Прошу совета как поступить c дочерью
Она,конечно же с радостью, там же никто не ругает, только все подносят под нос .Он ее воспитывал в своем духе, то есть не воспитывал, а был ей "принеси-подай". На мои вмешательства типа "сделай то или это сама" был раз семь ответ "warte" и потом папа делал все сам за нее
Могу посоветовать на данный момент забыть что было раньше- это Вы потом проанализируете. Рассматривайте ,,здесь и сейчас,,
можете привести пример как он ее ,,не воспитывал,, и как было правильно поступить с Вашей точки зрения?
перестаньте наводить панику, с ваших же слов, когда дочке нужна была мама, мама училась и времени не было на дочь, сейчас вы поменялись местами. Зачем вы начинаете войну с собственным ребёнком, какие предательства? Неужели нельзя просто позвонить, спросить как дела, поболтать на нейтральные темы, спросить девочкин совет, даже если он и не нужен. Чтоб ребёнок для начала привык, что если мама звонит, то не будет гундежа, обид и упреков, а просто общение. Если ситуация позволяет, то можно ей рассказать при встрече о своих переживаниях, признать свои ошибки. Как-то похоже на «стакан воды», который вы от ее уже сейчас хотите.
Плюсуюсь
нп
Отвечу все сразу здесь..
Я войну с ней не начинала и я не причитаю с ней в разговорах и не расспрашиваю ничего требовательно. Она даже и не знает, что я сейчас чувствую. Даже когда она врала, я говорила спокойно, а она сразу в нападение, потому что знала. что поймали. На гулянки до поздна она ходила только с разрешения и мы ее отвозили и забирали и знали где она и с кем. Пока не уличили во лжи сразу же в первый раз (алкоголь, ночевка - неизвестно где были и тд). В принципе у нас вполне нормальные отношения за исключением ее скрытности - о чем то спросить просто невозможно, опять же сразу в нападение типа "это моя личная жизнь и тебя не касается". Не хочет она рассказывать ничего на эту тему, делиться и советоваться. Я НЕ НАСТАИВАЮ на этом никогда. Ну и за исключением каких либо проблем. Когда все хорошо - то все хорошо. Как только проблема - у нас сразу истерики и нападки, вообще не подходи, особенно если я ей говорю, что она что то неправильно сделала и боже упаси какая нибудь критика - вообще атас(папин характер). Вот сейчас забежала после школы, потому что папа забрать не смог из школы (школа 5 мин ходьбы, а папа возит туда и обратно на машине 15 мин). Поболтали ни о чем, попросила научить как на швейной машинке шить - покажу. Папа вечером заберет.
Человек врет, когда боится.
Не факт. Подростки зачастую врут просто на отвали.
Займитесь уже тоже своей жизнью! Станьте для дочери интересной
Только при этом надо о себе думать. Если поставит задачу заинтересоват дочь, т.е. вернуть своё влияние, то ничего не получится.
В Вашей ситуации все понятно, дочь переняла Вашу модель поведения. Когда был развод, Вы реагировали на ее претензии на совместную жизнь с любимым отцом примерно вот так: "lass mich in Ruhe", "geht dich nicht an", "was willst du?".
Но она была ребенком и приняла то, что желания взрослой женщины должны быть в приоритете и безприкословно удовлетворены, несмотря ни на что, даже если они чьи то чувства и жизни затрагивают.
Теперь и она (считает что) взрослая и остается только принять и научиться жить с ее желаниями, как и она когда то ребенком сделала.
Если ребёнку это удалось, то у Вас тем более получиться.
Ну маленькому ребенку все равно учились вы или по тусовкам. Ее мамы не было рядом. Это уже не изменить. А теперь вы ей уже не очень нужны, особенно когда свободу ограничиваете.
нормальный подросток- дай денег и отвали. Отпустите..
Уйти жить к папе от контролирующей мамы не самый плохой вариант.
Бооооже упаси!!! никогда я не стану жить с человеком, потому что он такой расхороший. Ради дочери я и жила с ним последние как минимум 6 лет. И ей это был плохой пример - как чужие люди жили, не разговаривали по 2 недели (уж очень он обидчивый, как обидится, так не знаешь на каком коне к нему подъехать, это отдельная история), хоть и не ругались.
Я чувствую себя преданой.
И она так себя чувствовала в те 5 лет, когда Вы отсутствовали в ее жизни... Когда Вы ей были нужнее, чем отец.
Не факт. Более того, очень возможно, что девочка сама бы до этого не догадалась, если бы добрые люди не надоумили. Я категорически против пристёгивания детей к материным юбкам.
Я понимаю, что "дважды в одну реку зайти" сложно. Жаль.
Вы знаете, люди меняются с возрастом и
иногда в лучшую сторону.
Только вчера от сына мужа услышала.
Он с его мамой 30 лет прожил.
На моё " с твоим папой всегда компромисс можно найти". В ответ "это с тобой. Раньше он был очень упертый. Я сказал и будет только, как я сказал. Сейчас он изменился"
И вряд ли дело только во мне. Мудрее и опытный становимся и мы, и мужчины.
Я занималась СОБОЙ??? я училась, чтобы встать на ноги в чужой стране, а не собой занималась.
Штудиум здесь не причина, а наоборот помог Вам в воспитании. Дети, когда видят, что родители что то читают или пишут постоянно, принимают это за норму поведения, что как говориться не плохо. Поэтому в семьях без Абитура, очень маленький процент дети делают Абитур.
А вот то, что близкого родственника за борт, который Вам помогал и ничего плохого не сделал...главная причина.
Вы тоже дочере помогаете и тоже ничего плохого ей не сделали, но она считает Вас можно тоже за борт.
В принципе у нас вполне нормальные отношения за исключением ее скрытности - о чем то спросить просто невозможно, опять же сразу в нападение типа "это моя личная жизнь и тебя не касается". Не хочет она рассказывать ничего на эту тему, делиться и советоваться. Я НЕ НАСТАИВАЮ на этом никогда. Ну и за исключением каких либо проблем. Когда все хорошо - то все хорошо. Как только проблема - у нас сразу истерики и нападки, вообще не подходи
А Вы уверены, что не настаиваете? Возможно это Вам кажется, потому что не вовремя заданный вопрос, не с той интонацией и просто потому что Ваша реакция не такая как бы она хотела и вообще потому что вот так. Бывает- гены ничего не поделаешь. Опишите для себя ее характер- интроверт, экстраверт, меланхолик и прочее, вспомните ситуации со скандалами , попробуйте разобраться . Если она в папу - Вам придется очень сильно постараться понять ее и поменяться что бы сохранить хорошие отношения. А папа реагирует правильно- где надо промолчит, вовремя слово правильное скажет.
Вспоминаю свои 15 лет- попыталась я с мамой поделиться - реакция была вполне нормальная , но не такая как я ожидала. Все- задушевные беседы закончились до моих 30 лет и то очень дозировано, но я уже знала как она может отреагировать, и рассказывала только то ,что меня устраивало. Вспомните себя в 16 лет. А с бабушкой у нас была полная гармония, нет не подружки, а внутренняя свобода.
Она потом никогда не спрашивала почему, просто плакала и не хотела об этом говорить, сама в себе пережила.
Ну вот и Вам решение: поплакать, не говорить об этом и самой в себе это пережить.
А вообще подростки в доме и с двумя родителями от них эмоционально в своих комнатах отделяются, только выбора нет, дом один с одной комнатой. А у Вашей дочери есть выбор, ничего не поделаешь.
как чужие люди жили, не разговаривали по 2 недели (уж очень он обидчивый, как обидится, так не знаешь на каком коне к нему подъехать, это отдельная история), хоть и не ругались.
Очень похоже что Ваш муж интроверт по характеру . А дочь в него вы сказали- посоветую почитать книгу ,,Непобедимый интроверт,, возможно найдете какие-то ответы. Ну и читать все что найдете про отношения матери и дочери. Матери-наседки, токсичные матери- это конечно совсем крайности- но что-то разумное найти всегда можно.
Мы ей вместе сообщили о разводе и сказали, что это было совместное наше решение. Она потом никогда не спрашивала почему, просто плакала и не хотела об этом говорить, сама в себе пережила.
На будущее, если вдруг начнутся высказывания - да ты мной никогда не занималась, да ты мне проходу не давала контролем, ты меня семьи лишила, никогда меня не понимала, с отцом разошлась и прочее. Советуют выслушать не перебивая , с внутренним спокойствием и в конце сказать ,, я даже не знала, что тебе так больно было, сейчас я поняла , прости, мы наделали много ошибок. Но не каяться и не посыпать голову пеплом. Но я думаю у Вас не дойдет до этого.