Себе их оставьте. Не у меня же травма с детства.
Главное, ремень подальше спрячьте, а то не дай бог, опять что-то не то в ответ услышите
Такого я больше не слышал и, надеюсь, никогда больше не услышу. Вот что ремень животворящий делает . И (о чудо!) после этого единственного случая необходимость применения ремня отпала как-то сама собой. Так что за меня не беспокойтесь.
Почему ремень а не розги? Розгами больней, а если картошку чистить не так будет можно по рукам бить без нанесения увечий ...
А если подрастут то они тебя метелить не ремнём с солдатской пряжкой будут, а всеголишь как Шурик Федю - розгами... )) (профит на будущее)
рукоприкладство не входит в мои методы воспитания. Ещё раз: я сказал, что иногда можно приложить руку, если слова не работают.
ТС тоже однажды приложила руку … Дочь выросла и поняла, что в их семье это ок. Ответка прилетела, только ТС это не понравилось.
Точно! Почему то взрослые считают, что мужчине достаточно ОДНОГО раза ударить жену и на этом отношения заканчиваются раз и навсегда. В этом случае уже одного раза достаточно.. А это еще взрослый человек, пусть женщина физически чуть слабее мужчины, но взрослая женщина еще умеет обороняться в отличие от ребенка.
Но почему в отношениях взрослого и ребенка одного раза ударить ребенка ...как бы ... ничего ... можно же сказать "ну я всего разок"? То есть между взрослыми и одного раза недопустимо и женщина, которую ударил муж раз навсегда получает психологическую травму и страх. А когда это отношения взрослого и ребенка так не работает? И почему?
я сказал, что иногда можно приложить руку, если слова не работают.Наверное, можно, если рядом равноправный по силе противник... Но не беззащитный ребёнок
Как говорил Буратино, "ищи дурака" к равному по силе противнику руку приложить! Не того полета эта птица.
Мужчине воспитывать девчонок одному, пусть и с родителями( тут тоже как плюсы есть, так и минусов хватает), но без жены- это тот ещё вызов. Еще веселее наверное, чем женщине одной растить мальчиков.
Мульоны женщин одни растят мальчиков, и им всякий скажет по сто раз, что они делают не так и что не эдак. А растит мужчина девочку - сразу хор поклонниц с придыханиями: ах, он ангел, ох, это чудесно, ух, какой это вызов судьбе и потрясение основ. Тьфу, насколько это предсказуемо и противно...
Этот сам, не стеснясь, а хвастаясь! признался, что он "кухонный боксер" с физической "справедливостью" - и все равно нашлись и для него обожалки. Не брезгливо, нет? или вас тоже физически воспитывал папаша и вы это находите нормальным, бо мозг уже поврежден такими методами? Фу фу фу.... 
ЗЫ. Ого, так и есть! Ну что тут скажешь... "Поротых" видно, рано или
поздно...
Вы что-то путаете- пилюли не я вам предлагала.
То, что вы своим животворящим ремнём сотворили-это не чудо- мало того, что вы этого не поняли за несколько лет, так и ещё тут как попка твердите, как вы круто методами воспитания владеете.🤦♀️ Вы за себя беспокойтесь, особенно когда придёт момент и ваши девочки перестанут от вас зависеть.
Всё, что я Вам могу сказать: не завидуйте. Зависть плохое чувство. У меня сейчас очень хорошие отношения с моими детьми. Вам от этого, видимо, не по себе. Предполагаю, что у Вас с Вашими детьми проблемы в отношениях. А я имел неосторожность рассказать, что пришлось один раз применить ремень и пошло-поехало. Вам очень хочется провести параллели со мной и Вашим отцом, который драл Вас ремнём как Сидорову козу за любую испачканную вещь. Из-за чего у Вас, видимо, возникли недовольство жизнью и озлобленность на окружающих. Не получается. Я немножко другой человек.
У меня сейчас очень хорошие отношения с моими детьми.
у меня с моей мамой тоже были такие, хоть она всю жизнь и считала, что была права и все верно сделала. Она исходила из того же, что и Вы. "Дочь учится хорошо, дисциплинирована, дурных компаний избегает и тд, у меня с ней ровные и теплые отношения ... значит я все сделала правильно". Но последствия стали проявляться когда я уже начинала вступать во взрослые отношения. Это не те нюансы, которые видны окружающим, но хорошо чувствуются внутри человека.
Вы не можете утверждать, что Ваши методы, пусть и по Вашим заявлениям, разовые, никак не сказались на дочке. Подождите пусть она подрастет, начнет строить отношения с мужчинами, там и будет видно.
Вот что ремень животворящий делает
"Ремень животворящий" просто запугивает - это животный уровень(игра на инстинктах), но не даёт глубинного понимания, почему не стоит делать то или иное, не прививает никаких моральных ценностей, не повышает уровень осознанности...
Проще говоря, когда человек(ребёнок) будет уверен в своей безнаказанности, он продолжит делать то, за что его наказывали.
Так что, далеко не факт, что, когда Ваша дочь повзрослеет и перестанет от Вас зависеть, бояться Вас, что Вы "такого" больше не услышите.
Тётеньки, а давйте обсудим ситуацию с другой стороны, вот мы все не природные воспитатели, делаем ошибки, и вот пресуя ребёнка морально ты пережал(а), да так сильно , что потом от воспоминаний всю жизнь тошно, ведь слово-то ранит сильнее, иногда одного предостаточно.
Вот что б вы предпочли для себя, воспоминаний что по жопе заслуженно досталось , или что в открытую душу казалось бы родной тебе человек нагадил?
Вот что б вы предпочли для себя, воспоминаний что по жопе заслуженно досталось , или что в открытую душу казалось бы родной тебе человек нагадил?
Алекс - почему нужно выбирать из какого то дерьма? Ребенка лупят чтобы привлечь его внимание, раньше жен тоже лупили ... и вообще голосовать на выборах запрещали, и сейчас легально лупят в некоторых странах бггг. Сегодня европейские женщины в основе своей самодостаточны и сами могут дать затрещину - потому что у них есть возможность уйти от мужа, в том числе с ребенком - без потери качества жизни. Такая опция у ребенка в семье пока отсутствует - поэтому отношение к детям у некоторых как к собственности которую можно лупить. Ну а для ребенка логика - "лупят то не всегда, можно потерпеть" или "в детдом" что не всегда перспективно лучше семьи. В деревнях глубинки женщины и сегодня сносят побои и унижения - просто по причине того что если они уйдут то качество их жизни пострадает ... вот и терпят, а через многие годы даже находят этому какието оправдания. ХВЗ жизнь такая. Ума и силы побои точно никому не прибавляют и люди воспитанные в таких условиях как правило живут недолго и несчастливо, особенно если у них самые яркие воспоминания о семье побои и моральное насилие.
И то, и другое - насилие.
И, так как тело и душа(психика) тесно взаимосвязаны, в принципе, нет особой разницы, что за форма насилия применяется - калечит оно, как одно, так и другое.
Но в одном Вы правы - зачастую, мы просто не можем по-другому: не научили, не привили..., не избавились мы ещё от каких-то разрушительных паттернов родом из детства..., не доросли до другого уровня взаимодействия с людьми, своими детьми... и с реальностью в целом.
Поэтому тем, кто испытывает чувство вины(что неосознанно нанёс своим детям какую-либо травму) или обиды(на своих родителей), хочу искренне пожелать принять это, как часть опыта, и отпустить чувство вины(обиды), с пониманием, что тогда(на тот момент) вы или другие просто не могли поступить иначе.
Ну а степень толерантности у взрослых друг к другу от ножа в спину до молчаливых сор у всех разная. Важно чтобы это гармонировало и небыло в напряг. Т.е. шоб человек с удовольствием шел в семью домой.
https://x.com/lLA1760035/status/1868984245307465912
Для ребенка же всё немного иначе, ребенок просто может терпеть и лёжа в кровати просто бояться чтобы его не заметили и не отлупили, и во многих семьях все воспитание сводится к исключительно взбучке. ... ноугоу вообщем для современного общества.
Ребёнок в таких условиях просто пытается адаптироваться. Но если ему повезло иметь достаточно независимый характер и жить в обществе нетолерантном к насилию, может попросить о помощи у того самого общества.
С козырей заходите? ))) Про зависть- это прям фольклор.
И то правда- раскудахтались куры- один же раз всего было. А один раз, как известно, не....Ну в общем, ничего не значит, да, Доктор?)) А то , что вы жену свою рукоприкладством воспитывали-так это вообще нещитово- во-первых- психическая( и чего это вдруг? брали такую или по Маяковскому было?), во-вторых руку- то в кулак не сжимали, так что и не было ничего.
Ну и вы естественно отличаетесь от моего папы- вы лет на 40 моложе, живёте в другом веке, в стране с другой культурой- от этого этот ваш отцовский ремень животворящий выглядит ещё гаже. И вы даже не поняли, что всех так возмутило. Мало видать на вас футболок порвали, раз тогда не уяснили, что значит физическое насилие.
А свои домыслы и инсинуации оставьте при себе.
раскудахтались куры
Ага. Вы тоже заметили?
вы жену свою рукоприкладством воспитывали
Не воспитывал я её рукоприкладством. С чего Вы взяли?
то вообще нещитово
Чего? Это как понять прикажете? Вы не могли бы как-то понятнее изъясняться?
И вы даже не поняли, что всех так возмутило
Почему же не понял? Понял. Раскудахтались куры, когда прочитали, что я ребёнку один раз ремня дал. Все ж вы тут святые, чадам своим только в попу дуете, а руку приложить ни-ни, ни в коем случае. Даже если чадо вам хамит откровенно и по стенке вас размазывает. Правильно. Ребёночка трогать нельзя. Если чадо плюнуло тебе в лицо, нужно просто утереться, сглотнуть и в крайнем случае чадо слегка пожурить. Может, все те, кто тут раскудахтались, именно так и делают. Ради бога. Каждый поступает так, как считает правильным. Только пусть не удивляются, когда чадо после первого раза нахамит второй, третий, пятый и десятый. И будет вытирать об вас ноги. Может, кого-то это и устраивает. Но только не меня. Поэтому можете сколько угодно возмущаться. А я уж как-нибудь сам без вас разберусь. И буду со своими детьми в прекрасных отношениях, как бы вы мне тут ни желали хором обратного.
Мало видать на вас футболок порвали, раз тогда не уяснили, что значит физическое насилие.А свои домыслы и инсинуации оставьте при себе.
Да, мало. Видимо, именно поэтому я и не уяснил, что такое физическое насилие в семье. Поскольку это в моей семье не было системой, как в Вашей, я это и не воспринял как физическое насилие. Я об этом и не задумывался никогда и злобу в себе не копил. Помню только, что в том случае я сам этого заслужил.
А Вам ремня давали мало или достаточно? Как Вы считаете?
И в чём же проявились эти последствия?
поверьте это очень длинная будет история. Личные моменты я и вовсе опущу. Но сейчас я ощущаю на себе все цветочки этого воспитания.
И поверьте я не в обиде на маму и я вполне верю, что и Ваша дочь Вас любит, также как и я свою маму. Ну не умела она по другому, она тоже не святая и неидеальная. Она умела так и так ей казалось верным. У нее были свои мотивы, она тоже переживала, что нужно воспитать в ребенке правильные ценности и исходила из того, что ей на тот момент казалось верным. Я ее не осуждаю и не в обиде
Но последствия для характера и в определённой степени для психики то есть и с этим уже приходиться бороться во взрослом возрасте.
Это называется "дурачка включить" - типа, в гугле забанили и ну никак не набрать "папа бил нашу маму" и "папа бил меня ремнем". Мол, расскажите-покажите тут ему, как к такому отнесутся благодарные потомки. Ага, счас!
Ладно, можете не рассказывать, если не хотите. Как я понял из того, что Вы уже рассказали, Ваша мама определила в доме жёсткие правила и наказывала Вас за любые нарушения этих правил. Что привело к психологическим проблемам уже в зрелом возрасте. Верю, что Вы правду говорите. Только вижу, что Вы пытаетесь провести параллели между мной и Вашей мамой, как и 
KasaRosa, между мной и своим папой, который её ремнём часто хлестал. Не нужно этого делать. Я не Ваша мама. Подзатыльники я не отвешиваю и ремень не достаю по любому поводу. Раз пришлось, но тогда ситуация этого требовала. Слова не помогли, к сожалению, поэтому пришлось прибегнуть к более радикальному методу, чтобы показать, что оскорбления отца недопустимы и обозначить
границы. Помогло. Больше подобного не было. И не потому, что ребёнок после этого стал меня бояться. А потому, что дошло. Куры могут снова кудахтать, что я перегнул палку и что мне это вернётся, но сразу могу им посоветовать заткнуть свои куриные глотки. Я сам лучше знаю, как мне поступать и мне на месте виднее.
У меня в доме, кстати, тоже есть правила. И от своих детей я требую их придерживаться. Но за невыполнение этих правил я не наказываю физически. Провожу только беседы и объясняю.
Слушайте, где Вы находитесь? Точно в Германии, или нет?
Слова не помогли, к сожалению, поэтому пришлось прибегнуть к более радикальному методу, чтобы показать, что оскорбления отца недопустимы и обозначить границы.
- одно слово Вашей дочери об этом в Германии, какой-нибудь учительнице в школе, и Вы бы распрощались с Вашими правами родителя, - в лучшем случае, на годы. Вас никто бы даже не спросил о Ваших странных представлениях о педагогике.
Скажите спасибо Вашему ребёнку, что он Вас не заложил. Хотя это тоже плохо: пришли в школу небитые немецкие дети, и только Ваша девочка пришла с картинами ремня в голове и с побоями, и сидела с ними на уроках молча. Вы это хотя бы понимаете?
Ну как это не воспитывали- на глазах детей она от вас получала. Или вы свои откровения в старой теме уже забыли? Или подтёрли?
И почему вас так интересует- как других били, как часто? Смакование подробностей? Нездоровый интерес?
Талдычите уже которую страницу- "заслужила, помогло" .
Seit November 2000 ist das Gesetz eindeutig: Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung.
§ 1631 Absatz 2 BGB besagt klar und deutlich: „Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.“ Das bedeutet, dass jegliche Form der körperlichen Bestrafung verboten ist.
Это как тут и если вдруг до сих пор непонятно. А не как в вашей стране исхода, где бить женщину, ребёнка- норма.
одно слово Вашей дочери об этом в Германии, какой-нибудь учительнице в школе, и Вы бы распрощались с Вашими правами родителя
В этом и проблема Германии и немцев: изнеженность и стадное законопослушание, граничащее с маразмом. Здесь лёгкий шлепок по попке уже могут расценить как насилие. Дочка не стала на меня доносить. Догадаетесь почему?
Но зато у Вас есть шанс. Сбегайте в полицию и накатайте на меня заявление, сославшись на то, что я написал. Будет всё, как положено в Германии
Ну как это не воспитывали- на глазах детей она от вас получала. Или вы свои откровения в старой теме уже забыли? Или подтёрли?
Я ничего не забыл и не подтирал. Только это было НЕ воспитание, а ответная реакция на насилие. Я не Иисус Христос, который подставит правую щёку, если его ударят по левой. У меня первая реакция - дать в ответ. А там будет видно.
И почему вас так интересует- как других били, как часто? Смакование подробностей? Нездоровый интерес?
Потому что Вас интересуют детали из моей жизни. Вы же порылись в моих архивах? Ну и как? Много интересного для себя нашли? Так почему Вас удивляет, что я задаю вопросы Вам? Давайте лучше Вас обсудим. Вы сделали "глубокомысленные" выводы о том, что насилие в моей семье это норма? Ещё и упомянули мою страну происхождения (глобализировали, так сказать). Ну а теперь расскажите, как Вас папаша всё детство дубасил и как индифферентная мама закрывала на это глаза. В Вашей стране происхождения это было, наверное, в порядке вещей, да? И что за страна это такая, интересно? Казахстан или какая-то российская глубинка?
изнеженность и стадное законопослушание, граничащее с маразмом.
при всём маразме: ремень - это ремень.
Трава зелёная. Но Вы можете, конечно, с этим бороться. Это Ваше право.
Догадаетесь почему?
Потому что дома лучше, чем в югендвонхайме. Это кратко.
Сбегайте в полицию и накатайте на меня заявление, сославшись на то, что я написал. Будет всё, как положено в Германии
1.Вы сумасшедший?.
2.Здесь, кроме меня, находится огромное количество людей разных профессий, которые весь бред каждый день читают. Представители ЮА и учителя, воспитатели и даже полиция здесь есть, это точно. Так что стукнуть может кто угодно.
Потому что дома лучше, чем в югендвонхайме
Не угадали. На самом деле потому, что дочка понимала, что сама была не права. Иначе через пару часов не вела бы себя так, как будто ничего не произошло. Я своего ребёнка, наверное, знаю. И могу понимать мотивы её поведения. Или Вы, может, хотите сказать, что знаете лучше?
Представители ЮА и учителя, воспитатели и даже полиция здесь есть, это точно. Так что стукнуть может кто угодно.
Помечтайте.
Seit November 2000 ist das Gesetz eindeutig: Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung.
§ 1631 Absatz 2 BGB besagt klar und deutlich: „Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.“ Das bedeutet, dass jegliche Form der körperlichen Bestrafung verboten ist.
В добавление к этому : даже шлепок (даже шпепочичек) по попе, пощечина считается физическим насилием. Но это не приведёт автоматом к наказанию родителя и к забиранию ребёнка из семьи. Те сам процесс привлечения родителя к ответственности очень непростой и часто ведущий сначало просто к беседе. А там на беседе как тут : всё у нас хорошо, все всё поняли и простили.
даже шлепок (даже шпепочичек) по попе, пощечина считается физическим насилием.
Mit Kindeswohl wird ein Rechtsgut aus dem deutschen Familienrecht und aus der EU-Grundrechtscharta bezeichnet, welches das gesamte Wohlergehen eines Kindes oder Jugendlichen sowie seine gesunde Entwicklung umfasst. Besonders relevant ist die Bewertung des Kindeswohls bei Verfahren, in denen die elterliche Sorge oder das Umgangsrecht strittig sind, etwa nach Scheidungen.
.
нп
Дочка не стала на меня доносить. Догадаетесь почему?
Тоже мне загадка, "тайна сия велика есть". О чем тут вообще задумываться, всё ясно и понятно, как дважды два. Именно так оно и работает по схеме "упырь > жертва". И именно это показывает, что дочку на все сто заразили отравой. И это как сифилис, несколько лет всё вроде и нормально, жертва лучше себя ведет, меньше спорит и в школе старается, а потом бац - и нос провалился, и в мозгу нарыв с куриное яйцо... Как жалко ее, бедную. А отец-героин тут хвастается периодом мнимого благополучия, довооольный такой.
Дамочка, Вы, я смотрю, своими "НП" так и жаждете, чтобы я Вам нагрубил. Брызжете тут своей желчью в мой адрес, но напрямую ко мне не обращаетесь. Вы тоже одна из обиженных жизнью? Вас тоже в детстве недолюбили? Родители Вас били или, может, муженёк колотит? Или Вы просто дурочка полоумная судя по тому, что Вы тут пишете? А может и то, и другое? В любом случае я в этом не виноват. Успокойтесь.
Воспользуюсь затишьем расскажу в тему вчерашнюю историю из жизни anständige deutsche Familie
девять вечера Папа читает,дочка ( 15 лет) разговариваает по телефону.
Папа пару раз просит говорить потише, слабая реакция.. папа отключает ей телефон.
Дочка пререкается... папа после спокойного, короткого пояснения мнения по ситуации говорит
Du bist hier nicht erwünscht
дочка прямиком выходит в коридор, надевает куртку на " ночную одежду" и уходит из дома.
Какие предположения?
Как дальше развивалась ситуация?
( Сегодня девочка в школе, рассказывала подружкам о вчерашних терках)
У меня два варианта развития событий 😀:
версия 1: девочку в ночной одежде увидел кто-то сердобольный на улице. Вызвали полицию (или отвели в полицию). Полиция (не поверила рассказу девочки, что ее выставил родной папа ) и привезла ее домой и заодно пожурила папу.
версия 2: девочка переночевала у бабушки. Которая позвонила папе и рассказала ему, что она думает
Как Интересно!
Dr.Muetze рвали на кусочки осуждая единичное! ( с его слов) реакцию на поведение дочки.
На независимую, безличную , неоднозначную, историю ( реп.876) реакция слабая
Наверное потому, что нет автора... нападать не накого и желания высказывать ( и тем более доказывать!( мнения нет
Наверное, потому, что истории просто принципиально разные...
Подростки - они такие: им свойственно демонстративное поведение, глубокая ранимость, проверка границ...
Но в Вашей истории отец, ведь, не опустился до рукоприкладства...
Людям(детям), несомненно, нужно показывать границы дозволенного. Только вот делать это можно по-разному.
день в школе рассказывала, то особой драмы не случилось.
А что для Вас было бы драмой??
И с чьей колокольни... девочки или родителей.?
Но в Вашей истории отец, ведь, не опустился до рукоприкладства...
нужно показывать границы дозволенного. Только вот делать это можно по-разному.
А если ВЫБОР формы так и не показал границ, то тогда что?
=======================================================================================
Dr.Muetze несколько раз повторил, что " плохой метод" применился единственный! раз.. и имел желаемый результат
ситуация НЕ повторилась и ребенок понял, что был не прав.
Может он просто хорошо значет своих детей...?
Вас интересует продолжение истории?
Оно у меня есть
Папа действительно по цепочке через час узнал, где нашла пристанище дочка..
Позвонил однокласснику, и передал дочке, чтобы немедленно возвращалась .
Около полуночи девочка в сопровождении одноклассника ( воспитанный мальчик вызвался проводить) девочка была дома.
И продолжила! " наезжать на отца"... типа как он смел так поступить...
Разошлись по комнатам, так и не достигнув примирения...
На следующее утро девочка рассказывала подружкам -одноклассницам о событиях.
И конечно, получила разные советы и мнения...
Два дня она! не разговаривала с отцом, ожидая от него извинения.
Мамины душеспасительные беседы, что реакция дочки была чрезмерной , что просто произошло непонимание... не имели никакого успеха..
Вернее "успех " был... девочка купила красный страз
и наклеила его на передний зуб клеем для ногтей..
Мама читает ей лекции о вреде клея на эмаль зубов, с папой девочка все еще в ссоре...
так в семье, не знающий " подростковых бурь" встретили сегодня 4. Адвент.
Родители ( в основном мама) в думах , что же делать....
девочка тоже гадает, сможет ли она провести каникулы, как намечала.
=======================
Теперь знаие контекста помогло Вам сформулировать ответы на мои вопросы?:):)
Наконец-то родила гора мышь!
Сногсшибательных поворотов в истории не оказалось…
Намерения Ваши представить эту историю как пример или как антипример отношений в семье, остались так и не названными. А вопросы ваши не так важны, чтоб ожидать на них ответов. Пятничные бдения…
назад
список