Остались с дочкой вдвоём
Всем привет.
Так сложилось, что мы остались с дочкой вдвоём.
Планировали что будем оба заниматся ребёнком. Но бывшая настолько запуталась в своих новых отношениях, что просто потеряла связь с реальностью. Не очень хочется вдаваться в подробности, но даже для меня это было на грани, что уж говорить о девочке 9ти лет.
В общем с 1ого августа мы переехали в другую квартиру. Не много успели обустроиться, связаться со всеми по поводу новый адрес/конто.
Но так как пока все ещё в подвешенном состоянии, не могу заниматься делами по ребёнку. Все документы у бывшей, контакта практически нет.
Хорошо сейчас каникулы, я в отпуске. Но отпуск заканчивается через неделю, буду пытаться продлить или на больничный. Каникулы ещё месяц, и нужно успеть и со школой все решить и с амтами всеми. Бюрократия замахала, все очень медленно.
Короче, итак накрыло очень сильно. Кое как собрался. Доче ещё сложнее, она категорически даже видеть маму не хочет. И её нужно вытягивать из этого непонятного для неё состояния. Договорился на понедельник через одну организацию, там киндер бетроюнг. Очень посоветовали привести дочь. Сказали что их психологи смогут её немного отвлечь. И если ей понравится сможем ходить, пока не разрулю все бумажные вопросы.
Ребята, я даже не знаю что спросить у вас =)
Буду рад прислушаться к вашим советам. Я явно не первый в такой ситуации.
За ошибки и сумбур прошу понять и простить 😉
Все наладится, главное спокойствие. Дочке хотя бы первое время книжки на ночь почитайте, чтобы она засыпала и думала о них. После чтения книжек разговоры по душам хорошо идут, она сможет о своих страхах Вам рассказать. Вам и самому может понравиться так время проводить, оно очень интимным получается. Я могу Вам прислать несколько детских книг на русском языке, если хотите их, скиньте мне свой адрес в личку.
Ваше состояние и сумбур вполне понятны,
Вы молодец, что не бросили дочку. Ей сейчас тяжелее, чем вам.
бумажные дела потихоньку наладятся, жизнь на новом месте тоже. Дочка и вы успокоитесь. Главное, чтобы бывшая мозги не трепала.
желаю дочке поскорее найти подружек и успокоиться. Если дома обстановка будет спокойная, то и дочка скоро придёт в себя.
а вам желаю сил, терпения и здоровья.
Каждый день с ней время провожу перед сном. Но мы больше о нас болтаем, или она мне показывает что настроила в маинкрафте😄
И мягкие игрушки её тоже уже не интересуют. Только лол, попит, симпл димпл. В общем модная фигня😏 даже на лего забила в последнее время.
Но она сейчас на удивление и не просит ничего покупать. Я конечно сам покупаю, но радости не много. Вот карточки беру гугл плэй, хоть какая то радость видна😊
Да как-же её родную бросишь.
И мать её бросать не хотела, я надеюсь как минимум. Просто она на глупых эмоциях столько херни сделала, что Санта барбара нервно курит.
Знаю что все наладится. Я молодой. Дочь золото.
"Я для неё хоть на край, хоть даже руки в ноги,
Потому что понял, главное – дети в итоге"
Но она сейчас на удивление и не просит ничего покупать. Я конечно сам покупаю, но радости не много.
может не пытаться ее радовать пока, это может напрягать, пусть все идет как идет. Когда плохое настроение , а тебя пытаются развеселить-это так бесит. Это я свое детство вспомнила.
1. Не паниковать. Не впадать в отчаяние. Главное - живы, здоровы, ребёнок с Вами.
2. Стараться девочку отвлекать, развлекать и баловать. И себя тоже. Подумайте, что вы с ней вместе любите делать. Забить на несколько часов на все проблемы и хлопоты, в воскресенье отправиться вместе гулять и разведывать новые места рядом с Вашим новым местом жительства . Или просто заказать что-то вкусное и вместе посмотреть хорошую семейную комедию. Дочь должна чувствовать, что Вы рядом и любите её. Это важнее любых психологов. Психологи, конечно, могут и помочь. Но главное сейчас - это именно Ваши отношения с дочерью.
3. На новом месте жительства анмельдунг. Это первое, что нужно сделать. Копию Geburtsurkunde можно заказать в Standesamt. Антраг на КГ поставить заново,
если его получали не Вы.
4. Составить себе список дел, разделить на первоочередные и те, которые могут подождать.
5. Все контакты и переговоры с другим родителем - только в письменной форме. Емэйл предпочтительнее. А то потом ничего не докажете. Даже если не выходит на связь - всё равно пишите, требуйте документы. Месяц до начала школы - ещё можно успеть многое.
А в аквапарк или Erlebnisbad?
Вода мощный источник положительных эмоций. Бабушка говорила, вода смывает печаль ( я не изотерик если что, но вот реально работает). Хреновое настроение, погулять у реки, поплескаться в бассике и реально лучше ( сауну вычеркнула, это не для ребёнка)
Отчаяние и паника уже прошли. Скорее лёгкий испуг перед новой жизнью. 17 лет вместе прожили, ещё подростками были в начале отношений.
В целом все время сейчас с ребёнком. И гуляем и фильмы и по кафешкам. Общаемся много, на что раньше не всегда хватало времени.
Все что касается меня, я уже сделал по бумагам.
А вот по ребёнку пока затыка.
Так как все это происходило с полицией, ждём решения. В юа я не был. Звонил, сказали ждать, они в курсе ситуации, скоро вызовут. Но время идёт а воз и ныне там. Во вторник самй пойду.
Психолог не от юа. А от хойслище гевальт. Они сами со мной связались. Им полиция передала мой номер.
С бывшей контакт в основном через тёщу...
вот сегодня на озеро поедем с друзьями. Погрилим, бамбинтон поиграем.
А на в среду хочу или в белантис с малой поехать или в Карл ерлебнис дорф. Она ещё не определилась куда😀
В белантисе не были, но Карла она любит. Я сказал так давай и туда и туда, но в разные дни- думает😃
Если Вы уже определились со школой, срочно анмельдунг в школу, и если есть необходимость, то и на Nachmittagsbetreuung. Место обязаны предоставить, т.к. Вы теперь Alleinerziehende berufstätige Elternteil.
Если не все документы у ребёнка в наличии - ничего страшного. Обговорите этот момент с ЮА, попросите их связаться со школой и объяснить ситуацию. Документы потом донесёте.
если вы уже alleinerziehend можете свой налоговый класс поменять, денег больше будет нетто.
и я за море, как сможете. сразу всем веселей! + здоровье!
В школе предупредите о ситуации, можно без подробностей.
после школы она долго одна будет пока вы с работы прийдёте?
молодцы 👍 главное, свои дОма, живы и здоровы. А беды - и это пройдёт.
Начинать сначала страшно всем. Вы не один, у вас дочка и мама, не замыкайтесь, бюрократический вам план накидали, потихоньку разрулите и заживёте. Все постепенно будет нормально. Я смотрю полиция и юа на вашей стороне, это хорошо. Alleinige Sorgerecht будете добиваться, если мама ребёнка ушла в туман?
если вы уже alleinerziehend можете свой налоговый класс поменять, денег больше будет нетто.
Налоговый класс изменится только с 2022 года. Сообщить в FA о смене налогового класса можно и нужно, но это не первоочередная задача сейчас.
главное к школе мысленно подготовьтесь в плане организационных моментов.
Как будите отводить, как забирать.
Я так поняла, что вы школу поменяли, раньше то дочка в какую-то школу ходила.
Я посмотрела вы в Лейпциге, тут много развлечений для детей, да и просто посмотреть на что. Но я так думаю вы не новенький в городе.
Alleinige Sorgerecht будете добиваться, если мама ребёнка ушла в туман
Дело долгое и сложное. Скорее всего, ЮА займёт позицию примиренческую, родителей направят на бератунг от ЮА и т.д. Поэтому alleinige Sorgerecht придётся делать с адвокатом и через суд. И судебные издержки, скорее всего, за счёт Antragsteller. А это несколько тысяч. Тем более, что суды обожают тянуть кота за хвост в этих вопросах. Короче, это тема дальней перспективы.
А вот alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht - его, скорее всего, возможно будет добиться, учитывая всю Vorgeschichte с зафиксированным häusliche Gewalt.
Также стоило бы подать на alleinige Entscheidungsrecht в вопросах, связанных со школой и медициной.
Всё зависит от того, насколько там Härtefall и усмотрит ли ЮА в этой ситуации Kindeswohl Gefährdung.
Дочке хотя бы первое время книжки на ночь почитайте, чтобы она засыпала и думала о них.
Ну вы даете! В 9 лет уже мопассана и золя читают, а не папа на ноч сказочку.
Вам и самому может понравиться так время проводить, оно очень интимным получается.
Не нужно в соб. соку папе с дочей сутками варится, надо "идти наружу", чтобы развеятся, других родственников привлеч.
Киндерпати, кузину в гости на неделку позват, подружку взят и на кораблике пойти кататся. Но это все пока слегка, сейчас много дел, а вот потом...
Вы молодец, что не бросили дочку.
А если муж уйдёт к любовнице, оставив жену с ребёнком на бобах, Вы маме тоже скажете, что она молодец, раз ребёнка не бросила?.
Это никакой ни подвиг. Мамы-одиночки каждый божий день решают в подобных ситуациях вопросы ухода за ребёнком, и никому не приходит в голову вешать им на грудь за это медаль.
Сил Вам!
В Германии есть обьединение «Alleinerziehende Mütter und Väter e.V.“, думаю, там можно найти советы и поддержку, касаемо документов для девочки. Попросить поделиться опытом. Да и просто познакомиться с семьями, находящимися в такой же ситуации. Раньше они в Берлине встречи устраивали с развлечениями для детей и взрослых. Как с этим в других городах не знаю.
Может кто-то из своего опыта кто- то из этого объединения посоветует адвоката для изъятия родительских прав, если это потребуется.
И хорошо, если есть контакт с кем-либо из родственников, чтобы была поддержка моральная и в виде подстраховки, у Вас хоть и «большая» девочка, но одну ее во время болезни дома не оставишь, а количество больничных дней тоже ограничено.
В Märkische Schweiz Buckow есть санаторий, там есть заезды для одиноких родителей с детьми. Года 4 назад там вёл семинары мужчина психолог, воспитывающий своего ребёнка какое-то время один, он нам много дельных советов дал. Для детей есть возможность ходить в школу. Мы на 3 недели приезжали, потом ещё на 2 недели продлили пребывание. Очень понравилось, и природа и отношение персонала. И сами процедуры. Да и просто отдых от готовки/ уборки.
В 9 лет уже мопассана и золя читают, а не папа на ноч сказочку.
Все дети разные. Есть и такие, кто в 9 лет «таблицы интегралов, сумм и рядов» с интересом читает. А Мопассан и Золя хорошо заходит у некоторых интеллектуальных подростков в период полового созревания. А «сказочку» хорошую, например, Андерсена, Милна, Астрид Линдгрен, или того же Пушкина с Аксаковым и Лермонтовым - это не только детям, но и взрослым почитать бывает полезно. Особенно таким, которые умудряются в небольшом сообщении сделать 7 орфографических ошибок.
у меня есть пациент, которого жена оставила с 9 детьми, правда некоторые к тому моменту уже были совершеннолетние. Здешний немец, набожный. Живёт, работает( в гемайнде разнорабочим). Оч.
хорошо разбирается, как правильно замачивать бельё и мыть окна.
Мне кажется, что надо выдохнуть и как раз перейти к рутине. Судорожные усилия отвлечься-развлечься-посетить-накупить-устроить праздник-доказать, что у нас всё хорошо... не нормализует жизнь, а продолжает раздрай. В посте 9 есть неплохой список дел.
Не делайте дочь малышовым или нещасным объектом воспитания, особенно не старайтесь "заменить ей такую-сякую мать". Будьте главой семейства и Fels in der Brandung, а дочь - ваш (очень) младший партнёр. В 9 лет дети многое могут, не только занять руки попитом. Обсуждайте с дочерью ваши повседневные дела и планы, распределяйте, кто что у вас делает. Нет, это не скучно - заботиться друг о друге и делать свой дом уютным. Говорят, мол, "не оставишь ребёнка во время болезни" - во время лёгкой или локдауна в школе вполне оставишь, если каждый знает, что и для чего он делает. Не в одни ворота заботиться о дочери, а взаимно. И попылесосит, и цветы польёт, и отцу, вернувшемуся с работы, разогреет и подаст - вот и поднимается самоооценка, что я молодец, от меня есть польза, я (почти) хозяйка дома (а не собачка диванная подушка). Почти, потому что вы посоветовались, и батя решил.
Короче, консервативные традиции вам в руки, они выручат.
На детско-родительский кур? Я за, но разок. Не стоит делать из вашей ситуации разысключительную. Живите. Просто живите.
Терпения и удачи.
Кстати, за Мопассанами не торопитесь. Я - так и Поттера рекомендую с 11 лет. Посмотрите в библиотеке, что рекомендует Antolin, а если девочка читает по-русски, то что рекомендует школа в её возрасте. Читайте ежедневно друг другу по ролям. ;-)
У меня ребенок сам книги почти не читал, только по школьной программе и несколько книг по совету друзей, но я ему все детство читала понемногу перед сном и он с удовольствием слушал лет так до 11. А теперь я еще рада что тогда он с героями Жюль Верна, Конан Дойля и с Туве Янссон познакомлся, а то бы и не узнал о них никогда.
В этом возрасте еще не все сводится к эротике.
причем здес эротика. я про то, что вслух читают пятилеткам, а в 9 лет уже запоем, с фонариком под одеялом глотают толстые интересные тома из мировой сокровищницы (кому дано). А кому не дано, тому маманя в
12 лет андерсена начитывает. А потом еще наверное премию еврами выплачивает, что "соизволил ознакомиццо".
Тоже считаю ошибкой, не все обязаны любит читат*, кому-то мастерит интереснеe или на гитаре играт.
Нп
Тут некоторые люди прям план войны подсказывают про лишение родительских прав итд.
Да ничего этого пока и не надо, может и вовсе не пригодится.
Вот генеральную доверенность на ведение дел от мамы получить - да. И все на этом. Я думаю мама это подпишет.
Как бы мама там не запуталась, но может и одумается. Девочку попустит, с мамой увидеться она захочет. Не надо разворачивать крупные боевые действия, а да, просто вместе сварить суп, заняться бытовухой.
И все встанет на свои места в скорости.
Если б я после переезда занималась судами, то до сих пор бы наверное в них пребывала....
Развестись мы с мужем развелись, очень тихо и спокойно. Доверенность он мне потом уже подписал, тоже спокойно. В остальном у нас тихий мир, никто никого ничего не лишал и не ограничивал. Врага в отце ребёнка я уж точно наживать себе не хотела.
какие бы эмоции вас не накрывали - говорите дочке, что мама хорошая и папа хороший, но не смогли вместе жить. Но это не значит, что она для мамы чужая. Лучше, чтобы папа и мама по отдельности жили в спокойствии и радости, чем совместно в скандалах и негативе. Да, как бы трудно ни было, «капайте» на сознание. Не надо, чтобы у девочки ненависть росла (это ключевой момент) Она повзрослеет - разберется.
А если муж уйдёт к любовнице, оставив жену с ребёнком на бобах, Вы маме тоже скажете, что она молодец, раз ребёнка не бросила?.
Это никакой ни подвиг. Мамы-одиночки каждый божий день решают в подобных ситуациях вопросы ухода за ребёнком, и никому не приходит в голову вешать им на грудь за это медаль.
да, я и маме скажу, и бабушке, и тете что они молодцы, что думают не только о своих горе- бедах. И в особых случаях и «медаль» на грудь повешаю.
говорите дочке, что мама хорошая и папа хороший, но не смогли вместе жить.
там вроде не просто развод, а полиция, разборки, насилие и юа. Так что было бы не правильно сейчас маму искусственно обелять. Пусть сама сама с собой сначала разберётся.
Если вы ранее, в русскоязычной среде, не читали сказов Павла Бажова,то и не беритесь. Там заводская устная речь 19 века. Кто понимает - это очень здорово, а кто не понимает, тот не понимает. Посмотрите лучше фильмы и мультфильмы по его произведениям.
Первое видео открывается на ютубе.Бажов это о каменном цветке и Даниле мастере, у меня от его сказок мурашки по коже бегали и я боялась его Хозяйку медной горы. Не знаю чем они мне нравились. Вот когда я своему ребенку детские книги читала, то полюбила Муммий Троллей. По-моему они вневозрастные, такие добрые и фантазийные.
какие бы эмоции вас не накрывали - говорите дочке, что мама хорошая и папа хороший, но не смогли вместе жить.
Очень точно.
ТС,
Постарайтесь встретиться с мамой дочки напрямую и договориться. Не обвиняйте, простите, дайте понять, что принимаете ее выбор и не осуждаете. Насколько понятно из вашего текста, дальнейшие отношения между вами невозможны. Скажите уже бывшей супруге спасибо за 17 лет и попросите пока только об одном - её содействии в решении административных вопросов связанных с ребёнком. Дайте ей время разобраться и устроить свою жизнь. Все эмоциональные вещи по возможности отложите.
Дайте понять дочке, что и вы и мама её любят. Просто в жизни так бывает.
говорите дочке, что мама хорошая и папа хороший,
Может лучше вообще не затрагивать эту тему , пока, если девочка сама не спрашивает. Иногда сначала надо внутри все это переварить, даже детям. Вспомнила развод отца и матери, мне тоже 9 лет было, меньше всего я хотела слышать разговоры об отце , а самой говорить было еще хуже. Потом , через несколько лет стало все равно, почти. ИМХО
говорите дочке, что мама хорошая и папа хороший
Не врите детям.
Дети очень хорошо всё чувствуют, видят и понимают. Просто они не всегда могут дать этому адекватную оценку. И если со стороны родителя было домашнее насилие, то ребёнок уже сделал свои выводы. Ваши лживые интонации он сразу услышит, добьётесь только того, что своим враньём потеряете доверие ребёнка.
Если Вы сами считаете, что другой родитель поступил плохо, зачем эта ложь ребёнку? Для его «спокойствия»? Не держите своих детей за идиотов!
Обливать другого родителя грязью тоже не советую.
Оптимальный вариант, на мой взгляд, такой:
«Мама (или папа) поступил/а очень плохо. Надеюсь, когда-нибудь он/а это поймёт. Если ты сейчас не хочешь общаться с мамой/папой - уважаю твоё решение. Если через какое-то время захочешь встречаться - скажи, и тогда мы это организуем.»
Мама (или папа) поступил/а очень плохо. Надеюсь, когда-нибудь он/а это поймёт.
Не самый лучший вариант. По многим причинам.
Есть небольшая вероятность, что отношения все же наладится. Ребёнку с этим жить.
Отношения родителей между друг другом и к ребёнку совершенно разные вещи. Не нужно смешивать и навязывать свое мнение и восприятие. Дайте шанс маме и возможность нормального общения в будущем.
Зачем ломать и без того сломанную психику ребёнка в тяжёлой для всех ситуации. Задача отца сохранить её и веру в людей. Ребёнок в этом возрасте мало способен на логический анализ, а больше подвержен эмоциональному восприятию. Время и без отца расставит все на свои места.
Махать шашкой налево и направо - худшее, что можно сделать.
Махать шашкой налево и направо - худшее, что можно сделать.
Вы явно прочитали в моем посте больше, чем там было написано.
Мой текст:
Обливать другого родителя грязью тоже не советую.
А в текстах ТС, похоже, многого не увидели. Там явно очень сложная ситуация. Häusliche Gewalt, полиция, всё это ребёнок УЖЕ видел и пережил. Он УЖЕ травмирован, как Вы верно заметили. И теперь Вы предлагаете ребёнку это всё «развидеть» и забыть, а оставшемуся родителю молчать и «не травмировать ещё больше»? Заклеивать пластырем загноившийся нарыв и делать вид, что ничего не произошло, очень вредно, вообще-то. Нужно помочь ребёнку адекватно оценить произошедшее. Мягко, осторожно, без нажима. «Хочешь поговорить об этом? Давай.» И не врать, и не «махать шашкой», а адаптировать свои
тексты к состоянию и восприятию ребёнка. Любящий, внимательный и умный родитель проводит со своим ребёнком больше времени, чем любой психолог, и при желании может помочь не хуже. Но зато любой психолог скажет Вам, что загонять такую серьезную проблему внутрь очень и очень опасно. Вылезет в подростковом возрасте или во взрослой жизни и ударит так, что мало не покажется.
«Дайте шанс маме и возможность нормального общения в будущем» - в первую очередь, это зависит от мамы. Этот шанс только она может дать (или не дать) себе сама, когда и если у неё крыша на место вернётся. Это ей придётся делать «работу над ошибками» и заново налаживать контакт с ребёнком. Папа может только не мешать этому сближению, если оно
начнётся. Но тащить другого родителя и ребёнка друг к другу - ни разу не его задача.
А в текстах ТС, похоже, многого не увидели. Там явно очень сложная ситуация. Häusliche Gewalt, полиция, всё это ребёнок УЖЕ видел и пережил.
я этого не увидела совсем в 1 сообщении. Толко то, что у мамы новая любов. А где там был гевалт и полиция. Эта мама ТС избивала или что Вы там между строк прочитали....
Буду рад прислушаться к вашим советам.
Вам сейчас, наверное, очень дочку жаль, что такая ситуация получилась.
Вы с тоской на неё смотрите и пытаетесь эту боль ей компенсировать.
Это не всегда хорошо, это позиция жертвы. И, если вашей дочери это хорошо зайдёт, то на этой позиции она останется всю свою жизнь.
Бросившая мать прочеркнет ее жизнь красной чертой, так как это может оправдать любые неудачи человека.
Вы ведь не хотите дочь-жертву?
Вы хотите сильную, развитую личность воспитать.
А это начинается со стрессоустойчивости ребёнка.
Ничего такого кошмарного в вашей жизни не случилось, никто не помер и не заболел неизлечимо.
Жене флаг в руки и скатертью дорога. Это ее проблема контакт с дочерью наладить, вы там ничего сделать не можете.
Может, жена навсегда порвёт контакт, с этим жить надо, не можешь быть насильно мил, это так, «нелюбовь» матери не делает дочь менее ценной персоной, но и обожать дочь никто не обязан.
Не надо прислуживать дочери пажом, жить ее жизнью и пытаться удовлетворить все ее стремления и желания. Это невозможно и это надо принять. И вам и дочери.
Иначе вы надорвётесь скоро и будете вместо жизни в тоскливом котле из жалости к себе и ребёнку варится.
Все проблемы по мере поступления решать, трезво расставлять приоритеты.
Вам уже хорошо написали, сколько матерей-одиночек растят детей сами, там абсолютно те же проблемы
мама поступила в глазах папы плохо, а в глазах самой мамы? вы ярлыки быстро всем понавешали. Что там было между мамой и папой все эти 17 лет только им и известно.
Глубокоуважаемая, мы не на судебном заседании находимся вообще-то. Что там «в глазах самой мамы», можно узнать, только если здесь появится мама и изложит свой взгляд на ситуацию. Формат данного обсуждения не предполагает такой возможности. Поэтому и обсуждаем версию папы. У Вас хрустального шара ведь нет? И в телепатической связи с мамой вы не состоите? Поэтому то, что по этому поводу думает мама, остаётся за кадром, а обсуждение продолжается. И каждый имеет право выносить свои оценочные суждения, это не имеет ничего общего с «навешиванием ярлыков».
Пост #12
Так как все это происходило с полицией, ждём решения. В юа я не был. Звонил, сказали ждать, они в курсе ситуации, скоро вызовут. Но время идёт а воз и ныне там. Во вторник самй пойду.Психолог не от юа. А от хойслище гевальт. Они сами со мной связались. Им полиция передала мой номер.
Все это написал ТС и не надо ничего между строк искать. Дочку изьяли у мамы после какого-то чрезвычайного случая.
Психолог не от юа. А от хойслище гевальт. Они сами со мной связались. Им полиция передала мой номер.
Между строк необязательно, там чёрными буквами по белому экрану всё написано, для умеющих читать внимательно.
Там мужчина не так прост.
Вызывает полицию с жалобой на драчунью жену, которая «запуталась» с новой любовью.
Когда любовь новая, там свою вину чувствуют обычно перед семьей а не драться лезут.
В ЮА мужчина звонит, настаивает, сам туда собрался идти. Зачем?
Трогательная картина заботливого отца и монстра мамаши рисуется…
Вы явно прочитали в моем посте больше, чем там было написано.
Про шашку - это не к вам относится. У меня принципиальная позиция не совершать поступки о которых придётся жалеть. 17 лет вместе и 9 лет ребёнку о чем то, да говорят. Не хочу домысливать что случилось у ТС. Нашла ли супруга новую любовь, проблемы ли с мужчиной или ребёнком в данном случае роли не играет.
За свою жизнь я на многое стал смотреть иначе. Каждый, повторяю, каждый человек имеет право на ошибку и прощение. Что бы там мама не сделала, какую бы глупость не совершила, она останется мамой. Никто кроме самого ребёнка не имеет права решать хорошо или плохо она поступила, никто кроме ребёнка не имеет права определять прощать или не прощать. Задача отца дать маме шанс восстановить отношения и не настраивать ребёнка против мамы. Если мама решит, что она больше не хочет иметь с ними дел, то это будет решение мамы и ничье больше.
Время рассудит. Ребёнок вырастет и поймёт отца попытавшегося сохранить для дочки маму, даже несмотря на её поступки. Либо наступит момент, а он наступит, когда дочь скажет "ненавижу тебя, ты лишил меня мамы"
Вы наверняка смотрели, но пересмотреть все равно не будет лишним фильм Роберто Бениньи "Жизнь прекрасна".
мало ли куда свой нос сует этот хойслихе гевалт. Наплодили соцработников, сидят на 3-х копейках, сокращения боятся, деятелност разивают.
все равно не написано ничего что дочку избивали или еще что. это может жена с любовником тс в ковер закатали, а сами любовю в страсти занялис, а дочка видела и у нее травма душевная.
псюхолог занимается.
Я бы на месте отца была бы ровной и спокойной, о маме нейтрално или хорошо. Тогда и ребенок бы находился в атмосфере, что ничего ужасного не проис ходит. У кого-то мама далеко покомандировкам, у кого-то папа в другой семе, у кого то мама вообще умерла, а наша рядом, можно по телефону позвонит, это ли не счасте!
Но специално разговор бы не заводила. Нафига мусолит. Надо решат ежедневные задачи, как одна команда с дочкой, а не исповеди перд сном мутит, ребенка расколбашиват.
всего не читала, ещё все впереди у меня, не хочу обвинять, но судя по всему мама ваша устала, так как помощи ей толком не было.
По теме, загуливайте ребёнка так, чтобы она ложась на кровать просто умирала, а не книжками и телевизором. Тем более каникулы.
9 лет, это не грудной и даже не садиковый ребёнок. Моим 9 и 10, так они сами младших наньчат. Пока вы с работы придёте может и вас дома подождать.
Всё у вас наладится. Можете Mittagsbetreuung в школе взять и частично или полностью HomeOffice, смотря что за работа у вас.Никого нет у вас, кто бы на каникулах присмотрел? Значит берите отпуск по уходу, вам положен.
Документы поедьте и заберите, а нет? Значит получите новые. Что вам нужно толком? Свид о рождении. Всё остальное ерунда. По крайней мере не приходит в голову, что ещё там важно.
Киндергельд можно запросить.
Вы правы, никто никого и не призывает «домысливать», что случилось. У ТС свой взгляд на ситуацию, у матери ребёнка - свой. Какой - мы не узнаем. Поэтому мы можем обсуждать только проблему, заявленную ТС. Насколько она соответствует действительности - мы определить не можем, да это вообще не наша задача. Для ТС интересны разные точки зрения на заявленную проблему, и если это поможет ему уяснить, как действовать в его конкретной ситуации, то это всё, что требуется.
Не пойму как написать отдельно. Поэтому отвечаю просто на последнее сообщение в топике.
Поймите я просто не хочу выносить все на общее обсуждение. Да и не имею морального права на это.
В двух словах. Полицию вызывал не я. Насилие было и надо мной и над ребёнком. И моральное и физическое. Но если я это фигня, заживёт и ладно. То с дочкой все иначе. Как только дочь звала меня на помощь я просто оттаскивал бывшую. Когда она пыталась, или же била меня, скручивал её.
За две последние недели в старой/ общей квартире полиция была 3 раза, соседи вызывали. Сам я вызвал в последний раз. Потому что мне очень убедительно объяснили в полиции что я обязан это сделать, если дело касается ребёнка. Иначе будет хуже и для ребёнка в том числе.
И да в 90 процентов случаев все происходит с точностью наоборот. Но мы попали в другую часть этой статистики. Увы.
Бывшая прекрасный человек, я её очень люблю. Мы прожили прекрасно половину жизни. Но случилось как случилось. Держать человека, который уже не мой не имеет смысла. Хотя мы и пытались последние пол года. Не случилось.
И у меня даже близко в планах не было такого исхода. Я работаю очень много на двух работах. Вариант видить ребёнка на выходных был очень удобным для меня. Чтобы просто спокойно проводить с ребёнком время.
Я не знаю что будет дальше. Многое придётся менять в жизни, это уже в принципе происходит.
Хейслище гевальд сами на меня вышли. Из полиции гримы тоже звонила следователь. И все кто видят наше дело, просто обтекают. И говорят что бывшей срочно нужна помощь.
В юа я хочу идти что бы понять что мне делать дальше. Права у нас на ребёнка пока общие. Забирать я их не собираюсь, если сама не отдаст. Я не против что бы она видела ребёнка.
Но дочь просто трусит когда начинаю тему про маму. Выносить ей дальше психику я не собираюсь.
Вопрос скорее был в том как жить дальше. Какого отцу растить дочку одному.
Вчера отлично провели время на озере с семьёй друга. У него как раз сын на год младше. Дети набегались, искупались малеха- было тепло но мало солнца. Погрилили, наелись фруктов, бамбинтон.
А потом накрыл дождик, пришлось уехать раньше запланированного. Но малой все понравилось.
Но дочь просто трусит когда начинаю тему про маму. Выносить ей дальше психику я не собираюсь.
Люди из полных семей не могут понять детей из неполных, с разведенными родителями. Характеры конечно разные, в 3-4 года дети спрашивают про папу\маму, но после 7 , а некоторые еще раньше все видят и понимают. Если она вообще не затрагивает эту тему, то и не надо , так будет лучше, если ей надо будет, она спросит. Но Вы должны быть готовы у этому разговору в любой момент, лучше сразу подготовиться, чем не знать что сказать.
А как жить - так же как и все живут. Школа, уроки, кружки, уборка, готовка . Работу естественно надо будет подгонять под болезни, секции. Потом переходный возраст. Книжки для девочек, если у нее есть бабушка с которой можно обсудить девчачьи вопросы, то вообще хорошо. Если нет, тогда детский психолог . Это имеется ввиду что 9 лет -уже началось взросление. И самому обязательно все прочитать как взрослеют девочки. И искать информацию для одиноких матерей, ,,что делать если муж неадекватный , развод ,, даже здесь на форуме . У Вас все тоже , что и у женщин с детьми после развода. ИМХО
Ох мужчина, крепитесь.
Но дочь просто трусит когда начинаю тему про маму. Выносить ей дальше психику я не собираюсь.
Не надо никаких тем про маму, если ребёнок не спрашивает. Если мама дете била, то ребёнку лучше пока без неё.
Теща помочь с внучкой вам может?
Как с двумя работами? Может редуцировать получиться, пока малая подрастёт, это лет на
6-7, потом она уже самостоятельнее будет.
Вопрос скорее был в том как жить дальше. Какого отцу растить дочку одному.
Не заморачивайтесь на это. Просто любите своего ребёнка и радуйтесь ему. И всё получится.
Если грамотно всё организовать, подтянуть на посильную помощь адекватных друзей и родственников, то справитесь.
В 9 лет уже мопассана и золя читают, а не папа на ноч сказочку.
это точно, что сказочки на ночь уже не интересно. хотя мжет и мопассан еще не интересует. в таком возрасте я фенимора купера любила, жюль верна, конан дойля, уэллса прочла про войну миров. ну а потом дюма, жорж санд , проспер мериме. лет в 11 украдкой, пока родеителей не было дома, шел мопассан и декамерон.
Не нужно в соб. соку папе с дочей сутками варится, надо "идти наружу", чтобы развеятся, других родственников привлеч. Киндерпати, кузину в гости на неделку позват, подружку взят и на кораблике пойти кататся. Но это все пока слегка, сейчас много дел, а вот потом..
.
да и сейчас уже надо. не надо ждать, пока все дела уладит. можно по выходным что то придумывать.
как жить дальше. Какого отцу растить дочку одному.
а как мамы одинокие растят мальчиков?
вы кстати подготовьтесь, скоро переходный возраст. ну там на тему месячных и дальше. без стыда обсудить эту тему с дочкой, чтобы она понимала, что все можно папе рассказать. судя по всему, ваша бывшая не особо интересуется воспитанием. обычно об этом с мамой обсуждают.не думайте, что это слишком рано, лет в 10 начинайте с ней говорить об этом.
на тему друзей подруг тоже разговаривайте. она не детсадовский ребенок. привлекайте ее в общий быт. и не надо по ее первому хотениювелению всё покупать. дочка быстро сообразит, что ей всё можно и начнет вами командовать.это потом ей помешает в жизни, когда она поймет , что не все по ее первому щелчку
выполняют желания.
У нас папа много работает, так что мы с дочерью тоже практически сами. Но у нас с ней традиция вместе ходить в кино. Когда всё закрыли, аж даже стало что-то нехватать. Сейчас уже снова кинотеатры открыты. Конечно, можно и по телеку и сд купить, или онлайн. Но поход в кино- это нечто иное. Нам с ней нравится. Раньше ходили на мультики, сейчас девушке 15 лет, мы уже выбираем фильмы. А после просмотра мы с ней обсуждаем просмотренное. Это контакт с ребёнком, он никакими майнкрафтами незаменим. Ещё я её вожу на занятия в музыкальную школу. Всегда вместе, она занимается, а я жду. Потом вместе домой. Хочу оформить её на уроки по рисованию. Она рисует, но хочется чтоб освоила различные техники рисования, а не только простой карандаш. Может на рисование вместе будем ходить. Мне тоже интересно. Но пока не нашли подходящую студию и чтоб по оплате не поднебесные цены и время занятий на вечернее время. Тут у нас пока штиль.
Я всё это к чему написала. Чтобы Вы вместе больше проводили время, именно совместно, а не дома каждый в своём углу. Ну и разнообразие увлечений немного заполнит её мысли, и негатив уступит место позитивной увлечённости.
ПС: "Я работаю очень много на двух работах."- к сожалению этого я не видела , когда писала свой пост. Ну тогда хоть в выходные вместе.
Всем привет.
Прошло некоторое время, решил отписаться.
До этого как-то особо и руки не доходили.
В общем, мы вроде все разрулили миром. Договорились что будем растить ребёнка по вексельмодель.
Жена пообещала что будет себя контролировать.
Дал отбой адвокату, уже готов был антраг в суд на определение постоянного места проживания дочери у меня.
Но я переживаю что это могло её сломать. Она любит ребёнка и так или иначе она хорошая мать.
Дочь успокоилась, было сложно, но вроде получается у них общаться. Говорит что, когда она у неё, по большей степени проводит время в своей комнате. Но рада что мама не взрывается.
Купил ей телефон и карточку с флэт, чтобы могла всегда со мной быть на связи.
Ей конечно очень не нравится все что происходит. Хочет чтобы все было как раньше...
Меня в свою очередь, теперь накрывает. По началу, не сильно придавал этому значения. Было много забот, проблем и тп. Так, бывало тоска накатывала.
А теперь, когда все устаканилось, появилось время. Порой просто не знаю куда деватся.
Хуже всего, когда привозжу дочь к ней и естественно мы видимся. Потом возвращаешься домой один, и выть хочется.
Почти не сплю, 2-3 часа в лучшем случае. Тупо гоняю мысли в голове, прокручиваю по сто раз все ситуации.
В бутылку не лезу, никогда не умел пить в одно лицо. Немного виски наливаю и цежу вечером.
Курю очень много. Раньше хватало простой пачки 20 штук на 2 дня. Теперь покупаю пачки по 60 сигарет на день.
Понимаю что люблю её, а сделать один хрен ничего нельзя.
Ей естественно стараюсь виду не подавать, общение только о ребёнке. Коротко и по делу.
Как-то все вот так.
Дочке хотя бы первое время книжки на ночь почитайте, чтобы она засыпала и думала о них
я сказки на ночь рассказывал ..
до лет 12 ребенок заставлял вечерние сказки рассказывать...
ну и на крайний случай была записана дежурная сказка на магнитофон ..ето если меня небыло или занят сильно ..
я "про трех поросят" обычно ..
только у меня в сказке каждый день поросята в новую историю попадали ..
то они дома строят ..то машину покупают ..то скажем едут в отпуск ..или день рождения устраивают ....или жен выбирают .
ну и всегда два неправильно все делают (хотя на первый взгляд все правильно)...а третий
поросенок все правильно делает ..
чем надоедать ребенку советами и нравоучениями ..лучше поручить ето "Трем поросятам"
у тебя есть шанс развестись .
знаеш какой аргумент безошибочно сработает?
скажи ..."Ну вот встретила ты мужчину своей мечты ...А КАК ОН НА ТЕБЕ ЖЕНИТСЯ ЕСЛИ ТЫ ЗАМУЖЕМ???"
мне ребенок когда то сказал после етого разговора с женой .."Папа..какой ты хитрый!"
----------
кстати ето может быть сюжет для одной из сказок "про трех поросят"..
один скандалил поросенок ..другой уговаривал ...
а третий так сказал
вот такие сказки .
ты блокнот заведи и всякие темы сказок что в голову прийдут записывай кратко ..
пригодится.
во-первых завязыаайте с курением: и вредно, и дорого.
Если физически устаёте на работе-тотнет смысла ходить в фитнесцентр. Дома тожп можно себя поизнурять и кубики накачать.
Опять же и себе приятно и другим любо-дрого посмотреть.
Займите себя ментально. Ведите дневник-записывайте туда что думаете и чувствуете, какие планы. Будете удивлены, что спустя неделю не будете понимать, откуда такие мысли были.
У Вас есть время разобраться с собой. Это грандиозно, даже если Вы этого сами сейчас не понимаете .
Купите велик , катайтесь. Берите на час собаку в тирхайме и прогуляйтесь с ней.
Читайте , рисуйте. Найдите в себе то, что ВАМ сейчас подходит, а там планы сами выстроятся. Из ниоткуда, но так и будет.
В остальном: Мужчину учить, как сбросить напряжерие, не нужно.
С курением тяжело. Сам понимаю что борщу, но просто на автомате иду курить при каждом удобном случае. Одну за одной по 3 штуки за раз.
Я всегда был полным/толстым. Бабуля хорошо закармливала в детстве, а я что, вкусно ведь было )) С 18 лет был стабильно всегда в раене 120 кг. В июле этого года, когда все уже было в стадии расхода, скинул до 85. Так и осталось пока.
С фитнесом, не только из-за физической работы не получается, но и в связи с отсутствием времени.
Работаю в сменах, в утреннию дочь у меня. В вечернию не вариант. Ещё и на себя работаю параллельно.
Но кое что стараюсь дома делать. Гантели, лавочку, стэп и ещё пару вещей купил. Пытаюсь заниматься.
Про дневник, хобби и прочее для отвлечения внимания, уже читал. Но просто не когда этим заниматься. Книги читаю, заморочился по психологии, но меня ещё больше путать начинает. Взялся Лукьяненко перечитывать...
Понимаю что сам себя закапываю этими мыслями, но не могу выкинуть из головы.
Да тут и думать не нужно, она это озвучила.
Но это не помогает, пока что заглушить мои чувства. Хотя, поводов конечно более чем достаточно.
Всю нашу совместную жизнь, она очень боялась что я обману. Всегда говорила что не переживёт этого и все в этом духе.
Трусилась из-за всех знакомых девушек.
При том что я повод ей никогда не давал. И действительно не изменял.
Телефоны, соц сети, пароли друг друга знали.
Я вас понимаю. "Оно", которое "душит", иррационально. Это депрессия. Пейте валерьянки, пустырники, идите к врачу, попейте рецептурное. Правда, не уверена, что к тому надо идти, который из вас всё это будет выспрашивать-вытягивать, доводя до слёз; потому что можно полюбить себя в этом состоянии и в нём остаться.
Отечественных авторов я вам посоветовала, им виднее. Сытин спокойно разговаривает, а Норбеков так это по мордасам навешивает.
Не унижайте себя ни в коем случае, поменьше думайте, что "любит-не любит". Вы себя не на помойке нашли, вы достойный отец своей дочери!
При появлении недостойных мыслей перебивайте их медитацией, приготовьте на этот случай стихи или песню, или молитву, что вам ближе. Чаще будьте на улице. Хреново вам? Встал, обежал дом восемь раз. С
чистой совестью лёг спать.
Погуглите дыхательную гимнастику Стрельниковой.
Да, мне легко говорить, потому что чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу. Но всё равно старайтесь. Похоже, у вас один друг остался - это вы. Не страшно. У России тоже всего два - армия и флот. Справитесь. У вас есть ещё и дочь,т.е. обозримая цель будущего времени. Кстати, не делитесь с ней своей депрессией. Держите лицо, а с него перейдёт и на вас (Норбеков, кстати).
Искать женщину ради вышибания клина не советую, но и в монахи записываться не для чего.
К врачу пока с этим идти не хочу. Не знаю что она ещё может выкинуть. Если где-то будет указано что ещё и у отца депрессия...
Успокоительное принимаю гомеопатия из аптеки.
Полюбить это состояние -жесть. Да я себя ненавижу когда так накатывает.
Попробую Норбекова, мне пендель не помешает.
Когда дочь рядом, не показываю этого. Хотя конечно разговоры так или иначе поднимаются. В каких то моментах дочь чувствует что мне тяжело обсуждать. Но когда дочь рядом мне однозначно легче.
Бегать у меня тут не очень. Включаю музыку и по пол часа/ час скачу на стэпе.
Нет, ради вышибания точно искать не хочу. Ради общения, а там как получится.
Да каких я только слов уже не говорил. И рукой махал...
По сути, после всего что между нами произошло. Должен легко вычеркнуть.
Хотя я безусловно тоже не подарок, и тоже косячил, без вопросов. Но совершенно точно, не поступал подло.
А тут и предательство и подлость, все очень цинично и что бы как можно больнее.
И один хрен, в голове только позитивные фрагменты жизни, любовь( или такая привычка) и тоска.
Заебало! Извините!
сходите к психотерапевту, а то станете хроником своего невроза.
Вы берите урок из каждой ситуации, а не жалейте себя. Может были слишком хорошим, пытаясь угодить, переступая через себя? Таких ни женщины, ни мужчины не любят, ими пользуются пока не надоест или не замелькает на горизонте человек с чувством собственного достоинства. Может, вам в эту сторону работать над собой нужно?
Вы все за подлость эту цепляетесь, мол, я не поступал подло, вы что думаете, что для полноценных супружеских отношений этого достаточно? это же не голая дружба.
Хотя я безусловно тоже не подарок, и тоже косячил, без вопросов. Но совершенно точно, не поступал подло. А тут и предательство и подлость, все очень цинично и что бы как можно больнее. И один хрен, в голове только позитивные фрагменты жизни, любовь( или такая привычка) и тоска. ................! Извините!
распустил бабу ..
я вот и с женой бывшей как бы дружу ...
и с несколькими женщинами которые у меня после нее были тоже дружу .. ...
при случае помогаем друг другу ..
Хочется вас поддержать, видно, что вы хороший человек. помочь, к сожалению, не могу, да и что посоветовать, не знаю, кроме как попытаться сохранить сейчас силы и психическое здоровье. методом проб и ошибок искать то, что поможет именно вам - спорт, книги, аудиокниги, работа, дочка, новые знакомства... Поначалу всем тяжело, каждый находит свой способ.
но через несколько лет, когда у вас все будет хорошо (а оно будет!) вы будете оглядываться на сегодняшние времена и думать: как хорошо, что тогда произошло то, что произошло! я уверена, вы еще будете благодарны судьбе за то, что избавила вас от жизни с этим человеком.
А на первое время помогает еще такой, на первй взгляд несколько, может быть, странный, способ: Представить, что вы живете вместе, все хорошо,
и вдруг она погибает в автокатастрофе... Или смертельно заболевает. вот тогда начинаешь думать, (если действительно любишь): Господи, да пусть бы она что угодно делала, пусть была бы не со мной, пусть бы предала, но только бы жила. Помогает понять, что бывают намного более трагичные, а главное, непоправимые, вещи и судьбы.
А самокопание в меру неплохо совсем, помогает выяснить, какие ошибки были совершены (может, слишком мало здорового эгоизма?) и не совершить их в следующих отношениях. Не зря же вторые браки считаются более крепкими - если оба партнера прошли через боль расставания, они стараются лучше работать над отношениями и ценят то, что имеют
Как есть.
Началась корона, она уволилась с работы как раз. Хотела посидеть дома пару месяцев, и искать что-тоновое. А тут начались локдауны, школа вечно закрыта, домашнее обучение..
Я активно работал в это время. Нужно ведь было обеспечить семью.
Где-то упустил момент.
Спасибо.
На прошлой странице Хелена посоветовала фильм "свет в окне", как раз о том что вы говорите.
Я только досмотрел.
И конечно рад что у меня не такая ситуация. И пусть она живёт сто лет и будет счастлива.
Я ей не желаю зла. Только добра и счастья.
У меня действительно нет к ней злобы. Обидно и досадно, да очень.
Люблю очень, но и это пройдет.
вот самокопание самое губительное .....ты же не женщина ..поэтому нет смысла слушать советы женщин ...
«Повторный брак — это победа надежды над опытом»(с)
забудь всю эту лабуду "помню только хорошее что было с женой " .....
ищи нормальную женщину ..которая тоже хочет "победы надежды над опытом"
"Ни Сы
Восточная мудрость, которая гласит: будь уверен в своих силах и не позволяй сомнениям мешать тебе двигаться вперёд" (с)
просто забудь все что было и трезво смотри на женщин .
женщин не надо добиваться ..главное уметь от них избавляться.
И в момент, как подменили. Тут ты прав, ни какого опыта это не даёт.
опыт наверное все же все равно видимо есть какой то .....
просто считай что не повезло с лотореей ...следующий билет будешь более трезво выбирать .
главное освободись от прошлого ..от иллюзий .
тебе же лет под 40?
да твоих ровесниц и чуть младше просто море ..у которых еще похуже опыт чем у тебя ..
таких еще женщин встретишь красивых и хороших что ты и мечтать не мог .
уж поверь ..я через ето прошел...
Спасибо за поддержку!
34 исполнилось...
Иллюзий больше нет, возвращать не пытаюсь. Да и не к чему это, слишком много дров наломали.
Просто нужно "переболеть", и нормально выйти из этого состояния.
Пока все внимание переключил на дочь.
А женщина будет, но потом😅
Значит проблема в тебе, брателло.
Эту проблему он уже озвучил мимоходом.
Я всегда был полным/толстым. Бабуля хорошо закармливала в детстве, а я что, вкусно ведь было )) С 18 лет был стабильно всегда в раене 120 кг.
Надо было раньше худеть. И мне не верится, что схуднул до 85 вот так, за пару месяцев. Минус 35 кило я наблюдала у одной. Это был год очень странной диеты и много спорта.
Не фильмы смотреть, а срочно бегать каждый день.
Другим она меня и не знала. Когда пытался худеть, сама же отговаривала. В интиме все было хорошо.
Скинул примерно 30 кг за один месяц. Плюс минус пара дней. Сам не знал что так бывает, но бывает. Бесконечные стресс, работа, и практически без еды.
Вот именно. Тебе ребенка ростить надо, а это в миллион раз важнее, чем твоя "личная жизнь". Жены приходят и уходят, а дети всегда твои.Сейчас ты всё это вряд ли понимаешь, мужики до 40 лет тупые , как пробки...
не городите лишенго. Можно и ребенка и личную жизнь совмещать. деовчка со временем привыкнет что она не центр вселенной. Тем более возраст уже хороший, не маленькая, есть скорее всего и друзья и хобби, я своих тоже всего 2 часа в день вижу, нам всем хватает и счастливы))
Да и уже говорил, ей желаю только счастья.
"Не верю!" (Станиславский)
Счастье не начинается с конфликтов, где участвует полиция.
Займитесь спортом и интенсивно. Подумайте о том, что едите и когда.
Возраст пока позволяет, чтобы не повисла складками кожа.
Нехорошо весить 120 килограмм. Если качок столько весит - то ещё логично. Но когда просто толстый муж, то через полтора десятка лет это может начать раздражать. Хотя у Вас там ещё, несомненно, конфликты были.
Можете не прислушиваться к подобному совету. Висите на сайте знакомств, если Вам так больше нравится. Но вес вернётся, нужно воспользоваться моментом похудания.
Не буду присоединиться к хвалебным одам и славам поддержки автору
Мерзкое впечатление он оставляет о себе.
Как не мужчина, а какой то нытик.
Но мало того что нытик, так скорее всего ещё и манипулятор, моральный абьюзер.
А прикинулся ягненком тут в овечей шкуре.
Так мы ещё сторону матери ребёнка не знаем! Вот откуда плясать надо! А не сопли ему тут в кулак мотать.
Счастье так же и не начинается с предательства.
Говорю о том что испытываю на данный момент.
Её отпустил, но не забыл.
Само собой были скандалы, и разные сложные периоды также. Но всегда есть границы разумного. Про полицию уже писал на первых страницах.
Насчёт советов, по привидению себя в лучший вид, спасибо. Пытаюсь этим тоже заниматься.
Но концентрироваться только на этом не могу.
а что, мужики не люди и не могут поныть чуток?!
или им все время надо железобетонным быть?
Абсолютно нормальное проявление эмоций. И ноет он только тут, в жизни наверняка не может этого позволить.
Представляете, мужики еще и плакать умеют. Слезные мешочки у них также присутствуют.
Спасибо за характеристику.
Я не ангел вы правы, местами наверное был и абьюз. В каких отношениях его нет? Просто до какого-то время это воспринимается не как абьюз. А когда все рушится сразу абьюз...и он кстати обычно тоже обоюдный.
И манипулируем мы друг другом тоже часто. Так или иначе.
Да пусть плачет, но не с пафосом на публику.
К тому же, я сделала акцент в своём сообщение все-же больше на то, что никто не знает сторону матери, что там вообще произошло!
А я знаю массу таких примеров, где из женщин лепили истеричек , хотя если капнуть глубже, то это дело все рук мужей- манипуляторов
Тебе ребенка ростить надо, а это в миллион раз важнее, чем твоя "личная жизнь".
Неправда. Нужно параллельно на оба фронта.
Дочь вырастит, а он внизапно поймёт, что никому не нужен, и начнёт всем, в том числе и себе и ребёнку мозг ввносить. 34 это вообще ни о чём. Некоторые даже к этому времени ни то что не женятся, а вообще даже ещё никого не имеют. А у него уже и опыт, и ребёнок, и сингл. Как по мне просто идеальная ситуация! Ошибки первого брака уже он не сделает, надеюсь. Найти в 34 новую женщину, Митя привет! Вообще не проблема, и обычно второй брак, если оба не придурки, гараздо крепче и интереснее, т.к. опыта дофига у обоих.
Начтите серьезно заниматься собой.
Постарайтесь убрать весь ненужный стресс из своей жизни.
Оптимируйте свою работу.
Займитесь вопросами здорового питания.
Или можно сразу вопросами спортивного питания - на эту тему есть много видео именно от мужчин.
И займитесь серьезно вопросами построения своего тела - начните качатся и наращивать мускулы.
Проводите всё свободное от работы и дочери времени в спортзале.
Пускай тема "Мускулы" вытеснит из вашей головы все остальные ненужные мысли.
Я жертву из себя не строю.
Моя супруга в соррах, легко поднимала руку, ну вот так она скандалит. После ссоры всегда об этом говорили, и она понимала что это не нормально. Но ровно до следующего раза.
Но я вполне мог с этим мириться и жить. Если бы я её колотил, давно бы все закончилось.
Ревность опять же.
Но я с этим мог жить. Хотя казалось бы, как можно это же абьюз!
И да я тоже косячил. Тоже её обижал и в чем то использовал.
Увы не знаю таких пар, у которых в отношениях нет ничего что касается абьюза.
Но все приходит с опытом. Наверное.
Моя супруга в соррах, легко поднимала руку, ну вот так она скандалит
И что она делала? По морде била? Или что значит поднимала руку?
Увы не знаю таких пар, у которых в отношениях нет ничего что касается абьюза.
Тогда у вас очень странное окружение. В моём окружении такого нет.
Увы не знаю таких пар, у которых в отношениях нет ничего что касается абьюза.
Ещё одно из негативных последствий ранних сексуальных отношений.
Остались в детских разборках, как в песочнице. Это Вам кажется, что нормальных пар нет.
На форуме при прочтении тем есть такое ощущение, что все в абьюзах, но это только потому, что темы создают те, у кого всё плохо. У кого всё хорошо, хвастаться этим, открывая тему, не будет.
Смысл в подробностях?
Просто я такое не встречала и мне интересно как это? мне не именно ваше грязное бельё нужно.
Да могла и по морде, а порой и не только рукой.
ну это как минимум психиатричкой пахнет. Если вы такое любите, или думаете что любите, то вы наверное садо-мазо, и она тоже. хотя хер его знает. Я такое за всю свою жизнь не встречала.
вариант когда девка выпрашивает, о он ей врежет или ещё как "успокоит", такое я могу допустить, слышала по крайней мере, да что там, по телеку можно каждый день найти такие истории, поэтому представить могу. но вот так как вы описываете😨 то я просто хотела представить на сколько всё трагично там у вас.
Потом могла и умолять простить и клястся что это было в последний раз.
Там точно психиатр заждался. Так что займитесь собой и благодарите бога, что она вас спасла от этого, вы бы сами не решились на это. Свечку поставьте потом в церкве.
Вы не строите жертву? Не смешите!
Вы на весь форум хнычете как это тяжело одному с ребёнком. Хотя ситуация вообще банальная, сколько женщин уходят и не с одним ребёнком в никуда от побоев.
И там реальные побои, сломанные носы и ребра, а не пара оплеух по толстым наглым щам!
Да могла и по морде, а порой и не только рукой.
Т.е. ваша бывшая жена вас совершенно не уважала.
Потом могла и умолять простить и клястся что это было в последний раз.
И сама себе она наверняка была противна в такие моменты,
а заодно и к вам в такие моменты она испытывала отрицательные эмоции,
т.к. как бы из-за вас она попадала в такое положение.
Но с психикой у вашей бывшей жены явно уже давно серьезные проблемы.
Отчасти, возможно, и потому, что она была как бы вынуждена жизнью и обстоятельствами жить с вами.
Ваши отношения получается давно зашли в тупик, но вы этого не замечали.
У бывшей жены годами всё это накопилось и вот она и сорвалась по полной.
Проехали! Ситуацию с ребёнком мы прошли. Надеюсь она теперь будет спокойной, и дело было только во мне.
Для меня это не было банально.
Мне жаль что вас так сильно избили. Не знаю зачем мужики избивают баб.
Я одну ночь провел в больнице в нотфаль, второй раз он же последний были зафиксированы тяжкие телесные. И это за последнию неделю вместе. Полицию вызывали дважды соседи, я только в последний раз.
Где я сказал что мне тяжело? Я говорил что просто не знаю как и что дальше. Хотя, да морально тяжело.
Да так получилось что мы прямо от родителей съехали в общию квартиру.
Оба не имеем опыта в самостоятельной жизни.
Наверное вы правы. Но что она от меня зависила не могу утверждать. Она умная, красивая, вполне разностороняя женщина. Работы не боится.
Замечал и пытался в какие-то моменты закончить наши отношения. Но опять же, просила и умоляла этого не делать. Говорила что не переживёт этого, устраивала истерики.
Дважды за все время, были очень близки к этому. Но потом все становилось нормально. И жили дальше.
И то что накопилось и плюс почти год свободного от работы времени. А я в свою очередь наоборот ещё меньше уделял внимания. Просто много работал.
Все закрыто, ни каких развлечений. Телек, секс, закупки продуктов.
Ни кто о ней и близко не мог такого подумать. До опреденого момента.
Она накапливает нигатив, и потом не ожиданно взрывается. Это не только в мою сторону выливалось. Родители, ребенок, друзья, коллеги, всем когда-то перепало😑
При этом она отзывчивая, всегда готова помочь всем, даже когда явно этого не хочет. Она быстро загорается и также быстро выгорает.
Я всегда много с ней говорил на эту тему. Наверное она это воспринимали как давление, хотя соглашалась со мной. И на какой-то период это помогало.
может у нее это гормональное? щитовидку проверяла?
Вы ей просто по темпераменту наверно не подходите, ей нужен такой М который ее усмирит, успокоит, жесткие границы которые вы не смогли построить. остается именно это ей в будущем пожелать.
А у вас все будет хорошо. Главное не наступайте на те же грабли. Ну и я лично никогда не верила в юношескую любовь до гроба. Я вам советую больше для себя жить и отпустить ситуацию, возможно вы станете хорошими друзьями. Для ребенка это вообще самый лучший исход.
вчера коллеге одному на вотсап написала, а то он на 4 недели больничный взял, решила узнать. Рассказал что расстался с женой, 50 лет ему, 20 лет брака, хороший мужик, умный но вангую что дома у него характер сложный, тоже дети 9 и 13 лет, он их обожает, часто рассказывал про них. ну вот он сейчас тоже в глубоком депрессняке, уехал на другой конец германии к родителям, собирает себя в кучу.
Проблема с гармонами была. Но эмоциональной она была и до и после. Про щитовидку не знаю.
Ситуацию отпустил. Чувства к ней, пока не получается. Она тоже в свою очередь "дергает".
Переписывались с месяц назад по поводу ребёнка, перешли на нас. В какой-то момент она написала: вот такая твоя любовь, ты за меня не боролся. 🤦♂️
В любом случае, хочу чтобы у неё все хорошо сложилось. Наши отношения себя изжили и восстановить уже не получится.
она написала: вот такая твоя любовь, ты за меня не боролся.
посылай её нахрен..так ей и скажи .."иди ищи того кто будет за тебя бороться .. мужиков много ..Вперед!!!...мне тупая овца не нужна"
зачем тебе етот геморой??? забудь и дальше живи .
я тебе попробую обяснить ..в моем понимании ..а я перечитал на ети темы всякой лабуды побольше вас всех вместе взятых ( кстати большинство--макулаура ....со временем начинаешь понимать )
человек в даном случае жена.... подает какие то сигналы ...порой сам не понимая . ты не реагируешь ...
она сигналы увеличивает ..опять нет результата ..
она еще больше ..
потом сама понимает что полная дура ..
а остановится не может ..
это не значит что ты должен реагировать на ее сигналы .. тебе скорей всего это и нах не надо ..
пусть перебесится ..
но тебе такая тупая овца ни у чему ..
все время будет пытаться ту же линию поведения продолжать ..
пусть ей другие рога обламывают ..
Я бы с радостью. Но общаться по поводу ребёнка приходится. И видится тоже. На её закидухи стараюсь не реагировать.
мне конечно сейчас легко говорить ..много времени прошло ..
а чтоб не подбивала под тебя клинья...говори что полно мужчин которые ей подойдут и она будет наконец счастлива ..
меня жена еще лет 6 насиловала цинично при каждом удобном случае .
так что будь готов ..расслабся и получай удовольствие .
но жить вместе не соглашайся .
(говори что не хочеш мешать ей найти мужчину её мечты)
Наши отношения себя изжили и восстановить уже не получится.
Вот!
Именно эту мысль вам и надо всё время держать в голове.
Нет уже больше никакого смысла разбираться в том, что и почему произошло.
Это произошло. Всё - точка.
Пришла пора начинать новую жизнь.
Как вы относитесь к велосипеду?
Может быть вам начать заниматься велосипедным спортом?
Неужели так тяжело уже появившееся время ,в огромном количестве ,использовать с пользой? И уж тем более при наличии ребёнка?
Бассейн, прогулки в парк/ лес, совместные вечерние игры, скоро НГ, делайте поделки/ открытки к НГ, просмотры филтмов/ мультфильмов и тп.
Что Вы ноете! Бьют женщины тех мужчин, кто позволяет это, кого они априори считают слабаками. Ну не видела в Вас жена крепкого плеча и мужчину, каким то образом Вы сделалиь из себя тряпку.
Бассейн, прогулки в парк/ лес, совместные вечерние игры, скоро НГ, делайте поделки/ открытки к НГ, просмотры филтмов/ мультфильмов и тп.
Чтобы до этого додуматься, нужно выйти из своего"горя". И именно это очень тяжело, или даже первые полгода-год невозможно в зависимости от самодостаточности.
Он мож и пойдёт с ней в бассейн, а в голове только эта дура будет. Он дальше своего носа сейчас не способен видеть. Только ребёнок и отвлекает.
лучше пусть нормальную бабу найдет ..и порево с вечера до утра ..больше пользы.
Велосипедом или другим видом спорта:
1. можно занятся хоть с сегодняшнего дня
2. очень хорошо для здоровья, особенно после такого резкого похудения. Секс, конечно, тоже важен для здоровья, но для ТС должен идти как дополнение к спорту, а не вместо его.
"Нормальную бабу" найти не так легко и не быстро. Ну как повезет.
Даже какую то "бабу" не всегда можно быстро найти.
Тем более, что человек к этому моменту уже должен быть к этому готов, а ТС вроде бы пока нет.
Одним словом - срочно занятся спортом и спокойно искать, только не "бабу", а женщину.
Я думаю, что посылать надо чисто в игнор, потому что при ином посылании начинается обсуждение идти-не идти-кому-когда (что мы и видим в преследовании ТС по СМС). Ему не копаться надо, а уходить из ситуации. Отведите его в пуф, как вы и рекомендуете.
Что касается общения по поводу ребёнка, то и его надо свести к минимуму. Исключительно письменно и так, чтобы можно было это предъявить в суд: "Уважаемая фрау Бро, передаю Вам дочь на период с 12 часов этого числа до 18 часов такого числа. С собой девочка имеет комплект одежды в количестве 10 предметов, здорова. На правом колене имеет 1 (одну) ссадину." И не отвечать ни на что, не имеющее непосредственного отношения к ребёнку. Пусть она подавится своим последним словом.
Позвольте уточнить, а каких женщин бьют мужчины? В чем тряпка дочь, которую тоже бьют, ремнем в том числе..
Каких женщин бьют- тех, кто позволяет себе это делать!
Бить ребёнка-, и уж тем более ремнем- это просто жестокость! Если била Ваша жена, а Вы ничего не сделали, то у меня даже слов нет ни в Вашу сторону, ни в сторону Вашей жены.
Я думаю, что посылать надо чисто в игнор, потому что при ином посылании начинается обсуждение идти-не идти-кому-когда (что мы и видим в преследовании ТС по СМС). Ему не копаться надо, а уходить из ситуации. Отведите его в пуф, как вы и рекомендуете.Что касается общения по поводу ребёнка, то и его надо свести к минимуму. Исключительно письменно и так, чтобы можно было это предъявить в суд: "Уважаемая фрау Бро, передаю Вам дочь на период с 12 часов этого числа до 18 часов такого числа. С собой девочка имеет комплект одежды в количестве 10 предметов, здорова. На правом колене имеет 1 (одну) ссадину." И не отвечать ни на что, не имеющее непосредственного отношения к ребёнку. Пусть она подавится своим последним словом.
На форуме есть папа, воспииывающий 3 детей один, жена также ушла, когда младшему было года 4. Непомню, чтобы он ныл. Там с головой бросился в жизнь детей, что когда бывшая пришла, сами дети непожелали её видеть.
Говорил с ней, долго и много. Она все прекрасно понимает, соглашается, держит себя какое-то время в руках. Потом по новой... нет это не происходило очень часто, но было.
Ну вот такая она.. лечится не хочет. Всегда кто-то виноват.
Возможно ей ещё назначат терапию, пока не знаю.
Ну и всё, и закончите с этим. Ввы не ответственны за эту женщину, она вам не дочь и даже более не жена. Оставьте её самой себе.
И вообще, мне кажется, вам пора уходить из этой темы, а то любители перемывать косточки, особенно которые не-читатели, вас из вашей проблемы не выпустят.
не знаю может уже читали или слышали об этом форуме для мужчин:
https://antiwomen.ru/viewforum.php?f=21
бывшую шлите нахрен, что она могла уже для вас сделала, меняться не будет и не хочет.
ей всех благ, пусть теперь другим мозги выносит и руки распускает.
Да тут и думать не нужно, она это озвучила.
Но это не помогает, пока что заглушить мои чувства. Хотя, поводов конечно более чем достаточно.
Нет, не так.
Не так вам думать надо, Вы ищите в б/ж недостатки и причины, почему она вашей любви недостойна. И как подарок свою любовь представляете, ей вроде стерве честь выпала, вами быть любимой. И обида отсюда, что не оценила и как могла вообще.
А чувства ваши ей не подарок никакой, раздражаете вы ее только этим. Хватит из неё подачки тянуть и унижаться. Оставьте взрослого человека в покое, пусть живет как ей хочется, а не вам.
Уважайте себя. И ее выбор тоже уважайте.
Я активно работал в это время. Нужно ведь было обеспечить семью.
Где-то упустил момент.
Вы ничего не упускали. Перестаньте на себя ответственность за здоровую женщину брать.
Берите за себя полностью, часть за ребёнка, а за других не надо.
Ещё раз, вы не ответственны за чувства и решения другого человека.
Вы прлдолжали жить с садисткой, несмотря ни на что. И дальше бы было все,пока ОНА сама не решила сделать досвидос.
" Высокие отношения ".
вы ни разу не встречали отношения, где муж лупит и издевается, а жена ему детей рожает и тапочки носит? какая разница у кого перерос, у мужчины или женщины?
На самом деле пар таких много, странно что вы удивляетесь.
Каких женщин бьют- тех, кто позволяет себе это делать!
а с женщинами как? Они тоже позволяют их бить? Ох уж эти диванные психологи 🙈😵💫🧐
Бить ребёнка-, и уж тем более ремнем- это просто жестокость! Если била Ваша жена, а Вы ничего не сделали, то у меня даже слов нет ни в Вашу сторону, ни в сторону Вашей жены.
правильно, когда слова, а особенно мысли заканчивается, можно пойти и почитать начало темы. Возможно найдутся ответы на самопоставленные вопросы 🙈🙈
а это как раз часто бывает, когда красавицу с дурным норовом терпеть никто особо не собирается. Если ваша оценка ТС верная, но идеальная пара - психованная красавица и ее пони.
Ты по-прежнему с дочкой?
Он же отписался. Распилили они дочку пополам. Сочувствия ему, как отцу-одиночке уже припоздали.
В общем, мы вроде все разрулили миром.
Договорились что будем растить ребёнка по вексельмодель.
Жена пообещала что будет себя контролировать.
Дал отбой адвокату, уже готов был антраг в суд на определение постоянного места проживания дочери у меня.
Вы думаете, что все будут читать 200 комментариев трехмесячной давности?
Хорошо, что бои закончились. И что дочка осталась с папой, тоже хорошо Пройдет несколько лет и она переберется к маме, тут уж ничего не поделаешь, пубертет он такой, с папой не всё обсудишь.