100%

Это стало ясно уже со второй страницы...если не с первой

😄😄😄

😄😄😄

А я думала, это у меня с логикой плохо, как ни почитаю- с каждым сабжем, понятнее становится все меньше и меньше, о чем речь вообще.

Там он все время сидел на золотом троне, вокруг него все носились, удовлетворяя каждое его желание. До поры — до времени мы, как и многие здесь, закрывали глаза на это и позволяли баловать, пока не поняли, какие это влечет проблемы.

Неужели Вы думаете, что наш сын не ходит в ферайны, у него нет конструкторов, игр, мы не устраиваем никакого досуга и пр.? Конечно, все это есть. Это классно, что Вы такой увлекающийся, самостоятельный и целеустремленный! Но все мы разные и иногда все это не является достаточным, а, возможно, даже избыточным...

Противоречие

Если я кому-то отвечаю, это не значит что я ему симпатизирую, каждый остаётся при своём мнение Meine Die Formel der Liebe

н.п. Народ, вы че???

Последние сообщения - что это было? Возможно, поначалу было несколько сумбурно, но в последнем сообщении ТС четко расписала, в чем ее проблема.

Вы, которые набросились на ТС, может, не в курсе, насколько токсичными могут быть бабушки, не считающиеся с позицией родителей по воспитанию ребенка, и сколько вреда они могут приносить. Да, бабушки любят баловать, но всему есть предел.

Я через это прошла, у меня был конфликт с собственной матерью, ребенка после возвращения от нее с каникул было просто не узнать, казалось, вся наша работа за год летела в тартарары. Она даже на расстоянии умудрялась настраивать его против меня и мужа. Когда я в очередной раз услышала, как она по телефону говорит ему, да ты там у них живешь как в тюрьме, бедняжка (видимо, мы ему запретили в тот день идти к другу играть в компьютер), я написала ей письмо, что телефонные разговоры теперь будут только в моем присутствии и я его больше не буду отправлять к ней на каникулы.

А у ТС их двое, причем совсем рядом! И то, что ребенок тянется к дяде, тоже абсолютно понятно. Это произойдет с любым ребенком, которому будут все позволять и выполнять любые желания. Там нет любви к дяде со стороны ребенка, там нормальная детская реакция, которая принимается за любовь. ТС не может соревноваться в этом с дядей, т.к. им ребенка надо воспитывать, а воспитание подразумевает ограничение удовольствий, строгость в определенных вещах, требование делать уроки в конце концов. Это как воскресный папа, только еще хуже.

Т.С., я не знаю, что вам делать. в моем случае спасением было оборвать все контакты на несколько лет. У вас это невозможно. Остается только регулярно "промывать мозги" ребенку, объясняя, почему вы не хотите его общения с дядей. Можно сказать, что вы отвечаете за его развитие сейчас, что то, что предлагает ему дядя, конечно же, приятно, но приносит вред, что дядя этого, к сожалению, не понимает. Если ребенок уже осознает, что дядя изгой, можно объяснить, что он стал таким, потому что ему бабушка в детстве также все разрешала и ничего не требовала... Что ни один любящий дядя не стал бы настраивать сына против родителей и особенно против мамы... Ну и всякое такое. Регулярно, дружелюбно, sachlich bleiben, к дяде с сочувствием, типа, он, к сожалению, сам не понимает, что поступает нехорошо, но мы как родители обязаны, итд.

Больше мне никакие решения в голову не приходят

понятнее становится все меньше и меньше, о чем речь вообще.

Причин может быть только две!

,1. В голове у автора полный хаос.. и бессилие перед ребенком

2.проба пера начинающего психолога... Слишком часто просьбы к пишущим

Поделиться личным опытом.

☔☔☔

мне с моими детьми помогала аллегория с деревцем. мол, представь, если фруктовое деревце посадить и не подрезать, давать ему расти куда попало, то оно превратится в дикий куст и плоды у него будут мелкие и невкусные. Плоды - это твоя взрослая жизнь, и мы, родители, делаем все для того, чтобы они стали вкусными. это наш долг как родителей, не дать твоему деревцу расти куда попало и превратиться в колючий куст

Твой дядя не понимает этого, возможно, потому что у него нет собственных детей. Он думает, что делает тебе добро. Но, когда ты вырастешь, ты поймешь, что это не так, и если мы сейчас ничего не предпримем, ты же потом нас будешь упрекать, скажешь, ну я-то был маленьким и глупым, но вы, родители, должны были вовремя вмешаться.

Кстати, вот это " когда ты вырастешь, будешь меня обвинять" - очень сильный аргумент, против него практически нет контраргументов... До сих пор использую в особо важных ситуациях

Сын это слышал?

Кстати да, тут надо бы с сыном поговорить о том, что бабушка с папой его во лжи обвиняют

Что он на этот счёт скажет

Да, вот поэтому многие не хотят жить со своими родственниками по соседству. Если вашего сына бабушка с дедушкой и дядя всю жизнь баловали, а ваши правила не в счет не ставили , хотя вы мама, и ваши слова должны быть на первом месте, то понятно, что мальчик очень тянется к ним. Муж должен бы как-то за вас заступиться или что-то сказать им. Не переживайте, через пару лет сын сам захочет время с друзьями проводить, а не с дядей.

Как бы поступили лично Вы в этой ситуации? Как разбить эту вбитую маленькому ребенку картинку

Разговорами. Постоянно рефлектировать происходящее. Вместе понять причины, почему всё так, а не иначе. Помочь сыну понять что происходит. Я когда-то заметила что сын, когда возвращался от бабушки раз в месяц, был какой-то не в своей тарелке, wesensverändert. Такое ощущение было что он как бы сомнивается, думает какие-то тягостные мысли. Через несколько дней всё это проходило, но чувство было очень неприятное. Так вот мы разговаривали об этом, пока не находили причину, а причина была как раз в подрыве моего авторитета, и что я его как-бы за всю эту крамолу накажу. Я говорю, ты же прекрасно знаешь что я никогда ни кого не накажу и мне никогда не взбредёт в голову как-то тебя унизить, потому как я тебя люблю больше всего на свете. Это было трудно, потому что сын сначала такие разговоры просто блокировал: "не знаю что со мной", "ничего не случилосъ" итп. Но мы потом как-то научились говорить о наших чувствах, и идентифицировать источник дискомфорта. Для тех, кто сейчас скажет мол так можно ребёнка совсем занудеть, выпатавать, васпрашивать, и психологи такое лучше знают, так вот всё это нужно делать очень осторожно, ненавязчиво и со всей деликатностью. Просто в обиход должно войти, что мы друг с другом искренни а озвучивать свои чувства и тревоги правильно и нужно, чтобы обезвредить всё плохое, тяготеющее над нами. Бабушка умерла и вспоминаем мы о ней только хорошее и с любовью.

"промывать мозги" ребенку, объясняя, почему вы не хотите его общения с дядей. Можно сказать, что вы отвечаете за его развитие сейчас, что то, что предлагает ему дядя, конечно же, приятно, но приносит вред, что дядя этого, к сожалению, не понимает. Если ребенок уже осознает, что дядя изгой, можно объяснить, что он стал таким, потому что ему бабушка в детстве также все разрешала и ничего не требовала... Что ни один любящий дядя не стал бы настраивать сына против родителей и особенно против мамы…

регенбоген, насколько это мудро и продуманно! Это именно то, зачем я пришла сюда — охладить голову и спокойно посмотреть на все со стороны. Спасибо Вам !

...аллегория с деревцем. мол, представь, если фруктовое деревце посадить и не подрезать, давать ему расти куда попало, то оно превратится в дикий куст и плоды у него будут мелкие и невкусные. Плоды - это твоя взрослая жизнь, и мы, родители, делаем все для того, чтобы они стали вкусными. это наш долг как родителей, не дать твоему деревцу расти куда попало и превратиться в колючий куст ...

Великолепно!

Кстати да, тут надо бы с сыном поговорить

Пару лет назад эта парочка совместно его оболгали в его же присутствии. У нас был полный раздрай — не знали, кому верить. Но мы остались на стороне сына и муж давил на ому около двух недель, пока она наконец, не сдала оборону и призналась во лжи.

Впоследствии мы неоднократно возвращались к этой истории. Я опасалась, что у сына останется травма. Однако к нашему великому изумлению, он никогда не показывал ни малейших проявлений обиды, злости, негодования по отношению к парочке. Такое впечатление, что ему это было безразлично.

Повторения ситуации мы не хотели. Сына теперь при беседе не было. И опять у нас закрались сомнения, поскольку сын порой склонен к сочинительству. Но постфактум мы ему рассказали, что ома изложила несколько отличную историю. На это он отреагировал очень спокойно, даже со смехом, и твердо стоял на своей версии. И опять — ни следа возмущения. Может быть, это такая защитная реакция, как думаете?

Постоянно рефлектировать происходящее. Вместе понять причины, почему всё так, а не иначе. Помочь сыну понять что происходит… Бабушка умерла и вспоминаем мы о ней только хорошее и с любовью.

Спасибо за Ваш опыт! Глубоко и достойно . А сколько лет было тогда Вашему мальчику? Мы тоже много разговариваем, но у меня такое впечатление, что сын часто воспринимает это именно как занудство с моей стороны. Мне кажется, он еще недостаточно эмоционально развит и ему крайне сложно выразить то, что он чувствует.

Это именно то, зачем я пришла сюда — охладить голову и спокойно посмотреть на все со стороны. Спасибо Вам

У меня есть знакомые. Там констелляция мать сын и «тупая» невестка русскоязычная. Чего там только не было.. по моему тоже сделали даме hausverbot. Но свекровь там воистину невменяемая, в смысле по поведению, сама видела и слышала, хоть я человек чужой для них. Так вот, сын с ней общается и дальше. Остальная семья- невестка и ее сын- оборвали всякие контакты. Никакого мира никаких «ва банк».
если б не оборвали, уела бы знакомую до кладбища. И сына (т.е внука ) тоже точно так настраивала прротив родителей, и заваливала подарками и все разрешала. Вела себя, вроде она мать, даже усыновить хотела (внука)в разговорах). Никаких сюси- пуси, , никакой дипломатии, помогло только полностью оборвать контакт. Сын (отец ребенка) продолжает общаться с матерью. Невестка и внук- нет.

Может быть, это такая защитная реакция, как думаете?

Конечно. У любого ребёнка есть естественная потребность иметь любимую добрую бабушку.

Мне кажется, он еще недостаточно эмоционально развит и ему крайне сложно выразить то, что он чувствует.

Так и есть, тут главное не спугнуть. А капля камень точит. Универсальных советов быть не может, терпения ваm

Мы тоже много разговариваем, но у меня такое впечатление, что сын часто воспринимает это именно как занудство с моей стороны

вы мне сейчас одну ситуацию напомнили.
недавно была в кино на „Alles steht Kopf 2“

Фильм еще не начался, слышу в заднем ряду разговор мамы со свои ребенком: «это фильм про чувства, ты какие чувства знаешь?» (молчание) «ну какие? Назови!» ( молчание) «ты что, никаких чувств назвать не можешь?» голос ребёнка «мама, пойдем домой» 🥲

Я обернулась, сидит малыш 4-5 лет и чуть не плачет от этого допроса.
мама от него потом отстала и они остались. Надеюсь, вы не так с ним разговариваете 😅

это важно, правильно разговаривать с детьми, в любых ситуациях называть его и свои чувства.

Про бабушку: сделайте паузу, не приглашайте её пока в гости. Тут и дядя опять уедет к маме под крыло. Через время , когда страсти поулягутся встречаетесь на нейтральной территории и будьте всегда рядом. Все попытки сказать про вас гадость сразу пресекайте.

Группа для педагогов и воспитателей

Похоже на шизофрения по описанию.

Да там сочная такая психиатрия налицо, расстройство личности. ТС - не психиатр, чтобы эффективно с такими работать, да и шкафообразные санитары ее не поддерживают.