дядя имеет наклонности " к мальчикам"...
Если ДА... то ноги в руки и в ЮА... или в полицию.

Чтобы что?

Ну что же здесь загадочного??

Все. И при этом спрашиваете, как бы кто-то отреагировал?

Они, в том числе и бабушка, в очередной раз нарушили наши границы, с радостью воспользовавшись ситуацией для неотягощенного общения с сыном, хотя это категорически запрещено.

Это конкретная ситуация.

Ничего конкретного. Что запрещено - неотягощенное общение?.

А вот зачем взрослого человека наказывать-то? Вы не решаете проблему, Вы устраиваете семейный скандал с наказаниями и местью.

Не понятно , что там бабушка натворила запрещенного. Дала конфетку, накормила мороженным или дала в смартфоне часами играть?

Надеюсь, в следующий раз она хорошо подумает, прежде чем пустить ситуацию на самотек…

Это у вас из серии и хочется и колется. Взрослые люди просят вежливо два раза и предупреждают о последствиях. А потом все. Вам бабушку наказать или о своем ребенке печетесь?

Простите, сорвалась....просто реально складывается впечатление, что ТС вроде понимает, что надо действовать, но ищет отмазки и оправдания, чтоб этого не делать . " Не удобно, не поймут, вроде и не все так плохо уже, может показалось. " Так нафига вообще тему поднимать? Чтоб, если не дай бог, что то серьёзное произойдёт ( если ещё не произошло) сказать, я пыталась ребёнка защитить?! Языком на форуме?....не понимаю. У кого из находящихся на форуме дядя- тетя- бабушки- дедушки- соседи с мальчиком " постоянно и долго в туалет ходил"...так, что это в памяти родителей отложилось? Почему не вмешалась, опять другой вопрос.

А что сын в те 15 минут с дядей делал, когда Вы отсутствовали, он Вам рассказал?

прямо обращаетесь с запросом: есть подозрение на то то и то то, поработайте со мной, подтвердите мои опасения или докажите что все я себе выдумала

Тс вроде не жаловалась, что не может отличит выдуманное от действительности. Откуда психологу знать педофил дядя или нет? Тем более, как он может это доказать?

ПС: невероятно, но допустим психолог вынесет вердикт что дядя педофил, какую это имеет правовую силу? - никакой. Для полиции и для суда это домыслы. Вот если суд назначит психологическую экспертизу, и в этих рамках, но это уже другое..

Всё норм 🌹

Тс вроде не жаловалась, что не может отличит выдуманное от действительности. Откуда психологу знать педофил дядя или нет? Тем более, как он может это доказать?

я вообще то говорила не о психологе, а о профи, да да, такие есть, конечно, это не те гуру которым заполнен тырнет.

идем далее, если вы считаете что даже психолог определить не может, то с какого вы тут в этой теме взялись делать заявления кажется или нет автору?

то есть вы, вообще понятия не имеющая ни о чем уже решили что автор темы навыдумывала себе.

Правда когда насилие над детьми случается, то первая же претензия к матери и родителям, типа куда глядели, что не видели что ребенка ближайшие родственники насилуют.

ПС: невероятно, но допустим психолог вынесет вердикт что дядя педофил, какую это имеет правовую силу? - никакой. Для полиции и для суда это домыслы. Вот если суд назначит психологическую экспертизу, и в этих рамках, но это уже другое..

я так понимаю что вы акромя коучей из тырнета больше никого и не видели и не знаете. Но есть специалисты которые занимаются именно такими случаями, и да, есть те кто в состоянии выяснить было ли насилие по отношению к ребенку, или попытки. И такие спецы дают свои заключения к которым очень даже прислушиваются.

Конечно, такие не берутся с улицы и из инета, или по рекомендации подружки.

И то что автор говорит что она вроде как уже год работает с психологом и говорит что на подобную тему даже боится заговорить, то значит это не тот специалист который нужен.

идем далее, если вы считаете что даже психолог определить не может, то с какого вы тут в этой теме взялись делать заявления кажется или нет автору?то есть вы, вообще понятия не имеющая ни о чем уже решили что автор темы навыдумывала себе.я так понимаю что вы акромя коучей из тырнета больше никого и не видели и не знаете.

И понятия я ни о чём не имею и знать никого не знаю Вы о чём вообще, что за заявления я делаю?

я вообще то говорила не о психологе, а о профи, да да, такие есть

Звучит как сферические профи в вакууме

Н.п.

Какая-то прям истерика тут у некоторых...))

Поезд уже давно ушёл - подозрительные события, которые надо было отслеживать и контролировать на месте, были много лет назад.... Ребёнок с дядей уже практически не общается. ТС, видимо, триггернуло, то, что бабушка не проконтролировала недавнюю ситуацию, отошла от инструкций родителей, что общение с дядей нежелательно....

И решение ею и её мужем на холодную голову было принято верное - раз бабушка игнорирует инструкции, ребёнка ей больше не доверяем.

И всё. Дальше расслабиться, следить за ребёнком и не накручивать себя.

Ребёнку так и объяснить, - мы твои родители, несём за тебя ответственность и принимаем решения, касаемо твоей безопасности, воспитания и прочего. Мы считаем, что дядя на тебя плохо влияет, бабушка не соблюдает инструкции, поэтому мы решили прекратить общение с ними. То же самое озвучить родственникам. Нельзя быть хорошей для всех - надо уметь расставлять приоритеты, прежде всего, в пользу своих самых родных и близких.

А вот это вот хождение по полициям, специалистам всяким...., ещё больше рассшатает нервную систему всей семьи.

Проблемы надо решать сразу на месте, а не махать кулаками после драки. И пока ребёнок ещё не вступил в переходный возраст, прекратить всякое общение с родственниками, т.к. мира там уже не будет однозначно. А ребёнок привыкнет и со временем забудет - адаптируется. Имхо - я бы так поступила.

Мы уже давно сделали то, что они рекомендовали. Мы вытянули сына из зоны опасности.

вы сама себе всю дорогу противоречите… то есть опасность, то нет!

И очень жаль, что вы её не видите.
очень скоро вы не сможете контролировать каждый шаг своего сына, да и не имеете право. И что тогда? Плевал он вместе с дядей на ваши запреты.
Если же с ребенком (пока это еще возможно) поработает специалист по насилию над детьми, есть шанс, что мальчик поймёт, что такая тесная связь со взрослым дядей ненормальна и сам будет его сторониться.

Мы занимаемся сыном, общаемся настолько много, насколько это позволяет время… Но все равно он тянется туда и я понимаю почему: его эго в присутствии дяди/омы вырастает до небес.

паушального ответа на этот вопрос нет. Нужно видеть ребёнка. Одному подходит одно, второму другое.

Судя по вашим рассказам и сомнениям или психолог у вас некудышний, или вы ему не всю правду рассказываете.

Группа для педагогов и воспитателей

Проблемы надо решать сразу на месте, а не махать кулаками после драки. И пока ребёнок ещё не вступил в переходный возраст, прекратить всякое общение с родственниками, т.к. мира там уже не будет однозначно. А ребёнок привыкнет и со временем забудет - адаптируется. Имхо - я бы так поступила.

вы хотя бы читали что автор пишет?

ну так я повторю, автор уже давно прекратил все отношения с дядей, и если еще более внимательно читать, то там и изначально не было особых отношений. Но дядя даже дом прикупил поближе к племяннику, чтоб через дыры в заборе пообщаться втихоря пока родители не видят.
Я понимаю, что тема очень деликатная и всем проще засунуть голову в песок и не видеть, что и бывает когда происходит реальное насилие над ребенком. Взрослые делают вид что они не видят сигналов иначе придется заваривать всю эту кашу с полицией и прочим, проще отмахнуться.

Ребёнку так и объяснить, - мы твои родители, несём за тебя ответственность и принимаем решения, касаемо твоей безопасности, воспитания и прочего. Мы считаем, что дядя на тебя плохо влияет, бабушка не соблюдает инструкции, поэтому мы решили прекратить общение с ними. То же самое озвучить родственникам. Нельзя быть хорошей для всех - надо уметь расставлять приоритеты, прежде всего, в пользу своих самых родных и близких.

а вот тут и может начаться самое интересное, как и пугают некоторые и югендамтом и прочим, ибо здесь с такой легкостью обвиняют родителей в гиперопеке, что тут тоже можно все что угодно перевернуть.

ы сама себе всю дорогу противоречите… то есть опасность, то нет!

или вы ему не всю правду рассказываете.

💯💯💯

____&&&&__&&&&

Замечу для читающих автора внимательно☺️

инфо о посещении целый год! Психолога появилась спустя многократных советов обратиться к психологу.

С девятилетним ребенком к психологу так просто, по собственному желанию,не ходят.

Так что скучать читателям не придется

будут ещё немало недомолвок и загадок

нас есть серьезные подозрения насчет неравнодушного отношения этого человека к детям/мальчикам (в частности, к нашему сыну).

он обожает дядю и рвется к нему всей своей наивной детской душой.

как думаете,если б ваш ребенок подвергался какому то давлению,приставанию или еще чему подобному,он бы тянулся к своему дяде?

К сожалению именно так и случается.

Таковы особенности детской психики.

автор, у вас в профиле стоит Берлин (Целле), это как?

если вы в берлине или поблизости, то берлине есть очень хорошая организация - berliner jungs называется, находится где-то в нойкельне. Занимаются работой с жертвами насилия и превентивной работой. Там хорошие специалисты, со знанием психологии, педагогики и права, молодые и среднего возраста парни. консультации бесплатные, первый контакт по эл. почте, потом они звонят и можно договориться о личной встрече

А если не в берлине, то, возможно, есть смысл у них спросить, не порекомендуют ли похожую организацию поблизости от вас

подозрительные события, которые надо было отслеживать и контролировать на месте, были много лет назад.... Ребёнок с дядей уже практически не общается. ТС, видимо, триггернуло, то, что бабушка не проконтролировала недавнюю ситуацию, отошла от инструкций родителей, что общение с дядей нежелательно....И решение ею и её мужем на холодную голову было принято верное - раз бабушка игнорирует инструкции, ребёнка ей больше не доверяем.

Меня очень порадовало, что хотя бы пара человек здесь перед тем, как что-то написать, читает и вникает в тему. Вы абсолютно правильно все суммировали.

Но все же, еще раз подробно опишу эту «загадочную» ситуацию, которая стала толчком к открытию темы (наверное, ее описание просто затерялось и поэтому легко потерять нить).

Итак, с бабушкой проводились неоднократные разъяснительно-объяснительные беседы относительно того, почему мы запрещаем контакт ее младшего сына с нашим ребенком в наше отсутствие. Т.е. бабушке прекрасно известно, что сын не имеет права самовольно появляться на территории дяди. 4 дня назад бабушка была у нас дома с очередным визитом. Дядя, как это обычно и бывает в день посещений, приехал с омой из родительского в свой, соседний с нами, дом, крутился на своем участке и одновременно внимательно наблюдал за происходящим вокруг. Ома и сын гуляли у дома. Мне необходимо было отлучиться минут на 15 . Как только я скрылась с горизонта, сын услышал призыв дяди «Mama ist weg!» и с радостью рванул на запретную, но так манящую территорию. Ну а ома, которая от него никогда не отстает ни на шаг, как обычно укоризненно-поучительно качая головой, но не говоря ни слова, устремилась вслед. Ничего ужасного на участке и в доме (где сын тоже побывал), конечно, не произошло и не могло произойти, хотя бы только потому, что я с минуты на минуту должна была вернуться. Поэтому со словами «Jetzt musst du gehen, sonst sieht Mama das und wird dich bestrafen» дядя заблаговременно отправил ому с сыном домой. Это все рассказал сын.

А теперь продолжение. Сегодня (это я специально для местных «детективов» пишу) состоялся разговор с омой с сообщением ей принятого нами решения (пропуск одного следующего еженедельного визита). Я не считаю, что «наказание» такое уж суровое. Однако реакция последовала очень эмоциональная, еще и с упреками и т.д. Но самое интересное — мы услышали совсем иную версию произошедшего. В этом (сочинительство на ходу) ома и дядя — просто мастера. И она не стеснялась открыто заявлять, что то, что рассказал сын — ложь. И это не ново: пару лет назад они оба искусно оболгали сына, просто утонув во вранье. И это, понятно, именно то, что мы абсолютно не приемлем. Доверие к этим людям со временем свелось к нулю.

Ну и забавная деталь: дядя незримо присутствовал при выяснении отношений, все слышал, но по обычаю решил не присоединяться.

Думаю, описанного эпизода достаточно, чтобы представить, о каких людях идет речь.

Теперь к теме, которая многих тут так разгорячила.

Я упомянула об этом среди прочего, чтобы было понятно, почему мы кардинально оборвали контакт и почему его больше не допустим. Еще раз повторю: это было около 3 лет назад. Я практически уверенна, что не произошло необратимого. Но если бы мы вовремя ничего не заметили — вероятно, могло бы.

Спасибо, регенбоген! Но мы не из Берлина. Однако мы были на консультации в аналогичной организации — Wildwasser.

На этом я бы попросила «педо»-тему закрыть, поскольку сейчас на первом плане у нас другие заботы.

Где-то был вопрос, чем же дядя так влечет сына. Выскажу свои соображения.

Довольно долгое время сын периодически обитал в бабушкином доме, где всегда находился и дядя. Там он все время сидел на золотом троне, вокруг него все носились, удовлетворяя каждое его желание. До поры — до времени мы, как и многие здесь, закрывали глаза на это и позволяли баловать, пока не поняли, какие это влечет проблемы.

Осознанно или нет (чужая душа — потемки) дядя своим поведением постоянно противопоставлял себя нам. У него было позволено все, даже тайком то, что запрещали/строго ограничивали родители. Никаких наставлений, ограничений, поучений. В сознании мальчика постепенно сложилось убеждение: дядя его просто «больше любит»,чем мама с папой; у него можно делать все, что захочется, он постоянно рядом, только намекни — и появится новая игрушка. А недавно на вопрос, что ему больше всего нравится в дяде, сын ответил: «er ist guter Zeitvertreiber». Ну и параллельно, между прочим, при каждом удобном случае вставлялись какие-то гадости относительно меня. В итоге у ребенка складывался стереотип: мама слишком строгая, злая, ее нужно обманывать.

А теперь, внимание: вопрос!

Как бы поступили лично Вы в этой ситуации? Как разбить эту вбитую маленькому ребенку картинку, как ослабить это стремление к любимому дяде? На мой взгляд, если мы ему просто запретим подходить к забору, будем наказывать…, то добьемся противоположного результата; сын может только отстраниться от нас, затаить глубокую обиду или начать обманывать и искать возможность контакта в тайне от нас (так, как его, собственно, и учит онкель). Он должен прийти к этому сам. Пока никакие разговоры и уже довольно длительное время изоляции от дяди эффекта не возымели.

Только, пожалуйста, не надо посылать меня к психологу (о его существовании я знаю и он у нас есть). Мне важно мнение и опыт живых людей; возможно, мне это поможет и откроются какие-то пока скрытые от меня перспективы.

Но самое интересное — мы услышали совсем иную версию произошедшего. В этом (сочинительство на ходу) ома и дядя — просто мастера. И она не стеснялась открыто заявлять, что то, что рассказал сын — ложь.

Сын это слышал?

херовые вы родители, а из вас мать, как из собачьего хвоста сито.

уже 3 года подозрений, а вы .... скорей всего вы дура.