Привет всем, ситуация следующая.

С 30.01.24 я объявила мужу треннунгсяр.

Решение не спонтанные, шла к нему много лет

Ситуация осложнена тем что муж пьёт, каждый вечер пьяный, скандалит, все это на глазах у ребёнка (10лет)

Интима у нас нет давно, я что только не делала, потом смирилась

Муж просто абьезер, квартира его(2 этаж дома его родителей),но мы вместе платили вложенный бауспарфертраг

Постоянно угрожает, что отнимит сына, мне такой-иди куда хочешь, ты будешь мне алименты платить(по моему,алименты единственное, что его волнует)

Ребёнком он не занимается,уроки с ним не делает, а если и делает, то потом на меня орёт, что он устал и прочее)

Никуда с ним не ходит, на отпуск и прочнее денег не даёт, я плачу все сама

Работам оба полный день, я зарабатываю больше него,

Ищу квартиру для нас с сыном,но 100 процентов этот не даст нам вместе съехать

Что мне делать?

Как грамотно сьехать?

С ним я больше не могу, он каждый вечер пьяный

К адвокату собираюсь

Хочу услышать советы бывалых

Снимите квартиру, возьмите на работе фрай, покидайте самые необходимые вещи, ребенка в руки и вперед. Мужу можете записку написать. Вообще, все эти угрозы признак слабости, если вы перестанете играть в игру абьюзер-жертва, то все получится.

Спасибо за поддержку

я думала об этом, квартиру ищу,варианты есть,сниму хоть сейчас

Но это будет расценено как похищение ребёнка,увы

Муж у меня местный немец,считает себя умнее всех)))

Будет ставить палки в колеса, угрожать и делать гадости, я его не боюсь,но ребенок-мое уязвимое место, я хочу все сделать так, что бы комар носа не подточил.

Ему все равно, он будет меня добивать,его интересуют только алименты и как мне нагадить

Я третью неделю с температурой на больничном, а у него сегодня фрай, так он и не пошевелиться,что бы сделать ребёнку завтрак(у нас сегодня в школе тоже фрай,карнавал)

Закроется в зале и пялится в телек, меня туда и не пускает, а вечером бухает,вот и весь его план

на ближайшие 20 лет, а если я сьеду,да ещё вот так,он мне ад устроит,будет чем заняться ему между пьянками.

Поэтому надо по закону

Ну так в полиции заявление на него напишите об угрозах.

варианты есть,сниму хоть сейчас

так снимите

Муж у меня местный немец,считает себя умнее всех)))

это классика, независящая от национальности

третью неделю с температурой на больничном, а у него сегодня фрай, так он и не пошевелиться,что бы сделать ребёнку завтрак(у нас сегодня в школе тоже фрай,карнавал)

а вы не жалуйтесь, меньше слов-больше дела. Считайте, что мужа больше нет в вашей жизни, ваша цель-отдельное проживание, вот и пустите все силы на это.

Я не знаю, как в Германии, у нас можно позвонить в фамилиенгерихьт, они дают бесплатные консультации по определенным дням, узнайте может и у вас такое есть.

я бы еще в югентамт на разведку сходила, поговорила бы там, знаю, тут многие его бояться, но на мой взгляд, они там как раз и сидят, чтобы интересы ребенка защищать.

У одной моей знакомой была похожая ситуация. Адвокат посоветовал ей / дал указание )) делать фотографии пьяного мужа.

Вот прям каждый день, каждый раз как пьян. Вести т.с. документацию, с датами.

А по фото как-то можно достоверно определить пьян ли человек? Вопрос риторический, потому что неможно это по фото определить.

можно поставить видеокамеру или нет?

Чтобы были доказательства и он не угрожал женщине и ребенку?

Ну вот она говорила - очень даже можно, на фото это прям очевидно было. Я сама фото не видела, судить не могу, но она описывала, что то, как пьяный человек сидит и заснул на диване, в какой позе, с каким выражением на лице....сейчас не помню - может, она и видео его тайком делала.

В общем, адвокат говорил ей ( посмотрев фото ) - документируйте дальше, чем больше, тем лучше.

у меня есть видео,где он после 2 бутылок пива просто в уматину,человек просто превращается в животное,там не то,что видно,там сомнения не вызывает((((

Делала это видео,что бы ему на трезвую голову показать,думала,за ум возьмётся, а ему все равно,ему никто не указ,его даже сын не смущает,что таким его видит(((

Он и так никогда не умел пить, сделает глоток и курит одну за другой,закусывать-это вообще не о нем(((

А несколько лет назад ему удалили доброкачественное образование на мозге, ему нельзя пить вообще, а он бухает, там страшное дело, видно все(((

Про видеокамеру не знаю, можно ли.

О каком похищении ребёнка может идти речь, если у Вас равные права?

Если у вас по поводу места проживания ребёнка имеются разногласия, сразу подключайте адвоката и решайте этот вопрос.

я все взяла на заметку и уже написала во фрауенбератунгстелле в своём городе, жду термин

Спасибо огромное

буду делать

Спасибо!

вот и у меня такое же мнение,но это же Германия, тут право на праве(((

Мне нужен выход из этого в его,терпение моё длиною в 10 лет исчерпаны

Адвоката подключать, видимо ,придётся, но этот друг с радостью подключить своего и эта бадяга затянется на пару лет

У меня же вопрос-как мне быть сейчас?((((

Я ,взрослая женщина, вынуждена проводить 98 процентов своего времени дома в спальне, ибо в зал мне путь закрыт-муж там поселился,приходит с работы в 4,закрывает в зал дверь и спит,смотрит телек и тд, а я с ребёнком

Ни гостей позвать,ни просто посидеть,спальня,кухня,комната сына-мои передвижения,это унизительно((((

С ним говорить устала, он назло закрывает дверь и все

Зачем ему семья ,не понимаю(((

Адвоката подключать, видимо ,придётся, но этот друг с радостью подключить своего и эта бадяга затянется на пару лет

При наличии несовершеннолетнего ребенка для развода каждому все равно свой адвокат нужен. Даже если бы муж был сущим ангелом во плоти все равно два адвоката. И да, развод дело небыстрое. Но что такое пара лет на фоне прошедших 10… Когда-то же а итоге разведут. Дорогу осилит идущий.

адвокат в любом случае,но это когда ещё будет

Я просто больше не могу так жить и не хочу, я хочу покоя, тихой жизни с моим сыном, не хочу больше видеть каждый вечер эту пьяную рожу, эти крики и придирки достали, это все видит ребенок(((

У меня нет никакой жизни,уборка,уроки,работа-все

И каждый вечер скандал(((

Ну так в чем проблема? Работа у вас есть, содержать себя и ребенка, платить за квартиру сможете, варианты квартир есть, поменьше надо ныть на форуме, пустите свою энергию на сьем и переезд.

Чего вы тянете, не понимаю.

Идите к адвокату, желательно женщине, почитайте отзывы. Есть адвокаты, которые очень сильны в защите прав ребёнка и мамы.

Она вам все по полочкам разложит.
в Beratungsstelle вам тоже это посоветуют.

Коротко, что будет дальше: муж получит письмо от адвоката. Скорее всего выкинет и ничего менять в поведении не будет. Это нужно для галочки, типа осведомили. Дальше суд, где судья расскажет какое он г@но этот ваш муж и что он в случае развода теряет. Многие даже берутся за ум после такого заседания.
а потом, если муж не взялся за ум, разводитесь.
Уже после первого обращения к адвокату ( если нет каких то особых обстоятельств) выезжать с ребенком можете хоть куда. Так как невыносимые условия и Kindeswohlgefährdung уже зафиксированы.

Группа для педагогов и воспитателей

проблема в том,что если я сьеду без согласия мужа с ребёнком,то в этот же вечер (если я правильно понимаю)у моей двери будет югендамт и полиция,

А мне это не нужно

Инна, она правильно делает, что осторожничает. Сначала к адвокату или юа, нужно зафиксировать опасную ситуацию официально, а потом и переезжать.

Группа для педагогов и воспитателей

это точно?Я про выезд после обращения к адвокату?

Вы правы, я пытаюсь избежать неприятностей,которые все равно будут

вот даже сейчас,муж пошёл курить, морда заплывшая(он якобы тоже болеет,что не мешает ему бухать)только я хотела бокал из под пива на столе сфоткать, как ребёнок все понял,схватил бокал и побежала ним на кухню,защищает папу(((

Я все понимаю,он его любит,но мне то что делать(((

Так у вас еще и ребенок папу защищает, надеюсь не скажет, что хочет с папой остаться, а не с мамой, понятно, заручайтесь правовой поддержкой, обратитесь еще в ЮА, сил вам эту ситуацию разрулить💪🏻.

Ребенка постарайтесь не виягивать в разборки

любит.. а поведение отца в подкорке мозга откладывается. Чем это может закончится, сами в курсе. Вы уже и так время слишком долго тянули.

Счета, хоть отдельные? У кого какие карточки и доступы. Начинайте с тыла....и хватит уже бояться. Ребёнка с алкоголиком не оставят.

Может, глупый вопрос, но что мешает снять квартиру, проводить там время вечерами и в выходные. Ночевать можно прийти в квартиру к мужу. Получается, что никакого похищения нет. Просто есть своя берлога. Может, и сын оценит спокойствие нового жилья и будет там с радостью время проводить. А на момент когда окончательно переедете все будет уже обустроено. Ну и кто мешает сына на несколько дней с папой оставить, чтобы оба заметили как дорожат обществом друг друга? Ребенку же отец не угрожает ни в каком виде, я так понимаю. Желает заниматься им и все такое

спасибо большое

Да, сын в открытую говорит, что ещё не решил,с кем останется(((

Конечно,с папой ему(по его мнению)будет лучше

Папа не заставляет чистить зубы,не отбирает компьютер, не заставляет учить уроки и сам их не проверяет, не ищет, куда поехать отдыхать и на что.

Телек,комп и целый день с нечищенными зубами-плохо что ли?(((

Все это на мне,а папа-папа у нас праздник(((

Скажу честно-я бы может и оставила все,ушла бы на сьем,платила бы алики и была бы мамой выходного дня.

Но оставлять ребёнка с пьющим отцом,которого только алиби интересуют?

После операции на мозге муж не работал 4 года,всю начальную школу сын был с ним как бы,хотя и на продленке,за которую я сейчас доплатила 1000 евро,за то,что папа не хотел с ним сидеть(((

Так в 3 классе выяснилось,что ребёнок даже писать нормально не может(((

Так он с ним занимался(((

Мой грех конечно,я на 2 работах плюс ещё и зелбстендих

Доверила мужу уроки(((

Больше не оставлю ребёнка на этого(((

Он сейчас в гимназии, я занимаюсь с ним сама,репетиторов подключила...

Поэтому нет....

счета всегда были отдельные

Я бы еще посоветовала, подумать в чем заключается ваша вторичная выгода и закрыть эту потребность. Я, например, не хотела работать, сидела 4 года в декрете, а что деньги есть, на ценники внимания не надо обращать да и ныть/жаловаться на мужа гораздо легче, чем взять ситуацию в свои руки. Когда я это осознала, сразу устроилась на работу и ушла от мужа.

я думала об этом, но это 1000 евро в месяц минус из зарплаты просто так

Придётся урезать отпуск и тд

А снять подешевле однокомнатную смысла не вижу,хотя....

Рассмотрите все варианты и делайте как лучше. Как минимум свое эмоциональное состояние стабилизируете. А там глядишь разберетесь с опекой и все такое. Кстати, оценки в период когда папа занимался сыном, могут быть плюсом в решении ведомств с кем ребенку лучше.

выгоды оставаться с ним у меня нет вообще никакой

ну что-то же вас вместе держало 10 лет, это большой срок, время формирования психики ребенка, однако ж вы не уходили.

я сама предложила каждые 2 выхи мужу,эти выходные были его(((

Он в пятницу якобы заболел

И все

Опять все на мне

Хотя я сама с темпером 3 неделю

Я уже сказала, что на весенних каникулах пусть делает что хочет с сыном,я платить ничего не буду

В лучшем случае будут перед телеком сидеть

Не стоит отрезать хвост по кусочку...

я надеялась до последнего,что все устаканется(((

Ну и ещё, пока училась,искала работу,декрет...все это останавливало

Потом открыла небольшую фирму,но было мало клиентов(бухгалтерия)

А уже потом нашла работу на полный день плюс ещё на 450 ну и зелбстендиг не оставила

И все надеялась...ведь ребёнку нужен отец(((

А теперь все, терпение лопнуло

По Вашим рассказам можно сделать вывод, что ситуация для Вас и ребёнка более чем невыносима (von Gewalt bedroht). Вы можете пожить с ним во Frauenhaus пока не найдёте квартиру и не уладите дела с мужем. Туда можно в любое время и это конечно же не будет считаться "похищением". Позвоните вот сюда www.hilfetelefon.de по номеру 116016. Там Вам расскажут, что в этой ситуации делать.

Да, сын в открытую говорит, что ещё не решил,с кем останется((( Конечно,с папой ему(по его мнению)будет лучше

прочитав этот ваш пост сразу ясно, что мною выше указанные особые обстоятельства у вас присутствуют.

Уже после первого обращения к адвокату ( если нет каких то особых обстоятельств) выезжать с ребенком можете хоть куда.

Вам нужно с ребенком (сын?) или выходить на другой уровень общения, или оставлять его папе, пока либо сам не прибежит, либо станет как папа.

Группа для педагогов и воспитателей

А сейчас? Отец ребёнку больше не нужен?

Повторяю, у вас с супругом, как у родителей, равные права и обязанности...

Взять 10-летнего ребёнка, который, к тому же ещё не решил(нет ничего хуже, чем ставить ребёнка перед таким выбором), с чем хочет жить, и вот так просто увезти...., у Вас не получится.

Договаривайтесь с мужем, договаривайтесь с ребёнком.... А то у Вас на первом месте только своё Я - "я устала", "мне надоело", "я хочу(не хочу)" и т.д....

Если Ваш муж не запойный алкаш, не применяет насилия по отношению к Вам и(или) ребёнку, никто его от общения с ребёнком не ограничит.

Он может сказать, к примеру, что это Вы - абьюзер, постоянно ему и ребёнку мозг выносите, вечно чего-то требуете, провоцируете скандалы...

А он от Вас в зале прячется, ну и выпивает, дабы снять напряжение....

только я хотела бокал из под пива на столе сфоткать, как ребёнок все понял,схватил бокал и побежала ним на кухню,защищает папу(((

Я все понимаю,он его любит,но мне то что делать(((

Во первых, перестать поливать помоями мужа.

Этого человека вы выбрали сами, он отец вашего ребёнка.

Если ребёнок так за него переживает, там не монстр, истязающий семью, а возможно больной алкоголизмом человек.

Которому вы зачем-то сразу после сложной операции вручили сына-первоклашку и зачем-то отправились работать на двух работах и самостоятельную фирму параллельно открыли.

И только к третьему классу у вас, у матери вдруг открылись глаза, что сын читать не может!

Значит вы вообще сыном не занимались, а занимался больной, депрессивный отец- алкоголик.

Кстати, пост о пиве противоречит тому, что он алкоголик. Алкоголику два пива как два кофе, они не пьянеют быстро.

Скорее всего он пьянеет если немного выпьет, так как принимает медикаменты.

У него нет желания и сил ваши амбиции и цели выполнять. Вы агрессивно требуете, в том числе и супружеский долг, он шлангует,

Вы требуете дальше, он не хочет/не может, начинает беситься и становится агрессивным.
И Вас он просто давно бесит, он не слепой. видит это. Это для него тоже нелегко и стресс.

Вам нужно убрать все ваши претензии. Даже то, что вы подумываете оставить сына отцу полностью, и вас останавливает только его пассивность, говорит о том, что ваша семья вам в принципе не нужна.

Снимите квартиру и съезжайте, недалеко, чтоб сыну можно было в школу добираться. Потом приходите к мужу, ставте перед фактом что уходите.
Никаких обвинений, муж сам свои косяки знает.

Наоборот, скажите что видите что жить с вами ему не в радость. И считаете, что для вас обоих этот брак исчерпал все свои возможности.

Перестанте обвинять мужа, его ненавидеть, это требует сил и не ведёт к успеху.
На этой базе договаривайтесь о совместном Sorgerecht для ребёнка. Убедите мужа что не настроены лишать его прав, вы хотите чтоб сын был успешен, имел отца и мать и был счастлив.

Позже по ходу пьесы увидите, если он не справляется, косячит, отсудите себе больше прав.
Не исключено что сын подрастет и уйдет полностью жить к отцу.

если муж принимает после операции медикаменты ему пить категорически нельзя

Поддерживаю. Не каждую деталь, но в целом - да.

По постам ТС не складывается ощущение, что она прям жертва. Достаточно сильная женщина.

Валить всё на мужа контрпродуктивно, имхо.

Сын уже в том возрасте, что сам может решить, с кем ему жить. И чем больше на него давить (и очернять отца), тем вероятнее решение не в пользу ТС ;)

А вообще, жаль парнишку. Ещё никаких шагов в сторону развода не сделано, а мальчик Уже в жерновах. Если он в 10 лет соображает, что надо прятать от мамы папины бокалы, то он в тянут во взрослые разбирательства по самое не балуй.

Родителям - и маме в первую очередь - дать бы по заднице.

Автор так и написала, ему нельзя.

А он пьет. Его личное дело. И с дитем как он сидит, тоже его личное дело.

Автор теоретически в голове представила, как бы ей хотелось, а реальность не совпадает.

Вот она мозг ему в его собственном доме и выносит.

Он ей свои права продемонстрировал, теперь она в спальне сидит бесится, выйти боится.

Как ей уйти?

Ногами.

Всё что ей положено, она может взять с собой. Насчёт остального мирно договариваться.
То же и его касается, все что ему положено, он может оставить.

надеялась до последнего,что все устаканется(((

Ну и ещё, пока училась,искала работу,декрет...все это останавливало

Вот это вообще что?

Вы замуж вышли, учились, работу нашли, ЗАБЕРЕМЕННЕЛИ, декрет…Всю дорогу, сразу после свадьбы, на второй день уже искали подходящий момент уйти?

Или вы замуж за этого негодяя пошли с твердой установкой сделать из него порядочного, вам удобного мужа?

я не выношу ему мозг, мы можем не общаться по полгода)))

Его все устраивает, меня тоже, ненавижу скандалы,да с ним и бесполезно,у него,как говорится, все гандоны,а он -воздушный шарик(с)))

В его собственном доме...это и мой дом вообще то.Мы вместе это все перестраивали,вместе платили кредит.А когда он заболел и стал от КК получать меньше денег, то настал момент, что нам банк на оба имени выслал сумму задолженности и предупреждение,что если ещё одна просрочка, то сами понимаете...А он это от меня скрыл!!!!

Ладно письмо и на моё имя пришло....

И я заплатила долг и платила ещё 4 года и досрочно погасила все-и бауспарен и ипотеку)))

А за это я слышу, что я шмароцце, ни на что не годная и сижу на его шее)))

Да и интим я не требую, я просто хочу покоя

У него была операция,да.

А у меня хроническая лимфома.

Сейчас 3 химия(возвращается раз в 7 лет)Сейчас у меня терапия раз в месяц,потом 2 дня на отлежку и прыг на работу! Потому что у меня ребенок!)))И он хочет вкусно есть,сладко спать и на море)))И я хочу.

Вот как то так)))

а вы считаете,так не бывает?

Да, у нас всю жизнь вечный бой,к сожалению

я абсолютно не жертва

Написала же сразу-ребенок моё слабое место

Никого я не очерняю, сын сам все скандалы видит, сам не раз за меня заступался, муж и на сына орет

Все он видит и сам

Муж абсолютно не адуван и уж кто кто,а именно он впутывает сына в разборки(((,

Я просто не хочу все рассказывать, тема не о том,кто хороший или плохой, а как уйти с ребёнком из токсиных отношений

тема именно о том,как уйти с ребёнком

Он сразу обозначил ,что это я!!!буду платить алики, я о них даже не думала, а его волнует)))

Вся бытовая техника ,а там не мало-куплена мной.Кредиты на дом половина оплачены мной.Там больше моего,чем его,если честно,кроме голых стен, которые ему отписал папа, в которые я потом и вбухивала деньги,что бы оставить все ему)))

Если вы будете размышлять, какой он плохой-такой-сякой, вываливать и перебирать свою анти-шкатулочку со всеми его плохими поступками, чтоб оправдать в своих глазах и глазах окружающих ваш уход (иначе вы бы здесь все так подробно не писали, какая он бестия) вы от него не отцепитесь мыслями.

И жертвой себя видеть будете.

Это не важно, какой он.

Вы решили уйти, не накручивайте негатив.
Ваш выход будет ментально агрессивным, и муж будет агрессивным в ответ.

Наоборот, смотрите свои ошибки, взгляните на ситуацию его глазами, подумайте как договориться. Приглушите обиды и злость, попытайтесь уйти полюбовно и с миром.

Не соглашайтесь на унизительные или неприемлимые условия.

Вы сильны и независимы, но не уважаете мужа совсем, не видите его интереса, а это может вам дорого обойтись.

В его собственном доме...это и мой дом вообще то.Мы вместе это все перестраивали,вместе платили кредит.

Вы написали что это его дом, по документам, полагаю?

То, что вы вкладывались на равных, деньгами и прочим, а прав на него у вас нет, ваш недосмотр, вы сами предлагали эту помощь. И думали это оценят.

вы считаете,так не бывает?

Так неправильно.
Выходить надо за любимого человека с которым хорошо, а не с которым вечные бои.

А уж тем более выбирать его отцом своего ребёнка.

Он сразу обозначил ,что это я!!!буду платить алики, я о них даже не думала, а его волнует)))

Это не ему решать. Если не захочет договариваться, наверное остаётся суд.

я потом и вбухивала деньги,что бы оставить все ему)))

Добровольно ведь?
Половина нажитого ваша.
Про дом вам тоже узнать надо у адвоката, Zugewinnausgleich, не вздумайте босая нагая в ночь ни с чем уходить.

да фиг с ней, с техникой и прочим, спасайте себя, вам еще ребенка поднимать.

Вам сейчас надо с сыном "дружить", а Вы на глазах сына против его (каким бы он ни был) любимого отца "дружите". Ну насобираете Вы сейчас фоток, чтобы отца в плохом свете выставить. А сын возьмёт на суде и скажет, что с папой остаться хочет ;)

Вы понимаете, о чём я?

Ну насобираете Вы сейчас фоток, чтобы отца в плохом свете выставить. А сын возьмёт на суде и скажет, что с папой остаться хочет ;)

Насколько я знаю, в 10 лет ребёнок имеет право высказаться свое мнение с кем он хотел бы жить. Но это не значит, что суд так и решит.

Суд будет решать по киндесволь.

Ну в 10 лет мальчика не особо в суде слушать будут. Маме отдадут, проанализировав ситуацию ( если все действительно так, как тс описала).
там проблема в другом, что ребенок, возможно, будет маме мозг выносить, что к папе хочет. вот тогда будет совсем сложно.

Группа для педагогов и воспитателей

я все знала,что дом его и про цугивинн я знала)))Я не замораживать на деньгах,я умею их зарабатывать и трачу тоже охотно)))

Я не жертва,не дурочка,все было осознанно,но я не все предусмотрела)))

Например,что будет так невыносимо

А про подробно-да нет,просто пыталась ответить на вопросы, а потом смотрю,что то углубляемся)))

Я вообще на него не злая в принципе,оставил бы меня в покое,дал бы уйти,я бы ему все оставила,честно))))

Я из состоятельных семьи, у меня в России хорошее наследство и недвижимость, мне нужен только мой сын и все

согласна

я не оставлю ребёнка алкоголику

За своего любимку я любого порву

Как то так

Тут без вариантов

Если бы он не пил, я сняла бы квартиру поблизости и пошла бы на любые компромисс ы в интересах ребенка

Но не в данном случае

Ну не в 10, так в 12 уйдёт.

Жалко пацана. Он между молотом и наковальней. Уже давно. А мама считает, сколько денег в дом и технику вложила. Причём всё это со смайликами...

Я понимаю, что это эмоции. Но даже читать неприятно. Скандалы ежедневные. Годами. Можно себе представить, какого ребёнку в такой обстановке...

сколько я вложила-это был как бы ответ на то,что я ребёнка оставила на больного отца, а сама работать ринулась)))

Мне тогда дико повезло,что с работой попёрло вверх, иначе сейчас бы у нас не было жилья и жили бы мы на социале

Потому что муж неуплату скрыл(читайте выше)

Я не отрицаю своей вины, но пардоньте,это муж всегда начинает скандалы, я вообще не пью

А скандалы у него на ровном месте-почему он должен проверить уроки(ну раз то можно,если я с 38,5 валяюсь) или почему я ребёнка 2-3 раза в год вожу на море, а не складываются бабосики под матрас)))

И да, у ребёнка абсолютно все есть

Тем более любовь и забота

почему?

Я абсолютно не против

Я бы так и не разводилась бы

Завела бы себе милого друга и все

Муж просто должен не пить!

Трезвый он абсолютно нормальный

ТС, Вы болеете редко, и ребёнка на море возите редко. А скандалы часто.

Не обижайтесь, но перечитайте сами себя. Много эмоций, много несостыковок. Муж виноват, конечно. Но нездоровую обстановку в доме (для ребёнка) создаёте Вы оба.

Если бы всё было так плохо, как Вы описываете - и всё это из-за мужа - какого фига было мариновать ребёнка до 10 лет? Сейчас ему (сыну) мега трудно ;)

В общем и целом - трудно поверить Вам на сто процентов, не знаю почему... Но если всё так, как Вы описываете - руки в ноги и бежать ;) Тем более возможность есть. Тогда в чём проблема? Надо ещё пару лет ребёнку психику вечными скандалами попортить, что б уж наверняка?

ну какие несостыковки,все как есть

Я же как бы аноним,смысл мне врать?

Вы,видимо, не сталкивались с пьющим агрессивным человеком

А про уходить -да, хотела раз уже

Но тогда не было дохода,только пару сотен по фирме

Пошла на социал просится....

А муж улыбался в лицо,понимал,ребёнка я не оставлю...

Переборола обиду,осталась

А когда ещё надо было?Когда мужа прооперировали и он год восстанавливался?

Не могла я тогда,не по человечески это

А сейчас я просто больше не могу

В чем я виновата?

В том,что больше него зарабатываю?

Или в том,что не хочу больше под него прогибаться?

Возможно

Я больше не хочуи не буду себя хоронить

Где он тот идеальный пункт,когда лучше всего уходить?)))

Но ещё раз-я то не скандалю

Где моя то вина

Хотя пофигу,если честно,лошадь эта давно сдохла

И тема о другом

Если Ваш муж не запойный алкаш, н

Как он может быть алкашом, да еще и запойным, если ему минимум на 6 на работу, если он в 4 уже дома. ТС перетягивает одеяло на себя. Там очевилный кризис среднего возраста. Она идет в развитии дальше а муж после рака мозга решил жить жизнь в кайф.

видимо едет на работу по парами

Девочки, видимо тему закрывать надо, а то подозрения начались какие то ,зачем?

И да, где я писала про рак мозга?

Это была доброкачественная опухоль

И ещё,я писала и про себя-у меня у самой хроническая лимфома, я сейчас прохожу 3 химию, каждые 7 лет новый курс

И у меня нет кризиса ни среднего ни молодого

Мне не до него

У меня ребенок

А скандалы у него на ровном месте-почему он должен проверить уроки(ну раз то можно,если я с 38,5 валяюсь) или почему я ребёнка 2-3 раза в год вожу на море, а не складываются бабосики под матрас)))

Это не на ровном месте.
Ну смотрите: вы решили, что он должен проверить уроки. Вы пошли к нему и сказали, первый шаг был ваш. До этого вы лежали и думали, почему он не проверит уроки, вы ведь так болеете. Накрутили себя. Потом вышли и уже тоном, который ему не понравился, начали просить/требовать чтоб он проверил.
Он брыкнулся в ответ на ваше требование, он видит ваше недовольство и злость. Он четко определяет ваш посыл: мне так плохо, а ты даже уроки проверить не можешь!
Под требования обычно не прогибаются мужики, даже под справедливые. Они в лучшем случае шлангуют, в худшем назад агрессия прилетает.

Так же и с отпуском. Вы вдвоем с сыном ездили? Мужа отодвинули в сторону, не хочешь, не езжай?

Понятно чего он бесится. Вы же его ни во что не ставите.
И теперь просто ищете повод его подвинуть и очернить, чтоб он не мешал вам сына забрать и вообще не мешался под ногами.

Вы где увидели злость?)))

с чего вы взяли,что я каким то тоном разговариваю не таким?)))

То смайлики не те,то злостью...я вроде пишу нормально

Я вообще весёлый и добрый человек

Ну уж если попросить проверить уроки это преступление,то зачем тогда ему вообще ребенок)))

прямо хохочет сейчас)))

и жили бы мы на социале

Зато были бы счастливы втроем. Не думали? А вы: я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик. Ваши пути пошли в разныех направлениях, а возможно и изначально шли, а он видел такую лошадь и рад был. Тут на форуме полно с такой политикой. Ваша ошибка была, платить за это всё. Это его и пусть бы он это разгребал сам.

И да, у ребёнка абсолютно все есть

Тем более любовь и забота

Но вам этого мало. Всё больше и больше хотите. Нужна золотая серелина, иначе все разыалится.

нет,я бы счастлива на социале бы точно не была

Может и моя ошибка

Но я ни о чем не жалею,я все сделала верно

Тема не меня обсудить, а немного о другом)))

а так,ну вот какая есть)))

ТС, я вам скажу страшные вещи, вы не поверите: У вас не ребёнок, а подросток. Вы отзываетесь о сыне так, как будто ему 5 лет. А ЭТО 10! Вам его и по-хорошему отпускать пора из объятий, а тут как бы по-плохому не пришлось. Учтите и то, что у вас мужичок растёт. Он экстраполирует ваше отношение к отцу на себя. И девочкам-то в такой ситуации становится жалко папу и они держат его руку; мальчик же в вашем обществе чувствует себя так же неуверено и уязвимо, как и отец. И в ваших женских проблемах он вам не помощник, не надежда и не опора.

Не лялькайте пацана и не рассматривайте его как объект приложения своего образа хорошей матери - шоб у него усё було. Вообще не в этом дело, не в вожении на море.

Идите к психологу и ищите СЕБЯ. Пацан с вами ещё максимум года два - морально; пока до суда дойдёте, они и пройдут.
На время интенсивного лечения отпустите ситуацию, не накручивайте себя. Молчком примите решение об уходе \ неуходе и молчком готовьтесь, если решили уйти: цугевинн там или что - думайте, составляйте план, пишите за\против, способы и пути.

И да, где я писала про рак мозга?

А это что повашему?

А несколько лет назад ему удалили доброкачественное образование на мозге,

Родинку удалили?

Девочки, видимо тему закрывать надо, а то подозрения начались какие то ,зачем?

Ну если вы её открыли просто поплакаться чтобы вас пожалели, то таки да, модете закрывать. Сюда приходят за помощью, а не поплакаться с подругами, это не по адресу.

И ещё,я писала и про себя-у меня у самой хроническая лимфома, я сейчас прохожу 3 химию, каждые 7 лет новый курс

Что мешало сесть на социал и в нормальных отношериях жить и воспитывать ребенка.

У него действительно есть всё, что ему надо, и было бы на социале.

А вы жадны к деньгам и жто вас погубит в конце концов.

Или вам сынпришел и сказал, мама, мне надо 5 раз в год на море и подругому никак! Или может ему бы хватило дрона с вами на озере попускать или просто съездить в дисней лэнд на 3 дня.

а у вас психологическая травма как и у многих из нас, поездка на море это просто придел жизненых целей.

А вы посчитайте, оставалось или остается у вас после всех ваших хотелок больше чем было бы на социале?

И ещё,я писала и про себя-у меня у самой хроническая лимфома, я сейчас прохожу 3 химию, каждые 7 лет новый курс

Вы оба психически травмированы из за ваших болезней, которые вы переживаете в одиночку, и он, и вы. Общения нет, каждый по своему ципляется за жизнь, не желая посмотреть вместе и составить план, что делать и как.

Оба через год сдохните и пацан в 11 лет останется сиротой.

Девочки, видимо тему закрывать надо, а то подозрения начались какие то ,зачем?

Это не подозрения.
Понятно что вы трудолюбивая, справедливая и активная женщина. И много достигли.

Но так же видно, что замуж вы вышли непонятно зачем, без особой любви и муж вам давно не указ. Тем не менее вы зачем-то с ним жили дальше.

Вы его ни во что не ставите. И он вам отвечает тем же.

Лично я вас пытаюсь причины показать, почему муж к вам так относится. Вы для него ходячий стресс, с претензиями и недовольством, возможно поэтому он и пьёт, тревожно ему жить с вами.

А ребёнка терять страшно, вот у него и крыша едет. От безысходности. Он в таком же стрессе, как и вы.
Вы можете теоретически его неадекватным выставить, алкоголиком и отсудить себе все права на чадо.

Но будет ли ребёнок счастлив? Ваш муж, он ведь ничего ужасного не сделал?

Смягчите свой гнев и недовольство, увидте что муж тоже несчастлив.
Не дискутируйте с ним много, делайте что можно и на дистанции обговаривайте условия развода. Если муж отказывается, уже можете анвальту сказать: я хотела договорится миром.

Ну уж если попросить проверить уроки это преступление,то зачем тогда ему вообще ребенок)))

Попросить это: милый, мне плохо, ты не мог бы глянуть, что там у нашего парня, все ли сделал?

Или: ты не видишь что мне плохо? Может быть хотя-бы уроки у сына мог бы проверить? Я знаю, тебе всё равно, как ребёнок учится.

о каком социале вы мне твердите?)))

Перечитайте тему и прекратите проецировать на меня свои фантазии)))

да примерно так и прошу,но без милый

Девочки,милые,тема не о том

Не нужны мне психологические портреты

Вам адвокат нужен.

Но я ни о чем не жалею,я все сделала верно

Все наладится, не переживайте сильно, вы мыслите правильно, независимо, и пытаетесь все просчитать.
Ваша ошибка что вы мужем и сыном рулить пытаетесь, а муж будет делать так, как захочет.

У вас есть права, у него есть права, просто старайтесь не эскалировать ситуацию.

Займитесь непосредственно делом: сейчас смотрите чтобы выздороветь, потом снять квартиру, потом найти хорошего адвоката. Наладить отношения с сыном и мужем, найти компромисс, может и муж будет меньше пить, когда вы уйдете.
Сын подрастет, будет самостоятельней.

Берегите себя, не пытайтесь контролировать и реагировать на поступки мужа, пусть делает что хочет.

Удачи вам.

спасибо за добрые слова

Я ,кстати,не зря тему открыла, все встало как бы в нужный ряд

вот!

А то мне уже и социал пророчат и сдохнуть через год, а у меня другие планы))))

И ещё,я писала и про себя-у меня у самой хроническая лимфома, я сейчас прохожу 3 химию, каждые 7 лет новый курс

У Вас решительно слишком много всего. Остановитесь. Квартира выплачена, зачем надрываться на двух работах.

Пусть в семье станет меньше денег. Фик с ним с морем этим. Придумайте другое времяпровождение в отпуске. Будьте чаще с ребенком.

Вы молодец вообще-то, я пытаюсь настроить вас мягче воспринимать мужа и вообще легче воспринимать всю ситуацию, это необходимо пока вы живёте рядом. Иначе стресс сожрёт все ваши силы.
На дистанции будет автоматически легче, если до этого не превращать совместную жизнь в ад.

Его поведением вы не можете рулить, а вот своим да. И иногда этого уже хватает, чтоб приглушить нарастающий конфликт.

Вы для него ходячий стресс, с претензиями и недовольством, возможно поэтому он и пьёт, тревожно ему жить с вами.

Иногда люди пьют потому что им состояние алкогольного опьянения нравится. Ну и как вариант из-за нежелания решать свои проблемы (найти хобби, работу на 520 евро, записаться в хор, развестись с мегерой женой). Можно же просто выпить и мир становится прелестно размытым. Жалость к себе и алкоголизм это же классика. И жена здесь ни при чем. Не будет жены, будет любая другая причина выпить. Например, отсутствие жены или глобальное потепление

ерегите себя, не пытайтесь контролировать и реагировать на поступки мужа, пусть делает что хочет.

Удачи вам.

Присоединяюсь

Тему не читала, только несколько реплик автора.
О разводе! написано миллион тем... с и советов дано достаточно.
АВТОР!! почитайте хотя бы несколько, возьмите на заметку ВАМ подходящие.
И вперед- реализуйте в своей жизни.

ТЕРЯТЬ нервы и растрачивать эмоции на форуме абсолютно непродуктивно

А он пьет. Его личное дело. И с дитем как он сидит, тоже его личное дело.

Поэтому у него и агрессия и это отражается на всю семью.

Вы тут никому ничего не докажете , люди не могут вам ничего сказать в вашу пользу не испытав все муки семейной жизни с мужем алкоголиком , очень часто встречала таких людей жалуются и продолжают жить от без исходности. Пока вы молода и уверенно стоите на ногах , решайте свою судьбу , если не сможете договориться с мужем о прекращении выпивания , разводитесь . Ничего не бойтесь что бы не жалеть о потраченных нервах и годах жизни. А ребенок все поймет со временем, пусть общается с папой ему это полезно он же мальчик. Главное не бойтесь .

он хочет вкусно есть,сладко спать и на море)))И я хочу.

Вот как то так)))

читала, читала., а нафиг надо это море и излишества в виде «вкусно есть-сладко спать», если получается, что живете не посредствам- из за этих хотелок вон и здоровье порушилось. Упахали себя до синего дыма. Главное потом никто спасибо за это даже не скажет, увы!

##2 дня на отлежку и прыг на работу! Потому что у меня ребенок!)))##

Я подумала, что младенчик)) оказалось уже в гимназии и уже в относительно самостоятельном возрасте. Уже и помочь бы Вам чем то мог бы. Если что.
насчет проблемы алкоголизма у нас на форуме прямо либералы. Чужую беду руками разведу. Вроде это ничего не значащий факт вообще.
я с этим не согласна. Это знАчащая проблема. Но если автор выходила замуж за Германию (я сейчас не осуждаю, а задаюсь просто вопросом)- то понятны и теперешние проблемы с человеком «ягодой, не с того поля».

Возьмите себя в руки и успокойтесь.

Решили уходить-уходите без конфликта и не втягивайте в ваши проблемы ребёнка. У него есть мама и папа какие бы они не были.

Договоритесь чтобы ребёнок был частично с вами и частично с мужем.

Вы с мужем оба не здоровы.Постарайтесь беречь друг друга Для Ребёнка.

Удачи Вам и внутреннего покоя несмотря ни на что.

🙏🙏💕

Пошла на социал просится....

что плохого в социале? Этотне конец жизни. Можно пережить этот момент, зато потом встать на ноги и не с кем и ни с чем не смиряться,

спасибо,я постараюсь)))

мы живём абсолютно по средствам

Долгов не делаем и откладывать получается и на хотелки всякие хватает

А про подрыв здоровья я посмеялась)))

У меня работа не физическая, я бухгалтер, работу свою обожаю,знаю все тонкости, она для меня удовольствие,за которое мне ещё и деньги платят

Я счастливый человек в этом плане,меня работа спасает и приносит удовлетворение

Я ,взрослая женщина, вынуждена проводить 98 процентов своего времени дома в спальне, ибо в зал мне путь закрыт-муж там поселился,

Ну сейчас, после того как Вы обьявили раздельное проживание - это как раз правильно и нормально.

Но это будет расценено как похищение ребёнка,увы

нет.

Я просто больше не могу так жить и не хочу,

ну так снимайте скорее себе с ребенком квартиру и сьезжайте.

про подрыв здоровья я посмеялась)))

ну если Вы и так все понимаете и смеетесь, то можете скорее всего форуму раздать советы, «как жить и хорошо и правильно». И еще при этом кучу денег зарабатывать😉 «Не по средствам жить», Вы меня не поняли. Да и другие тоже мнения я читала сверху, уже подтвердили. Я имела ввиду «на энергетическом плане», жить не по средствам. (Это я сказала, как оппонент сверху, ну только более завуалированно и корректно☺️)это про «жадность»)))

проблема в том,что если я сьеду без согласия мужа с ребёнком,то в этот же вечер (если я правильно понимаю)у моей двери будет югендамт и полиция,

ну так почему же Вам не sшодить к адвокату и не узнать у него как оно на самом деле?

да не суть))

Я вам в е очень благодарна за советы и искренность

Спасибо большое

Дык ничем не помогли Вам. Надо разбираться в себе.
а муж всегда был пьющий или?

Муж просто абьезер ...

арбузер! ☝😁

Зачем мне разбираться в себе какое отношение ваш пост имеет к моему вопросу в теме?

Какая травма,какой социал?вы тему мою вообще читали?

Я москвичка если что

Бред какой

я про ягоду не того поля абсолютно не согласна

У меня нет ничего общего с поздними переселенцами,например

Я и приехала по другой линии, скажем

Хотя это вообще к теме отношения не имеет

Зачем мне разбираться в себе какое отношение ваш пост имеет к моему вопросу в теме?

ладно, проехали. (Вернее «приехали»)) Извините, что потревожила.

я про ягоду не того поля абсолютно не согласна

сорри, нам от этого ни тепло ни жарко. И вообще по барабану: с дедом колхозником из прерии приехали или на снопах через реку Одер границу переплывали. С таким подходом, как у Вас, вы любого на корню «вырежете».И виноват будет всегда кто то другой, потому что Вы и ни секунды мысли не допускаете, что может нужно разобраться в себе. Может Вы что то делаете не так вообще. Несмотря на перечисленные Вами здесь на форуме свои достоинства.

Если Ваш муж не запойный алкаш, не применяет насилия по отношению к Вам и(или) ребёнку, никто его от общения с ребёнком не ограничит

Да, правильно. В Германии границы алкоголизма очень расширены, практически все подбухивают каждый день после работы- кто вино, кто пиво. Две бутылки пива в день явно не аргумент для лишения родительских прав.

Какая травма,какой социал?вы тему мою вообще читали?

Я москвичка если

Это прямо с первых строчек темы прочувствывается.

Непонятно только как угораздило за такого недостойного замуж выскочить.

У меня нет ничего общего с поздними переселенцами,например

Я и приехала по другой линии, скажем

Хотя это вообще к теме отношения не имеет

Забыли пару восклицательных знаков поставить.

Марусь....отползаем...🤣

послушайте,фея социала,не надоела желчь харкаться?

На себя посмотреть не пробовали?

на себя посмотрите

Из обычной темы срач устроили

В своей жизни разберитесь,прежде чем дебильные советы раздавать,о которых вообще не просили

Но это будет расценено как похищение ребёнка,увы

кто вам этот бред напел?

доброкачественное образование на мозге - это не рак.

Какая травма,какой социал?вы тему мою вообще читали?

Я москвичка если что

А при чем здесь ваша принадлежность к Москве? 🤔

доброкачественное образование на мозге - это не рак.

Но и не прыщик, на который можно махнуть рукой, как это делает ТС. Если бы это у неё было, хотела бы эту историю из этой перспективы послушать.

Я вас пюочкнь хорошо понимаю. У нас так же вечный бой всю жизнь был с муже. С того самого дня как съехались. Но ищ за того что бывали и хорошие моменты и плюс ребёнок, это все щатянулось на года у нас. Пока я не подала на развод. Он и дальше готов был так жить.

Многие люди этого не понимают, так все смотрят с высоты своего опыта. У каждого свои границы дозволенного.

Если вы решили твёрдо уходить, то уходите сейчас. Смысл тянуть все это, разве что вы надеетесь что он изменится, но на 98 процентов он не изменится. Мне с этим решением в свое время очень психолог помог. Я сама бы наверное до сих пор не решилась.

С ребёнком попробуйте вексельмодель. А потом он сам определится с кем ему жить. Перед жёстким выбором не надо ставить.

Мой Муж до сих пор дочь терорризирует, ей сейчас 9. Спрашивает почему ты с папой оставаться не хочешь, оставайся с папой. Мама сама виновата, пусть живёт одна. А она даже боится ему сказать что у него жить не хочет, обидеть боится.

Пора вам уже и о себе подумать, а то пашете всю жизнь на 3 работах. Оставьте одну работу. Уднюеляйте время себе, своим хобби, проводите больше времени с сыном, и увидите он сам к вам потянутся. У него на данный момент недостаточно эмоциональная связь с вами, так как вы вечно работаете и голова другим занята. Вы вообще проводите время вместе помимо отпусков? При наличии 3 работ это нереально.

А с отцом он наверное выстроил какую никакую эмоциональную связь, пожтому и тянется к нему.

Остановитесь и начните жить жизнь! Вашему ребёнку всего 10 лет, вы ему очень нужны ещё в этом возрасте!

со стороны легко судить. Значит на тот момент было так для неё правильным. У каждого свое "правильно".

Если бы мы все жили как правильно, то и проблем ни у кого не было бы.

В своей жизни разберитесь,прежде чем дебильные советы раздавать,о которых вообще не просили

жесткач))

🫥

Я скажу так - если расставаться, то только по-дружески: без обид и упрёков. Если же всё это присутствует в вас, то рано или поздно жизнь опять сведёт вас с точно таким же человеком и такими же обстоятельствами....

Вы на меня свои комплексы не вешайте,плиз

Я вас не просила о психологической оценке моей личности

ей посраться охота, поэтому она и фантизирует на ровном месте

да потому,что мне зачем то выше начали некоторые какие то странные диагнозы ставить.Оказывается съездить в отпуск лишний раз или зарабатывать больше базиса-это аж травма как у большинства тут пишущих))

О как!

А смайлики или восклицания тут не принято у вас,а что принято?срачи устраивать,как Маруся?)))

При этом и Москва-разные мы все

я где то писала,что хочу разобраться в себе?

Вы тему мою читали?

Вы на меня свои комплексы не вешайте,плиз

Я , если что, готова рассмотреть и свои комплексы и свои опрометчивые решения и не впадаю при этом в припадки ярости экспрессию🤭 (если мИне укажут и покажут)) (ну может если немножко и по определению и не на счет: 2)) и готова других выслушать (не обрубив моментально руки и головы)😜

вы нам свою историю расскажите,про прыщики,про опухоли и почему вас так тянет устроить срач на новом месте

А вы расскажите про своего,достойного

я вот сразу поняла,что вот уж у вас все на мази

Отсюда и тяга к срачам и проецирование своих комплексов на других,да?)))

я где то писала,что хочу разобраться в себе?

Вы тему мою читали?

Отстань, а?

Вы тему мою читали?

читала. И читала ответы форума. и подумала: вот же люди противные, обижают!🤪 Теперь я так не считаю.

спасибо большое

Я уже писала,что работа у меня не пыльния и не тяжёлая, бухгалтерские отчеты-это не у Мартена вкалывать

Дорогая автор топика!

НЕ обижайтесь и не огрызайтесь! Отделяйте зерна от плевел! Тут всякое бывает, могут в горячке и за больное место задеть... Читайте, делайте для себя выводы. Иногда помогает ситуацию с др. стороны рассмотреть.

Про социал - так это с МИЛЫМ рай и в шалаше, а у вас читается, что давно вам муж немил. Вот и удивились девы наши - каким макаром такая женщина( самостоятельная, образованная, привлекательная?) рядом с этим мужчиной оказалась? Подумали, что за Германию замуж вышла. А правда, как вас угораздило?

Ну, а Москва - это как красная тряпка:-) тут без срача не обойтись:-)

давно мы на ты?

А что такого?

Не нравится,когда правду говорят?

ещё раз-вы тему мою читали?

Вы поняли, о чем она?

не читали

Моя тема о том,как правильно съехать с ребёнком из квартиры при равных правах родителей.

Разницу улавливаете?

странный вопрос

В Германии русскоязычные не только поздние переселенцы из Казахстана

Только это вообще к теме не имеет отношение

Вы поняли, о чем она?

Если Ваша тема про правовые вопросы и шаги в процессе раздельного проживания и развода, в т.ч. и о определении места жительства ребенка, то почему Вы не открыли её в разделе "Право"?

Законодательство Германии так говорит

Моя тема о том,как правильно съехать с ребёнком из квартиры при равных правах родителей.

Так и надо было задать вопрос коротко и по делу!

В чему все эти эмоциональные подробности тогда?

не знаю,я новенькая на этом форуме,прочитала пару тем в этом разделе,в том числе и про развод и открыла

Законодательство Германии так говорит.

Это Вы сами нагуглили или муж сказал?

А адвокат что говорит?

Эмоциональные подробности?

где?

И еще-у вас тут какие то особые стандарты написания?

Снимаете квартиру, собираете вещи, забираете ребёнка с собой - всё ;) При условии, что ребёнок согласен переехать с Вами. Если сын в дверях упрётся, Вы что делать будете?

Ну и ещё, что касается работы. Это Вы сейчас шикуете, потому как за квартиру платить не надо.

О ЗП бухгалтера я вкурсе. Работа-то, конечно, не пыльная, но порой нервная. И в любом случае полная ставка + базис + бизнес (хоть и маленький) --> это куча времени. С ребёнком кто заниматься будет, если Вы в этом же темпе работать будете?

сама

У адвоката ещё не была

Я это тоже писала

ну а какой выход?

Папика найду)))

Щутка

про социал, рай в шалаше и муж давно не мил отвечу

Если бы муж был мне мил, я бы не хотела развестись

Вроде логично

Про социал и рай в шалаше-я не в курсе,кто тут чем живёт,но в моем кругу,там,где общаюсь я ,люди работают и социал-это не мечта всей жизни

И уж точно этот шалаш не рай

Сначала найти папика ;) Тоже Щутка.

А если без шуток - сначала придумать выход, потом действовать. А то Вы пивные стаканы при ребёнке фоткаете, тем самым добавляя ему нервняка, а сами ещё не знаете "какой выход".

Ребёнка берегите, блин. Ему сейчас тяжелее всего.

Разницу улавливаете?

Вы подсознательно чувствуете, что в моих словах что то есть, иначе не шпыняли бы меня на каждом шагу. я не оскорбляла, не проклинала или в таком роде, просто указала на вариант в рамках дедукции, за что была Вами жестоко преследована. А сказали бы просто: извини: я не о том, для меня все съедено, мне просто съехать надо. Мне нужен совет, как найти квартиру. Типа. Чувствуете различия? Между Вашим яростным общением и общением, которое может быть дружелюбным , удерживая оба мнения и про и контра.

а я думала, что тут, кто перед носом ребёнка из них пьёт, нервяка добавляет...

Оказывается, это я.....

да я вам так и сказала

Но вы же все дальше и дальше зачем то начинаете мне что то доказывать

Причём не по теме

Если мне будут нужны психологические оценки моей личности или какие то скрытые пороки-я открою тему об этом

Но сейчас мне зачем вот это все?

Что я подсознательно чувствую из ваших слов?

Мне эта психологическая тягомотина сейчас Ну вообще не нужна

Я не строю из себя ангела,жертву или ещё кого

Я поделилась безисходной для меня на данный ситуацией и спросила совета,как выйти их неё

Все

Я вроде отца и не оправдывала.

Хотя есть один момент: если батя тихо-мирно смотрит телевизор, посасывая пиво - ребёнку от этого ни жарко, ни холодно.

А вот плохо от скандалов. И плохо, когда между мамой и папой выбирать надо.

Кто у Вас скандалы устраивает/провоцирует - нам неведомо. Ну то есть Вы сейчас скажете, что ес-но эт муж. А муж, наоборот, что Вы.

Факт в том, что страдает ребёнок. И Ваша с мужем общая задача - даже если Вы расходитесь - сделать так, чтобы ребёнок не страдал. Даже если ради этого нужно засунуть своё эго куда подальше. Смысл ведь не в том, чтобы доказать, кто больше виноват...

мне ваш пост понравился

Хотелось бы поподробнее услышать момент разъезда с мужем

Подробно

И еще-вексель модель,она вообще рабочая?

Ребёнок же не цыган то тут то там,хотя...

Можно в личку,если тут не хотите

спасибо

Дельные советы

Именно за ними я и открыла тему

В Германии русскоязычные не только поздние переселенцы из Казахстана

А к какой рассовой группе относятся пп из Москвы?

рассовая группа тут не причём

Остальное вы,думаю, поняли

нет...не поняла

Нет, для того, чтобы Вас поддержали. Чтобы услышать какой папаша кОзел.

Ну допустим, услышали ;) Дальше что?

Вы сами говорите, что ребёнок не знает, с кем хочет остаться. Вот Вам совет: либо налаживайте отношения с ребёнком (а на это нужно время, которого у Вас нет из-за работы), либо оставьте ребёнку другого родителя, который с ним - хоть по-Вашему и плохо - но занимается.

Снять квартиру и уйти - вообще не проблема. Какой в этом смысле совет Вам нужен не ясно от слова совсем.

Понятно одно - Вас всё достало, но менять что-то кардинально Вы не хотите. А так не бывает ;)

Что бы услышать,что папаша козел?)))

а смысл?

Какой папаша,могу знать только я

Нет, я не для этого тему открыла

Я вам благодарна за анализ, но он в корне неверный

что значит, налаживать отношение с ребенком?

Или нет времени из за работы?

Я не из тех мамаша,которые готовят борщ,второе и компот каждый день и лупятся в сериалы,ну не такая я

Я работающая женщина

и с ребёнком я провожу достаточно времени

Но все равно спасибо за советы

Так подумайте

Ок :) Тогда остаётся только пожелать удачи. Удачи ;)

ей посраться охота,

Женщина, не позорьте столицу вашей родины!

Что за манеры у Вас!? 🫨

В Москве так разве говорят.... хоия, кого я обманываю.

да потому,что мне зачем то выше начали некоторые какие то странные диагнозы ставить.Оказывается съездить в отпуск лишний раз или зарабатывать больше базиса-это аж травма как у большинства тут пишущих))

О как!

А смайлики или восклицания тут не принято у вас,а что принято?срачи устраивать,как Маруся?)))

При этом и Москва-разные мы все

При чём "при этом" здесь Москва???

Ваш стиль письма не даёт понять - что вы сказать хотите.

Ой,а шо такЕ?

Ну звиняйте)))

оспидя,стиль письма не тот

Все не то...

Первое сообщение просто прочитайте и все

Зы:а то,что я из Москвы,я написала для того,что бы некоторые не фантазировали,что я моря в жизни не видела и слаще морковки ничего не ела

Вам уже очень много советов дали, но всё не то вам, всё не это.

Как там в мАскве говорят - хамить научился в детском саду.

я наоборот сказала не раз,что именно по теме советы дельные

И не раз благодарила

Вы просто тему читайте,чего фантазировать то?)

У вас в плане Москвы какие то комплексы?

Изживайте!пустое это)

ok

оk

самаУ адвоката ещё не была.

Ну так идите к адвокату и обсуждайте с ним этот вопрос.

В том числе, что делать, если ребенок не захочет ехать с вами.

Заодно спросите, будет ли суд интересоваться мнением ребенка с кем он хочет жить.

Как грамотно сьехать?

.

Хочу услышать советы бывалых

Бывалые тут множество раз писали, что снимали квартиру, брали ребенка и уезжали от мужа.

Проблемы бывали только у тех женщин, которые уже стояли в ЮА в "черном списке" как психически нестабильные.

а я думала, что тут, кто перед носом ребёнка из них пьёт, нервяка добавляет...

Почитайте на досуге как воспринимают дети развод родителей.

Вы хотите от форума параграф, по которому Вы сможете ребенка в авоську и на новую квартиру.

А Вам пытаются донести, что развод это больше чем просто смена жительства.

И если Вы хотите/желаете добра и здоровой психики сыну, то это Ваша первоочередная задача.

И еще-вексель модель,она вообще рабочая?Ребёнок же не цыган то тут то там,хотя...

Как писали тут "бывалые", да модель рабочая, но её не всегда удаётся получить.

Хотят такую модель родители как правило именно для того, чтобы никто никому не платил алименты.

Да, дети как болтаются туда-сюда... многим из них это не нравится...

Но иногда есть и случаи когда всё работает хорошо и все, включая детей довольны.

У вас в плане Москвы какие то комплексы?

нет, против Москвы я ничего не имею, люблю этот городо немножко.

я не люблю жительниц Москвы, тех кто считает себя лучше и умнее, что на деле оказывается - хамоватее и глупее.

Вот как-то так.

Я не из тех мамаша,которые готовят борщ,второе и компот каждый день и лупятся в сериалы,ну не такая я

Я работающая женщина

усекла? Гы. 😝 не то, что наше форумское стадо.. где рай в шалаше с обычным «арбузером» которому и борщ и еще кАмпот надА 🤪🤣🤣 какая волшебная экспрессия появилась в нашем сонном шалаше👍

(Пусть гАварит исче!)

очень жаль,конечно,что вам так не повезло в этом плане

Но какое отношение это все имеет к моей теме?)))

девочки,я не надолго)))

Тема давно себя исчерпал,а вы все пишите и пишите,даже задеть пытаетесь)))

Слушайте, а тут самые большие советчики вообще работают или чем живёт местный бомонд?)))

кошмар...тут даже есть те,кто в чёрном списке ЮА?)))

Слушайте, а тут самые большие советчики вообще работают или чем живёт местный бомонд?)))

Тиотки тут опытные! ... ни один брак развалили, ни одного Аленя на ресурс развели! Как сохранить брак тут никто подсказать не сможет, а как развалить тут все эксперты! ☝

Вопщем, ссорицца тут с тиоткаме не советую!

😀

школа развала и отжима

"Факт в том, что страдает ребёнок. И Ваша с мужем общая задача - даже если Вы расходитесь - сделать так, чтобы ребёнок не страдал"

👍👌

Мудрые мысли в помощь ТС

"С ребёнком попробуйте вексельмодель. А потом он сам определится с кем ему жить. Перед жёстким выбором не надо ставить."

"Пора вам уже и о себе подумать, а то пашете всю жизнь на 3 работах. Оставьте одну работу. Уделяйте время себе, своим хобби, проводите больше времени с сыном, и увидите он сам к вам потянутся. У него на данный момент недостаточно эмоциональная связь с вами, так как вы вечно работаете и голова другим занята. Вы вообще проводите время вместе помимо отпусков? При наличии 3 работ это нереально.

А с отцом он наверное выстроил какую никакую эмоциональную связь, поэтому и тянется к нему.

Остановитесь и начните жить жизнь! Вашему ребёнку всего 10 лет, вы ему очень нужны ещё в этом возрасте!"

Нп

«От семи собак отгавкается».
Вообще не понятно о чём печаль? Полная муть в бухгалтерской голове. Полиция и ЮА под дверью будут стоять. 🤣🤣🤣 Ээээх, Москва…

П.С.: Автор, это русская поговорка, если что.

Я тоже слегка подвисла на этом месте :)

В кои-то веки работающая (!) женщина на форуме появилась)))

со стороны создаётся впечатление что забрать ребёнка вам нужно чтобы НЕ платить алименты. в былые времена когда жена с детьми уходила к своей матери то это было к родной бабушке всё-таки а вы своего куда сейчас? ничего же пока нет. когда будет жильё то и адвокат вам начнёт помогать в переселении но не факт что сможет .

Вы меня раскусили!))))

Да, я решила не платить алики аж целых 500 с чем то евро))))

я уже поняла,что пора рвать когти)))

да я уже поняла,что тут не все с законодательством немецким знакомы)))

вы получили рпзные советы и многие мудрые и конструктивные

Нового для себя вы ничего на этом форуме не узнаете.

Если есть еще Правовые вопросы без эмоций задайте на форуме право,а тему можете попросить модератора просто закрыть.

Есть группа "Законы Германии" в ФБ.Можете еще там конкретные вопросы задать,там есть юристы.

а где можно попросить модератора закрыть тему?

А то уже реально неадекватные бредни пошли

есть список модераторов наверху в форуме есть информация.Только видно это только на компе,в хэнди не видно.

нп

не очень понятно, при чем тут переселенцы из Казахстана.

Я вас спросила, как непереселенку и как непривозную жену-

где вы нашли вашего немца? Без подколов? По-вашим рассказам, он вам неПАРА.

Причем, изначально. Зачем затевался этот брак?

К сожалению, череп - закрытая система, и в основном опухоли перерождаются. Нам тоже сначала ставили астроцитому 1 степени.

Очень жаль, что Автор утратила контакт с мужем и не знает, что он принимает. Если она пишет, что лицо отёчное, это может быть от кортизона, а не от алкоголя.

Мужа жалко, больной человек оставлен без помощи.

Автору сочувствую, её проблемы со здоровьем тоже не задвинуть, так же ещё молодая, а муж уже "всё"....

Ребёнок ещё имеет шанс на счастливую жизнь...надеюсь, Автор отделится от мужа, возможно тогда и контакт с ним наладится. На официальной основе. 🍀

Хм, судя по Дюссельдорфской таблице это алименты с ЗП в 2к. Тогда вообще не понимаю Вашей эйфории...

Вам ни с ребёнком (и алиментами от мужа, которые будут ещё меньше), ни без ребёнка (минус алименты) на привычный Вам образ жизни, увы, не хватит ;)

я тоже подумала о том,что даже если доброкачественная опухоль это очень тяжёлая операция и мужа можно понять.

Очень жаль, что Автор утратила контакт с мужем и не знает, что он принимает.

Да она уже много страниц здесь за 1 день со всеми контакт утратила. Ведет беседы сама с собой. а то вы про мужа, за 10 лет то. Я бы сказала, у нее талант, она его просто усовершенствует🤣🤣

мужа можно понять.

Если при этом Жалеть. То есть "любить" по-русски.

А у Автора любовь ушла. И ей надо уходить и делить заботу о ребёнке пополам.

(Муж всё-равно через какое-то время не сможет проводить время с ребёнком..)

любить-жалеть это понятие доступно людям старой советской закалки...

Сейчас думаю такого понятия вообще нет в отношениях.

у еас с мужем всегда все неважно было, но он реально абъюзер. Мы уже один раз расходились, жили почти 3 года отдельно, и я даже родила от него 2 ребёнка. Сошлись во время короны снова. Время было трудное для всех😃

Но у нас наоборот он был в основном длбытчиком. Я училась в институте и подрабатывала. Вот только год как работаю полноценно по специальности. Зарабатываю неплохо но меньше в 2 раза чем он. Он врачом работает.

Старшей дочери как и вашему сыну очень досталось, она часто слышала наши скандалы и его оскорбления в мой адрес. Если он зол его просто несёт, оскорбляет и унижает меня. Когда второй раз сошлись он был одно время более адекватным, но потом все по накатанной.

Получается сошлись и тут же снова разошлись. А детей уже двое.

Я просто нашла квартиру и съехала. Подала на алименты. На полную ставку пока из за малой не могу работать.

Я пыталась сама внедрить вексель модель, но не по неделе, а по 2 дня. Или 2 дня у меня и один день у него. Он не хочет. Хочет детей полностью.. но это бред, так как в основном я на 90 процентов с детьми все делаю.

Когда первый раз разошлись, он пытался дочь старшую отсудить, потратил порядка 30 тысяч евро на суды, в итоге получил всего 2 дня в неделю без ночевок. Поэтому в этот раз судится не хочет.

Я предлагала ему вариант так же что бы детей оставить в этом доме, а нам снять ещё по однушке отдельно и допустим меняться : то он с детьми, то я. Он отказался. Но он очень зол на меня. Он хотел и дальше так жить, как соседи, но вместе из за детей. Я тоже была согласна, но с условием что он меня не оскорбляет. Но он не может на меня не орать. Говорит что я его раздражаю и ему тошнит от меня.

Я начала ходить к психологу, это мне помогло принять решение. Так бы ещё наверное думала...

Одной конечно тоже непросто. Вся ответственность на тебе, все болячки детские, каникулы и все прочее. Надеюсь что муж перестанет злится и начнёт брать детей.

Конечно, все наладиться. Сначала вышла замуж за Германию, теперь пора скинуть бесполезный актив в виде больного мужа. Вся история просто пример в чистом виде того, что представляет современная "продвинутая" женщина и зачем ей нужен брак и почему мужчинам нельзя на него соглашаться ни в коем случае. Выпотрошат и выкинут за ненадобностью, как только поймут, что ничего с лошка нельзя будет получить.

Мужику желаю перебороть болезнь и слабость, взять волю в кулак, забрать сына и воспитать его нормально. А ТС - живи, к совести взывать не вижу смысла, за отсутствием таковой.

А то, что они оба серьёзно больны, это ничётакова ?

И срок брака достаточен, чтобы оба поняли, по пути им или нет. В разводе всегда принимают участие обе стороны.

мухчина, учитывая,как сложилась ваша семейная жизнь,просто смешно читать тут ваши гневные речи про совесть

Вся история - пример обоюдного эгоизма. Здесь нет правых и виноватых. Как уже верно подметила Наталья - в развале семьи всегда участвуют оба.

Вообще-то, ТС , уйдя с ребенком, должна будет платить алименты мужу , а не получать от него алименты на ребёнка .

И вопрос ее был, как уйти с ребёнком без обвинения в его похищении.
А не о том, почему ей не хочется жить с пьяницей и лентяем, который устроил в доме всем вырванную жизнь.

Да, бывает и такое - мать ушла с ребенком и получила заявление о похищении ребёнка в полицию. Вопрос вполне правомерен, особенно при неадекватном папе, который скрывает письма о долгах из банка.

Любая нормальная женщина хочет, чтобы ребёнок жил с ней.

Вообще-то, ТС , уйдя с ребенком, должна будет платить алименты мужу , а не получать от него алименты на ребёнка .

С каких пор такие нововведения?

Обычно алименты получает родитель, с которым живёт ребёнок, от того родителя, с которым он не живёт ;)

Да, бывает и такое - мать ушла с ребенком и получила заявление о похищении ребёнка в полицию.

Ребёнку 10 лет. Если ТС снимет квартиру не за 500км, и ребёнок уйдёт с ней добровольно - о каком похищении может идти речь?

С каких пор такие нововведения?

Это, видимо, намёк, что он болен. И заболел в браке.

Но он должен тогда стать совсем неработоспособным инвалидом и с пособием по инвалидности.

Он работает. И ТС тоже больна, если на то пошло.

Не, если муж "обидится", он может работу бросить и податься в инвалиды - тогда ТС и алиментов на ребёнка не видать, и сама может приплатит ;))

Если желания договариваться нет 🤷

Выпотрошат и выкинут за ненадобностью, как только поймут, что ничего с лошка нельзя будет получить.

Почему же "выпотрашат", если ТС работает на 3-х работах и получает больше чем муж?

Тут получается как раз наоборот.

Почему "с лошка нельзя будет получать"? Опять наоборот - это ТС "светит" платить мужу алименты в год разделъного проживания и, возможно, и дальше после развода.

Следуя Вашей логике, "лошок" здесь как раз не муж, а сама ТС.

Опять наоборот - это ТС "светит" платить мужу алименты в год разделъного проживания

Она - не одна, а с ребёнком. Расчеты будут другие. И не такой у неё большой отрыв по зарплате.

Честно говоря, я не вижу реальной угрозы выплаты алиментов мужу.

А вот сыграть в ящик (дай Бог ей здоровья) вполне можно. И деньги у неё сейчас некоторые водятся только потому, что она не платит за квартиру. А если квартира большая, то сын просто с ней не уйдет в тесное съёмное жилье.

должна будет платить алименты мужу ,

При том пожизненно😃 учитывая его диагноз, но москвичка просто еще не сообразила, хотя знакома с законами в отличие от нас, но трактует их под себя.

Но он должен тогда стать совсем неработоспособным инвалидом и с пособием по инвалидности.

Сомневаюсь, что не сможет. Мужчины очень креативны в таких ситуациях.

Н.п

Эта история была пару недель назад...от другого.. и тоже свежего Ника.

Сходства реплик поразительно.

Или только у меня дежавю??

я припоминаю была одна или две темы, где мамаши также в конце были недовольны и потом всех покрыли трёхэтажными. Но тематику уже не помню, но да булО, недавно.

тема была один в один..

И ник был свежеиспечённый.

Через несколько дней тема исчезает...наверное ее удалили из за возникшего срача

Но авторство идентично на 98 про🥰

Может это развлекуха такая....одного из старожилов

Вся история - пример обоюдного эгоизма. Здесь нет правых и виноватых. Как уже верно подметила Наталья - в развале семьи всегда участвуют оба.

Мы выслушали только версию с одной стороны, возможно действительность совсем другая. Случаев, когда виноват только один - полно. Явная вина мужика (если конечно тема реальная, а не выдумана) - в том, что полез в лохотрон под названием "брак" и выбрал при этом не того человека. Но это простительная вина и он сам себя наказал. Надеюсь, что он найдет в себе силы, приведет себя в порядок, физически и психологически, и прекратит любое общение с ТС, сохранив связь с сыном, и больше никогда и никому не даст себя ударить в спину. Это тяжело сделать, но можно сделать.

Любая нормальная женщина хочет, чтобы ребёнок жил с ней.

любая нормальная женщина хочет прежде всего чтобы её ребёнок жил в семье.

Как уже верно подметила Наталья - в развале семьи всегда участвуют оба

браво , только согласно женсой логике. Когда виновата женщина . то виноваты оба. Когда мужчина, виноват только он

Случаев, когда виноват только один - полно.

А вот специалисты-психологи говорят, что такие случаев единицы, и это случаи, когда у одного из супругов псих.растройства...

Хотя здесь они употребляют не слово "вина", просто "доля участия в этом процессе"...

Понятия "вина" нет даже и в суде по разводу...

Явная вина мужика (если конечно тема реальная, а не выдумана) - в том, что полез в лохотрон под названием "брак" и выбрал при этом не того человека.

Так и ТС, когда выходила замуж, тоже думала, что выходит за "того человека", а вот потом и оказалась, что "лоханулась"...

Явная вина мужика (если конечно тема реальная, а не выдумана) - в том, что полез в лохотрон под названием "брак" и выбрал при этом не того человека.

Все люди меняются. В этом описанном случае неожиданно начались болезни.

Да, могут быть ситуации, когда надо принять изменившуюся реальность и человек, с которым заключал брак, стал несколько иным.

обоидитесь без Югендамта, биттe

Так и ТС, когда выходила замуж, тоже думала, что выходит за "того человека", а вот потом и оказалась, что "лоханулась"...

Все люди меняются. В этом описанном случае неожиданно начались болезни.
Да, могут быть ситуации, когда надо принять изменившуюся реальность и человек, с которым заключал брак, стал несколько иным.

Да, она выходила за здорового, молодого, хорошо зарабатывающего. А он, сволочь такая, постарел и заболел. И поэтому договор можно считать расторгнутым, все же правильно по женской логике.

Кстати, если мужчина женился на молодой, грудастой девушке, а спустя 20 лет она превратилась в женщину с обвисшей грудью - он же точно так имеет право заявить, что она изменилась и он поэтому уходит от нее к другой молодой блондинке с такой же упругой грудью. Логика та же самая. Все же честно?

мухчина, учитывая,как сложилась ваша семейная жизнь,просто смешно читать тут ваши гневные речи про совесть

Жешчина. Я жил и живу по чести и совести, и мне ни за что не стыдно, ни за один мой поступок. Не пил, не изменял, пахал как вол, пальцем никого не тронул, любил и все делал для жены и детей.

В чем вы хотите меня упрекнуть? В том, что когда-то не разглядел реальное лицо человека, которого я полюбил? Да, не разглядел, только в этом моя вина. А за остальное - идите вы ... в свой женский рай.

каких пор такие нововведения?

Обычно алименты получает родитель, с которым живёт ребёнок, от того родителя, с которым он не живёт ;)

Всегда так было.
Там бездельник, у которого нет денег платить алименты, ещё и от жены надеется получать на себя.

Ребёнку 10 лет. Если ТС снимет квартиру не за 500км, и ребёнок уйдёт с ней добровольно - о каком похищении может идти речь?

О заявлении в полицию и разборках. Нет заявления, нет разборок. Есть заявление - начались проблемы. Вот ТС и хочет выяснить заранее , как избежать проблем. Большинство таких бездельников только угрожают, но есть и такие, которым надо устроить скандал. О самом ребёнке при этом не думают.

Это, видимо, намёк, что он болен. И заболел в браке.

Но он должен тогда стать совсем неработоспособным инвалидом и с пособием по инвалидности.

Aufstockungsunterhalt./ Trennungsunterhalt . Для этого не надо быть инвалидом.
Ему достаточно мало зарабатывать, закон не делает отличия между мужчиной и женщиной, и у кого ребёнок только увеличивает Selbsbehalt.

Где бездельник?

По словам ТС муж работает на полную ставку. Сомневаюсь, что получает намного меньше её.

Насчёт алиментов было сказано о ребёнке: что ребёнка не отдаст и она должна будет платить - за ребёнка ;)

заявлении в полицию

И что сделает полиция? Даже если приедут - она мать, у неё Sorgerecht. Если мальчик захочет остаться с ней - полиция его насильно не заберёт ;)

О самом ребёнке при этом не думают.

О нём уже сейчас не думают. Причём оба родителя. Втянули в свои разборки по самые уши.

Жешчина. Я жил и живу по чести и совести, и мне ни за что не стыдно, ни за один мой поступок. Не пил, не изменял, пахал как вол, пальцем никого не тронул, любил и все делал для жены и детей.
В чем вы хотите меня упрекнуть? В том, что когда-то не разглядел реальное лицо человека, которого я полюбил? Да, не разглядел, только в этом моя вина. А за остальное - идите вы ... в свой женский рай.

ууу как грозно...я то пойду, с радостью даже, потому что в моем окружении никто не спит лицом в салате, нажравшись водки. в отличии от вашего. признайтессь честно,что вас бомбит от постоянного поедания тефтелей из магазина и невозможностью завести отношения с местной. вот поэтому вы приходите сюда откроблять женщин

Сомневаюсь, что получает намного меньше её.

у тс две работы

Ну плюс базис ;) Ещё не факт, что он уже не включен в сумму.

Пока ТС "училась, искала работу, декрет" муж ТС каким-то образом содержал семью, так что ЗП у него, полагаю, нормальная.

В общем, не ясно ничего. Но об алиментах на мужа даже от ТС слова нет. Если бы что-то было - она б озвучила ;)

Я жил и живу по чести и совести, и мне ни за что не стыдно, ни за один мой поступок. Не пил, не изменял, пахал как вол, пальцем никого не тронул, любил и все делал для жены и детей.

.

Но как Вы сами же и сказали:

Мы выслушали только версию с одной стороны, возможно действительность совсем другая.

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=40781949&Bo...

Кстати, если мужчина женился на молодой, грудастой девушке, а спустя 20 лет она превратилась в женщину с обвисшей грудью - он же точно так имеет право заявить, что она изменилась и он поэтому уходит от нее к другой молодой блондинке с такой же упругой грудью. Логика та же самая. Все же честно?

Да, честно.

Если муж разлюбил жену и не может жить в семье без "упругой груди", то он имеет полное права на развод в связи с создавшимися для него невыносимыми условиями брака.

связи с создавшимися для него невыносимыми условиями брака.

🤣🤣🤣🤣

Группа для педагогов и воспитателей

если мужчина женился на молодой, грудастой девушке, а спустя 20 лет она превратилась в женщину с обвисшей грудью

А сколько лет мужчине было, когда он женился на молодой? 🤔

нп

если конечно тема реальная, а не выдумана

ТС говорила, что у нее три работы. И лимфома. Угу, угу. Верим!

А сколько лет мужчине было, когда он женился на молодой? 🤔

А это неважно. Факт налицо - упругой груди нет.

Я, кстати, один такой случай знаю. Мужики тоже сволочи бывают.

признайтессь честно,что вас бомбит от постоянного поедания тефтелей из магазина и невозможностью завести отношения с местной. вот поэтому вы приходите сюда откроблять женщин

А ну-ка тыкните хоть в одну мою фразу, где я оскорбил женщин. Если сказать паразиту, что он паразит, он конечно сильно обидется. Но как говорил Ипполит из очень глупого фильма - "Вы что, обиделись? Не обижайтесь, это же правда... А на правду нельзя обижаться, даже если она горькая.". Тут на форуме встречаются женщины, которые вызывают мое искреннее уважение. Но есть и другие, которые уважения не вызывают. Вот и все.

Вы пытаетесь меня унизить тем фактом, что я ем готовые котлеты из магазина? Никакого более страшного компромата не нашлось? "Смотрите - люди добрые, он готовые котлеты из Алди ест, позор Юрию Деточкину!"

И с чего вы взяли, что я не могу завести отношения? Придумали? Не хочу, да. Особенно после таких тем, вера в человество пропала.

это неважно. Факт налицо - упругой груди нет.

Ну, как это не важно.

Факты говорят об обратном.

Если 40-летний женится на молодой с грудью.

А через 20 лет не доволен её грудью и ищет другую молодую с грудью лучше,

То вопрос - кому нужен 60-летний больной на всю голову мужик, который в своём развитии на пуберте остановился?

А ну-ка тыкните хоть в одну мою фразу

когда вы научитесь правильно отвечать на форуме, я вам натыкаю любых цитат. вы даже не замечаете, что отвечаете не той форумчанке

с чего вы взяли, что я не могу завести отношения? Придумали?

нет, прочитала ваши же откровения,что местные за вами не бегают

Вы пытаетесь меня унизить тем фактом, что я ем готовые котлеты из магазина? Никакого более страшного компромата не нашлось?

нет, гораздо хуже иметь круг общения, где женщины бухают и в салате лежат, котлеты тут меркнут

Особенно после таких тем, вера в человество пропала.

Spanie, фильтруйте :))

Некоторые персонажи (если что ни на кого не намекаю) просто любят потроллить. Терять веру в человечество, исходя из этого форума... Ну не надо 🤗

То вопрос - кому нужен 60-летний больной на всю голову мужик, который в своём развитии на пуберте остановился?

Если он богат, то очередь выстроится.

Если он богат, то очередь выстроится.

Маразм крепчал 😵‍💫

И с чего вы взяли, что я не могу завести отношения? Придумали? Не хочу, да. Особенно после таких тем, вера в человество пропала.

В смысле в человечество? У вас какие-то ещё варианты, кроме отношений с женщинами, в человечестве были?

И что сделает полиция? Даже если приедут - она мать, у неё Sorgerecht. Если мальчик захочет остаться с ней - полиция его насильно не заберёт ;)

А может и заберёт. Мальчик хочет быть с папой и мамой. Если он останется с папой, то будет думать, что обидел маму; или наоборот.
или будет суд, где будет обсуждаться, что мама насильно увезла ребёнка, и папа не мог воспользоваться своими правами. Entziehung von Minderjährigen называется.
Если там папаша жене уже и дверь в комнату закрыл, угрожает, то ему всякое может взбрести в голову, чтобы насолить жене. Гадина она, его долги покрывала, на трёх работах работает , но все равно иждевенка на птичьих правах.

Его долги - это доплата за OGS сына? Так это и её долги тоже ;) Или я что-то пропустила? :)

но все равно иждевенка на птичьих правах.

Кто и где такое утверждал?

Она живёт в квартире мужа (в доме родителей). Это да. Но не иждивенка, и не на птичьих правах ;)

Муж закрылся в зале - это и на съемной квартире произойти может. Дурь это, конечно ;)

может и заберёт. Мальчик хочет быть с папой и мамой. Если он останется с папой, то будет думать, что обидел маму; или наоборот.

Вот поэтому маме надо не с папой сражаться, а обеспечить ребёнку спокойную обстановку (насколько это возможно). Лишить отца прав она не сможет. А значит надо договориться - с ребёнком в первую очередь, с отцом во вторую.

Если ТС продолжит в том же духе, парень легко может решить остаться с отцом. И тогда да, могут возникнуть проблемы ;)

Ваш самый полезный совет ТС, к сожалению, отмела и не восприняла вообще.
Она не понимает, что ребёнку надо уделять повышенное внимание и устраивать вокруг него пляски с бубнами. Иначе мама будет плохой, папа-то остаётся на месте.

Собственно, это был мой единственный совет 🙄

Ребёнка жалко.

ТС и муж её друг друга стоят. За неё мне как-то вообще не тревожно ;)

Его долги - это доплата за OGS сына?

Хуже. Долги за дом, которые он скрывал. Выяснилось, когда она тоже получила письмо из банка, поскольку кредит подписывали оба.
Дом достался ему от родителей, за кредит платила ТС, баушпар тоже платила она. Но все равно живет тут в его собственности.
У мужика уже искаженное восприятие действительности. Лежит на диване и мечтает, как он ей нагадит

Нашла. Это было тогда, когда он на больничном после операции был.

Тогда у ТС есть права на часть дома. Если судиться будут ;)

Но на данный момент-то он работает полную ставку, так что не бездельник.

ТС тоже сначала училась, потом в декрете была - всё это время муж платил за ипотеку и всё прочее.

Я сейчас не мужа выгораживаю, просто пытаюсь быть справедливой ;)

Тогда у ТС есть права на часть дома. Если судиться будут ;)

У неё и так есть право на половину прироста стоимости этого дома. Даже если бы она сама ни копейки туда не вложила.
А сейчас алкоголик пытается ей внушить, что она тут вообще ни при чем.
Небось торг устроит, ты забудь про дом, а он не будет угрожать ребёнком.

Может быть и да, может быть и нет :) Гадаем сидим))

Можно и я здесь что то расскажу. Просто я в шоке и хотела бы поделиться о нашей ситуации.

Моя старшая дочь ушла от мужа и ребенка с собой забрала. Это было ещё летом. Детю 3 годика.

Вот буквально недавно у зятя было день рождения и я позвонила поздравить. Ну и спросила его как бы между делом,не хотел бы он своего сына к себе на пару дней взять,так как садика нет и ребенок шебутной и проблемный.

Папа не видел с лета ребенка ,живёт он 400 км от нас. Но дочь бы отвезла дитя и потом забрала.

Просто дочери тоже не легко с таким ребёнком и она хотела бы хотя бы пару дней отдохнуть.

Муж дочери сидит на Bürgergeld,то есть не работает.Я его чисто по человечески попросила.

Вот вчера мне от него пришло голосовое сообщение.

Он мне сказал,что ноги ребенка в его доме не будет пока я ,да именно я ,не куплю ему новый холодильник, стиральную машину и машину для мытья посуды,а также машину авто для того ,чтоб он смог закупаться ездить

Так как без этого всего он ребенка не возьмёт к себе на несколько дней

Моя дочь когда уходила ,то ничего с дома не взяла кроме одежды своей и сына. Всё там было. Авто только не было.

Вот видите ,что и такие папы бывают.

мне не понятна позиция вашей дочери, у ее бывшего уже эмоциональной привязанности к ребенку нет, если она вообще была, а ему предлагают ни с того ни с сего нянькой побыть.

Ну да вы наверное правы. Просто смотришь другие папы даже судятся за то чтобы видеть своего дитя. А у нас вот так.

Я просто осторожно у него спросила по телефону.

Может в сентябре садик дадут и будет полегче

а меня удивляют мамы, которые сначала выдернут ребёнка из семьи, с отцом все связи порвут, а потом через пару месяцев вдруг отдохнуть от дитя хотят.
если уж совершаешь такой поступок, то нужно сразу думать, справишься ли одна или нет.

Кстати, у тс тоже много претензий к мужу, Типа что он ничего не делает, а она больная лежит. Но ведь будучи матерью одиночкой обязанностей еще больше будет. Как тогда?
нужно очень хорошо взвешивать и планировать подобные шаги и не рубить с плеча!

Группа для педагогов и воспитателей

да я ей тогда говорила,уговаривала,но она нивкакую. Разве они нас слушают.

К зятю я всегда относилась как к сыну .

Хотя он никогда не работал. Столько им тогда деньгами помогали и я и мой бывший муж ,папа моей дочери. Мне просто ребенка жалко. Я и сейчас стараюсь чем могу помогаю,но здоровье уже не то. Лучше бы они сошлись. Он только за,а вот она нивкакую. Жили далеко от нас и никогда ничего не рассказывали про личные проблемы. Потом раз ,как гром средь ясного неба она от него ушла

она хотела бы хотя бы пару дней отдохнуть.

Во-первых, Вы бы не о своей дочери говорили, а о том, что это нехорошо, что он не видится с ребёнком.

А во-вторых, я бы коротенечко ответила вотсаппкой: "Ты хорошо обозначил свои проблемы. Мне дешевле нанять няню. Желаю всего наилучшего."

Ой спасибо большое. Я ему ничего не ответила.

У меня нет таких денег, чтобы ему это всё купить. Я вот даже не уверена,если бы я ему всё это купила,он бы потом ещё что то придумал,чтобы ребёнка к себе не взять

К зятю я всегда относилась как к сыну .

Хотя он никогда не работал. Столько им тогда деньгами помогали и я и мой бывший муж ,папа моей дочери

результаты вашей «помощи» впечатляют. Не вмешивайтесь больше, вы только хуже делаете…

Группа для педагогов и воспитателей

Лучше бы они сошлись.

Чем лучше?

Молодой кабан (сорри) никогда не работал, и похоже не собирается. Замечательно просто.

Сделайте одолжение - поддержите свою дочку, чтоб она смогла пойти на работу. Или выучиться - если образования ещё нет.

Может потом нормального мужчину встретит, а не тунеядца. Зачем Вашему внуку такой отец?

а меня удивляют мамы, которые сначала выдернут ребёнка из семьи, с отцом все связи порвут, а потом через пару месяцев вдруг отдохнуть от дитя хотят.

Во во. Я тоже прочитала и офигела. А что ж дальше? А до 18 еще ого го как далеко! А тут за полгода уже устала.

Потом раз ,как гром средь ясного неба она от него ушла

Любовь своей жизни поди нашла. А ребенок мешает и подлянки от вас тоже не ожидала, думала заберете малого, как ей понадобится.

Ой спасибо большое. Я ему ничего не ответила.

У меня нет таких денег, чтобы ему это всё купить.

Это требование скорее всего было с этой целью и высказано, чтобы вы отстали, т.к. знал что не купите.

Ой спасибо большое. Я ему ничего не ответила.

Ну зря не ответили. Хамство нужно пресекать.

С трёхлетним ребёнком - я не в обиду Вам - но у меня трёхлетняя дочь была вместе с новорожденным сыном. И честно справлялась. Чем занята Ваша дочь?

у неё есть хорошее образование. Она хочет работать и раньше до беременности всегда работала. Мы сразу когда она летом ко мне заехала стали садик искать. Даже ходили к Bürgermeister и просили о помощи в получении садика. Сейчас мы стоим на очереди в 5 Kindergarten во всех окрестных деревнях

Я сама работаю. У дочери никого нет. Она больше не хочет ничего иметь с мужщинами. У зятя тоже никого нет. Дочь сейчас немного работает во Pflege. Но много не может. Я же тоже работаю и не могу всегда смотреть за ребенком

Сейчас мы стоим на очереди в 5 Kindergarten во всех окрестных деревнях

Я сама работаю. У дочери никого нет.

По закону ребенку положен садик. Вы бевербовались в приватные?

Собираете 3 отказа из гор.садов и потом идете в приватный, счет отдаете в город на оплату. Нервозатратно, но если вам надо то оно того стоит.

еще есть Tagesmutter которых практически 100% оплачивает югендамт. Разузнавайте и не сидите на попе ровно.

еще есть Tagesmutter которых практически 100% оплачивает югендамт.

Совершенно верно. Мне когда-то предлагали в Jugendamt. Вообще, при выходе на работу ребёнок будет в детском учреждении автоматически. Это закон.

Спасибо. Я не знала про приватные садики.

Ну так ещё немного потерпеть и будет место в садике. И на работу дочка устроится. И жизнь потом наладится ;)

К папке такому назад не надо.

вот вот нам в садиках так и говорят,что сверху на листе стоят люди,которые работают. А как она может работать если нет Betreuung для ребенка.

Дочь мне уже предлагает,чтобы я уволилась и смотрела за внуком,а она пошла на работу

пусть отдает к Тагесмуттер, и срочно на работу, хоть на полдня, как раз будет работающая и с сентября пусть борется за садик.

а как найти Tagesmutter? К кому надо обратится?

если большой город у ва,, посмотрите в интернете, если нет, то позвоните в ЮА? К нас это называется Großtagespflege. Этих ТМ нет на платформах, это специальные от ЮА. У нас экстра программа, эти объявления ( у нас тогда) были исключительно через ЮА auffindbar, что то типа Sozialwohnungen, т.е. их не біло в открытом доступе. поэтому первым делом интернеь а потлм в ЮА. Там цена типа 2 евро для зарабатывающих и бесплатно для бедных. Я тогда ничего не платила, хотя ребенок был до 8-9 часов у ТМ временами до 10. Около 1500 в месяц, и все плвтил ЮА.

Дочь мне уже предлагает,чтобы я уволилась и смотрела за внуком,а она пошла на работу

Перебьётся.

Ну да, а потом Вы - в отличие от неё, молодой - себе работу больше не найдёте.

Ваш ребёнок уже давно вырос - сама мама уже, и должна решать свои проблемы сама.

Зятя безработного терпели, теперь сами по милости дочки безработной стать хотите?

"Детё" уже давно должно решать свои проблемы сама. У неё хорошее образование? Так какого фига - сорри - Вы на форуме решение её проблем ищете?

Если образование местное и хорошее - она стопроцентно знает о существовании Tagesmutter. Но почему-то не чешется этим заняться.

Не делайте своему "ребёнку" очередную медвежью услугу. Ей уже давно пора повзрослеть.

👍🏻

Перебьётся

там у всей молодой семьи просто волшебные желания. И что то мне подсказывает, что внука там теми же методами воспитывают.

Группа для педагогов и воспитателей

ибо

ребенок шебутной и проблемный.

в три то года ?...Скорее всего.

Да мы знали про тагесмутер. Но сначала пробовали в садиках.Вообще думали,что тагесмутер очень дорого стоит. Ребёнку в ноябре прошлого года 3 года исполнилось.Мы живём в маленькой деревне,есть только один садик .В соседних деревнях нам сказали,что если они его возьмут,то наша деревня должна будет им 2 тысячи заплатить,за то что они его взяли. Я вот вычитала в интернете,что в Баварии дают от государства 100 евро в месяц на эти цели.Это очень хорошо.

Дочь уже ищет через интернет тагесмутер . Всем огромное спасибо за помощь. Вот видите я тут просто написала какие другие папы бывают,а мне здесь по ходу помогли. Всем хорошего здоровья, спасибо

Вы главное работу не бросайте, чтобы с внуком сидеть. Это путь в никуда ;)

Удачи 🌺

По закону ребенку положен садик. Вы

вот все так думают… а в наше время такой наплыв отовсюду, что мест для своих нет. Для чужих- есть, а для своих или кто здесь живет уже вечно- нет.

Вот вы правы. Я просто побоялась такое написать по известным всем причинам. В местах где мы живём ни садика,ни квартир на съем вообще нет. Я приехала сюда по программе Aussiedler в 1995 году. Тогда квартиры бегали за митерами. Сейчас у нас на ein Besichtigung Termin если квартиру ищешь приходят по 20 семей сразу. Шансов почти никаких нет, даже если работаешь и шуфа чистая. Я работаю в пфлеге и знаю очень много людей. Иногда так обидно за местных немцев.

Ну да ладно это не та тема