купила бы дом, скажем, в Канаде. Или в Новой Зеландии.

Мой муж — кореной немец, выросший в укладах провинциальной жизни… Нет, это решение для нас не подходит

Почему они по своему усмотрению делают что хотят?

p { line-height: 115%; margin-bottom: 0.25cm; background: transparent }

Есть люди, для которых чьи-то просьбы не имеют никакой силы — только собственные интересы. Приходится принять, как есть

Запретить просто тупо туда ходить.

Именно это мы и сделали. Дядя больше не имеет бесконтрольного доступа к ребенку.

Или молод, или холостяк сорокалетний 💯💯

...не, оказалось псих

возможно, Вы сами оцениваете этот риск как минимальный или вообще не существующий.

Это очень интересная мысль. Остынув, прихожу к выводу, что так и есть.

В сущности мы изолировали сына, бдительно следим и не позволяем ему наедине общаться с дядей. То, что меня периодически совсем из равновесия выводит — это то, что дядя пытается воспользоваться любым случаем, чтобы «влезть» - будь то заговорить через забор на участке или вот как пару дней назад, выследив 15 минут, когда меня не было дома. При этом в ход идут, как и прежде, излюбленные фразы типа: «а теперь тебе надо быстренько обратно домой бежать, а то если мама заметит — накажет тебя...». Вообще судя по проявлениям, его осознанная или неосознанная цель — подорвать наш авторитет, особенно мой, представив меня в образе «ведьмы». Когда сыну было лет 5-6 ему показывались картинки страшных ведьм с вопросом, какая из них больше всего похожа на маму. Думаю, комментарии излишни…

Но Вы правы: я не вижу в нем угрожающей жизни опасности. Это как назойливая муха, которая пытается отравить нам (т.е. конечно, прежде всего, мне) жизнь, когда появляется такая возможность. И моя, как теперь вижу, идиотская идея с полицией была вызвана желанием припугнуть и приструнить, чтобы не думал, что ему все можно. И да, те проявления, о которых писала, очень напугали и насторожили.

К черту таких родственников

Этого мы тоже сделать не можем. Во-первых, это было бы слишком жестоким по отношению к бабушке. Во-вторых — по отношению к сыну, который, несмотря на многочисленные разговоры, просто искренне не понимает, за что мы так не любим онкеля...

Есть люди, для которых чьи-то просьбы

Так не просите. Запрещайте.

это то, что дядя пытается воспользоваться любым случаем, чтобы «влезть» - будь то заговорить через забор на участке

Ваш муж уже хоть раз сказал ему в лоб:" Я запрещаю тебе разговаривать и прибоижаться к моему ребёнку!" ? Вы ему говорили, чтоб он прекратил подставлять ребёнка перед вами и подстрекать его к вранью родным родителям?? Что вы творите то???

...это цивильный семейный суд, который вынесет такой запрет, в случае если Kindeswohl под угрозой. К сожалению это влечет определённые риски в лице ЮА. ЮА участвует во всех делах по Kindeswohl и будет определят...

Ой, какой ужас ! Спасибо за то, что спускаете на землю!

типа такой фигни может выдвинуть и ЮА,

Очень вероятно! На первый взгляд так оно и выглядит

Дядя больше не имеет бесконтрольного доступа к ребенку.

Я вам советую разгуливать ситуацию только руками ртом мужа!

Никто лучше чем дети и родители разберутся между собой.

Тем более люди другого менталитета. Ваше активное участие может только обострить ситуации

Муж.. и только он может с матерью и братом поговорить серьезно.

Если захочет.

Если семья! Для него приоритет номер один.

Хотя десять лет вялотекущей войны наводят сомнения..

Есть ли у отца мужа четкая позиция

Этого мы тоже сделать не можем. Во-первых, это было бы слишком жестоким по отношению к бабушке. Во-вторых — по отношению к сыну,

Ну жто вы уж со своими тараканам разберитесь...вам шашечки или ехать?! ЧТО вы хотите то??

"Ситуации" были 3 года назад. Почему Вы только сейчас "задёргались"?

Именно тогда, 3 года назад, мы и задергались, прервав контакт с дядей.

Полиция, не подпускайте к моему сыну дядю, но с сыном Вам поговорить нельзя ;) Это бред.

Спасибо, я теперь это поняла. Именно так несколько примитивно я себе это и представляла: «пожалуюсь доброму дяде и он грозно пригрозит негодяю пальчиком»

другое дело баловать, чтоб родителям нагадить

Вы абсолютно точно уловили суть дела! К этому добавляется изоляция и одиночество обоих — они пытаются посредством сына наполнить жизнь смыслом, всеми «сладкими» способами заманивая его в свои сети.

и вообще, это отдельная личность, с которой надо считаться..

Безусловно!! Но пока это очень уязвимая и неокрепшая личность. А вот для того, чтобы она стала сильной и цельной и нужны мы, родители

просто найти вашему сыну занятия, которое было бы интересно вашему сыну, но не интересно его дяди

Секрет в том, что дяде интересно абсолютно все, чем занимается сын, даже если ему на самом деле это совсем не интересно

Неужели Вы думаете, что наш сын не ходит в ферайны, у него нет конструкторов, игр, мы не устраиваем никакого досуга и пр.? Конечно, все это есть. Это классно, что Вы такой увлекающийся, самостоятельный и целеустремленный! Но все мы разные и иногда все это не является достаточным, а, возможно, даже избыточным...

Просто в доме где я жил, жили ассоциальные и криминальные люди.

А это именно то, почему, помимо всего прочего, я считаю переезд не самым оптимальным вариантом. На новом месте могут обнаружиться другие "дяди", которые окажутся пострашнее родного. Я тут фаталист. Проблемы нужно решать, а не бежать от них.

вот для того, чтобы она стала сильной и цельной и нужны мы, родители

Как два отца могут быть родителями для ребёнка ?

Два мужчины могут быть воспитателями.

считакю, что "работать" нужно со своим ребенком

Я тоже так считаю. Если никто не против, давайте, пожалуйста, на этом тоже сосредоточим внимание.

Три года назад мы не говорили с сыном о «серьезном» относительно дяди, дабы не травмировать ребенка. Как тут уже было верно замечено, он вырос и понимает уже многое. Но все же, на наш родительский взгляд, сын еще не совсем «дозрел»; более того у него в настоящий момент развился сильный страх перед "Kinderdiebe", что стало недавно темой обсуждения в школе. Тут надо очень деликатно к теме подходить. Кроме того, такое впечатление, что все наши аргументы, пытающиеся раскрыть истинное лицо любимого дяди, просто отскакивают, как от стены. А «запретный плод», увы, становится только слаще. Здесь надо как-то по-мудрому; дать возможность наесться, но при этом не отравиться. Но отпустить ситуацию, как понимаете, я тоже не могу.

Вы ему говорили, чтоб он прекратил подставлять ребёнка перед вами и подстрекать его к вранью родным родителям??

Конечно же!! Это и послужило началом конца наших отношений! Многочисленные разговоры велись с матерью, поскольку она, как коршун бьется за свое великовозрастное дитятко и близко к нему не подпускает, чтобы не поранить и так больного. А сам дядя - это человек в футляре, до костей лживый и скрытный; с нами он не разговаривает вообще

Я вам советую разгуливать ситуацию только руками ртом мужа!

Полностью согласна! Так мы в основном и делаем. Но порой меня тоже прорывает

ЧТО вы хотите то?

Я хочу по-умному развернуть ситуацию так, чтобы сын прозрел и принял нужное нам решение сам Но пока, увы, плохо получается. Запретами мы только разжигаем его интерес и настраиваем его сами против себя, поскольку лишаем "бальзама на душу"

Тогда попробуйте через детского психолога....